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    実の親の介護費用がそんなに惜しいか?

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    さぁ困った
    話題
    タイトルは妻に言われた言葉です。
    忙しさにかまけ
    ついつい父のこと母のこと妻に頼みすぎたのは申し訳ないですが、
    別にお金をケチってのことではありません。
    にもかかわらず、タイトルみたいに守銭奴みたいに言われ、
    私も気が長いわけでもないしさすがに喧嘩になりました。
    妻はもう有給全て使ってしまい、
    もう私が介護休暇や有給を使うしかないらしく
    追い詰められて万事休すです。。。
    愚痴ですみません!

    トピ内ID:e3c208919c36ae31

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    主さんの実親さんのことですよね?

    しおりをつける
    🙂
    紫陽花
    追い詰められて万事休すは、何もかも夫にやらされている奥様の方でしょ?
    主さんがお金で解決できることも、奥様に押し付けたのではないですか?

    奥様の有給がなくなったのなら、主さんが使える休みを使うしかないでしょ。
    どこまで奥様に甘えるの?
    奥様が倒れたらどうします?

    同じようなレスが並ぶと思いますので、素直に読んでくださいね。
    そして、その他人事のような態度を改めましょうね。

    トピ内ID:0954efb8d2c099ae

    ...本文を表示

    困りましたね

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    有休を全部使うだなんて大変献身的な奥様ですね
    費用さえ用意できたらピンチが避けられたのであれば奥様の言い分はごもっともです
    後で悔やんだところで時間が戻るわけじゃないし、腹をくくりトピ主が有休使って対処するしかないでしょうね
    ドンマイ!
    愚痴って気持ちを切り替えて頑張ってください

    トピ内ID:c1860225067b421e

    ...本文を表示

    でも、あなたのご両親でしょ?

    しおりをつける
    🙂
    なな
    妻はもう有給全て使ってしまい、
    もう私が介護休暇や有給を使うしかないらしく
    追い詰められて万事休すです。
    って、何が万事休すなのか、全く理解できないのですけど

    情報共有はしていたのでしょ?

    状況把握ができているなら、実子の方が判断もできるので手間も省けて楽ですよ

    実子でも嫁いだ娘だと関係を証明できるものをもっていないとで、本籍地や住所が一緒の嫁の方がすんなりいくこともありますが……(昔の免許証を常に持ち歩いてました、戸籍謄本を持ち歩いていた友人もいました)

    有給使ってで間に合うくらいだから、介護といっても、そう難しいことではないですよね

    隣市くらいなら毎日仕事帰りに実家に寄って、一緒に夕食を食べて片付けて寝かしつけ、火の元と戸締まりをして帰宅する人もいらっしゃいますよ

    一度、がっつり向き合って方向性さえ決めれば、あとは、なんとかなります
    自宅暮らしなら、通院は介護タクシーとヘルパーさんを依頼すればいいし、今は見守りサービスも色々あるし、入浴が心配なら週に2~3回デイサービスに行って入浴してくればいい
    自宅暮らしが難しくなってきているなら、施設を探して入ってもらう
    呼び出しもありますが、できたらこの時間は避けてと伝えれば多少は配慮してもらえます
    出来なければ出来ないなりに、出来る範囲でするしかないです

    でも、トピ主さんは、まだ何も始めてないですよね
    自分でやってみてから、困ったことをあげてみてください

    自分が壊れたり自分の生活が破綻するほど頑張らなくていいですけど
    何もしないうちから、大変だ、どうしよう、もうおしまいだぁぁ~~
    というのは
    おかしくないですか?

    奥さんに感謝も忘れずに、ね

    トピ内ID:da0ca8af3142e714

    ...本文を表示

    じゃあなぜ?

    しおりをつける
    blank
    そぉねぇ
    妻に貴方の親の世話を任せちゃったの?

    有給使い果たす程ってかなり頻繁よね。

    なのに未だに有給や介護休暇を使いたがらない貴方。
    単に介護したくないだけよね。
    汚れ仕事は女の仕事とでも思ってる?

    追い詰められて万事休すって何処までワガママで甘ったれなのかしら。

    休みも使いたくないし介護もしたくないなら
    お金で解決するしかないでしょう。
    それともお金を出せない秘密の事情でもあるのかな?

    トピ内ID:ba22d40b5cfa1adf

    ...本文を表示

    「万事休す」の意味が分からない

    しおりをつける
    🐶
    久我重明
    金を出せば良いんじゃないの?

    「それを出せない、介護休暇取るのも嫌」ってなら「実の親の介護費用がそんなに惜しいか?」ってか、どうしろっての?

    トピ内ID:b97f5cda84d1d493

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    え?自分の親ですよね?

    しおりをつける
    😡
    更年期障害連合
    介護は基本実子ってわかってます?
    自分の給料使うか有給使ってください。
    休めない仕事って公安にでもお勤めですか?
    実の親の介護を奥さんに有給取らせてまでしてたんですか?
    しかも逆ギレ。モラハラじゃないですか?離婚案件ですよ?

    トピ内ID:891126f869e30153

    ...本文を表示

    なぜ?

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    >妻はもう有給全て使ってしまい、
    もう私が介護休暇や有給を使うしかないらしく
    追い詰められて万事休すです。。。

    奥様だけでなく、あなたの有給も介護休暇も使ってしまったなら追い詰められて、だけど。

    あなたがやれるから、全然万事休すじゃないですけど。

    忙しさにかまけ…妻は忙しくないのですか?

    トピ内ID:ff8cc56264b0dcd9

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    そんな追い詰められてる?

    しおりをつける
    🙂
    にゃんにゃん
    守銭奴じゃないんでしょ?
    忙しさにかまけてただけなんでしょ?

    休暇も使いたく無さそうだし、
    お金をジャンジャン出して、外部に委託したら宜しい。

    トピ内ID:7a6d5e33bcf21aaf

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    よくわからない

    しおりをつける
    🙂
    bule
    トピ主親の介護にかかるお金を、トピ主が出さないと言ったのですか?
    共働きなのに、そんなに余裕がないのでしょうか?
    基本的に介護費用は、まず親の年金や貯金からだしますよね。
    トピ主実家にもお金がないと言うこと?
    最悪、生活保護を受けるという手もありますが。

    それと、有休の話になんの関係が?
    奥さんが有休を使い果たすまで、トピ主の親の介護をしてくれたんですよね。
    だったら、あとはトピ主さんがやるのは当たり前だと思いますが。
    というか、最初から介護は実子の義務ですから、トピ主さんがやることなんですよ。
    妻を使って介護なんてしている時点で、トピ主さんがおかしいんです。

    自分の親のことなんだから、やるしかないですよね?
    それ以外、どんな手があるというのでしょうか?
    介護休暇も会社によっては取れるはずですが、そういう制度はないのですか?
    なにが万事休すなのか理解出来ません。

    介護認定は受けていますか?
    ケアマネとは繋がってますか?

    喧嘩になるような事でもないのに「気が長いわけでもないし」って意味不明。
    自分の親のことなんだから、自分の頭と体を使ってください。
    仕事が忙しいなんて、なんの言い訳にもなりませんよ。
    それでも無理なら、放っておく以外ないですよね。

    トピ内ID:b1662630f70262e9

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    全然万事休すではない

    しおりをつける
    🙂
    しろみ
    まだ主さんの有休が残っているなら問題ないのでは?
    主さんが有休と介護休暇を使って実の親の面倒を見ればいい。

    奥様いい人ですねえ。
    自分の有休を赤の他人(夫の親なんて他人です)のために使い果たしてしまうなんて。
    まだ主さんの有休が残っているうちにさっさとお金を使ってどちらも休まなくて済む介護のシステムを作らなくてはね。(ヘルパーとかショートステイとかいろいろありますよね)
    ついでに赤の他人の面倒を見させた補填もちゃんと奥様にしてくださいね。

    トピ内ID:e5b3a93114b9f97d

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    追い詰められて万事休す?

    しおりをつける
    🙂
    変だよ。
    追い詰められる?どの立場で言ってます?

    追い詰められるとは、逃げ場のないところまで追いやられるということですが、トピ主は今の今まで介護から逃げ回っていたのですね。

    トピ主が逃げ回るから妻がやるしかなく、結果有給を使い切ったのですよ。

    >守銭奴みたいに言われ、私も気が長いわけでもないしさすがに喧嘩になりました。

    いや、おかしいでしょ。トピ主が逃げ回るからですよ。お金をケチるもなにも、何も行動を起こしてないんですからね。妻に対しては平身低頭謝罪しかなく、トピ主が怒る権利は1ミリもありません。

    トピタイトルのような台詞を、トピ主は妻に言わせてしまったのです。逃げ回ったトピ主の責任です。

    どうぞ親孝行、妻孝行を今からやってください。逃げ回らずに誠意を持って。

    トピ内ID:c3f26a373f84e9a2

    ...本文を表示

    いや、そんなに惜しいか?

    しおりをつける
    blank
    キリア
    >もう私が介護休暇や有給を使うしかないらしく

    全然使ってないということだよね。使いなよ。奥さんには有給限界まで使わせてんでしょ?で何言ってるの?自分の親なんだからトピ主から使っていくのが筋だろう。

    で、介護休暇やら有給やら使いたくないならトピ主が人を雇ったりデイサービスに預けたり施設に預けたりしなきゃならないわけで、それもケチったからトピタイトルのこと言われたわけでしょ?そりゃ言われるわな。
    勿論全部自己負担してたらパンクするから使える公的支援は徹底的に調べて役所に相談すべきだけど、そりゃトピ主がやることだよね。奥さんはあくまでもサポートの立場のはずで、あなたがキーマンよ。

    >私も気が長いわけでもないしさすがに喧嘩になりました。

    うん何言ってんだか分かんない。自分の立場分かってるのかな。

    トピ内ID:9b67760790a091b4

    ...本文を表示

    どこが万事休す?

    しおりをつける
    🙂
    ほい
    >もう私が介護休暇や有給を使うしかないらしく

    お金をケチる気がないってことはお金は出せるんですよね。

    まだ打つ手がある事を万事休すと言いません。

    何被害者ぶっているのだろう。
    被害者は奥様ですよ。
    トピ主さんが何一つ負担なく丸投げできる状態が終わっただけです。

    トピ内ID:5f6ed0d5aabf6c69

    ...本文を表示

    困りました

    しおりをつける
    🙂
    さぁ困った
    独身の妹がいます。
    彼女はあまりいわゆる女の仕事を得意としませんし
    休みの自由になる仕事でもないのですが、
    独身のため私よりは時間があるようなのて相談してみます。
    ダメなら、介護費用を妹からも徴収して、という風になりそうです。
    ふがいない兄です。。。
    これほどまでに情けない思いをするとは…!
    人生ってわからない。。。

    トピ内ID:e3c208919c36ae31

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(9件)全て見る

    何にお困りですか?

    しおりをつける
    🙂
    べるる
    >もう私が介護休暇や有給を使うしかないらしく

    使えば良いんじゃないですか?
    しか・・・って、端からあなたが有給休暇を取っていたら良かったのでは?

    >追い詰められて万事休すです。。。

    ??あなたには介護休暇も有給休暇も残っているのに何で万事休す??

    それもなくなったらお金で解決できるのでは?

    >別にお金をケチってのことではありません。

    お金は何とかなるのでしょ?

    何故奥様と喧嘩になるの?
    今まで任せきりにしてしまって申し訳なかった
    そう謝る場面ではないですか?

    奥様自分の有給休暇を義理親に使い切ってしまってから、やっと夫に伝えるだなんて
    ずいぶん気が長い、優しい人ですね~

    ここで真摯に反省しないと、貴方の老後が寂しいものになってしまうかもしれませんよ。

    さぁ、まだ間に合うかもしれません
    頑張りましょう

    トピ内ID:b162a230f6ff4cc6

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    ...本文を表示

    今度は恩を返す番です

    しおりをつける
    🙂
    こんな夫は嫌だ
    ご両親にでなく奥様にですよ?

    なぜ配偶者という理由だけで、ご自分の両親の介護を押し付けるのですか?
    トピ主は有給もあれば介護休暇も取れる環境で、仕事を休めば一家離散になるわけでもない。ただただ面倒なだけでしょう?このまま奥様を労うことも、協力もしなければ離婚を言い渡されても仕方ない状況と思いませんか?
    自分だけ高みの見物しながら、呑気に愚痴ってる場合じゃありませんよ。

    将来、ご両親の相続が発生したとき、奥様にはそれ相応の額を渡してあげてくださいね。

    トピ内ID:4059eb911c4dbfab

    ...本文を表示

    質問

    しおりをつける
    🙂
    べるる
    >いわゆる女の仕事

    って何でしょう?

    妊娠出産、母乳を直接与える以外で
    いわゆる女の仕事 って思いつかないのですが
    ご両親の介護にそれらは関係ないでしょうから・・・一体何だろう?

    65年ほど女として生活していますが分からないのでお教えくださいませ

    トピ内ID:b162a230f6ff4cc6

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    ...本文を表示

    理解できません。

    しおりをつける
    🙂
    エス
    「あなたの親の介護」
    「奥さんが介護をしている」
    「奥さんは介護の為に有給を使い切った」
    「この段階まで奥さんは我慢して介護をしてくれている」

     それに対して
    「お金をケチってのことでないと言いながら、お金を使って介護することよりも奥さんの無償労働を求める」
    「あなたは自分の親の介護に休みは使いたくない」
    「あなたが有給も使わないで段階で万事休すと言う」
    「全ての有給まで使い切るまで文句も言わずに他人の親の介護にしてきた奥さんに、介護どころか有給も使いたくないと切れた」
     
     と言うことですか?
     私にはあなたの考え方が理解できません。

     例え配偶者に手伝ってもらうとしても自分の親の介護は実子の責任です。
     有給を使い切ってまであなたの親を介護してくれた奥様には感謝と謝罪の気持ちが必要です。
     自分の親の介護を人に押しつけていることの反省が必要です。
     お金で介護の負担が軽くなるのなら、お金は有効に使いましょう。
     有給を使い切らせてまで奥様に介護を押しつけているにもかかわらず、俺は余っている有給も使いたくない等という態度を恥と思いましょう。
     常識では考えられないほどの恩を受けている奥様への態度はかなりの非常識だと知りましょう。

     あらためて聞きますが、誰の親ですか?
     ちゃんと自分の休みなりお金を使って下さいね。
     奥様一人で「介護が必要な義父母」と「残念な夫」の両方の世話をしようとすれば行き詰まりますが、あなたが重りではなくて戦力になれば状況は大きく変わります。そうすれば解決策はある筈ですよ。

    トピ内ID:d3f74a310a9060b3

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    お金をケチっているのではなく、お金が無い?

    しおりをつける
    🙂
    たまゆら
    >別にお金をケチってのことではありません。

    ならお金を使えば、とまず思ったのですが、ケチってお金を出さないわけでなくお金が無くて出せないのだから守銭奴ではない、あれば惜しみなくお金を使うけれど無いお金は使えない、という主張ですか?

    >もう私が介護休暇や有給を使うしかないらしく

    トピ主さんが介護休暇や有給を使えば解決、と、このトピと読んだほぼ全ての人が思うでしょう。

    トピ内ID:baeb18669cc8a57e

    ...本文を表示

    トピ主レス読みましたが

    しおりをつける
    🙂
    mizuiro
    >いわゆる女の仕事を得意としませんし
    なるほど、介護は女の仕事だと思っているんですね。
    大勘違いです、介護は「実子の仕事」です。

    奥様が有休を使い果たすまで、介護してくれたのだから、あとはトピ主がやるだけです。
    介護休暇だって取れる職場のようですから、有休も介護休暇も全て取りましょう。
    なぜ、自分はなにもやらずに、人に押しつけること前提なのかわかりません。

    >ふがいない兄です
    ふがいない夫でもあること、自覚してますか?

    なにひとつ、まったく、万事休すではありませんね。

    トピ内ID:b1662630f70262e9

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    レスします

    しおりをつける
    🐱
    みさと
    今度は妹さんに介護を押しつけるんですか?

    女の仕事(なにコレ?)が得意ではなく、休みの自由もきかない仕事の妹だが、独身で時間があるから。
    実子ゆえ義務はあるし、これまで兄嫁におんぶに抱っこなら、負担いって当然だけど

    トピ主、仕事が忙しくて介護の時間が取れないなら、小遣い全額を介護の外部委託費用にまわし、朝は自分でオムスビ握って出勤しなさい。
    親を見送るまで飲み会も趣味も禁止。

    人生なにがあるかわからないって、親は子より先に老いてゆくのは当たり前でしょう。
    これだけ介護の話題が巷を賑わしているのに、トピ主さんは耳をふさいで、
    「アーアー聞こえない」
    「ボクちん男だし~オンナの仕事できないもん~お仕事忙しいんでちゅ」

    介護の義務は実子にのみあります。
    奥様には平身低頭して感謝あるのみ。

    トピ内ID:0c1779ea19e6721e

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    ...本文を表示

    追加トピで

    しおりをつける
    🙂
    にゃんにゃん
    更に味方が居なくなりますね。

    結局、自分の手は汚したくないんでしょう。
    だいぶ自分勝手。
    なぜ自分でしないのですか?介護は女の仕事でも、嫁の仕事でもありません。
    世話になった実子の仕事です。
    本気で女の仕事だと思っているなら、これを機にアップデートしてください。

    トピ内ID:7a6d5e33bcf21aaf

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    まずは実子がするのは基本

    しおりをつける
    🙂
    ぎんねこ
    なんでそこまで、お嫁さんである奥様に犠牲を強いたのですか。働いているなら、使えるなら、老人施設をどんどん利用しましょう。要介護1から老健は利用できるし、要介護3以上なら、特養が申し込めます。打つべき手を打たないで、奥様を休ませて、介護させているからそういうことを言われるんです。
    独身の妹が女の仕事は苦手なんて、理由になりません。ご両親の下の世話するのは本来なら妹さんの仕事です。私自身ムカッと義妹に対して思ったことがありますが、一度一時間かそこら姑の世話を頼んだんです。
    そうしたら、リハビリパンツを変えるのはやらなくていいわねといったんです。時々来るだけで、自分の母親のおむつ替えすらやらない、隠していましたが、激怒していました。
    お金をかけずに済ませるなら、今度はあなたが介護休暇を取る番ですよ。
    市役所に勤めている友達が言っていました。姑の世話は息子だからやらないでなく、おむつを替えるのもやってもらいなさい、そうしないと自分がつぶれるわよ、そういわれました。家で見ている段階なら、夫婦協力するのは当たり前。
    自分の母親のお下の世話もしないなら、妹さんは人にあらずです。当然全員、おむつ変えるべき。
    嫁が奴隷みたいに、介護していた時代は終わりました。今は施設の時代で、ビジネスの時代かもしれません。お宅は一族会議を開いて、よくよく話し合うべきです。働いているお嫁さんに負担ばかり強いるのは、辞めるべきです。

    トピ内ID:ffd4714bfb47c0f3

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    ...本文を表示

    そうですね

    しおりをつける
    🙂
    小豆
    全てあなたのご両親の責任です

    甲斐性のない息子
    何も出来ない娘

    頼りがいのある嫁には、何も残せない現実

    自分の死後
    息子は嫁に捨てられるのです

    あなたの責任ではありません
    親の責任です
    いつまでたっても大人になれない
    残念な子育てしか出来なかった

    本当に困りましたね

    トピ内ID:5b13f533aa43e858

    ...本文を表示

    ありえない

    しおりをつける
    🙂
    posuyumi
    介護ってどこに女性にしかできない要素あります?

    むしろ男性のほうが力で勝るのでやりやすいですよね?

    嫁の次は妹。自分は手を貸さない。
    そんなの通るわけないじゃないですか…。

    トピ内ID:946f4ae9cb10386c

    ...本文を表示

    変な意味ではないです

    しおりをつける
    🙂
    さぁ困った
    実子というのは重々承知。
    ですが、女性に介護されたいというのは誰しも本音かと。
    ここの皆様も、実子かどうかに関わらず、女性に介護されたいのではないですか。
    女の仕事という表現がダメであれば、
    言い方を変えます。
    男の出る幕ではないということです。。。
    誤解を招き、申し訳ない。。。

    トピ内ID:e3c208919c36ae31

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(9件)全て見る

    愚痴で終わらせない方がいいような

    しおりをつける
    🙂
    はまち
    >彼女はあまりいわゆる女の仕事を得意としませんし
    女の仕事ってなんですか?
    介護に女も男も関係ないのですが、女の仕事だから妻か妹にさせてトピ主はしないの?

    >もう私が介護休暇や有給を使うしかないらしく
    当たり前じゃん。
    奥さんが何故、赤の他人のために有給使い切ってまで介護しなきゃいけないのよ。

    >ダメなら、介護費用を妹からも徴収して、という風になりそうです。
    徴収して何なの?
    あなたはお金出さないわけ?

    これまでの奥さんへの介護押し付けのお礼や労いもすべきなんですが、そういうことするつもりないの?

    トピ内ID:1dcb6a0ba7dca0c0

    ...本文を表示

    とにかく、忙しいのです

    しおりをつける
    🙂
    さぁ困った
    私の仕事は普通の会社員と違い、
    休みの調整なども予定休していても重要な会議や重要な来客など緊急に入ります。
    送迎担当なら医院や施設の予約などすっぽかしかねない為、かえって皆の迷惑になります。
    毎日帰宅は20-23時くらいです。
    私が感謝もせず妻を顎で使ったように思う方があるそうですが違います。
    感謝はしています。
    妻の有給が増えれば良いのですが、ダメなら時短を取らせるかパートに変更させてセーブさせるか。。。
    悩ましいです。
    本当に、弱り果てました。。。。

    トピ内ID:e3c208919c36ae31

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(9件)全て見る

    で、実際はどんなレベルなの?

    しおりをつける
    🙂
    なな
    介護認定は受けてあるの?
    介護度は?
    ケアマネさんは確定済み?

    ここまで夫婦で共働してしておけば楽だったでしょうに

    妹さんに相談はもっと早い段階でした方が良かったとはおもいますけど……

    妹さんはトピ主より近くに住んでいるの?
    休みがとりにくい不規則勤務なら、急変時に駆けつけるとか難しいですよね

    夫婦は2人だから融通しあって協力してできますけど
    独身なら、介護の比重が重くなって仕事に支障が出たりすると
    最悪働けなくなってしまう場合もあります
    そうしたら、フォローする相手が一人増えちゃいますけど
    よろしいのでしょうか

    もし、身体を支える必要があるような状態なら、男性の方が役に立ちます
    車に乗るのも一苦労なときに、娘一人は本当に大変です
    体重2倍近いとか、もう、2人で遭難しかかります

    男だって掃除も調理もできます
    できなかったら、それこそお金で解決です

    体重30kgくらいの子どもでも車椅子操作は上手にできたし、リハビリの付添もしたし(その間に私は看護師さんや医師と面談)、ガーゼの切り分けだって入院時の引出しの整理だってしてくれましたよ

    まず、ご両親に会ってみる!
    話をする
    自分で、動く!
    そうしないと、親御さんに今は何が必要なのか分からないでしょ?
    それとも、老いていく親を見るのは居たたまれないから逃げているのですか?

    お金は、先ずは親のお金を使ってください
    お金の管理が甘くなるので、資産の確認はしておいた方がいいです
    抵抗したら幾らはいいです
    最低何処にだけは確認を!

    トピ内ID:da0ca8af3142e714

    ...本文を表示

    妻に感謝してないから喧嘩できるんだよ

    しおりをつける
    🙂
    プリムラ
    介護は女の仕事だろ!と思ってるから喧嘩できるの
    介護士の多くの男性を
    なんだと思ってるんですか?
    とにかく女に押し付けたい
    凄い偏見の激しい人ですね

    自分でやってから困って下さい
    やりもしないで、困った困った
    うるさい
    黙って自分でやって下さい

    トピ内ID:488f44e32a9830b7

    ...本文を表示

    誤解してるのはあなた

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    >ですが、女性に介護されたいというのは誰しも本音かと。
    ここの皆様も、実子かどうかに関わらず、女性に介護されたいのではないですか。
    女の仕事という表現がダメであれば、
    言い方を変えます。
    男の出る幕ではないということです。。。
    誤解を招き、申し訳ない。。。


    何が誤解を招き申し訳ない?

    女性に介護されたいのが本音?笑っちゃう。その方が自分に都合いいからでしょう。

    私は他人の息子の妻に介護されるなら息子に介護されたいです。他所様の親御さんが大事に育てた娘さんに何故自分が迷惑かけていいと思うのでしょうか。

    男の出る幕ではないと思うなら、金を出してヘルパーをあなたの金で雇えばいい。

    本当にムカつくな。
    自分がしたくない事を擁護する言い訳だけは簡単に出てくるんですね。

    介護費用がそんなに惜しいのか、そりゃそう言いたくなるわ。
    親が女性に介護してもらいたいだろうから、僕がお金を出すよ、そう言えばいいじゃない。なんで言えないの?あなたの妻はあなたの便利グッズじゃないんだけど。

    トピ内ID:ff8cc56264b0dcd9

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    何を悩むのか

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    >妻の有給が増えれば良いのですが、ダメなら時短を取らせるかパートに変更させてセーブさせるか。。。
    悩ましいです。
    本当に、弱り果てました。。。。

    なんであなたの親のために時短になったりパートにならないといけないの?

    あなたが時短になりなさいよ。

    悩んでないで、お金を出してお金で解決しなさいよ

    トピ内ID:ff8cc56264b0dcd9

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    転職

    しおりをつける
    🙂
    こま
    退職、転職の理由で介護は一般的です。トピ主が転職しましょうよ。

    トピ内ID:5469fe3539e686dc

    ...本文を表示

    だからトピタイトルに行き着くわけやろ?

    しおりをつける
    blank
    キリア
    はい最新トピ主レス「とにかく忙しいのです」読みましたが。

    >私の仕事は普通の会社員と違い

    とまあ大活躍なわけですな。俺様稼いでるんだぞえっへんですか。
    だったらカネで何とかするしかないよね?大活躍なんだからね?

    ということで、奥様はトピタイトルの発言に行き着いたわけでしょ。
    労力出せないなら惜しまずカネ出すしかないじゃん?何をケチってるのかな?

    トピ内ID:9b67760790a091b4

    ...本文を表示

    お金はあるんですか?

    しおりをつける
    🙂
    たまゆら
    ご両親のために使えるお金はあるんですか?

    休みの調整もできず帰宅が毎日20-23時くらいになるのに、ご両親の送迎の人を頼むお金も出せない収入にしかならない仕事なら、奥様の時短やパートへの変更よりも、トピ主さんが転職を考えられた方が良いと思います。

    トピ内ID:baeb18669cc8a57e

    ...本文を表示

    離婚したらどうするの?

    しおりをつける
    🙂
    かぱ
    タイトルの通り。
    離婚したら元奥様は赤の他人。
    そうしたら介護する人がいなくなりますね?

    離婚なんかしないと思っていますよね?
    奥様は正社員として働いているのでしょ?
    離婚しても困りませんよ。

    離婚なんか応じなければ良い?
    離婚しなくても奥様が介護しなくなれば同じ事。
    利用価値が無くなれば主様のことですから手の平を返して離婚するでしょうね。

    トピ内ID:e38c24c065f4d75b

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    この期に及んで

    しおりをつける
    blank
    そぉねぇ
    >妻の有給が増えれば良いのですが、ダメなら時短を取らせるかパートに変更させてセーブさせるか。。。

    させる?
    何様か。

    貴方が時短でも何でもとればいい。
    有給あるんでしょ?
    介護休暇制度あるんでしょ?

    人を使って当たり前な俺様は
    要は自分じゃ親の面倒さえ見れない残念さんだったのね。

    手を出せないならお金で解決。
    こんな単純で当たり前なこと、なぜ判らないかな。

    そして忙しいを錦の御旗のごとく振りかざしていますが
    貴方がいなくなったぐらいで会社はつぶれません。
    むしろそれで行き詰まるというならそっちの方が問題です。

    弱り果てる暇があるならその隙にやれることやれば?

    トピ内ID:ba22d40b5cfa1adf

    ...本文を表示

    あなたの出る幕です!

    しおりをつける
    🙂
    変だよ。
    >男の出る幕ではないということです。。。
    誤解を招き、申し訳ない。。。

    何なの?!本気で言ってます?

    介護は男の仕事ではない?世の中の女性を全員敵に回すつもりですか?

    将来、奥さまがトピ主に愛想を尽かし離婚を突き付けられ(高確率)、トピ主に介護が必要になったらどうするのですか?介護士が男性だったら?

    もし奥様が倒れ介護が必要になったら?やりたくないから見捨てるのですか?

    意味不明なことを言わないでください。女は男の下働きではありません。駒使いでもありません。

    今までが間違いなんです。実親の介護に全く関わってこなかったのが間違いなんですよ。

    自業自得です。仕事はトピ主がいなくてもどうにでもなります。単なる会社の歯車の一部ですから。でも実親の介護はトピ主しか現実はできません。

    有給を取ってください。有給は絶対に取得するよう人事に言われていますよね?取得できないならブラックの会社ということです。

    今は福利厚生で介護が必要な社員にきちんと対応してくれるはずです。逃げられませんよ。トピ主の問題です。

    これ以上奥さまを犠牲にしないように。

    トピ内ID:c3f26a373f84e9a2

    ...本文を表示

    奥様が仕事をどうするかは貴方が決めることではない

    しおりをつける
    😅
    まゆ
    28歳既婚女性です。
    結婚後も仕事を続けています。

    妻の有給が増えれば良いのですが、ダメなら時短を取らせるかパートに変更させてセーブさせるか。。。
    悩ましいです。

    上記のように記載がございましたが、
    奥様が時短を取るかパートに変更するかは
    貴方が決めることではありません。

    (1)貴方が仕事をセーブして介護をする
    (2)貴方が仕事をセーブできないならお金を払ってヘルパーを雇う
    の2択です。

    仕事が忙しいから無理だとおっしゃってましたが、
    奥様だって仕事を休む際は周りに頭を下げて
    肩身の狭い思いをされていたのだと思います。

    私の夫は医師ですが、共働きだからと私と同じだけ家事を分担してくれます。
    医師より忙しい仕事をされているのでしょうか。

    あなたは「女の仕事」や「男の出る枠ではない」など都合の良い訳で奥様を奴隷のように使うのですね。
    夫と結婚できて良かったと改めて思いました。
    貴方が年齢や世代のせいにせず、ご自身の身勝手さを見つめ直せますように。

    トピ内ID:b3792240b36e5775

    ...本文を表示

    外部委託する

    しおりをつける
    🐱
    猫派
    トピ主さんが休めないなら外部委託すればいいでしょう。
    費用はご両親かトピ主さん兄妹で負担すればいいと思いますよ。

    >ダメなら時短を取らせるかパートに変更させてセーブさせるか。。。悩ましいです。

    お金をけちってのことじゃないんですよね?
    ならなんで妹さんにおしつけようとしたり奥さんに負担させるの?

    >実の親の介護費用がそんなに惜しいか?

    お金で解決できるならして下さい。
    トピ主さんが努力の姿勢を見せないのに最初から丸投げで他人頼りだからそういわれるんですよ。

    トピ内ID:ff9ac06264bd11b6

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    お金を出してプロに頼む

    しおりをつける
    🐱
    ネコ
    お金を出してプロに頼めばいいじゃないですか。
    何故、妻にやらせようとするんですか?

    トピ内ID:582a3c33a9a6419c

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    同じツッコミが並ぶかも

    しおりをつける
    😡
    トリネコ
    女の仕事と言う言い方が誤解を招いたとか言いながら、男の出る幕ではないとか、女の人に介護されたいとか

    妻を顎で使っていないとか言いながら
    >時短を取らせるか
    >パートに変更させてセーブさせるか。。。

    取らせるだの
    変更させるだの
    セーブさせるだの

    命令権、妻の行動の決定権は自分にあると思っているのですか???
    それを顎で使うって言うんですよ

    殊勝らしく「不甲斐ないです」とか言っても誰も騙されないですよ

    トピ内ID:dcd69949d61813c1

    ...本文を表示

    時間が割けないならお金を出すしかない

    しおりをつける
    🙂
    Mariko
    正直奥様に離婚されても仕方ないぐらいひどいです。

    自分は特別忙しいんだ、でもでもだって…

    有給増やしてもらえないか、介護=女の仕事とか、令和の会話とは思えません。

    自分の親の話なんだから、もう少し真面目に考えてはいかがでしょうか?

    男性で母親や奥様の介護をされている方もいるから、男性だからできないってことはありません。

    トピ内ID:58d631e0eb39df17

    ...本文を表示

    は?

    しおりをつける
    🙂
    妻の有給が増えれば良いのですが、ダメなら時短を取らせるかパートに変更させてセーブさせるか。。。
    ↑え?何目線なんです?

    お金で解決できるなら
    介護保険で解決できるよう動いたらいかがですか?
    介護認定がとれないなら実費で。
    自分で何も調べず忙しいだの不甲斐ないだの言い訳ばっかり。
    何もしないなら口は出さずお金だけ出してください。
    感謝は問題解決してからで良いですからその為に動いてください。

    トピ内ID:7627f7c9459e7daa

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    信じられません

    しおりをつける
    🙂
    野球好き
    こんな男性がいるなんて。
    私は恵まれていたのですね。

    介護は女の仕事と言いたそうですが、あなたの実親ですよね?
    妻は結婚して初めて家族になった夫の親の好みや嗜好など分かりません。
    でも愛した夫を産み育ててくれた義両親、もちろん手伝いますよ。

    基本は夫に確認、もしくは夫本人にしてもらいますが心を込めて手伝います。
    私の実親の時も夫は十分過ぎる程手伝ってくれました。
    あなたは奥様の実両親の事を思いやってますか?

    妹さんも居るのに実親の事で何故一緒に行動しないのか。
    きょうだい関係も根深いものがありそうですね。
    いくら仕事で忙しくても、自分がすべき事を任せっぱなしでは家庭の幸せは成り立ちません。

    ただ弱りましたと言っても賛同は得られません。
    まずは少しでも奥様を楽に出来る様に、公的機関を調べて申請する事をお勧めします。

    私の夫は会社の重鎮でありながら、仕事をセーブして私のリスクを軽減してくれました。
    お互い両親を大切にしているからです。
    その後きちんと仕事もこなした夫を尊敬しています。
    あなたにそれが出来ますか?

    トピ内ID:361e44b7d8bafe80

    ...本文を表示

    だから介護サービスを使うんですよ!

    しおりをつける
    blank
    そらまる男爵
    てっきり専業主婦の奥さまに丸投げしてるのかと思いきや、なんと奥さまは正社員なんですね。
    よくもそんな人に丸投げしてきましたね。

    すぐにでも。ケアマネジャーさんに相談して通院補助なり施設入所なり、とにかく介護サービス,目一杯利用してください。
    女性に介護してもらいまいというなら、奥様じゃなくてもプロの女性スタッフさんをお願いしたらいいじゃないですか。

    家族(奥さま)だけで介護する時代はもうとっくに終わりましたよ。
    30年ほど時間をすすめてくださいませ。

    トピ内ID:ba67d730fc35332c

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    介護とは

    しおりをつける
    🐤
    ママナース
    介護とは、お金を使うか労力を使うか。
    奥様はもう有給を使い切っているので、もう無理ではないでしょうか。
    奥様が仕事をセーブしてもいいといってくれるかどうか…。
    感謝しているなら、その内容で喧嘩になるのはありえません。

    やはり、とくにお母様は男性に介護されるのは嫌だと思います。
    それなら、お金を出して介護職員に任せましょう。
    そして、介護は力仕事が多いので、そういうのは男性が介護を担う方がいいかと私は思いますよ。

    妹の手も借りればいいです。
    なにも不甲斐ないことはありませんよ。
    奥様ができなくて、トピ主も介護できないなら、お金を出しましょう。

    トピ内ID:6616ef98181867a4

    ...本文を表示

    ひどいね

    しおりをつける
    🙂
    udon
    >時短を取らせるかパートに変更させてセーブさせるか。。。

    違いますよ。
    時短をとってもらうか、パートに変更をお願いするか…です。
    とにかく上目線、介護は女の仕事だのなんだの、時代錯誤な発言が多すぎます。
    そういう態度をずっと取ってきたから、奥様もいい加減イヤになったのでしょうね。

    女性に介護してもらいたい?
    誰がそんなことを言ったのですか?
    男性の方が力もあるし、体も大きいので介護には向いているんですよ。
    自分が逃げることしか考えていないと思いますが。

    トピ主自身がどうしても介護できないのなら、あとはお金で解決するしかありません。
    介護士さんを1人雇えばいいじゃないですか。
    ずいぶんと忙しくて重要な仕事をしているトピ主さんのようですから、その位のお金は出せますよね?
    それをケチるから、トピのタイトルのような事を奥様に言われるんですよ。

    妻や妹を使うのではなく、正当なお金を払ってプロに任せましょう。
    それができないと言うなら、結局お金がもったいないだけと思われても仕方ないです。

    トピ内ID:b1662630f70262e9

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    感謝なんか要らないよ

    しおりをつける
    🙂
    トマト
    感謝なんか要らないから、時間とお金をかけて自分の親の介護は自分でやってください。
    忙しいのなら、施設に入れるか行政のサービスを駆使してやりくりする。
    頭もお金も時間も使え、と言いたい。

    トピ内ID:a731c661d8efd47d

    ...本文を表示

    忙しいという割には

    しおりをつける
    🙂
    おふじ
    トピ立てから2時間あまりの間に3回もレスされてますね。
    おかしいですね~。
    そういう言行不一致なところがダメなのでは?

    トピ内ID:11af584c058b3e64

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    ...本文を表示

    私が妻なら離婚一択

    しおりをつける
    😡
    やだやだ、こんな旦那
    トピ主さんは奥さんに本気の感謝はしてないし、何より実子の責任を放棄してる。それに加えて奥さんより妹の方を大切にしてるし、大切な仕事を捨てろとまで迫る。パートだなんて「女の仕事は腰掛け程度」とすら思ってない?

    こんな労りの無い夫なんていらないし、昭和で時が止まってる男とは一生を共にする価値なんて無いでしょ?奥様は立派な仕事があるんだから、サッサと離婚したほうが良いと思う。

    ところでそんなに忙しいなら、トピ主さんの収入も良いんでしょ?妹は男みたいで介護に向いてない。だったら兄妹でお金を出し合って、ヘルパーを雇う。もしくはご両親に有料老人ホームに入って貰えば良いじゃない。

    親にだって友達も出来るし、トピ主さん夫婦も何とかやっていける。悪い事ばかりじゃないわよ。

    トピ内ID:1112e9599cbd496c

    ...本文を表示

    介護についての知識をつけて下さい

    しおりをつける
    🙂
    自分を大切に
    やり方のことではなくて、どんなものがあるかです。

    介護休暇を取らないといけないような介護状態であるのなら、まず介護認定を受けていると思います。

    それこそ、お金で解決できる可能性も高いです。
    ケアマネさんに連絡して、通院などへの付き添いや送迎ヘルパー、または介護タクシーなどを手配して貰う手があります。

    実際奥様の有給を全部使い切るくらい付き添いが必要であれば、何かしらの対応をしてもらえると思います。

    介護支援って、ご家族の介護負担の軽減も兼ねています。
    そう言った知識を得るのは男性の方が得意だと思いますよ?

    トピ内ID:ffdb854bfb4e019d

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    本音がダダ洩れですよ

    しおりをつける
    🙂
    グリーンクッキー
    俺の仕事はすごくて、特別な人間で、親の介護なんてやる必要なし。

    妻のどうでもいいキャリアなんて、さっさと捨てて、うちの親に尽くせばいい。
    女がやるのは当たり前。
    そんなこと決まり切っている!

    まあ妹がやってくれればそれでもいいけど、妻がやれば万事OK。

    なんでグズグズいうのかさっぱりわからん。
    そもそもそんな権利ないだろ、嫁に。

    わざわざ俺が稼いだ大事な金使わなくても、妻がやればタダ。
    あー早くわかれ、こんな当たり前のこと。

    って、読めます。
    あなたのトピとレス。

    介護は最初から最後まで、男の出る幕、アリアリですよ。
    力仕事、汚れ仕事、いっぱいですからね。
    ご心配なく。

    トピ内ID:ed1a4a31188fabf1

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    ...本文を表示

    少し違いませんか?

    しおりをつける
    🙂
    アラ還2年
    主さんの3番目のレスから感じました

    >ダメなら時短を取らせるかパートに変更させてセーブさせるか。。。

    取らせるか?
    セーブさせるか?

    取って貰う
    セーブして貰う では無いですか?

    どうしてこうも上から目線なんです?
    ことばのあやかもしれないですが
    常にこんな感じなのですか?

    奥様に同情致します

    トピ内ID:edaa021bf22c5eb8

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    ...本文を表示

    奥様の老後を考えたことがありますか?

    しおりをつける
    🙂
    千佳子
    ご自分の親の介護を忙しいと奥様に丸投げし有給や介護休暇や時短やパートと言うことでビックリしています 

    ご両親は自宅介護を望まれているのでしょうか それでは休暇も費用もかかることでしょう 私も主人の両親も介護施設を利用しました いくつもの施設を見学しここと思う施設にお願いしました 全てやってくれましたが通院や介護のためのケアマネとの話し合い等が必要でした でも自宅程有休を取る必要はありませんでした

    今親の介護ということで50代でしょうか 老後の資金は準備できていますがか? 私は50才位から始めました 少なくても子供たちにお金の負担をかけたくなかったからです 御両親を見送った後は大丈夫ですか? すぐに自分の老後と介護が始まります 奥様が有給休暇と言うことは共働きでしょうか? 奥様の収入がなくても大丈夫ですか

    私の娘は定年まで働きます 私達は年金と貯金で入られる施設を利用するつもりです 娘が働く理由は夫が死亡したら遺族年金のみ ましてや専業主婦で離婚したら自分の年金は基礎年金のみだからです 自分の年金が必要だからです 奥様にパートさせてもあなたは年金はフルで貰えます ずるいと思います

    良く話し合い少なくても奥様がパートはやめましょう 親も大事ですが自分も子供達も大切に このままだとお子様もトピ主と同じ運命かも

    トピ内ID:727e3a78ec242b8c

    ...本文を表示

    これって

    しおりをつける
    🙂
    hokutin
    >妻の有給が増えれば良いのですが、ダメなら時短を取らせるか
    パートに変更させてセーブさせるか。。。

    時短取ら『せるか』パートに変更『させるか』セーブ『させるか』

    これってさ、奥様の事を顎で使ってるのと同じじゃないの?
    させるってさ、奥様の意思ないやん。

    トピ内ID:580b4c33a98bac3d

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    ...本文を表示

    親の介護は実子が中心

    しおりをつける
    🙂
    ゆう
    どんなにお忙しくても実子としての責任があります。お金でできることはプロに任せればいいと思います。奥様が今までどれだけ頑張られていたかよくよく考えて相談して下さい。男性でも親の介護をしている人はたくさんいます。
    キレイ事の言い訳はやめて現実を見て下さい。

    トピ内ID:f1b32c082388834a

    ...本文を表示

    お金で解決したら?

    しおりをつける
    🙂
    呆れカエル
    何が何でも、自分が介護に参加する気はないんですね。
    なるほど、不甲斐ない兄で、不甲斐ない夫で、不甲斐ない息子です。
    仕事も忙しいだけで不甲斐ないっぽいから、トピ主が有給取るところから始めたら?

    〉ですが、女性に介護されたいというのは誰しも本音かと。

    ?なんでですか?
    介護なんて力仕事、男性にやってほしいです。
    女性に頼みたいのは入浴と排泄だけかな。
    それも移動は力強い男性にお願いしたいですね。
    男性だって入浴や排泄介護は男性にやって欲しいでしょう?
    違うんですか?

    〉ここの皆様も、実子かどうかに関わらず、女性に介護されたいのではないですか。
    女の仕事という表現がダメであれば、
    言い方を変えます。
    男の出る幕ではないということです。。。
    誤解を招き、申し訳ない。。。

    誤解していないし、ベッドから起こすところから男性にお願いしたいです。
    女性じゃ落とされそうで怖いです。
    男の出る幕どころか、独壇場ですよ。
    トピ主もご遠慮なく!(笑)

    〉送迎担当なら医院や施設の予約などすっぽかしかねない為、かえって皆の迷惑になります。

    なんの仕事か知らないけど、仕事の方をすっぽかせばいいのに。
    時間の使い方が下手だからずっと忙しいんです。
    マネジメント能力が低いんですよ。

    で、それだけ滅私奉公してるなら、それだけの給料もらってるでしょう?
    お金で人に頼めばいいんですよ。
    なんで妻のタダ働き前提なんですか?

    いいですか?
    給料が高いならお金で介護サービス利用。
    給料が安いならトピ主が介護参加。
    それだけのことですよ。
    屁理屈つけてズルしようとするから話がおかしくなるんです。

    トピ内ID:551be6552c3de29e

    ...本文を表示

    介護ヘルパーさん雇うとか、介護ホームとか

    しおりをつける
    🙂
    困ったコントですか?
    妻や姉妹が介護することだけしか考えてないの?

    介護ヘルパーさん雇うか、介護ホームを利用してもらうかすればよいでしょ。
    毎日住込みじゃなくて決まった曜日と時間だけ、とかでも。

    トピ主の言動、困ったフリして他人をおちょくってるようにしか見えませんよ。

    トピ内ID:3647d61ffb5e85e3

    ...本文を表示

    平社員?

    しおりをつける
    😨
    はたらくおばさん
    親の介護というから50代以上なのかと思いましたが、そんなに時間的自由が利かない仕事をしているということはトピ主さんは平社員(あまり良い言葉ではありませんが)なのでしょうか?
    私の兄は会社役員で忙しいですが、時間をやりくりして介護に積極的に関わってますよ?
    (もちろん収入が沢山あることも強みですが)
    収入はすくない時間もないというのなら、トピ主さんが仕事をセーブして介護したほうがいいのでは?
    親を施設に余裕で入れられる又は人を介護のため何人か雇える程収入が多い(だから忙しい)というのなら別ですが。

    トピ内ID:819c69223ad235b6

    ...本文を表示

    だからお金で解決すればいいでしょ?

    しおりをつける
    🙂
    わけわからん
    トピ主さんのお仕事が非常に忙しいのはわかりました。
    ならそのぶん稼いでますよね? だったらそのお金を使って人を頼めばいいじゃないですか?
    介護タクシーとか、送迎サービスなら探せばいくらでもありますけど。

    お金を使えば解決できる問題なのに、何を弱り果てているのかまったくわかりません。

    介護は女の仕事というくらいなんだから、稼ぐのは男の仕事ということで、トピ主さんの稼ぎで家族を十分に養えるんですよね? そこに妻の稼ぎもプラスされてるんだから、介護費用をケチるのが意味不明です。

    トピ内ID:c2f05c7d9a043c85

    ...本文を表示

    だから、お金だしなさいよ

    しおりをつける
    🙂
    プリムラ
    上から目線で
    妻をパートにさせるか?!
    なんで、貴方に決定権があると勘違いしてるんですか?

    そんなに仕事、仕事と上から目線なら
    お金出せば良いじゃない
    稼げないなら自分で動きなさいよ

    他人に振ることばかり考えて
    口だけで、金も出さないのは
    嫌われものだよね

    トピ内ID:488f44e32a9830b7

    ...本文を表示

    お金の話じゃない、妻の発言の意図が理解出来てない

    しおりをつける
    🙂
    メロ
    妻の発言の意図は「自分の親のことなのに安易に私に押し付け過ぎ。自分で出来ないのならお金で外注することを考えることも出来るのに、私に頼めばタダで済むと思って当然のように私に押し付けて身勝手にもほどがある」ということで、守銭奴扱いしているわけではないと思うが。

    >ついつい父のこと母のこと妻に頼みすぎた
    これが問題なのだろう。
    >別にお金をケチってのことではありません。
    そのことは妻も理解していると思う。貴方は単に「金を使って外注するより、妻に頼めば簡単」と考えているだけなんだろうが、「妻に頼まず、自分でしろ、それが無理なら金で解決しろ」ということ。

    貴方の親のことなんだから貴方と妹が対処すべきことなのに、まるで他人事。
    「介護は女の方が向いていて自分は男だし、妹は女の仕事が不得意だし、妻にさせておけばいい。」

    >もう私が介護休暇や有給を使うしかないらしく
    使える休みがあったのに、自分の親なのにこれまでは使おうとせず妻に有給全部使わせてしまったんですか。

    >妻の有給が増えれば良いのですが、ダメなら時短を取らせるかパートに変更させてセーブさせるか。。。
    悩ましいです。

    そんなこと貴方が勝手に決めるんですか?妻は納得するの?

    妻に感謝しているとのことですが、まあ、身勝手なことばかり押し付けて最後は「感謝してる」の一言で済めば簡単でいいですよね。妻は「本当に感謝してる、申し訳ないと思っているなら私に何もかも押し付けず自分で何とかすれば?忙しくて自分で出来ないならお金で解決する方法もあるでしょう」ということでは?

    いずれにせよ、大変ですね。頑張ってください。応援しています。

    トピ内ID:dcf981310fc414a8

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    あなたがやるんですよ。

    しおりをつける
    🙂
    ひかる
    ダメなら時短を取らせるかパートに変更させるか??はぁ??

