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    義両親に家に来なくていいと言われました

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    😭
    CHY
    夫婦
    初めての投稿で分かりにくい文章かもしれまれんが読んで頂けると嬉しいです。

    今年33歳で結婚3年目になります。
    国際結婚です。

    2年前の3月に結婚式を控えていましたが、コロナ禍で海外渡航が制限されるようになり、やむを得ず式の3週間前に延期をして未だに挙げれることができていません。
    当年9月に最愛の祖母が寝ていた間に脳卒中になり、急いで一時帰国して看病していたが、翌年に祖母が亡くなった時に見送る事が出来ず、深く落ち込み病んでいました。
    実家の家族と毎日テレビ電話して泣きながら慰め合い、国の行き来が出来るようになって帰れたらちゃんとお別れの会にしようと約束しました。
    あまり子供に興味がないので、結婚前に、子供を作らないで夫婦2人で支え合って行こうと旦那と話していました。私の家族も子供作るか作らないかは2人で決める事だから任せると言ってくれました。
    ただ、最近義実家行くたびに、子供を作らないの?今後どうするつもりなのとダイレクトに聞かれて、向こうのご両親にも直接聞いてみたいと言われました。

    私の中では、2年以上に家族に会えず、最愛の祖母が亡くなった事も家族全員まだ悲しんでいるのに、何てそんな事を言われないと行けないと思い、旦那に相談しました。
    旦那も全く同じ思いで、自分の両親はなぜ簡単にそんな事を言えるか理解不可なので昨日ひとりで義実家行って、私の状況から今2人では子供作る気がないと義両親に説明しました。
    それに義両親は私の子供を作らない考えが不思議と思ったようで、今後の事をはっきり決めるまで家に来ないで、合わなければ離婚したら?と言いました。

    その発言にあまりにもびっくりして、心が傷付いて自分の両親も言えない。
    今まで義両親との関係は悪くなく、月1ぐらいで実家行ってご飯食べて話合って楽しくやっていたのに…
    ちなみに子供を作らない事は結婚前に旦那からも義両親に話しています。

    トピ内ID:088660e9a49de303

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    自分の考えが世界の中心とは限らない。

    しおりをつける
    🙂
    ドラマチックな太陽
    <義両親に家に来なくていい

    幸運だと思いますけど。
    この言葉を待ち望んでいる女性が日本にはたくさんいますが。
    言われたら、ラッキーって、思う方多いですよ。

    国際結婚も、お相手の方の国により、伝統も思想も社会制度も親の考えも、様々なのが、違いがあるのは当然なのでは?

    人の考えを変えることは、大変に難しいことです。彼らも彼らなりの主義主張、思想、伝統があります。貴方がそれを否定するのは、おこがましいことではないでしょうか?

    旦那は、貴方と同じ考えなんだから、それでいいじゃない。二人で楽しくやって、理解してくれる友人とか、貴方の実家の方々とか、交流して楽しく過ごしたら、いいじゃない。

    まさか、「良い嫁は、義実家と仲良くするもの」という古臭い考えに縛られているの?子どもは二人で決めることなんでしょう?だったら、義実家とどういう付き合いをするかも、状況に応じて二人で決めたら?

    旦那は、貴方と同じ考えなんだから、不都合はないと思いますよ。

    トピ内ID:f8fa691d9980541e

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    色々ある昨今だから

    しおりをつける
    🙂
    いい距離大事よ
    コロナや災害など、いろいろある昨今だから、義両親さんも何かと不安なのでは?
    そして、その不安を自分でなんとかする術をもたないので、トピ主さんご夫婦に
    なんとかその不安を解消してもらおうとしている。

    実際は子供(孫)ができようができまいが、関係なく、
    自分の不安は自分でどうにかするしかないのだけれど、
    人は老いるにしたがって、身近な人(達)に支えてほしくなるのでしょう。
    自分で立つのはしんどいのでね。気持ちは想像できます。

    だから、義両親さんが自分の不安をきちんと見つめられるように、時間をあげたら
    どうですか?
    義両親さんも「今後の事をはっきり決めるまで家に来ないで」とおっしゃってるのですから、
    反発せずに「わかりました。でも会いたくなったらいつでも言ってね」と意思表示をしておいて
    距離をとってみたらどうでしょう。

    今、義両親さんは不安なことがつらくて、パニックで、手に持った刃物を振り回しているような
    状態だと思います。
    不安だから必死なんです。
    不用意に近づくと、刃物にあたって怪我してしまう。
    義両親さんが落ち着いて、手を下ろすまでは、しばらく実家訪問は控えて、トピ主さんご夫婦
    二人の時間をゆっくり過ごされては。

    子どものことは結婚前に話していて、そのときは異議はなかったわけだし、
    義両親さんはトピ主さんご夫婦を憎んでいるのではなく、ただただ今後が不安なのだと思います。
    納得いかないでしょうが、老いとはそういうものだと思って、義両親さんの言葉を
    100%正面から受けて傷つくことのないようにされてください。

    トピ内ID:94fd236c53889229

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    つまり、夫婦の考えではない

    しおりをつける
    🤔
    1/6アップルパイ
    ご主人は子どもを作らないのは「妻の考え」だと伝えたから、義両親は夫婦で話し合う余地があり、合わないなら離婚も、と言ったのですよね。

    親の言ったことをそのままあなたに伝えるご主人の気持ちもわかりませんが。
    義両親がどうのより、ご主人と話し合う必要があるのでは?

    祖母の死を悼むお気持ちはわかりますが、義両親がそんなに腫れ物に触るようにあなたに気を使わなくてはいけないですか?祖母の死と孫の話は別ですよね。
    落ち込み病んで?心が深く傷ついて?
    なんか、自分の感傷に酔うタイプですね。

    それにしてもそんなに身内愛の強い人なのに、御自身は家族を望まないんですね。なんか不思議です。

    トピ内ID:9f64bb9274b3a5f0

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