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    妊娠のお祝いをしたら怒らせてしまった。

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    (トピ主1
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    ママ一歳
    子供
    はじめまして、少し混乱しているのですが、悩んでいるので、お力を貸していただきたいです。

    先日、子供の頃から仲良しだったイトコが妊娠したと、私の母から聞きました。
    とても嬉しくて、仲良し親戚たちのラインで、妊娠おめでとう、とお祝いのメッセージを送りました。
    他の親戚も、おめでとうと、みんなお祝いしていました。

    ところがそのイトコは、「色々あるからそっとしておいて」「本人以外が報告するってどういうつもり?」と、親戚ラインで怒り出してしまい、もちろん私は「ヒミツだったんだね、ごめんね」とすぐに謝りましたが、「許せない」ときたっきりです。
    みんなも気まずいのか、そのラインでは誰も何も言わなくなってしまいました。

    そして次の日、そのイトコから、傷つく内容のLINEが私宛に届きました。
    ・こんなデリケートな話を本人以外が報告するとはどういう神経をしてるのか、無神経にも程がある
    ・ずっと我慢していたけど言わせてもらうが、自分の誕生日に、臨月中の写真を送りますと連絡がきて辛かった
    ・子どもはまだ持たないの?などと言われるのが嫌で仕方なかった
    ・親戚だからと耐えてきたけどもう我慢の限界
    と、言われました。
    だったらその時そう言ってくれたらよかったのに。

    イトコももう40近いのに、仕事ばかりして心配していたし、写真も、そのイトコの近所の公園であまりにもキレイに写真が撮れたから送ってあげただけなんです。
    出産祝いも受け取りを拒否するから準備は不要だと言われています。

    本当に嬉しくてお祝いをしたんです。
    怒らせるつもりはなかったので、どうしたら誤解をといて前のように仲良くなれるのか、どうかみなさんのお知恵をいただきたいです。
    よろしくお願いいたします。

    トピ内ID:8915f8fe3ebe55c8

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    うーん

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    🙂
    まーこ
    ずっと我慢してたんですよ、お相手。
    臨月の写真って相手から送ってと言われてないのに送ったんですよね?
    子どもはまだ持たないの?とか、40近いのに仕事ばかりしてとか、余計なお世話ですね。
    だったらその時そう言ってくれたらよかったのに?その前に人を不快にしてたことについて反省してください。
    誤解を解くと言うよりも、あなたのその無神経さが彼女を苛立たせるのだと思います。
    悪気はなかった、そう受け取ったのだったら申し訳ないって、本当の反省じゃなくて、そう受け取る相手が悪いって思ってるんですよ。
    多分、その方のお母さんは嬉しくていっちゃったんだろうけど、40も近いと無事生まれてくるまで不安なんだと思います。
    そっと見守ってあげるのと、お祝いもいらないって言ってるのなら、少し様子みてはどうですか?

    トピ内ID:f03d136c387fb036

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    無神経です

    しおりをつける
    🙂
    めろん
    私は不妊治療をしていました。
    流産した事は、夫以外は知りませんでした。そんな時、「子供はまだ持たないの?」と言われて傷ついたし、悲しかったし、そして、人に気軽に挨拶代わりのように、子供はまだか、と聞く人には強い怒りさえ感じるようになりました。

    あなたがした事は、無神経です。
    皆さんのレスをよく読んで反省してください。

    トピ内ID:d7b08f4f228ce9c8

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    誤解?じゃないです

    しおりをつける
    😅
    完全にトピ主さんが無神経。
    お母様も周りに伝えていいのか確認するべきでしたね。

    向こうが離れたがっているわけですから、こっちからどう働きかけようと逆効果でしかないと思いますよ。

    つまり魔法の言葉はありません。
    せめて時が解決してくれるといいですね。

    トピ内ID:41c1e9b2c7560460

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    確かに無神経かと…

    しおりをつける
    🙂
    フクロウ
    誰もが子供が欲しいわけでもないし、すんなり妊娠するわけでもないし、妊娠しても継続できるとは限らないし、産まれた子供がハンデを抱えている事だってありますよね。

    子供が欲しくない人には
    「仕事ばかりして」、と言われるのはムカつくだろうし、
    欲しくてもなかなか授からない人にとっては
    「子どもはまだ持たないの?」は傷付くし
    妊娠継続が難しいかも?って状態の人にとったら勝手に周りに知らされるのは、不安な中心が掻きむしられるし、もしもの時に辛い報告をしなきゃいけなくなるから嫌だろうし
    産まれた子にハンデがあったら受け入れるのに精一杯でお祝いされるのも複雑だろう…。
    と現代は考えて本人から言わない限りは反応しないのが一般的かと思います。
    だってニュースでも不妊治療の話はよく出てきて関連として取り上げられる事が多々ありますから。

    誤解も何も、貴方の行動に腹が立ったって事だから、貴方がどういう気持ちでやったかどうかなんて関係ないんですよ。
    ただただ
    考えが至らなくて傷付けてしまってごめんなさい。深く反省しています。
    お身体ご自愛ください。
    と謝るしか無いと思います。
    関係を修復するまで望むのは今はナシかと。
    少し距離を置いた方がいいと思いますよ。

    トピ内ID:ebb762bb5faf6549

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    トピ主さんも

    しおりをつける
    🙂
    ma_
    妊娠、出産経験があるなら分かると思いますが、妊娠中はなにがあるか分かりません。
    初期なら流産してしまう可能性もあるし、さらに40歳近ければ高齢出産。不安な毎日を送っているのかもしれませんよね。

    安定期に入って、自分の口から、みんなに報告したかったのだと思います。
    それを、トピ主に先に言われ、我慢ならなかったんですね。

    嬉しくておめでとうと言いたければ、本人にだけ伝えればよかったのに。

    なんとなく、トピ主さんって、自分が話の中心にいないと気が済まないタイプなのかなって思いました。お誕生日にわざわざ自分の写真送っているのも、主役を奪うっていうか、みんなに注目されたいのが出てますよね。
    (違ったらごめんなさいね)

    私も現在妊娠中でもうすぐ5ヶ月ですが、夫と実母と姉にしか言ってません。親戚とは仲がよくグループラインで普段から連絡を取り合ってますが、妊娠したことはまだ言ってませんし、母と姉には、時期を見て自分から伝えたいからと口止めしてます。
    過去に流産経験があるから尚更慎重になります。

    妊娠に関しては人それぞれ考え方が違いますが、デリケートな問題なのは分かりますよね?
    怒らせるつもりがなくても、実際に怒らせてしまったのですから、言い訳せず謝って、しばらくそっとしてあげてください。
    無事出産したと連絡が来たら、お祝いを渡したい旨を伝えたらいいです。
    特に連絡もなければ、しつこくするのはやめましょうね。

    トピ内ID:033d0255838ea2a6

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    無神経な人

    しおりをつける
    💢
    いかりしんとー
    トピを読むとあなたは「自分が楽しい事だけしてる」気がする。
    本当に従姉妹さんの事を考えたら、写真を送ったり、「子どもまだ?」なんて言える訳ない。
    良い大人で同じ女性なのに、色々な事情があるって察せられませんか?

    とにかく従姉妹さんが怒っている以上、あなたのした事は自分本意で的外れなお祝いだったって事です。
    今あなたが出来ることは何もないと思います。

    トピ内ID:4169789f5895d41d

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    ハッキリと拒絶されている

    しおりをつける
    🙂
    のりまき
    >・こんなデリケートな話を本人以外が報告するとはどういう神経をしてるのか、無神経にも程がある
    >・ずっと我慢していたけど言わせてもらうが、自分の誕生日に、臨月中の写真を送りますと連絡がきて辛かった
    >・子どもはまだ持たないの?などと言われるのが嫌で仕方なかった
    >・親戚だからと耐えてきたけどもう我慢の限界

    どこが酷い内容なのか変わりませんでした。


    >写真も、そのイトコの近所の公園であまりにもキレイに写真が撮れたから送ってあげただけなんです。
    と書いていますが、「近所で撮った自分(臨月)の写真映りがあまりにも良くて送った」のとどう違うのですか。
    トピ主さんに問います。その写真、「彼女の誕生日」と何の関係があるのですか?
    彼女は誕生日ですが、その写真の何がありがたかったのですか?
    まさか、「私のありがたい姿(妊娠中)の写真、嬉しいでしょう?」ではないですよね…?

    >イトコももう40近いのに、仕事ばかりして心配していたし、

    心配という名のマウントでしょう。
    トピ主さんがそう思っていなくても、彼女はそう感じていますよ。
    妬みでも僻みでもなく、トピ主さんの常識やらマナーやら配慮やらが著しく欠如しているから彼女から拒絶されたのです。
    個別で連絡しているのを見ると、彼女の方がよっぽど常識やらマナーやらがあって配慮もできる大人ですよ。

    >出産祝いも受け取りを拒否するから準備は不要だと言われています。
    やり取りの不要を申し出された=縁切りと同義です。
    親戚である以上、友人と違ってキッパリ縁切り!とはなりません。親族間で話はまわりますよ。
    これから色々な回答がつくと思いますが、トピ主さんのご主人、お母さま(文脈から母方のイトコでしょうし)と一緒に今後の為に「何が悪かったのか」を考えてみてはどうでしょうか

    トピ内ID:66fb0104e39f2d83

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    そっとしておいてあげたら

    しおりをつける
    blank
    ロザリウム
    だってイトコさん本人がそう望んでるですから。

    すみませんが、あなたの説明がわかりにくい。
    想像ですが、お母様からイトコさんの妊娠を聞いて親戚LINEで勝手に妊娠をバラした
    ってことですか?
    だとしたらそれはちょっと。

    ≫イトコももう40近いのに、仕事ばかりして心配していた
    うん、それも余計なお世話。心配は心の中だけでいいの。口に出さなくても。
    あなたが良かれと思ってしていたことが、イトコさんには苛立ちにしかならなくて
    積もり積もって爆発したんでしょう。
    もしかしたらずっと不妊治療してたのかもしれないのに、臨月の写真なんて
    送ってこられたらねえ。

    本当に仲良しなら、どう生きようと相手の生き方を認めて仲良しでいられるはず。
    あなたはなにがしたかったの?

    トピ内ID:ebe6eebb5fd7c3ef

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    怒るの当たり前

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    無事に産まれるまで何があるかわからないのに、デリケートな問題なのに何故勝手に従姉妹とはいえ他人の妊娠を広めるのかわからない。

    どうしてもお祝いの一言を言いたいなら親戚のグループラインではなく個人的に送れば良いのに。普通にありえないことしてるし、許さないのは当たり前と思います。

    これで、ないと良いですがこの後高齢妊娠の従姉妹さんが流産などしたら、流産のも辛い中みんなに知られるなどは考えなかったんですか?あなたはお子さんいるのだからそういう可能性考えつかなかったなんてありえないですし、そうならあまりに思慮不足です。

    >写真も、そのイトコの近所の公園であまりにもキレイに写真が撮れたから送ってあげただけなんです。

    これって近所の公園の写真じゃなくて、あなたの臨月の写真があまりに綺麗に取れたから送ったということ?従姉妹とはいえ中年女性の綺麗に取れた写真なんてもらって嬉しくないですよ、普通。


    >だったらその時そう言ってくれたらよかったのに。

    今言ってすぐに反省しないでこんなこと言ってる人が言われたからって反省してやめるわけないし、いうだけ無駄でしょ。

    今回の妊娠を広めたことが最後の一押しだっただけで、私もあなたのデリカシーのなさに呆れます。

    >そして次の日、そのイトコから、傷つく内容のLINEが私宛に届きました。

    トピ主さんみたいな人は必ず自分が傷ついたアピールをしますが、その何倍も今まで傷つけてきたことは「悪気がなかった」「言ってくれたら良いのに」と自分は悪くないアピールしますよね。

    今まで通り仲良くなんて無理です。従姉妹さんの我慢の元成り立ってた関係だから。

    トピ内ID:ebbe74bb5fb5a28d

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    追わない

    しおりをつける
    🙂
    暑い日
    本人さんが、そっとしておいて・・と切に望むのですからそうしましょう。
    貴女のその素直で純粋な心で相手を思うのは素敵なのですが、人によっては
    そんな一方的にも思える思い遣りが、相手の方には、その時の気分によっては神経を逆なでされたような気がして不愉快になる事もあります。

    最悪として、その妊娠には訳アリという事もあります。皆が皆、妊娠する事が直、ハッピーとは成らない事も有ると思います。
    従姉妹さんからの苦情も当たり前と言えばそうですよ。やはり妊娠報告は本人からの報告が先だと私も思いますね。貴女の勇み足が相当に不愉快だったのでしょうね。

