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    彼氏の誕生日旅行、全部払って大丈夫?

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    ゆりこ
    恋愛
    彼氏の誕生日に、温泉旅行に行くことになりました。
    元々、彼はかなり多忙で、週末もずっとお仕事しているタイプです。
    今度のお誕生日はようやく週末にお休みが取れるということで、のんびり過ごしたいねと話していました。

    わたしから、いくつかお誕生日の過ごし方のプランを提案したところ、2泊3日の温泉旅行がいいねと言ってくれたので、そこを予約しました。
    ※金額は伝えていませんが、2泊3日で2人で25万円の宿です。

    往復の新幹線も手配済みで、2人で2万円くらいです。
    また、当時サプライズで渡すプレゼントも5万円相当のものを用意しています。

    彼からは、旅費を半分負担させてと言われたものの、「お誕生日だから何も気にせずもてなされてほしい」と伝えて了承してもらいました。
    とはいえ、わたしが彼より10歳年下なこともあり、旅費の総額は彼にはわからないものの、少し気を遣わせてしまっているかもしれません。

    仮に、旅費の総額が彼にバレてしまったら、そんなに払わせられない!といって絶対に大人しく奢られてくれない気がしています。

    そんな中で、旅行中にかかる細々したタクシー代や飲食代なども、できればわたしが負担したいのですが、彼に気まずい思いをさせてしまうでしょうか?
    飲食代などは、いつものデートと同じように彼に甘えたほうがいいでしょうか?

    わたしはとにかく、彼にとって最高の誕生日になるようにおもてなしして、彼に楽しんでもらいたいと思っています。

    年下の彼女を持つ方など、旅行中まったく財布を出させてもらえないと気まずかったり、困ったりしますか?ぜひご意見伺いたいです。

    【補足】
    彼とはお付き合いしてもうすぐ1年です。
    毎回お誕生日に何十万も使おうと思っているわけではなく、40歳という節目のお誕生日なので、わたしが勝手に奮発したいと思っています。
    ご意見いただくにあたりご参考になれば幸いです。誕生日の旅行が終わりました

    トピ内ID:d3f0e5a44a49de1e

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    高すぎ!

    しおりをつける
    🙂
    すももも
    まだ付き合ってたった1年なんですよね!?25万って高過ぎません?
    張り切るにも程があると思うんですけど…
    私が逆の立場ならかなり戸惑います…

    トピ内ID:fc0fafb35f16ec78

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    出しません

    しおりをつける
    🙂
    ナッツ
    年上とか年下とか、40歳だとかいろいろ理由を並べていますが、
    私ならそんな高額の出費はしません。
    温泉に行きたいのなら、そこは割り勘で出して、プレゼントを用意する程度。

    そこまでされた彼は、今後どうしたらいいのでしょう?
    宿泊費なんて、簡単に調べる事ができますし、交通費だってわかります。
    あとから彼が、「なにかしらお返しをしなければ」とか
    「次のトピ主さんの誕生日に何を挙げたらいいか」とか、困るんじゃないですか?
    トピ主さんはそんなこと必要ないと言うだろうけど、それだけで終われるのかな?
    相手に負担をかけるような事に、ならないとも限りません。

    何も知らないまま、全部出させて平気でいるとしたら、それはそれでどうかと思うし。
    やり過ぎだと思います。

    トピ内ID:b2e60f7229665dd5

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    的外れでは。

    しおりをつける
    溺愛される妻
    貴方はとってもお金持ちの
    お嬢さんですか?

    金銭感覚が・・・

    それは置いておいて

    わたくしが言いたいのは

    男はみんな
    女に奢ったり、尽くしたりして
    心からの笑顔で喜ばれたり
    感謝されると
    愛する人の役に立てた!!
    俺は価値のある素晴らしい人間だ!!
    って
    心から幸せを感じる生き物なのです。
    もっともっと、頼られたい、愛したいと思う仕組みなのに。

    貴方がやろうとしてることは
    真逆・・・のように感じます。

    思いっきり的外れだと・・・感じます。

    でもそういう
    お金の使い方をする女も世の中にいるんだなぁ〜って
    感心しました。

    トピ内ID:03394f1587f9cb29

    ...本文を表示

    10歳も年下なのに?

    しおりをつける
    🙂
    既婚者
    お誕生日に旅行に行くとしても、10歳も年上の男性なら旅費は2人分持ってくれるのが一般的では?
    あなたはプレゼントをあげる程度で。
    と私は思います。

    なんか男性に貢いでいいことってないように思います。
    喜ばせてあげたいっていうのはわかりますが、どちらかというと男性に喜ばせてあげたいと思われるような女性でいる方が上手く行くのではないでしょうか?

    トピ内ID:21720c2db6707ee6

    ...本文を表示

    え?!25万円?

    しおりをつける
    🙂
    @RIN
    まぁ高給取りなんだね~ 月に100万くらいは稼いてる人?

    ……でも まだ付き合って一年?
    彼氏、引かない???

    一般的に1ヶ月分の給与相当額……現在の日本では その半分の手取りの人も沢山いるけど……  誕生日プレゼントにする経済観念の女性って どうかと思うけどなぁ~私的には。

    40歳だからとか 書いてるけど 何歳であっても ……  両親兄弟姉妹じゃなくて 一年しか付き合ってない相手だよね

    「貢いでる」としか受け取れないなぁー

    トピ内ID:8bb8d3a22339360e

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    やりすぎ

    しおりをつける
    🙂
    いち子
    まあ今時「男の立場」とジェンダーな発言はあまりしたくはないのですが、彼のお立場というのか、尊厳というのか

    あまりにも軽視しておられるのではなかろうかと婆は思っていました。
    やりすぎです。

    男40歳って前厄の前の年か。
    トピ主様が大金は炊くことで、それが別の意味で厄払いになって彼の運気が上がったことで捨てられませんようにね。

    交際約1年
    温泉旅行がいいと言ったら彼女がどんどん手配する
    開いてみれば高価な旅行プラン

    まともな神経を持つ人間であれば、そりゃやりすぎだろうと感じますわ。
    しかもあいては10歳も年下。

    ここで、一切合切彼女持ちで楽しく過ごせる男性って・・・・・・まともじゃないと思いますよ。

    ああ、トピ主様が超高収入なのであれば違うかもしれませんけどね。

    とにもかくにも、やりすぎです

    トピ内ID:770092169b1be422

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    その年ならいいんじゃないでしょうか?

    しおりをつける
    🙂
    こっぺ
    40歳でしたらいいのではないですか?
    タクシー代とかも払ってもらえたら彼は気分がいいでしょう。

    主様の誕生日の話に触れていらっしゃいませんが何をして頂いたのですか?
    誕生日プレゼントがあまりにも値段が違っていたら彼はこんな経費の掛かる彼女とは付き合っていられないと思われるかもしれません。
    10歳離れているとの事、自分の50の誕生日に同等を望まなければ大丈夫だと思うし、それで自分がどう思われているかも量れていいかもしれませんね。

    トピ内ID:729ebd68fc61a83d

    ...本文を表示

    やりすぎ

    しおりをつける
    🙂
    モアール
    いや、それは高額過ぎて逆に引いてしまうレベルかと。
    それも交際1年で。

    普段からデートは毎週高級レストランに高級ホテル滞在とか、そんなセレブなら普通の誕生日プレゼントかもしれないですが。

    普通の男性ならプライドありますから、自分も支払うと言うんじゃないですか?
    それも交際1年で誕生日に何十万もかけられたら、じゃあトピ主の誕生日はどれだけ出費がいる?クリスマスプレゼントもプレッシャーに感じます

    以前に同じ内容の質問がありましたよ
    トピ主は女性で、彼女の誕生日に彼氏から2泊の旅行代に高級プレゼント
    総額数十万のプレゼントに恐縮を通り越して怖い、彼の誕生日がプレッシャーで付き合いを考え直しています、と。

    女性でさえそう感じます
    彼氏なら年下女性からそんなにされて、普通に喜べるのか、プライドへし折られてドン引きされるか。

    私は旅費はお互いで、素敵なレストランを予約して食事とプレゼントで思い出に残る誕生日になると思うんだけどなぁ。

    トピ内ID:98ee2876eb5dfd91

    ...本文を表示

    すごいね

    しおりをつける
    🙂
    ばんび
    私と金銭感覚が違い過ぎて、なんだかよくわからないですけど、
    ともかく30歳の女性に、たかが誕生日くらいで何十万も払わせることが平気な男性に未来はないかな、と。

    そして、もし平気じゃないちゃんとした男性なら、そんなにお金出してお祝いしてもらうことに引け目を感じて、じゃあこれは自分が払わないと、と都度都度思ってしまう心情的負担及び金銭的負担。
    若い彼女にそこまで出させてしまった罪悪感。
    これはいったいいくらなんだろうと思うと全く楽しめない旅行。

    まあ、彼氏さんがどちらのタイプであったにしても、あんまり幸せな旅行って感じしないです。

    宿の金額なんて調べればわかるけど、
    知って主さんの金銭感覚に疑問をもつ、というシナリオもあり得るなと思いました。

    トピ内ID:61d1ef0fd393824e

    ...本文を表示

    やり過ぎでしょうね。

    しおりをつける
    🙂
    さーや
    相手の誕生日に30万円以上をかける・・。
    一般的な会社員なら1ヶ月の給料よりも多いのでは?

    まぁ、主さんの誕生日に3万円ぐらいでも何の文句も不満も出ないなら良いですが・・。

    そして41歳の彼の誕生日にいくらぐらいまで値段を落とせるのか?も問題でしょうね。

    たまに主さんのように相手の誕生日に何もかも全額出したい女性が居ますが、本当に見返りって求めないのかなぁと俄に信じ難いですけどね。

    トピ内ID:2ba4d968cbb07ccc

    ...本文を表示

    素敵なプレゼントですね。

    しおりをつける
    🙂
    とら
    全額あなたの支払いで良いんじゃないでしょうか?
    私もよく誕生日プレゼントには旅行をプレゼントします。

    もしタクシーなどあちらが出そうとしたら、誕生日なんだから!今日くらい払わせて!などと言って阻止します。(もしくは配車アプリでタクシーを呼びアプリ内で決済し車内で金銭授受をしない)

    金額からして、それなりに高級宿ですよねきっと。
    その価格帯の宿を選んだトピ主さんのお気持ちだけでもきっと嬉しいですし、旅の終始もてなすという心意気がまた素敵です。

    なんなら旅のしおりでも作ってみるのはいかがでしょうか?
    ただの旅行ではなくあなたからの贈り物の誕生日旅行という感じが増します。そういった演出で、よりお金を出させない雰囲気が作れるのではないでしょうか。
    素敵な旅行になりますように。

    年下女性と付き合う男性の意見ではなく女性からの意見で失礼しました。

    トピ内ID:6b1c31caff6e6f31

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    暴走しすぎでは?

    しおりをつける
    🙂
    natsuno
    宿代、交通費、プレゼント代……総額で30万以上ですよね?
    トピ主さんの収入がどれくらいか分かりませんが、使いすぎではないですか?
    二人が高収入で、お互い貯金もしっかり持っていて、彼が前年のトピ主さんの誕生日に50万以上使ってくれたのなら、アリかもしれません。

    そもそもその彼、彼女にお金を使わせて喜ぶタイプなのですか?
    高い食事をごちそうすると機嫌がよくなるとか、いままでありました?
    >旅費の総額が彼にバレてしまったら、そんなに払わせられない!といって絶対に大人しく奢られてくれない気がしています。
    というタイプの人なら、まちがいなく大喧嘩に繋がると思うのですが。
    正直、彼が怒ってトピ主さんが泣いて…という未来しか見えません。
    男のプライドがズタボロでしょう。彼だって収入があるのに。
    トピ主さん、お祝いしたい気持ちが暴走していて、自分のことしか見えていないのではないですか?
    彼の誕生日なんですから、彼の心に寄り添ったお祝いの計画を立てないと。

    >わたしが勝手に奮発したいと思っています。
    これで済めばいいですけれどね。
    まともな男性なら、そこまで彼女に散財させて喜んだりしないと思います。
    喜ぶのは、ヒモタイプの男くらいでしょう。
    ヒモタイプの人なら、大喜びまちがいなしです。

    トピ内ID:128367725fa6a8aa

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    そういうの、止めなよ

    しおりをつける
    blank
    高い!!
    オバです。

    何故付き合って、たった1年程度の恋人に総額35万以上の誕プレなんだろうか。
    そういう付き合い方、オバは嫌いだぞ。

    私が彼氏の立場だったら、この子ヤバいと思う。
    だってたかだか誕生日に月収くらいのお金使っちゃう訳でしょ。

    じゃあいつも散財してるの?って思うから。
    絶対、結婚出来ないなって思うよ。だって金銭感覚が普通じゃないもん。

    あとさ、相手に気を使わす誕プレってどうなの?
    どう考えても1人二泊三日で12.5万の宿って、金額伝えてなくても良い宿だなってすぐわかるよ?

    そして毎年毎年、こういうイベントやるの?30歳超えるのに?

    大人って働いてるからお金もあるけど、やっぱ相応っていうのがあると思うのね。
    そりゃ今回の旅行も主さんにとっては相応かもしれないよ?

    でも自分で書いてるけど、相手に気を遣わせてしまってるかもしれませんてさ、そういうのは自己満足っていうんだよ。

    彼氏さんに負担にならないようなお祝いの仕方を覚えたほうがいいぞ。
    とオバはしみじみ思うぞ。

    トピ内ID:76f6a1169b13a91a

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    うーん

    しおりをつける
    blank
    ぶーむ
    おもてなしって、自分が満足することではなく相手が負担に思わず喜んでくれることですよね?
    「旅費の総額は彼に分からないものの」とおっしゃいますが、その気になれば正確な金額は1分で知ることが出来ます。
    宿とあなたのお住まいの地をここに記載してくれたら私でも知ることが出来るのですよ。
    今や、頂いた贈り物の値段もすぐにネットで調べられる時代です。金額さえ積めばいいということではなく、そこに「センス」が必要になってきています。
    あなたの彼が、本当にこの内容で心から喜ぶ相手なら構わないと思います。けれど【10も年下の彼女に出してもらったと知ったらには気を悪くするかも知れない】という可能性を心配していらっしゃるなら検討し直した方がいいと思います。

    トピ内ID:51ee6e512f824f58

    ...本文を表示

    金遣いの荒い女だと思われるかも

    しおりをつける
    blank
    金子
    あなたがどれ程お金持ちなのか分かりませんが、頑張り過ぎだと思います。
    あなたはそんな風にしか愛を表現出来ないの?
    彼はそんな事をしないと喜んでくれないの?
    彼が同じかそれ以上のお金をあなたに使ってくれなくてもあなたの気持ちは変わらない?

