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    実は嫉妬している?

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    (トピ主3
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    RZZ
    ひと
    仲の良い同僚がいます。(自分29歳、同僚34歳)
    普段はくだらないメッセージでも面白おかしく返信してくれるのに、こちらの妊娠や夫婦の話にはそっけない返事しかくれません。
    私は最近妊娠して、つわりが酷い中仕事をしたり、夫婦の間のおもしろかった話も聞いてほしくてメッセージを送っています。
    彼女は未婚で彼氏も長いこといませんが彼氏も必要ないし結婚もしなくて良いそうです。
    それを前から知っているので夫婦や子どもの話もオープンにしていたつもりですが、彼女は本当はコンプレックスなのでしょうか?嫉妬されているのでしょうか?

    トピ内ID:5d368b4647896504

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    呆れてるんですよ

    しおりをつける
    🙂
    ももぞう
    妊娠の事も夫婦の事も、楽しいのは本人だけ。
    自覚してください。
    誰もトピ主さんの妊娠中の話や夫婦の話なんて興味持てないです。
    共有できない話題で盛り上がれる訳がないじゃないですか。

    同僚さんは、なんでそんな個人的な報告をイチイチしてくるんだろう?と呆れてるんです。
    嫉妬などではないです。どれだけ相手を下に見てるんですか?羨ましい訳がありません。
    面倒くさいから放置、されちゃったんですね。
    トピ主さん、痛い人になってますよ。

    トピ内ID:26af39b4e4d9cae6

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    嫉妬というより

    しおりをつける
    🙂
    ばんび
    まあ、つまんないんでしょうね。
    共感のしようがないし。

    世の中には、自分に経験がなくてもなんとなく共感してあげられたり、
    話を合わせたり興味深く聞ける話もあるんですけど、
    妊娠と夫婦のことは、経験ないとほんとにわからないと思います。
    話の広げようもない。
    聞くだけでも面白くない。
    それ以上続けてほしくないから、その話題は主さん一人で盛り上がってしまうから、
    そっけないんでしょう。

    私は既婚で子持ちですが、それはそうだろと思います。
    話題を相手によって選ぶのって、当たり前じゃないですか?
    妊娠などについてはそれが出来ないってなぜでしょうか。

    トピ内ID:ff43e7c92ebd2ec7

    ...本文を表示

    さぁ?

    しおりをつける
    🙂
    通るね
    同僚さんの真意はわかりませんが
    トピ主さんの話がつまらないという事は確かなのでしょうから
    もうやめてあげたら?

    トピ内ID:bd6779f8e58bc49e

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    なんて返せばいいの?

    しおりをつける
    🙂
    だって妊娠も結婚も興味ないのになんて返せばいいの?
    って思ってるんじゃないでしょうか?
    マジでコンプレックスだと思ってる?
    彼女も大変ですね。

    トピ内ID:dd6cdecf11edced6

    ...本文を表示

    つまんないからです

    しおりをつける
    🙂
    はまち
    >彼女は未婚で彼氏も長いこといませんが彼氏も必要ないし結婚もしなくて良いそうです。
    なら、嫉妬する理由がないけど、虚勢を張ってるだけと言いたいのでしょうか。

    >彼女は本当はコンプレックスなのでしょうか?嫉妬されているのでしょうか?
    興味ないんです。
    彼氏も必要ないし、結婚もしなくていいから共感のしどころもないし、つまんない話題。

    嫉妬してることにしたいならその話題やめたらいいじゃないですか。

    トピ内ID:efb71444d040b1ed

    ...本文を表示

    興味ある話題を。

    しおりをつける
    🙂
    ごん
    彼女が興味がない話題なら、2人が楽しめる話題にしたらどうでしょう?

    私は、きっと彼女に近い感覚かもしれませんが、嫉妬とかコンプレックスはないと思います。好きに恋愛して妊娠して育児もしてくれていいです。

    ただ、そんなに夫の面白い話にも興味ないし(トピさんの夫に興味がない)、子供の事を言われたり、妊娠があれこれ言われても、経験がないので返しようがない。

    トピさんは自分の話題を聞いて欲しいのかもしれませんが、親しき中にも礼儀あり...で、夫の話にそっけないと思ってるなら、さっさと違う話題にすれば良いと思います。

    トピさんが興味ないアイドルの話とかされても返せないでしょ?
    株投資やNISAの話されても、楽しいって食いつきますか?
    夫や妊娠の話は興味ある方に聞いて貰えばいいんです。

    嫉妬?コンプレックス?トピさんに対して?人から嫉妬されるほどの人間だと、ご自身で思われてるのでしょうか?
    結婚妊娠に限らず、傲慢や、人の上に立とうとすると人間関係は壊れます。友達でいたいなら、周りを見る事も大切だと思います。

    トピ内ID:6280684b4e928487

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    🐤
    OKAME
    興味ない・つまらないというご意見が多いですが、私もその可能性が高いと思います。
    それと「つわりの経験がないから、なんて言ってあげたらいいかわからない」「他人の家庭のことを下手に面白おかしく言うことはできない」等のこともあるかもしれません。
    ただ、コンプレックスだったり嫉妬していたりという可能性も0ではないですよね。
    下手に理由を探るよりも、そのお友達に対してその話題は避けておくのが無難だと思います。

    トピ内ID:d63949a30d0d296b

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    地雷を踏みたくないから

    しおりをつける
    🙂
    気付いてあげてよ
    妊娠出産にまつわることで過敏になる方いらっしゃいますよね。
    同僚は自分が結婚もしなくていよいと言っていることから妊娠出産に関して、結婚生活に関して興味ないんだと思いますよ。
    だからこそどこに地雷ポイントがあるのか見当もつかない、余計な事言ってややこしいことになるのを避けたいんじゃないですかね?

    つまりはトピ主は「万が一地雷ポイントを踏んでしまったらややこしいことになるかもしれない人」認定されてるってことです。

    トピ内ID:cc12886745f6a366

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    興味がないって知ってますよね?

    しおりをつける
    🙂
    凛々
    >それを前から知っているので夫婦や子どもの話もオープンにしていたつもりですが

    普通の人ならば逆に考えます
    彼氏も結婚も興味がないと言っている相手には夫婦や子供の話なんてしません
    それを知っていながら話すって、トピ主側からの嫌がらせです

    今は同僚なので縁は切れないかもしれませんが、産休に入ったらブロックされないように言動に気を付けた方がいいと思いますよ

    トピ内ID:da06eaaad8696700

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    嫉妬されるくらい幸せなの?

    しおりをつける
    🙂
    てっちゃん
    トピ主は、嫉妬されたい人なのかな。
    そうじゃなかったら、嫉妬かしらなんて普通は考えないですよね?

    私は、独身の友人とは共通の話題しかしません。
    無関係な話じゃ盛り上がらないし、友人も意味不明でつまらないだろうと分かってるから。つわりが辛いとか子育ての悩みとか聞かされても、返事に困るよねって考えなくても分かること。
    子供のこととかは聞かれたら答える程度。

    その人、ただの同僚ですよね?
    仲良くしてたなら、共通の話題を提供してあげたら良かったのに、多分もう無理かも。

    自分語りって友人でも辟易することありますよね?
    同僚相手に何故やっちゃったのか…私には謎すぎます。
    気をつけたほうが良いですよ。

    他人の夫婦関係に興味津々のほうが、なんかイヤじゃないですか?
    同僚は、普通の反応かと。
    気を遣って興味ある振りしてくれる親切な人もいますから、そういう人に聞いて貰ったら良いと思いますよ。

    トピ内ID:d89751e1d7961d1b

    ...本文を表示

    興味ない

    しおりをつける
    🙂
    二児の母
    私自身は結婚して子供がいます。
    仲の良い友人にトピ主さんの友人のような子がいます。

    私は夫や子供の話はあまりしません。
    だってされたって面白くないでしょ?
    友達との楽しい会話って共通のテーマが基本なので、
    趣味とか学生時代の思い出とか最近食べた美味しいものとか、
    お互いに聞いて話して楽しいテーマしか選びません。

    本当はコンプレックスなのでは?
    嫉妬されてるのでは?
    と思うのは、独身で結婚に興味ない人は強がっているという思い込みでもあるんでしょう。
    逆に既婚者は独身に嫉妬してるみたいな発想も違和感があります。
    こういう話を聞くと、自分とは違う相手に対抗意識があるのかと思いますけどね。

    トピ内ID:dcb7e24e382f93f2

    ...本文を表示

    同僚は友達じゃないからね

    しおりをつける
    🙂
    くるみ
    勘違いする人多いけど
    同僚は友達じゃない
    お金を稼ぐ場所なので
    学校みたいにプライベートの内容
    をわざわざメッセージでまで聞きたくない
    自分が知っているネタならまだしも。

    もしかしたら本当に嫉妬かもしれない
    で、そう思うなら
    もう送らなければいいよね?
    なんで、気を使えないのかしら?
    それこそ友達ではないので、
    気を使ってあげて。

    同僚は本当は
    結婚や子供欲しいんでしょ?
    早く結婚したら話も出来るのに
    とか、思ってませんか?

    それ、ママ友とかでかなり危険ですからね
    気をつけて。

    トピ内ID:b61d0e2dafbd9a0b

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    嫉妬されたいの?

    しおりをつける
    🙂
    みつる
    嫉妬ではなくて興味がないのでは?

    私も結婚願望ありませんでしたので子供の話も夫の話も全く興味ありませんでした

    何の因果か結婚することになり、したあとは多少は関心のある話もできましたが、生涯独身のつもりでしたので、関心がないんですよ

    あなたオタクの話ノリノリでききますか?
    それと同じ感覚
    興味ないからどうでもいいんだと思います

    トピ内ID:023aa29b89513e45

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    嫉妬されてる

    しおりをつける
    🙂
    猫丹
    と思いたいんですよ。トピ主様が。

    私は2回結婚していて子どもは数人産んでます。
    ですが、人様の結婚や同僚の夫、夫婦関係には興味ないですし(というか敢えて知りたくないです)、子どもや妊娠のことって自分から話題にしていても気に入らないリアクションだと機嫌を損ねる人もいるので、そういう話には深入りしません。

    因みに酷いつわりも経験しましたが、自分のつわりこそ一番辛いと思ってる人に共感を示しても不機嫌になられたりしますしね。

    そうやって、面倒な話題に乗らないと独身で出産したことないからなんだ〜と思う人もいます。

    人って自分の思いたいように思うので、同僚さんが嫉妬してるかどうかはわからないけど(多分違うでしょうが…)、トピ主様が嫉妬されてると思いたい人だってことは伝わってきます。

    トピ内ID:14d0f0b4da937118

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    何と返せばいいのかわからないのでは?

    しおりをつける
    🙂
    はちみつ
    独身、既婚、妊娠と一通り経験してきた者です。
    自分が独身で友人が既婚や母親という立場だった時を思い返してみると、友人達はあまり私に対し夫や子供の話をしてこなかった気がします。もちろんこちらが聞けば楽しそうに話してくれましたが、自分が既婚者になり子供ができると、当時友人達は独身の私に気を遣ってくれていたんだなと感じます。
    ご自身が独身の時のことを思い返されると、夫婦にしかわからないような話やつわりのつらさ等を話されてもあまりピンと来なかったということはないですか?特につわりなんて、経験しないと絶対わからないです。私なら独身の時に夫婦の話やつわりの話をされても、恐らく上手く返答できなかったと思います。そういう話の返答って何が失礼になったり相手を嫌な気持ちにさせるかわからないので、余計にです。同僚さんもそうじゃないでしょうか?ご自身が経験していないことだから、軽率に軽口をたたかないだけでは?トピ主様を気遣うとても優しくて賢い方だと思いました。
    私も独身で仲の良い友達と話すときはあまり共通性のない話はしません(聞かれたらしますが)それよりも共通の話題でおしゃべりする方が楽しいです。
    女性は立場が変わると友人との関係も微妙に変化しますよね。立場が変わっても付き合える、付き合えないは本当に人によるなとしみじみ思います。トピ主さまと同僚さんがこれからも仲良くいられたらいいですね!

    トピ内ID:1b3e240660addf03

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    🙂
    RZZ
    なんか叩かれているので追記します。

    私も「結婚したい!彼氏欲しい!子供ほしい!」という人にはそんなこと言いません。
    彼女は以前から彼氏も子供もいらない、というスタンスなので、雑談の一部として話してるだけなのですが・・・。
    結局、綺麗事ではなく彼氏もいないし結婚してないことがコンプレックスなのかな?と思い質問しました。

    トピ内ID:5d368b4647896504

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(3件)全て見る

    難しいね

    しおりをつける
    🙂
    julia13
    既婚者と独身、親友でないならプライベートな話題は興味ないしどう返事すればいいか分かりません。
    共通の、仕事や社内の話・趣味や推しメンの話ではダメですか?

    そっけない返事で「嫉妬」と言われたらもう会話できません。

    あなたも、独身者からブランドの鞄や服・海外旅行の話ばかりふられたらイヤになりませんか?
    「持てない買えないとイライラしてるの?」
    「自由に旅行に行けて嫉妬してる?」
    と言われたら会話になりませんよ。

    トピ内ID:6021b942db15d541

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    嫉妬、嫉妬で

    しおりをつける
    🐤
    しらす3
    同僚は結婚や妊娠の話題にコンプレックスを刺激されて嫌なんですよ。わざとスルーしてるんです。完全なトピ主への嫉妬です。

    …という答えをトピ主さんが期待しているのが丸わかりです。質問してるけど、同僚のコンプレックス?とご自分からおっしゃっている。

    同僚ってことは仕事が一緒で、帰ってからもメッセージをやり取り?
    帰宅すると無駄話ができるほどつわりは消えて元気になるんですか??

    第三者から見れば妬みじゃなくて呆れてるんだと思います。
    働いててつわりしんどい〜と言いながら浮かれて話題にする。
    本当にきついなら産休前に有休とか使って早めに休ませてもらうか勤務短縮でも交渉すれば良いのにって思いますよ。

    夫婦に限らず他人の家の話って「内輪ウケ」というもので、聞く方は当事者がほど面白いとは感じないものです。

    特によその夫の言動って、トピ主さんからすれば微笑ましいエピソードや爆笑ものでも何やってんのかねとしか思わないです。

    ただ、一人で悦に入ってる分にはいいけどこれから子ども絡みで自分が気分良くなる解釈ばっかりしてると、対人関係でトラブルが起こります。

    子ども育てる前に直しておいた方が良いですね。

    トピ内ID:4728a3b1f572abd6

    ...本文を表示

    興味ない

    しおりをつける
    🙂
    主婦
      単に、「興味が無い」ってだけです。

     興味が無いのに、面白おかしく返事なんてしたら、その話題が続きませんか?
     その話題を、しょっちゅう送ってきませんか?

     例えば、あなたの友人から、自分には全く興味がないのに、毎回大好きなアイドルの話しばかりされたらどう思いますか?その話題は、話が合う人とやって下さいって、ウンザリしませんか?
      職場の上司から、毎回ゴルフの話しされて、楽しいですか?

     それとも、全く興味ないのに、毎回、相手と同じようなテンションで興味あるフリして返事しますか?
     話題がいつもそれになっても、付き合いますか?

     夫や子供の話がしたいなら、ママ友とやってればいいと思います。

    トピ内ID:fc46da78b29ac527

    ...本文を表示

    私ならそんなくだらないメッセージ、読みたくありません。

    しおりをつける
    🙂
    知らんがな。
    面白おかしく返信してくれるのは社交辞令です。
    妊娠や夫婦の話なんて、なんて返したら分かりません。トラブルの素ですし。
    「結婚や妊娠の経験のない貴女にはわからないけどね。」なんて言われたくないし。
    「つわりが酷い中、仕事?私ならごめんだわ。」、彼女の本心はそんな所ですよ。
    もしかしたら、トピ主さんを見ていて、余計結婚したくなくなったかもしれません。
    辛いことがあったら、「でもトピ主さんよりはマシ。」とかね。

    トピ内ID:431d64627d18e725

    ...本文を表示

    え?

    しおりをつける
    🙂
    みつる
    レス読んでいますか?
    誰も責めていません
    興味がないから、と多くの方が仰っているのにそれに納得はしないんですね
    話の通じない方だから話をしたくないのではないかと思いました

    トピ内ID:023aa29b89513e45

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    ...本文を表示

    あの…知らない人(貴方の旦那)の話はつまらないんですよ

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    たまに、友達の友達の話とかする人いるんですけど、その人知らないと興味持てないし。
    「旦那が」といわれても、貴方の旦那の顔すら知らないし(笑)
    または顔知ってても、直接話したことなんかないし…興味ない…。

    他人の家庭のことはデリケートだしいじりたくないですよ。
    「そうなんだ」で終わりです。

    興味ないから適当にあしらってスルーであって、嫉妬ではないです。
    嫉妬ならもっと結婚や妊娠を否定したり、マウンティングしてくると思いますよ?

    なんで嫉妬って思う人多いのかな…。
    それ、そう思われたい側の願望ですよね?(笑)

    トピ内ID:c3274858399b0d4d

    ...本文を表示

    多分

    しおりをつける
    🙂
    まりも
    トピ主さんは無意識なのだと思うのですが、羨ましがられたいという姑息な思いがあるからそれが会話に乗って相手に伝わっちゃうのよ。嫉妬されてる?と自分本位に思う人は大体嫉妬されたい、人から羨まれたいのです。

    話に載ってこないならもうその話題はやめようよ。私の友達で嫁姑のいざこざの話題をする人がいるのですが、悪意に満ちた感情を受け取りたくないので徹底してスルーしています。あと夫婦の生々しい惚気なんかも不快なので流してしまいます。うちは夫婦仲いいですけど聞きたくないのです。嫉妬じゃありません。理解してくれるといいなぁ。

    トピ内ID:163deebed4f9e163

    ...本文を表示

    というか

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    普通何か相手の反応イマイチなどあったときに「興味ない話題だったかな」「気がつかないうちに失言したかな」と思うけど、「もしかして嫉妬してる?」と思う人はあまりいないと思う。

    雑談の一部だとしても、相手の興味ないことは普通は話さなくないですか?私は洋楽全般興味ないので、洋楽、特にロック大好きな夫も私に洋楽の話題はしません。面白ネタでも。それが普通だと思う。

    >彼女は以前から彼氏も子供もいらない、というスタンスなので

    このスタンスの人に面白ネタでも夫や子供の話は興味持てないとは思わなかったのでしょうか。

    トピ内ID:14301b7c54123340

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    リアクションできない

    しおりをつける
    🙂
    けっこん何年目だっけ
    話を広げられないってだけだと思いますよ。
    夫婦の面白い話を聞かされても、「へえー、面白いね」って返すしかないし、つわりの話をされて「大変だね」とは思っても、それ以上話を広げる材料がないじゃないですか。

    ていうか、そもそも「彼氏も必要ないし結婚もしなくて良い」って言っている人が、夫婦や妊娠の話に興味あると思います?
    むしろ「結婚したい! 彼氏欲しい! 子ども欲しい!」ていう人のほうが食いついてくれると思いますけどね。

    トピ内ID:1836c1b89bed8014

    ...本文を表示

    なんでぇ?

    しおりをつける
    blank
    piano
    同僚はあなたの妊娠や夫婦の話なんてなーんの興味もないし、どう返信していいかわからないからスルーしてるのに、なんで「嫉妬されてる?」と思うの?
    こういうトピって多いんだけど、なんで自分に興味がないから相手してくれないだけなのに嫉妬されてるって思うの?ほんとうに不思議。
    あのね。世の中の人が皆あなたと同じように心が汚れてるわけじゃないんですよ。同僚が実際は結婚したいと思っていたっていちいち他人に嫉妬なんかしませんよ。つわりと夫のことしか話題がないような人と会話したくないだけでね。
    それに同僚ということは日中一緒に仕事してるんですよね?それで勤務時間外にSNSでやりとりしてるってこと?あのー。他に友だちいないの?てかご主人と話すればいいじゃん。
    なんかあなたがぜんぜんしあわせそうじゃないから同僚も嫉妬どころか「やっぱ結婚しなくていいわ」と思ってるんじゃないですか?

    トピ内ID:58f5b200f32c10a2

    ...本文を表示

    アナタさ。

    しおりをつける
    🙂
    うんうん、それは嫉妬よ。彼女結婚して子供もいるアナタに嫉妬してるのよ。
    って皆にレスして貰いたいんですよね。
    でも、いくら粘ってもここでアナタの満足のいくレスは望めませんよ。
    彼女はね、アナタに気を遣っているんですよ。くだらないメッセージは社交辞令で返せても夫婦や子供に関しては迂闊に言えばトラブルの元になるとわかっているんです。彼女、とても賢明な方です。
    そんなにコンプレックスなのかここで問うほど気にしているんだったら本人に直接聞けばいいですよ。
    「くだらないメッセージには返してくれるのに妊娠や子供の話題にはそっけないのは私に嫉妬してるからでしょ。結婚して子供もいる私にコンプレックスがあるからでしょ?」ってね。
    彼女もやっとハッキリアナタを嫌な女認定出来てスッキリするかもね。

    トピ内ID:4a5222b3a4bbdc45

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    ...本文を表示

    「真実を言えば亅という事を友人には言わない様にしています。

    しおりをつける
    🙂
    モモコ
    >彼女は以前から彼氏も子供もいらない、というスタンスなので、雑談の一部として話してるだけなのですが・・・。

    だから、ご友人は正真正銘興味がないのです。
    もっと彼女がはっきり本音を言えば、子供などは可愛いとも思わないし、まっぴら。
    結婚も人生の墓場だと思っていて、自由を失い、夫婦なんて子供ができてしまえば数年で先が見えていると感じているのかも。
    これは、私の本音ですが。。

    でも、決してそこは言いませんよ。

    子供ができてしまった人には、後戻りしようもない事だし、折角一生懸命子育てをしているのに、子の存在を否定されるのは悲しいだろうと思うからです。

    でも興味がない事、全く価値を持っていない事、むしろ人生の厄だと思っている事に、自分を曲げて、受けた振りをして、相手の機嫌を取ってあげるのもしんどいのです。
    友達の事は好きでも、ずっと奉仕するのは心地よい友人付き合いではないでしょう?

    トピ主さんも、地球環境だとか政治だとか、その討論会ビデオの様子を面白おかしくメールで書かれて来ても、受けた振りをして返信しますか?

    愛しているペット文鳥の雛のかえし方の苦労、温度調節は今夜が山場なので不眠です!
    とか書かれて来ても、次々とその続編メールが来たらどうします?

    株や外貨の熱心なメールはどうでしょう。失敗の自虐ギャグでも面白いと思います?

    地球環境、政治、文鳥好き、株をやっている友達にメールしたらと思いませんか。

    トピ主さんも、ママ友とか新婚カップルとか他の友達いないのかな? 

    なぜ興味のない彼女を聞き役(ごみ箱)にするの?

    聞いて貰いたいって気持ちはわかるよ。

    でも姑が気持ちを聞いて貰いたくて毎回友達メールして来たら、ずっと好反応で返し続けますか?
    どこかで興味のない話題はポンとスルーして、角が立たないように、関係は壊さないように配慮しませんか?

    トピ内ID:c3e2427a8d7bdf4b

    ...本文を表示

    トピ主は人の話を聞きましょう

    しおりをつける
    🙂
    アクティブ
    ここのコメントの多数は「興味がない」と言っていますが、
    なんで「独身だから嫉妬している」という意見にこだわるのでしょうか。

    あなたの中ではそうであって欲しいんですよね。

    そういうところがウザイと思われているのもあると思いますよ。
    自分の聞いてほしい話に乗ってこないから嫉妬…
    「ねぇ嫉妬してるの?」とか思っているんでしょうね。

    トピ内ID:bfae9546bf4b1736

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    ...本文を表示

    嫉妬されてると思いたいのね

    しおりをつける
    🙂
    返事に困るわ
    どなたかも書いていましたが、興味がないふりしてるけど、彼氏がいないし結婚していないのがコンプレックスだから妊娠や夫婦の話にはそっけないんですよ、というレスが欲しかったのが丸見えのトピですね。

    そういうトピが他人からどう見えるかまでは頭が働かなかったんでしょうか。
    読み手としては、この人、幸せなふりしてるけど実は結婚生活に不満でもあって、他人から羨ましがってもらわないと精神の安定が保てないのかな?と勘ぐってしまいます。

    私も昔、同僚側の立場だったことがあるんですが、ほんっとうに興味がないので返答に困る話題をふらないでください。
    というか、つわりがひどいなら休職して、家事は夫に全部まかせて寝てなよ、なんでそうしないの?とかいう返信がきてもイヤでしょ?

    トピ内ID:6ab27c018f7c7d3e

    ...本文を表示

    だとしたら

    しおりをつける
    🙂
    KIKI
    そのコンプレックスで嫉妬してるから素っ気ないのでしょうね?

    で、これからは友人に夫や妊娠の話は遠慮するってことで気遣ってあげて下さい。

    原因が判明して良かった。
    ご主人とはお幸せに!

    トピ内ID:413882b39f749704

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    私も突っ込み屋ですが

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    夫婦の話や愚痴には あまり突っ込みませんね。地雷がどこにあるかわからないからですよ。繊細な問題だし あまりにも愚痴が多い時には離婚も視野に入れたら?と言ったら なぜか夫婦二人に激怒されたことがあり、こりごりです。

    あ ちなみに私は既婚ですよ。

    嫉妬とかじゃなくて センシティブな問題だからね。
    責任取れないし。
    一緒に悪口言ってたら あっちは仲直りして 疎遠にされたりね・・面倒なんだわよ。

    トピ内ID:e3b3b869bc405cce

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    嫉妬なんてするわけないじゃん!!

    しおりをつける
    🙂
    ももんが
    嫉妬なんてするわけないじゃないですか
    何勘違いしているんですか!!

    トピ主の話がつまらないから。これだけですって。

    トピ内ID:39b3b37a1f1729ef

    ...本文を表示

    例えばペットを飼っている人から

    しおりをつける
    🙂
    ぼこ
    そのペットがどれだけ可愛いか、
    どれだけ癒されているのか、の話しを
    されても興味ない人には「そうなんだ
    良かったね〜」くらいしか反応出来ません。

    それと同じです。
    せめて共通の話題にするか、
    もしくは同じ立場の方と話した方が
    トピ主も楽しいのではないですか?。

    トピ内ID:2b90851718e35fb0

    ...本文を表示

    自惚れもたいがいに

    しおりをつける
    🐶
    興味ない
    結婚願望の有無や子どもが欲しい欲しくない云々とかではなく、興味がないんですよ。他人の結婚生活なんて。

    興味のない話題にいちいち一喜一憂しなきゃいけないんですか?

