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    彼氏実家でフルーツがありのままででてきた

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    りんごちゃん
    ひと
    地方の彼氏の家に行った時のお話です。

    皆様のご意見をお聞かせください。

    彼氏の家族に初めて挨拶に行った時の出来事です。
    挨拶がすんで居間のこたつに座り歓談していたら彼氏に対してお母さんが果物食べる?って聞きました。
    彼氏は食べると答えました。
    はいっ!と出されたのは包丁とありのままのりんごでした。
    彼氏はりんごをむけません。
    お母さんも息子が包丁を使えないことは知っていたと思います。
    なので私がむいて食べてねってことなんだろうなっとおもいりんごを剥いて切って食べました。
    私は初めてでびっくりしたのですが、地方の方では一般的なのでしょうか?
    いつも彼氏が食べる時はりんごは切って食べれる状態ででてくるそうです。
    女性がいたら一番年下が動くみたいなルールがあるのでしょうか?
    よくわかりませんでした。

    もし似たようなエピソードを体験した事がある方がいたら、今後の参考にするのでりんご以外でそのままでできた食べ物があったら教えてください。


    追記 りんごはでこぼこでおせいじにも上手に切れたとは言えず、彼氏と私だけが食べ完食しました。
    包丁とりんごそのままだけがこたつの机の上にでてきたので、まな板とお皿やフォークを借りれますか?っとお母さんにお伝えして持ってきてもらいました。

    別に剥くのは嫌じゃないですが、初対面+台所につれていくのではなく
    包丁とありのままのりんごが机に突如でてきたシチュエーションにただただびっくりしてしまいました。

    長い読みにくい文章お読み頂きありがとうございます。

    経験がなくても、地方の方じゃなくてもなにか意見がありましたらお聞かせください。

    よろしくお願いします。

    トピ内ID:89313d89a64a7d21

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    レスします

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    🙂
    トピ主様、リンゴは剥くと塩水に浸けたりしないと直ぐに色が変わりますよね。ですから剥きたてのリンゴが美味しいからと…トピ主様の事を半ば身内のように思いその対応をなさったのかも知れません。

    私はそのお母様はフレンドリーな感じがします!

    トピ内ID:dde9e57058cd1908

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    農家さんってそうかも

    しおりをつける
    🙂
    ねこねこ
    別に畑の手伝いと言われたわけじゃなし、切れば口に入るなんていいじゃないですか。

    なんだかおもてなしを要求しているようで図々しいですね。

    トピ内ID:67658b79332a1ed1

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    試されている。

    しおりをつける
    🙂
    たなか
    印象としては、底意地の悪そうなお母さん。

    普通はお客様が来たら、ちゃんと剥いて出しますよ。
    いつもは剥いて出してくれるのに、お客様には剥かないっておかしいでしょ。

    しかもまな板もないって、りんごをくるくる回して皮を一本にして剥けって言われてるみたい。

    まだまだこのエピソードだけでは何とも判断できないので、変に警戒する必要はありませんが、これから男性優位的な事を言われたりしたら嫌なことはきちんと嫌と伝えた方がいいですよ。いい彼女いい嫁を演じて我慢するのではなく。

    トピ内ID:da632dec9db6f699

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    そんな経験ないです

    しおりをつける
    blank
    グリーン
    >地方では一般的なのでしょうか?

    彼が実家にいる時はちゃんと剥いて出てきていたのでしょ?だったら一般的ではないのでは?

    なんですかね。主様、お母様に嫌われたんですかね?その時のお母様の様子はどうだったんでしょうか。

    トピ内ID:8fc7f309bda89b5e

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    包丁さばきを確認された

    しおりをつける
    🙂
    123
    あなたの家事能力を試されたんですよ。

    それかめっちゃズボラなお母さんかな。

    トピ内ID:358f23eed36302cf

    ...本文を表示

    初対面でそれはない

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    試されたのか、気に食わなかったのかでしょうね。
    嫌がらせこわいですね。

    もてなしてほしいわけじゃないけど
    それなら何も出してこないほうがよかったですね。

    トピ内ID:a5f1711d4ec1126a

    ...本文を表示

    そういう状況でそういうやり方は一般的であるはずない!

    しおりをつける
    🙂
    のん
    >地方の方では一般的なのでしょうか?

    よくそんな言い方できますね。

    「地方」って、あなたの中では、どこまでを指しておられるんですか?

    そのお母さん独自のやり方なのではないですか?

    トピ内ID:2b5cb767f7b7cd4b

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    試されたとか

    しおりをつける
    🙂
    専業主婦よ
    りんごむけるか試されたのでは。
    挨拶って、結婚前提かなと思うので。

    りんご剥くのにまな板いりますか?

    トピ内ID:6013fb948ad8f252

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    そのまま食べる

    しおりをつける
    🙂
    甘栗
    何もしなくていいですよ。
    りんごなんてそのまま食べればいいんです。
    私はリンゴでも梨でも柿でも桃でもそのまま食べますよ。(桃だけは最初によく洗って表面の毛を取らなければなりませんが)
    さすがにバナナやみかんは皮をむきますけどね。
    りんごはいちいちむいたり切ったりしなくていいです、彼氏がそのまま食べるか、切ったのがいいのなら自分で切ればいいだけです。

    トピ内ID:29efcb398b87b12e

    ...本文を表示

    なんじゃそのヒョウロクダマは

    しおりをつける
    blank
    チリコンカン
    うちの息子だって高校んときには剥いてたわいリンゴ。彼氏はリンゴ剥けんのか。なんじゃそりゃ、手に障害があるわけでもあるまい。

    てかなあ、もし息子が彼女連れて初めてうちに来て、私が丸リンゴとナイフ(しかもまな板なし皿なしフォークなし)を渡したら、息子なら台所に来て
    「ババアどういうつもりだあれは何だ」
    と詰問するね。それくらいのことも出来ん男に育てた覚えはない。
    リンゴ剥けん上に、悪意ある状況に疑問も持たないヒョウロクダマはどうしようもなくないか?

    まあ君の彼氏がヒョウロクダマだということと、その彼氏の家は男にゃ家事をさせん方針の家で彼氏はそれに何の疑問も持ってないというのが分かったな。
    で、普段は剥いて出てくるのにナイフ&丸リンゴが出てきたということは、君に剥かせて、できるかどうかテストしたってことだろうね。何様かね、初対面の客人に対してね。

    あーやだやだ、私ならそんなことされた時点で帰るねもう。
    タクシー呼んで駅まで一人で向かうわ。

    トピ内ID:646e954c22605c6e

    ...本文を表示

    姑によるのでは

    しおりをつける
    😅
    アナ雪
    地方の習慣や風習とは思えませんので、古くからの嫁という概念でいる姑ならば、客でもないのだし嫁がやって当たり前って考えでしょうかね。

    トピ内ID:7f8b00efcb4119b4

    ...本文を表示

    それは驚く

    しおりをつける
    🙂
    とくこ
    田舎出身の者です。
    普段はリンゴが切って出てくるとの事ですので、彼女であるあなたが切りなさいねという意味で出てきたのですね。

    包丁とリンゴだけがそのままでてくるってなかなか強烈なエピソードだと思います。

    地方とか関係なくそのお母さん独自のルールではないでしょうか。

    きっとトピ主様はまだお若いですよね?
    お疲れ様でした、、、。

    トピ内ID:df80f3a409031818

    ...本文を表示

    え?

    しおりをつける
    🙂
    るー
    彼氏はできないではなく、やらないんでしょ?
    あんなの見よう見まねで適当にやればいいでしょ。
    彼氏にやらせたら良かったやん。
    何言ってんの?まじで。
    お母様が剥いて出してくれると思ったん?
    息子がりんごの皮剥きができないなんて母親は知らんよ。
    ある程度の年齢の男子ならできるもんだと思うわ。
    母親って息子の事そんな知らないからね。

    トピ内ID:dd541dcb812fcb14

    ...本文を表示

    いつもは

    しおりをつける
    🙂
    もやし
    切って出てくるのに、トピ主さんが来たらそのままですか。

    意地悪か、お試しか、バトンタッチかですかね?
    いずれにしても、初対面でそれはないかなと。

    ちなみに、うちの母親はよくこたつの上に包丁とリンゴ持ってきてその場で剥いてますよ。チラシの上で。
    だから、その行為自体はそんなに驚かないです

    トピ内ID:b939dd36c166292e

    ...本文を表示

    試された?

    しおりをつける
    🙂
    ワーママ
    りんごの県出身です

    実家では夕食の後
    食卓で母がりんごをむいてくれたりはしました
    果物用のナイフがあったりするのはよくある光景だったと思います
    近所の友人の家も同じような感じ

    それは家族の団欒であってさ
    お客様にそんなことはしません
    キッチンで切ってお皿とフォーク出します

    息子の彼女をどう扱うかは
    人それぞれでしょうが

    はじめて来た人にそんなことは
    普通はしないと思います

    いくら地方の田舎とはいえ
    ここまで情報網が発達した時代に
    そこまでするなら

    天然なのか、それとも嫁候補への洗礼か?

    第一に息子がりんごの一つも切れないくせに
    その彼女にやらせるなんて
    何やらせてのかしら?


    うーん、
    家族として受け入れたにしては
    早すぎますよ
    さすがに、そんなに好意的には思えません

    あなたも大変なところにきたものですね
    まな板とお皿やフォークを要求したのはナイスです
    普通のオタクはお皿にフォークでお出ししますからね

    私なら、最低切らさずにりんごを皮をむくか
    飾り切りくらいはしますかね(笑)

    トピ内ID:1d6434e55b21f2a6

    ...本文を表示

    フライング?

    しおりをつける
    🙂
    そば
    リンゴ栽培が盛んな私の実家の地方では…というか私の実家ではリンゴの皮はこたつの上で剥いてました。
    チラシを敷いてね。
    冬の台所は寒いもので。

    なのでそこでお母さんが皮剝きをしようと思って、とりあえずりんごと包丁を持ってきて、次にお皿など用意しようとあれこれしてたら、トピ主さんが剥きだした…ってことはないでしょうか。

    トピ内ID:5b579059464e819f

    ...本文を表示

    昭和のテーブルマナーの本に

    しおりをつける
    🙂
    他にも色々あったよ
     「フルコースの頂き方」のデザートに「リンゴがまるごと出たとき」の解説があったよ。
     お皿の上でデザートナイフでリンゴを切ってむくのよ。
     バナナの剥き方ものってたわ(ナイフとフォークでむく)。

     晩餐会で柿がまるごと出ることもあって。手慣れた高貴な方はデザートナイフとフォークで身に指を触れずに食べるワザをお持ちだったのですって。

     地方というか、時代によってはあったんだろうね。
     
     因みに和食膳マナーには「まるごとミカンのいただき方」があったわ。

    トピ内ID:09eb32bce8fd09d2

    ...本文を表示

    もしかしたら

    しおりをつける
    🙂
    MIYU
    >台所につれていくのではなく
    とのことですが、彼の答えを聞いて
    お母さんは席を立って台所へ行ったわけですよね?

    そこでトピ主は何か言いましたか?
    おそらく何も言わなかったのではないでしょうか?

    多分それが気に入らなかったのではないかなぁ~

    まあ普通は初対面でそこまで要求はしないだろうし
    さすがに、包丁とリンゴだけをテーブルに持ってくるのは
    意地が悪すぎだと思うけど・・・・

    あーーただ、家の義母(夫母)とかはリンゴとかを
    台所で剥いてではなくそれこそ、持ってきてコタツに入りながら
    剥いてとかはするなぁ~
    (でもまな板とかは持ってきたけど)

    >女性がいたら一番年下が動くみたいなルールがあるのでしょうか?
    まあルールではないけれど、地方ならまだ
    そんな感じの考えを持つ人はいるかもしれませんね

    ちなみにその時の彼の反応はどうだったのでしょうかね?
    >いつも彼氏が食べる時はりんごは切って食べれる状態ででてくるそうです。
    はその場でお母さんが剥くではなく、台所でしてるのでしょうかね?

    もう1つ、好意的に取るとしたら
    それこそ、最近の人とかは他人が素手で触れたものとか
    食べるのが嫌って人もいたりしますよね?
    今はコロナなんかもあるから、そう言うのを気にされたという可能性も
    無くはないかなぁ~

    トピ内ID:7b0502949a60a5ad

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    試されたのかな?

    しおりをつける
    🙂
    よしな
    と思いました。でも、初めてご挨拶に来たお嬢さんにその態度は、何か意地悪なお母さんだなあと思いました。

    彼氏に聞いてみては?
    軽く、
    あれ、どういう意味だったのかな?いつもは剥いて出てくるんでしょ?と。

    トピ内ID:c53a00ba18b37d7e

    ...本文を表示

    うちの地方だとありえる

    しおりをつける
    🙂
    みかん
    東北の地元でイメージできたので、それでお答えすると、
    相手にもあまり気を使わせないようにフランクなやりとりをして、仲良くなります。そんな感じだと思います。

    堅苦しいお客様にはしませんが、
    子供のお友達が遊びにきたら、小学生ならおやつ前に手を洗わせに行かせたり、自分で食べた食器を片付けに行かせますが、それの高年齢向けのバージョンでしょうね。息子のお友達としてかわいがったというか。そんなかんじです。

    こっちは気楽にしてるから、トピ主さんも気楽にいたらいいっていう意味ですよ。

    トピ内ID:d62fa8e15c143af5

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    不思議な人たちですね

    しおりをつける
    🙂
    あ。
    リンゴむけない彼氏。多分嫁候補を試した母。
    そんな母親に何も言わず、客であるあなたに剥かせた彼氏。彼が手を怪我していて包丁つかえないなどの理由があるなら別ですが、できない・やりたくないだけの人の場合、私なら母親より彼氏にオイ!と思い冷めます。自分がその人と結婚し、この家に帰省したら…もし同居したら…と考えたら…こわッ!そこで、ものすごい飾り切りをして食べさせたら、お母さんの反応もおもしろかったのかもしれません。すみません。そして地方かどうかは全く関係ないですよ。

    うちの父親、絶対に料理しない人でしたけど昔スルスル~っとリンゴの皮をとても上手にむいたのを見て、驚いたことを思い出しました。

    トピ内ID:8b55c394a3555320

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    息子の世話を任されたと勝手に解釈しましょう

    しおりをつける
    🙂
    neco
    りんごちゃんさま

    凛さまのレスに一票!

    将を射んと欲すばですよ。
    こういう時はね、前向き肯定的に受け取り「かわいい娘」を演じるのです。
    貴女が「息子の世話を任された」とね。
    相手がどう思うかではなく、相手にどう思わせるかが人間関係の要諦です。

    トピ内ID:1ad679086eb057d1

    ...本文を表示

    はいどうぞ。

    しおりをつける
    🙂
    nene
    リンゴを手に持ったまま、まず一人分を切り取る。
    V字に芯を取る。
    両脇・中央の順で皮をむく。
    「はいどうぞ」と手渡す。

    そうやって食卓で母がむいてくれましたっけ。
    ご家族の分もむいてあげれば良かったのに。

    トピ内ID:68c7a0948fc98ce0

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    意地悪な動機ではないと思う

    しおりをつける
    🙂
    葡萄
    お母さん、やっぱり、ちょっと古い昭和の女ってことなのでは?
    好きな男の世話を焼くのは、奥さんまたは彼女の特権という感覚があるんですよ。
    一番若い女をこき使う習慣があるとか、そういう話じゃないと思いますよ。
    今でも仲居さんが配膳してくれるようなちょっと良い旅館に泊まると、鍋の補充の具材とかご飯のおかわりだけ置いて、「では奥様、あとはよろしくお願いします」と言い残して仲居さん去って行くじゃない?
    そんな感じで、気を利かせたつもりだったんじゃないの。
    息子もおかんより好きな女の子にむいてもらったりんごのほうが嬉しいだろうし。
    姑根性からの「お手並み拝見」みたいな動機だったら、台所に呼んで夕食の準備を手伝わせつつジトーッと観察したと思う。
    要求するまでまな板とか出さなかったのは、出さないほうがラフにむいて食べやすいと思ったんじゃないの?
    家族で食べる果物なんて、ちらしの上とかで適当にザクザク切って、お皿にも盛らずそのまま口に入れる家庭も結構あるでしょうし。
    主さんの家は、お母さんがきちんとまな板で切ってお皿に盛り付けて出してくれるんですか?
    品の良いお家なんですね。
    あ、ちなみにこの件、都会か地方かは全く関係ないと思いますよ。

    トピ内ID:881b28771a851f8c

    ...本文を表示

    いろいろ、びっくり

    しおりをつける
    🙂
    にこ
    フルーツがありのままでてきた。
    ありのままのりんご。
    へえ、そういう言いまわしをするんだ、とまずびっくり。私が使い慣れないだけなのでしょうか。
    そして、結婚しようかという年齢の男性が、りんごを剥けないの??
    果皮をナイフでむくことができないという事実を、どう捉えておられるかわからないですが、果物のある家庭で育ったのでしょうに、変だと思いませんか?
    そして、初めて家に入れたお客さん(ここでは、あなた)を炬燵に案内して、りんごとナイフを
    『はいっ』と下さるお母さま。
    家族の中なら、果物の盛篭からりんごをとってきて、食卓でむいて、剥いた(切った)そばから食べていく、広告や新聞など、ごみをくるんで捨てられるような紙の上に皮を落としなが剥いたりすることも、あり得る。でもお客さんの前ですよね?
    お母さまは、お盆にりんごとナイフを運んで来られましたか?
    まさか、刃物をむき出しで、柄を持って?? 
    ご挨拶のような形式的なことが済んだので、あとは炬燵で仲良く団らんを、というシチュエーションだった、だから家族みたいな扱いだった、ということかと思うものの、一気にくだけた雰囲気になったんですね。
    その上、ご家族がいらっしゃるのに、二人だけで食べちゃったの??
    それが良く分からないです。お母さまが、息子に対して果物食べる?と尋ねたのがきっかけで、りんごが登場したのでしょうけど、みんなで分けたらよかったのに。

    私は、お母さまは果物リクエストを口実に、炬燵を抜け出したかっただけだと思います。若い二人にくっついていても仕方ないし、家の中で気になることもあったのでしょうし。
    だから、準備もしてなくて、りんごとナイフをとりあえず渡した、ということかなと思います。

    地方の、とか、年少者の女性が、とか、考えないことです。
    職場でも似たようなこと、ありますよ。いくらでも騒げるネタだけど、臨機応変でよいのでは?

