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    夫の浮気発覚。離婚の代わりに旧姓に戻したい

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    激怒妻
    夫婦
    30代女です。
    6年前に結婚し、3人の子供に恵まれました。半年前に出産し、その後直ぐに主人の不貞が発覚しました。
    1人目の里帰り時から出会い系を使って不特定の相手と不貞行為があった様です。
    産後間もない中での修羅場で精神的にも身体的にも大変でしたが、互いの両親も巻き込み、話し合いの末再構築を選びました。

     結婚当初、私は地元を離れ仕事も辞めて、結婚するにあたり名字も変更しました。本家の三姉妹なので私が地元に残ってくれればというのが両親や祖父母の希望だったとは思うのですが(幼少期からそう言われて育った)結婚時には私の幸せを願い他県に行く私を送り出してくれました。

    そんな背景がある中での主人の浮気は信頼関係を壊しただけではなく、自分のアイデンティティを壊された様で地元や変わってしまった旧姓が恋しくなりました。離婚はできないのならせめて名字を旧姓に戻したいと訴えたところ主人からも義両親からも猛反対をされました。義両親は変えたら金輪際関係を断つとの事でした。私はそれを踏まえた上で、私と子供達の生活をとるか両親をとるか主人に問い、私たちとの生活を取ると回答を貰いました。
    今は名字変更までの猶予期間です。(主人から猶予が欲しいと言われたため)
    義両親にもその旨を伝えてはいますが、何事もなかったかのように接触してきます。私もそれに普通に応じています。

    私は猶予期間が開けたら躊躇なく名字変更の手続きを開始する予定です。
    世間一般的ではないと思っていますが、世間的には私は変な人に思われるのでしょうか?
    小町の奥様旦那様、私の考えはズレていますか?

    トピ内ID:233ffdb9955bd619

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    トピ主がそれで気が済むならどうぞ

    しおりをつける
    🙂
    おばさん
    ただご主人が、新姓と旧姓を使い分けて悪さをしないか心配ですね。
    失敗があるだけに。。。

    恥を上塗らなければよいですが。

    トピ内ID:4f1cd6fffd592020

    ...本文を表示

    離婚しないで妻だけ苗字を変えるってこと?

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    離婚せずに妻だけ苗字を変更することなんてできるのですか?
    夫婦別姓が認められていないのにそんなことできるんですか?

    どういうこと?

    トピ内ID:0a37759fb22eb079

    ...本文を表示

    女好きは治らないよ

    しおりをつける
    🙂
    昼行灯
    離婚すればいいのに。女好きは治らないよ。親権とって、養育費払わせて離婚しないのはなぜ?離婚すれば旧姓に戻せるし、実家に帰ること郷里に帰ることも可能。ご自身の両親には相談してますか?離婚して戻ってこいって言われませんか?
    姓まで変えさせて、その後夫婦としてやっていけるのかな?
    離婚か又は嫁の姓に変えるかって、意味不明な二者択一ですね。

    トピ内ID:c918d31acf2e888b

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    ズレていても構わないではありませんか。

    しおりをつける
    🎶
    szk
    ご夫婦で名字変更に同意されているのですから、ズレていても構わないのではありませんか?
    手続きは煩雑そうではありますが、お子様は小学校前でしたら、比較的スムースでしょうし。
    (いったん離婚して旧姓に戻し、再婚して夫の姓を妻の姓にするという手続きでしょうか。そのときも100日待たなくてはいけないんですかね?別のスキームがあるのかな?)
    「ズレる」の定義が「世間一般と異なることをする」という意味でしたら、ズレています。
    しかし、「世間一般と異なることをする」自体は悪いことではありません。「夫婦のことを夫婦で決めた通りにする」ことは良いことだと思います。

    トピ内ID:0e59c3d1af868ea6

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    離婚すればいいのに...とは思う。

    しおりをつける
    🙂
    40代男性
    ご主人は今は反省しているだろうけど、確実にやるタイプでしょう。
    次は名字が変わった事をいい訳に浮気するんじゃないかな?

    >結婚当初、私は地元を離れ仕事も辞めて、結婚するにあたり名字も変更しました。

    離婚率の高い現代でそういうのってリスクでしかないと思いますね。

    > 私は猶予期間が開けたら躊躇なく名字変更の手続きを開始する予定です。

    猶予期間後にご主人が前言撤回する可能性も十分にありますよ。
    今一度、確認した方がいいのでは?

    トピ内ID:a3f5ad090fecbe77

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    できないのでは?

    しおりをつける
    🙂
    50代の男性
    詳しくはないのですが婚姻関係を継続したまま夫婦の氏を改めるってできないのではないでしょうか?
    いったん離婚して、奥さんが旧姓に戻って、妻氏で再婚するしかないのでは?

    それとも名字を変更する=離婚するということでしょうか?

    トピ内ID:4dff34f369f65e9f

    ...本文を表示

    実家はお金持ちなんですか?

    しおりをつける
    blank
    フルーツサンド
    コメントが難しいんですが、今の時代、三人も子供を作ったんなら、こう言ってはなんですが、実家を持ち出し姓の変更にまで思いを馳せアイデンティティだの言うのは違和感あります。
    本当に継ぐべき家なら、それありきで結婚相手を選びますし、嫁いだとしてもバックが睨みをきかせる家なら、旦那さんもこそこそ浮気できないでしょう。
    それよりも、トピ主さんがすべきことは、再構築を決意したなら腹を括り、逆に旦那の苗字で家庭の女主人として強気でいる。
    それが良くありませんか?
    あるいは、姓のことで騒ぐなら、三人の子供を連れて実家に戻る。
    だって、そのように、子供の父親の不始末を後に子供にもわかるような形で、報復のように姓を変えるなら。
    シンプルに離婚するのがましじゃないですか?
    旦那さんが悪いと同情はしますが、はっきり言って、親の不仲を見せつける家庭の空気は子供にいいことないですよ。
    萎縮して居心地悪さも感染します。

    それよりも、不特定の相手との浮気はリスクも高いと病院で検査を受けるなど、怖さを知らしめては?
    これ、ブログなどを男性が発信してますが、それはそれは検査結果が出るまでの日数は生きた心地がしないほど恐怖し、自分の快楽を後悔するらしいです。
    そりゃそうですよね。
    事務的に採血され、淡々と結果を待つんですから。
    なんたる静かな恐ろしさかと、あるブログを読んだ時は緊張感まで伝わりましたね。

    トピ主さんに寄り添ってないレスになったかもしれませんが、子供がいるなら割り切り、かまえる強さが必要と思います。
    応援してます。

    トピ内ID:995c18f4c18272fa

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    それが何になるのでしょうか…?