    自分の親でしょ?自分がやりなよ。
    妻の方を「変更させる」ってあなたにそんな権利あるんですか?偉そうに。

    あなたは出来ないんじゃなくやらないもっと言えばやりたくないんでしょう?
    仕事はあなたがいなくても回ります、逃げるなんて卑怯な人だな。

    奥さんによく育ててもらった訳でもない人の介護を押し付けられるなんて凄いですよね、私なら出来ませんね。

    トピ内ID:5363edc51e350e8b

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    自分でやってください

    しおりをつける
    😡
    プロッコリー
    さも女性がやるのが当たり前のように、奥様にパートをさせるかなどと書かれていますが、奥様はあなたの部下でも無ければ召使いでもありません。そんなに大層なお仕事をされてるなら、さぞ高給取りでしょう。本物のお手伝いさんを雇うか、介護施設付きの住宅に親御さんを住まわせるかなさってください。奥様は一人の人間です。なぜ敬意と思い遣りを持出ないのですか?馬鹿にしすぎです。

    トピ内ID:b3181be39e8b4366

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    奥様に同情する

    しおりをつける
    🙂
    困れ困れ〜
    ウダウダできない言い訳ばっかり。

    できないんなら
    お金出して
    他人に頼むしかないでしょうが。

    介護で時短したり
    休暇をもらう事が今まで
    容易くできたと
    思っているのですか??
    同僚に頭を下げ、
    職場に気を遣いながら、
    ずっと働いて来られたのです。
    どんな職業であろうと
    大切な仕事に変わりありません。

    どうしようもないね、
    自分にできないことを
    無償でやってくれたのに。

    もう限界なんです。
    そうなる前に手を打たなかった事も
    今になって慌てるのも自業自得。
    これ以上自分都合を押し付けてると
    本当に奥様に捨てられますよ。

    ええ、私なら
    奥様に離婚をすすめますね。

    トピ内ID:4ad19ec92d107d6f

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    なんそれ

    しおりをつける
    😤
    和泉のおかん
    仕事が忙しいと言えば済む話かよ。
    奥さんは目一杯有給使い果たして夫の、親の介護を頑張ってくれていたのですよ。
    妻の頑張りに応える番では。

    は?女性に介護してほしい?なんで?
    他人の親の介護なんかしたくないわ。
    妻がダメなら次は妹ですか。
    甘えるのも大概に。

    私は精神疾患の長患いの義母の世話は結婚前からお手伝いしましたが、色々あって晩年の認知症の義父の世話は一切しませんでした。
    離婚したばかりの義兄と夜勤や当直勤務もある夫の兄弟二人で、交代で介護していましたよ。勿論介護ヘルパーさんやデイサービスの力も借りながら。
    誰か一人に押し付けてはいけない、自分が一番率先して動くのです。そうしたら妹さんや奥さんも協力しようという気になるかも。

    終わりが見えないから、感謝や優しさが大切なのです。

    トピ内ID:edd2a10ba04b78a0

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    至急、地域包括支援センターに連絡を!

    しおりをつける
    🙂
    アラカン女性
    あの、介護認定を受けていないんですか?
    認定されていたら要介護いくつですか?
    どの程度のサービスが介護保険で受けられるのに
    お金をけちっているのですか?
    ケアマネージャーは契約していないのですか?

    介護認定を知らないなら
    至急、地域包括支援センターに電話して介護認定してもらってください!
    どんな地方の自治体にだってあるので
    居住する市町村で地域包括を検索すればわかりますよ!

    介護度も今介護保険で受けているサービスもわからないので
    答えのだしようがないです!

    トピ内ID:ce6ccb423e3ed8dd

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    何が万事休すだか

    しおりをつける
    🐶
    パン
    女の仕事だの男の出る幕はないだの、なのに妹は女の仕事を得意としないとか、
    あまりにトピ主さん側にだけ都合が良すぎる理論だしダブルスタンダードですよ。

    ヘルパーや看護師で男性の方も沢山活躍されてますが「男の出る幕はない」という理論についてどうお考えで?
    力のある男性の方がスムーズに介護出来る場面も多いですが?
    する内容は同じですし仕事も私事も関係ありませんよ。


    あなたが女性の介護を望むなら女性ヘルパーを雇えばいいでしょう
    そんなに忙しく毎日暇なく働いてるならトピ主さんはさぞかし高給取りなんでしょうし。

    ようは奥さんが言うように奥さんをタダ働きさせて自分は金も時間も出したくないだけでしょう。
    そこまで奥さんに正論吐かれて怒られてるのにまだごちゃごちゃ悩みました万事休すですーとは、本当にケチ臭くて小さい男だなと思いました。

    妹にお金出させたら兄として不甲斐ないって、2人とも好きで先に後に生まれたわけでもないでしょう?歳なんて関係なく実子には同等の責任があるんですから当たり前です。
    今まで実親の為に時間と労力を削らせ迷惑かけ続けてきた奥さんに対して「自分はなんて不甲斐ない夫だったんだ」と思って考え改められますように。

    トピ内ID:b15bae30f6f9427c

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    当然では?

    しおりをつける
    🙂
    インコし
    >もう私が介護休暇や有給を使うしかない
    当然ですけど、なんでそれを使うのが嫌なんですか?

    女の方がいいとか言い訳にしか思えないです。
    お金をケチってないと言うなら、お金を使えばいいでしょ。

    何が万事休すなのかさっぱり分かりません。

    お金も使いたくない自分の有給も使いたくないし、実親の介護もしたくない。
    なんとしてでもどうにかして妻にやらせたい、ただそれだけのように思えます。

    直接親の老後に向き合いたくないならそれは好きにすればいいけど、金ぐらいだしたら?

    トピ内ID:a65cc87f1ec1b013

    ...本文を表示

    こんな夫嫌だ

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    奥さん、早く離婚すれば良いのに。

    奥さんが時短を取ったりパートになれば、その分収入が減ってしまうでしょ?
    その金額と、介護を人にお願いする金額と比べれば、どちらが得かは一目瞭然。
    その上、精神的苦痛や夫婦仲を考えれば、何が正解か、皆の幸せに繋がるかが分かりそうなものですが・・・・。

    ここまでレベルが低い夫と言う事は、この先も変わらない。義妹も兄に輪をかけてレベルが低そう。
    ならば、一日も早く離婚するのが吉だと思います。奥様、早く逃げて!!

    トピ内ID:ff97516264ba1f42

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    何を言ってるの??

    しおりをつける
    🙂
    アロマ
    >女性に介護されたいというのは誰しも本音かと。

    は?
    あなたがそう思ってるだけでしょ。

    今は施設やデイサービスなども男性職員さん多いですよ。

    うちの母は施設などでお世話になってましたが、優しいし、抱え方も安心するから男性職員さんの方がいいと言ってましたけど。
    女性は結構口調がキツイらしいので。
    まぁそれは人によりますが。

    あと
    >彼女はあまりいわゆる女の仕事を得意としませんし…

    と、ありますが、女性の仕事って何?

    上記に書いたように、介護は男性でも出来ます。

    何で女性の仕事だと思うの。

    ただ単にあなたがやりたくないだけでしょう。

    言い訳はいいから、妻の負担を減らせばいいの。

    あなたの親でしょう。
    妹とどうにかしなさいよ。

    出来ないなら、ヘルパーさんや施設にお願いすればいいだけでしょう。

    何で妻の有給が増えればいいとか思ってるの?

    あなたが有給使えばいいでしょ。

    感謝してるというのは口だけ。
    ちゃんと介護をしないと、どの位妻が大変なのかが分からない。
    心の底から感謝してないでしょう。

    守銭奴と言われるのは当たり前。
    あなたは何もしてないんだから、そこはひたすら謝るんでしょう。
    何故逆ギレしてるの。
    ケチってるんじゃないなら、何なの?

    言われて腹が立ったのなら、お金を払ってプロに任せましょう。

    あなたの妻は相当優しいですよ。
    そんな妻に逃げられたくなかったら、妻をアテにしない方法を取りましょう。
    そして逆ギレはやめましょう。
    あなたが全面的に悪いので。

    トピ内ID:ffd7f94bfb4adde2

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    女性に介護されたい?

    しおりをつける
    🙂
    くるくる
    >ですが、女性に介護されたいというのは誰しも本音かと

    え?そうなの?別にそんな事ないよね。
    それに、親どうしたの?お金ないの?年金あるでしょ?貯金もあるでしょ?
    そんなに大変ならショートステイとかしてもらったらいいじゃない。
    妹を甘やかしすぎだし、奥様かわいそう。

    トピ内ID:d8ccf33cdb550881

    ...本文を表示

    介護とは?

    しおりをつける
    🙂
    ブチ
    文章も内容も幼くトピ主はとても若そうですが、30代の夫と40代の妻でしょうか?
    まだご両親も若いと思うのですが、ご病気なのでしょうか。
    どのような介護が女の仕事と仰っているのか、ひとつ上げられている通院アシストなら女の仕事ではないと思います。
    介護認定が付くならその仕組みの中で、介護認定まで付かないけど通院したり運転がキツいとかならタクシーを。
    あなたが自分の両親の介護にマンパワーとして参加できないのならお金を出す、ご両親に息子の伴侶を頼らずお金を使って生活するように伝えることが大事です。

    トピ内ID:604922d57ea3a918

    ...本文を表示

    本当に奥様を軽く見てますよね?

    しおりをつける
    🙂
    さわ子
    主様、今が何月かわかってますよね?5月です。1年の半分も経過してない。

    会社によるかもしれませんが、有給休暇って大抵は年次付与ですよね。1月1日に、今年は何日ありますよと。それを奥様は既に、貴方の親の用事で(全部じゃないかもしれないが多分、大半)使い果たしちゃったわけです。

    奥様だって、「仕事は無理だが病休を取るまでもない」身体の不調もあるし、ご自身の親御さんの用もある。たまには息抜きもしたいでしょう。でも休めないんですよ。有給使い切っちゃったから。どうしてもとなれば欠勤です。

    そりゃトピタイの言葉も出ますよ。でも貴方は奥様の訴えに真剣に取り合わず喧嘩になったんでしょ?

    それに奥様だって責任もあれば周囲との協調もありますから、おそらくそれだけ有給を取得するとなれば、周りに頭を下げまくったと思いますよ。そんな事は社会に出て働いている人なら容易に想像つくと思いますけど、それに思い及ばず「妻の有給が増えればなあ」と呑気に言っている主様。ご自身では重要なポジションに着き多忙なように書かれてますが、大丈夫ですか?

    自分(夫)の親の用事で仕事に穴を開けまくらなければならない妻と、その周囲の人達の負担より、自分のお金が大事ですか?それとも親御さんが「他所の人(ヘルパー)は気を使うし嫌。嫁さんが休めばいいじゃないの」とか言ってるのかな?

    トピ内ID:b03bece43ff9d598

    ...本文を表示

    奥さまがお気の毒

    しおりをつける
    😒
    ぽこん
    どんな立派なお忙しいお仕事をさているのかしりませんが ヒドイ言い方ですね

    義親の介護に有給全部使わされて奥さまが本当にお気の毒

    そこまでのお仕事をされているなら プロにお金を払って介護をしてもらえばいいんです

    だいたい 女の仕事って 何ですか?

    トピ主さんの思考回路が全くわかりませんけど

    トピ内ID:a17c43f49a598e3e

    ...本文を表示

    介護保険は?

    しおりをつける
    🙂
    なな
    認定終わってるなら、介護サービス使えばよいのでは?病院送り迎えやもろもろ、できますよ。
    男女関係なく、介護は実子ですから。兄妹協力して頑張るしかありません。介護離婚にならないよう、自分のこととしてとらえてください。

    トピ内ID:56cb1a9b138a23a2

    ...本文を表示

    寝言は寝て言え

    しおりをつける
    🙂
    あんず
    何言ってるの?
    感謝も無く、自分を正当化するからそうなるんでしょうが。

    そんなに女性にお願いしたいなら、【お金を払って女性のプロ】にお願いすればいいじゃない。
    妹さんの件も、苦手でもやらせなさいよ、実の親でしょ。

    >妻の有給が増えれば良いのですが、ダメなら時短を取らせるかパートに変更させてセーブさせるか。。。

    私なら、そんなこと言われたら、「自分の生涯収入と退職金、会社員だった場合に会社に負担してもらえる分の現金を一括で用意してから言え」「ちなみに、プロに頼んだ場合の介護費用と同額上乗せしろ」ですね。まぁ、そこまでしてもらったとしても、お断りですけど。

    いや、離婚案件です。
    奥様、お気の毒。

    とにかく忙しい、奥様はヒマとでも?
    忙しいならお金で解決すればよろし。

    私にもトピ主さんが「実の親の介護費用がそんなに惜しい 」と思っているようにしか見せません。
    さらに、「妻に負担を掛けつつ感謝もしない、いたわらない、妻をないがしろにするケチで最低な男」にしか見えます。

    奥様、早くこんな男と離婚された方がいいと思います。

    トピ内ID:54caf5a651268ae1

    ...本文を表示

    発想を変えるしかありませんね。

    しおりをつける
    🙂
    人生の後半
     このままでは奥様と離婚になるとお考えください。
     その状況を考えれば、有給獲得や介護重視は簡単ですよ。給料や出世に多少は影響しますが、離婚して全てをトピ主さんがする状況よりもかなりマシですよ。脅しではないです。介護度2〜3程度ですか?ケアマネさんにも相談できますよね。ショートスティや施設入所などお金で解決できるところはお金を出す。ダメなら自分の時間を使う。当然のことです。世の中、全てがトピ主さんを中心に成り立っているのではありません。

    トピ内ID:23b6ad4c0ff4b1aa

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    介護は実子

    しおりをつける
    🙂
    やれやれ
    現役世代でもトピ主さんみたいな考え方の人がいるんですね。 びっくりです。
    ご自分の親を配偶者に面倒見させて「妻の有給が増えれば良いのですが、ダメなら時短を取らせるかパートに変更させてセーブさせる」なんてありえません。

    ご自分のお仕事をセーブするかパートに転職するかですよね。 

    トピ内ID:597389f1e8eaafe5

    ...本文を表示

    簡単ですよ

    しおりをつける
    🙂
    ban
    看護師を1人専属で雇えばいいだけ。
    かなり重要ポストで働いているようなので、高給取りですよね。
    その位のお金はあるはずだと思います。
    私の知人は、親の家に住み込みで看護師さん雇ってますから、
    不可能ではありませんよ、すぐに人を探せばいいだけ。

    結局、自分は介護のような労働をするような人間ではないという、プライドですよね。
    そんな仕事は「女」がやるのが当然なのに、妻は言う事を聞かないのが気に入らないだけ。

    兄としてだけじゃなく、夫としてもふがいないし、
    何より親から見たら情けない息子以外のなにものでもありませんね。
    使えないくせにプライドだけが高い高齢男性って、いずれ奥さんに見捨てられる日が来ますよ。

    トピ内ID:b1662630f70262e9

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    ...本文を表示

    何が何でも妻にやらせる一択

    しおりをつける
    🙂
    ののこ
    パートにしても時短にしても
    それを「させて」  最終的には妻が全部、介護をすればいい、と言ってるんですね。

    百歩譲って 介護が大変だから「仕事を辞めてもらって」と言うのでもない。

    「俺の親のために仕事は続けろ、介護もしろ」


    うちの夫の兄嫁さんは義父(と言っても96歳)が介護が必要になったら
    とっとと施設に入れて夫と姉に、平等に負担費用を言ってきました。

    田舎では「跡取り」が家屋敷財産を継ぐ代わりに親の面倒を見るのが当たり前だったので
    嫁に行った義姉などは呆れていましたが
    もし自宅介護であったら次男の嫁の私だって全く手を貸さないわけにはいきません。
    正直、少なくない金額ですが、それでもお金で済んで本当にありがたかったな、と思います。

    まだ施設に入るほどではないのですよね?
    だったら「自分の親なのにわずかばかりの介護費用がそれほど惜しいのか!」って思います。

    私だったら、介護に外注してかかる費用の倍額をもらったら少しは考えて「あげて」もいいです。

    トピ内ID:443c5f551e8f7c58

    ...本文を表示

    堪忍袋の緒が切れるどころか、既に燃えてなくなってるよ

    しおりをつける
    🙂
    四槓子
    最初に謝っておきますが、
    トピ主様のレスを読んで「何様なの?」って思いました。
    すみません。

    独身の妹いるなら、トピ主様とその妹二人でなんとかしなさいよ。
    介護サービスだってなんだってあるのよ。

    なぜ嫁頼みなの?
    仕事を時短だパートだって、なんなの?
    トピとトピレしか読んでないけど、いまだにこんな前時代的な考えの旦那様を持って奥さまがとても気の毒になりました。

    根本的に考えを改めた方がいいですよ。
    トピ主様のようなお方は、奥さまの指示に従ったほうが、円滑に物事が進むと思います。

    トピ内ID:bd9e2254f35d4468

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    ...本文を表示

    感謝以外に何かしてきました?

    しおりをつける
    🙂
    ゆたかり
    男の出る幕ではないと実親の介護を全て任せて、心で感謝して、奥様におんぶに抱っこでこられたんですね。えらく都合のいい言葉ですね。奥様に介護が必要になったら誰の出る幕なんでしょうか?

    そして妻の有給がなくなり、人生分からないものだと嘆いてらっしゃる。滑稽です。

    なぜ今までサービスをお金で買わなかったのです?奥様の犠牲に感謝しつつ、そんなにお金が惜しかったの?
    本当に労ってきたなら、奥様のその発言は出るでしょうか。

    ご両親はみてもらっても、将来あなた自身が奥様に捨てられないように
    気をつけてください。こんな立場に置かれた人が決めたら、もう泣こうが感謝を伝えようが、動きませんよ。お子さんが手を離れたら危ないですよ。

    トピ内ID:a60ae1fd274a188c

    ...本文を表示

    ダメですね

    しおりをつける
    🙂
    柚子胡椒
    追加のレス読みましたが、あなたの主張には一切同情はできません。
    自分の仕事の言い訳ばかりで、ならば妻の仕事の犠牲を求める正当性は何でしょうか。嫁だから?女だから?バカを言ってはいけません。それならばあなたは息子で男なんだからシッカリ親の面倒を見なさい。お金を出してでも。
    仕事が忙しいことは理由にはなりませんよ。人生、アレもコレもは土台無理な話で何かを犠牲にしなければならないものです。それを他人に頼るというのは甘えです。

    トピ内ID:119e5a4c057cce97

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    忙しくてもお金は出せる

    しおりをつける
    🙂
    タリラリラ
    「忙しい」はお金を出さなくてよい理由になっていません。
    トピ主は介護費用(お金)を出すだけでよいのです。
    後の手配は、動ける家族に任せればよい。

    そもそも「お金がない」「そこまでの稼ぎはない」なら、そんな割に合わないは仕事を辞めて、さっさと転職してください。

    トピ内ID:9467e7a553bc8015

    ...本文を表示

    奥さんがトピタイトルを言った訳を書いて

    しおりをつける
    🙂
    啄木は浪費家
    レスを重ねられても、
    >実の親の介護費用がそんなに惜しいか?
    何故こんな事を言われてしまったのか全然伝わっていません。

    手を出さない実子の為に有給を使い切った奥さん。
    奥さんは何か提案したのでしょ?
    でそれをトピ主さんは費用が嵩むとかで拒否をした。

    手を出さない、出せないならお金を出しましょう。
    もったいないなら、妹さんからもらうより、
    妹さんへお金を払ってやってもらったらどうでしょう。
    少しは安くつくかもしれませんよ。

    もしかして、ワーキングプアですか?
    で、公的機関への相談も全くせず奥さんに丸投げ?

    あ〜あ〜、それならお金要らないから離婚したいわ〜。

    トピ内ID:beff4ae704d45276

    ...本文を表示

    本当にお金がないんだね

    しおりをつける
    🙂
    ペン子
    妻に時短を取らせる?
    奥さんの仕事、勝手に変える権限があるんですか?そんなにお偉い人なら自分の有給くらい確保したら?
    介護してほしい、妻にお金も稼いで欲しい、でも自分は忙しいから有給すら取りたくない。
    そんなに働いてるのに、妻一人養えないってどれだけ無能なんでしょう。

    収入があるなら、奥さんに頼まずに妹と相談して人を雇うなり施設に入れるなりお金で解決しなよって言われてるんですよ。
    喧嘩までしたのにまだ妻に押し付けようとしてるんですか?
    その理由が「女性の方がいい、男の出る幕じゃない」?
    誰の親なんですか?じゃあ妹に同じこと言ってごらんよ。
    結局やりたくないのが見え見えですよ。

    トピ内ID:b01024b6d17f159d

    ...本文を表示

    お金で解決

    しおりをつける
    😨
    あさか
    妻は無料の労働力ではない。
    そんなに忙しいならさぞ稼いでいるでしょう。
    あなたの財布から介護費用を出したらいい。
    奥様も賛成すると思いますよ。
    というか、お金で解決してほしいから出た言葉だと思います。
    時短だって1時間そこら短くなるだけ、パート?場合によっては離婚の可能性もあるのに正規雇用手放してなるもんですか!なーんてね。

    介護の話はお金で解決、これにて終了。
    次の問題は奥様の仕事を軽く見ていることだと思いますよ。
    こういう状況だとあなたの本性が見えてしまいます。気をつけて。

    トピ内ID:4979c86afe1a264d

    ...本文を表示

    介護費用が惜しいのではないなら

    しおりをつける
    🙂
    冬眠リス
     男の出る幕ではない、トピ主の仕事が不規則、といいますが、介護費用が惜しいのではないなら、外部委託すればいいのです。

     長期戦ですから、妻に時短取らせる、パートに変更させる、というのは愚策です。妻が望まない限り、妻の経済基盤を奪う権利なんてトピ主にもありません。トピ主はそこまで多忙なら、お金で解決するしかありません。お金出せば解決なので、万事休すだの、弱り果てるだの、大げさすぎます。

     妻に迷惑かけず、トピ主も存分に仕事してればいいのです。

    トピ内ID:b15bb530f6f94e61

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    ...本文を表示

    感情はわかったよ

    しおりをつける
    🙂
    奴王子
    あなたが困った、弱った、は、わかりました

    妹さんにも相談してくださいね。
    会社にも相談してください。

    困った、弱った、アピールもお忘れなく。

    しっかりしてください。

    因みに
    介護認定は?

    親御さんの様子は?

    妹と地域の包括に駆け込んで
    困った、弱った
    と感情的に訴えかけると
    あちらはプロ、
    必要な情報を
    混乱した家族から
    抽出してくれますよ。

    そして介護事業所に繋ぐことです。
    良いケアマネ様に
    出会えるといいですね。

    介護費用、親御さんが出せるなら出してもらいましょう。
    介護は実子ですが、費用は
    本人もちが望ましい。

    兄弟がもめるから。

    トピ内ID:0f9950308f908168

    ...本文を表示

    忙しいのは妻も同じ

    しおりをつける
    🐶
    まっしゅ
    自分だけが忙しいとでも思ってるんですか?
    妻も働いているなら、妻だって忙しいんですよ。

    私の夫も忙しいです。
    昼夜問わず会議や打ち合わせはありますし(海外との取引案件多い部署)、それに加えて管理職なので自分の仕事と部下の仕事、メンタルのお世話までしています。
    それでも親の介護には夫も参加していますよ?
    それこそ有給使ったり、深夜明け方等に。
    ちなみに私は専業主婦です。

    忙しいは言い訳になりません。
    それに介護が女性のやること?
    介護職には男性も多く従事されてますけど。
    ご存知ないんですか?

    まずは妹に奥様が担わされている介護の半分をさせなさい。
    何故あなたの言い分である女の妹は免除なんですか?
    妻より担うべき立場なのに。
    そういうダブルスタンダードな考えは、単純に自分がしたくないから、だから妹にもさせたくないって気持ちの現れです。
    だから犠牲になるべきは妻だと言ってるようなもの。

    あなたは妻の言う通り、介護費用が惜しい上に自分はやりたくないから妻に丸投げしてるだけです。
    守銭奴のようで心外?
    いやいや、あなたの言動行動は間違いなく守銭奴のそれですよ笑
    全く気付かないんですか?
    哀れなことです。

    なにもしていないあなたが頭が痛いって、鼻で笑われる主張ですよ。
    しかるべきプロにお願いしましょう。
    そして妹にも介護を担わせましょう。
    当然あなたも。
    妻はあなたのサブです。
    代わりではありません。

    言い忘れましたが、私は自分に介護が必要になったら、女性より男性に介護されたいです。
    体も預けやすいしある意味安心できますから。
    ご両親だってそうですよ。
    体の小さい女性より、体の大きな男性の方が安心感はあります。

    トピ内ID:27f6c7e3ff7671ad

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    話が違うのが問題なのです

    しおりをつける
    🙂
    さぁ困った
    結婚する時の約束で、
    優先順位
    1.妊活や家のこと
    2.夫婦の時間、お金
    3.仕事
    4.プライベート
    というのをお互い決めています。

    3.仕事の有給がないので1、2が疎かになるというなら
    約束と違うのでは?
    ということを言ってます。

    トピ内ID:e3c208919c36ae31

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    トピ主のコメント(9件)全て見る

    奥さんに逃げられたらどうするんだろ

    しおりをつける
    🙂
    gっd
    すごく口先だけの人ですね。

    結局自分の手は一切動かすつもりがないのが見え見え。この状況で奥さんが逃げ出したら妹に押し付けないといけないから、早く自分の妹が関わるよう手はずを整えておかないといけないんじゃないんですか?重要な仕事をしているそうですが、先は読めないタイプでしょうか?

    この世で自分だけが忙しくて、なくてはならない最重要な仕事をしてる割には、リスクヘッジ出来ないんですね。

    さっさと金で解決してください。

    トピ内ID:2da51fe2d4a08ad5

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    奥様は奴隷じゃない

    しおりをつける
    blank
    むー
    トピ主にとっての妻とはなんですか?
    自分にとって都合よく扱う奴隷か何かだと勘違いしてませんか?

    >私が感謝もせず妻を顎で使ったように思う方があるそうですが違います。
    感謝はしています。

    そうですね、感謝『は』してるんでしょうね。
    でもそれだけですよね。
    奥様の苦労に寄り添うことも大切にすることもせず、本来実子が担うべき実親の介護を他人である妻に押し付けてるんですよね。

    どれだけ忙しくても実親の介護を担ってる人なんて沢山いますよ。
    トピ主は自分の仕事が忙しいことを言い訳にしてるだけです。
    何のために介護休暇があると思ってるんですか?
    奥様が会社から支給される有給は奥様がご自身のために使うためのもので、間違ってもトピ主の実親の介護のために支給されてるわけではないのですよ?

    それと介護は女性にされたいとか女性の仕事とか訳の分からんことをほざいてますが、どうしても女性に拘りたいなら女性介護士に依頼すればいいだけの話じゃないですか。
    なぜあくまで自分の妻に押し付けようとするんです?
    そりゃあ奥様じゃなくても介護費用をケチってるなとしか思えませんよ。

    トピ主は『ふがいない兄』ではありません。
    『不甲斐なくて自己中心的で守銭奴な夫』です。
    妹には申し訳なさそうな物言いをするのに、奥様にはなぜその気持ちが表れてこないのか心底不思議です。

    他の方も仰ってますが、奥様は一日も早く離婚された方がいいと思います。
    トピ主と夫婦でいる限り奴隷扱いされるだけですから。

    トピ内ID:77a7fee37d37d30f

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    お金で解決すればいいだけの話です

    しおりをつける
    🙂
    あかね
    介護を自分の仕事ではないと考えているなら、人を雇いましょう。
    何故なら、あなたの親御さんの介護は奥様の仕事でもないからです。

    そこまで仕事に身を捧げているなら、介護費用くらい出せる収入があるはず。
    介護を舐めないほうがいいです。

    奥様から見限られている可能性もありますが…
    今からでも夫婦関係をうまくいかせたいと思うなら人を雇って奥様を解放しましょう。

    正直、トピ主様の言葉には奥様を軽んじる、もっと言えば奴隷くらいにしか思っていないと伝わってきます。
    しかしそれでは奥様があまりにもお気の毒。
    自分がやるべきことをしてください。

    トピ内ID:5680bebeeed7c2a3

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    そんな思考で大丈夫?

    しおりをつける
    🙂
    通行人
    どうしてもお金を使いたくないの?
    そんなんで奥様に離婚を言い渡されたら
    それこそトピ主さんにとって万事休すじゃないですか。
    感謝してたら「時短取らせる」とか「パートに変更させる」なんて思いつかないはずです。

    でもまあ自分の好きにして
    どんどん追い詰められたら良いと思います。

    トピ内ID:398914a81681e89b

    ...本文を表示

    笑えます

    しおりをつける
    🙂
    せら
    いやいや、守銭奴じゃないですか。
    図星を指されたからって逆ギレしちゃダメですよ。
    トピ主さんが忙しいのは分かりました。
    だから?
    だったらプロに頼めばいいじゃないですか。
    何故その費用をケチるのですか?

    >ここの皆様も、実子かどうかに関わらず、女性に介護されたいのではないですか。

    妹さん、いらっしゃるんですよね?
    妹=女性ですよ?
    介護のプロだって女性はいますよ。むしろ男性より多いんじゃないですか。
    守銭奴ではないのならお金払って頼めばいいじゃないですか。
    何故妻がやることに拘るんですか?

    >妻の有給が増えれば良いのですが、ダメなら時短を取らせるかパートに変更させてセーブさせるか。。。

    だから何故妻がやることに拘るんですか?

    時短を取るのはトピ主か妹でしょうよ。
    それができないなら介護のプロに頼めばいいじゃないですか。
    ご両親にとって、奥様は血のつながりもない赤の他人ですよね?
    介護職員となんら変わりはないですよね?
    何故妻にさせることに拘るのですか?

    妻に時短やパートを強要するなら、その分の給料保証はしてくれるんですか?
    おそらく微塵も考えていないでしょうけど。
    結局、お金が惜しいのですよね?
    守銭奴と言われても仕方がないんじゃないですか。

    >悩ましいです。

    どこに悩む必要があるのか理解しかねます。
    トピ主さんは忙しい。
    奥様はもう休めない。
    となれば、妹が対応するか、プロに頼むかの2択じゃないですか?
    お金で解決できるんだからお金をかければいいじゃないですか。
    トピ主さんがプロに頼むのを敬遠する理由は何ですか?
    性別が問題なら、女性の介護士に頼めばいいだけですよね?

    トピ内ID:142a637d2408aa96

    ...本文を表示

    金出せよ

    しおりをつける
    🙂
    はらたつ
    自分の時間を出せないならお金を出しなさい。

    介護が女の仕事だというのなら妹さんに時間と労働力をださせて自分はお金を出せばいいじゃない。

    なぜお金(有給だってお金出しているようなもの)も労働力も奥さんしか出させていないの?

    実の親の介護費用がそんなに惜しいか

    奥様はなんとも的確な表現されていますね。
    図星だから腹が立ったんだろうね。

    万事休すって自腹払わなきゃならなくなったって意味でしかない。

    トピ内ID:5f6ed0d5aabf6c69

    ...本文を表示

    おいおい、なさけないぞ。

    しおりをつける
    🙂
    緑鍵盤
    50代男性として一言。

    奥さんは、その手の作業をあなたにヤレとは言っていない。
    「介護費用が惜しいのか」といわれたんだろ?
     すなわち、「金を惜しむな、金をだせ」と言っているんだ。

    論点のすり替えはみっともないし、そもそも奥方にそういわれる甲斐性無しはなさけないぞ。

    トピ内ID:eddca64feb848479

    ...本文を表示

    すべて言い訳

    しおりをつける
    🙂
    信念のヴェラ
    いや、理解は出来るんですよ。というか理解はしてあげたい。トピ主さんをね。

    ただね、トピレスにも「とにかく自分の仕事は忙しいから理解してよ」っていう、
    言い訳がましく書かれているところに理解しがたいものを私は感じるんですよ。
    たぶん奥さんだってそうなんだと思います。

    以前からのやり取りがどうだかまでは分かりませんが、
    「本当に忙しいのか?」とかもあると思うんです。忙しいんでしょう、きっと。
    でも世の中「忙しい忙しい」と口に出す人ほど”それほどでもない”し、
    単なる逃げのためのアピールに過ぎないこともあります。
    私も会社員時代、そういう同僚を見てきましたが、まず「時間の使い方が下手」、
    それと「自分は(忙しく装うことで)仕事が出来るアピール」、、、こういう人多いです。

    どんなに忙しくってもまったく休まらない時間なんてありますか?
    『休みの調整なども予定休していても重要な会議や重要な来客など緊急に入ります』
    これって「休む日だけど会議や来客があって休めない」ってことですか?
    これが真実なら労基法違反じゃないですか?そんなとこ勤めているんですか?
    休みのない仕事ってあるんですか?休めているんでしょ?不規則だとしても週1日は
    休めているはずです。

    その日になぜ奥様を休ませてあげないの?「今日は休みだから終日自分がみる」でいいんですよ。

    『妻の有給が増えれば良いのですが、ダメなら時短を取らせるかパートに変更させてセーブさせるか』
    自分が変わるんじゃなく、あくまで自分の周りの人(妻や妹)に何とかさせよう、、、
    これじゃいくら感謝の気持ちがあるといっても全く伝わらないですよ。
    有給休暇なんて増えない(上限日数はある)し、(自分は時間取らないから代わりに)時短パートに
    変更させたいとか、結局「自分本位」「自分中心」の姿勢は変わらない。
    なぜ自分から変わろうとしない?

    トピ内ID:d4b4cde41898905f

    ...本文を表示

    させる…させる…させる

    しおりをつける
    🙂
    アラ還
    奥さんに感謝してお願いする何処か、させるさせるって顎で使う気満々じゃないですか。

    今日の私は仕事が休みなので買い物支援で実家に行きますが、
    私の実家の両親(特に父は難病)は、私や他の兄弟達の都合が付かない日の通院は介護タクシー使ってますよ。
    奥さんに頼り切り、如何に使うかを考えるのではなく、自分で取れる対策をとるべきです。
    トピ主さんの仕事上都合が付かないなら、余計にお金で取れる対策を自分でも考えなさい。

    それと男の出る幕ではないって言い分は、女の仕事って言っているのと同じです。
    奥さんはトピ主さんと生活しているから、私以上にトピ主さんの考え方に苛立ち立腹しているのでしょうね。


    奥さんへ。
    絶対にパートに切り替えてはいけませんよ。
    自分の経済力を手放してはいけません。
    経済力を手放す事は、自分で生きて行く道を閉ざす事です。
    奥さんが経済力を手放して、このトピ主さんが感謝する事は考えられません。
    妻の人生とは夫の付属物で、夫様の、ご主人様の都合で変えて従わせるのが当然だと考えてらっしゃいますからね。

    トピ内ID:d35b25131d88c5eb

    ...本文を表示

    言い訳が酷いな

    しおりをつける
    🙂
    はまち
    同性がいいなら妹がいるでしょ。
    男の出る幕がないなら、妹さん出来ますね。
    ですが、介護の現場では男性介護士増えてますが?力仕事が男の出る幕じゃないとはこれいかに?

    >感謝はしています。
    気持ちだけじゃなくて言葉と態度とか金に出せ。
    仕事が忙しいから手は出さないけど、それで稼いだお金も出さないとか笑っちゃう〜。

    >妻の有給が増えれば良いのですが、ダメなら時短を取らせるかパートに変更させてセーブさせるか。。。
    あなたの有給と介護休暇でいいでしょ。
    あなたの妹さんも同様。

    それでもダメならお金でヘルパーなりなんなりを雇いなさいよ。

    奥さんにさっさと離婚して家を出た方がいいよと言いますね。パートになってからでは遅いもん。
    奥さんが体を壊したら誰がやるの?
    忙しいから出来ないもん、女の仕事だもん、妹はそういうの苦手だもん、悩ましい、で終わり?

    嫁は身体を壊すことのない無料介護士じゃありませんよ。

    忙しい振りして調べたり手続きもしてないんでしょうね。

    トピ内ID:1dcb6a0ba7dca0c0

    ...本文を表示

    ありえないよね

    しおりをつける
    🙂
    まめ
    >妻の有給が増えれば良いのですが、ダメなら時短を取らせるかパートに変更させてセーブさせる

    奥さんの人生も奥さんの時間もお金も、
    奥さんのためにあるのであって
    あなたのためにあるのでも
    あなたの両親のためにあるのでもありません。

    自分の環境を変える気がないのに
    他人(奥さん)の生活はトピ主の都合で無理やり変えようとするのは
    かなり傲慢ですね

    まずは自分と妹で最大限のことをしてください。
    他人の職を変えさせる前にあなたが転職しなさい。
    実子である妹に努力させなさい。
    役所や民間のサービスを調べて使って。
    「忙しい」はそれらをしない言い訳にはなりません。

    >私が感謝もせず妻を顎で使ったように思う方があるそうですが違います。
    感謝はしています。

    感謝してるなら自分でなんとかするように
    行動しなさい。
    口だけの感謝なんて、なんの足しにもなりません。
    時間がなくとも、金なり手間なり
    何かしらは提供できますよね?

    すくなくとも奥さんは自分の有給を全て犠牲にしています
    トピ主は何を犠牲にしてますか?

    トピ主が全て有給を消化して、転職して、
    妹にも同様のことをさせて
    それでも足りないときに、奥さんのパートを検討する位の順序だと思います。

    今のままだと、妻の有給を増やすどころか、
    妻という存在自体居なくなりますよ。
    介護が嫌と言うよりも
    あなたの考え方が嫌だという理由でです。

    トピ内ID:9dbddb157c135728

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    いや、ケチってるでしょ。

    しおりをつける
    🐱
    スイ
    介護はとても大変ですが、お金で大半がクリアできるのも介護。

    貴方と妹さんでお金で解決できることは解決し、労力が必要な部分は協力しあう。その中で調整できないことは奥様にお願いする。
    なんにも難しいことはないし、万事も何も問題なし。
    激務のトピ主さんでしたら時間や労力はお金で買える部分があるのも十分ご理解しているかと思いますので、それをご両親の介護に適用するだけ。

    というか奥様、有休の年度更新が4月の会社だとしたら今の時点で有休がないって、トピ主さん一体なにをやらせてるの、と思います。

    トピ内ID:b8071694a8980653

    ...本文を表示

    あなたの意識改革が必要

    しおりをつける
    🙂
    やれやれ
    >妻の有給が増えれば良いのですが、ダメなら時短を取らせるかパートに変更させてセーブさせるか。。。
    この一文にあなたのダメっぷりが書いてあります。

    妻はあなたの奴隷じゃありません。

    ここは
    ダメなら時短を取ってもらうかパートに変更してもらうか
    ですよね。
    あなたの実親なのにどうしてそんなに上から目線なのですか?

    あなたはまるでご主人様の如く上から目線
    妹は何もしなくても仕方ない
    だから妻やれよな。

    いやいやあなたたち兄弟が屑なんですよ。

    因みに私は50代男で実両親と住んでいるので自分のできる範囲ではやりますし
    妻よりも姉に相談しながらやってます。
    どうしてもの時は妻にもお願いします。

    あなたのスタンスが命令調なので、奥様はより疲弊します。

    意識を変えない限り問題は複雑なになります。

    まずは妹を動かしましょう。
    身体がダメなら金
    当たり前のことです。
    そんな当たり前のことをなぜ妹に言えない?
    それなのに妻は自分に従って当たり前?

    あなた兄弟おかしいですよ。

    離婚フラッグに気を付けてね

    トピ内ID:a591053b80c788ba

    ...本文を表示

    優先順位とかの話じゃない

    しおりをつける
    🙂
    オリーブ
    奥さんに「…をさせる、…を取らせる」って、なんで頼む立場で上から目線なの?

    トピ主の親なんでしょう?
    「介護は女」が頭にあるからそんな言い方が自然にでてくるんだよ。

    トピ主は愚痴る立場じゃないの!
    愚痴りたいのは奥さんでしょ!
    妹がいるならウダウダ言ってないでさっさとやらせなよ。

    トピ内ID:798037aa626146b4

    ...本文を表示

    仕事ができない男

    しおりをつける
    🙂
    長女
    こういうトピ主さんみたいな人みると、「仕事できないひとなんだろうな」と思います。
    親が生きている限り介護は避けられない問題です。問題を解決するための手段と方法、情報収集をはじめから放棄して「困った」とは、奥さんも「この人会社でホントに仕事してんのかな」と心配になるレベルですよ。

    一回ちゃんと親の問題に向き合ってみては? 20時に帰られるなら全然時間に余裕あるじゃないですか。家事だって奥様まかせなんでしょ、きっと。
    私は仕事と介護の両立で睡眠時間3時間も取れませんでしたよ。それでも最善の方法をいつも検討していました。
    あなたの仕事スキルを介護にも応用してください。

    病院の送迎だけなら介護タクシーの利用ができますし、付き添いもやってくれるところもあります。
    妹さんの協力も必須です。
    同じ温度で親の介護に当たらないと、あとでひずみが生じます。
    「おれ、無理」は禁句ですよ。
    何度も言われて私は兄を軽蔑しました。

    トピ内ID:3673329b6343fcc6

    ...本文を表示

    冷静に介護プランを考える!

    しおりをつける
    🙂
    アラカン女性
    何度もききますが、介護認定されていますか?
    今介護度はいくつですか? ケアマネージャーさんはいますか?
    もう点数がたりないのですか?
    これは介護の基本中の基本です。

    トピ主さんの4番目のトピを読みました。

    >優先順位
    >1.妊活や家のこと 2.夫婦の時間、お金 3.仕事

    だから仕事より家のことが大切なのでしょ?
    そのために介護サービスをなぜ利用しないんですか?
    介護保険内でできないのなら実費を払うしかないでしょう?

    介護休暇って実際の介護を行うための休暇じゃないんです。
    地域包括支援センターやケアマネや医者や介護事業者で
    ケアプランをたてるための休暇なんです。
    そして親御さんが払えきれないなら実子がサービス料を払うんです。

    冷静に介護プランをたててください!
    ここで妻に何もかもやらせようとするのは約束違反ですよ。
    ちゃんと介護のプロをよんで質のいい介護をしてください。
    妻は素人にすぎません。

    次は介護度を教えてください!
    今利用している介護サービス(デイサービス・ヘルパー)なども明記願います。

    トピ内ID:ce6ccb423e3ed8dd

    ...本文を表示

    自分でやれ

    しおりをつける
    🙂
    50代
    休めますよね。言い訳してるだけで。ふざけんなというかんじ。
    要介護認定うけてヘルパーに頼みなさい。
    そんな高くないって、しらないの?
    送迎もしてくれるから。
    もう奥様には一ミリも頼んだらだめ。
    あのさ、あなたにも老後が来るよね。奥様にみてもらうつもりでいたら、私なら仕返しするね。あなたがしたように私もする。
    優しさや思いやりがない人を優しくみることなんてできないよね。
    介護は女の仕事?
    息子に見てもらえないご両親、かわいそうにね。
    うちの夫50すぎですけど、母親の病院の送迎はやってますよ。行くとわかるけど、息子さんがきちんとやってるのが多いですよ。
    仕事に逃げてると奥さんに逃げられますよ。

    トピ内ID:b37b40b0e46606c4

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    ...本文を表示

    1を優先させたいなら尚更に妻を無理させるな

    しおりをつける
    🙂
    困ったコントか
    妻が過労で身体壊したら妊娠できませんよ。

    妻の身体を労わることも妊活の内です。

    トピ主の思う妊活て、自分はセックスするだけで良いと思ってそう。

    それでお金の優先順位が低いなら、トピ主の小遣い減らしてランチも自分でオニギリ作って家から持って行きなさいよ。

    妻はトピ主の実親介護の為に有給使い尽くしたんだから、今度はトピ主が有給や介護休暇使いなさいよ。

    トピ内ID:3647d61ffb5e85e3

    ...本文を表示

    え?家の事って

    しおりをつける
    🙂
    トピ主さまと、子供の事では?
    そこに、トピ主さま両親も含めてたら、結婚は無かったかもしれないですね。

    というか、奥様働いてらっしゃるのなら、トピ主さまごと、切り捨てられるかもです。

    自分の親なのに、何故か人ごとですね。
    自分の子供が、配偶者に全て投げて、お金を惜しむ姿を、ご両親は、どんな風に感じていらっしゃる事やら。

    トピ内ID:bd60f2150df365fb

    ...本文を表示

    娘の親です。

    しおりをつける
    🙂
    黄昏
    他人の娘を当たり前のように
    自分の親の介護をさせて
    妻の有給を増やす?
    パートにさせる?
    どれほど偉いのでしょうか?主さんは。
    女性だから介護させて
    親も喜ぶ?ってふざけていますか?
    いくら夫の親でも他人様です。
    夫を愛しているから善意で
    介護をするのです。
    そこまで自分の妻をないがしろに
    するのなら親として黙っていません。
    仕事を辞めさせてまで
    自分の親の介護をさせるような
    自己中夫はいらないでしょう。
    離婚して主さんは仕事を辞めて
    パートに切り替え介護してください。

    トピ内ID:9f6f1668dec569ee

    ...本文を表示

    フッ   笑      女に世話されるのが嬉しいって?

    しおりをつける
    🙂
    前時代的考えの男だな
    4レス目、話が違う   ???
    よく分かりませんね、介護の項目も無いしね?

    奥さん、有給を介護に使っちゃったんですね
    実親に何かあったときやっぱり貴女でなく奥さんがいくのだろうね?
    貴方は自分の有給、温存してさ。
    何のための有給なんでしょうね。
    貴方の仕事がそれで回らないとしても貴方の親だよね?
    約束の中に奥さんが貴方の親の介護をする、という項目も無いんだし。
    ねえ?
    何たる不公平
    奥さんの有給が無くなった今、貴方の出番だよね?
    何が違うんだろうか。
    ちゃんと分かるように説明したら?

    トピ内ID:25486882649a7ce3

    ...本文を表示

    意味不明

    しおりをつける
    🙂
    はまち
    >3.仕事の有給がないので1、2が疎かになるというなら
    約束と違うのでは?
    そこに義母の介護が入ってるかどうかも書いてないのに約束が違うとはどういことでしょうか。

    そもそもトピ主も忙しいと言うなら夫婦の時間がないので約束が違いますが?

    でもって介護は女の仕事、同姓にしてもらいたいはず、はどこに行ったの?
    約束の話が違うなら最初からトピな内容が違ったはず。

    どうにかして妻のせいにして妻一人を犠牲にしてタダで介護させたいとしか読めません。
    奥さんが体壊して倒れても枕元で話が違うから働け!介護しろ!とか言いそう。

    ですが奥さんには離婚すると言う手がありますから、その時は介護どうするんですかねって話ですけど。

    トピ内ID:1dcb6a0ba7dca0c0

    ...本文を表示

    話が通じない人

    しおりをつける
    🙂
    通行人
    えっと…何の話をしているの?

    >3.仕事の有給がないので1、2が疎かになるというなら
    >約束と違うのでは?
    >ということを言ってます。

    誰が???

    ところで出せるお金はないのでしょうか。
    なぜそこをはぐらかす?

    トピ内ID:077029bad615a43e

    ...本文を表示

    「家のこと」にあなたの親は

    しおりをつける
    🐱
    かきえもん
    含まれていませんよ。都合のいい拡大解釈しなさんな。仕事で忙しすぎる、もちろんそれだけ稼いでるんでしょう?まさか「貧乏暇なし」なんですかね。その稼いだお金はなぜ出てこないのかという話。
    正社員で働いてて、義理の親の介護なんかに有休使うなんて私ならまっぴらごめん。さすがの奥さんの優しさもここまででしょう。
    さて、仕事のできるあなたはこれまでの皆さんの意見をどう受け止めるんでしょうね?理屈はわかるのでしょ?仕事できるんだから。

    トピ内ID:02ca9466341f2c4e

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    ...本文を表示

    こういうのがいるから

    しおりをつける
    🙂
    薫風
    介護は実子と言われるのです。
    ケチっているわけではないと言いながら
    妹から介護費用を徴収するとか言ってるし
    女の仕事と決めつけてるし。
    いい加減にしろの一言です。

    トピ内ID:ec96ed94ecd0cd81

    ...本文を表示

    ほんとに?

    しおりをつける
    🙂
    レミー
    投稿時間を見る限り、かなりお仕事の融通がききそうですけどね。
    それとも、仕事しながら投稿してますか?

    トピ内ID:88885e117e338f36

    ...本文を表示

    なぜトピ主が介護しない?

    しおりをつける
    🙂
    姐さん
    屁理屈満載ですねぇ。
    そもそも、時が経てば物事の優先順位が変わって当たり前。
    トピ主は子供が10人いても妊活優先なんですか?(笑)
    逃げ回っていないで、親の世話したらいいのに。
    両親、トピ主が情けなくて泣いてませんか?

    順位で言うなら、トピ主親のことは
    4 プライベート
    ですよね?
    3.仕事の有給がないので4が疎かになるのは当然。

    トピ主は、まさか、トピ主親が1や2に属するとでも?
    なんで?

    それより、トピ主が、2お金をケチるくせに3仕事を優先というなら約束が違いますよね?

    仕事よりお金優先ならトピ主が介護しなきゃ。
    トピ主の主張「介護は女性の仕事」が全否定された今、トピ主が介護しない理由はなくなりましたね?
    百歩譲って、介護を女性に任せたいなら女性をお金で雇えばいいんです。

    言い訳考える間に仕事を効率化するか引き継いで介護休暇取りなよ。
    誰も止めないから。

    トピ内ID:53e2ae3f817be03d

    ...本文を表示

    そもそも約束してないじゃん

    しおりをつける
    🙂
    こま
    家のこと=掃除洗濯などの一般家事
    介護はちがいます。
    約束してないので怒るのはトンチンカンです。

    トピ内ID:5469fe3539e686dc

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    はなこ
    トピ主の親でしょうが。

    奥様は介護を手伝って「あげてる」に過ぎないのよ。

    奥様は、「やってあげてる」の。別に介護しなくたっていいし、どちらが優位かと言えば、第三者なのに介護をして「あげてる」奥様なんだよ。

    トピ主は、介護して「もらってる」分際で、なんでそんなに偉そうなの?

    パートに変えさせる?

    やって「もらってる」分際にそんな権限あるわけないでしょう?どの口が言うんだか。

    その価値観、根底から改めた方がいいよ。

    あと、介護は女性からされた方が良い、というが、そんなの介護する側からしたら知ったこっちゃない。

    トピ主の親でしょ?

    男だろうが、女だろうが、奥様はしなくていいことをやって「あげている」ことをお忘れなく。

    男だろうが、女だろうが、介護してくれてるんだから、感謝しろ、と親をなだめるのがトピ主の仕事だよ。

    トピ内ID:fb07d0ec89005bc0

    ...本文を表示

    よくわからない

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    ちょっと私の理解力がないのか、何がしたいのかよくわかりません。自分だけが慌ててるかのように書いてますが、もう少し冷静になって行動したらいかがですか。

    みなさんおっしゃってますが、介護認定は受けたのですか?

    困った困ったいいながら周りの妹さんや奥さんを犠牲にしないで下さいよ。自分は忙しいを理由に周りに押し付けてるだけじゃないですか。

    実の親の介護費用がそんなに惜しいのか。

    これは専門家や介護のサービスにお金を使ったらどうかという奥さんからの提案なんじゃないですか?

