夫の転勤でついていき全く見知らぬ土地で3歳と6ヶ月のこの育児をしています。専業主婦です。転勤した土地でも子供を産むまでは正社員で再就職をして働いていましたが、夫婦ともに育児に専念したいと言う希望と、転勤し身内の助けもない人が子供を育てながら働くのを職場から批判され、退職しました。転勤族については、何度も転職して夫婦ともに同じ地元の土地に帰りたいとお願いしましたが、夫が納得せず今に至ります。夫は今の職にとてもやりがいを感じているわけではなく、ただ辞めることがプライドを許さないようです。(地元に帰れば私も再就職予定で専門職なので、家庭での収入はアップします。)話はそれましたが、誰も心を許して話せるひとがいないどんなに風邪をひこうが辛くても頼れる人がいないそんななかでの子育てが辛いです。先日産まれて初めてぎっくり腰をし、痛み止めを飲んでもつらい状況でしたが、夫は予定どおりに友人の結婚式披露宴二次会にでかけました。そこまでは我慢できたのですが、本当に痛い。辛いと訴えたにもかかわらず、そのあとも飲みに行っていました。言いたいことがまとまりませんが、ただただ辛いです。何でこんな孤独な場所で育児をしているのかわからなくなっています。

私は望み過ぎですか？ | 夫婦関係・離婚

失敗パターンですね

🙂

ゆかたん

2022年05月29日 17:22

育児に専念するというのは、閉塞感にも耐えることだと思います。＞転勤族については、何度も転職して夫婦ともに同じ地元の土地に帰りたいとお願いしましたが、夫が納得せず今に至ります。無職の奥さんに言われてもと、心許せない部分があるのかもしれませんね。ぎっくり腰の話は別に考えましょう。披露宴の二次会は、そうそうあることではありませんので。諦めて、そこに腰を据えて、トピ主も求職活動をしてみたらいかがでしょう。うまく回っていないようですから。

トピ内ID：951e5884a9e5a8a7

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レスします

🙂

凛

2022年05月29日 17:23

トピ主様ご体調いかがでしょうか？今のお住まいとご実家までの距離がわからないのですが少しの間でもご実家でお世話になるとか？または地域のファミリーサポートをお願いしてみてはいかがでしょうか？勿論夫様のフォローが頼りですよね！ご自分の体調第一になさってくださいね。

トピ内ID：55d4696406b3614e

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何故

🙂

匿名

2022年05月29日 22:29

専業主婦になって子育てする人は、基本その地で子育てネットワークを独自で作る努力してますよ。だって孤独に耐えながら育児大変ですもの。赤ちゃん教室、3歳のお子さんがいるなら子供をお稽古に入れてみたり、地区センター行ってみたり。 3歳なら今は幼稚園？それとも来年幼稚園かな？来年幼稚園ならどこの幼稚園にいれるかプレ幼稚園に参加してみたり。夫に転職してと言っても、今このコロナ禍でそう簡単に今のお給料以上の仕事が地元にあるのかな。夫に働きかけるより今自分が孤独でなくなるように、今住んでいる土地で少しでも自分が楽しく親子で過ごせるように動く方が簡単だしいいと思うけど。人（夫）に期待するより、自分が動いた方が早いよ。もちろん転職諦められないなら働きかけも続けてもいいとは思うけど。地元しか幸せになれないなんてことない。私のママ友きっかけで友達になった人には地方出身で結婚や転勤きっかけで引っ越ししてきたり、あっち行ったりこっち行ったりしてるけどちゃんと楽しく子育てしてるよ。

トピ内ID：53aafa78daaaf891

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地元に戻るためだけに転職させるのはどうだろうな…

🙂

草原

2022年05月29日 22:29

気持ちは、わかりますよ。わかるんですが、現実的に考えるとどうしてもワガママかなあと言わざるを得ない気がします。「夫婦ともに育児に専念したい」の意味がよくわからなかったんですが、夫婦どちらかが仕事をやめるという意味だとしたら、結果として現状は仕方ないですよね。職場からの批判はそれはそれです。他の地域の会社でも批判する人はいますし、酷いマタハラを受けたとかでもないなら結局は自分の選択で退職してるわけなので。心を許して話す相手については、今時別に電話でも良いのでは… それに新しい土地でも育児コミュニティとかありませんか？風邪引いた時のサポートについては、便利屋や民間救急などの利用で解決できる部分もあります。今から電話番号調べて登録しておくと良いですよ。あと結婚式についてですが、これは新郎新婦（特に新婦）の立場で考えてあげてください。もしトピ主さんが新婦だったとして、友人に「家族がぎっくり腰だから帰ります」って言われたら今後は疎遠にしようかなってなりませんか。トピ主さんはならないとしても、なる人多そうじゃないですか。小町でもよくそんな感じの文句言ってるトピありますよね。確かに、私がぎっくり腰だったらって考えたらトピ主さんの気持ちはわかります。でも夫のほうも何ともしがたい立場だったんじゃないかなあと第三者的には思います。で、そういう男性と2人も子供を作っちゃってるトピ主さんですから… ここはまあ、愚痴ってストレス発散して、腹を括って頑張ってくださいって感じですね。その程度の事案だと思います。この状況で地元に戻るためだけに転職するのは、現状として夫が大黒柱である以上ちょっとリスクが大きすぎる気がしますよ。今度は収入下がったーとか思うような仕事ができないーとか、そういう愚痴が結局出そうです。