    しおりをつける
    🙂
    縁側のねこ
    浮気や不貞の制裁的に、夫婦の姓をトピ主さんの旧姓することに何の意味があるのかと、正直思います。

    姓がどうであれ、浮気する人は今後もするでしょうし、何の抑止力にもならないと思いますよ。
    それとも、旧姓を名乗らせてくれるなら、今後夫がどんなに浮気をしようとも構わないと思っているのでしょうか。

    また、氏の変更手続はどのような方法で行うのですか。
    離婚しないて…ということであれば、ご主人とトピ主さんの両親が養子縁組をするか、家裁に氏変更の申立をする必要がありますよね。

    養子縁組は手続的には簡単ですが、ご両親とご主人の間に実子と同じ親子関係が生じますから、例えとして相応しくないかも知れませんが、縁組の翌日にご両親に何かあれば、浮気を繰り返す夫にもご両親の遺産に対する権利が生じるのですよ。

    氏の変更申立は氏を変更する必要があるのか、その理由に正当性があるか、今の姓のままでは社会生活を送る上で著しい不利益があるなど、しっかりとした理由や必要性が問われますし、嫌だからといった理由では認められませんよ。

    それに何より、自分のアイデンティティーが壊された…と言われていますが、地元を離れて仕事も辞めて、夫の姓を名乗る結婚をすることは誰に強制されたことでもないのではありませんか。
    トピ主さん自身が、それでも夫と結婚したいと思ったから、本家の三姉妹の末っ子で、婿取りをして欲しいと思っているようなご両親や祖父母の希望を感じながらも嫁いだのではないのですか。

    自分で選択したことなのに、壊された…と夫のせいにするのは違うと思いますよ。

    申し訳ないですが、トピ主さんの旧姓に戻すことに決して意味があるとは思えませんし、就学前とはいえ、お子さん達だって小さいなりに属するコミュニティがあるはずであり、そういったことにも影響するのではありませんか。

    よく考えた方がいいと思いますよ。

    トピ内ID:4494bb8cfa2d554f

    ...本文を表示

    なんかずれてない?

    しおりをつける
    🙂
    さなえ
    大事なことは名字ですか?
    小さなお子さん三人も抱えて名字だなんだの場合でしょうか?
    それよりも今後ご主人が一切浮気をやめると思えないのですが。
    また浮気したらどうします?
    その時は離婚ですか?
    どのみち浮気はなさるでしょうから、その時に離婚して旧姓にされたら?
    今あなたがするべきことは、次浮気したら離婚、離婚の際は慰謝料、養育費をいくらにするか、財産分与はどうするか、親権をあなたにする、すむ場所はどこにするのか、ではないですか?
    お子さんはどちらの名字にするの?
    離婚もしてないのにあなただけ名字がちがったりしたら、お子さんにも影響がでませんか?

    トピ内ID:90300131fcb85aad

    ...本文を表示

    家庭裁判所ですね。

    しおりをつける
    🙂
    50代の男性
    先ほど変更できないのでは…とレスしたのですが、家庭裁判所の氏変更の許可がでれば可能なのですね。
    家裁への手続きを行うのでしょうか?

    変更が許可されるには「やむを得ない理由」が必要とのこと。
    今回の事象が当てはまるのかは分かりませんが、頑張ってください。

    トピ内ID:4dff34f369f65e9f

    ...本文を表示

    いいと思います

    しおりをつける
    🙂
    四槓子
    世間がどう思うと関係ないかな。
    トピ主様が納得するのが大切だと思うんです。

    再構築するのに、何も条件がないなんて、その方があり得ないと思いました。
    謝ってそれで許せるものではないですよ。

    再構築ってね、
    家と同じで、上部だけ治してもダメなんです。
    それこそ、一度完全に壊して基礎から建て直す覚悟がないとね。

    まだまだトピ主様は優しいですよ。
    私だったら、これに「地元に戻る」ことも条件にしてしまいますわ。
    それで夫が嫌だと言うのなら、離婚でいいもの。

    トピ内ID:f1ae984483293623

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    良いと思います。

    しおりをつける
    🙂
    紫陽花(しよか)
    結婚して6年ってことは、3人のお子様はまだ未就学児でしょうか?

    私はトピ主さんがズレテルとは思いません。

    配偶者の度重なる不貞行為を乗り越えて再構築を望まれるなら
    言葉は悪いですが配偶者への❬制裁❭のためにも、またトピ主さん自身のアイデンティティー確立のためにも
    旧姓に戻されることに私は賛成します。

    子供さんが未就学児なら小学校に入学前には新性にされるのが子供さんたちのためにも良いですよ。

    トピ内ID:6abbc9f9a278a6c8

    ...本文を表示

    「旧姓に戻る」には離婚しかない

    しおりをつける
    🙂
    とど
    質問者さんが「旧姓に戻る」には離婚しかありませんが

    離婚せずに氏を変更するには家庭裁判所の許可が必要ですが、お書きになっている理由では認められるとは思えません
    それとも質問者さんのご両親とご主人が養子縁組するつもりですか?ご両親にもしものことがあったときはご主人も相続人になりますが
    どちらにしても「旧姓に戻る」のではなく戸籍の筆頭者の氏を変わることに伴い配偶者であるトピ主さんの氏も変わることになるだけです(名のるのは夫の氏であって質問者さんの旧姓ではない)

    トピ内ID:2ef601da4e39f3f5

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    離婚の方が早そう

    しおりをつける
    🎶
    どうなの?
    トピ主さんだけが自分の名字を旧姓に戻すと言う事ですか?
    お子さん達もトピ主さんの旧姓にする?
    それとも旦那さんもトピ主さんの旧姓になる?

    素人でよく分かりませんがどれをとっても複雑で手続きしてもスムーズに行かないのでは?
    もしかしたら裁判絡みとなりそうな?

    トピ主さんだけが、どうしても旧姓に戻したいなら一旦離婚したほうが早そうですね。
    離婚も手続き大変とは言いますけれど。

    離婚されトピ主さんは旧姓に戻り旦那さんとは事実婚として暮らすとか?
    事実婚も何十年も一緒に過ごせば夫婦の扱いになるとか聞きますから。
    何十年後か子供成人後離婚しても夫婦扱いとなっていればそれなりの権利ありそうですよ?
    まあこれは打算的考えかもですけれどね。

    で、事実婚なら次回旦那さんがもし浮気して、その時こそ堪忍袋の緖が切れ限界来たらトピ主さんも、手続きも無いしはいさようなら〜と家を何の後腐れもなく出れる。

    何よりも浮気症の人は簡単に治らないともいいますので、トピ主さんはもし仕事持ってないなら自立出来るように仕事見つけ働いてお金貯めるとかね。
    仕事は仕事でもいずれ実家に戻っても働けるように手に職をつけるかして、いつでも別れられるの勢いの方が苗字変えるより簡単「かも」しれませんが。

    トピ内ID:898424ab124d63ee

    ...本文を表示

    どうやってやるのかしら?

    しおりをつける
    🙂
    わーまま
    ここまでしておいて、変な人であるかを考えても仕方ないと思います

    自分が決めてやることですから
    こんなこと世間に説いてもしょうがないと思います
    それであなたが満足すればよいのでは?

