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    お金がないのに妊娠してしまった

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    (トピ主1
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    ぬんと
    子供
    自分(25) 彼女(22) 交際2年目です。

    (男)の自分は実家暮らし貯金なし手取り26万ボーナスなし

    (彼女)実家暮らし 貯金なし 手取り10万ちょっと 


    月の支払い (車)駐車場込み 6万5000円 光熱費、家賃6万 食費、携帯などで約5万  まだ結婚する予定もなく、貯金する気無く基本ある分は使ってしまっていました。
    彼女の方の支払いはざっと10万ちょっとです。


    お互いに実家なのでまだ同棲すらしてない状態で妊娠が分かりました。

    今7週目で栄養しか見えていなくて心音確認がまだな状態です。
    お互いに貯金が0の状態で、彼女の親も自分の親もほぼ完全反対です。 もし産むなら彼女の親と縁切って疎遠になる事は間違いなく、自分の親はサポートはしてくれます。 

    彼女は子供堕ろすのはかわいそうだしこうなったらどうしても産みたいと言っていて、産めばなんとかなる(何とかするしかない)という考えでいて、お金があってすぐ産もう!って言えるんですが自分は急に子供と彼女2人を養っていけるか不安でこんな状況だと悩んでしまっています。
    その旨を伝えると周りは僕より少ないお金でもやっていけてる、お金はこうすればどうにかなると言っているのですが、実際はどうなんでしょうか?

    僕より収入が無くてもやっていけてる方や、ご自分でしたらこうする!などご相談に乗って頂けましたら幸いです。

    トピ内ID:1f6fade0ecc731c8

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    ごめんなさい

    しおりをつける
    🙂
    まるこかあさん
    生まれてくるお子さんが可愛そうです。
    貯金なし、お互いにローンを抱えている。生活設計も立っていない。

    妊娠中の検診にもお金がかかるし、切迫流産、早産などで入院をしないといけないかもしれないし、出産時に病院に払うお金や生まれてくるお子さんの服やオムツなどの準備はどうなさるつもりですか。

    生んだ、お金がない、彼女は働けない、慣れない育児家事にイライラ、
    申し訳ないのですが、先が見えています。

    車も売って、お小遣いも1万程度にしてお子さんのために頑張れますか?

    トピ内ID:9450d3ed2efcb0f2

    ...本文を表示

    無題

    しおりをつける
    🙂
     パクチー
    月の支出を紙にでも書いて見える化して見たらどうですか?
    そうすれば、いくらお金が余るから月にいくら貯めれるよね、など見えてくると思います。

    >その旨を伝えると周りは僕より少ないお金でもやっていけてる、お金はこうすればどうにかなると言っているのですが、実際はどうなんでしょうか?
    その周りっていうのは、世帯収入いくらでどういう生活してるなど明確にわかっていて言っているのでしょうか?
    多分、だいぶ質素で貯金もあまり出来てないと思いますよ。
    彼女さんも妊娠したためあまり働けなくなると思います。おそらく月手取り10万だと、正社員じゃない可能性もあるので育児休暇等で収入も見込めないのかと思います。
    現状の月の支払いでは生活するのは到底無理ですので、家計の見直しをオススメします。


    デキ婚は無計画でしたが、これからはできるだけ計画的に進めていけることを願っています。

    トピ内ID:9a1a203239444953

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    もう立派な大人でしょ?

    しおりをつける
    🙂
    やっちまったな
    どうすれば妊娠するか知ってますよね?
    それを守らなかったのは2人の責任です。
    彼女のお腹の中にやってきた子どものことを、トピ主さんはどう考えているのでしょう?
    それぞれの両親から反対されていることより、トピ主さんがカネだけ心配していることが気になります。

    もし、なんとなく彼女に押し切られて子どもを産ませてしまえば、トピ主さんは親の自覚も持てないだろうし、制約ばかりの生活に嫌気がさして即離婚になるでしょう。
    トピ主が彼女に宿った命に喜びや責任を感じているなら、これからかかる生活費や得られる支援について調べたり、彼女と子どもの生活を守る行動をとるべきでは?
    これからざっと20年。人生詰んだと諦めてがむしゃらに働こうよ。頑張れ!!

    トピ内ID:846b3a25e92c81ad

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    手取り26万あればやっていけなくはない。

    しおりをつける
    🐱
    猫派
    手取り26万あり、結婚して彼女とお子さんを扶養に入れれば税金も若干減って手当もつくんじゃないですか。
    子供が生まれるまでにかかり妊娠の検診費用(最後は毎週かかる)や出産の費用・生まれてから人ひとり増えるので確かにお金はかかりますよ。

    そして彼女の方ですが、妊娠出産時は仕事はできなくなるので収入減になると思います。
    出産後も母子の状態によるので確実に復帰できるかは神のみぞ知る、ですし、保育園に預けて働きに出るとしても彼女だけでなくトピ主さんの努力も必要です。

    問題は住む場所(家賃)と車費用でしょうね。
    光熱費と家賃より高い車(駐車場)ということはそこそこ都会に住んでいると思われますが、実家から独立するにも初期費用もなく、家賃+光熱費も必要でしょう。
    ある部分は諦めたり相当切り詰めないといけないと思います。
    もしトピ主さんの実家がサポートしてくれるというのなら同居させていただくことは可能でしょうか。
    また彼女はそれでもOKでしょうか。

    結婚した後もトピ主さんと子供のために努力できる人ですか?
    子供は強制的なものでなければ二人の責任であるので、一方的にトピ主さんだけが養うのでなく彼女も頑張らねばなりません。

    もし結婚せずに別れて彼女が子供を産み育てるとしたら結局は養育費の支払いも発生するでしょう。
    そういう場合もあると思いますよ。

    今月からでも貯蓄を始めましょう。
    産婦人科不足の土地柄なら心拍が確認できたらすぐ出産(分娩)の予約が必要になります。

    私が結婚した頃(入籍後すぐ妊娠・遠方のため退職)、夫の収入は今の1/3以下でした。
    自分の貯蓄の持ち出しも相当しましたが、お金がないと言えなかったので相当なカツカツ生活を経験しました。
    お互いの努力と我慢と工夫次第ではやっていけなくはない収入だと思います。

    トピ内ID:7d516bb0234ffcd4

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    覚悟を決める

    しおりをつける
    🙂
    メンター
    健康で文化的な最低限度の生活を送るための生活保護費は夫婦と子供一人、家賃抜きでだいたい12万円くらいみたいです。
    トピ主はそれより稼いでいるからなんとかなるのでは?
    基本的には覚悟次第ですよ。

    実家暮らしなのに家賃があるのは、家にお金を入れてるんですか?
    トピ主宅に彼女が転がり込むことになるでしょう。
    彼女にはこの状態で産むからにはトピ主実家と上手くやるように、覚悟してもらいましょう。
    トピ主も彼女と実家の調整役に徹する覚悟をしましょう。

    トピに書いてある支出を抜いて8万円は残りますね。
    これはそのまま貯金や家族のために使うことにしましょう。
    彼女の収入は一時的には途絶えるでしょうが、産後3ヶ月くらいで働き出せば巻き返せます。
    そのためには保育園を頼むか、実家の親に頼めるか、子供の預け先を確保しておきましょう。

    お金以外に時間も自由にならなくなるから、トピ主自身の我慢も必要になりますね。
    それだけ苦労する価値が子供にはあると思いますが、トピ主はどうですか?

    子供を作ったのに持つ覚悟がないなら、彼女に話すしかないでしょうね。
    結婚を回避してもするとしても、認知と養育費は責任を果たしましょうね。

    戦国武将なんかはトピ主よりよっぽど若くして子持ちだったりしたんですから、なんとかなりますよ。
    為せば成る!

    トピ内ID:6f8ed62a2e5f4bc7

    ...本文を表示

    ほんと

    しおりをつける
    🙂
    ワーママ
    そこまで収入があって
    実家ぐらしなのになんで貯金がないのだろう

    高い車でもローンでかってるのかな?
    じゃあ、売りましょう

    最近は、スマホ代を節約するのが流行ってますよ
    キャリアを変えましょう

    月収26万で生活してる人はたくさんいますボーナスなし
    彼女も低収入だとしても、
    普通はなんとかなります

    実家に同居させてもらえるなら
    もっとなんとかなるけど

    そこまでの覚悟も根性もないなら難しいのでしょうね

    世の中ってね
    なんとかなるというより

    なんとかしてるんですよ

    みんな色々考えて工夫して、がまんして
    必死に生きてるんですよ

    なんの我慢もしてこなかったからこうなった
    ただそれだけです

    トピ内ID:e7e0b23d24a2234a

    ...本文を表示

    節約すれば多分どうにかなる

    しおりをつける
    🙂
    葉っぱ
    現在の支出の内訳を全部見たいところではありますが、収入の額面だけ見ると二人合わせて月に手取で36万。
    これなら一般的には両親と子供3人の暮らしは十分可能です。
    欲を言えば貯金があればもっと良かったですが、まあ節約して月に5万程度貯金して行けば年間60万、10年で600万、20年で1200万。
    奨学金も見込めば大学進学もできると思いますよ。
    もちろん月に5万というのは少な目に見積もってます。
    子供が乳幼児の時期にはもっと多くの貯金ができると思う。
    理想は、月に15万ですね。

    つまり目標の生活費は月に21万。
    内訳は以下のとおり。
    ・家賃:6万
    ・水道光熱費:3万
    ・食費:5万
    ・携帯スマホ通信費:1万
    ・夫婦小遣い:2人で3万]
    ・雑貨類、急な出費、レジャー費など:3万

    各項目、少し余裕を持って計算しています。
    頑張ればそれぞれ数千円ずつ削れると思いますが、最近物価が高いので余裕は必要かなと。
    なお、車は手放す見積もりです。

    あともうひとつおすすめなのは、トピ主さん(夫)の実家で同居できませんか?
    これができれば家賃分が浮くので、さらに生活が楽になりますよ。
    トピ主さんの親御さんのサポートも受けられるし、これが最も良い形になると思います。

    トピ主さんは今全額使い込んでいるということですが、親になるということはそういうお金も全部子供のために使うということです。
    あなたの親御さんもそうやってあなたを育ててくれたわけですので、父親業頑張ってください。

    トピ内ID:b89aeefdfdc13e0d

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    自覚

    しおりをつける
    🙂
    中間管理職
    子供は勝手に産まれません。

    やることやっといて何を言っているのかな?

    少なくとも彼女はほとんど働けなくなるのだから、養うのは君の役目だよ。

    金がないなら親に頭下げて実家に住まわせてもらうとか死ぬ気でやりなさい。

    ちなみに自分の事ばかり考えているが一番不安なのは彼女だよ。

    女性が出産後に一番気を許せるのはなんだかんだ言って実親なんだよ。

    彼女の両親分をサポートするつもりで望むことです。

    ちなみに出産一時金などあるので出産自体に金はそんなにかからないが、産前産後で通院したり、赤ちゃんの準備に金がいります。

    とにかく貯金する事と、メルカリやまわりの人に頼ってお下がりをもらえると安く済むよ。

    でも君の場合はお金より体力的、精神的に彼女をサポートする方が大事だよ。

    トピ内ID:fb370377474def27

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    ご両親がどこまでサポートできるか

    しおりをつける
    🙂
    春巻
    金銭面、生活面、育児も含めて。

    まだ悪阻が出ていない時期だと思います。
    これから悪阻が出たとき、彼女は仕事を十分にできず、さらに減収するおそれがあります。

    トピ主さんの実家に住んで、金銭面、飲食面、育児に関してもおんぶに抱っこが可能なら、そこで限りなく節約していけるなら、望みはあると思いますよ。

    私が育児面で一番痛い負担だったのが、入院です。
    医療費事態は自治体から負担してくれるので無料でしたけど、付き添いの親のレンタルベッド代、入院中の食事代、親の食事代、自宅との往復のタクシー代、1週間程度だったけど、確か5万は超えました。かなり痛い出費になりました。

    産むつもりなら、生活保護や、いろんな支援制度をよく調べてください。

    多分、お叱りのレスが多数つくと思います。

    何を書かれようと、妊娠してしまった、させてしまった、トピ主さんがお腹の子の父親になった、という事実は今更消せません。
    どんな決断をしようと、しっかり覚悟を持って、今後の人生に挑んでください。

    トピ内ID:a6d5ecd3e285cb9e

    ...本文を表示

    妊娠してしまった??

    しおりをつける
    🙂
    Y
    何だか他人事みたいに言っていますが、妊娠させたのはトピ主でしょう?
    すぐに結婚する気もないのになぜきちんとしないのですか?まさか「あのくらいで妊娠するとは思わなかった」なんて言いませんよね?

    ここでグダグダ言う暇があったら、収支を考えて「なんとかする」ことを考えて。

    トピ内ID:c20fca8044a178da

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    どうにかはなりますが

    しおりをつける
    🙂
    rie
    主さんの実家で完全同居
    産後2か月経ったら子供を預けて働く
    お金のかかる遊びなしで、生活だけなら可能だと思います。
    しかし完全反対だという義両親との生活、彼女さんは耐えられるのでしょうか。

    トピ内ID:7d6cd8b023677dc3

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    あのねー

    しおりをつける
    🙂
    アフリカのぺぺ
    実家暮らしで金もないのに妊娠リスクのある行動をする事がそもそも間違いです。
    そしていざ妊娠となると慌てだすのもおかしな話でしょうに。性行為をする事イコール妊娠リスクがある事だと習ってきませんでしたか?そんな覚悟もなしに目先の快楽に走っていたのでしょうか。

    彼女さんは産みたいご様子。であれば貴方は覚悟を決めて何がなんでも彼女と子供を養う他ないでしょう。

    収入がないとやっていけませんよ。
    だから貴方は寝食を忘れて本業の他にバイトでもなんでもすればいいんです。土日も会社が休みなら全部バイト入れましょう。

    何故貴方は現状維持で「どうにかなる」方向の意見を求めるんですか?それって楽したいだけですよね。
    娯楽は一切止めてとにかく掛け持ちで働いてください。そうすればなんとかなりますよ。

    男でしょうが。もっとしっかりしてください。

    トピ内ID:4160f44c00f32ded

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    やってけますよ。

    しおりをつける
    🙂
    やゆよ。
    夫婦共に貯金なし、授かり婚でした。

    手取り26万もあれば、産まれるまでの数ヶ月で50万は貯金できますよね?50万あれば削りに削れば生まれてくる子供の物(チャイルドシート、ベビーカー、抱っこ紐、オムツ、服などなどなどなど…)は用意できますし、出産の手出し分も賄えますよ。

    まず、トピ主は妊娠中の彼女のことを思いやってますか?「やっていけるか不安」なんて、彼女の方が思ってますよ。
    「迷ってます」って、じゃあいくら貯まれば子供作ろうと思えるの?
    彼女に中絶を迫る男の大半は「今じゃなかった。お金がないからおろしてくれ」って言うんですよ。
    低レベルな男としか思えません。

    < 彼女は子供堕ろすのはかわいそうだしこうなったらどうしても産みたいと言っていて、

    この発言を彼女にさせたと言うことは「おろしてほしい」とか「タイミングがどうのこうの」とかの話をしたんでしょうね。

    あなたがたよりもっと若く、もっと収入も少なく授かり婚をしましたが、今は幸せに暮らしてます。ごもっともそうな理由をつけて、彼女を傷つけないでくれますか?彼女には中絶させて一生消えない傷を負わせて、あなたは素知らぬ顔で今まで通り暮らしていくんですか?

    責任を取れとかの話ではなく、やってけるから頑張れよって思いましたね。
    そして生まれてくる子供はなにも可哀想じゃない。赤の他人が可哀想なんて言えるはずないです。

    頑張れ。

    トピ内ID:0d4b457751c1cc80

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    26万円で

    しおりをつける
    🙂
    さくらなみき
    あなたの親はサポートしてくれるのですか?
    彼女側は反対でサポートなしなのですよね?

    ならば、あなたの実家に二人で居候するしかないですね。

    車なんて持つほどの余裕はないでしょうから売りましょう。

    親に払う家賃と光熱費はしっかり納めましよう。
    もちろん家事もやるのですよ。

    携帯は二人とも格安スマホ限定。
    嫌ならその分稼いでくること。

    そうやればなんとか育児はできるかもしれません。
    親にお世話になれば可能かもしれませんが、同居は嫌だとか車は手放せないなんて事なら無理ですね。

    トピ内ID:ecba53a4f0473586

    ...本文を表示

    ………

    しおりをつける
    🙂
    さじ
    正直、26万あればやっていけないことはないと思う。それよりも、ひとつの命が育ちはじめてるのに思考停止しまくってて驚きます。もっと頭使え。
    実際どうかは人によるし、自分ならどうできるかもっと考えられませんか?こんなとこで質問してないでネットで調べればなんとでも情報が出てくるだろう。

    まず車のローンがある様子だけど、それって本当に必要?電車でこと足りないか?売って中古車に切り替えるなりでやりくりできませんか。まず26万の手取りで6万が車を占めてるのが身の丈にあってない。
    携帯は2人とも格安に切り替える。
    彼女の親は絶縁確定と言っているけど、頭下げまくってせめて赤ちゃんの不自由が少なくなるように援助してもらえないか話にいく覚悟すらないの?


    不安と言ってるけど、責任取りたくないだけなのがよく分かる。彼女にも責任がないことはないけど、堕胎だって当然体に負担が掛かる。彼女の命に関わることもある。先々子どもが出来にくくなることだって十分あるんだ。

    授かった命を大切にしたいって当たり前のことだし、もう母性が芽生えてるんだよ。あなたが感じてる以上に不安だわ。
    もっと必死に考えろ。

    トピ内ID:19581986be8710be

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    はい?

