そもそも結婚をしたいのは誰なのでしょうか。

なぜ結婚したい人が相手に対してお願いも説得もせず相手の行動を待つだけで不安や心配だと言っているのでしょうか。

そして一番大事な事はトピ主さんは結婚して相手を幸せにできますか?

よく言われてるけど結婚はスタートでしかないんですよ。

まずは自分がしっかりしないと結婚は遠のくばかりです。

相手ができないと言っていて、自分は結婚したいなら別れちゃいますね。
言ってしまえば、同棲も結婚もしようと思ったらどんなに忙しくてもできます。踏み出さない時点で、主さんとは結婚に進めない何かがあります。

でもね社会人1年目って、本当に大変だよ。彼氏さんは真面目そうだから、今は仕事と向き合いたい＋主さんの結婚願望が強すぎて嫌気が刺し始めてない？結婚したいなら貴方のプレッシャーの掛け方は逆効果ですよ。
会社には他の女性もいるわけですからね。恋愛は二の次でお仕事頑張ってる魅力的な人に出会ったらそっちを選んじゃうんじゃない？？

その年頃って人生観変わるし、主さんのことも考えるともう少し社会人経験した方が自分にとっても幸せな結婚に近づける気もするなー。頑張ってくださいね。

＞同棲開始まで付き合って5～6年もかかるの？！ほんとに結婚する気ある？！

まあ学生の頃から交際していると考えれば、別に珍しくもないと思いますけど。
そこまで待てないのなら貴女から同棲の相談を持ち掛ければ良いのでは？

でも、同棲したからと言って結婚が早まるとは限らないですよ。
逆に、一緒に住んで嫌なところが見えてきて別れることになるかもしれないし、夫婦より同棲の方が楽だからと婚姻届を出すのを渋るかもしれないし。

目線の高さがあってないと意味がない。

例えるなら、かたや趣味程度にサッカーしたい人、かたや試合に出て三年以内にアマチュア大会で地方優勝目指したい人。
一緒に同じグラウンドで練習するにしても中身や姿勢は違うと思う。

何故早めに結婚に向き合いたいか、説明したら？
子供の相手は若いうちの方が楽とかあるでしょうし、写真に残す親子写真が若い方がとかもある。
その一方で、若いと稼ぎがとか、友達が遊んでて羨ましくなると言うのもある。

どういう生活スタイルを想像してて、だから今なのか先なのかってあると思う。

若く結婚したいが、立派な生活も旦那任せで求める女性とかあり得ないですし、同じく女性に子育て任せて若い同世代独身友人と同じに遊び回る人もあり得ないので。

　男が相手に責任を持つには結婚にメリットがあります。
　手当てや税制上の優遇その他の経済的メリット。福利厚生や働き方の配慮などの生活に対するメリット。女に言い寄られたり男友達からの女遊びを拒否できるメリット。そして何より相手の一大事の時に他人として門前払いされない権利があります。

　に対して同棲のメリットは何ですか？
　責任を取らずに女を自由にするメリット。転勤などで分かれる口実を沢山手に入るメリット。独身として他の女との縁をもったり男友達から女遊びに誘ってもらえるメリット。そして女が歳をとったり女に飽きたり他の女が出来ればペナルティーなしで捨てることが出来る権利ですよね。

　綺麗事で「お試し」という人がいますが、お試しとはどれぐらい相手を自分の都合が良い様に出来るかの確認ですよね。そして気に入らなければポイ。気に入らなければ分かれるのではなく、いかに相手と考え方や生活パターンをすり合わせるかを重視する結婚とは大きな違いです。

　その考えは男も同じです。しかしあなた方の年齢の場合、女は時間と共に女の魅力が下がり他の男との可能性は減って行きます。だから弱い立場になっていきます。それに対して男は社会的地位や収入の変化に伴って魅力が上がっていきます。歳をとったあなたより若い女の子との縁がどんどんと増えていきます。
　また同棲により、あなたとの結婚はデメリットばかりになります。だからあなたにとって残念な判断を彼がするまで時間かせぎをされることになるのが一般的です。
　同棲を考える時点で結婚に踏み切れないなら、さらに歳を取った女と同棲によりメリットがなくなり責任などのデメリットばかりになった結婚は尚更です。

　大抵の残念な女はそうなってから焦りますが、焦りを感じてからでは遅すぎますよ。
　私は責任を取らずに都合が良い関係になることを目指すその彼に責任感があるとは思えません。

「同い年の彼」って結婚となると曲者なんですよね。というのも、一般的に男性が結婚を意識するのって、仕事で自信がつき、周りが結婚して子どもを持ち始める30歳前後です。でも女性は「20代のうちに結婚・高齢出産になってしまう35歳までに出産」という感覚の方が一般的じゃないかな。
わたしの周りで若くして結婚した「男性」は、（1）授かり婚、（2）彼女からの猛アタック（年上彼女など）、（3）本人の結婚願望が強い（学生時代から結婚を意識）のいずれかに当てはまります。

彼氏さんはたぶんとても一般的な男性だと思います。そしてトピ主さんが結婚を意識しているからこそ、彼氏さんには「自分が振られることはない、主導権は自分が握っている」という余裕がありそう。
トピ主さんは、どうしても「彼と」結婚したいのか、それとも、「若いうちに誰かと」結婚したいのか、一度見つめ直してもいいんじゃないかと思います。

