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    歳上彼氏との関係に悩んでいます。

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    えいえむ
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    今年23歳の女です。
    付き合って4ヶ月の彼氏に電話で「一緒にいても楽しくない。だから忙しいって理由にして他の人と遊んだりしてたんだよ」と言われました。その場ではごめんねと謝りましたが、傷ついている自分がいます。
    彼はわたしより5歳歳上でお互い結婚前提でお付き合いをしているのですが、付き合い始めた時より冷たくなってきている感じがします。
    よくあるパターンだと思いますが、最初の頃は毎日連絡も取っていたし電話も頻繁にしていました。2年ほど付き合ってから結婚したいとも複数の友人の前で言ってくれたのは嬉しかったです。わたしは実家暮らしで親が厳しいので、父にお付き合いをしているという挨拶をしてくれたりもしました。
    最近は何も出来ないわたしに焦っていると思うのですが、
    「話す話題なんて何も無いじゃん」
    「自分一人じゃ本当に何も出来ないよね」
    「デートだって全て俺任せじゃん。仕事で疲れてるのに余計な事考えたくない」
    「一番貴方に意見を言えるのって彼氏という立場だと思ってるんだよね」
    「成長しないなら俺もいい歳だし貴方の事容赦無く切り捨てるから」
    「別れたいんだったら別れてもいいよ」
    とも言われました。話す事がない=会話する気がないのかな?と思うわたしがおかしいのでしょうか…。モラハラ彼氏ですか?

    トピ内ID:15a0f63429d893ed

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    それか別に女性がいる。

    しおりをつける
    🙂
    40代男性
    たった4か月、冷めるの早過ぎ。
    付き合う前は熱烈に愛を語っていた姿が目に浮かぶ。

    短距離走タイプだからのっけから全力なので満足度は高い。
    これにコロッとやられる女性が多い。
    ただ持久力はないから直ぐに息切れする。
    典型的な熱しやすく冷めやすい男。
    もう彼は別の目標を目指しているよ。

    こちらから「つまらないから私も別れたい」と言ってやったら?

    トピ内ID:e0ba203c056a8f2d

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    男性です

    しおりをつける
    🙂
    はら
    すみません、ちょっと笑っちゃいました(笑)
    トピ主全く反省してないですね。

    >話す事がない=会話する気がないのかな?

    彼氏のせいにしてる。
    トピ主は全てにおいて受け身で、話題の
    提供をしないのでしょうね。
    彼氏の発言、全て筋が通ってます。
    私が彼氏の立場なら同じく嫌になるよ。
    付き合ってたったの4ヶ月で色々言われるなんて
    よっぽど嫌なんだろうな。

    彼氏はトピ主の事を、結婚前提とは言ったものの
    付き合ったら思ったより結婚向きでは
    ないと思ったんだろうね。

    女性は、傷ついたとか悲しいとか
    モラハラとか、定型文みたいに言うけど
    これじゃ解決にならない。
    彼氏に謝罪してどこを直したらいいか
    聞いてみては?結婚して欲しいなら。

    トピ内ID:03b2fb15669025f1

    ...本文を表示

    酷いね

    しおりをつける
    🙂
    ミドリ
    言い方ってありますよね、酷いなと思います。
    でも、あなたにも思い当たりそうなことはありませんか?
    実家暮らしでも、料理や洗濯掃除ゴミ捨てなど、率先してやる人もいますよ。
    食費をご両親に渡したり、自分のお金の管理をきちんとしたり。
    結婚準備、とわざわざ言わなくても、当たり前の日常として、家事を理解して身につけていくことは、大人としては当然じゃないでしょうか。

    そうした意識が自立、工夫などに繋がりますし、お母様が、どんなふうにお父様に気を遣っているか、気が利くとはどんなことなのかとか、いろんな視点で学びはあると思いますよ。

    そういう点が今現在のあなたにあるかどうかだと思います。
    お姫様や幼児ではないのですから、なんでも誰かがしてくれる、という甘えは、そろそろ捨てないといけないと思いますね。
    結婚はお互い支え合い、補い合って成り立つものだと思いますよ。