    トピ内ID:8dfd1d6011e6671c

    ...本文を表示

    コロナとか食中毒の対策…?

    しおりをつける
    🙂
    はなみ
    私もそういった経験はないですが、ただ、私はリンゴは自分でむいて食べたい派です。
    むいた状態で出されるとちょっと嫌です。
    理由は簡単で、皮をむく過程で素手がしっかりとリンゴの表面につきますよね。
    それがなんか嫌なんですよ。
    梨も同じです。

    以前は単に私が神経質なんだろうなあと思ってたんですが、最近はコロナ対策とかでこういうタイプ増えてるのかも?とこのトピを見て思いました。

    まあ、多分違うと思いますけどね…
    本当にコロナや食中毒への対策なら、このシチュエーションでわざわざリンゴを選ばないと思うし。

    トピ内ID:91000cf0b8322615

    ...本文を表示

    これからは息子のことはあなたにお願いしますね

    しおりをつける
    🙂
    昼行灯
    べつに、包丁使えるか試すとか、客に失礼とか、そういう悪気などなくて、息子の結婚を喜び連れてきた女性に対しても、結婚を反対するつもりなど全くなく、「これからは、息子の世話はあなたにお願いしますね」というのを早速実践しただけではないかしら?
    我が家では、食卓でリンゴをむきますよ。それくらいのことでいちいちまな板は使いません。豆腐と同様、手のひらの上でカットします。
    息子の妻を、客扱いするか家族同様に扱うかは、家ごとにそれぞれだと思います。
    今回のことは、フレンドリーな姑さんが、特にトピ主さんをお客さん扱いすることなく、快く家族として迎えてくださった気持ちの現れではないでしょうか?

    トピ内ID:d4ddc2705391328a

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    あったわ…

    しおりをつける
    🙂
    ふねさん
    私は桃です。
    「桃食べる?」と言われてそんなに食べたくなかったけどせっかく勧めてくれたので「はい」と言ったらナイフと丸ごとの常温の桃が渡されました。結婚したばかりの頃、旦那の実家でです。
    私そんなに果物好きじゃないので、桃も剥いた状態で冷えてたら食べるけど、わざわざ自分で剥くなら要らなかったのに…。「剥いてくれないならいらない」と言いたかったです。
    剥きにくかったし、誰も食べないから一人で1個食べなきゃいけないし、常温の桃はあんまり美味しくなかったし。あれは嫁いびりだったのかしら??

    トピ内ID:1a41b388b1cb0355

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    リンゴもむけない彼

    しおりをつける
    🙂
    ねこ
    リンゴもむけない彼と、それを育てた母親。さもありなん。
    一事が万事ですよ。
    男子厨房に入らずを令和も続けてるのですかね。笑っちゃう一家ですね。

    トピ主さん、結婚する前で良かったですね。

    義親の家庭環境では彼も人として自立して、生活出来ないでしょう。料理すら出来ないなんて恥ずかしいです。

    どのみち結婚したら、一事が万事何も出来ない夫と、男性優位の義理実家の価値観に押し潰されて離婚です。

    今のうちに別れて、良い男探しましょう。彼よりまともな男性の方が多いですよ。

    トピ内ID:58ad5e94870346aa

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    びっくりするし、剥かない。

    しおりをつける
    🤣
    すもも
    それはびっくり体験でしたね。
    ありのままのフルーツ、面白すぎ(笑)絵面を想像しただけでめちゃくちゃシュールですね!
    レスを拝見するに田舎あるあるみたいで、それもびっくり。田舎の人とは結婚できないなぁとしみじみ思っちゃいました。価値観違いすぎる。

    彼氏の母親、結婚相手の家族、これから関わる義理の親族となる人達すべてに言えることですが、良い嫁キャンペーンはやらないほうが身のためです。最初が肝心!自分が違和感を感じた事には素直に。相手に合わせてやらない。
    なので私ならリンゴ剥きませんね。そのままありのままリンゴをこたつの上に放置します。ニコニコして。私は今おなか空いてないので食べないので大丈夫です〜彼氏くんは食べたら?って。りんご剥けないそうなので、丸かじりでもしたらいいんじゃないですかね。ナイフいらないね(笑)

    まぁお母さんは田舎の年配の人だし、昭和的な考え方なんだなってことでスルーできますが、その場で黙って彼女にりんご剥かせる彼氏くんの方がどうかしてますよ。彼氏くんもさすがその田舎出身なだけあって感覚ずれまくりですね。普通、彼女にやらせないでしょ。

    トピ内ID:2ee88b9a67f3a874

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    ...本文を表示

    びっくり

    しおりをつける
    🙂
    みなも
    えー、信じられません。
    そんなことされたら一刻も早く帰りたくなりますよ。
    もし帰れなかったらひとまずそのままかじって食べるか、彼氏に包丁持たせてむき方を教えながら一緒に食べるかな。今後やる気があるか、共同作業ができる人かどうかさぐりますね。
    「ろくに包丁も使えないような男と結婚するつもりないわよ」と彼氏と二人きりになったときにキツく文句を言います。
    ついでに「あなたのご両親が男性優位・嫁を奴隷に見るタイプなら今後一切行きたくないし、結婚は考え直す」ってつたえます。

    トピ内ID:55fcc82b872d6141

    ...本文を表示

    面白い!

    しおりをつける
    🙂
    posuyumi
    昭和の漫画とかではよく、入院中の男友だちのお見舞いにいって、
    リンゴでも食べる?
    うん。
    ナイフ借りるねー、とベッド横の流しにあるナイフ(普段はお母さんがお世話用に使ってる)を借り、するするすると皮を回しながらむいていき(ほら、皮が細く長く延びるむきかた)、球の状態のリンゴを縦に芯に向かってナイフを入れると一切れカットできる。はい。
    次にもう一切れ。はい。
    私もいただこうかな、ぱく。

    二人で一通り食べおえたら、
    じゃあ、また学校でね。
    (当然、男の子は女の子のそのさりげない女子力に惚れる)

    なーんて。ありましたよー。

    ドラマとかで、逆もありますね。
    無骨で無口な大人の男性が女性の入院先へ。h
    よお。
    (しばらく間。)
    リンゴでも食う?
    え、なに?
    借りるよ、これ。とやはりそこにあるナイフを借りる。
    できるの?
    まあな。
    するするする…(以下同文)


    やったこと?
    されたこと?
    ないです!(笑)

    お母さんの意図?
    わかりません!

    トピ内ID:a9fc72f3345939ae

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    気を使ってくれたのかも

    しおりをつける
    🙂
    もも
    人の剥いたリンゴって食べられ無い人がいると思うのですが、それを聞いてもそうだとは言えないですよね。
    なので、お任せで渡して見たのかもです。
    もしかしたら、彼のご家族、お母様が人の剥いたものを食べられ無いかも知れないので、次は剥きましょうか?等々、様子を伺って見てはいかがですか?
    もし出す時は、家族以外の人が剥いたのでも多少抵抗感あるけど食べられる人なら、剥いてからサッと水で流して塩水にくぐらせて(洗って)から出せば大丈夫かも。
    ただ、どうしても人のがダメな人は、それでもダメだと思いますが。
    彼はいつも剥いてもらってると聞いて、もしかしたらと思いました。

    トピ内ID:c4016bf6f7176c40

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    キッチンに来なかったからとか?

    しおりをつける
    🙂
    夏海
    初めての訪問だし無いかなとは思いますが「何かお手伝いしましょうか?」って言わなかったから「リンゴぐらい剥いてね」って思ってしまったとか?

    彼のお母さんの性格も詳細も分からないから難しいですね。
    私はお客様には座ってて欲しいですけど、人によりますから。
    地域差や息子の彼女への接し方も色々だし、気にしないで良いと思います。

    トピ内ID:569f3ddefcd5f315

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    レベル

    しおりをつける
    🙂
    アリス
    試されたのかな、と感じました。
    結果失敗しちゃいましたね。

    まぁ、気に入られてないんでしょう。
    結婚前提の挨拶なのか、ただの紹介なのかわかりませんけど、この母親も品のかけらもない人ですね。
    いくら田舎とはいえ、大事な相手なら、そんなことはしないと思います。

    ここのところ、息子の彼女やお嫁さんに文句つけたり、意地悪したりする話をよく聞きますけど、そんなことをしている姑って、その人自体の程度が低いと、自分で言ってるようなものなんですね、そこに気がつかない時点で、大したことのない人なんですよ。
    人を非難する資格なんかない人ってことです。

    あなたが違和感あるなら、この彼との交際はここまで止まりにしましょう。

    そして、りんごの皮くらいは剥けないと、そんな程度で結婚て、だいぶ恥ずかしい。
    あなたの家庭の躾のレベルが疑われます。
    親の顔に泥を塗らないように。
    いい歳なんですから。

    トピ内ID:2d8db49b4a36cec0

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    なんか

    しおりをつける
    🙂
    さきち
    お母様フォローのレスが多いけど、、そんな人見たことない。
    息子の彼女とはいえ初対面の相手を招いてりんごと包丁だけを剥き出しで出すなんて。果物ナイフでもなく包丁…。

    普段からそんなオカンならまだ分かりますがそうではないとのこと。試したのかもしれないけど、ちょっと普通の感覚ではないので、要注意だと思いますよ。

    普段そんなことされたことない彼氏は母親に何も言わなかったの?
    それも変な気がするけど…。

    それ以外に違和感無かったのでしょうか。

    トピ内ID:fbf9bf91c4177a47

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    何で?

    しおりをつける
    🙂
    ごん
    私なら彼氏に任せます。
    彼氏は包丁使えない?そんな事ないと思います。みんなが甘やかすからやらないだけです。

    お母さんは「トピさん」に、リンゴ剥いて?って言いましたか?

    トピさんも、女性がするべき、男性はやらない...という意識があるから、咄嗟に私がするのね...。と判断されたのだと思います。

    私は姑世代ですが、別に、息子の彼女に剥かせよう.....とか、試すとかの感情はありませんよ。どちらかと言うと、包丁すら使えない息子の方が心配なので、愛する彼女の為ならやるだろうという期待を込めて息子に託すと思います。

    リンゴを渡して彼女がどうするか試すとするならば、頑張って彼氏に切ってあげる姿も微笑ましいですが、彼女の分を含めて家族みんなに切ってあげよう....と息子に諭して欲しい気持ちもあります。形なんてどうでもいいんです。〝お母さんもどうぞ〟の気持ちも見たいかもしれませんね。
    変な形〜で会話も進むかもしれないし。

    古い土地なら〝男に家事をさせるな、女がやれ〟という考えもあるかもしれませんが、そこまでおばあちゃんではないですよね.....。
    実際、お母さんはどういう感情だったんでしょうね??

    トピ内ID:c3e97b21f74841de

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    失礼です

    しおりをつける
    🙂
    早起き
    初めて挨拶ということは、婚約の挨拶といったものでなく、彼が彼女を家に連れてきただけですよね。
    僕の彼女です、とただ親に紹介しておくという意味の挨拶。

    息子が仲の良い会社の同期男女数人を家に連れてきて、僕の同期達です、とただ親に紹介するのと同じようなことですよね。

    その母親は彼らにも同じことをするのでしょうか?
    私はしないと思います。
    そんなことしたら、息子の印象まで悪くなるのはわかっているから、絶対にしないと断言できる。
    失礼なこととわかっているからね。

    トピ主さんに言いたい。
    その彼は楽しくお付き合いするだけの人です。
    結婚を考えているなら、やめときなさい。
    あなたに対して失礼なことをする人です。
    一事が万事。
    結婚したら姑問題で悩み続けることになりますよ。

    トピ内ID:81b116fb737cd2e2

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    スキルを値踏みされてる

    しおりをつける
    🙂
    いー
    たぶん、私がやる仕事をあなたがやってあげてね、ということなんだと思います。そしてきちんとりんごを剥いたり切ることができる子なのかを見ているのだと思います。
    義理実家がそうでした。(ただし地方ではなく東京の山の手)
    りんごを剥いてきれいに切り分けたら、きちんと包丁が使えて果物を切り分けられることを満足げに見られ、そのことを伝えられました。
    その後結婚後もなんだかんだ義理実家に行くと、お手伝いと称して私のスキルを見ていました。
    こちらとしてはイジメられてるとかいびられているということではなくても、なんだか嫌な気持ちでした。

    トピ内ID:4b388370dae20f21

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    いきまっせ

    しおりをつける
    🙂
    まま
    意味は

    そのままの家柄

    そのままでいい

    ありのままの自分たち


    意味では プラスに嫁めた。(読め)

    トピ内ID:11d74767e964f962

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    昭和生まれの初老の私ですが

    しおりをつける
    🙂
    しっぽろ
    うーん、その行為は無しですかね。

    息子がいますが彼女を連れて来た場合は、それ相当のおもてなしてお迎えします。

    ちなみに、こちらは地方の田舎町です。

    みかんならまだしも、りんごは剥くのに手間がかかるし自分の娘ならありの行為ですが、

    お客様には美しいお皿とフォークで横に苺も付けてお出しするかな。

    最初か肝心と言います。

    これ、りんごの皮を剥いちゃったなら、以後その家では洗い物やご飯の支度もやらされると推測します。

    もちろん、ご主人になるトピ主さんの彼氏は座ったまま何もしないでしょう。

    黙ってりんごを頬張った彼氏さんの今後が見えた事ですし、よくよくお考えになる出来事で、ある意味、嫁入り前に垣間見えて良かったかもしれません。

    最も同居せずなら問題ないかもですが、ただ其の様な家庭で育った男性は家の事はしないかもしれないですね。

    トピ内ID:ee4e83a364b6dcb1

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    田舎のおばあちゃんならやりそう

    しおりをつける
    🙂
    momo
    うちのばーちゃんあたりの年齢の人はやりそうだなぁ…と思いました。

    多分、普段家族で食べるりんごは、
    手で持った状態でV字に切り込みを入れて、食べたい分だけ切って食べてるんじゃないでしょうか。
    その時に食べない部分は切らずに置いておく。
    次に食べる時は、先に切った隣の部分を切って食べる。
    あ、この場合は皮は剥きません。
    最後に芯だけ残ります。(逆に言えば芯は最後まで残ります)

    そういう食べ方する人は、います。うちのばーちゃんの近所はみんな農家だから、だと思いますが。
    8等分とかにしなくても、食べたい分だけ食べれるのでラクではあります。
    包丁だけあれば食べれるし…

    ただし【家族だけが食べるなら】ですけど。

    トピ主のことを早くも家族の一員!と思って素でやってしまったのか、
    息子(彼氏さん)に、「彼女連れて来たら親が気取って剥いたりんごを皿に乗せて出してきた」とニヤニヤされるのも嫌だなと逆の気を遣っていつも通りにしてしまったとか…

