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    息子の彼女

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    こっこ
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    長くなりますが最後まで読んでいただけると助かります。
    31歳既婚者、29歳一人暮らし未婚者の二人息子の母です。
    29歳次男の事で悩んでいます。

    先日次男に「同棲する予定だから彼女に会ってほしい」と言われました。
    私は「同棲は結婚してから」という考えの人間でありその旨を伝えましたが「今の時代は結婚前の同棲は悪いことじゃないし、2人で決めた計画と目標に向かって同棲をする」と言われました。
    私は納得していませんでしたがどんな子なのか興味本位で食事会に参加しました。
    彼女は確かに非の打ちようのない娘さんでした。
    夫も「次男には勿体無いくらい素晴らしい娘さんだ」と大変気に入っており、何なら同棲も賛成しています。
    後日、別件のついでに次男の家に遊びに行く予定を連絡した所「同棲準備もあるし、初めて地元を離れる彼女は不安でいるから今後は彼女を優先する。」と、言われてしまいました。何より「俺はこれから彼女と生きていくと決めている」とのこと。
    今まではその彼女との予定があっても大型連休は勿論、私が予定を立てれば次男も予定を空けてくれ、全日家に泊まらせてくれる家族想いの優しい子だったのに彼女によって次男が変わってしまいました。
    そもそも不安なら彼女の家族を頼ればいいと思います。
    私は次男に「最初から彼女は気に入らなった」「同棲なんかしなきゃいい」と本音を放ったところ「あっそう」とだけ言われて連絡をしても返事が来なくなりました。

    長男の嫁とは仲が良く留守中に私が掃除や洗濯等身の回りの事をしてあげると大変喜びます。
    一方、次男の彼女は「仲良くしたいけど適切な距離はあるし、プライバシーもある」と考えているようです。(次男に言われた言葉で察しています)
    家族になるのに適切な距離?意味が分かりません。

    ・これは私が間違えているのでしょうか
    ・どのような考えを持つべきでしょうか
    よろしくお願いします。

    トピ内ID:fc95694186a4eef4

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    息子さんは何も変わってない

    しおりをつける
    🙂
    はまち
    これからは彼女という家族を大事に、第一に考えるようになっただけで何も変わっていません。
    自分の思い通りにならないからと人余計にするなどみっともない。

    >そもそも不安なら彼女の家族を頼ればいいと思います。
    なんで?
    一緒に住むのは次男であり、これから夫婦となるのだから実家依存じゃなくて良いじゃないですか。

    >家族になるのに適切な距離?意味が分かりません。
    家族になる?
    でも不安なら「彼女の家族を頼れ」なんですよね?矛盾してますよ。
    都合のいい時だけ家族気分ですか。
    そもそも彼女を認めてないのに家族になるんですか?なれるんですか?

    >これは私が間違えているのでしょうか
    えー、本気で聞いちゃってる?
    批判ばかりでショックですとか勘弁ですし、でもでもと彼女批判やめてくださいね。

    旦那さんがそれほどまでに評価してるお嬢さんを反対すれば、次男は永遠に独身、最悪実家には戻って来ませんけどそれでいいならワガママ言えば?

    トピ内ID:5419bc07dbaa8df0

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    だったら結婚してくれ

    しおりをつける
    🙂
    わーまま
    正直、息子さんの在り方としては
    だったら結婚してくれ
    の一言なんですが

    その他について
    29歳の大人のすることですから
    いちいち口を挟まない事です

    同棲ではなく結婚をすすめたけど、そこまでですね

    大型連休を母親のために使い、気軽に家に泊めるのは、変です
    独身ならご自由にですけど、それが当たり前であると考えるのはおかしいです

    子が優先したいものがあるなら普通は譲ります
    会いたければ、ホテルでもとって食事の誘いくらいなら付き合ってくれるかもしれません

    そしてなりより、気に入らない事があったら
    攻撃をするものではありませんよ

    興味本位で息子の交際相手に会うとか
    人ができていないと思います

    あなたは、お姑さん
    いや、上司に
    掃除や洗濯等身の回りの事をしてもらいたいタイプですか?
    それが嫌なタイプが結構いることくらいは想像できませんか?

    また、ご主人が何をしてもあなたの味方ではなく、姑の肩を持つような人ならどうしますか?
    私ならうまくやれるとか、かんがえるのでしょうか?