トピ内ID：ff6ae2cd80918cf7

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休んでから冷静に

🙂

燕子花

2022年05月30日 10:26

トピ主さん大変ですね。痛い時って嫌だし辛いですよね。でも今は逆に言うと「不満の上にギックリ腰のダメージ」が来ているので、むしゃくしゃした気持ちは頂点だと思います。なのでここは一つ安静に腰を治しましょう。それから今後の事については試行錯誤して改善しましょう。夫とも感情的にならずに話し合って。「私は望み過ぎでしょうか？」というトピタイですが、これには「私は悪くない！こんなに辛いのは周りのせいだ！」という気持ちが溢れています。他罰的で自暴自棄な感じですね。人間て「自分は悪く無いのに、周囲から酷い目に遭っている」と思うと、かなり傍若無人になります。暴れてもいいと心がゴーサインを出すんですよ。被害者は正義なのです。しかし、このような状況になったのは、一方的に夫だけが悪いわけでは無いですよね。嫌ならトピ主さんには他にも選択肢があった。と言われたらますますイラッとしますかね？。辛いのでイライラするのかもしれないので、安静に直してから、とはそういう事です。心が少し落ち着いたら、感情抜きに理論的に改善方法を考えましょう。無理なく続けられる方法を考えましょう。あなたが悪いんだあなたがなんとかしてでは、この先も何も動きません。そして夫婦仲だけが悪くなって行く。辛い時は相手をなるべく敵にしないように、「これこれがこう辛いので、こうしてくれるととても助かる」と、具体的に言いましょう。そんな風に夫とも細かく冷静に話し合って、困難があった時の話し方や、トラブルシューティングの「乗り越え方」を考えて作り出し、将来的にも「トピ主さん家の方法」を確立しましょう。どのお家にもそれぞれのやり方がありますから。

トピ内ID：b587fd67143dc2b2

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ホント旦那さんがね。。。

🎶

そうなのよ。

2022年05月30日 10:34

トピ主さんの様に見知らぬ土地で子育て、頼る人も居ないと言うママって結構居ると思うのですよ。それでも、旦那さんが奥さんの気持ちに寄り添っていれば救われるのですけれどね。今の土地に来てまだ日も浅い状態ですか？腰は今も痛い状態ですか？健康な時は一人で子育てもそれ程感じなくても身体壊した時は特に辛いですね。頼りたい夫も自分のことばかりでは更に悲しくなってきますね。これじゃ夫が居ないようなものです。子育てもだけれど本当は夫への不満のトピなのかな？今回は旦那さんがトピ主さんに寄り添ってくれない事が問題ですが、其れとは別に普段も子育てで不安とか頼れる人も誰も居ない、と言うなら一度民生委員に相談してみるとか？トピ主さんの地域にも民生委員居ると思うのですが、会ったことありますか？民生委員って児童委員を兼ねていていざという時には頼れそうなのですが？トピ主さんのようなお母さん達が集まれる場所のような情報とか持っていそうな気もします。旦那さんもだけれど誰かと知り合いになり他愛の無い話出来る人だけでも見つかれば少しは気が楽になりそうなのですよね。幼児抱え母子だけだと時に精神おかしくなりそうですからね。お子さんも幼稚園とか入ると他のママさんと知り合ったりも出来ますが。。。ただ言えるのはお子さんが小さいと永遠に今の生活が続きそうですが、お子さんも必ず成長するわけでお子さんも話すようになり他にお友達見つけだせばトピ主さんも少しずつだけど楽になりますからね。またお金出せば子育ての助けも外注がしてくれる時代でもありますので、子育てに専念したくても思うように行かない時はそういうビジネスに頼っても良いのでは？あと旦那さんには気持ち言ってストレス貯めないで出して居たほうが良いのでは？子育ての辛さも、身体の痛みも言った方が良と思いますよ。

