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    小太郎
    夫婦
    感情的にならないよう状況を箇条書きで説明させて頂きます。
    ○出会って3年、結婚1年半。私34歳、旦那38歳、息子10ヶ月、現在2人目妊娠中。
    ○今までバツイチ子持ち(18歳と19歳)ということを隠されていた。
    ○私は元々バツイチ子持ちは無理と伝えていた。婚姻届には初婚欄にチェックをしていた。
    ○私との交際当初(最初の8ヶ月間)はまだ既婚者であり当時の奥さんと私以外にも女がいたことも発覚。
    ○私にバツイチ子持ちとバレないために"両親は離婚、実家は建て壊した。両親、弟とも不仲で、遠方にいるため会わせられない"と言われ、今まで一度も旦那の家族に会ったことがない。実際は離婚もしていないし同じ県内に住んでいて、義両親は再婚し子どもが産まれたことも知らなかった。私の家族にも同じ嘘をついている。
    ○生活能力のない父親に毎月10万円を仕送りしていると聞いていたが実際は前妻と子ども達が住む家のローンを支払っていた。
    ○交際時、結婚後、妊娠中、息子が産まれてからも私にバツイチ子持ちとバレるまで"休日出勤、趣味、父親がトラブルをおこしたから会いにいく"等、日常的に私に嘘をついては定期的に前妻やその子ども達に会いに行き、時には旅行をしていた。
    ○結果的に経済的に厳しくなり光熱費や前の家のローンも滞納。消費者金融に借金。現在は事情を知った義両親が立て替えている。
    ○前妻も再婚していること、子どもが産まれたことを知らず。前妻との子ども達は両親が離婚したことも知らず。旦那いわく、定期的に会っていたのも子ども達に離婚を伝えなかったのも前妻と離婚する際の約束だったからと。
    ○旦那が付けた息子の名前、前妻との子ども2人に同じ漢字が使われていた。(改名予定です。)

    皆さまが私の立場だったらどうしますか?離婚しますか?息子やお腹の子のためにやり直しますか?自分だったら、、という意見を率直に教えて下さい。

    トピ内ID:b72b8c255d426d98

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    補足

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    blank
    小太郎
    現在は旦那が実家に帰る形で別居中です。私は当然出会ってから今までずっと嘘をつかれていたことでもう二度と旦那を信用することができず、判明から1ヶ月半経った今でも怒りがおさまらないし顔も見たくありません。私の気持ちだけで言えば100%離婚したいです。離婚したくないという旦那は最初こそ反省した様子でしたが時間が経った今では、何で私がこんなに怒っているのかわからないようです。自分が私の立場なら許すと言う始末。最初は慰謝料払うと言っていたのに今では「払うお金がないのにどうやって払うの?」と。「仕事は忙しいし、息子とは別居。小太郎には慰謝料の話。俺も疲れました。」というLINEがきて、本当にこの人は何もわかってないし全然反省していないんだとわかりました。実母に離婚の意思を伝えた際には泣かれました。「過去のことなんだから許してあげなさい。小太郎が旦那を許せないことで子ども達を不幸にするの?」と言われました。とても仲良かった母とは今現在会ってもないし連絡もとっていない状況です。
    ここまで言われて、私がこんなに怒ることはそんなにおかしいのだろうかと疑問です。過去のこと?ついこの間までずっとずっと嘘をつかれ続け、私に内緒で前妻や子ども達と家族団欒の時間を過ごしていたことが過去のことと言いますか?既婚者なのに独身と嘘を吐き、挙げ句他に女までいた旦那を汚らわしいと思いませんか?妊娠中だからこんなに気がたつのだろうか?とさえ思い始めました。私がおかしいのでしょうか?

    トピ内ID:b72b8c255d426d98

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    自分の経済力次第かな

    しおりをつける
    🙂
    めろん
    もし、私なら自分がしっかりした会社に正社員で働いているなら離婚を選ぶかな。

    ただ、子供が2人だとなあ。
    息子さんがまだ1歳にも満たないのに、妊娠何ヶ月ですか?

    お母さんが離婚に賛成してくれていないと、一人で2人の赤ちゃんを育てるのは難しいかもしれませんね。

    トピ内ID:2a2637048e198a3a

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    戸籍て、見ないモノなんですね。

    しおりをつける
    🙂
    知らなかった…
    結婚経験が無くて知らなかったのですが。

    入籍する時やしてから、戸籍て当事者双方がそれぞれに必ず見るタイミングがあるものでも無かったんですね。

    勉強になりました。

    自分の時、気を付けます。

    トピ内ID:eb4ff33195fd6b7d

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    許せなくて当然

    しおりをつける
    🙂
    既婚者
    >○今までバツイチ子持ち(18歳と19歳)ということを隠されていた。

    許せないで当然です。
    でもあなたにも落ち度がありました。
    それは、相手の実家に一度も行かずに結婚してしまったことです。
    いくら親が離婚や縁が切れていても会うぐらいはする、もしくはそれを拒否されたら何かおかしいと気づくのが普通かと思います。
    あなたの親も相手の親に会わずに結婚を認めてしまったという落ち度があります。
    得体の知れない人と結婚してしまったのはそういう理由もありますよね。

    どちらにしろ、もうやり直すことは難しいと思います。
    結婚生活は信頼関係がなければ成り立ちません。
    それと、そのような嘘をついても平気で過ごして来た夫も、かなり怖いです。
    まともな人なら罪悪感でそんなことはできないでしょう。

    >「過去のことなんだから許してあげなさい。小太郎が旦那を許せないことで子ども達を不幸にするの?」と言われました。

    そんな嘘つきな父親必要ありますか?
    子供に悪影響しかないので離婚でいいと思います。
    もちろん、慰謝料は弁護士立ててもらえるといいと思いますが、消費者金融からお金を借りるような男には払えないかもしれませんね。