    ただ、ご主人は変わらないとは思います

    あなたにとってのアイデンティティである苗字
    男女の差があるわけではなはずだが
    男性側が姓を変えるのは一般的ではない世の中

    ご主人(あなた)にとって苗字がどれだけのものか、
    こだわりのない私からしてみたら、よくわからないのですが

    こういうことができるのは、
    よほど優しいか(なら浮気しないと思う)
    変人か(そんなに不貞を働くのもすごい)

    男性ってこういう時、異常な行動(暴力、不貞、借金)をよくとりますのでご注意ください


    離婚せずに姓名変更ってできるのでしょうか?

    離婚すれば可能ですよ
    離婚後、同じ相手ならすぐに婚姻可能です
    姓名変更というよりは、離婚して再婚です

    一人目出産時の不貞、再構築で3人の子宝
    それでいて6年目に、姓名変更?

    随分と濃密な6年間のようですが
    トピ主さん自身は落ち着いて考えられている状況でしょうか?

    なぜいま?

    トピ内ID:14e58087570ad88d

    ...本文を表示

    気が晴れるならいいというレスもありますが

    しおりをつける
    🙂
    popo
    お子さんへの影響を第一に考えてほしい。

    夫を許せない気持ちがあるのは分かりますけど、そんな実益のないことにお子さんまで巻き込まないで。

    子供がママだけ苗字が違くなる理由をお友達に説明しなきゃいけない場面とか想像するとやりきれないよ…
    そういう場面がないにしても、保護者欄とかに書かれたトピ主さんの名字を見て、色々察するんじゃないの…

    トピ内ID:ed0307a71b067776

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    🙂
    激怒妻
    離婚したら?という意見が多くて和みました。やはりそうですよね。それだけの事をしていますよね。
    その部分については随分端折っていますが、話し合いで二度目は離婚ということで念書を書いてます。
    夫であると同時に父親でもあります。子煩悩な夫で子供も主人が大好きです。子供から父親を奪うことは今のところ考えていません。修羅場の時期子供の前で私の泣き顔を見せてしまい、「ママもパパも居なくならないで」と言わせてしまった事たくさん後悔しています。
    離婚をしないのは子供のためでもありますが、私自身は再構築した上でまた笑顔のある家庭に戻りたい一心なのです。
    不貞は一生許しませんが、一緒にいるのなら夫の名前を捨てて自分の旧姓を名乗りたいと考えています。
    但し、戸籍上自分だけ旧姓に戻るのことは出来ません。
    夫や子供達も旧姓になります。子供は上の子が年中です。社会的な影響を考え、なるべく早く変えたいと思っています。
    手続きは3パターンあり
    (1)養子縁組
    (2)離婚後直ぐに再婚(同じ相手との再婚は100日未満でも受理されます)
    (3)家庭裁判所で氏の変更を行う。
    がありますが、(3)で受理されないなら(2)で行うと主人とも話しています。

    皆さんの正直で多角的な意見が聞けて嬉しく思います!

    トピ内ID:233ffdb9955bd619

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(2件)全て見る

    良いと思いますよ

    しおりをつける
    🙂
    ねこ
    事実上の離婚では無いけれど、気持ちの上でのケジメ離婚なのでしょう。

    お子さんも早めに名字が変わると慣れるのも早い。

    おそらく旦那さん一族への嫌悪感も積もっているのだと思います。

    旦那さんの浮気は病気。浮気は治らない病気です。今後も隙あらば浮気して楽しみます。お爺さんになっても。

    名字を変更して、手に職もって、いつでも離婚できる準備を整えていると、気持ちの上でも余裕が出来ます。

    トピ内ID:fdff03c2d0e976a1

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    苗字って大切ですよね!!

    しおりをつける
    🙂
    あや
    子供が大きくなって苗字が変わることに拒否感を覚えるなら駄目だと思いますが、まだ年中さんなら変えましょう!!

    子供を思ってという意見も見ましたが、苗字って本当にその人の人生に大切なものですよね。
    夫婦別姓だって騒がれていて私もそうなることを望んでいますもの。

    私は義両親に縁を切ると言われても、それくらいのことを旦那がしたんじゃないかと強気で行きますよ!
    トピ主さんを応援します

    トピ内ID:7fd318f4b32c748a

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    なるほど、それなら良いんじゃないでしょうか

    しおりをつける
    🙂
    最初のトピで、離婚せずに妻だけ姓を変えるなんて、自分で勝手に名乗るだけじゃなくて書類上もできるのかな?と思いましたが
    家族全員がトピ主さんの旧姓になるということで、納得です。
    それなら対外的には問題ないんじゃないでしょうか。

    家庭内で妻だけとなるとさすがに日本では一般的ではないので、いちいち説明が面倒だろうなと思いました。
    というか私が小学生の時に友達だった子の家がまさにこのパターンで、子供ながらに複雑なんだろうなと思ってしまったんですよね。
    実際の家庭内の状況はわからないけど、やはり一般的じゃない状態って邪推を生むから良くないなと。

    でも夫も含めてなら、義両親との関係が問題になるだけなので良いんじゃないでしょうか。
    将来的に何か揉めることもあるかもしれないけど、まあそれはそれです。
    悪いのは夫ですからね。

    トピ内ID:b56a7124bbb66aa1

    ...本文を表示

    旧姓に戻した人を知っています

    しおりをつける
    🙂
    たこ兄弟の母
    子供が幼稚園の頃に知り合ったママ友がいました。
    小学校高学年の時に再会したら名字が旧姓に変わっていました。

    「離婚していないからね」と、苦笑い。
    聞けば結婚当初は夫の名字だったけど
    最近、夫婦揃って変更したとのこと。

    身バレするので詳しく書けませんが、親絡みでまぁまぁ揉めたそうです。
    「へーそんなことできるんだー」と、思った記憶があります。
    どうやったんだろ?

    粛々と手続きしたと言っていたので多分(3)だと思います。

    (1)(2)なら、愚痴ついでに話してくれたと思うので。

    トピ内ID:10214ac2db6999d5

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    氏の変更申立

    しおりをつける
    🙂
    大応援
    トピ主さん、大変でしたね。
    妊娠期間の不貞行為、許せません。
    旧姓に戻すことでトピ主さんの気持ちが少しでもリセットできるのであればぜひやって下さい。
    なんならついでに一家で地元へ戻るのも良さそうですね。

    義両親はどうせ他人ですからほっておきましょう。

    私も現在氏の変更を家庭裁判所に申立しているところです。
    裁判所に聞けば、割と丁寧に色々と教えてもらえますし、申立書は郵送で受け取ってもらえます。

    トピ主さんの場合はレアケースとなりそうですので、通姓として旧姓を使っている実績があった方が良さそうですね。
    申立理由として、夫方の氏の使用を続けることのデメリットも必要です。

    再構築のために必要なマインドリセットは人それぞれですから。
    トピ主さんを応援しています!

    トピ内ID:7cf31b74eaa9bd8b

    ...本文を表示

    猶予期間はいつまで?