    まずは地域包括支援センターに相談してみてください。

    トピ内ID:d90b930625dea2d0

    ...本文を表示

    えー

    しおりをつける
    blank
    おばちゃん
    トピ主さんは女性に介護されたいんですか?ちょっと気持ち悪いと思ってしまったのは私が女だからでしょうか。介護は体力勝負なので男性の方が向いてると思いますけどね。
    なぜ話が違うという問題になっているのか。それはトピ主さんが奥様に押し付けすぎだからでしょう。しかも書き方が、奥様の気持ちを全く理解する気がなさそうです。
    と、思いました。

    トピ内ID:a17e0cf432e3ae97

    ...本文を表示

    娘のいる親ですが、離婚させます。

    しおりをつける
    😡
    パムッカレ
    他人のジジババの糞尿の世話をさせるために、我が子を産んだわけではありません。ましてや金のかかる私立や留学に数千万も教育費を出したのではありません。

    我が家は子の足を引っ張る親にはなるまいと、すでに9桁の金融資産を貯めてあります。自分たちの老後資金と、子孫に残してやる為です。

    そんな親からあなた達親子を見ますと、害虫にしか見えません。さっさと離婚させて実家でたっぷり贅沢させますよ。

    トピ内ID:9b01b5e373b18767

    ...本文を表示

    主様は?

    しおりをつける
    🙂
    あらら
    奥様は有休がなくなるまで仕事を後回しにしております。

    主様は仕事を優先させるために家の事(奥様)を優先順位を下にしてますが、
    その件については話が違うとはならないのですか?

    しかも、妹さんがいらっしゃるのに・・・

    トピ内ID:2acbf0b14bd7030c

    ...本文を表示

    介護っていうのは

    しおりをつける
    🙂
    介護問題
    誰かが潰れるまでその人にお任せ!ではなく、行政や施設を利用してそれでも厳しい部分を実子を中心に皆で分担、またはその逆で実子を中心に皆で分担して厳しい部分を行政や施設を利用、が理想ですけど、主さんはその辺すべて『男に出る幕無し。女の仕事でしょ。全部やってよ』スタンスだったのでしょうか?

    それなら、奥様から詰められて当然かと思うのです。

    これが、少しでも奥様を労ったり、自分が出来そうな介護を見つけて積極的にやる、奥様の負担を減らすべく、しかるべき利用できる施設など調べるなどしていれば、奥様からの理解もあったと思いますよ。

    忙しい忙しいで何もしなかったら、そりゃ『自分の親なのになんで自分は何もしないで済むと思っているのか』ってなりますって。

    残念なことに、実親の介護かわりにやってよ!俺は忙しいから何もしないよ!は通用しないんです。
    自分も頑張るから手伝ってほしい、のような態度でようやく人も理解して動いてくれるんです。

    【やってほしいならまずは自分から】

    これ、基本です。

    トピ内ID:ab701624ea3ea18f

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    はて?

    しおりをつける
    🙂
    ゴータム
    >結婚する時の約束で、
    >優先順位
    >1.妊活や家のこと
    >2.夫婦の時間、お金
    >3.仕事
    >4.プライベート
    >というのをお互い決めています。

    妻にとって、夫の親の介護は、1~4のどれにも当てはまりませんよね。
    トピ主にとっては、4でしょうけど。

    >もう私が介護休暇や有給を使うしかないらしく
    >追い詰められて万事休すです。。。

    自分で出来ないのなら、お金を払って外部に委託するしか選択肢はないじゃないですか。
    それを妻にやらせようなんて、虫が良すぎますよ。
    これまでも妻の有休をトピ主の親の介護の為に使わせていたのなら、
    その分は、キチンと対価を払うべきです。

    >女性に介護されたいというのは誰しも本音かと。

    それはトピ主の本音でしょう。
    むしろ「プロに介護されたい」
    が万人の本音ですよ。

    >男の出る幕ではないということです。。。

    それもトピ主の個人的な解釈に過ぎません。
    介護のプロである介護士は男性が山ほどいます。

    トピ主さん、視野が狭すぎです。
    狭い了見で自分に都合の良い解釈を作り上げて、
    あたかも「妻に尻を拭かせる」ことが合理的な選択肢であるかのように理解している。

    自分で出来ないのなら、妻を頼らず、プロを探してきて、
    その費用を一生懸命働くことで賄うのが親孝行ですよ。

    トピ内ID:ef7b76c19176d8f3

    ...本文を表示

    話をすり替えない

    しおりをつける
    🙂
    あまなつ
    結婚の時の約束の内容が具体的でないので、どう約束と違うのかわかりませんけど、話をすり替えないで下さい。

    >実の親の介護費用がそんなに惜しいか?

    これは、トピ主さんに有給取って介護しろと言ってる訳ではなく、奥様の方ではもう有給を使いきった状態なのでですから、トピ主さんと妹さん(=実子)のお金で、ヘルパーでもなんでも雇ってくださいって意味なのでは?
    そのお金惜しさに、妻を無償の介護要員として使うな!って話ですよ。
    女性の世話になった方がいいと思うなら、女性のヘルパーさんを頼めばいいだけでしょ?

    >3.仕事の有給がないので1、2が疎かになるというなら
    >約束と違うのでは?
    >ということを言ってます。

    奥様は、そう言う事を言ってるんじゃないんですよ。
    なんだか理解力に問題ありそうですけど、だからお仕事が片付かずに、残業しないといけないのでしょうかね?

    既に、奥様の方から、結婚の約束が違うって事で、離婚したいと言われそうですけど、その辺の危機感持ってます?
    奥様も正社員で収入面で自立に問題なく、仮に子供もいなければ、離婚のハードルはとても低いですよ?
    そうなれば、奥様を介護要員としてあてに出来ませんよね?
    その時どうします?
    その時にする対応を、今からすればいいだけですよ。
    介護は実子と言う事は、重々承知なさっているのでしょ?

    トピ内ID:d3f452310a8e3874

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    主さんの4つ目の追加レス

    しおりをつける
    🙂
    しーな
    主さんのレスの意味がいまいちわかりません。

    有給ないのは主さんの実家の用事をしてたからですよね?

    謎すぎます。疎かになってるのは主さんの奥様への思いやりだと思います。

    奥さんはきっと、こんな人との子供はいらないかも…と離婚も視野に入れてるのでは??

    私ならタイミングをみて、離婚を提案する案件です。

    奥さんはパートや時短にする気は無いと思いますよ。
    パートや時短にして夫の両親の介護をさせられるなんて、まっぴらだと思います。

    今、奥さんに謝って、行政なりお金の力を借りてご両親の面倒を主さん自身でみないと離婚になると思いました。

    トピ内ID:f32f6cba87b888a9

    ...本文を表示

    介護こそ男性向きの仕事だと思います

    しおりをつける
    🙂
    ケアマネ女子
    介護職の者です。

    「男の出る幕ではないということです。。。」

    これ、どういうことですか。
    大丈夫ですか。
    こんな考えの人が令和のこの時代にいるんだなぁと思いました。これ女性差別ですよ。
    いやらしい考えの持ち主なんですね。
    何をおっしゃっているのですか。

    介護は体力仕事なんですよ。
    だから、どちらが向いているかというと男性のほうが向いています。

    体の洗浄や清拭などのことをおっしゃっていますか。
    介護の仕事を風俗かなにかと勘違いされていませんか。
    女性に介護してもらいたいのは、あなたの考えでしょう?
    男性すべてがそんな愚かな考えを持っているわけではないですよ。

    男の出る幕がない、というのはあなたの言い訳です。
    わたしの施設でも、息子さんが面倒をご自宅で面倒をみていたという方も多くいます。
    むしろ、他人であるお嫁さんよりも息子さんのほうがいいという方もいます。
    出る幕しかないです。
    勝手に幕を引かないでください。

    逃げてるだけじゃないですか。
    みっともない。

    自分を育ててくれた親でしょう?
    しっかりしてくださいよ。
    奥さんに押し付けるのはダメですよ。奥さんには奥さんの人生があるんです。
    あなたが人の人生の時間まで奪う権利はないですよ。

    トピ内ID:d2da460d867e8fb1

    ...本文を表示

    あなたが言う?

    しおりをつける
    🙂
    渡月橋
    親の介護は「家」の中に入るのかな?
    でもさ、その親の介護を優先順位が三番目の仕事よりも優先させてるあなたがそれを言うかねえ。
    有給全部使って動いてくれた奥さんに向かってさ。

    約束は奥さんのであって、自分のではないって事かな?
    でもさ、「妊活」とか「夫婦の時間」って、片方の努力だけではどうにもならない訳じゃん。
    もちろん「家」の事もね。
    それなのに、奥さんだけに責任を擦り付けるのはいかがなものかと思うよ。
    何よりもさ、誰でもない自分の親の事じゃん。
    奥さんに丸投げしていい事じゃないんじゃないかなあ。

    別に仕事を辞めろとか言ってる訳じゃないんだよ。
    社会的責任も、家族への責任もあるんだからさ。
    出来ないなら出来ないでそれに代わるものを考えればいいんだけど、その代わりを奥さんに押し付けて終わらそうとするのは止めなって話だよ。
    妹さん含めて3人も働いてる人間がいて、ご両親のお金だってあるだろうし、介護保険制度も利用すれば、「お金で解決」ってそんなにハードルは高くないと思うんだけど、どうなの?

    ぶっちゃけ、山ほど「お金で解決したら?」ってレスが付いてるのに、トピ主の4つのレスのどれもそれに触れてないっていう時点で、奥さんにトピタイトルの言葉を言われても仕方ないよなあと本気で思うね。
    トピ主はさ、約束の事も含めてもっとよく自分を顧みた方がいいんじゃないかなあ。

    トピ内ID:882f197f6e45f8e5

    ...本文を表示

    そうとは限らない

    しおりをつける
    🙂
    かのん
    >ですが、女性に介護されたいというのは誰しも本音かと。
    ここの皆様も、実子かどうかに関わらず、女性に介護されたいのではないですか。

    そうとは限りません。
    トピ主さんは自分が介護をやりたくないからそう言ってるんじゃないですか。

    トピ内ID:babdb46966164577

    ...本文を表示

    トピ主さんも?

    しおりをつける
    🙂
    R-e
    優先順位が同じなら
    1  家の事

    に、関して貴方の親なんだから、貴方の家(家族)の事でしょ?

    対して奥さまにとって貴方の親の事は、家の事ではない。奥さまの家族ではないので、
    かといって仕事にも入らないし、プライベート?ボランティアだから、プライベートにぎりぎり入るか、それ以下だよ(笑)

    トピ内ID:e6fee4d3e15cf3f5

    ...本文を表示

    なんと自分よがりなことでしょう

    しおりをつける
    🙂
    めい
    嫁には気を使いますよ?

    私、今日も90代の義両親の所に行って来ましたが
    いつもいつも気を使ってくれていますよ。

    ありったけの感謝が伝わってきます。
    「すまないね」と。

    夫が行くときは、「遠慮なくこき使われてくたびれたよ」と
    毎回ヘロヘロになって帰ってきます。

    トピ主さんも行ってあげてください。

    トピ内ID:57cd2951213e1a75

    ...本文を表示

    意味不明

    しおりをつける
    🙂
    せら
    >3.仕事の有給がないので1、2が疎かになるというなら
    >約束と違うのでは?

    意味が分かりません。

    優先順位の「1.妊活や家のこと」にご両親の介護が含まれるのであれば
    仕事やお金より優先されるべきことです。
    ということは、トピ主さんや奥様の仕事より優先されるべきことです。

    奥様が有給を使い果たした以上、1や2に影響を与えることなく仕事を休むことは不可能です。
    奥様が仕事を辞めるなり時短にするなり欠勤するなりした場合、所得が減る訳ですから2に影響が出ます。
    企業側も無尽蔵に有給を付与するわけにはいきません。

    つまり、有給が残っているであろうトピ主さんが休んで介護するなり、プロの介護士を雇えばよいだけの話です。

    「1.妊活や家のこと」にご両親の介護が含まれないのであれば
    トピ主や奥様が仕事より優先するべきものではありません。
    有給がないのであれば、奥様はこれ以上仕事は休めないし、介護によって優先順位の高い仕事やお金に影響がでるのは本末転倒です。
    つまり、有給が残っているであろうトピ主さんが休んで介護するなり、プロの介護士を雇えばよいだけの話です。

    どちらにせよ、トピ主兄弟でご両親の介護をするか、費用を分担すればいいだけです。
    何故奥様だけが犠牲とならなければいけないのでしょうか?
    それとも、この優先順位は奥様だけに適用される都合が良い優先順位ということでしょうか。

    トピ内ID:142a637d2408aa96

    ...本文を表示

    ちょっとトピ主さん面白い

    しおりをつける
    🙂
    ぺこ
    トピ主さん、支離滅裂ですね。

    もっと単純に、分かりやすく現実を教えましょう。



    それなりの収入がある妻。
    旦那の親の介護を、有給を使わされてまで押し付けられてる。
    そのくせ、旦那は何もしない。
    (自分の時間は使わず金も出さない)


    離婚したら解放されますね。

    奥さん、早く気付いて逃げて~っ!

    皆さんのコメントは、そう言うことです。


    トピ主さん、当たり前に奥さんを何とかして自分の親の面倒を見てもらおうと思ってるんでしょうが、紙切れ一枚で、他人になります。

    それに気付かないくらいテンパってるんですが?

    トピ内ID:df7b7387b2c657ad

    ...本文を表示

    独りよがりな理屈ばっかり

    しおりをつける
    🙂
    冬眠リス
    こんなに理屈がめちゃくちゃなトピも珍しいです。トピ主と妻は結婚時、「お互いに」

    1.妊活や家のこと
    2.夫婦の時間、お金
    3.仕事
    4.プライベート

    という優先順位を決めたのですね。で、トピ主の親の介護が4であるなら、妻側ではなく、トピ主側のプライベートのために妻に有給を使わせたことがそもそも問題。でも、トピ主はそう言っていなくて、どうやら、トピ主の親の介護は1だと言いたいらしい。

     だったら、トピ主も仕事より最優先することと決めたのだから、トピ主も仕事を言い訳にすることは一切できず、介護休暇、有給休暇を使っていないとおかしいじゃないですか。さらに親の介護が1だというなら2より優先なのだから、トピタイトルのとおり、お金を使って解決するのが結婚時の約束に合致します。

    「いや、こんな優先順位の問題ではなくて、介護は男の出る幕ではない」というなら、優先順位をわざわざ後出しで書いて「約束違反だ!」という主張がますます意味不明。

     妻も、トピ主のああいえばこういう、行き当たりばったりでコロコロ変わって、独りよがりな主張にうんざりしているでしょうね。このトピ、妻に見せてくださいね。

    トピ内ID:b15bb530f6f94e61

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    で、忙しくて時間がとれないなら

    しおりをつける
    🙂
    R-e
    お金で解決するしかないでしょ?

    さっさと外注したら良いのに、なにをごちゃごちゃ言い訳してるのでしょう?

    仕事できない人に限って、できない理由を探し逃げるのよね~
    仕事は逃道だよ
    実際に貴方がいなくても回らないような仕事なら、
    今ならコロナりかんや、事故で動けなくなったらどうするの?
    危機管理も出来ないで、仕事人間気取らないで(笑)

    それと、
    介護する人が、女性がよいなんて、貴方のような男性が勝手にそう言っているだけ

    私の亡父は、入浴介助に女性が付くのを嫌がりました。
    恥ずかしさも有ったし、男性の方が力があり、支えてもらったりの安心感が有ったようですよ。

    トピ内ID:e6fee4d3e15cf3f5

    ...本文を表示

    約束違反はトピ主が最初

    しおりをつける
    🙂
    ねーわ
    介護ってどこに当てはまっていると思っているだろう?

    1の家のこと(家族親族)だと思うのですけどね。
    つまり実親の介護はトピ主さんにとっては第一位の最優先事項になるのでは?
    なので1のために2や3や4をトピ主さんが最優先することが妥当なんじゃないですか?
    ただし、奥様にとっては義理の関係なので4プライベートまで下るので
    4のために1,2,3を犠牲にさせられたという状態ですね。

    トピ主さんって実親のことなのに優先順位が4なのでしょうか。
    だとしても奥様に仕事を犠牲にさせているのですから約束破りはトピ主さんが最初です。

    奥様に対して約束違反をしでかしているのに自分は何一つ犠牲を払う気がないと。
    奥様を馬鹿にするのも大概になさいませ。

    ご自身は気が付いていないようですが
    全く反論になっていません。
    己の愚かさをさらしていますよ。

    実親の介護がプライベートで何よりも優先順位が低いというのなら夫婦二人とも手を出さないという選択肢しかできなるんですけどね。
    それとも、トピ主さんにとっては4プライベートだけど妻ならば1家のことなのだろうか?
    だとしたらあまりにも身勝手すぎ。
    でも主張している内容はそのとおりなんだよね。
    奥さん逃げてと言いたくなるわ。

    トピ内ID:771e8a21cbd16c5f

    ...本文を表示

    認識の違い 家の事に義親の事は入らない

    しおりをつける
    🙂
    介護
    家の事と言うのは家事を指しています
    義親の面倒は家の事ではないですよ

    トピ主は家の事に義親の面倒も入っていると
    考えているようだけど

    トピ主の妻は家の事は家事を意味し
    義親の面倒は入ってない

    私も家の事と言うのは家事を指します
    だって介護は実子と法律で決まっているから

    トピ内ID:64dbb579d26d93bc

    ...本文を表示

    仕事ができないから忙しい

    しおりをつける
    🙂
    マグノリア
    トピレス拝見しましたが、、、
    どこまで行っても、しょうもない言い訳と言い逃れだらけ。
    4つめのレスに至っては、ひたすら意味不明。

    トピ主さんが「とんでもなく」忙しいのは、
    仕事の方も言い訳ばかりで、やることなすこと的外れで意味不明。
    効率的に働けないから、が理由なのではありませんか?
    つまりはかけた時間に見合うほどの収入もないから、
    介護の外注費用すらない、ということでは?

    そのツケを上から目線で奥さまにおっかぶせて、
    自分は悪くないって!?
    厚かましいにもほどがあります。

    ここでグダグダ的外れな言い訳を並べるヒマがあったら、
    自分の親の面倒くらい、自分で見ましょう。
    時間は作るものです。

    回答者のほぼ全員から「人間としてどうよ」って
    失笑されていることに気がつきましょうよ。

    トピ内ID:ee4c6e51fed11aa5

    ...本文を表示

    あのね主さん

    しおりをつける
    🙂
    やだやだ
    ここで自分は多忙だからとか、結婚時の優先順位とかを公開されても無意味ですよ。
    きちんと奥様に真剣に向き合いましょうよ。
    「実の親の介護費用がそんなに惜しいか」って奥様に言われたのですよね?
    そこまで言わなければならない奥様は、相当追い詰められていると思います。
    相談すべきは小町ではないですよね!?

    そもそも主さんは忙しいはずなのに、どうして平日の日中にトピが書けるのですか?

    トピ内ID:63167a6e526a651a

    ...本文を表示

    意味解らない

    しおりをつける
    😅
    中堅PTA
    あなたは『自分は守銭奴じゃない』という。

    あなたは『仕事が忙しくて実の親の介護はできない』という。

    …で、奥様はまだ5月なの有給休暇を使い切ってしまい、これ以上休めない。

    守銭奴じゃないないなら、実親の状況に合った適切な施設を探して入所してもらうのが一番の解決策だと思います。

    困った困った言うホドの問題じゃない。

    トピ内ID:80385a24d1caa9aa

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    ...本文を表示

    男の仕事、女の仕事

    しおりをつける
    blank
    びっくり300回
    女の仕事、男の仕事と分けて考える古式ゆかしいトピ主さん風に言えば、介護が女の仕事なら、金を稼ぐのが男の仕事だし、それを妻に使わせるのが、男の甲斐性でしょ。 トピ主さんに「男の甲斐性」はあるの?

    トピ内ID:87e46cb43e46c934

    ...本文を表示

    はぁ・・

    しおりをつける
    🙂
    まみ
    奥さんだって仕事してるんだから
    全部丸投げは違うでしょう

    介護ヘルパーを雇えばいいじゃないですか
    何でそうしないんですか?
    守銭奴だからですか?

    そう思われても仕方ないですよ

    パートにさせるかとか何様ですか?
    頭を下げてお願いしてやってもらう、なら別ですけどね?

    ちなみに家のこと優先って、夫婦の家のことですよね?
    あなたの母親のことは入っていないです

    トピ内ID:44db5f8ff663a52c

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    ...本文を表示

    私が仕事を辞める選択肢はありません

    しおりをつける
    🙂
    さぁ困った
    今の私のやるべきこととしては、
    金銭面でとにかく外で稼いで出世。
    それが最終的には妻も妹も幸せにする方法論だと感じています。
    よく言われることで、
    外で金を稼いで来るのも育児。
    そう言いますよね。
    (子育てには金が要る)
    介護も同じことなのでは無いでしょうか!?
    (介護には金が要る)
    まあ私がふがいないことは認めますが。。。

    男脳、理系の思考回路と
    女性には言われてしまいがちですが
    今は私が家の中のことに目を向けるべき時ではないと、
    そう感じています。

    トピ内ID:e3c208919c36ae31

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(9件)全て見る

    なんかもう…

    しおりをつける
    🙂
    専業はは
    なんか、このまま奥様に介護丸投げしてたら、離婚まっしぐらな気がします。

    トピ主さんが帰宅したら記入済みの離婚届が置いてあった…っていう未来しか想像できない…

    トピ内ID:71c7f4c1303aca28

    ...本文を表示

    実子が介護すればいいだけ

    しおりをつける
    💢
    通行人A
    別にトピ主が直接介護しなくてもいいでしょ。
    お金を出して施設に入ってもらってもいいでしょう。
    もちろん、妹がいるなら妹にも金銭的に負担してもらえばいい。

    結局、自分は何もせず奥さんに丸投げしてるから問題なんです。
    女の仕事?
    男の出る幕じゃない?
    時代錯誤も甚だしい。
    手が出せないなら金を出す、そして口を出さない。
    文句があるなら全部自分でやりなさい。

    トピ内ID:85fa82ef48a5ec43

    ...本文を表示

    本当に激務なのか?というご質問について

    しおりをつける
    🙂
    さぁ困った
    お答えします。
    私は激務です。
    今朝も5:00に起床し、職場には6:00には居ました。
    昼食もまだこれから、
    というかとれるかまだわかりません。
    99.9%とれない気もします。
    やはり親の介護は厳しいかと思います。

    トピ内ID:e3c208919c36ae31

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(9件)全て見る

    トピ主様が勝手に拡大解釈してる

    しおりをつける
    🙂
    四槓子
    >3.仕事の有給がないので1、2が疎かになるというなら
    約束と違うのでは?

    「家のこと」の事だと思うけど、どこにも「親の介護」なんて入ってないよ。

    そもそも家族ってね、戸籍が一緒の人のこと。
    つまり、今ならトピ主様と奥様とお子さまだけね。

    双方の親は姻族、親族ってだけ。
    家族とは違うから「家のこと」にはならないよね。

    介護は基本実子、トピ主様と妹さんがやるべきで、
    そもそも嫁がやっても、血族じゃないから、何も決定権がないしね。

    貴方が暇がないなら、お金だして介護サービス頼るか、妹さんにやってもらいなさい。

    そして今までのこと、散々奥さんに感謝しなさい。

    本当に何、寝言言ってるんだか、ですよ。

    トピ内ID:bd9e2254f35d4468

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    介護が女の仕事なら、

    しおりをつける
    🙂
    りーちゃんり
    そして、誰もが介護は女にされたいのなら。

    女は誰もが、男に養ってもらいたいということになります。

    なので、あなたが自分と妻の生活費全てを稼ぎ、親を老人ホームなどで全てのことをしてもらうための金を出しましょう。これで解決です。

    トピ内ID:620231155a7f0bc0

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    介護サービスを使わない理由は?

    しおりをつける
    🙂
    ネズミの嫁
    介護タクシーやヘルパーさんを利用しない理由は何ですか?
    ご両親は介護認定は受けてますか?

    トピ内ID:fdce491bfafb01f2

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    だったらお金でプロを雇えば

    しおりをつける
    🙂
    ろうねこ
    >実子かどうかに関わらず、女性に介護されたいのではないですか。

    だとしたらタダで奥様を使うのではなく
    プロを雇えばよろしいでしょう
    女性がいいなら女性を希望すればいいでしょう
    自分が負担したくないから 女性がいいにきまってる
    =だから奥様ってこじつけでしかないですよね

    トピ内ID:e5b39b3114b9e1b3

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    小さいよ?

    しおりをつける
    🙂
    炊き込みご飯
    自分を産んで育ててくれた母親の事なのに、介護は女性の仕事と宣い、実の娘である実妹については家の事が苦手だから向かないと開き直る。
    言ってみれば血縁もなく『書面上の親族』であるお嫁さんに仕事の調整付けさせて介護させる。
    人の時間を奪うのであれば、きちんと対価を支払えば良いのでは?
    その上で交渉して受けてもらえなければ、プロにお願いするしかないと思いますが。
    細切れの言い訳とその内容が器のサイズを表している様で何とも、、、。

    トピ内ID:dc069b1eb2d8e655

    ...本文を表示

    ご両親の何がそんなに介護がひつようなのですか?

    しおりをつける
    💢
    通りすがりの74才。
    ご両親がおいくつくらいの方で、二人そろって何がどのくらい介護が必要なのですか?
    あなたがしかるべき役所に行って介護認定の手配をして、介護保険を使ってお二人で生活していくことはできないのですか?
    「ああ大変だ。どうしよう」とおろおろしている間に一度あなたがきちんと有休を使っていかにすれば介護保険を使うかというかケアマネージャーさんを決めてもらって手続きをすればいかがですか?

    困った困ったというだけで何もしているように見えないのです。
    我が家では近居の姑が二回続けてオレオレ詐欺の被害にあったので近くの窓口に相談行ったところすぐケアマネージャーさんがきまり介護認定もあっという間にしていただいてヘルパーさんの手配も早かったです。困っている程度が高いほどすぐ動いとくれると思いますよ。

    あなたの頭の中には介護は女の仕事だというのが凝り固まっていませせんか?
    餅は餅屋です。専門家にお願いすれば介護もらくになりますし、奥様が有休を半年余りで使い切ってしまうこともなかったでしょう。
    まずは自分の問題として動き始めなかったのが間違いです。

    まず一から十まで人の手を借りなければ生活できないような状態のご両親だったらもともと年寄りだけでの生活は無理なのではありませんか?
    それともまだかなり自分たちでできるのに甘えているというのではありませんか?

    トピ内ID:bf18a5738026378a

    ...本文を表示

    ごめん、何言ってるかわかんない。

    しおりをつける
    🙂
    うーこ
    仕事が忙しいなら介護タクシーとかヘルパーさんを雇えばいいんじゃないの?
    男性にやってほしくないなら女性のプロを雇いなよ。

    結婚時の約束も、トピ主親の介護は家の事じゃないし、介護費用は夫婦のお金じゃないよ、共働きなら夫個人の問題。
    むしろ、妻にばかり有休を取らせるのは夫婦の時間の問題になって仕事より優先順位高いと思うけどな。
    本当に何いってんの?って感じです。それに妻が時短になるのもパートになるのも二人で話し合うった上で妻が決定するもので、トピ主さんに決定権なんてないよ。
    結婚したら妻は自分の所有物で好きにしていいとでも思ってるんでしょうか。今どきあり得ないです。
    夫婦の問題とトピ主さんの親の問題を都合よく混ぜないでください。息子家庭と親家庭は別家庭ですよ。

    また5月なのに有休使い切ったとかどんだけ妻に丸投げしてるんだか。
    自分は収入減らしたくないし、キャリアに傷をつけたくないけど妻は女だからどうでもいい。
    それらは負担は全部女の妻が背負うべきっていうならものすごい男女差別発言ですよ。
    私がトピ主妻の友達なら、仕事があって子どもがいない今のうちに離婚しろっていいます。

    トピ内ID:d16f221b82232672

    ...本文を表示

    金を出し渋っているくせに

    しおりをつける
    🙂
    一周まわった
    >金銭面でとにかく外で稼いで出世。

    だから、労働力出せないなら金を出せって言われているの!
    ケチ臭く出すべきお金を出し渋っているから

    実の親の介護費用がそんなに惜しいか?

    と言われたんだってば。
    なんでわかんないかな。

    男脳、理系の思考回路なんじゃなく、責任転嫁思考なんですよ。

    トピ内ID:5f6ed0d5aabf6c69

    ...本文を表示

    だから

    しおりをつける
    🙂
    トマト
    稼いでも、介護費用出さないから
    奥さんに「そんなに惜しいか」と
    言われたんじゃないんですか?

    トピ内ID:95578d85b051b98c

    ...本文を表示

    体調やメンタルの具合はいかがですか

    しおりをつける
    🙂
    しょぼ
     勿論配偶者さまのことです。配偶者さまが自分の身内なら、即救出にむかいます。そのくらいのことなさってますよ。
     別にトピ主さんはそのままでいいんじゃありませんか?結果をきちんと受けとめさえすれば。
     その価値観や考え方、行動の行く末を受け入れれば。

    トピ内ID:b020561bcf0fb3b2

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    ...本文を表示

    だから!人の話ききなさい!!!

    しおりをつける
    🙂
    ごはんだけ
    「私は忙しいので介護無理」

    分かった分かった。

    自分が介護出来ないなら、
    介護サービス業者にたのみなさいよ!!
    妻に自分が出来ない事をさせるな!!

    って言ってるの!!

    読解力がないから仕事が溜まって激務になってるんじゃない?

    トピ内ID:ba6b6330fc3856e7

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    なるほどな、愚痴なんや

    しおりをつける
    blank
    ゴールドシップ
    男には珍しいね。しかもこの小町で。愚痴、と言うことは特に改善したいわけでもなさそうやし単に共感したらええのかな?

    じゃあ、うん、頑張って稼いで奥さんを使わずにお金使ったらええね。プランを作るのも結構大変やからそれは奥さんと妹さんにそれぞれ五万くらいお小遣い渡して、とりあえずのプラン立ててもらったら?
    地域包括センター等のやりとりは男女関係ないからトピ主がやればええ。病院の付き添いや生活の細々した事はプロにそれなりの料金を支払えばok。

    ただ、奥さんがタイトルの言葉を言ったなら、その言葉の奥の気持ちも考えた方がええと思う。「親孝行したい時に親はなし」と昔から言うけど、退職して嫁と仲良くしたい時に嫁はもう離婚を選ぶなんて話は山ほどあるからねぇ。お金が幾らあっても振り向いたらもう家族がいてないってやつ。

    男脳・理系だけど、小町で愚痴、なんか不思議やな。まあ、頑張って。

    トピ内ID:135f9dea1da2529c

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    仕事も育児じゃなくて、育児も仕事だよ

    しおりをつける
    🙂
    きなこ
    子どもがいなくても仕事してるでしょ
    仕事を、子どもや家族のせいだと言い訳にしない

    お金稼ぎも育児も介護も健康管理も、ある程度の近所付き合いや親戚付き合いなどなども、全てがあなたの仕事です

    トピ内ID:fb9f05a1e87c81cd

    ...本文を表示

    費用を払って介護サービスを受ける

    しおりをつける
    🐱
    かきえもん
    という点だけは頑なに回答を避けていらっしゃるようですが。
    「あなたが仕事をやめる」という選択肢しか出ていないかのように振る舞っていらっしゃいますが、文字は読めますよね?

    1.あなたが担う
    2.妹が担う
    3.2人で担う
    4.介護サービスを受ける(一部or全部)

    のいずれかなのですよ。奥さんが専業主婦だとしたら
    5.奥さんにお願いし、相応の代償を払う

    もありかもしれません。なんで正社員の奥さんがやらなあかんの、自分の親でもないのに。無料で。というか、有休をそんなことに使わされてむしろマイナスです。
    仕事ができる方なのでしょ?そんなんじゃ「質問の答えになってない!」って上司に言われますよ。

    トピ内ID:02ca9466341f2c4e

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    ...本文を表示

    確認なのですが

    しおりをつける
    🐤
    デブぴよ
    貴方がお金を稼ぐために、仕事を優先したいというのはわかりました。

    んで、貴方はその稼いで得たお金を使って、貴方が自分の両親を直接介護しないかわりに、十分なお金を支払って誰か他の人に介護を頼むという選択肢はあるんですよね??

    トピ内ID:1c5a1466427a6fec

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    ...本文を表示

    それは、、、

    しおりをつける
    🙂
    レモン
    トピ主さんの就労状況を見ると、ご両親を介護をする時間が無さそうですね。

    ご両親は、老後資金を準備しなかったのでしょうか?
    うちは、義両親が要介護でオムツの世話など大変ですが、公費と自費でヘルパーさんに全てお願いしています。多額の費用がかかるので、義両親の財産をどんどん処分する必要はありますが、介護に時間をかけなくて良いので精神的なストレスはありません。

    ご両親の財産、足りなければ 実子のトピ主さんと妹さんが援助し、なるべく第三者にお願いするのが良いと思います。

    トピ内ID:ceee2de63fe169e7

    ...本文を表示

    激務がどうした

    しおりをつける
    🙂
    せら
    >金銭面でとにかく外で稼いで出世。
    >介護も同じことなのでは無いでしょうか!?
    >(介護には金が要る)

    いや…だからさ……

    稼いだお金でプロの介護士を頼め、と言っているだけなのですが。
    何が問題なのですか?
    何が何でも(仕事を辞めてでも)トピ主さんがやれ、というレスあります???

    妻はもう仕事を休めない、トピ主も妹さんも生活の為に仕事を休めない、というなら
    ご兄弟で介護費用をだしあってヘルパーを頼めばいいじゃないですか。
    その為にお金を稼いでいるんじゃないんですか?

    何が問題なのですか?
    「外注ではダメな明確な理由」は何ですか?
    性別の問題なら、女性の介護士に頼めばいいだけですよね?
    妻の仕事をセーブさせてでも親の介護をさせたい理由は何ですか?

    >今は私が家の中のことに目を向けるべき時ではないと、

    トピ主さんの親ですよね……?
    今向けずにいつ向けるんですか??
    ご両親が亡くなった後?離婚問題に発展してからですか??

    トピ内ID:142a637d2408aa96

    ...本文を表示

    残念でしたね

    しおりをつける
    🙂
    既婚の息子います
    介護要員の嫁ゲットした兄のはずが、介護問題を妹に話さないといけないのは、確かに情けないですね~
    家の事優先事項に俺の親介護込みは、ほぼ詐欺ですよ?

    俺親に尽くして、俺家の子供を産んで、俺の命じるままに働いて銭を稼ぐ、昔ながらの嫁になれって最初にはっきり言えば良かったのではありませんか?

    貴方の屁理屈は楽しく読ませて頂きましたけど、当事者の奥さまは全く笑えませんよ?

    トピ内ID:661141066b03c42d

    ...本文を表示

    身内が、あなたの奥様だったら

    しおりをつける
    😤
    離婚を勧めます。

    あなたの親の介護を
    奥様がして当たり前
    って心持ちが許せないです。

    あなたの奥様が出ていくのも時間の問題だと思います。

    トピ内ID:28419f1a834802e3

    ...本文を表示

    時間が出せないのであればお金を出せってことでは?

    しおりをつける
    🙂
    Nana
    トピ主さんが忙しいのはレスでよくわかりましたが、そもそも奥様に言われた言葉の意味を何も理解していない気がします。

    「実の親の介護費用がそんなに惜しいか?」

    奥様はトピ主様に有給や介護休暇を使えとは言っていないですよね?
    奥様ももう有給がない。トピ主様も有給を使えない、または休むことができない。妹さんも時間がない(ここはよくわかりませんが)のであれば、介護サービスを利用するしかなくないですか?
    金銭面でとにかく外で稼いで出世というわりに、何故出せもしない時間の話だけして、どうにかなりそうな介護サービスの選択を出さないのかよくわかりません。

    「外で金を稼いでくるのも育児」って自分たちの子どものことだから言うのであって、そもそも奥様に実の親を見てもらっているに、介護でも同じことですよね?は違うと思います。
    何故自分の親のことなのに、自分は家の中のことに目を向けるべき時ではないって……逆にいつ目を向けるんですか?

    奥様が仕事をやめたいっていっているのであれば良いですが、なんで時短を取らせるかパートに変更させてセーブさせるかって…あなたの親のために奥様が仕事の仕方を変えなければいけないのか。怒られて当然な気がします。

    色々と時間に対する言い訳をしている暇があるのであれば、介護サービスを受けるためのお金を出しておけばいいと思います。

    トピ内ID:1625e2339fdfb635

    ...本文を表示

    介護が無理なら施設に入れたら?

    しおりをつける
    🙂
    50代
    息子が仕事で忙しくて介護ができないっていうなら、有料老人ホームにいれたら?
    通院とかはあなたが有給とってつきそうか、ヘルパーさんに頼む。解決じゃないの。
    お金を稼いでるのでしょう?
    親の資産もあるでしょ?
    無責任に奥さんに全部背負わせるぐらいなら、施設にお願いしたほうがいいです。
    奥さん体壊しちゃうよ、妊活なんてむり。ストレスの塊でしょうから。
    忙しくてもみんな自分の親のために時間を取るの。忙しいから奥さんにやらせていいんじゃないの。ふざけんなって思うよ。
    離婚も考えてると思うよ。
    それにストレスフルの人に世話してもらって親もストレスだろうけど。
    優しくしてもらってるとでも?
    私なら最低限の会話のみでとっとと終わらすなぁ。なんで押し付けられなきゃいけないのってめんどくさくなる。
    ヘルパーさんのほうがずっと親切丁寧だろうね。うちは要介護認定うけてて、自腹もふくめて月に一万ヘルパーさん利用してますが、一万でもあなたは他人に払いたくないの?

    仕事が多忙でもしあなたが体を壊しても、奥さんに捨てられるでしょうね。世話してもらえるわけ無いじゃん。

    トピ内ID:b37b40b0e46606c4

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    ...本文を表示

    じゃあさ

    しおりをつける
    🙂
    さくらなみき
    じゃあ介護費用払って外注に出したらいいのでは?

    月数回なら20,30万円あれば大丈夫ですよね。
    朝から晩まで重要な仕事を任せられているなら月収80-100万くらいもらってますよね?

    その男の仕事やらでカバーしたら?

    トピ内ID:995d6dba524fad2c

    ...本文を表示

    そうね

    しおりをつける
    🙂
    あい
    あなたは激務で介護は無理なのね。
    それはわかりました。

    >実の親の介護費用がそんなに惜しいか?

    激務で介護の時間がとれないなら、お金を出せばいいよね。

    なぜ「俺は激務で介護は無理だから、あなた(妻、妹)がやって」
    で思考が停止するのですか? あなたの実の親ですよね?

    お金を出し渋る理由は?

    トピ内ID:80e613db4296956e

    ...本文を表示

    仕事だけしか出来ない人間になっちゃいますよ?

    しおりをつける
    🙂
    はなこ
    まあ、仕事だけがしたいのなら、諦めることが出来るのも仕方ないです。

    妻と妹を幸せにしたいなら、頑張って仕事する。

    妻の幸せには口を出さない。

    それでよいです。

    トピ内ID:074e225396a6905b

    ...本文を表示

    ん?つまり…

    しおりをつける
    🙂
    通行人
    めちゃくちゃ稼ぎが悪いという事?
    共働きなんですよね。
    それでも介護費用が出せないほどに薄給なんですか?
    更には有給どころかお昼休憩すら取れない激務?
    思い切りブラックじゃないですか。
    転職を考えた方が良いと思いますけど。

    トピ内ID:398914a81681e89b

    ...本文を表示

    結局さ

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    介護にお金出せるの?出せないの?

    レスしてる皆さんはそこを指摘してるんですけど…
    ちゃんと読んでますか?

    介護にはお金がいるのは皆わかってますよ、だけど結局稼いでも出し惜しみしてるんじゃ守銭奴と思われても仕方ないですがね。

    結局トピ主さんはお金出したく無いし、介護もしたくないんでしょ。
    いっそのことはっきり言えばいい。
    『介護にお金出したく無い!介護は女の仕事だ!お前がやれば金がかからないんだからお前がやればいい』って
    だってそれがトピ主さんの本心なんでしょ?
    そのまま伝えればいいじゃないですか。
    その方が話が早い気がしますよ。
    その後どういう方向に進むかは奥様次第でしょうけど。

    トピ内ID:034c512630a8d4f7

    ...本文を表示

    どちらの親も要介護にいると考えて

    しおりをつける
    blank
    かぜ
    奥さまにも奥さまの親がいますよね?
    どちらの親も介護が必要ならそれぞれの実子がしませんか?

    あなたは自分の親のことしか考えていないから奥さまにお願いしてやってもらっているのでしょうが、奥さまの親にも介護が必要になったら手伝いますか?
    『お前の親だろ』って言いませんか?

    あなたの親なのです。
    自分と妹しか世話できない状況にいると考えて、それならどうされますか?
    お金を払ってプロのお世話になるか妹さんに頼みませんか?
    奥さまだって始めからお世話の要領をえていたわけでなく、せざるを得ない状況でできるようになっていったのです。
    それを妹さんは得意じゃないからって呆れます。

    育児と同じです。
    夫は自分が育児の主体と考えずに『手伝う』という表現を小町でも良く見ますが、育児だって妻が始めからできたわけではないでしょう。

    奥さまはあなたに都合のいい家政婦ではないんです。
    奥さまに無理だと言われて、あなた自身も無理だと言うなら外注するしかないじゃないですか。
    妹さんと費用分担の打合せをして外注すべきです。

    理系とか関係ないです。
    自分は無理なんだと駄々をこねているだけに見えます。
    自分の家族も大切にして下さい。

    トピ内ID:d81e4ad0c73f9f3d

    ...本文を表示

    どこが激務なのかわからない

    しおりをつける
    🙂
    四槓子
    すみません、どこが激務なのか、さっぱりわかりません。
    時間が拘束されてるから、ですか?

    詳しい業種や職務内容がわからないと何とも。

    転職したらいいんじゃないかな。

    時間ばかり拘束されて、休暇とれない、稼げない、何も出来ないなんて、どんな企業だよ、って思いました。

    どうぞ、ご自身が転職するか、それか思いきって介護休暇取得したらどうですか?

    申し訳ないけど、何に困ってるか、とても不明瞭でわかりづらい。
    こ自身の勝手で奥さまを振り回してるだけのような。

    このままだと離婚も視野に奥さまは考えてるのでは?

    トピ内ID:bd9e2254f35d4468

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    ...本文を表示

    激務について

    しおりをつける
    🙂
    あらら
    他の人から見たら
    「あの人何で朝早く出勤しているの?昼食取らないで何やってるの?」
    って感じかもしれませんね。

    男脳・理系とは程遠い思考だと思います。

    皆さんが仰ってるようにその長時間働いたお金で外注すればいいだけの
    簡単な話ですよね?

    仕事よりお金の優先順位が上なら有効なお金の使い方をした方がいいと思います。

    トピ内ID:2acbf0b14bd7030c

    ...本文を表示

    妻の人生を犠牲にする夫

    しおりをつける
    🙂
    専業主婦よ
    妊活だの夫婦の時間だのを優先するのは、愛情がある間だけです。

    時短にだとかパートにさせるとか、妻のキャリアを何だと思っているのか?一存で決めてよい筈もないのに、させるって偉そうに。

    そんな夫には愛情も尽きます。

    何故、今共働きなのか、そんな偉そうにいえるほど稼いでないからです。

    女性看護師でも女性ヘルパーでも雇って面倒みさせる甲斐性もないのに、よくそんな態度でいられるものだと呆れました。

    私は専業主婦ですが、夫両親の介護も世話も殆どした覚えがなく、夫の兄弟姉妹でお金で賄うこと、ホームを利用する事を決めて、私やそれぞれの配偶者に迷惑かけないようにしましたし、

    私も自分の両親の事は自分の身内だけで乗り切りました。

    出来ない言い訳を並べないで、できるように転職でも休職でもしたらどうですか?本当に能力あるなら、それでも稼げる筈です。

    トピ内ID:b1582f30f6f634d8

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    ...本文を表示

    そんなものでしょう。

    しおりをつける
    🙂
    あかね
    介護については誰しもそんなものだと思いますよ。
    奥様だって好き好んで有給全部消化したわけではないでしょう。
    主様の有給残っているのなら仕事に見切りつけてしっかり
    休んでくださいよ。
    と言うよりも奥様に介護を任せた段で主様も休暇取れるように
    仕事セーブする必要があったんじゃないですかね。
    だって、わかってたと思いますよ。相談もあったはずです。
    でもそれを先延ばししていたのでしょう?

    介護に回ると生活が回らなくなる?親を見殺しにするのか?
    主様が介護を外注できるくらいお金を稼げず、仕事も
    セーブできないのが問題でしょう。介護疲れだってあるのに、
    これまでよくやりくりできていたなと。奥様すごいですよ、
    ちょっと見習ってください。妹さんももっと出てもらう必要が
    あった。最初から実子で対応しておけばこんな状態にならなかったのに…

    二兎を追うものは一兎をもえず。仕事を追うなら、介護はできません。
    主さんが頼れないならご両親には役所の窓口まで出てもらって
    相談してもらうしかないのでは。あるいは妹さんに何とか相談してもらう
    しかないでしょう。今からでも最善を尽くせば大丈夫ですよ。

    介護と育児は仕方ありませんよ。小町に顔を出すより役所に相談行って
    頑張ってくださいね。

    トピ内ID:1334d3eb2f77b39c

    ...本文を表示

    言い訳ばかり

    しおりをつける
    😡
    ウズベキスタン
    なんで妻ばかりが犠牲になるのか、わからない。夫婦は助け合うものなら、妻ばかりに負担があるのをあえて無視?
    皆大変なんだから、実子のあなたと妹でどうにかすべき。妻に押し付けるべく、言い訳ばかり並べていますが、やりたくないからとしか読み取れません。
    狡い実子たちですね。妻様のかわりに、怒ってしまいましたよ。

    トピ内ID:9090406f52d6f01d

    ...本文を表示

    激務・・ね

    しおりをつける
    🙂
    たこ兄弟の母
    アラフィフです。
    若い頃、マスコミ関係の下請けの仕事をしていました。
    ほぼ毎日終電で休日出勤は当たり前。しかも安月給。
    いわゆるブラックと言われる職場でした。

    でも仕事は面白く、今で言うやりがい搾取な職場でした。
    若い人が入っても早くて1日、平均1年で退職でした。

    そんな職場でも5年以上勤めるベテランが数人いました。

    仕事大好き人間で真面目なのですが、
    有能かと言われると、そうじゃないんだよなー(笑)
    まさに主さんみたいな人でした。

    長時間働いているから効率が悪い悪い。
    集中力が落ちるから凡ミスもよくある=残業がさらに増えるという悪循環。

    でも職歴長いからプライドだけは人一倍高くやり方を絶対に変えない。
    そしてマルチタスクに弱い。
    「あれやっといて」と、言われ「はい!」と、安請け合いして
    「忘れてた!」ってこともザラでした。
    で、主さんと同じで「サボってたわけじゃない。忙しすぎて」と、言い訳。

    私には「忙しい俺」に酔っているようにしか見えませんでした。

    さて本題です。


    「俺はお金を稼ぐのが役目」というのなら施設に預けましょうよ。

    まさか「介護は家族で。施設にいれるなんて冷たい」なんて、言わないでくださいね。

    このままじゃ離婚されますよ。
    離婚されたら、主さんの手には負えないのですから
    遅かれ早かれ施設行きです。

    びっくりボタンの数は「あなたの考えには賛同できない」という世の声です。

    あなたの考える「常識」は、世間一般的には「非常識」なんです。

    トピ内ID:ba5a4730fc29b420

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    惜しみなくお金を

    しおりをつける
    🙂
    皐月
    よくわからないけど、奥さんに「親の介護に使うお金がそんなに惜しいのか」って聞かれて、主さんは「自分の役目はお金を稼ぐことだ」って言っているなら何も問題がないんじゃない?
    惜しいと思わないんだから、必要十分なだけ出せばいいのに。
    中味が見えなくて惜しいなら自分で手配すればいいし、他人(奥様)に頼むなら言われた通り文句言わずに出せばいいのに。

    あと、奥様~。
    絶対に仕事辞めたりパートになったりしたら駄目よ。
    こういう人は職を奪っておいて「お前は収入がないから」っていいようにこき使うモラハラさんだから。
    実の親のことは実の子どものご主人に任せましょうね。
    お金は惜しまないそうよ。そのために働いているんですって。

    トピ内ID:e5b3a93114b9f97d

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    だから

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    >99.9%とれない気もします。
    やはり親の介護は厳しいかと思います。

    だからお金で解決しなよ。
    それだけ忙しいのにまさかの薄給?

    トピ内ID:ff8cc56264b0dcd9

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    激務で介護の時間が無い

    しおりをつける
    🙂
    びっくり
    激務で介護の時間が無いのなら
    外注すれば良いですね

    激務で仕事していても介護費用が出せないほど
    収入が少ないのですか?

    結婚する時の約束で、
    優先順位
    1.妊活や家のこと

    ↑家の中の事に自分の親の面倒は入らないですよ

    家の事の中に親の面倒も入っているなら
    各自の親の面倒は各自がすべきです

    トピ主の親はトピ主が担当する
    トピ主の妻の親はトピ主の妻が担当する
    のも優先順位ですよね

    トピ内ID:f9fbe25f040e8045

    ...本文を表示

    だからね、なぜお金で解決しないの?

    しおりをつける
    🙂
    お腹いっぱい
    もう、トピ主さんが忙しいのは嫌ってほど解ったから。もう書かなくて良いから。皆が知りたいのは、なぜ介護にお金を出さないか?って事なの。

    このままずーっと「忙しい介護は出来ない」って続けるの?

    トピ内ID:1112e9599cbd496c

    ...本文を表示

    妻を辞める選択肢はある。

    しおりをつける
    🙂
    はまち
    そうしたら介護はしなくて済みますしね。

    いま介護する時じゃないならいつするの?
    あなたの親が今まさに介護を必要としてるのに。

    金を稼ぐのも育児と自らATM宣言なさるなら、その稼いだお金で介護費用を出せと言っている。
    妹さんも同様です。
    徴収じゃなくて、出せ、です。

    男脳なんて存在しないのに、
    いまだにそんなことを言う人がいるんですね。しかも理系なのに。
    ていうか理系なのに合理的な考え方が一切、できないのですね。
    まあ今の時代に朝早くから遅くまで働くのが自慢て無能な証拠にしか見えませんけど。

    >やはり親の介護は厳しいかと思います。
    じゃあ、施設に入れたら?

