一般的に、子を持つ家庭で共働きしようと考えたらお子さんは保育園に預けるのではないですか？

主さんがこのタイミングでお姉さんとの仲を改善しようとしたら「子どもを預けたいからすり寄ってきたのね」というのが露骨に伝わると思います。そうなれば普通よりも格段に改善は難しくなるでしょう。私がお姉さんの立場でもイヤですわ。

不仲の改善がうまくいくかではなく、このタイミングにそれにチャレンジするのは絶対に無理ですよ。
そして、お子さんは普通に保育料を払って保育園を利用しましょう。

親しい姉妹であっても、子どもを家に預けられるのはイヤだと思いますよ。だって子ども中心の生活になるし、泣いたり大きな声を出したりするし、絶対自分にも負担がかかりますから。

私は当事者ではないので、他人事のような内容になるかと思いますが・・・。

知人に、２歳違いの姉妹で、仲が悪い人達がいます。
私は姉の知人であり、妹とは一切かかわりがありません。
なので、私は姉側の言い分しか聞いたことない、という状況です。

何が原因で、いつから不仲になったのか・・・
（聞いたかもしれないけど）不確かです。
多分、姉が社会人になったころには、既に決定的な溝があったと思われます。

現在、アラフィフですが、未だにお互いを避けあっているみたいです。
知人のところは、姉のほうが家を出て、妹が実家にいますが、
「妹がいるから、極力実家へは行かないようにしている。
どうしても行かなきゃいけないときは、事前に親に連絡して、
妹がいない日時を聞き出して、その時間帯に行くようにしている」と言います。

・・・ということで？
「歩み寄る」って、そう簡単なことではないのでは？と感じます。
勿論、歩み寄りに成功した姉妹も、たくさんいるとは思うけど。

そもそも、大反対しているところに、
「敢えて実家に子供を預けて姉との関係の改善」なんて、そんな都合のいい話がある？
歩み寄るにしても、もっと他の方法を考える必要があるのでは？

あと、話はそれますが、私の夫は２人兄弟で超がつく不仲です。
夫が言うには、夫が小６の頃から徐々に仲が悪くなり、
義兄が高校１年のとき家を出て、それ以降ほとんど姿を見かけないし、
口を利いたこともない。（義母と義兄は接点あり）
義兄は私たちの結婚式に欠席しました。

私が懸念していること。
義父が亡くなったときは、義母が仕切って問題なかったですが、
義母が亡くなったとき、葬式や相続はどうするんだろう？ということです。
お互い連絡先を知らないし、義兄は独身なので兄嫁が窓口にというのも無理。
私も未だに義兄に紹介されてないので、夫の代理で窓口にもなれないし。

経緯は省略しますが姉妹の仲はよくないです。

1つ目
聞いた話では、生活環境が似てきたら改善したということもあるようです。
でも私たちはダメでした。
姉は独身、私は既婚子持ち。
どこまで行っても交点が見つかりません。

2つ目
今後起こりうる諸問題。
私たちはまさにこの渦中にあります。
親が老いて来たからです。
介護と相続。
それまで仲良かった兄弟でさえ争いの発端になるのに、もともと仲が悪いようではどうしようもありません。
トピ主さんの場合はまだしばらく猶予がありそうですね。

妹立場のつぶやきです。
なんで姉は妹に「負ける」ことがここまで気に食わないのか理解できません。
トピ主さんと同じく、私たちも姉が私に「負けた」ことが発端です。
荒れる姉には親も私も疲れました。

あなた方夫婦揃っておかしいでしょ。
ご両親が孫の世話をさせてくれ！と懇願してきたのですか？
私なら子育ての次は孫育てとか勘弁ですよ。
子育ては親の仕事です。
自分達で育てられないのに何故作ったのか意味不明です。
お姉さんとの仲を修復以前に、人としてその考え方は間違っていると思わないのですか？
孫はたまに会うから可愛いのです。
仮に預ける際、月に20万円程くれるなら私なら考えてあげますね。

