詳細検索

    恋愛・結婚このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    いつ頃から結婚を焦るべきか

    お気に入り追加
    レス35
    (トピ主0
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    新社会人のみかん
    恋愛
    22歳 社会人一年目の女です!

    大学時代にバイト先で出会った同い年の男子と付き合い、この6月でちょうど3年経ちます。

    彼氏も、今は社会人一年目22歳です。

    わたしは、大学生時代から「私と結婚する気ある?!」と度々彼氏に聞いていました。

    付き合って2年目の頃は「今は就活のことしか考えられないから、結婚とかの先の話はなかなかまだ考えられない」
    「いついつに結婚しよう、とかって口に出してしまうと必ずその時に結婚しないとっていう責任があると俺は思ってしまうタイプだから、まだ不確定な未来は言えない」と言われました。

    そして半年前くらいにまたこの話題になったとき
    「結婚はまだ遠く感じるけど、1番近いステップとして同棲のことは考えられる」
    「仕事落ち着いた社会人2〜3年目くらいで同棲しよう」
    と言われました。

    言ったことにいつも責任を持つタイプの真面目な彼氏なので、きっとこの発言は責任取れる発言なのだと思います。

    彼氏の言う通り2.3年目まで待ってもしそこで同棲とかに踏み切らなかったらまた考えよう(別れる等)という気持ちと、
    同棲開始まで付き合って5~6年もかかるの?!ほんとに結婚する気ある?!

    という2つの気持ちが出てきました。
    社会人2~3年目は23~4歳なので全然結婚焦る歳でもないしあと1~2年待とうかとも思うのですが、
    みなさんならこのままのんびり1~2年待ちますか??

    トピ内ID:6a3dd147355451a7

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 21 面白い
    • 193 びっくり
    • 0 涙ぽろり
    • 4 エール
    • 1 なるほど

    レス

    レス数35

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (0)
    並び順:古い順
    10件ずつ表示

    何か勘違いしてるみたいですが

    しおりをつける
    🙂
    コロ助
    そもそも結婚をしたいのは誰なのでしょうか。

    なぜ結婚したい人が相手に対してお願いも説得もせず相手の行動を待つだけで不安や心配だと言っているのでしょうか。

    そして一番大事な事はトピ主さんは結婚して相手を幸せにできますか?

    よく言われてるけど結婚はスタートでしかないんですよ。

    まずは自分がしっかりしないと結婚は遠のくばかりです。

    トピ内ID:8880873319e98b08

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    若いね。

    しおりをつける
    🙂
    さじ
    相手ができないと言っていて、自分は結婚したいなら別れちゃいますね。
    言ってしまえば、同棲も結婚もしようと思ったらどんなに忙しくてもできます。踏み出さない時点で、主さんとは結婚に進めない何かがあります。

    でもね社会人1年目って、本当に大変だよ。彼氏さんは真面目そうだから、今は仕事と向き合いたい+主さんの結婚願望が強すぎて嫌気が刺し始めてない?結婚したいなら貴方のプレッシャーの掛け方は逆効果ですよ。
    会社には他の女性もいるわけですからね。恋愛は二の次でお仕事頑張ってる魅力的な人に出会ったらそっちを選んじゃうんじゃない??

    その年頃って人生観変わるし、主さんのことも考えるともう少し社会人経験した方が自分にとっても幸せな結婚に近づける気もするなー。頑張ってくださいね。

    トピ内ID:78e9e3620592557a

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    そんなに早く結婚したいなら年上じゃないと

    しおりをつける
    blank
    現実
    同い年の社会人1年目って、いやいや、まだ2ヶ月でしょ笑

    そんなに早く結婚したいなら、年上と付き合わないと。

    もしくは同い年なら中卒とか高卒で、社会人歴が数年ある人じゃないと。

    多分ね、トピ主カップルの場合同棲しても別れる確率めっちゃ高いよ。

    結婚結婚、言ってる時点で重いよ。
    もう少し魅力的な女性になるよう努力した方が良い。

    あと、あなたは自分を高める勉強を今、していますか?

    彼はこれからたくさんの魅力的な女性と仕事を通して出会っていきます。

    結婚結婚、言ってるだけのあなたなんて、カスんじゃいますよ。
    いや、ほんと。

    自分の価値を下げるような『結婚迫りまくり女』にならないようにね。

    どうしても早く結婚したいなら、婚活したらいいです。
    22歳はモテますよ!


    トピ内ID:477f0d30c130cc87

    ...本文を表示

    貴女から相談したら?

    しおりをつける
    🐶
    岡崎
    >同棲開始まで付き合って5~6年もかかるの?!ほんとに結婚する気ある?!

    まあ学生の頃から交際していると考えれば、別に珍しくもないと思いますけど。
    そこまで待てないのなら貴女から同棲の相談を持ち掛ければ良いのでは?

