彼のご両親に学歴を理由に結婚を反対されています。

レス80

（トピ主 1 ）

😢

やまの

2022年05月27日 11:33

恋愛

私▶高卒、会社員、32歳、長女彼▶難関私大卒、会社員、一人っ子付き合ってもうすぐ2年です。アプリで知り合い、趣味や話が合うため今まで付き合った誰よりも良好な関係を築いていました。昨年、彼のご両親にお会いする為、彼の地元にご挨拶に伺いました。滞在最終日、ご両親から大卒では無いことを指摘され、結婚には否定的な意向を示されました。彼は高収入の職である為、結婚相手もそれなりの立場の人間で居て欲しいそうです。お金を出すから大学へ行かないか？とも言われましたが、子供が欲しいと考えると年齢的に時間の余裕もありません。彼は私と結婚したいとはずっと言ってはくれていましたが、一人っ子であったり様々な理由もありご両親に完全に反発は出来ないようです。ちなみに以前付き合った女性は大卒で職業も申し分無い方でしたが、ご両親とおあいした際、態度が良くないと結婚を反対されたそうです。彼は父親と激しく揉めたそうですが、結局彼女がついていけないと別れたそうです。その為、親が別れの原因になるのが彼のトラウマになっているようで、私もそれを理由に去るのではないかとずっと気にしています。私は性格的にこれ以上会う人は居ないと思い彼とは結婚したいのですが、上記の理由で気持ちが折れかけています。ご両親に言われてから、彼の将来を考えると私では力不足だと思う事も多々あるのです。結婚を考えると、自分の為に、彼の為に、別れを切り出すべきなのでしょうか。

トピ内ID：f1a489c8cf6a2270

#３０代

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彼に決めさせるしかない

🙂

専業主婦よ

2022年05月27日 12:18

トピ主さんから都合よく別れを切り出す必要はありません。だって、結婚したいと思っているのでしょう？親に反発できないけど、親が原因で別れるのは嫌って、、彼がおかしいでしょう。トピ主さんの年齢からして、彼も３０過ぎの大人でしょう？結婚するかどうか、相応しい相手かどうかなんて、自分で判断できるはず。先延ばしにするなら、出産年齢もあるし、別れたいというなら分かりますが、気を利かせる必要はないと思います。大卒でないと、結婚相手にならないのなら、付き合う前にわかる事ではないですか。私も夫が大卒でなければ、結婚相手としてみていません。夫も私が大卒でどの大学かも最初から知っていたし、お互いの両親の価値観も勘案して、結婚前提で付き合ったので、婚約もスムーズでした。彼に決めさせましょう。

トピ内ID：5f1959fd0f68b560

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よくある話です

🙂

と月と岡

2022年05月27日 12:18

こういう話は世間でも良くあるし、ここでも珍しくはない問題です。パターン化してもいいくらいですが、相手の親に過去にも反対されたことを主様に言う時点でもう結婚は無理だと思った方がいいです。一人っ子で親に反抗できなくて結婚を反対されている。いったいどんなことが起これば結婚を了解してもらえるのでしょう？こういう事で結婚できるのは彼が親に反抗して結婚を選ぶ人です。それが出来ないのなら諦めましょう。一つだけ方法があるとしたらデキ婚でしょうか。

トピ内ID：0c414d642f1d5a59

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ラッキー

🙂

もと

2022年05月27日 12:09

費用は出してもらえるんですよね？私なら喜んで大学へ行きます。トピ主さん、看護大学なんていかがですか？保健師の資格まで取りましょう！！途中で妊娠したら休学すればいいんです。育児しながら卒業する人なんてたくさんいますよ。国家資格があればどこでも働けますし、保健師なら色々と仕事が選べます。もし離婚なんてことになっても、経済的な不安はありません。強気でいけます。お相手の言うなりになると思うと悔しいですが、自分の武器が増えると思ってチャレンジすると楽しいかなと思います。

トピ内ID：0dcb3f2e832d86aa

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ひとつの「別れ」が必要

🤣

ランチ難民

2022年05月27日 12:19

トピ主さんと彼氏さんが二人とも結婚したいと思っているなら、ひとつの「別れ」が必要だと思います。それは彼氏さんの「実家との別れ」ですね。＜彼女と結婚し、実家とは別の切り離された家庭（世帯）を作る＞確固たる意志＆意識がないと無理です。親のいいなりに結婚相手を決めている（とは見えませんが、前の彼女と駆け落ち、なんてことは無かったようで・・・）ようでは先は短いでしょう。「ゆくゆくは家業を継ぐ」等でなければ、そうだと思います。まずは「両親の価値観維持のために結婚するわけではないこと」をじっくり彼氏さんと話してみては。際どいですが「親と自分とどっちが大事なの」ってことです。そりゃどっちも大事だし、皆円満に結婚したいでしょう。しかしこのままですと、彼氏さんに「〇〇大卒で〇〇社のお嬢さんがいるのだけど」とお見合い話でも来てしまいます。ひどければ親同士で結婚を決めてしまうかも。お金は出すとは仰ってますが、大卒の学歴を付けてもらいたいからって30代の社会人に今から入学しろなんて、よっぽどです。彼氏さんに、ココは実家との決別（に近い意気込み）を見せてほしいですね。幸運を祈ります。