    私にも似た経験あります。自分では良かれと思った事だったけど、結果的には相手には嫌味となり、もう只管謝りましたね。其れに懲りて以来、自分からは他人のプライベートな事には一切自分から関知しない事にしました。それはそれで、何だか壁を作る事になりますが、礼儀とはそれに近い物かも知れませんね。
    イトコさんからのアプローチを待ちましょうよ。

    トピ内ID:1b8c626c510780c5

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    これは無理

    しおりをつける
    🙂
    ばんび
    相手は積もり積もっているようだし、
    なのに主さんには怒らせる心当たりが一切ないようだし。

    誤解かどうかなんてわかりません。
    主さんが悪気なく、もっと言えばなんの配慮もなく自分がしたいからしたことが、
    相手の心の琴線に触れたとして、
    それは誤解とは言わないのです。
    だって相手は確実に不快になっているので。

    主さんに少しでも、ああ、あれは確かに配慮に欠けたかな、言い方、持って行き方がまずかったかな。
    という反省があって、直す余地があればまだ望みがあるのですが。

    主さんに一切おの心当たりがない、しかも相手が誤解してるだけだと思っている時点で、
    無理です。
    いとこさんの気持ちがいつか和らぐのを、ウン十年単位で待つしかないのでは。

    トピ内ID:02028c9436f6f87e

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    無神経でしかないです

    しおりをつける
    🙂
    とら
    >本人以外が報告するとはどういう神経をしてるのか、無神経にも程がある
    > 怒らせるつもりはなかったので、どうしたら誤解をといて

    無神経だったことが悪かったとハッキリ言われているのになぜ納得できないのですか?
    怒らせるつもりがあったと誤解されているわけではなく、無神経なことをしたから怒らせてしまったのです。

    妊娠報告は安定期に入ってから本人から。今や常識じゃないでしょうか。
    無事出産にこぎつけるかもわからず
    、万が一何かあったときまた無神経な親戚たちから心無いことを言われるかもしれない。そりゃ人一倍慎重になるはずです。
    もし彼女が今まで不妊治療をしていたとしたら?どれだけ人知れず涙を流したでしょうか。それぞれ人に言わない事情があることを想像したことはありますか?

    >前のように仲良く

    子どもは持たないのかと聞いたり、臨月の写真を送りつけたり(送って"あげた"ってどういう感覚ですか…)、今までも無神経なことをされ傷ついてきたけど親戚だから我慢して表面上は仲良くしていたけど、今回の件で限界に達したということじゃないでしょうか?

    そもそもトピ主さんのお母様に報告してしまったのが間違いだったと私が彼女なら猛省します。

    今までのご自身の無神経な言動に気がつくことができたら、自分の過ちに気付き反省したことを伝え傷つけたことを詫びこちらからの連絡は控える。
    許してもらえるとは思いませんが、親戚なので表面上はまた普通に接してくれるかも。

    ご自身は無神経ではなく悪気がなければ何を言っても良いという考えを曲げないなら彼女との関係は終わりです。もう何もせずそっとしておいてあげてください。

    ご自身もショックだったかと思いますが、この機会に自分を省みて周りの人を大切になさってくださいね。
    私も無神経な発言で人を傷つけてしまったことあります。勇気を出して教えてくれたイトコに感謝ですね。

    トピ内ID:b5e23f5de4b899c1

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    まぁ、そりゃあねぇ……

    しおりをつける
    🙂
    近寄りたくない
    本人の公表前に言いふらすのは、そりゃ絶対NGでしょう。

    しかも、あなた自身もひっそり教えてもらったんじゃなくて、親からのまた聞き。

    40前で妊娠なんて(そうでなくてもだけど)、不幸な可能性だってあるでしょうから、本人的に公表してもいい、というタイミングまでは知られたくないでしょうに。これで、残念ながら、となったら、本当なら自分達夫婦だけでひっそり悲しんでいたところを、親戚全体に「今回駄目でした」って公表しなければならなくなったのよ?しかも「色々あるから」と言ってきたってことは、成育が悪くて不安真っ只中かもしれないのに。。。

    で、子供が欲しいのに出来なくて悩んでる可能性あったイトコに、子供持たないの?なんて言った上に、自分の臨月写真をわざわざ誕生日の日に送り付けたの?
    下手したら、不妊治療すっごく頑張ってもダメだった時期だったかもしれないのに。子供持たないのかなーなんて気にしてたんなら、持ちたいのに持てないのかもなー、とは思い至らなかったの?

    これ、最後のプッツン切れたのが子供関係だったというだけで、子供の頃から無神経な発言してそうなんですけど。だから、仲良いってのはあなたの一方的な思い込みで、向こうはずっと我慢してたんじゃないかしら。

    これだけ怒っているのに「しまった、悪いことした」ではなく「その時言ってくれればいいのに、後から言うなんていやみ~」なんて開き直るママ一歳さんですから、仲良くなんて無理じゃないかな。その場その場で言ってたとしても、普通に「だってよく撮れたのよ」「あなたを心配してるのに」と、まともに聞かずに流すだけでしょうしね。

    誤解、してないですよ。あなた自身を見て、それで嫌だ嫌いだ、今までは親族だから我慢してたけど限界だ、と言ってるんですから。

    トピ内ID:2ca7b8850508b417

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    やれやれ

    しおりをつける
    blank
    カーネーション
    悪意が無ければ何をしても許されると思ってますか?従姉妹さんのお怒りはごもっともです。

    「ヒミツだったんだね、ごめんね」
    この謝り方もひどい。でも主様はどこがひどいか分からないでしょう。そういうところが従姉妹さんは限界なんです。

    キャリアを積んでいる30代女性にとって妊娠だけが人生の全てではないし、周りがとやかく言うことでもないのに「心配していた」なんてお門違いもいいところ。
    ましてや、頼まれてもいない臨月の写真を「送ってあげた」だなんて、それ誰得ですか?
    読んでるこちらが恥ずかしいぐらい空気読めてない。

    『誤解を解きたい』
    これも間違っています。従姉妹さんは誤解なんかしていない。あなたの圧倒的な視野の狭さ、善意と見せかけての思いやりの無さをちゃんと見抜いています。だから愛想が尽きたのです。
    本当に相手の気持ちを考える事が出来るのなら、もうこれ以上何もしないであげて下さい。

    トピ内ID:28bf7e75d790d2e8

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    時期尚早だった

    しおりをつける
    🙂
    こけもも
    誤解というか、察してあげられないのかな?と思います。

    仕事ばかりして?
    大きなお世話で、仕事で子供を作らなかったのではなく不妊だったのかなと想像します。

    結婚して数年すると
    まあまあその話題は出さなくなるものです。

    不妊は公言することではないから
    周りが知らないのは当然だけれど、
    よりによって誕生日に臨月写真とは、、

    子供を催促するような会話も辛かったでしょう。

    従姉妹さんはトピ主さんのお母さんが姉妹なんじゃないですか?
    娘さんが妊娠して嬉しかったからトピ主さんのお母さんには話したんでしょうね。まだ内緒だけどって。

    それをトピ主さんが「親戚たち」LINEに流してみんながしるところとなってしまった。

    万が一があったらどうするんですか?
    辛い報告をしなければならなくなります。

    そんなところではないかと思います。

    私も娘が妊娠初期です。
    5~6週の時に私だけ報告を受けました。
    私は主人にも言いませんでした。
    おめでたいことだし、嬉しいし、
    夫婦だし、教えてあげたいですよ。
    夫婦ですから。

    2週間後に心拍が確認できて
    娘から主人に「おじいちゃんになります」と報告してましたね。
    今はまだ安定期には入っていませんので、知っているのは私の家族だけです。

    おそらくトピ主さんは何事もなく出産されたのでしょう。
    私の娘は不妊治療をして授かったからこそ、考えたくはない万が一を考え
    娘のOKが出るまで口外しません。

    安定期に入ったら
    安産祈願のお守り送ってはどうですか?
    あとは、従姉妹さんが無事に出産されるのを祈って待ってあげてください。

    トピ内ID:4a100563a1780ef8

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    トピ主さんが無神経

    しおりをつける
    🙂
    natsuno
    いままでこんな調子で人と付き合ってきたのなら、我慢できなくてトピ主さんから離れていった人、大勢いるでしょうね。

    >その時そう言ってくれたらよかったのに。
    よくこういうことを言う人がいますけれど、指摘されなきゃ気づかないなんて、甘えすぎです。
    たいていの人は、「この人、無神経だな」と感じたら、何も言わずに距離を置くだけです。
    そもそも指摘されたら、どうにかできるのですか?
    今回ははっきりと不快だと指摘されましたよね?

    もう誠心誠意、謝罪されたのなら、以後は余計なことをしないよう、大人しくしておくしかないと思います。
    とりあえず親戚関係のLINEグループから抜けたらどうですか?
    >どうしたら誤解をといて前のように仲良くなれるのか
    とありますが、彼女は以前からトピ主さんに対して不快感を持っていたのですから、もともと仲よくしていたつもりはないと思います。
    それに今回のことは、誤解ではないです。
    トピ主さんが無神経ゆえにやらかしたことです。気遣いのできる人は、そういうこと、しませんから。

    トピ内ID:b12b8663dba1d23a

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    今はそっとしておきましょ。

    しおりをつける
    🙂
    ぷ~にゃんパン
    今は無事に産まれるまでそっとしておきましょ。

    高齢で妊娠、ホルモンの関係でイライラしやすいし
    無事出産できるのか?の不安もあり、イライラが増しているのだと思う。
    それで自分から言っていないのに親戚からのお祝いメッセージ。

    お祝いメッセージって不安になっている人にとってはプレッシャーになるのでは?

    トピ主さんはお母さまから教えてもらったけど、お母様はお母さまのご兄弟から教えてもらったのでしょうね。
    従姉妹さんが自分で伝えてないのですから。無事うまれるまではそっとしておきましょ。

    トピ内ID:6c643a63b4d27b87

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    幼稚

    しおりをつける
    🙂
    ゆかたん
    年齢の割に、だいぶ幼稚な人ですね。
    妊娠イコール出産ではないですよね。
    >本当に嬉しくてお祝いをしたんです。
    何から何まで自分のことしか考えないのですね。

    トピ内ID:23152b399a8064bb

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    傷付いたのはイトコさんのほう

    しおりをつける
    🙂
    エメラルド
    だと思います。イトコさんからのLINEの内容を見ると当然のことばかり仰られているように思います。
    妊娠出産ってかなりプライベートな問題ですよね。妊娠出産に関して意見していいのは本人とその配偶者のみ(時として本人のみ)だと思います。それを外野から「子供はまだ?」とか「もう40なのに」などと言うのは本当に余計なお世話だと思います。周りに言わないだけで不妊治療をされていたかもしれないですし。
    妊娠したご本人が自分の口から語られていないということは、周囲にまだ黙っておくつもりだということにほかなりません。妊娠中は何が起こるかわかりませんし、妊娠を黙っておきたい方も多いです。お祝いしたい気持ちは素敵ですが、確かに無神経では?と思います。感覚の違いと言ってしまえばそこまでですが。
    そして、ずっと我慢していたけど、というイトコさんの言葉。きっとイトコさんはお優しい方なんでしょう。それで我慢の限界が来たんだと想像するとイトコさんを可哀想に思います。その時に言ってくれたらいいのに、と仰いますが、イトコさんは優しくて、関係の悪化を避けようとして言わなかっただけだと思います。

    とにかくそこまでハッキリ拒絶されてしまっては、しつこくしても仕方ない気がします。余計なことは言わず、ただただ無神経を詫びるのが良いのではないでしょうか。自己弁護は一切せずに謝って、あとは関わらずそっとしておいてさしあげるのが良いのではと個人的には思います。妊婦さんにこれ以上ストレスをかけては可哀想なので……。
    あとは時間が解決してくれるのを祈るのみではないでしょうか。

    トピ内ID:9543508c39a27a60

    ...本文を表示

    傷つけられて来たのはいとこの方ですよ。

    しおりをつける
    🙂
    留守番電話
    誤解を解く、という問題ではありません。

    いとこさんはトピ主さんにずっと傷つけられて来て、それが今回の一件で爆発しただけです。

    年齢的なことも踏まえて、結婚して時間が過ぎても夫婦二人のままなら、ある程度の察しはつくのではありませんか。

    それを、40近いのに仕事ばかりしているとか、子どもはまだかと聞いたり臨月の写真を送るって、想像力がなさすぎです。

    その時そう言ってくれたらよかったのに?