    この彼はモラハラかどうかはわかりませんが、言い方や話の内容に、意地の悪さがありますよね。
    私なら、こういう人は夫には選びません。
    上から押さえつける、決めつけるような物言いは、なかなか治るものではありませんからね。

    別れたいなら〜のセリフも、なんだか脅しのようで気分が悪いです。
    あなたはこの先この彼と、我慢して付き合っていくのですか?
    よく考えて答えを出したらいいと思います。

    モラハラについては、私はよくわからないので、すみません。
    色々な意見を聞いて、より良い選択をしてください。

    トピ内ID:ead280ec1dc05940

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    誇りを持ちましょう。

    しおりをつける
    🙂
    荒野の狼
    モラハラ気質は明らかでしょう。

    それに加えて、当初の新鮮な貴方への気持ちも薄れ、さらには、そこまで言われても別れようとしないあなたを舐め切って、やりたい放題な感じです。

    結婚前提に引きずられちゃいましたか?
    土下座してまで、そういう彼氏と結婚したいですか?

    ちょっと、口調がきつくなってしまいましたが、えいえむ様にも人としての誇りや、女としての矜持というものはないんでしょうか?

    誇りがない女性、自尊心のない女性は、相手が踏みにじってくることを助長するというか、そういう気持ちを引き出してしまうようなところがあります。

    「容赦なく切り捨てるのは、私のほうだ。モラハラ男なんてお払い箱です。」という、強い気持ちが大切ですよ。

    トピ内ID:3b39c06d2df071fb

    ...本文を表示

    モラハラじゃないと思う

    しおりをつける
    🙂
    ゆかたん
    彼の言い分がほんとなら、トピ主とのお付き合いは随分、つまらないものだと思う。
    ようはデートも食事もプランニングは全部、彼任せってことですよね。

    もう数年経っているのなら、可愛いだけでお付き合いは維持できません。
    彼氏、よくお付き合い続けてるなーと思います。

    トピ内ID:3aab404b9e494856

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    おそらくは

    しおりをつける
    🙂
    通りますよ
    彼はトピ主さんに変わって欲しいのかな、と
    だからあえてキツい言い方をしているのでしょう
    おそらくこれは彼からの最終通告

    彼の不満はたぶんトピ主さんが
    色々な事を彼に丸投げしていること
    何もしようとしないこと

    このまま結婚してしまったら
    彼はトピ主さんの面倒を見ないといけない
    それに危機感を感じているのだと思う

    >話す事がない=会話する気がないのかな?
    とトピ主さんは思っているようですが、
    彼のとらえ方は逆でしょう
    彼はトピ主さんに話をしても
    トピ主さんからのレスポンスがないと思っている

    彼はモラハラなつもりはないと思う
    私もモラハラだとは思わない
    ただ、トピ主さんがモラハラと感じるなら
    それはモラハラなのでしょうね

    トピ主さんが彼は会話する気はない
    彼はモラハラとの結論を出して別れるなら
    それはそれでいいと思います

    彼はトピ主さんと話し合いがしたいのだと
    思いますけど
    でも彼にしたらトピ主さんとの話し合いが
    成り立っていないと感じている
    自分の意見がない、何がしたいのか分からない
    のでしょうね

    トピ主さんも
    >何も出来ないわたしに焦っていると思うのですが
    って書いているし

    トピ内ID:7b70b27d7cc5e270

    ...本文を表示

    事実は?

    しおりをつける
    🙂
    お団子
    >「話す話題なんて何も無いじゃん」
    「自分一人じゃ本当に何も出来ないよね」
    「デートだって全て俺任せじゃん。仕事で疲れてるのに余計な事考えたくない」
    これらについて、実際はどうなのですか?
    彼氏の言う通り、ご自分のほうからは話題は何も出さないとか、デートの際も彼氏任せなのですか?
    言われたことだけ書かれて、実際のところはどうなのかが何も書かれていないので何とも言えないんですよね。
    もしそうなんだったら、自分から話題をだしたり、デートプランを考えてくればいいと思うのですが、トピ主さんがどうしたいのかがちょっとよくわからないですね。
    失礼ですが、こういった部分からも人任せというか、本当に相談する気なのかな?という感じがします。

    >話す事がない=会話する気がないのかな?と思うわたしがおかしいのでしょうか…。モラハラ彼氏ですか?
    じゃあトピ主さんも話題がないのなら会話する気がないということですし、それがモラハラ彼氏になるんだったらトピ主さんもモラハラ彼女ということになるわけですが。。。
    トピ主さんはどうしたいのでしょうか?