    なんで自分の聞いて欲しいことに、思ったような反応をしてもらえないと「妬んでるのかな?」って思うんでしょうか?自惚れも大概にしないと恥ずかしいですよ。

    興味ない話題だったんだな…と思えませんか?

    トピ内ID:038c8f3c6b08b4f1

    ...本文を表示

    事実として

    しおりをつける
    🙂
    まき
    以下は、あなたを叩くためではなく、客観的事実として書きます。

    「結婚したい!彼氏欲しい!子供ほしい!」という人にはそういった話題は避ける。
    私は実際そうしているし、そういった配慮をする能力があるとおっしゃるのなら。

    相手が何かしらかの宣言をしていなくても、
    「こちらの妊娠や夫婦の話にはそっけない返事しかくれない」などという
    わかりやすい反応を見せているのならば、
    そういった人にも、その話題を避けたらいいだけの話ではありませんか?

    コンプレックスか、嫉妬か、はたまた、単にそれに興味がないだけか。
    理由なんて分からなくたって、その反応から「その話題は嫌だ」というのは明白でしょう。
    「その話題は好きじゃないらしい」んだから、
    そのことに気付いたのなら、その話題をやめたらいいだけの話です。

    ここからは余談です。

    >彼氏も必要ないし結婚もしなくて良いそうです

    こんな情報があれば、「コンプレックス?嫉妬?」と想像する前に、
    真っ先に、選択肢として「興味がないのかも」と思うのが普通だと思いますが。

    なんだか、コンプレックスか嫉妬であってほしい。
    そんな願望がおありなように感じました。

    「本当はコンプレックスなんだ?」(かわいそうに)
    「嫉妬してるのね」(かわいそうに)
    そう思うことで、
    「そうなんだとしたら仕方ないわね、
    気の毒だからその話はしないでおいて“あげる”」みたいな。
    その方向からしか、その話題をやめるという心の踏ん切りがつかないんでしょう、きっと。

    トピ内ID:ff2adef6846b26ef

    ...本文を表示

    嫉妬はしてませんね

    しおりをつける
    🙂
    アフリカのぺぺ
    嫉妬なんてしないでしょう。

    「彼氏も必要ないし結婚もしなくて良いそうです。」
    と書かれている通りですから、貴方からその手の話題を振られても「あーめんどくさ」と思うだけです。
    自分が興味のない話題に付き合わされるのって時間の無駄でしかありませんから。

    コンプレックスでも嫉妬でもありません。

    相手は彼氏要らない結婚しないと明言していますので、これ以上くだらない話題をその人に振ってその人の時間を無駄にさせないであげてください。

    トピ内ID:c8d1aa4316973ac4

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    嫉妬ではないと思います。
    興味のない話はつまらないですよね。
    私は動物を飼ってないので動物の話しをされてもつまらないです。
    つまらなそうにしてたら「ネコ飼ってないから嫉妬してるの?」と言われた吹き出しそう。
    私は既婚で子供もいますが、未婚の人に話したってつまらないの知ってますから話題にしないですよ。
    聞かれたら話します。
    特にトピ主に言いたいのは子供が産まれたらそのお友達に写真やらをいっぱい送らないようにね。
    他人の子供って本当に興味ないですから。
    私はもともと子供がいらなかったのですが、友達の子供の話しは興味がないから本当につまらなかった。
    今はいるのでむしろ子供の話題ばかりですが。
    あなたのほうがむしろ旦那や妊娠の話しをして優越感に浸りたいの?

    トピ内ID:1df88ab4dfe6e983

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    返事が無いのが返事かも

    しおりをつける
    🙂
    cloud
     仲が良いっていうのも意外と上っ面だけなんじゃない?結局彼女にしても貴女は気を置く存在なんだと。肝心な事では本心は晒さない。

     他の人よりは多少話す事も多い同僚ってだけでね。貴女のせいというわけじゃ無いです。それが二人の関係なだけ。

    トピ内ID:826820abfb15297b

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    言いたい事は言えない間柄

    しおりをつける
    🙂
    cloud
     彼女が発言する事で貴女が気を悪くすると面倒だからでしょうね。

     何にも云わないのが華というか。云わないなら云わないで勝手に嫉妬という結論を出している。

    トピ内ID:826820abfb15297b

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    どう返事をしろと?

    しおりをつける
    🙂
    とつきとおか
    >つわりが酷い中仕事をしたり、

    トピ主さんみたいなタイプって、下手にレスしたら
    「つわりの辛さもわからないくせに」って言いそう。

    >夫婦の間のおもしろかった話も聞いてほしくて

    「そうなんだ」としか返せないですよね。
    下手に返事すると地雷踏みそうだし。

    くらいの感じだと思いますが。

    つわりが酷い中仕事ってありますが、それで仕事のパフォーマンスが下がってる…ということを聞かされるなら、職場の同僚としてはトピ主さんに対して評価が下がるだけだと思いますけどね。
    そういうことはプライベートの友人にするものでは…?
    ひょっとしたら、トピ主さんのせいで周りに迷惑かけてませんかね?

    トピ内ID:134b0624be61f16d

    ...本文を表示

    相手の空気が読めていない。

    しおりをつける
    🙂
    メーテル
    他の方も指摘してますが、相手の反応が薄いのはあなたの会話がつまらないからです。
    何故、ただあなたの話がつまらないのに「嫉妬」していると思うのか不思議です。あなたの話に反応があるのは相手があなたと同じ既婚者で子どもがいる人ではないでしょうか?
    会話とは相手の表情をみながらするものです。あと、同僚はあなたに本心は言ってません。あなたは同僚にとってはただの知り合いであって友人と思っていないと思いますよ。だって相手のことを考えずに自分の話ばかりする自己中心的な人ですからね。

    トピ内ID:c4c4f3ce20bf300c

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    孫がいます

    しおりをつける
    🙂
    学ぼう
    孫のいない友人に孫の話はしません。
    孫持ち同士だって他人の孫なんかに興味ないのに、孫がいない人からしたらまるで興味ない話題だから。

    「実はコンプレックスからの嫉妬なのかも」などというのは、自分の方が相手より上だという思い上がりですよ。

    トピ内ID:11998a19c8b59dad

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    コンプレックスだったら何?

    しおりをつける
    🙂
    うひゃひゃ
    そうですね。
    あくまで本人の心は分からないので、口では興味ないと言っていても、実は結婚相談所に登録して毎週お見合いしまくって、変な男性に傷つけられて家で泣いてるかもしれませんね。
    知りませんけど。
    だったら何ですか?
    あなたの溜飲でも下がるんですか?

    小町見ていて思いますけど、嫉妬されてる?って人は大体的はずれですね。
    本当の嫉妬をされたことのない人生だったんですかね。

    トピ内ID:a3b840a5ae2e18f7

    ...本文を表示

    なぜ?

    しおりをつける
    🙂
    はまち
    >結局、綺麗事ではなく彼氏もいないし結婚してないことがコンプレックスなのかな?と思い質問しました。
    なぜでしょう。

    彼氏や結婚に興味がないと言ってる人に相手にその興味のない話題なんてしたって反応は薄いのは当たり前でしょう。

    例えそれが芸能人やテレビ、政治やニュースだとしても興味がなければ反応は薄いです。

    極当たりの反応をされてコンプレックスから来る嫉妬、という解釈になるのか。

    「そうじゃない」という反応が「叩かれている」と言う解釈になるのも不思議。
    都合のいい解釈にしたがる傾向がありますね。
    叩いているのではなく否定されてるだけであり、否定は叩きとは別物です。

    嫉妬やコンプレックスと解釈するのは自由ですが、そう思うならその話題出すのやめたらいいんじゃないですか?
    どんな理由であれ、反応の薄い話題は盛り上がりません。

    トピ内ID:efb71444d040b1ed

    ...本文を表示

    そういう話題が嫌いなのかも

    しおりをつける
    🙂
    のこ
    恋愛や妊娠って、自然なことですよね。
    だから気づきにくいのですが、考えてみると結構グロい世界だと思います。
    で、妊娠もその産物なわけで。

    だから、妊娠や恋愛といった話を聞きたくない人がいてもおかしくないんですよ。
    トピ主さんは、男性上司や両親の性的な話を聞きたいですか?
    嫌だなって思いませんか?
    でも、他人に妊娠の話をする段階で、同じことをしているんです。
    あまりに自然なことだから気づきにくいだけで。
    相手が抵抗なく受け入れてくれるのなら問題ないですが、相手が抵抗あるのなら、立派なモラハラ・セクハラです。

    あと、興味ない話や嫌いな話をふられてそっけなくしているのに、「実は羨ましいんだね。ねたんでるんだ」と考えることほど、他人を馬鹿にする行為はないですよ。
    トピ主さんの赤ちゃんが男の子だとして、それで十分に可愛いのに、「女の子じゃなくて可哀そう」を連呼する女の子ママがいたら嫌じゃないですか?
    それで距離を取ったら、「私が羨ましくてたまらないのね?妬んでるのね。怖ーい」とか言われたら悔しいと思いますよ。

    トピ内ID:2c3be082d4816ee0

    ...本文を表示

    相手の心理なんて分かるわけないじゃん!

    しおりをつける
    🙂
    玄米米子
    そんな事を聞かれても、その人本人にしか気持ちは分かりませんよ。
    なのに「嫉妬心」前提で質問されてもねぇ。
    違うかもしれないし、そうかもしれない。
    それしか言えません。

    相手の反応が悪いのは、少なくとも相手にとって乗りたい話題ではないってことですよ。
    その理由は単に「興味無し」なだけなのかもしれない。
    理由なんかどうでもよくないですか?
    相手の反応が悪ければ、次からはそれ以外の話をすればいい。

    例えば
    私の職場で韓流ドラマ好きな同僚がいたのですが、私は興味がないので、その話題には反応しませんでした。
    そうすると私にはその話題はふってこなくなりましたよ。

    会話ってそういうものではありませんか?

    トピ内ID:d7a162bd44920b85

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    ...本文を表示

    興味がない、めんどくさい

    しおりをつける
    🙂
    エリーナミヤイ
    そもそも、どーでもいい話ばかりしてるんですよね。

    貴女たち夫婦の話なんてどこに地雷があるかわかんない。
    そんなことに関わりたくないよ。

    友達夫婦の愚痴を聞かされた話にして、愚痴聞く方が苦痛だよねー
    って話にしてみなよ。
    内容同じでも反応違うから。

    トピ内ID:692a5842e04ea59c

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    いや、だから

    しおりをつける
    🙂
    屋根
    その雑談の内容を選びなさいってことですよ。子供や夫婦仲のことを延々と雑談されても興味ないからつまらないの一言。「くだらない」「興味なし」とストレートに書かれるよりも、多少そっけなくも「へーそうなんだ」「大変ね」「頑張って」と言われてほうがまだましでしょう?結婚も子供にも興味が無いって言っているのならなんで相手が興味ない話題を敢えて選ぶかな。

    私はネコが大好きで多頭飼いしてますけど、将来猫を飼う気も、猫が特別好きでもないと公言している人にはその話題は出しませんよ。猫好きで猫を飼っている人に対しても「ねえねえ聞いて今日ウチの猫ちゃんがね」なんて雑談もあまりしません。逆に猫の話だけをする相手はいますけど。

    また、こんなに猫は可愛いのに興味が無いなんて人間としてどうよ?綺麗事言ってるけど実はペットも飼えないことがコンプレックス?なんて思いませんし。

    トピ内ID:22328a8171908cc2

    ...本文を表示

    どう返事を返せばいいのかわからないのではないかな

    しおりをつける
    🙂
    猫の母
    そういう私も既婚ですが子供がいない40半ばです。
    私くらいの年齢になりますと女性同士の雑談はこども関連が中心にな利がちなのですが、なにせ自分にこどもがいませんので「そうなんだー、大変だねー、頑張ってるねー」といった薄っぺらい返事しかできないのです…。
    勿論、嫉妬やコンプレックスなどではなく、純粋にこどもがいないから共感してあげることができない、子無しの私がどうこう言える立場にない、それを自覚してるからです。
    私の考えすぎかもしれませんが、「子供をもったことのない人から変にわかった風な返答されるとイラッとしたりするかもしれないから、ここは出しゃばるのやめよう」と私は考えてしまうのです。
    なのでご友人に対しても寛容な心でいてあげていただけませんか。
    …もし私に子どもがいたらもっと円滑な人間関係築けてただろうなとおもうおばちゃんからのお願いでした。

    トピ内ID:417f492b73f78c06

    ...本文を表示

    あなたの話がつまらないから

    しおりをつける
    🙂
    バラ
    興味のない話題だから聞いていてつまらないと思いますよ。あなたは自分が話したいから聞いてもらいたいから話す、で、反応が薄ければコンプレックスかな?って。それに嫉妬もしてませんよ。あーまたつまんない話が始まった、ってとこでしょうね。勘違いしないでね。
    あなたも人の親になるなら相手の気持ちも少しは考えられるようになった方がいいですね。

    トピ内ID:9f9210fbecd2e3eb

    ...本文を表示

    不公平

    しおりをつける
    🙂
    RZZ
    私だって大した興味ない彼女のダイエットや家族関係の話を聞いてましたけど。
    それなのにあからさまに夫婦や妊娠の話にのってこないって都合よくないですか?
    まあ正直強がってないで婚活しなよとは思いますけど。(正直な気持ちです。すみません)

    トピ内ID:5d368b4647896504

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    どう返してもらいたいの?

    しおりをつける
    🙂
    ぴえん
    面白おかしく…とは
    具体的にどういう返信ですか?

    例えば

    「来月遊園地に行くんだー」
    なら

    「こう回ると乗りやすいよ」
    「ここに隠しポイントあるの知ってる?」
    「ここにも寄るといいよ」
    という風に教えたり

    「昔はこういうのがあったんだよ」
    「あのキャラクターって
    こういう設定があるんだよ」
    という豆知識を話したり

    「修学旅行で行ったよねー」
    「家族で昔よく行ったなぁー」
    と思い出話したり

    「あのキャラもいるかもね笑」
    「あの被り物買いなよ〜(ニヤニヤ」
    「迷子にならないでね〜」
    「怖がりなのに乗れるのか〜?」
    みたいにいじったり

    「私あのモノマネできるよ!」
    「あのキャラクター上司にしか見えないわ」
    など他にも返しが色々思いつきますが

    妊娠や夫婦の話に
    独身からどう返せばいいの?

    ラブラブ話の場合
    よかったね、以外に言いようがない。
    だって「家での彼ってどんな感じなの?」
    「あなたはどう甘えてるの?」なんて
    聞きたくもないし聞かれたくもないです。
    付き合いたてのうちなら
    「チューした?ドキドキした?」なんて聞き出したいですが妊娠までしてる夫婦について
    あれこれ聞きたくないですよ。

    夫婦間や妊娠についても
    共感したり知識晒したりしても
    あんた妊娠も結婚もしてないじゃんって
    言われたら嫌だし
    夫や子供を面白おかしく
    弄られたくもないでしょ?
    だから聞き流して
    深くは聞かないようにしてます。

    知識も経験も興味もなく
    今後もやるつもりが無いと話しているのに
    その話題ばかりされても困るし
    夫婦、妊娠、子供については
    お互いが既婚者の場合でも
    ある程度返信や言い方に
    気をつかいませんか?

    一方的に語るならいいけど
    返しを期待したいなら
    話題のチョイスが悪い。

    相手は嫉妬ではなく
    単純に面倒臭いと感じているでしょうから
    話題を変えるのを勧めますよ。

    トピ内ID:23193c06505d54ff

    ...本文を表示

    どう反応してよいかわからない

    しおりをつける
    🙂
    マドレーヌ
    独身の人は、夫婦や妊娠の話に興味ないし、どう反応してよいかわからないと思いますよ。

    仕事関係の繋がりなら、変に返して地雷踏んでも困るしね。困惑する相手の態度を嫉妬と捉えるトピ主の感覚、マウント体質を感じます。そんなトピ主に余計な事言ったら、結婚もしてない癖に・妊娠もした事ない癖にとか、ウザ絡みされそうですもの。華麗にスルーしてる同僚の対応が正解です。

    綺麗事ではなく、相手の興味がないとわかってる事をしつこくするのは、大人げないですよ。話題は相手に合わせて、お互いに興味のある事にしましょう。

    トピ内ID:373d10b4ee024bd9

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    人から嫉妬されたいのね

    しおりをつける
    🙂
    うむ
    あなたの理屈だと、彼女は既婚、子持ちの全員に嫉妬しないといけませんね。それは忙しいなあ(笑)
    まずそのような思考を持つ自分の性格の悪さを自覚しましょうか。

    トピ内ID:1330c387541e6e2a

    ...本文を表示

    普通は言わんわな

    しおりをつける
    🙂
    相手が、「結婚したい!子ども欲しい!」と言っていなくても普通は自分から積極的に話すことはしないと思いますよ?

    少なくとも私のまわりはそうですけどねぇ。
    だって、相手は分からないことが多いしただひたすら「うんうん」と聞くしかできない。
    楽しく話せるのは共通の話題やどちらも経験していて予想がつく話じゃないのかなあ?

    そりゃ少しは話しますが、話の流れでサラッと話すくらいです。

    相手が聞いてくれる子だとしてもそれがマナーだと思っていました。

    あなたのお友だちがどうかは分かりません。
    嫉妬もあるのかも知れません。

    でもね本当に仲が良いなら本当に相手が好きならお友だちがそういう態度になったら自分の行動を反省して、それ以上は語らないようにするもんじゃないの?
    あなたは喜々として語って、相手の反応が悪いと「嫉妬かな?コンプレックスなのかな?」ってトピを立てるんですね。
    で?「嫉妬ですよ」「あなたが羨ましいんですよ!」って言われたら「やっぱりそう?」って悦に入るの?
    ここで、他人に意見を聞いたところで、彼女の本当の気持ちは分からないですよね?

    要は本当に友人だったら嫉妬だろうがコンプレックスだろうが、「あ、こういう内容の話は嫌なのかな」と思って、控えるものじゃないんですか?

    相手が明らかに嫌がっている感じなのに同じことをし続けるって、本当に仲がいいんですか?

    トピ内ID:f5f43f99e8583e70

    ...本文を表示

    なぜコンプレックスに結びつけるの?

    しおりをつける
    🙂
    すもも
    同様の意見が沢山でていますが、単にあなたの話題に興味ないからでしょう。

    例えば動物に全く興味ないのにペットの話題をふられても反応に困るでしょ?

    それに同僚と友達は違います。
    友達なら、人によってはあなたのよりプライベートな話題にも興味を持って反応してくれるかもしれませんが、
    仲がよいとしても、同僚はあくまで仕事の場での関係です。

    >綺麗事ではなく彼氏もいないし結婚してないことがコンプレックスなのかな?と思い質問しました。

    事実かどうかは別として、そう思うなら家庭の話しはしないことですね。

    だけど彼氏いらない、結婚しない、と言ってる人なら恋愛や結婚の話しにも興味ない、ということになりませんかね?
    私ならそう解釈して、もっと別の双方で盛り上がる話題をふるけどね。

    トピ内ID:7232ff42e587838f

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    ...本文を表示

    追記も読みました

    しおりをつける
    🙂
    主婦
    だから、興味無いんですって。

    他人の夫婦間の話とか妊娠とか心底どうでも良いです。
    私は結婚をしてますけど、友達に夫とこんな事があってーとか話しませんよ。
    だって他人の家族の話なんて誰も興味無いでしょ。

    友達との共通の話題とかを話します。

    >結局、綺麗事ではなく彼氏もいないし結婚してないことがコンプレックスなのかな?と思い質問しました。

    空気読めないって言われませんか?あるいは読解力が無いのでしょうか。
    皆さんの回答をよく読んだらいいと思いますよ。

    誰もあなたの夫婦間の事とか妊娠とか興味無いです。
    その同僚の方と共通の話題をしたら良いと思いますけど。

    トピ内ID:fe479feed40a2fdb

    ...本文を表示

    逆に伺いますが、そっけない返事の同僚になぜ

    しおりをつける
    😱
    ささな
    そっけない返事しか返さない、明らかに話題に対して興味が無さそうな同僚に
    その話題を重ねるのかがわかりません。

    トピ主さんは同僚がが自分に対して嫉妬しているかもと疑っているのですよね?
    だったら、どうして相手が妬ましいと思う話を何度も振るのですか?

    トピ主さんが同僚に意地悪をしているように見えますが。
    職場で同僚との仲がこじれても大丈夫なのかしら、そちらの方を心配してしまいます。

    同僚に対してトピ主さん自身が嫉妬しているのか、もしくは羨ましいこと、コンプレックスでもあるのでしょうか?

    トピ内ID:aa9920d8709b71c3

    ...本文を表示

    釣りは興味ありますか?

    しおりをつける
    🙂
    金りん
    「聞いてほしくて」
    メッセージを送っています。

    よーく自分のトピを見てごらん。
    自分の話を聞かせたいという貴方のエゴでメッセージを送ってるんですよ。
    だーれも聞きたくない話を一方的に!!

    自分の興味のない話は誰だって聞きたくもないんです。
    よって嫉妬とかでは無いと思うけど。

    トピ主、釣り興味ありますか?
    興味ないといっているにも関わらず釣りの話を「聞いてほしくて」同僚から送られたらどうでしょうか?
    迷惑ではないですか。

    トピ内ID:c43192b31a9f9576

    ...本文を表示

    同じ事あった

    しおりをつける
    🙂
    まるる
    普段楽しく会話しているのに特定の話題になるとスルーしたり素っ気なかったり。でもトピ主さんみたいに嫉妬されているとは1ミリも思わなかったです。あーこの話題嫌なのか興味ないんだなと思いました。

    ちなみにその話題って飼い犬の話しなんですけどね。そんなにつまらなかったかな 笑。食いつく人も結構いたんだけどな。よってトピ主さんは自意識過剰なんです。

    トピ内ID:b2fec7df27bafe7a

    ...本文を表示

    一種の哀れなナルシスト

    しおりをつける
    🐤
    ピロシキ丼
    トピ主さんは密かにマウントを取っている。自分でも分かっている。だってその同僚に妊娠や夫婦の話をしているとき、貴女はとても気分が良い。

    自分は幸せ、同僚よりもはるかに幸せ。
    同僚を見下して、自分の優位性に酔いしれている。
    逆に言えば、誰か標的を見つけて比べることをしないと、自分が幸せなのかも分からない。
    哀れ。

    貴女が自分で分かっているように、同僚もそれを分かっている。

    そういうのを抜きにしても、貴女の話は単純に退屈なのでしょうね。
    結婚、恋愛、子ども、そういう話題じゃなくても、「必要ない」と言っている人に必要ない話は退屈。

    趣味の話に例えると理解できますか?
    興味ない、必要としていないこと(アイドルの話、魚釣りの話、など)そういうメッセージを送ってこられても貴女はノリノリで返信できますか?

    トピ内ID:5cd1242ed7c0f9fe

    ...本文を表示

    あなたの感覚が…ちょっと変。大人ですか?

    しおりをつける
    🙂
    好きな人だけ付き合う
    >普段はくだらないメッセージでも面白おかしく返信してくれるのに、こちらの妊娠や夫婦の話にはそっけない返事しかくれません。

    これがすべてではないかと。相手といい関係でいたいなら、相手の嫌なことはしないのが基本です。
    要は、あなたの妊娠や夫婦の話は、その人にとってそんなに興味のある話ではない、ということだけなのでは?