トピ内ID：5eba33397a37862f

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学歴差

梨

2022年05月27日 12:34

私がやまのさんの彼氏の立場だったら、学歴が親の基準に満たなくて、本人に向上心がないなら、結婚は諦めます。結婚は家を繋ぐものなので、親が思い描く格というものが合わないのは、自分だけでなく相手の親も巻き込むことになりますし。やまのさんは大学全入時代ですよね。高校の進路相談で、大学に入るよう説得されませんでしたか？低利息の奨学金を導入していたり、小論文のみの試験を取り入れて学力を問わない入試を取り入れている大学もあるなか、高卒を選んだ理由や、親がそれでヨシとしたのはなぜなんでしょう。お金の事情で進学できなかったなら、学歴ってあとからいくらでもつけられます。彼氏は、やまのさんがこの状況の人であってほしいんじゃないかな。学ぶ力がなくて進学しなかった場合、子供にも受け継がれてしまいますし、子育てにも影響します。これは、やまのさん当人だけの問題ではないです。子供の生きる道に影響するんです。だから、結婚を強行突破しようとしないんでしょう。やまのさんは、出産優先のようですが、その出産(結婚)を阻むのがトピ主の学歴というか頭脳の客観的判断、とは考えられませんか？大学は産前産後は休学したり、単位を維持して通信に切り替えることだってできます。彼側にお金を出してもらって、学位とった方が、「彼の事を優先する！」という気持ちが伝わるし、やまのさんが出産後に復職するときにも役立つと思いますよ。

トピ内ID：2df8269b9cb063b5

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親のせいじゃない

🙂

みきこ

2022年05月27日 12:44

うちも子供が一人っ子ですが。親に気兼ねして、自分の人生を決められないような大人はダメです。それは親孝行ではない。しかも、それで過去の彼女と別れたのがトラウマ？自分のふがいなさを親のせいにするなって言いたい。彼の親に学費出してもらって大学に行き卒業して、彼と結婚したとしましょう。今後、一生言われますよ、「嫁の学費まで出してやった」って。実子である彼以上に頭が上がらなくなりますよ。そして、夫となった彼は「妻も親のいう事は何でも聞くんだ」と認識しますよ。元カノは学歴が申し分なくても、態度がどうとか難癖付けてたんでしょう。誰を連れてきても気に入らないのよ。ところで、結婚してから大学に通うの？それとも大卒資格を取ってから結婚？後者だとしたら、全くの赤の他人に大学費用を負担してもらうことになりますが、それって贈与税かからないのだろうか。贈与税ってもらった人が払うから、払うとしたらトピ主さんですよね。あなたは仕事を辞めて今から受験勉強して、来春合格を目指すの？仕事辞めてその間の生活費はどうするの？もし途中で彼と喧嘩別れしたら学費はどうなる？現実問題、彼の親に学費出してもらって大学に通うなんて無理でしょ。向こうも無理難題言って、二人の仲を壊そうとしているだけ。試しに「嬉しいです、ぜひお願いします！学費はいくらまで可能でしょうか、私立大でも構いませんか」って言ってみたら、どう反応するでしょうね。「まずは合格して見せろ」とか「そんな大金がかかる話を本気にするなんて、非常識だ」とか言いそうだなー。

トピ内ID：6db4f202d407005c

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彼氏が悪いよね

🐱

ハラハラ

2022年05月27日 12:44

元カノという前例があるなら、こうなることは彼は分かってたわけで、分かってた上であなたと結婚前提に付き合ってるなら彼氏が自分でどうにかする問題ですよ。好きになっちゃったから？なし崩し的にトピ主さんをご両親に会わせたらご両親とトピ主さんでどうにかしてくれるとでも思ってるのかしら、だとしたら大事な娘をお任せできないわ、って私があなたのママなら思いますよ。あちらのご両親の価値観は変わらないし変えられるもんじゃないでしょう。でもそこが問題じゃないです。学習しない彼、しないくせにそのまんま突っ込んでしまう彼。あまりこういう考えは私自身あまりしないのですが、トピ主さんの彼氏に至っては、申し訳ないけど頼りなさすぎだし、今後改善は望めないでしょうね。トピ主さんが我慢すればいいだけの話し、じゃあすまされません。すべてにおいて、彼氏はあなたの前に立ちはだかってはくれないと思います。