    でも、同棲したからと言って結婚が早まるとは限らないですよ。
    逆に、一緒に住んで嫌なところが見えてきて別れることになるかもしれないし、夫婦より同棲の方が楽だからと婚姻届を出すのを渋るかもしれないし。

    トピ内ID:cf96320407e05a68

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    目線の高さが

    しおりをつける
    🙂
    ささ
    目線の高さがあってないと意味がない。

    例えるなら、かたや趣味程度にサッカーしたい人、かたや試合に出て三年以内にアマチュア大会で地方優勝目指したい人。
    一緒に同じグラウンドで練習するにしても中身や姿勢は違うと思う。

    何故早めに結婚に向き合いたいか、説明したら?
    子供の相手は若いうちの方が楽とかあるでしょうし、写真に残す親子写真が若い方がとかもある。
    その一方で、若いと稼ぎがとか、友達が遊んでて羨ましくなると言うのもある。

    どういう生活スタイルを想像してて、だから今なのか先なのかってあると思う。

    若く結婚したいが、立派な生活も旦那任せで求める女性とかあり得ないですし、同じく女性に子育て任せて若い同世代独身友人と同じに遊び回る人もあり得ないので。

    トピ内ID:e1cc7804127124f3

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    大学生に聞いてもね~

    しおりをつける
    🙂
    真樹
    主さんは分かってますか?
    結婚するということは、社会的な責任を背負うということですよ。
    ただ好きな人と一緒に生活するだけではないんですよ。
    同棲は責任を負わないので気軽に「同棲しよう」という発想になるのでしょうが、その分不確かな関係だということです。

    で、結婚した以上は何かあれば自分たちの責任で解決しなければなりません。
    大学生や社会人になったばかりの人に、そんな重いことまで考えられないと思います。
    先の長い人生を考えたら、まず自分の足元を固めないと他人の人生まで背負えないでしょう。
    でも、主さんは大学生の頃から社会的な責任を負う覚悟は持っていたのですよね?

    説教じみたことを書きましたが、結婚ってキラキラしたものではないです。
    自分たちのことだけではなく、相手の親も兄弟も絡んでくるんですよ。
    そんな面倒なら同棲でいいやって思うかもしれませんが、それも将来的には良し悪しなんですよね。

    若く結婚するのは悪くないですが、しっかり自立することが必要になりますよね。

    トピ内ID:a67125e5501ffeb4

    ...本文を表示

    結婚するのは

    しおりをつける
    🙂
    幼いなあ
    一人前の社会人になってからです。

    結婚どうこうよりも、とにかく今は仕事第一でしょ。
    彼だって同じです。
    一体仕事を何だと思っているのでしょうか。
    呆れますね。

    私が彼ならトピ主さんとは結婚したくないです。
    物事の順番や優先すべき事柄すら理解できず
    闇雲に結婚をせっつかれるんでしょ?
    結婚したらしたで今度は子供をせっつかれ、
    その次は家購入をせっつかれ…となるに決まってます。
    そんな女性と一緒に居ても一生安らげないですよ。

    とにかく、今すべきことに集中しましょう。
    いつまでもお気楽な学生気分で居てはダメ。
    大人になりましょうね。

    トピ内ID:cd98d0f5f2311658

    ...本文を表示

    冷静になる機会を作ってみては

    しおりをつける
    🐶
    つゆ子
    >わたしは、大学生時代から「私と結婚する気ある?!」と度々彼氏に聞いていました。
    >ほんとに結婚する気ある?
    >責任取れる発言なのだと思います。!
     彼の言動からは様子見でしかありません。
     あまりにもトピさんが彼に迫りすぎて恐怖心を与えているのかもしれません。

     結婚はタイミングです。
     心の距離と気持ちの歩調が同じにならないと、タイミングが合いませんよね。
    トピさんは彼に執着しているのかもと思います。結婚前は基本的に相手に責任は問えません。
    好きという気持ちの温度や気持ちの引力が違う人とは恋愛や結婚を考えるのは難しいと思います。
     就職したばかりで職場に慣れるのも大変かもしれません。ただ、そんな時に同期や先輩に励まされると恋に落ちたりすることもあると思います。
     トピさんも就職して周囲に素敵な男性いると思うんですよね、しかも、彼よりも頻繁に会っているわけです。恋愛なので、トピさんも気負わずに楽しんだ方がよいのでは。いったん、仕事に専念して彼と少し、距離を置くことも考えようによってはあるかと。

     

    トピ内ID:fe14566d039928e0

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    周り見てると25.26歳が結婚のピークでした。
    25で結婚の話が出てないと焦るって感じですかね。

    そんな結婚に拘るのであれば、今すぐ結婚してくれる人とお付き合いしたらいいのでは?

    同棲からの結婚までも長いかもしれないですよ。

    トピ内ID:f11d3be7488d7a21

    ...本文を表示

    焦る場所が違うなぁ

    しおりをつける
    🙂
    赤兎馬の妻
    私の場合は社会人として自分に見切りをつけた時に強く結婚を意識しました。

    大学「だけ」は良いところを出ています。

    でも社会人になって2年経過し、3年目に突入した時のことです。
    普通は3年目で新入社員の指導係を仰せつかるのですが、30人の同期のなかで私ともう一人の男の子
    が省かれました。
    なんで~と思えるならまだマシで、私は「ですよね~よく見てるわ」と思った。
    丸2年働いて、諸先輩方のようにうまく立ち回れる自信が全く持てなかった。

    大学「だけ」は良かったので、学生時代から付き合っていた彼氏(超大企業勤務)に「あなたの赤ちゃんなら産んでもいいかな」「子供が欲しいなら早めに産ませて」「体も小さいし高齢出産とか怖い」とかなんとか言って、避妊しなくていいよ~みたいな最も安直で最もズルイ方法で水を向けた。
    ま、希望する事故にはならなかったけどさ。