    かもしれません。

    トピ内ID:9f16a19aa75e7f98

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    リンゴテストの不合格者を発表します。

    しおりをつける
    🙂
    「あ」はアップルのア
    挨拶って結婚でも考えていましたか?
    絶対良くない。

    彼だって、お母と同類だよ。
    結婚して数年トピ主が動きが取れなくなったら、地元へ帰りたいって言うわよ。

    彼がお母のした事を恥じて、謝りまくる人間性でなければ、お母に同化しているわけだよ。あなたへの扱いに。

    彼が「母さん、これ何?リンゴは皮を向いて出すものでしょう。○○ごめんね〜。」と言わなかったのが、リンゴ・テストの結果なんじゃない。

    この先進んだら、何も言わなかった彼が助けてくれる訳ない。

    トピ内ID:1e1bce555c3ee44e

    ...本文を表示

    今はまだお客さま

    しおりをつける
    🙂
    のん
    文面から、特に結婚の挨拶という訳でもなく
    彼氏の実家に初めて伺った、んですよね。

    さすがにりんごと刃物持ってきて「はい」は
    無しですよ。嫁の立場ならわかりますが
    まだ「他所のおうちのお嬢さん」ですよ。
    しかも普段、息子にはちゃんと切って出してる。底意地が悪いと思いました。

    私も姑世代ですが、こんなに失礼な事はしませんし
    もし娘がそういう目にあったら、結婚は
    慎重にね、と釘を刺すと思います。

    初めて訪問してくれた他所様のお嬢さんに
    りんごと包丁丸投げ。

    いや、とんでもない話です。
    いい歳をした大人がすることでなはい。
    ただ
    もしかして主さんが手ぶらで訪問して
    その嫌がらせに、って話ならまた方向が
    ほんのちょっと変わってきますが…

    トピ内ID:4f9749adfb4dc85c

    ...本文を表示

    すでにもうなめられている

    しおりをつける
    🙂
    てりやき
    ついつい、将来を見据えた行為をしてしまい、
    いい嫁を演じてしまいましたね

    彼氏に「これって、どういう意味かお母さんに聞いてもらえないかな?」
    って、言えればよかったですが、
    突然の事なので、何も言い返せずどういう行動が正解なのか
    分からないまま今に至るその気持ちは本当に同情します。

    はっきり言って他の方も書いてますが、
    貴女の嫁としての資格?とか、資質?と本当に汚い言葉で言うと
    「どういう行動に出るかを試した」と思います

    私なら激怒して、彼氏に後で貴方のお母さんはどうなってるの?
    って、突き詰めてしまいますね

    そのくらい失礼な行動です

    今からでも遅くはありません、
    「あの時、果物を其のまま出されてリンゴを切ったけど、
     お母さんに直接どういう意味なのか聞いていいのかわからなかったし、
     それが貴方の家族のルールなのかも説明も何もないまま初対面の家で
     包丁を出されたことは、悪気がなかったとしてもとても怖かった」

    貴方はお母さんは家族だから、あなたの家のルールはわかりきっているかもしれないけど、
    私は初対面だったから、どういう行動が正解なのかわからずに戸惑った
    今後は、そういうお母さんの中のルールや貴方の家の常識を
    直接聞いていいのか、もしも自分が直接聞くと角が立たないかどうかはっきりしたい

    その旨を、明確にしておかないといつまでたってもいい嫁として
    いい様に扱われることとなります

    立場は対等です
    嫁でも姑でも。彼の母でも同じ人間です

    家族になるからといってそんな押し付けは失礼だと怒ってもいいんです!


    彼と彼の親を怖がらないで!同じ人間だから話し合って解決できるはずです
    もしも話し合っても解決しない場合は、結婚する相手ではないのです

    めっちゃくちゃ応援してします

    トピ内ID:7dac97b83034b37a

    ...本文を表示

    難しく考えようとすればキリがない

    しおりをつける
    🙂
    アップルパイ
    りんごを食べたいと言ったのは息子なのにその妻が皮をむいて息子に差し出すのが当然。といったジェンダー問題的にとらえようと思えば、キリがないよ。
    例えば主さんは
    >まな板とお皿やフォークを借りれますか?
    と「お母さんに」聞いたんですよね、一体どうしてですか?
    彼女がその家の主婦だから?
    息子に聞いたって良かったわけだし、ほかにもお父さんとか、その家の構成員はいたわけですよね。
    お皿やフォークがある場所ぐらい全員知っていますよね、普通は。
    でも台所のことを仕切っているのは母親だという思い込みが土台になっているわけで。
    そういう決めつけは問題視しなくていいの?って話になってくるわけで。

    それからね、料理の腕前をテストしたかったら、りんごなんかじゃ無理ですって!笑
    うちの会社で昔、うさぎりんごを作れるだけで「料理は得意なんです」って胸張ってる新人女性がいたけど、なんか思い出すわぁ…

    トピ内ID:18e377d757753377

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    🙂
    あい
    初めて来たお客さんにする事ではないですね。

    とはいえ、
    彼母さんのことを擁護するわけではないけど、お客様慣れしている、というか、
    ご近所の集まりが多い家庭で、いつもの感じがでちゃった、とかでは?

    普段、近所の人がきたときは、「○○さん、これお願ーい」って感じで、手の空いている人がやる、というような感覚

    まぁこれだけでは何とも。
    彼氏に普段からそういう感じなのかきいてみるのもいいかも。

    トピ内ID:fa30f55fc7ee9ef8

    ...本文を表示

    びっくり

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    母親寄りのレスがあることにびっくりです…
    嫁いびりをする人がどうりでたくさんいるわけです。
    食べたいって言ったのは息子なんだからいつも通り切って出すはず。

    嫌がらせでしかないでしょ。
    彼もトピ主さんに切らせておかしいと思わなかったのかな?

    仲良くなってからならまだしも初対面でそれはない。
    他に会話でおかしいところはなかったのでしょうか。

    トピ内ID:a5f1711d4ec1126a

    ...本文を表示

    なんだか分からないけど

    しおりをつける
    🙂
    カメリア
    調理(今回はりんごの皮剥き)のスキルを試す行為なら意地悪なお母様。

    息子のお世話は、彼女であるトピ主さんにもう任せたから、という行為ならサッパリしたお母様。

    食べたい人が切って当たり前という行為なら特に何にも考えてないだけのお母様。

    うーん、どうなんでしょう。
    初対面で、しかも息子彼女であれば、
    りんごの皮剥きだけでなく、何もさせないですよ。お客様ですもの。
    私、お嫁さんが2人いますけど、未だ、我が家に来た時は一切、何もさせません。(私の考えで)

    初っ端から実娘感覚でりんごの皮剥きをさせたのなら、細かい事は気にしない、裏表がないお母様だと思います。

    トピ内ID:e68b6f67d0e028df

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    雪の女王じゃあるまいし

    しおりをつける
    🙂
    リンゴくらい剥けろ
    リンゴは丸のままで、ありのままは違和感と細かいツッコミはさておき。
    初めてお邪魔するお家で、まな板もなく皿もなく包丁と出てきたら驚きます。
    彼氏さんにそのお家の作法なのか、普段はどうしているか聞いて、そんなことはないと答えたなら、キッチンを借りて綺麗にカットしてご家族にお出ししますよね。
    もしかして、リンゴを切り分けるのではなく、自分が食べる分だけナイフを入れ、カットして食べる風習がある地域ではありませんか?彼氏さんは幼少期にその様子を見たことがなかったのかもしれませんね。
    それにリンゴは皮にも栄養があるので皮ごと食べて、残るのは種とヘタだけという人もおられます。
    知らない人からすれば無愛想な対応だと感じるでしょうが、お客様扱いでなく家族として扱われたと考えられませんか?
    田舎者がみんな野蛮な食べ方をしたり、いじわるをするのだと思われるなら残念かな。

    トピ内ID:8eeae7fad21852a1

    ...本文を表示

    食べると言ったのは息子だから

    しおりをつける
    🙂
    ももぞう
    トピ主さんをおもてなししたのではないですよね。
    食べると答えたのは息子なので、任せたんじゃないですか?

    りんごは剥いてすぐ食べないと色が変わる。
    ウチの姑もキッチンで剥いて出してくるのではなくて、食べる?って聞いてリンゴと包丁をこたつテーブルに持ってきてました。
    田舎では割と当たり前。大雑把なんです。

    トピ内ID:0010ea67df330f79

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    彼母に肯定的なご意見も多いですが、

    しおりをつける
    🙂
    あみみ
    意地悪というか姑根性が出てると感じました。
    剥けるのか見たかったのでしょうね。
    もし自分の息子が初めて彼女を連れてきたとして
    丸のままのリンゴと包丁を出すなんて絶対しません。お客様なので。

    私が彼女の立場で丸のままリンゴが出てきたら
    空気読めない振りをして放置ですね。(笑)

    >なにか意見がありましたらお聞かせください。

    御挨拶ということは結婚予定なんですよね?
    共働きなら家事スキルゼロの彼氏で大丈夫なのか。
    義実家訪問時は台所仕事は全てやらされそう。
    そういうことをする彼母なので、他も色々されそうな予感がします。

    トピ内ID:ea42445ef9f85e27

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    リンゴを剥けない男?

    しおりをつける
    😨
    イケオジ
    お母さんの問題以前に、結婚を考える年齢の男がリンゴを剥けないってそっちの方を心配した方が良い。

    生活力というか生きていく能力に疑問を禁じ得ません。

    トピ内ID:95d18531067b45cf

    ...本文を表示

    それはビックリするわ

    しおりをつける
    🙂
    通ります
    彼氏も何も言わなかったの?
    いつもは剥いて出されるなら彼もビックリしたんじゃないの?

    息子の彼女とはいえ初めて挨拶に来たというのに
    リンゴを剥かせるって凄すぎる。
    地方とか田舎とか関係ないですよ。
    「家事は女がすべきでこれくらい出来なきゃ嫁として受け入れん!」って事?
    なんか怖いし、彼氏もそれで何とも思わないなら
    結婚したら相当苦労するだろうね。
    逆にここでわかって良かったかも。

    トピ内ID:2541d928d4e7cacd

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    みか
    彼のお母さんに好意的なレスが多く、驚きました。わたしには、意地悪にしか見えません。

    そのままの形で出てくる果物はみかんかバナナくらいしか思い浮かびません。ほかにあるのでしょうか。ブドウでさえそのままではなく、食べやすいよう小さな房に分けられていると思います。リンゴと包丁が出てきたら驚きます。地域は関係ないと思いますよ。外国ならあるのかもしれませんが。

    わたしなら、手を出しません。明らかに、リンゴがむけるかどうか試されていると思うからです。テストされるのなら最初から参加しません。食べると言った彼本人が自分でむけばいいと思ってしまいます。

    トピ主さんはやさしいです。でも、そのやさしさがあだになるかもしれません。もし将来、彼と結婚したら、結婚しなくてもまた家に遊びに行ったら、こんどはもっと要求されるのではないかと思います。そうして、「良い嫁」キャンペーンが始まっていくのかもしれません。

    「良い嫁」キャンペーンにつなげないためには、どこかで踏みとどまる必要があると思います。

    トピ内ID:6e728fb5f386d902

    ...本文を表示

    ところで、「おせいじ」は単に打ち間違えただけですよね…?

    しおりをつける
    🙂
    お世辞だよね?
    挨拶って結婚前提の挨拶ですか?
    だったら、お客様ではなく準家族みたいな認識だったのかなと思う。
    そしてこのケースは主さんはうまくりんごをむけなかったからお母さんに他意があったのかと勘繰っているけれど、もしうまくむけていたら、これは好印象を与える良い機会になったぞと満足するのではないですか?
    ああきちんとしたお嬢さんなのねって思われたに違いない、よしよし…って思うのではないですか?
    なんでもそうですよ。
    お箸の使い方もお皿の持ち方も、相手に良い印象を与えたいからマナーが存在するのです。
    日頃からそれを心がけて身に着けている人は、急にその機会が来ても慌てない。
    むしろ自分のきちんとした部分をアピールできて良かったと思う。
    出来なかった人は逆恨みする。
    なんでそんなくだらないこと試そうとするんだよ、根性悪いやつめ、と相手をなじる。
    それだけの話でしょう。

    トピ内ID:1b51f5247c67ad9f

    ...本文を表示

    試すってなんだよ

    しおりをつける
    🙂
    みきこ
    トピ主さんや彼氏さんの親御さんの方に近い年齢です。
    田舎出身です。
    --それでも、ないわー。
    そんな失礼な態度あります?
    初めて来た息子の彼女に、むき出しのリンゴと包丁?
    ありえない。
    台所に連れていくでもなかったってトピ主さん書かれてますが、こっちが「お手伝いします」と言ったならまだしも、手伝わせるのもおかしいでしょ。

    そして、その状況を見て何も言わなかった彼氏もおかしい。
    つき合う分には好きにしたらいいけど、結婚は止めた方が良いよ~。

    トピ内ID:3f57689a7101830a

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    ただの意地悪

    しおりをつける
    🙂
    kiki
    息子の世話を任せた、なら
    そもそもりんご食べるかどうか聞きませんて。
    だってそうでしょ、トピ主は使用人じゃないんだから。マダムが執事に「この子にフルーツをね。おホホ」とかの世界ではありませんか、それ。
    万が一、とっても変わり者で、息子の世話はバトンタッチと思ったにせよ、「りんご剥くのお願い出来る?」とかあるよね。それでも失礼だけどね。

    トピ主さんが自分の意地悪にどう対応するか(反抗的か大人しく従いそうか)を見たい、息子の反応(どっちの側につくか)を見たい、ただ意地悪したい、包丁使えるか試したい、こんな感じ全てひっくるめての包丁と林檎ドンッ!!でしょう
    それにしても、彼はそれに何も感じなかったのでしょうか?
    昭和世代のうちの夫だって、姑がそれやったら怒ると思いますよ。
    彼母に悪意があろうと無かろうと私ならその彼とのお付き合いは考え直すレベルです。悪意はあるなら論外ですし、悪意がない場合、非常識で失礼な人物ってことですから。
    それに気づかず、のほほんとリンゴ食べてる男なんて、この先頼りになりませんよ。

    トピ内ID:d424f6617ddfe6e4

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    ...本文を表示

    感じが悪いです

    しおりをつける
    🙂
    もうすぐ還暦
    たとえ結婚前提のご挨拶に伺ったのだとしても
    トピ主さんは、彼氏のご家族にとって「お客さま」です。
    リンゴを丸のまま包丁と一緒に出す、なんて失礼極まりありません。

    やはり「試したのだろう」との印象を受けます。

    昔、あるトピで
    「彼女を連れて実家に帰ったら、彼女の箸づかいを見るために
    母親がわざと焼き魚(たぶん切り身ではないと思われます)を出した」という
    男性からの相談がありました。
    それを思い出しました。

    トピ内ID:361c55765fba89f6

    ...本文を表示

    色々覚悟をした方が良いかもしれません

    しおりをつける
    blank
    料理男子っていいよね
    リンゴの皮を剥けないことを知っている母親が、果物を食べると言った息子の前にリンゴとナイフを置く。息子の隣には結婚の挨拶に来た彼女。

    ・未来の義母さんは他の方も言っている様に姑根性が垣間見えますし、たかがリンゴの皮むきですが結婚した後に「女なんだから」などとジェンダー差別な物言いをしそうです。例:女のあなたが仕事をセーブすれば、とか、仕事があっても夕飯は女のあなたが作りなさい、とか。

    ・そもそもリンゴの皮むきすら出来ない成人男性と結婚して大丈夫ですか? 家事分担をきっちりしすぎると、お互いに色々負担ですよ。食事当番も臨機応変に対応できるとか、メインの食事は妻のトピ主さんが作ったら食事後の果物は夫が剥いて用意して冷蔵庫で冷やしておく、とか、そういうことすら出来ませんけど。

    相手男性の年収が相当あって入籍後は専業主婦だといっても、基本的な料理は出来る人でないと困りそうですけど。

    私がもしこのシチュエーションだったら、「彼くん、頑張れ(にっこり)」と笑って終わりかな。「自分が食べたいって言ったよね?私は別に食べたいって言ってないし。リンゴくらいむいてくれてもって言うなら、リンゴ『くらい』なら自分でむけや」を込めて笑っていない目で圧を掛け、実家を辞してから話し合いますね。

    たかだかリンゴですけど、彼女がむいて当然って感じだったら、一緒になるにしてもやっぱり別れるにしても、後々の色々を覚悟した方が良いかと思います。

    トピ内ID:fa29655fd327ae6c

    ...本文を表示

    りんご。

    しおりをつける
    🙂
    nene
    りんごって、決して格下という意味ではありませんけど、
    気取りのないとても身近な果物だと思います。
    他の果物なら、台所で美しく盛り付けてフォークを添えて出したでしょう。

    彼の家は、ざっくばらんな家庭という印象です。
    彼はそういう家庭で育ったのですから、あまり否定的に考えないほうが良い。
    今後も「へえ」と思うようなことがあるかもしれませんね。

    ところで、昭和の家庭雑誌には、お客様の前で美しくリンゴをむく方法が紹介されていました。
    現代では失礼と言われてしまうでしょうか。

    トピ内ID:68c7a0948fc98ce0

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    彼のお母様の

    しおりをつける
    🙂
    e
    真意は分かりませんが、わたしもその場にいたらびっくりするだろうなと思います。

    そういうびっくりな人に育てられると「りんごがむけない」「包丁を使えない」ようなびっくりな子が育つんですかね...
    (障害など事情のある方だったらごめんなさい)

