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    弟の同居を機に家を出たいのですが反対されます

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    きりん
    ひと
    38歳女性、実家暮らしです。
    会社の寮で暮らしていたのですが、寮の利用規約(就職後○年とか、年収○円以下とか)に合わなくなり退寮することになりました。が、アパート探しがうまくいかず、アパートが見つかるまでの間ということで実家にいます。弟が実家で同居することになり、私は一人暮らしをしようと言ったのですが、家族(父母、弟、弟嫁)に反対されています。「仲良く暮らしましょう」と。
    しかし、実家は、キッチン、トイレ、お風呂は1つなのに、弟家族は、弟、妻、子ども4人(小五から乳児)です。しかも、私は、夜勤があるため、夜中に帰宅したり、昼間に寝て夕方出勤したり、という生活リズムです。また、家で仕事の勉強をすることもあります。
    私と同居したい理由は、私が入れるお金と家事、子守役ではないかと思ってしまいます。家には、アパート家賃と光熱水道費相当を入れています。また、平日休みの日は、食事作りや買い物、掃除もしています。果物やケーキなど嗜好品を買うのは私です。
    弟の同居の理由は、経済的な問題と思っていますが、父母は言いません。
    このまま、さっさと出て行きたいのですが、後ろ髪を引かれます。
    また、出て行くというと、父母、弟、弟嫁は冷たい、仲良くしましょうといいます。
    私は冷たいのでしょうか。

    トピ内ID:c87e6074c097bbad

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    出て行った方がいいです

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    🙂
    ももぞう
    搾取される事が判っていて、残る理由が無いじゃないですか。
    条件の合う物件が見つかり次第出る。それ以外の選択肢は無いと思います。
    実家に残ったところで、トピ主さんの収入をアテにした仲の良さなんて、必要ありますか?出て行って不仲になるのとあまり状況は変わらないでしょう。
    だったら、自分一人で自由にやった方が数倍マシ。
    反対されて出て行けない年齢じゃないし、もともと寮暮らしだったのだから独り暮らし怖くないですよね。

    トピ内ID:e3335d692e02682b

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    お手伝い要員かな。

    しおりをつける
    🙂
    ごん
    トピさんの思われる通り、お手伝い要員だと感じます。
    同居の条件として、入れる金額はこれだけ、家事の分担、休みでも子守りはしないなど、常識の範囲内で、きちんと要望を出してみてはどうでしょうか?

    本当に仲良くしたいのであれば、その要求を飲むだろうし、当てが外れたのであれば、別居も賛成してくると思います。

    関係性にもよりますし、勝手な事は言えませんが、私ならお嫁さんがいる時点で、気を遣って、疲れてしまいそうです。別居をお薦めしたいです。

    トピ内ID:24c1cd1eb8ab283c

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    さっさと実家を出る

    しおりをつける
    😤
    和泉のおかん
    弟夫婦が同居、しかも子供が4人も。
    それはうっとうしい。
    夜勤で昼間ゆっくり睡眠取りたい貴女。
    生活リズムが全く合わない。
    日に日にストレス増しますよ。
    更に労力と金銭を当てにされている始末。
    哀しいな。

    もう実家は無いと思って、
    そんな詐取だけされる場所さっさと出ましょう。貴方は貴女の人生を歩む。

    トピ内ID:97db2c9f4e7b8750

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    今を逃がすと別居できない

    しおりをつける
    🙂
    から揚げ
    夜勤がある仕事で生活リズムが違う家族が多すぎなのは最悪。特に子供たちの騒ぐ声は気になるものですから。

    心を鬼にしてとにかく早く別居を。
    トピ主さんがいなくなれば、経済的に苦しくなっても、家事育児が大変になっても弟夫婦と両親で何とかします。決して家庭崩壊はしません。
    大丈夫です、別居してください。

    自分の人生は自分で守る!

    トピ内ID:8d5aaf1fdadab547

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    子供4人か

    しおりをつける
    🙂
    インコし
    仲良くなんか出来ないと思いますし、真意は、お金と労働力がほしいんでしょうが、はっきりと理由を言ってないんだからちょどいいんじゃないですか。明らかにせずにさっさと出ていった方が良いと思いますよ。

    いざ本当に出ていくとなったら仕送りして欲しいとか言ってきそうです。でもそれは親への仕送りじゃなくて、弟家族への援助でしか無いですから、やめた方が良いでしょう。

    あれこれ言ってきたら、私も彼氏といろいろあるから仕送りも同居も無理だわ~と言っておけば向こうも黙るしかありません。

    トピ内ID:59f961938200bc43

    ...本文を表示

    出ましょう、一択

    しおりをつける
    🐤
    オレンジ
    後ろ髪引かれる気持ちもわからなくもないですよ、家族ですもの
    でも迷ってるんじゃなくて、情とかそういう部分のことですよね
    気持ちは決まってるのでしょう?

    背中押します!
    一人暮らし大賛成です
    今出なかったら、おそらく一生出れませんよ
    後のことは野となれ山となれ
    ご自身のことでないから関係ないわ、くらいの自立の気持ちを強く持ってくださいね
    今までご家族がトピ主さんに依存しすぎてたんですよ
    他の人は家族であっても、誰もあなたの気持ちに対して責任とってくれません

    自分の人生だから、思うように生きましょう

    トピ内ID:b6266d8198268747

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    豪邸なの?

    しおりをつける
    🙂
    あまなつ
    別に冷たくないですよ。
    一緒に暮らしてなくても仲良くは出来ますから、さっさと部屋を決めて、引っ越すその日に「事後報告」しましょう。

    それに、物理的に無理ではないですか?
    ご両親に弟一家で既に8人。
    そこにトピ主さんも住んだら、大人5人に子供4人。
    部屋あります?
    最低でも、リビング以外に4部屋は必要ですし、弟夫婦の子供が大きくなったら、更にもう1部屋か2部屋必要かと思うんですけど…。

    水回りが1つしかないと言う事ですから、ご実家は普通の戸建ではないかと思うのですが、もしかして、豪邸なのでしょうか?

    仮に、普通の戸建で4LDKとして、今は同居でもなんとかなっても、数年経てば、子供部屋が必要だと言って追い出される事になるんですから、今出ても一緒です。
    後ろ髪を引かれる必要はありません。

    あ、一人暮らしするなら、家に仕送りしろって言われても、トピ主さんにその気持ちがなければ、聞かなくていいですよ。
    健康な大人が4人もいて、暮らしていけないって事はないはずです。
    暮らしていけないのなら、働けばいいんですから。

    トピ内ID:e1bae47313af1d64

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    後ろ髪?

    しおりをつける
    🎶
    引かれないでしょう?
    弟さん夫婦に子供居なくても私なら出ますね。
    例え弟奥さんが一緒に暮らしましょうと言ってくれても私なら他人が居ることで相当気を使いますし気も休まらないので出ます。

    其処が実家で自分が生まれ育ち親が健在で親の家でも弟夫婦と同居の意味はいずれ実家に住むのは弟家族ですし其の家は弟夫婦の家となりますから。
    今の時代跡継ぎ問題言うのも時代遅れですが、結局其の家の跡継ぎは弟さんって事でしょ?

    例え仲良く暮らしましょうと言った所で現実問題で舅、姑、小姑、弟奥さん。この同居は仲良く行きませんよ。

    また弟夫婦だけではなく4人もお子さん居るのも正直勘弁してほしいです。
    甥姪は可愛いかも知れませんが一緒に暮らすとなると振り回されるのが想像出来ます。
    もしトピ主さんが独身でこのまま実家に暮らす事となり彼らも思春期になると小さい子供以上に気を使いますよ。
    彼らも独身の伯母さんと同居となるとある意味気を使う。

    仰るように実際弟さん夫婦も正直な所夫婦だけでやっていけないから同居したのでしょう?
    言葉悪いけれど打算的な所あるのだと思いますね。
    もしお母さんがトピ主さんに行かないでと言っているとするなら、家事もだけれど他人の弟奥さんと一緒に居るより、其処は娘に居てほしい。愚痴も言いたい、精神的に頼りたい、なんて気持ちも入っていそうな感じですね。

    しかし9人でお風呂一つにトイレ一つ。。。朝トイレの争い起こりそう。
    お風呂時間も相当時間掛かりそうですね。

    私なら少しも後ろ髪少しも引かれませんが。
    さっさと出て気を使わないで自由にやらせてもらいます。

    冷たいと言う言い方はあくまでトピ主さんを困惑させるための心理作戦です。
    其の言葉は気にしなくて良いのでは?
    援助や助けしてくれないなんて冷たいという意味で、そもそもトピ主さんにそんな義務無いのですからね。

    トピ内ID:aaa11d6feb411a69

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    みんなで助け合う

    しおりをつける
    🙂
    @RIN
    そんな美しい物語を 紡いでいけそうな、現実はありませんね

    トピ主さんの考え通り  トピ主さんのお金と人手を 実家の誰もが手放したくないのだと思います。
    腹を決めましょう!
    助け合っていくのか、 自分の幸せの為に距離を置くのか?!

    ……このままでは 18年後 20年後に 物凄く後悔するのではないでしょうか?

    勤務先からの緊急呼び出し対応をするために~と 勤務先近くでアパート探しましょう。
    ズルズルと暮らしていても トラブルしか起きない気がします。
    情がないとか 冷たいとか 言われても
    自分の人生に責任を持つ方向に生きていかないと。

    トピ内ID:f2c77cc0d76fa792

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    しっかりしろ

    しおりをつける
    blank
    ネコ
    冷たいかどうかの問題なの?
    自分の人生、どうしたいの?

    しっかりなさい。

    トピ内ID:8667681fb3ab7871

    ...本文を表示

    絶対嫌だな…

    しおりをつける
    🙂
    vivi
    子供4人連れて転がり込んで来た弟夫婦に気を遣って生活したところで、トピ主さんのメリットって一つもないと思います。
    確実に子供の面倒を見させられた上に、お金せびられると思いますよ。
    「ほらー、おばちゃん優しいから買ってくれるよー。『買って』ってお願いしな」とか平気で言われると思います。
    そりゃ、常識と金を持った労働力(トピ主)を弟夫婦と両親が手放したいわけないですよね。
    何に後ろ髪引かれるのか分かりませんが、その家はとっとと出てしまった方がいいです。

    「えー、冷たいとか冷たくないの問題じゃないよー。離れて暮らしてたって縁切るわけじゃないんだから、仲良くできるよ?変なこと言って足引っ張るのやめてね?」と、やんわり、でも、しっかり拒絶しましょう。

    トピ内ID:4ca68c4787c7b665

    ...本文を表示

    冷たくない、さっさと一人暮らしへゴー!

    しおりをつける
    blank
    なんてこって
    主さんは全然冷たくありません。
    そもそもアパートを探すまでの借りぐらしなんだから
    アパートをさっさと探して一人暮らしをしましょうぞ。

    だって本文読んだだけでも集られてるなーと思うし、
    やっぱり同居って生まれた時からしていないと色々問題が出てくるものだと思う。

    それに仕事にも支障が出そうだし、まぁ総合的に見ても早く一人暮らしした方が良いなと感じるわ。

    弟夫婦に子供4人いて、経済的に苦しいから・・・ってさ、
    そんなの弟夫婦の勝手でしょ?そんな情に引っ張られないで。
    仲良くするのはさ、一人暮らししてても出来るんだから
    「私は一人暮らしするけど、これからも仲良くしようね」とでも言って
    まぁスルーだよね。がんば!!

    トピ内ID:8ae119817fa702be

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    さっさと出て行ったほうが...

    しおりをつける
    🙂
    ふるーる
    ご両親にも弟さんにも、お金、子守り役をアテにされていると思います。
    「仲良くしましょう」というのは、トピ主さんが出ていけば、今までトピ主さんが渡していたお金が入ってこなくなって困るから、休みの日に家事をしてくれる人がいなくなるから困るから、子守りをお願いできる人がいなくなると困るから...だと思いますよ。

    夜勤もあって、生活のリズムが合わないなら、なおさら出て行った方がいいと思います。

    出て行っても冷たくないですよ。
    キッチン、トイレ、お風呂が1つなのに、大人5人、子供4人で同居しようとする方がどうかしていると思います。

    弟さんが引っ越してきて、なし崩し的に同居生活が始まってしまってから抜け出すのは大変だと思います。
    冷たいと言われようがなんと言われようが、さっさと出て行ったほうがトピ主さんのためだと思います。

    トピ内ID:9da7ca261c985c64

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    わかっているのに?

    しおりをつける
    🙂
    りら
    冷たくありません。
    すこし、緩すぎるとは思います。
    相手方が利用する気満々なのに、なぜ、別居を迷うのですか?
    骨の髄までしゃぶられて、
    甥姪の教育費もせびられ、
    おそらく親の介護は丸投げされます。

    お人好しもいい加減にして、逃げ出さないと後悔すると思います。
    仲良くしましょう、という言葉が、嘘でないことはありません。
    相手を利用したいから、出てくる言葉です。

    トピ内ID:f009f81d2d589d1f

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    なんだか切なくなりますね…

    しおりをつける
    🙂
    e
    経済的に苦しい、子だくさんで大変だからサポートして欲しいって、頭下げてきちんと言ってもらえたら、それはそれで身の振り方を考えられるのにね。

    わたしは、罪悪感をあおって相手を思い通りに動かそうとする人達が大嫌いです。
    利益を得る側なのに言いにくいことは言葉にせず、恥をかいたり悪者になったりすることなく、まるで被害者のように振る舞って、最終的に相手が自分で決めたり自主的に動いたかのように持っていく。
    なにか起きても「頼んでない」って言えちゃうやつです。
    …たいてい自覚も悪気もなくて、なんなら優しくていい人だったりするのが悲しいんですよね…

    みんなトピ主さんがすぐ罪悪感を感じて「わたしは冷たいのでしょうか」ってくよくよするタイプだって、よく解っています。
    なにか言われたら困った顔で「あ…」「うーん…」「そうなんだけど…」って、ご家族の期待する通りの反応してませんか?

    粛々とおうちを出る準備をしつつ、「冷たい」「仲良くしましょう」って言われたら「やだぁ~、大げさだよ~! なに深刻になってるのぉ⁉ 引っ越しても仲良しだよ! だいたい外国とか飛行機の距離とかじゃあるまいし、すぐ近くじゃん。しょっちゅう遊びに来るよ。大丈夫だいじょうぶ!! ワハハハ~」って毎回毎回明るく笑い飛ばして下さい。

    トピ内ID:93e3358184da88d2

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    将来一人でやる自信があるのでしょうか

    しおりをつける
    🙂
    姉子
    思惑があるにしても弟嫁さん良く同居を認めたと思います 普通は嫌ですよ そこが少し引っ掛かります ご両親も弟さん夫婦も未婚のトピ主を心配しての事でしょうか?

    あと何故後ろ髪を引かれるのでしょうか さっさと出て行きたいのに 何か不安があるのでしょうか? 経済的にも一人暮らしも将来も心配ないのなら後ろ髪を引かれないでしょう 高齢のご両親も弟さん夫婦が同居するのですしです

    今出るか結婚で出るか一生同居するかです 夜勤があるとのことで医療関係のお仕事でしょうか? ストレス抱えながらのお仕事はダメですよ すっきりしましょう 自分を大切にね

    トピ内ID:9a66be147f516df5

    ...本文を表示

    冷たくないですよ

    しおりをつける
    🙂
    中堅PTA
    どのくらいの広さの家か分からないですが、その人数(しかも乳児)で水回りがひとつずつしか無いなんて、特にトイレがひとつなのは、体調が悪い時とか大変ですよ。

    それに、上の子が小5だったら、自分の部屋だって欲しくなるし、やっぱりトピ主さんが独立して出るのが無難だと思います。

    「仲良くしましょう」って言われても、『別に暮らしたって仲良いよね? 遠くに行くわけじゃないから、時々遊びに来るよ。』でいいんじゃないかな。

    でも、お金の事には触れない方が良いかも。

    トピ内ID:0ab96714afda809a

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    便利使いでしょ

    しおりをつける
    🙂
    安息の場所かな?
    率直にできるだけ早くアパートを探したほうが良いと思います。
    家族は扶助の義務があるとはいえ、ご実家はトピ主さんに生活依存をしようとしてるように見えます。それに家族9人が住むのに充分な広さなのでしょうか?二世帯住宅なわけでもないなら、のちのち子どもたちが育ってくれば、個室がほしくもなるでしょう。そうなったとき、トピ主さんにローンを組ませて建て替えるなどという話にもなりかねませんよ?
    トピ主さんが家族を大切に思う気持ちはわかりますが、ご自身の家族をもつことになったり、一緒に暮らしたい相手ができたとき、それが重荷にならないとよいのですが。

    トピ内ID:6f53a93bd5cf6e9b

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    トピ主様、皆様がトピ主様を引き留めるのですね?
    トピ主様がご自分の意思を貫きたいなら口実として
    [私がいると義妹にも気を遣わせるかも知れないし…]
    とか仰ってみてはいかがでしょうか?