    たまたまばったり彼氏のお母様に会って、お茶した時に息子のことをどう考えているのか聞かれてさ。
    「〇〇さんの赤ちゃんなら産んでもいいと思っています」って言ったら、お母様の目がキラリ。
    完全にロックオン。
    それであっさり外堀が埋まった。
    キャリア志向がなく学歴だけはいい女。
    権威主義の姑にしてみれば超好条件に見えたことでしょう(笑)

    後で聞いたら明日にでもポロポーズしてこい!って勢いだったらしい。

    人生の転機って何年経過したからとか、何歳になったからじゃないと思うんですよね。
    何か自分の中で心境の変化があった時だと思う。
    私のは場合は「自分一人で生きてはいけない」と悟った時ですね。
    ネガティブだけど。

    旦那は稼ぐし細かい事を言わないし。
    お小遣い制だけは絶対拒否だけど無駄遣いするタイプじゃないし。
    父親としては立派だし(もっとも実父がアレなんでハードルは低いけど)
    姑には気に入られているし、舅は空気だし。
    正解でしたよ。

    トピ内ID:fe56b40bfa0a4bf0

    ...本文を表示

    ちょっとせっつき過ぎかな

    しおりをつける
    🙂
    HN
    女性は仕事とプライベートを分けて考えられますが男は不器用なんです。それにどこかで男は女性を養わねば!という固定観念が令和の今もあるんですよ。
    まだ入社したばかりで仕事もドンドン覚えなきゃいけない状況で彼には余裕がまだまだ無いのでしょう。

    ただのお付き合いなので将来は確約出来ませんが、同棲をするのなら結婚する前提のお試し期間として必ず期限を決めて下さい。
    あと大事なのは子供の有無です。その認識は同棲前に必ず擦り合わせておかないと、籍を入れた後では取り返しがつきませんからね。

    でも結婚の意思の確認は慎重にした方がいいかもしれません。最初にお伝えしたように男は仕事の状況にメンタルも左右されます。
    上手くいく時ばかりとは限りません。ちょっと仕事でしんどい時にせがまれたりすると萎えてしまう場合もあります。当然ですが結婚には法律的にも責任が生じますので、今は考えられないと責任を忌避したくなる時期があるかもしれません。
    結婚は助け合いなので、自分一人の気持ちを押し付けたりせず、互いによく話し合って一つ一つ乗り越えて下さいね。
    上手くいくように応援してます。

    トピ内ID:b28bb09b0d295eda

    ...本文を表示

    焦りを感じてからでは手遅れです。

    しおりをつける
    🙂
    エス
     男が相手に責任を持つには結婚にメリットがあります。
     手当てや税制上の優遇その他の経済的メリット。福利厚生や働き方の配慮などの生活に対するメリット。女に言い寄られたり男友達からの女遊びを拒否できるメリット。そして何より相手の一大事の時に他人として門前払いされない権利があります。

     に対して同棲のメリットは何ですか?
     責任を取らずに女を自由にするメリット。転勤などで分かれる口実を沢山手に入るメリット。独身として他の女との縁をもったり男友達から女遊びに誘ってもらえるメリット。そして女が歳をとったり女に飽きたり他の女が出来ればペナルティーなしで捨てることが出来る権利ですよね。

     綺麗事で「お試し」という人がいますが、お試しとはどれぐらい相手を自分の都合が良い様に出来るかの確認ですよね。そして気に入らなければポイ。気に入らなければ分かれるのではなく、いかに相手と考え方や生活パターンをすり合わせるかを重視する結婚とは大きな違いです。

     その考えは男も同じです。しかしあなた方の年齢の場合、女は時間と共に女の魅力が下がり他の男との可能性は減って行きます。だから弱い立場になっていきます。それに対して男は社会的地位や収入の変化に伴って魅力が上がっていきます。歳をとったあなたより若い女の子との縁がどんどんと増えていきます。
     また同棲により、あなたとの結婚はデメリットばかりになります。だからあなたにとって残念な判断を彼がするまで時間かせぎをされることになるのが一般的です。
     同棲を考える時点で結婚に踏み切れないなら、さらに歳を取った女と同棲によりメリットがなくなり責任などのデメリットばかりになった結婚は尚更です。

     大抵の残念な女はそうなってから焦りますが、焦りを感じてからでは遅すぎますよ。
     私は責任を取らずに都合が良い関係になることを目指すその彼に責任感があるとは思えません。

    トピ内ID:f1dcdd041b2f521d

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    人それぞれですが33歳かなーと思います

    しおりをつける
    🙂
    なっち
    トピ主さんはまだ22歳なので、全然あせらなくていいですし
    今の彼氏さんと結婚!とこだわらなくても良いと思います。

    変な話ですが。
    20代で一度結婚して、うまくいかなければ30代でやり直すのもアリだと思います。
    つまりバツイチになるということなのですが。

    これはわたしの考えですが、今、結婚で苦しんでいる人の多くは
    もしかしたら
    「若い時に選んだ伴侶が、その後の人生で実は『人生の伴侶』ではなかったことに気づいた」
    からではないかという仮説を持っています。

