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    今年23歳の女です。
    付き合って4ヶ月の彼氏に電話で「一緒にいても楽しくない。だから忙しいって理由にして他の人と遊んだりしてたんだよ」と言われました。その場ではごめんねと謝りましたが、傷ついている自分がいます。
    彼はわたしより5歳歳上でお互い結婚前提でお付き合いをしているのですが、付き合い始めた時より冷たくなってきている感じがします。
    よくあるパターンだと思いますが、最初の頃は毎日連絡も取っていたし電話も頻繁にしていました。2年ほど付き合ってから結婚したいとも複数の友人の前で言ってくれたのは嬉しかったです。わたしは実家暮らしで親が厳しいので、父にお付き合いをしているという挨拶をしてくれたりもしました。
    最近は何も出来ないわたしに焦っていると思うのですが、
    「話す話題なんて何も無いじゃん」
    「自分一人じゃ本当に何も出来ないよね」
    「デートだって全て俺任せじゃん。仕事で疲れてるのに余計な事考えたくない」
    「一番貴方に意見を言えるのって彼氏という立場だと思ってるんだよね」
    「成長しないなら俺もいい歳だし貴方の事容赦無く切り捨てるから」
    「別れたいんだったら別れてもいいよ」
    とも言われました。話す事がない=会話する気がないのかな?と思うわたしがおかしいのでしょうか…。モラハラ彼氏ですか?

    トピ内ID:15a0f63429d893ed

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    それか別に女性がいる。

    しおりをつける
    🙂
    40代男性
    たった4か月、冷めるの早過ぎ。
    付き合う前は熱烈に愛を語っていた姿が目に浮かぶ。

    短距離走タイプだからのっけから全力なので満足度は高い。
    これにコロッとやられる女性が多い。
    ただ持久力はないから直ぐに息切れする。
    典型的な熱しやすく冷めやすい男。
    もう彼は別の目標を目指しているよ。

    こちらから「つまらないから私も別れたい」と言ってやったら?

    トピ内ID:e0ba203c056a8f2d

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    男性です

    しおりをつける
    🙂
    はら
    すみません、ちょっと笑っちゃいました(笑)
    トピ主全く反省してないですね。

    >話す事がない=会話する気がないのかな?

    彼氏のせいにしてる。
    トピ主は全てにおいて受け身で、話題の
    提供をしないのでしょうね。
    彼氏の発言、全て筋が通ってます。
    私が彼氏の立場なら同じく嫌になるよ。
    付き合ってたったの4ヶ月で色々言われるなんて
    よっぽど嫌なんだろうな。

    彼氏はトピ主の事を、結婚前提とは言ったものの
    付き合ったら思ったより結婚向きでは
    ないと思ったんだろうね。

    女性は、傷ついたとか悲しいとか
    モラハラとか、定型文みたいに言うけど
    これじゃ解決にならない。
    彼氏に謝罪してどこを直したらいいか
    聞いてみては?結婚して欲しいなら。

    トピ内ID:03b2fb15669025f1

    ...本文を表示

    酷いね

    しおりをつける
    🙂
    ミドリ
    言い方ってありますよね、酷いなと思います。
    でも、あなたにも思い当たりそうなことはありませんか?
    実家暮らしでも、料理や洗濯掃除ゴミ捨てなど、率先してやる人もいますよ。
    食費をご両親に渡したり、自分のお金の管理をきちんとしたり。
    結婚準備、とわざわざ言わなくても、当たり前の日常として、家事を理解して身につけていくことは、大人としては当然じゃないでしょうか。

    そうした意識が自立、工夫などに繋がりますし、お母様が、どんなふうにお父様に気を遣っているか、気が利くとはどんなことなのかとか、いろんな視点で学びはあると思いますよ。

    そういう点が今現在のあなたにあるかどうかだと思います。
    お姫様や幼児ではないのですから、なんでも誰かがしてくれる、という甘えは、そろそろ捨てないといけないと思いますね。
    結婚はお互い支え合い、補い合って成り立つものだと思いますよ。