    とにかくトピ主様のお幸せを1番にしてくださいね!

    トピ内ID:3a20186fa79a58e6

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    さっさと出る

    しおりをつける
    🙂
    プリムラ
    ろくなことにならないので
    さっさとでて下さい

    マンスリーマンションで暮らしながら
    新居を探しても良いくらい
    出た方がいいです

    相談じゃなくて、報告で良いんですよ
    ○月○日に出ることになったから
    部屋も自由に使ってください
    大人が4人なんだから
    協力して頑張ってね!で良いんですよ

    トピ内ID:41daa3b4278cfca7

    ...本文を表示

    早く出よう

    しおりをつける
    🙂
    オリーブ
    利用されてるのわかってるよね?
    もっと自分を大切にして下さい。
    何を言われても早くその家は出ましょう。
    お金は自分のために貯金して。

    もしかしたら、出ていくなら援助しろとか言われるかもしれないけど、そんな事しなくていいからね。
    冷たくなんかありません。

    引き止められないよう新居に少しずつ荷持を運ぶとかよく計画して。
    それから新居の住所も教えない方がいいと思います。
    決断する時です、がんばってね。

    トピ内ID:3bc7c6d524a087a4

    ...本文を表示

    家が見つかるならすぐにでも出ていって

    しおりをつける
    🙂
    ご実家がどのくらいの広さで何部屋あるのか分かりませんが、9人家族ですか…。なかなか窮屈そうですね。

    書かれている情報から読み解く限りでは、トピ主さんがおっしゃる通り、ATMと子守役として利用したいから引き留められているように見えます。下手したら夜勤前後の日中に乳児のお世話を押し付けられるかも。アパート探しが難航しているとのことですが、少し条件緩めてでもすぐにでも出ていくことをお勧めしたいところです。
    あまり人の家族の悪口は言いたくないですが、トピ主さんが善意で残っても、しめしめとしか思わないと思いますよ。

    トピ内ID:f3d0bfa3ad5fe9e2

    ...本文を表示

    計算すること

    しおりをつける
    🙂
    ふらり
    結構な金額を出してますね。家族が増えればお菓子を買ったりは倍に増えますよ。いままでと同じことはやってられないですね。
     それに子供はうるさい。
    まあ利用されるだけでしょう。
    老夫婦だけでなくなるので仕事から帰ってもおちつかないとおもいます。

     一緒に住んでから出ていくか、今出ていくかですね。
     うるさければ静かにしてと言い、子供の面倒は全て断り、自分のペースを譲らず、弟夫婦に何の利益もなければ、もめたら出ていこうとしても止められません。あなたが家賃を出しているなら、態度も大きく出ても良いと思えます。弟は出すのかな?出さないならお嫁さんに家事をしてもらうことですね。事前の話し合いが必要かと。
     精神的には今のうちに黙ってアパートを探し、さっさと引っ越した方が利口でしょう。相談はしないことです。

    トピ内ID:29ee5e6f9ec067e7

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    ...本文を表示

    許可なんかいらないから

    しおりをつける
    😉
    さくらんぼさん
    黙って黙々と準備をして家を出ましょう。
    家族がなんと言おうとそこはトピ主さんの自由ですよ。

    淡々と出ていきましょう。
    実家を出ても仲良く出来ます。

    トピ内ID:b459db161ddd76da

    ...本文を表示

    冷たくない、普通のこと

    しおりをつける
    🙂
    なつこ
    ご懸念の通りだと思います。
    お金も出してくれる便利屋さんとしてアテにされてしまうかも…

    そもそも、その人数での同居は厳しいですよ。子供さんも多くて、昼間に寝るのはまず無理でしょう。
    仕事にも差し支えるでしょうから、「生活のリズムが違うから無理」で同居が始まる前に出るのがいいと思います。

    もともと一時的に実家にいただけですよね?当初の計画を実行するのみです。

    トピ内ID:8a04bf29db1489fd

    ...本文を表示

    今がチャンスです。

    しおりをつける
    💢
    通りすがりの74才。
    弟さんご家族が同居となった今がもしかしたらラストチャンスです。
    親がどうのこうのいうことについてあなたが心配してあげる必要はありません。
    出ていくことは仲良くしないことではありません。
    決して冷たいわけでもありません。
    堂々と私は一人で生活していきますといいましょう。
    この機会を逃したらいつまでもご実家に縛られたままでしょう。

    うちの二人の娘は二人とも25才をきっかけに家を出ました。結婚して出たわけではありません。
    「25才にもなったらもう親元を離れて生きていくべき」という考えにしたがってです。

    トピ内ID:a636681c68602f5a

    ...本文を表示

    仲良くしましょうって…怖い

    しおりをつける
    🙂
    できる範囲で
    >私と同居したい理由は、私が入れるお金と家事、子守役ではないかと思ってしまいます。
    私もそう思いました。

    >このまま、さっさと出て行きたいのですが、後ろ髪を引かれます。
    なぜ?

    トピ主さんが「後ろ髪を引かれ」る理由を想像すると、
    みんなから「冷たい、仲良くしましょう」と言われ、それに沿えない自分に罪悪感を
    感じていることと、自分でも意識していないかもしれないけれど、また一人でやっていく
    ことが億劫になっているのかも。

    周りに人がいて、しかもなんだかんだ小さくても不満が毎日あれば、自分の問題を
    直視しなくていいから、ある意味ラクなので。

    アパート探しがうまくいかず、とのことですが、
    たとえ条件に合わないアパートだったとしても、とりあえずどこへでも、まずは
    出られては?
    みんなに寄りかかられて(頼りにされて)、気づけばそのうち、もう出られないように
    なっちゃうかもしれませんよ。

    トピ主さんは冷たくありません。
    出られるうちに全力でお家を出られたらいいのでは、と思います。

    もし手助けが必要なら、ご両親なり、弟さんご夫婦なりが、トピ主さんにそのように
    お願いすればいい。
    お願いされたら、その時には外から!!できる範囲で!!助けてあげたらいい。
    まずは出ることです。
    頑張ってください。

    トピ内ID:ded646bd38fcbd7b

    ...本文を表示

    いやソレは無理

    しおりをつける
    🐤
    サーニンの鳥
    >キッチン、トイレ、お風呂は1つ

    そんな家に両親、弟家族(6人)、そしてトピ主さん?
    無理無理無理。
    しかも子供は乳児から小学生まで4人もいる。
    これから弟一家はますます金が必要となるし、
    騒がしいし絶対に面倒なことになる。
    朝のトイレ、夜のお風呂を想像しただけでウンザリ。
    トピ主のお金や労力もアテにされていて、
    仕事のための勉強や自由時間なんてなくなります。
    夜勤明けに子供たちがキャイキャイしてたら嫌でしょ?
    というか体を壊します。

    >家には、アパート家賃と光熱水道費相当を入れています

    それならサッサと独立したほうがいい。
    「冷たい」なんてことはまったくありません。

    >後ろ髪を引かれます。

    なんでそう思うの? それって、
    「未練が残って、きっぱりと思い切ることができない」
    という意味ですよ。なんで未練????

    トピ内ID:aea62cc4d7c27cf7

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    🙂
    きりん
    土曜から月曜までに弟一家が下見として泊りに来ていてます。
    私は深夜から朝まで(0:30~9:00)まで仕事でした。出勤前にシャワーを使うのですが、子ども4人が入ったお風呂はドロドロ、オモチャゴロゴロで、洗いなおしてから使いました。その際、弟に「うるさい」と文句をわれました。先ほど帰宅をしたら、リビングはおもちゃが散らかり、朝ごはんの片付けもしてなかったです。父母はパーおト勤務で不在で、弟嫁は乳児とともに寝ていて、私が帰宅したらパジャマ姿で起きてきたのですがそのパジャマは私のパジャマでした。シャワー使ったら、私専用のシャンプーとボディクリームがかなり減っているのに気づきました。夜勤明けの楽しみに買っておいたスイーツは食べられていました。

    こんなことでは絶対一緒には暮らせないので、家を出ることを立った今、強く決意したのですが、親も弟も保証人にはならないと言っています。私が借りたい部屋の条件は、オートロックで駐車場有が必須なのですが、保証人が必要な物件ばかりで・・・。親しい友人は保証人になってもいいと言ってくれてはいますし、迷惑はかけないとは思いますが、やはり親族がいるのになと思ってしまいます。弟嫁に、私用のシャンプーや化粧品など使って欲しくないので、「お風呂にあるとじゃまだろうから」と一声かけて自室に引き上げました。弟嫁からは、「弟さんの稼ぎが少なく、子どもも4人いて生活が苦しい」「こんないいパジャマやシャンプーは結婚以来使ったことがない」「お義姉さんは、仕事もあり独身なんだから、ちょっとぐらい助けてくれてもいいと思います」といわれました。今夜、両親と弟を交えて話そうと思います、もめる覚悟はありつつも、親弟だからできるだけ円満にすませたいのです。私が円満に家をでていけるよう、なに良い言い訳はないでしょうか。

    トピ内ID:77a7c8e1e7d7f414

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    普通、小姑は出て行く

    しおりをつける
    🙂
    積雪30センチ
    と思いますよ。

    で、貴女のお金をアテにしているとしか思えません。

    早く脱出しないと、貴女も食いつくされて、身動きが取れなくなりますよ。
    足りない足りない、と金蔓扱いだと思います。
    相談しないで、早く決めて脱出してください。
    それと、大体、実子と嫁はうまくいきません。
    両親が、娘を可愛がれば嫁は嫌がり、嫁を可愛がれば、実子は介護をしないと言い出す。

    一緒にいていいことはありません。親御さんも、いずれ悲鳴をあげるでしょう。
    大体、体力的にも、親御さんは何かできるのでしょうか。

    多分、貴女がいるから同居を考えたのだと思います。
    このまま同居になったら、貴女が結婚できなくなりますよ。
    なんせ貴女は大事な金蔓、ことごとく、縁談を潰されるかもしれない。

    もっと言うと、お金以外に弟家族の同居のメリットが無いです。
    二世帯住宅でもないのに、普通そんな家に同居したがりませんよ。
    自分達の生活が楽になるから、一緒に暮らそう、でしょ。
    掃除洗濯炊事をしてくれる高給取りが家にいる、無料どころか、お金を出してくれる家政婦、と思われてそう。
    単純に8人分の食事ですよ。いくら乳児がいても、いずれ食べるようになります。
    食費もきっとうなぎのぼりで、早いうちに手を打とうとしているとしか思えない。

    黙って、早く、新居を探しましょう。

    冷たい?何が?(お金をくれないから・労力をくれないから)冷たい、とでも言いたげな。

    新しいアパートが決まるまで、と期限を区切っていたし、決まったから、とつっぱねましょう。
    自分の生活が大事です。それと、最近思うのですが、誰かの犠牲の上に成り立つ幸せは、
    最後は全員が不幸になります。
    そんな不幸に巻き込まれないで、早く離れた方がいいと思います。


    トピ内ID:464c797c10581ac7

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    「仲良くする」=「たかる」

    しおりをつける
    🙂
    おばさん
    弟夫婦にいう「仲良く」は、トピ主が弟夫婦のスポンサー&家政婦という意味ですよね?
    そんな「仲良し」したいのですか?

    義弟家族の生活費や労働をトピ主が賄う前提であること自体が、すでにおかしい。
    この先の生活がどんなものになるか、トピ主が一番わかるはず。
    トピ主がこのまま残ったら、さらに子供が増えそう・・・

    トピ主は冷たくありません。
    家を出ても、(一般常識的に)仲良くは出来ます。
    さっさと家を出ましょう。

    トピ内ID:9b4766c52f501c05

    ...本文を表示

    家を出る言い訳

    しおりをつける
    🙂
    冬眠リス
     トピ主は家を出る決意を固めたのですね。どう説明すればいいかということですが、

    「私がいると邪魔でしょうから」

    と言ったところで、謙虚さが通用しないなら、

    「生活時間帯が合わないので」

    あたりが、誰が悪いのでもなく仕方なさが伝わりますかね。

     トピ文だけ見て、私は、ためしに、

     家を出るつもりだけど、その後、家には毎月いくら入れればいいかな?

    と親に尋ねてみては? と書こうと思ったんです。まともな親なら、そんなの受け取るはずありませんが、トピ主をカネ目当てに引き留めてるなら、じゃあ○万円入れてね、とか言うのかな、と思ったんです。

     でも、義妹の様子だと、本気でカネをせびりそうですね。トピ主にはトピ主の人生があります。弟は稼ぎの割に4人も子どもを作った。それはそれで弟の人生ですからとやかく言えませんが、援助する必要はありません。というより援助したら、彼らをダメにします。さっさと逃げましょう。

    トピ内ID:bf22c773001b0cd1

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    いやー、それは

    しおりをつける
    🙂
    いなちゃん
     普通だったら、小姑がいるのはイヤだと思います。一緒に暮らすなんて、嫌ですよ。相手がどんなにいい人であってもです。ハッキリ言ったりはしないものの、内心では「出て行ってくれんかな」と思うもの。
     なのに、トピ主さんを引き留めようとするとは、義妹さんは相当にクセが強い方のようです。
     そりゃ、離れる一択ですよ。物件を早く見つけて、さっさと引っ越しましょう。

    トピ内ID:c9a061691fa41c02

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    言い訳不要

    しおりをつける
    blank
    雪だるま
    何かを言えばそれに反論されるのが想定されます
    何も言わなければ相手も反論のしようがないのです

    それに、そんな薄給な人と結婚して子どもをたくさん儲けたのは弟夫婦です
    勝手な言い分は聞くだけ時間の無駄ですよ

    弟さん一家やご両親は
    トピ主様の「お財布」と「家事労働力」と仲良くしたいだけです
    一緒にいてもトピ主様の心に寄り添うことは無いと思います
    言い訳せずに家を出ましょう

    そして住所は絶対に知られないようにしてくださいね

    ちなみにうちの夫は友人の住宅の保証人をやっています
    友人に迷惑をかけたく無いのであれば
    支払い等の問題起こらないよう
    しっかり生きていけばよろしいかと思いますよ

    トピ主様のご無事をお祈りしています

    トピ内ID:0ef6c3d8207308d7

    ...本文を表示

    話し合いはしないほうがいい

    しおりをつける
    🙂
    ooba
    話し合いはしないほうがいいと思います
    トピ主さんのお金もあてにされていると思うので、下手に話し合うと
    助けてくれないトピ主さんは悪者にされて、罪悪感を感じるだけだと思います
    理由を相手に納得させる必要もないのですよ
    それで親や弟夫婦が起こったら、実家を訪ねないいい口実になるじゃないですか

    さっさと、家を出ましょう

    環境が多少悪くなっても保証人ではなくて
    保証会社を受け入れてくれる物件にさっさと逃げるほうがいいと思います

    トピ内ID:1dc3d0ff2d4575ab

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    最悪な弟嫁ですね

    しおりをつける
    😮
    M
    勝手にパジャマ着るなんて気持ち悪い!
    完全に舐められてますね。
    ハッキリ言ってやれば良いと思います。
    私なら、「残りのシャンプーあげるから、弁償してね」と言います。

    「こういう不愉快なことがあるから、同居は無理」と言って、出ていきます。

    一刻も早く出た方が、いいです。
    保証人は、ご友人になってもらったらいかがですか。

    トピ内ID:5a994713cbfa11b3

    ...本文を表示

    代替わり

    しおりをつける
    🙂
    明太子
    成人した弟が帰って来られるのなら、父母にとって安泰ですね。
    弟は結婚して家族がいるのですから「代替わり」とはっきり言ってください。
    年上の女兄弟は家事要因でなければ、ただの小姑。
    夜勤がある身なら即、家を出ましょう。

    トピ内ID:e32fdb692dff556e

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    許可なんていらない

    しおりをつける
    🙂
    ほぼ専業主婦
    むしろ、その家族数で、小姑であるトピ主さんがいる方がおかしい。

    書いてあるように、要は、“お金を運んでくれる人”だからに他ならないと思います。
    それ以外に、果物やケーキも買ってくれるし、休みの日にはご飯も作ってくれて掃除もしてくれる。

    家を出て一人暮らしをしても、仲の良い家族はたくさんいます。
    どうか、いいように扱われ、お金を食い潰されないように、ご自分のことを考え、その家を出て下さい。

    トピ内ID:bf33bd7300296f06

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    もともとアパートが見つかるまでだったので

    しおりをつける
    🙂
    のんのん
    30日のトピ主表示のないレス見ました

    条件に合わないアパートに住むよりその弟さん一家と住む方がいいですか?