    でもちゃんと、それを受け入れてくれるトピ主さんのような子とご縁があるのだから、世の中うまく出来てるな〜って思います。

    トピ内ID:a8cf1a616552bb10

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    母親を悪役にしたい人の多さに驚いています

    しおりをつける
    🙂
    旅子
    母親を悪役にしたい人の多さと
    田舎ならではの粗野な生活習慣と考える人の存在に驚きます

    日本でも海外でも
    都市部でも辺境でも
    ホテルの部屋のテーブルに「ウェルカムフルーツ」と称して
    「ありのままの」フルーツが入ったカゴと
    果物ナイフだけ置かれていることは時々あると思う
    もちろんまな板なんてないし
    どうかするとお皿もない
    ただナプキンが添えられているだけだったり
    ちなみに私の経験ではりんご、洋梨、バナナ、小さい桃(プラム?)あたり

    「ありのままの」りんごがでてきてびっくりするとか
    包丁(日頃炊事をしない人は"うわ包丁!"ってビビるのかな?)に抵抗を感じるのは
    単にその人の経験値が低いから…だと思いますよ

    トピ内ID:8bd2465ec379bcf1

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    ていうか

    しおりをつける
    🙂
    すたーきんぐ
    「地方の方では一般的なのでしょうか?」て、あなたはどちらの「地方」のご出身なのですか?
    日本全国、○○地方なのですけれど。

    なお、りんごをそのまま(「ありのままででてくる」って書き方、珍しいですね)出された経験は、私はありません。もちろん切らずにお出ししたこともありません。
    家それぞれの文化か、彼のお母さんに何か意図があったか、どちらかでしょうね。

    トピ内ID:e8fb0b136e4e537d

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    もう二度と行かない

    しおりをつける
    🙂
    >いつも彼氏が食べる時はりんごは切って食べれる状態ででてくるそうです

    そういう事でしょ。
    まだ結婚すると決まったわけじゃないなら、彼とは無しですね。
    だいたいまな板もない所でリンゴを切らせるなんて危ないじゃない!指でも切ったらどうするの!
    私ならそのリンゴに包丁を突き刺して彼氏に渡しますね。
    母親に咎められたら「あら?リンゴと包丁が出て来たので、こちらではこうやってリンゴを食べるのかと思いました」おほほほほ。

    彼も彼だよね~。
    リンゴと包丁が出てきた時点で母親に何も言わなかったの?
    彼女にリンゴをむかせて、ちゃっかりモグモグ食べたんですか?
    自分でむけ!
    むけないなら食うな!

    トピ内ID:6b08573f800e2e21

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    その彼と結婚予定ですか?

    しおりをつける
    🐤
    もも
    個人的な経験ですが、過去に3人の恋人の実家にお邪魔したことがあります。わたしはどのお家でも、「お仏壇に手を合わせたいのですが、よろしいですか」「何かお手伝いしましょうか」と必ず申し出ました。

    1人目は、家に着くなりおつかいとペットの散歩を任されましたが、家に上がった後は「ゆっくりしてて」と言っていただき、歓談しながら食事やデザートをいただきました。

    2人目は、お母様だけがばたばたしていらっしゃる様子だったので、当初断られたものの食い下がって、一緒に食事の準備をしました。「息子しかいないから、娘ができたみたいで嬉しい」と喜んでいただきました。

    3人目は、何度手伝いを申し出ても、お母様とお姉様に「なにもしなくていいのよ、座ってて」と言われ、彼にも制止されて何もさせてもらえず(笑)、お母様たちが席を外している間に、彼と一緒にお皿やティーセットをテーブルの端にまとめて寄せただけでした。この彼が今の夫です。

    息子の彼女への対応って人それぞれですが、お客様としてもてなすのではなく、「息子のパートナーを息子と同じように扱う」「娘がいるから娘にするみたいに用事を言いつける」というケースもあるかもしれません。

    ただ、「りんごを剥いてくれる?」と頼むでもなく無言で、テーブルに包丁とともにりんご丸ごと一つ置くなんて、ちょっと信じられません。
    でもわたしがトピ主さんなら、そうなる前に自分から「お手伝いできることはありませんか?」と声をかけたかなと思います。大事な彼のご家族と打ち解けたいし、色々お話したいと考えるからです。

    トピ主さんと彼のお母様との間に、なにかすれ違いがあったのかもしれませんが、結婚しても同じようなことが続くか、むしろエスカレートするんじゃないかと心配です。その場でお母様にとりなしてくれない彼も不思議。わたしならその彼との将来を考えてしまうかもしれません。

    トピ内ID:a8cf29616552d48d

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    りんごを剥かない男

    しおりをつける
    🙂
    木漏れ日
    いい年してりんごも剥けない男なんて、という意見がいくつかありますが、私はりんごなんて剝かなくていいと思っています。(手先の器用さとか技術的な意味ではありません)
    今の時代にこんなことを言うと批判されると思いますが、それを承知で言わせてもらうと、男性にはりんごなんてそのままガブっといってほしいです、いちいち切ったり剥いたりなんてちまちましてほしくないです。
    完全に私の独断と偏見なので批判されても仕方ないのですが、これは考えというよりも感覚的なものなのでおそらく変わらないと思います。

    トピ内ID:e52b209524956235

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    息子にあてつけたんじゃないかな?

    しおりをつける
    🐱
    匿名T
    いつも母親任せで動かない息子。
    『こんな何もできない息子(男)でほんとに良いの?』というお母様からの忠告とか。

    トピ内ID:44468eba8146be91

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    うちのばあちゃんも

    しおりをつける
    blank
    阿古屋
    田舎だからなのか、世代のせいか知りませんが、ばあちゃんも居間のちゃぶ台で果物切って振る舞ってました。

    うちのルールってわけじゃないけど、ナイフと果物を持ってきた人が剥いてました。

    トピ主さんと彼氏の前においたということは、剥いて食べてねってことなのでしょうし、お客さんのトピ主さんではなく、その家の人である彼が剥いてよと思う。

    彼はなんて言ってたんですか?
    私は彼母より、彼の反応の方が気になりました。
    私の夫なら自分が剥くし、剥けなかったら親に何かしら言うと思うなぁ。
    いや、いい歳して包丁使えない時点で幻滅する。
    彼母に思うとしたら、包丁の使い方教えなかった教育方針に不信感を持つかな。

    包丁って小学校の調理実習で習いますよね?
    剥けないって何?
    恐怖症?

    トピ内ID:d097119acc2ab81e

    ...本文を表示

    ホテルじゃないから

    しおりをつける
    🙂
    オリーブ
    「ホテルなら当たり前」とのレスに笑いました。
    彼氏の実家で「ウエルカムフルーツ」?(笑)

    少なくとも歓迎されていませんよね…。
    自分の息子だけの時にはちゃんとむいて出してるなら。

    私なら二度と行かないなあ。
    結婚するとなったら要注意のお母さんですね。

    トピ内ID:aedf71bf0273949e

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    試したのかな?

    しおりをつける
    🙂
    @RIN
    彼女さんってどんな人柄?……と 試す意味も考えられるし

    友人が、同様(母親側)の立場の話を最近 聞きました。
    『コロナ禍』のことや、最近の若者事情を考えて 剥いたリンゴや 手料理~は 口にしたくないかも?と思ったそうです。 おにぎりも 飲食店なら良いけど 親以外がにぎったなら食べない!と聞いたしね~と、言ってました。

    トピ内ID:322a434c7509d7e4

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    驚くツボがちょっと違うかも

    しおりをつける
    🙂
    刃物怖がる人増えた?
    何人かの方のレスにもありますが
    私の手もとにあるマナー本(平成発行)にも
    丸ごとの果物が出てきた場合の食べ方という項目はありますね。
    涼しげな氷水入りのボウルにモモが入っていて、ナイフとおしぼりが添えてある、
    という例題(?)が取り上げられています。
    最近は、お客様に丸ごとフルーツを出すのは失礼と感じる人が多いんですか?
    お客様のお好きに切って食べて下さい、というイキな演出だと思うけど…
    そっちの方がよっぽどびっくりです。

    トピ内ID:7ac0d34a18cd7a1c

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    先が思いやられる

    しおりをつける
    🙂
    すももも
    意地悪なお母さんですね。
    お客さんにそんなことするわけない。
    家事能力試されたんですよ。先が思いやられるなぁ。

    トピ内ID:2d97f3803082806e

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    地方在住、農家の娘がレスします。

    しおりをつける
    🙂
    コロナ関係なくない?
    地方であっても農家であっても、お客様にいきなり『自分で剥いてね』なんてやりませんよ。

    >彼氏はりんごをむけません。
    >いつも彼氏が食べる時はりんごは切って食べれる状態ででてくるそうです。

    もしかしたらですけど、息子の世話係を私(母親)から主さんへバトンターッチ☆みたいな感じだとしたら、親子揃って最悪ですし、問題は母親以上に彼氏にあります。

    何も言わずに何も動かずに、ただただ主さんが剥いたリンゴを普通に食べて普通にしてる彼氏。
    マザコンなんじゃないでしょうか?

    お客様の主さんが剥く事に何も疑問を抱かないって、それどうなの?

    トピ内ID:18a4a97f2130b579

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    単にチョイス与えたってだけでは?

    しおりをつける
    🎶
    はて?
    お母さんは彼氏に果物食べるか聞いて、トピ主さんには聞かなかったのでしょうか?

    彼氏が皮を剥けないなら普段独りの時はそのまま噛じって食べているということですか?
    りんごは皮剥かないで食べれますしね。

    お母さんがトピ主さんにりんご欲しいか聞かなかったけれど、単に食べ方のチョイスとして包丁持って来たってだけでは?
    そのまま噛じってもいいし、もしかしたらトピ主さんも食べるかな?
    もし食べるなら皮を剥くかな?
    お好きにどうぞの意味だったのでは?

    それか単に息子が皮を剥けない事なんて覚えて居なかったってだけとか?

    まな板やお皿云々出てこなかったのは普段切ってもそのまま手渡しで食べているとか?
    皮はそのままテーブルの上に置いているのかも?

    確かに初対面ですし、果物の有無もトピ主さんに聞いて食べると言うならお皿に切って出すがマナーなのでしょうが、なんとなく「ありのまま」(普段)を見せてる感ってだけの様にも感じます。
    下品ではないけれどマナーはややどうでも良い感な?
    言葉悪いけどちょっと雑なお母さん?
    意地悪とかトピ奴さんが働けとかそんな雰囲気では無いと思いますね。

    トピ内ID:bbb52ec31f2420df

    ...本文を表示

    レスぜんぶ読んでないけど

    しおりをつける
    🙂
    寿司くいねえ
    息子のお世話係譲渡って感じなのかな
    ママの代わりにお世話してねってことだったら怖いね
    あっさりと、いつもは母の私がしていたけれど、降りたから、あとは世話するなりしつけるなり好きにしてっていう意味だと思いたい

    最近結婚した息子いますけど、私なら下記だな
    でも、忙しい中息子の彼女や奥さんがうちに来てくれたら、そんなわかりにくいことしないで、精いっぱいもてなしますよ

    だって、自分が若かりし頃、そうしてもらえたら嬉しいと思うもん

    でも、精いっぱいもてなしたとしても、ほんの些細な習慣の違いやらで、彼女さんはモヤモヤクヨクヨするかもしれないし、そこは年長者である親達と当事者である息子(!)がしっかり気を配るところだと思います

    あと、主さんもハテ??と思うことがあったら、これってどういうこと?どう言う意味かなー?とサクッと聞いてみたらいいと思いますよ

    案外、親御さんは何も考えていなかったってこともありますから

    トピ内ID:e41ed59542f4c7ed

    ...本文を表示

    むしろ息子が彼女をどうエスコートするか見たがる母親もいます

    しおりをつける
    🙂
    何事も経験だから
    >お母さんも息子が包丁を使えないことは知っていたと思います。
    この機会にチャレンジするかも、と思ったのかもしれませんよ。
    将来の奥さんの前でいい格好しようとするかな、、って。

    トピ内ID:91526089f8317472

    ...本文を表示

    おかあさま的には

    しおりをつける
    🙂
    すもも
    果物の皮剥きは女性の役割でしょ、みたいなところなのでしょう。

    私も同じような経験あります。
    結婚前に彼の実家を訪ねたとき、庭の柿を籠に入れて持っきて、食べる?はい、いただきます、の後、「じゃあ、お願いできる?」と、ナイフと皿を渡されました。
    息子が剥くという選択肢は彼女にはなかった。でも普段から私が果物を剥いていたのでとくに違和感はなかったです。

    息子の彼女だから家族的な扱いをしたのかも。
    私は姪や甥が遊びに来たとき、似たようなことしますよ。
    果物だけじゃなくカットが必要な焼き菓子とかを「好きなように切ってね」と箱のまま渡し、その間に自分はお茶を用意するとかね。

    ただし、女の子だけじゃなく男の子やおじさんにもすることあります。
    男女差はないです。

    まあ、気さくな振る舞いをしただけのことだと思いますけどね。

    トピ内ID:68c09c948fc36766

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    疑問なんですが

    しおりをつける
    🙂
    悪意しかない
    彼母はリンゴと包丁だけでどうやって食べてもらうつもりだったんでしょうか?
    要求するまでまな板も出てこなかったんでしょう?
    テーブルの上でじかにリンゴを切り分ける?
    まさか豆腐みたいに掌の上で切り分ける?
    主婦歴30年の私でも無理だわ、それ。
    若い女の子ならリンゴの中身も真っ赤になると思う。
    地方とか息子の世話役を交代とかいう話じゃないと思います。
    考えられるのは「トピ主さんを困らせてやろう」それしかないですよ。

    トピ内ID:504c5ce678b52596

    ...本文を表示

    好意的な意見な人にびっくり

    しおりをつける
    🙂
    do
    好意的な意見な方。
    包丁とりんご。だけ。をあなたならコタツに置くんですか?って聞いてみたいです。
    あなたのお好きにどうぞーの精神なら

    せめてまな板にお皿、できればお手拭きくらいだしませんか?

    りんごと包丁だけって家族でもお皿くらいだすよ。
    しかもはじめて自宅に招いた息子の彼女。
    失礼だよね。トピ主さんはお客さんなんだし。
    なんか色々とおかしいけどなぁ。

    お母さんも皿も出さないとか意味不明で
    試してるのか意地悪なのか天然なのかわからんし、
    彼氏もお母さんお皿くらいもってきてよとかすらないわけ?

    どういうお家なのと思いました。。。

    トピ内ID:84293d67dd601e31

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    お義母さんじゃない

    しおりをつける
    🙂
    お前は王子か
    対お義母さんで見れば、他意があったともなかったともとれる。
    そういう大雑把な人もいますよね。
    自分だって、状況によっては同じことをするかも。
    なので、特に嫌な気はしません。
    大雑把ないろいろ気にしない人なのね~と思います。

    しかし、対彼氏さんで見たら、
    「お客様(彼女)がいるんだから、自分で動いて場をリードしろよ」と思います。
    そして、トピ主さんにもちょっと「なんで!?」って思います。

    まずもって「食べる」って言ったのは彼氏さんですよね?
    個人的には、トピ主さん、そこでむいちゃダメでしょー!
    そんなの放置ですよ。
    リンゴがひとりでに剥けて出てくると思うなよ、と。

    トピ主さん、黙って知らんぷりしてればよかったのに。
    坊ちゃまのフルーツは侍従が剥くんですか?って思っちゃいます。
    それで、彼氏さんが「俺剥けないから剝いてくれる?」と言われたら笑顔で剥いて
    あげますけど。

    だって、もしトピ主さんが逆の立場だったら何か言うでしょう?
    お客さん(彼氏)が切ってくれるまで黙って待つっていう選択肢あります?

    結婚したら、そこのところ、すごくイライラすると思います。
    彼氏さんは気づいてないのかもしれないから、今のうちにやさしく教えてあげた方が
    いいと思いますよ~!!

    トピ内ID:7f66005e03de3ced

    ...本文を表示

    その彼氏は無し

    しおりをつける
    😡
    タルトタタン
    りんごの皮さえも剥けない自分に、母親が彼女の前で自分にだけ「りんご食べる?」と聞いた。
    つまり今段階、<息子の彼女> のだけのトピ主さんにはりんごを所望するかは聞いていない。

    別に貴女がりんごの皮剥きをする必要なかったんじゃないの。 

    もちろん、その状況でここまで考えには至らないだろうけど、少なくともその彼氏は無しだよ。

    だって、自分の彼女を初めて自分の実家に連れてきて、いつも母親が剥いて、切って、出してくれているりんごがそのまんま出て来たんだよ。 「誰がオレの為に剥くの?」 と疑問に思わない時点でアウト。 こういう小さい疑問は大切だよ。

    一度彼氏によぉ〜〜〜く聞いてみたら。 

    トピ内ID:4d762433f422c167

    ...本文を表示

    うわ~ いつも彼には剥いたのを出すのにそこでソレ?

