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    義弟嫁から言われた旦那の悪口

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    😢
    Fika
    ひと
    トピを開いて下さりありがとうございます。少し長くなりますが読んでいただけたら嬉しいです。
    30代女、外国人旦那と1才の子供と海外3人暮らしをしています。旦那の義弟家族も2歳の子どもがおり、家も車で20分程のところに住んでおりたまに義両親含めイベント事や食事会等で会ったりしています。
    こんなことを言うのもなんですが私の旦那はだらしないところがあり、それでも私には優しく家事も手伝ってくれたり文句も言わずよきパパです。海外生活に慣れない中いつも助けてくれて私は彼を尊敬しています。
    だらしないところは金銭面とかではなくダラダラするのが好きで良く言えばインドア派な感じです。
    そんな中、旦那から数年後に義両親が住んでいる地域に引っ越したいという話が出ました。義両親は車で3、4時間離れている場所に住んでいて旦那の元地元です。
    引っ越したい理由はいくつかあり、自然も多いし子供にとっても義両親にすぐに会える、いずれ義両親も介護が必要になれば助けられる、あとは生まれ育った場所だから等です。
    私としては日本の両親とは全然会えないのでせめて義両親が近くにいれば孫をいつでも会わせられていいかなと特に反対はしていませんでした。
    その話が義両親から義弟家族や他の兄弟に広まりました。義両親は引っ越しについては大賛成で明日でも来ればいいのになんて話していたのですが。
    そんな中、義弟嫁と二人で話すことがあり次の事をキッパリ言われました。
    私の旦那が義両親の近くに住みたいのって彼らに自分の子供の世話をしてもらいたいからでしょ。
    普段はとても素敵なお嫁さんで私が妊娠中の時も車で病院に付き添ってくれたり子供を可愛がってくれていただけにショックでした。旦那の何を知ってそのように言うのかと。生まれてから殆ど義両親や周りの助けを借りず二人頑張ってきました。彼女と今後の付き合いが憂鬱です。私が気にしすぎなのでしょうか?

    トピ内ID:3832770bc98d7eaa

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    トピ主さん以外は皆さんそこの国の方ってこと?

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    🙂
    ほぼ専業主婦
    日本人はトピ主さんだけってことでしょうか。
    トピに書いてある、『旦那が義両親近くに住みたいのって、彼らに子供の世話をしてもらいたいからでしょ。』
    と言うのは、果たして旦那さんの悪口でしょうか。
    そして、所変われど、発想は日本人も外国の人も同じなんだな、とも思いました。

    で、先にも書きましたが、私にはちっとも旦那さんの悪口を言っているようには聞こえません。
    そう感じてしまうのは、何かもっと他に、普段から引っかかってる言動があったのでしょうか。

    そうでないのなら、ちょっと悪く受け取ってしまっているのかな、と思います。
    近くに引っ越すことにとてもウエルカムな義両親で、尚かつトピ主さん家族も心強くて安心でしょうから、素直にそれを義妹に言ってもいいのでは?
    「子供が小さいうちは何かと助かるからね」と。

    ただ、海外で子育てを頑張っている日本人のトピ主さんに対して、義妹ももっと優しい言葉をかけれなかったのかな、と思いました。

    トピ内ID:9ec8316f252893a4

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    何故、ご主人を庇わなかったの?

    しおりをつける
    🙂
    レディ ババ
    在米小町です。
    義妹に、ご主人が義両親の近くに将来移りたいのは、「義両親に子供の面倒を見てもらいたいからでしょう」
    と言われたことに対して、貴女は何て答えたのでしょうか?
    何故、ご主人が貴女に話した義両親の近くに住みたい理由を義妹に言わなかったのですか?
    貴女がご主人が言っている事を、正直に義妹に言えば、誤解されたままになる事もなかったと思います。
    特に外国の人には、ハッキリと違うなら違うと言わないと、義妹は貴女が何も反論しないから、
    自分が貴女に言った事に間違いないと決めつけている筈です。
    外国で暮らすなら、人から違う事を言われたなら、それに対して「違う」と言わないと誤解されたままになりますよ。
    特に自分の家族、夫の事を言われたら、たとえ本人がその場に居なくても庇う、Defend するのが妻である貴女の役目です。
    外国では、言われても反論しないでうやむやにして置くと、それを認める事になりますからね。
    日本とは考え方が違うので、自分の意思を言葉にしないと、大きな誤解を招く事になるのを肝に命じて下さい。
    今回は、勉強だと思い、次に義妹に会った時に「先日、貴女に言われた事だけど、夫の名誉の為に言うけれど、
    義両親の側に住めば、孫を何時も見せて上げられるし、将来年を取った義両親の面倒が見られるという事が目的で、孫の面倒を見させようなんて思っては居ないのよ、だから誤解しないでね」と貴方達の考えを伝えておきましょう。
    後は、普通に接すれば良いのです。
    外国で住むなら、自分の意思表示はしないと、貴女が損しますよ。

    トピ内ID:53ecec703704faa6

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    思い詰めない。

    しおりをつける
    🙂
    nene
    あなたが悪口と思ったのは、それがとても率直な物言いだったからだと思います。
    彼女は、ご主人と同じ地域の方でしょうか。
    あなたは気に病んでいますが、彼女はきっとケロッとして、
    またいつも通りにあなたに接すると思います。
    根は親切な方なのなら、遠慮のない物言いは地域の特性と考えて、
    あまり思い詰めないことですよ。
    ご両親が歓迎しているなら、それでいいじゃないですか。

    海外の慣れない環境で、お子さんを育てながら暮らすのは大変なことも多いでしょうね。
    どうか健康に気をつけてお過ごしくださいますようにね。

    トピ内ID:a790526f2a2aa9f0

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    ちゃんと質問しては?