    保証人でなく保証会社でいい賃貸を探しましょう
    このままでは言い方は悪いですが主様は弟さんとご両親の食い物にされてしまいます

    貧すれば鈍すといいますかものを持たない人にはどうしても「持っている人が恵んで当たり前」という意識が育ちがちです

    もともと一人暮らしするはずだったのですからよい物件が見つかったからと出るのがいいと思いますが
    弟さんにお風呂の件で文句を言われたこともあげてもいいですがむこうも主様のお金が大事なので謝ってなあなあにされると思います
    それに6人追加されておうちは狭くないのですか?

    保証人にすらなってくれない家族になぜ後ろ髪ひかれて一緒に暮らさねばならないのか

    人のものは自分のものという人と一緒に暮らしたら大変なことになるかと

    話し合いが決裂したら黙って転居先を決めて引っ越しした方がいいと思います
    オートロックだからって特段いいこともないです

    もとはといえば主様がアパートに拘って実家に甘えたせいです
    それでご両親が甘えついで弟さん夫婦が甘えてきた
    ご自分の自立を全面に押し出して転居を強行された方がいいかと思います

    トピ内ID:d9bfb3b3a46f6547

    ...本文を表示

    何のメリットもない

    しおりをつける
    🙂
    こねこねこ
    同居に、あなたのメリット何もないですよね?
    むしろ、金銭的にも、精神的にも搾取されるばかりと分かっていて、なぜ出ないのですか?そんなに広い豪邸ですか?
    気を使う一方。夜勤明けでも休めませんよ。

    トピ内ID:79e7dac1f5273c7d

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    言い訳じゃなく

    しおりをつける
    🙂
    自分を大切に
    追記を見ましたがいろいろと酷いですね。

    主様全く冷たく無いし、弟夫婦からすれば良いように使われているなと思いました。
    ご両親は予定外の息子家族の同居(はっきりいってもう生活援助ですよね。)に主様からの家賃収入が途絶えたら困るのが本音といったところ。
    又は、主様が戻り得た収入があるから弟夫婦の同居をしぶしぶ承諾したのでは?と思いました。

    問題なのは弟家族というよりご両親かな?

    どちらにせよ、言い訳ではなくこの際はっきり伝えてみたらどうでしょう?
    まず、アパートが見つかれば出るつもりであった事。

    弟夫婦には、生活リズムの違いで出勤前のお風呂でうるさいと言われるようなら出て行きたい事。
    散らかったままのお風呂場やリビングではくつろげない。帰ってもストレスになって逆に疲れるから居たくない。
    片付けを徹底できるのか?

    親しき中にも礼儀ありというくらいなのに、人の物を勝手に使ったり食べたりするのは自分の常識では考えられない。
    独身で仕事もあるから助けるのが当たり前みたいな言い方はどうなのか?
    それなら主人の稼ぎが少ないと言いながらなぜ4人も子供を?
    逆の立場なら同じ事を言えるのか。

    両親には、これらの事を全部分かった上で私にも同居して仲良くしろと言うの?
    と。
    保証人にはならないというのなら、今後の付き合い方が変わる事は覚悟できているのか。
    保証人になってくれる友人は何人もいるから脅しにはならないと言う事。
    紙に書いておいた方が言い漏れはなくて済むと思います。

    親族がいるのに友人に頼まないといけない気持ち、わかります。(経験があります)
    でも、家族との関わりがあるから不幸な知人、友人もたくさん知っています。

    主様は頑張っていらっしゃると思いますので、幸せな日々を手に入れて欲しいです。

    トピ内ID:8ade1b817fa4d04d

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    出た方がいいですよ

    しおりをつける
    🙂
    KM
    今がそのタイミングだと思います。
    現状の関係性は良好でも一緒に住んだら色々でてくると思います。
    ここはキッパリ割り切って出ていく方がお互いのストレスにならないと思います。
    是非お考えの通りに出ていきましょう。

    トピ内ID:347a4c4e22045535

    ...本文を表示

    理解できない

    しおりをつける
    🙂
    あお
    ごめんなさい、トピ主さんの気持ちが全然理解できません。

    そんなことされてなお、ご家族に引越を応援されたいですか?すべて秘密にして、当日に突然引っ越すくらいの人ですよ。その義妹さん。申し訳ないけど、今すぐ部屋に鍵をつけないと、部屋にあるもの全て盗られるのではないでしょうか?現金も絶対に家に入れないほうがいいでしょうね。

    今は保証会社もありますから、そちらを利用しては?家族がいても、そちらの方が安心だからと保証会社を使う人もいます。家族がいるのにな、、とかどうでもいいです!

    ご自分を大切に。義妹さんに、そんなこと言わせちゃいけません。怒るべきです。ご両親も。お仕事がんばらてるのだから、そんな所に住んでたらもったいないですよ。穏やかな日々を過ごして下さいね。

    トピ内ID:6174e1110f519ef7

    ...本文を表示

    なんだはっきり言われているじゃないですか

    しおりをつける
    blank
    珊瑚
    あなたのお金目当てだって、義妹さんから。ここで抜け出せないとなると一生たかられるでしょうね。きっと今別居してもあと二年、40歳までずっとぐだぐだいわれてむしり取るれることでしょう。多分新居にも押しかけてきて子守りに使われると思います。だって穏便さんなんですものトピ主さん。両親のうち一人でも味方になってくれないなんて子供時代が想像できます
    多分家族みんなが穏便さんなのかもしれないですね。強い者に従ったほうが波風立たなくて楽なんでしょうね。

    さっさと友人に保証人になってもらって自立してください。それでもさっきも書いたように、味をしめた義妹はあなたの所に押し掛けるでしょうから対策しっかりと。まずは自分。余裕ができたら人。しっかりしてください。

    トピ内ID:ecb323c8828314cc

    ...本文を表示

    出て行く言い訳?

    しおりをつける
    😉
    なつ
    言い訳と書いている時点で弱気ですね。でもトピ主さんはひとつも悪くありません。
    他の方も書いている通り
    •生活時間帯が違う
    •いい大人なので自立して生活したいだけ(ちょっと嫌味)
    •貴方がたも色々自分で決めたように、私も自分のことを自分で決めたい(かなり嫌味)
    •もう決めたことなので結論は変わらない
    •(冷たいと言われたら)別に一生会えなくなるわけでもなし、オーバーね
    くらいで十分だと思います。
    あとは余計なことは話さない。

    そもそも説明や説得必要ですか?
    分かってもらおうとしなくて良いです。自分でさっさと契約して出ていったって良いんですよ。応援しています。

    トピ内ID:a921fda3b7afa7f6

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    にゃんにゃん
    手短かにいえば、スポンサーです。

    弟は低所得、嫁もゴロゴロして働かない。
    乳児がいても金がなければ、嫁も必死に働かなきゃなりません。
    だけど、嫁にそんな気概はないよね、、、
    あわよくば、義姉に何かしらしてもらおうと思っているだけ、です。
    4人子作りしておいて、勝手だね。

    賃貸は保証会社もあるだろうし、さっさと決めて出た方がいいです。
    仲良く=金ヅルだから、揉めたく無いなんて無理だわ。

    トピ内ID:056ff4694148e95f

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    とりあえずウィークリーかマンスリーへ

    しおりをつける
    🙂
    急ぐよ
    弟一家が越してきたら監視下に置かれるので、一刻も早く脱出しないと。
    危うい状況なのを自覚した方がいいよ
    たった3日間でそれだけの目に遭っているのに「円満に」とか呑気な事を・・

    弟家族が越してくるまでの間なら、両親が仕事に行けば留守宅になるわけですね?
    誰もいない間に引っ越しちゃいなよ(貴重品を忘れずに)
    ウィークリーもマンスリーもないならその保証人になってくれるという友人宅でもいいじゃない
    正式な部屋が決まるまで、入りきらない荷物はトランクルームに預ければいい

    まずは保証会社が使える物件を探す。
    車があるならもっと範囲を広げる。
    ていうか何で車が必要なのかわからない。
    徒歩か自転車か公共交通機関で通勤できる場所にすれば車も駐車場も必要ない
    車を見つけるだけであなたの住む場所が知れるし、在宅か留守かわかってしまう
    自分達のことしか考えない経済的に切羽詰まった大人が4人もいて、しかも親族。
    何をされるかわからないよ?
    車がない方が部屋は探しやすいし、出来るなら手放した方がいいと思うけど。

    同じ状況で寮を出た会社の人から情報もらったり、小中高の同級生で賃貸経営してる人、
    全く知らない土地じゃないんだし、探しようはあると思う
    下手に実家にいるから本気度が足らないんじゃないの?
    『あと○日の間に見つけないとホームレスになってしまう』くらいの切迫度で探しなよ

    家を出たらまず家族の連絡先をブロックすること
    会社に事情を話して取り次がないように、個人情報を流さないようにお願いする
    住民票は動かさなくてもいいけど、動かすなら閲覧制限かけること

    冷酷な人、思いやりがなく親不孝な娘になりましょう
    これらの言葉で責め立てられて傷ついたり悩んだり、言いなりになってしまう人は優しく弱い人だから。
    家にいると弟家族の自立を阻むことになるから、これは人助け
    楽をしたい弟達には言うても無駄だけどね

    トピ内ID:1ff5f60bcc378d04

    ...本文を表示

    ATM&お手伝い

    しおりをつける
    🙂
    今回は匿名で
    子供が四人もいる弟家族と同居なんて、ありえませんよ。

    さっさと一人暮らししてください。

    寮の規定からはずれたということは、そこそこの給与をもらっていますよね。弟家族が来る前に絶対に家を出てくださいね。

    へたしたら実家のATMとお手伝いのまま、一生を終える羽目になりますよ。

    変に同情なんてしないで、さっさと家を出てください。38歳にもなった子供を家に引き留める親は、個人的には子育て失敗親だと思っています。一人で羽ばたくのを見守り、子供の手を離してあげるのが親の義務です。

    さっさと逃げないと後悔しますよ。できれば、自分で幸せな家族を築いてください。結婚してもしなくても、自由で心豊かな生活を送ることが一番です。

    トピ内ID:b626688198267ec8

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    追記も読みましたが…

    しおりをつける
    💢
    ぽんのすけ
    他所様の家族に対してとても失礼な物言いになりますが、弟さん夫婦、変な人たちだと思います。
    そしてそれを許しているご両親にも大いに疑問符が浮かびます。

    別居することは絶対ですが、そういう人たちなので別居しても何かと理由を付けてお金をせびったり、親の介護を押し付けにくるでしょう。
    すみませんが、私なら絶縁したいくらいの方々ですよ。

    私も長子長女で実家からの期待が重いです。
    将来的に無料の家政婦のような状態になるなら絶縁も覚悟している身ですので、トピ主さんには頑張って自由になっていただきたいです。

    トピ内ID:06ea27e2c44ddc6c

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    それは、、、

    しおりをつける
    🙂
    レモン
    >私は冷たいのでしょうか。

    冷たくないです。
    トピ主さん、看護師さんで高収入なんじゃないでしょうか?
    全員が、金銭面、子守り、介護、家事、全てトピ主さんに丸投げする予定なんでしょうね。

    生活リズムが合わず、疲労がたまると仕事に支障が出ると言って、爽やかに一人暮らしをした方が良いと思いますよ。

    トピ内ID:103f58bc4086a757

    ...本文を表示

    嫌な姉を演じる

    しおりをつける
    🙂
    ねも
    表面上は納得したふりをして、アパートを探して引っ越しの準備をしましょう。
    そしてこれまでやっていた家事や掃除はまったくする必要はありません。「その為に貴方が来たんでしょう?」と義妹に云えば良いだけの事です。4人の甥姪についても子守りの必要はありません。

    どうのこうの言われたら上のお子さんに「あなたのパパとママのお金がないから内に居候しているの。迷惑かけないで」と教えましょう。実際問題子供4人連れた夫婦が引っ越してくる理由なんてそれしかないです。本来ならマイホームを建てるべきなのに出来ないだけ。

    何も手伝わず自分だけのペースで生活していれば良いのです。ご両親に何か言われたら「お金払ってるのに何が不満なの?手伝いなら義妹にやらせれば良いデショ」と冷たく答える。
    そうすればいずれ「出て行ってくれ」と思うようになりますから、そのまま引っ越しましょう。

    トピ内ID:f7709302fadb36c8

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    ...本文を表示

    先にアパートを決めて独立

    しおりをつける
    🙂
    自由な生活へ
    離れて暮らしたって仲良く出来るじゃないですか。一緒に住むことだけが仲良しではありません。

    トピ主さんが社会に出たてで、反対されるなら解ります。けれどトピ主さんはもう立派な大人ですよ。独立が冷たいってのもおかしいですよ。

    それに、甥っ子姪っ子だってすぐ大きくなります。自分の部屋だって欲しがるようになるでしょう。その時にも引き留められるんでしょうか?逆に「そろそろ出ていって欲しいんだけど」とか言われちゃったら?地味にショックだと思いますよ。

    もう独立の時が来たんです。先にアパートをと、引越し日も決めて。準備が全部出来たら、家族に報告です。

    好きなときに好きなように出来る生活。良いもんですよ。

    トピ内ID:67cb0ca0668bd9fc

    ...本文を表示

    脱出を

    しおりをつける
    🙂
    アーニャ
    どこも冷たくないです。
    考え方によっては、現状維持した場合にはどんどん搾取される予定です。

    住めば都ですから。
    理想通りの物件ではなくても目をつぶり、ひとまず賃貸決めてください。自分が安らぐ城になります。

    突然6人増えた家に安らぎはないかと。
    6人分のストレスが増えるだけかと。

    トピ内ID:111a57a8c850a98a

    ...本文を表示

    理由はいらない

    しおりをつける
    🙂
    柚子胡椒
    そもそも、子は大人になったら巣立って親元を出るのが普通なのです。逆に親もこれで子育ての責任から解放されて自分のために人生を全うします。
    あなたの場合には、どちらも軌道を外れています。あなたは遅まきながら巣立とうとしている、ならばそれに突き進んでください。それに親の同意は不要ですし、さらには弟の犠牲になる義理もありません。

    トピ内ID:9ca0f08189d39d47

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    ...本文を表示

    早く出る

    しおりをつける
    🙂
    ピット
    今は友人を頼ってください。
    トピ主さんの身元や収入、滞納などしない性格は知っている人でしょう?
    今の賃貸物件には借家人の賠償保険は強制加入(保険料負担あり)、水漏れなど事故に対応できますから保証人には迷惑は掛かることはほぼないです。

    理由を言うこともしないでいい。とにかく直ぐに出ること。
    親兄弟にトピ主さんの人生を壊されることはありません。

    トピ内ID:96cf2a0d256d7c86

    ...本文を表示

    円満とは

    しおりをつける
    🙂
    道草
    円満で大団円でめでたしめでたしになるのは、
    トピ主さんが出ていかず
    家にお金を入れて
    家事も全部やって
    子供の面倒を見て
    自分のために買ったものを無断で使われたり、たべられたり
    そういう生活です

    それにしても
    弟の嫁さんはものすごくいい物件を見つけましたね
    家賃が安くて、光熱費も安くて
    家政婦付き、子守り付き
    自分にお金がなくても、贅沢品使い放題、買ってこなくてもご褒美スイーツが冷蔵庫に入ってる
    最高ですよね

    トピ主さんは
    結局家族が大好きなんでしょう
    頑張って暮らしてみるのが円満なんだと思います

    トピ内ID:ec387769333820b0

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    準備は万端にしてから

    しおりをつける
    🙂
    ひなた
    弟家族が入る前に家を出てしまうと冷たいと言われ続けると思います、
    大変だろうけど一か月位は同居してみたら?
    その間にアパートを頑張って探してお風呂やトイレ、キッチンの使いづらさを理由に私が入たら邪魔だから~って出ちゃえばいいのではないでしょうか。
    大人5人と子供4人で一つのトイレ一つのお風呂なんて絶対に無理でしょう。
    部屋だってトピ主さんのいない時には子供たちが入りびたるかもしれませんね
    大事な物は貸ガレージでも借りて他で保管したほうがいいと思いますよ。
    地域がわかりませんが一畳5000円くらいで借りれませんか?
    トピ主さんが家を出るのを冷たいと思うのはご実家の両親と弟夫婦だけです、
    世間一般から見たら弟夫婦が入ってくれたのに出て行かない小姑としか見られません。
    後ろ髪を引かれながら家を出るストレスと労働力とお金を利用されながら生活するストレス
    どちらを選びますか?