    レスを重ねてもトピ主はお金を出す、とは一切書かないのですね。

    出来ない出来ないと言うなら奥さんは義母を放置して終わりですよ。他人だから責められる筋合いもないし。

    トピ内ID:1dcb6a0ba7dca0c0

    ...本文を表示

    駄々っ子のようですね

    しおりをつける
    🙂
    ミニトマト
    >実の親の介護費用がそんなに惜しいか?
    なぜ奥様がこう言ったのか考えた事はありますか?
    どうして私が介護をしなければいけないの?でもなく、実子なんだからあなたがやったら良いでしょうでもなく。
    奥様としては有休を全部使ってできるだけの事はやり、これ以上は無理である事。
    主さんにも介護できる時間はない事。
    実子である妹さんも仕事の事を考えると介護に割ける時間はない事がわかっているからですよね。
    何をどう考えてもお金を払ってプロに頼むしかない状況だという事です。
    それなのに主さんは約束が違うだのと言って、あくまで奥様が何とかすべきだという雰囲気を醸し出しています。
    それも主さんが曲解した上での約束ですし。
    だから、トピタイトルの発言が飛び出したのではないですか。
    実子の癖に配偶者を犠牲にして何とか乗り切ろうとするその根性に腹が立ったのだと思いますよ。
    主さんがすべきなのは、自分はできないと言ったらできないのだと主張し続ける事ではないはずです。
    プロに頼むならいくらかかるのか、費用はどう捻出するのかをもちろん妹さんにも費用負担はお願いした上で奥様と相談する事でしょう。
    今後の家計にも関係して来る事ですから。
    まずは親御さん自身がどれだけ負担できるかを確認する事から始めるべきです。

    トピ内ID:edc9d0daa2871bd3

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    お金がないの?

    しおりをつける
    🙂
    わけがわからん
    これだけお金で解決しろと言われているのに聞こえないふりしてるし、妻に介護させるために時短かパートにさせようとは言っても退職はさせるつもりなさそうだし、ひょっとして介護費用も出せないほどお金に困ってるんですか?
    そういえば「ふがいない」は連発してましたね。そういう意味だったんですか?

    しかし外でお金を稼ぐのも介護というなら、実際の介護もしなけりゃ介護のお金も出さないトピ主さんは介護の貢献度ゼロですよね。自分の親なのに恥ずかしくないんですか?

    まあ要領を得ない文章からして仕事の能力も推して知るべしですし、激務っていっても単に要領が悪くて時間がかかるだけとかですかね。こういうタイプならそりゃ弱り果てて、万事休すでしょうね。
    実際的な対応策を考えるとか、能力を超えるんだろうなあ。

    トピ内ID:c2f05c7d9a043c85

    ...本文を表示

    まず思い込みを正す

    しおりをつける
    🙂
    じゅ
    独身の女の方が忙しいことも少なくないよ。
    重要な来客、重要な会議、代わりのいない仕事がなぜ女にはないと思い込んでいるの?
    無意識のうちに家事雑務を妻に丸投げしているあなたと違って、仕事も家事も他に頼める人がいない独身女の方が忙しい方というほうが自然です。
    自分が一番忙しいと思う思い上がりを捨てて、ただただ他人に頼る発想を変えて、解決策を考えなさい。
    あなたの問題です。

    トピ内ID:3dfb461b2d15e1c8

    ...本文を表示

    もうひとつ

    しおりをつける
    🙂
    じゅ
    考えを正すべき点は
    ・介護は自分の家の問題じゃない(実子の親の問題)
    ・「あなたが」仕事の仕方を変えればいいのです。他人を変える権利はない。

    仕事はしたいならすればよろしい。
    他人は変えられません。変わるのはあなたです。
    あなたの義務は無くなりません。
    妻にはあなたの責務を肩代わりする責任はありません。
    妻はあなたの付属物でも手足でもない。別の親を持つ別人格です。
    「家族だから意思を持たぬ手足になるべき」と言っている自分を恥じなさい。
    「家族」を自分の思い通りに他人を縛るためのマジックワードにしてはならない。
    あなたが手を使い金を工面するのが大前提と理解しなさい。

    トピ内ID:3dfb461b2d15e1c8

    ...本文を表示

    介護休暇取りなよ

    しおりをつける
    🙂
    METER
    仕事を時間だけで語るのは仕事ができない典型。
    ここのレスの書き方も情報を纏めないし、要領が悪い。

    仕事ができる人なら、仕事中に小町に来てレス書く間になにか食べる。
    何も食べられないならカロリーが高い飴とかチョコとかアイス食べる。
    私が48時間勤務していた頃は、そうやって凌いでた。

    でも、そんな仕事をするのは若いうちだけ。
    40過ぎてそんな働き方は仕事ができない下っ端だけ。
    トピ主、出世できていないのでは?

    金を稼ぐのが育児なら、同じ論法で金を稼ぐのが介護でしょう?
    介護には金がかかるんですよ。 

    激務でも介護費用すら稼げないなら、仕事を休めばいい。
    男脳だろうが理系だろうが、有給消化が義務付けられたのは知ってるよね?
    年5日は親の面倒を見るべし。

    激務でも報われないなら家庭に目を向けなよ。
    仕事に逃げられても、職場の人も困ってるよ?

    トピ内ID:35dd607df158da43

    ...本文を表示

    トピ主レスしか読んでないけど

    しおりをつける
    🙂
    なな
    妊活するくらい若いご夫婦なんですね
    ご両親の様子が書かれていないので、なんとも言いようがないのです

    海外勤務でもキーパーソンをされている方はいるので
    全く無理!ということはありません
    上司には親に介護が必要になったことを伝えた方がよろしいかとおもいます

    最初、介護認定のときだけ同席すれば、あとは電話で出来ることもたくさんあります
    誰も仕事を辞めて親の面倒をみなさい❕なんて今時言う方はいませんから安心を

    まず老親と向き合って
    どうするか話し合う

    どうしようではなく
    これをしないと話にならないですよ

    奥さんとは済んでいるのですよね

    トピ内ID:da0ca8af3142e714

    ...本文を表示

    人の話聞いてないね

    しおりをつける
    💢
    うさうさうさぎ
    仕事ができるんでしょ?主さん。
    ならば、合間に電話して手配したりいろいろできることはあるでしょうよ。

    奥さん、正社員なら有給だって2週間はあるのに、もう使い切った?
    主だって有給あって、ちゃんとした会社ならペナルティあるんだから、使わなきゃダメでしょ?

    他の人が、介護度はどうなのか、お金はケチってないなら会後ヘルパーさん頼めばいいと
    言ってるのに、そのヘンの話は聞いてないよね?
    ホントに仕事できるの?
    ケアマネさんとのやりとりは?

    仕事できるなら、親の介護の手配など、訳ないでしょ?
    時間出せないならお金出して、ヘルパーさんお願いしたらいいの。

    奥さん、つくづく気の毒やわ。
    え、もしかして、ご両親「買い物付き合って」とか「○○が故障したから来て」とかで
    奥さんを使ってるんじゃないでしょうね?

    激務って、自慢しても仕方ないよ。
    だって、ここに6回もアクセスして書く時間あるんだもん、
    ヘルパーさんに電話したりする時間くらいあるはずでしょう?

    奥さん、そろそろ時限装置が稼働してるわきっと‥・

    トピ内ID:b9b4deeefad55a07

    ...本文を表示

    万事休す?

    しおりをつける
    🙂
    P子
    親の介護は家族でするのが原則です実子でという意味は血の繋がりの有無を言っている訳ではないの。それには配偶者も含まれるの。夫婦の関係性って御互いの権利、責任も義務も支え合う事で成立していなければいけないの。

    で、それに依って奥様もギリギリまで頑張ったの。次は貴方の番です。しかし、現実的に見て、職替えは得策ではないし、貴方の仕事に介護の時間が無理なら・・居るじゃないですか。れっきとした実子 妹さんですよ。介護は別に女仕様になっている訳ではありません。男さんにでも出来ます。親御さんの我が儘に付き合っていては介護など誰も出来ませんよ。

    独身なら、なおさらです。家族の義務の元、やってもらいましょう。お金も出せるなら出しても罰当たりません。って云うか、今まで妹さん知らん顔だったの?なら、有り得んお話よ。奥様可愛そうよ ホントに。
    でも、なんで施設行く事の考えはないの? お金がないって事ですか?本気で施設等の事も考える時期になって居るのよ。貴方達の親御さんは。

    トピ内ID:119e584c057ccb31

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    外注するしかない

    しおりをつける
    🙂
    昼行灯
    夫婦共に仕事があって、親のサポートが不可能ならば、外注するしかありません。私は還暦の主婦でいま家族の通院に付き添っていますが、明らかに家族でない方の付き添いで病院に来られている高齢者はたくさんおられますよ。家族が皆仕事でサポートできないなら、お金を使ってお世話を外注すればいいのに。それをしないのはなぜ?なぜ妻が仕事を減らしてでもやれ、夫である自分は激務で無理!となるのか。

    トピ内ID:da2db73c801e3740

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    ジタバタしないで

    しおりをつける
    🙂
    Blake
    さっさと介護施設に入所させたらいかがですか?
    不甲斐ない不甲斐ないと嘆いていても解決しませんし、介護施設へ入所するのも空きがなければ時間がかかりますよ。スマホいじる暇が有るならさっさと行動しましょう。
    これまでどれだけ奥様に負担をかけていたのか、トピを読んで奥様に同情します。
    激務激務と仰いますが、文章からして仕事ができず自ら激務になってるように感じます。

    トピ内ID:c3f0f1525f95e62c

    ...本文を表示

    ふと思ったのですが。

    しおりをつける
    🙂
    8050問題
    これ、主さんが結婚してて奥様が主さんの変わりに色々やってくれてるから介護がどうにかなってますけど、主さんが結婚してなくて奥様のような存在がいらっしゃらなかったら、介護は誰がやるのでしょう?

    実の親、見殺しですか?

    自分は出来ないって奥様に任せっぱなしで介護を放棄するのは、つまりはそういう事ですよね?

    実際は今は奥様いますけど、じゃあその介護が離婚問題に発展して奥様がいなくなってしまったら、その先をどうするおつもりで?

    そう考えたら、出来ない厳しい忙しいと、やらない言い訳を並べる前に、いくらでも方法が見つかると思うのですけど。

    トピ内ID:ab701624ea3ea18f

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    やりたくないから理由を後付しているだけ

    しおりをつける
    🙂
    ぴよすけ
    結局の所、あなたは自分で介護をしたくないのです。
    めんどくさいのか汚れ仕事が嫌なのか自分にはもっと崇高な任務が似合うと思っているのか知りませんけど。
    それを正当化しようとして、女の仕事とかいうわけのわからないことを言い出したのですよ。
    介護士さんに男性も多くいますよ。

    あなたのやっていることは自分の配偶者を差し出して自分は関係ないもんねーだって激務でできないんだもんねーといいわけしているだけです。
    情けない。
    自分の親の介護から逃げ回って本来はその責任が一切ない配偶者の生活を変えてまで面倒をなすりつけるあなたにまともな仕事ができるとは思えません。

    トピ内ID:f21b9408750cd84f

    ...本文を表示

    トピ主様自身が優先順位通りにお金出すか仕事休みなよ

    しおりをつける
    🐶
    わんわんわんわん
    トピ主様の脳内では「家族のこと」に「自分の両親の世話」が含まれるのでしょうから、
    それに合わせて返事しますと、

    「1. 家族のこと」が第一義なんですから、それに合わせて「2.お金」を出しましょう。
    「2. お金」を「3.仕事」より優先する、という理屈なら、
    トピ主様自身が優先順位に従って「3.仕事」を休んで
    「1.家族のこと」である「自分の両親の世話」に当たりましょう。

    「妻の精神的・肉体的な健康を維持する」も「1.家族のこと」に含まれますから、
    「2.お金」で解決できるなら、お金を払うべきでしょう。
    それを払わないから
    「実の親の介護費用がそんなに惜しいか」と言われてるんです。
    優先順位を破っているのはトピ主様ですよ。

    「今の私のやるべきこととしては、金銭面でとにかく外で稼いで出世。
    それが最終的には妻も妹も幸せにする方法論」
    というトピ主様の主張は、お連れ合い様から
    「実の親の介護費用がそんなに惜しいか」というクレームが出て、
    お連れ合い様の幸せにつながっていないことが判明しているため、
    認識を改めましょう。

    トピ主様が認識を改めないなら、お連れ合い様にとっても、
    「今の私のやるべきこととしては、金銭面でとにかく外で稼いで出世。
    それが最終的には夫を幸せにする方法論」
    という理屈が成り立ちますから、
    お連れ合い様が仕事を辞めたり減らしたりする選択肢はありません。

    自分だけ特別扱いして優先順位を破っているのはトピ主様ですよ。

    トピ内ID:e3138a980636c437

    ...本文を表示

    え?

    しおりをつける
    blank
    匿名
    主さんが介護休暇か有休とれば済む話では?

    それが無理なら施設に入ってもらって専門の方にお願いしたらどうですか。

    もう主さんが忙しい話はお腹いっぱいです。そればかりで全然話が進みそうもないですね。

    奥さん、妊活してるんですよね。身体と心の負担を増やさないであげて下さい。奥さんの仕事はいろんな意味で続けた方がいいと思いますよ。大変ですけど。

    主さんも忙しいばかりなので、多分妊活には寄り添ってないでしょうね…。

    奥さんが時短やパートになれば収入減りますよね。その分主さんが増やせるんですか?妊活も協力しながら。益々忙しくなったら家庭はスレ違いますよ。

    うちがそうでしたから。気をつけて下さい。

    トピ内ID:d90b930625dea2d0

    ...本文を表示

    あきれた夫さん

    しおりをつける
    💢
    モモ
    あなたが休めないなら、お金で人を雇って介護を依頼すべきです。
    妻を馬鹿にしてますよね。同じ意見がずらりと並んでも響かないでしょうけど、言わずにいられません。

    私が親なら、子どもの妻なんて気をつかう他人より、我が子に見てもらいたいですね。
    うちの夫は有給取って病院の送迎、入浴後は裸の母親に薬を塗ってあげてますけど。

    トピ内ID:af428619bfb5c8a5

    ...本文を表示

    離婚して

    しおりをつける
    💢
    アーニャ
    介護者の【介護度】が書いていないので、金さえあれば解決するのか?時間さえあれば解決するのか?

    ただの愚痴なら、ツイッターで。

    介護するほどではなく、両親の通院のための妻有給などなら、とぴ主と妹がすればいい。妻がどれほど大変か分かるさ。

    そして、時間は、つくるもの。
    つくれない人ほど能力は低い。
    覚えておくがよい。

    結婚の約束を破ったと言うのなら、とぴ主さんは妻と是非とも離婚してください。

    トピ内ID:ad9321f77b5dd35a

    ...本文を表示

    結局、やりたくないだけ。

    しおりをつける
    🙂
    雨と飴
    続きのレスも拝見しましたが…。

    結局、トピ主さんは何だかんだ言って両親の介護をしたくない、それ以前に関わりたくもないだけ。

    妹さんのことだって、女の仕事が得意ではないなんて言っていますが、妹可愛さに妹さんにもやらせたくないのでしょう。

    仕事して出世してお金を稼ぐことが妻と妹を幸せにすることって、そこになぜ、妹さんが入ってくるのでしょうか。
    それだけでも、妹さんに介護をさせる気なんてさらさらないのだろうな、ということは分かります。

    そうなると、奥様にやってもらうしかありませんし、それが当然とも思っているのでしょう。

    だから、結婚の時に約束した優先順位なんて全て無視で、今は自分は家のことに目を向けるべき時ではないなどという謎の理論、屁理屈をかざしてやりたくないこと、関わりたくないことから逃げ回っているだけなのでしょう。

    いいのではありませんか。
    トピ主さんがやりたくないこと、関わりたくないことから逃げ回るのと同じように、奥様にだって逃げる方法はあるのですから。

    家を出るなり、離婚すれば済む話ですからね。
    明日…いえ、今日にだって家を出れば、義両親の介護からも、妻の仕事や人生、生活を尊重しない夫からも逃げることが出来るのです。

    自分の妻がSOSを出しているのに、そのSOSはトピ主さんの自分の親に関することなのに、それさえ汲み取れずに、自分は一切守っていない結婚の時の約束を守れないのは違うとか、有休が取れないならパートになれとか、奥様を何だと思っているのですか。

    奥様、早くこんな夫から逃げたらいいのに。

    トピ内ID:d3e4f44de96c37bb

    ...本文を表示

    何にも知らないんですね

    しおりをつける
    🙂
    さくらんぼ
    トピ主さん、自分の親の介護が目の前にあるんだから、少しは本読んで勉強しましょう。

    自分の主張は置いておいて、どうしたらよいか、現実的な対応がたくさん書いてありますよ!

    だって、いまは共働きが主流。
    夫婦のどちらも介護に専念できない環境で、田舎の両親を、ダブル遠隔介護、なんてことも、ざらにあるんですよ。

    みんな、あの手この手を使って切り抜けています。

    あなたが主体的に、調べて、動けば、奥さんも協力してくれるでしょう。

    お前が仕事辞めて介護やれなんて言われたら、一人分の食い扶持は稼げてるんで離婚で、ってなるでしょうねぇ。

    それだけ激務で、さぞかし高尚なお仕事で稼いでいらっしゃるのでしょうけれど、介護の知識すらアップデートできないなんて、ちょっとびっくりです。
    仕事でも、新しいこと勉強できずに、時代遅れ、って言われてませんか…。

    トピ内ID:5218f69088bf57d0

    ...本文を表示

    奥様が「いる」のが前提で動き過ぎ

    しおりをつける
    🙂
    アーマーメン
    子育ては夫婦ありきで考えるものですが、なんで自分の親の介護を「妻の存在」を前提に考えてるのでしょうか…
    妻がいなかったら、いなくなったらどうするつもり?
    親の介護は「妻の存在」がなくても成り立つようにしておかなければならないのでは?
    自身が激務なら外注でしょう。
    あれこれ理由をつけてるけど、「自分がやらない理由」を探してるだけですよね。

    まぁお子さんがいないなら奥様もさっさとこんな夫見限ってしまえばいいのにね、と思いますが。

    トピ内ID:b0c5eed1d2f93811

    ...本文を表示

    お金出す

    しおりをつける
    🐤
    ぷっまん
    6つ目までトピ主さんのコメント読みました。

    稼ぐことが奥様たちにとってもよいこと。
    うん。
    だから、その稼いだお金を使ってくださいな。
    奥様はお金出してって言ってるのでしょ?
    なら、そのお金を使いましょう。

    何を躊躇しているのですか?
    優先順位的に、3で奥様は仕事をセーブしました。
    それでも難しいから、トピ主さんに2のお金を出せと言っています。
    出し惜しみしないで使いましょう。

    何をグダグダ言っているのか、わかりません…。
    トピ主さんが優先順位3の仕事はむりなのでしょ?
    なら、2のお金を出すしかないですよね。
    それで喧嘩するなんて、トピ主さんは2も3も犠牲にせず1を犠牲にしてるのはなぜ???

    トピ内ID:6616ef98181867a4

    ...本文を表示

    こう言っちゃあ

    しおりをつける
    🙂
    いち子
    元も子もないのだが、経済力のない男と結婚した奥さんが悪いな(笑)
    それと、子世帯にお金を出してもらわない語介護を受けられない親って情けない。

    親も子も、先読みのできないタイプなんだろうな。

    ああ、そういえば「嫁はタダ働きですか」という趣旨のトピがあったなぁ。

    あのさ、激務でもいいんですよ。
    その代わり金出せよ!ってこと。
    男脳だったらそこんところはすぐに把握できるでしょ。
    理系脳ならなおさらだね。

    わが姑は「嫁にオムツを変えてもらうなんて」と言っています。
    じゃあ息子ならいいのか?というと、それも違うのよ。

    私の母などは、瀕死の状態でICUに運ばれましたけれど、その後オムツを拒否。
    どんだけわがまま化(笑)
    で、私がいるときに催したらしく、ナースコールをしたら「席をはずせ」とな。
    見られたくないんだって。

    高齢者にも自尊心というものがございます。
    私も孫がいる身ですが、娘に介護してもらいたいなどとは思わないし、思えない。

    結論

    奥様の男選びの目がなかったことが敗因だ。

    トピ内ID:ffce044bfb429c0e

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    奥様倒れちゃうよ。

    しおりをつける
    🙂
    アロマ
    働き詰めで介護も家事もしてたら、奥様倒れちゃいますよ。

    そしたらどうするの?

    >今は私が家の中のことに目を向けるべき時ではないと、そう感じています。

    何悠長な事言ってるの?
    何を格好つけてるのか、呆れます。

    今大変なんですよ。
    今目を向けないでどうするの?

    あなたの出世待ってたら介護終わっちゃうでしょう。

    他の方も書かれてますが、何故お金を出す事に対しての質問には答えないの?

    稼ぎが少ないって言いたいの?

    私は介護もしないお金も出さないって…意味分かりません。

    追い詰められてるとか、何で被害者意識なの?

    被害者は奥様。

    あなたは口だけで何もやってないじゃない。

    激務?
    でも休日はあるでしょ。
    何やってるの?

    自分の親でしょう。

    まず奥さんの負担を減らしてあげる「べき」

    介護施設を探せばいいでしょう。
    何故何もしないの?
    激務関係ないでしょ。

    言い訳はいいから、さっさと動く!

    トピ内ID:ffd7f94bfb4adde2

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    なぜ

    しおりをつける
    🙂
    ぽん
    なぜ、家族の誰かが介護するのが前提?
    妹さんと折半でもなんでもいいから、
    お金を払って介護のプロにお願いしたらいいのに。
    そういうところが「守銭奴」みたいに言われる原因で、
    奥さんと話が噛み合わないんだろうなあと感じました。

    トピ内ID:059cb3256727bda3

    ...本文を表示

    こんな人が

    しおりをつける
    😡
    kokkosky
    本当にいるんですね。
    どうぞ我が道を行き、行く末に自分で責任をとってください。
    激務の仕事があることも知っているし、私自身もそうです。昼食がとれないことなんてザラ。
    でも、物事には優先順位があります。今が踏み留まる時だと思いますよ。自分は仕事ができると思うなら、ここは外してはいけないタイミングだと分かりませんか? せっかく奥様がチャンスをくれているのに、無駄にするならそれなりに腹を括ることが必要です。こんな扱いを受けるなら、あなたの収入など何の魅力もありません。せめてお金を出すくらいしたらどうなんでしょう。
    自分の親、なのに… 自分ができることが金銭面しかないなら、せめてそれだけは役に立ったらどうですか?

    トピ内ID:cac362ff106fb423

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    だからー

    しおりをつける
    😒
    ドケチにもほどがある
    その激務に見合う給料をもらっているんだろうから、そのお金で介護のプロを雇えばいいとみんな言ってるじゃないですか。
    「そんなにもらってません」というなら、あなたが辞めて親の介護に専念すればいい。
    費用を出すか仕事を辞めるか、2択です。それ以外になんの方法が?
    すでに生活は破綻しているんだから。

    金は出さない、手も出さない。そのくせ文句は一人前。
    奥さんの有給使い果たさせて、言い訳並べてなお介護を押し付けようとする。最っ低ー。
    奥さんはこの先しばらく体調不良になっても休むことすらできないわけで。
    これって立派な家庭内DVじゃないの。

    トピ内ID:2c55673ed1fb92e2

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    いやいや…

    しおりをつける
    🙂
    ふわふわさん
    あなたは、理系脳でも、男性脳でもありません。
    だってだってやりたくないんだもん…という、甘ったれの子供脳です。

    理系脳・男性脳でありたいと思うなら、状況を考え、泣き言を言わず、冷静に何が最善か、どうしたら奥様を守れるのか、考えて実行しましょう。

    トピ内ID:3e74bbe7e603e68a

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    介護サービスは金で買う

    しおりをつける
    🙂
    ねこかい
    タイトル通りでいいのでは?

    それだけ激務ならそのくらいのお金はあるでしょう?

    ないのなら。。。
    いわゆる甲斐性がない、ということでは。

    トピ内ID:d11b093c7adcf8e3

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    熟年離婚まっしぐら

    しおりをつける
    🙂
    とるねーど
    って感じですね。

    有休全部消化ですか。自分の為でなく義理の親の為だけに有休を使わされて奥様は大変ですね。何の罰ゲームかって思います。

    自分の親なんですから、自分でお金出すしかないでしょう。それか激務でも有休取るなりして世話してください。

    奥様は将来のトピ主さんの介護なんてする気が失せていると思いますよ。
    いつ離婚切り出されてもおかしくないです。

    介護費用を出したくないなら、トピ主さんが専業主婦(夫)になって介護と自宅の家事をやるっていう手もあります。
    介護も激務ですから頑張ってください。

    トピ内ID:c7e2d8f507fed01c

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    トピ主さんは本当に必要な人材?

    しおりをつける
    🙂
    奥さん逃げて〜
    トピ主さんはドタバタしているだけで、本当に仕事が出来る人なのかな?本当に会社にとって、トピ主さんは絶対必要なんだろうか?

    だって本当に仕事が出来るなら、それなりの収入があるはずだし、もうとっくにお金で解決しているはずでしょう?

    男脳女脳の使い方も間違ってる(合理的な男脳があるなら、サッサとお金で解決してます)キモの「自分は介護が出来ない」の言い訳にしても同じ事ばっかりエンドレス(これからも続くの?)その内容もお粗末すぎて、これじゃ宿題をしない子供の言い訳だよね。

    取り敢えず介護休暇が取れるか、会社に聞いてみなよ。案外二つ返事でオッケーしてくれるかもよ。

    トピ内ID:1112e9599cbd496c

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    実の親の介護費用を出せない理由は?

    しおりをつける
    🙂
    通りすがりの人
    その答えは?
    実の親の介護費用を出せない理由を書いてないですよ

    妻に負担をかけてまで出世する必要ありますかね

    具体的には自分の親の事を妻に頼んでいたのですか?
    書いてないのでわかりません

    病院の送迎などはタクシーを使えば良いを思いますし
    両親の家の用事をして貰いたいのなら
    両親は介護認定を受けてますか?
    介護度によって利用できるサービスもあります

    仕事が忙しく直接 自分の親の面倒は見れないとは書いてあります
    今は家の中の事に目を向けるべきではないとも書いてあります

    だったら直接 親の面倒を見れないのなら
    介護費用を出すべきです

    親の介護費用を外注できないほど稼いでないのですか?

    だったらトピ主のお小遣いを節約  トピ主にかかる費用を節約
    我慢すれば捻出できますよ

    トピ内ID:490be1d298d36fe0

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    要介護者って

    しおりをつける
    🙂
    たか
    介護が女性向きとおっしゃいますが、問題も多いです。
    理性の働きが鈍くなった要介護者の中には、性的な振舞いや暴力を伴うこともあります。女性に対しては強気に出る男女も多いです。男性の存在は必要です。妻や娘に性的な振舞いをする親の存在のために、仕事をやめて介護を担当する男性もいます。それしかないから。
    有給休暇を使い切る前に、施設か在宅介護の手配を済ませるものですよ。あとは、あなたの有給休暇しかないのです。すぐに動き始めないと、離婚されて、ひとりで親をみて、自分の老後を自分でなんとかする未来になることを心配しています。

    トピ内ID:20c3b7fb5be7e92e

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    お金がないの?

    しおりをつける
    🙂
    のりこ
    奥様は、「お金を惜しむな」と言っているのだから、お金を出したら良いのではないですか?

    お金を稼ぐことが優先なら、その稼いだお金を介護に使えばいいだけだと思います。

    お金を稼ぐことが優先と言いながら、介護のためのお金は無いのですか? それなのに、激務で介護は担えないということでしょうか?
    それならば、稼ぐことが優先が実現していないのだから、休みを取って介護をするしかないですね。

    「家事・育児が忙しいから働けない」と言いながら家事・育児をほとんどしない人と同じですね。

    トピ内ID:a907b39fbe479e25

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    こういう時のための介護保険

    しおりをつける
    🙂
    ピスタチオ
    毎月払ってるでしょ?ご両親も。
    家族の介護がキツいなら、制度を利用して少しでも軽減しないと。
    収入が多くなければ利用できないわけでもないし。
    ご両親の年金もあるでしょうし。
    ケアマネとかいないんですか?

    なんだかよくわからないトピだなあ。

    トピ内ID:3c25b38b14cf4ced

    ...本文を表示

    いや、だから…

    しおりをつける
    🙂
    mumimushu
    「介護費用が惜しいのか?」→「別にケチっているわけではない」なら、
    トピ主さんがお金を出せば良いのでは?

    自分は激務だ、でも金はない、介護に男の出る幕はないって、どこが理系脳なんですか?

    トピ内ID:3595113396144f16

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    離婚されたら外注するでしょ?

    しおりをつける
    🙂
    プリムラ
    なんで奥様のためには
    外注できないんですか?

    だから、
    じつおやの介護費用がそんなに惜しいか?
    なんですよ
    お金出さずに、妻の負担を増やすことで、やり過ごしたいんでしょ?
    嫌だと言ってるのに押し付けてる

    トピ内ID:488f44e32a9830b7

    ...本文を表示

    凄い激務ですな

    しおりをつける
    blank
    激務を語るな
    平日日中に何度もレスが書けるとは。

    レスを書く前にこれだけ大量のレスも読んでらっしゃるのですよね。

    それだけ緩い職場なら実の親の介護位できますよ。

    トピ内ID:89b8373b15e87e0d

    ...本文を表示

    うん???ちょっと…

    しおりをつける
    🙂
    わお
    朝早く家を出てお昼も取れなくて…休めないし…どうしよう〜!って。見ていてこの人能力ないのかな?と思いました。多忙というのは仕事が出来ない人だから他の方より時間がかかるのということではないですかね。施設に預けるとか介護の方を家に呼ぶとかいくらでもできるのにこれだけの人がレスをしていてまだそこにたどり着かないのは思考力の問題と仕事ができないならそりゃお金も稼げなくて介護を外注することもできないんだろうなと。あと介護は女性がやったほうがいいにも「???」です。男性の介護士さんもいますし男性の方が力もあって安心ですよね。全部自分が親の介護をしたくない言い訳にしか聞こえないです。やりたくないなら自分の自由なお金を削ってでも介護にお金をかけるしかないのでは?

    トピ内ID:a918fe7742919afb

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    何を考えているのか!!

    しおりをつける
    😡
    悲しいね
    何がなんでも、自分はいそがしい
    自分は親の世話の余裕はない
    朝早くから、夜遅くまで仕事をしている

    それがなんですか?
    自分の親なら、自分で、最善策を考えるのが
    当たり前じゃないですか?

    親もほったらかして、「育児」も何もないですよ
    奥様の有給も全部、あなたの親のためですか?

    働きまくって高給取りでしょう。
    お金を使って、自分の親を見ましょう。

    あまりにも自分勝手で情けない!
    自分が老後になったら、どうするんですか?
    これも奥様ですか?
    私なら、全部おしつけられて、歳を取ったら、自分を見ろとか
    あまりにも厚かましすぎて、知らんふりですね。

    無理だけど、仕事辞めろ!と言いたくなります。

    トピ内ID:78e66e0ca1a4e266

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    見事な話のすり替え

    しおりをつける
    🙂
    玄米米子
    タイトルは「お金が惜しいのか?」で、トピの中にもお金の話になっていますが、
    レスが続くと、忙しいだの、お昼が取れないだの、いつのまにか、介護に割く「時間」の話になってます。

    お金の話じゃなかったの?

    今はお金さえ払えば介護のほとんどは外注できますよ。
    介護保険利用の範囲外でも全額自己負担にすれば個人でナースさんもお願いできる時代です。
    (高額ですが)

    稼いでいるのでしょ?
    お金で解決しなさいな。

    トピ内ID:11a8c64c0585daa0

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    稼ぐのが男の仕事

    しおりをつける
    🙂
    ボン
    ならば勿論奥様の収入は1円たりとも家計には入れてないんですよね?
    家があるのなら名義は半々で支払いは全てトピ主さんなんですよね?

    皆様が言うように稼いでるならお金を出せばいいだけでしょ
    何で出さないの?

    それと、育児と同列に介護の事を言ってますが、育児は連れ子じゃない限り双方の子供ですから離婚して親権を取らなくても養育の義務があるので養育費を支払わなければなりませんが、双方の親は戸籍上親族となってますが離婚したら赤の他人で介護をする必要ないのですから同列に語れませんよ


    なんか激務を言い訳にしてますが、芸能人やアスリート、作家等の個人の名前で稼いでる人でない限り、仕事を休めないのは能力がない証拠です
    優秀な人はリスク管理もしますから、自分が病気や怪我を含めた予期せぬ出来事に備えてますから、突発的な休みならともかく、計画しても休めないのはありえませんよ

    所で、トピ主さんは時給換算したらいくら位でしょうか?
    私の場合年収600万ですが、単純にそれを12で割ってひと月あたりの平均な仕事時間で割ると2400円弱でした
    トピ主さんは朝5時に家を出て朝6時に出社して帰宅が20時〜23時と言うのなら、平均月20日の出勤だとしたら多く見て300時間ですかね
    全国の最低賃金の加重平均が930円らしいですが、稼ぐと言ってる以上、時給が1500円より下回るなら転職して大幅に給料下がっても労働時間も大幅に下がる環境に変えた方が良いかと
    年を取ったら身体に影響でますよ?
    少なくとも私はそれなりの激務のせいもあって体調崩したのでその年収600万の仕事を辞めて今は残業ほぼなしで年収500万の仕事に就いてます

    トピ内ID:0a1cc96637e37e34

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    どんな介護が必要なんですか?

    しおりをつける
    🙂
    3年生
    有給を取って介護とは、トピ親が遠方だからですか?
    何故休むことが必要なのでしょうか?
    せっかくなら、ここで解決の為の知恵を募りませんか?

    食事や掃除洗濯の補助なら、妹さんにまず相談してみてはどうですか?
    プロ級の腕前の家事でなくても構わないと思います。
    でもいつまで続くかわからない事を考えるとヘルパーさんに頼むのがいいと思います。

    トピ主さん、仕事を理由に逃げてるんです。そしてトピ主より責任感の強い奥様が限界になるまで頑張ってきて、もうヘトヘトなんでしょう。

    お金で解決するならこういう時に有効に使いましょう。
    でも、まずは奥様の話を聞くことからです。トピ主が有給を取れば解決する話でもないはず。
    奥様に無理させて体調崩したり鬱になったりしたら、それこそ仕事できなりますよ。
    奥様を労ってください。

    トピ内ID:d64f88693dcfa384

    ...本文を表示

    要するに

    しおりをつける
    blank
    おばちゃん
    施設に入所させるお金は惜しい。よって妻に介護させたい、ということですね。

    トピ内ID:d2cfed440e0d835a

    ...本文を表示

    子どもとしての責務を奥様だけに押し付けないで

    しおりをつける
    🙂
    二児ママ
    何かと言い訳してるだけで、結局逃げてるだけじゃないですか。

    たしかにトピ主は激務かもしれません。
    ご自身で介護できる時間が捻出できないなら、代わりに専門業者にお金を払って介護してもらうんです。
    そういう方はいくらでもいます。
    遠方に住んでる等の理由も含めれば、むしろ多いんじゃないですかね。

    奥様のこと一体なんだとお考えですか。
    ご両親や妹さんにいい息子、兄としての姿を見せたいがために奥様をこき使わないでください。トピを見る限り、奥様のこと大切にされているとは思えません。

    難癖をつけて現状を変えないのであれば、いずれ奥様から離婚を突きつけられてもおかしくないのかなと思いますよ。

    トピ内ID:5f4843d0f4301835

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    せこい!!

    しおりをつける
    🙂
    もこ
    そんなに激務で稼いでいるなら業者に頼めばいいのに。そんなに自分の親なのに出し惜しみするのは何故ですか?

    トピ内ID:ba6cc48b4ec95479

    ...本文を表示

    特大ブーメランじゃん!

    しおりをつける
    😷
    チョコレー党
    3.仕事の有給がないので1、2が疎かになるというなら約束と違うのでは?

    トピ主さんは誰よりも3を優先してますよね?
    「有給がない」が理由にならないなら、「有給はあるけど仕事の予定が入る"かもしれない"」の方がもっと理由になってませんよ。急な予定変更も全て「親の介護がありますので」と言えば誰も無理にとは言いません。
    結婚する時の約束は"お互いに"決めた事ですよね?それならトピ主さんも3.仕事や2.お金より1を優先しなきゃ!自分がやって初めて人に意見できるんですよ。頑張ってください!

    トピ内ID:87bbd8e228f423da

    ...本文を表示

    プロに頼む

    しおりをつける
    🙂
    せら
    トピ主さんは忙しい、仕事は辞められない、だから介護はできないんだ、という主張はわかりました。

    だったら、妹に依頼するなり、妹と折半してプロに頼むなりすればいいじゃないですか。
    性別が問題なのだとしたら、女性の介護士を依頼すればいいだけですよね?

    介護にはお金がいるって分かってますよね?
    その為に忙しく働いているんですよね?
    だったら、妻を無料でこき使ってないでプロに頼めば良いじゃないですか。

    プロに頼めば解決する話なはずなのに、妻に時短やパートに変更させてまで仕事をセーブさせ介護をやらせたいのは何故ですか?
    妹さんなりトピ主さんの代理人(=プロの介護士)なりがやればいいじゃないですか。
    何を悩んでらっしゃるのかさっぱり分かりません。

    それともトピ主さんのお住まいの地域には介護士さんが一人もいらっしゃらない?
    介護費用が払えないほど低収入なのでしょうか?激務だと主張されるのに?

    妻がやればタダの介護に1円も払いたくないということですか?
    それなら守銭奴と言われても仕方がないのではないでしょうか。

    理系脳、男性脳、関係ないですよね?
    合理的に考えて、プロに頼む以外の道はないのですから。

    トピ内ID:142a637d2408aa96

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    何で自分で結論出すの?

    しおりをつける
    blank
    ななこ
    結婚時のお約束があるのかもしれませんが、人は考えが変わりますし、実際にやってみてやっぱり違うとなることはあります。
    主さんのレスを読んでの1番の違和感は奥様の幸せも妹さんの幸せも主さんが勝手に決めている点です。
    「誰しも女性に介護されたい」といった発言にも現れていますが、主さんは自分の考えが世界の正解だとおもっている節があります。

    奥様が仕事をやりたいと思っている可能性はないのですか?義父母の世話より仕事していたいと思う女性は一定数いますよ。
    主さんのいう仕事を頑張るというのは、そうすれば妻は介護に専念できるという発想ですよね?それは奥様の望みなのでしょうか?

    ちなみに、私は介護されるなら男性でも女性でもいいです。性別より性格と相性の方が何万倍も大事です。そして、仕事が大好きです。配偶者が大富豪でも仕事したいです。

    世の中には色んな考えがいて当たり前で、それが世の中の彩であるのに、なぜに自分の考えを周りに押し付けるのですか?
    主さんはあれこれここで自分の意見を述べる前に、奥様にどうしたいか聞きました?これは奥様の言う通りにしろということではありません。それぞれの希望を出して、譲れる所譲れない所を話し合って妥協点を探すのが夫婦だと言ってるんです。
    「俺は色々考えたけどプランAがベストだからそうする。お前にもそれが一番だからな。」と言われるのは誰だって気分悪いと思いますよ。

    おいくつか知りませんが、介護される側の年齢の方がいいそうな考え方の持ち主だな、とシンプルに思いました。端的に言えば、「男の仕事、女の仕事なんてまだ言う人いるの?」って感じです。

    トピ内ID:5df3f7d0e202a764

    ...本文を表示

    あなたが介護出来ないなら、それでいいのでは。

    しおりをつける
    🙂
    niwa
    多くのレスにありますし、明記してくれている方もいますよ。

    1.あなたが仕事を軽減して介護する
    2.あなたが金を出して親を施設に入れる

    という二択だと。
    1が消えるならいいんじゃないですか、2で。
    膨大なレスが、じゃあ2にすれば?と言ってくれています。
    奥様は、もうあなたのことを向いていない様子だと、多くの人は客観的に見て判断できてるのです。
    ですから、奥様は介護人員としてもうカウントしなくていいです、いないものと考えてください。
    奥様は、もう十分だと労うくらいです。あなたの番(あなたの2択)です。
    なぜなら、あなたが優先順位に書いていた1~4の中に「親の介護」が含まれるとすれば、あなたのプライベート(4)のみです。奥様の中にはありません。

    トピ内ID:de374eaa6622ec23

    ...本文を表示

    激務なのに

    しおりをつける
    🙂
    shushu
    ここのレスを読んで、書き込む時間はあるんですね。
    時間の使い方がへたなのかもしれません。
    そういう人ほど、忙しいアピールがすごいんですよね。
    うちの会社にもいます、名ばかり役員です。(笑)

    結婚時の約束に、介護は含まれていないようですが、
    どこがどう話が違うのでしょうか?

    トピ主さん、かなり変わった思考の持ち主だと思います。

    トピ内ID:b1662630f70262e9

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    妹さんには介護費用?

    しおりをつける
    🙂
    こけもも
    人手は奥様ですか?
    アラ還、実両親と義母がいます。
    私は結婚して10年の間に義祖父、義祖母、義父と介護のお手伝いはしました。

    介護の責任はトピ主さんもおわかりのように実子です。
    その上でできる限りの手伝いをするのが配偶者だと思います。

    トピ主さんが仕事をして金銭を負担する選択なら、今以上に奥様の時間を削るより先に妹さんにも頼みましょうよ。
    「人手」と「金銭負担」と。

    どの程度の介護なのかわかりませんが、誰でも面倒をみて欲しいのは女性だと思うなんて言い訳で、
    トピ主さんは親のオムツ替えの姿を見たくないのが本心では?

    まだご夫婦とも働いて成り立っているので、付きっきりな在宅介護ではないでしょう?

    激務でもしなければならないなら
    夜の介護当番も仮眠しながら出来ますよ。
    当然、疲労困憊ですがメインの介護者がそれなら?配偶者として夜勤交替しようと思います。

    何で一緒にやってくれって、姿勢じゃないのでしょう?
    それが夫婦寄り添うってことでは?

    俺は先々のために稼ぐからって
    奥様の助けの欲しいのは先々ではなくて今でしょう?

    先々のためにご夫婦とも仕事は続ける方がいいと誰もが思います。
    続けるためにはどうするか?ではありませんか?

    出世は先延ばしになっても
    もっと先のことを思うなら
    奥様の未来を捨てさせるよりいいと思いますけどね。

    トピ内ID:ed2ecd3118a13394

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    なんだか

    しおりをつける
    🙂
    ようれい
    良く分からないけど、トピ主が男の仕事?で稼いでいるのなら
    上手く収まってるはずだと思うんだけど。

    そんだけ激務なら、かなりの高収入と理解しています。
    ですから、金銭で解決する事は全て賄えば、妻も妹も介護に携わる事を
    そこまで嫌がらないのでは?両親の性格にも左右されるだろうけどね。

    仮に激務でも平均よりちょい上ぐらいだとしたら、それはトピ主の働き方に無駄があり過ぎでしょ。
    会社がまともじゃないか、トピ主に能力が無いかとなりますが、どちらでしょうか?
    前者なら、速攻で転職をお勧めします。

    トピ主が思っているような、妻や女姉妹が自分の両親の介護に携わるのが普通と考える場合、
    それに見合った負担を負わないとおかしいよね?
    仮に妻が使うお金に文句を言ったのであって、それが一般的に見て問題無いのなら
    トピ主がケチって事で確定でいいんじゃないですかね。

    いずれにしても、男だから仕事が激務だから、で済む時代じゃないって話ですよ(苦笑)
    そんなの男でもまともな人間は理解してますからね…

    トピ内ID:b15f3530f6fc5db8

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    逃げてるだけ

    しおりをつける
    😨
    すい
    あなた、介護から逃げたいだけでしょ。
    最初から自分ではやりたくないんでしょ。
    男がとか女がとか、全く関係ないです。
    当事者意識を持って、問題を解決できる人間かどうか。それだけです。
    うちの夫の親が、介護が必要な状態になって、夫が施設入所まで全てやりました。
    私はサポートを少ししただけです。
    夫の兄弟は、ほぼ役立たずでした。
    じゃあそっちが稼げているかというと、夫の方がしっかり稼げています。
    結局、ちゃんとやれる人かどうかなんです。
    仕事に集中した方がいいって、外で働いてる方が楽に決まってるでしょう。仕事で出会う人達は、話が通じます。
    子育ても介護も会社員も経験してますが、会社員が一番楽です。
    逃げてる自分を正当化するのやめたらどうですか。
    理由をつけて自分は忙しいからと周りに押し付けてるだけなのが見え見えですよ。
    会社員を長くやってるからわかりますけど、あにた職場で自分か思ってるほど必要とはされてないんで、有休使って介護をやって下さい。話はそれからです。

    トピ内ID:83bebef2ea0549d6

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    問題はお金?

    しおりをつける
    🙂
    抹茶
    そもそも自分の親の介護をしてくれてる奥様に対して、短気おこして喧嘩するなんて..人としてどうかと思います
    お金の問題、激務の問題ではないでしょ
    トピ主に思いやりがないことが大問題なんです
    仕事しながら有給使い切るまで介護するって、労っても足りないくらい良くできた奥様ですよ
    いやはや、離婚案件ですよ
    いや、本当にないわ

    トピ内ID:099889867862b237

    ...本文を表示

    むしろ仕事が出来なさそう

    しおりをつける
    🙂
    しろ
    多分トピ主様は他人に頼られるのが好きなんですね。忙しいと言いつつ、人に頼られてる、必要とされてる自分大好きでしょう?
    そして仕事を休むと自分の価値が無くなる、置いていかれる気がして休めない。根底では自己評価が低い人にありがちです。
    6時から仕事して昼食も休みも取れないほど余裕が無いなんて効率悪過ぎでしょう。それかよほどのブラックか。
    拘束時間が長いだけで成果上がってないんじゃないですか。家庭の状況も含め、効率的なやり方を検討されてはどうでしょうか。

    それとトピ主様は理系らしいですが、同じく理系でエンジニアやってる自分からすると一緒にしないで欲しいです。
    まぁ介護や仕事の効率に文系も理系も無いと思いますが、理系ならもっと現実的、合理的、理論的に物事を進めましょうよ。

    トピ内ID:f4583ca255c7a0f2

    ...本文を表示

    キツイ言い方ですが

    しおりをつける
    🙂
    hokutin
    >やはり親の介護は厳しいかと思います。

    あなたが実親の介護が厳しいと感じるなら、あなたが後は解決すべき。
    それを何の関係もない奥様に無理強いをするのは間違い。

    私も理系ですが、あなたの言ってる事は全く解りません。

    >私は激務です

    ってさ、その激務を改善する工夫はしないの?
    そもそも、トピ主さんの理論が破綻しているのはね、言い訳をして奥様
    に介護を押し付けようとしている事とあなた自身が介護から目を背けて
    いる事です。
    やりたくないならそれでも良いんじゃないですか?後は外注するなりな
    んなり自分で考えて。それすりゃ出来ないなら、そもそも無能なだけ。
    そんな人が出世できるとは思わない。

    出来ない理由は探せるのにやれる事は探さない…出来ない人の典型です。
    もっとやれる事を探しなさいよ。自分の親の事でしょ?

    トピ内ID:580b4c33a98bac3d

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    激務(主張)はわかりました。

    しおりをつける
    🐱
    猫派
    たとえ仕事時間中に小町にレスができるような時間の使い方をしていてもトピ主さんが激務だって主張するのならトピ主さん的にはそうなんでしょう。
    レスする時間があるんだから昼食くらいとれるでしょ。
    (会社のパソコンからレスしてませんよね。職場のものなら会社にログとられてますよ。)

    正直言って仕事ができるのと激務なのは別物だと思います。
    時間をかければいいってもんじゃないでしょ、という人も存在しますしね。
    時給換算したら最低賃金を割ってたりして。

    介護の時間がとれないというのなら、皆がレスするようにお金を出して外注をというのがトピ主さんのいうところの理系脳・男性脳では理解できないのですね。

    それはさておき、トピ主さんがすることですが↓ですね。

    ●妹と介護についてどうするか話し合う。介護保険をつかう・認定が必要なレベルなのかわかりませんがまず実子で相談しましょうね。
    ●外注について模索・検討する。自分で調べられないなら調べることを妹さんにお願いする。
    資金については親の自己負担として年金や貯蓄という手もあるでしょう。

    忙しくて妹と相談もままならない、って言いそう(笑)

    妹さんは独身とはいえ仕事で生計を立てているなら有休以外で仕事を辞めさせたりしてまで介護はさせられないと思います。
    かといって有休を使い切った奥さんが賛同していなければ時短やパートなんて論外。

    妊活と家のことが優先と言っても、そこに介護は含まれませんよ。
    家のこと=トピ主さんとの家庭の生活であって義親の介護(介助?)までは一般的にはナシでしょ。
    妊活どころか離婚も視野に入れるかもしれません。
    奥さんがいなくなったらトピ主さん兄妹でなんとかせざるを得ないですもんね。

    トピ内ID:ff9ac06264bd11b6

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    うん、セコイね

    しおりをつける
    🙂
    セコイねほんとに。
    とてもセコイ。

    同じレスの方いらっしゃるけど
    私もそう思う。

    能書きは結構。
    お金出して他人に頼もうね。
    どうせ自分はしないんだから。

    トピ内ID:4ad19ec92d107d6f

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    ...本文を表示

    自分の親だよね?

    しおりをつける
    🙂
    みみこ
    奥さんが可愛そう。
    お金を稼ぐのが男の仕事だと言うのは奥さんに専業主婦をさせてあげられる財力のある男が言う言葉です。
    そんなに忙しく稼いでいるなら介護費用くらい出せるでしょ?
    共働きなわけだし。

    奥さんだけ働いて介護までやらせて自分は出来ない?
    それは女の仕事だ?
    専業主婦させてから言いなよ。
    みっともない。

    お金の話なのに自分は忙しいの一点張り。

    奥さん仕事持ってるんだから離婚すれば良いのに。

    忙しいばっかりで稼ぎの悪いなんでも妻に押し付ける夫なんてうんざりです。

    トピ内ID:4793b0e20158c3cd

    ...本文を表示

    奥さんも激務

    しおりをつける
    😨
    本当に理系脳?
    毎日お疲れさまです。

    でも、奥さんも同じく激務ですよ。

    トピ主さんが、家のことをすべき時ではない、ということなら、家のことは全て奥さんが担っているのですよね。

    正社員で働いて、家事して、お子さんが居るなら育児して、さらに義父の介護まで。ハードすぎませんか?
    奥さんが倒れる前に、介護は外注するのが最善だと合理的な理系脳をお持ちのトピ主さんなら、すぐ分かりそうなのに。

    介護=家のこと=女の仕事、という部分が思考を硬直化させています。
    トピ主さんが「家のこと」を担えないのなら、それを奥さんに丸投げするのではなく、外注できるものは外注して、奥さんとの家庭を維持しないと、帰る場所なくなりますよ。

    トピ内ID:51c2fe290ef95630

    ...本文を表示

    簡単でしょ?