トピ内ID：9e30a418328d9bb2

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それは本気の提案ではない

🙂

じゅん

2022年05月27日 14:22

これまでにも学歴を理由に結婚を反対されて困っているという相談はいくつかあったと思いますが… ＞お金を出すから大学へ行かないか？とも言われましたがこれはちょっと強烈ですね。息子が連れてきた女性の学費を負担してまで大卒にさせようとするなんて異常です。であるだけに、これは本音ではないのではないのだと分かりませんか？いま32才の女性（トピ主）が【彼氏の親に学費を負担してもらって大学を受験→合格して入学→4年間通う→晴れて卒業】などという過程を踏んだ上で婚約しようと思うはずがないと、彼の親は分かった上で言って来ただけで本気の提案ではないのですよ。大卒で職業も申し分無い女性を連れて来たら態度が気に入らないと却下し、態度が悪くはない女性を連れて来たら学歴に拘る姿勢を見せて却下する。誰を連れて来ても何かしら理由を付けて却下する気なのではないでしょうか？そこへ持ってきて彼は、＞一人っ子であったり様々な理由もありご両親に完全に反発は出来ないようです。とのこと。この彼は親が決めた相手と結婚するか、生涯独身でいるか、この二択なのではないでしょうか？自分の選んだ女性に何かしらケチを付けて反対する親を振り切って結婚するくらいの行動力が無い限り、彼は自分の望む結婚は出来ません。彼の家は『子離れ出来ていない親と自立出来ていない子供』という親子なんですよ。あなたと彼が結婚出来るかどうかは、彼次第なのですが、その彼には難しそうではありませんか？難関大を出て社会人になっていても精神は子供のままで大人になり切れていない彼なので、自分の人生を自分の意思で歩む事、自分の人生を自分の責任で生きる事は出来ないのですよ。いくつになっても『親の賛成や応援があっての自分』でしかない。そこのところに彼が気付けないと、誰よりも彼が一番不幸だと私は感じました。

トピ内ID：da5da1a26cf6b5c3

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選択することはできる

🙂

サエコ

2022年05月27日 14:36

選択肢は3つかな？ 1つ目あちらの言う通り大学に行く。ただ、どんな大学でも大学って名前が付けばいいんですかね。だって急にそこそこの大学の入試受けたって受からないですよ。 2つ目この年になっていきなり大学行けって言われたって無理だから、親御さんを説得して、って彼を説得する。 3つ目別れるまあ正直、彼の詰めが甘い。彼の場合、親が結婚相手の選定に口出しをすることは事前にわかっていたのだから、高卒である主さんと結婚を意識した段階で親にそれとなく伝えるべきだったでしょうね。もっと言えば、どんなに気に入っても高卒の女性とはお付き合いをしないほうがいい男性です。親の反対をはねのけられないなら。こういう相談を目にすると、「親も説得できないような男、主さんを本当に愛していないから別れろ、だめな男だ」という意見が出てきますが、それがありなら「大学に入学する努力もできないなら愛してないから別れろ」って意見もありになると思いますよ。私はどちらも乱暴な意見だと思いますが。

トピ内ID：0441ea08fd52f97e

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これ

くま2

2022年05月27日 14:36

今までの経緯ではなく最新の彼の気持ちはどうなの？彼のご両親と面会前の彼の気持ちや、その直後の気持ではなく今の最新の気持ちってトピ主さんは知っているのかな？恐らくだけど彼の理想は大卒で彼のご両親と仲良くやっていける女性との結婚なので厳しいけどトピ主さんは対象外ではないかな？学歴云々で..という声も聞こえてきそうだけど女性の中でも学歴を大事にする人も多いので特に彼や彼のご両親を責めるのは理不尽。彼等の希望がそうだっただけなので。彼の結婚観はご両親にも喜ばれる結婚だということ。お別れを切り出したほうがいいと思う。方法論としては良くないけど、それで彼がどうしてもトピ主さんと結婚をしたいならご両親への説得や場合によっては絶縁もあるということ。それが無いなら諦めたほうがいい。この手の話は誰も責めることはできない。これが結婚と単なるお付き合いの違いかもね。