    ただ「子供を産む」ということを結婚生活の必達目標と考えるなら、若い時のほうが良いのは間違いないので、晩婚は避けたいですよね。
    若ければ「卵が新しい」ですし。

    こういう相反する課題が結婚にはあります。

    自分は25で結婚して30で離婚、36で出会った人と38で再婚しました。
    最初の結婚と比べると、今はとても幸せです。
    多分、ある程度、成熟してからの再婚で、生き方に沿った伴侶と出会えたことが成功要因と考えています。
    また、最初の結婚で子供を設けていなかったこともプラスに働いたと思います。
    子供がいたとしたら、再婚もスムーズにはいかなかったと思うからです。
    それと、年齢です。
    義母に「40過ぎている人を連れてきたら反対した」と言われました。(嫌な言い方ではなく)
    やはり、39歳と40歳の間には大きな壁があるんだなと実感しました。
    たまたま良い人と出会えたことが奇跡ではありますが、30代で再婚を決めてよかったと思いました。

    もし、子供を産むことをあきらめている場合でも、交際期間のことを考えると
    33歳~35歳が焦る期間としては妥当かなと思います。

    20代は全然大丈夫ですよ。

    一番大事なのは、いつから焦るかより、幸せになれるのは自分次第だということを忘れないことでしょう。

    トピ内ID:677f7f0598ad9e28

    ...本文を表示

    まだ早いのかな

    しおりをつける
    🙂
    かなかな
    まだ22歳なら、後1〜2年くらい余裕で待ちますね。
    まだ若いから自分の結婚適齢期までには時間があるし、彼に結婚をせっついても嫌われるだけだしね。勉強しなさい宿題まだなの、と注意する母親をうるさがるのと同じで、結婚結婚言った所でわずらわしく思われるだけですから。

    本当に相手が好きならば、
    相手の心を尊重して、自ら結婚したいと思ってくれる様に待てるはずでしょう。まだ若いから時間があるし。

    相手が「まだ早い、待って」と言っているのに、自分の結婚欲求を言い続ける行為は
    「貴方の気持ちより私の気持ちの方が優先よ。貴方の気持ちは無視するわ」と言うメッセージを送り続けている行為に他ならないです。

    そんな相手とは、結婚したいと思って貰えそうにないと思うんだけど、どうなかぁ。

    私がもし男なら、結婚してもこの「自分の気持ち優先で俺の気持ち無視」の価値観を継続されそうで、つまり
    私の期待通りに家事してくれない、私の期待通りに育児してくれない、等と常に自分基準で、今と同じくうるさく言いつのって来そうで、なんか結婚するのが怖い相手に見えます。
    28、29辺りになって結婚のトキメキが落ち着いた頃に、自分の思い通りにならない不満がある夫と、まだ恋愛を楽しんでいる友達の彼氏を比べられたりとか…、想像してしまいますね。
    主さんは彼側の気持ちは想像しないの?

    女性には出産適齢期があるから、確かにいつまでものんびり出来ないし、男性に結婚を聞くのも大事ですけれどね、
    トピからは、22歳であまりにもがっつき過ぎな印象なんです。

    そして、もし同棲するならば期間を決めるべきですね。
    長い春にはせず、ある程度の期間内に結婚したいと思われないなら、振られたと判断できます。

    トピ内ID:63469657385d3df0

    ...本文を表示

    同棲はおすすめしない

    しおりをつける
    🐤
    もも
    「同い年の彼」って結婚となると曲者なんですよね。というのも、一般的に男性が結婚を意識するのって、仕事で自信がつき、周りが結婚して子どもを持ち始める30歳前後です。でも女性は「20代のうちに結婚・高齢出産になってしまう35歳までに出産」という感覚の方が一般的じゃないかな。
    わたしの周りで若くして結婚した「男性」は、(1)授かり婚、(2)彼女からの猛アタック(年上彼女など)、(3)本人の結婚願望が強い(学生時代から結婚を意識)のいずれかに当てはまります。

    彼氏さんはたぶんとても一般的な男性だと思います。そしてトピ主さんが結婚を意識しているからこそ、彼氏さんには「自分が振られることはない、主導権は自分が握っている」という余裕がありそう。
    トピ主さんは、どうしても「彼と」結婚したいのか、それとも、「若いうちに誰かと」結婚したいのか、一度見つめ直してもいいんじゃないかと思います。

    恋愛もそうだけど、結婚ってタイミングがすべてなんです。もしトピ主さんの中で「20代のうちに出産」などリミットがあるなら、あらためて彼氏さんに伝えたらいいと思います。でも伝えるのは一回だけです。
    「子どもを授かりにくい場合や育児と仕事の両立を考えた上で、わたし自身はこういう人生を歩みたい」「できればその相手はあなたがいいけど、あなたにもどんな人生を歩みたいか考えてほしい」と意思表明してください。

    そして婚約しているわけではないので、トピ主さんは周りを見渡して色々な男性に会ってみるといいと思います。浮気するということじゃなく、独身者にも既婚者にも色々な男性がいて、それぞれの考えでそれぞれの生活を送っています。視野を広く持って、結婚生活へのヒントを得てください。そして「結婚」がしたいなら、同棲はやめたほうがいいです。お互いに、恋人であっても他人を自分の思い通りにはできないんです。後悔の少ない人生になりますように。

    トピ内ID:e77be4d06f15a3b5

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    もう焦ってるような…

    しおりをつける
    🙂
    猫丹
    トピ主様の行為はまるで囲い込みだと思いました。

    少なくとも彼氏は今は同棲も結婚もしたくないことは確かです。
    まあ当然でしょう。この春社会人になったばかりなのですから。

    「言ったことにいつも責任を持つタイプの真面目な彼氏なので、きっとこの発言は責任取れる発言なのだと思います。」
    …そう思いたいのでしょうが、人の気持ちは仕事や契約ではないので結婚すると決まっている、と思わない方が良いですよ。
    気持ちが無くなったら終わりです。

    学生時代ならまだしも就職してすぐなのに結婚意識し過ぎな女。
    何年待てばいいとか、何でそこまで結婚必至なの?