    この彼はモラハラかどうかはわかりませんが、言い方や話の内容に、意地の悪さがありますよね。
    私なら、こういう人は夫には選びません。
    上から押さえつける、決めつけるような物言いは、なかなか治るものではありませんからね。

    別れたいなら〜のセリフも、なんだか脅しのようで気分が悪いです。
    あなたはこの先この彼と、我慢して付き合っていくのですか?
    よく考えて答えを出したらいいと思います。

    モラハラについては、私はよくわからないので、すみません。
    色々な意見を聞いて、より良い選択をしてください。

    トピ内ID:ead280ec1dc05940

    ...本文を表示

    誇りを持ちましょう。

    しおりをつける
    🙂
    荒野の狼
    モラハラ気質は明らかでしょう。

    それに加えて、当初の新鮮な貴方への気持ちも薄れ、さらには、そこまで言われても別れようとしないあなたを舐め切って、やりたい放題な感じです。

    結婚前提に引きずられちゃいましたか?
    土下座してまで、そういう彼氏と結婚したいですか?

    ちょっと、口調がきつくなってしまいましたが、えいえむ様にも人としての誇りや、女としての矜持というものはないんでしょうか?

    誇りがない女性、自尊心のない女性は、相手が踏みにじってくることを助長するというか、そういう気持ちを引き出してしまうようなところがあります。

    「容赦なく切り捨てるのは、私のほうだ。モラハラ男なんてお払い箱です。」という、強い気持ちが大切ですよ。

    トピ内ID:3b39c06d2df071fb

    ...本文を表示

    モラハラじゃないと思う

    しおりをつける
    🙂
    ゆかたん
    彼の言い分がほんとなら、トピ主とのお付き合いは随分、つまらないものだと思う。
    ようはデートも食事もプランニングは全部、彼任せってことですよね。

    もう数年経っているのなら、可愛いだけでお付き合いは維持できません。
    彼氏、よくお付き合い続けてるなーと思います。

    トピ内ID:3aab404b9e494856

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    ...本文を表示

    おそらくは

    しおりをつける
    🙂
    通りますよ
    彼はトピ主さんに変わって欲しいのかな、と
    だからあえてキツい言い方をしているのでしょう
    おそらくこれは彼からの最終通告

    彼の不満はたぶんトピ主さんが
    色々な事を彼に丸投げしていること
    何もしようとしないこと

    このまま結婚してしまったら
    彼はトピ主さんの面倒を見ないといけない
    それに危機感を感じているのだと思う

    >話す事がない=会話する気がないのかな?
    とトピ主さんは思っているようですが、
    彼のとらえ方は逆でしょう
    彼はトピ主さんに話をしても
    トピ主さんからのレスポンスがないと思っている

    彼はモラハラなつもりはないと思う
    私もモラハラだとは思わない
    ただ、トピ主さんがモラハラと感じるなら
    それはモラハラなのでしょうね

    トピ主さんが彼は会話する気はない
    彼はモラハラとの結論を出して別れるなら
    それはそれでいいと思います

    彼はトピ主さんと話し合いがしたいのだと
    思いますけど
    でも彼にしたらトピ主さんとの話し合いが
    成り立っていないと感じている
    自分の意見がない、何がしたいのか分からない
    のでしょうね

    トピ主さんも
    >何も出来ないわたしに焦っていると思うのですが
    って書いているし

    トピ内ID:7b70b27d7cc5e270

    ...本文を表示

    事実は?