    どちらにしろ、ご自分の見る目が甘かったことを反省し、お子さんと幸せになることを考えましょう。

    トピ内ID:0ac89bd239e2b918

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    めろんさん

    しおりをつける
    🙂
    小太郎
    ご回答ありがとうございます。
    母はつい先程自宅に来て、「色々考えたけど、嫌いな人と一緒には住めないよね。小太郎の気持ちを尊重するよ。」と言ってくれました。
    現在妊娠9週です。私が何も知らない時に「2人目ほしいね」という話をしており行為、その後今の事態が発覚し、借金についても知り「こんな状況で2人目できてたらどうしてたの?」と旦那に聞いたところ、「今は無理だね、、」と。その直後に2人目妊娠判明しました。やってることと言ってることの無責任さにも怒りを覚えます。本当に情けないです。
    大手ではないのでちゃんした会社かはわかりませんが、正社員として雇用されており、現在は育休中です。
    参考になりました、ありがとうございます。

    トピ内ID:b72b8c255d426d98

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    義両親はどのような見解で

    しおりをつける
    🙂
    四槓子
    息子のこの不始末、義両親はどう考えてるのでしょう?

    なんか妊娠中に酷な話だわ。

    弁護士に相談して、時間をかけて考え結論出した方がいいね。
    その間、別居の婚姻費用はもちろん旦那様から算定表通り頂くことね、これ絶対。

    もう、嘘もここまでくると、救いようがないと思う。
    たぶん昔から、見栄っ張りで嘘つきで、仲間内でも有名だったと思うよ。
    こんな夫、構うだけ時間と労力の無駄だから。

    自分と子供、そしてお腹の中の子の事だけ考えたらいい。
    まずは、安産をお祈りいたします。

    トピ内ID:db2ed982ccf9cb32

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    えー私なら

    しおりをつける
    🙂
    mmm
    許せません。
    そもそも許せないから、そんな旦那との関係は子供にとっても悪影響だと思います。

    戸籍は確認する機会がなかったにしても、婚姻届はたぶん記入ミスで役所から連絡来ますよね?
    まあ連絡先を旦那さんの分しか書いてないとか、本籍以外の市区町村で入籍してたら戸籍謄本隠していたんでしょうけど、その辺も確信犯だし悪意ありますよね。
    悪いことしてるって怒られるって分かっててバレないようにしてますよね。

    トピ主さんが割り切れるなら離婚しないでお金だけむしり取るって方法もあるだろうけど、現実そんなにうまく割り切れないですよね。
    現時点で自分のしたこときちんと反省できていなかったり、そんな状況で義実家にばれてないくらい興味がない?関心がない?親族がいるようなひと、私なら無理だなぁ。

    トピ内ID:5cdc6fca7adeee28

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    許せるレベルの嘘じゃないです

    しおりをつける
    🐱
    はじめくん
    たまに「夫がバツイチ子持ちだった」というトピを見ますが、トピ主さんの夫は更に酷いです。
    「バツイチ子持ちは無理」と伝えていたのに、交際当初は不倫だったのですから。


    >離婚したくないという旦那は最初こそ反省した様子でしたが時間が経った今では、
    >何で私がこんなに怒っているのかわからないようです。自分が私の立場なら許すと言う始末。

    根本的に倫理観が欠落しているのでしょう。
    真っ当な人はこんなことしません。

    >実母に離婚の意思を伝えた際には泣かれました。
    「過去のことなんだから許してあげなさい。小太郎が旦那を許せないことで子ども達を不幸にするの?」と言われました。とても仲良かった母とは今現在会ってもないし連絡もとっていない状況です。

    お母さんも凄いですね・・・。
    「過去のことだから」って許せるレベルを超えてますよ。
    責められるべきは娘の夫なのに、夫を許せない(当然です)娘を責めるなんて・・・。

    >私がおかしいのでしょうか?

    全くおかしくありません。
    激怒して当然の話です。
    ありえない夫と実の母親におかしな事を言われて揺らいでいるのでしょうが、許せないのは当たり前です。

    トピ内ID:4b9555186a64a977

    ...本文を表示

    鳥肌立った

    しおりをつける
    🙂
    たこ兄弟の母
    夫は、経済的なことを考えれば離婚はありえないって
    たかをくくっての開き直りでしょう。

    嘘つきで借金まみれの夫なんていらないですよ。
    息子のために再構築? いやいや疫病神な父親なんていらないです。
    私なら子供達に

    「あなたたちの父親は亡くなった」と、します。

    こういう人は更生するどころが繰り返します。

    さっさと疎遠にしたほうがお子さんたちのためです。

    トピ内ID:30ead11467dd55f6

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    離婚一択です。

    しおりをつける
    🙂
    おばはん
    嘘もさることながら、借金もあり、前妻さんとのお子さんもいて、色々めんどくさそう。
    今は地域によっては母子家庭の手当も充実しており、変な旦那と一緒に暮らすくらいなら一人の方がよほど楽だと思います。
    トピ主さんのご性格によりますが、ご実家が近所なら、なおのこと。
    私なら離婚一択です。

    トピ内ID:5cf5576d12ded559

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    既婚者さん

    しおりをつける
    🙂
    小太郎
    ご回答ありがとうございます。
    全ておっしゃる通りです。今考えればどこか不信感みたいなものがあったのに。実際今になって旦那を疑い始めたのも、一度も身内に会わせてくれたことがないという理由が大きかったのです。今まで蓄積され続けた不信感が今回大きくなって戸籍謄本を遡って取り寄せたことで発覚しました。そもそも義母は海外にいて義父は精神疾患を患っているから会わせたくないと深刻な様子で言われ信じてしまった私の落ち度です。両親は旦那に「結婚したんだからもう自分達の息子」と大歓迎、そんな両親をも騙し続けてきたことも私にとって許せないことでした。