    妊娠や不妊のことって、夫婦のとてもデリケートな問題ですよね。
    相手もあることですから、いくら親戚でも夫婦の問題をそんなに簡単に言えないのではありませんか。

    おそらく、不妊治療をしてやっと授かったのだと思いますし、その中では辛いことも残念な結果になったこともあったと思います。

    仮にそうでなかったとしても年齢的にも何があるか分からないから、安定期に入ったり、出産が近くなるまで親以外の人にはなるべく言いたくない、ということもありますよね。

    また、報告するのであっても自分で伝えたいと思うのも尤もなことです。

    トピ主さんにも妊娠、出産の経験があるのに、全くそういったことに考えも及ばず、勝手にグループLINEで流すってホント、無神経にも程がありますよ。

    いとこさんは、誤解しているのではないのです。
    トピ主さんの想像力のなさ、無神経な発言や行動に散々傷つけられて来て、それが今回のことで爆発した、我慢ならなくなったのです。

    前のように仲良くしたい?
    それは、いとこが決めることです。

    トピ主さんが出来るのは、言い訳したりせずただただ謝って、そっとしておくことです。

    トピ内ID:f1eac12ad2b2d243

    ...本文を表示

    これだから

    しおりをつける
    🙂
    もう何もしないで
    >だったらその時そう言ってくれたらよかったのに。

    人には言うに言えない事情ってもんがあるんですよ。そして無神経な人ほど「言ってくれれば良かったのに」なんですよね。もうお約束みたいにです。

    ひょっとしてですが、従姉妹さんは赤ちゃんが出来にくい体質なのかも知れませんね。あなたが「仕事ばっかりしてて」と思う期間も、赤ちゃんが欲しくて欲しくて、不妊治療に頑張っていたかも知れない。もしかしたら妊娠出来ても残念な結果に終わっていた可能性だってある。そんな時に上から子供作れの説教をされる。従姉妹さんは文字通り、血の涙を流していたんじゃないでしょうか?その気持ちを思うと可哀想で気の毒で堪りませんよ。

    今回の妊娠だって、どうなるかは解らないんです。毎日が薄氷を踏むような思いなのでしょう。言うなら絶対安心だという時期に言いたかったと思うんです。そんな時に、厚意といえどもお祝いを言ってしまったのは取り返しが付きません。

    従姉妹さんは、ご自分の辛い気持ちをあなた方にぶつけるのは筋違いだと解っています。だから呑気な親戚の言葉を黙って聞いていたんです。赤ちゃんが欲しくて溜まらないのに「仕事ばっかりしてないです、子供作りなよ。若いうちの方が楽で良いよ」とかね。

    あなた達は普通にお子さんを授かったかも知れない。でも不妊に悩む人は、とことん追い詰められるんですよ。そういう人に不妊の辛さを言っても理解出来ないだろうと我慢してくれてたんです。

    トピ主さんが悪いとは言いません。ただ、元の関係に戻すのは諦めて。また従姉妹さんから声がかかるまで、あなた達からアクションは起こさない。絶対にです。

    従姉妹さんに無事お子さんが産まれて20年30年も経てば何とかなるかも知れませんね。

    トピ内ID:08033827e3aa7bb0

    ...本文を表示

    イライラ

    しおりをつける
    🙂
    こま
    読んでいてトピ主と親戚にとてもイライラします。
    トピ主は20歳くらいですか?
    それなら無知なのは仕方ないかもですが、無知はおろかです。
    謝罪しましょう。

    トピ内ID:4e087b7b8b8db048

    ...本文を表示

    相当嫌われてるのだから何しても無理でしょ

    しおりをつける
    🙂
    Tukimaki
    言動からしてあなたの事がかなり嫌いだったんですね。
    仲良しだと思ってたのはあなただけです。
    相手は親戚だから絶縁と言う訳にもいかず、気を遣ってもらった上での仲だったというだけ。

    相手の事が好きならもう関わらないで差し上げて下さい。
    それがあなたにできる唯一の思いやりです。
    それでも関わりたいと言うならそれはあなたのエゴで、相手にとってはただの嫌がらせです。

    トピ内ID:2795a60f237a3fd7

    ...本文を表示

    無神経な親戚って本当厄介。

    しおりをつける
    🙂
    まい
    >イトコももう40近いのに、仕事ばかりして心配していたし

    これ、余計な一言です。
    きっと他にも無神経な発言を沢山していたのではないですか?
    我慢の限界だったのでしょう。

    秘密だったんだねごめんねって。
    本気で言ったんですか!?
    信じられません。
    デリケートなことをペラペラ喋ることが無神経だと言ってるんですよ。
    分かりませんか?


    無神経な親戚って本当厄介です。
    なので私は妊娠しても出産後に事後報告のみです。

    トピ内ID:4e5a6839b2ffc22f

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    視点を変えてみて

    しおりをつける
    🙂
    とき
    自分がそのイトコさんなら、しばらく距離をおきたいので、きっちり謝罪したのち、今は連絡を取られない方がいいと思ってしまいます。

    そして何が悪かったのか…わかっていないご様子なので、私の推測で書かせていただきますね。
    私も40近いですが、子供がずっとできず、数年間不妊治療をしていました。
    治療をしている人の中には、何度も流産を繰り返し、何度もどん底に叩き落される人が多くいます。
    辛い涙を何度も流すんです。
    運良く妊娠しても、もしまた流産したらという不安がつきものです。
    それなのに、本人の意思に反して妊娠が知られた…もし駄目になったときの傷は、人によっては何十倍、何百倍にもなるでしょう。
    それを想像した妊婦さんのメンタルはどうなるでしょうか。

    イトコさんが不妊だったかはわかりませんが、そばで反応を見ていたあなたはどう感じますか?
    子供ができない辛さを検索してみて下さい。
    ご自分の言動が、イトコさんにどう映ったかわかるはずです。
    今後仲良くしたいなら、イトコさんが怒った理由をきっちり理解した上で謝罪しなければ逆効果となるでしょう。
    もしまだ理由がピンとこないのなら、これ以上妊娠しているイトコさんのストレスをためさせないよう、せめて産まれるまでは距離を置いてあげてください。
    あなたの行動は、人によっては喜ばれたり、なんでもない行動なのかもしれません。
    イトコさんを大切に思うなら、イトコさんの心に寄り添って行動してあげてください。

    トピ内ID:8120da817677a96c

    ...本文を表示

    前のようにとは

    しおりをつける
    🙂
    インコし
    前のように仲良くと言うけど、「嫌で仕方なかった」「ずっと我慢」してきて「我慢の限界」になったんですよね。

    トピ主の言う"前"とは、どれぐらい前の事を言ってるのか認識できてますか。

    トピ内ID:b24563a585602257

    ...本文を表示

    堪忍袋の緒が切れたのよ。

    しおりをつける
    🎶
    そんな感じ。
    LINEを交換するほどの仲良しのご親戚達も巻き込んでしまった感ですが。。。

    トピ主さんも母親なら分かると思うけど、妊娠報告を親戚とは言え他人から発表されたくはないでしょう?
    其の上もし安定期でないなら尚更ですよね。

    「ヒミツだったんだね」の言い方も何だかなあ。
    ヒミツ、と言うよりただただトピ主さんの無神経さですからね。

    写真を送ってあげたの言い方もおかしいでしょ。
    そもそもお誕生日のお祝いに自分のアピールしてるって何故に?
    従姉妹のお祝いより子供産まれる方が重要よ感は誕生日メッセージに要らないですよ。

    子供はまだ?もしつこくしつこく聞いたんだろうな。
    一度聞いた位ならそこまで怒らないと思いますので。
    仕事でキャリア積んでいる人ならその人のペースがあるし、仮に不妊(治療中)の人に言っていたら相当失礼です。
    知らなかったではなくこういうのは悟らないと。

    写真を送ってあげた、からの仕事ばかりで心配していたし、と上から目線で余計な事しちゃう感じですね。

    仲良かったのはトピ主さんがまだ無神経な言動をしだす前の子供の頃だったのでは?
    それか仲良しと思って居たのはトピ主さんの一方的な勘違いだったかもしれません。

    いずれにしろ、相当怒らせてますので何もしない事です。
    此処で何か言ってもまた余計な事言ってしまいそうですからね。
    お祝いも贈れば今の従姉妹にとっては火に油となりますから、何もしない。

    その都度言って来なかったのは従姉妹も「まだ」我慢出来ていたのですよ。
    今回の妊娠を勝手に発表されたのを切っ掛けにその堪忍袋の緒が切れちゃったって事でしょうね。

    トピ内ID:282280d179bc174d

    ...本文を表示

    当分は(仲直りは)無理でしょうね。

    しおりをつける
    🙂
    果実の森の住民
    確かにいとこさんの言う通りで人様の妊娠をベラベラと言うべきではないですね。
    妊娠が分かってどれくらいか不明ですが、もしもが有ったらどうするのでしょうかね。
    まぁ、主様感覚ならば”だったら誰にも言うなよ!”なのでしょうけどね。
    って言うか、ふつうはまずは直接本人に言いませんか?
    それを親戚とは言えグループラインに流すって少々”?”です。

    あとね、その後のLineだって傷つくというか、傷つけていたのは主様でしょ?
    まぁ良く居る”お節介おばさん”なのでしょうが、無神経かつしつこかったのでしょうけど…。
    少々度が過ぎてしまいましたね。

    で、
    >だったらその時そう言ってくれたらよかったのに。

    これ、無神経な人の言い訳(居直り)の典型ですから止めた方が良いですよ。
    そもそもはそういったデリケートな問題をしつこく言う物じゃないですし、
    >イトコももう40近いのに、仕事ばかりして心配していたし、

    これのどこが心配なのか理解できません。
    恐らく何らかのサインは出していたはずですが、それを見落としていたのでしょうね。
    まぁ、親戚からもこれだけきつく言われてしまいました。
    今後は親戚以外の人間関係でも気を付けた方が良いですよ。

    それで、いとこさんへはしばらくは何もしないことです。
    間違っても他の親戚にこの事を愚痴ったり相談などしないようにしましょう。
    まずは出産してお子さんが落ち着くまで”我慢”するのですよ。

    その後で本人に”直接”謝罪とお祝いをすれば仲直りが出来るかもしれません。

    トピ内ID:ebb3e4bb5fac5958

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    有り得ない

    しおりをつける
    🙂
    りく
    無神経にも程があります。
    これまでも色々やらかしていますよね。
    常識ある大人なら、不満に思っても飲み込む事はよくある話です。
    あなたは思った事は何でもかんでも相手に伝えるのですか?
    最低ですね。

    トピ内ID:c7ac9cdfbdbe1775

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    トピ主様、イトコさんの妊娠を知り嬉しいかも知れませんが~
    妊娠、出産にはリスクがつきものですから
    お祝いラインをするなら親戚共通ラインではなく個人ラインなら未だ良かったかも知れないです。
    トピ主様の発信で親戚の皆様に知られてしまった事にイトコさんは憤っているのでしょうね。

    イトコさんは無事に赤ちゃんが産まれたら皆様にお知らせしたかったから大事にその時を待っていたのかな?

    また過去の出来事についてもイトコさんからみて色々気にさわっていたのでしょうね。

    今は関係修復を計ろうとせずにしばらく連絡を控えていてはいかがでしょうか?

    トピ内ID:88ef0c5ae48e123a

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    本当に祝う気持ちがあったのか疑う

    しおりをつける
    😨
    絶縁されちゃうよね
    妊娠でマウントとるのもいい加減にしたらどうでしょう。

    相手を傷つけておいて
    相手の気持ちを全く理解できていない

    結局は自分可愛さと
    マウントをとる相手を失いたくない
    あなたを怒らせたことで
    親族に対して立つ瀬がない
    だから仲直りしたい
    自分勝手です。


    分からないようだから
    はっきり言わせてもらうと

    本当にお祝いする気持ちがあるなら
    直接電話したり、お手紙を書いたり
    お会いした時に
    お祝いを述べるものです。

    親族のグループLINEで
    文字で簡単に済ませた
    これは
    お祝いをする私って素敵でしよ?
    優しいでしょう?
    という気持ちでした事と捉えられて
    当然です。

    胸に手を当てて考えても分からないですか?