    しおりをつける
    🙂
    n=1
    好意的に言うなら

    そのお母上自分の夫や舅姑、友人、訪問客全般に同じ事していて、
    リンゴ食べるかって聞いた後に丸のままのリンゴと包丁だけさし出すのが常ならそういう様式なんでしょう。もちろん自分用の時もこたつでまるごとリンゴ。

    皿も無し、まな板も無し。剥いた皮を入れる物も無し。
    こたつの上に、使って汁や切り屑が付いた包丁と皮をベタ置きして何憚らない極めて大らかなお母上&ご一家であると言う事になります。

    リンゴの皮もむけないほどお坊ちゃまに育てた息子だけには不憫さも相俟ってキッチンでひそかに一人涙にむせびながら剥いて差し上げるのでございましょうか。そこは謎ですが。

    上記のようなことは無く、
    相手によって包丁とまるごとリンゴ投下になるのだったら嫌がらせとお試しのMIX技意外に何があるんですかしら。

    それをノホホンと見ている彼氏もどうかしてると思うけど。大丈夫かなあ。
    まずさ、皮むけるように彼氏特訓してさ、少し出来るようになったら二人でいる時に彼のお母上と同じ事してみたら判ると思う。

    トピ内ID:7279d3bef0c09e96

    ...本文を表示

    その彼氏がありえない

    しおりをつける
    🐶
    兼業主夫
    今どき包丁でリンゴも剥けない男って、それにビックリですね。そうしつけてきた母親にもびっくりですが。
    結婚したら彼は料理はしないってこと? トピ主はそれでいいのかな。

    ちなみに、私はリンゴは皮も食べる主義なので、包丁で四つ割りにして芯を取るだけです。
    リンゴがそのまま出てきたことに驚くトピ主も、なんだかなと思いますよ。

    トピ内ID:2f0d865a2a62044b

    ...本文を表示

    ナイフや包丁使えない人もいるんですよ

    しおりをつける
    🙂
    シーネ
    うーん、私だったらこれはリンゴの皮を剥けるかどうかを試された、と解釈しますね。
    「私の息子の彼女なら、リンゴの皮をナイフで剥いてカットするくらいはできるわよね?」
    という挑戦状とでもいいますか。普段なら皮を剝いてカットして出しているのに
    一応お客さんであるトピ主さんに剥かせるって、ただの無邪気ではないと思いますよ。
    でも実際にいるんです、ナイフや包丁でリンゴの皮も剥けない人。そういう人はもちろん
    料理も一切できません。昔、私の知り合いの女性にもいましたが、困ると思うんですよね。
    その人も「結婚したらどうするの?」と言われていました。お母さんも「この女の子が
    将来息子と結婚することになった時、まともに家事ができる人なのかしら?」という気持ちが
    あったのかもしれませんよ。まあこの場合、トピ主さんが包丁使えるかどうかより、自分の
    息子がリンゴの皮くらい剥けるようにしつけなさいよ、と思いますが。

    トピ内ID:f548952d7f266ff7

    ...本文を表示

    要注意なお母さん

    しおりをつける
    🙂
    所詮は他人事
    親世代の地方の田舎住まいですけど、そんなことしませんよ。
    やられたことも、やったこともない。彼女であろうと結婚してお嫁さんであろうと、自分の家に来たのでしたら相手はお客様です。
    そういう身の回りの世話は女がやるもの、男にはやらせない・・という昔の男社会は、私の住んでいる田舎でもすたれてきています。
    試されてる、身内扱いでフレンドリーとかレスありますけど、どちらにしても自分のやり方に疑問を持たず、狭い常識の中で生きている、将来要注意なお義母さんになるとことは間違いないです。
    こういう最初に感じた小さな違和感は、結婚したらあとで必ず盛大な形で再現され、「ああ、あのとき感じた違和感はこういうことだったんだ…」と泣く羽目になりますよ?

    また、りんごと包丁しか出てこない状況で彼氏さんはお母さんに何と言ったのですか?
    「これじゃあ食べれない、ちゃんと剥いてよ」とか、「彼女に剥けってこと?!恥ずかしいことはやめてよ!」とか言いました??
    あなたが台所に行って動いた事をさも当然という顔した黙ってりんごが剥かれるのを待っていただけならハズレです。
    こういことはたとえ小さなことでも、何かあったときにすかさず彼氏と感情のすり合わせが大切です。
    もともと違う家庭、環境で育っている二人ですので、いろいろ違うのは当然としても、その先に結婚を考えているのならば自分の感じたこと、彼氏はどういう気持ちだったのか、お母さんはどういつもりだったと思うか等、ちゃんと今からすり合わせていかないと、どんどん差は広がります。

    トピ内ID:4f0fed16855662ea

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    嫁にふさわしいかテスト第一問

    しおりをつける
    タルトタタン
    来たねー
    嫁姑問題の序章が!!

    いつも息子には綺麗に剥いて
    美しいお皿に乗せて
    食べさせていたリンゴを

    さぁ、あんたならどうする?的な
    挑戦状だよね!!

    綺麗にクルクル剥いて皮はそのままゴミ箱へ
    手のひらに乗せて真っ二つに割って
    2人で半分こ
    食べて残った芯はゴミ箱へ

    が正解だったのに!!

    ってことじゃない?

    第2問目は何かな?ワクワク!!

    トピ内ID:cd3ec1a9d6527810

    ...本文を表示

    不親切

    しおりをつける
    🙂
    ゆっきー
    不親切なお母さんだなと思いました

    何の説明もなく、包丁とリンゴだけ「はいっ」って渡されても・・・
    お皿もまな板もないっておかしいし・・・

    彼氏も黙ったまま?
    お母さんかトピ主さんに「ごめん、むいてくれる?」って一言ないのかな

    私がお母さんなら、わざわざリンゴなんて出さずに食べやすいお菓子出しますね

    トピ内ID:e6c8b26df4f775ae

    ...本文を表示

    詮索しない

    しおりをつける
    🙂
    白雪姫
    トピ文読んで面白いお母さんやと思ったけど、レスの意見の方がびっくりしましたわ。
    お店じゃあるまいし、人さまの家のおもてなしのやり方に対してマナーなんか要求しないですよ。

    40年ほど前だったか。
    当時私は中学生で、男友達(異性)の家に遊びに行った時、
    そこのおばちゃんが、マスクメロンを真っ二つに切って、マイセンのお皿で出されたことを思い出しました。私の家では大体6等分か8等分位に切って食べていたので、いくら金持ちでもこれはないでって思いながら笑いながら頂きました。でもそのおばちゃんの気持ちは伝わりましたよ。

    炬燵にみかんでも、お茶につけものでも、晩ご飯食べて行きなよ。でも、
    家のおもてなしのやり方というのは、それぞれ違って当然です。

    りんごだと、皮を剥いて出しても変色するし、皮ごとでも食べれるし、まな板がなくても果物ナイフさえあれば、紙でも敷いて切って、手で食べれないこともないです。
    うまく切れずに凸凹でも、彼女が切ってくれたリンゴは彼にとっては別物なのよ。
    彼とのたわいもない時間が、いい思い出になったと思うよ。

    試されたとか、
    人の心遣いに対して下手に詮索しない方がいいわよ!

    トピ内ID:b6383edcd26e44f4

    ...本文を表示

    非常識

    しおりをつける
    🙂
    ハムスター
    彼と母親、二人とも非常識です。
    未来の嫁候補だとしても、今はまだお客様です。
    包丁差し出すなんてあり得ません。

    彼もなんで黙って食べてんの。食べるっつったんなら自分で剥けや。

    って、私なら後から彼に説教します。

    結婚後が思いやられます。

    トピ内ID:11682cbc9c5012b1

    ...本文を表示

    真相を知りたいです

    しおりをつける
    🙂
    おうし座のA
    疑問に思ったこと
    1.なぜ果物なのか。果物というなら数種類用意してると思うけど、この場合りんごだけ。だったらりんご食べると聞かないのか。
    2.なぜ客であるトピ主又は2人に聞かないで、息子だけに聞くのか。
    3.彼氏の家族に挨拶に行ったとあるが、ほかの家族は何をしていたのか。
    4.トピ主は、この異常事態に彼の対応を待たなかったのか。彼は何をしていたのか。
    5.剥いている間、母は何をしていたのか。試験なら見ていたいと思う。
    6.母はりんごを食べなかったのか。試験なら結果を確認したいと思う。
    7.いつもは切って出てくるのを、なぜトピ主は知っているのか。彼に聞いたのなら、その時なぜ今回はそのまま出てきたのか、彼の見解を聞かなかったのか。

    わからないことが沢山あるので、皆さんも推測で回答するしかありません。次また母に会うことがあると思うので、彼を通してでも真相を確認すれば良いと思います。みんなの推測を聞いても、何か役に立つことがあるのでしょうか。

    トピ内ID:c2091d7ef02368c8

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    ...本文を表示

    お客様にそうするかと言えばしないけど

    しおりをつける
    🙂
    イチゴ大福
    家族ならお皿にナイフと果物を乗せて ダイニングテーブルで剥きますよ。
    皮をそのお皿に入れて各自のお皿に切った果物を乗せます。

    両親は香港シンガポールで暮らしていましたが 幼少期からそうでした。
    お手伝いさんが剥いてくれる時はキッチンで。母が剥いてくれる時にはダイニングで。でした。

    東京生まれ、香港、シンガポール育ちです。

    果物は基本フルーツボールに入れてテーブルの上にあります。
    物によって食べる1時間前に冷蔵庫に入れることもありますが 大体は
    フルーツボールから直接取って テーブルで剥きます。

    東京の親戚の家もそんな感じだから 地方とか関係ないのではないかと思います。

    お客様ならキッチンで綺麗に細工なんかして お出しするでしょうね。
    トピ主さんはもう身内ってイメージなんじゃないですかね。

    トピ内ID:d8857b6f21814727

    ...本文を表示

    家庭料理検定

    しおりをつける
    🙂
    ne2kai
    確か、りんごの皮剥き問題があった筈。
    私も、トピ主さんの家事能力を試したのかな…と、トピを読んで思いました。
    あと、りんごの皮の剥き方って、器用さや家事の熟練度だけではなく、性格や育った環境も垣間見えたりもしますし、まな板とりんごを出された瞬間や、その後のトピ主さんの反応も含め、トピ主さんの人となりを推し量るためにやったのかな、とか。
    単なる息子の彼女へのマウント。もしくは、逆に息子の彼女来訪に舞い上がるあまり、テンパってやらかしてしまっただけという可能性もありますが。
    私がトピを読んで一番驚いたのは、彼母の行動よりも、それをその場で質しもツッコミも入れなかった彼にです。
    普通、お客様(トピ主さんの事)が来てるのに、母親がまな板とりんご丸ごと出して来たら、何か一言言いませんか?

    >女性がいたら一番年下が動くみたいなルールがあるのでしょうか?

    もし、彼の実家にそのようなマイルールがあるのだとしたら、彼自身もそのマイルールをよしとしているという事ですよね。
    ゲストとして招いた自分の彼女に、りんごを剥けとばかりに丸ごと出した母親を、嗜めるでもなく、彼女に非礼を詫びるでも、招いた家の人間として、皮を剥く努力をするでもなく、彼女が皮を剥いてくれるのを、当たり前の顔して待っていたのであれば、その事の方がずっと問題だと思う。(彼と将来結婚するつもりなら特に)

    あと、個人的に「ありのままのりんご」という表現も、気になりました。
    意味は分かるし、ウケ狙いで書いたのかもしれませんが、「ありのままのりんご」って何?
    有り体なりんご? ありふれたりんご? 素顔のりんご?
    いっそその場で歌いながら皮剥けば、良かったかもしれませんね。

    トピ内ID:63b42da8e8a5d65b

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    何の答えにもなりませんが、

    しおりをつける
    🙂
    てん。
    ホントにビックリですね。

    私が主さんなら、「え?え?え?」って言ってしまうかもですね。

    彼のお母さんの意図も全く見当つかないです。いや、無理矢理考えたら試したのかなとは思い付きはしますが、そんな試し馬鹿馬鹿しいとしか思えないし。リンゴむける(むけない)からなに?ですよ。

    結婚してリンゴ食べたいならむくでしょう?それでいいのに。

    来客にする事ではないですね。

    次に行ってまた何か家事をさせられたら、やっぱりお母さんには意図があるんでしょうねえ。

    トピ内ID:78f19ecb3f7d91cc

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    試した

    しおりをつける
    🙂
    ぱんだ
    りんごが剥けるのかどうか試した

    に1票投じます。


    私の娘にも、りんごをちゃんと剥けるようにさせておこう、と思いました。
    (もちろん息子も!)

    トピ内ID:c1566228f53561e6

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    大昔の若者像…

    しおりをつける
    😷
    「あっ、包丁は要らないです!私いつもリンゴはこうするんですよ!」って言って、キラッと白い歯を見せて笑って、服でリンゴをキュキュッと拭いて、丸かじりするタイプの人かどうかを確かめたかったのかも?

    トピ内ID:16f1d966acbe16df

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    古い式たりの洋食のコースではありだけど

    しおりをつける
    blank
    アップルサイダー
    昔のフルコースの料理の後に丸のままの果物が出てきて、それを食事者が自分で果物ナイフで剥くことはあったけれどね。まあリンゴでもオレンジでも。そしてフィンガーボールで手を洗う。でも現在ではほとんどないと思う。

    今回の彼の母親の意図はわからないけれど、あなたが手を出さずに彼氏に聞けばよかったと思う。
    つーか今からでも彼氏に聞けばいいのでは?

    トピ内ID:7b04fb949a6099c8

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    ありえない!

    しおりをつける
    🙂
    なこうど
    そのシチュエーション、それが彼実家の普通なのか、あなたへのテストなのか、彼母の意図がわかりませんが、そんな事はどうでもいいわ。

    いくら(結婚前の)息子のガールフレンドで年下だとしても、初対面の相手で、しかも、もしかしたら結婚して義理の親族になり得る相手ですよね。そんな女性に、そのシチュエーションは、失礼すぎてありえません。

    そして、彼も、初めて実家に連れていったガールフレンドに、(たかがりんごの皮むきですが)やってもらって当たり前のような、その態度、幼児じゃあるまいし、ありえませんよ。

    たぶん、これから(りんごは出てこなくても)似たようなシチュエーションがもっと出てくると思いますよ。『もう少しお客様扱いをせよ』とは、彼側に言いません。でも、その不躾で失礼な言動、あなたにだけではなく、(結婚などしたら)あなたの親・家族にも向かうことでしょう。

    また、たとえ、そのシチュエーションが(嫁姑の)テストだとしても、テストする事自体が失礼で、それもありえません!

    まあ、あなたが惚れた相手ですから、良いところが沢山あるんでしょう。でも、両目・両耳をよく開いて、彼らの言動を観察する事ですね。

    トピ内ID:120918dd8f1b5ebb

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    彼にびっくりよ

    しおりをつける
    🙂
    ほるまー
    彼は林檎の皮も剥けないのですか?
    果物や野菜の皮ぐらい、きちんとい剥けるようにならないとね。

    訪問先(海外)で、果物が「ありのまま」で出てきた事はあります。
    林檎、オレンジ、桃、梨、胡瓜などいろんな種類の果物です。
    胡瓜は野菜ですが。

    果物用の皿とナイフが1人1セットずつ用意されていて
    ホストが大皿に盛った「ありのまま」の果物を持って、ゲストの席をまわります。
    ゲストは大皿から好みの果物を選んで皿に取り、各自皮を剥いたりカットして食べます。
    皆さん上手にナイフを扱い、綺麗にカットしていましたよ。
    器用な人は、オレンジの皮で薔薇の花を作っていました。

    トピ内ID:50d583583a640cda

    ...本文を表示

    あるがままのりんご??

    しおりをつける
    🙂
    ブヒ
    あるがままのりんごで、爆笑しちゃいました。

    地方がどうかは知りませんが、実家で作ったりんごなら、ナイフとまな板て出てきてもおかしくないと思います。
    リンゴ園とかいくとそんな感じですよねー。

    うちはもっと南だけど、オモテナシが必要なお客様じゃなきゃ、ナイフとまな板の上にのって出てきて、お客さまが向いて食べる事ありますよ。笑
    お皿にフォークなんて使わず、手で食べます。


    気遣いのない人ほど、相手に配慮を求めますよね。
    そもそも息子の彼女に、そこまで気を遣わなきゃならないの?って、思っちゃいます。

    なんで恋人の親が色々してくれて当たり前って思う子が多いんだろう?上げ膳据え膳が恥ずかしいって感覚が古すぎるのかなぁ。って、思いながら読ませていただきました。

    友達の家に行っても、手伝いの一つもしないのかしら?フォークやお皿も持ってきてもらって、自分達だけで食べたんですか?まさか、食器もお母さんにさげさせたのかな??