    私が彼なら、「金遣いの荒い人間だな」と思って嫌になります。別れを考えるかも。

    トピ内ID:6dfeb7fa75edc6b6

    ...本文を表示

    お金をかけ過ぎだと思います

    しおりをつける
    🙂
    かぴ
    トピ主さんは大金を出せばそれだけ祝う気持ちが大きいと感じるような、金額で物事を判断する人なのかなと感じました。
    トピ主さんの月収が100万円超えとかいうのでなければお金をかけ過ぎです。

    そこまで高額のプランをしたなら、金額がバレれば彼は気分的に素直に奢られる気分にならないでしょうし、半額支払うとしても(トピ主さんの高額プランの所為で)相当の負担になるでしょう。
    まぁ兎に角、やり過ぎ感があります。

    今からでも宿を“少しだけ贅沢”程度の所へ変更できませんか?
    彼はゴージャスな宿を楽しむタイプですか?
    もし食べて風呂入って寝られれば何処でも構わないタイプだったら、宿にお金をかけるのは無駄になります。

    トピ内ID:3c131f68dd91a150

    ...本文を表示

    普段からそれくらい?

    しおりをつける
    🙂
    小松
    二人の生活水準がわからないけど

    彼は多分経営者?
    普通のサラリーマンではないですよね。

    2人の平均年収が何千万とか資産は億とかで普段からその水準のデートしてるなら、アリだと思います。

    でもトピ主がその金額を、余裕じゃなくて頑張って出す感じならやめた方がいい。大口の客の接待みたいだから。
    絶対失いたくない!感満載の。
    これくらいしないと失ってしまいそう?

    ちなみに、トピ主のお誕生日には彼からどんなプレゼントされましたか?
    それにもよると思います。

    金品を先にたくさん捧げてしまうと女性は大事にされなくなってしまいます。愛せなくなっちゃうんだよね。

    でもトピ主の彼だから、彼がそれを喜ぶと思うならいいんじゃない。

    表面的には、何をしても喜んでくれると思うけど、内心ドン引きされないように。

    トピ内ID:a8aff8b5adc34c30

    ...本文を表示

    やり過ぎ

    しおりをつける
    🙂
     はは
    あなたの年収がいかほどかかかれていないので一概には言えませんが、ホステスさんに貢ぐおじさまのように見えます。
    彼を盛大に祝いたいのはよくわかりますが、三十才の女性にプリティーウーマン扱いされる彼の気持ちを考えると、彼がまともな40才ならば引きますよ。
    「彼女、貢ぎ癖があるのか?」と。
    あなたが彼より十歳年上であっても、やりすぎだと思います。
    旅費と宿泊代を仮に払ったならばプレゼントまで渡すのはどうかと。
    彼もプライドのあるかたならば、一度も財布を出せないのはしんどいと思います。
    まだ付き合って一年なのに、あまり最初に多額の金額を貢ぐのは長続きしないと思います。

    トピ内ID:41bd7a49b0ca0807

    ...本文を表示

    あなたが誰の目から見ても『高給取り』ならともかく

    しおりをつける
    blank
    まま子
    あなたが誰の目からみても30歳そこそこでかなり稼いでいる職の女性なら問題ないと思いますが、そうでないなら背伸びしすぎ、見栄張り好きという印象かな。

    >毎回お誕生日に何十万も使おうと思っているわけではなく、40歳という節目のお誕生日なので、わたしが勝手に奮発したいと思っています。

    とはいえ、来年からもこの先も多少安価になっても数十万単位でお祝い出来るならokだと思う。

    あと例えばこれが3,4年付き合っていて、「今年は奮発したよ!」なら理解出来るかなという感じです。

    >おもてなしして、彼に楽しんでもらいたいと思っています。

    苦笑いしかありません。
    ビジネス?笑

    トピさんはいろいろ勘違いしていますが、それが彼の目から『かわいい奴め〜』と映っているなら、有りかもしれませんが、まぁ、斜め上からの勘違いお祝いなのは確か。

    現に彼は、半分持とうか?と遠慮している。
    この時点で、あなたの〝おもてなししたい〟は、半分失敗してますよ。

    とはいえ、もう後には引けないでしょうから、少しでも楽しめると旅行になる事をお祈りしています。

    トピ内ID:6f6b947c7d527065

    ...本文を表示

    いくら何でも、

    しおりをつける
    🙂
    果実の森の住民
    総額で40万近い支払いはどうかと思いますけどね。
    そりゃ、主様が年収1,000万円を優に超えて、
    ブラックカードなどを持ち歩いているのなら良いでしょうけど…。

    彼にも負い目が出ちゃいますけど。
    これがね、結婚〇周年記念の旅行ならばまだ分かりますが、
    付き合って一年未満でしょ?

    それに、
    >※金額は伝えていませんが、2泊3日で2人で25万円の宿です。

    こんなの調べたらすぐ分かりますし、
    どんなに鈍い男性だって見たら想像つきますよ。

    それが分かって半分払うって言ったって、
    普通のサラリーマンでいきなり20万近い負担をさせるのって言うのもどうかと思います。
    まぁ、コレも先に書いたように年収が十二分にあるのなら良いでしょうけどね…。

    はっきり言って、相手の男性は怖がると思いますよ。

    失礼ながら主様の金銭感覚って狂ってます。
    ホストに入れあげる女性と同じですよ。
    男性から見ても”浪費家”で”贅沢には金額はいとわない”と思われます。

    今からでも遅くないです。
    宿をランクダウンしたほうが良いです。

    トピ内ID:2d6484d83e6e9108

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    身の丈に合った事をしましょうね。

    しおりをつける
    🙂
    まるまるもりん
    20代でどのようなご職業で収入はどれくらいなのでしょうか?
    一年未満の付き合いの男性に総額で40万円近いイベントの計画はどうかと思います。
    いくら誕生日とは言え、桁が一つ違うと言ってもおかしくないです。

    それに、”彼にバラたら半額払うと言われる”って言っても宿の半額でも10万円以上ですよね。
    いくら独身でもいきなりポンと出せる金額ではないと思いますが…。

    それに、男性として、そういった事が分かっちゃうと、
    ”女性の誕生日は自分以上にお金を掛けないと”
    って思いますよ。
    そうなると今回以上の負担を彼に強いると思いますがそこまで考えてますか?
    ”自分はそんなことは思ってない”なんて通じませんよ。

    プレゼントも高額過ぎます。
    主様がもらったプレゼントは10万円もするものでしたか?

    主様に余裕が有ってお金をかけるのは結構ですが、その後の事も考えた方が良いですよ。
    私がその男性から話を聞いたら、
    ”金銭感覚が狂ってるから結婚はしない方が良い”
    と、アドバイスをするでしょう。

    トピ内ID:2d6484d83e6e9108

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    そんな事を求めてくる人なの?

    しおりをつける
    blank
    miwa
    10歳も年下の女性にそんな高額な接待を要求してくる男性なんですか?
    私がその男性だったら「見くびられたもんだな」と悲しくなると同時に、
    「私にもっと高額な物を求めているんだな」と恐ろしくなると思います。

    うちの息子も、過去に高額なプレゼントのやり取りを好む女性と付き合っていましたが、別れました。
    価値観の違いと言えばそれまでですが、金額でしか物の価値を見出せない人とは付き合いたくない、という事でした。
    その後、自分と価値観を同じくする女性と出会い、大きなダイヤモンドの指輪を贈って結婚しました。
    「小さな石でも彼女は喜んでくれたと思うけどね」と言っていました。

    トピ内ID:adf1641b376da353

    ...本文を表示

    来年の誕生日

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    どうするんですか?

    それに彼もあなたの誕生日気をつかわなくてはいけなくなりますよね…
    やりすぎな気がします。

    トピ内ID:dc3ea692ea40680c

    ...本文を表示

    ビックリな金銭感覚ですね。

    しおりをつける
    🙂
    のん
    あなたがどれほど高収入かは別にして、ただもうビックリです。

    相手男性が高収入の方だとしても堅実な生活信条がある場合、恐らくあなたのことは結婚相手とはみなさないと思います。
    そして、豪華旅行を普通に受け入れる人なら、普通に喜んでくれるかも知れません。

    ま、人それぞれですが、
    当方そして、おそらく多数の方が感じるであろう感想は、
    「ド外れた金銭感覚」です。

    結婚する、しないに関わらず、
    相手に、「驚愕」か、「しめしめ」と思わせるか、どちらかですね。

    どなたかも回答されていますが、その男性が当方の息子でそういう破壊的な金銭感覚の話を聞いたら、ま、賛成する気にはなれないです。

    トピ内ID:754df9fc6357f1c1

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    見返りを求めないなら

    しおりをつける
    🙂
    ねこ
    トピ主さん、張りきってますね。アドレナリン出まくって正常な判断が出来て無いですね。興奮しまくりですね。
    自分に酔いすぎです。

    まぁそれでも見返りを求め無いなら良いのでは?
    トピ主さんの誕生日の時は、一万円のお祝いだけでも比べないで心から喜ぶ。決して「私はあんなにしたのに!愛が無い!」と比較しない覚悟です。

    まともな男性は、そんなに誕生日にかけられると心配になります。
    1、お返し。彼女の誕生日はどうすればいいのか。同額以上?
    2散財するタイプの女性で堅実では無さそう。結婚なんてまだ考えられない。
    3これからの記念日、どうなるのか毎回このテンション?
    4なんか重たい、疲れる。お金かかる女だな。

    トピ内ID:cdc6077238df8480

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    ...本文を表示

    ただの自己満足だよね。

    しおりをつける
    🙂
    かおりん
    >>わたしはとにかく、彼にとって最高の誕生日になるようにおもてなしして、彼に楽しんでもらいたいと思っています。

    それだけお金かけて、彼が喜んでくれなかったら、満足しなかったらどうするんだろうか。
    ただの主さんの自己満足じゃない?
    本当に彼に喜んで貰いたいなら、彼が行きたい温泉先とか旅館とか聞いて一緒に決めてくけどな。
    だってそれが一番彼が喜ぶ事じゃない?
    主さんのしてる事ってただの自己満足でしかないもの。
    お金をかければいいわけじゃない、彼が10歳も年下の彼女に大金をかけさせる事をどう思うだろうか。
    主さんの一人よがりが強すぎて、彼がどう思うかを考えてないんだよね。
    あと、

    >>40歳という節目のお誕生日なので

    40歳って別に節目じゃないよ。
    何の記念なの?笑

    トピ内ID:ad5265378e784919

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    🙂
    ゆりこ
    トピ主です。
    みなさん様々なご意見ありがとうございます。

    わたしは29歳ですが、年収は1,000万円を超えており、彼もそれは知っています。
    30万円の誕生日プレゼントは、ホイホイと出せるわけではないですが、まあ1ヶ月節約すれば捻出できる金額です。
    毎年、ボーナスで自分にご褒美を買っていたのですが、今年はそれを我慢して、彼の誕生日祝いに使おうと思っていました。

    彼はわたしの年収の2倍くらい稼ぎますが、倹約家で、普段はあまりお金を使わない人です。
    美味しいものや、たまの旅行にはお金を出すことを厭わないタイプなので、そこは価値観が一致しています。

    前回のわたしの誕生日は、彼の仕事が忙しく、旅行はキャンセルせざるを得ませんでした。プレゼントは何もいらないと伝えてあったのですが、わたしの好きなブランドのお化粧品(たぶん合計で数万円すると思います。いやらしいので金額は調べてないです)をいただきました。
    まさかプレゼントを選んでもらえるとは思っていなくて、泣いて感激しました。笑

    彼は、わたしの誕生日に旅行に行けなかったので、今回の旅行は折半にさせて欲しいと言ってくれたみたいです。
    わたしは、「今回は本当に気にしなくていいから、次回のわたしのお誕生日は○○(国内)に一緒に行ってくれたらうれしい」と伝えて了承してもらいました。

    トピ内ID:ab24a798fa184804

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    払えるならいいんじゃない?

    しおりをつける
    🙂
    うーこ
    トピ主さんが彼氏の誕生日にそこまで大盤振る舞いして、後で困らないならいいと思う。
    なにか言われても「いつも出してもらってるから」とか「私の誕生日によろしくね」とかでいいよ。
    こういうのって2人の経済状況次第だと思う。
    平均年収位のカップルならやりすぎって思うけど、二人とも1000万超えとかならアリかもしれないし。
    トピ主さんが今後「あんなにお金出したのに」ってちょっとでも後悔しそうなら
    辞めておいた方がいいんじゃないかな。

    トピ内ID:659f31fb152471c6

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    >全部払って大丈夫? → 大丈夫です。

    しおりをつける
    🎶
    szk
    >彼からは、旅費を半分負担させてと言われたものの、「お誕生日だから何も気にせずもてなされてほし
    >い」と伝えて了承してもらいました。
    とのことですので、全額払って大丈夫でしょう。
    ただし、ゆりこさんの誕生日のときに5万円くらいしか使ってくれなかったら、どう感じると思いますか?
    何とも思わないなら、問題なしです。
    以下蛇足です。
    わたしなら、いくらかかったかは彼に伝えますし、彼の立場だったらいくらかかったのかを知りたいです。
    彼女の誕生日の予算の参考になると思うからです。

    トピ内ID:aeabe8ec362a1757

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    高所得者カップル

    しおりをつける
    🙂
    すももも
    あなたが年収1000万、彼がそれ以上。
    それならそうと、初めに言ってほしいですね。
    レスが違って来ますよ。

    一般庶民とは違うので、好きにすればよろしい。

    トピ内ID:fc0fafb35f16ec78

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    年収の問題よりも

    しおりをつける
    🙂
    ぽんぽこ
    最初に年収や暮らしぶりを書かないと、読んだ皆さんがレスしにくいですよ。
    20代でも21歳と29歳では違いますしね。

    年収1000万で100万使おうが、年収200万で20万使おうが。
    二人の関係性・生活全般・誘い方その他諸々を考えて、「スマートに旅行をプレゼントできる」なら楽しみましょうよ。
    もし旅行中に「ここは出させて」と言われた時にも、さらりと優雅にご馳走しましょう。
    男性を上手にエスコートする女性になれないなら、もしくは女性にエスコートされるのを好まない男性なら、無理にしなくても良いと思います。
    一番大事なのは、二人とも楽しく過ごせる、でしょう?