    トピ内ID:8b0d37d6d5f6af1c

    ...本文を表示

    誤解はしてない。

    しおりをつける
    🙂
    プリムラ
    トピ主さんの無神経さが嫌なんでしょ
    それは誤解じゃない

    40近くまで子どもを持たないのか?持てないのか?どうやって分かるんですか?
    私は20代で結婚して、30半ばまで子どもがいませんでしたが、だんだん、子ども写真付き年賀状が減り、子どもや出産の話題をされなくなりました
    これは、マトモな気遣いだと分かっていたので、不妊でなやんでいたわけでも無かったけど、ありがたいことだと認識してましたよ

    義母は、子どもはまだか?とか
    無神経なことを言う一だったので
    安定期まで黙ってました
    言いふらすのは分かっていたからです
    トピ主さんは、同類ですね

    私も義母には大切なことは言いません
    実は今日、町内で引っ越しますが
    まだ義母に言ってません
    手伝いに来たいとか、新居を見たいとか、果ては、まだ呼ばないなんて!と怒り出す性格なので、引っ越して落ち着いてから、来月、引越ですと報告します

    無神経な人は、何を言っても無駄
    よかれと思って言っただけ、やっただけと言い張り大騒ぎ
    自分の保身を図るだけで、相手が嫌な思いをしたことには無頓着。
    反省もせず、迷惑な言動を繰り返す、自己中な人は変わらないので
    こちらが対応を変えるだけ
    私も従姉妹なら疎遠にします

    トピ内ID:5609b7d75f112d03

    ...本文を表示

    やばい

    しおりをつける
    🙂
    みずたま
    これはやばいですよ。

    好きな人が妊娠するって、喜ばしいことですよね。お祝いの言葉を送りたいのは分かります。
    でもそれは、個人的にでもいいし、本人からの報告待ってからでも良かった。、それを親戚LINEに送るなんて。。絶対だめ。

    妊娠経験無いのかなと思ったら、経産婦なんですね。

    妊娠出産が奇跡の連続って、分かりませんか?
    無事に産まれてくるまでに、その人は色々なプレッシャーや、不安等を抱えているんですよ。


    仕事ばかりって、仕事しててもいいじゃないですか。妊娠で悩んでたかもしれないのに。
    そこは触れちゃだめでしたね。

    誠心誠意謝った方がいいです。
    そして産まれるまでそっとしておいて。

    トピ内ID:45182c4642e637a0

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    あなたが悪い。

    しおりをつける
    🙂
    りーず
    あなたに出来る事は
    彼女にかかわらずそっとしておく事と
    猛省する事ですかね。

    自分の思いとは関係無く
    相手が嫌な思いをするなら
    あなたは嫌な事をしてしまったという事に気づき、次からしないようにする。

    トピ内ID:58c7cc66cd50c2f0

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    唖然

    しおりをつける
    😨
    にこ
    主さんがおいくつか知りませんが、少なくともいい大人ですよね?それでそのやらかしは信じられないです。
    主さんがいくら善意だったと言っても無駄。むしろ悪意があると思われて当然だと思います。
    こんなところで相談したところで許してはもらえませんよ。それだけの無神経さです。どうか従姉妹さんと縁を切ってあげてください。

    トピ内ID:970170a0e702cb65

    ...本文を表示

    察するに

    しおりをつける
    🙂
    Y
    イトコさん、ずーっとトピ主の無神経さが嫌だったんですね。よく伝わってきました。

    いくら親戚とはいえ、他人のプライベートに口出しするなんて非常識だと誰もトピ主に教えてくれなかったんですね。かわいそうに。
    結婚や出産のことは特に、本人が望んでいても上手くいかないことってあります。
    40近くで仕事を頑張ることに何の不都合がありますか?

    自分の物差しで他人を測り、価値観を押し付け続けたトピ主に悪意はなかったのかもしれませんが……
    誤解をとくなどというレベルの話ではありません。
    イトコさんは傷ついています。
    仲良くしたいなどと勝手なことを言うのはやめて、そっと離れてあげてください。トピ主にできるのはそれだけです。

    トピ内ID:19cf74462a63d354

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    ワカラナーイ!が、既に無神経。

    しおりをつける
    blank
    ゆきうさぎ
    自分の妊婦姿を送りつけたってことですか?
    母親になってなお、
    妊娠出産には、いろいろな経過と結果がある、
    妊娠しただけでは喜べないってわからないというのでしょうか。。

    私は、初めての妊娠が死産になり、
    周囲に報告したことがあります。
    その時、夫の同僚が
    わざわざ、私に直接連絡してきたことがありました。
    「その子は、そういう運命だった、
    あなたは、妊娠できる体だから、次がある」というような内容で、
    しかも、文末に「もし、気に障ったのならすみません」とありました。
    これを、報告後すぐにメールしてくる神経がわからない。。
    さらに、その後も自分の子供の写真は送ってくるんですよ。
    「大きくなりましたー」だって。

    私は夫に、
    「こいつから再度連絡があったら、何をするかわからない」と
    宣言しました。
    それから、彼女から連絡は二度とないです。

    言動は取り消せないんです。
    ごめんねーって言ったところで。

    トピ主さんみたいな人を
    許す側の方がどんなにつらいか
    考えたことありますか?

    また仲良くしようよ~、じゃないんです。

    少しは黙れないですか?と言いたい。

    トピ内ID:3c9d90da8769f737

    ...本文を表示

    従姉妹の気持ちを考えましょうよ。

    しおりをつける
    🙂
    ロンくん
    本当のところはわかりませんが、従姉妹は不妊で悩んでたんではありませんか。

    年齢も40歳近いなら、タイムリミットも近づいて不安で仕方ないはずです。
    そういう精神状態の人に臨月の自分の写真を送るのは、想像力欠如だと思います。

    景色がきれいだったなら、景色だけ送ればよかったのに。

    今妊娠されてるなら従姉妹さんは良かったと思いますが、妊娠初期ならまだどうなるかわからないんですよ。
    不育症で悩まれてる方も多いし、安定期に入りホッとした時期に本人が言うべきです。

    勝手にまわりのトピ主が言っていいものではないです。
    残念なことになった時に、傷を深くしてしまったことに気づけませんか?
    ベラベラ話すトピ主母もどうかと思いますが、それをグループラインにのせるって、デリカシー無さすぎです。

    従姉妹が怒るのは当然です。
    トピ主は普通に妊娠、出産されたんでしょう、世の中には望んでも叶わなくて悩んでる人がたくさんいることを知ってほしいです。

    親戚だと関係を切るわけにはいかないでしょう、時期をみて従姉妹にあやまるべきだと思います。

    トピ内ID:17472e8db2874424

    ...本文を表示

    悪気はなかったと?

    しおりをつける
    🙂
    らん
    色々やらかしていそうですね。
    今すぐには無理です。
    何年かたったらまたら話せるかも。
    それまで反省してお付き合いは我慢しまさしょう。

    トピ内ID:88fc7d5ae4995c99

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    どっちもどっちかなぁ

    しおりをつける
    🙂
    ことわざ辞典
    トピ主さんに批判が多いかなと思いますが、そのイトコも面倒臭い…

    親しい親戚間なら本人以外から妊娠報告あってもおかしくないですよ。おめでたい事だし。
    秘密にしたいならなぜ口止めしなかったの?って思う。

    そして40近いのに仕事ばかりしてるなら「子供まだ持たないの?」って聞くのはそれほど悪い事ではないと思います。それも親戚間なら。妊娠するのにリミットがあるのを軽視してる人も多いし。不妊治療してたのかもですが、聞いてなかったんでしょうし。

    その都度不快だと伝えればいいのに、いきなり爆発するとか迷惑です。

    トピ主さんも子無しの人に臨月の写真送るとか、何やってんの?マタニティハイだったのかな。
    「送ってあげた」って…いらないから。

    前のように仲良くしたい、なんて今は無理です。ラインもせず放っておきましょう。
    何年か経ったらまた仲良くなれるかもしれません。

    トピ内ID:c97a61a720840f62

    ...本文を表示

    あらら

    しおりをつける
    😅
    かさた
    やっちゃいましたね。
    おそらくそのイトコは、なかなか子供できなくて苦しんでたんじゃないですかね。
    なのにあなたは、子供はまだなの?臨月のお腹の写真を誕生日に送りつける、まだ知らせてなかったかもしれない親戚たちに勝手にLINEで言う、40近いのに仕事ばかりでとかの余計な心配などなど、地雷踏みまくりですね。
    簡単に妊娠した人と苦労した人では、感覚が違います。
    あなたはそんなにデリケートな話だと思ってないんでしょうね。
    でも、いとこにとっては違う。
    報告のタイミングも慎重にと思ってたんじゃないですかね。
    もう相手がこんなに拒否してるんだから、無理に仲直りしようとせず、距離置いてあげて下さい。
    イトコさん、今は身体が第一ですから。

    トピ内ID:b904452ea0edf014

    ...本文を表示

    誤解ではなくて、無神経だっただけ

    しおりをつける
    🙂
    四槓子
    >仲良し親戚たちのラインで、妊娠おめでとう、とお祝いのメッセージを送りました。

    これが親戚に公表してしまう切っ掛けになっちゃったのね。

    まだ妊娠初期かも知れないなら、何が起こるかわからないので、これは無神経だったね。
    誤解とかではないのね、そこを間違えたらダメだよ。

    従姉は従姉なりに、妊娠について思うところが今までたくさんあったんだと思う。
    LINEの返信読んだらわかるよね。
    トピ主様はそれに気付かず、ずっと従姉を不快にさせてたんだよ。

    妊娠出産って、場合によってはナーバスな内容だから、どこまで触れて良いのか微妙なものです。

    ここはそっとしておいてあげて。

    無事出産後、従姉から話があるまで、静かに温かく安産であることを祈ってあげてください。

    トピ主様に悪気がなかったとはいえ、それが一番質が悪い言い訳になるのね。
    ここは口にガムテープでも張っておかれることです。

    このような話ってね、本人から伝えるものだから。
    それも安定期に入ってからね。
    スピーカーになってトピ主様が言いふらすことではありません。

    トピ内ID:876a1c30b598779c

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    配慮

    しおりをつける
    🙂
    こねこねこ
    親戚のグループラインで、さらしたということですか?
    どうして、個人ラインに送らなかったのですか?
    あなたも、出産経験があるなら、40近い初妊婦の気持ち、こんな所に投稿しなくても想像出来ますよね。安定期に入っても、出産まで不安なのでしょう。後であなた個人に来たラインの内容を見ても、それが伝わってきます。すぐに謝罪しませんか?
    デリケートな部分に、土足でズカズカ入り込むトピ主さん。あまりにも不躾です。

    トピ内ID:ce826b4f1d341b31

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    放っておいて

    しおりをつける
    🙂
    いち子
    トピぬしさま・・・・もしやうちの従妹か?(笑)

    年代が違うから違うでしょうが、本当におせっかいすぎる。

    本院は全く悪気はないのでしょう。
    トピ主様も悪気は全くないのでしょう。
    でもいちいち腹立つこと言ってくる。

    徳の女性同士は「結婚」「妊娠」「出産」の話を持ち掛けるのは、根本的にタブーだと思いますよ。

    「妊娠のお祝い」というのも、そうとうセンシティブなお話でして、途中で流産してしまうこともある。
    出征前診断で、障害のあるこであることもある。
    妊婦さん本人のメンタルが安定していないこともある。
    だからそっとしておいて星野に、親戚グループlineでだなんてひどすぎる。

    ま元の情報源はトピ主様の母。

    あちらから連絡がこない限り、そっとしておいてあげてください。

    トピ内ID:09d6966c46e34d72

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    こわっ

    しおりをつける
    🙂
    マツミ
    あなたがね

    まさかの出産経験者なのね?
    ますますビックリ

    40近いってことはさ、
    何があってもおかしくないわけよ
    今まで長い間にさ悲しくなるような出来事があったかもしれないでしょ?

    想像力が足りないのよ

    プライベートな話題をさ
    なんで、あなたがベラベラ他人に知らせるかな。
    しかも、怒らせてるのに謝る様子も反省もなし。
    それで、子供いるって本当に怖い

    本当に謝罪して、二度と近づかないであげて

    臨月の写真送るってどんだけハイなのかしら
    そんなの、夫婦と親だけしか興味ないから
    他の人の見たい!とかは社交辞令ですよ。

    トピ内ID:bdfce3d7ce95da34

    ...本文を表示

    お母様からの口止めはなかったのでしょうか?

    しおりをつける
    🙂
    想像できなかったのね
    イトコさんの妊娠を主母さんに知らせたのは、たぶんイトコさんのご家族でしょう。
    そこで口止めしなかったとすれば、イトコさんの落ち度ですね。
    主母さんが口止めされていたにも関わらず、主さんに喋ったとすれば主母さんが悪い。

    イトコさんは人知れず不妊に苦しんでいたかもしれませんね。
    仲が良いからと主さんは不躾にイトコさんに「子どもは持たないの?」って言ったり、相手の誕生日なのに主さん自身の臨月姿の写真を送った(意味不明です)のですよね。
    主さんはイトコさんを思って「~してあげた」と仰るでしょうが、大きなお世話であり不愉快だったのです。
    イトコさんは高齢出産でもあるために、出産まで報告はしたくなかったのかもしれません。
    主さんもタグが40代だし、HNがママ一歳だから高齢出産ではないですか?
    イトコさんの気持ちがわかりませんか?
    私もそうだったので、安定期が過ぎても出産まで積極的には報告しなかったです。

    イトコさんには、主さんが気付かなかった色々に積もり積もった言い分があるのですよ。
    そっとしておいてあげましょう。
    とりあえず、無事に出産となるまでは連絡しないであげてください。
    イトコさんからのアクションがあるまで、距離を置いた方がいいですよね。

    トピ内ID:b08dcc356136d77e

    ...本文を表示

    あのねえ

    しおりをつける
    😣
    猪鹿蝶
    高齢出産なわけです
    流産の可能性もあるし
    無事出産に至ったとしても
    子供に障害がある可能性もある
    精神的に不安定であっても
    なんら不思議は無い状態なんですよ
    安定した状況になるまでは
    伏せておきたい、そっとしてほしい
    その気持ちが分かりませんか?
    そこにいきなり、おめでとうLINEて
    どんだけ無神経なんですか?
    小さな子供じゃあるまいに
    見たから聞いたから知ったから、って
    なんでも口にすりゃいいってもんじゃ
    ないんですよ、世の中は
    綺麗な写真が撮れたから
    送って「あげた」?
    いや、どんだけ上から目線なんですか
    その時に言ってくれたらよかった?
    じゃあトピ主は嫌な事言われたら
    毎回その場で反論してますか?