    しおりをつける
    🙂
    お団子
    >「話す話題なんて何も無いじゃん」
    「自分一人じゃ本当に何も出来ないよね」
    「デートだって全て俺任せじゃん。仕事で疲れてるのに余計な事考えたくない」
    これらについて、実際はどうなのですか?
    彼氏の言う通り、ご自分のほうからは話題は何も出さないとか、デートの際も彼氏任せなのですか?
    言われたことだけ書かれて、実際のところはどうなのかが何も書かれていないので何とも言えないんですよね。
    もしそうなんだったら、自分から話題をだしたり、デートプランを考えてくればいいと思うのですが、トピ主さんがどうしたいのかがちょっとよくわからないですね。
    失礼ですが、こういった部分からも人任せというか、本当に相談する気なのかな?という感じがします。

    >話す事がない=会話する気がないのかな?と思うわたしがおかしいのでしょうか…。モラハラ彼氏ですか?
    じゃあトピ主さんも話題がないのなら会話する気がないということですし、それがモラハラ彼氏になるんだったらトピ主さんもモラハラ彼女ということになるわけですが。。。
    トピ主さんはどうしたいのでしょうか?

    トピ内ID:b6e69776ebb14f67

    ...本文を表示

    ハラスメントは受けた側の気持ちが優先されるなら

    しおりをつける
    🙂
    カフェオ・レ
    主さんが、彼の言ったことをモラハラだと受け取ったのなら、モラハラになるのでは?
    一般的に認められるかどうかはわかりませんが。

    >何も出来ないわたし
    何も出来ないとは?
    「自分一人じゃ本当に何も出来ないよね」「デートだって全て俺任せじゃん」という彼の言葉から、主さんは主体性がないのかな。

    >話す事がない=会話する気がないのかな?と思うわたしがおかしいのでしょうか…。
    彼の方も「話す話題なんて何も無いじゃん」と仰ってますが、主さんから会話をしてましたか?

    たぶんね、もう結婚前提ではなくなっていると思いますよ。
    付き合って4か月で、彼の気持ちは変わったのですよ。

    トピ内ID:d052c599883f107b

    ...本文を表示

    事実をきちんと書いて欲しい

    しおりをつける
    🙂
    のりまき
    >「話す話題なんて何も無いじゃん」
    →話題をふったり話を広げたりするのは常に彼の役割になっているという事?

    >話す事がない=会話する気がないのかな?
    →そもそもトピ主さんから会話を広げているのですか?

    >「自分一人じゃ本当に何も出来ないよね」
    →これってトピ主さんが常に「ニコイチ」でないと行動できないことを指しているのかな?
    トイレ行ってくるから店の中見てて→待って、私も行く→男子トイレの前でトピ主さん待機……というイメージ?(※あくまで例えです)

    >「デートだって全て俺任せじゃん。仕事で疲れてるのに余計な事考えたくない」
    →会話だけでなくそれ意外も彼任せという事?
    「日時は〇〇くんの開いてる日でいいよ」「観たい映画あったら教えて。それを観に行こう」「お昼パスタや食べたいな(場所はあなたが決めて)」「予約の仕方、私分からないからお願いね」という感じ?(※あくまで以下略)

    >「一番貴方に意見を言えるのって彼氏という立場だと思ってるんだよね」
    >「成長しないなら俺もいい歳だし貴方の事容赦無く切り捨てるから」
    >「別れたいんだったら別れてもいいよ」
    →これって、彼はこれまでもトピ主さんにお付き合いに積極的になって欲しい、と繰り返し伝えていたという事でしょう。
    ただ、今回の件でもいきなり「モラハラですか?」と考えるあたり、トピ主さんは言われる度にただただ被害者面していたのではないでしょうか。
    何回もチャンスを貰っていたのにの関わらず、怒られた!悲しい!だけで留め、内省する事なく改善する様子もないから「最終通告」をされたのでは?「変わる気すらないなら別れる」と。

    ……で、事実はどうなのですか?

    彼に言われたセリフだけでは的確な回答は得られませんよ。
    トピ主さんのリアルな言動も教えてください。

    トピ内ID:f1280b27317af24c

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    はまち
    彼氏の言葉からすると彼氏に全てお任せで飽きれられてるんだと思いますが、
    そういう態度を取ったらモラハラですか。
    なら、別れたらいいんじゃないの?

    お別れも彼に決めてもらいたい?