    これから仕事覚えて必死にやらなきゃならない人にとって面倒なパートナーになりつつありませんか?
    お別れが早まる行動をしていると思います。

    結婚したいなら尚更、まずは仕事ができる人になりましょう。

    でないと彼氏は職場のできる女性に魅了され、トピ主様はあっさり振られる可能性、低くないような気がしますよ。

    トピ内ID:816d5ad952868cab

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    同棲は婚約してから

    しおりをつける
    🙂
    麻也
    同棲って男性にはかなりお得だけど女性にはメリットないですよ?
    男性はともかく、同棲したがる女性の気持ちが私は正直理解できません。
    婚約して、失敗しない結婚のためのお試しならありだとは思いますけど、ずっと一緒にいたい程度ならしないほうが絶対無難ですよ。

    男性にはかなりお得だから、わざわざ結婚する理由がなくなってしまいます。責任がないって本当に気楽なんです。
    今でさえ長いお付き合いです。
    同棲したら更に新鮮味がなくなってしまいませんか?お互いにですけど。
    結婚するなら別の人が良いなぁって気持ちになってしまっても不思議じゃないんです。

    そしてトピ主さんは結婚の話題をし過ぎです。それじゃ若い彼はいつか嫌になってしまいませんか?彼のほうから言わせるくらいに持っていかないと今のままじゃ例え結婚できても色んな意味であまり良くない気がします。

    トピ主さんは「結婚して貰った」
    彼は「しつこいから結婚してあげた」
    こんな関係にもしもなったとしたら嫌じゃないですか?
    ケンカになった時「お前が結婚結婚うるさいから」みたいなこと言われたら悔しくないですか?
    別に駆け引きしろとは思いますけど、結婚したいアピールが強すぎなんじゃないかと心配になります。

    彼に結婚したい時期が訪れたなら放っておいてもプロポーズしてきます。
    それまでトピ主さんが待てないなら別れて他の男性を探したら良いだけです。

    付き合ったら必ず結婚しなければならない決まりはありません。まだ若いし、結婚に拘りすぎない方が心に余裕が持てますよ。焦ってるアピールは良いことなんか絶対ないです。
    社会人になったばかりでしょう?
    視野を広げて頑張っているトピ主さんをアピールしたほうが、きっと彼の心も動くのではないかと。

    トピ内ID:2a276db24af97f4f

    ...本文を表示

    同棲は結婚が遠退くよ

    しおりをつける
    🙂
    主婦より
    あなたのそのパターン何組も見てきましたが全て女性が30前にしびれを切らし、もう待てない!どうするの?!と詰め寄って男性が結婚はやっぱり無理、と破局してます。

    普通そこは社会人生活に慣れてきたら結婚しようと言える男性じゃないと。

    だらだらルームシェアみたいな、楽な関係続くだけでその内どちらかに恋人が出来て破局とか、もしくは先に書いたように嫌いじゃないけどまだ30前では結婚は考えられない、と男性に渋られる。女性は待てなくて別れる。という風になるでしょうね。

    親に同棲は叱られた。最長2年だけ待つ。その間に結婚するかどうか決断してくれ。と伝えてはどうでしょう。

    私の友人も大学生同士で付き合ってて男性は煮え切らない態度でしたが彼女は焦っていたので、いついつまでに返事くれと逆プロポーズしてましたよ。

    出産したければ24~25歳くらいまでには今の彼とどうするのか見切りつけたいですよね。
    次の人がすぐ見つかっても結婚となると27くらい?

    とにかく、同棲すると男性は結婚したくなくなると思いますよ。

    トピ内ID:73e810385227357b

    ...本文を表示

    待たずに何年でも働きます

    しおりをつける
    🙂
    もも
    時期じゃないと言う事は、結婚の相手じゃないのかも。
    1人の方が仕事に集中しやすいから、もう少し働いてもいいんじゃ無いかしら。
    結婚は、いつでも出来ますから。

    トピ内ID:c36dc49a4b789698

    ...本文を表示

    焦るのは30代かな…

    しおりをつける
    🙂
    社会人5年目
    今の彼氏と結婚したいなら、同棲しようって話が出るあと1、2年後までは待つと思います。
    トピ主が、ただ若いうちに結婚をしたいっていう理由なら別の結婚願望が強い人を探します。
    ところでトピ主はなんで結婚したいんですか?
    漠然とした理由なのであれば、もう少し自分のライフプランを考えた方がいいかなと思います。
    もちろん結婚てタイミングもあるけど、前提として自分の中での結婚に対する考えってあると思うから
    いつ結婚したいとか、結婚式したいとか、子供授かりたいなら何人ほしいとか家建てたいとか、どこに住みたいとか、じゃあいくらお金用意すればいいのかとか、本当にこのパートナーでいいのかとか。。
    他人と何十年も一緒に住むって結構ハードです。だからこそ、色々な予習をしておかないと大変ですよ。
    (私は少し予習が甘かった…笑
    だいぶ覚悟も甘かったからそこは後悔してるけど、子供が産まれて今は幸せです。)
    まずは貯金!結婚資金を貯める!めちゃくちゃ大事です…。