    トピ内ID:64d63496d62e5ea7

    ...本文を表示

    さっさと出ましょう

    しおりをつける
    🙂
    um
    いろいろな不動産会社に頼んで
    部屋を見つけて出ましょう。

    大家族の弟一家と同居なんて耐えられませんよ。

    早く部屋探しをしましょう。

    トピ内ID:2640fdf8a260c862

    ...本文を表示

    むしろケンカ別れした方がよいのでは?

    しおりをつける
    🙂
    ぴょんた
    保証人になるのを拒否している人達です。穏便に家を出るなんてムリに決まってる。
    家出てその後実家と交流を続けて何かいいことある?実家からの連絡なんて「金ちょうだい」か「甥姪の面倒を見に来い」ばかりになるんじゃないですか?

    トピ主が同居したり別居で支援しても焼け石に水だと思います。弟一家と誰々が一緒に沈むのか、という話に見受けられます。
    はっきり言って両親も今から同居を拒否するという選択もあると思います。トピ主がしたたかな人なら両親にトピ主と弟一家のどちらと同居するかの二者択一で選択させるなんて手もありますがね。

    トピ内ID:d8b5c2730e795747

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    その通り

    しおりをつける
    🐶
    どんた
    >私と同居したい理由は、私が入れるお金と家事、子守役ではないかと

    ご自身でよく理解してるよね。
    あなたも38歳でもう立派な成人女性でしょ。
    家族に振り回される年齢じゃないよね。

    本当はあなたの方が寂しいから出ていきたくないの?
    もし、そうなら今出て行かないとずっとその状況で利用されていくよ。

    実家暮らしって、介護や金銭的理由で仕方ないとしても
    必ずどこかで問題発生するものだわ。
    将来の事を考えて、本当に良い結果に結びつくのか考えてみたら?

    トピ内ID:a000fe90f1ae2d92

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    トピ主です2

    しおりをつける
    🙂
    きりん
    みなさまからのレスで背中を押してもらっています。
    情報追加ですが、うちは豪邸じゃありません。田舎暮らしなので、ご近所もやたら部屋数が多い家ばかりが並んでいます。もともと所有していた田圃をつぶし、近所の工務店の大工さんが作った家なのです。(田舎のおばあちゃんちのようなものでしょうか)水回りのリフォームや床材の張替えなどをして住み続けている家です。。
    私は独身で、たぶんこのまま結婚しないんじゃないかと思っています。仕事は3交代(ときに2交代)ですが絶対辞めたくないし、大学院へ行ってスキルアップもしたいので、こんな私とお付き合いしてくれる方はいないでしょう。それでもいい!と思いつつ、自分は家族を作らないから、今ある家族に属していたいんです。私こそ家族を利用してますね。しかし、今日帰宅してからの状況、そして、子ども達の前で争わないよう昼過ぎに話し合いをしました。その結果、私は、家をでることができそうです。話し合いはこうでした。父、母、弟、弟嫁+乳児で話しました。同居は経済的理由でした。弟は給料に見合った生活ができておらず生活費のため借金を作っていました。その借金を父母が肩代わりして、家賃のいらない実家に来ることとしたそうです。父母のパートと弟の給料だけでは暮らしていけないので同居して欲しいと。(私から見れば、ワゴン車と自動車を保有し、ファミリーレジャーも外食をする、し好品なども削らない、習い事もさせる、という今の暮らしが保てないので、ですが)4人の子のうち、小学生の2人はそれぞれ別のスポーツや習い事をやっているので土日に乳児と幼稚園児をみて欲しい、しかし、父母は高齢なので乳児をみるのはキツイ、弟嫁は仕事に行きたいので家事を分担して欲しい、弟嫁にはは姉として優しくしてやって欲しい、将来面倒をみてもらうことになる甥や姪のために投資(学費や身の回りの物を買う)欲しい、続きます。

    トピ内ID:83bdedc918c444bb

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    トピ主です3

    しおりをつける
    🙂
    きりん
    こういった要求が出てきて、父母も「そうしてやって欲しい」と言いました。私は「同居のメリットがない」と言いましたが、弟と弟嫁は「どうせ独身なんだから、老後、面倒をみてもらえるメリットがある」と言いました。仕事柄、沢山の高齢者や独り身の方の最期をみてきました。確かに、私がうんと若く、今の仕事についたころは、「老後や病気になったら子ども」頼りでした。今は違います。「老後や病気になったらお金」です。子どもという保証人がなくても、入所、入院、手術、自宅療養、葬式、全部できます、やってます。それぐらい現状をわかっていますが、やっぱり、私の気持ちは、きっぱりさっぱりとはいかず、利用されるだけの人間になっている自分がさみしい、不安です。父母はなぜ弟ばかりなんだろう、私は何をしてもらったのだろう、とメソメソ悲しくなります。しかし、これくらいはっきりと、「金づるで家事労働育児担当」といわれると、なんだか、笑えてくる一面もありました。結論は、もっと笑えます。私が、「大学院に行くので学費がかかるのでこれまでのようにお金は入れられない(金づるになれない)」「仕事帰りや休みは研究室に行くのでほぼいない(子守も家事もしない)」「今よりもっと忙しくなるので、家事はお願いね」と言ったら、弟と弟嫁が「話が違う」と。父は、「そんなに学歴をつけたってしょうがない」と言い、母は無言。嫌な空気が流れ、私が「じゃあ、出ていくので」で話し合いは終わりました。子には、与えられえる子と搾取される子がいるといいますが、本当ですね。私はいつもじっと我慢して搾取される子でした。強く出ることができたのは、皆様のおかげです。今日は帰宅しても眠らずに、小町を読みふけりました。感謝です。

    トピ内ID:83bdedc918c444bb

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    速攻逃げてください

    しおりをつける
    🙂
    nekoneko
    一日も早く逃げてください。
    いい関係は適度な距離があってこそですよ。
    ご両親の介護が必要になったら、弟夫婦と相談すればいいのです。
    それまでは自分のお金を大切に。
    実家に留まれば、お金も労働力も吸い取られますよ。

    トピ内ID:3b3eade2e20b96c7

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    理由を逆手に取る

    しおりをつける
    🙂
    ランスロット
    >私と同居したい理由は、私が入れるお金と家事、子守役ではないかと

     だったら、同居を受け入れる代わりに、
     「家に入れるお金の減額(半額相当)」と「家事の負担軽減」、
     「子守は一切しないこと」を条件とし、対応してもらえないのなら、
     「お仕事や勉強への影響」を理由に家を出ることにすればいいのでは。

     冷たいと言われるがままで遠慮すると、何も変わらないと思います。

    トピ内ID:c9a3d8691fa71c0e

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    良かったです

    しおりをつける
    🙂
    自分を大切に
    主様お疲れ様です!

    これからはご自分の幸せ第一で人生楽しんでくださいね♪

    弟夫婦の「話が違う」には笑いました
    いつ誰とどんな話をしてたんでしょうね?

    38歳まだまだ若いです。
    人生の伴侶はこれから現れるかもしれないし、そのまま思われるようにお一人様かもしれない。
    でも先のことはなってみないとわかりません。

    私は命が尽きる時に 幸せだったな と思えたらどんなことがあったって良し!と思っていますよ。

    幸多き日々になりますように。

    トピ内ID:8ade1b817fa4d04d

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    優しいトピ主様ですね

    しおりをつける
    🙂
    エール
    優しい子から搾取する家族、理解出来ません。

    私も子供が二人居ますが、
    どちらからもお金を吸い上げるつもりもないし、老後をみてもらいたいとも思いません。

    ただ、ただ、子供たちには
    自立して幸せになってくれることを願っています。

    悲しい気持ちになりますね。

    でも、離れる決断できて良かった。
    大学院進学、応援しています。

    トピ内ID:3a37fd0da970a490

    ...本文を表示

    引き止められる内が華

    しおりをつける
    🙂
    まいまい
    引き止め理由が「寂しいわ」「1人が良いなんて冷たい事言わないで〜」なんですよね?


    今が最大のチャンスです!!!!
    今すぐ物件探して決めて即出ましょう!!


    これが「家計が苦しいので金銭援助を」「子どもの面倒見てほしい」「体の調子が悪いので病院に…」とか、具体的にトピ主への要望をぶつけ出すとトピ主はあまり強く出られないタイプ(都合のいい存在と理解しながらも後ろ髪を引かれるあたり)なので、益々出にくくなるでしょう。

    そういう要望に対して残留を選ぶと次に出る事を迷ったら「あの時協力してくれると言った」「今更私達はどうしたら良いの?」「出て行くなら仕送りや送迎の責任を取れ」になります。

    なのでさっさと物件決めて「皆が『私を(強調)』思って引き止めてくれるのは嬉しい。でも家族だから離れたって『仲が悪くなるはずないよね?(強調)』だから寂しくても『私が(強調)』自立して生きて行く為に『もう決めたの(強調)』」と天使の微笑みで「皆が好きって言ってくれて嬉しい〜」と能天気な女を演じましょう。

    引き止めてるのって、全部私が好きだからよね?好きなら私の決断を応援してほしいの!と涙流して笑いましょうよ。

    義妹はトピ主が無害で懐的にもありがたいし世話要員もあるけど、このまま世話になって介護要員になるのを、恐れているんでは。
    でも甘い汁吸ってばかりはいけません。

    そもそも上が小5なら早く出た方が良いですよ。
    今に自分の部屋がほしいって言い出すので。
    そうしたら下も連鎖的になり、トピ主の個室が狙われます。
    家賃相当とか知らない甥姪はその内「伯母が依存しているから自分達の部屋がなくてウザい」とか言い出しますよ。
    大好き言われている内に行動した方が身のためです。
    美しい思い出で実家をでたいならね。

    トピ内ID:3fc9dcd1bd83d51b

    ...本文を表示

    あなたは聡明な方

    しおりをつける
    🙂
    柚子胡椒
    追加のレスを読ませていただきました。最初は親と共依存の自覚がないのかと思いましたが、さすが大学院での勉強を目指すだけあって理路整然、賢明な判断をされたと思います。
    なに、自活すればまた世界も変わります。時間の使い方も日々の行動も。あなたはまだ38歳、これから色々な出会いがあって素敵な彼ができますよ。まだ一歩を踏み出さない前から諦めないでくださいね。

    トピ内ID:9ca0f08189d39d47

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    お手伝いさんにされてしまいます

    しおりをつける
    🙂
    らんなうぇい
    わたしも「トピ主さん逃げてください」と心から祈るような気持ちになりました。
    お子さん4人と同居なんて、地獄ですよ。
    穏やかな生活なんて微塵もないでしょう。

    他の方も書かれている通りで、あなたのお金と子守をアテにしているだけです。
    仲良く暮らせるわけがないです。
    あなたが犠牲になれば別ですが。

    でも、あなたの人生ですよ。
    38歳だからといって、足元をみて老後がどうのとかいってくるんでしょうけど
    まだ38歳じゃないですか。
    どうして、そんなお手伝いさんみたいな生活をしなければいけないのかと。
    それなら、むしろ出家でもしたほうがまだマシというものですよ。
    (出家されている方申し訳ありません・・・)
    でも、静かな生活をのぞむなら出家のほうがほんとうに良いと思います。まじめに。

    アパートがすぐみつからなくても、ウィークリーマンションなどに一時的に入って探すこともできますよ。
    ウィークリーマンションなら家具もついていますし。

    ほんとうに早く無事に逃げられることを祈っております。

    トピ内ID:1ede2bb922b6e41f

    ...本文を表示

    速攻で実家退去だよ!

    しおりをつける
    🙂
    仮想圏の女
    意思表示しちゃったんだから通帳とハンコ持ち出されないように最大限気をつけて。先立つものが無けりゃ引っ越せまいとばかりにお金押さえにかかるかもよ。

    トピ主さんが不在の時に部屋に入って探すぐらいはしちゃいそう。不在どころか家にいたってやりそうだよ。
    だって皆クレクレなんだもの。

    他所様のご家族を悪く言いたくないけどね。そこまで無心希望だったのなら簡単にはあきらめないと思う。

    都会ならウイークリーマンション見つかるだろうけど田舎だと無理かな。保証人の事は今回限りご友人に甘えても良いかも。今は早さが勝負でしょ。

    一旦引っ越しちゃって、お金は惜しいけどなるべく保証人無しの物件を引き続き探してご友人の保証が要らなくなるようにするのが良いんじゃないかな。

    とにかく出るって言っちゃったんだから迅速にね。
    懐柔策を提案されるかも知れないけど本気にしないこと。一生お家の奉公人兼ATMになるか否かの瀬戸際なんだから。

    トピ内ID:91ee1f4c8056a0a4

    ...本文を表示

    逃げ切ってください!!

    しおりをつける
    🙂
    フレーフレー
    質問見た時には、逃げる決意をしたようなので、少し安心ですが、とりあえず、さっさと引っ越し準備をしましょう。

    で、あまり言いたくないんですが、貴重品や身分証明書等はなるべく持ち歩くなり、鍵のかかる所にしまいつつ、さっさか逃げましょう。

    普通、義両親だけでなく義姉まで付いてくる同居、よほど馬が合って家族の様だっていう仲の良さだったりしない限り、お断りですよ。経済的に同居せざるを得ないなら、せめて自ら出ていこうとしている義姉は、にっこり笑って、頑張ってくださいね~、です。

    それが、仲良くしよう、なんて言ってくる人間、どう見ても「厄介」というラベルを貼り付けた人間です。それに育てられたお子さん達も「欲しいものはおばちゃんに頼んで買ってもらいな。おばちゃんにならいくら買ってもらってもいいから」くらい吹き込まれていそうですし。

    引っ越し出来ないように邪魔されたり「ちょっとくらい、永遠に借りたってかまわないわよね」と、家電とか盗られそう。特に、自分では今使ってはいないんだけど、思い出あって捨てられない系のものとか、かなりヤバそう。。

    弟たちがぶーぶー言おうと、まずは一人暮らしするまで突っ走ってください。冷たい冷たい言われて気になるようなら、無事離れた後、甥姪の誕生日にでもちょっと奮発した予算で欲しいもの(+ケーキワンホールくらい)買ってあげるとかすればいいと思います。

    流石にそれ以上は、弟家族のためになりません。同居だけで出費減ってるんですから、それで不満ならもっと自分で稼がないと。

    トピ内ID:ee494a17049dd083

    ...本文を表示

    一刻も早く

    しおりをつける
    🙂
    ぱぴるなぢねぬ
    出ていくべきです。
    実家への経済的な貢献の部分だけでしょう。一緒にいる限り、定額入金される財布だと思われてますよ。

    トピ内ID:3b3b1de2e2086c40

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    お疲れ様です

    しおりをつける
    🙂
    はる
    実家から出られそうで安心しました。
    実際出るまで気は許せませんが。

    そしてお話から弟夫婦がかなり図々しいので
    トピ主さんの新住所は伝えないのが良いのかなと思いました。
    自分たちの暮らしが大変になると、
    姉は悠々自適でお金を持ってると妬み押し掛けてきそう。
    賢く自衛していきましょう。
    幸せになって頂きたいです。

    トピ内ID:05c6092165e4b5c4

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    はやく逃げてー!

    しおりをつける
    😣
    まめ
    トピ主さんのレス、読んでるだけでむかつきました!
    早く引っ越しましょう。冷たくなんかないですよ!