    トピ内ID:9aeedcfc743c48d9

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    レスします

    しおりをつける
    💢
    カン
    イトコももう40近いのに云々…、イトコさんは本当に嫌だったんだと思います。その時そう言えばいいってどこから目線ですか?加害者の言い分でしかないですね、私はイトコさんの気持ちわかるような気がします、もう関わらないであげて下さいね。

    トピ内ID:943172a1957ea5a3

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    一番厄介なタイプ。

    しおりをつける
    🙂
    変だよ。
    「良かれと思って」ですよね。

    その感覚が人とズレている場合、相手を簡単に傷付けるんですよ。無自覚で。

    妊娠など超超超デリケートな話題を本人以外が吹聴するなんであり得ません。

    子供は?と子ナシに言ってしまう観覚、自分の臨月の写真を送り付ける観覚、どれもあり得ません。

    その従姉妹が不妊で悩んでいたとしたら?言わないから分からないじゃなく、大前提として悩んでいるかもしれないと配慮するのが大人です。

    仲の良い親戚だからとか、それはトピ主の一方的な考えです。

    完全に嫌われてますから、そっとしておいてください。トピ主と関わると碌なことがない、今までも嫌な思いをその従姉妹はしてきたんですよ。

    トピ内ID:fb7d322ba7f5d70e

    ...本文を表示

     もう そっとしておいてあげましょう

    しおりをつける
    🙂
    あん
    >もう40近いのに・・

    全てに「それ」が集約されています

    完全なるマタハラです
    訴えられないうちに 身を引きましょう

    あなたのは
    心配なのではなくて
    興味本位なのです

    >力をお貸し・・
    二度と 関わらないことです

    トピ内ID:a771ecfc583f05e6

    ...本文を表示

    なぜグループライン…

    しおりをつける
    😨
    通りすがり
    従兄弟さん本人から妊娠を伝えられた訳でもないのに、トピ主さんが「お祝い」と称し、従兄弟さん本人に許可なく、親戚達にグループラインで勝手に妊娠を報告してしまったことが問題です。
    従兄弟さんが40近くで初産なのであれば、色々とご不安もあるだろうと容易に推測できますよね。
    どうしてもお祝いを送りたかったのなら「母から聞きました」と前置きした上で、個人ラインにすべきだったかと。
    それから、臨月中の写真を送ったり子供の催促など…こういう背景があったのなら、もう嫌われても仕方ないですよ。
    私の場合、仕事漬けの日々を送りながら不妊治療をして、やっと子供を授かりました。
    義父母や親戚から子供の催促をされる度に、心が痛かったです。
    「その時言ってくれたらよかった」って…言えない(言いたくない)事情を抱えた人もいますよ。
    前のように仲良くなりたいのなら、まず誠心誠意謝り、その後は従兄弟さんから無事ご出産の報告が来るまで、そっとしておくことです。

    トピ内ID:e4db51b457a26d44

    ...本文を表示

    何もしないで、今はそっとして置く

    しおりをつける
    🙂
    べるる
    トピ主さんもお子さんがいるのなら、分からないのかな?

    妊娠出産が100%順調であるとは言いきれない事
    40近い高齢出産(妊婦)ではナーバスにもなるし非常に繊細な問題です。
    こういう話は、本人から良いと思われる時期に、伝えたい相手を選んで話すものですね。
    従姉妹さんがちゃんと伝えていますよね

    >だったらその時そう言ってくれたらよかったのに。

    だからオーバーフローしてしまった今言っているんでしょ?
    その時に伝えていても、貴女はきっと
    良かれと思ってしたこととか、今回のように素直には受け入れていなかったでしょうね~

    >「色々あるからそっとしておいて」

    その言葉通りにしましょう
    貴方が良かれと思ったことは、相手にとっては良くはなかったのです。
    誤解を解くために何か行動してしまうと、さらにドツボにはまってしまいます。
    彼女が無事に出産して、気持ちが落ち着いたら、向こうから連絡が来るかも知れません。

    疎遠宣言をされてしまっている状態での行動はさらに苛立たせることになるので
    甘んじて受けれるしかない

    >どうしたら誤解をといて前のように仲良くなれるのか

    何もしないことです

    時間が解決してくれるかもsれないけれど、期待はしないこと

    トピ内ID:518ac263a55e9a0a

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    そりゃ怒るわ、無神経すぎる

    しおりをつける
    🙂
    こんな母ちゃんヤダ
    普通は「妊娠おめでとう」なんてこちらから言わないよ、
    無事生まれるかどうかもわからないのに。

    普通は子供が居ない既婚者に自分の臨月写真なんて送らないし
    「子供はまだ持たないの?」なんて言わないよ、
    どんな事情があるかもわからないのに。

    >だったらその時そう言ってくれたらよかったのに
    言わなくても常識でわかるでしょ。
    トピ主さんには相手を思いやる気持ちや気配りはないのかな。
    傷付いたと言うけど、相手はその何倍も傷付いてる。
    先に傷付けたのはトピ主さんの方。
    あなたが被害者面するのはおかしい。

    もう何も言わずにそっとしておいてあげて。
    お母様から何か聞かされても自分からはアクションを起こさない。
    無事に産まれたら出産祝いだけ包んでおけば充分。

    それより自分も子供が居るんでしょう?
    恐ろしい事だわ。
    将来、自分の子を無意識に傷つけておきながら
    今回みたいに被害者面するんでしょうね。
    だったら言ってくれればいいのにー、私悪くないーって。
    …フザケンナと思うよ、ほんとに(怒)

    あなたに欠けているのは一般常識と思いやり。
    こんな母親の元に産まれてしまったお子さんが気の毒になった。
    猛反省すべし。

    トピ内ID:e4f4b90812da9662

    ...本文を表示

    え?

    しおりをつける
    🙂
    うそやん
    本気で理由が分からないんですか?
    そう言うところじゃないですか?

    トピ内ID:4169789f5895d41d

    ...本文を表示

    誤解という誤解

    しおりをつける
    🙂
    はまち
    >だったらその時そう言ってくれたらよかったのに。
    言ったら言ったで、
    それくらいで怒らなくてもいいのに、
    とか言い出しますから。
    それになぜ怒る時をトピ主に決められなきゃいけないのでしょ。常識を持っていればそもそも怒らせないです。

    >イトコももう40近いのに、仕事ばかりして心配していたし、写真も、そのイトコの近所の公園であまりにもキレイに写真が撮れたから送ってあげただけなんです。
    あなたが心配したところで結婚妊娠するんですか?
    キレイな写真?素人の写真なんていらないわ。

    >怒らせるつもりはなかったので、どうしたら誤解をといて前のように仲良くなれるのか、どうかみなさんのお知恵をいただきたいです。
    そりゃ怒らせるつもりなんてないでしょう。考え足らずなんですから。ただ従姉妹は誤解をしていないのであなたがその誤解を解くことです。従姉妹はあなたの言動が嫌だった、それは事実でしょ?どんな意図でしたことであれ。
    従姉妹はずっと仲良いいなんて思ってなかったよ。それもトピ主の誤解です。

    誤解だと人のせいにする前に自分の言動を振り返るべきです。

    トピ内ID:d8ca9a9eb1f8514c

    ...本文を表示

    誤解はないです。

    しおりをつける
    🙂
    momo
    とくような誤解はなにもないですよ。
    イトコさんはあなたと関わりたくないんです。
    それだけ。

    もう仲良くはなれません。
    それだけ。

    あなたが無神経すぎるからです。
    それだけです。

    親戚のグループラインで勝手にバラすとか…無神経すぎてあり得ないですね。
    「ヒミツだったんだね」じゃねぇよ。って感じ。

    親戚がラインで何も言わなくなったのは、もちろん気まずいのもあるだろうけど
    「えっ!?(トピ主)が勝手にバラしたんだ」と気付いて「あり得ない、そんな無神経な人だったとは知らなかった、(トピ主)に関わるとマズい人だったかも」と気付いたんでしょうね。
    戸惑いますね、そりゃ。

    挙げ句、「だったらその時そう言ってくれたらよかった」…
    その時そう言う…ということは、その時で関係は切られていました。わかってる?
    もっと早く縁が切れていたら良かったと思う?


    心からの謝罪だけして、その後は関わらないであげるのが一番イトコさんのためです。
    イトコさんが大事な存在だと思うなら、そうしてあげてください。

    トピ内ID:f062477f163537ae

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    元々

    しおりをつける
    💢
    らまんぼう
    仲良しではなかったのですよ。

    仲良しだと思っていたのはトピ主だけで、従妹さんは昔からトピ主のことが嫌いだったんじゃないですか?
    「親戚だから耐えてきた」この言葉が全てです。

    >だったらその時そう言ってくれたらよかったのに。
    その時言ったところでトピ主みたいな空気の読めないタイプの人間っていくら言ったところで改善しないんですよ。
    「そんな大袈裟に捉えなくても」「そんなつもりで言った訳じゃない」「なんでそんなことで怒るのかがわからない」こんなワンパターンの発言を繰り返して終わりです。

    誤解(本当は誤解でもなんでもありませんが)をとく必要はありませんし、このまま絶縁されて終わりです。
    本当にお願いだからこれ以上従妹さんに執着しないでそっとしておいてください。

    貴女がやったことはお祝いではなく「空気の読めない嫌がらせ」です。

    トピ内ID:4d831a04d557ccc1

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    お祝いは本人だけに

    しおりをつける
    🙂
    れい
    本人の了承もなしに色んな人に言うのは良くないです。
    妊娠しても必ず丈夫な赤ちゃんが産まれる保証もないですし、勝手に行動起こしたらダメですよ。
    キチンと謝罪した方が良いかと。

    トピ内ID:75b01886d64d474b

    ...本文を表示

    相手もまあ、エキセントリックな反応だとは思うけど

    しおりをつける
    🐶
    久我重明
    「誤解」はしてないよね。

    「あなたの母親」から人づてで聞いた事を「親戚ラインに公開」したんだから、彼女が怒ることをあなたはしでかしてる。
    過去にもね。

    あなたからすれば「悪意もないし他意はない」行為なんでしょうけど、だからと言っていとこさんが許さなければならないわけでもない。

    トピ内ID:1558da558e099d8f

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    以前の様にはならない

    しおりをつける
    🙂
    びっくり
    トピ主の無神経ですね

    いとこさんは どういう経路でトピ主に情報が
    伝わったか調べたでしょうね

    かかわった人達にに怒っていると思います
    口止めしていても情報が伝わったのか
    口止めしていなかったのか判りませんがね

    妊娠というデリケートな問題は気配りが必要です
    トピ主は悪気がなかったにせよ
    これからは他人に対して気を使って下さい

    他人は全員 自分を同じ考え 思いでは無い事を
    色んな考え方があるというのを
    これからは肝に銘じて下さい

    トピ内ID:359447fd6d74412c

    ...本文を表示

    従姉妹に謝りましょう

    しおりをつける
    blank
    人の痛みに無関心な生き方をしてきたのだな、とわかる文面ですね。

    今回の件、誤解じゃないです。
    だから、誤解を解いて仲良くなることは無理だと思います。

    従姉妹からトピ主に「妊娠したよ」と報告があって、「誰が知ってる?グループにも伝えていい?」と本人に聞くのが筋です。
    これは、友だちでも会社でも言える事です。

    トピ主は妊娠の発表が従姉妹本人からされていないのに、聞きかじったことを複数名にばらしてしまった。

    本人の許可を得ずにグループラインでばらした事を、従姉妹に直接詫びましょう。あと、叔母さんにもお詫びをしてください。お母さんには報告を。

    妊娠は、全員が出産に至るとは限らないんです。
    赤ちゃんの都合で、継続することが難しい人もいます。

    安定期に入っても何が起こるかわからないんです。

    更に、出産後にトラブルが起こることもあります。

    トピ主は「ママ一歳」と書いているので、一昨年から昨年にかけて、妊婦でしたよね。

    妊婦健診のチケットに羊水検査が含まれていませんでしたか?対象年齢がわかる情報も載っていると思います。
    従姉妹さんが高齢出産なら、胎児の健康も調べなくてはならない年齢です。
    疾患や未成長の部分がないかとか、遺伝子の並びに不具合がないか、お腹に針を刺して。