    しおりをつける
    😨
    さらさら
    あなたはお金稼ぐしか能がないのだから、お金でプロを雇いましょう。女性がいいなら女性のプロを雇えばよろしい。

    わたしは介護されるなら男女どっちでもいいです。考え方が古いというか、昭和ですね。。。

    奥様を追い詰めてないで、時間がないならお金を出しなさい。自分の親でしょうが。

    トピ内ID:0b2e842fafce8f13

    ...本文を表示

    こんな思考の夫、やだなー。

    しおりをつける
    🙂
    おばさん
    自分自分自分のことばかり。
    お金払ってプロを雇えばいいだけの話じゃないですか?
    嫁が手伝ってくれるの時、いつもありがとうと言っていますか?
    感謝を伝えていますか?

    あなたが激務とか関係ないの。
    あなたができないなら、別の方法を考えるの。
    妻に頼むのはただの甘えなの。感謝してください。

    気が短いからとか、何ですか?
    きっと、声を荒らげてるんでしょうね。
    私だったら離婚案件。
    あー、やだやだ。

    トピ内ID:45280fd3be48e7b5

    ...本文を表示

    理系ってどの口が言うんですか笑

    しおりをつける
    🙂
    かすみ
    私自身は文系の人間ですが、仕事では理系、それも誰もが知っている日本でも屈指の学校の方とご一緒させていただくことが多いです。(恥ずかしながら、私は平凡な大学の出ですが)

    理系脳とは、物事に対して数値的な正確さや客観的に根拠のあるものに重きを置く傾向のある人を意味します。

    問いに対して的確な回答も出来ていないトピ主さんは、理系脳ではないですよ笑
    奥様の感情に鈍感なので文系でもないですけど…。

    あえて言うなら、一昔前の考え方という印象です。
    家庭のことは女の仕事といっているところなど…。

    そんなに激務なら、さぞかし収入も良いのでしょう。
    介護はプロを雇う。それで解決です。
    皆さんが口を揃えて言っていることを、どうして無視するのですか?

    もし介護費を捻出できない稼ぎなら、そうおっしゃってください。
    別の案を出してくださる方がいるかもしれませんよ?

    個人的には介護をする人は雇う一択ですけどね。

    トピ内ID:5680bebeeed7c2a3

    ...本文を表示

    こんな旦那さんだったら嫌だなぁ

    しおりをつける
    🙂
    まったく
    トピ主さんもお忙しいのはわかりますが、私は医療者ですが男性が介護しているなんてもう普通のことです。
    女性に介護してほしいなんて、それなら男性看護師や介護士はどうなんでしょう?

    そして妻にも妻の人生があり尊重されたいです。感謝していると言いながらも当たり前のように介護要員としていることが嫌です。
    独身の妹さんが不得意なんて妻には関係ありません。
    不得意でもプロにやり方教えてもらいながら得意にしていけばいいですし、介護認定もうけてプロにもっと入ってもらい妻を休ませてください。もちろんプロに払うお金はあなたの親や妹さんとだと思います。

    トピ内ID:08ee344c008f41ad

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    激務と言ってるだけ

    しおりをつける
    🙂
    親が泣くわ
    あえて言います。
    家に帰る暇さえ惜しんで働いているわけでも、日本を離れて仕事をしている訳でもないなら、トピ主が現実から逃げていて、夜22時に帰ると家庭のことは全て妻が整えていてくれる生活に甘えているのですよ?
    もしトピ主が独身ならどうですか?家庭的要素の低いと貶める妹に押し付けましたか?
    せめて奥様には専業主婦で不自由なくさせているならまだしも、しっかりフルタイムで働かせていますよね?まさか奥様は暇つぶしで働きに出ているとでも考えているのでしょうか?
    トピ主もマメまめしく返信をする時間があれば、妻だけに介護をおしつけて不愉快な思いをさせるのでなく、いますぐ介護休暇を申請するかカネで解決することが、合理的で有能な男性の対応だと思いますよ?

    トピ内ID:4059eb911c4dbfab

    ...本文を表示

    だからお金使えば?

    しおりをつける
    🙂
    ももぞう
    実親の介護って何ですか?
    病院への付き添い?
    だったら人を雇えばいいですよ。
    掃除だって、買い物だってお金出せば代行してくれる人は見つかります。
    妻はもう休めないんでしょ?
    親が自分で人を雇うか、トピ主さんがお金を出すか。
    忙しくて休めないなら、それだけです。
    そこをしないから、タイトルの事を言われたんでしょ?
    介護は実子。そこを代わりにしてくれた妻にお小遣いあげましたか?
    もう妻が出来ないのなら、自分のお小遣いで人を雇いましょう。忙しくて暇なしなら、自分にお金を使う事だってないでしょ。
    優先順位で親の介護が高いなら、出来ますよね?

    介護は体力勝負です。
    実は男性の方が向いてます。自分がしたくない言い訳に女性の方が~を使わないで!!!

    トピ内ID:5830c733a9ab997b

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    わぁ…悲惨。

    しおりをつける
    😨
    こんな人いるんだ…
    激務は把握。

    ならなぜお金で解決しないんですかね?皆さんおっしゃってますけど。

    妊活?
    奥様にはその前に逃げてという言葉しかないです。

    子育てでも保育園や学費やら、使うもの使ってするものですよ?その費用を工面しているからこそのお金も育児。

    その費用、激務で稼げないんですかね?育児介護は女性の方がというなら保育園や学費たるデイサービスやヘルパー費用は激務で出しましょうよ。

    愚痴るだけ、費用も賄えないような激務に勤しむだけでは奥様消えます。
    保証します。

    わたしなら消えてます。
    仕事の方がわたしも楽なので。
    介護は女性、ならなんで奥様働いてるんだろう。。。奥様の会社の有休制度に夫がただ乗り、肩身狭くてかわいそう。

    トピ内ID:a5aa3976707b3cb4

    ...本文を表示

    答えわかった

    しおりをつける
    🙂
    ケチすぎ
    お金払えば解決なのなわかるけど、妻がやればタダなのに…タダのものにお金払うなんて、僕の激務での稼ぎが勿体無い!

    って、こんなところ?

    トピ内ID:379b50cc8a4bfdfa

    ...本文を表示

    介護をなめるな。

    しおりをつける
    🙂
    たまま
    何十年も実親の介護してきました。
    お金がなかったのではなく、
    病気の関係上、在宅しかなかったので
    仕事もやめてます。

    あなたは仕事忙しい、仕事忙しいと
    いいますが、ならお金をだしなさいよ。
    妹もそうだけど。
    奥さんは介護の要員じゃないんだよ。

    お金がないなら、あなたか妹が
    犠牲になって、寝る間も無く介護と
    仕事に明け暮れないと。
    最悪、親子の縁を切って、死んでも
    どうでもかまわないってするしか
    ないのかもしれません。

    奥様に任せるのはだめですよ。
    奥様に稼いでもらって、あなたが
    介護するか、お金を使って、
    あなたの出来ない部分を外注するか、
    奥様はどうしてもというときに
    だけ手伝ってもらうしかないです。

    私は退職前、800万以上稼いで
    いましたが、主人と相談して、
    介護離職しました。当時は今ほど
    職場に理解なかったので。
    さらに育児もあり、本当に大変でしたが
    実親の介護とはそんなものです。

    あなたは親を預けることができるなら
    妹と相談して施設に預けた方が
    いいですよ。
    家で見るのは大変です。
    寝ることもできません。
    お陰で私はうつ病にもなりました。
    体もぼろぼろです。

    けど、病気の親を捨てることは
    できなかったので、なんとかやりました。
    あわせて父母30年以上です。

    あなたは覚悟を持ってください。
    ちゃんと奥様と妹含めはなしあって
    ください。介護は仕事が忙しくて
    なんて言い訳で逃げられるものでも
    ないのです。命を扱うんですから。

    トピ内ID:16d827043dacd94d

    ...本文を表示

    自分が介護に携わりたくない言い訳探しに必死

    しおりをつける
    🙂
    たつろう
    まだまだ全然追い詰められてませんね、貴方だけ。
    忙しいとか言い訳にならないんだよ。介護したくないって気持ち、バレてるから。
    同じ男として情けない。
    もっと奥様を大事にしてマジメに家庭のこと考えないと、
    熟年離婚されて、結局は全部自分に跳ね返ってきますよ。

    トピ内ID:661cc7b0b56fe0c0

    ...本文を表示

    自分の親なんですよね!?

    しおりをつける
    🙂
    おこじょ
    >妻の有給が増えれば良いのですが、ダメなら時短を取らせるかパートに変更させてセーブさせるか。。。悩ましいです。本当に、弱り果てました。。。。

    え!?自分の親なんですよね!?

    何で上から目線で奥様に時短を取らせるか、パートに変更させてセーブさせるか…と言っているのか、さっぱり理解できません。

    正直、奥様には何の関係もない話ではないでしょうか…。

    親御さん自身のお金があると思うので、それで介護サービスを受けたら良いだけなのでは!?と思うのですが、ちがうのでしょうか!?

    疑問だらけです。

    また妹さんがいるなら、実子である妹さんとトピ主さんが面倒を見る事であって、奥様にはあくまで「できる範囲で、お願いして協力してもらう」立場です。

    それが普通だと思うのですが…。

    どれも出来ないなら、お金で解決するのが、一番だと思いますよ。

    親御さん自身のお金を使って、介護サービスを受ければ良いだけではないですか!?

    トピ内ID:0ebc73450469d61d

    ...本文を表示

    手を出せないなら金を出す、この単純なお話が理解できないの?

    しおりをつける
    🙂
    アラ還
    理系脳でもなければ男脳でもない、思考停止の脳足りんになってます。
    理系脳と男脳が脳足りんなら、私の理系夫や理系息子も脳足りんなのか?
    トピ主さんは、世の理系男性を侮辱しまくってるんですよ、非常に不愉快だわ。

    妻と妹の幸せとかシレっと妹入れてるけど、トピ主さんの手足な妻を使えば、親も妹も自分も幸せの間違いでしょ。
    自分は稼ぎ担当とか言いながら、その稼ぎは使う気がない。
    自分の手足な妻を使えばタダだもんね。

    妊活してるって事はいずれ妊産婦
    妊婦、、、妊娠悪阻や切迫流産や切迫早産でも、自分の手足な妻を使い倒して、お子が残念な事になりそう。
    臨月、、介護中に産気付いて救急車?
    産後、新生児抱えた産褥婦に介護させるの?ケアされる側の産褥婦に介護させるの?
    新生児、首座ってないよ?
    どうやって介護するの?介護中は赤ちゃん放置させるの?
    細切れ睡眠で慣れない育児と、血液由来のお乳をあげるフラフラ母体に介護させながら、トピ主さん知らん顔するつもり満々?

    脳足りん扱いが嫌なら、理系を名乗るなら、キチンと知識を持ちなさい。
    介護に関する知識、妊娠出産に関する知識、育児に関する知識を、出版された文献を読みネット上のサイトからも集め分析しなさい。
    その中から自分に都合の良い記事のみ拾い集めるのもお辞めなさい。

    トピ内ID:d35b25131d88c5eb

    ...本文を表示

    認識のすり合わせを

    しおりをつける
    🙂
    部下の一人
    結婚するときに奥様と?約束された『優先順位』を読んでいて、不明点がございます。
    お忙しいところ大変恐れ入りますが、一点ご教示お願いいただけますでしょうか?

    >優先順位
    >1.妊活や家のこと
    >2.夫婦の時間、お金
    >3.仕事
    >4.プライベート
    >というのをお互い決めています。
    >3.仕事の有給がないので1、2が疎かになるというなら
    >約束と違うのでは?
    >ということを言ってます。

    とのことですが、奥様の優先順位のご認識としては、元々『義理親の介護』自体が欄外なのでは無いのでしょうか?

    私なら義理の親のために身銭を切ることは、上記1〜4のどこにも属していない、と考えましたし、それでも有給全部使って義理の親の介護をされている奥様は、既に十分に尊敬に値する!と感じております。

    如何でしょうか?
    今一度、優先順位それぞれの定義について奥様と認識のすり合わせが必要かと。

    トピ内ID:91f8780f11128102

    ...本文を表示

    お昼ご飯も食べれない程忙しいのに、、

    しおりをつける
    🙂
    しおから
    小町の閲覧、更新はできるんですね。
    それはさぞかし忙しいのでしょう。
    以上、嫌味でした。

    奥様、言い訳ばかりの屁理屈言われてかわいそうです。

    トピ内ID:d11e953c7ae01c9e

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    プロに頼め

    しおりをつける
    🙂
    はま
    お金出したく無いから奥さんをタダ働きさせてるんでしょうが。
    違いますか?何のために激務で稼いでいるの。意味がわからん。
    そのお金でプロに外注させれば良い。それで解決です。これ以外ありません。離婚されますよ。介護を妻に押し付けると。

    トピ内ID:4de6e3f43878988b

    ...本文を表示

    お疲れ様です

    しおりをつける
    🙂
    隣のおばさん
    昔風に言えば、トピ主さんは昭和の男なんでしょうね
    そこを変えるのは難しい
    であれば、激務なのだから実入りもいいと思われるので奥様の車代など慰労費に十分かけてあげてはどうでしょう。
    もちろん介護費は親の口座から引き落とすことにしてくださいね

    蛇足…私だったら親と委託契約を結んでちゃんと介護報酬をもらいますね 労働なんだから対価を頂いて当然です

    トピ内ID:f28cb859143eef69

    ...本文を表示

    わからない

    しおりをつける
    🙂
    激務で職種も変えられないと言うなら仕方がないでしょうが、奥様の有給がなくなるほどの援助を要求するのは非常識で非効率的です。理系脳が聞いて呆れます。あなたが思う効率の良い方法は何でも言いやすい奥様に頼むことなのでしょうけど、非常に非効率的です。

    稼ぎ頭で自分の時間が取れないから、奥様に頼んでるんでしょ?ある程度までは奥様も協力をされていたでしょうが、何から何までお願いするのは効率が悪いです。一人だけが損をするというモデルは長く続きません。夫婦仲も悪くなり、将来に遺恨を残して残りの人生はあなたにとっても辛いものになります。

    どうして妹や外注、奥様の順に程よく役割を回してこなかったのですか?妹にだって女の仕事は期待できそうにないとか言ってますけど、はっきり言って頼む勇気がないのでしょ?外注先も探したり交渉するのが面倒臭いんでしょう?奥さんには言いやすいし無理も頼めると。でももう奥様は有給使えませんよ?そしたらこれからは外注するしかないでしょう?どうして程よく分担を回してこなかったのですか?なぜ何の策も立ててこなかった?

    女の仕事とか言うけど、はっきり言って支離滅裂です。妹は女ですし、あなたも理系脳などと言うのならどうして労力の単純計算ができないのですか?全体を見て総括できないの?巡り巡って全部のしわ寄せは結局あなたに来ますよ?そっちの方がよっぽど大変だと思いますけど?

    激務で大変だと思いますが、楽になるにはまず認める事です。過ちを認めて言い訳をしない事。やり方はまずかったのだから奥様には謝って、今度は妹に話を持ちかけて現実的なプランを立てる事。金銭的なことは両親に請求できないのですか?どうしてご両親はヘルパーさんなりを見つけていないの?貯金も何もないご両親なのですか?きちんと計画を立てて、奥様にも無理がないか確認してもらってください。まず話はそれからでしょう。

    トピ内ID:3f4cc4a61575f23b

    ...本文を表示

    プロに頼む

    しおりをつける
    🙂
    ゴンベ
    介護は実子がすべきって、わかってます?
    あなたと妹さんでやりなさい。
    無理ならプロに頼みなさい。
    施設入居も視野に入れなさい。施設は姥捨山ではありません。高級なところでなきゃなんとかなります。ご両親にも費用負担して貰って。

    お金はあるけど使いたくない、妻は無料で使えるから使うって態度に見えます。
    守銭奴みたいに、じゃなく守銭奴そのものですよあなた。

    私ならとっくに家出してる。そして離婚だわ。
    ここまでやってくれた奥様に感謝しなさい。そして早くプロに相談を。

    トピ内ID:577c38f614410d0b

    ...本文を表示

    早くプロにお任せして下さいね

    しおりをつける
    🙂
    抹茶
    こんなところで愚痴ってないで早くプロにお任せしましょう。このご時世、妻に介護丸投げなんて外聞悪すぎますよ。それだけ激務なら資金は十分なのでは?頑張って下さいね。

    トピ内ID:a79c191e1a0c15f1

    ...本文を表示

    そろそろ親の現状を直視しないと

    しおりをつける
    🙂
    アラフォー
    妻に離婚を言い渡されますね。
    産んで育ててもらった恩もない義理の親の介護のために、今まで築き上げてきたキャリアを捨てろなどふざけたことを言う夫なんて、要らないですよ。
    愛する俺の親だぞ。とかメルヘンな考えしてませんか?貴方を産んでくれなんて頼んでないし、親の介護の現状から逃げ回るわ、妹に甘く介護をさせないで他人の妻に押し付けるような夫は、妻からしたら私の人生に要らない人です。リストラ候補者ですよ。

    要は、親と関わると親の現状を直視しなきゃいけないのが怖いんでしょ。だから、難癖付けて仕事に逃げてるんですね。
    しかも、悪質なのは妹にええカッコして介護させないで妻に押しつけるしね。
    介護義務のない妻が、有休をすべて使い切ってくれたんです。
    次は実子の番ですよ。

    まだ、子供もいないみたいだし妻は離婚すれば人生やり直せるから決断の時が迫ってますね。離婚を突きつけられたら、抵抗しないで離婚してくださいね、、
    すべては、自分が撒いた種が発芽しただけですからね。

    トピ内ID:3e93cb339b44f8cd

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    介護する時間がないのなら

    しおりをつける
    🙂
    他力本願
    金銭面でとにかく外で稼いで出世。
    それが最終的には妻も妹も幸せにする方法論だと感じています。

    って何で妹と妻が同列なのですか?

    トピ主の親の用事って具体的に教えて下さい
    何の手助けが必要でトピ主の妻は仕事を休む必要が
    あるのか教えて下さい

    有給を取らなくても解決できる
    方法を探していますか?
    ネットで買物するとか
    宅配食事を頼むとか

    介護認定を受けて居るのですか?

    時間がなくてトピ主が手助けできないなら
    別の方法も考えないと

    トピ内ID:f2723571bb2bc3f2

    ...本文を表示

    外で稼いでくるのも介護

    しおりをつける
    😮
    介護は実子で
    って事なんでしょ?
    だったらお金を出して外注すればいいじゃないですか。

    稼いできてると豪語してるのに、奥様に全て任せようとしてるから「稼いだ金が惜しいのか?」って言われてるんですよ。
    激務で稼いだお金をどーんと使ってくださいよ。

    まさかとは思いますが、本当に実親の介護費用が惜しいんですか?

    トピ内ID:5ee1416b994d407d

    ...本文を表示

    介護とは?今後ずっとなの?

    しおりをつける
    🙂
    白黒パンダ
    質問ですが?お父様は、一人暮らしなの?年齢は?お母様は居ないのかな?
    トピ主夫婦の年齢は、子供が早く欲しいみたいですが、これから、子育てするなら、妊娠もまだみたいだし妻の介護は無理では?短期の問題なのですか?
    そもそも、お父様の介護とは。どのような、介護なのでしょう?
    病気で通院の付き添いのみなのか?
    入院していて、退院後の通院と買い物など?
    食事の差し入れ?

    父親との距離は、どのくらいで住んでますか?
    ケアマネジャーと介護認定は?
    何故?介護のお金を父親が出せないのか?

    トピ主は、感謝はしているみたいですが、何故上から目線

    どのような介護が必要か、何も、書いてませんが、妹さんと父親の介護について、ケアマネジャーとトピ主さんできちんと一度話し合うべきでは?

    妻に丸投げは、駄目ですよ

    トピ内ID:93fa388796b9db26

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    レスします

    しおりをつける
    🐶
    久我重明
    「それだけ激務で外で稼いでるんだから、介護費用を出せ」って話でしょう。
    「介護は実子」と言ってる人も別にあなたに手を汚せと言ってるわけじゃない。
    ・・・「お金を惜しむために奥様の肉体労働を強要してる」から「それならあなたが体を動かせ(金を惜しむなら)」と言われてるだけ。

    まさにあなたのタイトルに書いてあることを言ってるだけですよ(笑)。

    トピ内ID:b97f5cda84d1d493

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    ...本文を表示

    介護認定受けてますか

    しおりをつける
    🙂
    通りすがりの人
    トピ主の妻が有給を取らないといけないって
    当然 介護認定受けてますよね
    介護度はいくつですか?
    介護度によってサービスを受けられる内容も変わってきます

    具体的にどんな手伝いをしているのか教えて下さい

    トピ主や妻が直接 手を出さなくても
    ネットで買い物する
    宅配の食事を頼む
    タクシーを利用する
    ハウスクリーニングを利用する
    等 トピ主や妻がネットで手続き出来ますよね

    フォローするとか考えてますか?

    トピ内ID:342d233b323aa776

    ...本文を表示

    理解力の乏しい方なのか文章力のない方なのか。

    しおりをつける
    🙂
    ミント
    奥さまは介護"費用"とおっしゃってるんですよね??
    私にタダ働きさせないで!ってことですよね??
    あなたにやれなんて言ってない。
    私にタダ働きさせないで!
    妹さんが動けないなら二人でお金払ってプロに頼めばいいでしょ!!
    ってことを言われたんですよね??
    それ伝わっててこの文章とレスポンスですか??
    話通じない人にしか見えません。

    奥さんの仰ることは真っ当です。
    女に介護されたいなら実娘の妹さんが行えばいいだけ。
    妹さんが無理なら二人でプロに頼めばいいだけ。
    そんなに忙しいなら稼いでますよね??

    トピ内ID:61286f33aed605ee

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    プロに介護をオーダーすれば良いじゃない

    しおりをつける
    🐱
    ねこさん
    有給休暇の使い道が全て介護だなんて、嫌だ。
    当然のように嫁にやらせているトピ主さんの親が相当おかしいですよ。
    おまけに、激務を理由に費用負担をケチって、親が自分で費用負担して外注すれば良いでしょ。
    親子で本当にドケチ!

    はっきり言って介護とは名ばかりで、ただの我儘両親の小間使いなんじゃありませんか?
    そんな理由で介護休業承認されませんよ!

    トピ内ID:2e0f61664c9dcb72

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    とても不思議なトピック

    しおりをつける
    🙂
    おいえ
    激務で時間はない。
    介護に使い奥様も有給がない(時間がない)。
    ならお金で解決するしかないのではないですか?
    行政やケアマネジャーさんとかに相談しましたか?

    激務・長時間労働でも収入が少ない人もおられます。
    だからこそ相談するんですよ。

    困った困った書いておられますが、
    困っているように見えないのです。
    ネットで相談するなら介護のプロのサイトでしょう。

    ん〜、さぁ困ったさんではなくて、
    さぁ構ってさんのように感じるのと、
    ごめんなさい。仕事出来ない男性だということが判ります。

    トピ内ID:ff89c26264aea1e9

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    それは言われても仕方ない

    しおりをつける
    🙂
    しんや
    ここで多くの人が提案しているのと同じような事を、おそらく奥さんにも言われてますよね?
    「自分が出来ないなら、お金で補おう」「ヘルパーなり施設なりを考えよう」と。
    トピ主さん夫婦と妹さんの現状を考えるなら、それが一番現実的な方法ですもんね。

    その提案に対して、トピ主さんはどう対応しましたか?
    こちらでのものと同じように、のらりくらりと話を逸らしていたか、奥さんに仕事を辞めて介護しろとか言ったんじゃないですか?
    だとしたら、トピタイトルの言葉を言われても仕方ないと思います。
    だって、私も思いましたし。
    「ここまで外注の提案を無視するなんて、ホントに介護にお金を出したくないんだなあ」と。
    おそらくここの人達も同様の感想を抱いていると思います。
    守銭奴みたいに扱われて憤慨したとありますが、トピ主さんの言動が言わせているのだと自覚した方がいいですよ。

    ケチる以外に介護にお金を使えない理由があるなら、それをちゃんと提示して話し合いをして下さい。
    ここでのレスみたいな言葉では、奥さんどころかここの人達を納得させるのも無理てす。
    結婚時の約束等という、トピ主さん自身に特大ブーメランが返っていくような難癖を付けるのは論外。
    墓穴を掘るだけです。

    ご自分の親の事ですよ。
    忙しい、出来ない、お金は出せないでは何も解決しません。
    もっと真摯に向き合ってはいかがですか?

    奥さんに丸投げして済むだなんて思わないで下さい。
    ここで奥さんが仕事を辞めて介護に専念すれば、子供は諦めざるを得ないでしょう。
    子育てと介護の両立なんて、それこそ難題ですからね。
    優先順位の一番にある妊活を諦めるくらいなら離婚、そういう選択肢も奥さんにはあるんです。
    そこの所をよく考えた方がいいんじゃないですか?

    トピ内ID:2353d4a3f74590ef

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    稼いでくるのが主さんの仕事

    しおりをつける
    blank
    すぬ
    なんですよね?主さんの主張としては。

    なら、介護もお金出せばいいでしょ。

    奥さんのセリフ、「実の親の介護費用がそんなに惜しいか?」と言われたということは、出すべき介護費用を出し渋ってるということ、こういうのを何というか理系脳の主さんはご存じなのでは?

    「ダブルスタンダード」ですよね。
    時間がないならお金を出しましょう。お金が出せないなら時間を作る。論理的に考えれば、非常にシンプルなのでは?

    トピ内ID:4f139c33a4613232

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    ゾッとする

    しおりをつける
    😨
    「女の仕事」にもびっくりしたけど、他にもトピ主のレスの中にゾッとする表現が多々。

    「ダメなら時短を取らせるかパートに変更させてセーブさせるか。。。」

    取らせる…変更させる…って…普段、奥様をどのように扱ってるかが見て取れます。

    要は、介護する気も、お金を出して委託する気もないんでしょ?

    トピ内ID:fd71de5c0fa0e3bf

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    惜しいのか

    しおりをつける
    🙂
    山椒
    と言ってるのだから、お金がないわけではないんじゃないですかね。
    親から生まれた以上、介護は避けて通れません。
    それぞれの状況に応じて、やり方は違うけれど、皆やっている事です。
    トピ主のように自分では何もせず、お金も出さず、全てを奥さんに丸投げは
    通りませんよ。
    自分の親なのだから。

    トピ内ID:4a4ca6a990d36aac

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    矛盾だらけ

    しおりをつける
    🙂
    pafe
    稼ぐことがトピ主の仕事なら、なぜ奥様が働いているんですか?
    結婚の条件に、専業主婦になって別世帯である親の介護もすること、という
    条項をいれなかったのが、失敗でしたね。

    結婚の条件に、介護なんて入っていませんね。
    まさか、「家のこと」に親の介護が含まれると思ってるんですか?
    結婚したら、実家は別の家ですから、配偶者には責任などありません。
    そもそも、自分の介護費用すら貯めていない親ってなんなんだろうと思います。
    最初から子どもに頼ること前提であったのなら、そういう親を持つ男性と結婚したのは
    奥様の失策ではありましたね。

    トピ主さんがいくら戯れ言を並べても、面倒な事は誰かに押しつけて、
    自分は逃げたいだけとしか受け取れません。
    実際、ここにレスをするほとんどの人が、そう思ってますよね。
    仕事に逃げていれば、嫌な事から目を背けられますから、楽でいいですよね。

    このまま行くと、近い将来離婚になるでしょう。
    家族を無償の労働者扱いするようでは、人の上に立つ仕事もできるとは思えません。
    忙しいというのは、単に逃げるための方便ですよね。

    トピ内ID:b1662630f70262e9

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    なんでプロに頼まないの?

    しおりをつける
    🙂
    mayuko
    なぜ奥様の仕事をセーブする話になるのですか?
    本人たちの貯金でまずは介護保険適用のサービスを
    受けられるようにするのが優先するべきことでしょう?
    自分が休めないから妻に頼むって、何も考えてないですよね?
    奥様が有給対応できるうちに、同時に公的サービスを
    受けられるように準備するのが当たり前です。
    有給なんて無限にあるわけじゃないのですから、遅かれ
    早かれこうなることくらい学生でもわかることですよ?
    正直、激務なのはトピ主さんんも仕事の要領が悪いからでは?
    激務でも、仕事ができる人っていうのは上手に指示を出すんですよ。
    その指示が目先のことばかり・・・。
    とても有能な人の発言とは思えませんね。
    だから、親の介護費用がそんなに惜しいかって言われるんですよ。
    奥様をパートに切り替えなんてやったら、離婚されますよ。
    どうして、全部奥様にやってもらおうと思うのですか?
    女性に介護してほしい???
    それどこの情報ですか?
    基本的なことを言えば、「同性介護」というのはありますが。
    自分が介護に関わりたくないから、無理矢理こじつけているようにしか
    聞こえませんね。
    トピ主さんの立場は、こんなところで愚痴なんていうトピを
    立てていられるほどのんびりしていて良いとは思えませんよ。
    親のピンチ、夫婦のピンチに直面しているんです。
    自分が介護できないなら、お金で解決してください。
    そこのどうしても手が届かないところを、自分も含めて兄弟で
    負担していけばいいんんです。
    急な来客・会議っていいますけどね、いなきゃいないで
    どうにかなるんです。
    そんなことを言ったら、親の死に目にも、子供の学校行事にも
    家族旅行にも一切行けずに定年まで勤めるってことですよね?
    そんなの無理なんだから、よく考えましょう。

    トピ内ID:11ac554c05890374

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    なんかすごいですね

    しおりをつける
    🙂
    いぬやま
    あなたが家のことに目を向けないで、誰が向けるのでしょうか?奥さんだけが家のことに目を向けてすればいいの?
    激務なのはわかりましたが、ならば対価を払って外注すればいいだけの事です。
    その費用が惜しいのか、奥様がやればタダで済むと思ってるから奥さんがやる以外の選択肢を認めたくないのか、それを考える時間がないのか?
    考える時間がなければ、謎のぼやきではなく状況を説明いただければ、最適のアドバイスいただけると思うんですが、現状のトピ主さんのコメントではどうしたいのかが全くわかりません。
    あなたは男性脳とか理系脳とかではなく、脳が全く仕事してないんじゃないですか?それとも介護は自分の仕事ではないと思ってるのでしょうか?
    そろそろ現実逃避はやめて認識して脳を働かせてください。介護負担が奥さんに集中すれば、有給がないって言うのがそのうち体調が悪いになってヘタをすれば入院なんて事態になりますよ?
    そんな調子ではいずれ奥さんにも愛想尽かされて、要介護の親と取り残されますよ。家のことにも目を向けてちゃんと適切な対応してください。
    親の介護は実子の仕事です。時間的に無理ならお金でなんとかする。お金がないなら自分で時間を確保してなんとかする。時間もお金も払わずになんとかできる魔法はありません。

    トピ内ID:2c8417b9b5b160ea

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    き つかえんなら、かね つこうて

    しおりをつける
    🐶
    パートのおばちゃん
    「人に気づかいができないのなら、お金を使ってそれを補いなさい」
    大昔に職場でよく聞いた言葉です。
    あなたの価値観ならご存じじゃないかと。男性の多い職場でしたから。
    あからさまにコレを言われている人はヤッパリそんな人でした。

    激務の内容は「自分が自分が」と主導権を離さないから物事が遅延し、
    臨機応変にも首を突っ込むから混乱を招いているのでは?
    親の介護を妻に丸投げするように仕事も部下を信頼して
    やらせてみれば思った以上に早く帰れるようになりますよ。
    今のままだと家庭はもちろん職場にだって居場所がなくなるかもですよ。

    トピ内ID:6124ec33aed2f17e

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    老婆心から一言

    しおりをつける
    🙂
    ヘンリー
    いくらお仕事が忙しくても、沢山お稼ぎになったとしても
    >今は私が家の中のことに目を向けるべき時ではない
    そんな時は一生のうちほとんどありませんよ。
    そのようにお信じになるのは勝手ですが、気が付いたら大事な家庭はもぬけの殻、とならない事をお祈りいたします。
    私が奥さまなら、家の為に子どもの為に稼ぐのだ、と言って家庭を顧みず
    家族を楽にするために手間もかけない、お金も出さないような夫さっさと捨てます。
    自力で介護が出来ないならお金を出してプロに頼みましょう。
    ほとんどの方がそうおっしゃるのに頑なに妻にやらせたいのはなぜですか?
    奥さまがプロに頼んでトピ主の稼ぎから費用を捻出していいならそう伝えましょう。

    沢山稼ぐ男の価値って家族に沢山使ってくれる事です。
    使えないお金はないのと同じですからね。
    プロ級の家事の腕を持つ妻だけど家では手料理の一つも作らないなら出来ないのと同じじゃない?

    トピ内ID:d16f221b82232672

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    あのー

    しおりをつける
    🙂
    まりあ
    お仕事できる方なんですよね?
    皆さん、お金を使って介護をすれば?と仰っているんだけど、その簡単なことがなぜわからないのか。
    とても不思議です。

    それとも、激務だけれど、お金はそんなにないんでしょうか?

    今は、とてもよい老人ホームもたくさんあります。

    高級なところは、一時金もそれなりにビックリするけれど、それに見合った対応をしてくださっています。

    そういう有料介護付き老人ホームなどをお調べになったらいかがですか?

    実の子供が二人もいながら、どちらも何もしてくれないなんて。

    あなたの親御さん、本当に気の毒でかわいそうに思ってしまいました。

    トピ内ID:caec747602710e4a

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    敵を作らない

    しおりをつける
    🙂
    さぼてん
    困った困ったと一番お困りなのはご自身なんですよね。

    奥様の言葉に腹を立て喧嘩になったのはまずかったのでは?
    自分ができないことをお願いしている相手を怒らせたらダメだったいうのはわかりますか?
    腹を立てるような立場にないんですよ。
    その言葉は甘んじて受け止めて、なおかつ改めてさらなる謝罪と感謝が必要だったのに。介護に関してですよ。それ以外のことは関係ないです。
    仕事だったらそうしていませんか?
    奥様はあなたの思う通りになるようなものではなく一人の人間ですから、取引先の人となんら変わらないんですよ。というか本来なら仕事より親より大切にするべき人間です。
    いかにも仕事第一主義の人間っぽい感覚かとは思いますが、そこに気付けないのがトピ主の問題点です。

    お金を払わないならせめてせめてそれ相応の態度でなきゃ。
    正直、トピ主にどんな態度を取られても、何をどう言われても「お金出しなよ」としか思いませんが。
    ”お金を出す事”が自分を守る唯一の術なんですよ。
    親御さんもトピ主にやらせるくらいなら、嫁にやらせろって言っているんですか?
    だとしたら奥様には同情しかないです。

    どうかいい結果に解決しますように。奥様のために。

    トピ内ID:26b09bda9f6edf02

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    うわあ…

    しおりをつける
    🙂
    DV
    本当にこんな人いるんですね。

    ケチ以前に「介護は立派な労働で、それには対価が発生する」ということが理解できないのですね。

    激務といいますが、仕事でいきなり取引先から価格を値切られたらどうするのですか?逆に取引先に向かっていきなり「まけろ」とでも言いますか?

    妻の経済力を奪って介護労働を無償でさせようとするのは、立派なDVです。

    それにしても、善良なお連れあい様ですね。今目の前にいて困っている老人を見捨てられないから、その人を助けている。

    彼女はあなたのために善良なのではありません。人間として最低限のことをあなたの親のために行い、十分果たしたのです。

    お子さんがいるなら、後はお子さんを連れて離婚ですね。

    あなたは仕事も生活もたちゆかなくなって終わりです。

    トピ内ID:936bcad3cc86693a

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    妻は仕事辞めないよ、妻は辞めそうだけど

    しおりをつける
    🙂
    結局はお金で解決
    有給を全部消化してしまった妻
    夫は「仕事を辞めて姑の介護に専念しろ」と譲らない

    解決方法
    とっとと離婚して「姑と夫とは赤の他人なれば解決する」

    トピ主さん、、
    真面目な話、統計的に今の日本は3組に1組が離婚しているの知りませんか?
    しかも夫が定年退職後に捨てられる様に離婚してますよ

    奥様、八方塞がりでトピ主さんと離婚したら
    実子の兄妹で「実母さんの介護」は、お金で解決するしか手段無くなります
    「守銭奴」の汚名返上ですね!

    トピ内ID:79b6f79342fe03e8

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    育ててくれた親でしょ

    しおりをつける
    blank
    たろう
    あなたのベースか両親が元でしょ。

    優先順位がどうとかグダグダ言い訳ばかり言ってないで、大きくしてもらった恩を自分で返しなさいよ。

    仕事はあなたの代わりはいるけど、親の代わりはいない。 激務で会社に尽くしても、あなたが居なくなっても回るし。

    恩返しも感謝も出来ない、お金出そうとか調べようとか介護経験者に聞いてみるとか、そんな発想も余裕もないわけ?

    感謝を忘れ、人から奪うばかりの人間に良いことがやってくるわけがない。

    助かるな、妻のおかげ、妻がいなかったらどうなってたのだろうか。と思うだけじゃダメ。この状況下での感謝とはトピ主の行動力です。 このままなんとなく何かが解決すると思ったら大間違い。
    激務を言い訳に問題から逃げてるだけじゃん。その激務でいくら稼いでるの?介護費用外注出来ないくらい薄給?それとも親と妻のために出したくないだけ?
    ここまで激務連呼して言い訳されるとそういう意地の悪いことを言いたくなってきます。

    トピ内ID:aca9eddf01aa4c9b

    ...本文を表示

    3年生さんそうですよね!

    しおりをつける
    🙂
    満腹ペッシェ
    解決の糸口になる質問がないのです。
    せっかくトピックを立てたの解決に向かう知恵を募ればいいんですよね。

    トピ主さんのレスからは、
    本当にご両親の介護で困っているとは思えないのです。
    ご両親の年齢も今の健康状態も、認知症があるなしも何もわからない。
    妻が〜妻が〜、激務〜激務〜、困った〜弱った〜って、
    そこより重要なことがあるんじゃないですか?

    ご両親不在の介護で困っているトピック。

    自分の身勝手はつらつら書いて、
    そら叩け!批判上等!叩かれて反論して、
    それでご両親の介護に関わっているつもりでいませんか?

    外で稼いで!と仰っていますが、
    胸を張れるほど稼いでいるとは思えない。
    奥さんありきの家計なんだろうと伝わって来ます。

    トピ主さんは何もしていませんよ。
    困ったふりをしているだけ。

    本気になりましょうよ。
    ご両親のこと何も知らないのなら奥さんに聞きましょう。
    そこからが始まりじゃないですかね〜。

    トピ内ID:b5156e65b8b113c2

    ...本文を表示

    もし独身だったら?

    しおりをつける
    🙂
    数学五輪金メダル
    トピ主さん、もしご自分が独身だったら、と考えましょう。
    あなたはたまたま結婚しているから奥さまに甘えただけです。

    本来は介護は実子が担当なのですから、独身状態と同じように、
    つまり奥さまというは抜きで考えねばならないのに、
    あなたはその本来を見失い奥さまに甘え切っただけ。

    この論理には一点の破綻もないはずなので、
    理系脳・男性脳であるあなたにも理解できますよね?
    できない、したくないのならあなたの能力の低さか感情論で考えているだけです。

    介護は女性にしてもらいたいだなんて、そんなモロ感情論を出して、
    よくもまあ理系脳だの男性脳だの胸を張れるなぁと呆れますけどね。

    さ、あなたはもし奥様がいなかったら…?を想定して解決策を見つけましょう。
    もしかして問題解決能力すらないなんてことはありませんよね。
    理系脳・男性脳というのは、問題解決が最も得意なはずなのですが。
    もしかしてただの虚勢ですか?

    トピ内ID:7af2dcf37f547304

    ...本文を表示

    どう考えても

    しおりをつける
    🙂
    ぴょんた
    実の親にかけるお金をケチっているあたり、激務とやらで稼いだ大黒柱の収入は妻や家族に十分に還元できているとは思えない。
    そんな状況で仕事を辞めたりセーブしたりとか、妻からしたら怖くてできるわけないじゃないですか。子どものためならまだしも赤の他人の夫父のためなんかに。

    これ以上妻に無理強いして離婚されたらどうします?
    結局トピ主が有給取ってお世話するか、お金払って人を雇うかすることになるでしょ。
    しかも妻の家事、家計その他の貢献はなくなる。

    トピ主に選択の余地なんてないと思うのですが。

    トピ内ID:caeeb031055798d7

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    なにこれ?

    しおりをつける
    🙂
    パイナップル
    なんですか?
    結局妻にまるなげ?
    やりたくないから忙しいとかいいワケだらけ。あなたが介護休暇とればいいでしょう?どうせそんなことはできない重要な仕事してるとかいうんでしょうけど。
    トピ主最低。お昼も食べられない仕事でいくら稼いでるんですか?
    介護できないならあなたの稼ぎで施設に入れるべきです。
    それに介護なら奥様より妹さんがやるのが先でしょう?実子なんだから。
    こんな旦那で奥様ががかわいそうです。

    トピ内ID:0106719d0a605c9c

    ...本文を表示

    答えになってない

    しおりをつける
    🙂
    東京女児
    ケチってるのは介護費用の話ですよね?
    別にトピ主が自分で介護しなくても、外でそんなに稼いでるならプロに介護してもらえばいいんじゃないんですか?
    まさか自分で介護できない上に、介護費用も出せないなんてふざけたこと言わないですよね?

    トピ内ID:d2f768da93197434

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    男手が必要です

    しおりをつける
    🙂
    南風
    外で働くのが自分の役割だとそれほど言うなら、
    奥様に「お金が惜しいのか」と言われないくらい稼いでお金を提供しましょう。
    お金で解決できることはたくさんありますし、
    外注したほうが仕事を得られて喜ぶ人もいます。
    自分の娯楽に使っている金銭は全て介護と奥様のリフレッシュのために差し出しましょう。
    それでも足りていないなら「働くのも介護」なんて言えません。
    自分の労働力で補填するしかないです。
    激務になっているのは自分の要領の悪さでは?
    激務じゃなく稼げる仕事へ変わればいいだけでしょう。
    転職はしたくない、無理だとまた甘えますか?

    介護は力仕事や車の運転、書類の手続きなど、
    一般的に男性の方が優れているとされる項目が多いです。
    私の身近には、女性に介護されたい人はいませんよ。
    非力な女性に介助してもらうのは申し訳ない。
    介護は男性がいいです。
    男の出る幕ではない、なんてことはないです。

    もう少し、柔軟になれませんか?
    奥様への感謝の伝え方も間違っていませんか?
    足りてないんじゃありませんか?
    激務ということに甘えてしまっていませんか?

    私は経営者なので、トピ主さん以上に激務ですが、
    おかげでお金は惜しまず使えます。
    そんな激務で低収入でしか回らない仕事はビジネスとして成り立っていない。
    辞めて別のことを始めるほうがいいと強くおすすめします。
    稼ぐのが仕事とそんなに言うなら、しっかり経済を回しましょう。

    トピ内ID:e73fede0d4746df0

    ...本文を表示

    外注する

    しおりをつける
    🙂
    ふるーる
    奥様がもう有給を使い果たしてしまうくらい頻繁にご両親さんの用事があるのなら、介護認定を受けて、外注された方がいいと思います。

    トピ主さんは、結婚するときの約束の「1.妊活や家のこと」に両親の介護を含めて考えているのかもしれませんが、そこに両親の介護は入らないですよ。
    トピ主さんのご家族は、奥様とこれから生まれてくるかもしれないお子さんです。
    ご両親の介護は実子であるトピ主さんと妹さんが負担すべきことです。
    トピ主さんが「女性に介護されたいのでは?」と考えるなら、妹さんがするべきでしょう。
    いわゆる女の仕事を得意としないって、介護は女の仕事じゃないですよ。
    男女問わず、実子の仕事です。

    トピ主さんも妹さんも介護ができないのであれば、お金を払って外注するしかありません。
    奥様にお願いすれば、お金がかからないし、女性に介護してもらえるし、一石二鳥と考えているところが奥様の言う「介護費用が惜しいか?」ってところですよ。

    奥様に仕事をやめてパートになってもらう?
    奥様の人生のこと、なんだと思っているんですか?
    そんなに激務で、お金を稼ぐことが育児や介護をしていると思っているなら、そのお金でご両親の介護をすればいいだけです。

    今の状態では、奥様は妊活も考えられないと思いますよ。
    この状況に育児が加われば、奥様の負担は増すばかりですから。
    状況を変えるつもりはない、奥様がパートになればいいって思い続けているなら、待っているのは「離婚」の2文字だと思います。
    そうなる前に、きちんと考え直した方がいいですよ。

    トピ内ID:11743d363d17ca74

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    育児は育児

    しおりをつける
    🙂
    すごい雨
    介護は介護じゃないですか。
    みんなが仕事も育児、介護と言って
    仕事しかしなくなったら、実際に世話する人いなくなっちゃうし。
    都合良く仕事に逃げないで下さいね。

    トピ内ID:4cd9c904b37eb9cf

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    二十四時間介護できる環境を

    しおりをつける
    🙂
    ぎんねこ
    普通は奥様に介護してもらうには、仕事を辞めてもらうのは当たり前で、完全なる扶養が前提になります。
    そこを働いているうえに、介護のため休め、介護しろというのは拷問ですよ。
    ならなるべく二十四時間ほかの方にお願いできる環境の施設なりサービス付き高齢者住宅なり、入居されますよね。寂しくないように、週末はおやつの手土産持って、面会に行けばいいと思います。
    たとえ妻一人働いていない状況で介護でも、買い物に出られないぐらいの状況なら、妻がおかしくなって潰れますよ。そこまで行くなら、スマートに介護のプロにお願いして、施設に入れたほうがいいと思います。
    あなたは具体的に特養やグループホームなど、ご自分で探されたことはあるんですか。
    先を考えて行動しましょう。二人働いている家庭は、介護者がいないのと同じに等しいですから、優先される理由になります。
    一か月十五万ぐらいかかるけれど、無年金のひとではないでしょう。何とかなるんじゃないですか。

    どうか、仕事仕事ばかり言っていないで、休みの日は、資料請求したり、見学に出かけましょう。
    会社の独身の男の人も、やはり要介護四とかなると、フルで働いている息子では面倒見られないから、近所の有料の施設を捜して入れて、働いています。有料だから、二十数万かかるけれど、本人の年金と、投信の利金で賄えてしまうようです。
    当たり前の判断じゃないかなと思います。

    トピ内ID:d354da96aad27b86

    ...本文を表示

    そうか

    しおりをつける
    🙂
    ズレ
    トピ主さんの本当の悩みは両親の介護をどう成すかではないんですね。

    妻にすべて丸投げさせるにはどうしたらいいかでしかないのですね。

    すでに現状では奥様はできる手は全て出し尽くしてしまったから
    これ以上奥様に丸投げするためには奥様の現状を変えるしかない。
    だから会社で有給を増やしてほしい、勤務形態を変えろ、なんですね。

    そうかそうか。
    トピ主さんの望みは
    「いかにして妻に介護を丸投げさせるか」
    でしかないから
    「お金を出せは別問題でしかないんですものね。
    そりゃあ親の介護費用が惜しいわけでもないといえますわ。
    金を出せは見当はずれの意見でしかないからスルーするわけだ。

    自分がするとかお金を出しすっていうのはどこまでも別問題。
    妻がやるべきなのに何を言っても言いなりにならないから万事休すなどという言葉が出るのね。

    奥様にこれ以上の介護をさせる魔法の言葉って無いんですよ。
    そこまでして滅私奉公する意味って奥様にはないですもの。
    介護させるためのメリットを提示できない限り無理なんです。
    夫はお金を出すことを渋り、自分の人生設計を壊す転職、勤務形態変更ってデメリット以外ないですもの。
    夫は自分の生活を変えず、妻にだけ負担を強いる。
    唯一の対価である愛情ですらすり減りますって。
    いったい何をどうしたら奥様が動きたくなる要素があると思うのでしょう。

    奥様には逃げ道がある事をお忘れなく。
    トピ主さんにとってお金を出すというのは
    奥様に逃げられてからの手段でしかないんだろうね。

    奥様、逃げちゃえ!

    トピ内ID:5f6ed0d5aabf6c69

    ...本文を表示

    何もわからない

    しおりをつける
    🙂
    ゆっきー
    トピ主親が要介護なのか、認知症なのか、ヘルパーさんやデイサービスを利用しているのか、ケアマネさんや自治体に相談したのか、など書かれてないので何もわからないです
    わかったのは、トピ主が困った困ったって言ってることと、奥さんに丸投げしようとして奥さんが不満を持っていることだけ

    トピ内ID:d0d11d7b250eef30

    ...本文を表示

    ますますもって、不可解

    しおりをつける
    💢
    渡月橋
    少数の「自分でやれ」というレスにいちいち反応するのに、多数の「お金を使え」「介護認定受けろ」はまるっと無視?
    何で?
    一番現実的な解決策なのに。

    トピ主自身、稼ぐのが男の仕事って思ってるんだよね?
    じゃあ、稼いだお金は何に使うつもりなのさ。
    最優先すべき「家」に親も入ってるのなら、そこに使いなよって話でしょ?
    「自分が稼いだ金は妻とこれから生まれてくる子の為に使うもの。親は(世帯単位での)家族じゃないから使わない」って言うのなら、奥さんにも話が違うなんて言いなさんな。
    奧さんだけがトピ主の実親を最優先させなきゃいけない道理なんて無いんだからさ。

    そもそも、激務のトピ主は子供が生まれても子育てにも関われないんでしょ?
    奥さんにほぼ丸投げする事になる訳じゃん。
    それなのに、介護までやれと?
    子育て舐めてんじゃね~ぞ。

    もしお金が無いのなら、ハッキリとそう言えば?
    それなら「ふがいない」って言葉の意味もわかるけどさ。
    いつまでも屁理屈をこね回してたって、誰も理解してくれないし、何も解決しないよ。
    男脳だ、理系の思考回路だって言うなら、屁理屈捏ねてる間に奥さんが折れてくれるかもなんて女々しい期待なんてサッサと捨てて、解決に向けて動きなよ。
    自分の手札は全部開示して、ここでもどこでもアイデアをもらってきて、ちゃんと奥さんと妹と、何ならご両親も交えて今後の方針を決めりゃあいい話じゃん。
    いい加減、現実と向き合いなって~の。

    トピ内ID:5a51fe034265aca5

    ...本文を表示

    なんか…

    しおりをつける
    blank
    み。
    主さんの言っていることって、解決するためにトピを立てたのではなく独り言を書き込んでいるかのようです。

    始めに愚痴ですね。

    って言っているので、

    そうですね。って思いました。

    昼食もとる時間も99.9%ないくらい忙しいのに、たくさん読んで書き込んで大変でしたね。

    他にやることあるでしょう。

    頑張って下さい。

    トピ内ID:d90b930625dea2d0

    ...本文を表示

    介護の中心はあなたじゃない

    しおりをつける
    🙂
    ブルームーン
    あなたは自分がやらない言い訳ばかり。できない言い訳じゃあない。やらない言い訳です。
    昔と違い子供の数も少なく、今や男女ともに仕事をしている人は珍しくもない。
    そして何より、あなたの奥様にもご両親は居るということです。


    さて、あなたは何かしたの?あなたの場合、ケアのキーパーソンはあなたでしょう。
    ご両親の状態は?
    介護申請、ケアマネとの契約やプランの組み立て。
    そしてご両親の経済状態の把握。
    まず妹さんとしっかり話し合うこと。
    お金が問題なら、家を担保にするなども視野に。
    今まで投げてきた付けが来ただけのことです。
    まず、有休を使い、ご両親のケアに関して自治体と相談し、ケアマネと相談することです。

    今のあなたがいるのはご両親のおかげです。
    あなたに欠けているのは

    覚悟です!