    トピ内ID:b6e69776ebb14f67

    ...本文を表示

    ハラスメントは受けた側の気持ちが優先されるなら

    しおりをつける
    🙂
    カフェオ・レ
    主さんが、彼の言ったことをモラハラだと受け取ったのなら、モラハラになるのでは?
    一般的に認められるかどうかはわかりませんが。

    >何も出来ないわたし
    何も出来ないとは?
    「自分一人じゃ本当に何も出来ないよね」「デートだって全て俺任せじゃん」という彼の言葉から、主さんは主体性がないのかな。

    >話す事がない=会話する気がないのかな?と思うわたしがおかしいのでしょうか…。
    彼の方も「話す話題なんて何も無いじゃん」と仰ってますが、主さんから会話をしてましたか?

    たぶんね、もう結婚前提ではなくなっていると思いますよ。
    付き合って4か月で、彼の気持ちは変わったのですよ。

    トピ内ID:d052c599883f107b

    ...本文を表示

    事実をきちんと書いて欲しい

    しおりをつける
    🙂
    のりまき
    >「話す話題なんて何も無いじゃん」
    →話題をふったり話を広げたりするのは常に彼の役割になっているという事?

    >話す事がない=会話する気がないのかな?
    →そもそもトピ主さんから会話を広げているのですか?

    >「自分一人じゃ本当に何も出来ないよね」
    →これってトピ主さんが常に「ニコイチ」でないと行動できないことを指しているのかな?
    トイレ行ってくるから店の中見てて→待って、私も行く→男子トイレの前でトピ主さん待機……というイメージ?(※あくまで例えです)

    >「デートだって全て俺任せじゃん。仕事で疲れてるのに余計な事考えたくない」
    →会話だけでなくそれ意外も彼任せという事?
    「日時は〇〇くんの開いてる日でいいよ」「観たい映画あったら教えて。それを観に行こう」「お昼パスタや食べたいな(場所はあなたが決めて)」「予約の仕方、私分からないからお願いね」という感じ?(※あくまで以下略)

    >「一番貴方に意見を言えるのって彼氏という立場だと思ってるんだよね」
    >「成長しないなら俺もいい歳だし貴方の事容赦無く切り捨てるから」
    >「別れたいんだったら別れてもいいよ」
    →これって、彼はこれまでもトピ主さんにお付き合いに積極的になって欲しい、と繰り返し伝えていたという事でしょう。
    ただ、今回の件でもいきなり「モラハラですか?」と考えるあたり、トピ主さんは言われる度にただただ被害者面していたのではないでしょうか。
    何回もチャンスを貰っていたのにの関わらず、怒られた!悲しい!だけで留め、内省する事なく改善する様子もないから「最終通告」をされたのでは?「変わる気すらないなら別れる」と。

    ……で、事実はどうなのですか?

    彼に言われたセリフだけでは的確な回答は得られませんよ。
    トピ主さんのリアルな言動も教えてください。

    トピ内ID:f1280b27317af24c

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    はまち
    彼氏の言葉からすると彼氏に全てお任せで飽きれられてるんだと思いますが、
    そういう態度を取ったらモラハラですか。
    なら、別れたらいいんじゃないの?

    お別れも彼に決めてもらいたい?

    >話す事がない=会話する気がないのかな?と思うわたしがおかしいのでしょうか…。
    ならあなたが話題を振って会話すればいいじゃないですか。

    たかが5歳程度の歳の差で年上扱いされてなんでもチヤホヤ甘やかしてもらえると思ったら大間違いですよ。
    交際とはお互いの努力で成り立つ物なんですから。

    トピ内ID:f05934b6d555fa61

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