    ドキュメンタリー映画「うまれる 」18トリソミーの子をもつご夫婦などを題材とした映画、観てみてください。私は銀座に観にいきました。

    妊娠することも、妊娠を発表すること、出産を決断することは当たり前にできる事ではないんです。

    人の心を知るかどうか、思いやりを持てるかどうかは、アンテナを人に向けているかどうかなんだと思います。

    これまでも無遠慮な発言を繰り返してきたようなので、人の心に鈍感だったつけが回ってきたのでしょう。

    従姉妹本人から連絡がこないかぎり、トピ主からは連絡しないように生きましょう。

    トピ内ID:54c0394106918963

    ...本文を表示

    そっとしておいてあげてください

    しおりをつける
    blank
    通りすがり
    だって従姉妹さんは我慢の限界だとおっしゃってるではないですか。
    ずっと親戚だからと我慢してきたけど、って。
    友達だったら切るけどねって言ってるってことですよ。
    仲良しだったつもりだったのはトピ主さん側なだけで、従姉妹さんはずっとずっと
    嫌いで言えなくて我慢してたのでしょう。
    >どうしたら誤解をといて前のように仲良くなれるのか
    何の誤解ですか?
    たぶんトピ主さんが思いつくようなことは何一つとして誤解ではないと思います。
    ここに言い訳を書き連ねたところで、たぶんトピ主さんのやらかしエピソードが並ぶだけかと。
    人の誕生日に臨月の写真がきれいに撮れたから「送ってあげた」とか言うような方だもの。
    大体想像つきますよ。
    >出産祝いも受け取りを拒否するから
    仲良しの相手が妊娠を喜んでくれて出産祝いもおくるねって言われたらうれしいものです。
    でもそれを拒否するとおっしゃってる。
    もういい年なんだから、自分の気持ちを押し付けるだけが愛情じゃないことに気づきませんか。
    相手にも気持ちがあることを考えませんか。
    そっとしておく、それしかできることはないと思います。

    トピ内ID:5b7827cad17d9f39

    ...本文を表示

    今まで言えなかったのでしょう

    しおりをつける
    🙂
    toukou
    従姉妹さんにとっては多々あったのだと思います
    妊娠も母親から聞いただけで親戚LINEはないですよ、
    不安を抱えながらの妊娠の場合もあるので
    秘密にしたわけでもなく言える時が来れば報告したでしょう
    子供居ない人に臨月中の写真送るなんて辛かったと思いますよ
    嫌なら何故その時言わないのかって言えなかったのでしょう
    従姉妹さんからの傷つくような内容のLINEって
    今まで主さんが気付かずにしてきたことだと思います
    親戚付き合いの難しさもあると思うけど
    温度差あるようですね
    今は見守ってあげることしか出来ないと思います

    トピ内ID:427bd572b2fd170a

    ...本文を表示

    そっとしておいて

    しおりをつける
    🙂
    パンジー
    トピ主さんは「前のように仲良く」と言うが、いとこは前々からトピ主さんの言動が嫌で我慢に我慢を重ねて付き合っていたのです。
    今回のトピ主さんの親戚LINEが決定打になり疎遠確定。

    身内でもライフプランはそれぞれ違うもの、いとこだから、心配と言いながら口を出す、公園風景写真だけ送ればいいものを臨月の自分を見せたり。トピ主さんの悪意はない言動には他者への気遣いがない。今後いとこには関わらないことがベスト。

    爆発したいとこが面倒くさい?長い間本当に辛かったのだと思います。
    一度口に出す(送信)すれば取り返しがつかないことは肝に命じておいてください。

    トピ内ID:051339bf4da0514d

    ...本文を表示

    お祝い??

    しおりをつける
    🙂
    サボテン
    トピ主が色々勘違いしていると思います。

    お祝いって、本人の意思を無視して、ただただ親戚に言いふらしただけですよね?
    そもそも本当に仲良しなら、トピ主母より先にトピ主個人に連絡が来ると思うけどそれも無い。

    とりあえず従妹が無事出産するまで、おとなしくしておくことですね。
    あとは出しゃばらない。

    徹底した方がいいです。

    トピ内ID:951c8a66019e1891

    ...本文を表示

    もう関わらない

    しおりをつける
    🙂
    じゅん
    トピ主さん、その内容のLINEを受け取って

    >傷つく内容のLINEが私宛に届きました。

    と思っただけなのですね?
    従姉妹を傷付けて来た事に気付くのではなく、自分が傷つけられた…としか思えなかった。

    そして今も自分の何が悪かったのか分からないのですね。

    従姉妹さんのLINEの内容を見ただけて、従姉妹さんがずっと辛い目に遭って来た事が分かります。
    見ず知らずの私でも、あなたの言動によって従姉妹さんが辛かったり悲しかったりして来た気持ちが手に取る様に分かります。
    ちゃんとそういう内容になっています。

    >だったらその時そう言ってくれたらよかったのに。

    言ってくれないと分からない事と、言われなくても察する事が出来る事というのがあります。

    従姉妹さんがLINEで訴えて来た内容の様な事は、多くの人にとって“言われなくても察する事が出来る事柄”です。
    トピ主さんは鈍感過ぎる。

    従姉妹さんが今回訴えて来た内容を全く理解出来ないトピ主さんが、従姉妹さんと今後仲良く付き合うのはまず無理ですよ。

    近くに居たら、これからもまた従姉妹さんを傷付け続けてしまうよ。無自覚にね。

    もうこれきり関係を断ち、離れるのが一番です。お互いの為にそれが良い。
    少なくとも従姉妹さんはそれしか望んでいません。

    これからは従姉妹さんは従姉妹さんの道を、あなたはあなたの道を生きればそれで良いのですよ。

    トピ内ID:55c5742ce8879b6f

    ...本文を表示

    でもさあ

    しおりをつける
    🙂
    マシュまろ
    イトコもそんなに怒るなら一切誰にも妊娠の件は言わなければ良いじゃん。
    おそらく実母や夫側の親などに話しているのでしょう。

    トピ主さんばかり責めるのはおかしいですね。
    イトコの事情を他人が分かるわけないのですから触れられたくないなら誰一人にも口外しないべきです。
    普通は言わないものだなんて勝手ですよ。
    トピ主批判ばかりのレスにもびっくりです。

    トピ内ID:527fcffa01b011c7

    ...本文を表示

    そっとしておく。

    しおりをつける
    🙂
    うーこ
    イトコさんの希望は「そっとしておいて」なんだからその通りにしたらいい。
    40近くの妊娠って不妊だったのかな?とか少しも考えなかったのでしょうか。

    >どうしたら誤解をといて前のように仲良くなれるのか
    誤解ってなにが誤解だと思うのでしょう。
    トピ主さんは良かれと思ってした事でも、イトコさんにとっては嫌な事だった
    ただそれだけで、どこにも誤解はないよね?
    どっちかというと自分がうれしい事はイトコもうれしいに違いないってのが誤解。

    せめて、出産するまではそっとしておいてあげて、
    出産されたら親経由でお祝いして改めて謝罪されたらいいと思います。
    まぁなんというか、子どもの頃はともかく今はトピ主さんが思うほど仲良くなかったんですよ。
    気持ちのゴリ押しはよくないよ。

    トピ内ID:25447b895d55acd6

    ...本文を表示

    当たり前でしょ…

    しおりをつける
    🙂
    アラフォー母
    妊娠って、本人が言ってこそおめでとうと返すべき事ですよ。
    なんで聞きつけて勝手におめでとうなの?
    流産するかもとかいろいろ不安でいっぱいで言いたくない人が大半だと思いますけど…

    妊娠ワーイ、マタニティフォトすてき~って能天気な人も一定数いるのは知っていますが
    そういう人はそういう人だけでつるんでてください。
    妊娠に対していろいろ思い悩みやっとの思いで妊娠した人もいるんですよ。
    不妊治療って言葉ご存じですよね?
    他人のマタニティフォトなんて見たくないし、子どもはまだかなんて姑ならまだしもなんで従妹にまで言われなきゃなんないの?

    その時いってくれればいいのにって、言ったってどうせトピ主さんは「そんなつもりじゃないのよ」って言うだけですよね。

    そんだけやらかしたらもう私でもサヨウナラしますわ。
    だって直らないもん。根本から無理です。

    トピ内ID:4f767c39420c3a57

    ...本文を表示

    お祝いしてない

    しおりをつける
    🙂
    50代
    あなたのしたことはいじわるです。
    悪気はなくてもいじわるです。
    悪気がなければなにをしてもいい、流石にそう思ってはいませんよね。
    高齢出産で安定期に入ってなくて自分の口からでなく親族が勝手に話して勝手に祝って。
    嫌です嫌です普通の神経してたらどんな人でも嫌ですよ。
    写真送ったとか嫌がらせとしか思えませんけど、そこがわからないって問題じゃありませんか。
    そういうことは親族間でもそっとしておくのって最低限の礼儀でしょ?
    これ以上何もしないで心のなかで安産をお祈りしてあげててください。

    トピ内ID:f473466fb23965e0

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    信じられない

    しおりをつける
    🙂
    ふらり
    若い二十歳の子の話かと思ったら、40?常識がないにも程があります。

     妊娠のお祝いはしません。何が起きるかわからないので、生まれてからお祝いするのが、常識です。
     その年齢の妊娠は不安もあるのでそっとしておくことくらいわからないというのが呆れます。
     あなたは何も考えてない行動を繰り返してきたからこういう結果なのです。
     悪気ないからねは通用しないのよ。

    トピ内ID:786ba25adb6e9f03

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    素直に受け入れる

    しおりをつける
    🙂
    思いやり
    いとこさんが最初に教えた人に口止めしていたのか
    判りませんが

    妊娠というデリケートな事をいきなり親戚ラインで
    メッセージを送るのは配慮不足です

    いとこさんに確認してから親戚ラインに書いても良いか
    聞くべきでしたね

    その時 言ってくれれば良かったと書かれていますが
    そのぐらい対した事ではないとか
    彼女は気にしすぎとか思うのではないですか?

    自分判断しないで
    自分と同じ考えの人ばかりではなく
    色々な考え方の人がいると認識して下さいね

    トピ内ID:ed6966c48c746680

    ...本文を表示

    うれしかったのはわかるけど

    しおりをつける
    🙂
    茶々坊主
    従姉妹さんなりに積もり積もったものがあったんでしょうね。
    誤解でもなんでもないです。

    お母さんと、従姉妹のお母さんは姉妹だからある程度の情報共有はありますよね。
    お母さんがトピ主に伝えてしまったという失敗もあったかもだけど、トピ主さんがお母さんから聞いたときに、「それ、親戚のみんな知ってるの?みんなに言っていいの?」と聞くべきでした。

    もう一つのトピ主さんの失敗は本人だけに直接お祝いを言えば良かったということ。
    あと、従姉妹さんなりに不妊の悩みがあったということ。
    この話はお母さんからは聞いていませんでしたか?