    お手伝いしますとか、私片付けますなんて言える人は、絶滅種なのかもしれませんね。


    お好きな回答をお選びください。
    ・彼女連れてくるくらいの年齢なら、流石に息子もりんごくらい剥けると思った
    ・人が剥いた果物が食べれない人もいるので、あえて切らずに渡した
    ・どのくらい気を使える子か確かめた
    ・包丁の腕をテストした

    わざわざトピを立てたって事は、切ったリンゴを一人ずつお皿に乗せて、フォークをつけて持ってくるが正解だったんでしょうね。
    でも、彼の実家はそうじゃないし、彼は彼女に任せて平気な人みたいですよ?

    トピ内ID:40a8e45d2f695db0

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    失礼な義母ですね。

    しおりをつける
    🙂
    none
    お義母様と似た考えのような方の返信も多いですけど、わざわざ試し行動するくらいならもてなされない、何も出されない方がマシですね。
    家事能力テストだとしたら多分まな板要求した時点で失格でしょうね(笑)
    義母がそういう人だと揉め事になった時旦那さんが敵に回る可能性があるので注意してください。
    私の周りは田舎ですが、むしろ持て囃してあれもこれもやってあげたくなって過干渉になるくらいの人達が多いです。

    トピ内ID:1a89d491cc9a1fa3

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    思い出した

    しおりをつける
    🙂
    40代主婦
    小学校高学年の頃、友達(女の子)の家に遊びに行った時に全く同じようなことがありました笑!

    友達が剥いてくれたけど、びっくりしますよね(笑)

    地域性とかじゃなく、人によると思います。試してるっていうのも違うと思います。

    トピ内ID:6b98e8c56558b81a

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    旦那の実家ではテーブルにりんごとフルーツナイフが置いてあり

    しおりをつける
    🙂
    るんご
    ます。そして丸ごとのりんごを食べたい量だけ手のひらで切って、ナイフで剥く。
    お皿もフォークもまな板も必要ありません。
    例えば、4分の1だけ切って皮をむいて食べたら(皮はゴミ箱へ)残り4分の3はテーブルに放置。
    次の人がいつか食べます。色が変わっても全く気にしません。

    トピ内ID:f967dd74573e4eb4

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    きれいに剥けるか試したに一票。

    しおりをつける
    🙂
    くじら
    いまから40年ほど前、小学生のころ、地方の祖母の家に行った時に、同居している年下の従姉妹の家事の評価の基準が、りんごの皮の剥き方でした。

    祖母が、○○は、りんごの皮を細くはやく剥けるよ、出来る?と私に尋ねたことを思い出しました。
    やっていないから出来るはずもなく、それから、果物ナイフで練習しましたよ。

    包丁さばきがどの程度か、さらに、料理が出来るかまで、予測されたかもしれませんね。

    娘たちに練習させようと思いました。

    トピ内ID:87d82a29e5818d80

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    他人の作ったおにぎり

    しおりをつける
    🐤
    ピロシキ丼
    人が触ったものって、私もちょっと苦手です。

    始めてご挨拶に伺った時のことのようなので、「初対面の人が剥いたリンゴ、大丈夫かな?」という気遣いなのかもしれないですよね。

    トピ主さんの文章も拙い感じがするのでお若いのかな?
    まだお若い彼女さんが遊びに来るぐらいのことで、おもてなしの準備もそんなに気合が入ってなかったというのもある気がします。

    トピ主さんと彼氏ご家族の「挨拶」の温度差が出たのでしょうね。

    トピ内ID:48ed35cb9a357351

    ...本文を表示

    みつめ

    しおりをつける
    blank
    みーこ
    たしかにそのお母さん、少々挑発的な対応に感じますね。
    初対面にしてそのようなシチュエーション、あまりないように感じます。
    私は20代後半、地方出身ですが、、地方だからと言って当たり前の行為かといえばそれはない。

    だけどね、トピ主は20代でしょ?
    りんごすら綺麗に剥けないの?
    でこぼこって、、、
    40〜50代の姑世代ではない私からしても、なんかりんごすら綺麗に剥けないのかよ!とは思うわ。
    途中で途切れることなく、丸々つるっと剥けるのって普通じゃないのー?!と、こちらがびっくり。

    トピ内ID:aef5f757f6772794

    ...本文を表示

    素手で触るものだから…

    しおりをつける
    blank
    ちり
    他人の握ったおむすびが食べれない人がいるから同じ感覚で、彼母が切るよりもって考えたとか?

    それならリンゴなんて普通は出しませんけどね。

    トピ内ID:3c66f767b2f44c08

    ...本文を表示

    いやがらせ…

    しおりをつける
    🙂
    30歳
    そんなことされたらびっくりします。
    いや、剥くにしても、まず手を洗わせてもらえませんか…ってなりますね(苦笑)
    いじわるな人だなぁと思います。
    もしりんごが剥けなくても、何の問題もないですよ。彼のお母様はりんごが剥けることが良い彼女の基準になるのでしょうかね…
    今後結婚を考えてるなら彼の家族との相性って重要です。
    私ならネタ提供ありがとうと思って別れちゃうかも。

    トピ内ID:5bb6375a9784853f

    ...本文を表示

    息子と彼女が来る! っていうんではっちゃけた。かも。

    しおりをつける
    🙂
    仮想圏の女
    息子彼女連れてくる→結婚する気だわどういう相手なのかしら→昨今の嫁姑バトル情報収集→物わかりの良い親を感じさせつつ相手の能力と彼氏への態度を試す秘策完成!

    と舞い上がっちゃって、リンゴと包丁提供して現在に至る。

    今ごろ彼母も悶々としてるかもよ。

    トピ内ID:7279d3bef0c09e96

    ...本文を表示

    桃は常温で丸ごと「1人1個」が当たり前

    しおりをつける
    🙂
    HN忘れた
    桃が丸ごと出て来たと書いてらっしゃるレスがありましたが、それは桃の採れる地方だと、割と当たり前です。
    時期になると箱ごと買って、傷まないよう常温保存しておき、食べる時には丸ごと1個出して、それぞれ皮を剥いて食べます。(うちの田舎では熟しているのを手で剥くけれど、採れたてカリカリの地方は、皮ごと食べたり、ナイフで皮を剥くそうですね)
    子供の頃住んでた所は、桃の栽培はしておらず、割と高級フルーツだったので、いとこが「給食で水蜜桃が1個出た(もちろん皮ごと)」と言うのを聞いてびっくりした覚えがあります。
    ちなみに、切らずに丸ごと出すのは、皮を剥くのが面倒だからではなく、触るとそこから傷むので、なるべく傷ませないようにとの生活の知恵です。(うちの実家には、箱に入ってる桃は、触ったらチェンジ不可」という掟がありました(笑))

    トピ内ID:63b42da8e8a5d65b

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    好意的に

    しおりをつける
    🙂
    りんご
    多分ですけど、結婚ご挨拶に彼女が来るという事で義母も緊張。
    生のりんごを素手で剥かれて出されたら嫌がる若い人がいるとかネットで調べてたんじゃないかな?
    で、食べるなら好きなように2人で食べなね的にやったんじゃないのかな
    義母に悪意は感じられません。

    トピ内ID:227429f81e390546

    ...本文を表示

    家事能力検定

    しおりをつける
    🙂
    アーニャ
    地方だろうが、
    都会だろうが、
    やらないです(笑)

    義母予定の方も、姑にされたか?
    周りの方に、入れ知恵されたか?

    とぴ主さんは次回に備えておくか
    備えをあきらめ、次回も同様なら
    「この場合どう切ったらいいですか?」
    「お手本をお願いできますか?」
    切り返しも、ありかも。

    彼と結婚したいのなら
    ニコニコ愛嬌でまず突破。

    トピ内ID:3d4453f7c50b42f4

    ...本文を表示

    一事が万事

    しおりをつける
    🙂
    仲人さん
    お義母さまですが、初対面のあなたへの確認や説明もなしにりんごと包丁だけ出した行為は異常です。それについて自分の母親に何も言わない彼氏さんも異常です。
    親の価値観は子供に影響することが多く「普通」という基準が曖昧な事柄での相違が結婚後のストレスとなり性格の不一致という離婚原因になります。
    あなたの思う普通と違うのであれば、彼と結婚しない選択をする方が良いと思います。
    夫婦間だけでも日々の生活でストレスが貯まるのに、このような義母の存在は、あなたへの大きな負担になるでしょう。義母が二人の生活や孫に義母の価値観を押し付けてくるが彼はあなたや子供たちを守ってくれないでしょう。
    今回の問題は彼がりんごが剥けない事では無く、あなたを母親から守れなかったことです。そんな彼ではあなたに幸せはありません。

    ご自身の身内の方にも相談されてみては?

    トピ内ID:5c14b4cffcbd4bd7

    ...本文を表示

    大人の客人にはしないけど

    しおりをつける
    🙂
    果物帝国
    子供の友達だとありましたね(笑)
    子供の頃友達の家は梨や桃農家だったので
    遊びに行くと包丁やピーラーを渡されて「食べていいよ」と言われました。
    皿もフォークもないから外で剥いて丸齧り。
    下手くそーとか言いながら友達とキャッキャと
    そうやって自然に包丁を使い慣れました。

    トピ主さんの体験は同じかわからないけど
    彼氏のお母さんは子供の友達って感覚がなのかもね。

    トピ内ID:d8066b4837297dcc

    ...本文を表示

    その時、彼の母親は何をして居たのかによる。

    しおりをつける
    🙂
    横浜っ子じゃん♪
    今、他の事(例えばお茶やお菓子を用意中等)で手が塞がって居るし
    彼女が居るなら彼女にやって貰おう!母親が出しゃばるのは息子にも彼女にも嫌われるらしいし、
    人が剥いたフルーツを嫌がる人も居るでしょうしね。
    …と言う気遣いかな?
    それとも貴方と彼の前にでんと座って林檎を剥く貴方をジッと見て居ましたか?
    その時の状況次第で多少こちらの気持ちも変わって来ますね。
    いっそ彼に理由を言いて貰ったらどうでしょう。

    トピ内ID:7ae304949a43c2ad

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    普通ではないですね

    しおりをつける
    🙂
    ミニトマト
    その段階では明らかに主さんはお客様です。
    彼が剥けないのを知っていてその対応は、主さんを試す以外には考えられません。
    普通はお客様にそんな事は間違ってもさせないですよね。
    私が彼のお母さんの立場だったら、宣戦布告していると思われそうでとても怖くてできないですよ。
    地方だとそんな習慣があるとも思えないですが、もしもそうだとしても従うのが当然と考えているお母さんだとしたら、将来が思いやられます。
    それを敢えてやるお母さんなので、気を付けた方が良いと思います。
    また、彼がそれを見て何も言わずに主さんに剝かせたのも解せないです。
    私の夫が彼の立場だったら失礼だろうと怒ると思うので。
    彼にとって大事な人を実家に紹介しに来たわけですから。

    地方の彼の家まで行くくらいですから結婚が前提のお付き合いなのでしょうね。
    或いは既に決まっているのでしょうか。
    だとしたら、ここはまず彼にしっかり聞いた方が良いですよ。
    これまでにもこういう事はあったのか。
    彼が当然のように受け入れていたのはなぜなのか。
    何の違和感も感じなかったのか。
    その返事によっては立ち止まってしっかり考えた方が良いです。
    地方ということなので、その近くに住む事にはならないで済むなら、会う頻度も少ないでしょうが、将来地元に戻るなんて話があるなら、念には念を入れて様子を見た方が良いですよ。
    とにかく彼にはしっかり聞いて、主さんが違和感を感じた事はきっちり伝えた方が良いです。

    トピ内ID:6d531c70ee0bad55

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    好意的に考えるなら

    しおりをつける
    🙂
    ぽんぽこ
    「彼の為に剝きたいって思う人かなぁ。私は他の準備してるし、リンゴを剝くのはお任せしよう」と思ったのでは(私がお母さんの立場なら思うかも)

    ただ一言、「あちらの準備してるから、リンゴ剥くのお任せしてもいいかしら?」は欲しかったですね。

    トピ内ID:7ae685949a46d3b7

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    「ちゃんと剥いて出してよ。」と彼が言うべきだった。

    しおりをつける
    🙂
    地方オブ地方在住
    母親に。
    初対面の人に刃物を渡すなんて。
    ウチならそんなことが出来るのは母か妹までです。
    だいたいコタツでりんごなんて剝きません。
    変色しないように塩水につけてから出しますから。
    まあそんな事はどうでも良くて、もし結婚を考えているなら、その彼はどうかなと思います。

    トピ内ID:15e17a9602e09a2c

    ...本文を表示

    試された

    しおりをつける
    🙂
    モカ
    お母さんが彼氏に訊いて彼の目の前に包丁とリンゴを置いたのなら、私なら彼氏に対応任せます。彼氏がお母様に「剥いて出してよ」と言えばいいと思う。自分の目の前に置かれたら、お客に包丁とリンゴ丸ごとよこすなんて失礼な人だなと思う。試されたんだと私なら思うし、彼母の印象が一気に悪くなります。地方でも普通ではないと思いますよ。

    トピ内ID:7adf80949a40ac8a

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    ...本文を表示

    シュール

    しおりをつける
    🙂
    エテ
    その場面を想像したら笑えました。シュールすぎる笑
    きっとあなたは試されたのでしょうね。
    普通は客にそんなことしません。
    というか、客じゃなくても、突然こたつでリンゴ剥かせません笑
    ユニークなお母さんだな、とほっとけばいいです。

    トピ内ID:ed38d011d1d84aa0

    ...本文を表示

    彼のお母さんに

    しおりをつける
    🙂
    ぽち
    試されたんじゃないですか?
    包丁がちゃんと持てるか、林檎くらい簡単に剥けるか?

    因みにうちは、夕食後ののんびりしてる時に林檎や梨等をテーブルで剥いて食べますよ。ゴミ入れとお皿を用意して。
    私が剥きながらお皿に乗せると、剥いた先から家族も食べます。
    のんびりとテレビを観ながら誰も台所には立たず、食後のフルーツを食べます。
    夕飯を作ってる時に用意しておいて食後に出せば良い、と思われると思いますが、そうじゃないんです。
    ふと、『リンゴでも剥こうかな?みんな食べる?』という感じの時です。

    彼の家庭ではあった事かも知れないけど、彼が忘れてるのでは?
    私的には、初対面のお嬢さんにすることではないと思うので、試されたかなぁ?と思いました。

    トピ内ID:dedab4c5adf5c0f5

    ...本文を表示

    コロナ対応

    しおりをつける
    🙂
    kon
    考えすぎちゃったのかな?
    もしかして彼からトピ主さんが潔癖症だとでも聞かされていたんじゃないですか?
    それでなくてもコロナだし他人のむいたリンゴなんて食べたくないと思うかもしれないですからね。
    息子だけなら彼母がむいてあげたかもしれないけど、トピ主さんもいたから手が出せなかったとか?
    それなら最初から果物なんて出さなきゃいいのにね。

    トピ内ID:be1a5f641bf6dfd2

    ...本文を表示

    悪意はない

    しおりをつける
    🙂
    エルサと白雪姫
    お客様っていう感覚じゃなかったのかもしれないし、
    おもてなしが色々で忙しくて頭が回らなくて
    出しておくから剥いて食べてねって思っただけかと。
    試そうとか様子をみてやろうとか意地悪な気持ちはないと思いますが。
    言葉足らずで誤解を招いちゃったんでしょう。

    それよりもありのままのりんごの方が気になります(笑)
    恥をかく前に使い方を覚えた方が良いですよ。

    トピ内ID:3a9a4de4f38f165a

    ...本文を表示

    普通じゃない

    しおりをつける
    🙂
    昔の娘
    東北の田舎在住ですが、普通はそんなことはしないと思います。
    あっ、でも関東のやや田舎の姉の夫の実家に行った(姉夫婦に連れてかれた)時、姉夫婦は動かないのに着いた早々、おやつのメロンを切らされました。その後夕食の手伝いも。
    姉の義母にやらされました。
    「あなたの姉さん、動かないのよね」って。
    お義兄さんは何も言わないし、姉は笑ってました。
    その時は若かったので(30年前)何で私が姉の義実家で働かされるのか深くは考えませんでしたが、その後は行ってません。
    だからそういう人もいるのかもしれません。

    トピ内ID:ca421cd17068e2fe

    ...本文を表示

    就活みたい(笑)

    しおりをつける
    🙂
    なんやそれ
    ここにリンゴとナイフがあります。
    できるだけきれいに素早くむき、お皿に盛り付けなさい。
    足りないものがあれば挙手して伝えるように。始め!