    しおりをつける
    🙂
    はる
    手取り26万円実家暮らしで、貯金なし?意味不明です。
    まさか実家にお金入れていないのでしょうか。
    その手取りなら5万円ぐらいは入れて良いでしょう。それでも安いけどね。
    全て自分の為に使ってきましたか?信じられません。

    無責任すぎます。命を軽く見過ぎじゃないですか?
    仮にお腹の中の子が難病や重い障害を持って生まれた際、通常よりも遥かにお金の負担は大きくなりますよ。
    自分の親のサポートもあてにしない事。子育ては夫婦の仕事です。
    ムスコ側の親は特に今回恥ずかしくて、申し訳なく思ったでしょうね。
    親のサポート期待してませんよね?
    自分達で育ててくださいね。

    トピ内ID:cd839bf8c1e0752d

    ...本文を表示

    手取り26万なら産後扶養内パート再開なら何とかなる

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    ご主人はお仕事キツイかもしれませんが育児家事の半分は担うこと。

    奥様には産後2か月したら扶養内パートに出てもらうように今から話を付けましょう。
    睡眠不足だし女子更衣室での母乳搾乳も必要なので結構きついですが、やるしかありません。
    私にもできたので頑張ってください。
    これだけでも世帯年収100万上乗せできます。大きいですよ。

    認可園はじめ市役所の家庭的保育事業など、ハードルを下げた保活をしましょう。
    市役所の子育て支援窓口に相談して下さい。
    保活に失敗したら、ご主人の在宅時に奥様がお勤めに出れば、保育園に預けなくてもお勤めできます。
    例えば、ご主人が平日昼間の暦通りの勤務なら、奥様は土日祝日パート勤務、育児家事担当は平日は奥様で土日祝日はご主人、といった具合です。

    身重の妊婦さん→睡眠不足の経産婦さんは基本的に家事がやりたくてもできなくなるので、夫婦両方家事はできなくてもいいよね、の基本スタンスで、どうしてもやらなきゃならない最低限の家事はご主人が兼業主夫になって主体的にやっつけていくことです。

    トピ主さんのご両親のサポートが受けられるなら、どのようなサポートなら親御さんはできるのかと、奥様はどのようなサポートならご主人から頼んでもらいたいのかの調整弁をトピ主さんが継続的にすることです。
    ご両親もきっとお若くて現役で働いているでしょうから、数人のファミサポ登録など周囲の助けもどんどん使いましょう。

    是非ともTwitterで育児家事に奮闘する同年代の男性の育児家事つぶやきアカウントをフォローしてみてください。
    若いパパならではのライフハックや色々励まされることも書き込まれていますよ。

    トピ内ID:a426510fd668c1d4

    ...本文を表示

    私の家は手取り二十万でしたよ

    しおりをつける
    🙂
    ぎんねこ
    手取り二十六万もあればなんとかなるように思います。ただ出産費用とかはご実家からいったん建て替えて、健保から入ったら、返すぐらいの生活ぶりかな。
    着るものも贅沢できないけれど、食べていくのは、買い物するところを地元の市場とかにすれば、やっていけると思います。
    私が専業主婦になったのは、手取り二十万の給与明細を見せられたからです。三十一年前のことでした。夫は銀行員で、貯金二万円をやめれば手取り二十万になる、何とかやっていけるよという答えでした。
    その代わり、私は結婚してから、やりくりをうまくやって、当時家計簿の作文で、県の貯蓄推進委員会から表彰されるぐらいでしたが、専業主婦で出産しています。三日分、弁当の材料を含めて、二千五百円の食費で、やっていました。
    妊娠期間中、悪阻が酷くて大変でしたが、何とか食生活を工夫して、三千グラム以上の出生をしています。
    南関東の県で里帰りでしたが、公立病院の中では、一番大きな赤ちゃんだったと思います。生活は工夫すれば、やりくりして豊かに暮らせますよ。

    公立の病院で出産している人たちの中では、もっと恵まれない人が多かったですよ。ご主人に当たる人が来ない方もいました。それでも出産していますからね。手取りが二十六万なら、遊ぶお金はないけれど、やっていけるように思います。彼女を大切にしてあげてください。

    トピ内ID:34ad6e6988821bfd

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    社会人で成人してますよね

    しおりをつける
    blank
    葉子
    あの…主さんは社会人ですよね。成人してますよね。どういうことしたら妊娠するか、ご存知ですよね。

    だったらそういう行為をしたんですから、赤ちゃんができたのは自然なことです。
    がむしゃらに働く以外に何があるんですか?

    手取り26万ならその年齢にしては収入は多いほうだと思いますし、その収入で妻子がいる人も当たり前にいますよ。年収にしたら400万超えてますよね。今までは使いたいように使っていたみたいですが、そこは切り詰めていく必要があります。お金の問題はさほどないです。

    問題は、主さんが彼女さんを守ろうという気概がなさそうに見えること。ただ、責任はありますのでそこはお忘れなく。

    トピ内ID:a7769b0aa8cc7bb0

    ...本文を表示

    必要なのは覚悟だけ

    しおりをつける
    🙂
    モモ
    25歳で手取り26万円、立派ですね。
    同じ収入で4人家族でもやっていけますよ。
    うちの夫は結婚してみたらもっと手取り低かったです。もう30代でしたけど。
    実家暮らしだったので、車にお金を注ぎ込んでいて貯金がなかったのも同じです笑

    最初は、自由に使えるお金が減って不満もあったろうし、気持ちを切り替えるのに苦労してたみたいです。

    でも、40歳になる頃には自分の家族に囲まれていたいと考えていたようで、子どもを持つことには賛成してくれました。

    お子さんが高校生になる頃に、40代になるかならないかの若いパパ、いいと思いますけどね。私の友人にも、40歳でお子さん大学生のママさんいますけど、若々しくてうらやましいですもん。
    50代からは子育てを終えてゆうゆう、老後資金貯めながら自分の時間が取れますしね。

    もちろん、本人同士がそう決めるなら、子どもを諦めるという選択もあります。お付き合いするにはいいけど、結婚する気はなかったなら、頭を下げまくるしかないかも。
    でも、彼女が1人で産むと決めたら、たとえあなたが認知しなくても、生まれてくるお子さんには父親を知る権利がありますからね。先々のお子さんの人生を考えてあげてほしいです。

    そして、もしいずれ結婚して家族をもちたいと思っているなら、子どもって授かりものです。
    あっというまに何月がすぎて、子どもを授からなくて悩むことになるかもしれない。
    30代後半になると、本当に、不妊治療にお金をかけている人が身近にたくさんですから。

    25歳で手取り26万、貯金なしって諦める理由になるかなあ、そしたらいつまで経っても…という気がしますけど。

    トピ内ID:2f1f590258b18727

    ...本文を表示

    ありがとうございます。

    しおりをつける
    🙂
    ぬんと
    まるこかあさん

    ご意見ありがとうございます。
    やはりそうですよね、現在自分達のお金の管理もまともにできていない状態で+自分達の首を絞めてまで産んでも子供の為にはならないですよね。

    トピ内ID:e76f71240254f0e4

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    いくらあれば世帯を持てるの?

    しおりをつける
    🙂
    四槓子
    これだけ収入があって、貯金ゼロってのも凄いけど。

    ただ、家賃六万って実家にいれてたの?これは偉いと思うわ。

    実際、貴方はどうなのよ?
    彼女と結婚したいの?
    正直、経済的な事はどうにか出来る、というより、どうにかするしかないの。

    ただね、気持ちの問題。

    もし、この結婚が「嫌だ」と思ってるなら、やめた方がいい。
    責任の取り方はいろいろあるだろうけど。

    とても冷たい言い方だけど、
    子供は、経済的にも家庭的にも安定した環境で育てるべきだと思うんです。
    少なくとも夫婦仲が良くないような環境で育てるべきではないし、「子供が出来たから仕方なく結婚した」なんて夫婦どちらも一生口にするべきではないし。
    親として彼女も貴方もその(覚悟)があるのか、ないのか。

    仮に最初からシングル、または今後残念ながら離婚したとして、
    まだまだひとり親で子供が満足に育てられる環境が日本はまだまだ整っているとは言えないんだよ。

    貴方が今の彼女と一生添い遂げる覚悟があるならいいが、現時点でそうでないなら、考えた方がいいと思った。

    そして親から何かしらの援助ってのもあてにするべきではないよ。

    つまり、今更「養っていけるかな」なんて心配してる事が本末転倒。

    彼女のご両親が反対するのは、
    貴方のそんな迷いが透けて見えることも一因かと。

    二人で本当にやっていけるのか、良く話し合ってください。
    少なくとも子供が自立するまで、親として精神的にも経済的にも責任が常につきまとう事を絶対忘れずに。

    トピ内ID:33784f4f5128894a

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    子ども最優先なら可能だけど

    しおりをつける
    🙂
    冬眠リス
     クルマは売る、携帯は格安キャリアにする、すべて自炊でコンビニ利用不可、トピ主実家に住まわせてもらう、など徹底的に生活費を削り、子ども最優先なら可能なライフプランです。

     娯楽は全てあきらめる。少なくとも、妻が仕事に復帰するまでの我慢です。

     そこまで子ども最優先じゃないから迷ってるんでしょうが、責任取らないとね。

    トピ内ID:8ef7604c2ccab7e7

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    特別養子縁組はどうですか?

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    経済的に難し状況でしたら、特別養子縁組等という手段もあります。
    出産費用も、今は自治体から補助があるようですが、本当に切羽詰まっているのでしたら、出してくれる団体もあります。相談は無料です。
    大切な新しい命ですので、中絶せざるを得ない状況でしたら、一つの選択肢となりませんか?
    出産後、新しい親に託した子どもと没交渉でも交流を続けるも、選択肢はありますし。

    トピ内ID:d53a1c653fb8734b

    ...本文を表示

    私ならやれる

    しおりをつける
    🐤
    なんとかなる!
    コロナの影響でだいぶん落ち込んでしまい、我が家は今トピ主さんたちよりかなり収入が少ないです。
    子供1人(幼児)の3人家族、家賃の関係で都内から隣県へ引っ越したところです。
    ちょっと苦しいですが、子供に習い事をさせるくらいはできてます。
    旅行はちょっと余裕ないですが、夏休みは近場の遊園地くらいには行きたいと思ってます。

    どこにお住まいかわかりませんが、車はすぐに手放す前提で、私ならトピ主さんの手取りがあれば預貯金もしていく自信があります。
    でも、トピ主さんたちはできますか?
    何にいくらかかるのかすら知らないですよね。

    奥さんがフルタイムで働いて自立する目処が立つまで、トピ主さんのご実家に完全同居で助けてもらうというのができるなら、それを前提に考えてみてはどうでしょう。

    そのまま2人での生活をはじめたとして、生きていくことはできるでしょう。
    でも、生きていくだけでいいのですか?
    たまには外食もしたいし、かわいい洋服や小物もほしい。
    習い事だってさせたいし、旅行にも行きたい。
    こどもの成績によっては塾にも行かせたいし、学費もかかってきます。
    それらを一切合切こどもに我慢させますか?
    私は、それら全部やりたいと思ってます。
    自分がもやししか食べられなくても、こどものものものは買いたいと思ってます。
    トピ主さんと彼女さんはできそうですか?

    なんとかはなると思います。
    でも、そんななんとかなるの生活は苦しいですよ。

    トピ内ID:95db538c2ce202da

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    んっ〜。

    しおりをつける
    blank
    皐月波
    潤沢な資産があっても育児は予測不可能。その上で、最低18年過ごせるかに尽きます。現時点で、両家のご両親が反対されているのは、金銭面以上に過酷とお見受けいたします。

    文面より貴方は意図せずのニュアンスですが、女性側は用意周到であったのでは?と感じます。22歳で手取り10万、実家暮らし、交際2年、とあれば次は婚姻。既成事実を作れば、同棲する手間を省きすぐに婚姻という目標達成。

    一般論として、妊娠に至る経緯が策略的でなく、確実に貴方の子供であり、さらに金銭以外にお相手女性に対し全く不安がなく、本気で生涯共にいたいなら、今日から貯金。

    実家暮らしで家賃を6万払っているのであれば交渉してみてはどうでしょうか。車は必要不可欠でなければ手放す。食費は自炊。彼女にも10万の使途を紙に書き出し、最低半分は貯金するよう認識させる。そうすると、出産時までに、彼女は最低でも約45万貯金ができ、貴方も頑張れば100万は貯金が可能。

    あとは、出産育児一時金、お住まいの行政の育児手当をお調べください。産後妻の職場復帰については、今から話し合う必要大。もちろん、保育園の費用も下調べが必要となります。仮に新生児が医療サポートを必要とする場合の、短期・長期サポート体制もお二人で考慮しておくと良いです。

    >彼女の親と縁切って疎遠になる事は間違いない。
    ただし、これに関しては、金銭面以上に貴方の心の負担が終始試されるでしょう。

    トピ内ID:5cc2cf2afcb46919

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    うーん

    しおりをつける
    🙂
    まーこ
    単純にこの先は貯金していくで良くないですか?
    そこそこ収入もあり、借金もなくならば、やっていけるでしょう?
    あなたが心配してるのは、自分の自由がなくなることでしょう?
    それはもう諦めてください。

    トピ内ID:f8fcba6966f7c71c

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    大人でしょう?

    しおりをつける
    🙂
    ゆこゆこ
    学生じゃあるまいし、無職じゃあるまいし、特別低収入でもないでしょう。
    貯金がゼロなのは痛いけど、今のあるだけ全部使っちゃう状態を改めたらやれない事はないと思います。
    彼女と子供二人養う必要はないですよ。
    産まれる前後は無理ですが、彼女も働いているでしょう?
    今は共働きが当たり前の時代で、男性が養うという認識は薄れつつあります。
    もちろん男性が家庭を持つ時は、それなりにプレッシャーを感じるのは今もあるでしょうがね。
    トピ主さんの覚悟次第じゃないですか?
    何となく出来れば逃げたい気持ちを感じるのですが…
    彼女が産むと決めている以上子供からは逃げられません。
    結婚しないにしても認知して養育費払う事になるでしょう。
    彼女も迷っているなら養子に出すという選択肢もあります。
    自分達の首を絞めてまで産んでる人はいます。
    子供の為なら自分達の首を絞めても構わない、苦しくても頑張りたいと思って産むなら子供が不幸とは限らないと思います。

    トピ内ID:8ee65d4c2cbc3f9b

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    やれるかどうかよりも

    しおりをつける
    🙂
    hokutin
    >僕より収入が無くてもやっていけてる

    やれると思います。家賃もそんなに高くないし、20万位は生活費で使える
    なら大丈夫だと思います。
    でも、私が出来るのとトピ主さん達がやるのは違うんですよ。
    やれるとかやれないとかの問題よりも、『やるんだ』と思う気持ちがない
    事が一番の問題。

    >自分達の首を絞めてまで産んでも子供の為にはならない

    子供の為に何か一つでも我慢してやり繰りしようと言う気持ちはない…と
    いう事で良いですか?
    それなら絶対無理ですよ。そんな気持ちじゃ子供がかわいそうです。

    トピ内ID:b8eaf5701c56677f

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    彼女の覚悟を確かめる

    しおりをつける
    🙂
    専業主婦よ
    トピ主さんが養育費3万払うから、自分ひとりでも育てるつもりで産めるか、きいてみたら?

    養育費3万円は相場の金額です。

    0歳児預けて、産後すぐからでも自分が働きながら子育てもするつもりがあるなら、なんとかできるけど、

    トピ主さんの稼ぎだけで何とかするつもりか、トピ主さんなら何とかするだろう、してよ、では駄目でしょう。

    それにしても、こういう場合、女性と子供の命がかかる話なんですよ。
    女性主体ではなく、男性主体で絶対に避妊すべきなのに。

    命の重みをよく考えて、トピ主さん、並の反省ではなく、猛省して欲しい。

    貴方は最悪、逃げたらおしまいだけど、女性は逃げられないのですよ。

    責任もとれないくせに、避妊も満足にできないなら、肉体関係もたないで欲しいわ。

    いい歳して貯金もせずに将来の事何も考えてない、その無責任な生き方に、女性をまきこむな。

    トピ内ID:8ee65e4c2cbc414e

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    何のために知りたいのかな

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    なんとなく、彼女に赤ちゃんを諦めさせる理由や言い訳が欲しくて無理って答えが欲しいのかな。

    車は手放し、お金がある程度貯まるまではどちらかの実家に同居してお金を貯める。そうしたらやっていけると思うよ、あなたも彼女も「親である自分」を優先して、自分個人の楽しみは10年くらいは我慢して。

    でも自己責任だからね。
    2人とも大人でちゃんと避妊しないのが悪いんだから。子供は親を選べないんだよ。

    そもそも結婚の予定がなくても25と22で貯金がないのはあまりに計画性なさすぎ。

    トピ内ID:7d5ee8b0235b5b97

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    子供可愛いですよ

    しおりをつける
    🙂
    りか
    大丈夫。せっかく授かった命、私は産んで欲しいです。お給料もあるし、彼女も産みたいと言ってるのだから産まないという選択肢いりますか?

    住まいは東京か地方かでも大分違います。

    まず出産までお金がかかりますよね。それまでは実家で過ごしたらどうでしょう?そうすれば赤ちゃんグッズ、健診代など払えますよね。余ったお金は全部貯金。

    出産の入院は出産一時金(たぶん42万)でおさまる病院にしましょう。東京なら難しいですが、地方なら大丈夫だと思います。市区町村の病院なら分娩料も高くないかな?