    >夫婦の間のおもしろかった話も聞いてほしくて

    興味のない話を聞くほど、面倒くさいことはないです。
    私は既婚ですが、友人に合わせて話題は選びます。夫婦の話が聞きたい、家族の話も聞きたい、という相手には話しますが、私とは趣味の話や仕事の話がしたい相手には、趣味の話と仕事の話しかしません。こちらがその話題を好まないことをそれなりに反応に出しているのに、めげずにしつこく続けてくる人は面倒くさいし、デリカシーがない人なんだなあ…と。

    何でも自分のことは受け入れてくれるべき、私の結婚話を聞いてくれないのは嫉妬しているから、コンプレックスがあるのでは、と短絡的に考えているトピ主さんの幼稚さにちょっとびっくりです。
    結婚の話や家族の話に興味が無くても、個人の好みなので、嫉妬やコンプレックスと勘繰りする方が、ちょっと相手を下に見たい人、傲慢な人…という印象です。
    私なら、面倒くさいので早々に疎遠にしたいタイプです。

    トピ内ID:e0010141ad846ef5

    ...本文を表示

    最近嫉妬されている?というトピが多いですね

    しおりをつける
    🙂
    またかいな
    もう一方は真逆で自由気ままな独身が子持ち主婦に嫉妬されている?という内容でしたが。お互い嫉妬されてる?と思っていたら面白いな、なんて考えながら読んでましたが。。

    トピ主さんの周りには独身の方ばかりなのでしょうか?結婚して子供がいるなんて普通すぎるくらい普通です。そんな普通すぎる事にいちいち嫉妬する訳ないでしょ そもそも結婚したくない人って色々理由があるみたいですよ。単に一人が気楽という人もいるだろうけど、育った家庭環境とか、本人が遺伝病抱えているとか複雑な理由だったりもします。だからあまり詮索しない方が良いです。言葉通り受け止めて興味がない人にはあまりしつこく興味のない話題をふらない、それだけですよ。

    トピ内ID:f37ddf85240d94fd

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    嫉妬でなく、無関心

    しおりをつける
    🙂
    みかみく
    トピ主のコメントで、やはり嫉妬だと思いたいのかなと思い出てきました。
    サイエンスや、スピリチャルの話に興味がない人が、その話題に反応が薄いように、ご友人も、パートナーや子供に興味がないので、反応も薄い。興味がないので長くその話題を話してほしくないという意味でも、下手に相槌を打つと話が長くなるので、反応薄くして相手に気づいてもらう方法をとっているのだと思います。嫉妬していると思われてもいいぐらい、興味ないんですよ。
    でも、嫉妬していると思う人には、自分が持っているもの、興味あるものを他の人も欲しくて興味があると思っている限り、理解できない感覚かもしれませんが。

    トピ内ID:1d62a3c28011be8a

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    話題として扱いづらい

    しおりをつける
    🙂
    きなこ
    妊娠とか夫婦の話とか、言い回し1つで相手を意図せず傷付けることもあるし、なかなかセンシティブな話題ですよね。
    仮に彼女がつわりについて何か言ったり旦那さんの事に一言言ったりしてそれがトピ主さんの求めてる答えじゃなかったら子供がいらない人にはわからないとか結婚してない人にはわからないとか、口には出さなくても内心では思いませんか?
    そっけないわけじゃなくてわからない事に関しては最小限の関わりにしてるんじゃないでしょうか、嫉妬してるのならくだらないメッセージにも面白おかしい返信はしないと思います。

    トピ内ID:2443e47efb2b01ac

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    この手の話題はライフステージが似たもの同士でした方が良い

    しおりをつける
    🙂
    未婚です
    私の友人?元友人?を思い出しました。

    彼女、独身だった時は先に結婚して妊娠・出産したご友人のことを「話についていけない、会ってもつまらない」って言ってたんですよ。だけど、いざ自分が結婚・妊娠したらその話題ばかりになって、ある時それを独身のご友人から「私に言われてもわからないからその話しないで」ってハッキリ言われたらしく。で、独身の私に対して「独身の人って子供の話って聞きたくないのかな?」と…。ライフステージ変わっちゃうと、その前の気持ちって忘れちゃうんですかね。

    私も昔から結婚願望がなく、恋愛ももういいや〜状態のアラフォーですが、結婚・出産・子育ての話って自分にまったく関係ない世界の話でどう返せばいいかわからないんですよね…そもそも子供のいる友人たちも、子供のいる同士の方が話も盛り上がるからわざわざ私に話してこないし。

    その同僚の方が本音でどう思ってるかはわかりませんが、妬んでいるか否かは考える必要がないと思います。その話題だと話が盛り上がらないという事実だけを受け止めて、他の話題で楽しく会話できれば良いのではないでしょうか。

    トピ内ID:a65cfe9217750334

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    謎…

    しおりをつける
    🙂
    mimi
    トピ主さんがどういう思考なのかちょっと謎です…。
    だって、イチゴが好きな人もいれば、すっぱくて嫌いな人もいますよね。
    本当に好みはひとそれぞれで、お友達がどういう好みでいるかは、他の誰に聞いてもわからないと思うのです。
    それでもトピ主さんがトピを立ててまで聞いているのは、ステレオタイプ的に、未婚子なしは全員まちがいなく嫉妬してますよね、という思考でいるということなのでしょうか。
    無意識なのでしょうけれども、大丈夫ですか…?とちょっとトピ主さんが心配です。

    お友達がその話題にそっけないのは、
    興味がないのか、つまらないのか、あまり興味がないこともこれまで愛想よくしていたけど、このままエスカレートしたら困るな…という予防線なのか、これらの可能性も多分にありますけれども、そのあたりはなさそうと思われているということでしょうか?
    客観的にみていると、嫉妬の方が可能性としては少ないように思うのですけれども。

    トピ内ID:45ba06e0c902e5a9

    ...本文を表示

    つまらない

    しおりをつける
    🙂
    さくら
    単純に、あなたの話がつまらないのでしょう。

    例えば、芸能界に全く興味がない、テレビもつまらないから見ない、という方がいたとします。
    そんな方に「昨日のドラマの…」とか「女優の〇〇って…」とか、そんな話をふっても「ふーん」で終わりそうじゃないですか。それと同じ事じゃないですか?

    芸人さん並みのオチをつけた面白い話じゃなければ、話を振られた側からすれば、ただただ興味のない、つまらない話でしかないのでは?

    トピ内ID:6f103e702ea3a421

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    追加のレス読みました

    しおりをつける
    🙂
    ひだまりん
    単に興味のない話だから、スルーしてる(無反応=興味無いと言う意思表示)だけかもしれませんが、もしかしたら、ご友人は誰にも打ち明けてないけど、婦人科系のトラブルがあり、妊娠できないのかもと思いました。だから、結婚も子供も諦めてる…それを余計な心配させないように、結婚も子供も興味無いと公言してるのかもしれませんよ。

    夫婦の話、妊娠の話は、嫉妬でなく、聞くのが辛いのかもしれません。

    もし、この先も親しく付き合いたい友人なのだったら、彼女がその話題をスルーしてることについては、嫉妬してるの?と自分目線で判断せず、何かその話題を避けたい事情があるのかもしれないと1歩引いて考えてあげたらどうでしょうか?

    そんなことまで気を使うのは疲れる、他愛もない日常の話なのに!と
    思って、いまのまま続けてると、ご友人の負担になって疎遠になってしまうかもしれないと思いました。

    トピ内ID:d7c27c713c8b3b63

    ...本文を表示

    聞いてて気持ちよくないかも

    しおりをつける
    🙂
    カルボナーラ
    夫婦や妊娠の話って幸せな話だから
    いってみれば自慢話かなと思いました。
    人の自慢って楽しくないし
    イヤな気持ちになることもありますよね。

    同僚さんにコンプレックスがあってもなくても
    幸せ自慢するだけの話は
    つまらないのでは?

    トピ内ID:a1a53a67b8b79048

    ...本文を表示

    そういうとこって

    しおりをつける
    blank
    おばちゃん
    必ずしも本心を言っているとは限りませんし、相手が触れないようにしているのであれば、詮索せずそっとしておくのが良いと思います。
    「嫉妬?」とか、嫉妬だとでも思いたいような書きぶりが叩かれるんですよ。

    トピ内ID:4cae6352f04a5aaa

    ...本文を表示

    興味が無いんでしょ!

    しおりをつける
    🙂
    accept
    も~、すぐ短絡的に「嫉妬だ」「コンプレックスだ」と騒ぐ。
    本当、勘弁してくださいよ。
    いくら仲が良かろうとも、興味の無い話だってあるでしょうに。
    興味の無い話でも、最初はそうかそうかと優しく聞いてくれて
    トピ主さん「が」満足しそうな返しを、気を遣ってしてくれていたんでしょう。
    でも、延々と続く。ま~たその話ぃ?!ウザ。
    サービスし過ぎて調子に乗せちゃった。勘違いさせちゃった。
    彼女は失敗したのです。
    だからもう、上手く話を合わせることを止めたんでしょうね。

    トピ主さんならどうですか?
    他人の興味の無い話でも延々と聞き続けます??
    ある程度は聞いてあげても、もういい加減にして!と思うことは無いのですか?
    他人の結婚話妊娠出産の話に、興味が無い人なんて沢山いますよ。
    結婚妊娠出産は、あなたにとっては人生の大きなイベントでヒロイン気分
    自分は嫉妬される存在?ウキなんでしょうけれど
    他人から見れば、ただ単に、知人の生活環境が変わったなってだけの話なんですよ。
    いちいち嫉妬とか言っちゃってさ~勘違いも甚だしいです。

    トピ内ID:eb35e54ae136935c

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    主さん視野が狭いです

    しおりをつける
    😨
    もき
    結婚含め異性関係に関する価値観の違いということです。

    簡単に説明しますと、彼氏や結婚が人生の全てである主さんに対し、お友達はそういうことには重きを置かないということです。

    主さんの狭い視野と古い思考回路なら、結婚が人生最大ともいえる価値なのです。
    だから、彼氏「も」いないし結婚「も」していないから、友達は主さんに嫉妬してるんだという結論になるのでしょうが、
    友達からすれば、そういうことに全く興味がないので、そんな会話をいちいち聞かされるのがめんどくさいということです。

    立ち位置が違えば見える景色も違うように、価値観が違えば大切なものも違います。
    簡単にいうと、結婚している主さんには家族はマストアイテムだけど、結婚に興味がないお友達にはその話は意味がないのです。
    興味がないからその道を探らないのに、しつこくそういう話をされるのは苦痛です。

    主さんがお勉強が嫌いとして、毎日正規分布や中心極限定理について語られても何の話やらと思うし、段々苦痛になるでしょう?
    そういうことです。

    個人の価値観もさることながら、社会の価値観というものも、時を経て移り変わります。

    女性には選挙権もなく、産めよ増やせよで結婚、出産することが女性の価値であるかのように押し付けられた時代は、ふた昔前に終わっています。
    予定調和が麗しい時代も、すでに過去です。

    それなのに、
    多様性の時代に、まだ結婚結婚。
    おまけに、
    時間の大切さが叫ばれ、自分の時間を守ることが可能な時代に、まだ誰かに聞いて聞いて。
    主さん、古い女子過ぎて、うんざりします。

    そういうことも理解出来ず、自分の価値観を押し付けようとするから、叩かれるのですよ。
    結婚に興味がない女性には、結婚の話を聞くのは無駄な時間です。

    主さんも、一緒に喜んで欲しかったのにつれないから傷付いたのですね。
    ても、お門違いの攻撃はやめましょう。

    トピ内ID:4f96db42d1ef7e40

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    何故そうなる?

    しおりをつける
    🙂
    ぽぽぽん
    彼氏も子供もいらないって言ってる人に
    旦那や妊娠の事を話して
    なんで乗ってくると思えるの?
    ものすごく不思議な思考の方ですね、トピ主さんは。
    単純に興味がないんですってば。

    でもトピ主さんが「あ〜コンプレックスなのね」「私に嫉妬してるのね」と思いたければそう思ってれば良いんじゃない?
    ここで聞いたって正解は一生出ませんから。

    トピ内ID:12226d28133a5210

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    あなたの夫の話に興味を持ってくれる人がいるでしょうか?

    しおりをつける
    🙂
    ライターン
    夫の話は、試しに、既婚の友人・同僚、恋愛中の友人・同僚に出してみたら如何でしょう。興味をもって貰えそうですか?

    一応夫を知っているという意味では、結婚式に参列してくれた友人、あなたの兄弟姉妹(夫の義兄弟、義姉妹)に出してまみしょう。興味をもって貰えそうですか?

    あなたの夫話に興味をもってくれる人は大変少ないと解ると思います。
    子供もしかり。

    それが答になりませんか?

    トピ内ID:8c83c117e405eddf

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    嫉妬じゃないと思いますよ

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    あなたがご自分で解決知るべきことを相談したり愚痴ったり、お子様の相手が面倒なだけだと思いますよ。

    トピ内ID:909c2bfd9eeb3302

    ...本文を表示

    嫉妬じゃなく

    しおりをつける
    🙂
    きい
    >彼女は未婚で彼氏も長いこといませんが彼氏も必要ないし結婚もしなくて良いそうです。
    だからよ。結婚も(子供も?)興味ないなら お宅の夫婦の事にも子供にも興味ないに決まってるじゃん。
    そもそも既婚でもよその夫婦の話とか
    つまらないですよ。
    嫉妬しているって思うってことは主は心のどこかで「どーど羨ましいだろ」って思っていて、それが端々にでているんでしょうね。

    トピ内ID:c9fd6060fbec038e

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    嫉妬しているのはあなたの方

    しおりをつける
    🙂
    M
    あなたの期待通り嫉妬だとして、だったら何だって言うんですかね。
    第三者に聞いたところで所詮憶測に過ぎません。
    どうしても知りたいなら、ご本人に確認する他ありませんよ。

    >結局、綺麗事ではなく彼氏もいないし結婚してないことがコンプレックスなのかな?と思い質問しました。

    ここ読んで思ったのは、逆にあなたの方が彼女に嫉妬してるのかな、と思いました。
    コンプレックスの裏返し。

    トピ内ID:9f39234d9036bd8e

    ...本文を表示

    空気読みなよ

    しおりをつける
    🙂
    聞いて聞いて女
    彼氏や結婚、子供に興味ないって人に話しても、相手からしたら、つまらない事この上ない

    夫婦間の面白い話はあなたが面白いだけで、相手にはつまらない話って事です

    面白くもない話に無理に興味持つフリしたら、ますます調子に乗って話ますよね?

    嫉妬されてるって自意識過剰過ぎ。空気読んで、つまらない話はやめましょう

    トピ内ID:8c07c6c9507da7b8

    ...本文を表示

    反応に困る

    しおりをつける
    🙂
    24歳OL
    わたしも結婚出産に興味がないです。なんなら嫌です。その立場からしたらトピ主の夫婦の話や妊娠話にどう反応したらいいかわかりません。経験してないし経験したいとも思ってないからこそ何を言ってあげたらいいのかな…と純粋に困ります。安易に同調するのは薄っぺらいし大変だねというにもつわりは自業自得ですし…逆にどうしてほしいのか後学のために教えていただきたいくらいです。他に仲が良くて結婚も妊娠も経験されている方はいないのですか?その方とお話されるのがいいと思います。

    トピ内ID:ed9956878d910f9e

    ...本文を表示

    会話って

    しおりをつける
    😮
    違う話題はない?
    そもそも、お互いに「共通する何か」が存在していないと続かないものでは?

    私自身、未婚50代で結婚願望も何もありません。
    だから仲の良い友人が結婚しようが子供が生まれようが「良かった」と思いこそすれ、嫉妬する気持ちなど全く起きません。

    ただ、家庭を持った人とそうではない人とは、話が合わなくなるんです。
    なぜなら「共通する何か」が無いから。
    素っ気ない返事も、こちら側としては、それしか返事のしようがないんです。

    話を聞いて「ノリノリな反応」をしなければ、嫉妬心やコンプレックスがあるのかも…というあまりにも短絡的な考えなのは、あなた自身が友人の方を無意識のうちに見下げているのかもしれません。

    >聞いて欲しくてメッセージを送る
    これは、あなたのいわば一方的な行為です。
    それに対して、どう反応するのかは友人の自由。
    自分の思ったような反応が無かった場合「この話は、つまらないんだな。違う話題にしよう」と気づくのが友人への配慮ではありませんか?

    先ほど未婚と既婚では、話が合わなくなる…と書きましたが、私には40年になる付き合いの既婚、子供有りの友人がいます。
    なぜ長い付き合いが出来るのか。
    彼女には家庭の話題以外に、沢山の話題があるからです。
    それこそ他愛ない話(笑ったテレビ番組や、感動した本など)ですが、そこにはお互いの共通の話題を知り尽くした彼女の配慮があるからだと思います。
    もちろん、時折彼女がふと話す、子供の進学の悩みや親の介護の愚痴には、私も真剣に耳を傾けますよ。

    今、私も疲れています。
    何かにこじつけては「孫」の話をしてくる友人に…

    それは身内で盛り上がってもらいたいというのが、本音です。

    プライベートな話ほど、反応に苦慮するものだと思います。

    トピ内ID:df4cd33db3a19792

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    夫婦や子供の話は

    しおりをつける
    🙂
    茱萸
    くだらないメッセージ以下ということになっているわけですね。
    興味ない話はどこまでいっても興味ないし、リアクションするほど内容もないし、その気がないんです。

    こういう人って必ず「嫉妬されているのかな」って言うんですけど、違います。
    「黙殺」されているんです。

    ちょっとは自覚しましょう。

    トピ内ID:1dea8eb4dfdab2f3

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    人の気持ちを考えましょう

    しおりをつける
    🙂
    ぴす
    >結局、綺麗事ではなく彼氏もいないし結婚してないことがコンプレックスなのかな?と思い質問しました

    こんな事わざわざここで質問するようなこと?

    同僚の真意はわからないけど

    もしトピ主さんがコンプレックスだと思うなら

    夫婦間や妊娠の話は

    同僚の前でしない方がいいとは思わないんですか?

    ここに質問する前に

    自分で気がついて直しなさいよって話です。

    同僚の方は案外自慢まじりの惚気話

    うんざりなんだよななんて思ってるかも。

    子供が産まれたら今度は子供の話かな。

    興味ないんだよな〜 はあ〜(ため息)が本音かな。

    話の内容は相手によって変えた方がいいでしょう。

    同僚の場合は明らかにサインを出してるんですから。

    世の中様々な境遇、考えの人がいますからね。

    上から目線にならないように気をつけましょう。

    トピ内ID:18d577fc2dd7875d

    ...本文を表示

    困った人だね

    しおりをつける
    blank
    炭酸
    自分が期待してた反応をしてくれない人に対して 
    コンプレックス?
    嫉妬?
    などという考え方をする人、私は大嫌いです。
    そもそもそんな人に対して嫉妬なんてしませんよ。
    哀れんでしまうだけで。

    あなたの発言の内容に興味がないだけで「嫉妬」って(笑)。 
    おめでたい人だねぇ。
    まぁ距離を置けば良いと思いますよ、お互いのために。

    トピ内ID:a80014b670b1f7c5

    ...本文を表示

    シンプルに

    しおりをつける
    🙂
    のどごし
    あまり聞きたくないんだと思いますよ。
    嫉妬か興味ないからかは分かりませんが。
    まあ、これからは控えた方が良いでしょうね。

    というかお聞きしたいのですが
    「コンプレックスなのかな?」と再三疑問を持ち掛けてらっしゃいますが、
    そうだとしたらどうなのでしょう?
    「嫌なら言わないでおこう」と思えるのが常識人ですが、トピ文からはそれが伺い辛いんですよね。
    言い方なのでしょうけど。
    反発的なレスが多いのは、そういうところではないですか?

    トピ内ID:14f2e9b4dab04b99

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    ...本文を表示

    嫉妬じゃなくて

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    興味ないだけでしょう。

    自分が妊娠してないし、妊娠したいとも思ってないのに
    そういう話を振られたり
    結婚願望ないのに他人の夫婦ネタとか
    興味ないに決まってるじゃないですか。

    トピ主さんの方がおかしいと思いますし
    なんで「嫉妬」と思うんでしょうか?
    その同僚さんを見下してる感ひしひしと感じます。

    私も
    自分の興味のない話題振られたら
    それなりにスルーしますよ。
    いちいち丁寧にレスして
    相手にその話題に興味がある
    と勘違いされたら困りますから。

    妊娠ハイなのかわかりませんが
    もう少し相手の事も考えて話題ふりましょうね。
    迷惑ですよ。

    トピ内ID:e19e539b6298c76f

    ...本文を表示

    どうしてもコンプレックスにしたいの?

    しおりをつける
    🙂
    はまち
    >私だって大した興味ない彼女のダイエットや家族関係の話を聞いてましたけど。
    じゃあ聞かなければいいのでは?
    彼女もあなたの話に「大した興味がない」んですから。お互い様です。

    >まあ正直強がってないで婚活しなよとは思いますけど。(正直な気持ちです。すみません)
    どうしてもコンプレックスにしたいんですね。正直な気持ちって、人の話を聞かないことなんですかね。そんなに嫉妬されてる私になりたいんでしょうか。

    友人の言葉を信じられないならもう関係は終わりでしょ。
    本当は結婚したい彼女に嫉妬されちゃってって思っておけばいいですよ。

    トピ内ID:efb71444d040b1ed

    ...本文を表示

    なんだ悪口か

    しおりをつける
    🙂
    はらぺこ
    相談の体で書きながら、実は悪口を書きたかったんですね。

    私のこと羨ましいんでしょ、ダイエットしなきゃならない程太っちゃって、
    私より5歳も年取っててさ、本当は私みたいになりたいんでしょ、
    強がってないで婚活しなよ。

    と言いたかった、と。
    「仲の良い同僚」の話ではないですね。
    嫌いなら仕事場だけのお付き合いにしていいんですよ。
    その方がお互いのためでしょう。

    トピ内ID:92bd33ac6a75cd9d

    ...本文を表示

    やっと本音が出ましたね。

    しおりをつける
    🙂
    ≫まあ正直強がってないで婚活しなよとは思いますけど。(正直な気持ちです。すみません)

    皆さんにノセられて本音が出ちゃいましたねえ。

    ≫彼女は本当はコンプレックスなのでしょうか?嫉妬されているのでしょうか?
    いやー、よく言ったもんだ(笑)
    正直だね(笑)

    トピ内ID:4a5222b3a4bbdc45

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    ...本文を表示

    コメントしようがないんじゃない?

    しおりをつける
    🙂
    うずら
    あと、12、3年したら「老化」で共通の話題が出来るから。
    それまで待ってみたらどうかな。
    と言っても、彼女の方が老化では先輩になるだろうから、今度は彼女の話しを拝聴しなよね。
    立場の違う人には、食べ物とかの、何か一般的な話題を振るけどなあ。

    トピ内ID:f11c6ebd52dbe0fd

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    ...本文を表示

    結局それですよね

    しおりをつける
    🙂
    独身
    > まあ正直強がってないで婚活しなよとは思いますけど。

    結局、結婚・出産を経験する自分は彼女より上だと思ってるんですよね。

    彼女の本音はわかりません。主さんの思う通り嫉妬してるかもしれないし、本当に全く興味がないのかもしれません。でも、それは彼女にしかわからないのだから、考える必要がないんですよ。その話題を彼女が嫌がっていると感じるなら、それだけを受け止めて話題に出さなければ良いんです。

    ご自分も興味のない話を聞いてあげてるのに…ということですが、お互いの話をつまらないと思っているなら気が合わないということですから無理にお付き合いする必要ないのでは?同じようにそっけなく返せば距離が離れるでしょうから、それがお互いに楽なのでは?

    トピ内ID:a65cfe9217750334

    ...本文を表示

    聞いてほしい、見てほしい

    しおりをつける
    🙂
    は、ブログやらSNSでどうぞ、ぜひ
    物凄く仲良しでも、またつまんないメッセージだなと思ってしまう、頻度多いなら

    友達ではなく同僚でしょ
    職場仲間にブロックもできないでしょ
    大人な同僚さんの我慢だけがよく伝わったトピックでした

    あと、プライベートをペラペラしゃべる妻は、夫に大切にされないよ
    これだけは確約できます

    ではお大事に

    トピ内ID:cd4058727ff6a547

    ...本文を表示

    トピ主がマウントをとってるように感じます

    しおりをつける
    🙂
    ハル
    トピ主さんの『強がってないで婚活しなよ(本気で思ってます)』
    これって同僚に対してマウントをとってるように感じます。
    トピの文章を読んでも同僚に嫉妬をしてもらいたいの?と感じられました。
    結論、同僚の方が嫉妬してようとしてまいと相手の興味無い話はしない方がいいのでは?

    トピ内ID:e60265154a8a7abd

    ...本文を表示

    不公平というのなら

    しおりをつける
    🙂
    沙羅双樹
    その大して興味のない彼女のダイエット話や家族関係の話に、塩対応すればいいんじゃないでしょうか。
    というか、勤務時間を離れてまでメッセージのやり取りすること自体、辞めたら?

    家族・友人のカテゴリのトピに上がってますけど、その人はあくまで「仲の良い同僚」ですよね。
    しかも、先方の方が年長。
    その立場で私が主様だったら基本、相手の話は拝聴します。(あくまで職場内で、という前提付きです。)
    ダイエットや家族程度の話なら、自分の人生の中にだってある程度の経験値はあるわけだから、まあまあ話も合わせやすいですし。
    先方にしたら、それぐらいの球筋なら貴女も打てるよね?という、世間話の範疇なんだろうと思います。

    だけど、独身者の先方にとってみれば、主様の話したい夫婦や妊娠のことは未体験ゾーンでしょう。
    そりゃ興味も実感も湧かないし、踏み込んで話を広げることもできないし、相槌ぐらいしか打てないですよ。
    なぜ主様は、より間口の狭い立ち入った話題でわざわざ返すのですか。

    たかが同僚(先輩後輩)と、なんでも興味深く聞いてくれる友人との線引きが二人の間で出来てないのも、モヤモヤの一因だと思いますよ。

    >まあ正直強がってないで婚活しなよとは思いますけど。(正直な気持ちです。すみません)

    なんて、個人的に好きな相手には思わないことだもの。

    トピ内ID:84005042efbf77c2

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    ...本文を表示

    他に友達いないの?

    しおりをつける
    🙂
    うひゃひゃ
    二度目です。

    トピ主レス二つ読みましたけど、何でそんなにその同僚に執着するんですか?
    理由はどうあろうと、この人この話題の反応悪いなと思ったら、他の友人に話したらいいのに。
    おまけに相手の話もつまらなく聞いてたなら、そもそも仲良くないですよね?
    相手を見下すくらいなら離れたらどうですか?

    トピ内ID:99ebce1e72b4ba99

    ...本文を表示

    あはは

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    >私だって大した興味ない彼女のダイエットや家族関係の話を聞いてましたけど。
    それなのにあからさまに夫婦や妊娠の話にのってこないって都合よくないですか?

    家族に興味ないとか、ダイエット興味ないって公言してるなら話さないんじゃない?
    興味ないって言えばいいのに。
    彼女はあなたと違って結婚や子供に興味ないって公言してます

    >まあ正直強がってないで婚活しなよとは思いますけど。(正直な気持ちです。すみません)


    あはは、結局これですよね。
    あなたは結婚したくて、子供が欲しいから、興味ないって言うのは強がりと思い込んでる。本当に興味ない人もいるのに。

    勝手に憐れんでたらいいし、会社の人なんだからプライベートでは付き合わなきゃいいじゃない。

    トピ内ID:14301b7c54123340

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    複雑ですね。

    しおりをつける
    🙂
    つむちゃん
     仲が良い同僚と言っているのに、まったく違う感情を持って接しているんですね。

     不思議な感じですね。。仲良いんでしょうか?

    トピ内ID:1d9894d790da0747

    ...本文を表示

    そう思っていればいい

    しおりをつける
    😀
    アドル
    私のこと妬んでるのね!
    嫉妬!嫉妬!