トピ内ID：581e7ed6353475a1

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結婚式は一生一回でしょう？未熟過ぎる。

🙂

Bｓ

2022年05月30日 10:46

式に招かれたなら、それなりの付き合いの歴史がある筈。２次会後に親しい友人同士で余韻をもって飲みたいのもよくあるでしょう。それだって式の日のできごと。新郎の友人達には一生に一回の出来事です。＞そこまでは我慢できたのですが、本当に痛い。辛いと訴えたにもかかわらず、夫に訴えても仕方ないじゃない。夫は医者でも薬剤師でもないでしょ? 夫がそばにいてもぎっくり腰の痛みが止まる訳でもないじゃない。苛々を夫にぶつける為になの？我慢するとか、訴えるとか大げさな自己憐憫の塊。そこで夫を呼び戻すとかになると、ちょっと俺様的な非常識な発想です。＞誰も心を許して話せるひとがいないどんなに風邪をひこうが辛くても頼れる人がいないメールもスカイプもLineもあるのに何故よ。元々何処にも心から話せる友達などがいなかったという事ですか。風邪位で、独りで辛いって言われても、どうしようもない。トピを最初から読むと、仕事から何から何まで、全部人のせいにしたいのに、気が付きます。それでは不満や悩みは癒えることはないでしょう。せいぜい、夫を飲み会から呼び戻せれば、人を動かせた一時的な満足感にありつけるのでしょうけど。３歳児がデパートの床でバタバタして言う事きかせた結果という感じでも良いの? ＞地元に帰れば私も再就職予定で専門職なので、家庭での収入はアップします。これも、地元が良かった、前は良かったから来る誤算、思い込みでは? 風邪一つで嘆く様な今、更に子供がいて、就職も仕事も昔の様に行くわけがないですよ。結局、かなり未熟な女性なんだと思います。一度、実家に帰ってみては?

トピ内ID：3fe8eebdb494bda9

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賛同できないかなぁ

🙂

とりこ

2022年05月30日 12:07

＞夫婦ともに育児に専念したいと言う希望夫婦の希望で「妻が専念します」という事で退職したんですよね？だったら今更「地元に帰れば再就職で収入アップ」とか関係なくないですか？夫婦の希望はどこ行ったの？地元では共働きって方向転換？夫が二次会行ったのなんて、年に何回もある事じゃないでしょう。まぁ自分が痛い時に飲みに行かれたらちょっと嫌な気分にはなるけど、それと「地元に帰りたいから転職して・育児が孤独」は別の事です。地元で友達や知り合いがいる中での育児だったらギックリ腰で激痛でも夫が飲み歩くのはOKなの？＞どんなに風邪をひこうが辛くても頼れる人がいないえーと、夫は妻が風邪ひいて寝込んでも育児も家事も何にもせず「めしどうするの？ちゃんと子供の世話しろよ」なんて言う人なんでしょうか？辛い時頼るのは夫じゃないの？でも大抵の夫婦は妻が寝込んでても夫は仕事に行くと思います。よっぽど高熱で意識朦朧とかじゃなければ。実家が近けりゃ世話頼んだりできる人もいるけど、頼れる人がいる状況で育児をしてる人ばかりじゃないです。子供の世話もできない程の激痛で動けないなら、素直に夫を頼って仕事を休んでもらいましょうよ。＞誰も心を許して話せるひとがいない電話で話すのはダメですか？対面で、好きな時に気軽に会えないとダメなの！だから転職して地元に帰って！って事でしょうか。夫は仕事にやりがいを感じてないのだからいいじゃないか、というのは暴論に思います。やりがい感じてなくたって、仕事をそう簡単にホイホイ辞められると思いますか？それも理由が「妻が寂しくて友達のいる地元に帰りたいから」ですよ。地元に帰ったら楽しくハッピーな育児ライフになるの？今の場所で、支援センターやプレ幼稚園とかで情報交換したりして知り合いを増やして行くのではダメなのでしょうか？夫が転職しないのが悪いの？

トピ内ID：9c34f933e1fed222

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身内の助けがなくても働いて子育てしている人は大勢います。

🙂

匿名

2022年05月30日 12:07

子供を育てるのに身内の協力が必須ということは絶対にありません。何のために保育園や乳児医療施設、シッターなどがあると思ってるのですか？退職した言い訳にもなりません。地元に帰らなくても子育ても再就職もできるのにどうして地元にこだわっているのですか？心を許して話せるひとがいない自分から壁を作っていればそうもなります。どんなに風邪をひこうが辛くても頼れる人がいないシッターでもなんでもあるでしょう。自分で壁を作っているのだから、孤独な育児がつらいのは当然。役所や保健所で育児サークルやイベントの紹介はたくさんありますそういう情報すら見てないんじゃないですか？それでいて、孤独だ、つらい。。と悩むっておかしくですよ。