    >話す事がない=会話する気がないのかな?と思うわたしがおかしいのでしょうか…。
    ならあなたが話題を振って会話すればいいじゃないですか。

    たかが5歳程度の歳の差で年上扱いされてなんでもチヤホヤ甘やかしてもらえると思ったら大間違いですよ。
    交際とはお互いの努力で成り立つ物なんですから。

    トピ内ID:f05934b6d555fa61

    ...本文を表示

    あなたのことが好きじゃない

    しおりをつける
    💔
    さよならさんかく
    →「一緒にいても楽しくない。だから忙しいって理由にして他の人と遊んだりしてたんだよ」

    → 「別れたいんだったら別れてもいいよ」

    交際2年くらいで結婚するかも
    との言葉は
    あなたじゃない、他の女との話
    だと思います。

    なぜなら
    お別れしたいという気持ちが溢れる言葉を→
    その男は繰り返し貴方に対して放っているからです。

    潔くお別れしましょう。

    トピ内ID:69206ae9d4b0af72

    ...本文を表示

    ウザがられているだけでモラハラではないと思う

    しおりをつける
    🙂
    アクティブ
    何でもかんでも彼氏が決めて、彼氏が判断して、彼氏が選んで、彼氏彼氏彼氏…
    そりゃウザイわ。主は何もしない、何も言わない、何も考えない、全部やってもらって。

    最近は何も出来ないわたしに焦っていると思うのですが、
    「話す話題なんて何も無いじゃん」→会話は彼氏から。自分は何も話さない。
    「自分一人じゃ本当に何も出来ないよね」→全部彼任せ。
    「デートだって全て俺任せじゃん。仕事で疲れてるのに余計な事考えたくない」→同上
    「一番貴方に意見を言えるのって彼氏という立場だと思ってるんだよね」→よくわからん。
    「成長しないなら俺もいい歳だし貴方の事容赦無く切り捨てるから」→問題ないと思う。
    「別れたいんだったら別れてもいいよ」→問題ないと思う。
    ここに答えが出ていると思いますよ。どこにモラハラ要素があるのか聞きたいわ。
    自業自得じゃないですか?違いますかね。

    トピ内ID:2ece70017d670a22

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    それが彼の本性です

    しおりをつける
    🙂
    はなこ
    モラハラ気味の上から目線ですね

    良くない事が起きた時の行動って本性なんです

    別れてやってもいいとか、容赦なく切り捨てるとか

    思い通りにならない事に対してトピ主様を見下す事で気持ちを収めようとしているだけで、こういう人は問題解決能力ないですよ

    はっきり言ってくれる人というのは、責めるような言い方をしないです

    他の人と遊んだ事をわざわざ言ったり、それをトピ主様のせいだと言ったり。。
    男性としてそれはあり得ないです

    会話うんぬんの前に、トピ主様にはもっと良い人がいると思います

    話術なんかは本を読んでも学べますし、気にしなくていいですよ

    トピ内ID:25a593274f5bb521

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    冷めたらそんなもの

    しおりをつける
    🙂
    彼は言葉にしてハッキリ言ってるだけで、好きな気持ちが冷めてしまったら、誰でも本音は「会うのが面倒」「時間の無駄」になってしまいます。

    たぶん彼は、あなたに嫌われたいだけだと思います。
    早めに別れてしまったほうが良くないですか?この状況から元の優しい彼に戻る可能性はかなり低いかと。

    よく、覚えておいてください。
    好きな人には優しい。
    好きだから許せる。
    恋愛って好きな人には甘いんです。
    多少の不満があっても目を瞑るか、言ってもやんわりと傷つけないように配慮します。
    だから、
    冷たくなった=終わりです。

    人間はみんなそうです。
    彼の『恋は盲目』期間が終わりを告げた、若しくは元々飽きっぽいタイプ。
    あなたとは相性が悪かったとポジティブに考えるのも良し。自分の努力不足だった、今後の糧にしようと捉えるのも良し。