    実際全ての嘘がバレてもなお、私が思う程大事だと思っていない様子で、自分のしたことは大したことではない、何故ここまで怒るのかわかっていないようなのでもう話し合う気にもなれません。
    参考になりました、ご回答ありがとうございました。

    トピ内ID:b72b8c255d426d98

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    四槓子さん

    しおりをつける
    🙂
    小太郎
    ご回答ありがとうございます。
    まずこのことが発覚してから義両親に全て話すよう旦那に言いました。再婚して子どもがいること、私に対してついた嘘を全て義両親に言うようにと。
    報告後、借金は義両親が立て替えることに。今現在義両親は直接謝罪したいから会ってほしいと言っているそうですが、私が拒否しています。正直、現時点で旦那に関わる人間とは誰とも会いたくなくて。そしてもし離婚になるようなら今更会う必要もないかと。ただ義両親は息子にも会いたいそうで。とりあえず離婚するしないの決断が出てから考えたいと思っていますが、親として直接私に謝罪したいとのこと、旦那よりかは常識的だとは思ってます。
    旦那が実家に帰る形での別居、家賃や光熱費、食費等も今まで通り旦那が支払っていますので婚姻費用に関しても今のところは問題ないです。
    仰る通り、浮気と嘘つきは病気だと思うんです。しかもこんな大事なことを平気で嘘をつける人を今後信用なんてできないのは目に見えているし、再構築したところで旦那の一挙手一投足を毎回疑うことに私が耐えられる自信がなく。
    今はただ、穏やかに息子の成長を見守り、穏やかな妊婦生活を過ごせることが私の希望です。
    ご回答ありがとうございます。参考になりました。

    トピ内ID:b72b8c255d426d98

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    mmmさん

    しおりをつける
    🙂
    小太郎
    ご回答ありがとうございます。
    旦那や私の親は"両親揃っていることが子どもの幸せ"と言うんです。
    未だに顔を合わせる度に言い合いになるのに、その環境でいくら両親が揃っているからって子どもにとって最善といえるのか。私はそうは思えず離婚を希望していますが、周りは違う。だからこそ私がおかしいのか?と質問させて頂きました。
    全ての嘘が確信犯でした。私が嘘に気付かなければこのまま日常的な嘘を繰り返していただろうと旦那自身も認めています。出会ってから今までの数年間、一瞬も私に嘘をついていない瞬間がないのです。誠実に接してくれたことがないのです。最早私には目の前の旦那が一体誰なのかもわかりません。私が築いてきた家庭なんて幻だったんだとわかりました。
    割り切ることも恐らく無理ですし、そもそもむしり取るお金もないので、、
    ご回答ありがとうございました。参考になりました。

    トピ内ID:b72b8c255d426d98

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    はじめくんさん

    しおりをつける
    🙂
    小太郎
    ご回答ありがとうございます。
    本当はその言葉全てを実母に言ってほしかったんです。
    "許せないのは当然"と。
    でもいつの間にか"旦那を許せない私が子ども達を不幸にする"という話になり、私さえ旦那を許せれば子ども達も幸せで、みんな幸せになれるような話に。まるで許すことができない自分が責められているようで、涙が止まらなくなりました。
    できることなら許したい。子ども達の為にやり直したい。毎日毎日毎日そればかり考えています。でもその度に旦那にされてきたこと全てを思い出し、許せない気持ちが溢れるんです。どうしたら許せるのか、どうしたらやり直すことができるのか、その方法があるなら教えてほしいんです。私にはわからないから、、
    私にとって世界で一番大切な子ども達を幸せにするには私が許すしかないのかとずっと悩み続けていましたが、はじめくんさんのコメントに少し救われました。
    ご回答ありがとうございました。参考にさせて頂きます。

    トピ内ID:b72b8c255d426d98

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    たこ兄弟の母さん

    しおりをつける
    🙂
    小太郎
    ご回答ありがとうございます。
    "「あなたたちの父親は亡くなった」と、します。"という斬新な回答に笑ってしまいました。本当に子どもとの面会さえなければそうしたいくらいです。私自身はもう関わりたくないところですが、子ども2人の父親であることはどうしても変えようがなく、今後関わりを一切断つことは難しいですよね。
    いつかネタにできるくらい立ち直れたら、周りには"元旦那とは死別"と言って回りたいです。
    ご回答ありがとうございました。参考にします。

    トピ内ID:b72b8c255d426d98

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    おばはんさん

    しおりをつける
    🙂
    小太郎
    ご回答ありがとうございます。
    確かに色々めんどうですよね。それこそ私は極度のめんどくさがりなので尚更苦痛です。
    実家は徒歩圏内にありますが、両親は極度の過保護なので離婚となると実家に帰ってこいとなりそうでそれもめんどうなのですが、、笑 私は子ども達と3人で生活がしたいので。まずは今の状況を動かすことからですよね。全てがめんどうですが、自分が選んだ人、自業自得ですね。子ども達が幸せになることを第一に頑張ります。
    ご回答ありがとうございました。参考にします。