トピ内ID：6ef8a20cc7067748

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素朴な疑問ですが

🙂

匿名

2022年05月30日 12:07

退職したのは＞夫婦ともに育児に専念したいと言う希望となんですよね？それって地元に戻っても同じことでは？子供がある程度大きくなるまでは育児専念で専業主婦。であれば＞(地元に帰れば私も再就職予定で専門職なので、家庭での収入はアップします。) この再就職はいつ頃の話ですか？あなたが育児に専念し終えて再就職するまでは夫一馬力で、地元で転職したら収入ダウンですよね？それとも地元に戻ったら育児なんて専念しないで働く＝居辛い職場を辞めるただの言い訳に育児に専念と言っただけですか？

トピ内ID：53aafa78daaaf891

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ゆかたんさん

😢

今日は雨トピ主

2022年05月30日 12:07

レスありがとうございます。『孤独に耐える』その通りだと思います。専業主婦になると決めたときに、メリットデメリットを考えましたが、『孤独に耐える』というデメリットは忘れていました。実はこの土地きて10年目になろうとしています。来年こそはまた新たな土地に行くことになりそうなので、下が6ヶ月ということもふくめて、新たな土地に行ったら就職しようと思います。

トピ内ID：b8532a19443b7856

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凛さん

😭

今日は雨トピ主

2022年05月30日 12:07

レスありがとうございます。とても優しい言葉をくださり、少し気持ちが楽になりました。地元は関西、現在いるところは九州のはっきりいうと田舎です。実はこの土地は3年で転勤といわれきたものの、10年になろうとしています。この10年間私なりに努力して人間関係を広げてきましたが、このコロナでここの土地に住む友人と簡単に会いに行きにくくなったこと、そして同じく転勤族の方を何度も何度も見送ってきたこと。そしてこの春その中でも一番長く付き合った心許せる友人が3人私と同じ地元に夫に転職してもらったり、自身が転職して帰ったことで、どうしようもなく心が沈んでしまいました。 10年もいたらこの土地に慣れるだろうとか、好きになるのでは？とか思いそうなところですが、どうしても合わないのです。なんというか、時間の流れる感覚が地元とちがうというか、、(なのでこっちにいるときは周りに合わしています)そして何より来て思ったのがとても排他的なことです。(これは転勤族仲間みんな同意)なんというか田舎ならではの地元の結束力が強いです。また長く愚痴ってしまいましたが、凛さんに優しい言葉をかけてもらっただけでも、ここで発言してよかったです。

トピ内ID：b8532a19443b7856

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匿名さん

🙂

今日は雨トピ主

2022年05月30日 12:07

レスありがとうございます。上のこが産まれて3年、里帰りから帰ってきて以降週2～4回ほど、支援センター(田舎なので少ないですが何ヵ所か)行ってきました。その場ではそこそこ話ができますが、その場以上の友人になったのは数人です。その友人のなかで特に中のよかったママ友(この土地から離れる予定でなかった)と、ママ友ではないけどもこの土地で出会った転勤族の友人がこの春この土地から去ったことで落ち込んでいました。転職先については、地元で就職したほうがむしろ収入アップ狙えるくらいなんです。私から紹介もできました。(地元にかえれる。現在の給料も将来的なものも収入アップを狙える場所) 匿名さんの友人のようになりたいです。そしてそんな方と友人になりたかったです。

トピ内ID：b8532a19443b7856

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一時的に戻れないですか。

🙂

ハナトラ

2022年05月30日 12:07

お子さんと一緒に、地元に戻ったら、いかがですか。ギックリ腰は再発しやすいし、0歳児の抱っこもシンドイからと、一時的に実家に戻ってはいかがでしょうか。(実家が戻りやすい場合でしたら)。いきなり転職は、旦那さんも本気で考えにくいと思いますから、段階を踏んで、帰りやすい道をつくってみてください。私も最初は転勤族で、1年か2年の短期間で、国内回っていました。5回引っ越しました。子3人います。子育ての仕方が似ている地域はいいですが、全く異なる地域だとシンドイものです。私も地元に戻りたかったですが、結局、上の子が小学生になった地域で暮らして、今は大学4年生。下の子を考えるとまだ戻れないし失敗したと思います。その間、私も仕事し、フルタイム勤務になりました。転勤族はまず夫婦の協力が必要不可欠です。それが無い夫婦なら、負担はどんどんトピ主さんにきます。地元に戻って、負担の少ない中で、気持ちの余裕がある子育ての方が、こどもにとってもいいと思いますよ。頑張ってくださいませ！