    しおりをつける
    🙂
    ねこかい
    いついつまで、とはっきり決めないと、なあなあで無しになるかもしれませんよ。
    きちんと決めましょうね。

    それと、次の不貞の時は離婚、と念書を取っているようですが、離婚の際の慰謝料や養育費についても金額を明示して定めた方がいいと思いますよ。

    うちは「夫のDVと不貞により信頼関係が破綻し、夫婦関係も破綻している」との文言を入れて公正証書を作りました。
    夫婦の間ではこの手の公正証書は効力を持たないそうですが、夫婦関係が破綻している時は例外となりうる、ということでしたので。

    トピ内ID:d22bed1ad4707e6c

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    いいと思います!

    しおりをつける
    😅
    もう50
    浮気の仕返しで、恐ろしいことを考える人もたくさんいる中、
    トピ主さんのアイデアは、慈悲深い、賢い方法だと思います。
    浮気以上に傷つく人がいないことも、大変すばらしいです。
    平和的で、家族(お子さん)を守れるのもいいですね。

    義両親は、夫さんのなさったことを知っていて猛反対なのですか?
    自分の息子がした悪事を、何とも思っていないのでしょうね。
    人間より名前や家が大事だなんて考えているとしたら、絶縁したって
    いいんじゃないでしょうか。
    まあ、義両親もそのうち慣れます。名前なんて所詮「記号」ですから。

    されど、名前が変わるというのは、(男性の)夫さんにとってはかなりの楔です。
    覚悟もしていらっしゃるみたいですし、今後は大丈夫に思えます。

    トピ内ID:fe18e3b819bfe584

    ...本文を表示

    理解できます

    しおりをつける
    🙂
    にしきりょう
    アラカンです
    氏名変更は、浮気をした夫にお灸をすえると同時に、自分が受けた氏名変更の不利益を取り戻すには千載一遇の機会だと思います
    子供が3人いるのでしょう?
    離婚ならいつでもできます
    義両親も含め、対外的には、長女なので折を見て氏名変更する約束だった〜で通すのが賢いやり方だと思います
    再構築を目指すなら、騒ぎ立てて懲罰的なやり方をして、夫のメンツを潰さないほうが賢いですよ
    家族を壊すことはありません
    冷静に振る舞って、良い果実を得てください

    トピ内ID:4b0711b4516578e4

    ...本文を表示

    本当に子供のためになるのかどうか…

    しおりをつける
    🙂
    アクティブ
    主の夫への復讐というか恨み一本でこの話が進んでいるようです。

    ご自身の苗字を変えたいと思ったことはいいと思います。
    お子さんが変わることへの影響は考えましたでしょうか?

    替えた直後、なぜ変わったの?何かあったの?と直接聞かれるかもしれません。
    直接聞かれなくても、何かあった人と自分の素知らぬところでうわさされます。
    噂には尾ひれがついて、事実と異なることをうわさされるかもしれません。
    離婚もせず一緒に暮らしているという複雑な家とみられてしまうかもしれません。
    それがお子さんにも矛先が向くかもしれません。
    何年か経ってお子さんに説明をする時が来た時に受け入れてくれないかもしれません。
    話をしなくても戸籍をみて何か感じるかもしれません。
    お子さんが結婚するときに戸籍をみてお相手に何か勘繰られるかもしれません。

    他にもあると思いますが、影響はあると思います。
    お子さんにとって最良の選択をしてあげてください。

    トピ内ID:a27cbdf4c6cfdf68

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    いいと思います!

    しおりをつける
    🙂
    泣き寝入りしない
    そういう手があったかと目から鱗です。

    結婚で姓を選ぶ権利はどちらにもあるのに当然のように夫側になること自体不公平と感じていました。
    違う名前に変えることで自分であることの証明をしなきゃいけない理不尽さ、加えて数々の名義変更の煩雑さ。
    地元も離れ会社も辞めた見返りが夫の不貞って、何の罰ゲームってやつです。

    事実婚を選んででも旧姓に戻す女性も増えているようですし、
    主さんの場合は夫へのペナルティでもあるので、夫にも苗字変更の経験をさせることで事の重みを分かってもらうのは有効だと思います。

    1度目を許したばっかりに、その後ことあるごとに繰り返してなあなあになってる話は多く聞きます。
    一発アウトでない限り物事が繰り返されるのが常です。
    一度目でここまでやれる人はなかなかいないので頑張って欲しいです。

    泣こうが喚こうが実行あるのみ。
    そんな人(義両親含め)たちの苗字を名乗りたくないですしね。

    トピ内ID:a103e4ff0241355e

    ...本文を表示

    江戸の仇を長崎で?

    しおりをつける
    🙂
    匿名匿住所希望
    浮気されたことについては深くご同情申し上げますが、名字云々はまったくの筋違いですので、ここは念書など書かせず、籍を抜くことを勧めます。

    トピ内ID:4f7b45144295a1dd

    ...本文を表示

    良い考えです

    しおりをつける
    🙂
    特命さん
    私もそうすれば良かった。
    私は一人娘なんですけど、当たり前のように夫の姓にすることになって後悔していました。
    浮気されたときに、この案があればよかった。
    「してもしょうがない」「離婚すればいいのに」というレスは多いですが、離婚しないことを前提で、後まで残る夫への罰としては(そして自分のアイデンティティの復活)良い案だと思います。

    離婚て色々考えて、なかなか踏み切れるものでは無い場合がありますし、一概に離婚が正しいわけでは無いと思います。うちも数年経って、夫と私の仲だけでいうなら「離婚しとけば良かった」という後悔はありますが、それを補って余りある「夫婦以外の面での離婚しなくてよかった部分」があります。なんなら、夫婦の面でも一部を除けばそこまでの後悔はありません。ただ、その「一部」が深く自分が傷ついている部分でもあり、ずっと傷として残る部分ではありますが。

    夫の親は反対って、どの口が言うんでしょうね。
    息子の浮気を是とする義理の親なんて、ちょうどこの機会に疎遠にしては?
    いい機会ですよ。

    トピ内ID:aa117961652e4c22

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    応援します!

    しおりをつける
    🙂
    その手があったか
    離婚するのは最終手段。
    お子さんのことためにも再構築を試みることに賛成です。

    再構築は浮気前と同じ関係ではなく、違う関係性を築くものだそうです。
    そのために姓の変更は良い関係だと思うのです。

    トピ主さんの落とし所が姓の変更ならそうすべきです。
    トピ主さんはトピ主さんのしたいことをする、義両親が関係を絶ちたいならそうすれば良いのです。
    特にトピ主さんに不都合もないと思うし(笑)

    ご主人がこれでどう出るかは分かりませんがそれはそのとき。
    トピ主さんもやるだけやったら、また違う境地が現れるかもしれませんしね。

    私は応援します!
    また何年かしたら、その後どうお暮らしかご報告くださったらありがたいです。

    トピ内ID:600f8606e59d46d6

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    子ども3人いるならその方がいいと思います。

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    トピ主さんの家の名字にし、給与を搾り取り、子供が成人するまではその方がよいと思います。
    離婚すれば?と他人はいいますが、子供3人育てていくって大変ですよ。

