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    心配性の子育て

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    😣
    お母さん
    ひと
    6年生の長男、1年生の長女の母親です。私が元々心配性の性格で、毎日家族(主に子供)の事が心配でしんどいです。子供にもそれぞれ人間関係があり、色々な経験を経て成長していく、口出しをせずに見守っていく。
    そう思ってはいるのですが、毎日放課後友達と遊びに行く長男が最近遊びに出なくなり、「仲間外れにされているんじゃないか」「寂しい思いをしているんじゃないか」「何かあったのではないか」と気になってしょうがないのです。根掘り葉掘り聞きたい気持ちをぐっとこらえて何も聞きませんが、私が「学校どう?」と聞いても「普通」としか答えません(元々あまり自分の事を話すタイプではなく、思春期に入り益々話しません)
    活発ですが性格は穏やかで友達に意地悪をするタイプではなく、今まで先生からも「誰とでも仲良くできて元気いっぱいです」と問題点を指摘された事はないです。家庭でも妹にも(ぶっきらぼうながら)優しくほぼ兄妹喧嘩もしません。家族仲も良好です。もし、私が同じ悩みを友人に相談されたら「○君は大丈夫だよ、たまたま遊ばなかっただけだよ、もうちょっと様子を見ていいんじゃない?」と答えると思うのですが、自分の子供の事になると客観的視点が持てずにひたすら心配で上の空になってしまうのです。
    私の母がコロナ禍で家族の事を心配しすぎて(過干渉な人ではなく、1人で悩んでいた)不眠から鬱を発症しました。母と思考回路が似ているので、私もその内、この心配性のせいで精神を病むのではないかと思ってしまいます。どうすれば穏やかな気持ちで子育てができるのでしょうか?
    心配性は治す事ができるのでしょうか?
    どうか教えて下さい。
    普段子供にはプレッシャーを与えない様に、心配が伝わらない様に、過干渉にならない様に(聞きたい気持ちを必死で抑えて)接しています。今も長男が心配で胃が痛い…

    トピ内ID:5aef75aa8de65f94

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    子供を信じる

    しおりをつける
    🙂
    なつみかん
    こんにちは

    私もものすごい心配性です。
    私は子供達にいろいろ聞いてしまってウザがられています。

    もちろん、聞いても教えてくれません。
    主さまの所と同じで聞いても
    「普通」で終わりです。

    そのうち、子供達から
    いい加減にしてオーラが出始めますよ。

    その時に、そっと離れるのです。心配しながらも、見守ります。
    子供を信じてあげれば、
    少し離れることができます。

    とはいえ、心配はつきないので、子供は子供、私はわたしと
    割りきることが大事かと、
    学びました。

    トピ内ID:0f653c087626c49a

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    気持ちは理解できます

    しおりをつける
    🙂
    わかめ
    私も母親なので、主さんの心配する気持ちは理解できます。

    主さんのトピを拝見してまず思ったことは、六年生だと他のお子さんって(主さんのお子さんも)、塾や習い事に通っていませんかね?

    単純に、今まで遊べていた友達は、遊ぶ時間がなくなっただけなのでは?と思いました。

    本題の「心配」に関して。

    主さんが一生懸命心配して物事が好転するなら、いくらでも心配しても良いと思います。

    でも実際、心配したところで何か変わるわけではないのでは。

    うちは転勤族で、息子(今年度新社会人)が一人います。
    転園転校転居して、生活してきました。

    ですから今までいろいろ心配事はありましたが、私としては心配するよりも応援してきたつもりです。

    転勤族なので、親の私たちがおろおろすると、息子はもっとおろおろすると思うからです。

    主さんのトピでは、主さんのお母様も心配性とのこと。

    お子さんも主さんのように心配性に育つかもしれないと思うと、どうですかね?

    もしくは、自分のせいで、お母さんの胃が痛くなってるなんて、知りたくないんじゃないでしょうか。

    そうなると今度は、聞いてもらいたい話があっても「お母さんが心配しちゃう」と思わせて、話せなくなると思いませんか?