    とりあえず、触られたくない物は車の中へ。大きい荷物はレンタル倉庫へ。部屋は仮住まいと割り切って、今週中には決めましょう。また引っ越せばいいんです。幸いトピ主さんは平日に休みがある。業者を入れて一気に荷物を引き上げましょう。

    誰の同意もいらないです。応援してます。

    トピ内ID:415f7f0f0b6d4815

    ...本文を表示

    トピ主さん表示のないレスを読みましたが

    しおりをつける
    🙂
    ホントに逃げて
    失礼ですが、本当に怖いご家族ですね。馬鹿な子ほど可愛い、と孫贔屓がダブルになっちゃってるんですよね。同時に「きりん姉さんはしっかりしてるから大丈夫。親は年を取って収入も体力も下がるばかり。これからもきりん姉さんに大黒柱として一家を支えて貰おう」だったと。

    ですが自分の収入も考えず、好きなだけ子供を産んで(おめでたい事だけど)好きなだけお金を使っちゃう弟夫婦ですよ?借金だってまたするでしょうね。本人が返さず、家族が返済すると繰り返しやすいんですよ。

    同居を続ければ、トピ主さんはただ吸い取られる人生で終わってしまうんです。

    ところでトピ主さんのお仕事は、きっと全国どこでも可能で、その上引っ張りダコじゃないのかなと思いました。

    可能なら、引っ越し先は弟夫婦がおいそれとやって来れない土地へ、そう決めませんか?下手するとピンポンが鳴って「だ~れ?」と見てみたら、ちっこい子供達が立っていたなんてありそうだし(オートロックでも油断は出来ませんよ)

    トピ内ID:67cb0ca0668bd9fc

    ...本文を表示

    追加3まで拝見

    しおりをつける
    🙂
    にゃんにゃん
    老後と保証が金ヅル、子守ですか 笑
    あまりにも現実とかけ離れた未来に弟夫婦に失笑!
    30年後、甥姪達がどれほどの恩義を感じるのよ。
    リアルタイムで世話になる弟夫婦の態度が物語るわっ 怒

    確証もない未来のために今を犠牲にすることはない。

    自分の好きなこと、学ぶこと、
    ご自愛ください。
    欲まみれの弟夫婦には、両親の介護など微塵も思ってないでしょう。
    両親が孫達が可哀想で自分達の老後費用の放出が気になるところ。
    もし放出したら、遺産放棄を見据えて介護は絶対弟へ。

    トピ内ID:056ff4694148e95f

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    分かりきってることを問うのは

    しおりをつける
    🙂
    50代女性
    やはり心の片隅に、思いもよらず事故ケガ重篤な支援が必要な病などなった場合、誰も助けてはくれないだろう不安があるからです

    お金積んでも保険を幾重に入っても、上のことは自分で回避できないこともある

    こんな年齢までオンナが独りでいるからだ
    こう、あなたの家族は思うとおもう

    ずっと社員寮にいたのだから、蓄えは、まああるんですよ
    私も賃貸で単身くらしたらいいと思ってはいます

    夫がすぐ無理でも友達でも身内でも、確実にあなたの味方になる人があったらなと思います

    従姉とか叔母とかあなたの生き方に賛同理解してくれる誰か

    生活にゆとりがあるなら姪甥には都度祝い事ではなく、クリスマスにドカンとプレゼントなどしていたら万が一だけどね、その4兄弟の誰かがあなたをとても慕ういい子に成長し成人するかもしれない

    テーマが、冷たいですか?と問うのはあなたがやはり、温か味、味方を求めているから

    同居はいずれあなたの心身が破綻するので結果など火を見るより明らかです。出たほうがいいけど家族の声ではなくてね、自分の声に耳澄ましてほしいです

    トピ内ID:f253a43308c6a1d4

    ...本文を表示

    早く逃げて下さい。

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    レス3つ読みました。
    こんなすがすがしく厚かましい人たち、久しぶりに見ました。

    お金も世話もお姉ちゃんに頼めばいいから!といって同居に引き入れたんでしょうね…
    だからやりたい放題。

    トピ主さんを使い倒して、トピ主さんが困る頃にはシレッと家を出てくと思います。
    親が介護になる頃には、結婚した子供と同居するから!と知らん顔されるようにしか思えません。

    それだけ家族が集まって人手が増えたのだから、義妹だって働けるでしょうし、仕送りすら不要だと思います。もう家賃もいらないのだから。

    娘の幸せを願わない、犠牲にすることばかり考えてタカる親族ってほんとにいるんですね。
    早く家を出て、平穏な生活をしてください。
    そのままだと家の中の物どころか、部屋に置いてある金品やお金も取られると思います。
    「ちょっと借りたから」といって服やバッグも。
    知らない間にネットで売られてしまう可能性もありますよ。

    同居に誘った親が頑張るべきであり、トピ主さんがいない生活を普通にするためにも、さっさと出ていきましょう。
    間違っても親族は家に入れないように。会うなら外で。

    頼りになるのは甥姪よりお金。そうだと思います。
    私の親戚にもいますよ。あの手この手で娘を家から出さず結婚させず、甥姪に「貴方たちがおばさんの面倒を見るのよ」と言い続けてきましたが、甥姪はみんな家を出て遠くで結婚しています。
    甥姪にもそれぞれ人生があるから当たり前です。
    残された娘は「今さら家を出るのは怖い。もっと早く家を出るべきだった」と介護しながら泣いてますよ。

    トピ内ID:dc192b6d779b28ae

    ...本文を表示

    全然、出て行って大丈夫です。

    しおりをつける
    🙂
    昔は娘
    何より、タイミングを逃すとどんどん出ていけなくなると思うので、早めに出ていきましょう。

    何となく、弟さんご夫婦の思惑が見え隠れして、これ以上長くなるとトピ主さんに大変なことが降りかかってきそうな気がします。。。

    トピ内ID:8f53e1d9f43d7634

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    静かに準備しましょう

    しおりをつける
    🐱
    湖畔
    まず不動産屋で借家を探し、これからの生活をイメージしましょう。

    仕事で疲れた時にリラックス出来る部屋、好きな物を食べて一人になる時間は必要です。
    あなたの収入と家事に期待している人達は必死になって同居したがる。
    でも、今まで充分に親孝行しました。
    弟夫婦まで面倒を見る義務はありません。
    このまま同居するとエンドレスにお金を出し続け、あなたの老後の為の蓄財は出来ないですよ。その時になって『出て行って』と言われることもある。弟家族の同居のタイミングは、あなたが家を出る最後のチャンスだと思うわ。

    トピ内ID:339e9feb5aa64d6b

    ...本文を表示

    ご自分の人生を大切に

    しおりをつける
    blank
    しばいぬ
    仲良くしましょう、とはつまり、お金と労働力をよこせ。ということだったのですね。

    弟さん夫婦は、なぜ自分達で世話や教育資金の用意を十分にできない、4人のお子さんを産んだのが理解できません。例えばお子さんが1人か2人なら、トピ主さんを当てにしなくてもいいのに。

    それに、そんなトピ主さんのお金を当てにする親を持つお子さんが、トピ主さんの老後を看てくれるものだろうかと思いました。お金の方がよっぽど頼りになると思います。

    他人が聞けば、トピ主さんから搾取しようとしていると腹の立つ話ですが、実際に身内であるトピ主さんにはスッパリと割り切れない部分もあると思います。しかし、話し合いできちんと言うことを言われたのは立派です。

    あとは、家を出て、しっかりとご自分の人生を楽しんでくださいね。なんやかや言われても、「自己責任なのでがんばってくださいね」でいいと思います。トピ主さんが、私がお世話してお金も出すから子供を4人産んでください、と頼んだわけではないのですから。

    トピ内ID:c6825c7303ea8c33

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    思いっきり人生楽しんで!!

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    私も色々あって独身なのですが、勉強したいことたくさんあるし、40代になった今ではむしろ結婚せずに子供も持たずに自由に生きられるそんな生活が楽しくてしょうがないです!!

    トピ主さんも40代半ばくらいまでは結婚や出産で揺れると思いますが、そこを越えたらもう出産はできませんし、割り切れますよ。
    結婚なんて相手がイエスといえばいつでもできるわけですし、急ぐ必要なんかありません。

    自分のためにお金が増やせて、自分のために使えて、自分のために投資ができる。
    もう最高です!!

    これからの時代、頼りになるのはほんとにお金です。
    お金かあれば何でもサービスが頼めます。正直なところ、話し相手もお金で買えます。
    さみしくなったら癒し空間ツアーしますから(笑)
    マッサージでも整体でもアロマでも、話を聞いてくれる場所に何度も行きます。それで充分です。

    私はもっとお金を増やしたら、家事はほぼ外注にして毎月好きな場所へいって仕事をするのが楽しみです。
    夢ふくらんでます。

    トピ主さんもどんな生活をしたいのかよく考えて。

    親も弟も弟嫁も、すべて自分の選択で決めて生きているのだから、気にしなくてよいのです。
    「冷たい」と言われても、「ええ、私の家族は勉強とお金だから」と笑顔で返せばよいのです(笑)
    優しくしたってタカられるだけで、なーんにもしてもらえませんよ。

    好きな勉強をして幸せになって下さい。今の時代は結婚することだけが幸せではないです。
    こんなに自由な時代なんだから、女性でもガンガン稼いで楽しむべきです。
    さっさと家を出て、毎日パリピしちゃいましょう!

    トピ内ID:dc192b6d779b28ae

    ...本文を表示

    エールを連打したい!

    しおりをつける
    🐱
    にゃる
    きりんさん、対決したのですね
    つらいのに良く頑張りましたね!
    目の前にいたら抱きしめて差し上げたいです
    貴女が“家族”を求めてしまうのは今まで蔑ろにされていたからこその
    渇望なのでしょうね

    なによりもその弟妻は人のパジャマを勝手に着るのが平気なんて正気の沙汰ではありません
    窃盗ですよ

    >「どうせ独身なんだから、老後、面倒をみてもらえるメリットがある」
    こんな失礼な事をシレッと言う人間が
    きりんさんが助けを求めた時に手を差し伸べるとは到底思えません

    そんな“毒家族”からは一刻も早く離れて
    きりんさんの心に平穏が訪れ夢が叶うのを
    祈って止みません。

    トピ内ID:60436f733e0b5116

    ...本文を表示

    全力で逃げる!

    しおりをつける
    😉
    和泉のおかん
    自分の人生は自分のもの。
    自分のレールは自分で敷いて乗る。

    残念な両親に甘ったれな弟一家、もう見切りはついたでしょう。
    さあ、レールを敷き直して出発だ!
    みんなが応援しています。
    あなたならやれる。
    気弱な優しさは捨てて、自分が成りたい人生を力強く生きるのです。

    切り拓けば運はついてきます。

    トピ内ID:97db2c9f4e7b8750

    ...本文を表示

    出ましょう

    しおりをつける
    🙂
    揉める元です。貴方がまだ23・4なら同居もありですが
    嫁さんに取ったらホントに嫌ですよ。
    出ましょう。お互いの為に。

    トピ内ID:8b754cb09d7e3861

    ...本文を表示

    早く引っ越す

    しおりをつける
    🙂
    ペンタ
    冷たいとかどーでもいい。
    早く出たほうがいい。一刻も早く。
    相手は使えるか使えないかしかみてないすよ。

    トピ内ID:9bed8c65fab14b82

    ...本文を表示

    冷たくはありません。

    しおりをつける
    🙂
    最強の嫁
    そもそもが「アパートが見つかるまで」の実家住まいですから、アパートを見つけて引っ越しましょう。

    どうしても親と弟夫婦が貴方に実家に居てほしいなら「条件」を出す。
    家賃と食費は支払わない、子供たちの面倒も見ない。
    食事の用意もせずに家事も手伝わない、夜勤があるのでサイクルは合わせる事。

    条件として飲めないものでしょう。
    仲良くするメリットがあちらにあるようなので、こちらも実家暮らしは天国だと言う条件を出しましょう。

    子供たちの友達が遊びに来るようになると「独身のおばちゃんが暮らしている」はあっという間に有名になります。
    貴方にメリットのない同居から速攻で逃げましょう。

    トピ内ID:696ffc239f325452

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    嘘も方便です

    しおりをつける
    🙂
    普通は独身の姉なんかいたら出て行かせるところなんですけど、今回の場合はお金と子育て要因にする気満々なのが見え見えですよね。

    こういう時は嘘をついて病気だと言った方が良いですよ。
    今後働けなくなってお金が必要になるかもしれないんだけど家族だから出してくれるよね?
    介護も必要になるかもしれないんだけど、面倒見てくれるなんて優しい弟夫婦で良かった。
    などと言ったら手のひら返すと思いますよ。

    そこで本当に冷たいのはどちらなのか、よく見極めて見たら良いのでは?

    家を出ちゃえばその後何言われても「薬で発症を抑えられてる状態だよ。いつどうなるか分からない」と言っておけば大丈夫。
    本当にトピ主さんが病気でも面倒見てくれそうな優しい弟夫婦だったら、家を出てから出来る範囲で援助してあげたりすれば良いんですよ。
    まずは自分の人生を大切に。

    トピ内ID:9d2c0eba8d099591

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    決心できてよかっですね。

    しおりをつける
    🙂
    通りすがりの74才。
    あなたが未来永劫一人だとは決まったわけではありません。
    たしかにだんだん子供を持つ年齢からは遠くなるかもしれませんが、一緒に一生を過ごしていく人が現れるかもしれませんし、自分が生むかどうかは別にして子供を持つこともできます。

    あなたはあなたの選んだ人生を生きるべきです。
    はじめからあなたにぶら下がって生きていこうという弟さん家族のほうが間違いです。今は経済的に苦しくても自分たちで何とかしようと努力しない方がおかしいです。

    私はうちの次女が仕事が忙しくてなかなか結婚する相手が現れなかったときに結婚するしないは別に一緒に生きていくひとはいつか現れるしそれでいいといいました。
    でも、ちゃんと結婚する相手は現れたし、子供を持つこともできました。すこし人よりは時間はかかりましたがね。
    自信をもって生きていってください。

    トピ内ID:a636681c68602f5a

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    レスします

    しおりをつける
    🐤
    blue moon
    家族仲良く、お互い様、助け合う、そんな言葉に騙されちゃダメですよね。
    お金や労力の公平さを都合良く捉える人には要注意。

    いい大人なんですから、自分の能力に見合った生活をすればいいだけのこと。
    それなのに分不相応な生活を望んで勝手に困窮し、被害者ぶるからタチが悪い。
    「可哀想な自分の不足分は誰かに補わせればいい」
    「恵まれている人は狡いんだから与えて当然」
    そういう人に対してはお金も労力も援助するだけ無駄というもの。
    感謝されるどころかもっともっとと要求を助長するだけです。

    あなたのお金や労力は、あなた自身のためにあるのです。
    親に愛されたい、家族仲良くという暮らしがしたい。
    そういう欲求のために無駄遣いしてはいけません。
    まずは自分のために使い自分を満たし、余裕ができたら他者に分け与えてください。
    あなたを真に必要としてくれ、尊重と感謝で返してくれる人たちに。

    トピ内ID:45901c0bb3f57544

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    すでに依存されてますよね…

    しおりをつける
    😒
    冷たいはずないじゃ無いですか!

    もし、家族が本気でトピ主さんのことを考えてくれているのなら、
    「この間取りでは、お仕事の勉強しづらいよね。何かあったら、いつでも戻っておいでね!」と、
    トピ主さんの将来や負担に気持ちを寄せるはずですよ。

    「贅沢品を買ってきてくれるし、
    家事を上手くやってくれて楽できる、
    経済面で困ったら頼りたいな!
    だって家族だもん!」が、本音ではないかと。
    義妹は「義姉が抜けたら、介護しなくちゃいけないのは私になっちゃう!」もあるかもしれませんね。

    大人だし、世帯は別なんだし、
    トピ主さんはご自分のための暮らし、
    将来について再考すべきタイミングなのではないですか?

    離れて、ご自身を大切にする。
    盆暮など、決まった時には無理ない範囲のお土産を持って、顔を出す。
    私なら、そうしますね。
    依存されても困るから。

    トピ内ID:501532c396504b47

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    出るべきだと思います。

    しおりをつける
    🙂
    きいろ
    トピ主さんの家族なんだし、というお気持ちはわかります。
    私も嫌な予感はあっても頼られるとじゃあ、と言ってしまいそうになります。
    ですが、もう実家を出られるべきだと思います。

    勝手にシャンプー類を使われて、パジャマを着る弟嫁は異常ですし、トピ主さんが意地悪しているような言い方は許容できるものではありません。
    弟さんの稼ぎが悪く良いシャンプーやパジャマが使えないのは、弟夫婦の無計画な妊娠出産のせいなのではないでしょうか?
    だとしたらトピ主さんには何の関係もないことです。

    もう話し合いはされたのでしょうか?
    私は話し合いはせず1人で住まいを探して引っ越すのが最善だと思います。

    保証人の件もなんだか寂しい気持ちもわかります。
    私は両親健在で仕事もしてますが、今の部屋の契約で保証会社を選ばなければいけなかったので保証会社で契約しました。
    保証会社は、身寄りのない人が利用するものだというイメージがありましたが、万が一親や親戚、友人などに迷惑がかからないので良かったのかなと思うようになりましたし、それも契約時だけのことです!

    そのご実家で暮らされてはお仕事に支障が出るのではないですか?
    家族のことだから協力すべきなのかな?という気持ちを持っているトピ主さんはとても優しい方だと思います。
    ですが、このままではあまりにトピ主さんの生活が大変そうで心配しています。
    それに一人暮らしされても、縁を切るわけではないので、誕生日やお正月などで関係を保っていけばいいのではないでしょうか。
    無事にご実家を出られて快適な暮らしができるよう、応援しています。

    トピ内ID:c3f0c2fecf6f2b3d

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    決められたのですね!