    トピ内ID:b72b8c255d426d98

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    詐欺師ですね

    しおりをつける
    🙂
    しろ
    私が母親ならば、即離婚させます。
    結婚生活を嘘で塗り固めて平気でいられるような人達に娘を関わらせたくないです。
    それに人を騙し、反省もせずり正当化するような父親は、逆にいない方が子供のためになると思います。
    詐欺師レベルの人なんでしょうね。
    この状況を許して受け入れろという母親も理解できません。
    辛いとは思いますが、この先何年も嘘だらけの家庭生活を過ごすより、今発覚して良かったとも思います。
    嘘で塗り固めた生活はキッパリ終わらせて、母娘で新たな嘘のない家庭を作って行って欲しいです。

    トピ内ID:d76b7be8c59d5fa5

    ...本文を表示

    しろさん

    しおりをつける
    🙂
    小太郎
    ご回答ありがとうございます。
    私の母親は基本的に人の良いところばかり見るお人好しで、今まで誰かの悪口を言ったところを聞いたこともありません。そんな母だからこそ尊敬しているし大好きなのですが、こんな旦那の"良いところも見てあげなきゃ!"という言葉はさすが理解できませんでした。最早何が良いところなのかさえわからず。
    今回のことがあって結婚する前にわかっていれば、、子どもができる前に気付いていれば私の人生やり直せたかもしれないと何度も思い、その度に自分の大切な子ども達まで否定している気がして自己嫌悪になっていました。大切な子ども達に会うためだけに結婚したのだと割り切って前に進みたいと思います。
    ご回答ありがとうございました。参考にします。

    トピ内ID:b72b8c255d426d98

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    稀に見る酷い男性だと思いますね。

    しおりをつける
    🙂
    さーや
    よく心が痛まないものだ!と。
    そしてこういう人は思慮が浅いんですよね。
    いつかバレますから。
    それがバレた時の代償が全く分かってない人ですね。
    ただの交際中なら別れたら良いだけですが、お子さんが居て、現在二人目を妊娠中。

    今更言っても遅いですが、やはり相手の家族に誰も会わずして入籍するのはやはりこういう事が起こる危険性があるという事でしょうね。

    また、どういう知り合い方なのかが分かりませんが、せめて共通の友人などが居る関係性だったら分かったかもしれませんしね。

    離婚しかないと思いますよ。
    一つだけでも裏切りなのにあれもこれも・・という感じなので。
    そしてこういう人は何も反省もしないし、人の痛みも分からないでしょうから。

    養育費だけはきっちり貰えるように弁護士さんに公正証書を作成してもらいましょう。
    でないと逃げる人も居ますから。

    妊娠中なのに大変だと思いますが、人生終わった訳じゃないです。
    正しく生きてる人が最後は幸せになるんだろうと思います。
    お子さんたちが主さんを助けてくれますよ。

    トピ内ID:d1bb70c57a8ed472

    ...本文を表示

    法律の力がいるかもしれない

    しおりをつける
    😨
    あああ
    私は専門家ではないから詳しくわかりませんが、それはもはや結婚詐欺ではないかな…
    法テラスという無料相談があるので、一度相談されてみてはどうでしょうか。
    慰謝料ももちろんですが、法律的にアウトな気がしますよ。一度痛い目を見させないとダメな気がする。

    親が味方になってくれない(どころか傷に塩を塗られる)ということは私も経験があり、苦痛なのはとても共感します…
    法律の専門家もですが、友達など、周りに味方を沢山つけてくださいね!

    トピ内ID:5667dc0f9bbe444e

    ...本文を表示

    他人事ながら、想像すると涙が出るほど辛いです。

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    世の中、こんなにひどい人がいるのですね。
    二人も命を授かったあとでばれるまで知らん顔しているって、本当に人間なのか?って思えるほどです。
    私ならどうするか…は、正直わかりません。状況がひどすぎて。

    ただ、多分、辛い時は子供を抱きしめながら泣いて、謝りながら泣いて、でも最後には泣くのすら飽きて、走り出すかな、と思います。
    今幸せにしなくてはならない命がありますから。1分1秒でも、嘘つき野郎のために使ってなんかやらない!って決意したいです。
    そして、取れるものは取って、納得いくまで叩きまくって、これでもかってくらいののしってやって、二度と会わないようにします。

    いくら子供に権利があるとはいえ、おそらく悪影響しか残さない。
    会えばきっと子供に嘘を吹き込み、自分の都合のいい方向へもっていこうとする。だから子供が成人するまでは父親とは会わせないです。
    子どもには「父親は死んだ」というよりも、「大人になったら会えるから、自分の目で判断しなさい」って言います。もちろん証拠と共に事実は先に伝えますよ。
    子持ちを隠してたこと、不倫や浮気したこと、自分の悪いところを全くわかってないところ。
    言わないと多分、嘘吹き込まれますから…。

    今はとにかく「嘘つき父と離すこと」それしか考えないです。
    それには登下校等に連れ去られないよう、学校や実親の協力が必須だと思いますが。

    おそらくトピ主さんやお子さんに執着するのも、新しい恋人ができるまででしょう。
    また同じようにだまして結婚に持ち込むと思います。でもそんなの知ったこっちゃないです。

    逃げて、とにかく逃げて、もう父親の存在は消します。
    トピ主さんの不幸の上に存在する幸せなど、砂の城みたいなものです。
    子供と3人で泣いて笑って、幸せの形を作って下さい。
    父親いなくても私が幸せにできるって、決意して下さい。
    応援してます。

    トピ内ID:5934f971739052c8

    ...本文を表示

    許すとかの次元を越えている

    しおりをつける
    🙂
    酷い話だと思うけど
    ここまで嘘で固められているともう、許すとかの話じゃないですよね。酷い話です。

    ただですね、ご主人は早くに結婚したお陰で、38才の年齢でお子さんは既に19才と18才。あと一踏ん張りといったところですよね。

    ここでご主人に、前の結婚で産まれたお子さんへの養育費を整理してもらえませんか?二人の大学までの学費なのか、二十歳までの生活費まで出すのか、キチンと取り決めてもらうんです。大学卒業までみるのはキツイですが、前妻さんも働いているでしょうし、ご主人だけが全額出すまではならないでしょう。