    交際して5、6年で同棲は普通だと思いますよ。大学時代からですもんね。
    彼はしっかり考えていると思います。
    文章の中での彼の発言的に彼の中での結婚ってたぶん30代だと思うので、トピ主がそこまで待てるかどうかも一つしっかり考えないといけないと思います。

    あと、同棲に関して。
    私は肯定派です。私も半年同棲して結婚しました。同棲して相手の生活リズムがわかったのでとてもいい経験になりました!でもこれはたぶん成功例かなと。
    同棲するなら期限を決めた方がいいと思います。私的には長くても1年かなと思います。

    トピ内ID:6812d8051fb3c189

    ...本文を表示

    経験

    しおりをつける
    🙂
    あなたが決めた、あなたのタイムリミットがあって、今のままの彼の歩調では間に合わないと思うなら、お別れして新たな出会いを求める方がいいと思います。

    学生の恋愛が実を結ぶ憧れは、女性としては理解できますが、それが必ず正解ではありません。
    長く付き合ったから、絶対結婚しないといけない、なんてこともありません。
    それぞれが成長していくうちに、
    こんなにいい人がいた。
    こんなに尊敬出来る人に巡り会えた。
    などという出会いは誰にでもあるものです。

    彼にも世の中を広く見せてあげましょう。
    自分とは違う勉強をしてきた同期の女性や、年上の仕事ができる女性、既婚女性、子育て真っ最中の女性など、学生の頃には出会えなかった様々な立場、年齢の人と出会うのも、勉強なんですね。

    そうした色んな人との出会いを通じて、あなたとの交際を見直す機会を持つこと。
    その経験をしても尚、やはりあなたがいいとなれば、そこで初めて結婚という形が見えてくる、というものです。

    たとえは少々乱暴ですが、
    あなただって何か大切なものを買おうとした時、いろんなお店、いろんなデザイン、沢山吟味してこれがいい、と決めませんか?

    彼はまだまだ経験不足、世間知らずです。
    彼の成長にあなたが取り残されないように、あなたも自分を磨いておく必要があると思います。
    ご縁があれば、焦らずとも自然に結婚への流れになるものです。
    彼の気持ちに迷いがなくなれば、その時は同棲などまどろっこしいことをしなくとも、すぐに結婚、となる可能性も十分ありますよ。

    トピ内ID:81560909ed53e50f

    ...本文を表示

    『善は急げ』

    しおりをつける
    😨
    還暦じじい
    トピさん22歳、仮に婚活したら”瞬殺”で
    決まると思う。(笑)
    この際、結婚相談所がいいと思う。
    男という動物は自分の分身を産んでもら
    うその代償として相手を生涯面倒を見る。
    これが結婚だ。
    その反面、そううではない男はズルズルと
    関係を続け、イヤになったらさようなら。。

    したがって子供を産むという条件では
    『若い』という事が最大の武器となる。
     22歳であれば、20代後半~30代前半
    のハイスぺ男から申し込み殺到となる。
    これホントだよ。

    トピ内ID:60e1a9e78444c92e

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    通りますよ
    社会人1年目
    まだ仕事を覚えるので精一杯ではないでしょう
    そのような中、結婚を考える男性は希でしょう

    おそらくは給与も低い中、現実問題として
    共働きとしても生活が出来るか考えるレベルでは?

    トピ主さんは「結婚」がしたい人で
    相手は今の彼である必要はなさそうです

    であるのであれば今の彼とは別れて
    年上の男性とお付き合いするのが
    結婚への近道だと思います

    彼から同棲を言われているようですが、
    結婚が最優先なら結婚前の同棲はお勧めしません

    男性から見れば籍も入れないで
    ホイホイと男と一緒に住むことが出来る
    倫理観の緩い女性のイメージです
    人によってはバツイチよりイメージが悪いです

    男性からの本音として…
    22歳で結婚して子育てを望む男性は明らかに少数派
    そして、これから先ずっとあなたといたいであればともかく
    「結婚!」「結婚!」と鼻息荒く言われても
    嬉しくはなく鬱陶しいだけです
    だって、相手は「結婚」がしたいだけで、
    相手は誰でもいいのかと思ってしまうから

    彼も22歳で結婚なんて考えられない
    だからとりあえずで先の話で同棲の話を出しただけ
    ってのが本音でしょうね

    トピ内ID:30ef724985e8603d

    ...本文を表示

    その歳なら待つ

    しおりをつける
    blank
    匿名
    22歳で3年待ったとしても25歳
    そこから仮に1年お試しで同棲しても26歳
    それで万が一お別れになったとしてもまだ若いしお相手は見つかる可能性が高いです。
    なので、わたしなら待ちます。