    離婚したってどーせ、他の女をあさって遊ぶことには変わりないです。
    なんでトピ主さんばかり苦労しなくてはならないのか。

    それなら義両親が反対しようと、絶縁しようと、思う通りに生きましょう。
    子供をそだて終わればトピ主さんも自由にされてよいと思います。

    トピ内ID:cd56aa2c5c863acf

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    面白い考え方

    しおりをつける
    🙂
    生まれ変わって
    良いかもよ?禊ってヤツですね。

    ついでにトピ主様のご実家の近くに引っ越しちゃえば?
    転勤願いも出してもらって。
    3人もいたら、大変だし。
    大学まで行かせること考えたら、仕事復帰もしないとでしょ?
    それ考えると絶対に妻実家の近くの方が良いのよね。
    で、ガッツリ外堀固める。
    内緒でデートしようにも地元じゃないから、どこで会うかなど絶対にハードル上がると思うんだよ。
    お姉さんのいるお店だって勝手が分からないし、トピ主家一族の誰かに会ったらと思うとビクビク。
    それも狙いの1つ。
    家決まるまで~とか、ご実家で同居させるのもありだよな。半年くらい。

    縁を切るまで言われた義両親に、絶対預けたくないもんね。
    うん。名前変えて、引っ越して。生まれ変わろうよ。第2章の幕開け。
    全部奪い返す。

    トピ内ID:ff3d9ceb1b54d902

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    お気持ちわかります

    しおりをつける
    🙂
    三姉妹長女
    自分も三姉妹。トピ主さんの心境はとてもよくわかります。離婚はしなくても自分の元姓に戻す。そうか、その手があったかとエールを送りたい気持ちです。

    義両親とは遅かれ早かれ縁は薄くなる可能性は高い(離婚の実行や死別などで)。義両親のことは気にせずでいいのではないでしょうか。

    あとは姓を変えたあとに夫が「性別を変えられたことがストレスだった。だから浮気した。」とか浮気の責任転嫁の理由にしないように注意を払って。

    旧姓にスムーズに戻れるといいですね。応援しています。

    トピ内ID:569531c25c60039a

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    いい案とは思えない

    しおりをつける
    🙂
    南風
    そんな大きな報復をしなければ許せないのなら、
    再構築でなく離婚のほうが健全です。
    お子さんたちもギクシャクシた夫婦関係を悟るでしょうし、
    周りに何があったのか説明しなければならない場面もあるでしょう。
    そんな環境で育つことが幸せとは思えません。

    3人の子育ては大変だから別れるよりいいという人もいますが、
    それはとても打算的すぎる考え方ではないですか?
    お金や役割を求めて夫婦でいることは、
    愛情でなく世間体や利便性のために夫婦の形を保ちながら、
    配偶者以外のところに生きる喜びを見出すという点で、
    浮気するのと同じ配偶者への裏切りだと思います。

    姓の変更という報復をするのなら、
    それで夫の浮気の過去はきれいに忘れて許さなければいけません。
    後になって「あの時は」と持ち出したり、
    どうしたって許せるものじゃない!なんて開き直りはしてはいけません。
    それをやったら卑怯でズルいです。
    でも姓を変えるなんて目に見えるところに痕跡が残るやり方で、
    本当にスッキリ忘れられますか?

    トピ主さんは姓を変えれば本当に、
    結婚した頃のように、浮気がなかったときと同じに、深く夫を愛することができますか?

    離婚したからと言って父親がいなくなるわけではないです。
    私なら離婚して、子供の親としての義務を果たす道を選びます。
    裏切り者との再構築の努力より、
    健全な苦労や努力のほうがいいです。

    トピ内ID:30f14b4ee49fc6cd

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    現実的に考えて

    しおりをつける
    🙂
    まふ
    今後、離婚になる可能性は高いと思います。
    不特定、複数の浮気ですから、これわ機に治ることはないと思います。

    そう考えると、苗字を変えておくのは子供たちにとっても良いことです。
    中学とかで苗字が変わるよりは幼稚園の方がマシです。

    こういう倫理観無い男性から養育費とるのは大変なので、いつかシングルになった時にちゃんと子供を養えるよう準備を始めましょう。

    トピ内ID:069a6ea9f709cdbd

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    トピ主です

    しおりをつける
    🙂
    激怒妻
    みなさんからの温かい意見が心に沁みました。
    壊れたものは戻せない。一旦立て直すという風に言われている方が数名いらっしゃいますが、まさにそれです。
    名字変更によって夫がどう変わるかはあまり問題にしていません。また浮気するなら離婚と決めているので。
    ただその時にやっぱりあの時離婚しておけば良かったと後悔するのは絶対嫌です。なので名字だけは変えておきたいです。
    公正証書にまではしていませんが念書には子供の親権、養育費、慰謝料、家のローン等、約束事を入れています。
    私は資格職で給与も夫よりあり、独身時代の貯金もあるので3人の子育ては人並みなら女一人でもやっていけると思います。
    でも何より大事なのは子供です。私にとってはろくでなしですが子供にとっては居ないより居た方が良いと判断しました。
    名字変更での子供の影響が出ないように説明は「お母さんの家が女系だから名を変更するという約束だったんだよ。」と説明する事にしています。
    元々結婚時も旧姓のままでいたいという気持ちがあったので説明自体に罪悪感はありません。

    戸籍には裁判所で変えた場合は氏の変更の記載がされます。
    離婚して再婚の場合は私の欄に除籍と入籍の記載が入ります。(昔のように×マークは入りません。)
    子供の婚姻時、登記時等、戸籍を見る機会はあると思うので子どものうちから説明をしておきます。
    子供は両親の姿をよく見ています。愛情や人格が育つ大事な時期です。名字が変わっても子の成長は親の接し方次第だと自負しています。
    他と少し違う選択をするのだから、子供達へのフォローはしっかりしなければと考えています。

    ちなみに名字変更の猶予期間は浮気発覚時から1年後と話を付けています。
    今夫と名字変更についての話に触れていないので少し心配ではあります……

    トピ内ID:0b80dddb615394aa

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    確約を

    しおりをつける
    🙂
    mimi
    公正証書にしておいた方が良いのでは?
    猶予期間なんてなんでしょう。この話の自然消滅を狙っているのでしょうか?
    それともなんらかの不利益を与えるような策を練っているのでしょうか?
    義両親も今までと変わらずに接してくるのも、不気味ではありますね。
    何年何月何日に姓を変更する旨を追記したうえで、すべてを公正証書に残した方が良いのでは。
    ご主人含めて信頼できる義家族様ではなさそうです。

    トピ内ID:690845f2bd8662a7

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    応援します

    しおりをつける
    🙂
    こぶたのうー
    私の友人に結婚後数年してから、妻の旧姓になった夫婦がいます。
    結婚前からそういう取り決めだったのかもしれませんが、特別なこととは思いませんでした。
    男性のほうは「お婿さんになっちゃったの?」と少し冷やかされたりはしていましたけれど。
    世の中には、名を残すために、複数の子供の姓を変える方もいますよね。
    理由を聞かれたら「本家を名を継ぐ必要がある」と言えば良いと思います。よくあることです。