トピ内ID：1a19f7787715dfe9

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草原さん

🙂

今日は雨トピ主

2022年05月30日 12:07

レスありがとうございます。気持ちはわかる。その言葉だけで嬉しいです。一つだけ誤解を解かせてください。私も結婚式～二次会までは行かないで欲しいなんて思っていません。ただそのあとも長丁場で飲みに行き昼前からの結婚式スタートで、帰ってきたのは次の日でした。もしかしたら新郎と最後まで一緒だったパターンもあるのでなんとも言えませんが、、ただ、どんなにきつくても、ここでは一人で育児しないといけないんだっていう現実をみさせられた気がして、孤独感がましてしまったのです。そんな人と二人も子供をもうけたと言われたら、本当にその通りなんですが、、 3年で転勤といわれ、10年間ここで頑張ってきましたが、どうしてもこの土地に合わないこと、地元民は田舎のこともあり親の近くにすんでいて結構親を頼って育児している人が多く話が合わないこと、その中で友人になれた人をこの春ほとんど見送ったこと。全部が重なり、心がおれています。まだ腹のくくり方が足りないでしょうね。どこまで頑張れるかわかりませんが、頑張ります

トピ内ID：b8532a19443b7856

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専業主婦ってそんなものじゃない？

🙂

うー子

2022年05月30日 12:07

夫の仕事関係で、4回転勤しました。子供の幼稚園は3カ所にお世話になりました。一からの人間関係形成は多少大変ではありましたが、言ってみればそれは母親としての仕事のようなものです。頑張るしかないですよ。私も社交的なタイプではないからお気持ちは分からないではないのですが、夫の足を引っ張る事だけはしたくなくて頑張りましたね。まぁ似た様な方も沢山いらっしゃる訳ですし案外殻を一度破れば後は簡単ですよ。頑張って下さい！

トピ内ID：8104a251930846f5

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なぜ地元に

🙂

いち子

2022年05月30日 11:45

拘るんだろう。地元じゃなければ何もできないわけ？いい年下大人が何を騒いでいるんだろう。＞夫婦ともに育児に専念したいと言う希望とだったら一時的にでも専業主婦になるのは当然じゃないんですか？世の中はだいぶwithコロナに移行していて、求人も増えています。孤独で寂しいならパートででも外に出ればいい。もちろん保育園問題はあるでしょう。でも預けられれば保育園で顔見知りな人も増える。専業主婦の状態でも、児童館に行って顔なじみすると出会いは増えてくる。それこそ今時みなさん、らいんや電話で連絡を取り合うことのほうが多いですよね。コロナ真っ只中の際には、地元に至って直接会うことははばかられましたよね。と、ちょっと厳しいことを申しましたけれど、ぎっくり腰はつらかったですね。こういう時にパートナーが外出して島うのって心情的につらいよね。でも、結婚式じゃあしょうがないかな。我が家だったらお金出してベビーシッターにきてもらいますがな。

トピ内ID：91c1ab75420df306

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うちも核家族だったし転勤があったからそんなものかと

🙂

ほぼ専業主婦

2022年05月30日 11:45

若い頃、子供が幼稚園になるまで転勤を2回経験しました。乳幼児二人いての転勤で、初めての土地、知り合いもいない中での子育てでしたが、社宅に入っていたので、周りも同じような状況。そんなもんかと思っていました。まず、会社に入れば転勤は免れないことだと思っていたし、寂しい、辛いというぐらいで転職を考えることがびっくりします。転勤を断れば、出世にも響くし、いずれ、居づらくなってきますよね。そしてどこにいようが、トピ主さんも働ける状況になれば、働けると思います。地元でないと働けないということは、決してないのでは？今の状況は、世間ではごくごく一般的にあることだと思います。ただ、今回、ぎっくり腰で辛い時に、二次会の後も飲みに行ってしまった旦那さんは、何を考えているんだ！と思います。これなら私も怒り心頭です。ぎっくり腰は、息もしにくいほど苦しかったというママ友がいましたから、その時の辛さはわかります。旦那さんが体調のすぐれない時に、トピ主さんが帰れるのに遊びに行ったらどう思うでしょうかね。同じこと、やってやりたいですね。でも、転勤があるならば、知らない土地で生活が始まるのは当たり前のことだし、そこは、今いる状況で頑張るしかないんじゃないかな。

トピ内ID：98f3285b6d64e7fe

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望みすぎというか

🙂

ハム

2022年05月30日 13:04

地元に帰れば全て問題は解決すると、勘違いしすぎだと思う。＞地元に帰れば私も再就職予定なぜ？「夫婦ともに育児に専念したいと言う希望」があるのに？矛盾してません？それに身内の助けがあっても子持ちで働き続けるのは結構大変です。なんとしても仕事は続ける、そんな覚悟ありますか？だいいち、専業主婦になって3年以上ってことですよね。私も夫の転勤に付き合ってるので気持ちはわからんでもないですが、一体いつまで孤独でいるつもりなんですか？お子さんがいるならサークルやら習い事やらで知り合いは増やせるでしょう。地元の人と話したければ電話やLINEでいいし、結婚式でなければ、普段は夫がいるのでしょう？自分で不幸に浸って、それをみんな地元から離れたせいにしているように思えます。