トピ内ID：5f1fedfd0f6e1c8a

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彼氏さんは34歳？

🙂

にくきゅう

2022年05月27日 14:36

専門学校卒の女性が、トピ主さんと同じように学歴差を理由に結婚を反対されたというトピがありました。その女性も「今から大学に行って」とお願いされていたようでした。良くある話なのかな？ただまあ無理に結婚しても彼氏さんは義実家からの盾にはなってくれなさそうなので、トピ主さんが大変な結婚生活になるんじゃないかな。私の娘ならば「結婚はやめといたら」と言います。

トピ内ID：9804a17428b96d13

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通信という手もある

🙂

ブヒ

2022年05月27日 14:35

＞彼は高収入の職である為、結婚相手もそれなりの立場の人間で居て欲しいそうです。彼の職場関係の方々の手前、ただ大卒なら良いって事なんでしょうか？それとも子供の教育や教養の面から大卒が最低基準なのでしょうか？その辺りの話がご両親から出たと思いますが、ご両親の話を聞いて、納得できるものはありませんでしたか？？子育てや教育を考えた時に、学歴や育ってきた家庭環境の違いは、大きな壁になると思うんですよね。夫婦で歩み寄れれば良いですが、子供の教育方針に大きな違いがあると、夫婦関係もギクシャクすると聞きます。トピさんのお子さんが成長した頃には大卒は当たり前になってるでしょうし、周りとの会話でも、大卒ばかりの中にいると疎外感を感じることもあると思います。トピさんが大学に行く必要を感じないのならそれも一つですが、新しく学ぶチャンスをもらえたと考えるのも一つじゃないでしょうか？通学が大変なら通信で学ぶ手もありますしね。私は学校の勉強が嫌いで、ディスクワークや管理職も嫌い。むしろ現場で汗をかいて働く方が好きなので自分の人生を後悔していませんが、それでも時々、疎外感を感じる事はありますよ。学歴が高ければ上で低ければ下ってわけではないですが、同じ基準の人達の中に一人だけ違う人間が入るって、やっぱり大変だったりします。トピさんが学ぶことが嫌いではないなら、このチャンスを活かすのも一つだと思います。社会に出たからこそ、ここをもう少し深掘りしたかったとか、この資格をとっておけばよかったと感じた事はあると思うんですよね。前の彼女と違い、人間性で反対されてるわけではなく、お金を出してもいいとまでいわれてるなら、彼のご両親には気に入られてるわけですよね？なら、このチャンスを利用して、これからの人生の糧にしちゃえば良いと思います。

トピ内ID：52a3e0c4f1f53b22

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彼の年齢は？

🙂

めろん

2022年05月27日 14:53

あなたはすでに14年も働いているのだから、かなり貯金もあるでしょう。自分のお金で大学に行けばいいと思う。私が大学院に行っていた時、学部生が休学して結婚、出産しましたよ。お金を出すから、と言われたという事は、あなたは14年も働いていて貯金もないの？彼の年齢にもよりますが彼次第とも思う。ただ、彼と結婚したら親のことで苦労しそうだわね。

トピ内ID：34e5ef1219eb58ac

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彼次第ですね。

🙂

ブリトー

2022年05月27日 14:57

彼のご両親は、ひとり息子に結婚して欲しくないのでしょうね。高卒のトピ主さんはダメ。大卒で職業が申し分ない女性は、態度が良くなかったからダメ。どんな女性を引き合わせても、なんだかんだと気に入らない所を見つけて反対するのだと思います。トピ主さんの場合はたまたまそれが学歴という、彼のご両親にしてみたら反対しやすい理由があってラッキー！ぐらいな気持ちだと思いますよ。お金を出すから大学に…なんて言っていますが、それもおそらく、トピ主さんがそれはしないだろうという前提で言っていることだと思いますし、仮に大学に行って卒業したとしても、またそこで難癖をつけると思います。あとはもう、基本的には彼次第ですね。親の反対で別れることになるトラウマを自分で乗り越えられるか、自分で自分の人生を生きるという選択が出来るかどうかだと思います。もちろん、トピ主さんが決められない、選べない彼を見限るというのであれば、それもいいと思います。ただ、もし結婚するとなっても、彼のご両親とは疎遠になるか、お付き合いがあっても良好な関係を築くということは難しいと思いますし、その中でトピ主さんが辛い思いをすることもあると思います。自分が彼の役に立つ・立たないとか、彼のために身を引くというのではなく、トピ主さん自身の人生も考える。彼と結婚出来たとして一緒に人生を歩めればそれは幸せなのかも知れませんが、それだけではないということもしっかり考えて、トピ主さん自身も選択しなければならないことだと思いますよ。