    今のこの段階では覆水盆に返らず。何を言っても修復不可能だと思います。せいぜいお母さん経由で従姉妹のお母さんに謝罪の意思を十分に伝えるくらいです。本人に直接はダメだと思います。
    そのあとは、無事に出産するのを待ってあげましょう。
    無事出産したら、きっとお母さんがお祝いを送ると思うので、こっそりトピ主さんもそれに入ればいいと思います。
    今は、ひたすら相手の怒りが収まるのを待つしかないです。何年かかろうとも。

    トピ内ID:e5d173623767e68a

    ...本文を表示

    お祝いはしていない

    しおりをつける
    🙂
    マウントの自覚ある?
    従姉妹が妊娠したことを、親族のLINEグループで大々的に発表しただけでしょ?
    本人から聞いたわけでなく、許可もとらずお祝いのメッセージを送って、お礼どころか逆ギレされたとお怒りになる無神経さに驚きです。
    アラフォーの従姉妹さんは初産ですよ?トピ主さんも最近に妊娠出産を経験しているなら、様々な不安や戸惑いがありつつ、出産を迎えませんでしたか?そんな気遣いはゼロですか?
    従姉妹さんのLINEから、今までトピ主さんに嫌な思いをしてきたことが伺えますよ?ずっと親戚だから我慢していただけで、傷ついているのはトピ主でなく従姉妹さんです。
    いまはデリケートな時期なのはわかりますよね?自分の考えばかり優先させるうちは仲直りどころか、許してもらうことは無いと思います。

    トピ内ID:d965ff6eed6fcbf7

    ...本文を表示

    修復不可能

    しおりをつける
    😒
    むー
    トピ主は誤解だと思ってるみたいですが、現実が見えてないだけだと思います。
    ご自身で自分は無神経なんだという自覚はありますか?
    ないならやはり誤解ではないでしょう。

    >だったらその時そう言ってくれたらよかったのに。

    無神経な人ってだいたいこういうんですよね。
    なぜその時に言わなかったのか。
    答えは簡単です。
    トピ主が無神経だからですよ。
    無神経な人に言ったところで無駄なのが分かってるからイトコは言わなかった、言えなかったんです。

    当時に言われてたとしても「そんなつもりじゃなかった。誤解してる」と言うだけでしょ?
    相手が傷ついてる、傷つけたのは自分だという認識がないから誤解だなんて言葉が出るんですよ。

    今回のことを教訓にその他の人にも無神経な発言をしないよう気をつけられた方がいいと思います。

    あとイトコに対して少しでも悪いと思うならこのまま疎遠になってあげてください。
    相手が望んでいることをするのが一番の謝罪ですよ。

    トピ内ID:bd41d45de8881923

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    なぜデリケートなのか

    しおりをつける
    🙂
    ぱんだ
    私は2人の子がいますが、流産を4回しています。
    何度経験しても流産は辛いです。
    流産のたびこの世の終わりのような気がしたし、同時期に妊娠出産する友人の話も苦しかった。
    今度こそ無事に…と思っているのに本当にひと言では言い表せない悲しい出来事なんです。


    いとこの方がどういう経緯を経て今の妊娠があるのかはわかりません。
    ただ、妊娠というのは喜びでもあるけれど、その裏で、人知れぬ悩みが隠れていたり心配が付き纏っていたり、と、いとこがおっしゃる通りとてもデリケートな事なのだと理解すべきです。


    トピ主さんのできることは…
    ・知り得たことを簡単に広めてしまった。
    ・今までも傷つけてきた。
    ……このことを反省し、2度と同じことは繰り返さない。そして、今はそっとしてあげる。ということだと思います。

    間違っても「悪気はなかった」と正当化しようとしたり、自分の気持ちをわかってもらおうとしたりしないであげてください。


    もうこれ以上傷付けるのはやめましょうね。


    最後に。
    私は自分の妊娠を、実の親にでさえ安定期に入るまで言いませんでした。
    親しい人の妊娠や出産の話は、相手からするまではこちらからは一切持ちかけません。
    それが大人の行動だと思います。

    トピ内ID:0eb1c008e1a6e8b3

    ...本文を表示

    誤解を解く???ビックリ!

    しおりをつける
    blank
    とっぽ
    誤解を解く!?
    「私はこうこうこういうつもりだったんだよ。」
    「あなたは傷ついたというけど、傷付けるつもりはなかったんだよ」
    って?
    いや、それはやめましょう。
    自己保身でしかないですよね。あまりにも自己中心的です。
    いい加減、相手の気持ちをわかってあげましょう。


    あなたには悪気はなかったかもしれないけれど、妊娠というデリケートな問題に関して、とても大人とは思えない幼稚な行動で相手を傷つけてしまったのです。
    今までの行動も含め、あなたは余りにも、周りのことが見えていなかったのです。


    どうか大人になってください。

    トピ内ID:b485807bd915cf5a

    ...本文を表示

    以前のようには無理

    しおりをつける
    🐶
    まっしゅ
    以前のように、ということは、従姉妹が一方的に我慢を強いられる関係ってことですよね?
    そんなのもう無理ですよ。
    従姉妹さんは我慢の限界を超えてしまったから。

    トピ主さんは何故敢えて親戚みんなでやってるグループLINEでお祝いを伝えたんですか?
    最低でも他の親戚にも知らせようとの意図があってですよね?
    個別のLINEでもよかったのに。
    どうして本人の了承も得ず、勝手に広めようと考えたんですか?

    そういう無神経さが積み重なって、堪忍袋の緒が切れたんですよ。
    同じ女性なのに、妊娠がどれだけデリケートなことかも理解できないなんて驚きです。
    まぁだから妊娠中の写真を送りつけたり、色々不躾なことを聞いたりできるんでしょうけど。
    自己中心的な考えですよね。

    私は悪気はなかったと言いたいでしょうけど、その悪気がない行為が最大限に悪意にまみれた行為だと知った方がいいです。
    それがトピ主さんのしてきたことですよ。

    これまでにも気付いたら周りから人が離れていた、ってことがなかったですか?
    多分、中年になっても出来るってことは、当たり前のように無神経な行為を人にし続けて周囲を傷つけていたのだと思います。

    今回の従姉妹さんからの言葉に傷付いたんですか?
    でも従姉妹さんはもっともっと前から、あなたの言葉や考えに傷付けられ続けていたんですよ。
    そのことを何故考えられないのか。

    一体何が誤解だったのか分かりませんが、あなたが誤解だと思っていることを平気で出来る人間なのだと自覚した方がいいです。
    笑顔でいい人ぶって素で人を傷付ける性格なのだと。

    もう今更何をしても、してしまったことは覆りません。
    従姉妹さんが「そっとしておいて」と言うなら、そっとしておくしかないんです。
    これ以上蒸し返してあなたが行動すると、従姉妹さんの体にだけ負担がかかります。
    もうなにもしないであげてください。

    トピ内ID:dc90814d911af4c1

    ...本文を表示

    トピ主さんはおかしくない

    しおりをつける
    🙂
    ボン
    って思うなら、ここの本文をママ友、友人や働いてるなら同僚(子持ちで出来れば30代後半以上で妊娠・出産経験ある人)に全てコピーして送って意見を聞いてみたら?



    妊娠なんてただでさえデリケートな話を直接聞いた訳でも皆に伝えるよう頼まれた訳でもないのにグループラインで話すなんてありえませんよ
    高齢出産になるなら尚更ね

    普通は報告あるまで待つか、お祝いを言うにしても個人的に相手に伝えるだけでグループになんかは絶対に言いませんよ

    トピ内ID:e9f15b4297d6d6b0

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    もうやめて差し上げましょう

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    やってしまったことはもう戻せないのです。
    覆水盆に返らずってやつです。
    『トピ主さんがグループラインで妊娠の報告をしてしまったことによってイトコさんが嫌な思いをした』という事実は覆りません。

    ただでさえ高齢出産はリスクが高いのにお相手にさらにストレスをかけるとそれこそお祝いどころじゃなくなりますよ。
    そっとしておいてと言われてるのだから無理に接触しようとすればイトコさんの身体に負担がかかります。

    本当にお祝いする気持ちがあるなら無事出産を終えた時にたっぷりお祝いしてあげてください。
    そのときも余計なことはせずイトコさんのご両親にお祝いを渡してあげるくらいでいいと思います。

    トピ内ID:e072d5f3bb5b304b

    ...本文を表示

    あなたは親族間の犠牲になった

    しおりをつける
    🙂
    KIKI
    最初に妊娠を告げる相手は、

    1.イトコさんのご主人
    2.イトコさんの実両親
    3.イトコさんの義両親

    って順番だと思います。

    恐らく、2.を経由してトピ主さんの母親に妊娠の報告があったはずです。

    その際、イトコさんは内緒にしておいて欲しいとお願いしたはずです。
    1.と3.は、それを守って黙っていたけど、あなたの親族は約束を守れなかったから母親に伝わったと考えるのが妥当。

    さて、それを聞いたトピ主さんは純粋に嬉しさのあまりお祝いの言葉を晒した。
    トピ主さんのお祝いを聞いたイトコさんは、まず約束を破った実両親に激怒したが、それでも実両親を切り捨てることは出来ない。

    そして、その怒りの矛先が妊娠を流布したトピ主さんに向かってしまった。
    だって今までの不満もあるし、あなたを切り捨ててもイトコさんの人生に影響は無い。
    それに親族への牽制にもなった。

    結論、

    それなら仲直りは難しいでしょう。
    あなたは親族の犠牲になった。
    お手上げです。

    トピ内ID:badb99f368d5c253

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    ...本文を表示

    そこまで怒ることなのか

    しおりをつける
    🙂
    梅子
    私も結婚してすぐから「赤ちゃんまだ?」と周りから言われ、妊娠したらしたで言いふらされたクチですが(身内のみならずご近所さんまで知ってた)
    別にキレたりしませんでしたけど…口止めしなかった私が悪かったな〜ぐらいで。おめでとう、って言われて嬉しかったですよ。

    義姉が妊娠した時は安定期に入るまでは…と黙ってたら、本人は気にせず「えっ、全然言っていいよ〜」と。そんな人もいます。

    誕生日に臨月写真を送ったのはさすがにおかしい。それを見て辛かったのなら、イトコさんは不妊だったのかも。
    しかしそれもトピ主さんは知らなかったんだろうし。
    勝手に溜めておいて「察しなさいよ!」と突然キレてくるイトコもなんだかな~と思いました。

    グループラインで送信したりとトピ主さんも配慮がなかったし、しばらく連絡せず離れた方がお互い良いでしょう。

    トピ文の他にも盛大にやらかした!って後出しがない事を祈ります(笑)

    トピ内ID:af801eedaa4b810b

    ...本文を表示

    どっちもどっちだと思う

    しおりをつける
    🙂
    アクティブ
    他の方も書いていますが、言いふらした主は無神経でした。
    そして、悪気はなくお祝いしたかったようですが、自分がそうしたかったら、何やってもいいのか?です。
    もう誤解も何もありませんので、疎遠になっていくものかと思います。

    ただ、イトコの側もそっとしてほしかったら、誰にも言わないとか、極めて近い人(両親だけ)に
    限定して話をし、誰にも言わないよう徹底してくぎを刺しておくべきだったかと。
    イトコ本人とイトコから話を聞いて言いふらした人もだめなんじゃないかな。

    よってこの件は元には戻らないと思います。

    トピ内ID:e883a45e01048789

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    それは、、、

    しおりをつける
    🙂
    レモン
    >どうしたら誤解をといて前のように仲良くなれるのか

    従兄弟さんは、親戚だからと耐えてきたけどもう限界の限界、と書いてらっしゃいますよ。
    トピ主さんが一方的に仲良しだと思ってるだけで、従兄弟さんは前からトピ主さんの事が限界に近いくらい大嫌いだったんでしょう。

    元々仲良くないんだから、仲直りは無いと思います。

    トピ内ID:bb49a39523dffd53

    ...本文を表示

    何故グループline?

    しおりをつける
    🙂
    べるる
    個別にメッセージを送ったのではなく
    グループlineにメッセージを送ったのはトピ主さんですからね~

    それは批判されても仕方がないと思いますよ

    慶事ではありますが、不確定な要素もおおいでしょ?(経験者ならわかるであろう事)
    必要なら本人から報告することで、グループlineに本人からは、なにも連絡が入っていない。
    仲が良いのなら、グループじゃなくて個別lineにお祝いメッセ―ジでしょう?
    そうしたなら、口止めも出来たでしょうに

    トピ内ID:518ac263a55e9a0a

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    ...本文を表示

    軽卒だと思います。

    しおりをつける
    🙂
    てん。
    息子夫婦に妊娠の兆しがある事を、息子から聞いた時、2ヶ月程私達夫婦間でその事を留めていました。

    もう、同居の義両親にも、他の息子達夫婦にも言っていい(かなりの安定期になった)と連絡があり、ちょうど電話があった他の息子に言いましたが、
    「おめでとう、この事を母さんから聞いたと本人に言っていいんだよね?」と、念押しされました。

    兄弟間でも、夫婦の事はこのくらいの慎重さです。(電話の息子は2児の父)
    私達夫婦は、二世帯同居の義両親にさえ言わずに2ヶ月過ごしました。

    お祝い事は遅くても大丈夫です。
    勝手にふれまわるのは良くないと思います。

    トピ内ID:01a397c0c080d0d6

    ...本文を表示

    経験ないと分かりませんよねぇ

    しおりをつける
    blank
    葉子
    トピ主さんは不妊でもなければ、流産などの経験もないのでしょうね。
    だから言われないと気が付かないのでしょうね。

    個人的には、トピ主さんがそこまで非常識なことをしたとは思いません。

    従姉妹さんの事情は分かりませんが、おそらく順調に妊娠した訳ではないと想像します。

    従姉妹さんが怒ったからそうだったのだと始めて想像出来ることなので、察しろと言われても・・・

    分かるわけないよー

    と思います。

    今回、従姉妹さんの妊娠をトピ主さんのお母様に伝えた人がいる訳で。
    本来、従姉妹さんはその人にクレームを伝えるべきだと思いますけどね。

    まぁ、しばらくそっとしておいてあげたらどうですか。

    トピ内ID:f1e792e3d80abf2f

    ...本文を表示

    デリカシーなさすぎですよ

    しおりをつける
    🙂
    でりかし子
    妊娠ってすごくセンシティブな話だと思います。言われないとわからないですか。
    仮に、姉妹であったとして、妊娠したときかされても、本人が言うまでは家族の誰にも言わないくらいセンシティブな話だと思います。