    という、実技テストされたみたいね(笑)

    初対面の他人にその尊大さはなんやねん。
    田舎だろうと都会だろうと、
    常識ある社会人がそんなことされたら普通にむっとするところでしょう。

    これを疑問なくやれてしまう母親ってことは、

    息子の恋人訪問
    =○○家の嫁として合格か見きわめる面接
    =すべての若い娘は結婚という永久就職の就活に必死であり、採用権は男親にのみある(息子にも口出しする権利なし)
    =なぜなら自分の娘時代もそうだったから

    という価値観で生きているということですね。

    彼との結婚をなしにするのもいいけど、
    どうしてもそのボンヤリ息子と結婚したいなら道はひとつ。
    「若い娘が大人しく選ばれるのを待っているなんてとんでもない。
    選ぶ権利なら当方にも、お宅さんを断る権利があります」
    というテイで対応し、最終的には
    「うちの息子と結婚してれてありがとう」と
    思わせることです。

    でもそれをするなら、
    「リンゴがありのまま出てきた」を、
    「皮付きリンゴがまるごと1個出てきた」に推敲するくらいはしないとあかんと思うよ。

    トピ内ID:af791df200a25f7d

    ...本文を表示

    下に見られたんでしょうね

    しおりをつける
    🙂
    濃紺
    地方云々より貴方を下にみたんでしょう
    貴方の出来高を試したという事では?

    貴方がそりゃあもう、まごうことなき、やんごとなきお嬢様ならそんな事はされません

    私の兄のお嫁さんのご実家が代々大層な資産家なのとご自身も出来高が高いお方で。
    実家に帰省して頂く度に料亭へお連れして専門店のお菓子を召し上がって頂き
    新品の寝具で寝て頂きます。

    母の手料理は朝食のみですがデパートで売っている外国産のジャムとお紅茶をお出しします。
    兄のお嫁さんがお帰りになった後は匂いが強いというか良すぎて誰も飲まない紅茶の缶が毎度残ります

    トピ内ID:bcd5fb722e6a7b4d

    ...本文を表示

    皮つきリンゴでクレームつきが不思議

    しおりをつける
    🙂
    シマナミ
    すみません、お客人に対して剥いたリンゴを出すと、
    食べることを強制しているみたいで、いい感じがしま
    せん。皮つきで出すほうが私には正解です。衛生感的
    にも。食べたければどうぞ、食べたくなくてもOKとい
    うことで好感がもてます。

    また、
    皮つきで出てきた場合、男であれ女であれ、おとながリン
    ゴの皮も剥けないというのが理解できません。まず、リン
    ゴを4つ割りにして、それを剥けば、丸ごとくるくる回し
    ながら剥くより簡単です。わが家ではそのくるくる回しで
    の剥き方はタブーです。「上品」ではないから。感覚と習
    慣の問題ですから何とも言えません。

    つまり、
    リンゴの皮を剝いてから切り分けるのではなく、まず、先
    に4つに切り分けてから剥くという方法です。

    地方により、また各家庭によりお出しする方法や剥き方も
    それぞれだとおもいますが、リンゴの皮むきくらいで「品
    定め」をするが如き意思は普通はないのではないでしょうか。

    まずは、
    リンゴの皮も剥けない幼すぎる彼氏さんに剝き方を教える
    ほうが先決かもしれませんね。わが家では小さな子供が訪
    ねてきたときにだけ、8つ切りくらいにしたのを皮を剥い
    て食べやすいようにして出します。

    私は大人のお客人には、リンゴであれミカンであれ皮つき
    で果物ナイフと一緒に出します。食べたければ自分で好き
    なように剥いて口にすればいいのです。他の菓子類も同様
    に1個1個包みから外してむき出しにはしません。食べた
    ければそれぐらいは誰でもするでしょう。衛生的でもあり
    ますから。

    各人各様、リンゴの皮むきに違いがあると思いますが、そ
    れをもとにして議論がこれほど盛り上がるのが実におもし
    ろいです。もっと燃え上がることを期待します。

    トピ内ID:bac4ad5cf0169e7c

    ...本文を表示

    非常識な家

    しおりをつける
    🙂
    なみ
    「これからはあなたが息子の面倒を見るのよ」という母親からの
    メッセージなのか、「では洗面所とお台所借りますね」とにこやかに
    手を洗い、自分のハンカチで手を拭き、台所でリンゴを切って
    お皿こちらでいいですか?とお皿の好みを伺って盛り付けして
    お母様お先にどうぞと食べてもらって洗い物して帰れば満点だったのか・・・

    こわいっ、結婚辞めようかなと思いますね。

    いくら息子の彼女とはいえ、まだ他人の初対面のお客様に対して
    いきなり刃物を出すのも、嫁として試すのも非常識だとと思います。
    衛生的に気にしているなら、一言「私がむく?自分でやる?」と
    聞けばいいし、そもそもりんごなんか出さなければいい。
    息子がそれに対して何も言わないのも違和感を感じます。

    この人と結婚したら、盆暮れ正月に帰省するたびに
    彼は家族とのうのうと飲み食いしている中、やれ料理だ酒だと
    こき使われそう。

    結婚前に彼に「私は一緒に帰省しない」とか念押しした方がいいかも。

    トピ内ID:4d8439a8f543110a

    ...本文を表示

    私の故郷の村での伝承ですが

    しおりをつける
    blank
    昔話の王子
    昔、と言っても江戸時代の中頃の話らしいのですが・・・

    在る家が隣村からお嫁さんを貰う事になったそうです。
    当時はお見合いなんてものはせずに、お互いの村のいわば有力者が、誰それの家の長男が幾つになったから嫁を取らなきゃなぁ、隣村の誰兵衛の次女が年頃になってるから一緒にさせよう、てな具合に本人達の意思は全く無視で結婚が決まっていたらしいです。

    その婚姻の日、隣村からお嫁さんが初めて来た時に、それまで息子の嫁取りに反対もしなかった母親が、大事な息子を嫁さんに取られると逆上して、あろうことか包丁でそのお嫁さんを刺し殺してしまったのです。

    それ以来、私の村では初めて家を訪問する女性が来る時は刃物は片付ける。どうしても刃物が必要な時は、初めて訪問した女性に使って貰う、と言う仕来たりが出来ました。

    と、こんなストーリーが有ったのではないでしょうか?

    トピ内ID:f836c2934a3c5ea1

    ...本文を表示

    海外旅行で

    しおりをつける
    🙂
    ピーコック
    昔エジプト旅行で入ったレストランでデザートに林檎そのままとミニナイフが出てきたことがあったなぁ。でもそれは衛生面で日本人に配慮してだったみたいです(現地の水がNGで洗ったフルーツもそのまま食べるのがNGなので)。

    ちなみにうちの義母は彼女とかにそのまま林檎とナイフを出しそうな義母です。悪気なく「もうあなたは家族も同然だから遠慮しないのが礼儀でしょう」と思って息子はもう妻(or彼女)の担当だからよろしくね、私はもうその役じゃないから、とそういうことをするタイプなので。はじめはギョっとしますが悪意はないんですよね。

    彼氏のお母様もそのタイプだったのかしら?でも普通はちょっとした意地悪で彼女の態度を見るために仕掛けたと見たほうがいいのかな?

    どちらにしてもびっくりはしちゃいますよね。私なら本質が見えるまで警戒はしちゃうかも。

    トピ内ID:64c4a375a08b3880

    ...本文を表示

    チェックです

    しおりをつける
    🙂
    ねろ
    りんごの皮がきちんと剥ける女性がお望みなのかなぁ。。と思いました。

    トピ内ID:c58da1ed86f8efd5

    ...本文を表示

    桃!

    しおりをつける
    blank
    桃子
    リンゴのお話を聞いて思い出しました!
    私、桃がお皿に乗って出てきたことありますよ。
    包丁もなかったので、その地方では丸かじりするものなのかと思い少し悩みましたが、包丁借りていいですか?と聞いて、剥いて食べました。剥いて切り分け始めた頃に、フォークを出してもらえました。
    後から主人に丸かじりするのかと聞いたら、いつも母が剥いて切ってくれて、フォークで食べる、なぜそのまま出てきたのか分からない、と言っていました。
    何か試されていたのか、嫌がらせだったのか、分からないままです。
    今はとても友好的な義母です。

    トピ内ID:9a327152d67473fe

    ...本文を表示

    試験

    しおりをつける
    🙂
    Sun
    随分昔に、どこかのトピで、息子の彼女にワザと焼き魚を出して、箸の使い方や食べ方をみたっていう、意地悪おばさんがいたの思い出しましたよ。

    なので、悪意があれば試験だった。

    それか、そういうファミリーなのかなと思うしかないですよね〜。

    トピ内ID:38343fa68c35b36c

    ...本文を表示

    たかがリンゴで「試す」って?

    しおりをつける
    🐶
    兼業主夫
    なんだか彼の母がトピ主を「試した」というレスが多いけど、本当ですかね。
    たかがリンゴの皮むき程度で「試す」とか、大げさすぎ。
    毎日リンゴを食べている私から見れば、被害妄想じゃないかと思えますね。
    ただし、私は皮を剥かずに4つ割りにして芯を取るだけ。海外旅行のホテル朝食でよく置いてあるリンゴも1個とってナイフで割って食べてますよ。

    >彼氏に対してお母さんが果物食べる?って聞きました。
    >彼氏は食べると答えました。
    >はいっ!と出されたのは包丁とありのままのりんごでした。

    彼氏は本当に包丁を使えないのかな? 実は、トピ主の思い込みでは。 
    母親は彼が当然むくものと思って彼に渡したのかもしれませんよ。
    そうだとすると、話がごく自然な流れに見えてきますね。

    トピ内ID:2f0d865a2a62044b

    ...本文を表示

    逆なんですが…

    しおりをつける
    🙂
    あられ
    当時の彼、20歳くらいだったかな?
    彼の実家に行ったら、彼の母が冷えたビワを出してくださいました。

    彼には母親がひとつひとつ手で剥いて、渡していました。

    結構ハッキリ言っちゃう若かった私は、
    えっ、剥いてあげるんですか?って言いました。
    そうしたら、
    剥いてあげないとめんどうくさくて食べないから、
    って言われました。

    私、彼にビワ出すならセルフで剥かせてたので、ショーゲキテキで…
    なんなら桃とかも剥いてーって渡したりしてて。

    女がやるもの、って思っている年代なんですよね。

    トピ内ID:58ac8156df408c2f

    ...本文を表示

    お母さんも浮足だってたのでは?

    しおりをつける
    🙂
    カレー大好き
     息子が彼女を家に連れてくる! このシチュエーションにきっとお母さんも色々と考えすぎて平常運転では無かったのですよ。

     貴女のことを軽く見ていたり、不満に思っていたら、『果物食べる?』なんてセリフは出てこないでしょうから、歓迎さているのは間違いないですよ。

    お幸せに♪

    トピ内ID:5053830c1c3be675

    ...本文を表示

    ミカンかブドウくらいかなぁ

    しおりをつける
    🐤
    サーニンの鳥
    都会とか地方とか関係なく、
    子供の伴侶になるかもしれない方への接客で、
    フルーツをそのまま出すとしたら、
    ミカンかブドウくらいでしょう。

    >はいっ!と出されたのは包丁とありのままのりんごでした。
    >彼氏はりんごをむけません。
    >お母さんも息子が包丁を使えないことは知っていたと思います。

    3つめは想像にすぎませんが事実と仮定すれば、
    まぁ「トピ主さんに切ってもらって食べて」
    ということなんでしょうね。
    ただ、もし母親が「息子だってリンゴくらい剥けるだろう」
    と思ったとしたら「どっちかが剝くだろ、リンゴくらい」
    と考えたのかな。

    ただ、その後の文章で
    渡されたのは包丁とリンゴだけとのことなので、
    普通に考えれば単なる嫌がらせに見えますが……。
    ただ、
    気になるのはその時の彼の対応です。
    私が彼なら自分でまな板や皿を取りに立ち、
    その際に影で母親に
    「お客にコレは失礼だろ」と言いいます。

    あと、一番驚いたのは
    彼がリンゴを剥けないという事実。
    けっこう驚愕でした。
    魚の三枚おろしならともかく、
    仮にやったことなくても、
    リンゴなら誰でもできると思うんだけど。

    トピ内ID:b278f60e96b75e29

    ...本文を表示

    おばさんですが

    しおりをつける
    🙂
    ふらり
    ありえないです。結構な陰湿さですね。
    結婚すると、スレスレの嫌がらせを覚悟したほうが良いでしょう。
     お菓子も用意してない。そこでわかるでしよ。
     少なくとも歓迎されてない。知人も人当たりがよく良い人に見えましたが、一皮むけば大変陰湿な人でした。家族関係を聞いていると?なことがありましたが、自分にされたことで納得しました。

     もし結婚するなら、よーく観察したほうが良いです。彼もかなりにぶそうだから味方にはならないかな?

    トピ内ID:ee22ab7061ad3d19

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    笑ってはダメですが

    しおりをつける
    🙂
    ゆたかり
    おもしろいにポチさせていただきました。かなりカジュアルな家風なんでしょうね。

    剥け、というメッセージに抗いたいなら、りんごをいただいたら、袖でキュキュっと拭いて、かぶりつく、というのが正解ですかね?あちらもあんぐりで、伝説を作れたかもしれません。

    深く考えずに、図々しくお付き合いするくらいでちょうど良さそうです。竹を割ったような付き合いでちょうど良さそうです。
    りんごを出されたら、これ、私がむけばいいんですかね?包丁、得意な方ではないですけど〜、それでも良ければ私がむきましょうか?くらい、大きな声で言っちゃう感じです。

    トピ内ID:c14c130e55e49742

    ...本文を表示

    はあ?

    しおりをつける
    🙂
    マイルスアヘッド
    ウエルカムフルーツがどうの、とか、客に対してむいたフルーツを出すと食べることを強制、とかお書きになっている方がいたりしますが、かなり違うんじゃないですか。

    今回の場合は、彼氏の母親が、「彼氏」にりんごを食べるかどうかを聞いて、「彼氏」が食べると言って、そうしたら、「トピ主」に丸ごとのりんごと包丁を渡した、って話でしょ。

    そりゃ、彼氏のお母さんが変ですよ。
    地方のしきたりとか、世間的なマナー云々以前に。

    だってね、ある人が、会社の後輩や先輩、趣味の仲間、そういった人を家に招いて、その人の母親が彼にりんご食べるかを聞いて、食べると答えたら、会社の人や趣味の仲間に、りんごと包丁を渡したのと同じじゃないですか。
    そんな話を聞かされたら、普通は、はあ?となりませんか。

    で、トピ主さんの立場が、交際中の女性なので、ああ、そういうことなら、トピ主さんの家事能力を試しているのかも、という推測もできるし、ただ、真意は永久にわからないにせよ、トピ主さんは客の立場なので、普通じゃない母親だなあ、と多くの人は感じるでしょう。

    あと、彼氏が何も言わないで、トピ主さんに、さも当たり前のように皮をむかせたのなら、ちょっとその彼氏もどうかと思う。

    トピ内ID:603970804cce96fe

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    あなたはその時どう感じましたか?

    しおりをつける
    🐤
    ピコ太郎の母
    リンゴ丸々と包丁のみ出されたとき、トピ主様はびっくりなされたのですよね?

    びっくり=価値観に合わなかったORかつて経験したことがなかった
    という事でしょう。

    その時の感情はポジティブでしたか?ネガティブでしたか?
    ご自身の直感を信じることが大切ですよ。

    「地方ではあたりまえな事?」「皆さんの意見を聞きたい」と理屈で捉えようとなさっているようですが、理屈で無理矢理納得しても、果たしてトピ主様はポジティブで居られるでしょうか。

    その彼氏との先行きをどう考えているのか分かりませんが、価値観が余りにも異なる相手(その家族も含め)との関係は無駄に労力がかかり疲弊していくと考えた方が良いでしょうね。

    ちなみに私は初対面の息子の彼女にりんご丸々と包丁のみ置くことはしません。
    どんなに嫌な印象を抱いたとしても、切ったりんごを皿に乗せフォークと一緒にお出しします。

    トピ内ID:98a6ab8ca47c6565

    ...本文を表示

    そんなザッパな母親、付き合い切れない。

    しおりをつける
    🙂
    モーニー
    経験なしです。

    でも周りでしそうな人は想像付きます。
    やっぱり田舎出身者1名。
    荒っぽいんじゃないかな。田舎生活って。他には、思った事を言うのと同じ、思った事をする。

    結婚はしたく無いですね、そういう母親がいると。距離だって好き放題詰めてきそう。

    で、彼はなんと?恥じていますか?