    >話す事がない=会話する気がないのかな?
    話が合わない、話していても楽しくないってことかなと思います。

    彼は上から目線で色々言ってますが、結局は別れたいだけです。自分から振ると面倒なことになりそうだから、嫌われてあなたのほうから別れを言うように仕向けたいだけです。
    乗ってあげたら良いんじゃないですか?
    嫌じゃなければですが。

    トピ内ID:721852307cff2d61

    ...本文を表示

    無理して付き合う必要はないよ

    しおりをつける
    🙂
    みー
    自分の行動を見直して、反省する点があるなら直していけばいいと思う。

    でも、彼は多分モラハラ気質だと思います。付き合ってすぐ、他の人の前で結婚〜とか普通言わないですよ、胡散臭い。あなたが嬉しかった気持ちもよくわかるけど。この時点で、あなたを舞い上がらせ、コントロール下に置いてる感じがします。

    相手に直してほしいところがあったとしても、「成長しろ」だの「容赦なく切り捨てる」だの、他の人と遊ぶというお試し行動だの。対等なパートナーに言う言葉・することではない。パートナー失格です。対等な関係を築ける人ではないです。

    モラハラって、「お前のためを思って言ってるんだ」が常套句なんです。優しかったり冷酷だったりを繰り返して、精神を壊していきます。傷付いて当然です。そんなに落ち込まなくていいと思う。自分の悪いところは直せばいいけど、それによって「お前はダメだ」なんて、誰も言う権利は持ってないのです、彼氏でも!夫でも!

    もっとちゃんと対等にあなたを見てくれる人は、普通に、いますよ。

    トピ内ID:9c2788c4d2778849

    ...本文を表示

    モラハラもなにも、好きじゃないよ

    しおりをつける
    🙂
    sin
    モラハラもなにも

    基本的に、彼はあなたを好きじゃないよ。

    話すことがない、楽しくない、他で遊んでたと言われて、結婚前提の付き合い4ヶ月??

    平たく言うと、4ヶ月のお試し期間で、合わないとわかったというだけのことでしょ?

    彼は、あなたに興味がないのです。
    あなたが連絡しなければ、自然消滅ではないでしょうか?

    次いきましょう!!

    トピ内ID:7e892b99c72b1376

    ...本文を表示

    多分、モラハラだと思う

    しおりをつける
    🙂
    そら
    私もモラハラだと思いました。

    「話す話題なんて何も無いじゃん」
    → 話す話題がないのに無理矢理彼氏に話をさせようとしている

    「自分一人じゃ本当に何も出来ないよね」
    →自分じゃ何もできないから、無償で彼氏にやらせようとしている

    「デートだって全て俺任せじゃん。仕事で疲れてるのに余計な事考えたくない」
    →めんどくさい事は全て彼氏に任せて、自分は楽しようとしている

    「一番貴方に意見を言えるのって彼氏という立場だと思ってるんだよね」
    →人が嫌だと言うことを言っているのに、それを聞かずさらに嫌がらせをする

    「成長しないなら俺もいい歳だし貴方の事容赦無く切り捨てるから」
    →彼氏から別れたいと言っているのに、のらりくらりとそれを受け入れない

    「別れたいんだったら別れてもいいよ」
    →彼氏はあなたの意見を聞いて、決断をしてほしいと言っているのに、その要望を答えてあげない。

    全てモラハラだ…
    彼氏さん怖いそう…

    年上と言うことで、金銭的、精神的にもたかる気満々のようですが、彼氏さん本人も別れたいと言っているので、これ以上はストーカーのようにしないで、愛情があるなら別れてあげたら。

    トピ内ID:208692fdf7f413bc

    ...本文を表示

    どちらかというと

    しおりをつける
    🙂
    しょくぱん
    こういう話って両方から話を聞かないと実は真相が見えなかったりするものです。

    トピ主さんが依存タイプなのかもしれないし、彼がモラハラなのかもしれない。
    片方の話だけでは判断しにくい。
    1つだけ言えることは、付き合って4ヶ月で関係が悪化するのは、ただ単にトピ主さんと彼が合わないからです。

    このまま交際していても益々悪化します。

    まだ23歳。お別れして自分と合う方を見つけましょう!