    トピ内ID:e2bac25cd9f2f29e

    ...本文を表示

    長期戦で考えれば、答えは明らか

    しおりをつける
    🙂
    かき
    常時介護が必要なら介護認定を受けてサービスを利用しているはずで、有休を使えば済むといった程度の話ではないので、病院への付き添いなどスポット介護なのでしょうか?状況がよくわかりません。

    それでも奥様も働いていて、介護保険を利用したサービス利用料以上の時給を得ているなら、合理性を考えても現職から引き離すのは損です。あなたが介護離職しようとしないのと同じです。

    介護は実子の役割なので、奥様がいなければ兄妹2人で対応しているはずなので奥様に全面的に頼るのはおかしいし、それで納得されていないなら長続きしません。介護はまずすべきことをすることを優先すべきで、奥様の方がケアがうまいなど贅沢なことを言っている場合ではないと思います。

    介護はいつまで続くかわからないので、小手先の対応には無駄が多いです。まだ対応していないなら、妹さんと相談して介護のキーパーソンを決め、介護認定を受けてケアマネージャーに入ってもらい、公的サービスを利用しながら介護が奥様抜きでも成り立つ体制を作るべきです。

    トピ内ID:10c5c48626c2415c

    ...本文を表示

    「感謝はしています」、伝わっていますか?

    しおりをつける
    blank
    因果応報
    伝わらない感謝は、感謝してもらっていない様なものです。

    >私は激務、
    >金を稼ぐのが大事、、、、そのお金介護に使いましょう
    医院の送迎、雇えばいいのでは?
    そうしてこそ、「感謝」が伝わるのでは?

    気持ち(感謝)を伝えるのって、難しいですよね。
    トピ読んでも、言葉のチョイスというか、文面の軽さが、
    そのまま、奥様への感謝の軽さに繋がっている様な雰囲気で、
    端から、「しょうがないんだから、無理でしょ」って、
    思っていらっしゃるのが伝わってくる感じがします。

    >ついつい、、だとか、
    >頼みすぎた、、、(軽~い部下扱い?)
    >愚痴ですみません、、、

    トピ主さん、愚痴で済まさないで、
    マジメに正面から、奥様に平身低頭されるべきでは?

    結婚のときの、約束といい、
    無理なんだから仕方ない、としても、そこで開き直ってるような雰囲気は、
    奥様からしたら、癇に障ることこの上ないと思いますが。

    >守銭奴みたいに言われ、、、って、
    奥様こそ、追い詰められていらっしゃるのでは?
    そこまで、『ついつい』奥様任せだったからでしょうに
    どこに、感謝があるんだか????

    奥様がいままでしてこられた時、
    トピ主さんから、ちゃんとお話尋ねていらっしゃいますか?
    奥様から報告なかったら、聞きもしないのでは?

    きっと、奥様から、「ああだ、こうだ」と聞かされても、馬耳東風なんじゃないですか?
    ちゃんと話聞いて、その度に、ちゃんと感謝してますか。
    現実に自分が出来ないにしても、
    真正面から、真摯に感謝して、
    実の親の状況や奥様の愚痴、受け止めるのが、せめてもの息子の役割でしょうが。
    トピ主さんが愚痴ッぽい態度だったら、奥様が嫌味言いたくなるのも仕方ないでしょう
    ご自分の使える有給すべて使うって、よくできた奥様だと思いますけどね
    トピ主さんより、奥様の方が、先に追い詰められたんじゃないでしょうか?

    トピ内ID:9de46d5009d74fc8

    ...本文を表示

    外注一択

    しおりをつける
    🙂
    れい
    激務で忙しいのは分かりました。
    それならば給与も多いと思いますので親の介護は外注したらどうですか、二馬力なんですし可能だと思いますが。

    トピ内ID:94e45924ee9ee5a7

    ...本文を表示

    妻の有給

    しおりをつける
    🙂
    さぁ困った
    全て介護で使い切ったわけではありません。
    自分の休暇、自分の体調不良、自分の妊活などもあったような。。。?

    読み返してみたら確かに介護で全て使い切ったように見えるので、
    そこは私がすみませんでした。
    こういうすぐポカやるところは
    文系っぽいと言われますが。

    一つ進展がありました!
    妹に連絡したところ、
    詳しい話が聞きたいので妻から連絡よこすようにと。
    妻と妹で連携して進めてくれるなら助かります。
    感謝!!!

    今日もひたすら仕事なので
    この辺りで失礼します。。。

    トピ内ID:e3c208919c36ae31

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(9件)全て見る

    ん?家のこと?

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    優先順位一位の家のことは奥様とトピ主の世帯であり、義実家ではないよね?屁理屈だなあ。

    実子である妹と協力し、さっさと介護認定受けて、公的サービス受け皿作らないと。なんで費用になったらすぐ妹を引き摺り出すのか。やっぱり実の親の介護にだすお金が惜しいの?!激務ならなぜ合理的にお金で解決しようとせず、財布出し渋るの?
    女があ、とか激務があ、とかグズグズ言っている暇に、ちゃっちゃと課題に向き合えば良いのに。
    本当に理系頭か??

    トピ内ID:6117cd111996ed97

    ...本文を表示

    今まさに初期介護に突入したものです。

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    すごいですよね。奥様。私なら自分の有給ぐらい自分で使うかもしくは、子供の行事ぐらいでしか使いたくないです。あなたの親は奥様に御礼として有給使って申し訳ない,ガソリン代ととしてお金渡していますか?それかあなたが労いこめて,渡していますか?嫁はあなたの奴隷では無いので、それはしてますよね。私の親は面倒かけるので生前贈与でお金を毎年いただいています。私の場合は実子が介護する前提で動くことになっています。それには理由があり,義母は,なぜか,仕事もせず,わがままに耐えられなくなり,結婚してから20年仕送りをしていることもあり,祝い金などもらったこともなく,それなのに孫の事を愚痴愚痴言うので。今では年1の電話もできなくなりました。私もわがままだと思いますが主人もそれで良いと言ってくれます。

    近所の方も義両親の手伝い,病院付き添いや買い物や,保険の手続きはお金を頂いています。御礼として。
    これは嫁の生活に支障をきたしているからです。実親でも,昨日も私は親と口喧嘩しました。親が年々ビックリするぐらいわがままになります。何故と思いますが介護士の経験している方から言われましたが,息子にはわがままにはならないねん。実娘か嫁やとかなりの確率でなるそうです。本当にしんどいです。精神的苦痛です。この前言った事と毎回違います。もう,はちゃめちゃです。介護と言っても,まだ初歩で,病院の付き添いや銀行やら手続きやらですが,
    それでも奥様に全てお任せですか?それなら2倍給料持ってきなさい。私仕事辞めますと言います。私の妹はそう言い放し,地方なのですが,義弟は1500万以上の年収になり,妹は専業主婦になり,介護しています。
    奥様の年収以上プラスで働け,副業でもして,トピ様が質問している答えかも知れません。多分回答している80%の方が…。それ以外はあなたの価値観が昭和でしょう。今は令和です。

    トピ内ID:b91bf47e6f48c816

    ...本文を表示

    同じ男性から見ても不思議です

    しおりをつける
    🙂
    四季
    どうして「有料介護サービスを利用する」という選択肢を考慮に入れないのですか?
    ハードワークのご様子ですから、それなりに収入はあるわけですよね。
    奥様からも、小町の皆さんから言われても、介護サービスの利用を視野にも入れないのでしょうか?
    トピ主さんが視野狭窄を陥っているように見えて、心配です。
    理性的に考えましょう。

    トピ内ID:14b90accba925b68

    ...本文を表示

    ありえない思考だね!

    しおりをつける
    🙂
    山歩き
    トピ主の考え方が! トピ主は自分の仕事を激務、激務と言っているけど、そんな人は山ほどいるよ。トピ主は仕事を理由に、親の介護から逃げているだけ。

    出来ない理由は不要、どうすれば出来るか考えて、実行に移すのみ。トピ主自身が出来なければ、お金を稼いで、外部のヘルパー、看護師を雇う事。これなら問題なく可能だよ。頑張れ!

    トピ内ID:d7f8392cfa6d54aa

    ...本文を表示

    トピさんのレス

    しおりをつける
    🙂
    既婚の息子います
    理系と言うよりも、でもでもだって脳でループ脳で理解不脳なんじゃないのって思いました。
    建設的思考も皆無だから思い込み脳もつくかしらね。
    介護度も具体的な介護内容も説明できないし、把握能力も説明力も皆無ね。
    介護要員(妻)に丸投げして何も見ず何も考えないでいるからそうなる。

    私の知人に介護要員に逃げられた途端に、速攻コネ使って親を施設に入れた人がいるのだけど、トピさんからのレスは同じ匂いがします。
    その知人がトピさんと同じような事を言ってたし、その知人もタダ働きさせられる介護要員がいるから、俺が命じれば動く格下がいるからって思っているのがヒシヒシと伝わってきましたね。
    本当にケチで見栄っ張りさんで偉そうでした。
    トピさんも偉そうで見栄っ張りさんでケチですよね?
    奥さまが早く自由になられますように願っています。

    トピ内ID:661141066b03c42d

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    お金出すしかない。

    しおりをつける
    🙂
    福ちゃん
    奥さまの言い方が悪かったとして...
    現実問題、お金出すしかないんじゃないですか?

    奥さまがいなかったら全てパーになるような環境で親御さんのことが心配ではないの?

    万が一奥さまが病気などで倒れたら?
    病気で倒れなくても、これ以上休めない=介護要員が存在しないのですから
    同じことだと思いますよ。

    お金出すしかない。

    トピ内ID:b6e3fa05bcceb007

    ...本文を表示

    よく似た妹ですね

    しおりをつける
    🙂
    専業主婦よ
    電話をよこすように?
    自分の親の介護で、義姉に協力してもらう身分で、なんて横柄な。

    文系理系ではなく、口の利き方は気を付けた方がいいですよ。

    トピ内ID:b1582f30f6f634d8

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    トピ主のレス7まで見ました

    しおりをつける
    🙂
    うす焼き
    妹が妻に連絡をよこすように?
    なんで妻?
    そして妹も何様?
    実子のトピ主と妹でやるんでしょ?

    で?あなたの稼ぎが悪いのでは?という質問はスルー。
    嫌なことは妻に何でも押し付けて、有給だって自身の具合悪い時には使うでしょ!!
    それと、妊活は自分のって、、、あなたと妻の妊活でしょ!!

    妊活中ならまだ若いし子供居ないなら奥さん離婚一択でいいと思います。
    忙しいばっかりで無責任で他力本願で甲斐性無しの人と暮らすより別れてもっと良い男性と結婚した方がいいです。

    で、あなたの親は介護費用も貯めてなかったんですか?

    トピ内ID:4e0d291ccc4f913a

    ...本文を表示

    あなたが独身なら全てご自分+妹で世話するのですよ

    しおりをつける
    🙂
    たまねぎ
    なんだか言い訳ばっかりで、読んでいてジェンダーだ、男女平等だと声高に騒がれてる昨今、「旧体制」派そのものだと感じました

    そもそもあなたが結婚していなければ、どんなに忙しかろうが、休みがとれなかろうが
    「すべてあなたが」すべき仕事なんですけど、そこ分ってます??
    おまけに「女の仕事」「男が手を出すべきでない」とか言ってますけど
    今どき病院でも介護現場でも「男の手」は必須なんですけど、そこも分かってます??
    すべて自分はしなくていいための言い訳ですね
    さらに妊活がどうのと言ってますが、今の状態で子供なんてできたらどうなりますかね
    あなたが協力なしでは増々事態は動かなくなりますよ
    なのに気軽に妊活とは・・・一切協力する気もないクセによく言えたものですね

    そして妹さんと連携取ることまで頭が回ったのは良かったよう見えますが
    妹さん本人から妻に連絡させるように、という伝言もなんだか嫌な予感ですね
    恐らくあなたのような考えの家庭に育った者同士の思考
    「兄から介護負担するよう言われたけど、まずは嫁であるあなたが主としてやるべきじゃないの!?」などと言われなければいいですがね・・・
    いずれにしても妹との連携不可、あなたも協力一切不可、万事休すであれば
    然るべき機関を利用するしかないでしょうに
    これ以上妻に甘えるなよ、アナタだけが仕事が大変じゃないんだよ


    なんにしても

    トピ内ID:e15e34796bb2cac7

    ...本文を表示

    女の仕事!?

    しおりをつける
    🙂
    介護歴20年
    私の夫は、自分の母親の介護をやりました。お風呂にも自分で入れました。私は腰痛があって手伝えませんでした。それまで自分の両親の介護をとことんやって、腰痛になりました。
    あなたも何のかんの言って、妻が病気にでもなったら、家出でもされたらどうするつもりですか?
    だいたい妹がいるなら手分けして介護に向かうべきです。お金の面でもね。仕事仕事って、親の介護のための有休も取れない時短も無理な会社って、今どきどうなの。ブラックなんですか?
    親のお金があるならまず、それを使うべきだし。ないんですか?
    あなたが介護に関われないなら、施設に入って貰うのが真っ当だと思いますよ。
    うちは夫がヘトヘトになり、私は姑の介護食に手がかかりすぎて限界になったので施設に入って貰いました。
    自分と妹で出来ないなら人の手借りるしかないでしょ。

    トピ内ID:08ee2d4c008f35c8

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    ...本文を表示

    我がまま

    しおりをつける
    🙂
    OMG
    自分は男だけど、奥さんに同情します。自分の親なのに、男だから介護はしない方が良い、女性がやるべき、て。男性の介護士の方もいるから、男だってできますよ。自分は、親が介護が必要になったらするつもりですよ。
    要は、トピ主さんにやる気がないだけ。仕事だって、初めから上司に、この日は外せない介護があるから仕事は休むと伝えるべき。それが通じない上司なら労基に相談。介護する人がいないなら、トピ主さんが対応するしかない。
    奥さんのご両親に介護が必要になったらどうするんですか?トピ主さんと結婚していてもベネフィットがない気がします。
    自分の親の介護のために奥さんの仕事を時短にさせるとか上から目線だし。自分が奥さんの親なら、離婚するかもしれないから仕事は手放さないようにアドバイスすると思います。
    妹さんと奥さんに押し付けず、自分自身でも対応した方が今後のためではないかなと思います。

    トピ内ID:4c7438dcd9b62dc7

    ...本文を表示

    ため息でますね。

    しおりをつける
    blank
    ケロロ軍曹
    自分の親のことなのに、
    なぜ妹さんもあなたも詳しいことがわからないのですか?
    あなたは奥様からご両親のお話を聞いていないのですか?

    奥様からお話聞かないといけないほど
    妹さんも今まで全くノータッチだったということですか?
    そりゃ奥様も怒りますよ。

    あなたも妹さんもご両親のお世話が出来ないのであれば、
    お金出し合ってアウトソーシングで賄えって話でしょ。
    奥様はそうおっしゃっているのです。

    トピ内ID:3cd8e9f07c1318aa

    ...本文を表示

    ドン引き

    しおりをつける
    🙂
    アラフォーこもち
    レス見てびっくり
    奥様の有休は介護だけじゃないってそりゃそうでしょ…と思ったら不妊治療もあったかもって
    お子さんいないのに何の罰ゲームなんだろう
    激務で激務を理由に何もしない金も出さない、感謝はしてると口だけの男

    これから子どもできても自分は無理で何もしないんでしょ?
    妊娠しても子供生まれても、平気で介護しろって言うのがもう目に見えてます。

    介護は妻にしてもらいたいが本音じゃなくて、労力もお金も使いたくないってことでしょ
    そんな人が子育てできると思えません。
    あなたのその介護の必要な親は、あなたに労力もお金もかけて育てたというのに。

    ここまで自己中って、ドン引きです。

    トピ内ID:bd913b1ca08dace3

    ...本文を表示

    トピ主両親は何で頼る?

    しおりをつける
    🙂
    依存
    トピ主の妻が有休をとってトピ主の両親の事をするのは
    どんな用事ですか?

    例えば
    トピ主親は、ご自分達でタクシーを使い病院に行けないんですか?

    介護にかかる費用をトピ主親は自分達で負担しない理由は?
    親の生活費もトピ主達が援助しているのですか?

    そうなら援助しないでトピ主親の生活費を管理しないと

    買い物、家の掃除も妻が手伝わないと生活できないのですか?

    直接 手伝わなくてもネットなりハウスクリーニングなり
    利用されたらどうですか?

    親が嫌がるから このようなサービスを利用できないなら
    トピ主が親を説得するべきです

    トピ内ID:951f12f172127b4b

    ...本文を表示

    えっ

    しおりをつける
    🙂
    さかな
    あなたマジでダメな息子であり、夫じゃん

    これは離婚されると思うわ
    根本的なことが分かってないし、理解しようともしていない
    ただ逃げてるだけの卑怯者

    呆れたけど、奥さんは待ったなし
    愚痴りたいのは奥さんの方でしょ

    トピ内ID:60c9553f9abe393e

    ...本文を表示

    奥さんからはそう見える

    しおりをつける
    🙂
    口だけ
    とにかく奥さんはもう有給がもうなく、トピ主さんは言い訳ばかりなのですから、今年度は外部サービスか、妹さんの有給で乗り切るしかないでしょう。

    介護が必要な状態なら、ケアマネージャーさんがついているはずですから、まずは相談です。
    通院は介護タクシーを利用して、病院の中での付き添いも必要なら、保険適用外ですので、自費でヘルパーさんを雇ってください。

    奥さんの仰る通り、お金で解決できます。
    今だけの状況を解決するために、退職するなんて現実的じゃないですよ。

    お金をケチってのことではないと言いながら、ダメなら介護費用を妹からも徴収って。
    結婚の時の約束で、お互い家庭を一番に優先する?
    自分は妻や妹の幸せのために、介護はノータッチで、仕事だけを頑張って出世する?

    言うことが矛盾だらけ、穴だらけです。

    何も弱ったことはありません。
    誰か一人が犠牲になることなく、介護を乗り切れば良いんです。

    公的サービスと私費のサービスを利用して、今年度は乗り切ってください。
    往診サービスをしている病院は意外とあります。
    大きな病院の先生が来てくれるケースもありますし、検査が必要な時のみ通院し、普段は往診してもらうことも、病状によっては可能なはずです。

    とにかく人頼みにしないで、調べて、考えて、お金を払って、介護に参加して下さい。

    トピ内ID:2274d4575e7d8503

    ...本文を表示

    妹とあなたでやれ

    しおりをつける
    🙂
    50代
    進展ではない。そもそも電話をかけるのは世話になってる妹がかけるのが普通。
    仕事してる割にそのあたり無知だね。
    要介護認定をうけるのかどうか、知りませんがうけたらサービスを介護保険使って利用できる。
    そんな高額ではない。そこまで働くあなたなら親が払えなければ払える。
    うちは要介護1でデイに週4いってヘルパー週1できてもらい、自己負担で通院にもつきそってもらって、3万弱。
    親の年金で払えます。
    付き添いもせず妻の有給は介護で休んだわけじゃないから俺気にしなくていいんだ!みたいなこといってないで、
    兄と妹と二人でなんでもしなさいよ。
    おやもかわいそうに。実子に見捨てられて。
    そんな奥様が親切に親に接してるとでも?
    私なら恨みつらみがあって無愛想でやるかもね。そしてあなたが要介護きたら、あなたが病気になったら、見捨てる。
    妊活無理だよ。介護と妊活は両立はむり。
    とっととあなたと別れたほうがいいだろうし、離婚考えてると思うよ。

    私の息子ならあなたを育てた自分が情けなくなるだろうね。親御さんかわいそうに。育てた息子にも娘にも世話してもらえないなんて。
    親より仕事を取るんだもんね。

    トピ内ID:b37b40b0e46606c4

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    ...本文を表示

    理系人間からすると

    しおりをつける
    🙂
    山田
    お金を払って解決出来るなら、お金を払って解決すれば良いのでは。
    男とか女とか、忙しいとか、お金を払って解決しない理由ではないですよね。

    それだけ忙しいのにお金がないのでしょうか。

    >こういうすぐポカやるところは
    文系っぽいと言われますが。

    ちょっと意味が分かりませんね。

    トピ内ID:4e7b1d8b8bc09894

    ...本文を表示

    申し訳ないけど

    しおりをつける
    🙂
    あらら
    トピ主様大丈夫?その思考回路?

    激務なはずですよね?これだけ話が通じなければ。

    外注しましょ、プロに頼みましょってトピタイトルに対しての
    レスを皆さんからいただいているではありませんか?

    最初のころはお金を出すそぶりをしてましたが
    結局無償で奥様に押し付けたいだけですね。

    妹も「連絡よこすように」とはこの兄にこの妹ですね。

    おいくつの方かは存じませんが、
    女性の仕事とか、女性に介護してもらった方がとか

    奥様の自分の妊活もあったような。。。って?(怒)
    おなた夫ですよね?

    ここまで話が通じない人で奥様に同情します。

    トピ内ID:2acbf0b14bd7030c

    ...本文を表示

    男性脳とか理系なんじゃ無くて、あなたが無知で無神経なだけ

    しおりをつける
    blank
    さくら
    世の中の男性・理系の方に失礼極まりない言い訳使わないでください。
    本当に男性で理系なら一般的には文系より年収も平均で100万は高くなるはずですし、そのお金すら不甲斐ないって、理系の皮を被ったつもりの卑怯者にしかみえません。

    本来ならあなたが介護休暇をとって手続等を行いお金も妹さんと出し合うのが筋です。
    奥様も正規で仕事をしているなら、介護を始めあなたの親戚のことはあなたが責任を持ってやる大前提があって、奥様はあくまでお手伝い程度であるべきではないですか?
    子どもいないならこれは離婚案件だと思います

    トピ内ID:946fc7f876165d18

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    おめでたい人だ

    しおりをつける
    🙂
    rinco
    妹が妻から電話を…と言ったのは、妻にすべて押しつけるためだとは思わないんですね。
    実の息子であるトピ主だって逃げようとしているのに、
    独身でそれなりに忙しい妹は、自分で何かするだろうと思っているあたり
    人の事などなにも興味を持たず、自分の事しか考えていないトピ主さんの性格がよくわかります。
    そして、そのトピ主の妹も似たような性格じゃないですか?

    たぶん妹と妻が話し合った結果、離婚一直線のボタンを押すことになると思います。
    こんな男性となぜ結婚したのかわかりませんが、奥様も自分の人生を考える権利がありますから。
    それすらわからないとは、トピ主さんどこか欠けてますよ。

    お金で解決できる問題なのに、お金を出さずに人に犠牲を強いる。
    ドケチの極みですね。

    トピ内ID:b1662630f70262e9

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    介護費用が惜しいですよね。

    しおりをつける
    🙂
    ahoko
    介護費用が惜しい。惜しくない。どっちですか?(笑)

    正直、トピ主さんが理系だろうと文系だろうと
    関係ないですよ。興味ありません。(笑)

    奥様の有給休暇がもうない。
    介護は、女性がするものだとトピ主さんは考えている。
    では、ヘルパーさん(女性限定)とか頼まないのはどうしてですか?
    (そんなに仕事で忙しいならさぞかしお金は持ってるだろうに…。)

    それは、介護費用が惜しいと思っているからではないでしょうか。
    そして痛いところを奥様に指摘されて逆切れしているのでしょ?

    トピ内ID:651518b79ae6a012

    ...本文を表示

    確かにケチ

    しおりをつける
    🙂
    フィヨルド
    私が奥さんでもトピ主さんにキレるし、馬鹿馬鹿しくてとっとと家を出るわ。
    忙しくて親の世話ができないなら稼いだお金でなんとかするのが筋でしょ?
    奥さんが優しいのをいいことにタダ働きさせといて何が忙しいだの女の仕事だの言うか。
    要するに自分の稼いだお金は親の世話には使いたくない、妻がやればただで済むじゃん!ってことでしょ?
    妹と話し合ってトピ主さんの親の世話はしない、という結論になってるかもよ。
    私ならあなたみたいに女性を見下してる人の子供なんか絶対産みたくない。
    どうせ忙しい忙しいといって何もしなけりゃ金も出さないんでしょうし。
    教育費にお金を用意しないといけないから、とか言い訳してもどうせ妻の稼ぎをあてにするんでしょうしね。

    トピ内ID:2b1d4f4c13ca65d1

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    そういう意味じゃない

    しおりをつける
    🙂
    とおりすがり
    トピ主さんの奥さんみたいに家族で介護は
    もう無理なんだと思う。

    だから施設に入れる事を考えろ
    って意味でしょ?

    お金をケチっていないって言ってるけど、
    施設に入れないのは何故?

    お金があるんだったら
    施設を考えろよ。

    そこがトピ主さんがズレているから
    奥さんの言葉が理解できないのよ。

    トピ内ID:5408e014813cdea2

    ...本文を表示

    まさか!

    しおりをつける
    🙂
    いなちゃん
    1.妊活や家のこと
    の中に、トピ主親の介護が含まれているわけじゃありませんよね!
    3のために1・2がおろそかになるならって、どこがおろそかになってるんですか?
    それにまさか、その約束、妻さん側だけに一方的に押し付けたものではないですよね?
    現状、トピ主さんの優先順位は、3であるはずの仕事が最優先になってるんですが、それについてはどうおお考えですか?

    理系脳とか文系脳とかいう前に、トピ主さん、自分が妻さんを支配して構わないと考えてるでしょ?
    そして、妻さんが言ってるのはただひとつ、主さんに「親の介護のためのお金を出せ」と言ってるだけなのに、理論を故意にすり替えていますよね。

    >(妻の有休)全て介護で使い切ったわけではありません。
    >自分の休暇、自分の体調不良、自分の妊活などもあったような。。。?
    だから何だって言うんですか?介護以外で有休使うことがあったからって、だから何だって言うんですか!?自分の用事や自分の体調不良のために有休使っちゃいけないんですか!?そして「自分の妊活!?」夫婦の妊活でしょ!?優先順位第1位の、妊活でしょ!?
    介護のためだけじゃないと言いたいんだろうけど、介護が無ければ有休を使い果たすこともなかった。

    どこまで自分勝手な人間なんだ。ホント、最悪です。
    主さん、故意に理論をすり替えていますよね。

    トピ内ID:3e9dcb339b4d4d52

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    何故入らない

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    >詳しい話が聞きたいので妻から連絡よこすようにと。
    妻と妹で連携して進めてくれるなら助かります。
    感謝!!!

    妻の有給は妻が私用で使う権利がある。別に介護だけで使い切ってないとしてもあなたがダメ夫なことに変わりはない。

    何故妻と妹で連携?トピ主も話に入れ!と思う。

    妻と妹でトピ主が全部お金を出して介護施設に入れる相談すると良いな

    トピ内ID:ff8cc56264b0dcd9

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    だけど離婚しない理由がある

    しおりをつける
    🙂
    はな
    >妻と妹で連携して進めてくれるなら助かります。感謝!!!
    >今日もひたすら仕事なのでこの辺りで失礼します。。。

    あらまぁ、ここまで言われて私なら今夜はきっともう家にはいません。
    もう1つ似たような、嫁はただ働きなるトピック、こちらも離婚の気配はない。
    おまけに長時間労働、稼ぎのない旦那?なんじゃそれは!

    なんでそれでも夫婦でいるのかわかりません。
    理不尽ならば、身体もこわしそうならば、とっとと別れればいいのに。
    レスもわが身に置き換えた批判レスばかり。交渉の場なら決裂してますよね?

    なのに別れない?
    つまりトピさんにも何か魅力があるのです。ご自身の魅力ではないかもしれないけど。
    もしくは手放したくない動機(特に専業主婦にかじりつきたい人)があるのです。

    奥様妊活中、妹さん独身とのことなのでまだお若い夫婦なんでしょうね。
    子どもがいるならまだしも、本当に不満なら離婚すればいいのにって思います。

    もっともトピ主奥様はお仕事お持ちみたいだから、トピさんも離婚を視野に入れて行動された方がいいと思います。ひとり身の兄弟姉妹暮らし、ご近所にもいます。齢取れば夫婦とさしてかわりません。

    トピ内ID:5d46aced4b1e7eb4

    ...本文を表示

    それはよかった。

    しおりをつける
    🙂
    満腹ペッシェ
    妹さんが反応してくれたとの事。よかったです。

    で?
    多くの方が聞いている、ご両親の状態を何故書かないの?
    介護の何たるかを知らないのが丸見えです。

    妹さん登場で別な段階へ持って行こうとしていますよね。
    大丈夫。私は微笑みながら、スマートに付き合って差し上げますよ。

    介護を勉強(検索)しないとこの話は無理(笑)

    トピ内ID:beff4ae704d45276

    ...本文を表示

    「介護は嫁の仕事」

    しおりをつける
    🙂
    駄目だこりゃ
    >妹に連絡したところ、
    詳しい話が聞きたいので妻から連絡よこすようにと。
    妻と妹で連携して進めてくれるなら助かります。

    こりゃまた、随分上から目線な妹さんで。

    どうせ「私は忙しいの。介護なんて出来ないし、そもそも向いてないの。介護は嫁の仕事なの」じゃないの?これは離婚決定かな。夫として全く信頼できないもん。

    最後まで、お金を出さない理由が言えないトピ主さんでした。

    トピ内ID:1112e9599cbd496c

    ...本文を表示

    話が通じない系のかたですね

    しおりをつける
    🙂
    ないわー
    理系だかなんだかしらないけど、そういう意味での頭は良く無さそう…
    皆さんからのアドバイスを参考にするつもりなさそうですね
    自分は『しない』言い訳ばかり、結局回りに『させる』ことでしか問題を解決しようとしない
    奥様に介護『させる』ために時短やパートに『させる』…あなた何様のつもりかな
    妹もあなたと似た者みたいですね
    自分の親の介護について話したいからトピ主の奥様から電話をよこせ、ですか
    はあー、いやな兄妹!

    トピ内ID:d2949c4a610c621b

    ...本文を表示

    暢気に愚痴ってる場合ですか?

    しおりをつける
    🙂
    ぴー
    すみません、あんまり腹が立つのでネチネチ書かせてもらいます。
    貴方っていつもそうやって人を見下してるんですか?
    そんなつもりなくても言葉の節々に表れてるんですよ、それ。

    「男の出る幕はない」
    んじゃなくて、貴方がやろうとしないだけ。
    「理系っぽい」
    んじゃなくて、言い訳捏ね回してやらない理由を一生懸命探してるだけ。

    本当の理系ってね、ちゃんと全て解決する方法を探すんですよ。
    貴方のはただ「どうしたら自分が楽できるか」を考えてるだけ。

    それと、本当の文系ならちゃんと1発で理解出来る文章を書きますよ。
    何、「ポカするところが文系っぽい」って。
    バカにしてるんですか?
    言う方も言う方だけど、それを真に受ける貴方もどうかしてますよね。

    貴方の楽のために「女」を使わないで。
    貴方のくだらない言い訳を正当化するために「理系」を使わないで。
    貴方のしょうもないミスを誤魔化すために「文系」を使わないで。

    貴方みたいな人本当に嫌い。

    「今は家のことに目を向けるべきではない」
    夏休みの宿題を先延ばしにする子供ですか?
    貴方が感じてようが関係ないんですよ。奥様が困ってるのに無視?
    じゃいつ向けるの?

    まぁ仮に、貴方は貴方で金銭面で支えるとしましょうよ。
    じゃあ当然、給料の殆どはそっちに費やしてるんですよね?
    生活費を抜いた全てを。
    まさか貴方のお小遣いになんてしてませんよね?まさかね?
    もし、介護できないほど激務なのに、生活切り詰めないと介護に回せないとか言うなら転職したほうがいい。
    で、給料の内訳は?

    というか妹も妹ですよね。
    兄妹揃って今まで何やってたんですか?
    妻とはいえ元は他人の奥様に丸投げって恥ずかしくないの?
    レスで散々言われても危機感覚えないようでしたら、もう離婚されますよ貴方。

    トピ内ID:e9b0cfdd43dcbdbd

    ...本文を表示

    失礼な人だな

    しおりをつける
    🙂
    文理
    人の気持ちがわからないというかわかろうとしないというか、「理系だから」を言い訳にして自分の不出来の許しを乞う(無自覚なんでしょうがね)感じがまともな理系に失礼では?と思うのです。そもそも理系文系にカテゴライズしてモノを語るのって大学生くらいで卒業しましょうよ。

    >こういうすぐポカやるところは
    文系っぽいと言われますが。

    文系をバカにしてるんですか?本当に失礼な人。

    これだけレスがついてもまだ妹と妻でなんとかしてくれそう!と喜んでる時点で文系理系関係なくトピ主自体がダメな人なんだと思いますよ。

    トピ内ID:a918fe7742919afb

    ...本文を表示

    文系を馬鹿にしてる

    しおりをつける
    🤣
    は~
    ポカるところが文系って(笑)
    本当にあなたがレスを書けば書くほど、多方面の方々を敵に回してますね(笑)1人で勝手に次々と事故起こして周囲を巻き込みながら自滅してる感じ。
    次はどの分野の敵を作るんだ。

    トピ内容が愚痴とのことでしたので、特に提案みたいなのはしません。

    トピ内ID:6ad79e2122c28660

    ...本文を表示

    妻がいるから妻に頼る。妹がいるから妹に頼る

    しおりをつける
    🙂
    奥様よく我慢できるな
    困った困ったと言うだけで、

    妻がいるから、妻に丸投げ。
    妹がいるから、妹にサポート依頼。

    あとは、何を言われたって、
    僕は激務。僕は激務。

    妻が倒れたらどうするんでしょ?
    考えたことあります?

    介護休暇の制度があるみたいですから
    介護休暇取って、妻がやってきたことを
    体験してみたらいいじゃない。

    そしたら、どれだけ、自分がひどい要求をしてきたか
    わかりますよ。

    あとねぇ、、
    「自分の妊活」って何?

    「二人の妊活」でしょ?

    トピ内ID:6e5202ddf05adbbd

    ...本文を表示

    文系なめるな

    しおりをつける
    blank
    そぉねぇ
    理系自慢する割にスットコな事しか言えないヤツよりはましだわ。
    優秀自慢している割にはお粗末な仕事っぷりのようだし。

    家庭を顧みる時じゃないって言ってるけど、何時顧みるんだろう。
    顧みたら誰も残ってなかったりしないかな。

    自分だけかわいくて、自分だけが忙しくて
    自分が一番優秀で、自分の時間も自分だけのもので
    お金も出さなきゃ手も出さない。
    介護は女性の仕事で、自分が乗り出す時期じゃない。と、こういうことね。

    世の中舐めてんじゃありません。

    あ、ワタクシ日本の大学はバリバリに文系でした。
    仕事して貯金して、それから某北米M○Tで学んできました。(もちろん卒業)
    だから言います。
    文系舐めるな。自称理系でも困ったヤツは掃いて捨てるほどいるのよ。

    サイテーだな、トピ主。
    奥さん、何のために不妊治療頑張っているのか、不思議。
    まさか、「子供も産めない女」扱いしてないでしょうね。

    久々にアタマに血がのぼったトピだわ。

    トピ内ID:ba22d40b5cfa1adf

    ...本文を表示

    皆様の疑問に思っていることには答えたくないのですか?

    しおりをつける
    💢
    通りすがりの74才。
    あくまで奥様とどの程度のお手伝いになるかは不明だけど女性だから二人に介護をやらせたい。自分は忙しいから手を出す気もないってことですか?

    こんなに多くの人が公的なヘルプを利用すべきだと。少しくらいお金がかかってもその方がずっと楽だしご両親にとってもいいことなのになぜ頑なに利用としないのですか?

    あなたたちの年齢から(妊活中)ということからそれほど高齢のご両親とも思えず、どのくらいの介護が必要なのかも全く提示するつもりもなく要は愚痴りたいだけですか?
    愚痴っているだけでは何も前進しませんよ。
    あなたのトピレスを読むとますますイライラしてきます。

    トピ内ID:bf18a5738026378a

    ...本文を表示

    しおりをつける
    🐤
    にこ
    主様が激務なこと、わかりました。
    奥様の有給がないことも、わかりました。
    妹さんは主様からみて、あまり戦力にならなそうなことも、わかりました。

    なので奥様から、外注して(お金使って)、第三者の力を借りたいという話があったのですよね?

    それに対し、主様は結婚前の約束だから、家庭を1番に優先しろと言い、奥様の仕事を時短かパートにしろ(=外注しない=お金使わない)と返したところで、タイトルのことを言われたのですよね?

    でも実親のことだし、双方納得の約束なら、家庭優先は主様にも言えることですよね?
    なんで奥様だけ?
    介護、大変ですよ。
    家族の協力は必要だし、第三者の力を借りられるなら、お金を払っても借りた方が良いですよ。
    主様が仕事を理由にやりたくない&やらない事を奥様だけに押し付けて良いんですか?

    いつも思うんですけど、どうして妻、母、嫁というだけで、仕事している女性が簡単に休めると思うんでしょう?
    仕事をしている以上、パートだって、時短だって、その中で責任もって仕事しているんです。
    休むということは同僚に迷惑だってかけるんです。
    申し訳ないと思いながら必死にやりくりしているんですよ。

    トピ内ID:5d637eecab596089

    ...本文を表示

    妊活?

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    トピ主、もしかして婚活で結婚してあまり間がない?まだ子供はない?

    すぐにテンパって、話し合いも苦手みたいだから、仕事も効率的にこなせてないのかと感じます。

    貴方に結婚生活や子育ては難しいのではないですか?奥様は離婚も視野に入れていると思いますよ。

    トピ内ID:6117cd111996ed97

    ...本文を表示

    そんなに稼ぐなら

    しおりをつける
    🙂
    めろん
    外に出てしっかり稼ぐのが、育児であり介護というあなたの持論なら、あなたは激務で、朝6時からお昼も食べずに仕事をしているのだから、相当、高級取りですね。
    では、なおさらお金で解決すれば良いじゃない。

    トピ内ID:f6c6f9d21ae7e584

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    感想

    しおりをつける
    blank
    アップルサイダー
    >今朝も5:00に起床し、職場には6:00には居ました。
    これで介護費用を捻出できないのなら、まあ効率の悪い働き方で。


    これ独身者やさまざまな立場の女性も見ているから書いてしまうけど、できる男は自分で解決しようとするけど、できない男は人に押し付けて解決しようとする。また、できる男は仕事の内容を誇るけど、できない男は勤務時間の長さを誇る。できない男と関わっても公私共にいいことなですよ、みなさん。

    トピ内ID:ed2ec73118a12962

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    ...本文を表示

    ほぅ・・・

    しおりをつける
    🙂
    通行人
    妊活で有給を取るって事は不妊治療?
    「自分の妊活」とか「あったような。。。?」って、トピ主さんは我関せず?
    いったいどんな夫婦なんだろう?
    そんな夫に義親の介護を丸投げされてるのに妊活もできるもんなんですね。
    ちょっと私には理解しがたい。
    トピ主さんもかなり変わった人だなという印象ですが
    奥様も負けてないのかもしれませんね。

    で、結局介護費用はないわけ?

    トピ内ID:398914a81681e89b

    ...本文を表示

    はい?????

    しおりをつける
    🙂
    自由人
    妻と妹で連携して進めてくれるなら助かります。

    嫌。。。主さんも動けよ。
    外で稼ぐ??それなら奥さんに介護費用を払いなよ。時給25000円で!!!!
    これでも少ないくらいだけど。
    自分の有給を自分の為に使って当たり前だからね。

    女性に介護してほしいが本音???
    は??自分の間違った価値観を真実の事みたいに言いなさんよ。

    男性脳?女性脳??関係ないわ。
    世の中には男性も介護してる人はたくさんいるわ。
    くだらない理由語ってないで自分で動け。
    嫁を使って親孝行した気分になってんじゃねーーーー。

    トピ内ID:d3dc5b310a79b5de

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    あの、ここへの書き込みの時間に

    しおりをつける
    🙂
    地域の包括支援センターなり、市役所に電話一本出来ますよね?

    それで、色々知識を蓄える事も出来ます。

    こんな、単純な事を、何故、働き盛りの男性が思い付かないのか、不思議です。

    そして、5時起きの6時仕事開始で激務と思うのは、家庭内の事を一切していない証拠ですね。

    6時仕事開始の兼業主婦は、更に数時間前には起きないと、家事出来ないですよ。

    配偶者は、母親ではないです。
    「やって、やって」だけの関係は、早晩解消になると思いますよ。

    危機感もちましょうね

    トピ内ID:bd60f2150df365fb

    ...本文を表示

    有償サービス一択だってば。

    しおりをつける
    🙂
    昭和かよ!
    女の仕事だの、介護は女性にやってもらいたいだの、男の出る幕でないだの、ポカやるのは文系ぽいだの、黙って聞いてりゃ、失言のオンパレード。あきれるね。この時代に政治家や経営者がそんな発言したら即失脚だよ。

    ねえ、ちゃんとコメント読んでる?自分の耳障りの悪いレスは頭に入ってきてないんじゃないの?
    なんで介護費用のお金出してあげないの?って聞いてるの。 
    ああいえばこういう、ジコチュウな言い訳ばっかりして困った困った言ってる。

    あくまでもケチってるわけではないと主張するなら、”Show Me Money!”だよ?施設でも民間のヘルパーでもいいからさっさと有償サービスを利用して奥さんを解放してあげなさい。奥さんがトピ主に望んでるのはその一択しかない。

    これから妹さんと奥さんが連携して介護をしてくれると思ってるんだね。介護をやりたくない点で奥さんと妹さんの利害は一致してるから話は簡単でしょ。ふたりでタッグを組んで奥さんの思う方向に持って行くのでは。トピ主はお金出すだけだから楽だよ?けちけちせずに、「お・と・こ」らしく、潔く出してあげなね。

    ちなみに私の友人(男)は、自分の母親を奥さんに在宅介護させて、出産してからも介護を続けさせてたら、奥さん、たまりかねて子供置いて逃げちゃったよ。

    ちゃんとみんなのレスを読んで、自分の考え方が世間的にどれだけ非常識なのか思い知ってほしい。

    トピ内ID:201f046c325e35b8

    ...本文を表示

    だったら金を出して人を雇う

    しおりをつける
    🙂
    ねも
    自分がする気が無いのなら、お金を出すしかないでしょう。
    しかも結婚の時の約束? 公正証書でも作ったのですか?
    そうでないなら何の制約にもなりませんが。
    口だけで何もしない旦那なんて居ない方がマシ。
    というか、そもそも奥さんの親ではないのだから、あなたと離婚すれば完全に他人ですよね。
    これまでの介護にかかった手間を金銭として要求されてもおかしくない話です。
    あと仕事を言い訳にしないでください。
    激務なのはあなたの能力が足りなくて時間で補っているだけでしょう。そうでないなら介護にお金をかけるだけの十分な報酬を得てから言ってください。
    あなたの稼ぎが少ないから、奥さんが義実家の犠牲になっているのに大きな口をたたく資格なんてありません。

    トピ内ID:bffa06158f5920d8

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    逃げずに向き合う事!

    しおりをつける
    😒
    今日は晴れ
    読んでいて、本当に腹立たしい想いです。
    思いやりの欠片もない人ですね。

    私も義親の介護を長期間一人でしましたが、
    介護に通う度に、パニック発作を毎回繰り返すので、心身共に限界を感じ、夫に「しんどい」と訴えたら、

    「嫁だから、それ位してくれたっていいやろ!」

    という言葉が返って来ました。
    一気に気持ちが冷めましたね。
    私はメンタル迄、やられているのに。

    夫といい、義弟といい、自分の親なのに全部、嫁の私一人に丸投げで、全く知らん顔でしたよ。

    なんなんですか、実子2人いて
    無責任極まりない。

    主さんが激務であろうと、貴方と妹さんが責任を持って、実親の面倒を看なさいよ!

    仕事を口実に、妻に丸投げなんて、
    本当にあり得ない。


    貴方も嫌われる前に手を打たないと、夫婦の破綻は目前にある事を忠告しておきます。

    妻は貴方の使用人ではありません!

    トピ内ID:f2eee06b99cba953

    ...本文を表示

    理系脳なら

    しおりをつける
    blank
    理系男子
    もっと合理的に、効率も考えますよ。
    お金で解決するの一択です。

    こんな理解力に欠ける脳を理系脳と言われるのは心外です。
    一緒にしないで下さい。

    トピ内ID:981f0c6f4fb6374f

    ...本文を表示

    どこが理系?(笑)

    しおりをつける
    🙂
    二児の父
    私は男性で理系な仕事をしておりますが、トピ主様、ご自身で理系とかドヤ顔してますが、書き込み内容読む限り、全然そうでは無いと思いますよ!

    理系というか、少なくともロジカルじゃないですね。

    例えば、トピ主様は介護は女性から受けたいものと主張しておりますが、その根拠は何か統計的なものや学術的な研究結果はありますか?
    書き込みだけ見ると、トピ主様がそう思い込んでいるだけにしか読めず、とてもじゃないけど理系とは思えません

    その他諸々、ご自身の考え方や思い込みなどの結論がまずあって、その結論ありきで理屈を捏ねくり回している、その屁理屈的なことをトピ主様は理系とドヤ顔しているように見えてきます。

    もし違うのであれば、理系らしくロジカルに反論してくださいね

    トピ内ID:073d033ab1d1ace7

    ...本文を表示

    その道のプロにお願いすればいいだけなのに

    しおりをつける
    🙂
    うぐいす
    介護はその道のプロにお願いすればいいだけなのに。

    もったいないね。
    せっかく結婚したのに、妻を1人の人間ではなく、介護の道具のようにしか見られないなんて。

    奥さんは、夫が家事や介護から逃げたいと思っていることも、働くことを免罪符にしていることも、知っていたと思う。
    トピさんという人を理解しているから、まだこの人のためにと思えたから、妻さんは今までの行いを見て見ぬふりしてくれていたのでは?

    言葉を尽くせば理解できる程度の頭はもっていると思っていたと思うよ
    だから、もうこれ以上は無理だと話したと思うし、話し合いの席に着いた。

    でも、まさか、「ケンカ」という悪手を平気でできるとは思っていなかったと思う。
    ケンカまでして、話しをうやむやにして、自分は悪くない、したくないことはしない、と言い張ったところで、なにになるのかな?
    「逃げる場所なんてないのに逃げ続ける男の姿」を奥さんに見せただけかもね。

    その家には大人は二人だけでしょ。
    トピさんがしたくなくて、しないことは、奥さんがしていたのさ。
    それは当たり前じゃない

    もったいないね。
    優しそうでトピさんのことを考えて動いてくれる奥さんのようにみえるのに。
    トピさんと離婚をして、元妻になれば介護なんて関係なくなるし、トピさん分の家事もしなくてすむ。
    ただ逃げるだけの人の姿もみなくてすむ。
    有給も自分のために使えるね。
    離婚した方が幸せになれそう。

    トピ内ID:bff708158f56ee67

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    関係ない

    しおりをつける
    🙂
    おまんじゅう
    育児は奥さんの仕事でもあるから、あなたが金稼いで奥さんが育児するのはわかります。
    だけど、介護は100%あなたの仕事、奥さんは0%なのよ。
    あなたが金稼いで、あなたが介護するの。
    奥さん無関係だもの。
    あなたが自分の親のために金稼いで、あなたが自分の親の介護するのよ。
    奥さんはよそのおじさんおばさんのために、金も時間も労力もかける必要ないのよ。
    女の手の方が安心する、それはあるかもしれません。
    でも、世話する娘が放棄してんだから、施設か外注しかないでしょうが。
    奥さんは家族でも身内でもなくて、人様の大切なお嬢さんでしょ。
    あなた、奥さんの親に恥ずかしくないの?
    こんなことさせるために結婚したの?
    あなたやあなたの家族に搾取されるために、今まで育てられたわけじゃないのに。
    激務で面倒見れないなら、駆けずり回って施設探しなよ。
    親が悲しむのは仕方ないです。だって息子も娘もだらしないんだもの。
    奥さんはあなたの親とは全然関係ないんだから、巻き込むのはやめて。
    厚かましいにも程があるっての。
    あなたの妹にも親にも、このトピ見せたら?

    トピ内ID:a8d1234e85c793e5

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    あなたの考えは正解ではない

    しおりをつける
    🙂
    さくら
    介護は男性が出る幕ではないとか、奥様に自分の親の介護を丸投げするとか、自分が介護を出来ない理由ばかり並べて、全くやろうとしない、自分が関わる気が最初からない。私の夫なら離婚を考えます。
    介護士さんに男性がいるのはご存知ですよね?