トピ内ID：995cb822673f6857

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う～ん・・・

🙂

なんだかなぁ～

2022年05月30日 14:29

トピ主がいま思っていることを、切実に旦那様へ伝えますか？ 10年間頑張っても限界なのでしょう？本気で旦那さんに訴えてみましょう。「あなたの変なプライドのせいで、私が精神的にまいっていて、子どもにも影響が出てくる。このままでは身も心もおかしくなり、この家にいられなくなるかもしれない。その場合はあなたが子どもの世話をしなくてはならないが、それでも良いのか？」と本気で話してみればどうでしょう？「脅しているのか？」と言われても「脅しと捉えてもらっても良いが、本当にそうなった場合は知らないよ。そこまで切羽詰まっているからね。10年間我慢してきたけどそろそろヤバい」と。旦那さんへの伝え方の本気度が伝わっていないのではないでしょうか？

トピ内ID：da4f88c9e7f2ddee

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地域性ってありますからねぇ

🙂

風

2022年05月30日 15:49

私は親が転勤族で夫も転勤族なので、「地元から離れたくない」と拘る人には違和感を覚えます。でも、トピさんは何とか馴染もうと10年頑張ったのですよね。それでも馴染めないというのは、さぞかしお辛いでしょう。私自身、小学校を4つも変わるほどだったので、自分はどこへ行ってもやっていけるだろうと思ってはいますが、実際住みにくい肌に合わない土地があったのも事実です。基本的価値観がまるで違っていたり、失礼な言い方ですがレベルが低いと感じざるを得なかったり、そういうところで何とか馴染もうと努力したこともありました。そこは運良く一年足らずで異動したので助かりましたが、あのまま数年いたら大変だったろうなぁ。田舎に住んだことのない人にはわからないでしょうが、住民は地元を出たこともなく結婚しても親と同居。こんなところは驚くほど閉鎖的で、よそ者臭を完全に消して地元民になりきっても馴染むのに何年もかかります。トピさんは10年も努力をして疲れきってしまったのだから、私には「わがまま」とか「甘え」とは思えません。しばらくご実家に帰ってゆっくりされてはどうですか。そこから答えが出てくるかもしれません。

トピ内ID：66400d7e3b0cb806

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なんかね

🙂

匿名匿住所希望

2022年05月30日 15:57

トピ主さんの話って脈絡がないんですよ。ぎっくり腰の話、二次会の話といちいち話が飛ぶのですが、地元に住んでいたならそのぎっくり腰は我慢できるのですか？二次会も快く送り出せるのですか？また、トピ文からは地元なら働けるけど、この土地では働けないとも解釈できますよ？ただひたすら不満を並べ立てているのでは単なる駄々っ子です。それならもういっそ、私は子供ですと降参してしまったほうがハッキリするかもしれない。同情されて悦に入っているいまのあなたに覚悟ができるのか、私には疑問ですが、どうしても地元に帰りたいなら、まずはその旨をはっきり伝える。経済的に厳しいなら、あなたの所得を試算するなど現実性を示した上で説得します。ああでもないこうでもないと不満を述べているようではどのみち事態は動きませんよ。

トピ内ID：e551358d2957e232

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他人任せ過ぎでは？

🙂

ララベル

2022年05月31日 10:34

生まれてからずっと家族や同級生、幼馴染みに囲まれて就職結婚育児までする人の方が少ないのでは？私も夫の転職で長子が1歳の時に引っ越し、その後3歳差で二人目を産んだので、知り合いが誰もいないところで育児する孤独は分かるつもりです。が、自分の人生は自分が船長。乗った船は変えられなくても、舵を取って好きな方向へ行くことはできます。解決法１。仕事に復帰する私も0歳と3歳を育児していた時、やはり閉塞感に襲われて子供を預けてフルタイムで就職しました。夫も、それで君の気分がよくなら協力するよ、という感じだったので試しにやってみようと思って働き出しましたが、子供の病気で呼び出されることもしょっちゅう、の割に勤務時間も融通がきかなく、平日は忙しくて料理も家事もできず。家は散らかる、週末は夫婦でヘトヘト、喧嘩も増える、、、などで結果的に1年でギブアップしました。これで子供が小さいうちの自分のフルタイム復帰は本当に心の底から諦めがつきました。（現在は子供が中高生で仕事してます）解決法２。友達を作るその後は精力的に図書館の読み聞かせやプレイグループに顔を出し、友達を作り、そのうちプリスクールのママ友もできてきて、子供二人が小学校に入るまで週1-２で公園のプレイデートを続けました。交代で家に呼んで遊ばせたりとか、時には車出して遠出したりとか、面倒なこともありましたが、子供への愛があってこそ出来たことで、その中でも数人は十年以上経った現在でも自分のお友達としてお付き合いが続いています。心を許して話せるひとがいないなら、自分から動いて作れます。ぎっくり腰は死ぬような病気じゃないし、結婚式出席は仕方ないですね。退職理由も他人が批判したから？＞どんなに風邪をひこうが辛くても頼れる人がいない辛くても病気でも代わりに働いてお金稼いでくれる人がいないのはご主人も同じです。