    トピ内ID:ed483bc11e206316

    ...本文を表示

    あなたがモラハラにさせてる

    しおりをつける
    🐶
    まっしゅ
    彼の言動はモラハラかもしれませんが、内容を良く読むと彼がモラハラというより、あなたが意図的に相手をモラハラにしているように思います。

    トピ主さんには「意思」という物がないんですか?
    最初は一見従順なところもいいと思ったのでしょうけど、何をするにも全て彼任せって余りに依存が過ぎません?
    彼はあなたの親じゃないし、あなたは彼の小さな子供じゃないんですから。

    そういう関係を彼は望んでいないんですよ。
    っていうより、しっかりした大人はそういう相手をまず望みません。
    だからたったの4ヶ月で彼はもうトピ主さんと一緒にいることが苦痛に感じるようになったんです。
    普通はラブラブな時ですよ?

    お付き合いは対等です。
    一方的におぶさる物じゃないんです。
    そのせいで当初の気持ちがグングン減った結果です。

    だから彼がモラハラというより、あなたによってモラハラに作り上げられただけに見えるんです。
    本当にモラハラな人だったら、トピ主さんのように意思もなく、何も考えず、ただ従うだけの人を喜ぶでしょう。
    っていうより、トピ主さんは本物のモラハラの人が一番しっくり来ると思います。

    彼とは別れましょう。
    変なところで頑固に付き合い当初の言葉を持ち出す粘着性も、彼にとっては嫌な部分だと思います。
    でも本物のモラハラな人は、そういう所も大歓迎してくれますよ。

    そういう相手を見つけましょう。
    彼とあなたは合いません。

    トピ内ID:9c3f2c066613cdae

    ...本文を表示

    モラハラじゃない

    しおりをつける
    🙂
    ばんび
    読んだかぎり、主さんとのお付き合いが重くてつまらなくなっただけだと思います。

    付き合い始めの気持ちをずっと維持したり、盛り上げたりするのはお互いの努力も必要で、
    付き合い始めてしまったらもうなんの努力もしなくていい、結婚前提だったら必ず結婚しなければいけない、ということではないですよね。

    でも主さんはなんでも彼任せ、「何もできない」ことにも甘んじたまま、
    話題もおそらく彼任せで楽しくなるような会話をしない、
    そりゃつまんないしめんどくさいし、冷めるわ。と思いました。
    主さんが書いた文なのに、彼氏の気持ちがわかってしまうって余程ですよ。

    その彼とはとにかくもう終わってると思いますよ。
    普通の喧嘩を超えてると思います。
    彼はもう冷めてます。
    ここで主さんが彼のご機嫌をとるためだけに頑張るのも違うと思うし。

    そのままの主さんでも全然オッケーな人を探すか、
    何も出来ないとか依存的だとかいうあたりから脱却して新しい出会いに備えるとか、
    した方がいいと思います。

    彼はモラハラとは思わないけど、もう主さんに対しては上からしかものを言わないでしょう。
    何度も書くけど、終わったということだと思いますよ。

    トピ内ID:a699aa191cf18aa3

    ...本文を表示

    別の男性も視野に

    しおりをつける
    🙂
    おらんがたん
    一般論として、相手が自分の望む行動を選択してくれないと、強い口調で相手を圧迫する人がいます。
    相手を人格的に否定したり、相手が罪悪感を抱くように仕向けることで、自分の言うことを聞かせようとするのです。

    えいえむ様が思い通りにならないから、5歳上の彼はえいえむ様を追い詰めるようなことを言っており、それにひるんで、えいえむ様がいいなりになるようにしたいんだと思います。

    えいえむ様を大切にできる彼ではないと感じました。何も出来ない女性を支えたいと思う男性も存在します。彼はその度量がないのです。

    彼が一方的に悪いというのではなく、組み合わせの問題でもあると思います。

    おすすめの対処方は、別の男性を視野に入れることです。冷静に他の男の人と比較しどちらが幸せになれるか判断する心持ちで過ごしてください。

    離れていく雰囲気があなたから発せられれば、彼も再び寄ってくるかもしれません。
    他の男性もいるんだいう気分で過ごすと、彼との問題も小さく感じます。

    トピ内ID:678aa7ac3a83fec3

    ...本文を表示

    え?