    出産後はすぐに児童手当の申請しましょう。1万5千円でるはずですので、オムツやミルク代になります。

    彼女は体調戻ったらパートでも良いので働きましょう。保育園探しは産まれてからではなく、妊娠中にしとくといいでしょう。認証保育園は補助金がでるので、保育園料も高くないです。

    大丈夫!なんとかなる!彼女のご両親も産まれたら、可愛くてサポートすると思いますよ。孫って本当可愛いみたいです。

    私の夫も27歳でお父さんになりました。自信なかったらしいですが、なんとか頑張ってます。可愛くてしょうがないらしいです。

    頑張れ!応援してます。

    トピ内ID:6d56ff1fd7bce186

    ...本文を表示

    決断

    しおりをつける
    🙂
    ハナ
    結婚して子供ができるという順番は大事だと思う。

    まずは、相手と家族になって一生すごしたいと覚悟できる二人の関係を作れるのかどうか。
    そして結婚までの両家も含めたやりとりの中での価値観のすり合わせ。
    これがとんとん拍子に進まないと結婚まで行きつかない。
    婚約破棄などはお互いの価値観が違っていて、結婚しても続かない二人だったと思う。

    そして結婚後のリアルな生活になって価値観が違っていたことが分かることもある。
    妊活前に、結婚生活や子育てが困難で離婚となる場合も少なくない。

    授かり婚って、この二人の価値観をすり合わせる大事なプロセス2段階をすっとばすことだから、うまくいく夫婦もいるけれど、通常のプロセスでの結婚よりリスクは大きいと思う。

    トピ主さんは、本心では結婚したくないのかな。
    ただ大人なので、結婚する、結婚しないで養育費を払う決断して責任は取らざるを得ない。
    彼女と苦楽を共に人生をすごす覚悟ができるのか、自分の人生を熟慮する必要はあるのに、時間はなくてすぐに決断しなければならない。
    どの決断をしても未練はのこるし、彼女とも、よくよく話し合しあうしかしょうがない。

    トピ内ID:382fc44bfb98151b

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    47歳おじさん
    子供を、我が子を殺すかどうかをここで知らない人に聞いているのですか?

    産まれたかどうかは医学的に、また法的に出産した時が境ですが、実際にはもう彼女のお腹の中で生きているのですよ。

    もうあなたのお子さんはこの世にいるのですよ。

    お金がないから子供を殺す?
    ふざけんじゃないと思いますね。
    その子を殺したらもう彼女は子どもが産めないかもしれない。簡単に産むとか産まないとかを考えるんじゃないよ。

    もう、あなた方の子供は「いる」んですよ!

    死ぬ気で働け!
    お金なんて働けばなんとかなる!

    トピ内ID:ef0b2347ea7225ef

    ...本文を表示

    私はやってるよ

    しおりをつける
    🙂
    晩婚ママ
    むしろトピ主さんのとこより世帯年収低いです。
    しかも夫婦共に40代、子供2人。

    でも普通に生活してますよ。
    贅沢はできないけど、たまにファミレスとか行くし、貯金も少しずつ出来てます。
    子供のおもちゃも買ってますよ。

    トピ主さんにたりないのはお金じゃなくて覚悟かな?
    まだ若いし遊びたいよね…
    でももう子供は存在してます。
    ご実家がサポートしてくれるなら大丈夫だと思いますよ!
    頑張って!

    トピ内ID:ac9bec19e46521d5

    ...本文を表示

    大丈夫だよ。説得しよう

    しおりをつける
    🙂
    はなこ
    >もし産むなら彼女の親と縁切って疎遠になる事は間違いなく、自分の親はサポートはしてくれます。 

    口で反対するのはわからなくもないけど、縁切りまでされるかな!?
    10代の学生の女の子ならともかく、22歳で働いてるんでしょ?
    今自活できているかはともかくとして、もう立派な成人ですからそこまでの仕打ちをされるほどでもないと思うよ。
    そこはもう少し説得してみてはどうでしょうか。

    それに、トピ主さんも年齢からすると決して低収入じゃないし。
    むしろ今の年齢でそれだけ稼げていれば、いくらボーナス無しとは言っても30代では手取30万以上になるんじゃないかな?

    全然やっていけますよ。
    何なら妻が働かなくてもギリギリいける。
    ということは、妻が働けばその分全部貯金できる。
    今から年間120万貯金できればお子さんの学費や老後の資金も楽勝で貯められます。

    そりゃまあ、実家暮らしのトピ主さんが今やっているようなことはできなくなると思いますよ。
    食費は9割9分自炊で家族3人で月に5~6万(子供の成長期には10万くらいにはなるかもしれないけど…)
    車は手放してカーシェアとかで対応、通勤に必要なら車じゃなくてバイクにするとかの対策は必要になると思うけど、将来的に収入が上がれば車はまた買えるし。

    そりゃ、これでトピ主さんの収入が手取15万以下だとかいうなら待ったほうが良いよと言いたいけど、26万もあるわけで。
    今無駄遣いしてるにしても、数字的には子供を持っても全く問題ない収入です。

    これだけの収入があって「過去に堕胎させた(もしくは養育費出して別れた)ことのある男」というキャリアを持つのは勿体ないんじゃないかな。
    今独身を貫いて贅沢して将来また結婚話が出た時に堕胎男(養育費男)の烙印を押されて揉めるよりも、今結婚して妻子と地道に生きる選択をしたほうが、社会的な信用は格段に上がると思いますけどね。

    トピ内ID:56df7feaf42ae976

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    彼女の方の支払いって?

    しおりをつける
    🙂
    2児の母
    主さんの分の支出だけであればどうにかなると思うんですが、彼女の方の支払いって何ですか?
    妊娠出産で収入がゼロになるのに支払いが10万円だと、子育てはまず無理でしょう。
    10万もあるってことは、スマホ代以外にも借金があるのでは。

    しかも手取り10万くらいのお仕事であれば、彼女さんは正社員ではないのでは?
    正社員で産休取れて、働くママさんがたくさんいる職場ならどうにかなるかも知れません。
    その辺はどうですか?

    私が結婚した時、夫の手取りは24万くらいボーナスが40万が2回でしたが、暮らせないことはなかったですよ、借金がないのが前提ですが。

    トピ内ID:368eadc633a6af1e

    ...本文を表示

    主レスを読んだ感想(特別養子縁組が良さそう)

    しおりをつける
    🐶
    養育里親やってます
    主さんは、彼女との子供を育てる意志は無いと感じました。
    でも、彼女さんは産みたい。堕胎はしたくない。

    ならば、彼女さんは主さんと別れてシングルマザーでやっていくか
    産むだけは産んで、特別養子縁組で第三者に育ててもらうことをお勧めします。

    今は晩婚化が進んでるので、特別養子縁組を望む子無し夫婦が多いですよ。
    養子縁組候補の赤ちゃん一人につき、100組の夫婦が立候補して
    養子縁組を待ち望んでる状態です。
    主さんカップルよりも、はるかに条件の良い生育環境で育ててもらる可能性が高いです。
    先ずは、地元の児童相談所や
    特別養子縁組をサポートしてるNPOに問い合わせてみて下さい。

    トピ内ID:a5507e953db5adbe

    ...本文を表示

    大変ですね

    しおりをつける
    🙂
    ルミネ
    彼女は、夢はないのですか?22歳で勉強や仕事をあきらめて出産、育児するのですか?したいことがないから出産、育児という大義名分がほしいだけじゃないのかな。子どもを堕ろすのはかわいそうと言ってますが、子どもを含めて自分の人生を考えているのかな。はっきり言えば、若くして結婚した人の多くは離婚します。自分の時間を子どもに献げることが精神的に難しいようです。同世代の友人は遊んでいるなか自分は修行のように家事育児する。夫は、自分が家事育児が大変ななか飲みに行ったり、遊びに行く。夫も慣れない仕事で大変なところ、妻と子どものサポートをする。経済的には苦しくなる。本当に耐えることができますか。ご両親はそれがわかっているから反対しているのです。しかし、決断するのは彼女です。きっと想像以上の生活です。

    トピ内ID:f94f13cb2db7bfde

    ...本文を表示

    彼女がシングルでも育てる気があるなら

    しおりをつける
    🙂
    くり
    金銭面的には全く問題ないと思います。
    ローンがある分には産まれて一年くらいしたらまずはパートから初めてねと話し合えば。
    今でも収入が10万の彼女なので、専業主婦できる!と考えているなら甘いです。

    個人的な思いですが、もう命があるのだからって言うけれど、意思のない時と育って放置されたりちゃんと愛情持って育てられると言う環境じゃないのに産めというには無責任と思います。
    実際のところそう言った子供に手を差し伸べることなんて出来ませんから。

    彼女と良く話し合ってください。
    綺麗事で済ませるにはまだ人生長いです。

    トピ内ID:15660ab07cd6bbe9

    ...本文を表示

    知らんがな

    しおりをつける
    🙂
    y
    すみませんが、知らんがなとしか思えません。

    25歳にもなって、覚悟もないのに避妊もしなかったんですか?
    (もちろん彼女も)

    それなのに、不安?
    命をなんだと思ってるんですか?
    自分たちがしたことの結果でしょう。

    できるかできないかじゃなくて、やるんです。
    もう命はあるんです。

    結婚しないにしても、彼女が産むことにしたなら認知はして養育費は払ってくださいね。

    トピ内ID:df908e8ae1e4d8f1

    ...本文を表示

    えっと

    しおりをつける
    🙂
    さき
    子育てに大金は要らないと思ってます。
    ご飯が少ししか買えないなら、自分の分をわけてあげればいい。
    服は西松屋で500円もあれば買えます。

    私事ですが、私24夫24のときに妊娠しました。
    結婚する前だったので、デキ婚になりますよね。
    焦った夫に「やっぱり普通の結婚がしたいから今回は、、」と言われたときに、私はこう言いました。
    「子供を殺すような人なんかと普通の結婚はできない。一人で生むから別れましょう。」
    さらに焦った夫には、謝られました。
    そして子供が生まれたあとしばらくは、一瞬でもこの子の命を奪おうとしていたことに罪悪感を持っていたようです。

    結局、覚悟です。
    親にどう思われるかなんて、関係ないですよ。
    結婚したら、彼女と子供だけが貴方の家族となります。
    外野になんと言われようと、どうでもいいことです。

    手取り26万あれば正直余裕です。
    外野の声にビビらない、
    お金のかかる趣味を辞める、
    その覚悟を持ちましょう。

    ひよってたうちの夫も、手取り同じくらいで、今では二児の父ですよ!

    トピ内ID:e18d9b223116e4d9

    ...本文を表示

    できます

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    私が22歳で子供産んだ時、夫の収入はトピ主さん以下でした。

    その後2人目も産まれて家を買い、子供2人とも私立理系大学を卒業しました。

    まだ若いから収入はこれから上がります。彼女も子供を産んでも働くわけだし、できますよ。

    トピ主さんの考えは「彼女のお腹にいる自分の子供を殺して、今まで通り自由に無駄遣いしたい。そのための言い訳が欲しい」ってことなのかな?

    そのような自分勝手な考えで生きていける人生はもう終わりました。

    彼女が出産を望んでいる以上、覚悟を決めて、生まれてくる子供のために無駄遣いをやめて家計管理を頑張る意外に方法があるんでしょうか。

    トピ内ID:178e0e1fd072ab6b

    ...本文を表示

    なんでしょう。

    しおりをつける
    🙂
    ぽん
    やることやっておいて責任取りたくないし、「産む気の彼女に墮胎させる方法を知りたい」って質問しているように聞こえますが…。

    どうやったら子どもが出来るか、成人してたらわかってましたよね。

    墮胎するって簡単に考えてませんか?
    自分の子どもを殺めて、彼女を出産出来ない身体にするかもしれないと言うことですよ。
    覚悟も資金もなく、無責任な行為の結果です。

    トピ内ID:9088ab466887e481

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    26歳シングルマザーです。

    しおりをつける
    😅
    ぽんた
    私の手取りが月28万程度なので、家計の内容をご参考までに。

    収入
    給与手取り 280,000円
    養育費   40,000円
    副業    20,000円
    合計    340,000円

    支出内訳
    住宅ローン 70,000円
    光熱費   20,000円
    通信費   7,000円
    保険料   2,000円
    食費    60,000円
    習い事   10,000円
    子供費   30,000円
    その他   40,000円
    投資信託  50,000円
    積立保険  20,000円
    貯金    30,000円

    です。
    毎月10万円の貯蓄をして、習い事をさせたり、子供の玩具や服、お出かけに3万ほど使う余裕はあります。

    ですが、私の場合は養うのが3歳児一人でいいということ、車を持たないことが投稿者さんと異なる点ですよね...

    田舎でないとか、仕事で使わないのであれば車を手放した方がいいかと思います。
    これから新居探しということでしたら、駅徒歩圏内の住居を見繕うとか。

    あとは、奥様に産後はパートでもなんでも働くことを約束してもらうとか。

    一応FPの資格もありますが、投稿者さん年齢も若いですし、車も必要ということでしたら、中古戸建のローン組んでも良いのでは?と思いますよ。
    ・転勤の予定がない
    ・投稿者さんのみで組める範囲
    ・ローン控除適用の住居
    ・年齢が若いのでなるべく中古

    が条件ですが...そうすれば駐車場代は浮きますし、ここ数年は金利も底と言われています。

    あと、元夫は妊娠してから豹変したタイプだったのですが、私は娘を産んだあとすぐに避妊リングを、元夫に内緒で挿入しにいきましたよ。
    産後だと痛くないので、もしも産むのなら試してみてください。

    「諦めるなんて可哀想」と女性は思ってしまいますが、一番可哀想なのは、せっかく産まれたのに苦労の多い幼少期を送る子供です。

    トピ内ID:973f38fd17b6aa5c

    ...本文を表示

    支払いを整理する

    しおりをつける
    🙂
    たぬ姫
    現状のトピ主さんのおこづかいは8万くらいかな。それはどれくらいまで圧縮できますか?
    車関係は車を手離す、または安い車への買い替え等で今より出費を抑えることは可能でしょう。
    その辺りはトピ主さんが新しい家族のために割り切れるか否か。

    それよりも、彼女さんも含め削れない負債はありますか?例えば奨学金や無担保のローン等。
    彼女さんの支出も、高級品や遊び等の趣味や娯楽系なら削れるけど削れないモノだったらかなりキツいよね。
    生活できるか否かは、収入で考えるんじゃなく、可処分所得から消費性向を鑑みいくら残るかで考えましょう。
    今のお二人の支出では彼女さんが働けない期間はマイナスだけど、親の援助とか補てんできるアテはありますか?

    トピ主さんには今のところまったく覚悟がないし、生まれてから自覚が芽生えるかはギャンブルに近いよね。私が親でも反対するかな。生まれてくる赤ちゃんのことを考えるとそんな取り返しのつかない賭けさせるワケにはいかないから。

    心を入れ替えて支出を整理し、良き夫、良き父親になるつもりがないのなら全力で彼女を説得しましょう。

    それと今回の件を反省し、貯金くらいはできるようになりましょう。人生一寸先は闇なので、ある程度の不測の事態に備えられるようにね。

    トピ内ID:9803094c3205cf17

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    がんばれ!