トピ内ID：2a14bc38601dd2e7

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思慮

🙂

ヤムヤム

2022年05月27日 14:57

それは、彼氏の思慮が足りないという話ですね。私の息子は医学生ですが、大学に入りたての頃、付き合っていた彼女について話し合ったことがあります。それぞれの家庭の意向、親の考える良縁ということについて、じっくり話しました。息子はやはり見た目や、男子からの人気度や、連れて歩いて目を引くような観点で彼女を気に入っていましたが、その話し合いの後、自分なりに違った観点から彼女を見て、納得してお別れを決めました。今の彼女に、私はなんの不満もありません。親の意向、家庭の意向を息子なりに理解して決めた彼女なので、このまま結婚してもなんの文句もないです。彼にはそうした思慮が足りないと思いますね。親の反対に対して萎えることしかできないなら、初めから親の眼鏡にかなう人を選ぶべきだと思います。結局、親にも親不孝、あなたにも不幸な現実をもたらしているのは彼自身。高学歴でも、人間的に賢くない人というのは、伴侶としては実に頼りなく、情けない相手だと思います。あなたの判断で決めたらいいと思います。

トピ内ID：2a0e040db0eee359

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フルーツサンド

2022年05月27日 15:03

難関私大で高収入といっても、アプリで出会ったし、親を振り切れないなら、親の気に入る女性とマッチングしろと思いました。すみません。辛口で。彼は自分の条件は婚活で良いと気づいてますよ。だから、何となく親を優先するのかな。両親を振り切れないことや32歳の彼女に学費を出すから大学へ行けと言う他人って、私はトピ主さんの親御さんにも気をつかうべき提案と思いますけどね。トピ主さんも32から大学って、学生結婚は許してくれるということ？まさか卒業してから婚約、入籍とかなら、よそのお嬢さまの年数をどう考えてるのという案件ですよ。それとも、そんなのスルーできるほどの資産家や名家なんですか？これは、トピ主さんを育ててくれた親御さんにもきいてみましょうよ。

トピ内ID：b9bae1240f7edbbb

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うまくいかない

🙂

なか

2022年05月27日 15:46

過去に失敗してるのになぜ彼は先に難ありの親と言ってくれなかったんだろう？彼はそれ言われた時味方してくれなかったんですか？親はきっと誰でも気に入らないんだと思います。親がそういうタイプの場合、彼がパートナーを守れないと結婚は難しいと思います。

トピ内ID：8ce627faffe203d8

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＞お金を出すから大学へ行かないか？

ゆきうさぎ

2022年05月27日 18:24

どこの？それなりの、とか言い出してます？受験も学生生活もそんなに簡単じゃないと思いますけど。よ～く考えたほうがいい。親の支配下に置かれるんじゃないの？私は、夫が三男坊なんですけど、「結婚？どーぞどーぞ」で、何一つ条件出されてないです。ほったらかしです（笑）。そういう結婚もあるのにね。。まぁ、自慢の息子なんでしょう。まだ、次！次！と言ってられるんでしょう。品定めされているんですよね。私はオバチャンなんで、失礼すぎる！と思うし、彼には笑顔で「さよーならー」と行って追いかけさせたいところですが。実は彼がまだ親越えしてないというか、反抗できないんですかね。。

トピ内ID：385bd519a8523ceb

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なるほど

🙂

佐助

2022年05月27日 21:40

それって彼の断りの口実なんじゃないの？だって主様が高卒なのは昨日今日知ったことじゃないでしょ？前もそれでダメになっているなら反対されるって知ってたに決まってるじゃない。といって2年も付き合ってきたという事は、彼はもしかして自分から別れようって言わない人かもしれませんね。主様から別れを言ってすんなり受け入れられたらそういうサインだったと思いましょう。真面目に向き合う時なんじゃないでしょうか？