    当然、ご主人は前妻さんとお子さんとに自分が再婚したことを伝える。子供と会うのは構わないけれど、前妻さんを交えての旅行は止めて貰う事。あちらとは節度を持って付き合い、トピ主さんとの家庭を第一に考えて貰う。別れた夫や父親が再婚したと知ったら、あちらから距離を取ってくれるでしょうし。

    トピ主さんのお子さんは幼く、お腹には赤ちゃんがいる。トピ主さんのご実家が親子3人を受け入れてくれるて、トピ主さんも仕事に復帰したら十分やっていける資格がある。ならば離婚しても良いと思うんです。ですが何もないのに勢いで別れ、その後一人になって子供2人を育てるのは大変ですよ。

    離婚はいつでも出来ます。ただすぐにじゃなく、トピ主さんが自立できるまで待ってみる。暫くの間、頑張ってみませんか?

    悩むなと言うのは無理でしょうが、それでもお体を労って、お腹の赤ちゃんを大切にしてください。

    トピ内ID:2bdaa8284df7cf1a

    ...本文を表示

    また借金しますよ。

    しおりをつける
    🙂
    あらま
    まぁ、色々ビックリですね。
    もう許す許せないの問題ではなく、どのみち今後生活が出来なくなってきそうですね。

    今回の借金は義両親が肩代わりしてくれるのですよね。
    それだと自分で返済していないので、また簡単にお金を借りてくるでしょう。

    友達の夫でも何人かいるのですが、虚言と借金と浮気って結構セットなんですよね。
    結局だらしがない。
    責任感がないんですよね。

    しかも
    >最初こそ反省した様子でしたが時間が経った今では、何で私がこんなに怒っているのかわからないようです。>自分が私の立場なら許すと言う始末。最初は慰謝料払うと言っていたのに今では「払うお金がないのにどうやって払うの?」と。
    >「仕事は忙しいし、息子とは別居。小太郎には慰謝料の話。俺も疲れました。」と

    一体何に疲れたんでしょうね。
    ただ働いてるだけなのに。

    こういう人は一緒にいても改心はしません。

    上に書いた友達の夫も、結局借金で首が回らなくなり、友達が家族を養わなければならない状況になってきたので離婚しましたよ。
    やっぱり色々と嘘をついていた様で…
    母子手当貰ってシングルでいた方がよっぽど生活が楽だと。

    なので、あなたのお母様には、借金する夫の現実をお知らせしましょう。

    もう好きとか嫌いとか言ってられないんですよ。

    お子さんを幸せにする為に、離婚された方がいいと思います。

    虚言癖って治りませんからね。

    今は妊娠中との事でお体大丈夫ですか?
    妊娠中の妻に精神的ストレスをかけるなんて腹立たしい。

    今はご実家にいるのかな?
    甘えられる内にご両親に頼って、あなたが穏やかでいられる生活が出来るといいのですが…
    あなたのお体が心配です。

    トピ内ID:9e12249b2e60cd04

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    嘘つきとは共に生活できない

    しおりをつける
    🙂
    今回は匿名で
    タイトルの通りです。

    こんな大きな嘘を平気でつける夫の人間性を疑います。トピ主ご両親は娘の幸せを本当に願っているんでしょうか。トピ主がガマンしろ、なんて意見を言う親が信じられません。

    トピ主さんのご両親はけっこう面倒なタイプみたいですね。できれば、別に暮らした方がいいかもしれません。

    批判されることを覚悟でいいますが、現在お腹の中にいる子を産まない選択もありだと思いますよ。どんな命も大事だというきれいごとは抜きにして、今後の人生設計の中でトピ主さん自身が決断してください。

    その夫と今後の人生を歩むのは絶対にやめてください。嘘つきは息をするように平気で嘘をつきます。しかも、反省もしませんよ。

    トピ主さんは子供と一緒に生きていくために、経済力をつけてくださいね。応援します。

    トピ内ID:60a0819b0b58c32a

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    あまりに悪質

    しおりをつける
    🙂
    なな
    いくらなんでも、大きい子供が二人もいて、初婚と偽り結婚。結婚後も元の家族と2重生活でローンを支払い。トピ主両親や自分の両親にも嘘を付き続けて来た。

    どれをとっても、庇うことなど出来ない、悪質極まりないです。
    しかし、子供の名付けには怒りが爆発しますね。紛れもなく、夫にとっては第3子だったのです。

    今妊娠中で大変なときでしょうが、遅かれ早かれ、離婚以外ありません。再構築を考えられる余地はないでしょう。
    今は生まれくるお子さんと息子さんのため、お体に気をつけてお過ごしください。
    落ち着かれたら、弁護士を雇い、好条件で離婚されますよう。人生はやり直せます。

    いやー、ひどい話。こんな人が実際にいるとは想像もつかないです。

    トピ内ID:c5a496d22b93e392

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    参考になると思うので書きます

    しおりをつける
    blank
    さかな
    どこかで読んだ内容だなと思いました。
    世の中には、成人した隠し子がいる夫、二重生活に気づかないで結婚している妻がいるのは当たり前なのか?と。

    4月に隠し子のトピがたっているので「隠し子」で検索してみてください。
    不思議なことにこどもの月齢、名前が一字使われているところ、戸籍謄本に3人同じ文字が並んだ、隠し子の子の一人が成人しているところまで全く同じです。トピ主と旦那の年齢が違います。