    しおりをつける
    🙂
    とんこつ
    2人合わせて手取り36万円で、親はサポートはありってことですよね。全然いけますよ。多分、なんか「まだ親になっちゃまずいですよね?」みたいな確認かと思いますが、親になるレベルに到達したら、子供を作るってのは無理です。子育てを通じて親になっていくのです。サッカーボールに一度も触らず、本だけ読んでサッカーが上手くなるわけないですよね。それと同じ理屈です。

    なのでドキドキ不安だけどやってみる。
    未来のことはあまり考えずにその日その日を丁寧に過ごすことを心がけて頑張っていきましょう。

    トピ内ID:83669b6e770bd6e2

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    2度目のトピレス

    しおりをつける
    🙂
    プン
    これを読んで あー無理だと感じました
    もう主様の気持ちは固まっているんじゃないですか?
    ここに相談したからと言って自分の決断を人のせいにしないでくださいね
    命の問題
    自分のとった浅はかな行動
    その結果です
    自分の命を削っても自分の子供を育てる
    お金ではなくその意志が必要って事です
    26万で育てている家庭なんてたくさんいます 私もそうでした
    14、5歳で子供が出来た というなら双方のご両親交えて相談ですが
    まだ自分にはその覚悟がないんではないですか?
    人の命ですよ!!もっと悩んで悩んで悩んで
    苦しんで苦しんで 結果を決めて欲しいと 私は思います
    プライドもなにも捨てる覚悟
    彼女のご両親に頭を下げて協力してほしいと説得する覚悟
    子育てってそんな生優しい問題じゃないですから
    彼女さんが辛い思いをします

    トピ内ID:3d3a3c86d333d6fa

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    出来ますよ

    しおりをつける
    🙂
    Cielぴょん
    というより寧ろやり抜いて来ました。元夫、手取り18万(月により16万や14万の時も)
    妊娠中は専業主婦。家賃は社宅扱いで半額給料天引き、水道光熱費抑えて15000円、食費2万以内、元夫小遣い3万他に車の維持費があったけれどやりくりは、してましたね。
    最も同居から別居した時は給料日まで10日あるのに財布500円だけとか。
    『なんとかなるって~』と笑い飛ばしてたら何とかなったし、娘2人育てた。長女1歳前にヤクルトで働き出したし、専業主婦が向いてないから家事育児こなしてましたよ?
    出産費用は元夫の実家持ち。
    でも今は普通分娩でも54万かかるとか、次女が産んだ時に言ってました。
    命を葬ることよりも、親になった責任は覚悟しなきゃいけないんじゃない?
    覚悟がないなら最初から、そんな行為しなければいい。

    トピ内ID:55d7741caa12e952

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    猫好き
    お腹の子が可哀想、という面で考えたら
    生活能力のない母親が妊娠継続を選んだ結果、父親には望まれないまま生まれてくるほうが可哀想だなと私は思います。
    主様だって、正直いまの彼女と結婚して妻子を養っていくという事がプレッシャーで、あまり考えられないのでしょ。
    私は女ですが、その気持ちは正直理解できますよ。これが元々結婚予定の彼女だったり、彼女が福利厚生など整っている正社員ならやって行けるでしょうが、そういう基盤も全くないし。

    育てられないことはない環境ですが、生活は苦しいでしょうね。
    何より、望まれない段階でこうなってしまったという事が、後々の生活に大きな影響が出てくると思います。

    今の段階で男親に自覚なんかないのが普通ですが、もし出産を諦めるのであれば、それに関する費用は全て主様が支払いましょう。(身体的、精神的ダメージは女性の方が圧倒的に大きいから)

    トピ内ID:96d8e2064cdec94b

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    まだ遊びたいのも当然

    しおりをつける
    🐶
    どんた
    確かにね、25歳の若さで自由が無くなって嬉しいと思う人は多くないはず。
    特に男性は、まだまだ好きにしたいところあるでしょ。
    自分で稼いだお金だしね。

    でき婚は授かり婚なんて言い方で誤魔化すのをよく目にするね。
    正直、「子供が出来たから嫌だけど結婚した」という結果は
    特に男性にしてみれば長く続けたい関係にはならない場合が多い。
    責任とって仕方なく結婚するのは喜ばしい事じゃないからね。

    彼女は大体産むと言い張るのが本当に多いよ。
    もう少し具体的な事を話し合ってみたら?
    ただ「産みたい」だけで子供が健やかに育つ訳じゃないのだから。

    出産後、彼女の体調が落ち着いてから働くなら仕事はどうするのか。
    彼女が今の職場で出産後も働ける環境なのか。
    二人で作った子供でしょ。
    お金の事、仕事は真剣に話し合っておかないと困るよね。
    そこで、あなたがどうしても今は無理だと思うなら
    産むと言い張る彼女を、どう納得させるのか決めなきゃ駄目だね。

    トピ内ID:cac67557a273fea8

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    何とかはなる

    しおりをつける
    🙂
    母親業
    今は児童手当とか結構色々ありますので、何とかはなります。
    ただ、苦しい生活にはなるとは思います。
    共働きは必須だし、彼女さんが嫌と言っても実家で同居させてもらった方が良いとは思います。
    車は仕事で必要は場合以外は手放して、どうしてもの場合は安い車に買い替えなども検討になるでしょう。
    比較的若い方での妊娠になるので、もちろん友達とは今までのようには遊べなくなるし、自由時間なんてあってないようなものです。
    でも、育てられないことはないんじゃないでしょうか?
    金銭面でも苦労はするでしょうが、量より質で育児をするしかないんじゃないかな?

    で、何とかなってないのは、トピ主さんの心の方なのではないでしょうか?
    誰かに「何とかはならないよ」と言ってもらいたいんじゃないのかなという意識が見え隠れしているように思えます。
    女性は自分の体に宿る命だし、親にしてみれば自分の子供のやってしまったことだしと覚悟が決まるんですよね。
    命を懸けて産むのは彼女さんだし、産みたいと言っている以上、できるような行為をした責任として、しっかりサポートしてあげて欲しいと思います。

    トピ内ID:6f22f6ae577d98bb

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    頑張ってほしいです。

    しおりをつける
    🙂
    みずほ銀行
    私も、21歳で妊娠して、学生結婚で22歳で出産しました。(授かり婚です)
    当初は周りの人からも反対にあいましたが、勢いで結婚して子供産みました。

    貯金もなく、お互いバイトしかしていませんでした。
    そんな私たちと比べては(下の人と比べて仕方ありませんが)、トピ主様の環境でしたら、
    自分たちが頑張ればどうにでもなると思います。

    赤ちゃんの時はそこまでお金はかからないので、
    とりあえず車だけ売って、これから貯金すればどうにでもなりますよ。

    私たちも当時はお金無かったので、出産費用は親に借りて、
    ベビーカーや必要なものは中古品を購入したり、いろいろ工夫しました。

    10年経って息子は小学生になって、今余裕ある生活をおくれています。
    (その後、年を離して兄弟も生みました。)

    赤ちゃんの命はかえられませんが、貯金なんて後からでもできますよ!

    都会に住んでらっしゃるのであれば、ウーバーイーツでもなんでも副業して
    お金貯めたって、やる気になればなんでもできます。

    お二人とも若いから、体力さえあればどうにでもなります。
    お若い二人に頑張ってほしいです。

    トピ内ID:9d26013a676deccc

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    良く整理してみましょう!

    しおりをつける
    🙂
    lemon tea
    まず、、トピ主さんは、彼女のことが好きですか?
    彼女もまた、トピ主さんのことが好きそうですか?
    2人が仲良く良い関係なら、子供は産んだ方が良いのでは?
    彼女が産みたいと言っているのですよね??

    >彼女の親も自分の親もほぼ完全反対です。
    彼女の両親ですが、生まれてしまえば、娘、孫会いたさに、
    2人に寄ってくると思いますよ!そしたら、すかさず、子供を見てもらいましょう!
    娘にも孫にも合わない選択をすると本当に、辛くなるのは、義両親でしょう!
    娘も孫も、トピ主実家に取られるのですから、、、

    >自分の親はサポートはしてくれます。 
    しかも、反対しているけど、、トピ主の両親はサポートしてくれるのですよね?

    彼女には、「どうしても産むつもりなら、出産ギリギリまで働いて、、
    子供が保育園に預けられるようになったら、働いて!」ってしっかり言えば良いじゃないですか?
    まだ、、妊娠7週なのだから、余程トラブルがない限りギリギリまで働けます。
    そして、早ければ、生後6ヶ月から保育園で預けられます。
    彼女にもそのくらいの覚悟がなければ、産んでも後悔しますよ!

    彼女が手取り10万程度なら、バイトでしょう??
    暇な時間に、市役所で保育園の相談に行くように言って下さい。
    保育園の情報を集める様にして下さい。または、トピ主の実母は、働いていますか?専業主婦ですか?

    もし、実母が見てくれると言うなら、頑張って数時間でも良いので、
    彼女に働いてもらいましょう!←その方が、彼女も解放されて、楽になります。
    赤ちゃんって可愛いけど、、ずっとお世話するのは本当に大変なんですよ!
    だからサポートしてくれる人は必ず必要なんです。←多ければ多いほど良い!
    トピ主の考えもしっかり相手に伝えて話し合いをしましょう!
    トピ主には、子供を作る行為をした責任があります。

    トピ内ID:0a68603b05990207

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    父親になる気がないのに彼女が妊娠してしまった

    しおりをつける
    🙂
    アラカン
    これが正直なトピタイではないですか?

    お金の問題ではないですよね。お金なら健康で若い両親が仕事を選ばず死に物狂いで働けば、親子3人何とか暮らしていけますから。でもあなたにはその気概がない。もっと自由でいたいのでしょ?

    できれば自分は悪者になりたくないから「2人にお金がないから育てられない」を理由にして堕胎してもらいたいと思っている。申し訳ないけど、私にはそんなふうにしか見えないけど。

    もし彼女と結婚して子どもを育てる気持ちがないのなら、お金を理由にしないではっきり彼女にそう言った方がいいと思うけどね。

    トピ内ID:75f4a79b4f86ea45

    ...本文を表示

    いくら周囲が「大丈夫」と言っても

    しおりをつける
    blank
    文子
    トピ主自身の気持ちが付いていけなければ「無理」です!

    >トピ主より低い年収でもどうにかなった
    どうにかなったのは、トピ主ではありません。
    どうにかなったのは、「そういう人だった」からです。
    トピ文を読む限り、トピ主も彼女も大丈夫とは思えません。

    >産むなら彼女の親と縁切って疎遠になる事は間違いなく
    これに関しても、安易に「大丈夫」とか「産んだら変わる」なんて意見もありますが…
    私の知人は、「でき婚」した娘を許しませんでしたよ。
    一切連絡をとることもなく、どうしようもなくなった娘が泣きついても「自分で責任を持て」「こちらは一切関係ない」と切って捨てました。
    もう20年以上になりますが、娘一家は家にも上げて貰えないどころか、敷地にも入れて貰えません。
    こういう親もいますので、他人の意見に惑わされないように。

    >自分の親はサポートはしてくれます
    サポートってどこまで?
    いつまで?
    親だって年をとるんですよ。
    体だって悪くなるし、お金だってかかります。
    そうなった時、孫どころじゃないと思いますけど。
    最初から「親のサポートありき」ではダメだと思います。

    冷たいようですが、「産めば何とかなる」なんて幻想だと思います。
    「何とかなる」のであれば、悲惨な事件なんて起きません。
    可哀想な子供も存在しません。
    「何ともならない」から、悲惨な事件が起きるんです。

    トピ主は妻子を養う自信がない、貯金も金銭感覚もない。
    彼女は産みたい、しかし貯金も金銭感覚もなし、親も反対。
    特別養子縁組(特別でなくてもいいとは思いますが)が最良の方法だと思います。
    トピ主や彼女、双方の両親、そして何より子供の為にも。

    トピ内ID:28573bf86230e1e8

    ...本文を表示

    う~ん

    しおりをつける
    🙂
    通るね
    たぶんトピ主さんは彼女に諦めてもらう方向に大きく傾いているのでしょうが。

    産むか産まないかの最終決定は彼女です。
    でもどちらにしても妊娠の責任の半分はトピ主さんにもあるという事は忘れないように。
    「自分は産まないで欲しいと言ったのに産んだんだから俺は知らない」じゃあ済まないのですよ。

    で、やっていけるかどうかなら
    トピ主さんのご実家に住まわせてもらう形なら
    何とかやっていけるのでは?
    トピ主さんの親御さんに助けてもらいながら
    彼女にもできるだけ早くまた働いてもらう。

    うちも、昔とはいえ収入も貯金も本当に少なかったけど
    親の手はほとんど借りてませんが何とかなってます。
    家も買ったし子供も大学に行かせられました。
    これからまだまだ働いてローン返しながら老後資金も貯めないとですけど。

    とにかくトピ主さんの覚悟ですね。
    それがあるのかないのか。
    できるかできないかはやってみないとわかりません。

    トピ内ID:8de2584927648379

    ...本文を表示

    ちゃんと考えてね

    しおりをつける
    🙂
    やい
    色んな意見がありますよね。

    でも「産んだら子供が可哀想」「特別養子縁組」がトピ主さんの逃げ道にならないよう切に願います。

    だって無職なわけでもない、病気なわけでもない、高齢なわけでもないじゃないですか!今はそのお給料だけど、今からアップするでしょ?そうでないなら転職もできるでしょ?
    彼女さんも産んでから働けるでしょ?二人ともまだ健康と若さがあるんだから今から頑張れるんじゃない?

    私は職業柄毎日子供と接してますが、子供が嬉しそうに話してくれるのは家族揃ってお出かけした話です。それが公園でも嬉しいみたいですよ。
    とてもセレブなお子さんもいますが、毎日習い事で疲れきっていたり、ご両親は忙しくて家政婦さんと過ごすことが多くぐれていたり…
    本当色々ですよ。子供の幸せは家族仲良いことなんだと思います。

    あとまだ自覚なんてわかないよね。だって貴方が身ごもってるわけじゃないから。徐々に頭の整理ができて自覚が芽生えると思う。私の夫は出産前は独身男性のようでしたが、出産後赤ちゃんを抱いてから自覚が芽生えしっかりしてきました。

    彼女さんとお互いのご両親としっかり話して下さい。命ですから、最大限に何ができるかが重要。逃げちゃだめだと思います。頑張って!

    トピ内ID:6d56ff1fd7bce186

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    お金の事はまわりの素人ではなくファイナンシャルプランナーへ

    しおりをつける
    😤
    はなこ
    お金の事はプロに相談しましょう

    まずはそこから、育てられるか判断ではないでしょうか?

    あと、産むかどうかを誰かに決めて欲しい感じが文面からしたのですが。。

    苦しんでもその決断から逃げずに自分で判断しないと、どちらを選んでも一生後悔されますよ

    仮にトピ主様が死物狂いで働く事も、身体を壊すと元も子もないので

    働かなくて良いよと言ってるんじゃなく、問題をクリアしないといけないとんでもない重責がトピ主様にのしかかっているんです

    うっかり妊娠させてしまうような生き方をあらためて忍耐強く生きてくださいね!

    トピ内ID:57dccf3b3153aab4

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    何とかなるに、一票。

    しおりをつける
    🙂
    Cocos
    暫く実家で同居させて貰うとか、扶養やら所得低いなら、助成金やらなんやら優遇も有りますし…何とかなるんじゃないのかな。
    出産費用も助成金と相殺したり、収入無い人は費用免除される制度があったと思います。

    産むのも諦めるのも、彼女に1番負担が掛かるわけで…彼女が産む言うなら、最初はお金で苦労するだろうけど、産ませてあげるべきじゃないかな。

    今回ポンッと出来たからと言って、また欲しい時に授かるとは限らないし。

    両親反対なんて、産んだらアレコレ手助けしてくれると思いますよ。
    うだうだ決意しないから、心配がられるんでは…自分たちで決断出来る年齢です。
    先々不安になってあーでもない、こーでもない考えるより、行政や産科で相談してみると良いです。
    色々な制度案内してくれますよ。

    トピ内ID:81afab603a938f6c

    ...本文を表示

    産みたいなら産みましょう

    しおりをつける
    🙂
    ザムザ
    そうでないと一生後悔することになりますよ
    ただ、産むことと育てる事を一緒に考えてはいけません
    育てられないようなら、手放すことも考えましょう

    でもそれだけ月収があればなんとかなると思いますよ
    ご家族を大切に

    トピ内ID:ab9236569b1e748f

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    トピ主さんは一生

    しおりをつける
    blank
    匿名
    父親にならないでほしい。
    そう思いました。
    『彼女が妊娠してしまった!』
    みたいな風に書いてますけど半分は自分の責任ですよ。
    女だけでは妊娠できませんからね。

    たとえ今回、彼女と同意して堕胎することになっても、彼女には心身共に癒えない傷が残ります。
    そこは理解されてますか?
    トピ主さんが(彼女もだけど)後先考えず行為に及んだせいです。
    それをなんとも思ってないレスを見て、トピ主さんは一生父親という存在にならないでほしいと思いました。

    トピ内ID:01a0c3ded9eef0ed

    ...本文を表示

    なんとかなります、なんとかする気さえあれば

    しおりをつける
    🙂
    えい
    貯金がない、と書いていらっしゃいますが、トピ主さんの手取りは26万でしょう?
    それでしたら、なんとかなりますよ。なんとかする気さえあれば。

    彼女さんが産みたいとおっしゃっておられるなら、その意思を尊重して一緒にがんばることはできませんか?
    お腹で動く気配とか、超音波とか見ちゃったらやっぱり情が湧いてきちゃいますよ。
    妊娠、出産には補助があるのであまりお金かかりません。赤ちゃんの身の回りのものも、今はメルカリや安いお店があるので、安くそろえられるはずです。
    ただ、産んでからはそりゃあもう大変です。でも産んでからも地域によって補助やサポート等あると思います。
    お金の問題だけで諦めるのは早い、と思います。

    トピ内ID:754cae4658c056aa

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    彼女が甘えてる感じが気になる。

    しおりをつける
    🙂
    タイトルのとおりです。

    〉子供堕ろすのはかわいそうだしこうなったらどうしても産みたいと言っていて、産めばなんとかなる(何とかするしかない)という考え

    ここ。
    彼女、出産して体調戻ったらすぐにでも働くと言ってますか?
    あなたや周りからじゃなく、自発的にそういう発言がある?
    ないんじゃない?