トピ内ID：0c414d642f1d5a59

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ご両親、太っ腹ね

いいじゃんと思う

2022年05月27日 21:40

全く関係ない（くは無いかもだけど）他人のお嬢さんの学費出すから大学行ってくれって、私だったら諸手を挙げて通っちゃいそうだけど。でもそう言われるって事は彼氏も、その家の稼業もそれなりに他人様とのお付き合いがあったりとか会合があったりして、そういう場で妻としての振る舞いが気になる系な訳だよね。そこに「私は高卒なんで」って凄く言いにくいし、やりにくいのは確かだと思うな。あとこれは私事で恐縮なんですが、 1月くらいにある会合がありまして、そこにいた1人を除く全員が大卒だったんですよ。その中に今度受験生がいて、大学ってこういう事勉強するよとか専攻は？とか話している時にその高卒さんが「大学なんて行っても無駄無駄。大卒で使えない奴沢山いるんだから」と言った訳です。私がダメだなと思った点は・大学に行こうとしている受験生に大学の話をしているのに水を差す（空気が読めないのか？）・大学が無駄というのを言って良い人は中退の人、大卒の人だけだけだと思うこの２点だと思ったんです。だからさ、彼氏と結婚して誰かと会ったり会合があったりした際に「私は高卒だから分からない」的な発言をしたりとか大卒なら当然知っているような事を知らないとかそういう事があったら主さん自身が困ると思うんですよ。ただ主さんのケースだとアチラのご両親が学費払ってくれるって事なんで私なら大変だけど通信で大学入って、仕事もしつつ大卒を目指すかな？あと社会人入学ってのもあるんだったわ。結婚するか否かは謎だけど、大学行って色んな人と会ったり勉強したりって視野が広がるし、やっぱ無駄な勉強って楽しいと思うの、資格と違うからね。だから大学に行くのはいいんじゃないかな？と思っちゃったよね。図々しいけど。

トピ内ID：9b920418e82831e6

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関わりたくない人達

😱

みんと

2022年05月27日 22:35

　すいません。率直な感想をお伝えします。彼氏さん頼りなさすぎですね。おそらく結婚したとしても　こどもの事　家庭の事全てに口を出してきそうな親だと思います。　今どき学歴で人をみるのも時代遅れな考えです。学歴が高いからといってこういう考え方をする人達には私なら関わりたくないです。　きつい言い方になってしまってすいません。　学歴がないから不合格みたいなとんでもない上から目線の親でびっくりしました。　結婚しても親のせいで悩みが増え幸せな結婚にならない気がします。　学歴で人を見るなんて品がなさすぎるご両親。こっちから願い下げです。

トピ内ID：353afc60be3cb1c1

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返信全て読ませていただきました。

😢

やまのトピ主

2022年05月28日 11:49

皆様、ご回答ありがとうございます。図星で胸に突き刺さる話や、自分では気づけなかった話もあり、少しは自分の考えが整理出来たかもしれません。彼のご両親が学歴を重視する理由は、彼が今後昇進する際の妨げになること、彼の受験の時のような血反吐を吐くような努力を私が理解出来るのか？それを自分の子供に課した時にそれを許せるのか？ということが心配だそうです。 (彼からは子供には自分と同じくらいの学力が欲しいと以前から言われており、私は納得していました) 行く大学は通信でもいいと言うことでしたが、興味を持てない分野(その時進められたのは保育学科)を他人のお金で行くという事に物凄く違和感を感じてしまい、結局今までズルズル来てしまいました。彼も実家に帰った際、「自分の結婚と彼女の学歴は関係無い」とご両親に言ってくれたらしいのですが、「あんなに苦労して大学に入って就職したお前がそんな学歴を否定する事を言うのか？」と取り合ってくれないようで、どうしようもない感じです。彼には数ヶ月前に「私の事でご両親との仲が険悪になって、これ以上貴方が傷つくなら私は身を引きます」と伝えています。私が大学へ行かなかったのは環境要因も含め全て自分の責任･努力不足です。過去の自分の人生の見通しが甘かった事は否定出来ません。なので、学歴が大事というご両親の意見にも自分の不甲斐なさを理解していた為に何も返すことが出来ませんでした。周りに相談しても賛成・反対同じくらいの意見がありどうするべきかなやんでいましたが、このまま均衡状態が続くのであれば終わりを見据える事も考えるべきですね。ありがとうございました。

トピ内ID：f1a489c8cf6a2270

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なぜ大学へ行かなかったか、その環境の違い

🙂

ｓｉｎ

2022年05月28日 11:49

学歴というのは奥が深いです。つまり、今時、学歴なんてと言われますが、逆に言うと今時、大学へ行かない人は、理由があるからだろうと想像できるからです。学費が払えなかった家庭環境? 親が教育熱心ではなかった? 病弱だった？勉強が嫌いで成績が良くなかった? 頑張ることが苦手だった？専門職には大学は不要だった？つまり、育ってきた環境、友人、そこに付随する周りの属性価値観が、違うのです。学歴なんてと今時不要といわれても、こういうことが付いてきますね。喧嘩の元になることが多いですよ。

