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    いつ頃から結婚を焦るべきか

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    🙂
    新社会人のみかん
    恋愛
    22歳 社会人一年目の女です!

    大学時代にバイト先で出会った同い年の男子と付き合い、この6月でちょうど3年経ちます。

    彼氏も、今は社会人一年目22歳です。

    わたしは、大学生時代から「私と結婚する気ある?!」と度々彼氏に聞いていました。

    付き合って2年目の頃は「今は就活のことしか考えられないから、結婚とかの先の話はなかなかまだ考えられない」
    「いついつに結婚しよう、とかって口に出してしまうと必ずその時に結婚しないとっていう責任があると俺は思ってしまうタイプだから、まだ不確定な未来は言えない」と言われました。

    そして半年前くらいにまたこの話題になったとき
    「結婚はまだ遠く感じるけど、1番近いステップとして同棲のことは考えられる」
    「仕事落ち着いた社会人2〜3年目くらいで同棲しよう」
    と言われました。

    言ったことにいつも責任を持つタイプの真面目な彼氏なので、きっとこの発言は責任取れる発言なのだと思います。

    彼氏の言う通り2.3年目まで待ってもしそこで同棲とかに踏み切らなかったらまた考えよう(別れる等)という気持ちと、
    同棲開始まで付き合って5~6年もかかるの?!ほんとに結婚する気ある?!

    という2つの気持ちが出てきました。
    社会人2~3年目は23~4歳なので全然結婚焦る歳でもないしあと1~2年待とうかとも思うのですが、
    みなさんならこのままのんびり1~2年待ちますか??

    トピ内ID:6a3dd147355451a7

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    何か勘違いしてるみたいですが

    しおりをつける
    🙂
    コロ助
    そもそも結婚をしたいのは誰なのでしょうか。

    なぜ結婚したい人が相手に対してお願いも説得もせず相手の行動を待つだけで不安や心配だと言っているのでしょうか。

    そして一番大事な事はトピ主さんは結婚して相手を幸せにできますか?

    よく言われてるけど結婚はスタートでしかないんですよ。

    まずは自分がしっかりしないと結婚は遠のくばかりです。

    トピ内ID:8880873319e98b08

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    若いね。

    しおりをつける
    🙂
    さじ
    相手ができないと言っていて、自分は結婚したいなら別れちゃいますね。
    言ってしまえば、同棲も結婚もしようと思ったらどんなに忙しくてもできます。踏み出さない時点で、主さんとは結婚に進めない何かがあります。

    でもね社会人1年目って、本当に大変だよ。彼氏さんは真面目そうだから、今は仕事と向き合いたい+主さんの結婚願望が強すぎて嫌気が刺し始めてない?結婚したいなら貴方のプレッシャーの掛け方は逆効果ですよ。
    会社には他の女性もいるわけですからね。恋愛は二の次でお仕事頑張ってる魅力的な人に出会ったらそっちを選んじゃうんじゃない??

    その年頃って人生観変わるし、主さんのことも考えるともう少し社会人経験した方が自分にとっても幸せな結婚に近づける気もするなー。頑張ってくださいね。

    トピ内ID:78e9e3620592557a

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    そんなに早く結婚したいなら年上じゃないと

    しおりをつける
    blank
    現実
    同い年の社会人1年目って、いやいや、まだ2ヶ月でしょ笑

    そんなに早く結婚したいなら、年上と付き合わないと。

    もしくは同い年なら中卒とか高卒で、社会人歴が数年ある人じゃないと。

    多分ね、トピ主カップルの場合同棲しても別れる確率めっちゃ高いよ。

    結婚結婚、言ってる時点で重いよ。
    もう少し魅力的な女性になるよう努力した方が良い。

    あと、あなたは自分を高める勉強を今、していますか?

    彼はこれからたくさんの魅力的な女性と仕事を通して出会っていきます。

    結婚結婚、言ってるだけのあなたなんて、カスんじゃいますよ。
    いや、ほんと。

    自分の価値を下げるような『結婚迫りまくり女』にならないようにね。

    どうしても早く結婚したいなら、婚活したらいいです。
    22歳はモテますよ!


    トピ内ID:477f0d30c130cc87

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    貴女から相談したら?

    しおりをつける
    🐶
    岡崎
    >同棲開始まで付き合って5~6年もかかるの?!ほんとに結婚する気ある?!

    まあ学生の頃から交際していると考えれば、別に珍しくもないと思いますけど。
    そこまで待てないのなら貴女から同棲の相談を持ち掛ければ良いのでは?

    でも、同棲したからと言って結婚が早まるとは限らないですよ。
    逆に、一緒に住んで嫌なところが見えてきて別れることになるかもしれないし、夫婦より同棲の方が楽だからと婚姻届を出すのを渋るかもしれないし。

    トピ内ID:cf96320407e05a68

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    目線の高さが

    しおりをつける
    🙂
    ささ
    目線の高さがあってないと意味がない。

    例えるなら、かたや趣味程度にサッカーしたい人、かたや試合に出て三年以内にアマチュア大会で地方優勝目指したい人。
    一緒に同じグラウンドで練習するにしても中身や姿勢は違うと思う。

    何故早めに結婚に向き合いたいか、説明したら?
    子供の相手は若いうちの方が楽とかあるでしょうし、写真に残す親子写真が若い方がとかもある。
    その一方で、若いと稼ぎがとか、友達が遊んでて羨ましくなると言うのもある。

    どういう生活スタイルを想像してて、だから今なのか先なのかってあると思う。

    若く結婚したいが、立派な生活も旦那任せで求める女性とかあり得ないですし、同じく女性に子育て任せて若い同世代独身友人と同じに遊び回る人もあり得ないので。

    トピ内ID:e1cc7804127124f3

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    大学生に聞いてもね~

    しおりをつける
    🙂
    真樹
    主さんは分かってますか?
    結婚するということは、社会的な責任を背負うということですよ。
    ただ好きな人と一緒に生活するだけではないんですよ。
    同棲は責任を負わないので気軽に「同棲しよう」という発想になるのでしょうが、その分不確かな関係だということです。

    で、結婚した以上は何かあれば自分たちの責任で解決しなければなりません。
    大学生や社会人になったばかりの人に、そんな重いことまで考えられないと思います。
    先の長い人生を考えたら、まず自分の足元を固めないと他人の人生まで背負えないでしょう。
    でも、主さんは大学生の頃から社会的な責任を負う覚悟は持っていたのですよね?