    節約しなくても(こちらの方に驚きました)そのくらい使う余裕がありそうなのに、ネットで相談するのが不思議です。

    トピ内ID:40c5cba14f6302a1

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    楽しんで来てください

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    収入から見ても全然アリな金額だと思います。
    20代前半同士のカップルでも誕生日に総額10万程はかけるのも全然珍しくはないですし年齢的にも収入的にも問題ないです。

    それに彼氏さんの事が1番よく分かるのはここの読み手でもなく主さんです。自信持って誕生日旅行楽しんでください☺️

    トピ内ID:5fa828fefc6dbae6

    ...本文を表示

    もらったプレゼントに合わせる

    しおりをつける
    😱
    和歌
    数万円のコスメをもらったなら、お財布とかをプレゼントが妥当なんでは。
    高級旅館に連泊はすごく素敵ですけど、別に旅行を奢らなくても、カップルなんだから、普通に旅行すれば良くないですか?

    うちの夫も稼ぐ方ですが、その予算、GWに親を連れて、三人で北海道を三泊四日で周遊した費用より多いです。

    トピ内ID:710686f342fe84c0

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    トピ主さんのような若い女性、私は好きだわ

    しおりをつける
    🙂
    社長ママ
    バブル世代です。

    私が20代の頃は、恋人への誕生日やクリスマスプレゼントは、20〜30万円が普通でした。

    なんだかその頃を思い出して懐かしくなりました。

    今の若い方には珍しいビッグイベントの企画。
    私は応援しますよ。

    トピ主さんなら日常的だとおもいますが、支払い時にキャッシュレスで行えば相手はあまり気を遣わないかなと思います。

    大きなモノを送るわけではなく、旅をプレゼントするのだから、別にトピ主さんの自己満足だって良いのよ。
    というか、彼も喜んでくれますよ。きっと。

    楽しんでね!

    トピ内ID:ed10cedf5f7b8735

    ...本文を表示

    払っても大丈夫?と言われても…

    しおりをつける
    🙂
    のりまき
    本当に気不味く感じるタイプなのか、「払うよ」と言いつつ払ってもらって嬉しく思うタイプなのか…彼氏さんがどうなのか、1年付き合っているトピ主さんが1番よく分かっていると思います。

    プレゼントは渡す方が無理のない範囲内でやるからこそ、相手も変に気遣うことなく素直に喜べるのだと私は思っています。
    なので、相手に素直に喜んで欲しいのなら、自分の負担を知られず悟らせずを貫けばいいのでは…と考えます。

    全額払う!という気持ちがあるなら、出来る限り彼の前で支払いをしなければ良いのではないでしょうか。金額が大きくなるものは特に。
    先払い出来るところをなるべく選ぶ、少し席を外している間に勘定をする等々…そうすれば具体的な総額なんて分かりませんよね。
    ただ、目が利く方はやはり分かりますので、そういう時は彼氏さんの“目”にただ脱帽すれば良いのでは。

    目の前で会計する場面では、彼氏さんのタイプを見極めるしかありません。
    「お誕生日だから何も気にせずもてなされてほしい」「いつも払ってくれているから今日は私が払いたい」という気持ちを伝えた上で、彼氏さんに委ねてはどうでしょうか。

    ただ、トピ主さんの中で「こんなにお金をかけた(かかった)」という感覚があるなら今回の内容は再考した方が良いと思います。
    そういう気持ちは、雰囲気や言動の端々から相手に伝わります。
    それに、金額に比例して相手が喜んで・楽しんでくれる訳ではありません。相手が楽しんでいなかった時、お金のことを掠めずに「プランが悪かったか…」とキッパリ割り切れるか否か、よくご自身の胸に問うてみてください。

    トピ内ID:1de7f371ffc69773

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    バランス

    しおりをつける
    🙂
    雨女
    もうすぐ1年という事は、付き合って初めての誕生日なのですよね?これが3回目の誕生日で、節目なのでいつもより奮発しました、ならばまだ理解もできます。でも最初の誕生日で、お金はあっても倹約家の彼の基準からするとどうでしょうか。
    プレゼントだけで良いような気がします。いつも彼にご馳走になっているなら、旅行ではなくお食事代は出しても良いと思います。
    彼からもらったプレゼントは数万円の化粧品なのに、プレゼントのバランスも悪いです。
    彼が好きで長く付き合いたいならば、バランス良く、奮発しない事をお勧めします。
    引かれるかラッキーと思われるかのどちらか、というレスに賛同です。

    トピ内ID:69cdd302e4cf3b23

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    blank
    ローズ
    なんか……重たいんですよね、主様。

    ・付き合って1年未満。
    ・その間に自分の誕生日があったが、多忙を言い訳に旅行はキャンセルされ、年収2千万超の彼がくれたのは結局化粧品セット。
    今時、大学生でもバイト頑張ってそれくらいの物をプレゼントしますよ。

    で、主様は何十万も払って誕生日祝いしようとしてるんですよね?彼、自分の誕生日は忙しくてキャンセルしたりはしないんだ?笑

    次の自分の誕生日は一緒に旅行する約束したというけど、それまで付き合ってるかどうか微妙だと思います。彼よりあなたの熱量が断然高くて噛み合ってない。バランス悪い付き合いだなーと思います。

    トピ内ID:51ee6e512f824f58

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    富裕層の話でしたか

    しおりをつける
    🙂
    なあんだ
    でしたら、どうぞどうぞご自由に。
    記念すべき彼の生誕40周年を豪華にお祝いしてあげましょう。

    一般の感覚と1桁違うと思えば、妥当かも知れませんよね。

    トピ内ID:2730913b402adfce

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    🙂
    ゆりこ
    みなさま、厳しいご意見含めてありがとうございます。

    背中を押していただけるご意見もあり、心強いです。旅館の支払いと新幹線の支払はすでに済んでいますので、現地のタクシーはアプリを活用し、彼に決済を見せないよう立ち回って、華麗にエスコートしたいと思います。

    なぜ、今回の30万近い旅行プランになったかというと、
    ・彼は温泉好き(誕生日は温泉に行きたいと言っていた)
    ・温泉に泊まるなら、客室に露天風呂が付いている部屋がよい(普通のお湯ではなく源泉かけ流しがよい)
    ・二人とも運転できないので、都内から電車でアクセスしやすい場所
    ・旅館で仕事をしなくてはならなくなった時のために、お部屋にデスクスペースがある
    ・今から予約できる宿(彼の休みが決まったのが直前だったので…)
    上記をすべて満たす宿を4つほどピックアップして彼に提案したところ、今回の宿がいいと言ってくれました。
    おそらく、金額さえ知らないままでいてくれたら彼には喜んでもらえるのではと思っています。

    万が一、彼の仕事の都合で今回の誕生日旅行をキャンセルせざるを得なくなっても(当然、予約時にその可能性は考慮しておりました)、キャンセル料を全額負担しても惜しくないと思って今回の宿を予約しました。
    わたしにとっては負担となる出費ではありませんが、一方で、彼は30万の旅費を高いと感じる、正常な金銭感覚の持ち主です。

    旅費がわからないとはいえ、おそらく現地に着けばどのくらいの価格帯の宿なのか察した彼に、気を遣わせてしまう/わたしが嫌われてしまうことを懸念して、今回ご相談していました。

    わたしは自分の誕生日は何もいらず、ただ彼と一緒に過ごせるだけでいいのです。もしまだわたしの誕生日にお付き合いしていたら、旅費はわたしが自分で出そうと思っています。

    どうかこの旅行で、わたしが彼に嫌われてしまうことのないよう、祈っていてください。

    トピ内ID:ab24a798fa184804

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    ちょっと、重たいかな。。

    しおりをつける
    🙂
    ニール
    年収、29歳独身で可処分所得が高いことを考慮に入れても、金額が少々、大きすぎないかしら。と思います。お話からは、お相手の方はお金の使い道が堅実そうな印象を受けますし、いくらマイルストーンの誕生日とは言え、付き合ってまだ1年経ってない10歳も若い女性から、それだけの総額を全て負担させるのは、そのお相手の方にとってはやはり精神的負担になると思うのが妥当だと思います。

    お相手の方もそれなりに収入のある方ですから、自分の分を自分で払うことなど、どうでもないと思いますし、そこを自分の半分の収入の若い彼女に負担してもらって本当に嬉しい、もてなされた。と思うのかどうか。。と考えたら、想像がつきますでしょうか。(これが結婚してるカップルなら違うのですけれど。。)

    でも、もう予約してしまったし、既にカードで精算済みと想像していますが、旅行中の細々とした出費は、あまり、ここは私が、私が。と主張せずに、相手がここは出させて。と食事代を出してくださるなら、そこはお任せしたらいいと思います。

    これからは、高級旅館は2人で「ここに行きたいね。一緒に行こう。」と、サプライズではなく、相談して泊まるのがいいと思いますよ。
    あまり支払いのことばかり考えずに、楽しんできてくださいね。

    お相手の方に喜んで欲しいのですよね。
    まだお若いのですから、お金だけで、最高の誕生日になるようにおもてなしと考えずに、過不足ないバランスの取れたお付き合いができるようになるといいですね。

    トピ内ID:baaa655eeb7eca89

    ...本文を表示

    嫌われるの?

    しおりをつける
    🙂
    キウイ
    嫌われることがない様に?ってなんですか??
    「祈って下さい」って何で祈るまでしなきゃいけないんでしょう、何だか変な感じですね。

    ずいぶん奮発して張り切っていますけど嫌われる可能性も含んでいる?でもどうせ大金をつぎ込んでいるのはバレると思うけどな。

    色々と言い訳を言われていますけどたった一年のお付き合いでやり過ぎだしバランスも悪い、どうしても彼を手に入れたいんでしょうけどあなたがしていることはそこに繋がりますかね?

    上手く行けばいいですけど、どうかな。

    トピ内ID:b9ccc2469288c197

    ...本文を表示

    29歳なら

    しおりをつける
    🙂
    いいとおもうよ
    29歳と40歳ならまぁいいのではないでしょうか。
    これが25と36歳とかだと年収が高くてもどうかと思うけど。

    金額がわかったらマズい気がするのですね。
    それならバレても気を使わせない値段にするのも心遣いだと思います。
    4択で出した宿泊施設、私なら絶対に値段を調べます。


    > 気を遣わせてしまう/わたしが嫌われてしまうことを懸念して、

    それなら普通の高級旅館にしたら良かったのに...。
    それにもしキャンセルになっても仕方がないというのは金銭感覚がどうかしています。

    とはいっても決まっているのだから、エンジョイしてくださいね。

    トピ内ID:7817ac745b9c95e0

    ...本文を表示

    都合の良い女?

    しおりをつける
    blank
    BBA
    なんでそんなにその彼に媚びるんですか?
    いや、言い方悪くてごめんなさいね。「媚びてる」としか思えなくて。

    あなたのお誕生日には彼、キャンセルしたんでしょ?
    週末も仕事と言って会ってくれてなさそうだし。
    40にもなるのに、露天風呂付きの客室のお値段が分からないって、どんな浮世離れした職業なんですか?
    温泉好きの彼なんだったら、あなたに4つ提案された時に分かると思います。
    そしてあなたは彼のせいでキャンセルになってもチャージは全額払う、
    次の自分のお誕生日の旅費も自分で出すと言う。
    でもあなたがもらったのは数万の化粧品。使ったらなくなっちゃう物。
    すべてにおいて、彼の行動が彼にとって都合が良過ぎるし、あなたは彼にサービスし過ぎてるし。

    あなた彼に利用されてるんじゃないの?と思ってしまいました。
    最悪、既婚者って事ないですか?
    祈っていて、と言われてもなぁ。
    あなたにそんなにお金を使わせて平気な男でいいんですか?
    二人ともに違和感あり過ぎ。

    トピ内ID:484d443faff02094

    ...本文を表示

    二度目のエール

    しおりをつける
    🙂
    社長ママ
    前回トピ主さんを応援しますと書いたバブル世代の者です。

    あなたの彼だと、恐らく旅館に着けば大体いくら位のお値段なのかは察しがつくと思います。

    アメニティがGUCCIなどハイブランドの物だったりもしますし、スタッフの方も一流揃いですしね。

    一泊だいたい60,000円ぐらいかな?
    他のレスを見ましたが、そんな大騒ぎするような値段?ととてもビックリしました。

    でも、トピ主さんからすれば、高い安いじゃないのですよね。
    だから彼も、そういうあなたの気持が嬉しいと思いますよ。

    それに、彼ぐらいの方だとトピ主さん位の価値観や度量がないと、釣り合わないと思います。
    収入に応じた生活や遊びをするのは当然ですし、そのために人が遊んでいるときも寝ているときも努力して今があるのだと思うのです。

    日常を忘れてゆっくりしてきて下さいね。
    あ、部屋担当の仲居さんがつくところだと、お土産とチップ(ポチ袋に入れて)を忘れずにね。

    トピ内ID:ed10cedf5f7b8735

    ...本文を表示

    軽く見られ、しまいには飽きられる

    しおりをつける
    🙂
    はなこ
    お互いの年収からして金額が不自然ではないのは解りますが、化粧品しか差し上げてない彼女からそこそこ高級な旅のプレゼントを受け取る彼。。その旅費を支払うトピ主様。。

    大丈夫かなこの恋と思いました

    記念日に30万円の何かをプレゼントするのとは意味が違っていて、高額な旅費といたれりつくせりのプラン。。

    尽くし過ぎで軽く見られると思いますよ

    何でも言いなりになる女性は、嫌われはしないけど、飽きられます

    彼さえいれば何もいらないのでしょうが、旅費を支払うなら可愛くジュエリーくらいおねだりして振り回しておく方が(自分で買えても買わない事)、この恋愛上手く行きそうです