    トピ主さんが、夫婦の関係再構築のため、旧姓に戻ることが必要だと思うならしたほうがいいと思います。
    浮気はやった方はすぐ忘れ、やられた方は忘れられません。すごく悔しいことです。
    名前を変えるほどのことをしてしまったのだと夫にも義両親にも分かってもらうのは、今後のためにも必要なことです。
    トピ主さんにとっても、許せも忘れも出来ないけれど、ここまでこちらの要求を飲んでもらえたとなれば、気持ちを立て直すのに大きな助けになるのではないでしょうか。

    ただ、夫がこの要求を飲んで反省をするかと言えば、どうかなと思います。「ここまでさせられた」と逆恨みのような気持ちを持ち、夫婦関係修復がうまくいかなくなるかもしれません。
    でも、経済的にも自立していて、離婚する準備も覚悟も出来ているようだから、私はこれでいいと思う。
    夫も義両親も、これぐらいの要求も飲めないというなら、浮気を軽く考えている証拠。
    ここまで酷いことをしたのだと分かってもらったほうがいい。

    トピ内ID:728f38bacfc982f1

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    こどもにしてみたら。

    しおりをつける
    フルーツバスケット
    親が不仲なのは明白だし
    苗字が変わってしまうなら
    離婚と同等のダメージだと思いますよ。

    あなたが都合をここに記していることは、ご事情が色々とおありなのでしょうが、子どもには通じませんよ?
    もちろん社会からの見た目も。

    それならスッキリ離婚したらいいのに。

    その男だって
    あなたと結婚してても
    どうせまた女遊びしちゃうんだろうし。
    その男のこと、信用してないみたいだしね。

    それにしても
    すごいエネルギッシュですね!!
    びっくりしました。

    トピ内ID:12342a30b5fc4f54

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    応援してます

    しおりをつける
    🙂
    まちこ
    苗字の変更、特に問題なくできると思います。
    実際に私は幼い頃、両親が離婚することなく苗字が変わりました。
    変更理由は、母側の性を継ぐ人がいないからです。

    私もトピ主さまと同じで、離婚せずに姓名を変えたいなぁと思っているので(夫への愛情が極端に減った+私の実家側の姓名を継ぐ人がいないのも理由)、トピ主さんのお気持ち、すごく共感できますし、応援してます!

    トピ内ID:94636c49e5380e09

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    ご主人さんは心の弱い人

    しおりをつける
    🙂
    まろこ
    トピ主さんが母としてより強い人間になるほど
    旦那さんは自分の心に弱く、自分を律することができず
    ストレスから自分自身に周りにウソをつきながら楽なほうや優しい女性に流れてしまうタイプの人間に思います。

    別姓になるのはいいとは思いますが
    私としては別居のほうが修復にも離婚にもどちらにもトピ主さんの都合よくすすめる切り札になると思います。
    年初よりは公正証書のほうがいいとおもいます。

    今、ご家族全員でトピ主さんの旧姓にすることができても
    旦那さん、そのストレスでまた女やら何かに依存して逃げますよ。

    相手がうやむやにしたいのなら逆手にとって
    自分が気持ちを入れ替えない限り再構築はできない状態を続ければいいのではないでしょうか。

    ちなみに私の意見はさっさと離婚したほうがいいと思います。
    遠くから応援しております。

    トピ内ID:bee00decebbd7137

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    姓を変えるのはやりすぎ

    しおりをつける
    🙂
    都民
    50代の男性です。
    私は、苗字の変更は賛成できません。
    姓を変えるのはやりすぎだと思います。
    今回の夫の過ちを水に流すことになりません。
    あなたは被害者的立場で突っ走っていて、
    我を通し過ぎていると思います。
    現状、不貞を働いた夫は負い目がありますから、今は黙っていますが
    あなたの今回の仕置きを、根に持つのは明白です。
    やがて時間の経過と共に、このことが夫の怒りの芽を吹き出し、
    夫婦関係にいい影響があると思えません。
    ご主人にも社会的な立場がありますし、義両親との関係など
    どうしても苗字に拘るなら、別れて籍を抜く方が自然です。
    小さい3人のお子さんの養育を考えますともっと母親として強かであるべきで、
    実家の娘としてのこだわりと我を通して、実家の期待の部分を出すべきじゃないと思います。
    このことは将来に渡り波紋を残し、末永く禍根を残すと思います。
    もっと頭を冷やして考えてほしいです。

    トピ内ID:ad085e09152e01ed

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    反故にされないためには念書より公正証書

    しおりをつける
    🙂
    40代女性
    浮気性は一生治りませんから覚悟して、上のお子さんが思春期になる前のお子さんたちが全員幼い今こそ改姓すべきタイミングです。
    改姓は子供にダメージとのレスがありますが、お子さんが小さければ問題ありません。
    改姓や女性姓を名乗ることに拒否反応を示すのは男性優位思想の文化が色濃い年長者やその年長者たちに育てられた男性優位思想を持つ男性陣です。

    今からトピ主さん自身が主体的に自立していつでも別居離婚できる体制づくりと、
    ご主人が生活費を渡さなくなる兵糧攻めを未然に防ぐ対策や資産形成を今からしておいてください。
    ゆくゆくは熟年離婚を予定して着々と準備しておくことは、
    もし仲睦まじくなったとしてもそのまま人間関係・ネットワークやキャリアや資産を構築しておいて活かせますので損はありませんよ。
    私がした対策は、
    生まれてすぐに元夫の口座振替での学資保険を目一杯+元夫給与天引きでの子供名義の積立、
    保活+就活で認可待ちの小規模認可外スタートで就職、
    生活費は元夫の収入の一部から全て賄う+自分の給与は貯蓄
    です。

    トピ内ID:ef97e40877d6ce45

    ...本文を表示

    いいと思う

    しおりをつける
    🙂
    栗羊羹
    浮気ってしたほうはごめんなさいで
    終わりなのに
    された方は、そこから果てしなく辛い思いを、繰り返さなければならないですよね。

    子供の事や色々考えてやり直しを考えても
    時々ふとした瞬間に裏切られた辛さが思い出される

    でも、周りの人は許したんでしょ?って勝手に過去の事にされますよね。

    私は名前変更していいと思う。
    浮気されたら夫の実家でいい嫁になんか絶対なれない。夫の親孝行に付き合えない
    同じ名前でなんて呼ばれたくない
    お墓も嫌よね
    親の許可はいらないんだからいいと思う

    でも
    自分の過去の話とは切り離した方がいいわ 
    姉妹の長女とか、地元に残りたかったとか
    その辺全て納得して、結婚して名前変更してるんだもの。そんな言い訳はいらないわ
    浮気されて辛かった、元の名前に戻りたい
    それだけでいいわ。

    トピ内ID:3abe6b1217489c74

    ...本文を表示

    同級生にいましたよ

    しおりをつける
    blank
    ぷぷぷ
    高校の同級生の名字が変わったので親が離婚したのかな?と思ったら母方の名字に変更しただけと言っていました。お母さんが一人娘で跡を継ぐというかお墓を守るためとかなんとか。(理由は妻の両親と同居しているとか妻の家のお墓を守るためとか事業を引き継ぐためとかでも良いそうですね)

    私の周りには母方の名字を継ぐために姓の変更をしたとか祖父母と養子縁組したとか色々いるので別にいいのでは?
    後輩に双子なのに姓が異なっていて保護者の名前はどちらもお父さん(つまり片方は保護者と姓が違う)。一緒のお家に住んでる。どういうこと?と思っていたらお母さんの姓を継ぐために片方は祖父母と養子縁組して姓を変えたそうです。
    別に浮気の代償だと言いふらすわけじゃないですよね?

