同じような、相手を変えようとするトピを散見するが、

基本、相手を変えるのは非常に困難だと思った方がいい。

夫でも誰でも同じ。相手を変えようとするとイライラするだけ。

「そういう人なんだ」と諦める。諦めて受け入れる。許す。

それしかないし、それが１番賢い過ごし方です。

その敬語って、『あなたの意見に賛成しません。ていうか馬鹿にしています』って示す態度だと思うんですよね。実際は、きちんと反論できるほどしっかりした考えはないけど賛成はしたくない、とにかく自分を上に置きたい、黙りたくない、ってだけでしょうけれども。
あなた自身やあなたの意見に対する礼儀やリスペクトがないのです。
反論のための反論をしたい人が取りやすい態度と言ってもいいかも。

言っていいと思います。不快で当たり前ですもの。
こういう不満はどんどん潰すのが得策です。長く続けたい関係であれば余計に。

改めてくれないなら別れていいと思います。一緒に暮らすことになると、こういう「一見小さく見えるけどイライラする相手のくせ」こそが、耐えがたいストレスになりますから。

意味は分かるでしょ。
普段と違う言葉遣いをすることで自分の気持ち、拒絶感や嫌味を強調しているってこと。
距離のある言葉遣いをすることで、相いれない、あなたとの間に距離が出来た、離れたい、と示しているだけだよね。
でも、彼はわりと理性的だと思うよ。
怒鳴りだす人や言葉に詰まって物に当たったり、人に対して手が出ちゃう男性だっているからね。

まぁ、今のうちにその慇懃無礼な敬語は滅茶苦茶腹が立つ！って言ってみることだね。

怒るときに急に関西弁になる人とかいますよね。
別に関西出身じゃないのに。
なんでやねん、とか、
そんな感じじゃないですかね。
あと、敬語を使ったほうが理性的に会話ができると思っているとか。
感情的になると言葉遣いが荒れて、むしろ本題ではない部分で食い違いが生じ（「その言い方ムカつく」的な）脱線しませんか？

彼は嫌味を言ってあなたをイライラさせたいのでしょ。

まさにトピ主さんはその状況に陥っています。

十分に意味があるように思います。

それが嫌味なら、
あ、また出ましたね(笑)
って嫌味言っちゃいますね

彼としては、嫌味じゃなくて
あなたを傷つけたくなくて言っているつもりなのかもしれません

どう受け取るかは、自分次第です
さて、
本当に議論なのでしょうか？

ただ、言い負かそうとしてはいませんか？
話し合いは話し合いですよ
論破するのとは違いますよ

どうも感情的になりやすそうな人だなと思います

だいたい、こういうことを言う人って
自分が納得できないだけ
のことが多いので

汚い言葉で怒鳴り散らすよりはマシなのかもしれません。
嫌味な感じがして、これはこれで不快ですけどね。

本来ならひどいケンカになるところを、彼が感情を抑えて我慢してくれている可能性はあります。
＞怒ってる時に敬語になる彼氏にイラつきます。
うん、たぶん堪えてる(高確率)
か、呆れてる。(可能性あり)
か、気に入らなくてわざと(性格悪いならあり)
か、そういうタイプなだけ(ゼロではない)

余計なことまでは言わないよう、お互いが気をつけたならスッキリ解決できますが、我慢して言いたいことも言えないようなお付き合いもちょっと…って気もしますし、ケンカを手短に終わらせるのが一番良いかと。

＞議論を脱線させたくない
無駄に長引かせていませんか？

＞でいらっしゃるんですね。
そうお考えなんですね。
存じ上げません。
彼はそもそもその議論をしたくないんじゃないですか？
この感じ…もう聞きたくない、早く切り上げたいって気持ちからかな？って気もします。
「何言っても無駄」的な？出来ることならもうこれ以上相手にしたくない雰囲気が出てるような…

女性に対して怒鳴り付けるような真似はしたくない、だけど内心はめちゃイライラしているから、怒りを抑えようと無意識に感情をコントロールしている。
実はすごく優しい人かもしれません。

もしかしたらですけどトピ主さん、
彼氏が納得してくれなかった時、相手が認めるまでしつこく自己主張を繰り返していませんか？

トピ主さんは『議論』しているつもりでも、彼氏のほうは既にうんざりしているのかもしれません。

彼氏のほうから仕掛けてきてこれなら…
単純に彼のケンカの際のスタイルでしょうね。イライラするなら言ってみても良いと思いますが、代わりに大声で怒鳴るようになる可能性も考えられます。

どうするかは、トピ主さんの自由です。