    〉(彼女)実家暮らし 貯金なし 手取り10万ちょっと 
    彼女の方の支払いはざっと10万ちょっとです。

    彼女の支払いが10万もあるってなに?
    手取り10万ちょっとの稼ぎがほぼプライマイゼロってことですよね。
    自発的に前述のような発言ができる人は、こんなことになっていませんよ。
    ただ産みたいだけ、あなたと結婚できそうだから妊娠してラッキー、みたいにしか見えないんですけど。

    私は子供諦めるか特別養子縁組かは悩みどころだけど籍は入れない方がいいと思う。
    理由は、「文子さん」というユーザーさんのレスとほぼ同じです。
    生まれてくる子供が産まれる前から既に八方塞がりじゃないかな。
    あなた方の親だっていつまでも生きてないんですよ。
    子供が産まれたその日や翌日に亡くなったら、あなたと彼女で完全にやっていけるんですか?
    最初から頼らなきゃできないなら、できないんだよ。

    トピ内ID:639a004c14368d19

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    もしかしたらもう書かれてる方いらっしゃるかもしれませんが

    しおりをつける
    🙂
    おばんばん
    堕胎という行為は、母体に非常に大きなダメージを与えます。
    堕胎後、不妊になってしまい、以降子供を望めなくなった方々を身近に数人見てきました。

    堕胎は、赤ちゃんはさることながら、母体の子宮やその周辺を激しく傷つけてしまいます。
    そうすると、卵子がうまく着床しなくなってしまうのです。

    堕胎は、心も体も傷をおうのは女性です。
    できれば彼女の希望を叶えてあげてほしいですが、お金の問題以上に主さんの責任感の有無など、そもそも親になるにはちょっと。。。な部分も多々見受けられますので、よく話し合って二人で落としどころを探してください。

    トピ内ID:6a0c913b3bdf2945

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    やっていけなくもない。

    しおりをつける
    🙂
    うーこ
    >(車)駐車場込み 6万5000円 光熱費、家賃6万 食費、携帯などで約5万
    合わせて13万円。手取り26万なら半分残ってる計算になりますけどそれはどうしてるんですか?
    月13万円のお小遣いだとつかいすぎでしょ?
    彼女さんの方は10万ちょっとだし、全部使っちゃうのはわかります。

    手取り26万あれば結婚してもなんとかやっていけるんじゃないかなぁって思うけど
    今迄みたいな生活はできませんね。お小遣いは月2万です。
    当面トピ主さんの収入で生活して彼女の分は貯蓄。彼女が産休育休取れるなら共働きで協力していけば
    なんとかなるんじゃないかな。

    でも、トピ文を読む限りトピ主さんにそんな覚悟はなさそう。覚悟がないなら産まない方がいいです。

    トピ内ID:e64c1162f0b56edc

    ...本文を表示

    決定権は彼女

    しおりをつける
    🙂
    25歳OL
    妊娠しているのは彼女ですので、トピ主に決定権はありません。なのでトピ主に産むか産まないかの助言は不要と判断しました。ただ、彼女が産むと決めたらトピ主がどうするかですね。もう逃げることもできないですからあとは腹を括って結婚するか、結婚せず認知だけして養育費を払うか、特別養子縁組に出すか。わたし個人としては特別養子縁組を勧めます。特別養子縁組は子どものための制度です。お金が無い(子にお金をかけるつもりがない)親の元で育つのは子が可愛そうですから。そうなるくらいなら子どもを育てたいと熱望し、ちゃんとカウンセリングを受けてきている夫婦のもとで生きるのが幸せだと思います。
    どうせ口ぶりからしてトピ主は彼女に産んでほしくないのでしょうがいずれにせよいい大人なのですから自分がやったことの責任はとらねばなりません。子どもに罪もありません。頑張ってください。

    トピ内ID:2be27d52e57fe9c9

    ...本文を表示

    母さんはうむ気がある

    しおりをつける
    🙂
    しょをん
    まずは、おめでとうございます。

    トピックあげたということは
    だたいには抵抗があると言うことですし
    なんなら
    お金さえなんとかなるなら
    赤ちゃんをお迎えしたいと
    見える。

    母さんは生む気があるのに
    父さんは及び腰だなぁ

    結論、
    なんとかなるよ。車も売らなくても。

    ただし
    母子ともに健康に
    お大事に。

    母さんにも保育園探して
    働いて貰おう。

    今から出産一時金、児童手当のことも調べよう。

    実は私も臨月までバイトしたよ。生んでからも働き詰めでした。よく高熱やひきつけを起こす子供なので 正社員の風当たりがきつく
    非正規を渡り歩いた。

    誰にも頼れなかったけど
    なんとかなりました。
    実の親に勘当もされ、
    同居の親にもいびり抜かれ。

    子供が4年生で留守番できたり、
    ママ友も親切な方々に恵まれ
    正社員になれたので
    離婚しました。

    頼りない親ですが
    この度公立の大学に入りました。

    せいこう後の、24時間以内の
    避妊方法もあるそうなので、この際
    知識を得て今後に生かそう。
    一人っ子を大切に。

    彼女と家族(まだ夫婦でないから)
    仲良く 

    生むなら彼女も彼女の実家も
    世話になるあなたの親御さんへの礼儀を忘れずに。
    生まないなら
    あまり他言せず
    しっかり反省して
    下さい。
    このトピックの妊娠に関しては
    お互いの責任なので
    男だからといって必要以上に
    加害者意識は不要。
    要は
    生むにしろ、そうでないにしろ
    お腹の子供に恥ずかしくない人間になること。

    とはいえ、可愛いよ。
    でも私は
    (貴方よりもずっと)
    貧乏だから 生まんといてあげたら良かったと最近ですら泣いていますが。

    トピ内ID:e36691fa60121570

    ...本文を表示

    大丈夫

    しおりをつける
    🙂
    さとる
    大丈夫じゃないかな。

    50歳 手取り22万円。ボーナス20万円。
    こども13歳 8歳。
    預貯金平均はある。

    週一外食、月一旅行。
    何とかなりますよ。

    ただ家計はしっかり計算しないといけないけどね、

    トピ内ID:a95365dd5de6e45a

    ...本文を表示

    レスみました

    しおりをつける
    🙂
    げのむちゃん
    彼女は少し
    厚かましいかも。

    貯金もなし、
    実家なのに
    彼女親も丸投げ。

    よくそれで
    「可哀想だし生みたい」とは。
    彼女にとり
    可哀想なのは
    ご自分だけ?

    いま現在も
    産婦人科の費用は貴方もち?
    これからもずっと安くはないのに
    たぶん、
    丸投げでしょう。

    妊娠は 男女いずれも責任があります。彼女が働けるようになれば
    半分請求する旨を
    あなたの親に約束させてほしいくらいです。

    レスみましたが
    トピ主さんは
    彼女を愛してはいないようです。
    が、無理もないです。

    努力で変えられるとはいえ
    今の時点
    幼稚で無責任で感情的で
    無知な人間です。

    貴方も
    似たタイプ?
    責めていませんよ、

    それならばそれなりの結論を導き出しましょう。さとおやさん?

    居ればいいですが。

    トピ内ID:e36691fa60121570

    ...本文を表示

    子どものためとかどうとか言うのはやめてください

    しおりをつける
    🙂
    いなちゃん
    命が断たれることと生まれて苦労することのどちらが子どもにとって大変か。
    現代日本では、「生まれない方が良かった」なんて簡単に言えないです。

    ただまあ現実的な話をしますと、子どもを産み、何とか子育てをしようと思うのなら、当面、結婚しない方が良いです。
    母子家庭の方が支援が受けられますからね。

    とはいえ、先々どうして行くか考える必要はありますが。

    トピ内ID:9dd800700cb1ec54

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    ...本文を表示

    命の重み

    しおりをつける
    🙂
    ゆい
    あなたは産まれてきて幸せですか?
    お父さんお母さんに感謝していますか?
    恵まれて産まれてきた事に感謝しましょう
    自分達の首を絞めてまで産まない方がいいと思う親から産まれてきた赤ちゃん可哀想
    もっと命の重みを考えた方がいいと思います
    今回の重大さを

    トピ内ID:b5989fcfd5a5111e

    ...本文を表示

    少女マンガを参考に

    しおりをつける
    blank
    通りすがりました
    講談社の
    「あの子のこども」蒼井まもる著
    を読むことを勧めます。

    今年の「このまんががすごい」にランクインしています。

    トピ主は年齢が違いますが、彼女の気持ちも、お互いに収入がないところも、マンガと重なる部分があります。
    産むか産まない選択肢を持てる週数であるあたりも同じなので、参考になると思います。

    単行本で3巻が発売されたところです。
    2巻から、妊娠に気づいたあとの体の変化や周囲を巻き込んだ行動なので、2-3巻を読むでもいいかもしれません。

    新刊を買う余裕がなければ、フリマアプリで中古のコミックを買って読んでみて下さい。

    大々的に紹介されているので、ブックオフなどでは流通していないかもしれません。

    「お金がない」からとバッサリ切るのではなく、女性側の体にダメージを与えることをしたのだという自覚を持って、話し合って下さいね。

    もう、26歳ですよね。ストレートで大学を卒業していれば社会人歴4年で、結婚していてもおかしくないんですよ。

    トピ内ID:938b00373656420c

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    すごい意見ありますね

    しおりをつける
    😉
    25才息子の母
    養子縁組とか、びっくりしました。
    まだ学生ならともかく、低収入ながらも二人とも社会人。
    彼女は産む気あり。
    反省はされてるけど、とりあえずトピ主さんの親からはサポートしてもらえそう。

    そんなに障害無いですよ。
    産めます。

    トピ内ID:45789edfa1e0ad91

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    答えをえり好みしない方がいいよ

    しおりをつける
    🙂
    ぽんこつ
    あなたは自分に都合の良い意見を一生懸命選んでいる。
    周りだってあなたより収入少なくてもやっていけるよってアドバイスしてくれているのに、それは自分にとって都合の悪い意見だからさらにこのような場所で意見を漁っている。良くないですよー。
    額面から考えてあなたの給料で養っていける。手当やサポートなども事前にいくらでも調べられる。あなたの両親はサポートしてくれそう。彼女もまだ少しの間は働ける。
    環境的には(あなたたちの精神的なことはさておき)育てられると考えます。

    でもそういう意見は嫌なんでしょ。採用したくないんでしょ。

    意見としてはあなたと彼女、両方のご両親とで話し合いを持つべきであり、そこであなたはどれだけ非難されても本当の気持ち、何がどう心配で本当はどうしたいかを述べることが必要ではないか。
    そうして、我々第三者がこういったああいったからではなく二人の結論をだしてくださいよ。
    結論に付随して生じた責任は必ず取ってくださいよ。

    「子どもの為に」ってあなた、こんな無責任なこと言ってやってるのに肝心なところをまだ産まれてもない子どもに押し付けるのやめなよ。
    今回起こったことは自分が選んだ結果なんだから。

    トピ内ID:735e897a4adcf868

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    こういうときの女は強い

    しおりをつける
    🙂
    本能から来てるから
    条件が悪くても、何なら男に逃げられても「この子を産みたい、絶対産む」と決めた女は強いです。テコでも動きませんよ。

    お金が無いと困るとかの問題じゃないんです。本能から「産みたい」んですよ。あなたが後先考えずにセックスした。それも本能です。それと同じなんですよ、子供を産みたいと思うのは。

    あなたは書いてないけれど(心から望んでいる)墮胎させるのも無理です。こうなれば産ませるしかないんです。説得は無理だと諦めて。

    自分の子供だと証明されれば、養育費は払わなくちゃいけません。セックスすれば子供が出来るを甘く考え過ぎでしたね。

    トピ内ID:a4bd0cb43c374a02

    ...本文を表示

    重すぎる

    しおりをつける
    🙂
    ひよこ
    こういうところで聞くには重すぎる話だし、
    良識ある人は見ず知らずの人に、
    簡単に「産んでも子どもがかわいそう」とか言いませんよ。
    具体的な意見は差し控えますが、手取り26万、全然安くないですよ。

    トピ内ID:fa6c94259419b7f3

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    おさこ
    >現在自分達のお金の管理もまともにできていない状態で+自分達の首を絞めてまで産んでも子供の為にはならないですよね。

    小町で無責任だ無責任だ言うコメントを集めて、それを理由に、授かった子供の命を彼女に奪わせるのですか?彼女に言って堕胎させるつもりですか?ゾッとします。子供の為とか言ってるけど、結局は自分の保身じゃないですか。本当に無責任なのは、彼女を孕ませておいて堕胎させることですよ。自分は無傷で何のリスクもない卑怯な選択です。

    結婚して、生活を正して、子供を育てあげて下さい。それが責任を取るということです。車を手放せば、生活費はなんとかなります。イヤイヤは通用しません。どちらにしても、彼女が産む決断をして、産んだ場合、結婚しようとしまいとトピ主には養育費を支払う義務が発生します。いまの家計で養育費なんて支払えませんよ。車は売るしかありません。そこから逃げる術はありません。

    トピ内ID:153bbd3fd9d7cd47

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    お金だけを言い訳にしてはいけない

    しおりをつける
    blank
    さちこ
    彼女があなたの実家で暮らすのを良しとするなら住居代も節約できます。その住居代が10万円だとして、あなたの月給が10万円上がるのは何年先になるのでしょう。実家に住めばおそらく光熱費も両親が出してくれるでしょう。あなたは恵まれた環境に居るのだからお金だけを理由に赤ちゃんを望まない決断をすることはできないと思います。

    親には頼りたくないというならあなたは自分のエゴのために赤ちゃんを望まない決断をするという事です。

    もし赤ちゃんを望まないという選択をするならもっと正直に彼女と、そして自分と向き合うべきです。

    トピ内ID:5de0c136bb832b8f

    ...本文を表示

    大丈夫だと思いますよ。

    しおりをつける
    🙂
    ゆずみ
    あなたの手取り26万でやりくりするとして。

    家賃6万
    光熱費2万(このくらいであっていますか?)
    食費、通信費5万

    これが最低ラインですね。
    ここに、ミルク代とおむつ代
    月1万
    病院代など雑費2万
    最低でも15万あれば生活できます。

    彼女の方の支払い10万というのが不明ですが
    お小遣いはもうなしと考えましょう。
    当面は生活費をきりつめて、奥様が再就職できるまではお小遣いはなしです。

    奥様が内職で1〜2万稼ぐこともできるでしょう。

    おふたりは若いのでまだ未来があります。
    それに旦那様のご家族が助けてくれるということは、時々食料の差し入れもしてくれるかもしれません。
    旦那様のご実家に奥様が働いていないときだけ住まわせてもらえればお小遣いは捻出できるかもしれません。

    手取り26なら別に普通だと思います。
    せっかく宿った命を助けてあげてください。

    トピ内ID:28a34dd728c6bc8d

    ...本文を表示

    やっていける

    しおりをつける
    🙂
    水ようかん
    手取り26万ならやっていけます。
    うちは結婚した時、夫の手取りは27万でした。ボーナスはほぼ家のローンで消えていたので、なしと同じでした。
    すぐ妊娠して、つわりが酷くて、すぐ私が退職したため、手取り27万で家と車のローンを払いながらなんとかやれましたよ。

    やっていけるかいけないかと聞かれれば間違いなくやっていけますが、トピ主にその覚悟はないのでは?

    >現在自分達のお金の管理もまともにできていない状態で+自分達の首を絞めてまで産んでも子供の為にはならないですよね。
    まともに管理して、心を入れ替えて、親になる自覚を持てばいいのです。
    県営団地を申し込んで(入居までは実家にお世話になる)、貯金したいなら車を手放して、携帯電話も安い会社に変えて、安い店で買い物すれば、何の心配もなく余裕でやっていけます。
    トピ主が遊びさえしなければ。

    その覚悟もないのに、何故妊娠させたのかしら。それで、子供の為にはならないですよね、なんで言われても腹立たしい限りです。

    自分のしたことをよく考えた方がいいですよ。

    トピ内ID:f97bbde51f8784f1

    ...本文を表示

    お腹の中で育つ命

    しおりをつける
    🙂
    流浪のメカニック
    必要なのはお金ではなくて、お腹の中で育つ命に責任を持つ覚悟ですかね。
    今の勤務先に扶養手当や住宅手当があるか?ですが、
    利用できる制度を最大限利用しましょう。

    トピ内ID:b90684701c6e2234

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    どうにかするのは自分だよ

    しおりをつける
    🙂
    わーまま
    未婚の若い男性ってこんなものかな

    なんか、他人事のような
    そりゃ、あなたはなんともないんだもね

    女性としては、命がけなんですよ
    出産したって、それがかなわなかったとしても
    どちらにしたって楽ではない

    彼女の心も体も傷つけたわけだ
    だから、男性に強く責任を求められる

    知らなかったじゃすまないだろう

    25歳はもう立派な大人です
    お金はこれから稼げるくらいに若いです
    26万もあったらどうにでもなるんだけどね

    お金がないのは不幸だが
    これ幸いなことに、
    この国は飢えるほど困ることはそうそうない

    なんか無理だといってほしい気がして、ほんとに嫌になる
    あなたにとって、命ってそれだけのものなのか?

    トピ内ID:7b34a67fb9d6a076

    ...本文を表示

    何とかなる【わかがない!!】

    しおりをつける
    🙂
    ほげ
    2人とも甘すぎる。
    子供一人成人(自立)させるのに、どれだけお金がかかると思っているのですか?
    妊娠~子供自立まで、全部税金でどうにかなると思っているのですか?
    貧困は子供に連鎖します。
    自分の息子が同じ立場だったら、「今のあなた達に育てる力はないよ。かわいそうだけど、今回はあきらめろ」と厳しいですが言います。

    トピ内ID:009fef24105f9c98

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    子供は2人で養う

    しおりをつける
    🙂
    にゃんちむ
    26万円で妻と子供2人を養おうと考えるから無理!となるのでは?

    あなたの負担は子供にかかる費用の半分。
    残りは彼女が働いて賄うべきものです。
    大人なんですから。

    もちろん彼女の就労に支障しないよう、育児も2人で分担します。

    お互いにその覚悟があれば、難しいことではないと思います。

    トピ内ID:15dc50f0199941b9

    ...本文を表示

    実家暮らしなのに?