    トピ内ID:452e93ea3423d7fc

    ...本文を表示

    いいと思います!

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    いいアイディアですね。
    トピ主さんがその方が気持ちが落ち着き、万が一離婚となった時に姓の変更が不要(ごめんなさい、万が一ですよ)、時代錯誤な義両親と絶縁。

    でも最初から女性の姓にする人もいるので、罰にはならないのでは?と思います。

    もし私なら慰謝料代わりに100万くらいパーっと使うか、そういう気分でないなら、万が一のために子供名義で纏まった金額を貯金します。

    頑張ってください!

    トピ内ID:dc630de4fb9f46b0

    ...本文を表示

    ちょっとズレています。

    しおりをつける
    🙂
    PINK
    名字の変更には賛成です。

    私が トピ様 ズレている。。と思うのは
    そこまでされて 離婚せずに暮らしていこうと思っている ところです。
    義理の両親とも 何事もなかった様に接するって 女優ですか?

    浮気する男性は 今の人が終わっても また繰り返します。
    どれだけご自分を卑下なさっているのですか?
    離婚しなければ 新しい出会いもないでしょう。

    私自身 最初の夫の浮気で非常に辛い思いをしました。
    勿論 一人ではなく 次々と。。。
    当時は 2人の子供の将来 と 大学教授の妻の座 を考えて
    ずっと平気なフリをしていましたが。。
    下の息子が成人してから 息子から
    ママは離婚した方がいいと思う ママの人生を浮気者のパパのために犠牲にすることは無い
    と言われて 目が覚めました。

    正式に離婚して その後 今の夫と出会いました。
    12年前のことです。
    子供達も大歓迎してくれて 幸せな現在があります。
    誠実で正直な男性は います。

    とにかく 私が言いたいのは
    何事も無かった様なフリ をするのをやめるべき ということ。
    浮気は結婚生活の契約違反です。
    私自身 何で30年も我慢したのか 考えてもゾッとします。

    トピ内ID:b8fb821ac665f301

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    私も同じことを考えました

    しおりをつける
    🙂
    くらげ
    トピ主様辛い思いをされましたね。お気持ちお察しします。
    以前私も2人目出産半年後から3年間程夫がキャバクラ通いや風俗を利用していたことが判明し修羅場を迎えたことがあります。風俗目的の嘘の出張もありそれを知った時の私の苦しみは相当でした。

    離婚したかったのですが、子どもの教育資金に不安があったので、離婚せず全てをリセットしようと思いました。
    私が夫に出した再構築の条件は、名字の変更・引っ越し・転職でした。ちなみに私は末っ子です。
    環境を変えることで心機一転やり直したかったのです。
    ただ私は実家と不仲だったので、旧姓を名乗ることで介護担当にさせられるきっかけになるのが不安になり、最終的には名字は変えることはしませんでした。でも、実家との関係が悪くなければ絶対変えていましたよ。

    なので、長女とか跡取りとか関係なく、全てをリセットしたいから名字を変えるというのは良いと思います。そんなの報復でもなんでもないですよ。女性は結婚で当然のように名字を変えることになるのに、男性が変えると恨みを残すとか、何言ってるのって思います。
    フルタイム正社員で子育てしている妻を地獄につきおとしておいて、名字が変わるぐらいたいしたことないです。義理実家との関係はこの際どうでもよいです。子どもの名字が変わることも母方の跡をつぐことになったと言えば大丈夫です。私の小学校時代にそんなお友だちが3人いました。珍しい話ではないです。だれもなんとも思いませんよ。

    子どもにしわ寄せがいかないために、とりあえず名字を変えて再構築、ダメなら離婚で良いと思いますよ。

    猶予期間が1年もあるならその間に夫が開き直る可能性があるので公正証書を早めに作った方が良いです。そして名字変更の手続き関連の書類には今すぐに署名押印をもらって準備を整え、1年後は即提出のみで。1年後だと理由を付けて署名をしぶる可能性があります。

    トピ内ID:2abb51f42994b91a

    ...本文を表示

    賢いと思いました

    しおりをつける
    😍
    ほおおお
    凄く良いですね!
    第一段階として名字を変える。
    そうすれば万一の離婚時の負担はかなり軽減されますし、
    婚姻継続しても問題はない。
    有責者もハッキリします。

    第2段階は、住居地を変えるでしょうか?

    賢いとおもいました。
    頑張って下さい

    トピ内ID:95f412ddd8c52c64

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    あ~う~でもな~

    しおりをつける
    blank
    モルドレッド
    上記のタイトルはふざけているわけではなく、
    貴方のトピを読んだときの私の声です。

    真剣に悩んでいるのはわかります。
    現時点ではそうでしょう。
    しかし、身も蓋もない言い方になりますけど「無駄」な気がします。

    仮に今回旧姓に戻したとしても、
    ご主人の浮気癖が収まるとは到底思えません。
    遅かれ早かれ「離婚」になると思います。
    貴方がそんな彼でも「大好き~」なんて頓珍漢な感情を持たない限りは。

    >世間的には私は変な人に思われるのでしょうか?
    何がです?
    苗字を変えるだけですよね?
    諸手続きは面倒でしょうけどそれがなぜ変人に?

    >私の考えはズレていますか?
    仮にズレていたとしても何の問題が?
    そもそもこういった問題に模範解答は存在しません。

    ただ、離婚したら結局は旧姓に戻るわけですから、
    ここでどんなに悩んでも少し早いか遅いだけで、
    結果(旧姓)は変わらないと思いますよ。

    トピ内ID:aa2f04152dfb5022

    ...本文を表示

    力ずくで旧姓に今の家族5人統一して満足ですか

    しおりをつける
    🙂
    にこにこ
    変と思われるかどうか気にされてるようですが
    四十代後半の女性の私も変だと思いますし
    トピ主夫両親じゃなくても
    高齢の方の多くは理解しがたいし
    変なこと言う人だと判断すると思いますよ。


    数年間の裏切りを償うために
    改姓させて一生過ごさせるんですね
    親か嫁子どもどっちか選べよとすごんで…
    免許証、銀行口座、パスポート変えるの大変なことをわかってるトピ主さんが
    再構築するんですと言いながら
    夫にも同じ思いをさせてやろう
    罰を与えてやろうとなんだか怖いです。