    「今の私のやるべきこととしては、金銭面でとにかく外で稼いで出世。」

    奥様が求める事(あなたが有休をとって介護する)を無視して、自分が正しいと思う考えを一方的に押し付けているの、気づいています? こんな事して、奥様が去ってしまったら、元も子もないと思いますけど。

    「妹に連絡したところ、詳しい話が聞きたいので妻から連絡よこすようにと。」

    自分の親の介護なのに、なぜ奥様が妹さんに連絡しなきゃいけないのですか? 妹さんから「自分の親なのに、任せっきりにして申し訳ないです」と連絡をするのが、誠実な人のする行為だと私は思いますけど…

    介護問題で別れる夫婦はたくさんいるようですよ。よく自分の考え・行動が本当に正しいのか、よく考えた方がいいですよ

    トピ内ID:2388edb9b083e1ba

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    どうしても激務に思えないね

    しおりをつける
    🙂
    クリームパン
    トピを投稿しようとする余裕があったようですし、その後もこまめにレスを追加する。
    もちろん皆さんのトピも読んでいるはず。
    万事休すなんて切羽詰まった感は全く感じられない。
    本当に激務なら、他のことに時間を費やす気持ちにまでいかないですよね。

    妊活中に主親さんの介護が始まったのですか?
    まだお子さんはいないのですよね?
    主さんの奥様がこのトピを読まないかな~
     ご主人は、まだ貴女に妹との交渉を押し付けようとしてますよ!
     お金も出さない、親の介護にも手を出さない、そんな夫と添い遂げるつもりがありますか?
     思いやりもかけらもない夫から、もう逃げてもいいですよ!
    そう奥様に言いたい。

    トピ内ID:63167a6e526a651a

    ...本文を表示

    時間の問題???

    しおりをつける
    😢
    aki
    他人事で妹と妻になんとかしてもらおうって・・・
    妹さんの話の進め方によっては、奥様もう離婚しましょうってことに
    なりそう。
    奥様逃げて・・・て思ってます。
    トピ主の投稿だけ読む限り。

    トピ内ID:c15da02796691c50

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    ホントに聞く耳持たない人ですね

    しおりをつける
    💢
    腹立つなー
    だいたいひとつの会社で数年働いている人が、会社から有給休暇を何日もらうと思っているんですか? しかも支給日にも因りますが使い切ったと。有休がないから欠勤しろっていう勢いですけど、あなたの有休は何日残っているんですか? しかも、今、有休消化は年5日間を会社は義務づけられてます。消化できなければ会社に課されるペナルティは大きいですよ。弊社は上から下まで有休消化しろと総務部からガミガミ言われます。ご自分も消化しないとならないのでは?

    しかも自分の妻の「自分の妊活」って!! ひとりで妊娠できたら太陽が西から昇りますよ? 「夫婦の妊活」でしょう? 他人ごとなの? しかも「全て介護ではない」って、有休を使い切ったのが問題なのでは? 妻が風邪を引いた・お腹が痛い・頭痛がするなど体調不良になったときには「欠勤」するしかないんですよ? その分俺が稼いでるから? そういうことではないでしょう? しかも妻が体調不良で寝込んだら誰が身の回りの世話や看病をするんですか? 役に立たないから仕事に行きますか? 酷ければ入院すればいいですか?

    理系人間だの男性脳だの、文系や女性を暗にコケにしている最悪な人ですね。私は学生時代から理系でIT系職種で散々働き、ついでに子供の頃からロジカルに物事を考えがちですが、あなたと違って「思いやり」は持ってます。お互いに相手を尊重し協力して家庭を回してますよ。

    多少なりともトピ主さんに協力する姿勢が見えれば妻さんも我慢が続くかもしれませんが、俺は激務で!時間も無くて!と何も省みることが出来ないままなら、そのうち妻さんも家庭を顧みることなく家を出て行くんじゃないですか?

    というか、妻さん、こんな男は見限って、自分の幸せのために生きて欲しいです。逃げてー!

    トピ内ID:c5cad18a99ce4cee

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    無責任過ぎ…

    しおりをつける
    😒
    話が通じない人だな〜
    一番最初のトピに、介護を担ってきた妻から「介護費用がそんなに惜しいか?」と聞かれたあなたが追い詰められている…と嘆いていることが、まず理解出来ませんでした。

    介護費用を出す、出さないの話かと思いきや、妻がやらないなら自分が介護休暇や有給を取らなければならない…という明後日の方向へと話が飛んでいく。
    要は介護費用は勿体ないんですね。
    ケチったわけではないと言われるなら、奥さんから言われた時に「今まで1人で介護させてしまって申し訳ない。ありがとう」と言って出したら良いだけのこと。
    出さないなら、先にご自身が言われたように、自分で介護を担う。
    何とか自分だけは介護の責任を、金銭面でも労働面でも回避したい…という考えが透けて見えます。

    「あなたが考えを改めるべき」と、これだけのレスが寄せられているにも関わらず、最新の投稿に「妻と妹が連携して進めてくれるなら助かります!」とは…

    やはり、丸投げするわけですね。
    非常に無責任で、自分のことしか興味がないようです。

    ご自身は、自分の仕事に関して「余人をもって代えがたい」とでも言わんばかりの自信をお持ちのようですが、大丈夫です。
    突然の長期無断欠勤でなければ、対応可能です(そもそも介護休暇あるんだし)
    社会というのは、ちゃんと回っていくように出来ています。
    自分の代えはいくらでもいるのが世の常。
    試しに介護休暇を取り、奥さんがやっていたのと全く同じ介護を経験してみると良いですよ。
    介護の過酷さを知り、仕事も自分がいなくても回っていく安心感、それらを身を持って知るまたとない機会だと思います。

    今変わらないと、近い将来大きな代償が待っているかもしれないですよ。
    「感謝!」だけで乗りきれるほど、介護は楽じゃありません。

    トピ内ID:e816ccea051fc3d5

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    びっくりした〜!

    しおりをつける
    🙂
    たび
    に、妊活…?
    そうなんだ。そういう世代だったんですね。

    てっきり昭和の前半に生まれた方のトピかと思って読んでいました。

    いやー、今時こんな古い考えの30〜40代の方がいらっしゃるとは。

    トピ内ID:5218f69088bf57d0

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    自分の妊活って…

    しおりをつける
    🙂
    アロマ
    これで良く分かりますね。
    あなたの何でも女性に丸投げする姿勢が。

    妊活は奥様だけの事ではないでしょう。
    きっと子供が産まれても、激務だからと育児しないのでしょうね。
    「女性の仕事」と思っているから。

    前回書きましたが、介護職員さんは男性も多いです。
    女性だけの仕事ではありません。

    皆に、書き込める暇があると書かれたら、忙しいアピール。

    仕事が出来る人はそんなアピールしないんですよ。

    出世は程遠いので、今の内に親孝行しては?

    で、介護費用はどうなったの?
    妹と妻に介護を任せるなら費用は出すべき!
    ここ大事。
    あなた何故そこを書かないの?
    ケチってないと逆ギレするなら、出せばいいだけでしょ。

    トピ内ID:ffd7f94bfb4adde2

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    介護休暇

    しおりをつける
    🙂
    イブビアッチエ
    介護休暇ってのがありますからそれをあなたが取得されては?

    トピ内ID:52fb55361a63b5e2

    ...本文を表示

    これだけでも教えてください

    しおりをつける
    🙂
    介護マン
    こんにちは。
    既に何人かの方が質問していますが、
    端的にこれだけは教えてください。

    要介護(要支援)いくつですか?
    どんなふうに具合が悪いのですか?
    (認知症系とか体が不自由系とか)

    トピ内ID:81e3f8d107c760e7

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    男性脳でも理系脳でもない

    しおりをつける
    blank
    たたたこ
    理系です。
    全く問題点が分かりません。
    他の方も質問していますが、
    (1)ご両親の介護レベルはどの程度で、妻はこれまでどの様な介護をして来たのですか?
    (2)妻は有給を全て消化してしまいましたが、なぜ介護費用を請求しているのですか?実は介護中に使用した移動費、病院費用、その他の費用などは全て妻の財布から支払われていたのでしょうか?その費用を今回請求されているのでしょうか?

    トピ主も追加レスで仰っていますが介護は実子です。激務だろうが、時間も費用も実子で行うべきです。女性が行った方が良いと言いますが、父親のオムツの交換を妻にやらせるのですか?
    娘でも嫌です。
    息子であるトピ主がやりなさい。
    それが嫌からヘルパーをお金払って雇って下さい。

    また、時間だけでなく費用も嫁である妻のお財布から捻出させていたら…トピ主と妹はどいう事ですか?
    出世とか激務とか仕事自慢してしますが、全く意味ありません。倍にしてお返しください。
    そして、妻のご両親にも謝罪してください。

    トピ主は男性脳とか理系脳とか仰っていますが、ロジカルな説明が一切されてません。
    現在のご両親の介護の状態を皆にわかる様に簡潔に説明して下さい。
    次に、妻の時間とお金をどの様に使ったか、それをトピ主と妹はどうして来たか考えて下さい。
    その上で、兄妹で妻にどう返済し、今後の介護計画を2人で立てて対応してください。妻に協力して欲しい時は、妻に2人で頭を下げてください。しかし、あくまでも介護の主役は兄妹です。

    トピ文にはハンドルネームから真剣味が伝わって来ません。

    トピ内ID:4a1d2829b1b5ed70

    ...本文を表示

    ふざけてるの?

    しおりをつける
    🙂
    さくら
    自分の妊活って?
    あなたと一緒の妊活でしょ?夫婦でしょ?
    奥様の体調不良で有給使うのも当たり前だし(妊活で体調悪いのでは?)
    奥様に対して思いやりや労りはあるですか?

    どうしても親の介護をやりたくないから色々難癖をつけて言ってるだけですよね?

    あなたの言葉を聞けば聞くほど、
    うちの主人を選んで良かったと切に思う。
    トピ主さんみたいな旦那でなくて良かった。

    親の介護は主人のお兄さんと二人で相談しながら行って、お義母さんは天寿を全うしましたよ。
    ちなみに主人もお義兄さんもトピ主さんみたいに仕事忙しいからね。
    (トピ主みたいなタイプは地位がとか・・とか言いそうだけど仕事と関係ないから)
    もちろん、お手伝いできる時はしました。

    ちなみに奥様の両親の介護は?

    まだ子供いないんだよね?
    しかも奥様と妹さんを相談させようとしてるよね?
    奥様にこの結婚生活をよく考えてと言いたいです。

    トピ内ID:4ac420c92d051cf9

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    奥様は仕事を辞めて介護をお願いする、トピ主は1人で稼ぐ

    しおりをつける
    😮
    ポコポコ
    タイトルの通り、介護が女の仕事なら、お金を稼ぐのは男の仕事ですかね。
    そして奥さまに、介護の対価も含め、不自由な暮らしをさせないよう、お金を稼いでくださいね♪

    介護が女の仕事なら、男の仕事は何ですか?

    トピ内ID:7b56786840febc79

    ...本文を表示

    えぇー?

    しおりをつける
    🙂
    あなたは困ってない
    こんな風に掲示板見て書き込んでられる程度の忙しさなら、親のことなんて出来るでしょうに。

    介護のプロは男普通にいます。だって体力勝負な所あるもの。

    よって、妻よりあなたが動くべきでしょうに。

    妹さんに押し付けられる!で終わりにしないでくださいよ?せめて金くらい使ってください。介護には金が要るんでしょう?なのに、使いもしないで労力も出さず。実子の癖に妻と妹に押し付けるなんて最低です。

    トピ内ID:9c2ea5b175b6f833

    ...本文を表示

    似た者兄妹

    しおりをつける
    😨
    カレーナン
    詳しい話を聞きたいくせに
    自分から連絡するんじゃなく
    奥さんから連絡を
    よ こ す よ う に
    って言うんですか?
    あなたの妹さん。

    その「感謝」って誰に対して
    感謝してるの?まさか妹に対して
    じゃないですよね?実子なんだから
    親の介護して当たり前でしょ。
    むしろ遅いわ。
    兄妹揃って何やってんの?

    あと、奥さんに対して
    時短を取らせるだのセーブさせるだの
    上からな物言い、やめたほうがいいですよ。

    老後に妹と2人で寂しく暮らしたいなら
    別ですが。

    トピ内ID:c769f365d37c2c94

    ...本文を表示

    介護費用払えば?

    しおりをつける
    💢
    怒れる主婦
    奥様の有給がない、自分も取れない。妹も家事が苦手。

    だ  か  ら  プロに頼めばいいじゃないですか。

    奥様だって貴方に休めとはいってない、妹さんと二人で支える、で解決することなのになぜ女性がどうだ妻がどうだ自分は激務だと話がそれるんですか。

    しかも理系???だから何です。ガッチガチの理系の旦那持ちですが理系だからこそ家事も育児もしっかり調べて理論的にきちっとやってくれますけれど?そんな言葉で許されるとお思いで?
    最後にね、みんな怒ってますけど、えぇ。妊活って女だけじゃ出来ないんです。それを他人ごとのように言うなんて何事ですか!

    ただ貴方が介護費用を出せば終わる話がどうしてこうも拗れるのか理解ができません。

    トピ内ID:517374a50a30ef4c

    ...本文を表示

    他人事かよ

    しおりをつける
    🙂
    あまなつ
    理系だの男性脳だの、あれこれいい訳しない方がいいですよ。
    ましてや、ポカする時だけ「文系っぽい」とか、これ以上敵作ってどうすんですか?
    ※文系ならそもそも、人に誤解を与えるような文章書きませんからね。

    トピ主さんは、全体的に能力が足りないだけです。
    理解力や人に伝える能力、それに想像力なんかがね。
    だから、仕事を片付ける事も出来ないのでしょう。
    それはそうだろうと思います。
    これだけ人の話を理解できないのですから、仕事も頓珍漢な方向に自分勝手に進めて、手戻りが多いのでしょう。

    ともかく、奥様は「時間がないなら金を出せ」と言ってるだけなのに、なぜいつまでも「だから時間がないんだよ!」と言っているのでしょう。ばかなんですか?
    それはもう十分にわかってますよ。
    だから、ここのみなさんも言ってるんです。

    「時間がないなら金を出せ」

    金を出す話になると頓珍漢な受け答えしかしないから、あぁ、この人は本当に金出したくないんだなと思われるの。
    私もトピ主さんの事、天然のフリした守銭奴って思ってるよ。

    にしても、

    >妻と妹で連携して進めてくれるなら助かります。

    は?
    他人事かよ!

    今頃、奥様と妹さんで「外注」する方向で話がまとまってるかもね。
    お金はトピ主さん(と妹さん)が出すんですよ!

    私は奥様に言いたい、妊活中でまだ子供がいないなら、今のうちに逃げた方がいいよってね。

    トピ内ID:d3f452310a8e3874

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    最悪の場合・・・

    しおりをつける
    🙂
    ぼんやり
    奥様が、『ほとほと嫌になったから・・・』と離婚されて、いなくなったらどうします?

    あなたと妹さんとで、なんとかするしかないのですよ。

    お金があるなら、ある程度の事ができます。
    その為のお金です。

    トピ内ID:eea3b1d323f5d6c1

    ...本文を表示

    自分の妊活ってなんでしょう

    しおりをつける
    🙂
    さかな
    なんか妻を女として下に見過ぎかなと思います。
    何歳か知りませんけど考え方が昭和初期ですよ。

    >ここの皆様も、実子かどうかに関わらず、女性に介護されたいのではないですか。
    思ったことないです。私は女性ですが同じ女性から介護されるより、例えば力持ちの男性に介助してもらった方が怪我もなくお互い安全だと思います。

    それにしてもそんなに激務なら当然年収は1000万くらい余裕でありますよね?
    なのに奥様がずっと働いているのは奥様が働きたいからでしょうか?
    ならばせめて、やはりトピタイトルの通り介護費用を出して奥様ではないヘルパーを雇えばいいと思うのですが。
    自分の時間がないからお金で他人の時間を買ってください。

    トピ内ID:b8a7cd158b94c826

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    「追い詰められた」んじゃなく、「逃げ回ってる」だけですね

    しおりをつける
    blank
    因果応報
    無責任で、逃げ回ってるだけじゃないですか?

    仕事忙しい、、、って、仕事出来ないから忙しいんじゃないのかと、思えて来ますよ
    場当たり的で、逃げ回ってるんだから。

    したいことしか、しない人なんでしょう。
    トピ主さんは、結婚するべきじゃなかった人なんじゃないでしょうか。
    悪口と言うより、そういう人生を求めていらっしゃる人なんだろうと思いました。
    一生独身で、逃げ回って暮らした方が、よろしいんじゃないですか?
    「感謝しています」も、逃げ口上でしかないですよね。

    逃げ回った所で、結局何も解決しませんよ。
    そういう人って、大概、
    いままでの不義理が一度に、降りかかってきて、身動き取れなくなりかねないんですよね。
    自業自得ですけど。
    そんなトピ主さんに巻き込まれた奥様が、一番の被害者みたいな話になってます。

    トピ内ID:9de46d5009d74fc8

    ...本文を表示

    言えば言うほど墓穴を掘る人

    しおりをつける
    🙂
    プリムラ
    で、結局
    女性人に介護を丸投げして
    お金は出したくないってこと?

    実の親の介護費用がそんなに惜しいか?は
    はい、そうです
    妻と妹に丸投げしてお金出したくないんです
    ということなら、言われるの当たり前だよね

    奥さんに上から目線なら発言してないで
    頭下げてください
    よろしくお願いしますって

    トピ内ID:488f44e32a9830b7

    ...本文を表示

    文系っぽい?

    しおりをつける
    🤔
    へんなの
    いやいや文系ならもっと具体的な分かりやすい文章を書くでしょう?

    主の場合は何が言いたいのかさっぱり分からない。

    激務で忙しい忙しいの連発で自分の親の事は妻に丸投げしていてその妻の有給が無くなったからもう看てもらえないって愚痴なんでしすよね?(多分

    想像してたよりもお若いみたいだけど肝心のご両親の年金や資産等を把握していますか?

    もし、資産が有るなら施設入所が一番お互いが楽な道だと思う。

    凄く単純な話です。

    でも、主はそれすら考える事も行動もせず妻にやってもらう気満々のまま放置するからタイトルの様な事になってしまっているだけの事なのでは?

    >妻の有給が増えれば良いのですが、ダメなら時短を取らせるかパートに変更させてセーブさせるか。。。

    何故そこまで妻側がしなくちゃならないの?自分の親でも無いのに。

    今一番にすべき事は親の居住区の包括支援センターなどに相談して何が一番ベストな策なのかの方向性を模索する事だと思いますけどね。

    トピ内ID:672c179009bb077d

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    ...本文を表示

    いや、だから

    しおりをつける
    🙂
    ダメ妻
    その稼いだお金を使ってプロを雇えば万事解決なのですが。

    さすればトピ主さんは仕事に邁進してお金を稼ぎまくり、
    妻さんはこれ以上有給を使われることなく、
    妹さんは巻き込まないで済む。

    仕事は辞められないし激務だし困った困った、妻にパートにさせるかとおっしゃってますが、お金を使う話が一向に出てこないのはなぜですか。

    トピ内ID:ea8cd65635b80e76

    ...本文を表示

    プロの手を借りる

    しおりをつける
    🙂
    みる
    なんで、奥さんが有給使ったり仕事を辞めてトピ主さんの両親を看護しないといけないの?ということです。

    プロの手を借りるのは、お金がかかるからですよね?

    なので、「実の親の介護費用がそんなに惜しいか?」ということになるわけです。

    何で、看護費用を出すのが惜しいから、奥さんがやらないといけないの?トピ主が激務で出来ないなら、お金払って人を頼むのが本筋でしょ?

    トピ内ID:ac124220c289e71b

    ...本文を表示

    実の親の介護費用がそんなに惜しいか?

    しおりをつける
    🙂
    幸せになってね
    そりゃ、言われるでしょうよ。
    実際手も出さない金も出さない。
    そんなら自分の親の介護なんか諦めて放置すりゃ良いんじゃ無いの?

    なんだかんだと理由付けて、一番縁遠い嫁にやらせてるなんざ、だれが聞いたって親不孝な兄妹だよ。

    何で嫁が有給消化するほど介護してるの?
    妊活するだけだって女性は辛いのに。
    独身の妹が居るならそっちにやらせりゃ良いでしょうよ?
    何が女の仕事が苦手よ?
    やってないから下手なだけで、ずっとやり続けてたら上手くなんのよ!!

    そもそも女の仕事って何よ?
    妻には外での仕事もさせてるくせに。
    元より専業主婦にして遊んで暮らさせてたわけでも無いのに、俺の親の介護してくれだなんて、いけ図々しく言えたもんだね?

    介護は女の仕事って決まってるわけじゃ無いから、介護士には男性もいるでしょうよ?
    単に男の貴男が介護したくないから、配偶者に押し付けるために女の仕事って言ってるだけでしょ?
    自分は仕事さえして居れば、後の面倒は妻に丸投げしたいもんだから、仕事仕事って自分のが稼ぎが多いとか言ってるけど。
    そりゃ、そうだよ、家事も出産も育児も妻に適わないんだもの、仕事くらい出来なきゃね?
    その仕事も有給みたいに仕事に障る事は自分でやらずに、妻だけに取らせているんだもの、あなたのが給料高くて当たり前だよ、何威張ってるんだか。

    貴男が稼ぐことで介護や育児も負担しているって言うなら、実際稼いだ金で負担しろよ?
    世の中の夫達が仕事をするために、妻達が家庭内のことを担うのは、妻が働かずに済んだり、必要な金を夫が出してくれるからであって。
    貴男のように妻を外で働かせながら、必要なお金も出さずに、時間も妻の有給を無駄遣いさせてる夫なんか、誰がそんな親の介護なんかしたいものか!

    その親の産んで貰って、養って貰って、学費出して貰った貴男と妹が介護しなさいよ。
    妻は赤の他人なんだよ。

    トピ内ID:2b635c8a87d5ee74

    ...本文を表示

    おそらく

    しおりをつける
    🙂
    ニャントロ星人
    トピ主が考えている以上に
    事態は深刻なのでは・・・?

    誰かが介護離職するか
    施設入所を検討しなければいけない状況に
    陥っているのではないでしょうか?

    トピ内ID:2ed5720db4065afd

    ...本文を表示

    妹さんは「埒があかないから話分かる人出せ」と言っただけでは?

    しおりをつける
    🐶
    わんわんわんわん
    妹さんは、トピ主様に話を聞こうとしても、
    「妻がやっているから分からない」「妻の有休がなくなって」「自分は休めないし」
    ばかりおっしゃるので
    「話にならん、ともかく事情を話せる人を出せ」
    という意味で

    >> 詳しい話が聞きたいので妻から連絡よこすように

    とおっしゃっただけでは?
    トピ主様に事情を聞こうとしても、単なる「子供の使い」で時間がかかりますから、
    お連れ合い様から直接話を聞いたほうが早いし、情報量も多いでしょう。

    その後のことを推測すると、
    トピ主様が「助かります」と言えるような事態にはならない確率のほうが高いでしょう。
    まず、前提として、妹さんは、

    >> 独身
    >> いわゆる女の仕事を得意としません

    ですから、きっちり働いていらっしゃるんだろうと思います。
    だとしたら、妹さんとお連れ合い様が話をした後、

    a. 妹さんは「そんなのお兄さんがやるべきよね」とトピ主様との協力体制を計画して有無を言わせない
    b. 妹さんが「じゃあ義姉さん、仕事セーブして」と押し付けてお連れ合い様が離婚決心
    c. 妹さんがテキパキとプランを組んでトピ主様に分担分の代金請求
    d. 妹さんが「私にはできない」と逃げ、お連れ合い様も離婚決心
    e. 妹さんが自己犠牲の精神で仕事を辞めるかセーブしてご両親の世話をする

    トピ主様が「助かる」のはe.のケースだけでは?
    お連れ合い様も、離婚するなら子供がいない今のうちのほうがいいですし。

    トピ主様は、随分暢気で先の見通しを立てられない方だなあ、という印象です。

    トピ内ID:e3138a980636c437

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    暇そうにしか見えない

    しおりをつける
    🙂
    ご両親にはお金がないってことですか…
    それはかなり同情しますが、奥さんが介護費用出しなさいって言ってるのに出さないのは、トピ主もお金がないってことなのね(レスは全部読んだけど、どう考えてもトピ主暇人にしか見えない)

    自分で介護して看取ってあげたらどうですか?
    嫌いなの?
    そうじゃないなら自分の親なんだから最後まで優しくしてあげたら?

    >介護費用を妹からも徴収して
    妹さんと奥さんに費用出させて恥ずかしいとも思ってない??
    親にも息子にも介護費用が何処にもないって…
    そんな老後、想像もできないし怖すぎ。
    きちんと蓄えなかった親の責任ではあるけど、奥さん他人だから関係ないし、トピ主が自分で考えるしかないですね。

    ネットで困った困った言ってる暇あったら、頭で考えて足使って早めに行動したほうがいいですよ。
    奥さん出て行ったらもっと困りますよ。

    トピ内ID:c640d2af1caceb71

    ...本文を表示

    離婚案件

    しおりをつける
    🙂
    リップ
    何を言ってもダメですね。
    そう、主さんが。

    妻に有給を全て使わせてもそれですか。

    介護職は男性もとても多いし、女性にしてもらいたいなんて、主さんが勝手に思ってるだけのこと。

    可哀想ですが、こういうことで離婚になることも珍しくないので、心した方がいいですよ。
    嫌なら外注しましよう。

    トピ内ID:d1220e3c7ae32010

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    「さぁ困った」とか言ってれば?

    しおりをつける
    🙂
    パン屋
    第三者から見れば、あなたはかなり前から困った状況ですよ。それを妻の手厚いフォローで感じずにいられただけです。

    いまさら何を言ってるのという話です。
    大人なんだから甘えるのもいい加減にしましょう。
    当事者意識を持てないままでは今の生活をすべて失いますよ。

    トピ内ID:e6197dadd93d04bc

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    他の方のレスは読んでいないのですが

    しおりをつける
    🙂
    黒豆
    わからないことだらけです。
    ご両親の年齢は?
    とても不思議なのです。
    私も夫も50代前半で双方に兄がいます。
    両家の両親は80代前後で義父は数年前に亡くなりましたが他3人共 健在です。
    母が軽度の認知症に入りましたが3人共 現時点では介護の必要は全くありません。
    私達の子供や姪達 全員が大学を卒業し社会人になりました。
    私の近所や職場のご家族なども同じような状況です。
    主さんご夫婦は妊活中ということで お若いということでしょうかね。
    ご両親もお若いのでは?

    さて、義実家には独身の義兄と義母が二人で暮らしています。
    義母は、介護の必要はなくとも通院は必要です。(眼科・内科など。)
    家を継ぎ(義父の遺産を全て継ぎました)ましたので義母の通院の送迎は全て一人で担っています。
    介護も全て担う覚悟でいるようです。
    義母が将来 施設入所を希望しなければ義兄が自分で介護をすると言っていました。
    実際に無理であれば施設に入ることになると思いますが。
    結局、実家の両親は兄夫婦・・・義実家は義兄が介護も介護に関わる金銭的な問題も全て
    完結させるということです。(我が家の場合はですが)
    もちろん、手助けを頼まれれば差し伸べる覚悟はしておりますが同居し恩恵を受けてきた兄夫婦は
    何の恩恵も受けていない私達夫婦に頼むことはないと思います。
    また、義姉は仕事上 とても多忙なので実際に介護が必要になった時には全面的に兄がやることになると思います。実子ですしね。
    兄は義姉をとても大事にしていますので義姉に自分の親の介護をお願いすることはないと確信できます。
    自分ができなければお金を使ってサポートを受けるでしょう。
    義兄も実母なので同じようにすると思います。
    思いやりのある男性なら妻にばかり負担をかけることは考えないでしょうね。
    まずは、自分が実両親の面倒を見て妻にサポートしてもらうと考えるのでは?

    トピ内ID:a6d3f71581578646

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    あなたの親だと

    しおりをつける
    🐱
    Anne
    嫁に介護させるのが当然だと思ってそうですね…
    奥様が本当に気の毒です。

    激務が何ですか?関係無いし。
    離婚したげて下さい。
    嫁に責任転嫁するのはやめて。

    トピ内ID:520628e7831f404c

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    もしかして

    しおりをつける
    🙂
    ごま
    結婚する時の約束で、
    優先順位
    1.妊活や家のこと
    2.夫婦の時間、お金
    3.仕事
    4.プライベート
    というのをお互い決めています。

    3.仕事の有給がないので1、2が疎かになるというなら
    約束と違うのでは?
    ということを言ってます。


    ↑これ、「お互い」と書いてありますが、本当は奥様の約束なのかな?
    今までのトピ主のコメントからすると、とても「お互い」に約束したとは思えないんですが。
    だってそれなら、そもそも守れていないのはトピ主でしょう。
    いやいや守れていると思っているのなら、”優先”についての認識をすり合わせる必要があるのでは?

    どんなご夫婦なのでしょうか。
    いろいろナゾですね。

    トピ内ID:26b09bda9f6edf02

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    お金を使え!

    しおりをつける
    🙂
    よめやん
    トピ主さんにはそれしか出来ないし、それ以外の能力(人を思いやる心も含めて)がない!
    自分の親なんだから四の五の言わずにお金をより多く稼いで介護に支出しなさい。

    でも奥さん、働いてて自活出来てるのだったらさっさと逃げるのもありかも。
    トピ主さんみたいな旦那さん、自分の老後も面倒見て当たり前って態度できそうだもの。

    トピ内ID:44d7f48ff660b984

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    妊活する年齢なのですね

    しおりをつける
    blank
    私は56の女性で理系です、職業も
    出張も国内外あるので同僚含め子供持つタイミング、現実生まれてから、など色々な工夫や職場でも支え合ってきました

    昭和のその働きかた、本当に続いていますか?誰も職場で支え合わず、頼んでもないのに一人で抱え込んでイイ気分になっているでしょ?

    今時、急なアポは客も下請けもしてこない。ただ打診してきた日を別件あるので、と断れないだけしょ
    予定調整なんてこれも仕事の一つですが
    36協定知ってるね
    残業付けずにしてる?
    本文のとおりなら嘘ばっかりとしか

    離婚ですよ。はい、人工が一人その家庭からなくなりました。元に戻りました。で、そのマンパワーはどこから調達します?有料ですよ
    妻が退職して、それは違うでしょ
    就労は自由なの
    誰も阻害出来ないの

    遠隔で仕事もできないなんて理系いますか??

    女を下げてないと自分が上にならないのかな
    私の娘なら子供できないうちに還してもらいます
    恨むなら早くも介護が必要になった親を恨みなさい
    私の母は82でタブレットから買い物したり手が掛からず有難いですよ

    その介護とやらも、リハビリ正しくすればいくらか回復できる。漫然とただ世話してたらどんどん老化する
    親の状態、進ませてるのはあなたではないの?

    トピ内ID:d152e7f173066084

    ...本文を表示

    介護費用出そうよ

    しおりをつける
    🙂
    とも
    介護費用をケチって妻に無給(もしくは持ち出し)でさせようとしているから、そういうことを言われたわけですよね。

    介護費用出そうよ。あるいはトピ主が介護休暇取って担おうよ。という話でしょう?

    それを、いやいや僕は激務で〜介護は女の仕事で〜このまま妻と妹にタダて担ってもらって〜とグズグズ言っている。

    誰の親よ。
    ほんと情けない。
    男脳ならマネジメントくらい出来るでしょ?
    まさかケアマネとの打ち合わせも任せきりで、介護認定も把握していないとか?

    トピ内ID:c881c9aca6a0fcf9

    ...本文を表示

    奥様を解放し、あなたは父母の世話を

    しおりをつける
    🙂
    レレレ
    うちの妻は10年も父母に会わず、介護もしないと宣言。私もそれで良しとしています。自分の親は自分で見たら問題ないですよ

    トピ内ID:4c8b154150469dcb

    ...本文を表示

    謝る相手が違う

    しおりをつける
    🎶
    ふふふわはは
    >愚痴ですみません!

    奥様に伏してお詫びしないとね。

    嫁は無料の介護マシーンではありませんから。

    奥様を専業主婦にして介護を頼むのはやめた方がいい。

    介護のお礼にあなたのような夫から養ってもらうよりも

    奥様ご自身が正社員で働きご自身で報酬を得て自活する方が介護よりずーっと楽ですから。

    強く離婚推奨です。

    是非奥様を解放して差し上げましょう。

    あなたが両親の介護をどうするかの話は、それからです。自分でなんとかしましょう。

    トピ内ID:1dddffe2640ad0f8

    ...本文を表示

    呑気なことを仰っている場合ではない。

    しおりをつける
    🙂
    ごとー
    トピ主様は文系脳でも理系脳でもなくて、ただ考え無しなだけです。
    弱った親を見るのが辛い、妻にやらせればタダな事にお金を使うのが勿体無い、介護といったって何をしたらいいかわからない、面倒臭い……トピ主様の本音はこんなところでは?
    仕事が忙しくて家の中のこと全てに目が行き届かない時はあるでしょう。ですが、「家の中のことに目を向けるべき時ではない」というのはどういうことですか?
    意識して家庭内の問題に目を逸らすのが正しい時なんてあるわけがないでしょう。そんなのただの現実逃避です。それに、奥様の有給の使用状況や理由を把握していないのもおかしいですよ。
    何なんですか、「自分の妊活などもあったような……?」って。妊娠は奥様一人じゃ出来ないんですよ? 奥様はナメック星人か何かですか?
    自力じゃ実親の介護も出来ない、介護を外注する為のお金も出さない、妊活にも恐らくは非協力的……トピ主様の「出る幕」とやらは一体何時来るんですか?
    感謝とか呑気なことを仰っている場合ではありませんよ。今すぐ主体的に動かないと離婚される可能性大だと思います。

    トピ内ID:1de9668354b0557e

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    プロを使え

    しおりをつける
    🙂
    鶴亀松竹梅
    あら還暦既婚男性こどもありです。
     実の親の介護に、配偶者を使うのはアウト。姉妹でも、独身だからと理由でお願いするのはアウト。
    まずは実の親の資産の範囲で、それが尽きそうなら、トピ主と姉妹兄弟で補填しながら、プロの介護業に頼もうよ。トピ主さん、女性の人生を何だとおもっているのか。ひどすぎます。

    トピ内ID:a1b03a0602249399

    ...本文を表示

    いつか気づけばいいわね

    しおりをつける
    🙂
    あら困った
    はいはい
    カッコいい、カッコいい。パチパチパチ。
    よ、仕事の出来る男。
    よ、家事は妻に任せた(キラーン、キメ顔)
    さあ困ったと言いながら、女連中をうまく使ってしてやったり。
    俺ってやっぱりどんなピンチも乗り切れるよな!と自画自賛。
    その調子で一生行ければいいわねー。

    実の息子がたった一日の有給も惜しんで
    会いに来ない、寂しい老後を送る親も自業自得だと思います。
    自分達が育てた結果だもの。

    有給ってなんのためにあるの?
    自分の病気と冠婚葬祭のみ?
    じゃああなたが次に有給取るのは親の葬式なんだ。
    「墓に布団はかけられず」ってね、親を亡くしたらしまったと思うよ。
    男だから、稼ぎ頭だからとふんぞり返って
    人生の大切なことをサボったツケをいずれ払うでしょうよ。

    いくら重要な仕事でも代わりはいくらでもいるんですよ。
    大統領でも首相でも常に代行者が控えているんだから。
    あなたの仕事は一国のリーダーを上回るんですかね。
    すごいわねー。きゃー素敵。

    私は奥さんの味方をする気もありません。
    こんな夫を選んだのは自分でしょ。
    結婚を後悔しているのか、不満タラタラでも世間体と生活のために離婚しないのか
    どう思っているのかわかりませんが
    よくある夫婦だと思うよ。

    結局お互いが「最初の約束と違う」「そんなつもりじゃなかった」と言い合ってるんでしょ。
    どちらの言い分が正しいでしょうか、もちろん俺だよね、彼女がワガママだよね!
    じゃないんですよ。
    そんなことで揉める事自体が情けない。
    仕事や収入は老親の世話よりも優先するのか?
    そもそも介護や育児を少しでも優先したとたん
    稼ぎが犠牲になる家族の形や生き方が良いのか?
    という複眼思考ができないのが幼稚なの。

    人生まだまだ長いけどね。いつか気づくといいわね。

    トピ内ID:a1a58dcc28781a3f

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    寝ぼけたことを…

    しおりをつける
    🙂
    ぽち
    あなたが家庭に目を向けるのどう言った時なんでしょうね?
    仕事や収入の話に逃げて、やるべき事を避けてるだけですね。
    狡い男ですよ。
    あなたが大病をし、管だらけになって入院してる時、あなたの身内が看護、或いはお見舞いと称して、何も口に入れることのできないあなたの前で、あなたの大好物を食べる事でしょう。
    私はそういう人を見てきました。
    優しさの皮を被って仕返しをされるのですよ?
    今、家庭に目を向けないでいるといつかそうなりますよ。

    トピ内ID:f515fa6ef765ff3b

    ...本文を表示

    新たなご提案

    しおりをつける
    🙂
    征平
    てっきり50代と思っていたのですが、思いの外トピ主は若そうですね。

    国文科卒の私が(えっへん!)整理しますね。

    トピ主親はどちらも要介護
    トピ主は仕事の拘束時間が長いが、稼ぎは悪い
    トピ主妻は限界、そもそも介護義務なし
    トピ主には独身の妹がいる

    ご両親に任せては?
    片方が動けるなら伴侶の介護は義務です。
    父親が元気で、母親が要介護ってのが一番困るパターンですけどね。
    父親だって洗濯機や掃除機の使い方やゴミ出しくらいできるし、弁当を買ってくることもできます。
    認知症防止にもなります。
    そもそも男だからって洗濯も掃除も覚えなかったのは父親と母親の責任ですから、自分たちが困るのも自己責任。
    他人のトピ主嫁に頼ろうってのが間違いなんです。
    ここをトピ主がバシッと説教しましょう。

    あとは、妹とトピ主で協力して親の面倒みましょう。
    トピ主は週末だけでも実家に戻って、泊まり込みで介護すればいいんです。
    週中は妹に任せましょう。
    介護のメインは父母の元気な方がやるから、トピ主も妹も補助だけです。

    ご両親共倒れなら市役所に相談して、ケアマネに頼みましょう。
    ご両親が早くから介護になってしまったら、トピ主が子供を持つのは無理でしょう。
    妻に妊活をやめることを伝えましょう。

    介護費用も出せない程度の稼ぎでは子供は無理です。
    親と義両親と自分の老後で精一杯ですよ。

    トピ内ID:cd65daebd3190605

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    逃げてるだけよ

    しおりをつける
    🙂
    しゅいろ
    自分に有利と思われそうなことや言い訳は書き連ねるのに、
    散々聞かれている、不利になりそうなことには答えないのからして
    都合の悪いことから逃げ回る性質がうかがえますね。
    だから自分のものでもあるのに「妻の妊活」って書き方だし
    いまいち要領を得ないレスしかできないのでは?
    意図的でないなら仕事ぶりも相当だと思いますが……
    ただ愚痴を言って、
    あなたは激務なのに良くやってるよって返して欲しいだけでは?
    書き込む場所を間違っているような。

    トピ内ID:084fc899f3f00877

    ...本文を表示

    全く役に立たない理系。文系の足元にも及ばない。

    しおりをつける
    🙂
    リップ
    勤務中に小町に書き込みできるなら、激務ではありませんね。
    ちなみに私は休みの日もしくは今は休憩中ですが、貴方ほどこまめにできる仕事ではありません。家事もしてフルタイム勤務。でも激務ではありません。
    なので、あなたの方が勤務時間が長いという、効率が悪いだけで激務ではないと感じました。
    いましたよ、定年後お情けで置いてもらってるおじいちゃん、威張り散らしてましたけど、人が1時間でできる仕事を半日かけてやったりね。
    妊活するってことは主さん40代くらい?もしくは30代?
    まだご両親も若いのでは?
    ありえないリプの連続に心を入れ替えるしかないと思いました。
    電話もあなたのご両親のことです。妹さんからするのが筋ですよ。

    トピ内ID:d1220e3c7ae32010

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    勘違いだったらごめんなさいね

    しおりをつける
    🙂
    しょぼ
    トピタイトルって、自分的には配偶者さんからの最終通告=さようならなのじゃって思うのですけど、気のせいですか?
    普段の配偶者さんのこと、何も存じませんが、堪えに堪えてついに出てしまった心の叫びなんじゃありませんか?
    かなりに強い言葉ですよ。トピ主さんが無意識か故意にか知らないけど、現実逃避するレベルの。
    家庭や家族や配偶者から逃げたり、無視したり、放置したければすればいいと思いますよ。決していいこととは思いませんが。
    でもしたことはご自分に還ってくるはずです。
    どうなさいます?

    トピ内ID:b020561bcf0fb3b2

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    役割分担

    しおりをつける
    🙂
    さぁ困った
    妹に介護してもらえれば、
    私→仕事
    妹→介護
    妻→妊活
    ということで適材適所で助かります。
    非常事態です。団結しないといけません。

    妊活について、
    孫の顔を見せれば両親も元気が出るので
    注力目標になっています。

    役所への連絡ですが、
    以前かけたらたらい回しでえらい目に遭いまして。。。
    私も暇なわけではないので、
    私からはもうかけないことにしました。

    ご意見ありがとうございます。

    トピ内ID:e3c208919c36ae31

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    トピ主のコメント(9件)全て見る

    なんであなたの親なのに

    しおりをつける
    🙂
    まいまい
    奥さまが妹さんと話すの?話すのは実子であるあなたでしょう。あなたはぐだぐだ屁理屈こいて介護から逃げてる卑怯ものです。せいぜい奥さまに愛想つかされないように。

    トピ内ID:2064894f6000e62b

    ...本文を表示

    地雷を踏み続ける男

    しおりをつける
    🙂
    48歳
    トピ主さん、自己評価が天より高いので驚きました。
    私から見ると、能力がないの一言なんですが…客観性がゼロで、ある意味、幸せな人ですね。

    自分が多くの地雷踏んでることにも全然気が付いてませんよね。

    「女の仕事」→女性差別
    「時短を取らせるかパートに変更させてセーブさせる」→働く女性を下に見る
    「ポカをするのは文系っぽい」→文系蔑視
    「独身のため私よりは時間がある」→独身はヒマなので使えるだけ使え、という発想

    「私が家の中のことに目を向けるべき時ではない」
    「女の仕事という表現がダメであれば、言い方を変えます」
     →自分の逃避思考を「面倒から逃げたいのはきっとバレてない」「カッコ良く言えばOK」と思ってる浅はかさ

    「感謝 は しています」
    あ~ハイハイ、言うだけならタダだし、という思考がダダ漏れになっているが、自覚がないトピ主さん

    大変残念ながら、自己陶酔のダメ男ですね。
    いつまでも余裕ぶった言い訳が通ると思ったら大間違いです。
    そんな人が仕事をしても有能なわけがない。職場でダラダラ時間を消化してるだけと推測。
    奥さん、結婚する人を間違えましたね。

    トピ内ID:fcdcec863f9bb795

    ...本文を表示

    介護にお金を使わない理由は?

    しおりをつける
    🙂
    ネズミの妻
    外で金を稼いで来るのも育児。
    そう言いますよね。
    (子育てには金が要る)
    介護も同じことなのでは無いでしょうか!?

    と、トピ主様は書かれています。
    しかし、奥さまは『実の親の介護費用がそんなに惜しいか?』と仰っている。これは、トピ主様が介護にお金を使っていないからでしょう。
    金を稼ぐのも介護は、稼いだ金を介護費用に使っているから言えるのです。
    妊活も介護も 妻に無償で丸投げしている理由はなんでしょう?

    トピ主様は、答えたく無いことに答えない方のようですが…奥さまが私の友人なら『子どもが出来る前に逃げろ』とアドバイスして差し上げたい。

    トピ内ID:fdce491bfafb01f2

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    介護は実子が中心でしょ

    しおりをつける
    😒
    ぼえ
    私の主人の母が認知症になり、介護が必要になりました。

    私は一切なにもしないよ。
    お金は困ったらだすねとりあえずあなたと妹で頑張れ。

    私はフルタイムの仕事と子育て、今年は役員事を2件受けてるから無理よと伝えてます。

    あなたの奥さんは有給使い果たすまで、お義母さんに尽くしたのですね。
    素晴らしいです。

    実子が頑張れ

    トピ内ID:7a7f763bcf1dab14

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    >私も暇なわけではないので、
    私からはもうかけないことにしました。

    あなた以外は暇だと?
    適材適所?

    しかも妊活は親を喜ばすため?

    なんであなたの奥さん、あなたなんかと結婚したんだろ。さっさと見切りつけたら良いのに

    トピ内ID:ff8cc56264b0dcd9

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    暑い日
    トピ主さんレスがみんなトピ主さんの独り言みたいでビックリ。
    8つもレスしてますが、全部独り言て…。

    あー言えばこー言う的な頑固さではなく、トピ主さんの会話にならなさ加減が飛び抜けていて唖然。

    普段の会話もそんな感じなのかな。
    周りの方は大変でしょうね。

    何でトピを立ち上げたのかしら。
    皆さんのレスには経験知に基づくいい情報がいっぱいあるのに。

    トピ内ID:6317eaad4f81e300

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    春雷
    いらね~と
    70のおばばが思います。
    「長男」
    「跡取り」とか言われて育てられ
    自分の嫌なことは女性に
    おんぶに抱っこで妹と妻ですか?
    電話が繋がらない、
    だから電話しません、って
    自分の親なのに中学生でも
    もう少しまともだと思うのですがね。
    仕事仕事っていう人ほど
    大した仕事をしていない。
    共働きの妻は仕事しながら
    家事もしているでしょう。
    弱い犬ほどよく吠える、
    まるで主さんみたいです。
    これでもまだ夫婦を続けようと
    思う主さんの妻に感服です。
    一度小町で頂いた意見を
    妻に見せたら如何でしょう?
    今後の夫婦の参考になると
    思いますよ。

    トピ内ID:9f6f1668dec569ee

    ...本文を表示

    では、なぜお金を出さないの?

    しおりをつける
    🙂
    teto
    >ついつい父のこと母のこと妻に頼みすぎたのは申し訳ないですが、
    >別にお金をケチってのことではありません。

    介護を頼まれすぎた側の妻さんが言うのだから、お金で解決する方法があるのに、
    トピ主さんは絶対にお金を出そうとしない。だから言われたセリフですよね?

    お金を出せばいいじゃないですか?
    ケチでないのなら、なぜお金を出さないのでしょう?

    妻に頼みすぎたと自覚しているのに、それでもお金は出さない?
    結局、惜しいんですよね?
    妻がやってくれれば、お金は掛からないのにと、考えるのですよね?
    そういうのを、ケチって言うんですよ。

    親の介護費用すら出したくない。
    妻が苦労していても、それでも自分のお金は出したくない。

    なぜお金を出さないのでしょうか。
    教えてください。

    トピ内ID:30daacd00257fecb

    ...本文を表示

    介護認定にもつなげないとは

    しおりをつける
    🙂
    アラカン女性
    >役所への連絡ですが、
    >以前かけたらたらい回しでえらい目に遭いまして。。。
    >私も暇なわけではないので、
    >私からはもうかけないことにしました。

    は?介護認定もしてもらえない、ルートも探せないんですか?
    地域包括支援センターですよ!xx市で検索スレば一瞬で電話番号わかりますよ。
    ちょっと目の前のスマホかパソコンで検索できるでしょう?
    この程度のことは全国一律どんな人だってできますよ!
    一生介護保険使わないんですか?親も貴方も!
    本当にお金の使い方わからない方ですね・・・

    勝手に役割分担きめて
    妹さんに丸投げしようとしても大揉めですよ。
    妹さんに給料はらうんですか?
    親の資産も確認していないようだし後悔しますよ。

    トピ内ID:ce6ccb423e3ed8dd

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    抜けてます

    しおりをつける
    blank
    あめめ
    トピ主→仕事、お金を出す

    妹さんに丸投げするのなら絶対にお金出してくださいね。

    妊活って、女性1人でやることなんですか?1人で妊娠できるんですか?
    子供ができてもこの調子でいくんですか?
    奥さんが仕事に家事育児、たまに介護も手伝うんですか?
    奥さんが過労でたおれますけど?

    その辺きちんと考えて子作りしてください。奥さんが仕事をやめていい、やめる気があるなら良いのですが。奥さんがキャリアを捨てたくないならあなたは仕事が忙しいからとかいう理由では逃げられませんよ。
    2人の子供ですから。

    トピ内ID:4de09c8ffb99992a

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    妹は無職なの?

    しおりをつける
    🙂
    ping
    数々のレスの質問には全く答えず、変なレスばかり。。。
    仕事忙しいって言いますけど、理系、文系以前に仕事自体大丈夫ですか?

    とても仕事のできる人の受け答えとは思えません。

    妻の次には妹に丸投げするつもりなんですね?
    妹は無職なの?
    なら何故奥さんにばかり自分の親の介護を押し付けたの?

    役所に電話して確認することすら出来ない、、、本当に使えない。

    レスも男性優位、文系をバカにする、と地雷踏みまくりですが職場でもそうなんじゃないですか?
    どんだけ時代錯誤分かってない!!

    読んでいるだけで腹立たしいです。

    私なら自分の介護費用も出せないような義理親を喜ばせるために子供作る気になんてなれないですね。

    奥さんもう離婚を考えてると思います。

    トピ内ID:6c2ec91ca36c1077

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    ちょっとまった!トピ主さん、よく考えて。

    しおりをつける
    🙂
    ブルームーン
    私→仕事
    妹→介護
    妻→妊活
    ということで適材適所で助かります。


    なにこれ?
    休日は?
    親の介護度は?
    ケアマネは?