トピ内ID：74cbb9b848a970a9

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私も同じ立場です。

😣

snow

2022年05月28日 11:49

彼が難関大卒の公務員・裕福家庭の長男。私が高卒でパート社員・一般家庭の長女です。結婚相談所で出会い、もうすぐ交際１年になります。来春に入籍予定です。学歴差については出会った当初から『高卒だけど大丈夫か』散々確認をとりました。が、彼は『好きな人と結婚をする』ことを第一にしていたので、前向きに交際しています。来月には彼の実家にご挨拶に行きます。不安はありますが、結婚は本人同士がするものなので、『学歴』を理由に反対されても無視する気でいます。私は最初から学歴も職歴も彼に伝えた上で交際し、そんな私を選んだのは彼の選択なので。トピ主さんが彼を愛し、厄介な義実家を無視できるのなら、強い気持ちで自分の結婚・幸せを掴み取ってください。しかし、彼も本当にトピ主さんを愛しているなら、きちんとフォローしなさいと思います。自分で選んだのにね。

トピ内ID：ec3b007596c4e794

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彼はどうするつもりなのか

🐤

しらす３

2022年05月28日 11:49

何かしら理由をつけては交際や結婚に反対している親だと思います。女性の学歴や態度が親にとって文句を言えなければ、家族や容姿など別のことを貶すんでしょう。お金をだすから大学に行けなんて本気じゃありませんよ。もしそんなのに応じたら…信じられない娘だ、非常識だと叩きまくりますよ。その彼氏、収入も良くて結婚希望なんですよね？そういう人は仕事関係や人の繋がりで相手を見つけることが多い。でも身近な人には好かれないのか分からないけどとにかくアプリで相手を探してる。で、結婚が見えてくると実現できない。おかしな親と逆らえない本人のせいでしょう。これから彼がどんな行動をするかじゃないですか？世の中、一人っ子だからって結婚や自分の希望を諦めてる人ばかりじゃありません。過去に破談になったことを気にしながら結局は親の言いなりなら、相手にしてる時間がもったいないです。この先もトピ主さんを犠牲に差し出すでしょう。ハッキリどうしたいか聞いてみましょう。彼の反応によっては、前の女性のように自分から去るのが賢明だとなるかもしれません。そうなればあなたは自由ですよ。

トピ内ID：9ac097997ce19b4d

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大学卒業したら、また別の試練を与えられそう

🙂

ごはんだけ

2022年05月28日 11:49

費用出してくれるならラッキーじゃんというご意見をおみかけしますが、 32で4年大行ったら36。子供を産みたいなら結構シンドイと思いますけどね…。それに、今現在は「大卒じゃないから」という理由ですけど大学卒業したらしたで「資格を取ってないからダメ」「良い就職先に就けてないからダメ」「家事のやり方が気に食わないからダメ」って、新たな試練を与え続けてきそう。彼と結婚したいだけなのに彼の親からの試練をこなす人生…なんじゃそら…です。そして、親原因で別れるのがトラウマ…と被害者ぶってる彼ですが自分が自立し、稼いでるなら親の許しはいらないですよね。ていうか、親が反対する事なんて分かってるのに何の対策も打たずに「親が…こういうんだって…」とチラチラ彼女に助けを求める時点でアウト。頼りなさ過ぎる。大卒して結婚できたとて、その彼の親だったら事あるごとに問題多発するでしょうね。そんな時に、妻の味方すらできず「親がこういってるから…」「でもこれで別れるのは俺のトラウマだから…」っていう夫とやってけます？

トピ内ID：682c0dfd14a9fdef

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大学は卒業してからでないと結婚は無理なのですか？

🙂

takako

2022年05月28日 12:05

今の年齢と、大学卒業時の出産に係わるいろいろな統計を用意して、早い出産がいかに良いかアピールして、大学の話は進めつつ結婚しましょうよ。子供に関しては作ろうと思ったら作れるものじゃありません。お金を出してもらって大卒の学歴が手に入るのならいいじゃないですか？ブラックなことを言えば、後々彼と別れることになったとしても学歴は残ります。主さんが学歴関係なく先々まで働けるスキルがあれば話は別ですが、普通の事務職はなんだかんだと学歴って今でもついて回りますよ。それこそやる気があれば、他の方が書かれていた看護大なんていいと思いますし、単純に興味のある分野を学べる大学でもいいと思います。今、条件が良いと思える彼だって、この先何があるかわからないですし、もしかすると彼の方が力不足になる未来もあるかもしれない。自分の為だけ、まずは考えて最善の道を選んでみてはどうですか？