    でもトピ主さんはそれ以前の問題がありそうですよね。
    他の方もレスされてますけどまずは仕事を頑張って少しでもキャリアを積むことが優先だと思います。
    よく言いますよね、『結婚はゴールではなくスタートだ』と。
    彼氏さんが責任感の強い方なら、相手を支える為にまずは仕事でキャリアを積んで、家庭を築く基盤ができてから結婚したいという気持ちを抱くのは当然だと思います。

    トピ主さんも彼と結婚してから何かあったとき支えられるようにしっかり働いて、お互いよく話し合って次のステップに進めるように準備しておきましょう。
    そのための期間だと思えば、乗り越えられるはずです。

    トピ内ID:dd7ea241db2f7fb1

    ...本文を表示

    自立してから結婚

    しおりをつける
    🙂
    hadokife@h
    結婚は人生のゴールじゃありません。

    卒業してすぐは
    あなた自身が社会人として
    生計を立て
    自立するために社会の荒波に立ち向かい、スキルを獲得する
    大切な時期です。

    それなのに
    逃げ腰の男に詰め寄って
    同棲だの結婚だのと
    言っている場合ではありません。


    その男が心変わりしたとしても
    充足した日々を送り、魅力に溢れて
    颯爽と1人で生きていける力を身につけなさい。
    いつか結婚できるかもと
    のんびりしていると
    目新しい女に盗られるか、
    彼が真剣に立ち向かう世界には呑気な
    貴方が邪魔になりますよ。


    私は貴方と同年代の息子2人の母親ですが同棲したがる女は
    結婚相手にならないと思っています。

    トピ内ID:042d096af6606ffc

    ...本文を表示

    今やるべきことは

    しおりをつける
    🙂
    ゴータム
    >22歳 社会人一年目の女です!

    まだ仕事を始めて2ヶ月も経っていない状況なんですよね?
    おそらく、まだ、支給されてる給料に見合う貢献はできていない状態ですよね。
    「結婚なんて考えてる場合じゃない」って感じませんか?
    仕事上できちんと職業能力を身に付けていくって簡単じゃありませんよ。
    人間関係、業務スキル等、努力や我慢をして少しずつ時間をかけて身に付いていくものです。
    自分の思い通りにならないことに山ほど直面し、当然、ストレスも溜まります。
    そうすると、人間の心の弱さが出てきて「逃げたい」と思ってしまうこともあります。
    その時に、逃げ道としての「結婚」に憑りつかれてしまうことがあります。
    「結婚」ができれば「状況が改善する」と思い込み、無意識のうちに彼氏に圧力をかけてしまう。
    そうなったら彼氏も「あれ?おかしいぞ。」と気づきます。
    そこからは「破局」への道を転がり落ちることになります。

    「結婚」は、トピ主に幸せな人生を提供してくれる相手を確保することではありません。
    トピ主と彼氏のそれぞれの人生にとってお互いが価値があると共有できた時に考える「契約」です。

    トピ内ID:70243a481a053729

    ...本文を表示

    そう?

    しおりをつける
    blank
    くま2
    別に焦る必要はないと思うけど。

    彼との結婚までのロードマップが明確でありトピ主さんも彼との結婚を目指すなら特に合わせる必要はないと思うよ。

    リスクとしては、これって別に彼に何の責任も発生しないので、今後のお付き合いで彼がトピ主さんとの結婚を断念しても彼に何も問えないことくらいかな?
    もちろん、トピ主さん側からのお別れ打診もあり得るので完全に対等。

    責任をもってトピ主さんとの結婚を考えてくれる彼なら、お別れ時も責任をもってお別れを告げてくれるということ。
    そのくらいだよ。

    トピ主さんに出来るのは、残された時間で彼をトピ主さんとの結婚に前向きにすること。
    黙って隣にいれば男性が勝手に女性との結婚を考えてくれるという勘違いをしている女性は多く、結果として男性を結婚に前向きに出来ずに結婚がしてもらえずに騒ぐというパターンは多い。
    どこでそんな概念を得たのか分からないけど。

    だから、のんびり待つという体でもいいけど、しっかりと彼に「トピ主さんと結婚がしたい」という考えを持ってもらう必要はあるよ。
    彼が勝手にその考えを持つことは否定はしないけど。
    男性の結婚って「好き」なだけでは不十分で「この女性と結婚がしたい」という気持ちが必要なので。

    待つのはもちろんトピ主さん一人のリスク。
    ただ、必要なことは必要だけど焦る必要は全くないと思う。

    トピ内ID:cf962a0407e04cd0

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    彼は

    しおりをつける
    🙂
    まま
    「結婚する気ない」と言っていますが


    大抵の男子は結婚の話しすると
    逃げます。


    なので、自分から離れてみるといいよ
    答えがでます。

    トピ内ID:a3fb82d966125b6a

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    すぐ別れるべき

    しおりをつける
    😨
    6年後の私
    今です。

    同棲を口にする男性が、真面目だとか責任を取るとか、正気ですか?結婚する気はないし、あなたが若いうちだけ楽しんで捨てると言っているじゃありませんか。目を覚ましてください。

    まともな会社に勤めている普通の男性ならそんなことは考えもしませんよ。新入社員の月給では結婚はできないけど同棲はできる??筋道の通った話に聞こえますか?
    無責任な書き込みばかりで腹だたしいです。