    息子といえ、自分とは違う人間です
    当然、意見が異なることがあって普通なのです
    何もかも、あなたの思い通りにはならないことを自覚するべきです

    トピ内ID:1f5f8cf8e4cf9fb4

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    元々嫌だっだだけ

    しおりをつける
    🐶
    岡崎
    >大型連休は勿論、私が予定を立てれば次男も予定を空けてくれ、全日家に泊まらせてくれる家族想いの優しい子だったのに彼女によって次男が変わってしまいました

    変わったんじゃなくて、元々嫌だったことを彼女を口実に断るようになっただけです。
    一人暮らししたての大学生ならともかく、29歳ってもう世間ではおじさん扱いされ始める歳ですよ。
    そんな年齢の男性の家に、大型連休中ずっと母親が居座ってるなんて嫌にきまってるでしょう。

    トピ内ID:c37bdd11f4e5dc9a

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    もうアラサーの男性をつかまえて…

    しおりをつける
    🙂
    果実の森の住民
    お子さんと言ったってもうアラサーですよ。
    主様もいい加減、子離れなさったら?
    主様の年齢ではまだまだ早いとは思いますが、
    ”老いては子に従え”ですよ。
    お嫁さんと仲良くなっていれば息子さんも自然と主様夫婦へも近づいてきます。

    それにね、母親より嫁が大事!って大切だと思いますけどね。
    主様のときはどうだったのですか?
    例えば姑と揉めたときにご主人が姑さん(ご主人にとっては母親)の味方に付いたら悲しいのでは?
    そういった思いをお嫁さんにもさせたいのですか?

    そういった事を考えたらもう少しお子さんとお嫁さんの立場に立って考えて差し上げたらいかがですか?

    まぁ、同棲については賛否がありますので主様の考えは間違ってはいないと思いますが…。

    お子さんの幸せを願えばある程度は受け入れた方が良いですし、
    いずれお嫁さんには面倒をかけるかもしれません。

    仲良くしておいた方が良いですよ。

    あとね、長男さんのお嫁さんと比較するのは絶対にダメですからね。
    ”長男の嫁は~〇〇してくれるのに”などと言った言葉は厳禁ですよ。

    トピ内ID:f730c52fb5de165c

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    長男嫁、絶対喜んでないと思う

    しおりをつける
    blank
    OBA
    >長男の嫁とは仲が良く留守中に私が掃除や洗濯等身の回りの事をしてあげると大変喜びます。

    ビックリ仰天。それ喜んでるフリですよ、フリ。
    断ったらあなたがギャアギャア騒いでめんどくさいから我慢してるいんでしょう。
    あなたにはお姑さんいなかったんですか?では上司は?
    自分の留守中に姑という上司が家に上がられ、あちこち見られ、自分達が汚した物を「きれいにしてやったわよ」とドヤ顔され、あなたは嬉しいですか?

    そして今のテーマはご次男とその彼女ですね。
    息子が好きになった女性を大切にしたい、二人で幸せになりたい、と言ったら私ならそれこそ大喜びです。
    なんでそこに割って入って自分を尊重してもらいたいんでしょうか。
    そうする事でウキウキするのはあなただけなんですよ。

    おそらく私はトピ主さんと同世代だと思いますが、あなたの考え方が典型的な昔の姑って感じで、
    まったく共感出来ません。
    不在のご長男の家に出入りするのは、金輪際やめた方が良いと思いますよ。

    トピ内ID:cdd7c59ccb4a5867

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    確かめた方が良い

    しおりをつける
    🙂
    めろん
    長男のお嫁さんは、本当に自分の留守中に姑が、掃除洗濯するのを喜んでいますか?

    掃除はともかく、洗濯なんてありません。
    お嫁さんの下着も?

    あなたが一人で勘違いしていませんか?
    もう一度確認した方が良い。

    トピ内ID:e7a463d3b1804134

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    次男さんがまともで安心します

    しおりをつける
    🙂
    さじ
    >・これは私が間違えているのでしょうか
    >・どのような考えを持つべきでしょうか

    はい、あなたが間違えています。
    典型的な子離れのできてない母親であることに気づいてください。子どもと配偶者は自分の考えに沿って生きる人形かなんかだと思っていらっしゃる?親である自分が正しい?