恋愛もそうだけど、結婚ってタイミングがすべてなんです。もしトピ主さんの中で「20代のうちに出産」などリミットがあるなら、あらためて彼氏さんに伝えたらいいと思います。でも伝えるのは一回だけです。
「子どもを授かりにくい場合や育児と仕事の両立を考えた上で、わたし自身はこういう人生を歩みたい」「できればその相手はあなたがいいけど、あなたにもどんな人生を歩みたいか考えてほしい」と意思表明してください。

そして婚約しているわけではないので、トピ主さんは周りを見渡して色々な男性に会ってみるといいと思います。浮気するということじゃなく、独身者にも既婚者にも色々な男性がいて、それぞれの考えでそれぞれの生活を送っています。視野を広く持って、結婚生活へのヒントを得てください。そして「結婚」がしたいなら、同棲はやめたほうがいいです。お互いに、恋人であっても他人を自分の思い通りにはできないんです。後悔の少ない人生になりますように。

トピ主様の行為はまるで囲い込みだと思いました。

少なくとも彼氏は今は同棲も結婚もしたくないことは確かです。
まあ当然でしょう。この春社会人になったばかりなのですから。

「言ったことにいつも責任を持つタイプの真面目な彼氏なので、きっとこの発言は責任取れる発言なのだと思います。」
…そう思いたいのでしょうが、人の気持ちは仕事や契約ではないので結婚すると決まっている、と思わない方が良いですよ。
気持ちが無くなったら終わりです。

学生時代ならまだしも就職してすぐなのに結婚意識し過ぎな女。
何年待てばいいとか、何でそこまで結婚必至なの？

これから仕事覚えて必死にやらなきゃならない人にとって面倒なパートナーになりつつありませんか？
お別れが早まる行動をしていると思います。

結婚したいなら尚更、まずは仕事ができる人になりましょう。

でないと彼氏は職場のできる女性に魅了され、トピ主様はあっさり振られる可能性、低くないような気がしますよ。

別に焦る必要はないと思うけど。

彼との結婚までのロードマップが明確でありトピ主さんも彼との結婚を目指すなら特に合わせる必要はないと思うよ。

リスクとしては、これって別に彼に何の責任も発生しないので、今後のお付き合いで彼がトピ主さんとの結婚を断念しても彼に何も問えないことくらいかな？
もちろん、トピ主さん側からのお別れ打診もあり得るので完全に対等。

責任をもってトピ主さんとの結婚を考えてくれる彼なら、お別れ時も責任をもってお別れを告げてくれるということ。
そのくらいだよ。

トピ主さんに出来るのは、残された時間で彼をトピ主さんとの結婚に前向きにすること。
黙って隣にいれば男性が勝手に女性との結婚を考えてくれるという勘違いをしている女性は多く、結果として男性を結婚に前向きに出来ずに結婚がしてもらえずに騒ぐというパターンは多い。
どこでそんな概念を得たのか分からないけど。

だから、のんびり待つという体でもいいけど、しっかりと彼に「トピ主さんと結婚がしたい」という考えを持ってもらう必要はあるよ。
彼が勝手にその考えを持つことは否定はしないけど。
男性の結婚って「好き」なだけでは不十分で「この女性と結婚がしたい」という気持ちが必要なので。

待つのはもちろんトピ主さん一人のリスク。
ただ、必要なことは必要だけど焦る必要は全くないと思う。

「結婚する気ない」と言っていますが


大抵の男子は結婚の話しすると
逃げます。


なので、自分から離れてみるといいよ
答えがでます。

当然だと思いますよ。
結婚は大人がするものです。大人って単に成人かどうかじゃありません。
自立した社会人として、しっかり軌道に乗る事です。
社会人一年目って言っても実際まだ２ヶ月でしょう？スタートラインに立ったばかり。
結婚結婚言ってる時じゃないと思います。
特に男性はよほど結婚願望が強い人でなければ、全然結婚なんてまだ現実味のある話じゃないです。
学生時代から交際すると結婚までの期間が長くなるのは当たり前ですよ。
私も学生時代からの交際でした。
交際５年で結婚しましたが、夫の希望(事情)で結婚はもう少し後になる予定でした。
たまたま遠距離になった事で予定より早く結婚しました。
当初の予定では勿論私は待つつもりでしたよ。
結婚願望は強かったけど、誰でもいい訳じゃなくて夫と結婚したかったですから。
うちは夫が２歳年上です。
友達も学生時代に私と同じ時期から同い年の人と交際を始めましたが、結婚は１０年目になりました。
１０年はまぁ長い例ではありますが、ある程度長くかかるのは仕方ないです。

あなたが結婚したのであれば、｢私と結婚する気ある？！｣ではなく、「結婚してください」と言うべきです。彼は今のところ結婚は考えていませんよ。
彼の行動を待つこともできますが、あなたから行動することもできます。

私なら自分から言い引っ張っていきます。

結婚なさそう。
トピ主と結婚したい理由が見当たらない。
社会に出ると、視野が広くなるからね。