    そう思っていればいいと思う。
    人間関係には期限があるから、
    そのお友達ともそろそろなのかもしれませんね。

    トピ内ID:7ebfede2099d35a0

    ...本文を表示

    思いやりを感じない。

    しおりをつける
    🙂
    かのん
    彼女が嫉妬してるのか、単に興味がなく黙殺してるかはわかりません。
    彼女にしかわからないので、私も含めここで彼女に会ったこともない他人が推測するのは意味がないです。
    可能性としては、前者も後者もあるでしょう。
    仲の良いトピ主さんが、「もしかして嫉妬?コンプレックス?」と感じるなら、当たってるのかもしれません。
    でも、嫉妬とかコンプレックスかもしれない
    と思うなら、黙ってその話題には触れないようにしよう、で良いんじゃないですか?
    誰にでも触れられたくない話題はあると思います。
    同僚に対する思いやりが感じられません。

    トピ内ID:55cc7397daee26da

    ...本文を表示

    もう友人として終わってる

    しおりをつける
    🙂
    玄米米子
    トピ主レス2件読みました。

    もう相手の事を嫌いなのですね。

    「親しい同僚」と書いているけど、トピ主さんには相手を慮る気持ちが1mmもないじゃん。

    終わってる・・・

    トピ内ID:d7a162bd44920b85

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    いるんですよね

    しおりをつける
    🙂
    春雷
    主さんみたいなタイプの人が。
    いわゆる「聞いて」「聞いて」
    興味がないと
    「嫉妬」「やきもち」と来る。
    あ~面倒くさいが本音。
    私が聞いてやったんだから
    あなたも聞け、ですかね。
    本当は結婚したいんでしょう?
    いやいや、余程の金持ちの
    優雅な生活なら多少はあるかも
    しれないけど
    妊娠中も働いて忙しい共働きを
    うらやましいと思う女性は
    どのくらいいるんでしょう。
    私は子供を保育園に預けて
    共働きをしている女性は
    本当に大変だと正直に
    思っています。
    体力、気力、根性がないと
    出来ません。
    でも羨ましくはないです。
    結婚しているご自分の立場が優位だと
    勘違いされているようなので。

    トピ内ID:50e6f80a2e0626dd

    ...本文を表示

    友達なら

    しおりをつける
    🙂
    専業主婦よ
    嫉妬でも、コンプレックスでも良くないですか?はっきり聞かないと分からないし、彼女だって、何となくモヤモヤするだけで、その気持ちが何なのか分からないかも。それを知りたがるのは、マウントとりたいみたいで、嫌らしいです。

    友達なら、反応薄いなぁと思えば察して、その話をしつこくしないのが普通だと思う。

    自分が面白くない話題を無理して聞く苦痛がわかるなら、そうするのでは?面白くない話題でも、友達の話なら物凄く楽しくて乗れるのなら別ですが、そうじゃないでしょう。

    結局、自慢したい上に立ちたいのに、相手が認めてくれないという、欲求不満じゃないですか。結婚していて幸せなら、承認されなくてもいいのでは?

    トピ内ID:7b3ea842eac29abf

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    経験ないことには答えられない

    しおりをつける
    🙂
    あさぎ
     恋愛や結婚に興味がない人に、愚痴っても、欲しい解答は絶対に返ってきませんよ。その上、妊娠したことないのに、つわりの辛さ語られても……。
     
     同性であっても、わからないこと、経験したことのないことについて語られ、同意や気の利いた返答を求められても、答えられないですよ。

     自分なりに考えて答えても、相手にとって、とんちんかんな答えなら、長いこと彼氏もいないくせにや悪阻の辛さも知らないのに適度なこと言うなって言われるし。

     嫉妬で素っ気ないので無く、知らないことは答えられないから、素っ気なく当たり障りのないことしか言えないんです。

     あなたが、話したい話は、ママ友とするのが筋。
     
     恋愛に興味(経験)がないと公言してる人に、恋愛(夫婦間)や妊娠の話をするのは勝手だけど、気の利いた返答を求めるのは求めすぎです。

     不公平というなら、あなたも、ダイエットをしたことないからわからない。他人の家族の話に興味ないと素っ気ない反応をすれば良いのですよ。

    トピ内ID:1df1a0b4dfe0f037

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    答え書いてあるよ

    しおりをつける
    🙂
    ぽぽこ
    >彼女は未婚で彼氏も長いこといませんが彼氏も必要ないし結婚もしなくて良いそうです。

    相手が答え言ってるじゃん。本当に興味がないし理解もできないから、話ふられても答えようがないんですよ。
    一回や二回なら普通に反応したんでしょうけど、あんまり続くと返答パターンもつきますよ。
    というかトピ主さんそんなに話したいなら、他の既婚の友人とかにすればいいのでは?他に友達いないの?
    あとこういう空気読めない、相手の迷惑を顧みない人ってどうして決まって「相手が嫉妬してる」って思い込むんだろう。
    とりあえず相手が嫉妬してると思い込んでもいいですけど、迷惑だから話はやめることですね。普通の人は、迷惑がってるって察したらそこでやめます。それだけで済む話なんですよ。

    トピ内ID:e225e75b074c7d9f

    ...本文を表示

    お互い合わない

    しおりをつける
    😱
    プリン
    トピ主が思ってる彼女のダイエットや家族の話がつまらないように、トピ主の夫婦や妊娠の話はつまらないのでしょう。お互い様です。
    それを嫉妬してるとか、婚活しなよとか、余計なお世話ですよ。結婚して妊娠してる人が上とか思ってるのでしょうかね。世の中1人の方が好きな人もいます。
    本当にお二人は仲が良いのですか。

    トピ内ID:365838fdb5bc23e4

    ...本文を表示

    結婚してるから 偉いとでも?

    しおりをつける
    🙂
    しょをん
    レスが攻撃的ですね。
    友達とは対等のはず。

    仕方ないでしょうね。結婚しているから
    社会的に立場が強いと思う偏見が滲み出ています。
    それ、おかしい。

    ラインは連絡事項だけで良いでは無いですか。
    なぜ他愛のないおしゃべりツールと化すのか。
    軋轢とギガ消費を産む。

    私も娘がいるからわかりますし
    未婚の兄弟がいるので 世間の風当たりの理不尽さ、
    よく知ってる。
    家族、親戚だけでなく
    フレネミーというのもあるんだね。自分も上から発言してくる
    知己が過去居たが、
    電話して肉声で 絶縁した。泣かしたけど二度と会う必要無いと判断し、
    本当によかった、快適になったので自分でも驚いた経験がある。

    人を不快にしているかも、と我が身を振り返るのも大事じゃろ?
    人の親になるんやし。
    末筆ですがおめでとうさん。
    ご自愛されて元気な赤ちゃん産んでください。

    トピ内ID:afef35acddbe5685

    ...本文を表示

    やめなよ

    しおりをつける
    blank
    ネコ
    相手が乗ってこない話題は、それがどんなテーマだとしても、振らないのが吉。

    トピ内ID:25dd08b6ad241bfa

    ...本文を表示

    ここで相談して何になるの?

    しおりをつける
    🤔
    かな
    そんなに気になるなら同僚さん御本人に聞いてみてはどうですか?
    コンプレックスから来る嫉妬ですか?って。

    トピ内ID:e659ae274a9e8011

    ...本文を表示

    嫉妬していない

    しおりをつける
    😣
    jiny
    私だって…って。

    主さんかなり幼稚な方のようですね。
    せっかくいただいた皆さんからのレスを、真摯に受け止める気持ちもないのですか?

    ご友人、嫉妬もしていないでしょうし強がってもいないと思いますよ。そんなことを思ってるなんて、すみません主さんの性格の悪さにひいてしまいました。

    トピ内ID:903e34d2c8cb8d1e

    ...本文を表示

    マウント取りたいのですか?

    しおりをつける
    🙂
    ミニトマト
    彼女が本当に結婚にも出産にも興味がないなら返信しようがないですよ。
    へぇ~、そうなんだ~、大変だね或いは良かったねの繰り返しでも気にならないですか?
    全く未知の領域ですし、返すとしたらそれくらいしかないと思いますが。
    実際はその繰り返しだったらだったで、また強がってると思うのではないですか?
    ダイエットや家族関係の話なら、大抵の女性に当てはまりますから、話題にしてもおかしくないですよね。

    或いは
    >まあ正直強がってないで婚活しなよとは思いますけど
    このトピ主さんの本心がメッセージに漏れ出てるんじゃないですか?
    強がってないでって事は、自分の方が上だと思ってますよね。
    でも、話に乗ってこないからマウント取れなくてイラついているのでは?
    話に乗ってこないなら普通は興味がないのだと思いますけどね。
    そして、自分が興味のない話題をふられたらあっさり返せば良いだけなのでは?

    トピ内ID:5243774f9eeeb854

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    実は嫌っている

    しおりをつける
    🙂
    はるはる
    >私だって大した興味ない彼女のダイエットや家族関係の話を聞いてましたけど。
    >それなのにあからさまに夫婦や妊娠の話にのってこないって都合よくないですか?
    >まあ正直強がってないで婚活しなよとは思いますけど。(正直な気持ちです。すみません)

    最初のトピ文を読んだ時に、ものすごいマウンティング思考回路が滲み出てるなぁ…と感じましたが、
    追加のこのトピでは隠すことすらやめましたね笑

    結婚育児の話題そのものではなく、それを話す時のあなたから感じられる
    意味不明のマウンティング思考がうざいのだと思います。
    トピ主さんと初対面の私ですら最初のトピ文でそれを感じたので、
    お友達の中にはかなり溜まったものがあると思いますよ。

    きっとお友達も、トピ主さんではない他のご友人(マウンティング思考のない)が語る
    結婚や育児の話には楽しく耳を勝たむけているはずです。
    お友達は、トピ主さんがこの話題を選ぶことで自分に向けられる筋違いの優越感、
    強がるなよと意味不明に考えてるような歪んだ性格を感じるのだと思います。

    私も子持ちですが、結婚や子供を持つことでなぜかそうしていない人の上に
    君臨したかのような錯覚を持つ人って一定数いるんですよね。
    トピ主さんはそのタイプ。ご自分で気付いていないとしたら末期症状です。

    トピ内ID:4049770c121afee3

    ...本文を表示

    そういう関係じゃないってだけでは?

    しおりをつける
    🙂
    もなか
    トピ主さんのレスを読んで、ますます、「いや、あなた達、仲良くなくよね?」と
    思いました。普段からそんなに彼女とのやり取りで不満があったなら、
    もっと薄い付き合いにすれば?

    普通だったら、相手があんまりノッてこない話題は振らないようにしますよね。
    ノリが悪いなと察しているのになんで話を振り続けるの?
    そんなにしてまだ仲良くしなきゃいけない相手じゃないんでしょ?
    むしろ嫌がらせでやってません?

    トピ内ID:e09908bd49bc7492

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    不公平・・・・???

    しおりをつける
    🙂
    メーテル
    「不公平」というあなたの幼稚なレスに笑ってしまいました。会話に不公平という言葉はありません。あなたと同僚は価値観が合わないことに気づきましょう。無理して会話する必要はありませんので距離をおくことをおすすめします。

    トピ内ID:c4c4f3ce20bf300c

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    嫉妬違う違う

    しおりをつける
    🐶
    パン
    その話題に心底興味がないだけですよ。

    彼氏も結婚も必要ないと公言してるならそこに興味0%なんです。
    興味0%なので彼女自身「彼氏・結婚・出産」について自分から調べる機会も知る機会も知識も何もないので「ふーん」としか言いようがないということ。

    トピ主さんだってもし山にあるダムに興味ないし好きでもないのに、ダムが好きな人に何度もダムの話題振られても知りたい情報でもないし「ふーん」としか思わないでしょ?
    ダイエットや家族の話はトピ主さんが彼女の話を面白いと思わなくても知識はあるじゃない。

    話題にする相手間違えてると思いますよ。
    マウントでなく「彼氏ほしー!結婚したいー!子供ほしいー!」て興味ある人に加減して話題振った方がちゃんと食いついてくれると思いますよ。

    トピ内ID:7b3ba942eac0669b

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    年がかなり上

    しおりをつける
    🙂
    通行人
    こんばんは!なんか年上の方をないがしろにしている感じがしますよ。
    そういう方なんでしょうね。

    トピ内ID:c67c6c99e90b2dd9

    ...本文を表示

    本当に迷惑。

    しおりをつける
    🙂
    私もされた側の経験者です。

    後輩として入社してきた子供アリの女性が、入社初日の同行から、電車の中で子供の写真や旦那の愚痴を一方的にしてきて、呆れました。

    最初は、可愛いねと話を合わせてましたが、疲れて話しかけてきても、無視してました。
    人をこんなにまで無視したのは初めてです 笑笑

    初日なら、仕事の質問や不安な事などを先輩に聞いたりするでしょ。
    一切なく、こちらから仕事の話をしても、遮り、自分の家庭の話をする。

    私は退職しましたが、本当に、、
    呆れました。

    一生関わりたくないタイプです。

    トピ内ID:ecc01944c8131b73

    ...本文を表示

    それ楽しい?

    しおりをつける
    🙂
    けっこん何年目だっけ
    「私だって大した興味ない彼女のダイエットや家族関係の話を聞いてましたけど」て、お互い興味のない話をしあうって、何の苦行ですか。笑
    それに、ダイエットや家族関係に興味ないなら、それこそ「へー」「そうなんだー」くらいの返信になっていたんじゃ?
    そんな不毛なやりとり、やめましょうよ。

    でも、それは置いといて、これ。
    「まあ正直強がってないで婚活しなよとは思いますけど。(正直な気持ちです。すみません)」

    いやはや……なんていったらいいのかな。
    トピ主さん、そういうこと考えるのは……うーん、あの、内面的な意味で危機的状況だと思います……いえ、でも、思いっきり本音をさらしているあたり、まだましなんでしょうか。
    まあ、いいか……お気になさらず。

    トピ内ID:1836c1b89bed8014

    ...本文を表示

    聞くのは構わないけれど

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    ふーん なるほど へぇ 大変だね・・程度のことですよね?

    あなたも相手の自分に興味がない会話でも聞いていたのですけれど
    その会話を盛り上げたり乗っかったりはしてないのでは。

    >それなのにあからさまに夫婦や妊娠の話にのってこないって都合よくないですか?

    のってくる。って 例えば?どんな感じなら納得できるんですか???
    その話で盛り上がるってこと?
    盛り上がらない話題なんて結構あるし 独身や既婚子なしの人に 妊娠の話って
    言われてもさぁ よくわかんないんですよ。
    どこでどう乗ったらいいのですか??

    乗れない話にも大げさに驚いたり共感したりしなくちゃダメなの?
    夫婦の話なんて既婚同士でも聞くの面倒だよ・・

    私の周りにも結婚しない選択をした人 結構います。
    中にはモテる女性もいます。

    両親が離婚している子も多いかなあ(私も親の結婚生活見てて憧れたりはしなかったし)
    強がりでもなんでもなく ただ結婚という制度にNOという人もいるわけで・・

    そういう人全員
    >まあ正直強がってないで婚活しなよとは思いますけど。(正直な気持ちです。すみません)

    って思うの?視野が狭いねえ・・・

    トピ内ID:e3b3b869bc405cce

    ...本文を表示

    結婚て難しい

    しおりをつける
    🙂
    専業主婦よ
    若い頃から彼氏が途切れない人でも、結婚て難しくないですか?

    誰でも言い訳でもなく、どうしても子供が欲しいわけでもないなら、尚の事、婚活して適当になんてできませんよ。

    私は結婚して、子供も成人していますけど、結婚も妊娠も、運とか縁の問題だと思うので、簡単に婚活しなよなんていう類の話ではないと思うのですが。

    トピ主さんは自分の人生に何も劣等感を持っていなかったとしても、例えば、難関国立大をでて、弁護士や医師になった友達から、自分には何と返したらいいのから分からない世界の話をされて、薄い反応をしたら、

    もっと頑張って勉強したら良かったのにとか、強がってないで学歴つけたら良かったと言えば楽なのにねーと、言われたらどう感じますか?

    別に羨ましくないしー。
    話に乗らなかっただけで、なんでそんな事いわれなきゃいけないの?
    って、思いませんか?

    トピ内ID:7b3ea842eac29abf

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    あなたの話が面白くないからです

    しおりをつける
    🙂
    カナ
    興味のない話をされてもね~
    返信のしようがないと思います

    嫉妬?あなたの何に嫉妬するのですか?
    意味が分かりません

    トピ内ID:01710d6218fdbef8

    ...本文を表示

    未来のお母さん?

    しおりをつける
    🙂
    のどごし
    未婚のお友達にマウントとって、
    おそらくここでレスしている人たちの反応を見てほくそ笑んでいる…。
    何だかギズギズしていて胎教に悪そう。

    おなかの赤ちゃんのためにももっと穏やかに過ごせませんか?

    トピ内ID:14f2e9b4dab04b99

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    そんなふうに思っているなら、

    しおりをつける
    🙂
    ゆかたん
    もうお友達をやめたらいかがですか。
    >まあ正直強がってないで婚活しなよとは思いますけど。
    こんなこと考えるなんて、もう終わっていますもの。
    苦し紛れにしても、言葉が出てきません。

    トピ内ID:257bdf8ab6298652

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    レス読みましたが

    しおりをつける
    🙂
    アフリカのぺぺ
    彼氏だの結婚だのを大事だと捉えているのは単に貴方の価値感。
    友人が強がってるかどうかなんて誰にもわかりませんが、彼氏だの結婚だのに本当に興味のない人も居ます。
    地球上全ての人が貴方と同じ価値観だと思うのは大きな間違いですよ。もっと他人に寛容になったらどうでしょうか。

    トピ内ID:c8d1aa4316973ac4

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    くだらない

    しおりをつける
    😨
    もき
    結婚していることが主さんの人生最大のステータスみたいですが、それは主さんのような価値観の人にだけ意味のあることで、人の上下を決める要素ではありません。
    というか、そもそも人間に上下なんてありません。

    会社などの立場上の地位の上下は便宜上のもので、人としての価値ではありませんよ、念のため。

    結婚していても、何にも偉くないですよ。
    そんな意味もないことでマウント取るなんて笑止千万です。

    主さん無知だなって、ただそれだけ(笑)。

    ただし、人が興味がない話題を振りまいているあたり、お友達も大したことありませんね。
    主さんの結婚自慢が的外れなように、お友達の話題もまた的外れです。

    自分の時間は自分の好きなように使っていいのですよ。
    気に染まない会話を続けてまで、付き合う必要はないのです。

    結婚している人は偉くないし、くだらないと感じたなら付き合う必要はありません。
    そこにこだわるだけで、主さんの人生ステージ、大して高くないなと感じます。

    トピ内ID:4f96db42d1ef7e40

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    だめよー、だめだめ!

    しおりをつける
    😮
    暇なのかしら?
    そんなつまんない話、振っちゃだめよ。
    それでなくてもつまらない話なのに、さらには薄ーい関係の二人だもの、楽しいわけがない。
    共通の趣味の話だけしていればいいのよ。

    だいたいね、「さっさと婚活すればー?」だの「あなたの話も聞いてやってんだけど」って思うような間柄はそもそも相性が悪いってことでしょ。
    付き合いやめたらいいのに。

    もう一度言うわね。
    妊娠だの他人(夫)の話だのはとてつもなくつまらないのよ。
    あなたに楽しませる技術があるなら別よ?でも、ないじゃない。
    自分の技術のなさを棚に上げて相手を批判するのは、ちょっと違うんじゃないの?

    トピ内ID:6c451258e6a654c2

    ...本文を表示

    余計な事は言わない

    しおりをつける
    🙂
    皐月
    夫婦の話。つわりの話。
    何か返しても「結婚してないからわからない」「妊娠した事ないからわからない」ってなりませんか?
    そうなるのが面倒くさいんですよ。
    何が地雷かわからないから、余計な事
    言いたくないんじゃないですか?

    トピ内ID:110382af236b55be

    ...本文を表示

    仲が良い?

    しおりをつける
    🙂
    ごん
    仲が良い同僚?
    そうは思えませんけど??

    相手はそう思ってないのかもしれませんね。

    トピさんは相手のダイエットや家族の話に興味ない、相手はトピさんの家族に興味ない......。
    そもそも、相手に興味ない同士、
    合わないんじゃないですかね?

    続けて行きたいなら、程々の距離感でいいと思います。

    トピ内ID:6280684b4e928487

    ...本文を表示

    マウントですね

    しおりをつける
    🙂
    みみみこ
    >まあ正直強がってないで婚活しなよとは思いますけど。(正直な気持ちです。すみません)
    このレスだけでわかります。
    夫婦の面白い話と言いながらマウントとってますよね。
    同僚を見下して、自慢したいだけでは?

    >彼女のダイエットや家族関係の話を聞いてましたけど。
    こちらはマウントでもなく日常会話。

    トピ内ID:0cb3f54172cf2799

    ...本文を表示

    友達いないの?

    しおりをつける
    🙂
    はなこ
    他に話を聞いてくれる人いないんですか?
    なんでその同僚の方にそこまで執着するのかサッパリわかりません。

    学生時代の友達とか、他に既婚の人とか、
    誰も貴女の話聞いてくれないんですか?

    なんかお気の毒です。

    トピ内ID:1b21973878a565fc

    ...本文を表示

    ??

    しおりをつける
    🙂
    カビルンルン
    嫉妬であってほしいのはトピ主さんではないですか?
    興味ないんじゃないでしょうか。

    欲しい反応してくれないから、嫉妬と思いたいだけにもみえますが。
    ちなみにどう言って欲しかったの??

    逆に言えば、興味あるふりをしなくてもいい関係性ってことでリラックスした関係を築けているのでしょう

    トピ内ID:de49892978fe8c61

    ...本文を表示

    ん?

    しおりをつける
    🙂
    メロンパン子
    その同僚は単純にあなた達夫婦に憧れてないだけだと思いますけど。
    元々「結婚願望は無い」って公言してるんだし。
    私も既婚子ども二人いますけど、浅い関係の同僚とはプライベートの話(あなたと同じ妊娠や子どもの話、夫のエピソードなど)はほとんどしません。
    興味無いしキリないし、今回のように拗れる可能性もあって面倒なんで。

    トピ内ID:ac1b10ffe4d1bce4

    ...本文を表示

    怖いわ

    しおりをつける
    🙂
    きい
    >まあ正直強がってないで婚活しなよとは思いますけど。(正直な気持ちです。すみません)
    だから、興味ないって言ってるのに
    あなたが勝手に
    興味ないふりして強がり言ってる ほんとは妬んでるんでしょ⁉️
    って思いたいだけじゃん。
    相手は興味ないって言ってるのに…………

    トピ内ID:c9fd6060fbec038e

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    何だそれ

    しおりをつける
    🙂
    暑い日
    結局マウントか…。

    皆さんの言っていること、全然通じてないようね。
    あなたの話題に「興味ない」から反応しないの。ただそれだけです。

    夫や子供の話が共通の話題になる人と話せばいいのに、わざわざこんなしょうも無いトピあげて(呆)。
    きっとすごい意地悪な顔になってますよ、トピ主さん。
    これで母親になるなんて色々心配ですわ。

    トピ内ID:e1c2001a8a6d9a43

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    🙂
    まーこ
    嫉妬してる?じゃなくて、嫉妬されたいんでしょ?
    優越感に浸りたいんですよね?私の幸せを見て見て!みたいに。
    で、その友人は強がって婚活もしたないと馬鹿にしてると。
    ふつう共通の話題ではないことをわざわざ持ち出さないですよね?
    いいね、幸せそうだね、私も早くそっちになりたいよって言われたいんでしょ?素直にそう言えばいいんじゃないんですか?

    トピ内ID:033137bd5d50a3bb

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    この話は難しい!

    しおりをつける
    🙂
    ネジ
    私も自分の結婚出産には興味ないので今も普通に独身ですが、だからというかなんというか、友人知人の結婚出産話も普通に聞けますよ。
    だって友人の近況報告ですからね。
    雑談として当たり前の題材です。

    が、普通のテンションでうんうんそうだねいいね楽しいね~って聞いてると、羨ましがってると思われて男性を紹介されたり、異性からは不倫のお誘い(涙)があったりするんですね。

    じゃあ興味ないふりをして素っ気なくすると、今度はトピ主さんみたいに「嫉妬!」と言われたりする。

    もうどっちに転んでも良いことないんです(笑)

    もちろん何も気にせず付き合ってくれる既婚子持ちの友人もいるんですけどねえ…

    難しいんですよ(笑)

    トピ内ID:56b21447afc48e01

    ...本文を表示

    笑っちゃった

    しおりをつける
    🤣
    サバラン
    婚活しろって笑結婚したくないから婚活してないんですよ
    そんなことも分からないんですか?
    結婚したかったら婚活してますし素直に結婚したいと言いますよ
    結婚したくないというのが強がってる思考になるのはっきりいって時代遅れでかなり痛いです
    あなたの話がつまらないだけ
    共感してくれる結婚してる女性に話せばいいじゃないですか
    その方が盛り上がるのにそうしないのはなぜですか?

    トピ内ID:f5fd58675d4fdbf9

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    レスが理解できないの?

    しおりをつける
    🙂
    匿名 
    えーっと、かなりの数のレスがついてほとんどが
    嫉妬なんてしてない。
    勘違い
    思い違い
    と、書かれていますが、
    それに対してとぴ主のレスが

    まあ正直強がってないで婚活しなよとは思いますけど。(正直な気持ちです。すみません)

    うん、だからうぬぼれんなってこれだけ書かれてるのにまだわかりませんか?

    トピ内ID:7cf28497c6dd2bc7

    ...本文を表示

    もうステージが違う

    しおりをつける
    🤔
    ふむむ
    だから必然的に話題が合わなくなって来てるだけ。

    同僚の方も合わないなと感じつつ身近な話題を振るしか無いからダイエットや家族なんかの無難な話題をしてるだけなんでしょう。

    だから嫉妬とは全く違うと思うよ!

    そりゃね、主が物凄い玉の輿に乗ってて夫は超イケメンのお金持且つ子供が超可愛い子だったりしたら興味津々になるかもだけど。

    普通に結婚しての妊娠やら旦那の愚痴聞かされてるだけじゃぁね。
    聞く方も堪らないと思う。

    嫉妬するどころかあぁやっぱり結婚なんて面倒くさいからしなくて良いわ•••ってつくづく思ってると思うけど。

    結婚したからって勝ち組に入った訳でもなんでも無いから。

    同年代の子を持つママ友を作って共通の話題で盛り上がれば良いのでは?

    トピ内ID:961e31ff3ffed958

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    してない してない 興味無いだけ

    しおりをつける
    🙂
    PINK
    私は結婚も妊娠も子育ても全て経験しましたが。。
    他人の夫婦間のことには 全く興味ありません。

    他人の妊娠に関しても同様
    話されれば 相槌くらいうちますが 話にのっている訳ではありません。
    単なる 大人の常識的な反応だけです。

    正直強がってないで婚活しなよ。。。って
    しっかりマウントとろうとしてますね。トピ様
    本当に 余計なお世話です。
    それが 正直な気持ち なのでしたら
    付き合わなければ良いのです。
    マウント取れる相手がいなくなって 面白くないかも。。。。

    トピ内ID:704940abf097eb23

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    それよりさ

    しおりをつける
    🙂
    無理
    親になるなら皆さんに感謝の言葉くらい言えないのかな?
    つまらない話って正論言われて逆切れってどうかと思う。図星なのよね?
    独身だって見下して楽しい?
    他の人には言わないのにその人にだけ言うのってどうなのかな。
    興味がないんだよ。
    もうしつこくして迷惑かけたらだめだよ。

    トピ内ID:df60499637442bde

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    夫婦の話をメッセージ?

