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    友人に間貸しをする際の取り決め

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    🙂
    クロワッサン
    ひと
    年末に以前住んでいた街に行った際に、40年来の旧友から間貸しをして欲しいと頼まれました。

    因みに私は70代前半で3年ほど前に夫に先立たれ、地方都市の一軒家にペットと住んでおります。一人娘は独身ですが、仕事の関係で都会の自宅マンションに住み、年に2〜3回帰省して来る程度です。我が家はご近所と比べて特に大きい家ではありませんが、4寝室、トイレ3、風呂2、居間、応接間、台所、ダイニングと有りますので、私一人には大き過ぎるのは確かです。

    たまたま彼女のお子様家族が私の住んでいる町にいて、訳有りで彼女のお手伝いが必要らしく、夏の終わりにこちらに引っ越して来る事になりました。その際、マンションに住んでいる子供たち家族と住むよりは私の家に住んだ方が気が楽だし、新しい町に一人で住むのは心細いので我が家に白羽の矢が立ちました。

    そこで、後々のトラブルを少しでも回避出来そうな『友人に間貸しをする際の取り決め』を事前に話し合っておきたいと思っておりますが、他人と住んだ事が無い私には、下記くらいしか思いつきません。

    1。ケジメなので、最低限の家賃及び経費を受け取る。
    2。3ヶ月毎に、お互いの間貸しに関する意思の確認、及び経費等の見直をして問題があれば調整する。

    如何すればフェアなのか不明なのは、
    1。家事をどう分担するのが公平か。(家事に費やす時間を平等にするのは如何でしょう?)
    2。食費をどう分担するか。
    3。自分たち以外の人間を家に招く事に関しては如何するべきか。

    『間貸しなどするな』と言うご意見はご尤もですが、今回は旧友の状況を熟慮して既に承諾してしまったので、それ以外で(どんな些細な事でも)助言を頂けましたら幸いです。宜しくお願いします。

    トピ内ID:960027a76c3c8d41

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    やめたほうがいい

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    🙂
    花小金井
    家賃を払う気がないから頼んでいるんですよ。何だかんだ払わずとも追い出すこともできないだろうとの算段でしょう。ケジメのある人なら友達には絶対に頼まないと思います。

    トピ内ID:d5e8c53e104335b5

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    ごめんなさい

    しおりをつける
    🙂
    花小金井
    取り決めしか求めてらっしゃらないですよね。やめたほうがいいですが、どうしてもというなら家賃と生活費の前払いがいいと思います。施設に入所と同じような価格を提示してどうするかはお友達が決めれば良いと思います。

    トピ内ID:d5e8c53e104335b5

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    トラブル

    しおりをつける
    🙂
    きらきらまんもす
    トラブルのにおいしかしないです。
    楽しく過ごせるのは最初の二、三日だけ。あとはお互いに鬱陶しくなるだろうし、不満が出ると思うよ。

    トピ内ID:bb819d1831ec4553

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    それでも止めた方がいい。

    しおりをつける
    🙂
    はちみつバター
    それでも言います、止めた方がいいと。

    どんなに長い付き合いの友人だったとしても、付き合ってこれたのは程よい距離感があるからです。

    一緒に暮らせば、一緒に過ごす時間が長ければ長くなるほど、お互いに嫌な所だって目に付くようになるのですよ。

    しかも、そもそもの部分で彼女の家庭の問題なのですから、家庭の中で解決すべきことですよね。
    たまたま、娘さん家族の住んでいる町にトピ主さんも住んでいるというだけで、トピ主さんがいなかったら自分達で解決していましたよね。

    また、どんな取り決めをしたとしてもなし崩しになるのは目に見えていますし、おそらく、トピ主さんならタダで住まわしてくれるだろうという前提のもとでの、白羽の矢なのだと思います。

    それに、引っ越してくるということは、彼女は今住んでいる家は引き払うのではありませんか。

    年齢を考えたら、お互いにいつ何があってもおかしくない歳ですし、戻れる家はない、娘の所にも行けないとなったら、どんな厄介事に巻き込まれるか分からないのではありませんか。

    さらに、彼女がそんな人ではないとは思いますが、友人・知人等を自宅に引き入れたことで、過去に色々な事件も発生していますし、彼女の娘さん家族に乗り込まれるという可能性だってゼロではないはずです。

    ご主人は既に他界、一人娘は年数回しか帰省しない、ひとりで大きな家に住んでいる…となれば、いくらでもつけ込まれる隙はあるのです。

    当然のように、彼女の娘さんや孫達だって出入りするようにもなるでしょうしね。

    それに、トピ主さんの娘さんだって、トピ主さんには友人でも、他人が出入りする家から足は遠のくでしょうし、帰省して来ても寛げませんよ。

    行く行くは名義の上だけでも娘さんが引き継ぐ家ですし、ご主人が残してくれた家でもあるのです。

    友人とはいえ、他人を簡単に引き入れてはダメですよ。

    トピ内ID:3029bc9dd1388306

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    まず

    しおりをつける
    🙂
    ばんび
    可能な限り生活を分けた方がいいのでは。

    せっかくお風呂もトイレも複数あるのなら、居室含めご友人用をひとつづつ決めてしまい、
    そこは完全に彼女に管理してもらう。
    掃除は任せるが、入居時より大幅に汚損した場合は原状回復工事費をもらうことにする。