    しおりをつける
    🙂
    おばはん
    ご主人の母国にお住まいなのですよね?
    お国が書かれていないので、国民性などわからないのですが、義弟嫁さんに「なぜ、そういう事を言うの?そう思うの?」と聞いてみては?
    日本じゃないのだから、ある程度はっきりモノを言うのは問題ないのでは?と思います。
    お国柄で、新参者は黙っていなければならないとか、弟嫁でも年上など、敬意をもって話さなければならないなどある際は注意は必要だとは思いますが。
    黙って色々考えても埒があかないので、苦情を言うのではなく教えてもらうという形なら言いやすいかもしれませんね。
    ハンドルネームにあるような北欧なら独立した核家族での生活が確立しているのかな。
    だとしたら、親世帯と同居で住むアジア人の事を心配して自立をうながしているのか?
    なにせよ、明るく話をすれば問題ないと思いますよ。
    ここでグッと仲良くなるチャンスかも。
    頼れる味方としても義弟嫁さんと腹を割って話をする良い機会と捉えてはいかがでしょうか?

    トピ内ID:4a51a68c4a2f8c15

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    単なる質問

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    義弟嫁は単純に
    義両親の近くに住みたいのって彼らに自分の子供の世話をしてもらいたいからでしょ。
    という話をしただけで別に悪口でもなんでもないと思います
    ちょっと被害妄想が入ってるみたいですね。
    どこが悪口なのか全然わからないです。

    トピ内ID:d3fd73125c2105ce

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    図星だったからでは?

    しおりをつける
    🙂
    ooba
    会話は日本語ではないですよね?
    ニュアンスの違いはきちんととらえられているのでしょうか?
    悪口と感じる、口調表情があった?

    その言葉だけでは、悪口とは感じません
    だって、実際、義弟嫁に今まで子育てて頼っていた部分があるのですよね?
    それをまぁどの口が「周りの助けを借りずに」というのでしょうか?

    今は義弟夫婦の近所に住んでいる、彼らと離れて
    頼る相手が義両親にになるということは事実なんじゃないですか?
    トピ主さんが不快に感じるのは、旦那の悪口、とタイトルにはありますけど
    トピ主さん自身が義両親を頼るつもりだと、図星を刺されたから、気になるのでは?


    トピ主さんの感情って、逆恨みに近いような気がしますよ

    トピ内ID:f89c274666e2bcb5

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    賭けて失うものなし

    しおりをつける
    🙂
    まるもうけ
    「旦那の何を知ってそのように言うのかと。」
    これは、至極もっともな疑問だと思います。
    義弟妻さんと同じサイドに立って聞いてみればよかったのに。

    「この前○○って言ってたけど、そう思うきっかけになるようなことが何かあった?」
    「気になっちゃって。何かあったのならぜひ聞かせて!」
    って友好的に聞いたら、何か思うところあるなら教えてくれるかも。

    第三者がパッと思いつくことだと、たとえば
    ・義妹にがそう感じるに至った、トピ主さんが知らない何かが過去実際にあった
    ・義妹にはトピ主夫に対する何らかの不信感がある
    ・義弟夫婦と義両親との間に何らかの問題がある
    ・義妹自身の何らかの問題で、この件に関してナーバスになっている
    ・義妹/義弟が、トピ主夫婦に対するなんらかの不満を感じている
    など。

    何らか問題はあるがトピ主さん夫婦が原因じゃない、とか、
    実は○○の件でトピ主さん夫婦に不信感がある、とか、
    まずは義妹さんの発言の理由を聞いてから、判断されたらどうでしょうか?

    聞いてみたら、「なんだ!そんなこと!」だとか「あ~、それはちょっとわかるわ~」
    だとかの反応になるような事柄かもしれませんよ。
    そもそもわだかまりなんて存在しないかもしれないし、
    理由がわかれば対処して、解消できるわだかまりかもしれません。

    国に関わらず、でしょうが、
    日本ではダイレクトに聞いてしまうといろいろとやりにくいことも多いと思います。
    せっかく海外なのですから、思い切って真正面から聞いてみては?

    聞かないでも、今後の付き合いに思いを馳せることで憂鬱になるのであれば、
    直接聞いて、確率は低いでしょうが、最悪、もしも揉めたとしても、憂鬱になるだけ
    なんだし、結果は同じでしょう?

    ならば、ダメもとで真正面からぶつかって(聞いて)みて、うまくいけばもうけもの!
    応援してます。

    トピ内ID:c0f8f70c6a5c857d

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