    しおりをつける
    🙂
    ゆゆ
    光熱費、家賃って…?実家暮らしなのにどうしてでしょうか…?私の周りでトピ主より収入が低く、子どもができて結婚した友人がいますが、貯金があったので何とかなっているようですよ。貯金ないのはかなりキツいと思います。

    トピ内ID:cb1db701d30b97ff

    ...本文を表示

    特別養子縁組

    しおりをつける
    🙂
    ne2kai
    産んでも育てられない。
    授かった命を無かった事にはしたくない。
    そういう人たちが、赤ちゃんを育てる事を希望しているご夫婦に、生まれた子供を託す手助けをしている団体が、日本にも複数あります。
    生まれた赤ちゃんは、特別養子縁組という制度を利用して、引き取られた先の実子として戸籍にも記載されます。
    生まれた子を手元で育て成長を見守る事は出来ませんが、授かった命が幸せになる手助けは出来ます。
    彼女と双方の親御さんも交え、真剣に考えてみてはどうでしょうか。

    トピ内ID:cb190d22ef308eb7

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    26万あるなら実家暮らしで充分行ける

    しおりをつける
    🙂
    メタボねこ
    私もそれくらいでアパート暮らしでしたよ。

    まぁ、でも私は長男だったしいずれ実家に戻る予定だったのでアパート代がバカらしくて一年半で実家へ行きました。

    駐車場代を削減すれば大丈夫です。

    トピ内ID:09618f696ffd3f95

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    お金ないな。うん!無理だな!このまま産まれて可哀想だもんな!

    しおりをつける
    😨
    まるも
    ぶっちゃけ収入は問題無い。
    ただトピ主は完全に逃げ腰。不安で悩んで〜ってそんなこと言ってる場合じゃ無いぞ。

    トピ内ID:f3997667f8d14284

    ...本文を表示

    おめでとうございます

    しおりをつける
    🙂
    花梨
    25歳と22歳で26万と10万の収入がある男女の間に赤ちゃんが出来た 何故これで命の選択の話してるの?年齢はちょうど良いし収入は多くないけど赤ちゃんの命の選択をしなければならない額ではありません
    これが15歳の高校に入ったばかりなら本人たちも保護者たちも相当に悩むわ でもトピ主さんたちは25と22の普通の社会人だったら結婚しても良い年齢ですよ
    その彼女とまだ結婚したくなかったから悩んでる、が正直な気持ちではありませんか?
    お金がないを理由にしようとしてますが別にそのくらいの収入で結婚してる人います 出産一時金や児童手当もあります そりゃ贅沢な子育ては出来ないとは思いますが別に堕胎しないと駄目なほど困窮してませんね

    トピ内ID:a872950ec22696d1

    ...本文を表示

    たとえ障害がなくても、「産んで終わり」ではない

    しおりをつける
    😡
    毒親なら要らない
    >自分達の首を絞めてまで産んでも子供の為にはならないですよね。
    こんなこと言う人が、まともな親になって子育てできるとは思えませんよ。
    養子縁組の、どこがビックリ?
    海外なら当たり前だし
    日本だって、昔は普通にあったことです。
    うちの母も、幼少期に養女に出された経験ありますよ。

    トピ主さん自身が、積極的に父親になりたい訳ではないから
    特別養子縁組を勧める方たちがいるんです。

    必ずしも、産む人と育てる人が=(イコール)でなければならないということはありません。
    自分の存在を望まない父親よりも
    100倍望んでくれる養親の元で育つ方が、赤ちゃんには良い場合も多いんです。

    トピ内ID:dcd770d97524bd4c

    ...本文を表示

    こういうトピになると…

    しおりをつける
    💢
    シンタロウ
    何故か、男性ばかりが叩かれますよね。
    でも、妊娠は男女双方に責任があると思うのですが。
    彼女への批判がほぼ皆無なのは何故?
    彼女が「産みたい」と言っているから、トピ主ばかりが叩かれるのか?

    でもね、よくトピを読むと…
    彼女は『こうなったらどうしても産みたい』とか『産めばなんとかなる』と言っています。
    『こうなったら』? そこに覚悟も責任も感じられないのは自分だけでしょうか?
    ただただ流されているだけ、と思うのは間違い?
    『産めばなんとかなる』? 今まで実家暮らしで貯金もないのに? 親が大反対しているのに?
    実家暮らしの女性って、いくら手取りが少ないと言っても、少しは貯金があるものだと思っていましたが。
    支払いが10万ちょっと? 実家暮らしなのに、何に使っているのでしょうか?
    正直、金銭感覚に不安のある彼女だな、と思います。
    そういう意味では「お似合い」とも言えますが。

    ここで、「何とかなる」「大丈夫」「トピ主より少ないお金だった」と言っている人達は、責任も自覚も覚悟もあった。
    だから、何とかなったのでしょうし、大丈夫だったのです。

    しかし、トピ主はもちろん、彼女にも計画性や親になる覚悟も自覚も感じられません。
    そんな二人が結婚して子供を産んでも、皆が不幸になるだけではないでしょうか。
    ですから、私はトピ主達に安易に「大丈夫」とは言いません。(言えません)
    子供を持つということは、その子供の人生に責任を持つということです。
    責任を持てないのなら、親になってはいけないと思います。
    (産むことと親になることは別です)
    但し、どのような結果になろうとも、子供に対しては二人とも責任はあります。
    それだけは一生背負っていかなければなりません。

    トピ内ID:77dbec4e377cbd47

    ...本文を表示

    妊娠って奇跡なんだよ

    しおりをつける
    🙂
    猫まみれ
    今は2人子供がいますが、結婚して半年経っても妊娠せず、2年不妊治療をして妊娠出産しました。妊娠して母子共に無事出産することって奇跡なんですよ、学生時代に保健体育で習いませんでしたか?
    堕胎、傷が残るのは彼女の方です。
    仮にそこで堕胎が平気な彼女なら話は別です
    貯金がない、だから産めない。その選択肢もあるでしょう。理想論としては望まれて妊娠出産なんですから。
    確かに妊娠出産はお金がかかります。
    出産がゴールではないからです。
    たられば話だけど、なぜそんな状況で妊娠してしまう行為をしたのか?別に婚前交渉がいけないワケではなく、行為をして3日以内であれば、モーニングアフターピルという手段があったのに。
    出産育児は覚悟がないと出来ません。
    あなたの実家に住まわせてもらって、生後半年から預けて働く、貯金がないのであれば、あなたが仕事を掛け持ちしてでも支えていかなければ、というのが「どうにかなる」道です。2人でアパート借りて、とかだと貯金もないのに現実的ではないですよね。
    あなたが今しなければいけないのは、彼女と今後どうしたいかを決める事です。
    生活的に貧乏でも耐えられるのか、実際そういった夫婦はいるだろうし、何をどうにかしたいのか。逃げずに話し合う事です。
    妊娠したのは2人の責任です。ちゃんと2人で納得いくよう話し合ってくださいね

    トピ内ID:ff707180679b164d

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    うちもそんな感じでした

    しおりをつける
    🙂
    あんぱん
    ご妊娠おめでとうございます。
    トピ主さんほど若くなかったけど、我が家もそんな感じでしたよ。

    お互い実家暮らし、貯金なし。
    実家からも反対されました。
    トピ主と違うのは、両家からのサポートは一切ありませんでした。

    でも生活を切り詰めてやり繰りして、なんとか過ごしました。

    子どもって、未就学児のうちはそんなにお金はかからないと思います。
    特別な習い事とかをしなければ、トピ主の収入であれば保育園も毎月数千円くらいだろうし(地域によって違いはあるかも)、幼稚園の年齢からは無償化。

    離乳食も自分で作れば食費もそこまでかからないし、医療費も私の地域は全額助成されるので助かっています。(役所のホームページで調べてみてください)
    おむつ代が月4000円くらいかな?
    洋服やベビーグッズもフリマサイトの中古で安いものも出回っています。

    落ち着くまではトピ主実家に彼女とお子さんも一緒に暮らせればいちばんラクですけどね。

    赤ちゃんって、新生児のうちは4時間おきに授乳するので産後弱った身体で睡眠もできないだろうし、彼女もまだ若いからトピ主実家をいい意味で頼れたら凄くラクですよ。

    まだ実感が湧かないかもしれませんが…
    赤ちゃんの心拍が確認できてから、さくらんぼくらいの大きさになり、3ヶ月後くらいには性別もわかるくらいになるのですよ。

    毎月の妊婦健診でエコーを見る度に、子どもの成長を愛おしく感じていました。
    (私の地域では出産費用はほぼ全額助成されましたが、妊婦健診は毎月助成があってもプラス1万くらい負担しました)

    お二人ともまだお若いし、トピ主のご実家も頼れるのであれば大丈夫だと思いますよ。
    もっと低収入のパパママたくさんいますよ。

    彼女におめでとうの一言は言いましたか?
    私も反対されていた立場なので、おめでとうと言ってくれたのは主人だけでした。
    それでも嬉しかったです。

    トピ内ID:63daa3bece9b3ce6

    ...本文を表示

    頑張る理由ができたと思って。

    しおりをつける
    🙂
    しんぐる
    手取り30万年収500万の未婚29歳シングルマザーです。

    子供が小さいうちは、医療費、食費、学費含め、お金はそこまでかかりません。

    生まれてきて障害があったり、NICUに入院した場合でも大丈夫です。費用について、一度調べてみてください。

    また、投稿者さんが25歳なのに、手取り26万は上等ですよ。
    これが35で手取り26万だと厳しいですが、その年齢で今後も上がっていくとなると、大丈夫です。

    ただ、彼女さんの手取り10万円というのが心配ですね。一人で3人生活していくとなると、厳しい部分が出てくると思います。

    彼女さんが産みたいと言っているなら、しっかり働いてもらうことを約束したほうがいいと思います。

    もし、彼女さんが働けないとなると、シングルファーザーになるかもしれません。そこまで覚悟を決めましょう。

    投稿者さんと彼女さんにはまた次がありますが、その赤ちゃんの命には次はありません。

    頑張って!

    トピ内ID:40930a20ee01a149

    ...本文を表示

    そりゃ節約できる人ならね…

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    二人とも生みたくて育てたいなら、頑張っていけるでしょう。
    でもトピ主さんは違うよね?レスではどう考えても堕胎させたいように見える。

    そして彼女も「生んで友達からすごーいってアイドル扱いされたい」みたいな印象を受けます。
    22歳なら生んでる子は少ないだろうから、先陣切った自分は友達には超自慢のネタでしょうし。

    赤ちゃんとのママ友生活をSNSにアップしたりしてわくわくする妄想が膨らんでるんじゃないかな…。

    別にそれはいいんだけど。
    22歳で実家暮らし、貯金のない女と結婚して子供を育てる意味を、よく理解したほうがいい。

    つまり、トピ主さんが何倍も頑張らないといけないってこと。
    実家と疎遠になるなら、トピ主さんが支えないといけないってこと。

    幼い妻と泣きわめく赤ちゃんを抱え、今まで好き放題使っていたお金も絞り取られて遊べず、少なくとも子供が小学生になるまでは、死ぬ物狂いで働かないといけない。
    周りは自由にお金を使い、自由に恋愛を楽しんでいる姿を指をくわえて見ながらね。
    ちょっと前までは自分もそうだったのに…って。

    堕胎をすすめるわけではない。でも育てられないのに見て見ぬふりをしてはダメ。
    育てたくない人がイヤイヤ育てるくらいなら、私も養子縁組のがマシだと思うし「じゃあひとりで育てなよ」と突き放して養育費だけ払うのもあり。
    トピ主さんだけに責任があるとは思わないし、むしろ女性の方が妊娠は気をつけるべき。
    子供にまつわる悲しい事件は多いし、無理なものは無理。

    なるべく早く結論を決めて彼女に伝えて下さい。
    その後どうするかは彼女が決めることです。

    トピ内ID:5a29075d8083e910

    ...本文を表示

    お金をなんとかしてください。

    しおりをつける
    🙂
    チェラーリ
    男性側は、お金のことだけ考えていることがあからさまですね。
    宿った命のことも、女性の身体と心の事は考えないのですか?
    産まない選択をしても、施術を受けるのは女性だけです。
    万が一、二度と妊娠できない体になってしまったり、心の傷が深く前を向いていけなくなったら、どう責任取るのですか?お別れするだけですか?

    避妊していても、授かる時もあります。成人男女なのに、授かって焦るとは幼いと思います。責任ある行動を心がけて下さい。

    トピ内ID:4020678d0cd281bc

    ...本文を表示

    命の意味をかんがえろ。

    しおりをつける
    🙂
    くじら
    二人とも働いているのに、
    なんの障害があるのか。
    自分が責任を負わずに、まだ自由に遊びたいだけでしょう。

    ふざけてはいけない。
    自分が起こした行動の意味を今一度考えろ。
    親になるということ。
    きちんと考えなさい。

    彼女が産みたいと言っている以上、
    結婚して一緒に育てるか、
    自分は親になる覚悟が出来ないと彼女に話し、
    認知して、養育費を払い続けるだけだ。

    まずは、車を手放す。
    しっかり自分の頭で考えなさい。

    トピ内ID:2e4136447af9236f

    ...本文を表示

    どうかお願いします。

    しおりをつける
    🙂
    はなこ
    悩まれているのは、トピ主さんが、人としてきちんと育ち、大人になられた証拠です。
    だからどうかお願いします。しっかりしっかり考えてくださいね。
    赤ちゃんを1人、きちんと育てるには、きっと想像しているよりも何倍もこれから我慢しないといけないこと、しんどいことが待っています。
    お金がたくさんないならなおさらです。
    でも、彼女さんのお腹にいる命は、あなたの赤ちゃんです。あなたの子供ですよ。
    1人の可愛い可愛い命です。生まれてきたら、きっと堕胎を考えた自分が怖くなると思います。堕胎は人を殺すことだと言うことは忘れないでください。
    子供は本当に可愛いし、全く罪がありません。
    あなたと彼女さんの都合で、突然芽生えたのです。
    でも、一方で、産むだけ産んで、虐待をしたり、貧困のままに放置して子供の心を傷つけることもまた、1人の人間の心を殺すことです。
    産むのであれば、子供が大きくなるまでは、歯を食いしばってお父さんとしての責任を全うしてくださいね。
    もし、それができないなら、罪のない我が子を殺してしまったことを生涯忘れずに背負って生きていってください。
    しっかりしてください。

    トピ内ID:5611d594b4873aab

    ...本文を表示

    責任を果たそう

    しおりをつける
    🙂
    大義名分ばかり並べて逃げようとするでない。
    行動には全て責任が伴うのです。
    彼女の身体を傷つけて、赤ちゃんを天に戻す事が責任を果たす事にはなりませんぞ。

    具体的には育てるのは可能。

    親も産まれてしまえば許容するしかなくなるし、お互い子供を育てても問題無い年齢。

    出産は国立病院なら38万くらいで産めます。国から出産後に40万近くお金貰えるのでほぼ無料で産めます。

    月に一度の検診は一回3千円〜5千円(たまに検査などで一万)
    ベビー用品などはメルカリで安く購入
    不要なものは買わなくてよろし

    結婚はしばらく待ってシングルマザー手当を貰えば都内なら児童扶養手当が月に4万、その他子供手当が1万入ってくるし、母親と子供の医療費や水道代割引、電車バス無料、粗大ゴミ収集代も無料になる。

    嫁も退職せず3年以上働いてる場合は労働基準法で産休育休の取得が認められる。妊娠10ヶ月目から産休が取得出来て確か給料の60%が保証されるはず。
    そこから保育園が入れない様に役所の人に書類の書き方を聞いてわざと保育園を落ちるようにすれば最大2年育休取れる。

    しばらくはそれでしのいで、落ち着いたら入籍なさればよろし。

    子供は宝。

    頑張る力になりますよ。
    裏技使って生きながらえてね!

    トピ内ID:6851dce4ff0d9589

    ...本文を表示

    人間の命をドウオモッテルノダ?

    しおりをつける
    🐶
    久我重明
    とは思います。

    逆算すれば生活は十分可能なはずです。
    6万円も家賃入れてるなら独立できるでしょう。
    クルマは手放しましょう。
    まず必要経費を確保し、そのうえで各々の小遣いの額などを決めて、厳格に運用しましょう。

    「産めばなんとかなる」とは思ってませんが、手取り36万円は世帯収入額面500万円、平均給与あたりのはずなので全く問題ないはずです。

    トピ内ID:8366986e770bd1c9

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    10年早い

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    あなたが35歳、彼女32歳の妊娠でよかったのに、だいぶ早過ぎましたね。
    しかし、どうしようもない、子供を養い教育するために頑張って稼いでください。

    トピ内ID:26477acead737b17

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    どうか後悔のない選択を…

    しおりをつける
    🙂
    harumama
    まず、妊娠おめでとうございます。おめでたいです。そうやって考えてるなら、この先大丈夫な気がします。でも、彼女の親が応援してくれないのは悲しいですね。みんなに祝福されたいですよね。説得はできませんか?あなたが自信をもって「守ります」宣言すれば考え直してくれたりしないですかね…命は着々と成長します。彼女の身体、精神と、堕胎の影響は大きいです。どうかたくさん考えて、後悔のない選択をしてください。応援してます。

    トピ内ID:68b2774d86b0514b

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    出費を見直してみては?

    しおりをつける
    🙂
    チコポン
    お互い実家に生活費を入れてるのですよね?
    二人で駐車場込みのアパート借りた方が、実家にお金入れるより安くなることはありませんか?
    スマホのプランを見直してはどうでしょう?
    普通車を軽四に変えるなど、乗用車のグレードを下げる。

    今までは貯金をされてなかった、もし今からするなら毎月どのぐらいできそうですか?

    赤ちゃんが口にするもの(哺乳瓶やおしゃぶり)以外のベビー用品の中古品を、知り合いから融通してもらったりセカンドショップで揃えることに抵抗はありませんか?

    結婚となるとフォトウェディングと親戚だけの会食でも大丈夫ですか?
    女性なら一度は憧れるであろう華やかな披露宴も見送ったほうが良さそうですが、彼女さんはそれでも大丈夫ですか?