    説教じみたことを書きましたが、結婚ってキラキラしたものではないです。
    自分たちのことだけではなく、相手の親も兄弟も絡んでくるんですよ。
    そんな面倒なら同棲でいいやって思うかもしれませんが、それも将来的には良し悪しなんですよね。

    若く結婚するのは悪くないですが、しっかり自立することが必要になりますよね。

    トピ内ID:a67125e5501ffeb4

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    結婚するのは

    しおりをつける
    🙂
    幼いなあ
    一人前の社会人になってからです。

    結婚どうこうよりも、とにかく今は仕事第一でしょ。
    彼だって同じです。
    一体仕事を何だと思っているのでしょうか。
    呆れますね。

    私が彼ならトピ主さんとは結婚したくないです。
    物事の順番や優先すべき事柄すら理解できず
    闇雲に結婚をせっつかれるんでしょ?
    結婚したらしたで今度は子供をせっつかれ、
    その次は家購入をせっつかれ…となるに決まってます。
    そんな女性と一緒に居ても一生安らげないですよ。

    とにかく、今すべきことに集中しましょう。
    いつまでもお気楽な学生気分で居てはダメ。
    大人になりましょうね。

    トピ内ID:cd98d0f5f2311658

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    冷静になる機会を作ってみては

    しおりをつける
    🐶
    つゆ子
    >わたしは、大学生時代から「私と結婚する気ある?!」と度々彼氏に聞いていました。
    >ほんとに結婚する気ある?
    >責任取れる発言なのだと思います。!
     彼の言動からは様子見でしかありません。
     あまりにもトピさんが彼に迫りすぎて恐怖心を与えているのかもしれません。

     結婚はタイミングです。
     心の距離と気持ちの歩調が同じにならないと、タイミングが合いませんよね。
    トピさんは彼に執着しているのかもと思います。結婚前は基本的に相手に責任は問えません。
    好きという気持ちの温度や気持ちの引力が違う人とは恋愛や結婚を考えるのは難しいと思います。
     就職したばかりで職場に慣れるのも大変かもしれません。ただ、そんな時に同期や先輩に励まされると恋に落ちたりすることもあると思います。
     トピさんも就職して周囲に素敵な男性いると思うんですよね、しかも、彼よりも頻繁に会っているわけです。恋愛なので、トピさんも気負わずに楽しんだ方がよいのでは。いったん、仕事に専念して彼と少し、距離を置くことも考えようによってはあるかと。

     

    トピ内ID:fe14566d039928e0

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    周り見てると25.26歳が結婚のピークでした。
    25で結婚の話が出てないと焦るって感じですかね。

    そんな結婚に拘るのであれば、今すぐ結婚してくれる人とお付き合いしたらいいのでは?

    同棲からの結婚までも長いかもしれないですよ。

    トピ内ID:f11d3be7488d7a21

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    焦る場所が違うなぁ

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    🙂
    赤兎馬の妻
    私の場合は社会人として自分に見切りをつけた時に強く結婚を意識しました。

    大学「だけ」は良いところを出ています。

    でも社会人になって2年経過し、3年目に突入した時のことです。
    普通は3年目で新入社員の指導係を仰せつかるのですが、30人の同期のなかで私ともう一人の男の子
    が省かれました。
    なんで~と思えるならまだマシで、私は「ですよね~よく見てるわ」と思った。
    丸2年働いて、諸先輩方のようにうまく立ち回れる自信が全く持てなかった。

    大学「だけ」は良かったので、学生時代から付き合っていた彼氏(超大企業勤務)に「あなたの赤ちゃんなら産んでもいいかな」「子供が欲しいなら早めに産ませて」「体も小さいし高齢出産とか怖い」とかなんとか言って、避妊しなくていいよ~みたいな最も安直で最もズルイ方法で水を向けた。
    ま、希望する事故にはならなかったけどさ。

    たまたまばったり彼氏のお母様に会って、お茶した時に息子のことをどう考えているのか聞かれてさ。
    「〇〇さんの赤ちゃんなら産んでもいいと思っています」って言ったら、お母様の目がキラリ。
    完全にロックオン。
    それであっさり外堀が埋まった。
    キャリア志向がなく学歴だけはいい女。
    権威主義の姑にしてみれば超好条件に見えたことでしょう(笑)

    後で聞いたら明日にでもポロポーズしてこい!って勢いだったらしい。

    人生の転機って何年経過したからとか、何歳になったからじゃないと思うんですよね。
    何か自分の中で心境の変化があった時だと思う。
    私のは場合は「自分一人で生きてはいけない」と悟った時ですね。
    ネガティブだけど。

    旦那は稼ぐし細かい事を言わないし。
    お小遣い制だけは絶対拒否だけど無駄遣いするタイプじゃないし。
    父親としては立派だし(もっとも実父がアレなんでハードルは低いけど)
    姑には気に入られているし、舅は空気だし。
    正解でしたよ。

    トピ内ID:fe56b40bfa0a4bf0

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