    主さんは家主ですから好きに人を招けばいいけど、お友達のエリアには行かないようにする。
    お友達も、お友達の占有エリアにだけ招く。宿泊は不可。

    食事も完全に分ける。
    食材、調味料、飲料なども全て共有はしない。
    作り過ぎたものをおすそ分けする程度ならいいが、食事も各々で作り、各々で食べる。

    共有スペースは台所と階段廊下、リビングダイニングですね。
    ここの掃除を当番制にするなり分担するなりする。

    水道光熱費は完全に折半。
    使っているものの修理が必要な時は使っている方が支払う。
    経年劣化で修理交換が必要な時だけ、主さんが払う。

    当然、家賃はもらう。
    そこから建物の維持の費用を捻出する。

    お友達ではありますが、間貸しとはいえ立派な賃貸です。
    なあなあで始めたら絶対後悔すると思います。
    そもそも他人の家に間借りしようという人は、お金を掛けたくなかったりケチであることが多いです。
    うまく利用されると必ずストレスがたまり、40年の友情なんか吹っ飛びます。

    完全に分けることは、これからも仲良くやっていくためには必要な線引きだと思います。

    トピ内ID:8acf627bbe8c6e9c

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    ルールは厳しいくらいの方がいい

    しおりをつける
    🙂
    ひより
    私も全力で止めることをお勧めしますが、トピ主さんが希望しているのは住む前提なので、私だったらまずは以下をお友達に伝えますね。
    1 家賃○○円徴収(持ち家なのに!→固定資産税ベースを伝える)
    2 毎月○○円を光熱費として徴収(精算は○ヶ月毎)
    3 食事/洗濯は費用含めて各自。その他の部分は完全当番制(庭の手入れ含)。
    4 人を招くのは月2回まで。(お孫さん/ペットの一時預かりもカウント)
    5 トピ主さんの環境変化(健康面や家族の事など)による解消は随時ありえる。その場合の引越猶予は2ヶ月以内。
    6 鍵はご友人以外に持たせない(万が一〜と言われてもダメ)
    7 同居後のルール改定にも文句を言わない(揉めるのは金銭よりも生活態度面です)
    8 貸していない部屋以外には荷物を置かない(空いててもダメ)
    9 トピ主さんの部屋と貸す部屋に鍵をつけるので費用折半
    10 駐車場は使わない
    11 部屋に入りきらない荷物は全て処分
    12 何があっても2年以内で同居は解消する

    まず伝えてみて、厳しいとか文句が出るなら「娘から出された条件なので、コレができないなら同居は出来ない」とお断りしては?
    いいよとニッコリ笑って言える人は分別があると思うので、ルール通り暮らせば良いと思います。
    娘世代からの意見だと「年2、3回しか実家に帰れないのに他人がいるのは寛げない。お金に困っていないのならやめてほしい」が本音です。
    トピ主さんとご友人の関係性が不明なのであくまで推測になりますが、他人と暮らすのは相当ストレスになると思います。友人は良い人でもその御子息まで分別があるのかはわかりませんし、一旦同居を始めてしまうと、解消するのはすんなり行きませんよ絶対。友人を失くす可能性もあると理解した上で最終決断したらいいと思います。
    GOOD LUCK!

    トピ内ID:eb7509fd0639c0df

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    トラブルの元。やめた方がいい、に一票。

    しおりをつける
    🙂
    反対派
    「相談を受けた時は深く考えずに了承してしまったのだけれど、あれからいろいろ考えた末、やっぱり間貸しは辞退させてほしい」と言えませんか?

    トピ主さんが私の母だったら、猛反対します。 

    トピ主さんが懸念していらっしゃる、家事や食事の分担、互いの来客についてなど、最もトラブルの原因になりやすい事柄。 最初は良くても、だんだんと相手も緊張感がなくなり、なあなあになる可能性もあります。 トピ主さんの負担になってきて、間貸し(聞こえはいいけど、いわゆる居候ですよね)は解消したい、出て行ってもらいたい、ということになっても、居座られる可能性もありますよ。 最悪の場合、乗っ取られるかも。 それに万が一、その方が滞在中に病気や怪我をしたら、トピ主さんが介護もする羽目になるかも。

    高齢になって新しい場所で一人暮らしは心細いでしょう。 しかし、常識ある自立した大人だったら、他人の家に転居は考えないと思います。 激安価格、もしくはタダで居候させてもらう気な予感がします。