    私自身は、親に挨拶をしないで結婚を押し通すことはしないし、私の父母も顔が広くて、離婚してても探しだす方法を模索し、挨拶をすると思います。仕送りもしてますし。なので、気づけなかったというトピ主とは相容れないのですが。

    隠し子の相談ではこどもの改名は無理ではないかと否定されているレスがついてます。
    トピ主の状況が全く同じで参考になると思うので、みてみて下さい。

    トピ内ID:376cf89f4cc2f19f

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    離婚以外にない

    しおりをつける
    🙂
    金木犀
    主さん、離婚したほうがいいと思いますよ。

    世の中では夫がやらかしたことについて「妻さえ我慢すれば離婚する必要もない、子どものために妻が我慢するべき」という風潮もありますが、それは違うと思います。

    子どものためにと思うなら、穏やかで笑顔がある環境を整えてあげるべきです。
    主さんが旦那さんに怒りを覚え、義両親にも会いたくないのは当然です。常識では考えられないことをしでかし、その上バレなきゃいいじゃんといわんばかりの態度をとる旦那さん。

    倫理観が著しく低い人なんだと思います。そして「バレなきゃ問題ない、どうせバレないだろ」という考え方の持ち主です。良心がない人なんです。んー確かにいいことじゃないよね、でも黙っていればバレないし、そのほうが丸く収まるな!って旦那さんの中で勝手にルールを捻じ曲げてしまう。

    だから一緒に暮らすのはとても危険です。またやらかしかねないんです。だって悪いと思っていないから。悪いと知りながら罪悪感を抱えてでも止められない、ってほうがマシなくらいです。

    また何かやらかすんじゃないか、この人は今こう言ったけどどこまでが本当でどこからが嘘なのか。そんな風にして暮らしていくのは主さんの心を傷つけ、むしばみます。そんな父親と母親のもとで暮らすのは幸せとは言えません。これじゃまるで旦那さんの「バレなきゃいいでしょ」と同じではないですか。

    離婚して、母子だけで暮らせばみんなニコニコしていられますよ。経済的には苦しいかもしれないけど、家庭内は平和で温かい、それが一番じゃないでしょうか。

    トピ内ID:4d71e9aeb78efb88

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    トピ主様
    私はアラ還です。トピ主様の母親ならやはり離婚しかないから実家に帰って来るように言います。

    お子様も小さく、妊婦さんでもありますから実家で心身ともリラックス出来たら…それから色々考えてみてはいかがでしょうか?

    トピを読む限りですがウソをつく夫さんだと再構築は難しいと思います!

    トピ主様、お身体大切になさってくださいませ。

    トピ内ID:c7ff21ac5f582554

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    許せるポイントがありますか?

    しおりをつける
    💢
    通りすがりの74才。
    あまりにも嘘がひどすぎて許せる許せないをとっくに過ぎてますよね。

    あなたとしてもここまで嘘つきな夫とこれ以上一緒には生きていけないでしょうが、問題はこれからのあなたとあなたのお子様の生活ですよね。
    きちんとした弁護士さんに相談しこれからのあなたたちの生活を守るしかないでしょうね。
    幸か不幸か前妻さんののお子様は近くに成人しますから養育費のダブル期間は短いと思います。
    だからと言ってあなたのお子様の養育費はもちろんきちんと払ってもらいましょう。
    あなたもお子様を抱えて頑張っていかなければなりませんがそんな嘘つきだらしない夫は必要ありません。
    幸いにもあなたにはお母さまがおられます。お母さまの協力をえて頑張りましょう。
    応援していますよ。
    そんな夫はあなたに害しか与えませんよ。

    トピ内ID:097acbabf680b218

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    あなたの子供があなたの家族

    しおりをつける
    🙂
    まるよ
    今はまだ小さいし、産まれてない子もいるので実感が湧かないかもしれませんが、あなたのお子さんがあなたの家族です。

    2人の子供が大きくなった時に胸を張れる人生を送ってください。
    例え実母や夫が味方にならなくても大丈夫です。
    あなたが育てる2人の子供があなたの心と人生を証明してくれますから。

    不思議なほど、子供は育てたように育ちます。
    病的な嘘つきと離婚せずに子育てするのは、むしろ虐待のように思う。

    あなたは間違ってない。
    強く強くならなくちゃいけないし、これから大変なことが多いと思うけど、子供は絶対にあなたを見てますから。
    応援してます。

    トピ内ID:35167205003c41ac

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    ただただビックリです!

    しおりをつける
    😨
    Usako
    妊娠中なのに、いろんなことが起きて大変でしたね。
    まずは、お身体を大切にしてください。

    とはいっても…どこから解決していけばわからないですよね。

    こんなひどい嘘は、やはり絶対許せないし、
    男性が経済力があってこうなってしまったのなら、まだ救いがありますが、
    消費者金融から借りてるなんて、もうダメかな〜。

    嘘つきの借金まみれの男と一緒にいても、良いことは一つもないと思います。
    たとえ一緒にいても、ケンカすること間違いないので、それを子供達に見せるくらいなら
    別れた方がいいと思います。

    妊娠中なのですぐには働けないから、心配なのは経済的な事です。
    実家のお母様が、少しでも協力してくれると助かりますね。

    前に違うトピックスで、成人した二人は親に会わなくても結婚できるって書き込みをしてしまいましたが、
    こんなことがあると、やはりお互いに素性を知ることって、大切なんだなと痛感しました。