    お祝いしたかったのなら、なぜ個別にご本人だけに言わなかったのですか。
    わざわざ大勢に知らせたのはなぜですか。

    妊娠ってこの先、どんなふうに継続していくかもわからないですし
    生まれるまでは、みんな不安を抱えていると思います。

    本人がみんなに言うのは全然アリだと思いますが
    本人の許可も得ずに、言うのはかなりダメなやり方だと思います。

    しかも、もういい年した大人ですよね。
    イトコももう40近いのに、って書いてますけど、40近いのにどうしようもないのはあなたですよ。

    イトコさん、ほんとうにかわいそう。
    怒りと憎しみと失望といろんな感情が渦巻いてそう・・・。
    もし、妊娠中になにかあったら・・・と心配です。
    どうか無事に健やかに生まれますように・・・。

    妊娠されて体調も不安定な時ですから、もう何もされないほうがいいです。
    追い打ちをかけて、もし具合でも悪くなったら責任とれるんですか。

    そっとしておいてあげましょう。

    仲良くできるかどうかは、イトコさんから声をかけてくれば、ですね。
    あなたからではありませんし、あなたに選択権も選択肢もないです。

    同じようなことを他の人にもしていませんか?
    そろそろデリカシーをもちましょうよ・・・。

    トピ内ID:be3bda137c81ca9a

    ...本文を表示

    これ一つのことじゃないんだろうね

    しおりをつける
    🙂
    オラフ
    たぶん今までも「心配だから」「嬉しかったから」を理由にデリカシーのない言動を積み重ねてきたんでしょうね。
    「親戚だからと耐えてきたけどもう我慢の限界」という発言からもそれが窺えます。

    トピ主のような人は怒られると「悪気はなかった」と言うんですが、悪気がないって結局何が相手を怒らせるかを他人の心の機微がわからないということなので、直しようがないんですよね…
    だから正直言うとタチが悪い。
    とりあえず他人のプライバシーに関する事には口出ししない、自分の自慢話(悪い事ではないんですけどね)はなるべく控える、くらいしか今後の対処法はないです。

    そして今回の従姉妹さんの件は「デリカシーがなくてごめんなさい」で、後はトピ主から何もアクションを起こさないのが良いです。
    「誤解」があるとトピ主は思っているようですが、なんの誤解もないんですよ。
    トピ主が「嬉しくてお祝いしたい」気持ちからの言動だったことは相手もわかっています。
    でも妊娠初期の心身共に不安定で、何より妊娠継続が出来るかという不安な気持ちがいっぱいの時にそういった妊婦本人の気持ちよりもトピ主の「嬉しい気持ち」を優先し、さらにはプライバシーを他の親戚にまで広めた事に怒っているんですよ。
    そもそも妊婦本人の不安な気持ちなんて想像しようともしなかったでしょう?
    ご自分の妊娠時は幸せいっぱいでそんな心配もなかったのか、すっかり忘れてしまっているのか…

    とりあえず「自分が」嬉しかったから、心配だったから、こう思ったからで行動を起こすのはやめましょう。
    それと「〜してあげた」というのも。
    他人から頼まれない限り余計なことはしないことです。

    トピ内ID:9e03b0bf2055b96d

    ...本文を表示

    そもそも

    しおりをつける
    🙂
    dolce
    >だったらその時そう言ってくれたらよかったのに

    今回はすぐ言ったわけですよね。それに対するトピ主さんの気持ちは「それは誤解」ですよね。つまり以前も不満をすぐに言ったとしてもトピ主さんは同じように「それは誤解」と言ったのではないですか?いとこさんの言っていることがいまいちよく分っていないのではないですか?

    >前のように仲良くなれるのか

    そもそも前とはいつですか。どのように仲良かったのでしょうか。もしかして小中学生くらいの時代の話でしょうか。成人してからでいうと、どれくらい従弟さんの方から連絡等ありました?いつもトピ主さんの方からではありませんでしたか?

    トピ内ID:f9acc4626b73fe0e

    ...本文を表示

    誤解もへったくれもない

    しおりをつける
    🙂
    ぴー
    何がどう誤解だったのかちっとも分からないので教えて頂けますか?
    名前や内容からして貴方も一児の母なんですよね。
    妊娠中は何が起こるかわからないって教わりませんでした?
    何故、自分の口から言いたいかわからなかったんですか?
    初期だからです。何があるか分からないからです。まだ安定してないからです。
    妊娠を伝えて、その後何かあったら気まずいでしょ。
    そもそも何故グループライン?
    せめて個人LINEでしょ……
    「ごめんね聞いちゃった、おめでとう」ってひっそり送るんならまだマシだったかもね。

    というかひとつ聞かせて。
    「そのイトコの近所の公園であまりにもキレイに写真が撮れたから送ってあげただけなんです。」
    これ何?
    ごめんなさい本気で意味がわからないのですけど、自分の写真を送ったの?
    送って「あげた」って何?
    写真をくれと頼まれたんですか?違いますよね?
    頼まれてたなら怒られてませんものね?
    本当にすみません、私貴方みたいな頼まれてもないことを勝手にやった上に「やってあげた」と恩着せがましく言ってくる人、大っ嫌いです。

    どうしてこういう無神経な人って、自分の傷ついたという気持ちにばっかり敏感なのでしょうね。
    相手の傷付いたという言い分をガン無視して自分の気持ちを優先する人に、仲直りする方法なんてありませんよ。
    何故そのとき言わなかったかなんて、もう答え出てますよ。
    言ったところで被害者ヅラされるだけだからです。現にしてるでしょ、今。
    それでも許してほしいなら、まずは誠心誠意謝りましょう。
    あとは相手の返事を大人しく待ちなさい。
    あ、ここで注意。
    謝るなら何が悪かったかをしっかり理解してから、ね。

    トピ内ID:b6960ee73169ef61

    ...本文を表示

    だったらその時そう言ってくれたらよかったのに。

    しおりをつける
    🙂
    ミルククラウン
    この言葉、言われなければわからない、無神経な人の常套句ですよね~。

    そのとき言わなかったあなたが悪いんじゃないってことでしょ?
    自分は悪くない、相手が悪いって責任転嫁してますよね。

    いとこさんはトピ主さんの事をかなり嫌ってますよ。
    トピ主さんにLINEを送ってきたのだって、関係を切る覚悟のLINEです。
    長年の、積もり積もった不満です。
    それも不満が爆発したのではなく、心がスーーーーーっと冷えるくらいの怒りです。

    私、このいとこさんの気持ちがよくわかります。

    もう放っておいてあげてください。
    トピ主さんが何かすればするほどいとこさんは距離を取りますよ。

    トピ内ID:32ab84de7bc328f1

    ...本文を表示

    ママ一歳さん じゃない

    しおりをつける
    🙂
    @RIN
    人として幼すぎるよ

    自分はそうだったから 人も同じ…………考えの根本がそこ

    違うんですよ

    トピ内ID:2b3be1377c81dc9e

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    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    みか
    いとこさんが気に病むタイプなのかもしれませんが、トピ主さんが失敗したのは事実ですよね。だから、今回の失敗について、よく考えたほうがいいと思います。

    たぶん、トピ主さんは素直な方なんでしょう。だから、あとさき考えず、お祝いしたいという自分の気持ちだけでグループラインにコメントしてしまったのだと思います。この、「自分の気持ち」で行動したのが失敗の原因だと思います。自分の気持ちを重視するあまり、相手の気持ちや事情を考えていなかったはずです。

    一般的に、妊娠などのデリケートな話題は本人の報告を待つものだと思います。だから、グループラインで本人がコメントするまではコメントするのを控えます。トピ主さんは当事者ではないからです。タイミングを決めるのはいとこさんであって、トピ主さんではありません。トピ主さんは自分の気持ちを優先しすぎて、いとこさんの気持ちや事情はまったく考えていなかったことがわかります。また、トピ文でもそれがわかります。トピ主さんの関心は、いとこさんに許してもらうことだけです。でも、本来なら、いとこさんの気持ちをまず考えなければなりません。結局、自分の気持ちだけを優先しているからです。そういう意味では、自分勝手だと言えますね。

    今回はいとこさんとトラブルになりましたが、自分の気持ちを優先しすぎていたら、ほかの人ともトラブルになる可能性があると思います。もしかすると、トピ主さんが気づいていないだけで、気分を害した人がいたかもしれません。これからも気をつけたほうがいいと思います。

    トピ内ID:8851e7b3b8b6e3b8

    ...本文を表示

    お祝いまだしてないよね

    しおりをつける
    🙂
    相手を大事に
    お祝いを言っただけでしょう?
    してないのに。

    近所の公園の写真って景色だけ?
    さも私はいい人親切な人って事?

    ひどい事しかしてないし言ってない。
    トピ主さんからの連絡は、ろくでもない嫌な事だけ。ある意味すごい。

    言ってくれればよかったって言うけど、嫌な言葉で100倍くらい攻撃されるもの言えるわけないよ。

    こういう人に限って言ってくれればって言うんだよ。

    もう関わったらだめでしょうよ。
    意地悪やめたら?

    トピ内ID:b194b901f07f5a51

    ...本文を表示

    無理でしょ

    しおりをつける
    😨
    Baron
    なぜ、主様が親戚LINEで、従姉妹さんの妊娠を報告するの?
    従姉妹さんが親戚LINEで報告するならまだしも……
    私が従姉妹でも怒りますよ!
    何が誤解なんですか?
    で、なにをお祝いしたんです?親戚LINEで「従姉妹ちゃん妊娠おめでとう」←これがお祝い??
    主様も子供を持つ母親ですよね?若い子ならまだしも、従姉妹が怒る意味もわからないなんて、恥ずかしいですよ。

    トピ内ID:6cf2dc8080b31dab

    ...本文を表示

    トピ主です(1)

    しおりをつける
    🙂
    ママ一歳
    みなさま、お忙しいところ、親身なご返信をいただき、ありがとうございました。何度も何度も読ませていただきました。
    たくさんのご返信をいただいた中大変申し訳ありません、実はトピ主、暴露された側の妊婦でございました。
    起きた事実以外の感想部分は、過去に何度も指摘した際の彼女の返答をそのまま用いて表現いたしました。
    皆様を不快な気持ちにさせてしまい、さらにご自身やお身内の辛いご経験からアドバイスをくださった方には、より申し訳なく思う気持ちでいっぱいです。

    順調にいけば守るものが増えますし、これが縁を切るいいきっかけになると思い、最終通達をした次第でしたが、すでに嫌悪感があるから過剰に反応をしているのか、私自身きちんと受け止めたいと思っておりました。
    が、友人も、まだ結婚していなかったり、2人で生きていくと決めていたり、2人目を目指して不妊治療中の子もいたりするので、もしかしたらこの相談すらもどこで傷つけてしまうか分からないので聞いてもらうこともできず、こちらに投稿させていただいた次第です。

    いくつか暴露側のご意見もいただきましたが、そういう捉え方もあったり、やはり私が過敏になってしまった部分もあるのだと気づくことができました。
    みなさまお忙しい中、お時間をさいてくださり本当にありがとうございました。

    結婚して4年が経ち、夫婦ともども歳も重ねてきて、いよいよ本当にちゃんと取り組もう、いつか後悔することがないよう、今しっかり投資をして、諦めがつくまではやれることをやろう、と取り組んだのちの妊娠でありました。
    これに関してはごく少ない友人にしか話していなかったので、それ以外の方に察してくれよ、とも、(胸がチクリとはしますが)特に何か言うようなつもりもありませんでした。(ご自身のご経験から、本当に心配してアドバイスをくれる先輩もいて、それは本当にありがたいことでした)

    トピ内ID:8915f8fe3ebe55c8

    ...本文を表示

    なぜわざわざグループLINEを使ったか。

    しおりをつける
    🙂
    あかさ
    他の親戚が知らないのに、勝手に公表してしまった焦りは全く感じられませんね。
    おおかた、「仲の良い自分から他の人への報告も兼ねてお祝いしてあげよう」とでも思ったのでしょう。

    その返事についても「(私達以外にはまだ)ヒミツだったんだね、ゴメンね」と言いたいのですよね?
    従姉妹本人から聞いていない時点で、あなたもあなたの母親も「知らせたくない人」だったんですよ。

    まあトピ主さんも、これからママ同士のお付き合いなど増えてきますし従姉妹の気持ちが分かるようになると思いますよ。

    トピ内ID:840664c1d619ca99

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