    しおりをつける
    🙂
    きいろ
    トピ主さんのレスを見逃してレスしていました。

    ご決断されたようでよかったです!
    快適な生活ができるよう祈ってます。

    トピ内ID:c3f0c2fecf6f2b3d

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    トピ主の存在が弟一家をダメにしている

    しおりをつける
    🙂
    ぼこ
    金は出すわ子守りはタダで引き受けるわ。
    親も弟もトピ主を便利に使っているだけ。
    そりゃみんな反対するでしょう。

    自分の事は自分で出来るようにならないと
    この先、親も弟もトピ主もみんな困ります。

    冷たいって…寝言は寝てから言え!です。
    何を言われても余計な事は言わず
    「もう決めた事だから」とだけ。

    そのうちみんなの本性が出て、
    猫撫で声が罵声に変わるかもですね。

    トピ内ID:98eec9fe7c957815

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    逃げるしかない。

    しおりをつける
    🙂
    くじら
    敢えてこの言い方をします。

    〉私と同居したい理由は、私が入れるお金と家事、子守役ではないかと思ってしまいます。

    そのとおりです。

    折角、いままでお仕事を頑張ってきているのに、
    弟家族のために、プライベート時間まで奉公する理由はないでしょう。

    その齢の子供四人いる家は戦場ですよ。
    それか毎日運動会。さらに、毎日食事おやつ、排泄のお世話。
    わざわざ、なぜ一緒に生活するの?

    どんな理由でもいいから、即効出ることを強くお勧めします。

    トピ内ID:306437610330b1f9

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    出よう

    しおりをつける
    🙂
    ジュン
    トピ主さん、可哀想過ぎる。

    家政婦さんやシッターさんを雇えばお給料を支払わねばなりません。

    トピ主さんはお給料を支払うどころか、逆にお金をくれる家政婦兼シッターさんですよね。
    こんなお得で便利な人材を手放すはずがない。

    血の繋がった家族はともかく、同居嫁は小姑の存在を煙たがるものです。
    小姑がいると気を遣って疲れるから。

    トピ主さんと来たら弟嫁に気遣われるどころか、弟嫁にすら便利に使われている。

    人が良過ぎて損ばかりする人生を生きていませんか?

    そんなあなたのせいで、あなたが可哀想な事になってますよ。
    可哀想なあなたを救えるのはあなたしかいない。

    あなたが親元に居て家族の世話をする事に生き甲斐を感じていて、今の暮らしが幸せであるのならそのままでも良いかも知れませんが、そうでないなら出ましょうよ。

    ハタから見たら「いい年していつまでも自立せずに実家の世話になっている独身の娘が居座っていて親もお嫁さんも大変だわね」と映りますよ。

    もうご両親と弟一家とで実家は成り立っているのだから、いい年した娘はその家を出て自立すれば良いのに…ってね。

    トピ内ID:dacb033b92a2995b

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    即座に物件を見つけて一人暮らしをして!

    しおりをつける
    🙂
    50代女性
    いろいろ見たり聞いたり経験した中で、これは絶対一人暮らししなくてはダメ!とか思ってしまいました。
    実家から可能な限り遠い場所ですぐに物件を見つけて一人暮らしをして欲しいです。
    トピを読む限り、物件契約後、ある程度荷物を移動させたり、整えてから正式に家を出ることを話して欲しいとまで思ってしまいます。妨害されるのでは、とまで心配になります。

    いろんな意味でとても良い方に思えたので、あなたが実家にいれば、家族はあなたをいろいろ頼るというか、生活を維持する力として自然と取り込んでしまうことになるだろう感じます。
    それはお互いにとって結局良いことにならないと、私は感じました。
    安全ないい物件が見つかること、トピ主のきりんさんのご健康とご活躍を祈っています。

    トピ内ID:01c8b1e329ff989c

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    親の理解を得ようとしたら永遠に搾取されるだけだと思う

    しおりをつける
    🙂
    アラフォー
    今は、保証人会社を使えば部屋は借りられます。会社の近くに部屋を借りてすぐに引っ越しましょ。

    トピ内ID:c995e1691f9aedfd

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    全然冷たくない

    しおりをつける
    🙂
    3年生
    むしろ親や弟夫婦が、申し訳ないけど、おかしいです。

    後ろ髪引かれるのは、親兄妹がそのように仕向けているからです。
    応援されてたら今ごろ気持ちよく出て行ってるはず。
    せめて母親だけはあなたの味方でいて欲しいと思いますが、あなたがいた方が弟夫婦と上手くやれるのかもしれませんね。

    でも今出ないと結果的に実家の犠牲になります。
    それに将来ご両親が病気にでもなったら本当に出ていけなくなります。
    あなたはあなたの人生を歩んでいいんです。その為には今行動するしかありません。

    後ろめたいことなんて何もないんです。多少鈍感なふりして、淡々と家を出ましょう。
    多分、あなたは家にお金を入れすぎたんだと思います。
    弟家族らが、収入以上の生活に慣れきってしまう前に距離を置きましょう。応援します。

    トピ内ID:75bf40b8ad2dca74

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    応援してます。

    しおりをつける
    🙂
    ニルス
    とてもつらい思いしましたね。読んでて悲しくなりました。
    出来のよい、我慢強いトピ主さんが搾取され続けるなんて、あってはならないことです。
    努力した分、これからはトピ主さん自身がたくさん幸せになってくださいね。

    それにしても弟さんの奥さん、ヒドいです。
    シャンプーとかパジャマの件はゾッとしました。怖いです。
    誰が食べたか分かりませんがスイーツ食べちゃうのもヒドいですね。夜勤頑張ったご褒美なのに。

    もし、仮に実家で子育てに協力したとしても
    将来、弟さんのお子さんたちが面倒見てくれることなんかなかったはずです。
    無計画な親が子供たちに「必ずおばの世話をするように」と言い聞かせ続けるとは思えません。
    仮に1人か2人、「おばちゃんには世話になったから」って思う子がいても
    弟さん夫婦が「親を優先しろ」とか言いそうなぐらい弟さん夫婦(特に奥さん)は自分本位です。
    弟さん夫婦は無計画な老後を迎えてそうなので、子供たちはそのサポートで精いっぱいになるのでは?

    決意できたようでよかったです。大学院も応援してますよ~。
    学歴も実力も裏切りませんからぜひぜひご自分のために頑張ってください。
    (でも時々、疲れすぎないようにちゃんと休んでくださいね。)

    この先、いいことがたくさん、たくさん、たくさん、ありますように!

    トピ内ID:89fb620bda766318

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    さっさと出ましょう

    しおりをつける
    🙂
    はなこ
    冷たくないです。元気なうちにさっさと出ましょう。

    トピ主さんの負担が大きくなりますよ。
    夜勤明けも眠れない。勉強だってうるさくて出来ない。買ってきたものは今までの量では足りないでしょう。倍くらい買ってこなくちゃなりません。
    仕事疲れて帰ってきても、子守が待ってますよ。
    「自分の子を産んだ時の練習よ」なんて言われてね。
    もしかしたら、家計にいれるお金も増やせって言うかもしれませんね。

    38歳。
    もう結婚しないだろうと、家族は思ってるかもしれません。
    親の老後の資金どころか、弟夫婦の老後も、子供達の教育資金も、トピ主さんの懐をアテにしているかもしれません。
    なんせ4人の子供ですからね。大学は諦めたとしても、公立高に行けなくて私立になったらどれだけお金がかかるやら…
    ぶっといスネがあるなら、そこに全員が何がなんでもかじりつきたいでしょう(笑)

    うだうだしてないで、トピ主さんも自立しましょう。

    トピ内ID:1405e203f547a13c

    ...本文を表示

    主さんより父母の方がずっと強く願っています

    しおりをつける
    🙂
    もっと強気でOKです
    >今ある家族に属していたいんです ← これですよコレ!

    母親が無言になったのは、これ以上刺激したらまずいからでしょう
    あんまりやりこめると自分達を捨てて手の届かない所に行ってしまうと思ったから。

    捨てられたくないんですよ。あなたに。
    とっくに力関係は逆転してたのに、気付いてないのか黙って従っていた娘が理路整然と反論した
    親2人+息子一家6人、この娘にずっと面倒みてもらおうと思っていたのに当てが外れそう
    トピ主を舐めていた、見くびっていた、どうすればいいのかわからない
    もう「冷たい」「仲良くしよう」と訴えても効き目がないのはわかってる
    『老後の面倒を甥姪が』と弱みに付け込んでみても、現場を知っている娘はびくともしなかった
    夫と息子は「話が違う」だの「学歴をつけたってしょうがない」などと余計な事を言い出した
    これはまずい。めちゃくちゃまずい。
    今までとは違う方法で、何とか繋ぎ止める方法を考えなければ。
    そんなとこでしょう

    皆さん書いてますが、強硬手段に出られる前にとっとと引っ越した方がいいです
    ちなみに転居日や転居先を教えたり、別れの挨拶だのはしなくていいです。
    黙って引っ越し、戻る必要がなくなってから「家を出ました」と通知するだけ。
    すぐに始まるであろう着信の嵐には一切リアクションしないこと。
    うるさかったり精神的にダメージくらうならブロックですね

    あと、遺言書
    私は詳しくないのですが、公証人役場で作って保管場所も自宅以外にできるようです
    縁起でもないけどお金欲しさの事件などありますからね
    「あなた達には行かないように遺言書を作った」と言うだけでも抑止力になります

    私は毒親から逃げた娘で、今は親の立場になってます
    そばにいた時はあんなに粗末に扱っていたのに、離れようとすれば必死で縋る
    親ってそんなもんです
    子から絶縁されたくない
    だからあなたはもっと強気で大丈夫

    トピ内ID:0bb383d9d7989347

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    冷たくたっていいじゃない。

    しおりをつける
    🙂
    うーこ
    親の意見など聞く必要はありません。誰だって自分が一番大事です。
    「冷たい」んじゃありません。「賢明」なんですよ。
    今後も仲良くしていくために別居した方がいいと思う。
    一緒に暮らしてたらそのうちきっとケンカになります。
    そもそも「冷たい」ってなに?その言葉が出るって助ける事前提ですよね。
    弟嫁まで引き留めるって事は、子守りと財布決定ですよ。
    相手に負担だけ求める親と弟夫婦こそ「冷たい」「厚かましい」なんじゃないかな。

    「私の労働力をあてにしての同居なの?なら今後は私の生活サイクルを一番優先してくれるんでしょね?笑」位言ってやったらいいですよ。
    親は養う義務があっても弟家族を養う義務なんてないよ。さっさと出ましょ。
    トピ主さんがいなくてなってもなんだかんだ上手くやりますよ、きっと。

    トピ内ID:4add61025a0efb62

    ...本文を表示

    利用されるだけです

    しおりをつける
    🙂
    ミニトマト
    できるだけ早く家を出た方が良いです。
    同居したい理由は主さんの推測通りだと思うので、同居してしまってからだと、余計に家を出るのが大変ですよ。
    最終的には大喧嘩をして出て行くか、労力も金銭も搾取されるのを我慢するしかなくなります。
    経済的に厳しいのに4人も平気で子供を産めるって、相当な神経じゃないとできません。
    弟さんはあまり何も考えない人で、義妹さんはかなり図々しい人の可能性が高いです。
    普通は義理の実家に同居したがらないですし、するにしても家を出ようとする義姉を止めるお嫁さんはまずいません。
    同居したら徹底的に集られると思います。
    ご両親もそれがわかっているから、負担を分担して欲しいと思っているのでしょう。
    でも、弟さん家族を引き受けると決めたのはご両親ですから、可哀そうかもと思ってもご両親の責任だと割り切った方が良いです。

    年齢的に親御さんに孫を見せてあげられていない事で後ろめたさがあったりしませんか?
    だから、だらしなくても孫を見せてあげた弟さん家族を振り切れなかったりしませんか?
    でも、同居すればとことん弟さん家族を嫌いになる可能性が高いです。
    もしも後ろめたさがあるなら引っ越して離れて、偶になら集られても仕方ないかと諦めるくらいにした方が良いと思います。
    また、引っ越すなら徒歩で行けるような距離は止めた方が良いです。
    近いんだからお願い攻撃が間違いなくありますから。
    弟さん家族をとことん嫌いにならない為にも距離を取った方が良いですよ。

    トピ内ID:784addca8096f2c3

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    時間が勿体無いよねー

    しおりをつける
    blank
    アップルサイダー
    38歳でお仕事をきちんとなさっている方ならまだまだ色々な可能性があるじゃない?
    その可能性を見す見す潰してしまう必要はないと思う。

    そもそも自分達の収入以上の生活を父母&弟家族にさせてしまうのは、救済では堕落させていると思う。
    早く現状を改善するのは全員のためだと思う。

    蜜の味も少量ならいい思い出になるかもしれないけど、長期間の過剰摂取は毒になるよ?

    トピ内ID:faf5d97321c2e7d2

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    淡々と転居すればよい

    しおりをつける
    🙂
    グミ
    あなたが一人暮らしする事のいったい何が冷たいのか。
    物理的、経済的にあてにしているからこその発言ですよね。
    子どもが4人いるのも生活が厳しいのも弟夫婦が選択した結果ですし、彼らをを受け入れるのはご両親の意思であるわけですから、ご両親と弟夫婦が同居に対しそれぞれに責任を持てばよいだけです。
    あなたが負い目を感じるようなことではなく、自分の意思をだいじにすればいいのですよ。
    あなたはご両親の付属ではないのですからね。
    これまで親兄弟を助けるのが常とされてきたのでしょうが、これを機に自分自身を見つめ直してください。
    あなたの人生はまだまだ長く、自身で守るべきものなのですよ。

    トピ内ID:2ff907993f3190fb

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    主様の結婚相手は

    しおりをつける
    🙂
    林檎
    弟家族じゃありませんから。

    年老いた両親への仕送りならまだしも、、、
    弟家族の生活費の為ってお給料の使い方がおかしくないですか?
    まず、自分の為、自分の人生の為に使わないと主様は将来どうなさるおつもりですか?

    また、そうですよね。
    主様がいると家事してくれるし、子守もしてくれる1人だし、、、
    それってベビーシッター兼家政婦では?

    しっかり自分を自立させましょうよ。

    仕事に専念したいとでもなんとでも言えば良いですよ。

    トピ内ID:9438eec314b12fb0

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    仲良くできます

    しおりをつける
    🙂
    きょんち
    もともと寮生活をされて,ご実家を出てらしたのだから,何をためらうことがあるでしょう。
    実家を出る→自立する ことが何故「冷たい」と言われなきゃいけないのでしょう。
    実家を出ると仲良くできないのでしょうか。
    そんなことはないですよね。
    「自立するために出るのであって“家出”ではない。一人暮らししてても帰ってくるし,仲良くするよ」とはっきり言って自分の時間を大事にしてください。

    トピ内ID:606ce6c1e6dd8fcd

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    「話が違う」

    しおりをつける
    🙂
    冬眠リス
    5月31日 14:16投稿、ハンドル、もっと強気でOKですさんの書き込みにとても強く共感しました。実体験されているゆえのリアルな捉え方が、まさにトピ主もこの通りの状況だろうと思います。

     義両親と同居は嫌、まして小姑まで同居なんて、と言う嫁が多い中、義妹はトピ主のパジャマを無断で着るという、図太いというか、無神経の極みですね。さすがに親も、トピ主のパジャマを勝手に着ていいとは言わないでしょうし、弟夫婦の「話が違う」というセリフは弟夫婦が自分たち本位に描いた、トピ主にカネと労力を貢がせるバラ色の同居生活だったのでしょう。

     さっさと出て行って正解ですね。

    トピ内ID:bf22c773001b0cd1

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    親の同意を得る必要はもうない年齢です

    しおりをつける
    🙂
    流浪のメカニック
    仲良くすることが自分の人生を犠牲にすることではありません。
    どうしても後ろ髪を引かれるのなら、結婚して家を出れば良いんですよ。
    情に流されてはいけません。

    トピ内ID:e32951692df9ff42

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    ...本文を表示

    あなたの自由に

    しおりをつける
    🙂
    おにぎり
    あなた自身も、弟家族があなたのお金や手伝いがあるから引き留めている、ということを理解しているのですね。私は今回のあなたの相談文を読んで、高校時の友人を思い出しました。友人もまるであなたと同じ条件でしたね。
    随分と、甥っ子たちの為にお金や労力を提供していましたよ。それで、友人は今は55歳になり、未だに独身でその家にいますが。ここまで来たら、もうきっと甥っ子達に老後も面倒見てもらおうと思っているのではないかと思います。

    あなたが自分のお金や労力をずっと弟家族のために提供したいと思うのでしたら、そうなさればいいのではないでしょうか。

    トピ内ID:0f8be9d1cdffc949

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    いち早く逃げること。しかもできるだけ遠くに。

    しおりをつける
    blank
    逃げて!
    アナタに色々言って必死に皆で引き留めるのは
    アナタのためですか?違いますよね。
    使い勝手のいいアナタに去られると困るからですよね。
    そして、弟夫婦にも話はついていると思いますよ。アナタの知らないところで。
    きりんがお金も出してくれるし・家事もやってくれるから甘えなさいとかなんとか。
    例えばですが、例えばですよ?
    虐待する親は、その対象である子供が自分から離れようとすると必死に引き留めて手元に置こうとする。
    お前を愛しているんだよ・こんなに親がお前を思っているのに離れるなんてお前は悪い子だ、と言いながら縛り付ける。
    なぜか?虐待できる対象がいなくなったら楽しくないから。損するから。
    そんな感じだと思います、アナタの家族は。

    だって、誰もアナタの幸せなんて考えてないじゃないですか。
    今ここですぐに引越ししないと、一生搾取される人生になりますよ?
    冷たいだのなんだのと罪悪感を植え付けて同居させ・弟夫婦への援助やお祝い金等々
    「きりんは独身だから良いでしょう?」と事あるごとにお金を毟り取られ・家事や育児の手伝いまでさせられた挙句、年老いた両親の介護もなんて。
    気が付いたら自分はどうなっていると思いますか?恐ろしいですよね。

    だから、なるべく早く実家を出ましょう。何と言われようが強行するのです。
    自分の身は自分で守るのです。
    無事に1人暮らしできたとしても、今までのような援助をしてはいけません。
    早く逃げて!