    トピ内ID:d8a2d68eab4f0866

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    さーやさん

    しおりをつける
    🙂
    小太郎
    ご回答ありがとうございます。
    仰る通り、バレた時の代償なんて一つも考えていなかったのだと思います。事実を知った時の私の気持ちなど微塵も考えていなかったのでしょう。思いやりのカケラもないですよね。
    子どもの存在は今も私を助けてくれています。だからこそ、子どものことだけを考えて前進できたらと思います。
    参考になりました。ご回答ありがとうございました。

    トピ内ID:b72b8c255d426d98

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    あああさん

    しおりをつける
    🙂
    小太郎
    ご回答ありがとうございます。
    私も相談しました。"結婚詐欺"とはそこに金銭的なやり取りがある場合を指すようで、私の場合は結婚詐欺にはあたらないようですが、それでも独身と偽って交際したことや、婚姻後の数々の虚言に対する慰謝料は発生するとのことでした。
    まだ簡単にしか相談できていませんが、今後改めて弁護士に相談する予定です。
    参考になりました。ご回答ありがとうございました。

    トピ内ID:b72b8c255d426d98

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    匿名さん

    しおりをつける
    🙂
    小太郎
    ご回答ありがとうございます。
    本当に私の立場に立って考えて下さってるのが伝わってきてとても心が温かくなりました。ありがとうございます。
    息子が不憫で泣き、息子に申し訳なくて泣き、息子の為とわかっても旦那を許すことができず泣きました。
    ですが発覚から少し時間が経ったことで、今は息子と2人の時間に心からの幸せを感じます。息子とお腹の子のためだけを考えて前進できたらと思います。
    仰る通り、恐らく旦那は私と離婚したところでまた新たに女を作り同じことをするんだと思います。または前妻の元に戻るかと。でも本当知ったこっちゃないですよね。
    参考になりました。ご回答ありがとうございました。

    トピ内ID:b72b8c255d426d98

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    酷い話だと思うけどさん

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    🙂
    小太郎
    ご回答ありがとうございます。
    仰る通り、前妻への毎月の支払いもあちらの子ども達が20歳になるまでのあと2年のようです。前妻には再婚して子どもがいることは伝えてあり、子ども達には離婚したことを伝えたようです。(再婚して子どもがいることは子どもには伝えていません)
    "離婚はいつでもできる"、母も同じことを言っていました。それを聞いて想像してみたんです、旦那が自宅に戻ってきて今まで通り家族3人で暮らすことを。想像もできませんでした。今の私の感情では、旦那を受け入れることすらできない。息子に触られることすら嫌なんです。だからこそ、"旦那を許す方法"が知りたかったんです。
    でも、息子のため、お腹の子のためを思うと今後の生活を考えて決断を出すことが母親としての責任でもあると思います。
    参考になりました。ご回答ありがとうございました。

    トピ内ID:b72b8c255d426d98

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    あらまさん

    しおりをつける
    🙂
    小太郎
    ご回答ありがとうございます。
    借金に関しては義両親が全額立て替え、毎月義両親へ返済しているそうです。
    本当に、、一体何に疲れているのか。他の誰でもなく旦那にだけは"疲れた"なんて言われたくないです。こっちは普通なら悩まなくていいようなことで悩んでいるのにと、、最早呆れます。本当に自分のことしか考えられない人なんだと思います。
    確かに経済的なことを考えてもシングルの方がいいのではと思います。
    体のこと、心配して頂きありがとうございます。お腹の子も順調に育っており、私も悪阻と闘いつつ息子との時間を満喫しています。
    参考になりました。ご回答ありがとうございました。

    トピ内ID:b72b8c255d426d98

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    今回は匿名でさん

    しおりをつける
    🙂
    小太郎
    ご回答ありがとうございます。
    私も旦那の人間性を疑っています。同時に今まで何も気づかなかった自分自身の愚かさが恥ずかしくてたまりません。
    今までの数年を振り返ると、本当に日常的に、息をするように嘘をついていましたね。私の気持ちなど微塵も考えなかったんでしょうね。
    そして私の両親ですが、子ども第一の人間ですが、孫が産まれ孫が第一の人間となりました。両親が息子やお腹の子のことを考えてくれているのはわかります。両親揃ってることに重きをおく気持ちもわからなくはないです。でも話せば話す程、私の味方になってくれないことがとても悲しくなりました。今では私の意見を尊重すると言ってくれていますが、少し考える時間もほしくて距離をおいています。
    応援ありがとうございます。参考になりました。ご回答ありがとうございました。

    トピ内ID:b72b8c255d426d98

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    ななさん

    しおりをつける
    🙂
    小太郎
    ご回答ありがとうございます。
    子どもの名付けに関して、私もこれが一番許せませんでした。数々の嘘が発覚して怒りが爆発する中、名付けに関して知った時は取り乱し、涙が溢れて止まりませんでした。ですがその気持ちを旦那に話しても「?」という感じで、「悪気はなかった」と。微塵も私の気持ちがわからないようで、もう話しても無駄だと思いました。息子の名前は改名予定で、現在司法書士の方に依頼しているところです。
    私も思います、今やり直す選択をしたところでいずれ離婚になるだろうと。早いか遅いかの問題だと。
    参考になりました。ご回答ありがとうございました。

    トピ内ID:b72b8c255d426d98

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    さかなさん

    しおりをつける
    🙂
    小太郎
    ご回答ありがとうございます。
    すみません、そのトピ私がたてたものです。初めてで念の為年齢のみ変えていました。その後2人目の妊娠が判明したり別居したり、親とのこと等状況が変わり、改めてこちらでご相談させて頂きました。ややこしくて申し訳ありません。
    改名に関してはその後正式に司法書士に相談したところ、「そのような経緯でも改名可能でしょう」とのことで、依頼することとしました。
    参考になりました。ご回答ありがとうございました。