    しおりをつける
    🙂
    さくらなみき
    え?ただあなたと付き合っていてもつまらないから別れたいってだけじゃない?

    もっと人として成長して一緒にいたいなと思う人とじゃなきゃ付き合いたくないってことですよ。

    自分でデートプラン考えたり話題を振ったり、人任せにしないで自分でも相手を楽しませるよう努力したら?ってことですよ。

    モラハラなんかじゃなくて、つまらないあなたに飽きただけ。

    トピ内ID:5af6b2892fa26f5b

    ...本文を表示

    合わないってわかった。

    しおりをつける
    🙂
    50くらいの女
    冷めた

    というより、

    覚めた・醒めた

    んでしょうね。

    表面的なノリとか容姿とか趣味とか、
    好きだな合いそうだなー
    って付き合い始めたけど、

    いや違った。全然自分から行動しないし、成長しないし、
    思ったのと違った。

    って醒めたのだと思います。

    何度かフラグは立ってたのでは?

    結婚って長いですよ。
    結婚式がゴールじゃありません。
    いつも自分から提案しないと何にも進まない相手と続けられるものじゃないですよ。

    主さんも、醒めてください。
    自分が何ができるのか、何をしてみたいのか、
    ここで成長することが必要です。
    彼とは続かなかったとしても、
    その先の人生が豊かになりますよ。

    トピ内ID:05192ee055468016

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    ...本文を表示

    モラハラっぽい!

    しおりをつける
    🙂
    lemon tea
    モラハラっぽいし、、、
    そもそも、「一緒にいても楽しくない。」って言われてますよね??
    トピ主は、その彼といて楽しいのですか?

    トピ主を喜ばせようとか、、楽しませようとか、、、
    その様な意志が彼から感じられません。
    あまり大切にされてないと思いますし、、、
    トピ主と彼は、、合わなそうです。

    「自分一人だと何もできないところが、守ってあげたい」と思う男性もいると思います。
    なので、トピ主の場合は、その様な人を探してはどうですか?
    デートの場所なども自分でどんどん決めたい人もいますよ!
    でも、、その様な人って、全然彼女の意見を聞かず、
    自分の好き勝手にする彼もいるので、、どちらがいいか?と言われると、
    ちゃんと、彼女の意見を聞いて色々考えてくれる人が良いのです。

    彼は、正直、、もうトピ主のことを好きではないと思います。
    その彼にしがみついていても幸せになれないと思いますので、、別れて、次の彼を探しましょう!
    >最近は何も出来ないわたしに焦っていると思うのですが、
    ちなみに何がそんなにできないのでしょうか??←少し世間一般の常識を学んだ方か良いかも!

    トピ内ID:e83062272c508426

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    モラハラだと思います。

    しおりをつける
    🐶
    笑い餅
    彼氏さんの言い分は、自分勝手で自己中心的だと感じますが、
    その言い分を鵜呑みにして、困らせたなら、と、謝罪される
    みたいですね。

    安易な謝罪によって、彼氏さんは更に自分勝手な言い分を主張し、
    勝手気ままな振る舞いに拍車がかかっているように感じます。

    容赦なく切り捨てるかもと恋人に言い放つような人物とは、お付
    き合いするべきではないと思います。

    トピ主さんと合う人であれば、自然と話は弾むでしょうし、
    お互いに一緒にいて楽しく過ごせる関係でいられるでしょう。

    若いのですから焦る必要も無いですし、
    そんなに不満が多い方とはお別れした方がいいと思います。

    トピ内ID:3aab48943ac938a2

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