    しおりをつける
    🙂
    アロマ
    私は既婚子持ちですが…

    夫婦間の面白話のメッセージなんて送った事ないですよ。
    妊娠中の事もメッセージなんてしないです。

    友達からもそんなメッセージ送られてきた事ないです。

    会って話してるならともかく、わざわざメッセージ送るって…必要ないでしょう。

    正直、心底どうでもいいかな。

    皆そんなに他人の夫婦に興味ないですよ。

    あなたの面白話には付き合ってくれるのでしょう?
    それはあなたの同僚だから。
    でも夫婦間の事は別に話さなくていいじゃない。

    夫と話して楽しんでいれば済む事ですよね。

    何故わざわざメッセージまでして知らせたいのか。

    私の友達や同僚はそんな幼稚な事しないです。

    のろけメッセージ?
    うん。必要ないなぁ。

    >まあ正直強がってないで婚活しなよとは思いますけど。(正直な気持ちです。すみません)

    強がってるのはあなたですし、あなたが同僚を見下してるんですよね。

    同僚はそこまで関心ないと思います。

    わっ、また送ってきた。めんどくさっ!って感じなだけかと。

    コンプレックスではないと思いますよ〜。

    試しに既婚子持ちの友達にも送ってみたら?
    ウザがられますよ。

    トピ内ID:e7f52fbd4d890333

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    デイジー
    >仲の良い同僚がいます。
    >私だって大した興味ない彼女のダイエットや家族関係の話を聞いてましたけど。

    これで、仲が良いって言えます??
    建前は同僚だけど、本心ではお互いに「つまんない・興味ない話だなぁ」ってお互いに思ってるんじゃないの?

    あとはやっぱり、人って少なからず共感できることであったり、同じ立場であったりしないと、相手の言ってることって異次元の世界っていうか、理解できないことってないですか?

    だからトピ主さんも気にせず、仲の良い同僚ではなく、ただの同僚で済ませましょうよ!

    トピ内ID:c31efa32771a8b27

    ...本文を表示

    いくら

    しおりをつける
    🙂
    Cielぴょん
    未婚でも、妊娠中は辛い事ぐらい理解出来ると思う。まして34なら尚更ね。
    だとすると同僚は『聞き上手』ではないって事。ぶっちゃけ聞いてみたら?なんで素っ気ないの?と。それで同僚が聞くのが嫌だからとか話題をどう降ればいいか解らないからとかの返事なら違うことを話せば?
    妊婦さんがどうなるかは理解して置いて損はなくってよ?
    通勤時とか同僚が、妊婦さん助けるかもしれないしね。

    トピ内ID:885e4e0855eecfad

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    あれれー?

    しおりをつける
    🤣
    仲良くないじゃん
    「仲の良い同僚がいます」と書いてたよね?

    「嫉妬されている」
    「私だって大した興味ない彼女のダイエットや家族関係の話を聞いてましたけど」
    「まあ正直強がってないで婚活しなよ」

    本当に仲が良いなら、こんな言葉出てこないと思うんだけどなー。
    おっかしいなー。

    大体、「私は嫉妬されている」と言う人に限って
    嫉妬なんてされてないんだよね。

    トピ内ID:91e149d269d64f51

    ...本文を表示

    何でそう思うかな。

    しおりをつける
    🙂
    まま
    幸せボケなのか何なのか…。
    そのお友達は夫婦や妊娠には興味がないんでしょ?

    例えば、子持ちの人から子供の幼稚園の話とか、育児の話をされても、子育てに関わってない人にしてみれば、実感できないから他人事でしかないし、興味がないから退屈。

    自分が聞いて欲しい話が、他人の興味があるものとは限りませんよね。

    つわりが辛いなら、仕事辞めればいいじゃんみたいな。
    嫉妬というより、お金もらって仕事してるのに、甘えたこと言ってんじゃねーよって感じなのでは?
    同僚ですから、仕事上あなたのしわ寄せが少なからず同僚にも影響していれば、聞いていて面白くない話であることも考えられますよね。それに加え愚痴まで付き合えというのでしょうか。

    夫婦の話も、家族だから面白い訳であって、他人が聞いても、それのどこが面白話?ってこともあるんじゃないの。

    自分に関係ない話をするからつまらないだけなのよ。
    何でそれがコンプレックスとか嫉妬になるのかね。

    嫉妬と思うのは、自分は相手から羨ましがられる存在だと自負してるのかな。
    それは自意識過剰じゃないですか?
    人はあなたが思う程、あなたに興味がないのよ。
    そういう話は興味がある人にしてあげて。

    似たトピがありますよね。
    『子持ちに妬まれている?』と言うトピ。

    その人と同じ思考っぽい。
    自分だけ盛り上がる話題を振られても、ね。

    要は話がつまらないから、盛り上がらない、それに尽きるんだと思います。
    話題に応じて、興味がある相手に話せばいいだけ。

    トピ内ID:a4548b21feba518a

    ...本文を表示

    あからさまに夫婦や妊娠の話にのってこない

    しおりをつける
    🙂
    しあわせかい
    あのね、あからさまにその話題にのってこないことで「興味がない」と示してるんですよ。わたしもこうした「興味ない」の示し方は嫌いですが、
    あれ?と思ったら話題を降らないようにするもんです。
    しかし「まぁ正直強がってないで云々」性格悪いですね。
    仲良くないですよね。

    トピ内ID:eefcc56b879ff42a

    ...本文を表示

    よくわからない

    しおりをつける
    🙂
    ろろ
    私も独身で結婚も子供も興味ないのですが、
    夫婦がどうとか妊娠も経験したことないからよくわからないのですよ。
    なので返事のしようがないというか。

    ダイエットとかは興味なくて経験したことなくても想像できるけど
    妊娠なんて未知の世界すぎて「そうなんだ」しか出てこないですね。

    そういう話がしたいなら、子持ちのご友人にお話しするといいと思います。

    トピ内ID:fa1794bd58095961

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    マタニティ・ハイ?

    しおりをつける
    🙂
    ポイント
    仲の良い同僚ですよね?
    一緒に出掛けたりするお友達というわけではないですよね?
    お互い興味ありそうなテーマで話せば良いと思います。
    例えば同僚に「つわりが~」って言われてもねぇ・・
    「大変だね(自業自得だね)」としかいいようが・・。
    だって子供が欲しいから妊娠してつわりなんですよね?
    それを気持ち悪いと言われても、「大丈夫?(妊娠ってそいういう事なんじゃない)?」
    としか言いようが・・・。
    夫婦の面白かった話は内容にもよりますが、バカップル的な話だと完全に面白くないかも・・。
    そういう話って二人しか面白くないんですよ。同僚じゃなくお友達に話したらどうです?
    ちなみにアラカン独女ですが、やはり全然その話に興味はありませんし、
    トピ主のトピ&レスを見て、配慮のできない人なのだなぁと思いました。
    マタニティ・ハイなんですか?
    それに自称仲の良い同僚なんですよね?
    >まあ正直強がってないで婚活しなよとは思いますけど。(正直な気持ちです。すみません)
    ひどいな。こんな仲良しを装った同僚なんていらないな。
    早く辞めて欲しいな。

    トピ内ID:52931ea4adf3f0ac

    ...本文を表示

    つまんない話って返し悩むよね

    しおりをつける
    🙂
    既婚
    ただ、つまらないだけなんじゃない?
    だって、その同僚の家族の話や家族の冗談とか言われても貴方、
    面白い?
    それと一緒でしょ。自分が楽しいから話してるだけでしょ?
    どんな返しを期待してるの?

    トピ内ID:16ec2227f8851d4d

    ...本文を表示

    愚痴なら夫に聞いて貰ったら?

    しおりをつける
    🙂
    横浜っ子じゃん♪
    貴方の話に興味が湧かないのであっさりした反応で対応して来たのに
    貴方がそれを無視してしつこいから反応が更に薄くなったのでは?
    無神経過ぎると友人を失いますよ。

    トピ内ID:6002bf42dafb2ee4

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    興味ないだけでは?

    しおりをつける
    🙂
    モカ
    ダイエットとか家族(内容による)に関しては一般的な話ネタですけど、自分が独身だった時を考えると、妊娠なんて一切興味ないし、なんと返していいかわからないと思います。ご主人のネタについてもそう。家族ぐるみで付き合っていて、ご主人を良く知ってるならありかもしれないけれど、ご主人を良く知らなかったり、ご主人のことが人としてあまり好きではなかったりしたら聞きたくないだろうと思います。あなたにとって面白い話でも他人にとったら全然面白くないかもしれませんし。

    そっけない返事だけが返ってくる時点で、興味ないんだなと気づきませんか?それなのに同じような話題ばかり出してくるのって、ちょっとしつこいと思いますよ。

    >まあ正直強がってないで婚活しなよとは思いますけど。

    これが本音なら、あなたの言動に本音がダダ洩れしていて、わざとそういった話題を避けてる可能性もありますね。

    トピ内ID:5ff8ab42daf2b863

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    強力な価値観

    しおりをつける
    🙂
    むー
    嫉妬してるかどうかわからないけど…

    結婚に興味ないって、本当にそうなのか?と疑問に思う気持ちはわかる。

    これが、10代や20代の女の子ならね、「結婚なんて考えたことない!」っていうのは、わかる。
    でも、お友達は34歳なんですよね?

    もし、理想的な男性(容姿、経済力、知力、性格、環境が申し分ない人)に熱烈に求婚されて、NOって言う人いるのかな??と思う。

    現実はそんな甘くないし、最近の女性は経済力もあるし、妥協して結婚するよりは、1人の方がいいって人が多いのでは?と思うんだけど…

    トピ主さんの発言は、あまりに失礼だけど、結構、多くの人は思っているとは思う。「本当は結婚したいんでしょ?」とね。

    実際、結婚したり、子が生まれれば、みんな「おめでとう」と言いますしね。めでたいことなんですよ、結婚って。

    多様性が認められてきているけど、この価値観はそう簡単には、変わることはないと思います。

    独身は自由で良いわねって、既婚者がいうのは建前であって、本当に良いと思っているなら、みんな結婚なんてしませんよね。

    そして、トピ主さんが不公平だと思うのもわかるかな。こちらも、独身さんに話合わせてる面もあるもんね。

    ただね、相手を見下げるのはダメよね、お互いに。あと思いやりは大事。

    本当は結婚したいんでしょ?って思うなら、なおさら、それに触れないのが優しさだと思います。

    トピ内ID:d1e7c3431bdb64c9

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    ...本文を表示

    それは違う。

    しおりをつける
    🙂
    ptn
    あなたの夫とは友達でもないのだから夫婦間のいざこざに興味なんて湧かないでしょうし、
    お子さんの事についても夫婦間の問題で同僚に関係ないことなのですから共感を得られないでしょ?

    興味のない話に聞く耳を持つ/持たない。
    ただそれだけのことですよ。

    >婚活しなよとは思いますけど。
    これはただのお節介。
    結婚して子供を産んだら『勝ち組』とかをどこかで思っていることが情けないです。

    ご家庭の話をオープンにする相手を間違えています。
    そんなに返信が欲しい、誰かに聞いてほしいと思われるならば
    既婚者かつ子供のいる方に限定すべきですよ。
    同じ立場でなければ夫婦間の事などわからないですし、子供のことなどはなおのこと。
    私も結婚してますが、夫のことなどは聞かれないかぎりはあまり口にしませんよ(笑)
    だって、相手にとっては赤の他人でどうでも良い人の話なのですから。

    トピ内ID:e09c89bd49bf859c

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    見下してる?

    しおりをつける
    🐱
    love
    初めはただ単純に相手にとって結婚や妊娠は未知の部分で、興味がないというよりもどう返して良いのかわからないからスルーしているのかと思いました。

    トピ主さんだって、中高年の知り合いから老後の相談されても困るでしょ?

    でも、追加レスを読んでいると、コンプレックス?とか強がってないで婚活しなよとか、同僚は本当は結婚したいのにと決めつけてませんか?

    結婚したいくせにって心のどこかで思っているから、言葉の端々に見下してる感が滲み出てます。
    反応が薄いのは、そういうところが相手に伝わっちゃっているからじゃない?

    トピ内ID:2e01dab4e89ed450

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    ご意見ありがとうございます

    しおりをつける
    🙂
    RZZ
    少し言葉が強くなりすぎてしまいました。

    結婚出産・夫婦の話だけそんなに皆さん興味ないことなんでしょうか?
    仲が良いと思ってるから自分の辛い話や嬉しい話は聞いてほしいですよね。
    つわりを経験してなくても想像することはできますよね。

    人の幸せを妬むような人間にはなりたくないなと思いました。

    トピ内ID:5d368b4647896504

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(3件)全て見る

    どちらでもいいんですよ。

    しおりをつける
    🙂
    おっさn
    もしかしたら興味ないといっているだけで、本当は凄く結婚したいし子供が欲しいのかもしれない。
    悔しいから興味ないふりしているけど、本当は凄く傷ついているのかも。嫉妬しているのかもしれない。

    もしかしたら本当にその話に興味がなくてつまらないのかもしれない。

    でも、本心はわからないじゃないですか。
    明らかにそういう話題の時にテンションが下がったり興味なさげなら、そういう話を避ければいいだけ。
    いちいち嫉妬している??とかいう思考能力が一般的に反感を買うんですよ。

    嫌なことはしない。それだけ。

    もし貴方が「相手のつまらない話を聞いてあげているのに!」と思うようでしたら、
    貴方もつまらない話には塩対応に徹してはどうですか?

    私なら、嫌いじゃないならある程度は聞いてあげますけどね。

    トピ内ID:bfd63a481e396757

    ...本文を表示

    妬んでないよ~!妬む程羨ましくない。

    しおりをつける
    🙂
    ごはんだけ
    私の話に付き合えよ。
    私は聞いてやったじゃない。
    経験なくても想像して答えよ。
    ぶっちゃけ強がってないで結婚しなよ。

    こんな風な子持ちのお母さん、別に羨ましくないです。
    妬む程、羨ましくない。
    妬むまでもない。

    「嫉妬でしょ」
    「結婚しなよ」
    って自分の価値観を押し付ける人間にはなりたくないなと思いました。

    トピ内ID:722c1042e58181c4

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    ...本文を表示

    う~ん・・・

    しおりをつける
    🙂
    なんだかなぁ~
    たぶん、夫婦のことも(妊娠)子どものこともその方が経験してないですし、あなた自身の話ではなく、第3者の話なのでどのように反応して良いかわからないんじゃないですか?
    くだらない話であれば、くだらない反応はできますが、デリケートな話として捉えられている可能性はありますね。変なことを言えないみたいな。

    トピ内ID:527ff98b1a3ddd51

    ...本文を表示

    わかっとらんね。

    しおりをつける
    🙂
    つわりの想像なんてしたくないでしょ。
    経験者の私ですら他人のつわりの話は聞きたくありません。
    こんな事で
    ≫人の幸せを妬むような人間にはなりたくないなと思いました
    なんて、そんなの幸せなんて言いませんよ。
    夫婦の話や妊娠やつわりの話を聞いて貰うのが幸せ?
    アナタその狭量で浅薄な考え方本当に改めた方がいいですよ。
    同僚さんもお気の毒。
    もうお口にチャックしておきなさい。

    トピ内ID:4a5222b3a4bbdc45

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    ...本文を表示

    だから

    しおりをつける
    🙂
    専業主婦よ
    つまんないとしても、妬んでいる訳ではないのに、何故、彼女が妬んでいるように言うの?

    ツワリで辛いのに働いて偉いねって、言って欲しいの?妊婦は皆んなツワリあるし、酷くて入院する人もいるのだから、軽い方だから、頑張れー!とか、言われてもいいの?

    自分の嬉しい話ってね、あまり他人に言わない方がいいですよ、結局自慢だもの。愚痴と自慢の人間になりたいのですね。

    トピ内ID:7b3ea842eac29abf

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    ...本文を表示

    時事情報に疎い人なの?

    しおりをつける
    🙂
    はまち
    >結婚出産・夫婦の話だけそんなに皆さん興味ないことなんでしょうか?
    いますよ。
    迂闊に「みなさん興味ないんですか?なんで?」なんて言っていい時代は終わりましたから。

    それにどうして友人の言葉をそこまで信じたくないのでしょうか。

    >つわりを経験してなくても想像することはできますよね。
    出来ません。
    つわりって人によりけりなので「安易にわかるなんて言ってほしくない」と言う人もいるし、つわりなんてデリケートな話もされたくありません。

    >人の幸せを妬むような人間にはなりたくないなと思いました。
    誰があなたを妬んでるの?
    友人はあなたを妬んでません。
    どうしても妬まれてる自分になりたいなら、それは彼女に対してもマウンティングでしかない。
    妬むような人間になりたくないならマウントするような人間にもならない方がいいですよ。

    トピ内ID:efb71444d040b1ed

    ...本文を表示

    私もそうです

    しおりをつける
    🙂
    アルルカン
    想像して何か言っても想像でしかないので。
    かえって変なこと言って怒らせる…なんてことになると
    嫌なので、妊娠や子供の話、夫婦の話はあまり聞かないようにしています。
    そういう話は同じ立場の、結婚していてお子さんがいる人にした方が
    いいと思います。

    トピ内ID:4beebceb8572e116

    ...本文を表示

    既婚だけどその感覚はわからない

    しおりをつける
    🙂
    よくわからない
    つわりを経験してなくても想像はできるかもしれませんが、その話をしたいかといえばまた別では?
    たとえば私はいま五十肩が辛いんですが、その話をしょっちゅうトピ主さんに送っても面白おかしく返事してくれます?

    というか、なんでそんなに妬まれてるって思いたいんだろう。
    私が独身主義だったころ、嫉妬したのは仕事で成功していたり、自分が行きたかった分野で仕事している人でした。結婚出産には価値をおいていなかったので、年下の同僚が結婚出産しても妬むという感覚はなかったですね。

    そんなに結婚出産や夫婦の話がしたければ、結婚出産や夫婦の話に興味のあるほかの友人に話せばすむと思うんですが、なんでその友人に結婚出産や夫婦の話をすることに固執するんですか?

    トピ内ID:6ab27c018f7c7d3e

    ...本文を表示

    結局、友達じゃない。それに尽きる。

    しおりをつける
    🙂
    沙羅双樹
    主様の思う、仲が良い相手ならこういう場合にちゃんと聞くべき論は、
    結局のところ、どこまでいっても職場の同僚でしかない相手に求めることじゃないんですよ。
    主様、他に自分の幸せ話を披露できる親しいご友人はいらっしゃらないのでしょうか。

    私は現在バツイチですが、子無しでつわりの経験ありません。
    学生時代からの友人がつわりで苦しんでいる話をしてくれた時は、寄り添いましたよ。
    それこそ自分の身の回りのつわり経験者の話や、本で読んだ話を思い出したりして。

    だけど、職場の同僚にそんな話を振られても、「ああ、そうなんだ…」程度に済ませたでしょうね。
    (幸い、私の職場にはそんな風に距離感を間違えた人はいらっしゃいませんでしたけど。)
    当方がわざわざ想像力を駆使して寄り添わなければならない、となりません。
    そんな話はもっと親しい人に話せばいいのにな、と冷たい目を向けたかもしれないです。

    なんだろう、妊娠だの出産だのの話って、生々しいんですよ。
    ある種、下ネタに近い部分があって、本当に親しい人の間でしか披露しちゃいけない話題だと思う。
    たとえば、主様はその話を男性同僚のいる前でもできますか?
    「どんなに仲が良くてもそんなことしない!」と思うのなら、やっぱり聞かせる人を選ぶべき話題だと分かってらっしゃるんじゃないですか?

    でも、主様は夫婦の話や妊娠の話が、女性なら全員から興味を持たれて然るべき話題だと頑なに思い込んでいるあたりが、ちょっと一般と感覚がずれてるんだろうな…と思います。
    人との距離感と、そこで選ぶべき適切な話題の見極めという二点で。

    更に、興味を持たれないという事をこれまた頑なに「妬まれているから」と変換する癖もね。
    もともとの感覚のずれと相俟って認知が歪み気味なんだろうと思います。

    トピ内ID:84005042efbf77c2

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    興味ないから

    しおりをつける
    🙂
    うーこ
    仲良しの友達でも興味ない事は興味ないんですよ。
    私は結婚も出産も恋愛にも興味ないけどたまの事なら楽しく聞けます
    でも、ずっと愚痴めいた苦労話を送って来られたらうんざりします。
    何事も適度というものがあります。送りすぎなんじゃないですか?
    それか単純にトピ主さんの書き方が面白くない。もっと気の利いた文章で送れば返事くれるかもしれませんよ。

    嫉妬って思っててもいいけど、本当に嫉妬なら貴方のメッセージなど見たくもないですからやめてあげてください。
    嫉妬してるかな、コンプレックスなのかも、って思いつつも送り続けているなら無神経極まりないです。
    相手の嫌がる事はしないって幼稚園で習う事ですよ。

    トピ内ID:c7c1d7e615589867

    ...本文を表示

    実は嫉妬だと思うなら

    しおりをつける
    🙂
    のんびー
    もうそういう話題を振るのはやめておかれたらいかがかと思います

    興味がないというより故意に避けたい話題なのでしょう
    嫉妬というよりなんらかの拘りとか過去の嫌な思い出がよみがえるのかも知れません
    それなことがあるなら言ってくれればとお思いかもしれませんが人は自分の一番きつかったことはおいそれと人に話せないものです

    お友達を大切にし思いやる気持ちがあるのでしたら無視してくるような話題は避けてはいかがかと思います

    でも嫉妬なんだと考える時点でもうよいお友達とは言いがたい気もしますのであまり近しくなさらない方がいいかもしれませんね

    トピ内ID:6da55fb0708a926a

    ...本文を表示

    興味がないって、そういうこと。

    しおりをつける
    😅
    春の湖
    私、ゲームにまーったく興味がないんですが、
    息子が延々とゲームの話をしてきます。

    息子は大好きです。
    多少つまらない話でも、息子の話なら関心を持ちたいと思ってますし、そう心がけています。
    実際、電車や車など、これまで興味がなかった分野にも、息子の話を聞くために興味をもつようにして、
    興味を持って楽しく話が聞ける、できるようになりました。
    が、ゲームについては関心を持つ気にすらなれないんです。
    そう、それが、本当に「興味がない」ということなんです。
    大好きな息子の話ですら、
    ゲームの話は最初の3分だけは一生懸命聞きますが、
    ちょっと一生懸命聞いてあげただけでもうエンドレスになってしまうので、あとは耐えきれず生返事です。

    友人からゲームの話を振られたら、
    「私はゲームは興味ないししたいとも思わない」と公言するでしょうね。
    それにも関わらずしょっちゅうゲームの話をしてこられたらそっけない返事をするに決まってますが、
    その態度について
    「嫉妬されているのでしょうか」とか「幸せを妬んでるのでは」と言われたら、
    ぽかーん、ですわ。

    結婚出産、夫婦の話だって、興味ない人は興味ないよ。
    私もあんまり興味ないです。
    特につわりがひどいとか夫婦仲が良くないなどのマイナスな話はできれば聞きたくないし、
    夫婦仲いいとかのいい話でも、
    夫婦両方とも良く知っていれば(夫婦二人とも元同級生とか)面白いけど、
    パートナーを知らなければはっきり言って面白くはないです。

    トピ内ID:26563327fc92dd4a

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    他にないの?

    しおりをつける
    🙂
    はなこ
    結婚と妊娠だけが、あなたが同僚さんに勝った!と思えるポイントなんですね。

    顔も性格も仕事の出来もぜ~んぶ、相手の方が上でず~っとコンプレックスまみれだったんですね。

    かわいそうすぎるので、そのまま嫉妬されてると思い込んで生きていったらいいと思います。

    でも、そんな歪んだ母親を持つ子どもは本当にかわいそう。

    その性格じゃ早晩離婚されるかもしれないけど、そうしたらあなたの立場がなくなっちゃうから
    一生懸命その結婚生活にしがみついてくださいね。

    お幸せに!

    トピ内ID:faa0eb8af55616fe

    ...本文を表示

    押しつけすぎ

    しおりをつける
    🙂
    けっこん何年目だっけ
    >結婚出産・夫婦の話だけそんなに皆さん興味ないことなんでしょうか?
    少なくともその人は興味がないって、反応を見ればわかるじゃないですか。

    >仲が良いと思ってるから自分の辛い話や嬉しい話は聞いてほしいですよね。
    依存しすぎ、押しつけすぎです。
    聞いてほしいと思うのはいいですが、聞いてくれないからと不満を持つのはお門違いです。彼女は友人であって、あなたのパートナーじゃありません。

    >つわりを経験してなくても想像することはできますよね。
    確かにできるけど、想像は実体験に及びませんし、想像力や共感力は人によってかなりばらつきがありますよ?

    友人に何を求めているのですか。
    「嫌でも何でも私の話を聞けよ」と強制しているようにしか感じられないんですけれど。

    >人の幸せを妬むような人間にはなりたくないなと思いました。
    ……よく言いますね……あなたは結婚したくらいで優越感漂わせ、私って妬まれちゃうのよね♪と思いたがるような人間なのに。
    心から軽蔑します。

    トピ内ID:1836c1b89bed8014

    ...本文を表示

    3度目のレスですが・・・

    しおりをつける
    🙂
    メーテル
    このトピのレスポンスを読んでますか?何故、頑なに自分の考えに固執するの?同僚はあなたよりも不幸だと思っているから嫉妬しているはず、と言っているようなものですよ。同僚との時間はあなたがマウントする気満々だから反応が薄いんですよ。そんな時間、楽しいはずないでしょ。

    トピ内ID:c4c4f3ce20bf300c

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    「だけ」じゃないですよ

    しおりをつける
    🙂
    独身
    結婚出産・夫婦の話「だけ」ではないですよ。

    ご自身で「大した興味ない彼女のダイエットや家族関係の話」と書かれてるではないですか。つまり、当事者でない話は無関心なんです。でも主さん、彼女の話を聞いて「つまらない」「わからない」「興味ない」とは思っても「妬ましい」とは思わないわけですよね?

    結婚出産・夫婦の話「だけ」、興味を持たないと「妬んでいる」と思う方が不思議です。

    トピ内ID:a65cfe9217750334

    ...本文を表示

    自分と同じような状況の人と付き合ったらいいのでは

    しおりをつける
    🙂
    バラ
    もう話が合わないと思いますよ。
    ただ相手の方は常識を持ち合わせてるので、その夫婦間や妊娠の話はデリケートな問題という風にとらえて、失礼のないように差しさわりのない受け答えをしてるんじゃないのかな?普段はくだらない話題でも面白く返信してくれるんでしょ?とても賢い方だと見受けられますけどね。あなたも相手の方の気持ちを想像してみたらいいのでは?