    トピ内ID:9ca4748189d6b36a

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    これは出ていくべき案件だ~

    しおりをつける
    🙂
    さば
    表示のないトピ主さんのレスを拝見しました。
    トピ主さんは両親にとっても弟家族にとっても、完全にただのATM扱いではないですかー!
    いや~、ATMより酷いですよ。これが家族って言えます?助け合うとかっていっても、トピ主さん一方のみが負担を強いられている。それに、家族なのに保証人にもなってくれない(他人でさえいいといってくれているのに)。トピ主さんの人生なんて知らない、自分たちに捧げなさいよ、ということですよ。
    そんな家族なら属していたくありません、私なら。
    トピ主さんも流石に出ていく決意をされて良かったです。

    保証人は不動産屋に不要物件を紹介してもらったらいかがでしょうか。
    または、なってもいいと言って下さるご友人がいるのなら、頭を下げてお願いしてもいいと思います。

    幸運を祈っています。

    トピ内ID:c4cb123c2ea0add5

    ...本文を表示

    逃げて〜

    しおりをつける
    🙂
    なつきち
    35歳、女です!
    全く冷たくありません。
    自由に暮らしてください。
    トピ主様の稼いだお金も時間もトピ主様のものです!
    30代、40代と充実した時間を過ごしてください。

    トピ内ID:599a3b16ce178dcd

    ...本文を表示

    大変ですね。

    しおりをつける
    🙂
    あきと
    確かに、今トピ主さんが居てるから実家も余裕のある生活が出来てると思います。
    まさかと思いますが、夜勤があるとか医療関係のお仕事なのではありませんか?
    生活を家族に依存してるのなら実家にいた方が楽かもしれませんが、
    一人の時間が大事とか、にぎやかなのが苦手等の傾向があるなら独身者向けワンルームでも借りて家を出た方が良いと思います。
    後、実家に弟夫婦が同居と言いますが、家に入れる割合とかもキチンと聞いておく方が良いですよ。
    経済的な事情と察してるみたいですが、お金の問題は多くの亀裂を生むことがあります。
    程よい距離感も大事な場合もあります。

    トピ内ID:d677071d1efa63a7

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    いい歳して自分の意思で決めれない

    しおりをつける
    🙂
    ドン日
    あなたに問題があると思います。


    さっさと出ていけばいいだけなのにその勇気がない、まあ実家は居心地いいからね。


    親や弟のせいにしてはいけません。
    彼らは関係ありません。


    実家離れするいい機会だと思うけどね、あなたにその強い意思があればの話しですけど。

    トピ内ID:b2095512ead421f3

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    迷う??

    しおりをつける
    🐶
    Eddie
    弟さん一人が生活が成り立たなくなって実家に戻ってくるというだけでも大変だな、と思っていたら、家族6人!!!親から「出て行って」と頼まれこそすれ、「仲良くしようよ」というのは、トピ主さんを頼る気満々何ですよ。トピ主さんが無職で親のすねかじった状態だったら「仕事見つけて家を出なさい」って言われると思います。私だったら反対されるも何も、速攻で逃げ出して実家とは距離を置くと思います。城のような家に住んでいて、トピ主さんも働かなくても親にたかっていられる状態で「仲良くしようよ」と言われたら話は別ですが。

    トピ内ID:eb321033f0290d04

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    仲良くしよう、って、、、

    しおりをつける
    🙂
    おにばば
    彼らはあなたと仲良くするつもりなんて、さらさらないじゃない。自分たちの利益しか考えていないんですから。だいたい38歳になる子供が家を出たいと言った時に、親が反対するなんて怪しい事この上なし!普通は喜ぶはずです。

    さっさと家を出て、これまで通り経済的に自立した生活を送りましょう。そして精神的にも完全に自立してくださいね。家族に属していたいと思う気持ちはわかる気もするけど、でもこのまま同居を続けたら、主さん、自分の家族を憎むようになりませんか?それは悲しい。

    このまま独身でお仕事を続けられるもよし、一人でも二人でも(結婚していても)生きていくには変わりないですよ。ただ、お友達を大切になさってね。

    トピ内ID:498577994d8a8392

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    家で仕事の勉強ができなくなりますよ

    しおりをつける
    🤔
    トースト
    トピ主さんの家に入れてくれるお金と子守り•家事が先方の狙いです。

    誰の許可もいりません。
    さっさとアパートを見つけて引っ越しましょう。
    事前承諾なんて要りません。
    引っ越し日が決まったからと言えば良いだけです。

    冷たい仲良くしましょうと言われても、別居でも仲良くやってる家族はたくさんいるでしょう。〇〇さんの実家みたいにと、弟嫁さん実家や親戚の名前や近所の人の名を上げればいいです。

    この暮らしが続くと仕事の勉強ができなくなりますよ。

    トピ内ID:ae07b97e6fadd5ac

    ...本文を表示

    早く逃げて!

    しおりをつける
    🙂
    あやめ
    一人で生きていくって、覚悟を決めて。
    貴女らしく堂々と生きていたら、自然と人は集まります。

    毒になる家族よりも、貴女を認めてくれる他人の方が、いかに重要かと理解しましょう。
    友人や、仕事での人間関係を大切にしていれば、恐れる事はありません。
    私は兄弟姉妹、親戚もいないので、常に友人・仕事・近所の人間関係を大切に生きています。

    引っ越す日も、新住所も、教える必要はない。
    搾取されるだけの人生を捨てて、貴女だけの人生を始めましょう。

    頑張ってくださいね。

    トピ内ID:4e75d2971310a18d

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    いくらかお金を渡す

    しおりをつける
    😅
    出稲朗
    残念ですが、お金を渡せば納得すると思います。
    トピ主さんは迷わず家を出ましょう。
    時々様子を見に行って、ご両親のご機嫌を伺って、
    あくまでも別世帯だというスタンスを守るのです。

    反対するご家族には、出ていくときにお礼と称して、
    少し多めの現金を渡せば、その場は黙ると思いますよ。
    そうですね、退居の時のハウスクリーニング代のつもりでいいんじゃないでしょうか。
    ご両親は受け取ってくれそうにないから、という理由で、
    弟さんに渡せばいいと思います。

    トピ内ID:58628b5a1b9245c1

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    マンスリーマンション

    しおりをつける
    🙂
    マッサージオイル
    ひとまず職場の近くにマンスリーマンションを借りて、ゆっくりアパートを探すのはいかがですか?
    お試しでその状態ならいい口実ができたと思うのですが。
    家族にはバタバタして眠れない、仕事に支障が出るとでも言っておきましょう。

    トピ内ID:8122be10cab323ab

    ...本文を表示

    家族に問題提起をすること

    しおりをつける
    🙂
    ブルームーン
    このままでいけば、親の介護まで丸ごとあなたに来ますよ。
    本来親の介護は実子義務。なのでもちろんあなたもすることはしないと。でも同居したままだとなし崩し的に抱え込むことになりますよ。大事なことは兄弟で話し合うことですから。
    お金もそうです。それをあてにしたままだといつまでたっても経済的にも精神的にも自立できませんよ。
    弟一家が頑張っていかなければねえ。

    近くにアパート借りたほうが良いですよ。たまに行くほうが、あなたの存在価値がぐいぐい上がると思います。
    あなたが実家へ行くことが、弟家族やご両親にとって「良い人」が遊びに来てくれるとなりますからねえ。

    トピ内ID:4c9a7d682e874a8e

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    後ろ髪引かれる理由は?

    しおりをつける
    🙂
    みぃ
    きりんさんが後ろ髪引かれる理由はなんでしょうか?
    読む限りだと同居することに何もメリットはなさそうですけど。

    ド田舎でもないのに大家族と同居なんて何の得があるのでしょう。
    疲れるだけです、早く出ましょ。

    トピ内ID:a7dbce0f14e41cc4

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    追加レス見ました

    しおりをつける
    🙂
    3年生
    最初のは追加レスに気がついてなかったので補足です。

    お母様も、話が違うって感じてるかもしれません。

    長男夫婦と同居となると、隣近所から羨ましがられるし、孫も可愛いしって思ってたけど、
    でも実際は今まで大人3人で静かな生活だったのが、息子家族が来た途端、家は散らかり騒々しくなった。
    お嫁さんもかなりくせもの。
    汚すだけ汚されて、家事の負担がかなり増えそう。
    きりんさんが、居なくなった生活を考えたら全然喜べない。って。
    きりんさんが今まで親御さんに渡してきたお金を、弟さんの借金にあてたかもしれません。
    それなのにきりんさんに対する態度のひどさ。

    保証人の件は保証会社を使えると思いますが、お母さんなら受けてくれるかもしれません。
    年齢や収入で通らなくても受けてもらえただけできりんさんの気持ちが安心出来そうです。

    きりんさんは早く家を出て、弟家族から距離を置いた方がいいです。

    トピ内ID:75bf40b8ad2dca74

    ...本文を表示

    お金を渡すのは絶対反対

    しおりをつける
    🐱
    かきえもん
    トピ主さんが何か悪いことをしたかのような立て付けになるためです。
    今後何かというと「それはいいけどお金出してよね」という流れになりかねません。
    大の大人が自分名義で部屋を借り一人暮らしすることの何が問題だというのか。
    事前の相談も不要。しっかり決めて、一人で(もちろん業者の手を借りて)実行するのです。これは、今後の家族との新たな関係性をトピ主さんが宣言すると言っても良いでしょう。アラフォーですもの、誰のなんの許可が要りますか?流されないで、ファイト!

    トピ内ID:375c2a994304377e

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    あなたもなあ

    しおりをつける
    🙂
    柚子胡椒
    出て行く決心さえつけば住むところなんて何とでもなるのに、賃貸契約の保証人がいないと弱気になるなんて、心の底でまだ覚悟ができていないのではありませんか。

    トピ内ID:9ca0f08189d39d47

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    お金を渡す必要はない

    しおりをつける
    🙂
    wasure
    いくらかお金を渡せなどというレスがありますが
    お金は渡さないことです。
    お金を渡すとたかられ続けますよ。

    保証人は保証会社もあるし
    とにかく家を出なさい。

    マンスリーマンションでもいいから早く出ましょう。

    トピ内ID:2640fdf8a260c862

    ...本文を表示

    今は恩を売っとくべき!

    しおりをつける
    🙂
    24
    難しい選択ですね!

    ご結婚のご予定があるのなら…今すぐ別居をお勧めします。でももし生涯、独身となったら…弟さん家族にお世話になる事がありますよ。ご両親が先に亡くなった後…身内は弟さん家族だけになるのだから…もしきりんさんが病気にでもなったら頼れるのは弟さんご一家ですよ。今、同居して色々と面倒でも後々、恩を感じてきりんさんが困った時に助けて下さいますよ。人間…した事は必ず後で返って来ます。同居して大変な事も沢山あると思います…でも我慢して弟さんご一家と仲良くしていたら必ず報われる時が来ますよ。

    トピ内ID:9158f24104976e36

    ...本文を表示

    貴女は自由です

    しおりをつける
    blank
    クッキー
    親兄弟と仲良くと言うのは幻想だって分かってますよね?
    寂しいのは、幼い頃からの差別ですよね?
    仕方ない。
    ムリヤリ諦めましょう。

    その代わり、親との縁が薄い人には、素敵な伴侶が登場するのです。
    そういう巡り合わせなんです。
    本当。

    かく言う私がそうでした。
    家族に搾取され勤労担当でしたが、縁があって44で結婚し、20年。
    想像もできなかったほど、か~な~り幸せです。

    トピ主さん、お楽しみに!

    トピ内ID:8667681fb3ab7871

    ...本文を表示

    トピ3まで読みました

    しおりをつける
    🙂
    アーニャ
    良かった!
    理路整然と書き込まれてるし、自己分析もできていて、他人のお世話をしてきた人ならではの能力です、私に不足しているので、うらやましいです!

    大学院へ進むべく邁進してください!

    すでに前金で老後資金を渡しただけ、くらいに同居期間中のお金は水に流しましょう。

    ですが、毎月渡してきた金額から、渡してきた総額を計算してみてください。そしてメモをとっておきましょう。

    総額をみて、トピ主さんの気力になります。
    引っ越しは中断しないし、引っ越し後のトピ主さんにとっても強い糧となるでしょう。

    大丈夫、デキル!って。

    トピ内ID:111a57a8c850a98a

    ...本文を表示

    冷たくて結構

    しおりをつける
    🙂
    冷たかったら何?
    >出て行くというと、父母、弟、弟嫁は冷たい、仲良くしましょうといいます。
    そう、私は冷たい人間なの、こんな冷たい人間と一緒に居たくないでしょ。
    と言って出ていけばいいのです。

    トピ内ID:a228c8a0a5fc6c09

    ...本文を表示

    お金だしたり恩を売ったり

    しおりをつける
    🙂
    n=1
    してあげて、さていざとなったら更に集るか一目散に逃げると思いますが。

    弟ご夫婦が言うトピ主老後のために家事育児やれ学費出せというのは取引。利益を受けるのは弟夫婦であって4人の子供に約束を実行する義務など無い。

    弟夫婦に利益を与えるのは、いわば貸付金ですよ。なのに担保は「恩返し」というあやふやなお気持ちのみ。子供達に恩は親にはあるが伯母には無いって言われたらそれで終わりじゃないですか。

    子供から見たら親が一緒に暮らして面倒見てる伯母でしかないのでは。
    恩返しを実行させるのにはトピ主が実家で余人に有無を言わせない一番の権力を握ってトピ主の元だからこそ安楽に暮らせるという刷り込みも必要でしょう。
    そんな労力を費やしてもリターンは相手のお気持ち次第という不確実さ満載。

    吸い上げる事が大好き人間がお気持ち担保の負債に自分のお金や労力を吐き出す日が来るのは56億7千万年後の更に後でも無理だとおもいます。

    トピ内ID:91ee1f4c8056a0a4

    ...本文を表示

    一緒に暮らせと言う人って…

    しおりをつける
    🙂
    アラカンアメリカン
    今は我慢して後で返してもらうって言う人、本気で思ってる?依存体質の義理の妹の子供が恩返しすると思うのが甘いよね。びっくりする。
    それに今のご時世いつどんな時に人が亡くなるかなんてわからない。トピ主には自分の人生を生きる権利がある。人に搾取されるだけの人生なんてまっぴらごめんだよね。

    トピ内ID:2369ccd6c242863d

    ...本文を表示

    残念ながら、

    しおりをつける
    😣
    らんま
    デリカシーない、だらしない弟夫婦の気がしました。
    お優しいトピ主さん、憐れみや可哀想という感情は、捨てなければなりまさんね。

    母か父かどちらか、両親ではなくどちらかに、弟夫婦と共倒れしない為に、ということで、弟夫婦に身の丈に合った生活をすること。習い事もしかり。など、思っていることを伝あるくらいの優しさはアリかなと思います。
    4人産んだ責任は夫婦にある、弟の稼ぎが少ない?意味不明。妻がそれ以上稼げば良いのに、どの口が言う。なんなら妻の実家にも援助して貰えば良い、子(トピ主の弟さん)の面倒は親が見たければ見れば良い、けどあなたは違う。
    健康な弟さん、ましてやその意志で作ったその家族の為に、あなたが犠牲になるのを当たり前に思うようなそんな人たちとは、距離感を持って付き合っていくのが、精神安定上必要不可欠でしょう。

    家族って難しい面や言いづらい面もあると思いますが、挫けず強くあってください。

    トピ内ID:0453ed714d5dc515

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    大エール押したいくらいです!