    生命保険に加入しているのなら、プランを見直す必要がありそうですね。

    貯金0円スタートなら築50年物件や中古品でも文句は言えません。
    お若い方なら服やコスメのブランドにもこだわりがあるかもしれませんが、これからしばらくはプチプラかつミニマムにする覚悟はありますか?

    結婚から彼女さんの産休や車両税や車検代や市民税などの出費、奥さんがあなたの扶養に入った場合の医療保険料、行政からもらえる育児手当などの収入なども想定して、これから数年先までの予想できる収支を書き出してみて下さい。
    そうすれば結婚できるかどうかがおよそわかるかと思います。

    トピ内ID:221cc286c386254b

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    子供は親を選べない

    しおりをつける
    🙂
    湯葉
    あなたが子供だったらどう思いますか?彼女はかわいそうと言うかもしれませんが、生まれてきた子供の方がかわいそうですよ。なんでこんな貧乏な時に生まれなきゃいけないのかって。

    彼女は、ただあなたに執着してるだけなので、あなたは言葉と行動で安心させてあげましょう。
    今回の事は申し訳なかったと、彼女のご両親にも伝え、今お金がないからおろしてほしい旨を言う、そしてお金を貯めて絶対に幸せにするって宣言してあげればいいんじゃないんですか?
    自分の行動を見てくださいと。
    まぁ、とりあえず頑張って、本当に彼女のことをと無理になったら別れる時は分かれるんですから、とりあえず今はそう言っておいたほうがいいと思います。

    トピ内ID:cdff23bef09a5458

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    子供を授かれることは奇跡です。

    しおりをつける
    😢
    あめ
    手取り26万、安く無い。努力でなんとかなる数字だと思います。

    堕胎は本当に悲しくて辛いです。
    次に彼女が子供を宿せる保証もありません。

    親に頭を下げて、車も手放して、子供第一に努力してください。
    幼い子供は本当に親を愛してくれます。たくさん幸せを与えてくれますよ。

    どうか貴方2人に差し出された小さな手を離さないでほしいと思います。

    トピ内ID:82e469bd7dd9b5c4

    ...本文を表示

    体に傷も残ります

    しおりをつける
    🙂
    まるこ
    堕胎させるということは彼女の体に傷も残ることを頭に入れておいて。それを忘れないでね。もう出産経験のある女性が家計を理由に堕胎するのとはわけが違うよ。彼女はずっと抱えて生きていくよ。だから、あなたも忘れないでね。彼女に寄り添って。頼みます。

    トピ内ID:a6b4cb80425e8770

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    blank
    なな
    生まれてくるのは確定なので、
    他人に訊いても事実は何も変わりません。
    それに、26万あれば大丈夫ですよ。
    心配なら彼女にも出産後、体力が戻り次第働いて貰いましょう。

    彼女と結婚してもしなくても「子持ちの男性」になる事から逃げられません。
    未婚で子持ちの男性は、まともな女性は相手にしませんから、
    このまま彼女と結婚して家庭を築くのが一番幸せだと思います。

    その年齢で家庭を持てるのは、ある意味ラッキーとも言えます。
    若すぎるわけでもないですし、きっとやっていけますよ。

    トピ内ID:e31c02342b2aa19e

    ...本文を表示

    二度目のレスです。

    しおりをつける
    🙂
    まるこかあさん
    たくさんの方が「大丈夫やれます。」「堕胎はかわいそう。」と書いておられます。

    そこでトピ主さんと彼女の決意ですが、
    小さな命を自分たちの命に変えても守る!というお気持ちはありますか?

    私はなあなあで仕方なく生んでしまい
    男性も女性も今までの自分中心の生活から、なれない家事、自由に使えなくなるお小遣い、どうやっても自分の思い通りにならない赤ちゃんをかかえ夫婦仲が最悪になり離婚、赤ちゃんは母親が引き取る、養育費も払われない、そして母親は母から女に戻る。赤ちゃんはネグレクトされ亡くなるという事件が繰り返されるたびに心を痛めてきました。
    育てる自信が少しでも揺らいでいるなら
    あなた方の間で子どもを育ててはいけません。養子縁組、または最悪の場合は産まないで下さい。

    自分たちはそんな愚かな親にはならないという自信があるなら皆様のアドバイスをしっかり心に刻み、ご夫婦でがむしゃらに働いてまずは借金(ローン)をなくすことです。

    あちらのご両親は何で反対されているのでしょう。デキ婚でも我が娘がこどもを授かったら全力で応援します。なにかご自分の娘さんに「この子は本当に子どもを育てていけるのか」という不安を抱えていらっしゃるのではないですか?
    26万も手どりがあればやっていけないことはないのでなぜ反対なのか、その辺りも気になります。

    トピ内ID:68abb36e67b1e7a4

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    なんとかなる!

    しおりをつける
    🙂
    たま
    私たち夫婦が結婚した頃とそっくりです笑

    旦那はバイトでもっとお金無かったけど笑

    立派な家には住めず安いアパート暮らしだったけど節約しながら夫婦で頑張りました

    トピ主さんは自信が無いとか経済的な事を理由に中絶を望んでる様に見受けられます

    中絶は母体にかなり負担ですよ
    今回中絶してその後欲しい時に妊娠できるっていう補償もないです。

    悪阻とか産後とか彼女さんが働けない時期はあるので貴方が1人で頑張らなくちゃいけない期間がありますが、それ以外は夫婦で乗り切れますよ
    1人で養うなんて背負わないで。
    勤務先から控除とか手当があるので
    案ずるより産むが易しです。
    とはいえ、不安はいっぱいですよね
    気持ちは分かります

    お金がないってキツいですよね
    でも好きな彼女を自分が妊娠させたんですよね
    親御さんが反対してるのが経済的理由ならそこは頑張って認めて貰うしかないです

    貯金はこれから始めても遅くないです。
    出産する時にも色んな補助があるので調べてみて下さい

    親の意見じゃなく、親になる貴方たちの気持ちと覚悟が大切です

    トピ内ID:c2945e7a6eadd5d8

    ...本文を表示

    お金なんてどうにかなる

    しおりをつける
    😢
    ゆー
    あなたと同じ歳の頃に同い年の夫と結婚し、もう10年経ちますが赤ちゃんが来てくれません。

    収入も生活には困らないくらいにはあり、都内にマンション・車もローンなしで所有しています。
    でも、苦しい不妊治療をしてもどんな療法を行っても心身辛いばかりで授かることはできず…。

    私はお金より赤ちゃんが欲しい、あなたは赤ちゃんよりお金が欲しい…
    世の中上手く行きませんね。

    お金なんてあなたが身を削ってでも頑張って働けばどうにでもできます。
    赤ちゃんは、私が体力気力精神力全部削ってもどんなにお金をかけてもできません。

    それくらい、奇跡なんですよ。
    案ずるより産むが易し、あなたの彼女さんはそれをもうわかっています。

    あなたもうじうじ悩んでないで父親としての自覚を持って前向きに行動してください。
    応援しています。

    トピ内ID:97675074c764f85a

    ...本文を表示

    彼女を愛していますか

    しおりをつける
    🙂
    もう大人だよね
    これに尽きますけど。

    あなた達2人って
    妊娠が何年後であっても
    多分同じじゃない?

    やろうと思えばできる収入です。
    学生でもなく
    借金でもあれば論外ですが
    貯金はなくても現在の収入の中で
    毎月回してきたんでしょう?

    上を見ればキリがないし
    しばらくは生活が厳しくなるけど
    2人で頑張ろう!となりませんかね。

    今妊娠して慌てて困るのは
    自覚と責任感がないだけ。
    お腹の赤ちゃんは
    もう待ってくれませんよ。
    お金があってもなくても
    生まれてきます。

    こんな所で質問せずに
    大切な人と話し合ってください。

    トピ内ID:f6864680627c089d

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    とりあえずお金のことだけ考えてみました

    しおりをつける
    🙂
    福ちゃん
    子供を産むのなら当然お二人とも実家を出て同居しますよね。

    契約の費用、引越の費用、家具や家電の用意をするための費用
    まず初動でこれだけかかりますね。

    今後は彼女の収入は見込めませんので、家賃光熱費食費雑費、その他もろもろを
    トピ主さんの収入だけでまかなうと考えて下さい。

    出産にかかる費用は人によって違いますが、とりあえず50万くらいと考えます。
    子供が産まれた後は、ベビーベッド、ベビーカー、ミルク、おむつ代等々がかかりますね。

    今のままだと、正直、苦行ですね。
    授かった命を失いたくないのは当然の心理ですが、待っているのは、親にも祝福されず貧しい中で必死に暮らす苦しい生活だと思います。

    おふたりだけならまだしも、そういう環境に生まれて来るお子さんが不憫でなりません。

    トピ内ID:3a1fbcfa62d2a1c1

    ...本文を表示

    2回目です。

    しおりをつける
    🙂
    出産費用について気になったので追加レスします。

    出産にかかわる具体的な金額をレスに書いてる方がいらっしゃいますが、それは子供も母体も全て順調な場合です。

    私は上の子のとき陣痛ありの緊急帝王切開でしたが、陣痛で血圧上がって出産しても下がらず順調なら5日で退院のはずが11日かかり、入院中の降圧剤の投与だけでなく退院後も服薬が続き(つまり薬代が継続してかかる)産後の検診が順調に終わっても血圧のことで通院し、服薬が終わったのは産後2ヶ月くらいの時です。
    当然出産費用は高額になりました。
    事前にわかっていれば限度額適用認定証を申請できますが、緊急帝王切開は事前にわかっていないので一度自分達で立て替えて後で高額療養費を申請して戻ってきます。
    私の場合は大学病院で、退院時に83万くらい支払いました。
    私のママ友で一番若い人は20くらいの時に出産した人で子供に心疾患があり、産まれてすぐに赤ちゃんが手術しています。
    なので、38万とか50万で足りると思ってそれしかないってことがないように。
    100万は用意しましょう。
    出産は何があるかわかりません。

    なお、彼女は保険に入っているでしょうか。
    医療保険に入っている場合、帝王切開なら手術なので保険金が支払われます。
    私は2つ入ってましたので50万以上受け取ることができました。
    もう妊娠してますから、非妊娠時に入っていない場合は今から入ることはできません。
    彼女に確認してください。
    受け取れるお金はしっかり受け取って、子供や生活や貯金に回すこと。

    トピ内ID:639a004c14368d19

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    今後の展開しだい

    しおりをつける
    🙂
    さば
    今はその給料であっても、今後給料が上がってボーナスも出るようになり、最終的には(50歳位)で、
    年収も600万円(税込み)位まで行くのでしたら、なんとかなるでしょう。
    しかし、これは子供が多くても2人位までの人数ですし、高校や大学も公立や国立を選択した場合です。

    それと、彼女には赤ん坊のミルクやおむつ、自分達の食費や生活費でいっぱいいっぱいになるので、洋服を買ったり、小物や雑貨を買ったり、外食やケーキなどのおやつも我慢しなければならない。勿論、旅行も行くのは難しい、と現実を話しましょう。もし、それらをしたいのなら、子供を預けて君が働かないと希望は叶わないだろう、と言いましょう。もしこれで不満がたまったら、最終的には離婚となるだろうけど覚悟は出来ているか、と彼女に聞きましょう。

    トピ内ID:ac82ebbd15a07e8b

    ...本文を表示

    少数派の意見でしょうが

    しおりをつける
    blank
    二児の母
    多くの人が「大丈夫」「何とかなる」とレスしていますが、本当にそうでしょうか?
    トピ主は、本当に彼女と結婚したい? 子供を育てる気持ちがある?
    子供って「できてしまったから」産んで、「仕方なく」育てるものではないと思います。
    望まれて産まれ、愛情を注がれて育つべきだと思っています。
    勿論、そういう場合だけではないことも承知しております。
    望まれて産まれてきても、事故や病気でどうしようもなくなる場合だってありますし、逆に(言葉は悪いですが)成り行きで産まれてきても、愛情を持って育てられる子供もいます。
    でも…
    このトピの場合、トピ主にも彼女にも…どちらにも上記のような「子供に対する愛情」が感じられません。
    トピ主はまだ結婚したくない、彼女はできてしまったのなら産みたい、そしてその先には(これをチャンスとして)結婚したい。
    この解釈、間違っていますか?

    嫌々結婚して、仕方なく子供を持っても、子供は幸福でしょうか?
    もし、将来離婚したら? 離婚しなくても、夫婦仲が悪かったら?
    子供の心には一生傷が残りますよ。
    『自分のせいで両親は結婚しなければならなかった。自分が産まれたから…』って。

    多くの人が「責任」という言葉を口にしています。
    彼女と結婚して子供を育てることも、責任の取り方の一つでしょう。
    けれど、それ以外にも責任の取り方はあります。
    結婚するだけが、産んで育てることだけが、責任の取り方では決してありません。
    まだ20代。
    お互いのこれからの人生を考え、どうするのが一番か、それを考えて下さい。

    トピ内ID:9f3137b637f97fb9

    ...本文を表示

    子どもが可哀そう

    しおりをつける
    😉
    自業自得です
    将来のプランもお金も無いのに妊娠させて、最低ですね。こんなんで生まれてくる子どもが気の毒です。きっと即離婚、シングルマザーに育てられてワーキングプアな将来が見えています。何でもっと責任持たないのか。25歳なのに子供過ぎて呆れます。貴方が覚悟すればどうにかなるとは思うけれど、バラ色の未来でない事は確か。これを自業自得といいます。

    トピ内ID:fb45fecbb159c6a8

    ...本文を表示

    どちらが本当にかわいそう?

    しおりをつける
    🙂
    つぶ
    堕ろすのがかわいそう?自分だったらその環境・その両親のもとに生まれてきたくないけど。

    生まれてしまったら,その最悪な環境で人生スタートするわけで,よほどのラッキーが重ならない限り,人生の選択肢は極めて狭く,運命が決まってしまうと言っても過言ではない。
    それにくらべれば,早めにおろした方が,まだ意識も何も芽生えていない状態で苦痛もない。
    生みたい,なんとかなるでしょ,という無責任極まりないエゴで,子供の本当の幸せは無視?それが親のすることでしょうか。どちらがかわいそうか,よく考えて。

    トピ内ID:36ea000df3b8536a

    ...本文を表示

    簡単に言うけれど

    しおりをつける
    blank
    40半ば
    子供は「産んだらそれでおしまい」ではありません。
    産んだ後から長い長い、子供の人生が始まるんです。
    そして、産んだからには、親にはそれ(子供の人生)に対して重い責任があるんです。
    衣食住はもちろん、教育だって受けさせなければなりません。
    トピ主と彼女に、それができますか?
    ここにレスしている皆さんは、できると思いますか?
    正直、私は思いません。

    子供は、綺麗事だけでは育てていけません。
    膨大な手間とお金が必要なんです。
    特に、お金。
    結婚する予定がないから貯金する気がなかった?
    冗談じゃないです!
    予定ができてから貯金して間に合う、とでも思っていたんですか?
    彼女だってそうです。
    実家暮らしなのに貯金ゼロ?
    そんな金銭感覚の女性が母親になっても、子供が苦労するだけです。
    悪いことは言いません。
    トピ主と彼女には、親になる資格はまだありません。

    お断りしておきますが、「産むな」と言っているわけではないですよ。
    産むか否かは本人同士が決めること。
    あくまでも「育てることには向いていない」と言っているだけです。
    産むのなら、子供の幸せの為に養子縁組を考えた方がいいです。

    トピ内ID:0e80bb72965a448e

    ...本文を表示

    こわい

    しおりをつける
    🙂
    イクラ
    人の命というものに対して、こうも簡単に「あきらめろ」と言う、無責任な人たちが多いことに、憤りと驚きを感じます。
    その人たちの目には「生まれなかった方が良かった人」というものがいるのでしょうか。
    神にでもなったつもりですか。

    手取り26万、年収にしたら400万以上でしょう。
    その程度で結婚している人はごまんといますよ。
    健康で、学生でもなく、仕事もあって、悩む余地無いでしょう。
    命の選択を迫られるような状況ではないですよ。
    小町には一般人の感覚を知らない無知なお金持ちが沢山いますが、まともに相手をしてはダメです。

    もし育てられないとしても、養子縁組の可能性まで否定する人がいますがなぜですか?
    人を殺すより100倍マシですよ。

    トピ内ID:2d2ae60d493a28c5

    ...本文を表示

    友人にも相談してここにも投稿し

    しおりをつける
    🙂
    しょをん
    友人にも相談し、ここにも投稿したんだし
    迷っているだろうけど

    お金のことだけで言えば
    車を売ったり
    やりくりすればできる収入です。

    やるしかない!しにものぐるいで
    頑張ろう!

    で、トピ主さん実家に同居だろうけど我儘言わないこと、
    早寝早起きすること、
    奥さんも働くようになったら
    今の産科の支払いも半分返すように

    などなど
    念書を書いておきましょう。
    おめでとう。頑張れ。応援する。

    トピ内ID:6192dd8c6a072f4f

    ...本文を表示

    あなたはどうしたいんだろ

    しおりをつける
    🙂
    命は大切に
    マイナスな意見も多いけど

    先の事はわかりません。
    だから、得た情報から
    そうならないように
    生きてほしいです。

    彼女にはいずれ社会復帰をお願いして
    公共住宅を探し
    家財道具はリサイクルで揃え、
    細かい物は実家から持ち寄り、
    あなたは車を買い替えれば
    2人でやっていけるよ。

    お金はいくらたくさんあっても
    それで満足、なんてことは
    一生ありません。

    たとえ収入が少なくても
    (言うほど少ないとは思えませんが)
    生きていけない金額じゃない。
    多くても少なくても
    もらった給料で自立する、
    のが大人です。

    結婚したくない。
    父親になりたくない。
    なら、諦めるしかないですよね。

    トピ内ID:f6864680627c089d

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    命の軽さに腹が立ちます

    しおりをつける
    🙂
    めーさん
    お金がないのに妊娠してしまった。
    から始まり、あげく・・・
    現在自分達のお金の管理もまともにできていない状態で+自分達の首を絞めてまで産んでも子供の為にはならないですよね。
    ですか?

