ずっと我慢してたんですよ、お相手。
臨月の写真って相手から送ってと言われてないのに送ったんですよね？
子どもはまだ持たないの？とか、40近いのに仕事ばかりしてとか、余計なお世話ですね。
だったらその時そう言ってくれたらよかったのに？その前に人を不快にしてたことについて反省してください。
誤解を解くと言うよりも、あなたのその無神経さが彼女を苛立たせるのだと思います。
悪気はなかった、そう受け取ったのだったら申し訳ないって、本当の反省じゃなくて、そう受け取る相手が悪いって思ってるんですよ。
多分、その方のお母さんは嬉しくていっちゃったんだろうけど、40も近いと無事生まれてくるまで不安なんだと思います。
そっと見守ってあげるのと、お祝いもいらないって言ってるのなら、少し様子みてはどうですか？

私は不妊治療をしていました。
流産した事は、夫以外は知りませんでした。そんな時、「子供はまだ持たないの？」と言われて傷ついたし、悲しかったし、そして、人に気軽に挨拶代わりのように、子供はまだか、と聞く人には強い怒りさえ感じるようになりました。

あなたがした事は、無神経です。
皆さんのレスをよく読んで反省してください。

誰もが子供が欲しいわけでもないし、すんなり妊娠するわけでもないし、妊娠しても継続できるとは限らないし、産まれた子供がハンデを抱えている事だってありますよね。

子供が欲しくない人には
「仕事ばかりして」、と言われるのはムカつくだろうし、
欲しくてもなかなか授からない人にとっては
「子どもはまだ持たないの？」は傷付くし
妊娠継続が難しいかも？って状態の人にとったら勝手に周りに知らされるのは、不安な中心が掻きむしられるし、もしもの時に辛い報告をしなきゃいけなくなるから嫌だろうし
産まれた子にハンデがあったら受け入れるのに精一杯でお祝いされるのも複雑だろう…。
と現代は考えて本人から言わない限りは反応しないのが一般的かと思います。
だってニュースでも不妊治療の話はよく出てきて関連として取り上げられる事が多々ありますから。

誤解も何も、貴方の行動に腹が立ったって事だから、貴方がどういう気持ちでやったかどうかなんて関係ないんですよ。
ただただ
考えが至らなくて傷付けてしまってごめんなさい。深く反省しています。
お身体ご自愛ください。
と謝るしか無いと思います。
関係を修復するまで望むのは今はナシかと。
少し距離を置いた方がいいと思いますよ。

妊娠、出産経験があるなら分かると思いますが、妊娠中はなにがあるか分かりません。
初期なら流産してしまう可能性もあるし、さらに40歳近ければ高齢出産。不安な毎日を送っているのかもしれませんよね。

安定期に入って、自分の口から、みんなに報告したかったのだと思います。
それを、トピ主に先に言われ、我慢ならなかったんですね。

嬉しくておめでとうと言いたければ、本人にだけ伝えればよかったのに。

なんとなく、トピ主さんって、自分が話の中心にいないと気が済まないタイプなのかなって思いました。お誕生日にわざわざ自分の写真送っているのも、主役を奪うっていうか、みんなに注目されたいのが出てますよね。
(違ったらごめんなさいね)

私も現在妊娠中でもうすぐ５ヶ月ですが、夫と実母と姉にしか言ってません。親戚とは仲がよくグループラインで普段から連絡を取り合ってますが、妊娠したことはまだ言ってませんし、母と姉には、時期を見て自分から伝えたいからと口止めしてます。
過去に流産経験があるから尚更慎重になります。

妊娠に関しては人それぞれ考え方が違いますが、デリケートな問題なのは分かりますよね？
怒らせるつもりがなくても、実際に怒らせてしまったのですから、言い訳せず謝って、しばらくそっとしてあげてください。
無事出産したと連絡が来たら、お祝いを渡したい旨を伝えたらいいです。
特に連絡もなければ、しつこくするのはやめましょうね。

>・こんなデリケートな話を本人以外が報告するとはどういう神経をしてるのか、無神経にも程がある
>・ずっと我慢していたけど言わせてもらうが、自分の誕生日に、臨月中の写真を送りますと連絡がきて辛かった
>・子どもはまだ持たないの？などと言われるのが嫌で仕方なかった
>・親戚だからと耐えてきたけどもう我慢の限界

どこが酷い内容なのか変わりませんでした。


>写真も、そのイトコの近所の公園であまりにもキレイに写真が撮れたから送ってあげただけなんです。
と書いていますが、「近所で撮った自分（臨月）の写真映りがあまりにも良くて送った」のとどう違うのですか。
トピ主さんに問います。その写真、「彼女の誕生日」と何の関係があるのですか？
彼女は誕生日ですが、その写真の何がありがたかったのですか？
まさか、「私のありがたい姿（妊娠中）の写真、嬉しいでしょう？」ではないですよね…？