    トピ内ID:0bda3771f558097a

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    いや、金額もびっくりだけど。

    しおりをつける
    😨
    ぶち
    あなたは相当自分に自信がないのでしょうか?いくらお金持ちでも、普通40男が29歳の女性に付き合ってもらえるなら、絶対離したくないとガッチリリードしてきそうなもんだけど。

    でも彼はあなたの誕生日はキャンセルで、埋め合わせのプレゼントは化粧品(喜ばせようと考え抜いたらこの選択にならないと思うけど…)。温泉宿の値段なんて、予約サイトですぐ調べられるから絶対バレるよ。

    その時に、あなたのいう通り、お金持ちは余計な無駄遣いをしないから、自分も折半すると無理に払いながら、彼は内心何でこんな大金を彼女が勝手に払ったものを折半しないといけないの?とイラっとくるかもしれないし、じゃあありがとうと普通に受け取っちゃう人はもっと嫌だな。

    記念に奮発なら、新婚旅行くらいまで待てば良かったと思うけど、それより彼が怒らないように祈ってくださいとか、何でそんなにビクビクする必要があるのかな?捨てられたくなくて必死な感じがします。彼がどんな人かしらないけど、良い人なら、そんな対等でない関係はいずれ重くなるし、そうでなければ散々彼に利用されそうで心配になります。

    トピ内ID:a4b6c24cf6eb6f0f

    ...本文を表示

    良いじゃないですか

    しおりをつける
    🙂
    素敵ですね!
    その年収であれば、問題ないと思います。
    少し背伸びをするくらいの宿って 、緊張感があり、それも又醍醐味です。
    ただ、こなれた空気はご法度ですので、私もこんな良いお宿は初めてで緊張するぅ!みたいな感じが可愛くて良いと思います。

    トピ内ID:c7882fb3412de2b6

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    ...本文を表示

    祈らないけど

    しおりをつける
    🙂
    リボン
    別に嫌われたら嫌われた時で祈りはしないです。

    でも何でここで皆に感想を求めるのか理解に苦しみます。
    ご自分たちの年収は日本の平均収入をはるかに上回っており、ここで回答する人たちは一般的感覚の人が多いはず。
    浪費したい若い女性とケチな中年男性が旅行しようがしまいが別にいいんじゃない?

    自慢したかっただけ?ちっとも羨ましくないけどね。
    不思議な悩みでした。
    どうぞ楽しい旅行を。

    トピ内ID:729ebd68fc61a83d

    ...本文を表示

    倹約家の彼ならどう思うかですよね?

    しおりをつける
    🎶
    そんな感じ。
    トピ主さんもその年齢で相当稼いでますし負担は感じないのならご自分が満足しているなら宜しいのでは?と思いますが彼が倹約家だとどうでしょうね。

    彼も高級旅館宿泊したことあるか分かりませんが、幾ら稼ぎが良くても地味な生活な人もいて高級旅館の値段知らない人も居ますからね。
    お金持ちや高給取りでもお金にシビアな人居ますからね。

    彼が幾ら高収入でも何処にお金掛けるか価値観の違う人であった場合、トピ主さんが自分の誕生日に大金叩いたとなると気を使うもありますが、何よりトピ主さんは無駄使いする女性と取られる可能性もありますね。
    そうなると自分の妻としても子供の母親になるのも向いてないとなりそうですからね。

    実際彼の価値観が分かりませんので嫌われるか否かは分かりませんが。
    今回の旅行で彼が何か言ったら「40歳という節目だったから特別」を言うしかないのでは?
    で、来年からは地味めな誕生日のお祝いとする。
    しかしトピ読んでいるとお金で気持ち引きたい感も感じてしまうのですが、実際来年から低い予算でもお祝いしてあげられますか?

    トピ内ID:280699d09a70ec3d

    ...本文を表示

    せめて数年付き合ってたら

    しおりをつける
    🙂
    y
    付き合って1年弱なら、はじめての彼の誕生日。
    初めてお祝いするなら、40歳の節目だからこんなに豪華にした、という理由は伝わらないのでは?

    毎年こんなに豪華にされるのでは、、、
    自分もこれくらいやらないといけないのでは、、、(しかも次の主の誕生日は30歳の節目)
    誕生日のたびにこんなにお金使う人と結婚できるかな、、、
    もしや主のお祝いが旅行キャンセル・プレゼントのみで不満だったから当てつけなのでは、、、(これくらいやって当然と思わせるため)

    などと思われる可能性はあるかもですね。

    せめて付き合って数年なら、今回は節目で特別!というのが素直に伝わったかもしれないけど。

    とは言え、喜んでもらえるといいですね!

    トピ内ID:f33de03b7b903474

    ...本文を表示

    リスクあり。

    しおりをつける
    blank
    のりまき
    あまり大盤振る舞いしすぎてしまうと、彼から、貴女は「結婚相手候補」と見なされなくなるかと思うけど、それは構わないのでしょうか?

    好きな人の節目のバースデー、とにかくお金をかけて盛大にやってあげたい!と言う気持ちは判りますが、

    彼が正常な金銭感覚の持ち主なら、なおさら「この人とは結婚は出来ない」と思われてしまうリスクがあります。

    彼は「こんなにお金かけてくれて嬉しい」とは思わないのではないでしょうか。

    トピ主が、彼との将来を全く考えていなく、ただ尽くしたいとか、彼とのバースデーの素敵な思い出だけが欲しい!と言うのなら、全然問題ないです。思い切りお金を使って、思い出にしてください。

    トピ内ID:efcfde7055798a0f

    ...本文を表示

    尽くし過ぎ

    しおりをつける
    🙂
    所詮は他人事
    >彼はわたしの年収の2倍くらい稼ぎますが、倹約家で、普段はあまりお金を使わない人です。

    こういうタイプの人は、いくらたまだとは言え、たかが誕生日にここまで大金かける人は自分とは価値観が違うと思われると思います。
    ただ付き合う分には楽しい女性かもしれませんが、結婚相手には選ばない気がします。
    まあ、トピ主さんだってまだ結婚まで見据えているのかどうかわかりませんが、せめて現地のタクシー代や細々したものは払ってね、と言ったほうが彼氏さんも居心地がいい気がしますよ?
    何もかも自分が、とここまでやる人は、相手の男性もそれで何も気にしないタカリ体質の人以外は、やはり普通の感覚なら気にしますよ。
    で今度はあなたの誕生日になったら、彼氏さんだって何もしないわけにはいかない。いくらあなたが要らないと言ってもね。
    すると大金の使い合いになり、堅実な彼氏さんは違和感覚えて2年程度で破局・・となる気がします。
    物事はほどほどが一番ですよ?
    あれもこれもと盛りだくさんのイベントより、安くても何もない、何もしない、ただのんびりと過ごす時間の使い方のほうが、彼氏さんは好きそうな気がしますが。。

    トピ内ID:d6f5f04fd466a4e0

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    祈ってます

    しおりをつける
    🙂
    びっくりぽん
    トピ立てて、「彼氏の誕生日旅行、全部払って大丈夫?」と聞いているから、ビックリポチ多数と「そりゃやり過ぎじゃない?」というレスがほとんど。
    なのに、全然聞く耳を持たず。どうして、トピ立てたのかとても不思議です。
    もう気持ちは変わらないようなのでこのままやってみてください。
    そして、旅行の事後報告は是非お願いします。
    出来れば、あなたの次のお誕生日がどうだったのかも教えて欲しい。彼がどう応えてくれるのか知りたいです。
    彼に嫌われてしまうことのないよう祈ってます。

    トピ内ID:229ddc349f623a3f

    ...本文を表示

    2回目です。

    しおりをつける
    🙂
    のりまき
    嫌われたくない、というのは「金遣いが荒いと思われて幻滅されるのでは…」という事を指しているのでしょうか。

    彼に宿泊施設を選んでもらった時点で、察しのいいタイプであれば今回の旅行で利用すると分かっていると思います。
    それ以前に、宿のグレードでお値段は大体分かるものですから「隠さなければ!」と肩に力を入れる必要もありませんよ。

    それに、たまの旅行に無理のない範囲で奮発するのを良しとしないのなら、その相手とは「お金の使い方」が違うという事でもあります。
    「美味しいものや、たまの旅行にはお金を出すことを厭わないタイプ」とのことだったので彼は宿のグレードを上げる事自体は散財(無駄遣い)だとしないタイプだと思いますが、今回の旅行は「その上限はいくらか」という価値観が分かる良い機会です。
    なので仮に上手くいかなかったとしても、それは単に「価値観が違った」だけですよ。

    ただ、今からそんな話をしてもしょうがないので、トピ主さんは彼と一緒に旅行を楽しむのみ!ではないでしょうか。

    以下、私の独り言です。

    正直、私は嫌われる云々は杞憂かな?と思っています。
    思われるとしたら「そんなに気合い入れなくてもいいよ(誕生日と言っても40歳だし…)」かなと。あくまで想像ですが…。

    トピ主さんの文面から、
    彼へのプレゼントは5万円相当の物とのこと。彼から貰ったプレゼントと同額程度のものを用意したのかな?
    旅費(主に宿代)は日々の感謝の気持ち(感情面・金銭面)、彼を好きな気持ち、彼を大切に思う気持ち、そういうのが含まれているのかな?
    と私は勝手に想像しています。

    相手は高収入・年下彼女だから与えてもらって当然!でなく、誕生日くらい私も…!と奮発するトピ主さんに私は好感を持ちますよ。
    楽しい旅にしてくださいね。

    トピ内ID:1de7f371ffc69773

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    ちょっと心配です。

    しおりをつける
    🙂
    老婆心
    稼ぎがあるなら、好きなように使って良いと思います。

    でも、トピだけの印象だと、主様がその彼に騙されていないか心配です。
    何か嘘をつかれていないですか?
    既婚者だったり、職業を偽っていたり、他にも付き合っている女性がいたり。

    その彼の言動は、主様の金銭的負担が大きいのに、口先だけは謝罪したり心配したりするけれど、行動はハッキリと主様に集っているように見えます。

    老婆心なら良いですが。

    トピ内ID:cdb8937238d43508

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    金銭感覚が違うと思われそう

    しおりをつける
    🙂
    サエコ
    主さんや彼の年収のことはさておき、彼自身はそんなお金の使い方をしない人ですよね。
    だから主さんの誕生日プレゼントは「数万円」だったのです。

    それなのに自分の誕生日、宿泊だけで25万、プレゼントで5万、加えてタクシー代や食事代も出すのでしょう?40万くらいいきそうですね。

    私が彼の立場なら「この女性は豪勢に遊ぶことが好きなんだな、派手な生活、ぜいたくなやり方が好きな人で自分とは合わない」ってなりそう。

    あとは彼の価値観次第です。男性の中には「女性に財布を出させるのは男の恥」と考えている人がいます。もし彼がそういうタイプなら、非常に居心地の悪い数日間になるでしょうね。いつものデートだと彼が出してくれるのでしょう?だったらそういうタイプである可能性は十分ありますよ。

    プレゼントというのはお互いにバランスが大切です。でもそれを破って自己満足を押し付けようとしていることはご自覚ください。

    トピ内ID:3cd18384111cf90a

    ...本文を表示

    反対です。問題点が二つほどあります。

    しおりをつける
    🙂
    人生の後半
    一つは、次回、トピ主さんの誕生日に少なくとも30万は使えという圧力が生じる。
    もう一つは、トピ主さんの金銭感覚がこのようなので何かあった場合はお金を湯水のように使う人間であると認識されました。そのような浪費家と結婚したいと思われますか?
     今からでも遅くはないので、半額程度は負担してもらいましょう。いっときの恥より、これからの楽しいお付き合いをとりませんか?

    トピ内ID:54576316877941c6

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    素敵です!

    しおりをつける
    🙂
    還男
    独身には高年収であるあなたが、大切な彼氏さんに今回の特別な節目のお祝いに真心込めて尽くそうとされている健気な様子が伝わってきます。ますます愛おしいと思って貰えるには、お考えの通り、金額を一切お伝えしない事ですね。結婚した後でなら、もし問われれば正直に伝えても構いませんが、今のうちは金額がわかると年長の男性をむしろ複雑な気持ちにさせてしまうかもしれません。ご成功を祈ります。

    トピ内ID:dfb9765336fec160

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    男女逆転させたら

    しおりをつける
    🙂
    ざっくる
    女性の皆様の意見はコロッと変わりそうですよね…こんな風に。

    女性⇒男性 総額30万円の旅費を恋人に黙って支払う
    男性⇒女性 大切な人の40歳の記念を恋人が盛り上げている

    色んな意見があろうと思いますが、トピ主さんは頑張っていると思います。ですが男性は上昇志向が強くありません。あなたが納得するプランに「ちょっと…奮発し過ぎじゃないの?」と思うかも知れません。大人な男性であれば、全額彼女に負担させる事をヨシとは思わないでしょう。

    その時はあなたが「好き勝手に準備した」分、彼氏にも「好き勝手に配慮」させてあげて下さい。その心意気を受け止めてあげるだけで十分です。多忙な彼を休ませるのも優しさですし、奮発した彼女に気遣うのも優しさです。「お金の事はいいよいいよ!」と言わずに、彼氏の好意を受け止めてあげる。

    独身女性と奢りや支払いの話になると、「どちらか片方が払うのがスマートでカッコ良い」という意見が必ず挙がりますが、旦那の収入を好きに出来る既婚女性への憧れなんでしょうかね?あれ。笑 独身の内は男>女で払う方が互いを尊重できる気がします。彼氏のために頑張るトピ主さんは素敵だと思います。

    トピ内ID:057b03b9ace9b7c2

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    良いと思います

    しおりをつける
    たまちゃん
    全額払っても良いのでは?