    トピ内ID:242e89dfe0701d4d

    ...本文を表示

    誠実で現実的だと思います

    しおりをつける
    🐱
    通りすがりの猫
    社会人一年目22歳
    転職したくなるかもしれないので誠実、現実的だと思います

    今、コロナのことがあるので悩んでいる人も多いですが
    留学したい、資格取りたいなどあるでしょう

    結婚はタイミングとよく言います
    このトピックのケースは、出会うのが早すぎた、長すぎた春といったことになりかねません
    同年代は待てないことも多いかと思います

    私は2か月で入籍しました
    タイミングがあえば、数か月で結婚ということもあります

    >みなさんならこのままのんびり1~2年待ちますか??
    待ちます
    ただ、のんびりとは待ちません
    妊娠したら、子供が生まれたらできないこともあるので
    車の免許持っていないなら免許取りに行くとか
    資格取得、趣味などでスクールに通うなど
    海外旅行が好きな人は海外旅行に行くのもよいでしょう

    男の人で趣味系で多いのは
    バイク、自転車、釣りなどですね

    婚活もすべきことの一つではありますが、もう少し20代でしたいことを考えるとよいでしょう

    トピ内ID:a3a6351fc8bd5116

    ...本文を表示

    待つけど待たない

    しおりをつける
    🙂
    とおりすがり
    同棲始めて数年後に結婚は無理と言われたらショックです。
    それなら最初から結婚の意志がある人と一緒になります。
    25歳でリスタートして次の出会いに時間がかかればあっという間に30です。
    それなら22歳のほうがマシ。
    同棲開始までにいい人がいればその人と期限を決めて交際する。
    今の彼と同棲するにしても結婚時期は決める。
    10年以上前付き合ったのに30過ぎて別れた人がいるので心配です。
    結婚と恋愛は違うから割り切るのも大事ですよ。

    トピ内ID:5eb2eee215429e9c

    ...本文を表示

    学生時代からなら長くなるのが普通

    しおりをつける
    🙂
    ゆこゆこ
    当然だと思いますよ。
    結婚は大人がするものです。大人って単に成人かどうかじゃありません。
    自立した社会人として、しっかり軌道に乗る事です。
    社会人一年目って言っても実際まだ2ヶ月でしょう?スタートラインに立ったばかり。
    結婚結婚言ってる時じゃないと思います。
    特に男性はよほど結婚願望が強い人でなければ、全然結婚なんてまだ現実味のある話じゃないです。
    学生時代から交際すると結婚までの期間が長くなるのは当たり前ですよ。
    私も学生時代からの交際でした。
    交際5年で結婚しましたが、夫の希望(事情)で結婚はもう少し後になる予定でした。
    たまたま遠距離になった事で予定より早く結婚しました。
    当初の予定では勿論私は待つつもりでしたよ。
    結婚願望は強かったけど、誰でもいい訳じゃなくて夫と結婚したかったですから。
    うちは夫が2歳年上です。
    友達も学生時代に私と同じ時期から同い年の人と交際を始めましたが、結婚は10年目になりました。
    10年はまぁ長い例ではありますが、ある程度長くかかるのは仕方ないです。

    トピ内ID:cf9cbd0407e5b247

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    さわき
    あなたが結婚したのであれば、「私と結婚する気ある?!」ではなく、「結婚してください」と言うべきです。彼は今のところ結婚は考えていませんよ。
    彼の行動を待つこともできますが、あなたから行動することもできます。

    私なら自分から言い引っ張っていきます。

    トピ内ID:4dedc93c160853df

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    その感じだと

    しおりをつける
    🙂
    ゆかたん
    結婚なさそう。
    トピ主と結婚したい理由が見当たらない。
    社会に出ると、視野が広くなるからね。

    トピ内ID:e755d803296eb73d

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    出産は若い方が良いです。

    しおりをつける
    🙂
    カオカオ
    結婚はいつでもできますが、出産子育ては若ければ若いほど良いと思います。

    というのは私は晩婚で晩産でした。
    高齢出産で子供を産めたのはラッキーでしたが、子育ては大変です。
    年齢を重ねるごとに体力がなくなるからです。
    周りの友達は子供が結婚すると言っているのに、我が子はまだ小学生です。
    子育てでこれから様々な難題が待ち構えているのに、乗り越えられるのか?と不安になります。

    夫と子供の家族を持てたことを後悔していませんが、もし人生やり直せるならば絶対早く結婚します。
    22歳なんて結婚相談所に行ったらものすごーくモテます。

    でもその彼とどうしても結婚したいのだったら、我慢して待つしかないのかなと思います。

    若くて羨ましいです。人生楽しんでください。

    トピ内ID:9c5b685b6c22aed2

    ...本文を表示
    並び順:古い順
    10件ずつ表示
    • レス一覧
    • トピ主のみ (0)

    アクセス数ランキング

    その他も見る
      その他も見る

      あなたも書いてみませんか?

      • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
      • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
      • 匿名で楽しめるので、特定されません
      [詳しいルールを確認する]
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      使用イメージ
      使用イメージ

      マイページ利用でもっと便利に!

      お気に入り機能を使う ログイン
      レス求!トピ一覧

      注目トピ

        みんなの投票結果

        編集部から

        編集部からのお知らせはありません

        Horoscope | 大手小町

        Twitter

        Follow

        発言小町大賞0