>イトコももう40近いのに、仕事ばかりして心配していたし、

心配という名のマウントでしょう。
トピ主さんがそう思っていなくても、彼女はそう感じていますよ。
妬みでも僻みでもなく、トピ主さんの常識やらマナーやら配慮やらが著しく欠如しているから彼女から拒絶されたのです。
個別で連絡しているのを見ると、彼女の方がよっぽど常識やらマナーやらがあって配慮もできる大人ですよ。

>出産祝いも受け取りを拒否するから準備は不要だと言われています。
やり取りの不要を申し出された＝縁切りと同義です。
親戚である以上、友人と違ってキッパリ縁切り！とはなりません。親族間で話はまわりますよ。
これから色々な回答がつくと思いますが、トピ主さんのご主人、お母さま（文脈から母方のイトコでしょうし）と一緒に今後の為に「何が悪かったのか」を考えてみてはどうでしょうか

だってイトコさん本人がそう望んでるですから。

すみませんが、あなたの説明がわかりにくい。
想像ですが、お母様からイトコさんの妊娠を聞いて親戚LINEで勝手に妊娠をバラした
ってことですか？
だとしたらそれはちょっと。

≫イトコももう40近いのに、仕事ばかりして心配していた
うん、それも余計なお世話。心配は心の中だけでいいの。口に出さなくても。
あなたが良かれと思ってしていたことが、イトコさんには苛立ちにしかならなくて
積もり積もって爆発したんでしょう。
もしかしたらずっと不妊治療してたのかもしれないのに、臨月の写真なんて
送ってこられたらねえ。

本当に仲良しなら、どう生きようと相手の生き方を認めて仲良しでいられるはず。
あなたはなにがしたかったの？

無事に産まれるまで何があるかわからないのに、デリケートな問題なのに何故勝手に従姉妹とはいえ他人の妊娠を広めるのかわからない。

どうしてもお祝いの一言を言いたいなら親戚のグループラインではなく個人的に送れば良いのに。普通にありえないことしてるし、許さないのは当たり前と思います。

これで、ないと良いですがこの後高齢妊娠の従姉妹さんが流産などしたら、流産のも辛い中みんなに知られるなどは考えなかったんですか？あなたはお子さんいるのだからそういう可能性考えつかなかったなんてありえないですし、そうならあまりに思慮不足です。

＞写真も、そのイトコの近所の公園であまりにもキレイに写真が撮れたから送ってあげただけなんです。

これって近所の公園の写真じゃなくて、あなたの臨月の写真があまりに綺麗に取れたから送ったということ？従姉妹とはいえ中年女性の綺麗に取れた写真なんてもらって嬉しくないですよ、普通。


＞だったらその時そう言ってくれたらよかったのに。

今言ってすぐに反省しないでこんなこと言ってる人が言われたからって反省してやめるわけないし、いうだけ無駄でしょ。

今回の妊娠を広めたことが最後の一押しだっただけで、私もあなたのデリカシーのなさに呆れます。

＞そして次の日、そのイトコから、傷つく内容のLINEが私宛に届きました。

トピ主さんみたいな人は必ず自分が傷ついたアピールをしますが、その何倍も今まで傷つけてきたことは「悪気がなかった」「言ってくれたら良いのに」と自分は悪くないアピールしますよね。

今まで通り仲良くなんて無理です。従姉妹さんの我慢の元成り立ってた関係だから。

本人さんが、そっとしておいて・・と切に望むのですからそうしましょう。
貴女のその素直で純粋な心で相手を思うのは素敵なのですが、人によっては
そんな一方的にも思える思い遣りが、相手の方には、その時の気分によっては神経を逆なでされたような気がして不愉快になる事もあります。

最悪として、その妊娠には訳アリという事もあります。皆が皆、妊娠する事が直、ハッピーとは成らない事も有ると思います。
従姉妹さんからの苦情も当たり前と言えばそうですよ。やはり妊娠報告は本人からの報告が先だと私も思いますね。貴女の勇み足が相当に不愉快だったのでしょうね。

私にも似た経験あります。自分では良かれと思った事だったけど、結果的には相手には嫌味となり、もう只管謝りましたね。其れに懲りて以来、自分からは他人のプライベートな事には一切自分から関知しない事にしました。それはそれで、何だか壁を作る事になりますが、礼儀とはそれに近い物かも知れませんね。
イトコさんからのアプローチを待ちましょうよ。