    上手にやれば、気を使わせずに立ち回ることも可能だと
    思います。

    大好きな彼のために、精一杯祝いたいのでしょう。

    それは、何年も年を取って、おばさんと言われるような年齢に
    なった時に、トピ主さん自身の良い思い出として残ると思います。

    トピ内ID:2e03c66546b3e874

    ...本文を表示

    随分と見栄っ張りなトピ主さん、

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    29歳の女性がすることではありません。
    あなたは遊びの相手にはいいけど、結婚を考える女性ではないと思います。

    お相手にとってのプレゼントは小さな物で十分なのですよ。
    もっと落ち着いてください。

    トピ内ID:70bd0be540eaf089

    ...本文を表示

    お似合いの二人だと思います

    しおりをつける
    🙂
    おばさん
    金銭感覚が庶民の私と違いますが、お二人で一致しているなら問題無いと思います。

    お手紙も添えれば良いと思います。
    トピ本文のように、素直な気持ちを伝えたらよいと思います。
    「今回は特別であって、決して浪費家ではありません。」と(笑)

    楽しい旅行になりますように。

    トピ内ID:70190154d6a8a2c1

    ...本文を表示

    いいと思う。

    しおりをつける
    🙂
    自由人
    けれど絶対に自分の時に同じように・それ以上にってお祝いを絶対に期待しない事。
    1万のプレゼントかもしれない。食事は居酒屋かもしれない。
    そこで「あなたの時は奮発したのに」って感情にならない自信があるなら決行すればいい。

    トピ内ID:9061fc7215e3074a

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    ...本文を表示

    金額より

    しおりをつける
    🙂
    アドリアーノの妻
    上げ膳据え膳でそこまで女性側がおもてなしをしようってところにビックリです。しかも年上の男性で、それなりに稼いでいる相手に...。どうして、せっかくの旅行中にタクシー料金がバレないようにと気を使わなくてはいけないの?恋人同士って、もっとリラックスしていっしょに過ごせるものでは?トピ主さんのその彼氏さんに対する姿勢はまるで「接待」みたい。

    どなたかが「真逆」と書いておられますがその通り、男性って本能的に狩人(ハンター)なのですよ。女性を手に入れるためにアノ手コノ手で工夫をするのが男性にとっていちばんの楽しみなのです。彼の楽しみを奪っちゃダメよ!トピ主さんがそこまで至れり尽くせりしちゃうと、かえって主さんへの興味がゲーンナリそがれると思いますよ。20代のころ私も年上の女性に言われました、「男を追いかけちゃダメ、男にこちらを追いかけさせるのよ」。ちなみに、イギリスでは「花束を贈られるまで、決して身体を許しちゃダメ」と教わりました。

    トピ内ID:321efb6c8fe2a368

    ...本文を表示

    賛成です。

    しおりをつける
    🐤
    ふみ
    男目線でコメントします。
    1年も付き合っていれば主が普段から金遣いの荒い人なのかどうなのかは分かります。生活は普通の金遣いだからこそ、ここぞという時に大きなお金を動かしてくれるのはとても嬉しいです。驚くことはあっても、嫌になる事はないと思います。

    また、お返しがプレッシャーになる事が指摘されていますが、自分が30歳・40歳になった時以外は質素で行こうと提案すれば良いんじゃないですかね。
    プレッシャーが重いから嫌いになる人って。。。うーん。。。

    好きな人に色々と考えてもらえたこと、嬉しいに決まっています。
    応援してます!

    トピ内ID:258473bd0ed191bc

    ...本文を表示

    答えは最初から決まってたんですね。

    しおりをつける
    🙂
    さーや
    全額奢りなのも、直前でキャンセル料が発生しても、自分の誕生日に特に何も無くても気にしない!と。

    単に、彼に金額がバレないかどうかだけが心配・・と。

    まぁ、彼が旅館のホームページを観て金額を調べるような人でないのなら分からないかもしれませんが、それでも旅行中、彼には一切財布を出させないようにする!という徹底ぶりは謎ですが。
    恐縮する事はあっても居心地は悪そうですね。
    大人で稼いでる男性なら尚更・・。
    そんな極端な貸しも作りたくないような。

    そして同時に「彼に嫌われないように祈る」と。
    もしかして主さんが彼に惚れまくって交際に至ってるのでしょうか?
    そういう温度差があるのなら実際はどんだけお金を注ぎ込んでも他者からの愛を得る事は難しいかと。

    トピ内ID:2ba4d968cbb07ccc

    ...本文を表示

    馬鹿馬鹿しい

    しおりをつける
    🙂
    PINK
    随分と気張って しかもそれで彼が気を遣わないかと 変に気遣いして
    あなたのお婆さんの年代の私からすると 何と馬鹿馬鹿しい ! の一言です。

    ここにトピを立てて自慢したかったのですか?

    毎年 誕生日に25万も使う予定なのですか?

    プロポーズされた訳でもない彼に?

    25万は あなたにとってたいしたこと無い金額なのですか?

    見栄を張るのもほどほどにしましょう。

    トピ内ID:feddae053dc5b85e

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    他人に祈っていてもらうヒマがあったら

    しおりをつける
    🙂
    ごたん
    トピ文に書いてある通りのことを全て正直にお相手に伝えたほうがいい。

    彼に、気を遣わせてしまう/わたしが嫌われてしまうことを懸念
    →あなた自身がリスクを感じているんでしょ?それが分かっていてなぜ行う?

    少々、舞い上がりすぎではないですかね?

    トピ内ID:21c55d26a55f3cd9

    ...本文を表示

    いいと思う。素敵だと思う。

    しおりをつける
    🙂
    躑躅
     29歳で1千万越なら そんなに無理な金額でもないし。
    私たちの勤務先では、仕事も収入も男女平等で高収入で知られ,
    大体、30歳越あたりで 1千万(税込み・海外手当など 手当こみ)。

    はい30万位は ありかな~感覚。
    って いうか、父(元同業他社→司法試験合格組の法曹界)なんか、母にエルメスのバッグで、子供ながら、この業界を目指す きっかけ(兎も角、先ずは、ひたすら勉強で国公立を目指す。次妹も エルメスには目を丸くして、2人で密かに ライフステージを エルメス買い程度には登ろうぜ、と決意。庭の樹に誓った。)

    まさに 頑張って トピ主さんは、其のライフステージに立っているのでしょう?
    自分への ご褒美でもある。これ位、出来るのよ。

    私なんて、最初のBFが北欧人で、交通費だけで大変。
    大学生だったし。でも 有り金 突っ込んでも勿体ない意識なし。
    私が 北欧時は 彼の家族が大歓迎してくれ、別荘も使い放題、なにもかもロハ。
    一方 彼が来日時は 一泊、数万円のホテル宿泊で大変な金銭負担。
    税金は安いので、そこは喜んでいたけれど(北欧の勤務医で、日本での仕事は無理)。
    ケチでもなく(両親は歯科医と大学教授)交通費もプレゼントされようとしたが、それは あまりにも情けないので 自腹。
    あちらには 日本の漫画(漫画好き)もないし…日本、大好き(歴史・風景・クソ真面目が多い人柄)だし…どんどん日本ラブ>>>>スウェーデン人 になっていったところで、高校時代の先輩(医学生で笑っちゃった。義両親は大学の先生で、私の好みのパターン? 長身すらりで育ちがよさそう)と再会。
    結婚になったけれど、唯一の男に、いくらお金がかかっても、後悔しない。
    夫もNGO参加の私に、有り金叩いて(マニラ経由で)会いに来たし。

    恋って、オカネ位は簡単に飛び越えるわよ。

    素敵な お誕生日を過ごしてね。

    トピ内ID:4d2f88e85c14988d

    ...本文を表示

    不安ならやめた方がいいのに

    しおりをつける
    🙂
    福ちゃん
    全部払って大丈夫?と聞く理由は後述のレスにあるように、彼は一般的な金銭感覚の持ち主であることを危惧しての質問と捉えましたが、どうなのでしょうか。

    価格帯を察して気を使わせるかも、嫌われてしまうかも、といいつつ、その価格帯での旅行を決行する訳は?
    そう思うならランクを落とすか割り勘にしてもらえばいいのではないかと。

    トピ主さん、ちょっと気の利かせ方がうまくないというか、考えすぎなんじゃないでしょうか。
    もっとどっしりと、行きましょう。

    トピ内ID:fde107e19d60ff03

    ...本文を表示

    とてもよくわかります。

    しおりをつける
    🙂
    まんぐーす夫人
    1日フルコースでもてなしたい気持ち、とてもよくわかります。華麗にエスコートしてくださいね。現地の出費で彼が払いたいと言ったらそこは普段のデートのように「ありがとう」って言えばいいかと。

    トピ内ID:4c044f438b1a6c09

    ...本文を表示

    逆にやりすぎ。

    しおりをつける
    🙂
    ヘンリー
    トピ主さんは年収1000万超え、彼はその倍は稼ぐとのこと。
    では、30万円の温泉旅行いいと思います。高くないです。

    でも、
    >ただ彼と一緒に過ごせるだけでいいのです。
    >わたしの誕生日にお付き合いしていたら、旅費はわたしが自分で出そうと思っています。
    これはダメだよ。トピ主さんさ~、自分が同じことされたらどう思うの?
    君がよろこんでくれるならお金なんて惜しくないよ、って言われて「そうだよね~」って受け入れられる?
    彼の事赤ちゃんだとでも思ってるの?それとも好きじゃないのに無理やり付き合ってもらってるの?
    相手が薄給で同じレベルのお返しは望めない。でも自分が行きたいから自己満で付き合ってもらう、ってわけでもないんでしょ?
    尽くしすぎるのも相手をバカにしてると思いますよ。
    それは普通の感性の人間には負担です。少なくとも私はイヤ。与えられるだけの関係など不毛だと思う。

    そこまでやるなら「私の誕生日は期待してるね」位言った方がいいと思う。じゃないと彼がヒモみたいよ?

    トピ内ID:659f31fb152471c6

    ...本文を表示

    旅行自体は良いのだけど

    しおりをつける
    🙂
    完璧は不正解
    どうもトピ主さんには相手に尽くしすぎる傾向があるように感じました。
    ダメンズメーカーに近い感性というのでしょうか。
    どんなに良い男でも、お金次第で本当に駄目になりますからね。

    幸い、この彼氏さんは至ってまともな様ですが、まともであるなら今回の至れり尽くせりのプレゼントに嬉しい反面、困惑されるのではないでしょうか。

    通常より少しハイグレードな旅館で過ごして、高価なプレゼントを貰って、道中の小銭も全て出してもらって…
    これで、「彼女は一体、いくら負担してくれたのだろう」と考えないまともな男性っているのかな。

    堅実な彼氏さんだったら、このようなお金の使い方に喜びよりも心苦しさを感じそう。
    あなたの誕生日にきちんとしてあげられなかった申し訳なさ、年下の彼女に高額なお金をポンと出される心地悪さを感じて、心から楽しめなさそうな気がします。
    彼氏さんがまともならね。

    甘えて旅費を半分出してもらった方が良かったのに。
    その方が年下の彼女らしくて、彼氏のフォローにも繋がって可愛らしいなぁと思いますよ。

    こういうプレゼントは自分より格上だと思っている相手にしない方が良いと思います。
    お金を持ってるおじ様が、若い恋人にやるような事ですから。

    トピ内ID:5b5a7f43e0907995

    ...本文を表示

    ちょっと気になります

    しおりをつける
    🙂
    pad
    まぁ今回の旅行はこれでいいと思います

    自分の誕生日に自分で旅費出すという
    自己肯定感の低さに魅力をみいだせないです
    一緒にいても楽しい子なのかなって
    同じような高級旅館連れていけば違うと思うけど
    美食の宿お願いくらい甘えてくれないと
    可愛いなーとか思えないかも

    今回の高額旅館に加えプレゼントや交通費まで可愛い値段外ですしね
    つくし過ぎると男は惰性になるよね
    健気通り越して退屈な子にならないよう注意してね

    トピ内ID:c0647386c1d23969

    ...本文を表示

    私だったら、、、

    しおりをつける
    🙂
    lemon tea
    私だったら、一度『ここにしようと思ってる』って、、予約前に金額含め彼に確認します。
    そして、彼が『高すぎるよ、、ここまでじゃなくていいいから、このグレードの部屋にしよ』
    って言ってくるかもしれませんし、一緒に考えるのが旅の楽しいところだと思う。
    サプライズが、私は好きでないので、そう思うのかもしれませんし、
    どうせ行くなら、行く場所もホテルも一緒に決めたいって思います。

    ただ、、もう予約して旅行まで、もう間も無くなのでしょうか?
    あまりに高いと思われて、価値観の違う人と思われないといいですね!
    その彼が、贅沢好きで、豪快なのか?質素に行きたいタイプなのか?
    私には、わかりませんが、近くで見ているトピ主が一番よくわかると思います。

    1年付き合っているので、自分の誕生日もあったと思います。
    その時どうだったか?あまりにかけ離れていると、え!!って思うかもしれませんが、
    ただ、、もう行くことを決めて、彼もその宿で良いと言っている様なので大丈夫じゃない?
    次、、自分の誕生日が来た時、、、どんなお返しを彼がするかで、
    その彼の人間性が分かりそうですね!楽しんで来てください!

    トピ内ID:494f487218630415

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    応援します!

    しおりをつける
    😀
    ぴよ
    付き合って1年ならラブラブだよね。
    誕生日、めちゃくちゃお祝いしたいよね。とぴぬしさんかわいいなぁ。
    しかもそれだけしてあげられる経済力もあるし。多分仕事もできるんだろうな。

    もし旅先で「費用がものすごくかかったのでは」と言われたら
    「実は知り合いのつてで、かなりお得に予約できたの。なのでほんとに気にしないで♪」
    と可愛く言っておきなさい。


    30万、って言うと「え、」ってなるけど
    実際彼のための金額は18万~20万くらいでしょ?(自分の旅費は自分へのご褒美と考えて)
    それくらいなら記念の誕生日ならいいっしょ!
    (いや、庶民にはそれでもいいっしょ!とはならんですけど)(笑)

    素敵な旅行になりますように・・・!がんばれ~

    トピ内ID:2f1e2afc3b56136f

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    まぁ、トピ主さんが最初から書き込んでおけば良かったのですが

    しおりをつける
    🙂
    kinpo
    トピ主より収入レベルがはるかに低そうな人たちが、
    トピ主やその彼への金銭感覚のアドバイスとか何なんかの意味があるのでしょうか。

    トピ内ID:bb8732337794564b

    ...本文を表示

    いいと思うけど、、

    しおりをつける
    blank
    かい
    私が独身の頃、両親を連れて全額私負担の高級温泉旅館の旅はした事あります。
    夫は同じ会社で歳上、高級取りだったけれど、海外旅行も含めて割り勘でしたから、まーこれは価値観の差かなぁ。
    不思議だなと思うのが、こんなにしてるのに彼に嫌われないように祈ってくださいってくだり。
    なんか腹に落ちないんだよね。

    お互い本当に好きなら何でも嬉しいと思うけど。
    彼、喜んでくれるといいね。

    トピ内ID:fae5bfb33c002cbc

    ...本文を表示

    何が駄目なの?