    自分と同じ妊婦さんなら知り合って間もなくても、たいして仲良くなくても話は盛り上がりますよ。そうやってだんだんと今まで友達だった人と疎遠になっていくものです。赤ちゃんが生まれたら同じお母さん同士で仲良くならざるを得ませんので。

    トピ内ID:9f9210fbecd2e3eb

    ...本文を表示

    話が面白くない

    しおりをつける
    🙂
    まるこ
    現在子持ち。独身時代を社会人として約10年過ごした自分としましては、ご主人、奥様、お子様のお話はよく聞いていました。楽しかったし、嫉妬心が湧いたことは一度もありませんでした。特に子供の話を聞くのはとても楽しかった。ただ、愚痴となると話は別…、奥さんが全然とか、夫がダメとか、子供が〜…、こういう話は全然おもしろくなかったです。愚痴りたい、スッキリしたいのかもしれないけど、こちらはなんて答えればいいやら。。話し聞いてても気を遣うだけで、正直つまらない。

    あなたの同僚ももしかしたら同じ気持ちかなと思いました。こちらとしては楽しい話が聞きたい!そんな感じです。

    トピ内ID:aa9ce22354357e11

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    😨
    人の話聞いてるのか?
    興味無いって言ってるじゃん。
    普通の人は、他人の妊娠も特に旦那の話なんて興味ないんだよ(そもそもよその旦那の話なんて、くだらない話でしかないし)。

    あなたさー、電柱に興味ある?
    私の電柱話に、いつまでも付き合ってくれるわけ?
    LINEで電柱話を送信したら、嬉々としてたくさん返信してくれるわけ?
    それこそ素っ気ない返信なんかしたら、許さないよ?

    そこまで妊娠話と旦那話したいなら、社内で募れば?
    「妊娠話したいの!旦那話したいの!聞きたい人いる?」って。
    ま、誰もいないと思うけど。

    トピ内ID:b2de4fb4a4ca47a1

    ...本文を表示

    その同僚の人は興味が無い

    しおりをつける
    🙂
    ぷっちょ
    皆さん、では無くてその同僚の人は興味が無いんですよ。
    あなたのどうでも良い出産と夫婦の間の話に興味を持ってくれる稀な人に話したら良いでは無いですか。
    私の周りの既婚者や、出産経験者の人は独身の人にそんな話しないですよ。
    だってその人は経験してないし、興味無いでしょ。

    共通点のある話を皆さんするのが普通なんですけどねー。

    人の気持ちがわからずに「妬み」と決めつける視野の狭い人間にはなりたくないなと思いました。

    トピ内ID:fe479feed40a2fdb

    ...本文を表示

    人の幸せを妬んでいると思う人間にはなりたくないなと思いました

    しおりをつける
    😱
    疲れるわ
    誰もトピ主のこと、妬んでないって。
    どこに妬む要素がある?
    羨ましい所、ひとつもないじゃない。
    結婚も子供もどうでもいいと思う人間にとっては、妬む要素がまったくないんだけどねぇ。
    むしろ、妊娠と夫の話しかネタがないんだな、そういうことでしか自分を見せられないんだなトピ主は、とかわいそうになるけどけね。

    だいたい、そんなに不満なら言えば?
    友人なんだよね?
    言えないような関係ならそれまでだし、トピ主の場合はもう嫌悪感も入ってるようだから友人関係やめればいいだけなんじゃないの?
    そこまで馬鹿にして下に見るくらいなら、愚痴愚痴言ってないでただの同僚に徹すればいいのに。
    面倒くさい人だねぇ、トピ主は。

    トピ内ID:858cd19b041e9699

    ...本文を表示

    他に友人がいないわけだ

    しおりをつける
    🐤
    カニカマ
    そんな性格だから嫌われて友人もいないのね。
    だからその同僚しかいなくて、執着するんでしょ。
    で、自分の思い通りの返信が来ないとイライラして、見下しが始まる。
    そしてまた友人を失う、と。

    トピ主こそ強がってないで、思い込みをやめたら?
    ここではほとんどが「嫉妬してない」と回答しているのに認めないのは、自分の話がつまらないって言われて悔しいからでしょ?でも、それは事実だから。
    それでも、嫉妬だ!嫉妬だ!って言うなら、そう思い続けたままトピを閉めたらよろしい。
    このまま続けてたって、未来永劫回答内容は同じだよ。

    トピ内ID:74940b223ddaa7a7

    ...本文を表示

    理解できないからでは?

    しおりをつける
    🙂
    おばちゃん
    ダイエットは興味なくても分かりますよね?
    くだらない話なんかも何となく分かりますよね?

    でも、妊娠は経験がなければ分かりませんし、夫婦の関係も当事者しか分からないと思います。
    良く世間である、子供産んで奥さんが変わったと言ってしまう旦那さんの話を聞いて分かりませんか?
    悪阻で苦しむ姿を見ても「病気じゃないし」と言ってしまう話時々聞きません?
    夫婦で毎日一緒に居ても、子供を妊娠して日に日に体調が変わる奥さんが理解できないものです。
    間近で見てたってこんなもんだから、経験のない人は分かりませんし、何が楽しいのか良く分からないんだと思います。

    子供3人産んだ私にしてみれば、妊娠を理解してもらえなくて、何で嫉妬なのかな?ということが想像できなくてびっくりでした。

    トピ内ID:91e52664a6febd04

    ...本文を表示

    この際だから、ハッキリ言っちゃお!

    しおりをつける
    😉
    クダラン
    「あなたのつまらない話だって聞いてやってんだから、こっちの妊娠の話とか私の大好きな旦那様の話も楽しそうに聞けよ」ってさ。
    言わないと伝わらないよ?
    エスパーじゃないもの、彼女は。
    もしくは、彼女からのLINEはすべてそっけない返信にしたらいいんじゃないかしら。

    この際だから、ハッキリ言っちゃいましょうよ!
    それが、真の友情というものよ。

    トピ内ID:a23c178fce947de3

    ...本文を表示

    同好の士で

    しおりをつける
    🙂
    薄曇
    嫉妬ではなくて、興味が無いのでもなくて、
    夫婦・妊娠などの話題は分からない話なのだと思いますよ。

    例えば、アニメ。
    アニメは好きな人は大好きですが、興味ゼロいう人もたくさんいます。
    アニメに興味ゼロの人に
    「SPY×FAMILYが今期一のヒットで、ヒロインたるもの!の主人公が可愛くて~」
    などと、アニメの話を面白おかしくしたとしても
    「ふーん(心の声:よー分からん…早く終わってくれ…)」と遠い目をされるだけです。

    結婚や妊娠に興味がない人に、トピ主さんが夫婦の話や妊娠の話をするのも
    上記のアニメの話と同じことだと思いますよ。

    とりあえず、今後は夫婦の話や妊娠の話は、その同僚にするのはやめましょう。
    相手が楽しんでいないと分かっているのに、その話をしつこくするのは
    ただの意地悪・嫌がらせになってしまいますから。

    夫婦の話や妊娠の話だけでなく、どんな話題であっても
    相手を選んで話をするのが、大人としてのマナーだと思いますよ。

    トピ内ID:3af7e2a112acc468

    ...本文を表示

    出た、すぐに嫉妬に結びつけるやつ

    しおりをつける
    😮
    宇宙人か?
    自分の欲しい返信がこないと、すーぐ「嫉妬してる!」って思う人、いますよね。
    いやいやいや、絶対にしてないから。
    想像するに、トピ主さんの夫はイケメンでもない。超高収入だとか医者でもなさそう。
    となると・・・どこに嫉妬する要素が? というか、たとえ超高収入または医者の夫だったとしても、トピ主さんがこれだけ残念な人間性なので、嫉妬する要素がやはり無いのですが。

    トピ主さん、よく性格悪いって言われませんか?
    友人もいなさそうですし。
    妊娠とか夫の話をすることで幸せアピールしているようですけど、わざわざ幸せアピールするのは本人が満足しておらず幸せではないという裏返しでもあるんですよ。

    わざわざネットにまで愚痴を吐くくらい不満なんでしょ?
    ほら、ちっとも幸せじゃないじゃないですか、トピ主さんって。
    これのどこを嫉妬しろと?
    妊娠話や夫の話ってみんな聞きたいと思うよねー?って本気で思ってるなら、堂々と社内ですればいいじゃないですか。できますよね?楽しい話なんですよね?
    社内ではできないけど彼女にはするって言うなら、矛盾してますよ。
    それから、「私だって彼女のつまらない話を聞いてたんだ!」ってまた不満を言うなら、それもやめたらいかがですか。不満なんでしょ?
    なら、すぐにやめたらスッキリするのではありませんか。

    トピ内ID:c9d71689dd0dc528

    ...本文を表示

    他に友人はいないんか?

    しおりをつける
    😨
    マジ?
    よくもまあそこまで黒い感情を持っている相手に対して、仲のいいふりできますね・・・。

    婚活しろよ嫉妬してないでよ
    負け惜しみじゃねーのか
    人の話聞いてんのか
    お前の話もつまんねーんだよ

    つまり、こういうことでしょ?
    ここまで思うくらいなら、LINEなんてしなきゃいいじゃない。
    相手の話が興味ない内容だったら、あなたも適当な返信だけにすればいいじゃない。
    それともなんですか、もしかして友人はその相手しかいないの?
    だから、LINEを楽しむためにはその同僚しかいなくて手放したくなくて、不満がありながらも付き合って「あげてる」ってことですか?

    嫉妬とか以前に、あなたの性格のほうがよほどに問題だと思いますけど。

    共感してほしいなら、他の友人にでも話せばいいのに。
    といっても、それがいないからわざわざここでトピックを立てたのでしょうけど。

    トピ内ID:e0845de9f5c2070a

    ...本文を表示

    教えてください

    しおりをつける
    🙂
    DINKs
    他人の家庭の話とつわりが酷い中仕事をしていた話を聞いて何処を妬めばいいんですか?前者は興味無いし後者は体験したくない話です。

    >人の幸せを妬むような人間にはなりなくないなと思いました。

    意味不明です。みなさんのレス読んでます?読解力皆無ですか?
    わたしはあなたのように思い通りの返信が来ないと妬みか!と都合よく自己完結するような人間にはなりたくないなと思いました。

    トピ内ID:ed9956878d910f9e

    ...本文を表示

    妬んでいるのはトピ主さんではないですか?

    しおりをつける
    blank
    十善戒
    さっぱりキッパリと。
    もう同僚の方にはその話題はふらないようにしよう!
    そう思うだけですむお話しでは?

    皆さんのご意見にも耳を傾けず。
    頑なに話を聞かせる事を正当化したり、しつこく理由を邪推したり。
    しつこくなる分だけトピ主さんが嫌な人になる気がします。
    本当に今、お幸せなのですか?
    本当は何か不安を抱えているのではないですか?
    もしそうなら、自慢やマウントのように話さず、正直につらいと話した方が心が楽になります。


    同僚の方はやんわりとですが、きちんと意思表示している事を理解して下さい。

    トピ主さんがそのお話をどうしてもしたいのなら、同僚の方ではなく、他の聞きたがっている人に。
    もし、誰も聞いてくれないようなつまらない話なら、、、同僚の方じゃなくても控えた方がいいかもしれません。。


    話というのは聞く権利もあれば聞かない権利というのもあります。
    相手の大切な時間は相手のもの。仲がいいなら尚更、思いやりを持って、無駄話は押し付けないようにされたらいいと思います。

    トピ内ID:e94ef08ae2ba2837

    ...本文を表示

    えー?

    しおりをつける
    🙂
    くまもーん
    今時このご時世で、結婚や妊娠にどれだけ憧れると言うんでしょう…。
    まぁ、幸せな時期とは思いますので「どうぞ夫婦で満喫してください」なんですが、それを他人に「共感せよ」と言うのはちょっと違うかと。
    トピレス読んでいくうちに、皆さんの「内容がつまらないからスルーされてる」に一票入れたくなりました。

    トピ内ID:ac1b10ffe4d1bce4

    ...本文を表示

    あなたが思っているほど仲良くないだけ

    しおりをつける
    🙂
    ねも
    その同僚さんは自分が面白いと思った時にだけ返事をするのでしょう。
    だからトピ主さんのプライベートになるご主人や家庭の事に興味がないから返事をしないのです。
    トピ主さんは木を使ってどんな話題にも合わせておられるようですが、相手はその必要を感じてないのです。
    トピ主さんの無理して相手に合わせる必要はないのではありませんか?
    そもそもほぼ毎日顔を合わせる同僚とメールする必要性が私には分かりません。
    顔を合わせた時に良い関係であれば、それ以外の付き合いは不要だと思います。
    それとも私語が禁止された個人スペースでの会話がわりのメールですか?

    トピ内ID:b30c89b3e0465ecf

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    レスします

    しおりをつける
    😨
    感じとれ
    同僚は結婚に興味はないって、トピ主は知ってるんだよね。
    なら、普通の人はそれ関連の話はしないんだよ。
    旦那だとか妊娠だとか、興味ないって言ってるじゃない。いい加減、空気読んでくれ。

    あと、トピ主が興味ない話があるなら乗っからなくていいから。
    そっけない返信でもしておきなよ。
    いい人ぶって楽しそうに返信するから、同僚もその話題をLINEしてくるんでしょ?
    お互いに興味のない話には乗らない。
    そして、そっけない返信がきたら「興味ないんだな」と空気を読んで、二度とその話はしない。
    これが普通の人の対応だよ。

    結婚に興味ないから、あえてその話題を振ってます!
    って、それ普通の人はやらないから。
    トピ主、大丈夫?

    トピ内ID:0da145668db973da

    ...本文を表示

    ご主人はなんと?

    しおりをつける
    🙂
    あさぎ
     夫婦間の愚痴をご主人に言うのは無理として。

     つわりに関してはなんと?
    ご主人がトピ主が求める通り、経験はできなくても想像はできると、想像して寄り添ってくれてます?
     それとも、経験してないからわからないって反応?

     寄り添ってくれるなら、ご主人に甘えれば良いし、経験してないからわからないって感じなら、同僚の反応と一緒ですよね?

     同じ反応でも、ご主人は男性だから許せるけど、同性の同僚は許せないだったらおかしいですよ。

     因みに、私は子どもができなかったので、つわりや出産の痛さは想像できません。生理も軽いので、残念ながら同僚と同じような反応だと思います。

    トピ内ID:1df1a0b4dfe0f037

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    ...本文を表示

    そうじゃないと言ってるのに

    しおりをつける
    🙂
    それは逃げ
    嫉妬じゃ無いよ。興味が無いだけだよ。そう言っているのにあなたはどうしても嫉妬だと思い込んでいる。

    嫌な事があったとき嫉妬と決め付け、それ以上を考えるのを止めちゃうのは問題解決からの逃げなんてすよね。今回はどうでも良いことだからそれで良いと思います。

    けれど本当に解決しなきゃいけないときに、この方法で逃げちゃうと後で困る羽目に陥りますよ。

    例えば産まれてくるお子さん。やがて大きくなって友達が出来る。もし何か問題が起こり、ちゃんと解決しなきゃいけないのに「家の子に嫉妬してるのね。そういう人間になりたくないわ」で終わらせちゃったら。とんでもない結果になるんですよね。

    トピ内ID:10a81a5232a2ccb1

    ...本文を表示

    興味ないだけ

    しおりをつける
    😉
    あ。
    同僚の素っ気ない態度の真意はわかりません。

    でもおそらく興味はないでしょう。

    あったらそんなあからさまにその話題だけ素っ気ない態度とるはずないですから。

    妬みとかじゃないんですよね…。

    どちらかというとトピ主さんの方が周りが見えてない感じでイタイ人かなと思います。幸せオーラ全開で。

    夫婦のイチャイチャぶりは2人で楽しんでください。

    トピ主さんと同僚の関係性は温度差があるのかもしれませんよ?

    ピンポイントで相手に話すのではなく、SNSではなしたらどうですか?

    そこなら興味ある人だけがきてくれます。

    トピ内ID:6f3e25062de021e5

    ...本文を表示

    今後は仕事の話だけにすれば?

    しおりをつける
    blank
    凛々
    >仲の良い同僚がいます。
    レスを重ねる毎に仲が良いとは思えません

    今も同じ会社の同僚なんですよね?
    同僚だからと言って雑談しなければいけない訳ではないでしょう

    お互いの話が合わない事が分かったのだから、これからは仕事の話だけすればいいのでは?

    雑談は話の合う人同士ですればよろしい
    会社の同僚=仲良しグループじゃないよ

    トピ内ID:da06eaaad8696700

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    ...本文を表示

    嫉妬かもしれないけど

    しおりをつける
    🙂
    神無月
    その同僚は嫉妬かもしれないけれどそうじゃないかもしれない。
    こればっかりは分かりませんが、同僚が私であれば嫉妬じゃないです。

    ダイエット経験や親兄弟の付き合いも多くの人が考えたり経験したことがあるものだと思います。
    つまり、具体的な内容や経験は違っても共感したり、アドバイスしたりする余地がある。

    でも、つわりで辛いという話があったときに「大変だね大丈夫?」以外何を話したら良いでしょうか。
    ネットで出るような情報や伝えられても困りませんか?
    夫婦の面白い話もたまたま夫婦であったことで、夫が母や友人や同僚に変わっても問題のない話ならともかく
    夫婦じゃないと成立しない面白さって配偶者がいないと分からないことないですか?
    私の感覚だと興味の有無の前に反応に困る話です。
    なんて返していいのか全く分かりません。
    話してもらうことはいいけれど、返し方を期待されるのは困ります。

    独身側も気を使うんです。
    独身なのに夫婦の話や妊娠・子育てに口出していいのかなとか
    偉そうにアドバイスっぽくなってないなかなとか
    結果、そっけない返事になるのではないかと思います。

    トピ主さんの強がってないで婚活しなよもたいがいですよね。
    私も散々言われてきましたが、婚活してまで結婚したいと全く思わないし
    子供もできれば産むだろうし、育てるけど婚活して不妊治療してまで欲しいわけではない。
    幸せそうな友人の話は全然聞くのですが、返答に困る話があるのも事実です。

    同僚も色々言って、独身風情が偉そうに言うなと責められた経験があるかもしれませんし
    決定的なものが無いのに嫉妬だコンプレックスだ、幸せを妬んでると言われるのは心外です。

    トピ内ID:372589b4edee8793

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    ...本文を表示

    結局、他人を悪く言えば、自分に返ってくる

    しおりをつける
    🙂
    まま
    仲のいい同僚をあんな風にディスらなければ、ここまで厳しいレスもつかなかったと思いますよ。
    ま、腹黒くても、あなたの正直な気持ちですから、皆さんも正直に答えたんでしょうけど。

    >人の幸せを妬むような人間にはなりたくないなと思いました。

    普通は妬んでいると思っている人に、そんな話、話は振らないんじゃないですか。反応が悪ければ、お友達が話を振られて、嫌な気持ちになったんじゃと想像できませんか?

    >まあ正直強がってないで婚活しなよとは思いますけど。(正直な気持ちです。すみません)

    こんな風に思っていることは相手にも伝わると思いますよ。

    周りの人に大事にされたいなら、まず自分が周りの人を思いやった方が良いね。
    だから、あなたの話は独りよがりで、同僚も興味がわかないんだと思います。

    トピ内ID:a4548b21feba518a

    ...本文を表示

    純粋な友達ではなくて同僚ですよね

    しおりをつける
    🙂
    ミニトマト
    >結婚出産・夫婦の話だけそんなに皆さん興味ないことなんでしょうか?
    10人のうち9人は興味があったとしても、その同僚が興味がなければこれって意味ないですよね。
    みんな興味があるに決まってるのだから、その話題に付き合うのが当たり前って傲慢な姿勢にしか見えないのですが。
    それに主さんと同僚では相手に対する認識が違うのではないですか?
    主さんは仲が良いのだからどんな話題にも親身になって乗っかって来るのが当たり前と思っています。
    中高生の子が友達なのだからトイレも一緒に行こうねと強制するのに似ています。
    でも、同僚の方は偶々同僚だし嫌な相手ではないから、くだらない話なら乗っかっても良い、と思っているのではないでしょうか。
    だから、つわりの話や夫婦の関係の話には興味がないし、踏み込みたくないのでは?
    主さんのような思い込みの強い人って、気を付けないと突然おかしなところで怒りだしたりしますから。
    何気なく言った事を曲解して、うちの夫を貶されたなんて思いそうです。
    既に結婚できないから嫉妬してると思い込んでますし。
    だから当たり障りのない話しかしないようにしているのでしょう。
    単に友達なら関係が悪くなったら疎遠になれば良いですが、同僚となるとその後も一緒に働かなければなりません。
    その同僚とギクシャクした関係になってしまうと、働きづらくて仕方なくなります。
    だからその方はあくまで同僚と割り切った付き合い方をしているのではないかと思えます。

    トピ内ID:5243774f9eeeb854

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    ...本文を表示

    幸せに見られたいのならば

    しおりをつける
    🙂
    オーラ
    トピ主さんは人から幸せそうに見られたい、羨ましがられたいタイプですね。
    だったら、同僚の気持ちを嫉妬と決めつけるのはやめましょう。
    今のあなたの姿は、同僚を貶めることでしか自分を保てない、周りから見てもお気の毒な人間ですよ。
    幸せオーラ、ゼロです。

    トピ内ID:d8d95cdbe71057da

    ...本文を表示

    う~ん

    しおりをつける
    🙂
    haru
    トピ主さんが嫉妬と思っているなら
    それはそれで。

    とは言え、
    トピ主さんはこれからお母さんになるんでしょ?

    【人の嫌がる事はしない】
    ってお子さんに教育しましよね?

    まずはトピ主さんからやって下さいね。

    トピ内ID:3a5e04dcdf5cf713

    ...本文を表示

    嫉妬じゃないですよ

    しおりをつける
    🙂
    がぶ
    トピ主さんの3つのレスを読みました。みなさんこれだけ口を揃えて、妬んでいるのではない、その話題に興味がない、と言っているのにどうしても妬まれているということにしたいようですね。
    私は既婚ですが、友人や会社の同僚に家族の話はまずしません。別に興味がないだろうなと思うからです。同じく同僚や後輩も皆既婚ですが、家族(夫や子ども)の話はまずしませんね。他に皆で共有できる楽しい話題がたくさんあるので、家族の話はする必要がないからです。
    必要以上に人を羨む人、嫉妬心の強い人は一定数いますが、大抵の人は他人は他人、自分は自分と弁えているのでいらぬ嫉妬心は持ちません。妬まれているのでしょうか、という人ほど人一倍嫉妬心が強いのですよね。
    通常話題を振って反応が薄ければ、この話この人はあまり興味がないのだなと思って以後その話題をしないようにしませんか?思わしい反応が返ってこないにも関わらずその話題をし続けるトピ主さんの方が私には全く理解ができません。お互いに良い関係を保ちたいのでしたら、その辺の空気感を察して話題を見繕った方が良いのではないでしょうか。

    トピ内ID:73e116cfedbc4aa3

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    結婚も子どもも興味ないって言ってるでしょ?

    しおりをつける
    🙂
    プレゼント
    なんで彼女が興味ない話をするの?
    トピ主さんは結婚至上主義
    彼女は違うのです
    夫や子どもの話は、ママ友としたら?

    嫉妬じゃないよ
    興味ないから面白くないんだよ

    私は既婚子持ち、独身の友人がいますが、その友人に、夫や子どもの話ばかりLINEするなんて、しませんよ
    トピ主さんは、普通じゃない
    他に話題がないの?
    子持ちになって視野が狭くなる人はいますけど、それかな?

    トピ内ID:81ba4abfdf14e528

    ...本文を表示

    興味ありますよ!