    しおりをつける
    😉
    こはく
    絶対同居などしてはなりません!
    義妹もおかしな人ですね。普通は小姑がいる義実家なんかに寄り付きもしないのに。
    は? 子ども4人? めまいがします……

    アパート、何とか見つかることに大エールです!!!

    トピ内ID:05a94aa3a56b6de8

    ...本文を表示

    冷たいのは両親と弟夫婦

    しおりをつける
    🙂
    まえだ
    弟の奥さんが打算的なのがわかりやす過ぎて笑えるレベルです。
    夜勤の前後は日中家にいるなら、日中は子守をしてもらえるはずだと脳内変換していることでしょう。
    弟家族との同居はご両親、特にお母さんは実は嫌なのではないですか?
    だから娘の貴方が出ていくのを反対している。貴方がいなければ弟家族に関する余分な出費や炊事家事と子守の労苦は全て自分に降りかかることになるので、貴方の一人暮らしは全力で阻止したいはず。

    トピ主さんは冷たくないですし、反対にトピ主さんを利用しようとしている家族が冷たくてひんやりしていますので、全力で逃げるべきだと思います。頑張ってください。

    トピ内ID:1c378ab6b7aff386

    ...本文を表示

    絶対に別居一択。

    しおりをつける
    🙂
    トワ
    みんなで主さんを頼りにしそうで怖いですね。
    早くアパートを見つけて出て行きましょう。
    その家では主さんがゆっくり寛げませんよ。

    トピ内ID:2048c646037be678

    ...本文を表示

    自分の幸せを優先しましょう

    しおりをつける
    🙂
    はらみ
    家族に対しては事後報告でよい。

    まずは物件をきめて契約し引っ越しも段どったうえで、引っ越し前日にでも「明日引っ越しするから」と宣言でもすればいい。

    冷たいようだけれど、家族は貴方への愛情のために同居したいわけではない。
    貴方をうまく使うためというのが理由の大半。
    であれば身を守る行動が重要です。

    仕事をしていて生活リズムが不規則にならざるを得ない職種の独身女性が家族に迷惑をかけないために実家を出るというのは世間では当たり前のことですから、別に何の問題もありませんよ。

    そのうえで自分の生活を自分のため・自分のペースでしながら、トピ主の幸せを追求するのがいちばんです。

    トピ内ID:4ea5af4a85d7113c

    ...本文を表示

    恩返しはないのでは?

    しおりをつける
    blank
    因果応報
    弟さんも、弟嫁さんも、トピ主さんが家を出るのに「冷たい」という人達なら、
    恩返しは、ないんじゃないかと思いますが。

    大概、
    頼るべきでない人に、平気で頼るような人ほど、
    助けて貰っても、月日が経てば、その時はその時の自分の都合優先にするのではないでしょうか?

    トピ主さんが、夜勤なのに、子供がうるさくて「ごめんなさい」
    私達の家事まで、してもらって、「助かってはいるけど、申し訳ない」という態度なら、
    もしかして、将来、助けてくれる事もあるかも、ですが、

    その状況で、早々にアパートみつけて出て行くというトピ主さんに「冷たい」という人では、
    将来に期待するどころか、将来にも、「家族なんだから助けてくれるだろ」、、、
    なんて、言いだしそうに思えますけどね。

    弟さんとか弟嫁さん、トピ主さんにちゃんと、挨拶されてますか?
    夜勤明けのトピ主さんに、うるさくてごめんなさい、という言葉や、態度ありますか?
    ご両親と一緒に「冷たい」と言ってるなら、
    将来も期待はしない方が、よろしいだろうとは思いました。

    トピ内ID:9dfa395047468e18

    ...本文を表示

    保証人

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    保証人に関してはそんなに悩まなくて良いと思いますよ。
    最近は保証人よりも寧ろ保証会社(月額いくらか払う)利用必須という不動産屋さんも多いです。
    こちらの方が身内や友人知人に迷惑もかからないから良いシステムだと思っています。
    とにかく勇気を出して前に進んでください。

    トピ内ID:20efac6f998fcbc8

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    あなたを支持します

    しおりをつける
    🙂
    まに
    あなたが出ていきたい理由も納得できるし
    社員寮にいたのなら一人暮らしの実績もある
    ご家族があなたを引き留めておきたい理由も大方おっしゃるとおりでしょう
    何の遠慮もいらずに家を出てよいのではないですか?

    家族だから仲良く…
    「一緒に住んでいなくても仲良くできますよ、家族なんだから」
    たとえば毎週土曜日に夕飯をごちそうになりに行ったらいかがですか?
    家族だからお土産とかも不要でしょうし。

    トピ内ID:5e400d9cfcfb4a9a

    ...本文を表示

    普通に考えて

    しおりをつける
    🙂
    ヘンリー
    田舎の古い家にお住まいなら4人いる甥姪はたぶん進学や就職で家をでていきます。
    戻ってくるときは弟夫婦と同様に困ってどうにもならなくなった時です。
    トピ主さんだって同じでしょ?

    今どき実の親だって子どもに老後の面倒はみてもらえないかも?って言うんだから
    幾らお世話したって叔母なんて面倒みてもらえませんよ。
    百歩譲って弟夫婦が最初から親と同居して、家族の面倒をきっちり見てるなら説得力もあるけど
    別居したあげく経済的に破たんした人の言う事なんて信じられないです。
    そんないい加減な弟たちなんだから、自分たちの生活が持ち直したらまた出ていくんじゃない?
    そうしたら、トピ主さんに残るのは無駄な援助と年老いた両親だけですね。
    弟夫婦に「なら貴方たちと子ども達が私の老後まで面倒をみるって誓約書を書いて」位要求したいですね。
    冷たいかもしれないけど、独り身で行くなら自分で自分をしっかり守る覚悟をするべきです。
    仰る通り、これからトピ主さんの事を守ってくれるのはお金です。

    トピ内ID:4add61025a0efb62

    ...本文を表示

    タカる人は、困った時に助けてくれない

    しおりをつける
    🙂
    プリムラ
    逃げるのだけ早いですよ
    当てにならない人々だと認識した方が良いです
    トピ主さんのご友人達も心配だから、保証人になるよ~!と言ってくれてるんですよ

    勝手に義姉のパジャマを着たり
    弟の奥さん、マトモじゃない
    怖すぎる集団ですね

    トピ内ID:41daa3b4278cfca7

    ...本文を表示

    これからも頑張ってください!

    しおりをつける
    🐱
    結婚21年目
    >私が「じゃあ、出ていくので」で話し合いは終わりました。
    トピ主さん頑張りましたね。

    トピ主さんに色々(お金の事然り)手伝わせることが弟夫婦との同居の条件だったようですね。
    「約束が違う」って、トピ主さんは何も約束してないのに・・。ほんとズルい大人ばかりですね。弟のお嫁さんも非常識な人だったとは。似たもの夫婦ですね。
    私も長子(下は弟と妹)で結婚は一番最後でした。そのためか、色々な事でお金の出費は多かったです。実家(母親)にもいくら出したか・・。苦笑

    私は結婚を機に実家を離れました。今は平穏に生活をしています。
    トピ主さんにも自分の幸せを優先しましょう。幸あれです。

    トピ内ID:3984d02cbd22a733

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    うまく離脱しましょう。

    しおりをつける
    🙂
    チコポン
    二十歳も過ぎた子供の自立を阻む親、ちょっと毒親のケを疑います。
    「冷たいのね」などと情に訴えるところがいかにも。

    本当はあなたを手伝わせて弟さん世帯に楽をさせることを条件にした同居の裏取引があったのでは?
    親御さんが理由を言わないところと親御さんと弟さん夫婦の団結っぷりに怪しさを感じました。
    私が弟嫁さんの立場でも、よほどの旨味がなければ同居なんてしたくありません。これにはよほどの旨味があったのでしょう。

    ですがあれだけの数で仲良くなんて無理!絶対にそれぞれに思うところが出てきます。
    弟嫁さんも口車に乗せられてしまったものですね。

    今のうちに秘密裏に住居を探しましょう。
    アレコレ条件言わなければ敷金礼金無し即入居可のワンルームはすぐに見つかります。
    自立宣言は、入居日に書き置き一つでも構わない。
    秘密の取引をしているのなら尚更、あなたを連れ戻すことに必死でまともな話にならないでしょうから話をしようとは考えないほうがいいかも。

    大所帯に居ては子守も家事も押し付けられる。乳幼児がいれば尚更、資格の勉強どころではなくなりますよ。

    部屋が決まったなら「親の頼みでも勝手に解約しないでね、勝手に部屋に通さないで、合鍵を渡さないでね」と大家さんや不動産会社に釘を刺しておいた方が良さそうですね。

    トピ内ID:79ffdbc1f53bd011

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    一日も早く家を出て!

    しおりをつける
    😣
    Fubuki
    トピ主さん、そこまで話してしまったのなら、もう一日も早く実家を出て!
    両親、弟、弟嫁、それぞれ思惑が外れ、これからのことを考えれば考えるほど追い詰められて、トピ主さんを妨害してきそう。
    だってそうでしょ、
    両親は弟の借金を肩代わりしてお金使った、
    弟は収入以上に使い放題、
    弟嫁は4人(含む乳児)子育て中。
    トピ主さんの今後20年くらいにわたるお金と労働を全員であてにしていたのですから。
    普通にお金があれば、良い家族になれた人たちなのかもしれない。でももう、無理。

    引越先は、他の方も書かれているように知らせない方がいいと思う。
    下手したら「別荘」にされて、押しかけてきたり、なんなら子供一人くらい住ませてと言われそう。
    そのうち、同居に耐えられず両親が逃げてくるかも。
    お金も絶対渡してはだめ。定期的な仕送りはもちろん、プレゼントや入学祝いの類もしないで。
    その余裕があるのなら、貯めておきましょう。
    両親が高齢になって、もしも弟一家にちゃんと介護してもらえなかったら、そのとき助けてあげられる。
    ちょこちょこ渡しても外食行ったり遊びに使っちゃったりするのがオチですよ。

    トピ主さんが書かれているように、今は女性一人でもお金と人生設計があれば、老後のことまできちんと自分でできる世の中です。
    トピ主さん、好きな勉強して、仕事して、自分の人生を生きてください!
    そのためにも、早く家を出て!

    トピ内ID:2661a4e71aa6a538

    ...本文を表示

    淡々と理由を述べるのみ

    しおりをつける
    🙂
    ゆうき
    シフト制の仕事で,昼間家族が多すぎて静かでなくなったので眠れない。仕事に支障が出る。これではやっていけない。と淡々と述べたら良いと思います。

    一人暮らしをしようと思うと「相談」する必要はなく,「決定事項を伝える」だけで良いと思います。

    とにかく,次の住まいを探しましょう。実家には将来的渡って弟さん家族が住むのなら,思い切って購入もアリです。アパートが見つからない旨を「相談」して,もう少しお願いしますと会社に泣きつくのもアリ。今は規約遵守より良い社員を確保する方が会社にはメリットなので,動いてくれるかと思いますよ。

    トピ内ID:fad0557321a2eb49

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    トピ主表示のないレス拝読しました。

    しおりをつける
    🙂
    チコポン
    やはりこの同居はダメです、天秤が釣り合ってない!
    弟さんは家賃0円であなたには「生活費を入れろ」?
    弟さん世帯は育児手当だって貰えてる、その分多めに税金を納めてるのはあなた含めた独身者なのに。

    勝手に義姉の私物を使うとか、義妹も図々しい!きっとご両親から「好きに使っていいのよ〜」と言われてるのでしょう。それでもダメですよね。
    そして弟さんも「生活音がうるさい!」とは、ハナから仲良くする気はないのでしょう。

    引っ越し、出来そうですか?でも油断してはいけませんよ?
    出来れば転職してマイカーも携帯番号もメアドも替えるぐらいでないと職場で待ち伏せされたり尾行されたり鬼電されたり…
    「本気の人」の執念は怖いですよ、当てにしていたATMと召使いが同時にいなくなるのなら尚更。

    やはり入居日までは何も情報を与えず何も動いてないフリをしていたほうが良さそうですね。少しずつ荷物を持ち出しましょう。
    全部持ち出すと怪しまれるので、不要なものは手放すつもりが良さそうですね。

    「部屋が決まったので今日から出ます。住所は落ち着いたらまた知らせます」と書き置き一つでいい!
    成人の自立は警察も干渉しないし、憲法でも認められているのですから。

    逃げるならこの機しかありませんよ!

    トピ内ID:79ffdbc1f53bd011

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    お金は絶対に出してはダメ! 恩なんて売る必要まるでなし!

    しおりをつける
    🙂
    実行あるのみ
    いったんお金を渡したら手を変え品を変えせびられ続けますよ。
    後ろ髪ひかれようが、出ていくお詫びのしるしだろうが、品物ならまだしもお金だけは絶対に”一銭も” ”渡しては” ”ダメ” ですよ。

    1万円だろうが100万円だろうがお金は蜜の味です。
    いったん蜜の味に味をしめればごねればもらえる、情に訴えれば出す、と学んでしまうからです。

    恩を売るのもまったく不必要です。
    トピ主さんは自分で書いているじゃないですか。
    老後は何よりお金、だと。
    身をもって知る立場だったのですよね?
    たとえ子供でもやっかいごとは回避したがるものでしょ。
    今自分を犠牲にして恩を売っておいたら、のちのち助けてくれるなんて甘すぎる幻想です。

    助ける人はお金や恩がなくとも助けてくれるものです。

    恩を売るなど、見返りを信じて生きるのはおろかです。

    ともかく、出来うる限り一刻も早く家を出ることです。
    背中を押します、いや蹴とばします!

    トピ内ID:9ca7d98189d994e0

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    母と義妹は同居反対

    しおりをつける
    🙂
    BEE
    お母さまと弟の妻は同居したくないのでは?
    お母さまは負担が増えるだけですし、義妹の行動はどう見てもトピ主さんへの嫌がらせ。
    勝手にパジャマを着るなどあり得ません。
    反対されるのを待っているのでしょう。

    乗り気なのは主にお父さまですので、お父さまに一人でお試し子守をさせればこの話は無くなると思いますよ。

    トピ内ID:6695c69bcdd0bc2f

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    お金を渡せというレスについて

    しおりをつける
    🤔
    しょみ
    お金を渡す必要は全くありません。寧ろ今までの家賃相当のお金、買い物や家事の賃金分返してもらってもいいくらいでは。他の方が言っているように、お金を渡せば主さんが悪者になります。
    あと自分なら、仲のいいご近所さんに自分がいかに搾取されていたか簡潔に伝えてから出ます。そうすれば、数年後には白い目で見られるのは弟家族です。

    トピ内ID:32437ee2dcde0f18

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    最低な弟夫婦と両親

    しおりをつける
    🙂
    vivi
    人様の家族を悪く言いたくはないですが、弟夫婦も両親も最低ですね。

    本能のまま育てられもしないのに子供だけ増やして、親におんぶに抱っこしてもらおうとする弟夫婦。
    甘やかすだけ甘やかして真っ当に育てもせず姉(トピ主さん)に頼ろうとする両親。
    驚きました。

    それでも、トピ主さんにとっては家族なので悲しい気持ちになるかもしれません。
    生活を共にしてても絶対に幸せにはなれませんから、奴らが何を言おうとも逃げ切って下さい。

    トピ主さんが幸せになれるよう祈ります。

    トピ内ID:4ca68c4787c7b665

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    2つの考え

    しおりをつける
    🙂
    まま
    1 利用(濃厚かな)

    2 本気で居座られてしまうのを防ぐ

    この2点だと思いますね。

    全部取られる前に でていきましょう。

    トピ内ID:d10006692373b694

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    自分の人生なので

    しおりをつける
    🙂
    dondoko
    反対されたら、そのままそこにずっといるんですか?
    簡単にあきらめてしまうなら、トピ主さんは一生そのままでしょう。
    親と弟夫婦に、いいように使われて、自分の幸せはつかめないまま終わるだけです。

    反対されようがなんだろうが、家を出たいなら出ればいいだけです。
    どんな条件をつけられても、一切断って、その代わり自分も家族依存から抜け出して。
    そうしないと、トピ主さん自身の人生は始まらないまま終わります。

    自分の人生は、自分で選んで判断してつかみ取るしかありません。
    親も弟も、そんなもの与えてはくれませんよ。

    トピ内ID:bf2cb873002347d9

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    もう38歳でしょ?

    しおりをつける
    🙂
    サバラン
    親の許可なんていりません
    何も言わずに出ていけばいいんです、あなたをあてにしてるだけ
    あなたにいてほしいのではなくあなたのお金がほしいだけ
    とっとと出ていきましょう
    それでなにか言われても無視しておきましょう
    どうせ困ったら連絡来ますよ
    無事家を出られるよう応援してます

    トピ内ID:3b613cb027af774e

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