トピ内ID：ffcfd3a1bba66801

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これが海外帯同だったら　もっと大変ですよ。

🙂

PINK

2022年05月31日 10:34

アメリカに３８年も住んでいるので日本からの海外赴任家族を沢山見てきています。小さい子ども連れの奥様方は　本当に大変そうです。ビザの関係で　殆ど専業主婦です。　　英語に関しては達者な方々が多いですが中には　殆ど全く出来ない方々も。。。。今まで一番印象に残ったのは英語があまり得意では無いのに　積極的な性格で　どんどんと子供達の小学校の行事　ボランティアなどに参加してご主人の２年の任期が終わって　日本に戻ることになった時アメリカ人の親たちが主催してレストランでお別れ会をひらいてくれたKさんです。彼女はたどたどしい英語で　まわりの親たちに　色々質問して頼るのです。人懐っこい性格なのだと思います。アメリカ人の奥様方は　根本的には親切ですから　頼られたら優しくしてくれます。でも　このKさんは　日本人の他の帯同の奥様方からは嫌われました。厚かましい。。空気が読めない。。などとずっと年上の私からすると　言葉が下手なくせにアメリカ社会に溶け込んでいるKさんへのやっかみ　のように見えましたが。。トピ様のまわりの人たちは　皆日本語が通じるのですからもうちょっと　積極的に育児ママ達とお話してみたら？？まずその前に　ご主人とも　もっとお話しましょう。感情的にならずに　穏やかに自分の不満を伝えることが大事です。ご主人とトピ様は　慣れない土地で一緒に頑張る戦友なのですから。

トピ内ID：5ecf17640be00dca

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ギックリ腰は辛い！

🙂

アロマ

2022年05月31日 10:34

私も昨年ギックリ腰になりヘルニア再発で入院していたのでお辛いお気持ちは分かります。激痛ですよねーー！！というか動けないですよね。そんな状態で小さなお子さん2人の面倒は大変！！そんな中、ご主人の友人の結婚式が被ってしまったのですね。普通の状態だったら快く送り出せても、ギックリ腰中はさすがに早く帰って来て欲しいですよね。しかも、近くに頼れるご実家もないなら、それは心が折れる… 痛いのに良く頑張ったと思いますよ。私が近くにいたら助けに行きたい位。私も以前、主人が長期出張中に胃けいれんになり、動くのがやっとの状態だったのですが、実家も義実家も頼れない状態だったので、一人で子供の面倒を見た経験があります。確かに孤独感はあったかな… なのでお気持ち分かりますよ。母親って大変ですよね。自分の具合が悪くても人の面倒を見なきゃならないので。夫なんて具合が悪くても寝てればいいだけですからね。でもそういう時は夫に甘えましょう。いくら専業主婦でも病気になったら辛いのですから、その日は無理だったとしても、他の日は夫に育児を任せては？転勤族で夫の都合に合わせて誰にも頼れる状況じゃないのだから、そこは良く話をして、もっと夫に理解して貰いましょう。私は夫に期待するのをやめる方向にしましたけどね。笑その方が気が楽なので。仲の良かったお友達とも離れてしまったのですね。それで余計寂しいのでしょう。でもまた気の合う友達に出会えるんじゃないかな。今は下のお子さんが小さいですが、もう少ししたら保育園や幼稚園などで仲良くなれる方がいるかもしれませんよ。腰の調子はどうですか？病気になると余計心が弱るんですよ。だから今はなんでも悲観的になってしまうと思うんです。早く体も心も元気になるといいですね！お体お大事に…