    しおりをつける
    blank
    らまんぼう
    本当に仲の良い友人であればそういった話も興味がありますし、実際にしたりします。

    トピ主の同僚が興味がないということはつまりはそういうことではないですか?
    別に嫉妬とかではないと思います。ただ単に興味がないんですよ。

    トピ内ID:79fd0aa45987192e

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    人の話を聞けないんですね

    しおりをつける
    🙂
    「嫉妬じゃないよ」ってレスがこんなにたくさんついてるのに、
    「人の幸せを妬むような人間にはなりたくないなと思いました」ってシメですか。
    たぶんそういう所が原因だと思います。
    自分の言いたい事だけ言って、人の話を聞けない所。
    もしかしたらその同僚も同じなのかもね。
    同族嫌悪という事かな。

    トピ内ID:0ccb1465820f89d7

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    下に見てるんですね

    しおりをつける
    🙂
    通行人A
    基本的に「相手が自分を妬んでいる」と考える人は、その人のことを下に見ています。
    口では「そんなことはない」などという人もいますが、潜在的にそう考えていることは間違いないです。
    普通、対等と思っている相手なら、相手が避けている話題は出しません。
    貴女は敢えて相手が避ける話題を振ることで、優越感に浸りたいだけです。

    口ではいくらでも否定してもらっても結構ですが、残念ながらそれが貴女の本音ですよ。

    トピ内ID:53a088c3955ae482

    ...本文を表示

    その「夫婦の間のおもしろかった話」を聞きたい

    しおりをつける
    🐤
    ぴよ
    トピ主は「嫉妬されてる!」と決めつけたいようですが(なんで?)「嫉妬ではない」と考えた場合、
    そんな内容のメールが来たら私ならどう思うかなーと書いてみますね。
    ちなみにわたしも独身主義なので(同僚さんの感覚とまったく同じではないでしょうけど)まぁ参考程度に。

    まず実際に送り付けたメールの中身はどんな感じなんでしょう。
    「夫婦(身内)の間でめっちゃ笑った話」っていざ第三者に言葉や文章で話してもめっちゃしらけることもあるじゃないですか。
    いやむしろほぼその状態になりません?(笑)

    「うわぁ、おもんな・・・コメントしづら・・・スルーしとこ・・・」

    多分こんな感じ。トピ主は人生29年そんなメール来たこと1度もなかった???
    ためしにそのスルーされた夫婦のおもしろ話の内容、ざっくりでいいからここに書き込んでみて?
    嫌味なしに素のガチ感想コメントしますので。

    あとつわりのはなしもいわゆる「かまってちゃん」ぽくて嫌だ~。
    体調悪い自慢・寝てない自慢、「生理痛がひどくてまじしんどいけど仕事頑張るぅぅ~~~」て謎の報告。それらを聞かされた時と同じ気持ちになりそう。

    正直「あー・・・はぁ。で??(知らんがな)」ですね。

    そんなんと一緒にしないで!!て思うでしょうけどね、聞いてる方からしたら一緒だなぁ・・・ごめんね。

    まとめると
    「夫婦や子どもの話」はほんと興味ないからどうでもいいなー。たまにならいいけど(ほんとにたまに)
    その手の話はマタニティママ友?とかとした方が共感してもらえるんじゃないかなー
    ほかの話がしたいなー。
    てかんじかも。

    相手のダイエット話・家庭の話、
    貴方も興味ねぇ~~~~!と思ってるんでしょう?同じ同じ。
    貴方もその手の話になったら「ふーーん、そうなんだ~」でいいんですよ。
    「その人」と「楽しく話せる話題」ってあるでしょ?内容によって相手をかえましょ。

    トピ内ID:28689b1a19520f38

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    何も学ばない人ですね

    しおりをつける
    😨
    学習機能0?
    人の話は聞けない、聞く気もない、自分の希望通りの返答がないと「嫉妬してる!」と勘違い(認知の歪みですか?)、挙げ句の果てには「婚活しろよ(本当は結婚して子供も欲しいんだろ?)」とは。

    いやはや、なんという性格なんでしょうね。
    トピ主さんは。

    同僚の話だって聞いてやってるんだから、こっちの話も同じ熱量で聞けよっていう気持ちはわかりますけどね、妊娠と配偶者の話はちょっとまた違うんですよ。
    なんともまあ返答に困る話題なわけです。
    「妊娠中辛くて仕事が〜」なんて言われても「じゃあ退職すれば?」としか思えないし、「旦那さんがね〜」なんて話をされても「はぁ・・・」としか言えないわけで。

    興味ないっていうのもありますけど、トピ主さんの話って本当につまらないんだと思います。
    特に!妊娠と配偶者の話はね。

    ご遠慮いただけませんかね。
    本当につまらないので。

    トピ内ID:d7bd736d971d7529

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    あらあら

    しおりをつける
    😷
    カカオ
    話し相手が私だったら良かったのにね。
    私、愛想だけは良いから、あなたのつまらない話もまるで芸人さんが話しているかのように面白く反応してあげるのに。

    でもね、そういう人ってかなり稀なのよ。
    たいていの人は反応に困るし、最悪の場合は影であなたの悪口言ってるかもしれませんよ。
    「妊娠と旦那の話しかない、自分が無い人間なんだよね、トピ主って」ってね。

    話題は選ばないと駄目。
    面白くできないトピ主さんには、妊娠とか旦那の話は高度過ぎるのですよ。
    それから、他人の婚活だのなんだのどす黒い気持ちを抱える暇があるなら、仕事に向き合ってください。
    同僚とのLINEもやめたらよろしい。
    すべて時間の無駄ですよ。

    トピ内ID:6ab264243daf3a66

    ...本文を表示

    早く解決しちゃおう!!

    しおりをつける
    blank
    ぱんだ
    そんなに自分の考えが間違っていないという自信があるのなら、こんな場所で関係ない人相手に反論してないで、直接言ったらいかがですか?

    ・旦那の話やつわりの話に乗ってこないのは、私に嫉妬してるんでしょ?
    ・あなたは、人の幸せを喜べず妬むような人なんだね。私はあなたのダイエットの話もちゃんと聞いてあげたのに。
    ・強がらずに、私も結婚したい!妊娠したい!って言えばいいじゃん。
    ……って。

    そうすれば、あなたの気持ちも伝えられるし彼女の気持ちもわかるだろうし。
    ここであーだこーだ、言ってる時間が無駄だと思います。早く、解決しちゃいましょう!

    トピ内ID:b96fed90d0ea1949

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    優越感ハンパないよね

    しおりをつける
    🙂
    フリーランス
    あっちは34歳にもなって未だ独身、彼氏すらいない。これから出来そうな感じもない。
    かたやこっち(トピ主)は若くしてすでに結婚しており素敵な旦那様がいて子供までいる。
    優越感ハンパない!

    ってことでしょ?
    結婚と子供しか自分を語るステータスがない人ほど、独身者を下に見て馬鹿にして、自分の結婚話や妊娠話をすることで優越感に浸るんですよね。
    結局、トピ主さんは暇だしそれくらいしか自分を語れないんですよ。
    特別仕事が出来るわけでもない、昇進するわけでもない、業績を認められるわけでもない、だから子供だとか夫の話をすることであっちより上だと思いたいんですね。
    (違います!って言いそうですけど、それが本音ですから)

    私は独身ですけど、この状態が一番幸せです。
    年収3千万円あるので、結婚する意味を感じません。子供は欲しくないし。
    なので、あなたの話を聞いても何も感じないんですよ。「無」です。
    だって、どこに嫉妬する部分があるのですか?
    あなたは旦那の稼ぎだけでは生活できないから働いてるんでしょう?
    もし私のように旦那が3千万円稼いでいたら、それでも働きますか?
    そんなあなたのような生活、嫉妬なんてしませんよ。むしろ、嫌だなぁとさえ思います。

    同僚に対して婚活しろだの嫉妬してるだの、そう思うあなたのほうが醜い人間だと思いますけどね。

    トピ内ID:93ef83cc5d831b2e

    ...本文を表示

    なんでもかんでもは聞かないよ

    しおりをつける
    😨
    仲が良ければすべての話を聞く。
    誰がそんなこと言いましたっけ?
    いくら仲が良くても、なんでも聞けよっていうのは違うでしょ。あなたはそれを勝手にやってるようだけど。

    そんなに聞いてほしいなら、夫君に話せば?
    仲良いんだからなんでも聞いてくれるはずでしょ?
    もう同僚との仲は諦めなさいよ。そこまで黒い感情を持っていながら、どのツラ下げて仲良くするつもりなのか。

    宗教や政治の話と一緒で、妊娠とか夫の話も相手を選んでするものですよ。
    それくらい人を選ぶ話題なのです。
    なぜそれが理解できないのでしょう。
    読解力もないようですし、一度人様の気持ちを汲み取る訓練をしたほうがよろしいのでは?

    トピ内ID:0e89ee3d1453ae74

    ...本文を表示

    そしかして、ほかに友達がいない?

    しおりをつける
    😨
    ウワワ
    だから同僚にそんな話をふってるのでは?

    なにかあるとすぐに「嫉妬してる」と思うような人だから、周りが離れていきそう。

    ここのトピックを夫に見せて、その反応を教えてほしいです。
    もし夫も「RZZちゃんの話をちゃんと聞かないなんて、同僚は嫉妬してるんだよ。だから彼氏もできないんだ。」なんて言うような人なら、夫婦そろって同族、タチが悪いということ。
    もし夫が「そういう話は相手を選んでしないとダメだよ。」そう言ってくれたなら、常識のある人ということですね。

    わかりましたか?
    あなたが非常識なのです。

    トピ内ID:850f26cc3a5a3be9

    ...本文を表示

    共感出来ないってことですよ

    しおりをつける
    🙂
    流浪のメカニック
    女の人は日々の暮らしに視点があるので、
    家族構成や暮らしぶりが同じくらいじゃないと
    共通の話題がありませんから素気い対応になるのはヤムナシかな・・・と思います。
    旦那さんも、子供も居ない人に旦那さんの話や子供の話をしても
    自分は全く経験がないのですから、あなたが面白いと思うことや関心があることでも
    彼女にとっては面白くないし、興味もないことは至って普通の話です。

    トピ内ID:26ac35b4e4d78e43

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    ははは

    しおりをつける
    🙂
    もく
    妬む人にはのりたくないか
    だから誰もあなたを妬んでないと言ってるのに
    私はあなたのように人のはなしを聞けない受け入れることのできない人にはなりたくないですね
    生まれてくる子どもがあなたを反面教師として育ってくれるのを祈ります

    トピ内ID:f5fd58675d4fdbf9

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    育休後対策

    しおりをつける
    🐤
    乳母の局
    産休や育休をとらずにきっぱり退職するなら別ですが、復帰するつもりならお子さんを育て易い職場環境の整備に心を砕くべきだと思います。

    無事に元気に生まれても乳児は急に病院に駆け込む事は再々で、何かと同僚の方々に助けて頂く事も多いのはご存知でしょう。ですからその職場で働き続けるつもりなら、今は幸せに酔っている場合では無いです。
    朝一番に子どもの異変に気付いたけれど日延べ出来ない仕事がある等の時、電話で自分の仕事を代行してもらえるような職場になるように心がける人と、人の迷惑お構いなしに返事に困るのろけ話をした挙句に「私に嫉妬しているのか」と無神経にネットに相談する人とでは、職場の人の対応が違って当然です。

    妊娠で有頂天な気持ちも判らなくはないですが、命を育てる事の大変さを思えば同僚の方には今の内から下でに出こそすれ、見下すなんて自爆行為です。人間誰しも自尊心や傷つく心があります。

    よくお考え下さい。               

    トピ内ID:5cdb859e6a2f4103

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    🙂
    まーこ
    いくら仲が良くても自分だけの話、悪阻の話だの妊娠の話はしません。
    相手が妊娠出産経験者だったり、子育て経験者ならするけど、なんでわざわざ未婚の人にする必要があるのか。
    やっぱりあなたは自慢して優越感に浸りたいというのが全身から出てるんだろうなと思いました。

    トピ内ID:033137bd5d50a3bb

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    わからない

    しおりをつける
    🙂
    春雷
    興味がない=妬む?
    わかりません。
    どうしてそういう解釈を
    するのか全くわからないです。
    主さんが常日頃
    そういう感情を
    持っているのですかね。
    まあ、世の中広いですから
    私の身の回りのことを
    聞かない人は
    私に嫉妬している、と
    訳の分からない解釈をする人も
    いる事は確かですね。

    トピ内ID:50e6f80a2e0626dd

    ...本文を表示

    幸せそうにはみえないけど

    しおりをつける
    🙂
    うむ
    トピ主さんいろいろ矛盾していますね〜。皆さんが指摘している事はほぼスルーだし。

    人の幸せを妬むような人間にはなりたくないなと思いました。
    ➝このように思う人がこんなトピ立てません。トピ主さんからは負の感情しか伝わってきませんし、文面からまったく幸せそうには見えませんが、夫婦仲大丈夫ですか?

    トピ内ID:1330c387541e6e2a

    ...本文を表示

    嫉妬されてるなら…話さないであげる優しさはないのでしょうか…

    しおりをつける
    🙂
    あじこ
    私も、私自身が同僚さんの立場なら、嫉妬ではなく単に返しづらい話題だから返信が少なくなるだけかなと思いますよ。
    興味ないのもそうですが、自分が経験してないと返答に困るじゃないですか。
    下手に知ったかぶりしてネットで見たこととか話しても「それ、ネットで見た話でしょ。あなた独身だから知らなくない?」みたいに返されるのがオチだし、そもそも自分が経験してないことについて何と話すのが正解なのか…
    つわりの話題も、例えば「あ~私も二日酔いの時そんな感じだった!」なんて言ったら「二日酔いと妊娠を一緒にするな!」ってなりません?
    ならないんだったら次の機会に言ってみようかなあ…いや、やめとこうかな…(ってなるよ…やっぱり)

    でもですよ。
    仮にですよ。

    同僚さんが「嫉妬」していたとして!ですよ。

    嫉妬してるなんてかわいそうじゃないですか。
    なんでそんなかわいそうな話題をわざわざ振るんですか。
    かわいそうじゃないですか。

    その話題で同僚さんが嫉妬心に苦しむなら、避けてあげるのが友達ではないですか?

    私も、私の仕事を羨んで嫉妬している、とわざわざSNSに書いていた友人がおりまして、その人の前では仕事の話は一切しません。
    だって「つらい」って書いてたから。
    私の仕事状況を外部から知ってしまうのは止められないけど、少なくとも私の口から言うのはやめましたよ。
    そんなことをする必要ないし、他にも話題はありますから。

    他人を不快にするとわかっていてあえてその話題を選ぶ人には、私はなりたくないですよ。
    この言葉をトピ主さんに贈ります。

    トピ内ID:a11cee5e75e647e7

    ...本文を表示

    いちいち嫉妬してたら身が持たない

    しおりをつける
    🙂
    たまみ
    同僚は34歳ならいままでにも友人とかトピ主さん以外の同僚とか姉妹とか従妹とか結婚や妊娠した人とかかわってきたと思います、そのたび嫉妬してたら身が持ちません。
    トピ主さんはどうしてそんなに嫉妬嫉妬って決めつけたいのでしょうか?
    自分が今迄そうだったからですか?
    自分より先に結婚した人、自分より先に子供を授かった人にずっと嫉妬してきたから他の人もそうだって決め付けてるんですよね。
    だからいざ自分が結婚出来たり妊娠出来たりしたら自慢したくてたまらないのでしょう。
    旦那の自慢がしたかったりつわりの話がしたいのなら別にその先輩に拘らなくても他の人に聞いてもらえばいいじゃん。
    仲良しとかいいながら全然仲良しに対する物言いじゃないし。
    せっかく赤ちゃん授かったのならその曲がった根性直したほうがいい母親になれると思いますよ。

    トピ内ID:447f4f8c750e3a02

    ...本文を表示

    それは嫉妬ではない。以上。

    しおりをつける
    💢
    みーすけ
    同僚同士でそんな話されても面倒くさい。
    そんな自分に関係ない、どうでもいい話をメールされても困りますわ。
    職場で会うなら昼休憩とかで話せばいいのに。
    勝手にメールしてきて、その返信がないから『嫉妬されてる』『自分の幸せを妬んでるから返信してくれない』とか馬鹿馬鹿しい。
    返信しないだけで『幸せを妬む人間になりたくない』と思われる相手の方に同情します。

    トピ内ID:d145caaad36d7115

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    職場は友達を作る為の場ではありません

    しおりをつける
    🙂
    ミニトマト
    もしも同僚が結婚や出産をしたいと思っていたとしても、主さんとはその話はしたくないのかもしれません。
    同僚としての距離を保ちたいのではないでしょうか。
    主さんのレスを読むと、もしも結婚したいなんて言ったら、良い出会いはあった?とかもっと〇〇した方が良いよなんて、やたらと聞かれたり欲しくもないアドバイスをされそうです。
    そんな風にプライベートに入り込んで欲しくないのかも。
    レスを読んでいても、相談なんかしたら上から目線でマウントを取られそうですし。
    出産や夫婦の会話って人によってどこに地雷があるか予測できないので、踏み込むと藪蛇になる事もあります。
    これまでの関りで主さんの性格が大体わかっているので、結婚に興味は一切ないと言っているのかも。

    同僚って注意しないと余計なストレスを感じる関係です。
    くだらないメッセージに面白おかしく返信しても、何の害ももたらしません。
    そこに同僚のスタンスを感じるのですが。
    職場にはお友達を作る為に居るわけではありません。
    一緒に仕事をするのですから、関係は良いに越した事はありませんよね。
    同僚は同僚として仲良くしようとしているのに、その距離感を主さんが勘違いしているのでは?

    トピ内ID:5243774f9eeeb854

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    ...本文を表示

    どう反応すれば無難かすら判らなくて、困ってる

    しおりをつける
    🙂
    teto
    >夫婦の間のおもしろかった話

    結婚に興味がないとおもしろく聞くことがでません。だって興味ないから。
    「うちの夫ったらぁ~」という話を聞いても、愚痴なのか、惚気かの区別もつかないです。
    愚痴なのに気づかずに同調して、「あら、うちの夫はそんなに酷くないわよ」と言われることもあるし、惚気だと思って「良いわね、仲良くて」と言って、「真剣に悩んでいるのに」と言われたり。

    それで結局、あなたは結婚していないから判らないと、勝手に思われる。
    トピ主さんだって、本当は彼女は結婚したいに決まっていると思っているんでしょ?
    だから、婚活しなよって思うのよね?

    そういう人に、結婚しない理由とか、興味がない理由を説明するのはメンドクサイし、理解してもらえるとも思わないし、理解してもらいたいとも思わないんですよ。
    なのでね。よほど大切な大好きな相手で、なんとか理解し合って仲良しを続けたいとでも思わない限り、さらっとスルーしてやり過ごす、しかないんです。

    >つわりが酷い中仕事をしたり、
    >つわりを経験してなくても想像することはできますよね。

    これは、ズルいですよ。同僚でしょ?仕事上の仲間でしょ?
    悪阻が酷いのに仕事している、、なんて同僚に言われたら、自分がカバーしてあげなきゃいけないの?
    と思ってしまうわ。
    それで、妊婦だからって甘えて欲しくない、、、なんて言うと、マタハラって言われちゃうでしょ?

    ほんと。面倒くさい。

    トピ内ID:e44826d5032521b4

    ...本文を表示

    厚かましい

    しおりをつける
    🙂
    たった
    見てないドラマの感想をいつまでも一方的に送り続けられてるようなもので、返事しようがないだけです…
    その自分本意なコミュニケーションを、言うにことかいて「嫉妬」されてると!!!
    一から十まで厚かましく、図々しく、おめでたくて、確かに羨ましいです

    トピ内ID:fd8ebab55d513e67

    ...本文を表示

    女は同じカテゴリーの人と話す方がいい

    しおりをつける
    🙂
    ちふちふ
    女ってそういうものですよ。
    よっぽどの親友じゃないと、各種ステージで出会う人と仲良くなりません?
    そしてそれ以外の人とは徐々に疎遠になっていきがち。
    嫉妬とかそういう問題でもないです。ただただ共感しやすい人と仲良くなる、それだけです。
    仕事している時は仕事仲間。
    妊娠している時は妊婦仲間。
    育児している時は育児仲間。
    カテゴリーごとに友達を作って相談した方が絶対楽しいですよ。
    私が思うに同僚は仕事の愚痴や情報をメインで共有したいのでは?
    何故ならだってそれは同僚だから。
    なので、トピ主さんは妊婦仲間を作ってそこでお話ししましょう。

    トピ内ID:2789046196dd41a7

    ...本文を表示

    仲なんて良くないね

    しおりをつける
    🙂
    じいさん
    貴女ダサいですよ。

    自分の思い通りにならないと嫉妬?

    相手は貴女の事に興味無いんだよ。

    いつまでも執着していないで解放してあげなよ。

    仲が良いと思っているのは貴女だけ。

    トピ内ID:2cd8078ab9f616a6

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    ...本文を表示

    トピ主さんの生活は大変そうで羨ましくない

    しおりをつける
    🙂
    ノエール
    つわりなのに働く時点で
    羨ましくないですし可哀想です。
    結婚した意味がない

    トピ主さんの夫は
    仕事を休ませてくれないのですか?
    それとも働かないといけないほど
    収入が低いのですか?

    私は妊娠中は
    夫が家事も仕事もしてくれていたので
    布団でゴロゴロしてるだけでした。

    わたしの夫は
    トピ主さんの夫と同じ年齢で
    社長をしています。
    時間調整が効くのかすぐ帰ってきますし
    電話も頻繁にしてきます。

    わたしが欲しがるものはなんでも買います。
    お部屋で暇な時はネットで
    好き放題買い物してます。

    夫は料理が趣味なので
    冷蔵庫に作り置きを沢山してくれてますし、

    昼に戻ってきて
    調理してくれることもあります。

    洗濯も掃除も夫が全部します。

    私はつわりだけ耐えたらいいだけで
    他は何にもしてないです。

    つわりの時に頑張る必要があるなんて
    可哀想です。

    結婚しても夫の収入が低いなら
    羨ましくないですし、

    家事も人数多いのを
    自分がやるなら独身より損では?

    子供が出来ても
    育児に不満が出て子供に当たるような
    親になったり
    子供がグレて問題起こしたりとか
    揉めて絶縁し
    入院時にも一度も会いに来なかったり

    羨ましくない家庭多いですよ。

    寧ろ独身の方の方が
    自由気ままで
    世代越えた友人がいたりして
    生涯孤独というわけでもなく
    楽しそうです。

    私は布団にいるだけで
    夫から家事をして貰えるし
    夫からのお小遣いで
    好き放題遊んだり買ったりをしているし
    恵まれています。

    自ら自慢はしてませんが
    なんらかで聞きつけた人から妬まれて
    「いつも幸せそうで腹が立つ、
    あんたばかりずるいんだよ」と
    はっきり言われましたよ。
    夫がなんとかしましたけど。

    トピ主さんは
    妬まれる程恵まれてもないのに
    お幸せなことだなぁと
    哀れに感じました。

    私には耐えかねる生活ですが
    頑張って下さい。

    トピ内ID:23193c06505d54ff

    ...本文を表示

    嫉妬ではなくて

    しおりをつける
    🙂
    アンコール4回
    ただトピ主さんと距離を置きたいだけ

    トピ内ID:4e21de89fea26086

    ...本文を表示

    まさにトピ主がそういう人だと思う。

    しおりをつける
    🙂
    はらみ
    > 彼女は以前から彼氏も子供もいらない、というスタンスなので、雑談の一部として話してるだけなのですが・・・。

    ならば猶更、「彼氏ほしい」「子供ほしい」という人よりも、他人の恋愛事情や夫婦間の話、出産の話、子供の話に興味が持てないだろうという予測が成り立つと思うんですが。

    本人が「それは要らない」という区分の話をわざわざして「その反応が薄い、これは嫉妬だ」となぜ思えるのか。妙な話です。

    人間は見たい事実しか見ない、と言ったのはユリウス・カエサルでしたか、まさにそんなところがあるのかもしれません。トピ主がそのご友人に対して結婚やら出産やらについて「嫉妬するに足る優位性を自分は持っている、その話題を出したところ反応が薄いのが嫉妬をしている証拠である」と思っておられるのでしょうね。

    > 仲が良いと思ってるから自分の辛い話や嬉しい話は聞いてほしいですよね。

    子供の頃ならともかく、自立していて子供まで産まれるような年齢の人が、友人に向かってそういう話をするというのは、失礼ながらちょっと幼さを感じました。

    私は子供の頃からの親友たちと年に何度か集まって飲み食いするんですが、男だからか、みな年齢を重ねるごとに変な自分語りはしなくなっていますので…。

    以上のことから、トピ主は自分の感情の発露の一部として友人を巻き込んでいるようなところがあると感じました。

    > 人の幸せを妬むような人間にはなりたくないなと思いました。

    そうでしょうか。
    それは貴方が「自分は妬まれる側」と思い込んでいるから言える事では?
    じつはトピ主自身がそういう気質だから、あえて語っているようなところがあるのではないか。

    トピ主が「羨ましいでしょ」と思っている話題を、そういう口吻を匂わせながら語るから、ご友人も辟易してその話題への反応を薄くしているのかもしれないと思いました。

    違っていたらごめんなさい。

    トピ内ID:dcb6dfbde298acf3

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    えぇ?

    しおりをつける
    🙂
    ろろ
    つわり経験してなくても想像できて
    「わかるー!つらいよね」とかいったら「経験してないくせに」って思われるわけでしょ?
    わかるっていってもわからないっていってもトピ主からは文句言われそう笑

    つまりあなたはどうあってもご友人からねたまれてると思いたい。
    ステージが上だと思いたい。
    その年齢あるあるかもしれないですけど笑
    そこすぎると結婚してるとかしてないとかどうでもよくなります。

    ぶっちゃけトピ主も「つまんない話付き合ってんだから私の愚痴も聞いてよ」
    って思ってるんですよね?
    もうそれ友達じゃないからママ友とか作ったほうがいいですよ笑
    ステージが変わると縁も変わるんで。

    トピ内ID:fa1794bd58095961

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    あわない

    しおりをつける
    🙂
    スリッパ
    基本的に、その同僚とは合わないのだと思います。
    人の幸せを妬むとありますが、どうして独身者は幸せでないと思うのか、そのへんに答えがあると思います。
    家庭の話も楽しければいいですが、マウントなら聞かないですね。
    私は独身、子無しですが、既婚者やお子さんのいる人を羨ましいと思った事は一度もありません。
    勿論、否定派ではありません。それぞれの人生、それぞれの幸せ、苦労があると思います。

    トピ内ID:0bef59bd624a6735

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    お友達が羨ましい?

    しおりをつける
    🙂
    りん
    トピとレスを読んで、私にはあなたがそのお友達に嫉妬して、
    コンプレックスを持っているように感じられました。

    結婚して妊娠した自分は友達に羨ましがってもらえると思っていたのに、
    つわりでも仕事しなきゃならない、
    生まれたらもっと制約が増える、気軽に遊ぶなんてできなくなる、
    夫への愚痴も吐き出したい。
    もしかして、そのお友達以外に話せる相手もいないですか?
    一方で友達は、身軽に気ままに自分の人生を楽しんでいて、
    こちらに興味を持ってくれない。
    これ客観的に見て、嫉妬するとしたらトピ主さんの方だとみんな思うのでは?

    お友達は、あなたの日常にただ興味を持てないだけなんですよ。
    聞いてもワクワクしないし、刺激になるようなトピックもない。
    トピ主さんの話がシンプルに面白くなく、会話がつまらないんだと思います。
    で、お友達としてはトピ主さん以外に楽しいものが色々あるから、
    そっちに関心が向いているってことなんじゃないかな。

    トピ主さんの、友情の片思いになってて切ないですね。
    苦しければ、今は離れてみるのがいいと思いますよ。
    「私は嫉妬されてる」なんて考えを持ったら、ますます惨めになってしまうでしょう?

    恋愛や結婚や妊娠以外にも、輝いているものは世の中にたくさんあります。
    お友達はそれを解ってる人なのでしょうね。
    あなたももっともっと視野を広げましょう。
    そうしたらまたいつか、そのお友達とも、他の人とも、
    会話が盛り上がって楽しく過ごせる日が来ます。

    トピ内ID:86198ae9d5686e13

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    嫉妬なんかしませんよ

    しおりをつける
    🙂
    だんだん
    ハイ、興味ないです。
    対して興味のない話ばかりされても反応に困るからその対応なんです。聞かれたら話すくらいが丁度いい


    妊娠中の話とか夫婦間の話とかどうでもいいです。正直困るし面倒くさいです。
    なんか、自分は幸せだとハイになってません?