    自分の意に沿わない者は悪。しかも次男ではなくて、彼女に矛先を向けてるのが怖すぎます。

    いいじゃないですか、彼女優先の次男さん。次男さんが自分ばかり優先するモラハラ男だったら良かった?違いますよね?貴方(母親)を優先しないから怒ってるんですよね。
    長男のお嫁さんも本当に喜んでるか怪しいです。あ、本人に確かめないでくださいね。本当のことを言えないで、もっと苦しめることになる。

    あなたは次男が幸せな人生を送れるようにサポートすることを考えてください。そのサポートも求められたらでいいんです。求められてもいないお節介をやこうとして、断られて臍を曲げて嫌がらせしないでくださいね。

    あと1つ。嫁が家族になるのは夫とであって義両親は違います。家族の家族だから仲良くしようと努めるのです。他人であることに変わりはないので、家族だからと無遠慮に距離を詰めないでください。

    次男さんが自分の頭で考えて行動できる人だからこそ、素敵なパートナーがてきたのです。応援して、好きにさせてあげた方があなたも後々幸せになれると思いますけどね。
    自分の意見ばかりぶつけてると、寂しい老後が待つことになります。

    トピ内ID:d592fbd3a70e5920

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    私も息子二人なの。

    しおりをつける
    溺愛される妻
    貴方はすごい。
    息子たちにグイグイ関わっているのね?強気ですね?

    私と全然違います。

    私は息子達が高校受験の頃から
    自由意志を尊重して口出しはしません。助けを求められたら全力サポートしてきました。

    社会人になり巣立った後
    2人の家に遊びに行ったことは1度も
    ありません。
    息子たちがこちらに遊びに来ます。

    それから
    2人を比べたりしません。
    どちらが良くて悪いとかジャッジは
    したことがありません。


    老いては子に従えですよ!!
    本人たちの決めることを見守って
    助けを求められたら
    出来うる限り全力で、サポートしてあげましょうよ。

    元気な夫がそばにいるなら
    貴方はもう息子たちから自立した方がいいですよ。


    トピ内ID:b1b1983b9dec5a05

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    何歳?

    しおりをつける
    🙂
    かぱ
    過去トピに似た話がたくさんありますね。
    言っている内容はほぼ同じ。
    同一人物かと思う程です。

    今は令和です。
    令和の前は平成、その前が昭和。
    しかし主様はいまだに昭和を生きているようですね。

    トピ内ID:d2b60ec1fb1ac50b

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    今からでも遅くない!

    しおりをつける
    🙂
    次男さん、とても立派だと思います。これから新しい家庭を築いていく人として、パートナーを優先するのはとても大切なことだと思います。この立派な次男さんを育てられたのは主さん、あなたです。誇りに思って良いと思いますよ。家族想いの次男さん、全然変わっていないじゃないですか!

    私も二人の娘を持つ父親(同世代)ですが、確かに可愛い子供達を旅立たせるのは簡単じゃないです。当然です。でも、私たち親の望みって、可愛い子供達が幸せな人生を過ごせることだと思います。だったら、今こそ、一歩下がって、次男さんと彼女さんを暖かく見守るのがいいんじゃないでしょうか。いつまでも次男さんは自分のものと、次男さんと彼女さんの間に割り込むかのような言動は慎んだ方が良いかと思いますね。

    「最初から彼女は気に入らなった」「同棲なんかしなきゃいい」とは、とんでもない間違いだったと思います。でもね、今からでも遅くないですよ。まず、次男さんに謝って、これからは彼女さんを次男さんを想う以上に大切に想う努力をしてみてはどうでしょうか?そして、「初めて地元を離れる彼女は不安だと想うから、ぜひ彼女さんを優先してあげて」とかを、主さんから次男さんに言ってあげたらどうでしょう?そうすれば、彼女さんとも素晴らしい関係を築けると思いますよ。そして、次男さん達と一緒に過ごせる時間も増えると思いますよ。時間はかかりますけどね。

    落ち着いて、主さんが結婚した当時の気持ち、不安を思い出してください。でも、決して「私はこうやって苦労してきた。だから嫁も同じように・・」とは考えないようにしてください。ではなくて、「私は苦労したから、不安だったから、彼女さんにはそんな思いをさせたくない」と考えてみてください。ぜひ、彼女さんを大好きになって、大切にしてあげて・・・。それが、主さんの大切な次男さんを幸せにする方法だと思います!

    トピ内ID:af32860a542a64c8

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