トピ内ID：91cbc07542166b3a

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別居、離婚を視野にいれて旦那と向き合う、かなぁ

🙂

ひよひよ

2022年05月31日 11:04

別居離婚をすすめているわけではありません、がそのくらいの覚悟をもって、ご主人と話をされたらどうですか？しんどい時に、サポートもしない旦那と、なじめない土地に10年、はしんどいですよかえりたいくらい、と訴えて、旦那様に現状を見直してもらったほうがいいのでは。なんか、どうも　男性にとって奥さんは、身内で、多少俺のために我慢してくれる存在、的な扱いのところがあると思います。　ましてや今奥様と子供を養っているという思いもあるでしょうからなおさらですが、トピ様もそれなりに経済力がある、ということでしたら、あまりにもつらいし、しんどいし頼れないので　私だけでも帰られてくれ、と伝えたらどうですか。　次の転勤のときに、あなたは単身赴任、私は地元に帰るという提案をされるといいと思います。　子供のことを考えたら、いつかはどこかで定住することになりますし。そうであれば、トピ様は地元、ご主人が時々かえってくる案でもいいのではないでしょうか。（ここはトピ様が専門職であることが大きいですよね）そこまでということを理解してもらうことが大事と思います。子供小さいときあるあるのすれ違いだとは思います。うまく話し合って解決できるといですね

トピ内ID：1d74a632d0dec863

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実家に少し帰ってみてはどうですか？

🙂

lemon tea

2022年05月31日 12:07

別に、、地元で就職する、、しないまで考えなくても、、まだ、、子供が3歳で幼稚園ですか？？子供の夏休み、、長期で実家に帰らせてもらったら？？転職、、夫婦共々地元に帰るって思っているから、、余計に話がこじれてしまうので、、、「ちょっと精神的にしんどいので、今年の夏休みは長期で帰ります」ってよほど、、しんどいなら実家に相談して、旦那さんだけ単身赴任に切り替えても良いと思いますよ！ただ、、本当は子供が小学校に上がる前には、定住先を決めてあげた方が、、子供が落ち着きます。頻繁に転校するとかわいそうですよ！やっぱり、、転校するのって子供にとっては負担になりますよ！私の友達の子供は、、、小６の9月に、関西から関東に転校しましたが、、結構、、子供はしんどかったと思いますよ！言葉も違うし、、卒業式も全く思い出のない、場所と子たちでしたから、、、子供が小学校に上がる前までに、戸建とかに決める夫婦も結構いますよね？？奥さんが、夫の転勤について行くのか？、、行かないのか？夫婦関係を大切にするか？子供を優先させるか？結構悩みもありますが、、トピ主の場合は、本人もしんどいなら、その辺の真剣話し合った方が良いですよ！ただ、、夫を一人単身赴任させると、浮気の心配も出ますので、よく考えましょう。

トピ内ID：c5d2284861f95ca1

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転勤族辛いですよね

😢

里子

2022年05月31日 12:20

転勤族です。わかりますよ！ワンピースで仕事に行くと「これからデート？」と聞かれるし、方言はわからないし、事あるごとに「都会の人だから……」と言われますし。東北にいた時は最初、本当に困りました。出産を機に仕事を辞めたものの、家で母子二人では疲れるので毎日児童館に行ってました。やっとそんな生活に慣れたかと思ったらまた別のところに転勤です。しかも今度の所は児童館がないんです。毎日公園と家だと大変だし、息が詰まるし……と保育園にいれることを決めました。周りに手伝ってくれる人はいませんし、夫の協力もないです。でもなんとかなるもんです。母親が笑顔でいられるのが一番いいですよ。一度一時保育に子供を預けてお出かけしてみては？？

トピ内ID：9f922e4b8c2c7181

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甘いね。

のん

2022年05月31日 15:18

昔は母親が数人子育するのは普通でしたけど。私が子供の頃は父、母の兄弟が多いから、おじいちゃんおばあちゃんにみてもらうことは無かったですよ。制度だって殆ど整ってないし、SNSもなかったのに。だから、私が子育てするときも親に頼っていませんよ。専業主婦なら出来るのでは。不思議です。

トピ内ID：f0b2ddeee8078c13

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頑張りすぎないで

🙂

パンダ

2022年05月31日 15:00

ぎっくり腰の状態で、よく3歳と6ヶ月のお子さんをワンオペで見られましたね…本当に大変だったと思います。私は実家が中国地方の田舎で、今は別の地方都市で子育てしていますが、お気持ちよくわかります。田舎は、仲間とそうでない人を過度に区別する空気がありますね。地元を離れて20年、正直いま戻っても馴染めないと思います。耐えて頑張れる事柄には個人差があるので、誰かが頑張れたからと言って、自分もできるとは限りません。でも逆に、多くの人が無理でも私は頑張れるってこともあるはず。人と比べて、もっと耐えなきゃ、頑張らなきゃって思う必要ないですよ。自分の良いところ、得意なことに目を向けてまずは気持ちを整えてみては？私は鬱を経験してから、そう考えるようになりました。

トピ内ID：7fc2fe5da3152db9

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私は望み過ぎですか？

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