    しおりをつける
    blank
    dan333
    良いじゃないですか、ご本人が満足なら。

    せっかくですから、中途半端にせず全額負担した方がよいかな?

    でも、流石に宿を見たらバレそうな気もしますよね…。
    そうなったら無理せず揉めず宿代のみ半額等の納得行く範囲で、
    彼の気持ち優先でその時点で解決されれば良いだけかと思います。

    全ての事が上手く運べは良いですね。

    トピ内ID:15dc4eb9b5ec0fe6

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    どのぐらいかかってるかなんて聞かなくてもすぐ分かるよ。

    しおりをつける
    🙂
    ごはんだけ
    関係性にもよると思うんですが、
    私が仮に彼の立場だったらと考えました…

    お金出すから良いよ~と連れて行ってもらった2泊3日旅行
    あからさまに良い所…
    半分出させてくれと言ったのに出させてくれない。
    ホテル(旅館)の名前検索してみたら
    めっちゃお金かかってる…えええ…
    じゃあ全部全力で盛り上がらないと失礼だよな…

    次の誕生日、私もこのぐらい奮発しなきゃいけないのかな
    「いいよいいよ」とは言ってるけど…ねぇ
    年下の彼(彼女)より安いものをプレゼントしてしまったら
    情けないよなぁ…しんどいけど出さないとなぁ

    …って気持ちになるかな。

    トピ内ID:bbeb44722e9c443b

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    ...本文を表示

    年収一千万の彼女と二千万以上の彼氏・・それなら分かる(溜息

    しおりをつける
    🙂
    コスタリカハニー
    タイトルのこと、とっても重要なのでトピの本文の冒頭に書いた方が良いです。
    トピ主さんカップルが普通の人の金銭感覚からかなりかけ離れていることが分かりますので。

    その半分以下しか稼いでいなかったら・・
    子どもがいたら・・
    二人で総額10万円の旅行でも払うのは厳しいです。

    ただしトピ主さん、それだけ稼いでいる、恐らく有能な女性なのに自己肯定感が低すぎないですか?

    >わたしは自分の誕生日は何もいらず、ただ彼と一緒に過ごせるだけでいいのです。もしまだわたしの誕生日にお付き合いしていたら、旅費はわたしが自分で出そうと思っています。

    もう少し堂々と奢ってもらった方が良いと思います!!

    トピ内ID:cdfc6fdce1f8f568

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    ...本文を表示

    なんか。。。

    しおりをつける
    🙂
    あらま
    29歳で年収1000万円は立派です。
    私は半分くらいの年収ですが、となると誕生日に15万円の出費ってこと?
    ありえません・・・。
    まったくありえません。

    毎回彼と食事するたびに、彼が大変高額なレストランでおごってくれるから、そのお返しをしたいのかな。
    それなら、わからないでもないけど・・・でも彼は30万円の旅行代が高いと思う人なんだよね。毎回毎回、二人で4−5万円以上もするレストランでおごってくれるような人じゃない感じがする。

    となると、そんなに高額ではなくても、相手がおごってくれることが多いのなら、私なら3−5万円くらいかな。トピ主さんだと6−10万円の感覚。毎回おごってくれる人には、私は普段からちょこちょことお礼はするからというのもあります。

    なんだかトピ主さん、お金の感覚が狂っている感じがします。
    下品というか、カネで自分の価値や品性を下げている感じがします。
    いくら能力があって高給取りでも、20代の独身女性が彼氏と30万円もかけて温泉旅行にプレゼント・・・。
    バブリーな業界にいるんでしょうか。そういう所って男性優位な業界が多くて、そういう中で女性が互角に頑張ると、バブリーおやじみたいに変になっちゃうことがあります。そんなネガティブな面に染まって、若い女も男もロクなことにならないと思います。
    まともな感覚の男性なら、女性が30万円もかけてプレゼントって引きます。ちなみに私は女性ですが、彼氏が30万円もかけて旅行をプレゼントなんていったら、引きます。彼が年収200万円でも1億円でも同じです。
    彼が同じような業界の人で、トピ主さんと同じ価値観ならいいのでしょうね。

    感想と想像で、失礼いたしました。

    トピ内ID:b2c8e1fd366a7de3

    ...本文を表示

    横ですがkinpoさん

    しおりをつける
    🙂
    まっちゃ
    意味はあるでしょ、主さんはここで意見を聞きたかったんですから。
    あなたが決める事じゃないと思うけど。

    トピ内ID:b9ccc2469288c197

    ...本文を表示

    ぴよさんに賛成

    しおりをつける
    🙂
    mamo
    >もし旅先で「費用がものすごくかかったのでは」と言われたら
    「実は知り合いのつてで、かなりお得に予約できたの。なのでほんとに気にしないで♪」
    と可愛く言っておきなさい。

    これ、重要だと思います。あと、「今回だけしか使えないけどね、このつては。なのですごい特別!」と付け足して。

    彼は馬鹿ではないのだから、どのくらいかかってるかすぐにわかると思います。
    そして倹約家とのこと。。。もしかしたら金銭感覚が合わないと思われてしまうかもしれません。それにあなたの誕生日も同じレベルの出費をしなければいけないと思うんじゃないかな。それは彼にとってすごく痛いことでしょう。これからの付き合いを考え直すレベルでないことを願う!

    嘘も方便です。がんばってください。

    トピ内ID:cb8e53edebb8a4cb

    ...本文を表示

    一つだけ追記します

    しおりをつける
    🙂
    還男
    お考えの通り決して金額をお伝えしない事が大切と前に書きましたが、あなたならお分かりかとは思いますが、別にバレてももちろん良いのです。
    むしろ有能な彼氏さんなら金額くらい概ね分かるに決まっていますよね。
    大切なことは金額を伝えない態度で、コストは考えないでくださいというあなたのひたむきな気持ちを無言で示す、という事です。
    あなたの真意もそこにあるのですから、言わずもがなでしょうけれどね。

    私も年収3600万余ですがかつて年収1500万程度の女性に至れり尽くせりのおもてなしをいただいた事があります。
    聡明な振舞いの前に、恐縮も反感も戸惑いもありませんでした。
    素直に心に沁みましたよ。
    きっとうまく伝わります。

    トピ内ID:dfb9765336fec160

    ...本文を表示

    彼の誕生日なのに

    しおりをつける
    🙂
    インコし
    >次回のわたしのお誕生日は○○(国内)に一緒に
    これですよね、結局見返りを期待してるようにしか思えないですよ。
    彼氏もそれで納得したと言うんだから、そういう契約みたいになった。
    トピ主はお金はいいと言ってますが、額とかそういう問題じゃなくて、
    1円も相手に払わせないようなもてなし方を返せって話ですから。それが重すぎて面倒くさいんです。

    なんでそこまで必死なんですか。
    誕生日の旅行ぐらいもうちょっと気楽に行けないと、楽しくないですよ。
    彼の誕生日なのに、トピ主が彼へのもてなしを楽しむためだけの日みたい。

    トピ内ID:86795a4a6a84b5c7

    ...本文を表示

    すごい

    しおりをつける
    🙂
    ひがみばぁば
    若くしてそのくらいの収入があるのなら,なんのためらうことがあるでしょうか。
    ご本人がよければ全部もっていいんじゃないんですか?
    無理して出す金額じゃないようですし。
    別にみんなに相談するまでもないような気がします。
    ひがみかもしれませんが,私はこんなに高給取りなのよ。彼にこんな誕生日プレゼントをするの。いいでしょ~ と言ってるような気がしてきました。
    でも,お幸せに~。

    トピ内ID:149378a2a128b77e

    ...本文を表示

    なんじゃそりゃ

    しおりをつける
    😣
    あらまそうかい
    私が嫌われないように祈って下さい、って・・・。

    なんじゃそりゃ。

    彼の誕生日でしょ。彼が主役でしょ。嫌われるリスクを抱えながら、そんなに自分がしたいようにするの? 

    確かに温泉は彼が選択しているし、どんなプレゼントも究極的には自分が好きなようにするもんだ、と言ってしまえば、それまでですけどね。

    なんだか普通じゃないものを感じます。普通じゃない関係なんですか。もしかして、彼は既婚者? それとも何か普通じゃないことでも彼にされて判断が鈍ってますか。それとも、トピ主さんが何かトラウマがあるのかしら(問題のある家庭に育ったとか、前の彼に普通じゃないことをされて心に傷、とか)。

    カップルだから、二人が良ければそれでいいんだけどね・・・。別に悪いことするわけじゃないし。とはいってもねえ・・・。

    びくびくしているくらいなら、事前に彼に聞けばいいじゃないの。聞くことすらできない間柄。それなのに、びくびくしながら札びら切りたいトピ主さん。旅行よりも、トピ主さん自身が心配になりました。
    お母様にどう思うか聞いてみたら? まともな母親なら「もうお前は大人だから・・・」と言いつつ心配するか、「何考えてんのお前はああああ!」とばこっと頭を殴られるのでは。

    トピ内ID:95de652cbbaa7b25

    ...本文を表示

    絶対やめた方がいい

    しおりをつける
    🙂
    ぴよ
    尽くす女は大事にされないよ。
    尽くす女を追いかける男がいると思う?
    こっちが男に尽くしてもらうのが当たり前なんだけどなって思うけどな
    10歳も若い優しい女性だったら、も少し賢くなろう

    トピ内ID:8f7fc8bcc70553b9

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    トピ主が負担じゃなければ良いんじゃない?

    しおりをつける
    😒
    かな
    >わたしにとっては負担となる出費ではありませんが、一方で、彼は30万の旅費を高いと感じる、正常な金銭感覚の持ち主です。

    自分が無理したプランならともかく、トピ主は別に大した金額じゃないと思っているんだったら他人の意見なんかどうだっていいでしょ。

    10組あれば10通りの交際の仕方があるんだから、何でここで聞くのか意味不明なんだけど。

    トピ内ID:fdad55db0f17ad07

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    私は祈りませんが。

    しおりをつける
    🙂
    おーい紅茶
    年収はどうあれ、彼が普通の金銭感覚であるなら、やはりお高いおもてなしでしょう。

    そして皆さんの意見を聞きながら、それでもご自分のやり方を通す...どうぞ初めからやりたいようにすればよいではありませんか。

    僻ませたいのかしら?と思わせますよ。
    どうぞ楽しんできて下さい。

    トピ内ID:365a4572b8444330

    ...本文を表示

    これから家庭を築くつもりなら

    しおりをつける
    🙂
    スヌーピー
    私なら、2泊の旅行に散財しすぎだと感じます。これから家庭を築く予定なら金銭感覚の違いに戸惑います。

    トピ内ID:b26dae16bc6d1cef

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    かなりの綱渡りだな

    しおりをつける
    🙂
    はな
    もし、彼が後から知ったら残念な気持ちになるだろうな。
    自分は彼女(あなた)に数万円でお誕生日プレゼントを済ませちゃったのに、10歳も年上で年収も高い自分は高価な旅行をプレゼントされるなんて、、と。
    結局のところ、彼氏に恥をかかせてしまう行為だと思う。
    しかも、お付き合いして僅か一年程度。
    やっぱりあなたの勇み足だと思います。
    普通の金銭感覚を持つ彼からすれば、大きな衝撃を受けるでしょうし、この様な金銭感覚の女性とは家庭を持とうとは思えないでしょうね。
    もし、あなたの行為が普通だと受け入れるような彼であったら、それはそれで問題ありの男性だと思います。
    この先、長く楽しくお付き合いを続けて行きたい相手ならなおの事、お金も自分自身を見せる事も小出しにして行く事をお勧めします。
    最初からなんでも出し尽くしちゃうと、興味を持ってあなたを求める気持ちも尽きてしまうのも早くなります。
    それを承知で、今が良ければそれで良いと思うのならば、自分の思い通りにすれば良いのです。
    私達夫婦も年収の低い方ではありませんでしたが、あなたのようなお金の使い方はしないし、お互いに足並みを揃える事は暗黙の了解で上手くバランスは取れていたと思う。
    相手に恥をかかせるような事をしない!というのは当然の思いやりではないでしょうか?
    何かに焦ってるようですが、急がば回れですよ。

    トピ内ID:7f1f12c97bfa7097

    ...本文を表示

    年収が

    しおりをつける
    🙂
    四十路
    1000万なら30万の旅館なら、痛くも痒くもないじゃない。
    何故迷うの?

    年収300万のOLが3万円のホテルパックを予約する事と変わらない。

    自分より年収が倍の男と結婚したら楽!だから必死になるのも、年収関係なく女なら皆同じ。

    既に中年に入ってる男性、年収も良いのにまだ独身てところをしっかり見極めた方が良いですよ。
    必死になるのも大事だけど、見極めも大事。

    トピ内ID:817264b58a77ae80

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    いいと思う

    しおりをつける
    🙂
    より
    金銭感覚がセレブなのですよ。なので、ある意味身の丈にあった旅行だと思います。特別旅行として。普段が浪費家、とかでなければ大丈夫です。彼が喜んでくれるといいですね!
    うまく行った場合も、失礼ですがもしうまくいかなかった場合も何がいけなかったのかを知りたいので、ぜひご報告をお待ちしています。

    トピ内ID:eec01669d7f45496

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    男のプライド

    しおりをつける
    🙂
    ろろ
    男のプライド考えたらだいぶ年下の女性に全ておごられるっていうのは
    苦痛だったりするかもしれません。

    なので少しは負担してもらうといいかも。
    途中のお茶だけおごってもらう、とか、
    どこかで寄った先のアイスクリーム、とか、少額でいいのです。

    丸々おごりっていうのは私なら苦痛なので
    「じゃああそこでコーヒー飲んでいこ!それおごってくれる?」
    とか言ってくれるだけでだいぶ気が楽になりますね。

    頑張ってください~

    トピ内ID:64bfba169081ccfc

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    無理しないでください

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    なんというかトピ主さんと恋人との関係が非常に不安定なものという印象です。だからそのような高額でこれぞとばかりのプレゼントになってしまう。これは経済力があるからということではなくその関係性からきているものと思います。つまり非常に不自然な感じがするのです。

    経済力だけのことを言えば私と夫の収入は悪くありませんでした。でも、お付き合いの段階でそのような高額のプレゼントをしたこともされたこともありませんでした。夫は私との結婚を考えていたのでしょうか?コーヒーカップ&ソーサー2つセットとか家庭的なものが多かったです。私が夫に何をプレゼントしていたか覚えていません。大したことはしていなかったと思います。夫が私の誕生日に出張があれば花のデリバリーがありました。これだって1万円でかなり良いブーケになりますからね。つまりいつもその程度の金額でした。

    トピ主さん、無理はやめましょう。
    自然体で行けばいいのではないでしょうか。結果は自然についてきます。

    トピ内ID:70bd0be540eaf089

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    肩身が狭い可能性も

    しおりをつける
    🙂
    すまいる
    今回の費用全負担に加えて、
    前回のトピ主さんの誕生日のことも気にしてらっしゃるんですよね?