    どうしてもというのなら、期間限定で、ということで契約という方法もありますが、お勧めしません。 なし崩し的に居座られる可能性があるから。 

    長年の付き合いがあるご友人とはいえ、人というのはわからないものです。 お互い距離があってこそ良好な関係を保てるもの。 せっかくの友情を壊さないためにも、申し訳ないけど今回の件はなかったことにしてほしい、ということにできませんか。 あとあとトラブルになったり、面倒に巻き込まれたりするよりは、今の時点できっぱりとお断りして白紙に戻す方がよっぽど簡単。 それでその方が腹を立ててき友情にヒビが入ったら、その人とはそこまでの関係だった、ということでいいと思います。

    トピ内ID:99ae9b9dc9936e21

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    軒下貸して母屋取られるのパターン

    しおりをつける
    🙂
    きみちゃん
    >3。自分たち以外の人間を家に招く事に関しては如何するべきか。

    本人以外は一切家には入れないことでしょうね、友達はもちろん子供たち家族も。
    荷物は基本子供の家に置いてトピ主家に持ち込むのは必要最低限
    少しでも問題があれば即退去してもらう。
    娘さんの部屋には鍵を取り付けて入れないようにする。
    住民票は移さない、郵便物宅配荷物は基本子供の家に届くようにする、あくまで拠点は子供の家。
    娘さんの帰省時は子供の家に帰ってもらう。
    【貴重品は貸金庫に預ける】
    ざっと思いつくだけでこれだけあります、実際問題はもっともっとでてくるでしょうね。

    娘さんの了解は取ったのでしょうか?
    70歳を過ぎた親の健康面や生活状況ですら心配なのにそこにもう一人高齢者が自宅にいるとなったら一人じゃないから安心だなんて言ってられません、娘さんや旧友の子供も交えてよく話し合う必要があると思いますよ。

    ただ気が楽だからだけで引き受けたらとんでもない事になると思います。
    引き受けると決めたのなら丸裸になって追い出されるのも覚悟をするべきでしょうね。

    トピ内ID:172bb790183ee3b9

    ...本文を表示

    どうしてもなら期間限定で

    しおりをつける
    🙂
    のんのん
    数ヶ月ときちんと区切りそれまでにアパートを見つけてもらうことかと思います
    それなら相手も最初から物件を探してくれるかもしれません

    貸すというより家の近所に遊びにきた友人を好意で泊めてあげるだけという形をとった方がいいかと思います

    余程の相手でないと共に暮らせば確実に仲違いしますよ
    しばらくは好意で泊めるだけ、そのあと同居でもいいかなと双方が思ったらルームシェア的に変更を考えられてはいかがでしょう

    自分はわがままだから他人とくらせる自信はない、あなたという大切なお友達をなくすのは忍びないから少し泊めることはできるけど貸せないとお断りされた方がいいかと思います
    それで機嫌を悪くするようなお友達なら同居しても破綻しますよ

    なお泊めるにしてもむこうが食費光熱費家事の折半ないしは向こうが余計に負担する旨を言い出してくれないならこれもいずれ破綻すると思います

    あくまで最初の条件を出すのはむこう、出し方と実行の仕方で主様の方が相手を測ったほうがいいかと思います

    多分ですけどその案はお友達のお子様が反対されると思いますよ。娘さんも反対されるのでは
    普通の賃貸の方が何かあった時事務的に処理できるので楽です
    お二人ともお年がお年ですのでどちらかに何かあった場合のことを考えるとお子さんの負担が増します

    私も訳あって転居を考えていた時友人を頼ろうとしましたが結果的に頼らなくて正解でした

    人の情けに頼ると普通の人なら違うところで心に負担が増えるので
    負担を感じず乗っかるような人となら上手く同居などできるはずもなく

    まずは双方お子さんと相談かと思います

    トピ内ID:ac2720ca2c6b3be9

    ...本文を表示

    期間限定ですよね

    しおりをつける
    🙂
    はなこ
    3ヶ月ごとの更新はするけど、基本的に期間限定ですよね。

    いつまでも、というのはリスク高いです。何年も住み続けると感覚が麻痺して、永遠に住んでもよいことになると勘違いする人もいますし。

    娘の世話のために引っ越しを考えるレベルのものなら、例えば間借りは長くて半年と決めて、友人がその町に慣れたらアパートに引っ越しすればよいのです。

    3の人を招き入れるのは、あなたは自由ですが、友人が人を入れるのはダメです。

    長くなるにつれ、友人の荷物が増えていくのも困るので、荷物は初期に持ち込んだ量を維持する。

    家事は、出来れば別々の方が気が楽かと。1ヶ月なら二人で同じものを食べてもよいですが、そのうち、ひとりで自由に食べたいわと思うようになります。

    食費の負担は、共同財布を作れば調味料までシェア出来ますが、娘の世話に行くなら友人はどれくらい家で食べるのかわかりませんので、なんとも。

    トピ内ID:9979a81ef92d0239

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