    トピ内ID:b72b8c255d426d98

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    金木犀さん

    しおりをつける
    🙂
    小太郎
    ご回答ありがとうございます。
    バレなきゃいい、どうせバレない、悪いと思っていない、本当にその通りです。実際私に話そうと思ったこともないようですし、このまま私にバレなければ今も嘘をつき続けていたと旦那自身認めています。
    何度もやり直すことを考えましたが、金木犀さんの仰る通り、やり直すということは今後ずっと信用できない旦那の一挙手一投足を疑い続けることなんだろうと。それを私自身耐えられると思えず。今はまだ小さい子どもも、いずれ私達の状況を何となくでも理解し始めることを思うといたたまれなくなります。
    参考になりました。ご回答ありがとうございました。

    トピ内ID:b72b8c255d426d98

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    凛さん

    しおりをつける
    🙂
    小太郎
    ご回答ありがとうございます。
    私の母親目線でのご回答、心温まりとても嬉しかったです。
    今現在は実家にいるよりも息子と2人での生活の方が穏やかに過ごせる為、実家とは少し距離をおいている状況です。
    温かいお言葉ありがとうございます。参考になりました。ご回答ありがとうございました。

    トピ内ID:b72b8c255d426d98

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    通りすがりの74才さん

    しおりをつける
    🙂
    小太郎
    ご回答ありがとうございます。
    許せるポイント、ないですよね。ですが旦那は何故私が許せないのかわからないそうです。その感覚が私にはわかりません。
    子どもの生活第一に、弁護士にも相談予定です。
    母とは今少し距離をおいていますが、幼い頃から私達子どもを一番に考えてくれていた尊敬する母です。少し落ち着いてからまた話し合ってみたいと思います。
    心強いお言葉、応援ありがとうございます。参考になりました。ご回答ありがとうございました。

    トピ内ID:b72b8c255d426d98

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    まるよさん

    しおりをつける
    🙂
    小太郎
    ご回答ありがとうございます。
    すごく考えさせられました。
    私の家族は子ども達2人。子どもへの責任感ばかり考えていましたが、きっと2人の存在に助けられているのは私の方です。目まぐるしく日々成長する息子とじゃれ合う時間が今一番の幸せです。先日の妊婦健診でエコーをした際、わずか2cmの赤ちゃんが両手をパタパタさせていたことに涙が出る程愛おしさを感じました。まるよさんの言葉にすごく救われました。
    子ども達に恥じない母親になりたいです。
    心強い応援ありがとうございます。参考になりました。ご回答ありがとうございました。

    トピ内ID:b72b8c255d426d98

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    Usakoさん

    しおりをつける
    🙂
    小太郎
    ご回答ありがとうございます。
    周りの助けが必要な状況に情けなくなりますが、子ども達第一に考えたいと思います。
    経済的なところも現在自分の仕事復帰と合わせて考えています。
    退職せず育休を取得していて本当に良かったと心から思います。
    身体を気遣って頂きありがとうございます。こんな状況でもお腹の子は順調に育ってくれているようで嬉しく思います。
    参考になりました。ご回答ありがとうございました。

    トピ内ID:b72b8c255d426d98

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    そんな父親いらない

    しおりをつける
    🙂
    20代
    20代の小娘よりレスいたします。
    私は母子家庭で父との記憶はありません。離婚らしいのですが、私は母を尊敬していましたしそんな母が選んだ離婚を道にあーだこーだ言ったりしませんでした。
    女手一つで育ててくれ、成人し独立させてくれた母には感謝しかありません。

    「両親がそろっている」ことが子供の幸せとは限りません。両親そろっていても夫婦喧嘩が絶えない・両親どちらかが幸せそうでないような環境ではお子さんも不安が宿ると思います。
    お子さんが大人になってから離婚の理由を尋ねた時、お母さんになんてひどいことを!と私がトピ主の子供でしたら思います。そんな父親いりませんと。

    シングルマザーやシングルファーザーの家庭は自分が思っているよりいました。ですので、学生時代もそんなことで周囲からなにかされたり、言われたりすることもなく幸せな20年間でしたよ。

    親は子供の幸せを一番に願うと思いますが、子供も同じくらい親の幸せを願います。自分の笑顔が子供の笑顔につながりますよ。どうかより一層楽しい家庭を築けるような選択をしてください。

    トピ内ID:6c489fa3b1261364

    ...本文を表示

    選択の時、残酷だけどタイムリミットは?

    しおりをつける
    🙂
    ようこそジャパリ・・
    これ・・犯罪にならないのでしょうか?
    弁護士に詐欺罪で訴えること出来ないか相談してみたら?
    悪質じゃない?

    厳しい意見かもしれませんが。詳しくなくてゴメン。
    2人目のお子さんの出産、まだ選べますか?
    無理なら。養子に出す選択肢は?
    最悪1人なら。離婚しても育てていけませんか?

    トピ主は騙されただけだけだ、でも。

    酷いこと書いてゴメンなさい。
    お腹に赤ちゃんがいるから。泣いてる場合じゃない。
    実母も、ちょっと変わってるし。
    2人の子を育てていくのは多分、トピ主様です。
    ちゃんと考える必要がある。子どもの将来について。
    動けるうちにどんな支援があるのか。例えば小学校まで歯科医療無料の地域とか。
    行政調べまくって、できる限りの支援利用していこうよ。

    産んで育てるなら、ちゃんと腹を括る。

    元サヤに収まったとして「子育て修羅場」になったら。
    また、浮気するのでは?
    平気で外で子ども作りそう。驚くほど、何も考えてないもん。
    そうしたら、ポイ捨て?養育費3家族分?既に子ども4人だよ。。

    トピ内ID:1a99c9078838d5d9

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