40代前半妹の私と4つ年上の姉は記憶がある幼いころから今現在まで不仲です。「不仲」と表現するような関係でもない、もはや他人より遠い人です。
きっかけは特になく、ただただ人間としての相性が悪いです。地元の同じ中学に通いましたが、姉を知っている先生から本当に姉妹なのかとよく言われました（見た目も性格も全く違うので）

私は27歳で結婚して隣県に住んでおり、姉は地元で結婚して実家の近くに住んでいますが生活は実父に頼り切っています。姉夫も問題だらけの人間です。実母はすでに亡くなり実父が他界すると相続するのは私、姉、そのうえの兄（長男）ですがすでに父から「家は姉にあげたいから放棄してほしい」と言われています。私と兄はそれでいいので（家すらないと姉夫婦は生活保護まっしぐら）了解しています。

姉の連絡先は過去から現在まで知りません。今後も知りたくありません。
父が亡くなり事務手続きが終われば今後はお互いの生存も分からなくなると思いますが一向にかまいません。

トピ主が今後関係修復したいと思っているかどうかはトピ文から読み取れませんでしたが、トピ夫の意見には賛成できません。お互いがお互いの家族関係に口出しすることは悪い結果しか生みません。

トピ主の質問に対してですが
一、今後死ぬまで歩み寄ることはありません。体験談なくてごめんなさい。
二、まだお若いので今後何があるかは分かりませんので具体的な準備はできないと思いますが、自分の意向を他の家族に伝えておくことは有効かと思います。

家族間の問題は他人との問題より根が深く解決は困難を極めます。
まずはトピ主が今後どうしたいのか自分自身でもっと深く考えることをおすすめします。

我が家も姉妹仲は悪く、もの心つく前、はるか昔から。
古くは七五三の着物を着た私を見て火がついたように泣いた妹の思い出。
「お姉ちゃんだけズルい！」
「お姉ちゃん」と呼ばれたのは50年前のこの時が最後。
私は父親似、妹は母親似、両親も上手くいかずまんま両親の代理戦争みたい。

私は恵まれた立場でも優秀でもないし、育て方の問題でもない。
幼い頃から頭脳優秀だったのは妹、私は自分が好きなことに没頭できれぱ周りの評価は気にならない出来の悪い子だった。

後に妹は中学高校と何もせず大学も就職もコケた。
「病院でまちがえられたんじゃ？」とまで言われた私は中学高校で死に物狂いで挽回して高レベルの学校就業。運なんかじゃない。でもこれが決定打。

自分が劣勢になると僻み周りを恨む性質、常に自分が中心でチヤホヤされないと辛抱できない性質の人がいる。この生まれ持った性質は手が打てないと思います。
では常に気遣ってチヤホヤするのか？否！無理！

自分が１番扱いされたい人なら「子どもを産んだ妹が(自分を差し置いて)実家の助けを受ける」ことは絶対認めない、関係はさらに悪化するだけ。

関係改善できない場合の最悪のパターンは将来です。
人生には子育て以外にももう1つ大きな山場があります。
今お姉様がへそまげて家を出れば、親の介護はあなた一人で担うことになる。
将来一人で老親介護したくなければ、実家とは距離を保つことをお勧めします。

我が家は老親介護を私一人で担っています。
常に最上位扱いされたがる人の相手など面倒です。自分だって生きるのに必死なので。
幸い稼ぎはいいので賄えますが、一般的な共稼ぎの主婦にできることではありません。

最初から一人っ子と自覚し、親の介護も親族つきあいも、墓守も相続遺言も完了しました。
今後の人生でも再び顔を合わせることはないでしょう。(相続手続きも弁護士経由)

　夫は深く考えての発言ではない。
　メンドクサイ保活はもうゴメン、仲直りしてほしい、というだけです。


　無理やり預けたところで、余計な不和のもとです。

　普通に考えても、反対する人がいるのに、上から目線で預けるのはお門違いです。


　ウチは仲違い程ではありませんが。仲良くもありませんでした。

　キッカケは親の介護と自分の老化ですね。

　一緒に旅行に言って、ホントはどうしたかったのか、など話して貰えました。