    それでトピ主さんの全負担で旅行は、彼氏さんも肩身が狭いかもしれませんよ?

    自分が逆の立場だったらどうですか?
    前回の相手の誕生日には旅行をキャンセルした。
    それなのに今回は相手が費用を全負担して旅行に連れて行ってもらう。
    悪いな、相手だけに全部負担させるのは気の毒だな、と旅行中気になるのでは?

    お二人とも、経済的に余裕があるご様子なので、金額の問題ではない。

    それでは、何かまとまった金額のものを負担してもらってもいいのでは。

    現地の交通費、毎日の昼食、など、
    じゃあ、○○だけお願い!と頼ることで、彼氏さんの心理的負担を減らすことになるかも。
    その方が彼氏さんも大手を振って旅を楽しめるかもしれません。

    トピ内ID:191fc4caf74afda7

    ...本文を表示

    なんだか

    しおりをつける
    🙂
    パイナップル
    男をだめにする女性という言葉が浮かんできました。なぜそこまでお金を出してまで気を使うのでしょうか?
    お誕生日をドタキャンするほど忙しい仕事っていまどきありますか?
    なんかあなた以外に女性がいそうな気がします。

    トピ内ID:c38c3b9aa44432d8

    ...本文を表示

    「嘘おっしゃい」とは言いませんが

    しおりをつける
    🐶
    久我重明
    「30万円」って35年定利ローンで1億円超える借り入れが可能な金額ですよ(笑)。
    金銭感覚がマヒしてますね、雇われの高収入はハイリスクと背中合わせ、職失ったり収入下がったりしたときに、あっという間に生活破綻しますよ。

    トピ内ID:cc45ccc2aa31077f

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    いいと思う

    しおりをつける
    🙂
    東京ぐらし
    正直なところ、高級旅館は足を踏み入れたらレベル下げていくのが難しいから、まだアラサーとアラフォーなら、もう少し安くてもいいのかなって思いますけど、稼いでるんだしいいんじゃないかな。旅行とかそういうのにお金使うのはいいと思います。物で30万のプレゼントだったら引くけど、2人で30万て、1人15万の旅行でしょ。
    だけど、私も気になるのは、むしろ、トピ主の自己肯定感の低さと彼との関係性ですね。だって旅館選んだの彼なんでしょ?普通もはや値段わかってるでしょ。
    なんで、こんなことでトピ立てするかな。世の中の生活レベルが違う人に。どうしても聞きたいなら、周りの友達とか彼のこと知ってる人に聞いた方がいいですよ。

    トピ内ID:03399558d9b12f5c

    ...本文を表示

    ご意見ねぇ。

    しおりをつける
    blank
    時雨
    1日の食費を250円で生活している人もいるのに、金銭感覚に関する不特定多数からの意見を求める思考が理解し難い。

    仮に、2泊3日で2人で250万の宿を選ぶも、個人の見解で自由。なぜ他人の意見が必要なのでしょうか?

    トピ内ID:2543ce044d7ac427

    ...本文を表示

    金額についてのトピ!だよね?

    しおりをつける
    🙂
    @RIN
    ならば…… 後出しはないでしょうに?!
    収入も書かず 祝いの金額の多寡を書いて どう思うか?!
    って。。。 なんだかね 後味悪いです。

    持病書かずに 頭痛は環境のせいか?と聞かれても困るでしょ?

    本題に関しては……恋愛は 人生最大の勉強だし気にしすぎないで~ ファイト!!と答えます。

    トピ内ID:8bb8d3a22339360e

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    金銭感覚

    しおりをつける
    blank
    たおる
    そのお金の使い方は、彼の感覚からズレていませんか?
    私の彼も、年収が高めなのですが倹約家で、安い居酒屋や定食屋さんを好みます。
    そして私も高級なお店よりも、リーズナブルなお店が好きです。毎回ではありませんが、時々割り勘にしたり、私が負担することもあります。金銭感覚が似ていると思います。

    年収がいくらなのかよりも、お金を何に使うかが大切だと思います。
    トピ主さんの誕生日の際、彼も同じようなお金の使い方をする予定だったのでしょうか?
    同じ感覚なら何の問題もないのですが、もし違うのなら、彼は遠慮するというより、そのお金の使い方嫌だなと嫌悪感を持つかもしれません。

    彼の誕生日なのですから、トピ主がどうしたいかより、どうしたら彼が一番喜ぶかを考えた方が、長続きする関係が築けると思います。

    トピ内ID:c201af8fe972ad13

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    バレると思います。

    しおりをつける
    🙂
    ききき
    旅費がわからないと書いてますが、一泊10万越えの宿に泊まってバレないと思わないほうが良いと思います。
    バレるの前提で考えた方が良いですよ。

    トピ内ID:870d6a16a3d6ebde

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    尽くしすぎたらダメ

    しおりをつける
    🙂
    ちょっと心配
    毎年来る誕生日でそれなら、一生に一度レベルのイベントにそれ以下って出来ます?

    気持ちはわかりますし、古い考えかもしれないけど、女性は男性からしてもらった以上の事をしない方が後々上手くいくと思います。

    旅行に行って、彼が費用負担すると言ったら遠慮なく貰いましょう。
    「実は張り切りすぎて予算オーバーしてたの」と。

    あなたの誕生日はドタキャンの後、何か埋め合わせはあったのでしょうか。もしドタキャンされた旅行に見合うものが無いのなら尚更尽くしすぎたらいけません。

    ちなみに彼は独身なんですよね?

    トピ内ID:239f468a6c6ed4d8

    ...本文を表示

    良いと思いますけど

    しおりをつける
    🙂
    ひよこ
    個人の自由だと思うので、好きにされるのが良いとは思いますが、
    一般論として、男性は追いたい生き物ではないでしょうか?
    25万円のお宿…一般人の印象としては、かなり「重い女」です。
    男性は「わ~すごいありがとう!」と言いつつも、心のどこかで萎えてしまうかもしれません。

    男女の関係において、最も大事なのは双方のバランスだと思います。
    おしゃれにまったく興味が無い人と、おしゃれ過ぎる人では合わないですよね。
    相手の価値観に合わせるバランス感覚も大事ですよ。
    倹約家の人は、お金が無いわけではなく、「お金をじゃぶじゃぶ使うこと」が嫌いなのです。
    尽くすことは悪い事ではないと思いますが、バランスを考えた範囲でうまく、そしてさりげなくやりましょう。
    うまくいくように、お祈りしています。

    トピ内ID:72937158b9431659

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    やりすぎは重い

    しおりをつける
    🙂
    風邪
    個人的には、過剰に奢られると感謝よりも重たさや煩わしさをかんじます。

    旅館代はプレゼントしてあとは折半か彼に奢らせてあげる、というバランス感覚も必要では?

    重い、かたくな、ガチガチ、親切の押し売り、というワードが浮かびました。

    主さんのやりかたを喜ぶ男性はホストさんとかヒモくらい。

    トピ内ID:4f2adf4bc0732250

    ...本文を表示

    彼氏の心が置き去りになってませんか?

    しおりをつける
    🙂
    あさぎ
     あなたの彼氏さんへの気持ちは伝わってきますが、受け取る彼氏さんの気持ちを蔑ろにして、独りよがりになってませんか?

     彼氏さんの気持ちを考えず、自分、自分、自分の気持ちだからと押し付けては、肝心の彼氏さんが喜ばないのでは?

     ここは、あなたも一歩引くことも大事だと思いますよ。

     例えば、あなたの誕生日旅行が流れてしまっているのだから、お互いに相手の旅費をプレゼントする(結果、半額出してもらうことですが)または、旅費はあなたから彼氏さんへのプレゼント。滞在費は彼氏さんからあなたへの流れてしまった誕生日プレゼントとして、お互いが思いやることで、楽しい旅行になるのでは?

    トピ内ID:51794dfc4eb68016

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    ルールズ読んで!

    しおりをつける
    🙂
    うに
    この本の作者は離婚するし、今どき男女平等の世の中なので内容は
    叩かれるかもしれませんが、男女関係において真実を書いていると思います。

    トピ主さん、今の彼氏と結婚したいなら、デートの費用は払っちゃだめです。
    それは男性の挑戦を横取りしているようなものです。
    詳しくはこの本読んで、ぜひ!!

    トピ内ID:36429c7b2c086386

    ...本文を表示

    いずれ捨てられる

    しおりをつける
    🙂
    はなこさん
    なんか、みなさん、高すぎるとか言ってますけど、相手もたまの旅行とかで奮発するのは構わなくて、食事も割と高級路線的なこと、トピ主さんは書いていらっしゃいます。堅実っていうか、割とお相手も贅沢なんだと思います。そもそも、旅館は部屋に源泉かけ流しの露天があって、それをからは選んでるんですよ?金額想定できてなかったら驚きます。
    だから、寧ろ、年下の女性が15万の旅費プラス誕生日プレゼント5万の20万を負担することの是非で、それをトピ主さんも聞いてるのでは。
    で、ポイントを理解している回答では、男の人に尽くすのは良くない、というのが結論です。

    トピ内ID:0c133011b730cf5f

    ...本文を表示

    私なら

    しおりをつける
    🙂
    たま
    数万円のプレゼントしかあげてないのに相手から総額30万円くらいの旅行のプレゼントをもらったら、「なんかゴメン……」とちょっと気まずい気持ちになるかも。
    しかも、相手は年下女性。
    彼のプライド傷つかない?

    でもまあ、もう手配しちゃったなら今更でしょうが。
    「40才の節目だから、特別」と強調したらいいかもね。

    トピ内ID:b8012635c44073af

    ...本文を表示

    30万の旅費?

    しおりをつける
    🙂
    不思議ちゃん
    どなたかも書いてますが、1人分は15万でしょ。
    自分の分まで含めて自分が負担してる書き方おかしくないですか。

    トピ内ID:c2d90acc39081afe

    ...本文を表示

    トピ主です 旅行前最後の投稿にします

    しおりをつける
    🙂
    ゆりこ
    みなさま、私のご相談の趣旨がわかりにくく、混乱させてしまい申し訳ございません。

    色々と書きましたが、伺いたかったのは「彼女が交通費と宿泊費を出してくれる誕生日旅行で、現地での細々とした支払いも彼女にしてもらったら男性の立場ではどう思うか?」です。
    具体的な金額や私と彼の年収は、余計な情報でした。自慢のように受け取られた方もいたようで申し訳ないです。

    旅館については、たとえ宿泊費がいくらだろうが、彼が私の提案資料の中からここがいい、と選んだところなのだから、そこが正解なのです。
    高すぎるというご意見もありましたが、彼に喜んでもらうための誕生日旅行なので、金額は関係ないですし、どんなご意見をいただいても変えるつもりはありません。

    いただいたご意見、すべて拝見しています。
    現時点で集計したところ、現地の支払いは私のほうでしても良さそうだと思っています。ご意見いただきありがとうございます。

    細々とした支払いをして彼をもてなしてよい:36
    細々とした支払いは、彼に任せた方がよい:13
    そもそも旅費が高すぎる/彼に奢るべきではない:37
    その他:25

    なお、普段の毎週末のデートも、たまの旅行も私達は完全に割り勘です。奢り奢られ、トータルで大体割り勘かな、という感じの精算方法です。
    割り勘は私の希望で、彼に合わせてもらっています。

    いただいたご意見を見ていて気付かされたのですが、40歳の記念だから奮発したと伝えると、私の次の誕生日が30歳なので、なんだか期待しているように聞こえてしまいますよね。彼に宿泊費について何か言われたら、カード会社のポイントで安く泊まれたのと言っておきます。ありがとうございます。

    ちなみに、彼はバツイチで、離婚成立後に私と知り合っています。前の奥様に養育費を支払っているそうで、私は彼のことが大好きですが、彼のお子さんのことを考えて結婚は諦めています。

    トピ内ID:ab24a798fa184804

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    嫌われはしないと思うけど

    しおりをつける
    🙂
    みさお
    今回の温泉旅行をきっかけに、将来貴方と結婚したいという思いは抱かれない気がします。

    この方と単に結婚抜きでお付き合いしてるだけならいいんですけどね。

    トピ内ID:e8e73e4cdfc67aca

    ...本文を表示

     うらやましい事ですね

    しおりをつける
    blank
    匿名
    旅費は高額すぎて驚きました。
    お金持ちではないと無理な金額ですが、これから生活するにおいて、金銭感覚は高級レベルから落とせないんじゃないですか?
    結婚したらいろいろお金かかりますけど、そのレベルで生活できるかそれが心配になりました。
    とぴ主さんのご職業はすばらしいのでしょうけど、一般の人は難しい職業なのか、それもお聞きしたい。そちらのが興味あります。話しずれましたが‥

