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    5年の交際、同棲1ヶ月の彼と別れるか迷っています

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    🙂
    あーや
    恋愛
    ご覧いただきありがとうございます。
    初めての投稿のため、拙い部分があるかと思いますが
    真面目な回答をいただけると嬉しいです。

    私は27歳の社会人6年目、彼は26歳の社会人3年目です。

    大学時代から交際をしており、結婚を見据えた同棲を始めて1ヶ月です。
    結婚を見据えた同棲というのは、私も彼も結婚の意思はありましたが、彼の奨学金返済(元々は600万円あり、結婚前に完済して欲しいとお願いして、現在残り350万円ほど、私には奨学金、ローンなどありません)を待っていた状況です。

    彼の性格はとても温厚で、考えられないくらい優しく気が利き、家事から私への献身的な態度まで、文句の付け所がありません。

    今回の問題は、彼のスマホにマッチングアプリが入っており、確認したところ学生時代〜現在まで、マッチングアプリで知り合った女性と何度か体の関係を持ったり、ご飯に行ったことがあるとのことでした。
    同じ女性とではなく、全て1回しか会ってない方と彼は言っており、彼はものすごく嘘をつくのが下手なこともあり、他の一人の女性に入れ込んでいたわけではないことは間違いないと思います。

    正直、学生時代の浮気であれば、今回限りは目を瞑ろうと思いました。
    ただ、浮気発覚後の彼の対応があまりにも幼稚だと感じ別れを悩んでいます。

    気になった点は以下です。
    ・発覚直後、今までありがとうなどと言い残し、遊び(もともと予定があった)に行った
    ・後から平謝りをしてきたが、原因を聞くと、奨学金の繰上げ返済がストレスで、、、と、やんわりとこちらに責任があるような言い方をした
    ・ほか、都合の悪いことはできる限り隠して、良い面のみ見せようとする

    今の彼氏には感謝もたくさんあり、辛い時には精神的に支えてもらいもしましたが、別れたほうが幸せになれるのでしょうか。

    トピ内ID:d7fa64fd22cd4dbf

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    別れましょう

    しおりをつける
    🙂
    今回は匿名で
    一度ならず数回もマッチングアプリで浮気をしていた男性を信用できますか。

    長年の付き合いで情もあるのでしょうが、浮気する男性は病気ですので今後もいろいろな理由をつけて浮気を正当化します。

    奨学金のストレスやら、何言ってるんですか。

    トピ主さん、甘く見られてますよ。今後もストレスが溜まったから仕方ないと言い訳して浮気するに決まっています。

    結婚前にわかったので、このまま結婚したらトピ主さんは浮気するとわかっていて結婚したと思われますよ。

    ご両親に相談してください。ご両親は一生懸命働いて奨学金なしで娘さんを卒業させたんです。そんなダメンズ男と結婚されたら、ご両親を泣かせますよ。

    長年生きてきた小町のみなさんの意見を参考に、新しい道を歩んで下さい。

    トピ内ID:7bd7320a68eb677f

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    別れた方が幸せになれる

    しおりをつける
    blank
    とうかな
    なにそれ!
    トピ主、性病検査を受けた方がいいと思います。

    道徳観念って学童期に授業や交遊関係から学び、育てますよね。
    書籍も、ほぼ子供向け。
    そこそこ大人になってから身に付くものではないと思います。

    道徳観が身に付いていないからこそ、自分の不貞行為を棚にあげて「彼女がこういうことを言うから彼女が悪い」のような発想になるのだと思います。


    同棲って、すみかを同じところにすることによって、そういうほころびを見つけやすいと思います。

    何も出てこない人の方が多いと思いますよ。

    別れた方が幸せになれると思います。

    トピ内ID:99eee6c0fdbe45cc

    ...本文を表示

    彼のことを信じられますか?

    しおりをつける
    😢
    stella☆
    結婚はしてからの方が人生長いですよ。
    彼のいい面を知っているだけに決断出来ないっていう
    トピ主さんの気持ちも分かりますが、
    彼の言い分だと、今後も何かストレスを感じるたびに
    浮気しそうですよね・・・っていうか、
    そもそもそんなこと理由にならないでしょ!
    私がトピ主さんだったら、もう無理だなあ・・・って
    って思いますし今回耐えたとしても、
    記憶も消せないから何かある度に辛いと思いますよ。
    トピ主さんが私の友人だったら全力でお別れを勧めます。
    よく考えてみてください。

    トピ内ID:fad9c5573df32c76

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    まぁ。。

    しおりをつける
    🙂
    さーや
    交際5年ですからね。
    しかも若い頃から。

    要は、ずっと彼女が居る事で遊び慣れてない状況ですし、そりゃ他も見たくなる、経験したくなるでしょうね。

    今後もそれは続くとは思いますよ。
    どうしてもマンネリ化した彼女よりも新しい女性に興味が湧くので。

    逆に一回切りと言う関係性しか築けない彼もどうなんでしょうね。
    乗り換えるぐらいの事にはならないという感じなのは、喜んで良いのかどうなのか・・。

    彼も主さんが居るから安心して遊べるのかもしれませんね。
    このような事を聞いても主さんは実際彼とは別れていないし、別れる感じもないので。

    しかしそれは今後、彼の成功体験となりますよ。
    主さんは「許す彼女」となるので。

    トピ内ID:500dbad14f40bc97

    ...本文を表示

    反省してないよね

    しおりをつける
    🙂
    そーねー
    浮気後の態度も言い訳も反省しているとは思えない。
    恋愛だけならまだしも、結婚相手には無しですね。
    いくら性格が良いって言っても、肝心な誠実さはどうなんだろう?
    一人の女性に入れ込んでないのも、単に彼が飽きっぽくて根気がないだけな気がする。

    トピ内ID:0e5f36eec3746d7a

    ...本文を表示

    (彼は嘘が得意なのでは?)