トピ内ID：9a59157cb7162a1f

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自分を大切に

🙂

腹をくくるしかない

2022年05月28日 12:05

そのご両親、私は、結婚したらもっと大変だろうと思います。付き合いが格段に増えるわけですからね。そのご両親に対応しながらの子育て、想像するだに大変そう。それにもまして、その儚げな彼氏さん。彼氏さんが、「何があっても僕が盾になって守るよ！」と、言っていていてこそ、クセのありそうなご両親とでもなんとかやっていけるかな？ってところじゃないですか？彼氏さんは戦力にならず、トピ主さんはそのご両親と孤軍奮闘の気配。「親が別れの原因になるのが彼のトラウマになっているようで、私もそれを理由に去るのではないかとずっと気にしています。」これもね、彼氏さんにもいろいろあるでしょうからお気の毒ですが、ハッキリ言えば、本人(彼氏さん)が自ら積極的に動いてご自分の両親との折衝ができなかったからでは？結局、突き詰めればそういう頼りないところに愛想をつかされたのではないかな。どんなに親がアバンギャルドでも、彼に対して、「この人なら何があっても一緒に戦える、必要なら守ってくれる」と思えれば、去ることはないのでは？「親が別れの原因」と思っているところがそれを表していると思います。親がきっかけでしょうが、原因は本人でしょう。「自分は信頼できるパートナーで何があっても一緒に対処できる」っていうプレゼンができなかったのだから。あちらのご家族も妥協案は出されてますよね？「お金を出すから大学へ行かないか？」彼氏さんと別れたくないなら、これを飲むしかないのでは？ご両親と彼氏さんがどのような大学を想定されているかはわかりませんが、「子供が欲しい」との両立をトピ主さんが工夫すればいいだけではないかな。大学に行っているから子供が作れない、ということはないと思いますよ。ただ、そのご両親と、ご両親に物申せない彼氏では、結婚後が大変そうだなぁとは思います。

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家父長制度としての結婚

🙂

みさ

2022年05月28日 15:39

　要はその男にとって、家父長制が大切で、結婚とは個人の自由や信頼・愛によってするものではなくて、イエや血統の存続のために行うということでしょう。アジア的な価値観と西洋的な価値観といろいろ混じった時代ですが、彼は前者の考え方が強い。　だから結婚するということは、その彼の家族のなかに１ピースとして組み込まれるということであって、自分自身の幸せや自由を促進するものではない。　そういう考え方が結婚相手の条件選別という考え方に表れる。　つまり彼と家族は結婚相手というピースを探しているのであって、それは別にあなたでなくてもいいということです。彼はあなたという個人を愛して、一生一緒にいようと思ったわけではない。　結婚後も、そういう扱いや考えのもとに結婚したからには、そういう「ピース」としての扱いは続くということです。　それは悪いことばかりではなくて、子供を生めばあなたの天下ということかもしれない。また別のほころびも出てくるかもしれない。子供と家族があれば老後の不安もかなり解消されるかもしれない。　そういうアジア的価値観のもと、あなたはご家族の選別条件に合わなかったということですね。　　　ちなみに私は高すぎる学歴・年齢・社会的地位で相手のご家族から刎ねられました。

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ディスられたんだと思います

🙂

通りすがり

2022年05月28日 15:51

今の状態は、均衡状態とは言わない。バランスをとっているのではなく、話が平行線という状態です。補足のレスに彼の要望がひとつだけ書いてありますね。「自分と同じくらいの学力が欲しい」これが全てだと思います。「納得した」という事ではなくて、“妻になる人の地頭”のハナシをされたんでしょう。「私が大学へ行かなかったのは環境要因も含め全て自分の責任･努力不足です。過去の自分の人生の見通しが甘かった事は否定出来ません。」反省とか求めてないと思います。保育学科って、2年制短大だよね？ 30歳代の入学者がいる分野から勧められたのかもしれませんが、専門学校よりも短大は入試をパスするのが大変だから、その入試で学力をみるんでしょう。以前海外で技術を磨いた的な事を書いていたと思いますが、それなら保育学科ではなく英文学科を受験すればよいと思います。実母の家業に関係する学科とか。人のお金で進学するのは抵抗がある、といっている場合じゃないです。その彼と子作りできるかどうかの話です。鳶が鷹を産むかどうかといったら、産まない可能性が一般的。父親が鷹であっても。塾への取り組みの話も分かりやすいです。中学受験は親の関与が必要で、親で合否が決まる親の受験と言われてます。トピ主の学力が低いなら、子供にも遺伝するのよ、という話をされたんですよ。母子家庭が原因で高卒・専門学校卒なら受験して学力を証明しなさいってことに繋がる。つまりあなたに学力と知識があるのか、とディスられたようなものですよ。短大受験をしないなら、今後のお付き合いはないんじゃない？先々の事を考えるとトピ主には荷が重い家庭の人だと思います。体をゆるしているから関係が続いているのであって、受験して合格しない限り、彼はあなたを見放すと思います。彼は学力がある子を求めているからです。　

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