    無責任ですね。
    どうするんですか?
    「子どものためにならない」とはどの口が言うんだか。
    本当に命の軽さに腹が立ちます。

    私、64歳。
    先日、娘が出産しました。とても辛い不妊治療の末です。
    初孫誕生です。
    もう喜びでしかありません。
    小さな小さな尊い命。
    なにがあっても家族で守っていきます。

    お金がない?
    そんなのわかっていたことでしょう。
    お金がないことを、命を軽んじる言い訳にしないでくださいね。
    トピ主さん、これはあなたの問題です。
    ここに聞くことではない。
    あなたは妻子のために寝る間も惜しんで働く気はないのですね。
    だったら彼女にそう言えばいい。
    結論は彼女が出してくれますよ。

    トピ内ID:ff08da4f3354241a

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    何ともならない

    しおりをつける
    🙂
    リップ
    産めとも中絶しろとも言いません。
    ただし、現実的に出産した場合、綺麗事だけではありません。
    まず、出産一時金が出たとしても、それは払った後になりますから、検診〜出産まで50万以上はかかります。
    今は特に問題ないでしょうが、切迫流産、切迫早産で入院になったら、お金はないのですよね?どうします?
    赤ちゃん用品や出産後の生活は?
    二人だけの時より光熱費も上がります。
    昨今の情勢から、これからの1年間で光熱費は夫婦二人で年間五万程上がる試算だそうです。
     母乳が出なくなったら、ひと月ミルク缶だけで一万いくことも。
    紙おむつなども。
    車を手放すと、不便な場所だと車は軽に買い替えか…
    ふたりがどうしたいかだと思います。
    命とは言え、私ならその状態なら産みません。
    だからこそ、私は結婚前はピルを飲み避妊は確実にしてました。

    主さんは全力で彼女と子供を守っていく決心はありますか?
    趣味も車もやめて、死に物狂いで働けますか?
    それくらいの覚悟がなれけば、結婚生活はうまく行きませんよ。

     妊娠は男だけでもなく、女性だけでもなく、どちらにも責任があります。
     にしても…
    25歳で貯金なしとは…。結婚が先だとしても、それに向けて貯金はするべきでしょうに…今更ですが。

    決めるのは二人です。
    彼女が産むと言っても、あなたはどうか。お互いの意見や覚悟が大切です。それ次第では、どちらも今後は地獄です。
      
     

    トピ内ID:52e6fb78ffd099aa

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    出来ない事を探すより

    しおりをつける
    🙂
    ranrun
    出来る事を考えないと。
    いくら綺麗事重ねても中絶は命を断つ事。
    ましてや子供ならいざ知らず立派な成人なんだから責任を持つべき。
    ハッキリ言って中絶の選択肢は無い。
    二人で小さな命を守るために行動すべし。
    あなたのご両親は協力してくれるんでしょ?
    頭下げるしかないじゃない。

    トピ内ID:1c745ba56dc8c9c4

    ...本文を表示

    若い時

    しおりをつける
    🙂
    さき
    なんかここでのレスって みんな主様より年上で色々人生経験している人達ばかりなんですよね
    そんなの当たり前
    で、ふと その当時の事思い返してみたんです
    そんな偉そうな事言えないんですよね
    戸惑ってわからなくて
    はい そうですかなんて思えないのが若い時
    ここは厳しいところです
    身近な信頼出来る人に相談した方がいいと思います
    命の問題だから
    主様をよくわかっている人に相談した方がいいと思います

    トピ内ID:b5989fcfd5a5111e

    ...本文を表示

    彼女は覚悟している

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    男性はお腹の中に直接我が子の命を感じるわけではないので、お金の心配や、自分が3人もの人間をこれから養っていくプレッシャーの方を心配しますよね。
    今まで自由に生活していたのなら、なおさら。

    女性は妊った時から母親としての自覚を感じますから、何が何でも産む、と覚悟を決めたら止められません。

    トピ主さんの心配もごもっともですが、決めるのは結局彼女自身です。
    彼女が産むと選択したら、どんな生活になるのか、どんなサポートがあるのか、家族で話し合ってみてください。

    決して、自分は反対したのに、勝手に産むのなら認知はしない!と逃げない様に。
    どう足掻いたって、あなたの子供は産まれてくるのですから。

    トピ内ID:21f28b745428e412

    ...本文を表示

    生活してます

    しおりをつける
    🙂
    やー
    私、生活費ざっと計算しました。節約してるので、生活費26万以下でおさまってます。残りのお給料は保険や貯金です。
    都内在住で、節約してるけど、外食もしてるし、子供にはおもちゃも買ってます。子供が未就学児っていうのもあるけど。貧困のレスあるけど、そこまで?と思います。工夫すれば生活できますよ。格安携帯、車なし、フリマアプリよく活用してます。

    ただ、出産にあたってはお金がかかります。(私は出産一時金を差し引いたお金を請求され支払いました)
    妊婦生活にトラブルがあったら、余計にね。ご両親に頭を下げて、何かあった時にサポートして欲しいとお願いするしかないです。
    あと産まれるまで必死に二人で貯金するしかない。頑張れば200万は貯まると思います。

    諦めることしてほしくないです。

    トピ内ID:6d56ff1fd7bce186

    ...本文を表示

    選択肢は三つ

    しおりをつける
    blank
    匿名
    1.彼女と結婚し、子供を産んで貰い、二人で育てる。
    2.今回は子供をあきらめる。
    3.結婚はせず、彼女が子供を産みたいのであればその意思を尊重する。

    ほとんどの人が1をすすめているようですが…私には不安しか感じられません。
    結婚して産めばいい、というものではないと思います。
    産んだ後は?
    もしかしたら、離婚するかもしれないし、虐待やネグレクトのような悲惨な結末を迎えるかもしれません。
    そんな家庭で、そんな両親に育てられた子供は幸せでしょうか?
    もしそうなったら、誰が責任をとるのでしょうか?
    誰もとれませんよね。
    ですから、安易に「なんとかなる」等と言うべきではないと思います。

    2は、トピ主はともかく、彼女にはその気がない。
    しかし…彼女の両親は2を望んでいるようですね。

    3が一番現実的かと思います。
    彼女の両親は大反対、トピ主も結婚する覚悟がなさそう。
    こんな状態で結婚しても、結果は火を見るより明らか。
    「命の大切さ」云々と言うのであれば、子供は産んで貰う。
    その後、結婚して二人で育てることも可能だし、トピ主がどうしても結婚したくなければシングルマザーということも有り得るし、「養子縁組」を選択することもできる。
    いずれにしても、「責任」からは逃れられませんが、子供の幸福を考えるならば、これが一番だと思います。

    トピ内ID:d40cf60fdc89f3ce

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    彼女の覚悟は?

    しおりをつける
    🙂
    青い空
    トピ主さんは「子供と妻を養う」と言いますが、22歳と若さいっぱいで、健康な女性を全部養う必要はありません。

    彼女の経歴がよくわかりませんが、手取り10万円ってどういうことでしょう。まだ学生とか何かの勉強中でバイト代なのかな。それとも家が複雑で、給料の多くを実家に入れているのでしょうか。それなら仕方ないです。若いしね。

    そうでないなら、なぜ22歳のよい大人が、手取りがたったの10万円? コンビニやファミレスでフルタイムでバイトしたって、もっと多いでしょう(地方によるかも)。まさか、フルタイムじゃなくパートで働いている程度なのですか。

    もしそういう女性なら、私なら「若いから、産んだら何とかなる女性は大勢います。でも、あなたの場合は、何とかなりません」と言いますね。問題は、その適当な生活のあり方です。

    妊娠は病気ではありません。法律で、産休は産前6週間以内、産後8週間以内と決まっています。つまり、その期間を除いては、健康な女性(妊婦)なら働いて問題がないと、専門家が判断しているんです。

    だから、彼女が働けばいいんです。夢があるなら延期する。それが「産む覚悟」です。トピ主さんの今のお給料と、彼女がフルタイムで働く(できれば社員)なら、慎ましく生活すれば何とかなります。もちろん、妻が身重なうちはあなたが家事を半分以上行うこと、共働きだからずっと半分は行うこと、彼女が健康な妊婦であることが条件です。

    働く覚悟は彼女から感じられますか。今から二人で、新居という名目で不動産会社をまわってみることをお勧めします。自分たちの社会の中の位置がわかります。とても厳しい風もあれば、若い二人を応援してくれる風もあるでしょう。

    本当はね、彼女が働く覚悟を決めて、二人で頑張ってほしいんだな。応援しているんですよ。

    覚悟が決まるなら、すぐに保育園の予約をとりましょうね。がんばってね。

    トピ内ID:64a9e47142d85624

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    命です

    しおりをつける
    🙂
    なな
    あなたと彼女が宿したのは命です。人生です。
    長い人生を過ごす人間です。

    可愛い赤ちゃんとなり、無邪気に笑う子供となり、遊びまわる児童となり
    悩み深く色々考えつつもなんだか楽しい十代となり、自分の力で立つ事覚える二十代となり。

    中絶する事は、一人の人間からこういう可能性を奪う事です。

    それを充分考えてください。

    彼女は、今お腹に宿っている小さな命に、人生を与える覚悟をしていると思います。

    トピ内ID:267dfec44e0febff

    ...本文を表示

    は?

    しおりをつける
    🙂
    バナナ好き
    産んでもこどもの日の為にならないとか言うんだ?
    そうだよね、こんな頼り無いお父さんなら 子供もお母さんも可哀想だもんね。
    あなたの収入と彼女の収入を足して 遣り繰りしたら 生活出来ると思ったけど。都会か田舎でも物価も違うから。
    彼女が、可哀想なだけ。

    トピ内ID:c06d28702043d9c1

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    お金より

    しおりをつける
    🙂
    リチャード
    育てる覚悟が無さそうですね。まだお若い。2人ともまだまだ遊びたい年頃ですよね。子供が生まれたら生活は一変します。友達と遊びに行く時間もお金もなく、夫婦がギスギスします。彼女もお洒落したくても出来ません。お洒落なカフェに赤ちゃんは迷惑がかかります。お友達が独身なら話も合いません。10歳くらい年上のママさん達はお金に余裕がありそう…羨ましいと思ってしまいます。
    命が大事だから産んで育てるべきという意見もありますが、きちんと育てられないのだったら、それこそ命を軽んじてるようにも思えます。
    彼女のご両親はシングルマザーになる事を恐れて反対しているのですよ。父親のいない孫を想像してしまうのです。そうでなければ大事な娘の体に傷をつけさせるなんて簡単にできません。
    あなたや彼女の性格を知る身近な人の意見をよくよく聞いた方が良いです。

    トピ内ID:86a6be00e81dfadd

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    なんとかなるじゃなくてなんとかするんですよ

    しおりをつける
    🙂
    別府のかぼす
    トピ主さんの本音ってお金がない自分たちに育てられる子供が不幸とかそういう事じゃなくて、まだまだ遊びたかったのに、彼女の事だって本気で結婚するつもりで付き合ってたとかじゃなかったのに妊娠して結婚を迫るとかどういうつもりって事でしょ?
    はっきりそう言えば良いじゃないですか。
    そしたら彼女は子供をあきらめるかもよ。

    まだお金を準備出来てない自分たちの所に生まれてくる子供がかわいそうとかおためごかしは止めてください。
    堕胎はひとつの命を奪う事なんです。
    生まれてくれば大人になって自分で人生切り開くこともできますからかわいそうな人じゃなくなるかもしれないのに、その可能性すら詰まれてしまうんですよねトピ主さんに。

    25歳、夫が結婚した年齢です。
    まああの頃は時代が違っていて、携帯電話とか無かったですから今の方が最低限の生活のためのお金って増えたと思いますけれども。
    早く結婚してお金のことで何度も大ゲンカしましたけれども、夫50歳になる前に子供たち二人とも独立して今は悠々自適です。

    今は準備が出来てないとか言いますけれども、あるだけ使っていたらいつなら準備出来るんですか?
    ぐずぐずしてたら子供が成人する頃には自分が定年で、子供今からお金がかかるのに収入が大幅ダウンとかいう結果になります。
    私の周りにはそういう人はいっぱいいますね、若けりゃ無我夢中で頑張れるんでしょうけれども、年取って頑張れる時間も残されてないのにどうするんだろう?って思います。

    トピ内ID:cfb1404c8e66f1be

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    覚悟があれば、

    しおりをつける
    😅
    貧乏パン
    不可能ではないと思います。
    地方都市規模の街に住むなら何とかなりそうな気がします。
    私は子供はいませんが、自身の貧乏時代の過ごし方をベースに、考えてみました。

    まず、ローンや借金を0円にする。
    車から自転車に乗り換える。無理して頑張っても原付バイク。
    トピ主のご両親と完全同居、または、職場に近くて安い賃貸物件に引っ越す。
    通信費は最低限にして、緊急時の連絡や業務連絡のみの目的で持つ。
    彼女は産後3ヵ月くらいから、仕事に就けるように準備しておく。
    (地域には、子育て女性就労支援などもありますし、女性総合センターなどもあり相談できます。
    また、彼女の現在の仕事が子育てに理解がある職場なら、辞めずに続けることです。)
    他にも情報を集めて、子育てや生活など、行政のサポートをフル活用する。

    そして、今後、ゲームやネット、夜の外出や旅行、オシャレはおろか、グルメやスイーツなど、
    生活の遊びの部分はほぼゼロだと思って下さい。娯楽は図書館や公園などです。
    ここがクリアできなければ、おそらく数年で破綻します。

    トピ主の転職はお勧めしません。
    結婚生活と子育てを継続することが最優先ですから、出来るだけストレスを増やさない方がいいです。

    子育てそのものが遊びや楽しみになれば気持ちが楽ですけどね。
    何より、トピ主も子育てに参加しなければ、彼女が辛い状況になります。
    ご両親には、なるべく負担にならないように気遣いが必要です。
    (例え、甘えて欲しいと言われても、当たり前のようにあてにしてはいけません。毎回感謝して。)

    それでもいい、と思えれば、出来ると思います。

    何にせよ情報を集めることが先決です。

    トピ内ID:a7355b07aed94533

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    皆、結局は「他人事」

    しおりをつける
    blank
    50代です
    ここで「命・命」って声高に叫んでいる人が多いですが、産んだらそれで「命が守られた」とでも思っているのでしょうか?
    産んで終り、ではないんです。
    きちんと衣食住を与え、愛情を注ぎ、教育を受けさせてこその「命」です。
    どれか一つでも疎かになってはいけないんです。
    トピ主と彼女にそれができると、皆さんは思っているのですか?
    申し訳ないですが、私は思いません。
    トピ主は言うまでもありませんが、彼女だって本当に覚悟を決めたとは思えません。
    「何とかなる」という安直な考えに流されているだけです。
    何とかなるのなら、世間の子供がらみの悲惨な事件なんて起きませんよ。

    トピ主も彼女も、親になるにはまだまだ足りないものが沢山あります。
    安易に「産めば何とかなる」なんて言うべきではないと思います。
    特に、言った言葉に最後まで責任を持てない他人は。

    トピ内ID:4ff6e9e5ddab7060

    ...本文を表示

    成人として考えなさい

    しおりをつける
    😡
    専業駄主婦
    現実的には、お互いの両親へ報告して両家族で話し合いなさい。

    地域や両親にあなた達の生活などとてもじゃ無いけどネットには書けない個人情報が無いと回答出来ません。

    そしてあなた達だけの話では無いけど、妊娠って怪我病気みたいに予期せず起きる事では無いのよ。よく考えなさい。

    トピ内ID:6ca2c24c196f98ed

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    命ってどこから?まだ細胞じゃない?

    しおりをつける
    🙂
    ことみの
    命とか言っている人にとってどこからが命なのかな。
    法律的には言わずもがな器物。
    感情的には、人によるのでしょうね。
    受精卵から命?それとも着床から?
    私は胎胞や胎芽の時点ではまだ母親の細胞でしかないと思うんですよね。命として成立していないというか。
    心拍も確認できていないならなおさら。

    正直なところ、産んだらその子は生きないといけないわけで。
    ながきに渡る苦痛を与えるなら最初から生み出さないのも優しさで有り愛情だと思います。

    だって、子どもになにかあったら終わりますよ。
    私の子どものうち一人は出産時色々ありまして、数年のみ医療ケア児になりなんやかんやで込み込み560万くらいその子のために消えましたよ。多分2年足らずで500万は使ったかな。色々なものを手配したり準備したり医療費以外もかかりました。
    そのお腹の子がそうだったらなんとかなりますか?
    子どもが全員健康で産まれてくるとは思わないことです。更に言えば、身体に問題がなくとも発達障害があったりする子も多い。

    不測の事態にたえうる経済力はありますか?
    それが全てですよ。

    あともうひとつ大切なこと。
    生涯その彼女だけで満足できる?
    もう遊ばなくても悔いはない?
    かなり重要ですよ。
    そうでないなら、今回の妊娠は諦めた方がいいかと。

    トピ内ID:f5dbf87933050f5b

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