    同じ状況の人と話すのなら分かりますが違うのだから話はあいません。

    なんで、トピ主にそこまでしてあげないといけないのかわからないです。

    トピ内ID:eb19f5821f32aedf

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    残念

    しおりをつける
    blank
    通りすがり
    要はトピ主さんは嫉妬されたいってことね。
    結婚出産なんて超個人レベルの話だからよかったねお幸せにくらいの感情くらいしか
    わかないし、どうせならもっとレベルの高い話で嫉妬したいけどなあ。

    相手の方が5歳くらい年が上の方なら、トピ主さんが知らないところでその手の話題に
    触れたくないような出来事があったかもしれませんよ。
    相手のこと知ってるつもりで意外と知らないことたくさんあると思いますよ?
    境遇や今の状況が似てるとか、昔から友達とか、よほどシンパシー感じなければ年下相手に
    いくら仲がいいって言ったってあまり自分のこと話さない人も多いのでは?
    それこそしょうもない話でその場限りを楽しく会話することが多いかと思うんですけど。
    トピ主さんこそただの同僚なのに重い話してるのでは?返事のしようのないような。
    嫉妬っていうフィルターでしか相手を見られないなんて、相手への尊敬とか思いやりとか
    全然感じられないですよね。想像力の欠片もないし。お気の毒に。
    自分のほうが幸せ度が上だと思ってるのもすごいですね。
    幸せの在り方なんて人それぞれなのにね。

    トピ内ID:04a6c5b7927fd8d6

    ...本文を表示

    共働きを妬む人はいない

    しおりをつける
    🙂
    ノエール
    妬まれるとしたら
    私のように
    夫に至れり尽くせりされていて
    「独身だと自分で働かないといけないから
    大変ですねー!
    私は夫のお金あるから気が向いたときに
    趣味程度にしか働きませーん。」
    という状態だと思います。

    ですから妬まれたいなら
    仕事辞めて上記のセリフを吐けば良いです。

    共働きは大変なイメージしかなく、
    好きな職種もしくは金銭都合以外で
    好んで共働きを選ぶ人は
    少なくないですか?

    独身からみても
    既婚者から見ても
    共働きは羨ましくは無いですし

    稼いだお金も
    夫や子供がいたら
    全額好き放題には使えません。

    独身であれば
    服やアクセサリーを買い
    旅行に行き
    美味しいものを食べたりができるのに

    既婚者だと
    買いすぎだと言われたり
    子供の世話で好きに出かけれなかったり
    美味しいものも食べに行ける場所や量が
    独身には劣ります。

    我が家の場合は
    専業主婦でもいいので
    稼いだ場合は全額使えますし
    稼がなくても小遣いが無限に来ます。
    夫の休み調整も効くから
    旅行も毎週いっていますし、
    子供も義両親が預かってくれるから
    わりかし自由ですし
    独身の時より贅沢してますけど。

    トピ主さんは預けれるの?
    独身の時より裕福なの?

    結婚や出産て
    しただけでは勝ち組ではないんです。

    離婚したら
    子供が負担となり
    キツくなりますから
    安易に結婚出産をすべきではないし

    結婚により得る心の幸せはあるかも
    しれませんが
    それも当人にしか理解しかねるので

    独身者からみて
    羨ましい結婚の基準は

    働かなくていいくらいお金があるか
    夫が家事育児をするか
    頼れる第三者がいるか
    自由度はどのくらいか

    だと思うので
    妬まれているという心配は全くないです。

    私がもし独身だったとして聞いても
    「つわりなのに働かなきゃいけないなら結婚したくないな」としか思えません。
    何がどう羨ましいのですか?

    トピ内ID:23193c06505d54ff

    ...本文を表示

    なぜ同僚?

    しおりをつける
    blank
    おばちゃん
    同僚より友人に話しては?なぜ、その同僚さんに話すことに執着するのでしょうか。仲良い人他にいないんですか?
    普通話す内容って、相手によって変えると思うんですよね。
    私の仲の良い同僚の場合は、私は彼女のご主人のことをあまり知らないので、夫婦の話題はあまり聞かないです。お子さんには何度か会っているので話を聞いて共感もできますが。ご主人の話を聞かされても、当たり障りのない反応しかできません。

    自分の思うような反応がないからと、人様の心情を決めつけてかかるような、思い込みの激しい人にはなりたくないなと思いました。

    トピ内ID:4cae6352f04a5aaa

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    嫌なひと

    しおりをつける
    blank
    ひよこ
    職場にあなたと同じような同僚がいます。自分の事と家族の事しか話さない人。すごく嫌われていて、周りは仕方なく話しを聞いてあげているんですが、ひとり、若い独身女性の社員さんは徹底して無視しています。

    同僚いわく「私には旦那も子供もいるし家も持ってるし、きっと羨ましいんだわ」だそうです。
    その場にいた人たち一斉にドン引きです。そういう思考の人、一定数いるんですよね。

    別の同僚で、子供や旦那さんの話しをお腹を抱えて笑わせてくれる人がいます。若い独身の女性社員さんはそれは楽しそうに話しを聞いてますよ。

    話しがつまらないうえにあまり好かれてないからじゃないですか?本当に仲良いんですか?仕事だから仕方なく一緒にいるんじゃないの?トピ主さんだって結局そうでしょ?そうじゃなきゃ相手に対してそんな辛辣な事言えないと思う。

    トピ内ID:03c71dccb284b0b3

    ...本文を表示

    せっかく自分の番が来たのにね

    しおりをつける
    🙂
    きみちゃん
    トピ主さんの年齢だと先に結婚したり子供が出来たりしたお友達は多いでしょう。
    今迄さんざん聞かされる側だった結婚や妊娠の話を聞かせてやる人がやっと出来たのにそっけない返事では肩透かしを食らったようになるのもわかります。
    経験者の友達に話してもハイハイそうですかとかそれくらいでつわりが辛いなんて言ってたら私のほうが~なんて逆にマウント取られちゃうかもしれないしね。
    同僚さんは今迄の経験で夫婦の話題や子供の話題には必要以上に首を突っ込まないほうがいいって事を勉強したのかもしれませんよ、ちょっと構って延々つわりの話をされても面倒だしね。
    トピ主さんってそんな感じの人だし。

    トピ内ID:447f4f8c750e3a02

    ...本文を表示

    面倒

    しおりをつける
    🙂
    はるまき
    同僚なんだから、適当な会話だけをして軽く付き合いたいんでしょう。職場では仲良くても、そんな深い話も返答に困るような夫婦間の話とか聞きたくないの。結婚も彼氏も興味ないとわざわざ線を分かりやすく引いてくれているんだから、分かりません?そういう話をあなたと共有したくないんです。

    それを聞いてくれないからって嫉妬だとか?いっつも旦那の愚痴とつわりの話なんて聞きたくないです。同僚なんんです、友達じゃないんですよ?分かるかなぁ。まだその分別ついてないかな、29だと。自分で自覚ないだろうけど、同じ話を何度もするのよねそういう人・・・まあ聞き流すけどノリノリでは聞きません。

    たかが同僚に求めすぎです。職場ではぽろっとこぼす程度にしておくのが、大人の嗜みです。その代わり、同じ経験をしている同僚やお友達にはそういう話をすればいいじゃないですか?公私混同しないこと。無理やり聞かせようとしないこと。

    トピ内ID:2967d4df98caac39

    ...本文を表示

    だから

    しおりをつける
    🙂
    じいさん
    しつこい!

    貴女に興味が無く上辺だけ合わせていたけど、少し気に入らない態度を取られると嫉妬とか勝手に決めつけて相手を貶めるようなコメントをする貴女の本性に気付いたから距離をおくようにしたんでしょ。

    他に話す相手がいるのなら、もう執着しないで貴女の方から更に距離を取って小さなプライドを守れば?

    相手がどう思っていようが自分が気に入らないなら放置。

    それとも可愛さ余って憎さ100倍?

    貴女の心が醜くなるだけだから、もう考える事をやめなさいな。

    トピ内ID:2cd8078ab9f616a6

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    相手に期待しすぎだと思う

    しおりをつける
    🙂
    まるこ
    夫婦間の話や妊娠の話って、独身者にはどう返答したらいいのか分からないんですよ。

    トピ主さんは話を聞いて感想なんかを言ってほしいのかもしれないけど、自分には分からない興味のない分野のことを話されても残念ながら、意見も感想も無いんです。

    例えばですが、その彼女がトピ主さんに、あのバイクのエンジン音、カッコイイよね?どこのメーカーのだと思う?なんて主さんの興味の無い分野について何度も話されたとしても、主さんはその彼女が喜ぶような、興味を持った返答は出来ますか?

    その彼女が主さんに対し「そっけない反応しかしてくれない、主さんはコンプレックスを感じている、嫉妬している」なんて思っていたとしたら、とんだ勘違いだとはと思いませんか?

    自分が希望する答えを返してくれないからといって、早く婚活すればいいのになんて貶めてる時点でもう仲は良く無いので、今後は単なる同僚の一人として期待せずに接した方がお互いにストレスが溜まらないのでは?

    トピ内ID:5931a8cab1312b41

    ...本文を表示

    馬鹿馬鹿しい

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    嫉妬されたい、羨ましがられたいだけ?

    >つわりを経験してなくても想像することはできますよね。

    想像なんて役に立ちませんよ。
    食べ悪阻、眠り悪阻、吐き悪阻、有名どころだけでも色々あるし、同じつわりでも重い軽いあるし。私は食べ悪阻だったから「食べてたらいいんでしょう?吐かなくていいから楽ね」なんで言われましたよ。あなたも私のつわりのしんどさ正確に想像できる?できないなら「大変だね」以上言えないでしょう?自分だってできないだろうに、人のこと見下す方が馬鹿馬鹿しい考え方です。

    >人の幸せを妬むような人間にはなりたくないなと思いました。

    妬んでないから大丈夫。

    逆に自分と違う価値観の人の方勝手に見下す人間にはなりたくないものです。

    トピ内ID:14301b7c54123340

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    うーん

    しおりをつける
    🙂
    んー
    「そっけない返事」というのがどういう感じなのかと、
    トピ主さんが「大した興味ない彼女の話」にどう反応してたかが気になりますね。

    みなさん仰ってますが、正直、経験がないと「ふーん」としか思えないところはあると思います。
    トピ主さんのいう「ダイエット」「家族の話」は経験ありますよね?
    自分はこんな風にしたことあるよ、とか話せると思いますけど、つわりとか夫婦だけの話ってされても反応に困るのでしょう。
    あと、ウェディングハイ・マタニティハイな感じの勢いで聞かされると興味ある・なし関係なくちょっと勘弁、ってなっちゃうと思います。

    で、経験のある話をされたトピ主さんが、彼女にどんな面白いリアクションをしていたのか。
    そこも気になりますね。
    まさか興味ないからってさらっと流してないですよね?
    自分はさておき、彼女は面白い反応にしてくれるはず!なんて思ってないですよね?

    まぁそもそも、トピ主さんの思う「仲が良い」が認識誤りなのでは?とも思います。
    彼女は優しさで話に付き合ってあげていただけじゃないのかな。
    トピ主さんも、本当に仲が良ければ

    >強がってないで婚活しなよ
    >人の幸せを妬むような人間にはなりたくない

    なんて思わないと思いますし。

    トピ内ID:172e57dae3e18565

    ...本文を表示

    違うと思います。

    しおりをつける
    blank
    ミライ
    自分が推してるキャラやアイドルがいたとして、
    その話題で盛り上がれるのは
    「それに興味がある人」だけ。

    彼女は結婚できない哀れな人なんじゃなくて、
    「夫との話や妊娠トーク」に興味がないんでしょう。
    だから沈黙というスルーテクで
    あなたが気づけるようサインを送ってるだけ。

    例えば、超珍しい爬虫類を飼ってる友人から
    毎日その内容が送られてきても
    「へー、そうなんだー」以外にレスポンス取れます?

    会社の人との話題には「お互いの共通事項」を
    選ぶ程度の気遣いはあった方が良いかと。

    あと、労りの言葉がないから
    向こうがあなたを妬んでるというような
    貧弱な発想はやめた方が良いかと。
    人として醜いし、つまらんマウンティング体質が
    もしかしたら相手にも伝わってるのかもしれませんね。

    あと、母親のストレスも胎児にはマイナスです。
    なので、ここで毒吐くより、お腹の赤ちゃんの健康を願って
    ウォーキングした方が健康的じゃないですか?

    トピ内ID:a3957bc7b198ad2f

    ...本文を表示

    想像って。

    しおりをつける
    🎶
    そんな感じ。
    想像するって「同じ状況」になった人でないと共感出来ないものでは?
    それこそ、想像すればわかるでしょう?

    例えば病気の苦しみも其の立場になった人でないと分からない様に、想像してよと言われても分かりません。
    更に同じ病気としても苦しみの感覚は其の人によって違いますからね。

    つわりも叱り、想像すればわかるでしょと言われても経験者で無いと分からないでしょ。
    そして、つわりもほぼ無い人もいますし。

    もうこれを言えばトピ内容から、ご友人は独身ですので結婚がどんなものかは想像したとて分かりません。
    其の代わりトピ主さんは独身を当然経験しているので独身の気持ち分かりそうなものなのですが。

    実際ご友人がホントに結婚したくないのかなんて分かりません。
    これはとてもセンシティブな感情だと思いますからね。

    例えご友人のコンプレックスだとしても、其れを薄々感じながらも更に夫婦や妊娠の会話を押し進めて行くとなるとトピ主さんの意地悪さだけが残りますからね。

    そっけなくても返事くれるなら、それは良しとして他の話題に持って行ったら?

    何となくこの調子だと産まれたら産まれたで子供の話題だけで占めそうですね。
    もうそうなるとメッセージも段々無くなりそうですが。

    トピ内ID:eb304f13080ff38c

    ...本文を表示

    友人が少ないの?

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    これまであなたが独身の時に、他の人からつわりの話や夫婦の話をされた?
    そのときにノリノリで楽しく会話に応じていた?

    つまんねー話だなあ、どうしろと?と誰でも思うけど、優しくスルーしてんじゃない?

    ていうか、同級生なり既婚なり環境が同じ友達いないの?なぜ彼女に執着して仲が良いからと何から何まで聞いて欲しいの?経験ないから黙って聞いてくれるのがよくて、トピ主って他の既婚者や出産経験ある人の話を聞くのが嫌な人なの?

    トピ内ID:f2a402c8b4885846

    ...本文を表示

    興味がないのでリアクションしようがない

    しおりをつける
    🙂
    クリスタル
    「彼氏も子供もいらない」という人にそんな話題してもね、興味ない反応しか来ませんよ。
    私も以前は結婚したくない子供いらないと公言してたけど、友人の一人が会うたびに子供の話をしてきてくるから返答に困りました。
    興味ない世界で体験したこともない話されてもね・・。

    トピ主さんのご友人も同じじゃないですか?
    塩対応されてるなら他の話題に切り替えましょうよ。
    じゃないとそのうちに縁切られますよ。

    トピ内ID:5711d6abe28742bd

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    んーその発想こそが、マウント?

    しおりをつける
    blank
    Cocos
    ただただ…未知な話題で、乗りにくいだけでは?
    私も新婚時代に同窓会参加したけど、主婦×子供トークに全く付いてけませんでした。

    嫉妬じゃなくて、ある程度相手に合った話題をフルのもマナーかなと。
    独身や子無しの友達に、私は子供の話題は控え目にしてます。
    逆にママ友には、家庭の経済力的な話しは避けますし…

    同僚なら、ある程度気を回すべきかなと。
    親友レベルでも、うんざりだと思うので。

    トピ内ID:1e60083bc1f05a21

    ...本文を表示

    嫉妬のかたまりはトピ主さん

    しおりをつける
    🙂
    かおる
    >人の幸せを妬むような人間にはなりたくないなと思いました

    って…
    いや、だから同僚さんはあなたのこと嫉妬なんてしていないですよって、たくさんの方がレスしてるじゃないですか。
    それらの意見に全く耳を傾けず、どうしても嫉妬されているワタクシ、と結論付けたいのですね。
    今まで散々人を妬んできたけど、こんな私も結婚して妊娠して、やっと嫉妬される側になった!と誇りたいのですか?
    でもね、同僚さんをターゲットにするのはそもそも間違いですよ。
    あなたと同僚さんとは元々幸福に対する価値観が全く違いますから。
    単にあなたのお話が彼女にとってつまらないだけでしょう。
    普通の人は、自分の投げかけた話題に沈黙されてしまったら、あ、この話つまらなかったかな?もう今後はこの類の話はふらないようにしよう、って気遣うものですけどね。
    あなたの場合、最初から嫉妬されたい目的だったから、同僚さんの気のない返信に、キタキタ嫉妬ー!、ってやたら食いついて小町で同調を求めたのですね。
    同僚さんお気の毒です。
    同じような人生を目指すお友達にマウントしたらいいじゃないですか?
    もしかして、他にお友達いないんですか?

    トピ内ID:fb596db4cc4cba42

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    ...本文を表示

    妬みではないと思います

    しおりをつける
    blank
    とも
    >彼氏も必要ないし結婚もしなくて良い
    という人なら、本当に興味がないのだと思います。

    でもそれを理解しようとしないで『妬み』としか取れないのであれば、トピ主さんはナチュラルにそのご友人を勝手に『結婚はおろか彼氏もできない女性』と決めつけて見下したいのではないのでしょうか。

    あともしかしてトピ主さんは妊娠とご主人のことしか話題がないのではないのでしょうか。
    興味はなくとも友人だから一度は聞くでしょうが、それしか話題がなく、何度もその話題しかないのであれば、興味がない同じ様な話ばかりされるので、もう耳にタコ状態なのかもしれません。
    それに加えて言葉の端々にご友人の生き方を見下している発言があったのかもしれませんね。

    トピ内ID:e0eadc3d77b697e2

    ...本文を表示

    2度目です

    しおりをつける
    🙂
    かのん
    >仲が良いと思ってるから自分の辛い話や嬉しい話は聞いてほしいですよね。

    仲が良ければ、相手が話したくなさそうな話題は避けますよ。
    思いやりも必要です。
    お互いが楽しく話せる話をします。
    気が合う人なら、意識しなくても自然に話が合うものですよね。
    トピ主さんと同僚は本当は気が合わないんじゃないですか。
    自分の興味の無い話も聞いてあげてたとか言ってるし。
    お互いに話が合わないと感じるなら、もう無理に仲良くしなくていいと思います。

    >人の幸せを妬むような人間にはなりたくないなと思いました。

    なんか話をすり替えてませんか。
    トピ主さんは自分の妊娠の話を楽しく聞いてくれない同僚に腹を立ててるんですよね。
    あなたがどういう人間になりたくないとかじゃなくて、同僚に楽しく妊娠の話を聞く人間になって欲しいってことでしょ。
    人にこうあって欲しいと望むのは無理です。

    まあ、普通に考えて、独身の人に夫婦とか妊娠の話をしても、なんて答えていいのやらって感じだと思いますよ。既婚者同士、妊婦同士で話したほうが良い話題です。
    トピ主によほど文才があって話にセンスがあって面白ければ、未婚の人も楽しく話をきくでしょうが。
    そうじゃないってことは、同僚とセンスが合わないということではないでしょうか。
    無理に仲良くすることはないと思います。

    トピ内ID:55cc7397daee26da

    ...本文を表示

    子供はいませんが

    しおりをつける
    🙂
    岡目八目
    人の子供や孫のはなしってそれは退屈です。

    子や孫のいる人に嫉妬したこともありません。

    全然欲しいとも思わないので。

    トピ内ID:9b0acb05b9d9618e

    ...本文を表示

    いや違うよ

    しおりをつける
    🙂
    ぴー
    たぶん素っ気ないのではなく「当たり障りのない返事」なんだと思う。
    結婚、特に妊娠や出産の話ってデリケートな話題なんですよ。
    いくら仲良しだと言ってもね、親しき仲にも礼儀ありって言うじゃないですか。

    「経験してなくても想像はできる」
    これはわかるんですけど、でも結局は想像でしかない。
    例えばですけど、難病を患って苦しそうな人を見て、苦しさは想像できるだろうけど、その人の本当の苦しさって理解できませんよね。
    本当の部分を理解できないと親身に話聞けないと思うんですよ。
    想像でしか分からないものを、想像だけで返事できないんです。
    逆に失礼になる可能性があるから。
    トピ主さんはそんな人じゃないと思いますが、中には「貴方に何がわかるのよ」なんて言ってくる人もいますからね。
    まぁ、それだけデリケートな話ってことです。

    嫉妬とかではなく、単純に気を遣ってるだけじゃないですか?

    トピ内ID:a79795ed8effb9bc

    ...本文を表示

    興味なし

    しおりをつける
    🙂
    >>結婚出産・夫婦の話だけそんなに皆さん興味ないことなんでしょうか?
    同僚の夫婦間であった面白いこととか、つわりで仕事が辛いとかラインで言われても
    で?と思います。
    どういう反応したらいいかわからないし。(笑)
    対面で聞いたって、たいそうな反応はできないです。
    だって二人の共通の話題でもなんでもないし。
    面白い話ってその場にいないと面白くないですよ。後から聞いてもふーんぐらいです。
    話を面白くできる技術のある芸人さんは別ですが。

    共感してほしいなら、同じ境遇だった人に話せば良いのではないですか?
    仲いいと思っているのはトピ主だけでは?

    いくら仲良くてもそういう話題の配慮はしないと会ってくれなくなりますよ。
    それが大人というものです。その話題についての温度差がそもそも違うんですから。
    なんでもかんでも聞いてほしいなら親に話せば良いと思います。

    >>人の幸せを妬むような人間にはなりたくないなと思いました。
    どうしてこういう思考回路になるのかわかりませんが、そうではないと思いますよ。

    トピ内ID:fa1796bd58095cc7

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    興味の有無ではなく、経験がないから話せるネタが無い。

    しおりをつける
    🙂
    決め付けてますね
    知らないことは知ってることと同じ調子で面白おかしく話せないのは良くあることです。

    また、知らないなりに話しても、ここでのトピ主の態度を見て思うのは
    「バカにしたがり」
    「マウント取りたがり」
    です。

    ここでレスしてくれている人達はトピ主に何の義理もないのに答えてくれている、見ず知らずの人ばかりです。

    にも関わらず、随分と言葉遣いがゾンザイですね。

    そして、知人さん自身がどのように考えているか本人には確かめていないのに、
    「妬まれてるのよ!」
    「嫉妬されてるのよ!」
    て同調にばかり注目して知人本人もそうだと決め付けてる。

    そんな調子だと、ますます知人さんはトピ主と話したいとも聞きたいとも思わないでしょうね。

    トピ内ID:0704e969ab8b160c

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    嫉妬されてるのではなく

    しおりをつける
    🤔
    サバラン
    嫉妬してほしくて仕方ないんでしょ
    でも残念ながらその人はあなたに興味がないだけです

    トピ内ID:f5fd58675d4fdbf9

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    姉がそういう反応でした

    しおりをつける
    🙂
    妹の私が先に結婚して姉は自分で望んで独身でした。

    夫婦や子供の話はあまりしませんでしたね。
    そんな話してもそっけない反応しか返ってこないので。

    姉は結構本音が言葉の端々や表情に出る人間なので、言葉にしなくても考えてることがわかりました。
    うらやましいんじゃないんですよ。
    「結婚して子持ちになるとあんな惨めな生活することになるのね。やだやだ。私の方が断然キラキラしてるじゃん」
    これが本音です。

    お互い30代くらいのころの話です。
    今はふたりとも50超えたのでまたニュアンスも変わってきました。
    うらやましいとかなんとかそんな単純な話じゃなくなってきたし、今までの生き方がモロに人柄や顔つきに反映される年になったので、いろいろ気を使って疲れます。

    トピ内ID:a47bb8b446f410af

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    そりゃ嫌わられるって気が付かないものなんですね。

    しおりをつける
    🙂
    アクティブ
    結婚出産・夫婦の話だけそんなに皆さん興味ないことなんでしょうか?
    ⇒ない人はない。ある人はある。この世の全員が興味あると思っているのかな?

    仲が良いと思ってるから自分の辛い話や嬉しい話は聞いてほしいですよね。
    ⇒聞いてほしいのはあなたの都合。相手は聞く義務ありますか?

    つわりを経験してなくても想像することはできますよね。
    ⇒想像しても共感できなくないですか?

    とにかくトピ主は人を下に見ようとして、自分を優位に立たせたがり。
    自分の思い通りにいかないと「嫉妬している」と勝手に思いこんで自己満足。
    もしかしたら相手からは相当うっとうしいいと思われてるかもしれません。
    表面上は仲良く振舞っているけど、裏では「あいつまただよ」「うわ絡まれてかわいそう」って
    周りと陰口話しているような気もしますね。ちょっと冷静になったら?

    興味がないなんて言われて怒っちゃって…かわいそうに。

    トピ内ID:bfae9546bf4b1736

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    言ってる事が的外れ

    しおりをつける
    🙂
    ろうねこ
    >結婚出産・夫婦の話だけそんなに皆さん興味ないことなんでしょうか?

    皆さんじゃなくてその彼女が興味がないって事ですよね
    だってそもそも結婚する気がないわけですから

    >つわりを経験してなくても想像することはできますよね。

    相手の気持ちが推し量れない人に限って私は私はって主張しますよね

    >人の幸せを妬むような人間にはなりたくないなと思いました。

    妬む?だって結婚には興味がないのに?
    本気でそう思うならもう自分の話を押し付けるのはやめたらいいのに
    要するに誰かに自慢話をしたいんですよね
    相手がどんなにうんざりしていても相手が悪いとしか思えないのに

    トピ内ID:691c6442e0427ca4

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    想像力がないのはどっちだろうか

    しおりをつける
    🙂
    ポロン
    自分語りが激しいようですが
    トピ主さん、何か不安を抱えているのでしょうか。


    >人の幸せを妬むような人間にはなりたくないなと思いました。

    たぶん、同僚は結婚=幸せという価値観ではないので
    そもそも妬んでいないと思います。

    トピ内ID:6b9af79119b8760d

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    たぶんですけど・・

    しおりをつける
    😅
    ZOO
    トピ主さんの言葉遣いやニュアンスに自分の方が勝ってる、結婚してるし子供も出来たから私の方が上!って自意識が出ちゃってるんだと思います。私の独身時代に、同じような人いましたよ。旦那や妊娠の辛さを愚痴る形で優越感に浸ってる同僚が。でもねー、そういう人は独身組が結婚すると旦那の学歴、収入、実家の財産から身長まで比べてくるわけですよ。つまりマウントね。トピ主さんの同僚はそこに辟易してるんじゃないの?だって本当に悪阻が酷いなら興味なくても同情するし、旦那の話が本当に面白いならちゃんと聞くもの。

    トピ内ID:14dd24c6cc8eb3f7

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