    心配性を治せるかどうかのトピに本末転倒なレスかもしれませんが、結局のところ、大事にしたいのは何なのか?を、一度はっきりさせておくと良いかなと思います。

    心配な気持ちが沸いてきたら、まず「この気持ちは一体誰の為か?」を考えてみましょう。

    その時に「自分の安心の為に心配している」のか、「子供の様子がいつもと違うから心配している」のか、分けてみます。

    例えば、子供の食欲がない様子だとか、ため息が多いとか、「学校に行きたくない」と言い出すとか、いつもと違う時は「何かあった?」と聞いてみる。

    実際に問題が起きているなら、それに対処する。

    トピ内ID:469c2bd195293879

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    ん?

    しおりをつける
    🙂
    はる
    と言うか、放課後に遊ばないと何か問題なんですか?
    小学生とは言え、もう6年生。
    男子は大人びてくる年頃ですよ。
    女の子は割と延長線上で成長と言う感じですが、男子の場合は急激に成長します。心も身体も。
    友達と放課後遊ぶ姿はあなたの理想なだけであって、それと違うからと落胆するのはオカシイですよ。
    重たい親、と言う印象です。

    カウンセリングでも受けてみたら?

    トピ内ID:c661cba0b4fad873

    ...本文を表示

    いいお母さん、を卒業して、少しずつ自分にシフトする。

    しおりをつける
    🙂
    チーズケーキラバー
    似たような性格の息子がいます。

    うちは高校生ですが
    心配したところでさほど変わらなかったです。明るく穏やかですが、基本受身で自分1人の生活も大切にするタイプです。いつでも友達といなきゃ!ってほうではないのに、友達作りには困りませんでした。

    うちは本人が希望した中学受験をしたので、5、6年生は学校外で友達と遊んだ事はほとんどないです。
    好きな学校に入ったあとも、国立大に行きたいという目標ができたので、塾や部活以外で学校外で外にでることはあまりないです。

    気になった時期もありましたが
    だんだんこの子はこの子なんだーってなってきたかなぁ。
    お子さんも来年は中学生、3年生まであっという間ですから、経験上、今くらいは子どもさんの自由にさせてあげた方がいいかなーと思います。
    そうすると、ふと思い出したように友達と遊んだりしてました。

    学校も楽しくいってて、友達もいて、低学年くらいまで遊びの経験があるなら問題ないと思いますよ。

    6年生くらいから友達にもそれぞれやりたいことの違いが出来てきますからね、スポ少、塾、習いごと、まわりも忙しいのではないかしら。
    ゲームやLINEも、親の方針や課金額が違うと、友達同士でも遊びにくくなりましたよ。

    でも子どもは案外たくましいです。
    それより、少しずつ子どもへの熱量を自分に向ける時が近づいて居ると思います。働いたり、ご自身の趣味を始めてみては?
    お母さんが笑顔でいたほうが
    いろいろ話してくれると思います。

    トピ内ID:3d068210bc0ae898

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    基本的に性格は変わらないと思う

    しおりをつける
    blank
    キキララ
    他レスにあるように、小五くらいからは毎日放課後集まって遊ぶってのはなくなります。
    中学受験組もいるし、受験しなくても高受向け進学塾にガンガン通い始める一群もいるし、スポーツやる子はやる子で週四とか大変になるし。
    だから全然気にするこたないと思いますが。

    でも、人は基本的な性格は変わらないので、心配するなら心配するで「もう私はそういうもの」と割りきって、それなりの体制にしとかないのかな?とは思います。
    具体的には、心配なら学校役員引き受けて息子さんの様子が分かりやすいようにしとくとか。

    いや私は学校のPTAの委員なんか一度で充分な人間ですが、六年ともなると二回目に立って本部役員してくださる方がいらっしゃいますやん。で、それが決まった保護者会後
    「ありがとうございます。よろしくお願いします」
    て挨拶すると
    「いや私、心配性だから子供の様子がよく分かりたくて立候補しちゃったてへ」とか言われたりしますわな。おいらは
    「有能だから前の役員に猛プッシュされて引き受けてくれてんやん、あなたの息子に何の心配なことがあるー」
    とか思いながら
    「あー、うちの子何かやらかしてたら是非教えてください」
    とか頭を下げるわけですが。