    しおりをつける
    🎶
    szk
    >彼はものすごく嘘をつくのが下手なこともあり
    にもかかわらず、何年もの間複数の人との浮気を隠せた実績があり、かつ、
    >都合の悪いことはできる限り隠して、良い面のみ見せようとする
    ような、隠し事がそこそこ上手な男性だと思います。
    ですから様々な隠し事があることでしょう。
    隠し事は誰にもあることであり、それ自体は決して悪いことでは無いと思います。内容が問題です。
    あーやさんが、パートナーの浮気と隠し事を条件付きで容認できるのであれば、その条件のもと、交際継続するのが良いと思います。
    あるいは、今後は、数年ではなく一生、あーやさんをだまし続ける条件のものと、交際継続も悪くないと思います。
    彼は、嘘をつかずに隠し事ができる能力で、その使い様によっては経済的に成功するかもしれません。
    一方、
    >彼はものすごく嘘をつくのが下手なこともあり
    と見せかけただけで嘘も得意なのかもしれません。
    嘘も隠し事も得意となると、致命的な隠し事や裏切りがあると思った方が良いかもしれません。
    その疑いが晴れないのであれば、別れた方が良いでしょう。

    トピ内ID:2f2748575baac30a

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    とどのつまりは、浮気男ってことですよね

    しおりをつける
    🙂
    紅音
    >彼の性格はとても温厚で、考えられないくらい優しく気が利き、家事から私への献身的な態度まで、文句の付け所がありません。
    →だけど、手当たり次第に浮気をする男なんですね。
    →だから、アプリで知り合った女性も彼に毒を感じないから付いて行くのでしょうね。

    5年付き合って同棲する前に、彼の浮気に気付かなかったのですか?
    彼のアプリの目的は、女性の身体であることはもうわかっていますよね。
    今まで主さんを支える傍らで、浮気をしていたのですよ。
    これからも彼は浮気をやめないでしょうが、主さんは容認できるのですか?
    出来るか出来ないかの2択ですよね。


    トピ内ID:d91bcc12685f6097

    ...本文を表示

    今回目を瞑るなら将来も目を瞑る

    しおりをつける
    🙂
    40代男性
    覚悟が必要でしょ。
    少なくとも彼はそこを期待しちゃうよ。

    トピ主さんは「いやいや次は許さない」って言うかもしれないけど、結婚したら今よりずっと別れる決断は難しくなる。
    結婚ってそういうもの。
    子供が出来たらさらに難しくなるし、子供が2人になったらさらに...。

    >彼の性格はとても温厚で、考えられないくらい優しく気が利き、家事から私への献身的な態度まで、文句の付け所がありません。

    その上、マッチングアプリで女の子を物色してして身体の関係も躊躇しないし、しかも1人ではなく複数、その上で妙な言い訳もする男。

    >・後から平謝りをしてきたが、原因を聞くと、奨学金の繰上げ返済がストレスで、、、と、やんわりとこちらに責任があるような言い方をした

    妊娠中は行為が出来なくて寂しかった、子育て優先で寂しかった...私には未来の言い訳が見える。

    トピ内ID:7316070a63ef5ee3

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    それは今後も

    しおりをつける
    🐶
    久我重明
    「不特定多数の方との交際については目をつぶる」って事ですか?
    その覚悟がおありなら良いかと。

    だって「在学中から現在まで」って事は、あなたと付き合ってる5年間がっつりってことでしょ?
    かつあなたにバレたあともそれを免罪符に遊びに行ったってことでしょ?

    なかなか包容力がおありですね(笑)。
    馬鹿にされてるとは思わないのですか?

    トピ内ID:e766d43cfc01c2a6

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    トピ主です

    しおりをつける
    🙂
    あーや
    トピ主のあーやです。
    トピ主がこちらへ書き込むことが不適切であればご指摘ください。

    ご回答いただきありがとうございます。

    素直で隠し事のできない彼だとずっと思い込んでいましたが、そうでなかったと気付かされました。
    厳密にいうと、彼は隠し事ができないのではなく
    10分の1バレてしまうと、自暴自棄になって全て自分から話してしまう性格のようです。
    (全くバレていなければ隠し通す)

    これまでも何度も問題はありましたが(女性関係のことは今回が初めてですが)
    彼は自分の意見を言わずに丸く収めることを最優先する人なので、自分も彼の行動は認められないし、彼も変わらないし、ここまでなのかなと感じました。

    ハッとさせられる部分がたくさんありましたので
    引き続き、厳しくご意見頂けますと幸いです。

    トピ内ID:c815ce89dc03590e

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