    トピ内ID:5fabde45aa2c9516

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    🙂
    まーこ
    ちょっと意地の悪いテストのつもりだったのかもしれませんね。
    この子はりんごの皮剥けるのかしらみたいな。
    要注意かもしれません。

    トピ内ID:caf3c8617884d178

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    試されているから困ってトピ立ててる

    しおりをつける
    🙂
    ザンパノ
    >彼氏は本当に包丁を使えないのかな? 実は、トピ主の思い込みでは。 
    >母親は彼が当然むくものと思って彼に渡したのかもしれませんよ。

    専業主夫さん、そうじゃないでしょ。それが証拠に、トピ主さん自らが
    お母さんにまな板とお皿を借してくださいとお願いしてますから。
    普通の母親だったら客人にそんな失礼なことさせませんし、
    「何を早くも亭主ヅラしてんだ、自分でやりな」と息子を叱りますよ。

    トピ主さん、その母親とうまくやっていく自信がなかったら
    早いところ見切りつけた方がいいような気がしますよ。

    トピ内ID:71e151949510ef04

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    むけないとは?

    しおりをつける
    🙂
    いちご
    >彼氏はりんごをむけません。
    これは技術的に不可能なのか、それともやろうと思えばできるけど面倒なのでやらないだけなのか、それによってこの彼の評価が変わってきますね。
    大人で、技術的な意味でリンゴの皮がむけない人がそうそういるとは思えない(それだったらカッターで何か物を切ったりとかもできないってことですよね)ので、その彼はりんごの皮をむけない、というのを詳しく知りたいですね。

    トピ内ID:ba8d8cd4f62871d1

    ...本文を表示

    コロナ禍だから?

    しおりをつける
    🙂
    りな
    私は人の触ったり作ったりしたものは食べられません。
    特に加熱せずにそのまま口に入れなければならないものは…
    ですので、その出し方をしていただいた方がありがたいですが、
    まぁ一般的にはしないですね(汗)
    彼がトピ主さんの事を潔癖症とかお伝えしていませんか?

    トピ内ID:e8ff99aa18f5cc7e

    ...本文を表示

    レス

    しおりをつける
    🙂
    バナナ好き
    いろんな考えがあるけど
    もしかして 嫁候補者を試す実地試験?かもよ。りんごと包丁を出した後の行動を見てる。
    それにしても、ユニークなお母さんですね。

    トピ内ID:08c11667e420a695

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    ...本文を表示

    試されただけかと

    しおりをつける
    🙂
    パイナップル
    あなたがどうするか試されただけだと思いますよ。
    りんごも剥けないお嬢さんとは結婚させたくないとでも思ったのではないですか?
    別に地方は関係ないと思います。

    トピ内ID:caaf6987d228005e

    ...本文を表示

    むかぁ~し

    しおりをつける
    🙂
    いわっち
    結婚する前に旦那実家(県庁所在地の政令都市)に行った時に,姑が「どうぞ~」とリンゴとナイフをだしてくれました(くれましたという言い方が妥当かどうか?)
    ゲッと思ったのですが,舅にも同様に出して,舅は自分で丸いまま皮をむき,一口サイズに切って食べ始めました。しかも,新聞紙を敷いて皮はそこへ。
    どうやら,舅姑の実家(県北部の田舎)ではそれが普通のようです。
    それからしばらくして,再度行った時に出されたのは,柿でした。
    ひえぇ~~ リンゴならまだしも,柿・・ヌルヌルするし,どうすんだぁ。
    やはり舅は器用に丸いまま皮をむき,食べ始めました。
    私は,ヌルヌルで落としてしまいそうだったので お皿をもらいました。お手拭きも。
    お皿を出してくれたので お皿あるんだと思いました。
    結婚してもそれだけは真似しませんでしたが,旦那の妹は結婚してきっと苦労したと思います。

    トピ内ID:a5b6151fcad15794

    ...本文を表示

    林檎や梨なら その場で剝いた方が 美味しいもの

    しおりをつける
    🙂
    躑躅
     地方の実家も、母の実家(和食料理屋)も、曾祖母宅(農家)も、リンゴや梨なんか、フルーツナイフ付きででてきますよ~
    ボード忘れ時、冬休みなんか、炬燵上だったりしたら、台所までとりにいくのが面倒な中学時代なんか、従兄が読んでいた漫画雑誌のうえで切ったことが。

    大体、親戚中の女の子、上手。私も切れることなく 皮は1本剥きできたし。
    中学生ともなれば。

    東京出身の義姉達(既婚・教職・子供は1~2人)も林檎や梨の皮むきは 至極 うまいので余り、地方だからは無関係では?

    トピ主さんは 家では お母様のお手伝いはなさらなかった?

    林檎や梨の皮むきは、ちょっと練習すれば すぐ上手くなれるし、今後、そんな恥をかかなくてすみますよ。
    なにせ中学ともなれば、綺麗に扱えます。

    大学時代、NGO参加で南の島に派遣されたのですが、フルーツの扱い方や、料理を研修センターで習いました。
    鶏1羽 丸ごとには仰天しました。
    現地では、豚丸焼きもあって、自ら、魚かフルーツ(でっかい)担当に立候補。

    タイトルで、あのでっかいフルーツが?とビックリ。
    で、リンゴの皮も上手に剥けないのか…と、またビックリしました。

    トピ内ID:0cf7793200818267

    ...本文を表示

    別れましょう

    しおりをつける
    😱
    たまこ
    私の娘が 同じ事をされたら
    別れた方がよいと 言ってしまいそう
    彼氏のお母さん 友人にでも あなたが 家事をやっているか 試す方法を
    入れ知恵されたのでしょうね。
    意地悪としか 言えないです。びっくりです。何も 思わない彼氏も びっくり。あなたは お客様です。
    お客様に 対しての態度ではありません。また 田舎は 関係ありません。
    もう 一度 書きます。娘なら 結婚を反対したいです。

    トピ内ID:d310617724020e4b

    ...本文を表示

    ちょっと主さんの書き方もミスリードを誘うような書き方なので

    しおりをつける
    🙂
    表現力の欠如か故意か
    まるで、りんごとナイフだけ裸のままドン!と卓上に置いたかのような文面ですね。
    本当にそうだったんでしょうか?
    まな板や取り皿はなかったそうですが。
    りんごは、皿やカゴや新聞紙の上にのっていませんでしたか?
    おしぼりやティッシュなどはすでに卓上にありませんでしたか?
    その状況で「え~まな板がないから切れな~い」
    「取り皿もないのにどうやって分けるの~?」ということならひ弱すぎる。
    もちろんあなたも、彼氏もどっちもね。

    りんご食べる?という問いかけについて。
    彼氏一人の意向を聞いたかのように読み取れますが、実際はどうだったのか。
    「(あんた達二人とも)りんご食べる?」という意味で、
    代表して自分の子供だけに聞くことはあるでしょう。
    初対面だから自分は先方の好みがわからない、でも息子は知っていますよね。
    彼女も初対面の遠慮で「食べる?」と尋ねられても本音を言いにくいと思うし。
    親としても正直自分の子のほうが話しやすい。
    通訳、というか橋渡し的に、自分の子に声をかけただけなんじゃないですか?

    トピ内ID:f6a877b3ce9d0395

    ...本文を表示

    怖いですね

    しおりをつける
    🙂
    D.F.
    非常識なお母様ですね。客人に対して包丁と果物は普通渡さないと思います。潔癖の人に出すとしたら包装のあるお菓子ではないでしょうか?
    その方がわかってやってるのであれば、挑戦状を叩きつけられたようなものですね。つまり歓迎されなかったということです、あなたをもてなす気はさらさらなかったんじゃありませんか。あなたはまだ無垢で世間の嫁と姑の確執など触れたこともなかったでしょうからびっくりされていると思います。
    個人的な意見として、あまり関わらないことをおすすめしたいと思います。

    トピ内ID:9c71c19188692dad

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    「おせいじ」って…お世辞のこと?

    しおりをつける
    🙂
    こみ
    ともあれ、息子の彼女が気に入らないのだろうなと感じました。
    好意的に見れば試されてるだけのかもしれませんが、普通は失礼のないように気をつけますよ。
    自分が原因でお別れなんて事になったら嫌ですから。
    付き合った相手のお母様とは何度か会ったことありますが、?と思う対応をしてくる人達は大体子離れできてないタイプでした。
    別にトピ主さんが気に食わないとかではなく、誰が相手でも面白くないんです。

    個人的には、そういう思ったことがすぐ行動に出てしまうタイプのお母様とは関わりたくないですが。

    トピ内ID:c0750bc5a24e400f

    ...本文を表示

    違和感は大切 違和感が重なると疲弊する

    しおりをつける
    🙂
    まめ
    ・トピ主がリンゴの皮を剥けるか試した
    ・息子への奉仕の心がある娘か試した
    ・トピ主が姑の発言や行動に従える嫁になれるか試した
    ・夫(彼氏)に配膳するのは妻(彼女)の役割で仕事と思っている

    のどれかかと。
    何も考えていないことはないでしょう。何も考えていなければ、自分の家ですから普段通り剥いて出すでしょう。

    私の感覚では、初対面の来客に皮を剥かせるだけでとても失礼な行為だと思います。

    そして、何か意図があったのか真相はわかりませんが、どんな理由にしろ「渡したい」と思った次に
    「渡したら命じられている様で不快にさせるかな?」
    「試されていると捉えられるかも」
    と、脳内で躊躇しませんか。
    試してやるという悪意がなくとも、
    「そもそも皮むきって客にさせること?」と考えて思い留まるのが普通の感覚だと思います。

    自分の行動を相手がどう捉えるか気にせず(もしくは考えた上で却下し)行動に簡単に移せてしまう、
    自分の本能に疑問を持たず即行動に繋げてしまうあたり、私なら思考回路が単純で野蛮気味な人なのでは?と怪しんでしまいます。
    こういう人は何につけても自分の考えが絶対で受け手の気持ちを考えることを疎かにすることが多い気がします。
    疲弊するので私は付き合いたくないです。

    複雑に考えられない人だから脳内ダダ漏れでわかりやすくていいわと思える程トピ主に胆力があるならいいのですが
    多分トピ建てしてる時点でそうではない。

    私ならこの一件だけで破談にはしませんが要注意としておきます。
    違和感に対し彼氏がどんな反応を示したかも重要です。
    「考えすぎ」「気にするな」みたいな鈍く幼稚な返しなら話になりません。
    せめて「あれってどういう意味だったんだろうね?」くらいの関心や共感センサーは持っていていただきたい。
    それがない人は、トピ主がこの先困り事があった時、寄り添って親身に考えてくれない男、です。

    トピ内ID:6954ae90f92ef2ea

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    気を遣っただけかも

    しおりをつける
    🙂
    おうりん
    地方出身ですが客に果物を剥かせることはありませんね。

    トピ文を読んでいると試されたと受け取れますが、もしかしたらお母さんが気を遣っただけかも。

    コロナもまだ続いてますし、私なら初対面の人が素手でいじくり回したリンゴを食べたくないです。
    お母さんもそこを考慮したのかも。
    地方は都会よりコロナに敏感ですし。

    トピ内ID:774ddc7e1854170e

    ...本文を表示

    以前に

    しおりをつける
    🙂
    ぴょんた
    トピ主のレスがないので状況がはっきりしていない部分はありますが、誰に向かってリンゴと包丁を出されたかに関しては恐らくトピ主に対してであったのでしょう。
    また他人が素手で触ったものを食べたくないのではという気づかい論についても、その気があったのなら事前にトピ主に一言あってしかるべきだと思います。

    息子の彼女に対するプチ嫌がらせくらいの感じですかね。

    トピ内ID:58b74c94870b7c99

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    ...本文を表示

    怖すぎ

    しおりをつける
    🙂
    ハイボール
    彼氏のお母様非常識過ぎて笑えますね!
    地方までわざわざ出向いてきてくれたお客様相手にそんなことして。お父さんはその場にはいなかったのですかね?

    わざとだとしたら息子の彼女への敵意剥き出しの危険人物ですし、天然だとしたらものすごく非常識な人です。

    とにかく関わらないに越したことなしです!結婚とかはもっての他ですねー。

    トピ内ID:7b7a32c6bd72441d

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    みか
    2度目です。彼母さんに好意的なレスが多く、驚いています。トピ主さんがあまり上手にできなかったことも関係あるのかもしれませんが。

    ふだんは皮をむいて切り分けた状態で息子に提供しているリンゴを、その日はまるのままで出してきたんですよね。なんの言葉がけもなく、まな板や皿は出さず、包丁だけ添えて。やはりテストとしか思えません。しかも、くるくると皮をむく方法が前提条件だったと思います。

    わたしは柿だけはくるくるしながら皮をむき、最後にへた部分をくるりと取りのぞきます。でも、梨やリンゴは最初に4等分してから皮をむきます。桃は最初に8等分に切り込みを入れ、ひとつずつ分けていき、最後に皮をむきます。もちろん、リンゴなどもくるくるしながら皮をむけます。でも、最初に切り分けたほうが効率的だと思うので、そうしています。たぶん、わたしのように最初に切り分ける方法だったら、彼母さんからすると不合格だったのでしょうね。

    リンゴを食べたい人か食べさせたい人が皮をむけばいいと思います。自分の子供の恋人をテストするという思考が不思議です。むしろ、自分の子供がリンゴの皮をむけないことを恥ずかしく思うべきではないかと思います。

    トピ内ID:6e728fb5f386d902

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    ありのままの自分を知ってもらいに行ったんじゃないの?

    しおりをつける
    🙂
    何年前の「いつも」?
    結婚の許可を得るための審査を受けに行ったわけではなく、挨拶なんですから、自己紹介のような意味合いで訪問したのでしょう?
    仮にりんごの皮むきが何らかのテストだったのだとしても、ありのままの自分を見てもらって、それで結構な事じゃないですか。
    手先が器用で家事能力が高いという見栄を張りたかったのなら、相応の準備をしていくべきだったんですよ。
    予想を超えた問題を出されたからと言って出題者を恨んじゃいけないよ。
    そして、仮にでこぼこのりんごを見た母親が心の内でダメ女の烙印を押していたとしても、しかし、それで破談になるような話なのですか?
    あんな包丁さばきの娘はダメよと圧力かけられてそれに屈するような彼氏なの?
    あなたがりんごをおせいじにも上手に切れなかったことは事実。
    これから切れるようになればいいさ、なんなら彼の方が上達早かったりして、とデーンと構えていれば良いじゃないの。
    ところで書かれていないけど、彼氏って実家暮らしではありませんよね?
    久々に帰って来た息子、しかもすでにいい年した息子の今現在の包丁テクなど、多くの親は正確に把握などしていないし別に関心ないですよ。
    >お母さんも息子が包丁を使えないことは知っていたと思います。
    >いつも彼氏が食べる時はりんごは切って食べれる状態ででてくるそうです。
    これはあなたや彼氏の思い込みもあるだろうから私は話半分で読んでいます。
    でもここを母親=意地悪説の重要根拠としてとらえてしまう人もいるんですね。

    トピ内ID:2076ff75e541e893

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    王室晩餐会

    しおりをつける
    🙂
    まいまい
    マナーの練習の一覧のなかに、王室の晩餐会に招かれた時に出されたデザートの丸のままの林檎の食べ方というのがあります。 逆に言えば、マナー正しい食べ方のなかでも、丸のままの林檎が出されるというのは想定の内ということではないでしょうか。

    だから林檎を出したお母様ではなく、林檎を剥けないご夫君の方がマナー上行き届かないところがあるということです。

    トピ内ID:5ecf7d37c939f937

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    びっくりする

    しおりをつける
    🙂
    はな
    普通、来客に果物出すならそこの家の人が剥くんじゃないですかね…
    息子の彼女とか友達だから、目上の人じゃないからといって、包丁と丸のままのリンゴ出してくる人います?
    剥いて食べてね、だとしてもまな板とフォークくらい出してきて当然かと。。

    どんな思考回路してるのか私には分かりませんが、考えられるとしたら

    ・そのお母さんは超がつく程のめんどくさがり。剥きたくないし、まな板欲しいなら自分で取りに行ってスタンス

    ・自分の息子の彼女の包丁さばきをテストした。

    ・その時はすごく疲れてぼーっとしててなにも考えられなかった。

    くらいしか思い付きません…
    正直どれも嫌です。

    トピ内ID:6b054a1c8b29f9fa

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    自分の娘なら「やめときなさい」レベル

    しおりをつける
    🙂
    還暦おばさん
     皆さんがお書きになっておられるように「包丁さばきチェック」、
    「言うことを聞くタイプか否かのチェック」、「ズボラで礼儀の無いお母さん」
    のどれかだと思いますが、娘の交際相手の親がそんな人だったらもうアウトです。

     まず、お客様に剝き出しの包丁を出す時点で「非常識」だと断定します。
    それを不思議に思わない(自分で皮をむけない)彼氏もアウト。

     苦労しか目に見えないからお付き合いはやめになさっては?
    暮らしぶりや躾や礼儀作法のレベルが違い過ぎると毎日心の底から疲れますよ。

     彼氏が再教育できるならば、ご実家とは疎遠にして二人だけの幸せも可能かもしれませんが、
    なかなかそうはいきませんものね…。

    トピ内ID:ea4c3a5efa00a1ae

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