    まあでも実際に「子の様子が心配だから役員に」というのはあるわけで、なんかそういう体制作っといても構わないと思いますが。中学でもね。

    あとは、心配する対象を分散させとくとか。一人に集中しないように。
    トピ文の状況だと私なら息子よりまず母親が心配ですが、そっちはいいのかな。
    いや、鬱の対応はすごくデリケートだからこっちが心配すりゃいいってもんでもないですが、ダイレクトに関わるのが余計なお世話なようなら、そばにいて実際に対応してる人(お父さんとか?ご兄弟姉妹とか?)が共倒れにならないかに心を配るとか、なんか自分が動ける事について心配するほうがいいのでは。

    トピ内ID:0b4d4bfbc06784b2

    ...本文を表示

    心配ですよね

    しおりをつける
    🙂
    らいん
    「あのとき私がもっときちんと話を聞いていたら…」などと後になって悔やまないか…親なら誰でも気になって当然です。トピ主さんだけではなく皆そういうものです。

    そろそろ反抗期の覚悟は必要な時期ですよね。子供は育った環境やその個性によって様々な葛藤をしながら大人になるための準備を始めます。その過程で、急に周囲の友達が子どもっぽく見えてしまうこともあります。

    話して貰えないのは寂しいし気になって当然ですが、分からないことを延々と悩み続けるより、大切なのは注意して見ていてあげること。家族ですからね。
    危険なことに巻き込まれていないかは、誰よりも早く気づいてあげるのが親の役目です。

    過干渉を恐れすぎて、我が子の危険な行動や心理状態に目を瞑るのは違うということです。
    個人として尊重しながらもまだまだ未成熟です。「気にかけておく」ことが大事です。

    他人はトピ主さんの子供を守ってはくれません。昔と違い、今の世の中見て見ぬふりをする人が多くなりました。幼児ならともかく、体の大きな小学生や中学生に注意したり気にして声をかけたりはなかなか難しい時代ですよね。

    人が変化するときは、理由があります。
    しかし息子さんはまだ成長過程ですから、漠然としていて本人にもよく分かっていない場合もあります。
    今は見守ってあげてください。

    万一頭痛などの体の不調を訴えたり、学校に行きたがらない雰囲気が見られたなら、その時は「早急に」適切な対応をしてください。

    本人に任せるべきことと親の介入が必要なことを、しっかり区別することが大切です。

    子供って親が好きであるほど、心配かけたくないと思ってしまいます。
    あまり心配そうにばかりしていたら、無理をして明るく振る舞ってしまうかもしれません。

    「一人じゃ抱えきれないことがあったら、いつでも言ってね」と伝えてあげて、いつも通り明るく接してあげましょう。

    トピ内ID:217cdf9685744696

    ...本文を表示

    トピ主です。

    しおりをつける
    🙂
    お母さん
    コメントを頂いた皆様。本当にありがとうございます。
    心に響くお言葉が沢山ありました。

    母ですが、おかげさまで家族や友人、お医者様の支えにより現在は回復しています(再発には気を付けないといけませんが)

    お言葉にありましたが、大事にしたいのは何なのか、自分の安心の為に心配しているんじゃないのか…考えさせられました。
    昨日、夕食時に「学校どうだった?」とさらっと聞いたら「いつも通り」「理科の先生の寝癖がマジですごくて、髪爆発しとった…実験失敗したんかな…」と言ってました…妹も「○先生でしょ?私も見た〜 お兄ちゃんの寝癖よりすごかった〜」息子「もしかしてあれはパーマだったのか?」どんな寝癖具合だったのか私も気になりますが、子供たちの会話を聞きながら、心配するより応援だよなぁと本当に思いました。

    心配性はなかなかすぐには治らないとは思いますが、子供は子供、私は私、子供達を信じて見守って行きたいと思います。確かに心配すればするほど物事が好転するわけではないですね。
    こちらに相談して本当に良かったです。気持ちが軽くなりました。
    ありがとうございます。

    トピ内ID:5aef75aa8de65f94

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