    子どもたちの事を思うなら
    慰謝料もらって離婚して
    定期的な交流すれば良いのに

    裏切ったあんたが悪いんだよ!とばかりに
    あれこれ難題突きつける
    母親の正体をあと数年すれば
    子どもたちは見抜くと思います。
    と言うか子どもたちがトピ主さんの思い通りに育たなかったら
    今の夫さんと同じ改姓の罰は与えられないけど
    あれこれ支配しようとするんだろうなと思いました。


    これじゃあ夫さんが他の女性に逃げるのもわかる気もしてきます
    不特定多数を相手にしてて、
    そこは病的だなとおもうし
    妊娠中の裏切りは酷いことなんですけどね

    トピ内ID:6d3bc49008f64d63

    ...本文を表示

    憂さ晴らしの方法としてはおもしろい

    しおりをつける
    🙂
    馬場
    色々調べていらっしゃるんですね。
    自分だけが飲み込むなんて辛い、夫に復讐したくてたまらない、でも再構築しないと子どもが…
    みたいな逡巡は小町でもよく見かけますが、意趣返しの方法として新しいですね。
    ほほーっとなりました。

    意趣返し、憂さ晴らしと言われるのはトピ主さまの意にそわないかもしれませんが。
    夫がその後どう変わるかは関係ない、というのもさっぱりしてていいと思います。
    1年後、「もう終わった話を蒸し返すな」
    改姓後「アイデンティティを奪われた…つらいよ」とヨソの女性に相談、深い仲になるという結末にこのカシオミニを賭けます

    トピ内ID:98b77f1d29578220

    ...本文を表示

    旧姓に戻す意味がわかりません

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    お子さんとも姓が変わってしまうのですよ。
    姓はそのままで離婚するのが一番良いではありませんか。
    まずは離婚でしょう。

    それに信頼を裏切ったご主人と一緒に住む意味がありますか?
    何かあなたの執着のようなものを感じます。

    トピ内ID:4e307766487591dc

    ...本文を表示

    良いと思います

    しおりをつける
    🙂
    たまご
    姓を変えるか、居住地を変えるか選んで貰ったらどうですか。

    私はトピ主さんなりのケジメの付け方なので良いと思います。
    あとは、今後一切介護が生じても義実家と関わらなくて良い、とか自宅の名義をトピ主さんに変えるとかですかね。

    ご主人に選ばせれば良いと思います。そうすれば、義両親にも夫が選んだ事なので、と言えるしね。

    トピ内ID:d8a23213a0949fd4

    ...本文を表示

    これって結構面倒臭い作業。

    しおりをつける
    🙂
    aki
    1,離婚して再入籍する
    …確実に苗字を変更できる
    …戸籍に離婚の旨が記載される 

    2,夫が妻の親族と養子縁組をする
    …確実に苗字を変更できる
    …夫が妻の親族の相続人となる

    3,家庭裁判所で「氏の変更許可申立」を行う
    …筆頭者であれば手続きができる
    …変更するには「やむを得ない事由」が必要

    とありますが、1と2は無いのよね。では3で執行するつもりでしょうが、貴女の其の事由がやむ得ない事由として裁判所が許可してくれるの?
    筆頭者ってご夫君だよね? この手続きを土壇場で拒否される可能性ってないの?

    私なら自分に生活力あるのであれば、こんな浮気の仕方をする夫との再構築は信じられないので離婚ですね。子にはいずれ真実を伝えます。3人の子供がいる父親の遣る事じゃないわ。

    トピ内ID:81c9fa08fcb480e2

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    良いと思います。

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    🙂
    こねこねこ
    あなたが受けてきた苦しみを昇華させるには、とても良い決着だと思いますよ。離婚などに比べれば、義両親との絶縁など、何でもない。どうせ離婚したら、他人です。実際、家族全員で旧姓に戻されても、しばらくは確執あるかもしれませんが、時間が解決してくれます。

    うちも、理由は違いますが、子どもが小さい時に、妻方の旧姓に変更しました。妻方の両親と、夫が、養子縁組のかたちです。
    子どもの姓が変わることには今のご時世、特に困った事もありません。夫の名義変更はいくつか必要ですが、過去の不祥事を水に流すには、これぐらいの代償は必要ですよね。そもそも結婚して姓が変わる大半の女性はやっています。
    うちは、仕事上は、夫は旧姓のままビジネスネームとしています。

    トピ内ID:219816e3647ca8c0

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    なんで旧姓に執着するのか?

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    🙂
    私も旧姓には愛着があります。選択的夫婦別姓なら確実に旧姓を選んでいました。が、制度がないので夫の姓を名乗っていますが旧姓登録して姓を使い分けています。
    主さんもひとまず旧姓登録ではダメですか?
    家族四人が全員姓を変えるほどのこだわりが気になります。
    私からは姓で夫を支配したいように思えます。
    心の底では夫を許していないのに姓を変えることに憎しみを転嫁しているということはないですか?
    心配なのは、もし姓を変えても夫への憎しみが治らない場合(普通は治らないと思いますが)主さんは次にはどういう行動を取るのだろうか?というところです。
    あまりいい結果を生まないような・・・
    どうせ心の奥で許していないなら家族で姓を変えるなんて面倒な事をせずに離婚しちゃえばいいのにとすら思いました。もちろん、そんな簡単なことではないでしょうが。
    ご主人が欲しがる「猶予」も気になっていて、猶予が充分に取れたら本当に姓を変えてくれるのでしょうか?ただ時間稼ぎをしているだけでは?
    ひどい不貞を働いた過去があるので、ご主人が言うこと私には全く信用ができません。

    トピ内ID:4167911db1c70d65

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    関係ない

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    🙂
    変更後の苗字
    苗字変更すればご主人が恨んで再構築できないという意見がありますが、恨むメンタルなら変更しなくても早かれ遅かれまた浮気します。
    だって自分のしたことを反省できていないんですから。

    ここで変更して、「あの時変更して良かった。あれがあったからおれは生まれ変わることができた」と言えるようでないと再構築なんて無理なんです。

    トピ主さんのおっしゃる通り、変更するしないとご主人のこの先のあり方は連動しないと思いますね。
    だったら今、トピ主さんの決着をつけた方がいい。
    後に離婚することになっても手続きの煩雑さは減りますしね。

    ちなみに私の夫も子供の時に姓が変わっています。
    父親の病気が発端で父親側から母親側になったから。
    別にそれにこれといった思いもないようですよ。
    友人も資産家の祖父母の養子になって大学生のころに変わっていました。
    周りはへ―そうなんだくらいでしたよ。

    トピ内ID:600f8606e59d46d6

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    支離滅裂で問題を見ない

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    🙂
    もも
    すり替えてると思います。
    姓を戻して解決するのでしょうか。
    一時の腹立ちまぎれであって、本当にしたい事は別にありませんか?

    トピ内ID:be44c7eeec9464c9

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    すごいいいアイディアですね

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    🙂
    はれ
    不倫した夫の名前なんか名乗りたくない
    そして、なにより「次はないぞ」という強固な意思表示のためにも変えるのはよいアイデアだと思います
    名前も生活実態も何も変わらないのでは、浮気した方は許されたと思ってまたやる可能性ありますよね。

    トピ内ID:9a3a8ab4ad3108cd

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