    はっきり言って、あなたは自己中。無責任。たらいまわしだろうが何だろうが何度でも何度でも電話かける。
    だめなら、役所へ行く!
    今のままで行ったら、奥さん家を出るよ。
    介護は先が長いし、どんどん変化していきます。よくなることはないと思ったほうが良い。
    デイサービス一つ決めるのにもたくさんの書類に署名捺印していきます。
    自分は仕事で忙しい忙しいって、そういう人に限って、会社を休んでも会社は大丈夫です。
    やらない言い訳を並べるより、自分にできることを自問自答して行動しなさい。

    あなたにも仕事以外にやれることはたくさんあります。
    自分の親のことなのですから、やりなさい。

    トピ内ID:e2bac25cd9f2f29e

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    トピ主→介護  奥さん→逃げろ 

    しおりをつける
    😤
    ベル
    とても仕事ができる人の文面とは思えません。
    理系を気取っているようですが、能力が無いのは即バレだし。

    介護は実子っていうのもわからないようですし、今度は妹に押し付ける事しか考えてないもよう。
    「仕事」はトピ主の代わりはいくらでもいます。しばらく休んでも大丈夫。
    必ず代わりはいるし、トピ主一人の事で会社は傾かない。むしろトピ主がいないことで効率あがるかも。
    だってトピ主の能力で重要な仕事ができるはずない。

    介護から逃げる事しか考えていないで、自分の親の現実に向き合いなさい!!
    そして必要経費を惜しまずに出しなさい。
    誰の親よ。

    そしてこのトピ主の奥さんが、目を覚ましてこのトピ主との妊活などせずに、別な人生があることに気が付きますように。

    トピ内ID:fd3c1f1dd3ddf535

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    情けないのは奥様でしょ

    しおりをつける
    🙂
    50代
    介護は女の仕事ではありません。世の中の介護を仕事としてる男性や親を介護してる男性が大勢います。あなたと一緒にしないでほしい。
    妹さんと相談して親の資産を確認して、要介護認定うけて、二人が介護できなければ自宅でみるならヘルパーさんなどを利用、有料老人ホームに入るなどしてください。
    そこに奥様は一切関係ありません。二人が親と決めること。
    働いているのを自慢げにかくわりには、ほんとに親のために1円でもだすのがいやなんだね。親不孝な兄妹だこと。自慢の理系も役立だずですね。
    介護に文系も理系もないのにね。そんなこといったって、親の介護からは逃げられません。

    そして兄妹にもう1つ大問題があります。
    あなたたちにも老後が来て介護が必要になるときがくるってこと。
    ご両親には役に立たないけど一応兄妹という実子がいますがあなたたちは?
    奥様はもしそのときいてくれても、あなたのために介護休暇とらないよね。
    だってあなたは親のためにとらないんだから。
    孤独な老後が待ってることを忘れずに。

    トピ内ID:b37b40b0e46606c4

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    団結の意味を知らないのかな

    しおりをつける
    😒
    自分だけが大変か?
    再レスです。

    一番最初のトピの「介護費用云々」は、どこにいったんですか?
    ケチったわけではないのなら出せないわけでもないはずですよね。
    ここにトピを立てなくても答えは二択「出す」か「出さないか」しかないと分かるでしょう。
    こんな単純な話でオロオロして「非常事態」とは笑止千万。

    >団結しないといけません

    あなたが一番団結から外れてますが?
    全部丸投げで、どうにかして介護費用を出さなくて済むように逃げているあなたから「団結」という言葉が出てくるとは…
    意味を知らないんですね。

    介護に関して、役所の電話対応がたらい回しになるのは、私は聞いたことがありませんし、自分自身両親の介護をしましたが、そんなことはありませんでしたよ。
    よほどあなたが訳の分からない電話をしたのではないでしょうか。
    こちらの投稿を拝読しても皆さんのレスには全く関係ない話ばかりで、これでは先方の(役所)説明が理解出来ない方なのではないかと思いました。

    仕事が忙しくて介護が出来ないなら、せめて金銭面で他の人の負担を減らすんですよ。

    さっさと妻から言われた通りにお金を出して、介護から解放してあげて下さい。

    それもあなたの仕事です。

    トピ内ID:e816ccea051fc3d5

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    男脳でも理系の思考回路でもない

    しおりをつける
    🙂
    あみだばばあ
    理系特有の回転の速さも感じられませんね。
    あるとしたら、いまだに新しい情報を全くださないまま、
    自分の思うことだけを垂れ流すところでしょうか。
    相手のことを考えようとしないんですね。
    激務だと仰いますが、そんなの関係ないですね。
    自分は男だ、激務だ、理系だと言ったところで何一つ解決できないのですから
    自分ではできる人だと思ってるんでしょうが、周囲はそんな認定していないと思いますよ。
    実の親の介護費用がそんなに惜しいのかとタイトルにあるのだから、
    自分は忙しいとか、女が介護をした方がうれしいはずとか、
    妹が介護してくれたらとかが問題ではないですよね。
    介護保険サービスや民間のサービスをどう使うかが問題ですよね。
    市役所に問い合わせたら、たらい回しにされた?
    あなたの理解力が足りないか、無理難題を言ったのでしょう。
    市役所に聞くことはそんな難しいことではありません。
    あなたにあるのは男性優位か、自分の両親を他人に任せたくない気持ちか、けちな性格です。
    なによりもとんちんかんなところかなと思います。
    介護を必要としているような状態なのに、孫が生まれることが両親のため?
    孫が生まれたらご両親は健康になるとでも?改善されるとでも思っておられるのでしょうか?
    子供が生まれたら、ますます介護は難しくなるだけではありませんか?
    ご両親の状態が分からないので一般論でしかありませんでしたが、
    あなたのしていることは、ご両親に対しても親不孝なことだと思いますよ。
    適切に介護保険等を利用されることが、今すべきことです。

    トピ内ID:11a8cb4c0585e31f

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    なぜ施設に入れないのか?

    しおりをつける
    🙂
    アラフィフ
    全く理解出来ません。ぜひ回答願います。

    トピ内ID:292b9e8ce10a645c

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    暖簾に腕押し、糠に釘

    しおりをつける
    🙂
    べるる
    トピ立てて、沢山のアドバイス

    お金で解決って言うのが多いかなという印象ですが
    結局今度は実妹に押し付けてしまおうってことで
    ご自分は何もしないで済まそうって事でしょうか?

    適材適所???

    介護担う事を誰かに押し付けて????
    妹さんは向かないんじゃなかったのですか?
    女性だからって適材ではないですよ、呆れてしまいます

    >役所への連絡ですが、
    >以前かけたらたらい回しでえらい目に遭いまして。。

    そんな事にはならないはずだけれど
    よほど要領の悪い説明の仕方だったのではないのかしら?
    理系の頭をお持ちなんだから、理路整然とお話したらよかったのにね

    トピ内ID:b162a230f6ff4cc6

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    迷わず施設使えばいいじゃないの。

    しおりをつける
    🙂
    まり
    奥様はこれ以上有休は取れない。
    自分が介護するのは嫌だ。
    妹も頼れない。

    じゃあ施設使うしかないじゃないですか。
    何を悩むことがあるんです?
    守銭奴ではないんでしょ?

    トピ内ID:1e5e45ebf5025938

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    無能すぎる……

    しおりをつける
    🙂
    ぴー
    何だか貴方が激務な理由がわかった気がします。
    職場で忙しなく「時間がない」と大騒ぎしてるの、貴方だけじゃないですか?
    とにかく何でも下手すぎるし、仕事できなさすぎるんだと思います。
    だから1人だけ残業する羽目になる。
    朝も早く行かないと間に合わない。
    こんなところではないですか?
    周りの同僚もみんなそんな感じなんですか?
    違う気がしますけど、どうですか?

    かなり失礼なこと言いましたけど、だってレスが尽くズレてるんだもん……
    ちゃんと皆さんのレス読んでます?
    読んでないか……読んでたらこんな回答になりませんものね。
    元々愚痴りたいだけなら小町に来なくてもよかったのでは?
    貴方本当は何とかする気ないでしょ。
    「俺がやらなくても妹と妻が何とかするでしょー」
    これが本音でしょ?

    トピ内ID:e9b0cfdd43dcbdbd

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    はてさて

    しおりをつける
    🙂
    hokutin
    >役所への連絡ですが、
    以前かけたらたらい回しでえらい目に遭いまして

    ちょっと待ってよ。とぴぬしさんはいつの時代の人なの?
    役所のHPで介護認定と調べれば何処に電話すればいいか位簡単に
    検索出来ると思いますが…
    ググるとか出来ない人ですか?

    まさか、何時代の人か知りませんが介護は家族で…なんて思ってる?

    と、ココでやはりトピタイトルに戻る訳ですが…

    >実の親の介護費用がそんなに惜しいか?

    無能な上にお金を出すのも惜しいということですかね。
    自分達で出来ないなら

    >私も暇なわけではないので、
    私からはもうかけないことにしました

    こんな事を言ってる場合じゃないですよ。
    お金が惜しいからやらないんだよね。

    それに、どんだけブラックな会社にお勤めですか?
    どれだけ忙しくて代替がきかなくても、今は有休は年に5日は取らない
    とダメなんですよ。社員に取らせないと会社が罰せられます。
    介護認定だけなら5日も要らないですよ。
    せいぜい半日休んで、申請をすればいい話です。

    何処までのできない言い訳しか出来ずに、出来る事を探そうとしない。
    そういう人に仕事が出来ると思えないです。

    トピ内ID:580b4c33a98bac3d

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    ケイ
    男脳でも理系でもいいけど、知性を感じさせないし、何より要領が悪い。
    仕事、できてます?
    話が通じないって職場でも言われてませんか?

    〉妹に介護してもらえれば、
    私→仕事
    妹→介護
    妻→妊活
    ということで適材適所で助かります。

    そうなんですか?
    トピ主が仕事しかしないってことは、妹と妻はそれぞれ介護と妊活しかしないってことですよね?
    トピ主、妻と妹と両親の生活費が稼げるんですか?
    おまけに子供費用まで稼げるんですか?
    親の介護費用出す方がよっぽど安いんですが。
    非常事態だから団結するんですか?
    団結はお金を生みませんよ??(笑)

    まさか、
    私→仕事(+子作り)
    妹→介護+仕事+家事
    妻→妊活+仕事+家事
    で計算してます?
    そんなトピ主だけに都合のいい団結、あります?

    〉役所への連絡ですが、
    以前かけたらたらい回しでえらい目に遭いまして。。。
    私も暇なわけではないので、
    私からはもうかけないことにしました。

    ハイ、でました。
    仕事ができない人の典型です。
    やりたくなくてもやらなければならないことってありますよね。
    そんなとき、僅かにでも他に問題があれば針小棒大に騒ぎ立てて、もーやらない!もー無理!って投げ出すタイプ。

    役所でたらい回しなんて当たり前。
    半分は聞く方の問題。
    今どき、どこの役所でもメールで受付してくれるから、メールで聞けばいいだけ。
    本当に忙しい社会人なら当たり前。
    役所は平日昼間しか連絡つかないからね。
    平成から増えてきたけど、ふるさと納税対策でほぼ全国の自治体がメール受付できるようになったの知らないの?

    トピ主は仕切らないほうがいいよ。
    妹と妻に決めてもらおう。
    その結果、トピ主が介護しろって言われたらやりなよ。
    会社も諸手を挙げて応援してくれるから。

    トピ内ID:c9b77b94080d3ef1

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    無理だな

    しおりをつける
    🙂
    ダンブルドア
    本当の理系じゃないでしょうね。リアル理系の職場って、もうそんなにせかせか働くところないです。仕事で数字を扱うから自分で勝手に理系脳だと思っているのしょうか?近年は理系か文系かという区切りもあまりしませんし、ちなみに数学的な考え方ができる生粋理系人というのは、理系工学部らへんですら稀ですので、あなたが自分で名乗るのは間違いだと思います。匿名だからと盛るのはやめましょう。女性や文系の人をバカにしてますけど、生粋の理系の方らこそ文学や芸術への造詣が深い方が多いです。

    主さんはアラフィフだけど、奥さんはまだ若くて子供が望める年齢なのでしょうか?面倒なことは全部女性に任せて、自分は仕事に邁進できてよかったですね。忙しいと言いながらも満たされているのではないかと思います。何も聞く気はなさそうなので、老婆心ながら・・・そういうあなたの仕事環境でも健康でいられるのは、他ならない文系で年の離れた奥様のおかげです。兼業に介護にと、普段辛抱強い方が放つ言葉は心して受け入れて、さっさと介護を外注を始めた方がいいですよ。もう後がないのはあなたの方ですから。

    トピ内ID:c3dabb7165b6c4f0

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    地域包括支援センターへ

    しおりをつける
    🙂
    まるまる
    仕事に邁進し出世を望むのは自由ですが、失礼ながら私も皆さんのレス同様その可能性には懐疑的です。
    書き込みを見るかぎり激務の遣り手というよりは、ひたすら自分に都合よく言い訳を挙げ逃げてるように見えます。

    進退極まったいま、必要なのは掲示板への愚痴ではなく専門家への相談ではないでしょうか。相談先はお住まいの地区の地域包括支援センターかなと思いました。
    今は何事もすべて予約制ですし日程さえ決めれば、大変でも仕事を何とか調整しそれに合わせて行くだけです!
    ぐずぐず言ってるより歯をくいしばって時間を作ることで、大きく進展する可能性もあるんじゃないでしょうか。それすらできない調整力で出世出世というのもな、とも。

    トピ内ID:b7b86647d85986c3

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    え?奥様がまだ妊活してるとでも思ってるの?

    しおりをつける
    🙂
    ボン
    それは無いでしょ
    だって、血の繋がりがあって実際に存在してる(恐らく)意思疎通が出来る実の親の介護に手も金も出さない夫なんて、今現在存在しておらず意思疎通の出来ない幼子の育児になんて手も金も出す訳ないのですし、介護と違って保育園はあるとは言え、お金を払ってまる1日ずっと面倒を見てくれる施設は基本的に無いのですから、無理なら他人に任せる!って事が出来ないのですから子供を作るなんてこと出来るわけないですよ
    奥様は妊活と称して離婚の相談として弁護士巡りしてたりして…

    妹さんと奥様が直接話すということで介護から逃れられると楽観視してるみたいですが、妹さんがまともな女性なら、子供いないのだから無理して婚姻関係続ける必要ない、こちらでやるから逃げてと言うよ

    トピ内ID:0a1cc96637e37e34

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    民法大877条

    しおりをつける
    blank
    とも
    タイトルのように法律で『 直系血族及び兄弟姉妹は、互いに扶養をする義務がある』と定められています。
    みなさんが『介護は実子』とレスしているのはこのことであり、奥様はご両親の実子ではないので介護の義務はありません。
    仕事で稼いでくるのが自分の役目、介護の一つというのは、稼いだお金を介護費用にあてなければ。トピ主さんは介護の義務を果たしているとは思えないと思います。
    育児もこのような調子で考えているのであれば、妊活で奥様が休みを取ったことも他人のようにとらえていらっしゃるようですし、恐ろしくて子供を設けることはできないと思います。育児も丸投げされるのが目に見えますので。

    ちなみに理系の人は基本的に合理的なので、文明の利器をフルで活用します。
    家電はスマート家電、食器洗浄機の導入は当たり前です。介護も施設を検討し、利用しますし、自宅だったとしてもデイケアとか役所のサービスとかもフル活用します。そうすることで仕事に邁進する時間を作るのです。
    それが出来ないトピ主さんは理系文系関係なく、昔の価値観で凝り固まっているだけの人だと思います。

    妹さんが介護丸投げされてどう思いますかね。
    兄夫婦でやっていたと思っていたところ、奥様だけがやっていて兄であるトピ主さんは仕事しかしていないと奥様から聞かされてどう思うか、反応が楽しみです。

    トピ内ID:c3212c06323251d3

    ...本文を表示

    妹の生活費、出してね

    しおりをつける
    🙂
    teto
    >妹に介護してもらえれば、
    >私→仕事
    >妹→介護
    >妻→妊活
    >ということで適材適所で助かります。
    >非常事態です。団結しないといけません。

    妹さんがOKしたら、
    妹さんの生活費、だしてあげてね

    トピ内ID:1fceef3b73fb7a7b

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    いいえ男の出る幕です

    しおりをつける
    🙂
    ろうねこ
    >男の出る幕ではないということです。。。

    何をとぼけたことを
    アラカンですけどね
    私の周りの男性たちちゃんと介護にかかわってますよ
    実際に介護するという事だけでなく
    費用や日々の連絡や介護のプロの手配とか
    男性でも実子主体でやってますよ
    介護は実子というのはそういう事です
    自分で主体でやってそのうえで配偶者に手伝いを頼むんですよ

    男だから関係ないだろうってそれでよく奥さんにものが言えますね

    トピ内ID:e5b39b3114b9e1b3

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    落ち着いたら一度病院へ

    しおりをつける
    blank
    目眩
    根気もなく理解力も乏しく、理系とか文系、さらに男女以前の問題なのではないかと思います。

    妹さんから役所に連絡してもらってはいかがでしょうか。

    そして主さんは一度病院を受診された方がいいと思います。これでは相当生きづらいと思うので。

    なんなら激務ではない道が開けるかもしれません。

    トピ内ID:a5aa3976707b3cb4

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    クローバー
    激務なのは分かりました。
    家のことは何も出来ない分、ガンガン稼いで給料面で全面的に貢献するつもりなんですね?

    で、介護費用も出せないあなたは実の親の為にどう貢献して団結してるんですか?団結してるのは奥様と妹さんでしょう。
    あなたは「仕事が忙しいから無理」って言って離脱しただけじゃん。

    介護は女にやってもらいたいに決まってる!とか意味分かりません。
    女だからってやりたくありませんから。
    親の気持ちだけ尊重(してるつもり)して奥様のことは何も考えてないんですね。

    この状態で妊活して子どもが出来たところで、あなたは仕事だけして育児もしなければお金でも大した貢献出来ないでしょ。
    このピンチでお金出せないんだもの。
    妊活の前に離婚されないといいですね。

    トピ内ID:c9138ffdc859c4be

    ...本文を表示

    くだらない

    しおりをつける
    🙂
    なんこれ
    トピレス全部読んだけど、あなた何もしてないクセにどんな愚痴なのよ。
    何もする気ないし出来ないなら、お金ぐらいドンドン出しなさい。
    むしろ、奥さんや妹さんにこの件のトピ上げして欲しいわ。

    トピ内ID:98e83f8b9d8115e1

    ...本文を表示

    要領が悪いだけでは?

    しおりをつける
    🙂
    かき
    こちら女性、年収1千万円超、2人を1人介護。ちなみに、国立理系。
    ほぼ同時期に1人で2人の介護認定を取りました。
    いまどきネットで調べれば、手続きや申し込み書類はほぼ整っています。

    とにかく、介護保険の時代。使いこなせないようでは今後の介護はままなりません。
    そんなことで諦めている場合ではありません。
    現場の介護もやる気がないのに、介護の手続きさえもできないとは。
    理系脳のトピ主なら、一瞬で終わるべきなのに。

    役所に要領の得ない問い合わせをして人のコストも無駄にするとは、優秀なビジネスマンとは信じがたい。むしろ、仕事も要領が悪い可能性があるので、見直して生産効率を上げれば十分介護時間も確保できるのではと感じました。

    トピ内ID:10c5c48626c2415c

    ...本文を表示

    そうじゃなくて

    しおりをつける
    🙂
    まみ
    あなたが稼いでくるお金で、介護ヘルパーを頼めばいいのではないですか?
    なぜ頑なに妻や妹にさせようとするのでしょうか?

    素人がやるより、プロに頼んだほうが安全・安心です
    そのお金をケチって妻にさせようとしているからでは?

    そんなに激務ならかなり高額のお手当をもらっているのでしょう?
    介護ヘルパーを依頼し、あなたはお金を払う
    それで実子としての役割は果たせ、仕事もできる、万々歳な方法だと思いますが
    そこについてはどう考えているのですか?

    トピ内ID:44db5f8ff663a52c

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    いくら読んでも奥様が気の毒

    しおりをつける
    😨
    ななし
    現在出ている捕捉まで読みました。

    〉役所への連絡ですが、
    以前かけたらたらい回しでえらい目に遭いまして。。。
    私も暇なわけではないので、
    私からはもうかけないことにしました。

    奥様も暇ではありません。
    突発的な会議や来客等あるとしても、毎日昼休憩が無いわけではないですよね。自分の親の介護なのに、書類手続きすらやる気がないことにドン引きです。

    また、奥様は妊活されるような若い世代の方なのですね。主様の価値観から、もっと上の世代のご夫婦だと思っていました。
    「おそらく妊活で有給が無くなった」と…
    私ならこの一言だけでも離婚を考えます。

    妊活でどれだけ精神的・体力的・時間拘束等、女性側にかかるかご存知ですか?ご自身のお子様ですよね?共働きの奥様に任せきりということですか?

    また、結婚前にお約束されたという「家のこと」というのは…当時どのようにお話されたのか分かりませんが、一般的には家事のことをさすのであり、育児・介護は含みません。
    自分のせいでパートナーが大変な思いをしているのに、その具体的な想像すらもしようとしない。思いやりのなさが悲しいです。

    もしご自身を仕事ができるとお考えでしたら「忙しい忙しい」と言い訳ばかりせず、今より時間的拘束の少ない優良企業に転職され、家庭と仕事の両立を選択しては。年収を上げて介護は外注するもよし。

    トピ内ID:34c64d05dc45d850

    ...本文を表示

    離婚寸前!?

    しおりをつける
    🙂
    オーレ♪
    お金も大切で仕事もしないと、親も大切で介護しないと、お嫁さんは介護も仕事も妊活頑張ってもらわないと。
    これ離婚されなくて良かったねレベルかなと(笑)結婚して家族としても他人やしそんな介護をするのは当たり前じゃないから本気でお嫁さんに優しくしないとツライヨネ。
    介護保険の担当に相談しながら持続可能な方法を考えてるとは思うけど、自分だけじゃなくお嫁さんもどう考えてるのか?を聞いてあげるのも大切。

    トピ内ID:52ba3c1c6431b6a3

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    妹の立場より

    しおりをつける
    🙂
    バナナ好き
    登場人物


    妹(私)
    兄嫁

    仕事をしながら 親の介護をしている者です。私の兄は、仕事仕事で ほぼ介護をしていません。
    兄嫁も時々は 受診同行くらいはしています。が、妹がやる方が親が喜ぶからお願いね、、なんて言いやがる。
    私は、大変な中 難関率高い資格を取り本格的にその仕事をしようかなと思っています。
    兄が介護に参加していたら 私の資格取得も早かったかもしれない。
    悔しい気持ち、憎い気持ちたくさんある。
    あなたのコメントを読み あなたの妹さんと よく話し合って 介護を人任せにしないでほしい。
    時間は、お金なんでね。
    人任せにした時間、あなたは働いてお金にし 自己実現等が 出来るだろう。でも、見返りなど無い身内の介護をあなたは 任せようとしている。
    妹さんにもあなたの妻にも 人生があるんだよ。
    それを よく考えてくださいね

    トピ内ID:6132e333aedf1f8f

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    逃げろ!と言いたい

    しおりをつける
    🙂
    いち子
    もちろん奥様に対してですよ。

    知性も理性も合理性のかけらもない男性と、一緒に暮らす価値はあるんですかね。

    というか、すでに愛は冷めているかもね。
    といいますのは、「愛する夫の困りごと」なのであれば
    例えば介護認定から始まり、ケアマネさんとのやり取りくらいさっさとやりますよ。

    おそらくもうすでにトピ主様に対する上は冷めている可能性があるわけだ。

    お気をつけなさい。
    妹さんと奥様の二人で結託したら強いぞー。


    ここでちと真面目に

    >妹に介護してもらえれば、
    私→仕事
    妹→介護
    妻→妊活
    ということで適材適所で助かります。

    あの・・・・・妹さんに仕事を辞めろとおっしゃるか?
    ではその分の妹さんの生活費他を、トピ主様が全面的に支援するの?

    あのね、手を出さぬのなら金を出せがこの世の常でござんすよ。
    金も出さない、手も課さないは通りません。

    トピ内ID:ffce044bfb429c0e

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    論破できないから

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    お得意の理系脳フル回転で、俺様という実子が介護をしてはならない理由を奥様に論破できると思っていた。
    嫁がすることが当然、美徳、常識、お金はかけない、役所の手を借りない、実子が引き受けるなんて言語道断、介護やりとげた嫁は将来極楽浄土に行けるとか。
    (極楽浄土については知人がリアルに被害者)
    ところがどうもうまく説明できない。
    だって根拠(介護=嫁=無料 であるべき)が間違っているから。
    そこ突かれてオタオタして≪さあどうしよう≫なだけ。
    奥様も妹さんも「また謎理論始まったよ」ガン無視。

    妻と妹、女手で介護を片付ければいい。
    一昔前の、儲からない倒産寸前弱小企業の接待で若い女子社員を差し出せば大手と契約成立に結び付く、と同じ間違い。
    自分の仕事が下手だから、タダで女性をいけにえに出せば丸く収まる(現実はおさまるものもおさまらないどころか)って魂胆見え見え。

    役所に電話したとき、ちゃんと要件を伝えましたか?
    まさか、うちの嫁が俺様の親の介護を断りやがって、役所から説得してくれ、とか言ってませんか?
    役所の電話交換ってバカにできませんよ。
    時には住民の一方的な愚痴を聞き、時には役所本体だけではなく関係機関の電話番号すら教えてもらえることもあります。
    それでたらいまわしだったって・・・ねぇ。

    今の時代、専業主婦が介護を断ったからって、見くびらないことです。
    専業主婦やパートが長くてもバツがついても子育て中でも、国は再就職フォローに尽力しています。
    孫の顔見せるのが最大の親孝行、長生きさせられるなら、私が妻なら妊活しない。
    終わりの見えない介護と最短で20年かかる妊娠出産子育て同時進行なんて、まっぴらごめん。

    あ、もしかして、介護保険につなげたくない理由がなにかあるとか?
    役所で税金見られたくないとか、奥様に内緒の借金あるとか?

    トピ内ID:4ee8c509048e20fb

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    介護認定は?

    しおりをつける
    😣
    エリオ
    激務だ激務だと言うわりに、トピ主レスがたくさんですね。
    HNからして気忙しい。読んでいて、バタバタしている息の上がったトピ主が浮かびますが、で、どうしたいのですか?

    介護認定してもらってないのですか?
    役所の電話でたらい回しって、今どき介護認定を申し込むのに、それはないですよ。本当に電話した?
    第一歩だと思いますよ。

    具体的にどんな介護が必要なのかが、全く読み取れず、ひょっとして、病院への付き添いとかなんじゃないですか。
    孫の顔を見たら元気になる、とあるので、そう感じましたよ。だったらヘルパーさんに頼むとか、家政婦さんを雇うとかすれば?

    もう少し要領を得たレスを書いてください。
    理系だ、男脳だ、女の仕事だと騒ぐほど、ここで反感を買いますよ。

    トピ内ID:342c7b4c19089171

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    どの案もあなたは関わるつもりはない(笑)

    しおりをつける
    🙂
    たまねぎ
    よぉーく考えてください
    あなたの実の親ですよ?
    その世話を妹さんと協力するのは当然のこと
    けれど妻が無理になったので今度は妹に丸投げ案ですか?
    すると自然の流れ…次は妹さんからクレームが来ますよ
    「お兄ちゃんは自分では全く手を出す気がない!」と
    そして必ず「だったら金銭的に負担してよね!」となりますよ

    家にいる暇もないほど働いてんですよね?
    だったら使うべきところに使わずにどうする?
    そこについては一切レスされないんですね

    自分でしない代わりに代行サービスを使えば費用が発生するんです
    奥さんの言うとおりあなたはケチです

    トピ内ID:9f551c9484bd728c

    ...本文を表示

    プロに頼む→このままだとみんな離れます

    しおりをつける
    🙂
    ゆうこ
    妹さんとお金を出し合ってプロに頼みましょう。私が妻なら離婚します。親でも「離婚しろ」といいますね。

    トピ内ID:4fa8d54258cd0911

    ...本文を表示

    トピも終盤のようですが

    しおりをつける
    🙂
    さぁ困った
    ここまで男性批判が集まるということは
    みなさんの周りの男性諸氏も
    介護や育児にはあまり積極的ではない
    ということだと解釈させてもらってます。。。
    私ひとり責めてもどうにもならないですよ。

    男性が一念発起をして介護や育児に参画したら
    女性陣から鬼の形相で
    細かいことやミスで怒られて
    やる気を削がれ、
    心に傷を負いすごすごと退散する。。。
    そんな話を聞きますけれど
    このトピは社会の縮図ですね。
    トピ立てをしてよくわかりました。

    濡れ落ち葉。。。とはシニア男性を揶揄する言葉ですけれど
    それって女性たちが作り出しているんじゃない?
    こんな風によってたかって責め立てられたら
    出来るものもできなくなりますよ。。。
    世の男性が可哀想になりました。。。

    トピ内ID:e3c208919c36ae31

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(9件)全て見る

    団結とは?

    しおりをつける
    🙂
    ささにしき
    妹にすべて押し付けることではないですよ。

    私→仕事
    妹→介護
    妻→妊活

    であれば、「私」が仕事で得たものを、妹にも還元(報酬を渡す)ということですよ。
    これは理系脳、男性脳関係なしに、団結するのであれば「お互いに」協力が必要、妹に協力を求めるなら、「私」も妹に対して、なんらかの協力をするということです。

    それを条件に話し合わない限り、妹さんは介護をしてくれても半分しかしないと思います。
    半分介護を引き受けることで妹さんは団結の義務は果たせるんですよ。実子は二人なんですから。
    残り半分はトピ主さんの義務です。

    トピ内ID:91a877be801c635e

    ...本文を表示

    妹から一言、二言、いやもっと。

    しおりをつける
    💢
    妹ですけど?
    兄よ、あなたは介護を私(妹)に押しつけて、自分はキャリアを積むのですね。

    いいでしょう。
    但し、以下の条件でお願いします。

    私のキャリア中断に伴う生涯獲得年収のマイナス分
    年収ダウンによる将来の受け取り年金額のマイナス分
    兄が穴埋めしてね。

    私が介護を引き受けることで、その瞬間の時間を費やすだけでなく、生涯にわたるマイナスが発生します。
    私が介護を引き受けることで、兄は稼げるのだから、当然穴埋めしてくれるのですよね?

    それとは別に、母の介護に費やす時間給。もちろん、深夜に対応した場合は深夜手当を。1日あたり8時間を超えた場合は時間外25%増として計算。
    オンコール対応必要であれば、1回あたり2500円はお願いしますね。
    交通費も。

    兄=稼ぐ人
    私=実働部隊

    仕事のできる兄よ、
    まずは、さら~っと上記条件をExcelでまとめてください。話はそこからです。

    トピ内ID:b1eeb76e5fe42faa

    ...本文を表示

    国立理系の56歳女性です

    しおりをつける
    blank
    二度め
    介護の要るもの、その人数、性別、介護の段階とその主な症状を列挙して。回答できない

    中小零細企業って、言葉は使いたくないんだけど。そうなの?
    昼や19時以降も働くこと推奨してるのは交代制のことろのみ、です
    メーカーなの?下請けなの?

    どこ読んでも転職って文字がないのはなぜ?
    私ならスキル持って在宅可能な、さらに給与や保障の優良な職場に移るけどね

    私はあまり学力なくて実家から遠くの、それほど偏差値高くもない国立大からのメーカー勤務の技術者です
    そんな私も妊娠出産をし、産後も子が就学するまで実務はセーブしまくりました
    その間、苦手としてた外国語に時間当てられたし子供は可愛いしで有意義でした

    でね、追い付きましたよ同期に

    時間操作や管理できないものに有能なやつはいない
    どこの大学出ようとね

    今介護休暇、育児休暇取れてる人のほうが上に行くよ
    営業も接待飲みなんてコロナ前に撤廃してるよ

    あのね、ランニングコスト掛かるし警備の問題もあるから、毎日定時より2時間も前に出社するのやめてくれる?

    最後に。次のレスポンスに、3, 4, 5月の残業時間載せてください。検証しますので

    トピ内ID:d152e7f173066084

    ...本文を表示

    子供生まれたとして、子育ては貴方もやるのよ

    しおりをつける
    🙂
    育児
    お子さんが生まれたとして、お子さんは貴方の子でもあるわけですから、いくら仕事が激務でも育児は分担するんですよ。

    わかってますか?

    両親のために子供をつくりました。

    で、済むわけないでしょうが。

    うちの夫は起業していて、従業員15人かかえておりますが、仕事を調整して育児は分担しています。

    フルタイムで働く私と同じ程度の育児はしていますよ。

    夫は激務で24時間・週7日、気が休まる日はないほどですが、それほど仕事していても育児もできるのだから、貴方だってできます。

    トピ内ID:f8fdbd2b1ec58df3

    ...本文を表示

    理系でも文系でもなく支離滅裂系、何もできない系

    しおりをつける
    🙂
    論理ロゴス
    ロジックが破綻していますよ。
    しかし、このように指摘されても、
    何が悪いのかご理解できないことでしょう。

    文章に必要な情報すらもなく、
    支離滅裂な愚痴の垂れ流しをしているだけ。

    トピ主さん、奥さん、妹さんのそれぞれのおよその年収はいくら?
    それぞれの勤務時間と通勤時間は?
    毎日の介護時間は? 週に何回? その具体的な内容は?
    その介護費用は?

    そもそも、文章に知性も品性すら感じられません。
    下手くそな言い訳(言い訳にすらなっていない)をしているだけです。
    物凄い嫌悪感をすら感じます。

    だから、おそらく察するには、
    仕事も要領悪く、大してできない人でしょう。
    仕事が激務でも、忙しいのでもなく、
    ただ単に仕事がはかどらず、できないだけだと察します。

    団結して解放に向かっているようですが、
    しかし、本当に団結しているのではなく、妻と妹に責任転嫁して
    トピ主さんは逃げてているだけに思えます。

    しかし、これで逃げ切れたと思うことなかれ。
    問題を先延ばししただけです。

    トピ内ID:19f2968c4bb1cee7

    ...本文を表示

    妊活?

    しおりをつける
    🙂
    スワロフスキー
    あなたと奥様って一体何歳なんですか?
    介護が必要だと言うならてっきり親は80代かと思ってました。
    いやもう文章読んでるだけであなたは仕事できないんだろうなあと感じます。ひとりで大変大変言ってから周りして肝心なことは他人任せ。責任感もなければ物事もすすまない。
    奥様ちょっといろいろ考えてみた方がいいかと。

    トピ内ID:8681cc64bcf2aeb6

    ...本文を表示

    ホントに激務なの?

    しおりをつける
    🙂
    べり
    会社員の労働衛生にかかわる仕事してますけど・・・・
    激務激務、仕事仕事って言うけど、一体全体どんな激務なんですか?
    月にできる残業時間も労働基準法で決まっています。
    サービス残業もバレると大変だから隠すことは難しい。
    いくらなんでも寝ている時間以外はすべて仕事、みたいなことは不可能ですよ。
    時間は作れると思いますが。

    トピ内ID:70263254c79f8ab1

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    お金を出して頼めばいいだけのことでは?

    しおりをつける
    🙂
    それをしないから守銭奴と呼ばれたのですよね???
    外注すればいいだけのことだと思います。
    時間が作れないならそれが自然の流れかと思います。

    トピ内ID:4ef20f33a4450f35

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    おふざけだったんですね

    しおりをつける
    🙂
    しょぼ
     結局は何もかもトピ主さんのおふざけだと今更理解しました。通行人の自分は嫌なもの見た、甘いもの食べて忘れよう、で終われるけど、実在する(ですよね?)関係者の皆さまが気の毒過ぎます。
     皆さま逃げてください、としか申し上げられません。
     それで生きていければいいですね。他者を、生きているものをバカにするのもいい加減にしてくださいね。

    トピ内ID:b020561bcf0fb3b2

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    コメント

    しおりをつける
    🙂
    バナナ好き
    皆さんから、批判コメントが多いのは当たり前だよ。
    せいぜい自己防衛して頑張ってね。

    トピ内ID:6132e333aedf1f8f

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    逆ですよ

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    >みなさんの周りの男性諸氏も
    介護や育児にはあまり積極的ではない
    ということだと解釈させてもらってます。。。
    私ひとり責めてもどうにもならないですよ。

    こんな風に今時あまりに自分の親のこと他人事な人を見たことないからびっくりなんですよ。

    あと、濡れ落ち葉を勘違いしてるのかな?退職後に妻以外相手してくれる人がいなくて、妻が振り払っても振り払っても纏わりつく迷惑な夫のことです。まとわりつかなきゃ濡れ落ち葉とは言われません。それに今は濡れ落ち葉夫は妻に捨てられるからいないですよ。

    >こんな風によってたかって責め立てられたら
    出来るものもできなくなりますよ。。。

    何ができることなんだろ?何もしてないんだから、出来るできない以前の話なんですけど。

    トピ内ID:ff8cc56264b0dcd9

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    介護の経験者です

    しおりをつける
    blank
    ななし
    家族の1人が寝たきりになり
    在宅介護を10年していた経験者です。

    まず介護は誰か1人に押し付けるものではありません。そして家族全員が一丸となっても介護には限界があるんです。
    介護する側の誰かがメンタルを病んでしまったらそのケアもあるし、そうなったら家族が崩壊します。

    介護は女性だけの仕事ではありませんし、介護は実子がするものなので奥様は手を貸す必要はありません。

    トピ主さん、あなたが介護から逃げたいなら妹さんもまして実子ではない奥様は
    尚更ですよ。

    トピ主さんも妹さんも介護ができないなら、老人専門の福祉施設に託してください。分かりやすく言うなら老人ホームへ入居です。

    仕事があるから自分は男だからと介護から目を逸らさずに色々な現実を見てください。

    トピ内ID:e9f1a2ab219d0212

    ...本文を表示

    トピ主さんが

    しおりをつける
    🙂
    神無月
    世の中の男性ではなく、トピ主さんを批判してると思います。
    そもそも、タイトルの話ですが
    トピ主さんは辞めるという選択肢がなく、激務で、出世して年収を上げるのが家族の幸せと豪語しておられますが
    トピ主さんはそれを主張する年収だということでしょうか。
    それとも、忙しいけど今の年収はショボショボで大したことは無いから介護費用は捻出できないのかどちらなのでしょうか。
    仕事の忙しさばかりを主張して、お金に関しては何も書いていないところを見ると
    後者ではないかと考えてしまいます。

    このトピの根本的な問題は、トピ主さんが介護に対してお金を出すことが出来ればある程度解決することだと思うのに
    奥様と共働きにも関わらず介護を奥様に丸投げして、自分は仕事が忙しいから仕方ないと嘆くだけ。
    妹さんも介護担当といったって介護離職させて妹さんの生涯の生活費もトピ主さんが稼げるのでしょうか。
    トピ主さんが稼いでいるならヘルパーさんや家政婦さんを介護保険対象外の部分だって頼めてトピ主さんも奥様もほとんど有休を使う必要も無くなるでしょう。

    多分、なんですけどトピ主さんの尊厳は激務である仕事に邁進している事実しかない。
    生活費は奥様と稼がないと厳しくて、介護費用を負担する余裕もない。
    だからこそ、自分は忙しく働いているという部分を変えることなく
    でも、親を無視している状態にもしたくない。
    そのため、妻や妹に自分のアイデンティティたる仕事以外の部分(極論を言えば稼ぐも)を担ってもらう方法を相談しているということですね。
    稼げないのに他の事もできないならぜひ転職してください。
    奥様から最後通牒を突き付けられて、介護を担う人が消えるのも時間の問題ですよ。

    トピ内ID:47ad6733a08c3742

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    論理が破綻してますね

    しおりをつける
    🙂
    りか
    >私ひとり責めてもどうにもならないですよ。

    誰もが他人の家庭の家事や育児や介護ができるわけじゃないんだから、
    各家庭の問題は各自が解決すべきです。
    ここで世の中の傾向などを持ち出して問題解決のほんしつから目を逸らして、
    トピ主家の問題が解決するんでしょうか?
    論理的思考などと威張っておきながら、随分と破綻してるんですね。

    たとえ世の中の男性が誰一人として介護をしていなかったとしても、
    トピ主家でそうせざるを得ないならそうすべきなんです。
    問題解決をし実働する当事者意識が低すぎるから責められてるんですよ。

    トピ内ID:6476cc54dda4fe14

    ...本文を表示

    結局、金を出さないのね

    しおりをつける
    🙂
    プリムラ
    なんだかんだと言い訳して
    女が男を責めるから悪い?(笑)

    初めの題名の質問
    実の親の介護費用がそんなに惜しいのか?
    奥様は痛いところを突いたわけですね
    奥様なら大丈夫だと思います。
    トピ主さんより上手だから
    最後まで、トピ主さんが、お金を出さない理由は聞けませんでしたね。
    だって都合が悪いから
    なんて格好悪い
    私の周りの男は、もっと、マトモなので、一緒にしないで
    うちの父は、母方の祖母を引き取ってあげてましたよ、お金の負担もあったのに。貴方と違ってね
    うちの父は社長です。
    忙しいし稼ぎますけど、母を助けてましたよ

    トピ内ID:488f44e32a9830b7

    ...本文を表示

    男性批判でなく人間性の批判です

    しおりをつける
    🐶
    パン
    論点すり替えと責任逃れが大好きですね。

    このトピでは皆さん男性批判でなくトピ主さん個人の人間性批判をされているだけですよ?

    これがもしトピ主兼業主夫、奥さん仕事のみ、奥さんの実の親介護トピ主任せの構図だったら同じように奥さんが叩かれてますが?

    奥さんも皆も何度も言ってますよね「時間出せないなら金を出せ!!」と。
    トピ主さんはさそがし多忙にも関わらず年齢的にも今更今の職を辞めることも能力的に転職もできないけど薄給で時間もお金もなんでしょうね…悲しいですね。

    トピ内ID:b15bae30f6f9427c

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    ...本文を表示

    男性批判?

    しおりをつける
    🙂
    はまち
    トピ主が批判されてるだけであって、男性批判じゃないですよ。
    そもそもあなたが最初に「介護は女性の仕事」のように男女差別してますよ?

    トピも終盤?
    そうなんですか?
    なんの決着もついてませんけど。

    >それって女性たちが作り出しているんじゃない?
    昔からある言葉ですが?

    >こんな風によってたかって責め立てられたら
    出来るものもできなくなりますよ。。。
    何ができるんですか?
    出来ること何も提示してませんよね。
    できない、やりたくないとは書いてらっしゃいますが。

    理系脳でも文系脳でもないご様子。
    奥様、早く逃げられるといいなぁ。

    義妹宛に自分の親の介護について電話しろなんて夫から言われたら速攻、荷物まとめて出ていくわ。
    誰の親の介護だよ。

    トピ内ID:1dcb6a0ba7dca0c0

    ...本文を表示

    理解力も分析力も

    しおりをつける
    🙂
    専業主婦よ
    トピ主さん、理解力も分析力も低い。

    批判されるということは、世間一般の考え方から外れて非常識だからなのですよ。

    コイツ何言ってんの?って、馬鹿にされているのですよ。

    私は専業主婦で、夫が働いている時間暇だから、家事をしていたし、子育ても担ったけど、教育費も娯楽費も夫は充分稼いでくれたし、介護もお金をかけて、私には何もさせませんでした。

    義父の病院の手続きをした事がありますが、それすら、ごめんねという姿勢でしたよ、トピ主さんより甲斐性あるのに、トピ主さんとは態度も違う。

    だから、あなたは批判されるのですよ。ありえない、顰蹙ものだから。

    トピ内ID:b1582f30f6f634d8

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    ...本文を表示

    勝手に主語を広げない

    しおりをつける
    🙂
    沙羅双樹
    皆さん、トピ主さん個人の能力のなさに呆れつつ「こうすればいいのでは?」と提案のレスしてるだけですよ。

    それをトピ主さんは勝手に「理系が~」「男性脳が~」って主語を広げて言い訳にもならない言い訳をするので、
    本物の理系の方、男性の方からもツッコまれてる状況なのですが、それすらもお分かりでないようで…。

    最新レスでは
    >世の男性が可哀想になりました。。。
    だそうですが、大丈夫です、世の中の男性の殆どはもっと上手に立ち回れます。

    主様がそこまで心配しなくても大丈夫なので、どうぞご自分の頭の上のハエだけを追ってください。

    トピ内ID:caeba33105554ce9

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    男性代表ヅラしないで

    しおりをつける
    🙂
    せら
    >ここまで男性批判が集まるということは

    誰も男性批判なんかしていませんよね?
    どこをどう読めば男性批判になったのでしょうか?
    批判されているのはトピ主だけです。

    奥様は有給がなくなった。これ以上仕事は休めない。
    介護が必要なのはトピ主両親。
    だったら、トピ主と妹で介護費用を負担して外部に委託するか、(費用が惜しいなら)トピ主兄弟で分担しろ、というレスが大半です。

    仕事を言い訳に妻や妹に介護を押しつけようとしているのはトピ主さんです。
    激務と言うほど働いているのに、親に支払う介護費用すら惜しいのでしょうか?
    お金を払えば解決する問題なのに、激務だというトピ主さんが何日も悩むのが不思議でなりません。
    それともトピ主さんの中で「親の介護は身内の女性(妹か妻)のみが行う物」だという信念でもあるのでしょうか?
    何故妻や妹の仕事をセーブさせてまで親の介護をさせたいのですか?

    自分の都合のいい愚痴だけ垂れ流したいならお好きになさればいいんじゃないですか。
    妊活する位だから奥様は若いんだろうし、離婚すれば奥様は介護から逃げられますしね。

    トピ内ID:142a637d2408aa96

    ...本文を表示

    全てはちゃんと説明してからだ

    しおりをつける
    blank
    電気技術者
     私は男ですが、ここのレスの大半と同じ感想です。

     トピ主は能力的に仕事ができないために仕事が終わらないのを激務と言い張り、お金を出せば解決する話に対して絶対にお金を出したくないどケチ。

     という印象です。

     そうじゃないと言うなら、ちゃんと説明したら? ここまでのトピ主のレスを見ると、説明できないだろうとは思いますが。

    トピ内ID:fd1ba407e0192335

    ...本文を表示

    馬鹿な息子を持ったね

    しおりをつける
    🙂
    50代
    あなたの親は不幸だね。何もできない息子と娘を持って。男性は介護しなくていい、嫁がやって当たり前なんてもうそんな世界はどこにもないのに。
    悲劇のヒーローになって世をなげいてたってあなたの親は一ミリも報われない。

    二人も育てたのに二人共親の世話をしようとしないだなんて。
    まったくわかってないだけで、世の中たくさんいますよ。
    私の親の老人ホームにも男性スタッフいますし、どこにいったって男性スタッフいます。
    というか、息子さんのほうがまめに両親に付き添ってるほうが多く見てますけど。
    うちの隣も息子さんがメインになっていろんなサービスを使って老夫婦は二人で生活してました。食事は宅配、ヘルパーは朝昼晩交代、デイに通ってたまに入浴サービスもうけて。年末の大掃除は地区のシルバー派遣におねがいしてて。
    最期は施設に行かれましたが80すぎまで夫婦で自宅にいられたのはあの息子さんのおかげだと思ってみてました。
    うちの町会だけでも息子さんメインでやってる家が多いんですよ、嫁さんより。感心してたんです。うちの夫だって通院のつきそいしますよ。私、免許ないので。

    有料老人ホームに入ってスタッフさんに見てもらったほうがあなたのご両親にはいいと思いますよ、仕事ですから親切にしてもらえます、あなたより優しくしてくれますよ。

    そしてあなたの老後はひとりぼっちでしょうね。

    トピ内ID:b37b40b0e46606c4

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    だから金を出せと

    しおりをつける
    🐤
    ちいー
    >私ひとり責めてもどうにもならないですよ
    でもあなたの行動を変えればあなたの家庭環境は改善出来る可能性はあります。
    大体最初のトピに奥さんがキチンと解決法を提言しているじゃないですか。
    >実の親の介護費用がそんなに惜しいか?
    つまり妻や妹にタダ働きさせずにもっとプロを介入させろと言っているわけでしょ。
    どうにもならないなんてたかをくくっていたら奥さん出て行って妹さんにそっぽ向かれたらどうするんです?
    奥さんは別に仕事をやめてあなたに介護を手伝えなんて言ってないでしょ。
    あんまり女の仕事だなんて舐めていたら実力行使されたら困るのは誰?
    何度書き込んでも自分は何もする気が無くお金も出さない。守銭奴と呼ばずに何と呼べと?
    時間と労力はお金で代替が利くなんて当たり前すぎるでしょう。妻子に楽させるために稼ぐのでは?
    今が一番手助けが欲しい時なのに手も金も出す気が無い。ダブスタですよ。
    ある日帰宅したら妻がいなかったらどうします?

    トピ内ID:32da36d5d938e2e2

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    レスします

    しおりをつける
    🐶
    わんわんわんわん
    トピ主様は、好きなだけ自分の正しさを主張なさるといいと思いますよ。
    内閣府男女共同参画室のWebページでも、精神的なDVの具体例として、
    「外で働くなと言う」「仕事を辞めさせたりする」
    が挙げられていますので、
    「妻の有休がなくなるまで実父母の世話をやらせて、
     さらに妻が同意しないのに仕事をセーブさせようとする」
    を続けると、精神的DVに当たる可能性が高いです。
    精神的DVならトピ主様有責で離婚できてお連れ合い様も助かりますから、
    お連れ合い様に対してご自分の主張をどんどん続けるとよいでしょう。

    我が家は、義父母の支援は、義妹と協力しながらアラカン理系夫がやっています。
    我が家は共稼ぎですが、夫の収入だけでも妻子は養えます。
    夫よりもっと若い、今時のそこそこ以上に能力のある男性たちはなおさら、
    家事も育児も妻と協力し、両親の支援の手配も自分でやりながらよい業績を上げています。
    トピ主様の主張は
    「若くて優秀な男性たちはもちろん、アラカンであと数年で定年の男性にも適わない」
    と言っているだけなので、まあ生暖かく見守ろうか、という気持ちになりますね。

    お好きなだけご自分の正しさを主張して、DV認定にまっしぐらに向かってくださいね。

    トピ内ID:e3138a980636c437

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    男性批判なんてしてませんよ

    しおりをつける
    🙂
    皆さんは世の男性全般ではなく、トピ主さんに言ってるんですよ。

    レスをどう読んだら男性全般を批判してることになるんですか?
    理系文系、男性女性と括って言い逃れは見苦しいですよ。

    男性憎しでサンドバッグにされてると思ってるなら勘違いなので、世の男性たちに謝ってください。

    今の時代、介護に割く時間がないのならお金でプロにお任せするなりして、男性も介護に参加してますよ。
    だからそれに反してるトピ主さんを批判してるんです。

    >男性が一念発起をして介護や育児に参画したら 女性陣から鬼の形相で 細かいことやミスで怒られて やる気を削がれ、 心に傷を負いすごすごと退散する。。。

    これは誰のことですか?まさかトピ主さんのことじゃないですよね?
    僕は仕事しか出来ません、
    お金でプロに頼むことも出来ません、
    妻と妹がどうにかしてくれる!!助かったー!
    って言ってるあなたのどこが一念発起して介護に参加してる人なんですか?

    あなたがやったことは「僕は仕事で忙しいので後はよろしく」って丸投げしただけでしょ。

    やりもしないで勝手に女性を悪者にしないで下さいますか?

    この話の通じなさでどうやって仕事してるんですかね…。
    もしかして文章が読めない方で、対面なら通じるとか?
    この調子なら奥様との離婚が近そうですけど。

    トピ内ID:c9138ffdc859c4be

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