    トピ内ID:88bf9592df94234f

    ...本文を表示

    一方通行の愛になります。

    しおりをつける
    🙂
    りりあむ
    大丈夫!貢いで下さい!
    彼を尊敬して、大好きなのだと
    思います。彼がそんなあなたを
    可愛いと思ってくれるといいですね。
    私の場合は違いました。
    最初は尊敬する15も離れた男性からアタックされまして、
    若かったのもあり舞い上がり、
    尽くしました。結果フラれる前に私がフリましたね。
    随分と長い間傷つきましたよ。
    でも良いのです。後悔はしていません。学べたからです。
    貢ぐと男性は女性を大事に思わなくなります。男性は女性を追いかけてゲットしたいのです。本能です。追いかけて追いかけてゲットした女性には一生優しいです。

    トピ内ID:6b13d0187bc53b88

    ...本文を表示

    とても素晴らしい

    しおりをつける
    🙂
    出張営業マン
    嬉しいのが2泊ってところですね。ゆったりできる。
    彼氏からしたら最高の彼女ですよ。
    25万円ならそれだけの格のある旅館だと思いますし。

    トピ内ID:cc7257c2aa572e9b

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    尽くす喜びはふたりのもの

    しおりをつける
    🙂
    みきまつり
    私が祝われる側ならかかった費用を散策するのは野暮なので思いっきり楽しんでたくさんお礼を言いますが…明らかに高い宿に連れて行かれたら無理していないかちょっと心配になりますね。
    そしてあなたがどう思っているかに関わらず、「30歳の誕生日、どんなお祝いをしなければならないんだ…」とちょっとビビっちゃうかも。彼氏さんに気を使わせたく無いなら、誕生日プレゼント何がいい?と聞かれたら5万〜10万前後の価格帯である程度具体的にリクエストしてあげるといいかもです。
    私は尽くされる側より尽くす側のほうが喜びが大きいと思っています。彼に尽くすのが楽しいのはわかりますが、彼から「尽くす喜び」を奪ってはいけませんよ。それは献身という名の傲慢です。

    トピ内ID:9ebecb4e28c273c5

    ...本文を表示

    金銭感覚2

    しおりをつける
    blank
    たおる
    2回目の投稿です。
    主さんの最新のレス拝見しました。

    デートはいつも割り勘なんですね。
    それなら
    >彼女が交通費と宿泊費を出してくれる誕生日旅行で、現地での細々とした支払いも彼女にしてもらったら男性の立場ではどう思うか?
    →「嫌な気持ちになる」かな。
    いつもご馳走してもらってるから、そのお返しに、だったらありかもしれないけど。
    割り勘にすることが前提で、彼はその旅館を指定したのではないでしょうか。

    割り勘も彼に「合わせてもらっている」んですね。これ以上、主さんの主張に彼を合わせてもらうとバランスが崩れてしまいませんか?
    主さんのプランは、私の場合は特別♪と言って、今まで築いてきた彼とのルールを、叩き壊すことになると思う。

    >彼に宿泊費について何か言われたら、カード会社のポイントで安く泊まれたのと言っておきます。
    →これは止めた方がいい!後でバレたら彼はとてもプライドを傷つけられると思う。
    バレなきゃいいという考えの行動は、不誠実です。

    私は彼にこうしてあげたいの!金額なんて関係ないの!
    という主張をいいことのように思っている雰囲気がありますが、これは通常「押し付け」と言われるもので、好意的に取る方は少ないと思いますよ。

    女は尽くしちゃダメという意見が見られますが、私には彼が主さんに尽くしているように見えます。年下だから合わせてあげてるみたいな。

    彼が本当に喜ぶ誕生日を祝ってあげてくださいね。
    でも、行くって決めちゃってるんですよねー(笑)

    トピ内ID:c201af8fe972ad13

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    ...本文を表示

    ベスト

    しおりをつける
    🙂
    時雨
    >男性の立場の見解
    都合の良い、最高な彼女。

    バツイチ子持ちって、そりゃ多忙とかこつけ週末も仕事と言い訳します。だって、子供がいるんですから。相手にとって、割り勘で済む自分を慕う貴女は、都合の良い関係を維持できる女性であるだけ。

    恋は盲目、恋する自分に陶酔という感じなのかな。

    >彼のお子さんのことを考えて結婚は諦めています。
    ご自分のプライドですよね。女性の適齢期にその思考で乗り越えられのか考えものです。

    当日はキャンセルになると思われます。おそらく、お子様がお祝いしたいと言うでしょうね。

    たくさん恋愛して、楽しんでください。

    トピ内ID:2543ce044d7ac427

    ...本文を表示

    これで。

    しおりをつける
    🙂
    男なら
    重すぎて、振られても後悔しない金額だと思うなら好きなだけ出してあげたらいいと思います。

    どうせ、そこまで出してくれるのなら細々としたのも出して欲しいですね。

    トピ内ID:fd6ac0a32294d657

    ...本文を表示

    レス3まで読みました

    しおりをつける
    🙂
    シーク
    そりゃ、彼はなにも遠慮なんかしないわ。
    養育費まで払っているんだから、すべて出してくれる都合のいい女で
    しかも結婚を求めないなんて、最高に都合のいい女じゃないですか。
    トピ主さんのお金が続く限りは、つきあい続けていけると思いますよ。
    あるいは、それ以上にお金を出してくれる女性が現れるまでは。

    トピ内ID:b2e60f7229665dd5

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    ...本文を表示

    15万円

    しおりをつける
    🙂
    あじぽん
    プレゼントするのは総額15万円プラスアルファですね。
    合計60かと思ってました。
    彼が大好きだから旅行をプレゼントしたい前のめりなトピ主さんと、
    前妻とお子さんがいるトピ主さんで少し温度差があるのかなーと思いました。
    結婚しなくていいから付き合いたいというのはそれこそ都合の良いお相手なのではないでしょうか。

    支払いに関しては
    旅行中に彼に見られないように云々こそこそとしないで「私が全部出したい!」と宣言するほうがスマートです。

    トピ内ID:e0bc05e478a1b848

    ...本文を表示

    年収があるから?

    しおりをつける
    🙂
    春雷
    この旅行が最初で最後なら
    大盤振る舞いもわかります。
    お金を持っているから
    私が出してやりたい、
    養育費で大変な彼に贅沢を
    させてやりたい。
    う~ん、でも違うのですよね。
    お金で気持ちを引き留めているのでしょうか?
    正直に言いますと
    彼が誠実な人であるならば
    この交際は続かないと
    思います。
    養育費支払いで主さんと
    同じようにお金は使えません。
    そして反対の男性であるならば
    結婚したら楽が出来る、けど
    子供が出来たら困るでしょうね、
    主さんのお金を当てにしているから。

    トピ内ID:216c9481f7406d82

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    壮大な後出し

    しおりをつける
    🙂
    momo
    養育費払ってるバツイチ40男、あなたと結婚する可能性ゼロ。
    週末もずっと仕事してるとか、あなたの誕生日旅行ドタキャンとか、全部納得です。
    あなたもそれでいいならどうぞ遠慮なく全部払えばいい。
    彼もとぼけて何も気が付かないフリをすると思います。

    でももったいないと思いますよ。
    お金ももちろんの事だけど、あなたの若さと時間がね。
    他にもっと良い使い道がいっぱいあると思うけどなー。

    トピ内ID:6c87145a1560efae

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    楽しんで来てくださいね

    しおりをつける
    🙂
    ちょっと心配
    週末の旅行、思いっきりおもてなししてくださいな。
    私は女だから、男性がどう思うのかわからないけど、自分がしたくてするのだから精一杯おもてなししてあなたも楽しんで来てくださいね。

    でも、この1回だけにしましょうね。

    そして、よく考えてください。
    なぜそんなに高額なおもてなしをしたいのかって。
    金額じゃない、それはわかります。
    でも何故そんな高額なお金のプランにしたんですか?
    もっと近場のいい旅館で静かな時間を過ごす事もできたはずだし、プレゼントも自分の時の2倍。
    何故そこまでしたいのか、考えた方がいいです。

    私が前回尽くしてはダメと書いた理由は、2人の関係が変わってくるからです。
    彼が喜んでくれるからって、あなたが彼の為にお金を使うのが当たり前になってきたり、気持ちが落ち着いた時に私はこんなにしてるのにって見返りがないと寂しく感じるようになりやすい。

    そして、これからは余計なお世話です。
    彼は本当にバツイチなんですか?それなら彼の誕生日はお子さんと一緒に過ごさなくていいんですか?
    また彼が本当に養育費を支払ってるなら、自由になるお金があなたより少ないかもしれませんね。

    何故結婚を諦めるんですか?
    彼から言われたの?
    それで本当にいいの?結婚したいけど彼から嫌がられたくないから我慢してるんじゃないの?
    だから旅行の支払いで嫌われないかなんて気にするのかなって思いました。気になるなら彼に相談しながらプランすれば良かったのにって。
    余計なお世話よね。ホント。
    ごめんなさい。

    トピ内ID:239f468a6c6ed4d8

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    良い旅を

    しおりをつける
    🙂
    ダブルチョコ
    面白いなぁ。
    トピ主さんのことを都合の良い女意見ありますが、ここは結婚を目的としない恋愛をしない(したことない)人が多いのかしら?

    私は30歳前後の恋愛なんて結婚など全く考えていませんでしたよ。
    今が楽しければで正に恋愛を楽しんでいたけど。
    まぁ小町は真面目な方が多いですからね。

    恋愛の形なんて人それぞれ。
    幸せは尚更です。
    トピ主さんが楽しく幸せなら思う通りにしましょう。
    既婚子持ちの私としては恋愛の時が一番楽しいよなーです。
    恋愛は世間基準ではなくて自分基準で考えた方が良いですよ。
    彼氏さんと楽しく最高の思い出作れますように。

    トピ内ID:4f4639dcc152d317

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    ひとつだけ

    しおりをつける
    🙂
    ぽこた
    >具体的な金額や私と彼の年収は、余計な情報でした。自慢のように受け取られた方もいたようで申し訳ないです。

    今回の質問に関しては必要な情報だったと思います。
    年収1000万あるあなたには、奮発しちゃおう!て気持ち高なって出せる値段ですが
    仮に貴方が手取り15万円ほどだったばあいには、30万+α出すなんで婚約指輪に近い決断になりますよね。

    なので、トピ主さんの説明等に不足はないと思います。
    ここで相談して、不安な気持ちもふっきれたようですし、楽しんできてください。

    トピ内ID:1f7d33959f0a50db

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    面白いです

    しおりをつける
    🙂
    社長ママ
    他の方も書かれてましたが、本当に面白いなぁと思いながら拝見していました。

    二泊三日の二人分の金額なので、一泊60,000円程度ですよね。

    誕生日にお祝いするのだから、非日常的な空間でのんびりしたいということだと思います。

    もったいないとか、高すぎるとかではないですよ。
    金額=ランクの高さですから。

    何にお金をかけるのかは、個人の価値観の違いだと思います。
    私もハイクラスのホテルが好きなので、トピ主さんの気持ちがわかるなぁ。
    家は檀那も同じ価値観なので、子供の誕生日は似たような旅行をしていますが勿体ないという感覚は、かならビックリです。

    多忙の間に二人で出掛ける誕生日旅行にはピッタリだと私は思います。

    トピ内ID:ed10cedf5f7b8735

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    そんなに想える人に出会ったトピ主さんは幸せ

    しおりをつける
    🙂
    青海波
    トピ主さんの金銭感覚について、ずいぶんやっかみを買ってしまいましたね。
    嫉妬を隠した道徳論や、男女関係についての私見が多いようだと思いました。そんなの、人によってぜんぜん違うのに!
    トピ主さんが、最新のトピで自分の決断に自信を見せてくださって、胸がすく思いでした。

    なお、トピ主さんと彼が結婚という形で結ばれるかどうか誰にもわかりません。
    でも、一度しかない人生、たとえ一年であってもその方と敬愛しあえる関係を築いてこられたことは素晴らしい。誰もがそういう人と出会えるわけではないから。

    思い出に残る美しい旅行になりますように。
    そして、細く長くしなやかに続く関係になりますように。

    トピ内ID:419c861bea828d58

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    既婚者じゃない証拠は?

    しおりをつける
    🙂
    ひろひろ
    「彼は二人で30万の旅行は高いという普通の感覚がある」というのがトピ主さんの言い分でしたが、本当にそうでしょうか。40歳で2000万は稼いでいる東京暮らしであれば、そういう宿を少なくとも検討したことがないわけはないと思います。つまり、彼が宿の値段の想像がつかないとは思えません。彼は、堅実で派手なタイプではないけど、収入相応くらいには贅沢は知ってるはずだと私は感じます。まわりの友達だって同じ生活レベルなわけですから。友達が行ってよかったという高級旅館の値段くらい調べたことだってあるでしょう。東京にはそういう人いっぱいいますよね。
    そして、今回、彼は(値段はある程度わかった上で)そういう宿を選んだ。
    でも、普段、トピ主さんと一緒にいるときは、もっと堅実な様子を見せているというか、お金はそこまで遣わない。
    何となく、トピ主さんが良いようにつかわれている感じがして、そこが心配です。そもそも、本当に離婚しているのでしょうか。ご自宅とかは行かれたことはありますか? また別居していたとして、本当に離婚しているのか、ちゃんと確かめた方が良いと思います。トピ主さんが結婚する気がないとしても。

    トピ内ID:38c61de9c8a525af

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    トピ主です。ご報告です。

    しおりをつける
    🙂
    ゆりこ
    無事誕生日の旅行が終わりました。
    結果、彼はお部屋もプレゼントもとても喜んでくれて、写真も沢山撮って、素敵なお誕生日祝いになりました。

    旅先では、彼が食事など率先して会計してくれたので、いつものデートと同じく、奢ったり奢られたりで割り勘になりました。
    彼が払うと言ってくれたところは、無理に代わろうとはせず、甘えることにしました。みなさんアドバイスありがとうございました。

    彼の自宅にはわたしの生活用品一式(下着やパジャマ、化粧品、ペアのお茶碗、箸、グラスなど)が置いてありますし、毎週末のように彼の家に泊まって2人でお仕事をしています。今回の旅行も彼はすごく楽しみにしていたらしく、旅行の出発日の前日も、彼のリクエストで彼の家に前泊し、当日一緒に家を出ました。彼のご両親や上司の方、ご友人にも紹介いただいたことがありますので、これで彼が既婚者だったら驚きです。笑

    これからも、できるだけ長く彼と楽しい時間を過ごせるように、私自身もっと努力していきたいと思います。

    トピ内ID:ab24a798fa184804

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