詳細検索

    家族・友人・人間関係このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    友人に間貸しをする際の取り決め

    お気に入り追加
    レス176
    (トピ主2
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    クロワッサン
    ひと
    年末に以前住んでいた街に行った際に、40年来の旧友から間貸しをして欲しいと頼まれました。

    因みに私は70代前半で3年ほど前に夫に先立たれ、地方都市の一軒家にペットと住んでおります。一人娘は独身ですが、仕事の関係で都会の自宅マンションに住み、年に2〜3回帰省して来る程度です。我が家はご近所と比べて特に大きい家ではありませんが、4寝室、トイレ3、風呂2、居間、応接間、台所、ダイニングと有りますので、私一人には大き過ぎるのは確かです。

    たまたま彼女のお子様家族が私の住んでいる町にいて、訳有りで彼女のお手伝いが必要らしく、夏の終わりにこちらに引っ越して来る事になりました。その際、マンションに住んでいる子供たち家族と住むよりは私の家に住んだ方が気が楽だし、新しい町に一人で住むのは心細いので我が家に白羽の矢が立ちました。

    そこで、後々のトラブルを少しでも回避出来そうな『友人に間貸しをする際の取り決め』を事前に話し合っておきたいと思っておりますが、他人と住んだ事が無い私には、下記くらいしか思いつきません。

    1。ケジメなので、最低限の家賃及び経費を受け取る。
    2。3ヶ月毎に、お互いの間貸しに関する意思の確認、及び経費等の見直をして問題があれば調整する。

    如何すればフェアなのか不明なのは、
    1。家事をどう分担するのが公平か。(家事に費やす時間を平等にするのは如何でしょう?)
    2。食費をどう分担するか。
    3。自分たち以外の人間を家に招く事に関しては如何するべきか。

    『間貸しなどするな』と言うご意見はご尤もですが、今回は旧友の状況を熟慮して既に承諾してしまったので、それ以外で(どんな些細な事でも)助言を頂けましたら幸いです。宜しくお願いします。

    トピ内ID:960027a76c3c8d41

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 40 面白い
    • 2708 びっくり
    • 20 涙ぽろり
    • 179 エール
    • 37 なるほど

    レス

    レス数176

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (2)
    このトピックはレスの投稿受け付けを停止しました
    並び順:古い順
    10件ずつ表示

    やめたほうがいい

    しおりをつける
    🙂
    花小金井
    家賃を払う気がないから頼んでいるんですよ。何だかんだ払わずとも追い出すこともできないだろうとの算段でしょう。ケジメのある人なら友達には絶対に頼まないと思います。

    トピ内ID:d5e8c53e104335b5

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    ごめんなさい

    しおりをつける
    🙂
    花小金井
    取り決めしか求めてらっしゃらないですよね。やめたほうがいいですが、どうしてもというなら家賃と生活費の前払いがいいと思います。施設に入所と同じような価格を提示してどうするかはお友達が決めれば良いと思います。

    トピ内ID:d5e8c53e104335b5

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    トラブル

    しおりをつける
    🙂
    きらきらまんもす
    トラブルのにおいしかしないです。
    楽しく過ごせるのは最初の二、三日だけ。あとはお互いに鬱陶しくなるだろうし、不満が出ると思うよ。

    トピ内ID:bb819d1831ec4553

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    それでも止めた方がいい。

    しおりをつける
    🙂
    はちみつバター
    それでも言います、止めた方がいいと。

    どんなに長い付き合いの友人だったとしても、付き合ってこれたのは程よい距離感があるからです。

    一緒に暮らせば、一緒に過ごす時間が長ければ長くなるほど、お互いに嫌な所だって目に付くようになるのですよ。

    しかも、そもそもの部分で彼女の家庭の問題なのですから、家庭の中で解決すべきことですよね。
    たまたま、娘さん家族の住んでいる町にトピ主さんも住んでいるというだけで、トピ主さんがいなかったら自分達で解決していましたよね。

    また、どんな取り決めをしたとしてもなし崩しになるのは目に見えていますし、おそらく、トピ主さんならタダで住まわしてくれるだろうという前提のもとでの、白羽の矢なのだと思います。

    それに、引っ越してくるということは、彼女は今住んでいる家は引き払うのではありませんか。

    年齢を考えたら、お互いにいつ何があってもおかしくない歳ですし、戻れる家はない、娘の所にも行けないとなったら、どんな厄介事に巻き込まれるか分からないのではありませんか。

    さらに、彼女がそんな人ではないとは思いますが、友人・知人等を自宅に引き入れたことで、過去に色々な事件も発生していますし、彼女の娘さん家族に乗り込まれるという可能性だってゼロではないはずです。

    ご主人は既に他界、一人娘は年数回しか帰省しない、ひとりで大きな家に住んでいる…となれば、いくらでもつけ込まれる隙はあるのです。

    当然のように、彼女の娘さんや孫達だって出入りするようにもなるでしょうしね。

    それに、トピ主さんの娘さんだって、トピ主さんには友人でも、他人が出入りする家から足は遠のくでしょうし、帰省して来ても寛げませんよ。

    行く行くは名義の上だけでも娘さんが引き継ぐ家ですし、ご主人が残してくれた家でもあるのです。

    友人とはいえ、他人を簡単に引き入れてはダメですよ。

    トピ内ID:3029bc9dd1388306

    ...本文を表示

    まず

    しおりをつける
    🙂
    ばんび
    可能な限り生活を分けた方がいいのでは。

    せっかくお風呂もトイレも複数あるのなら、居室含めご友人用をひとつづつ決めてしまい、
    そこは完全に彼女に管理してもらう。
    掃除は任せるが、入居時より大幅に汚損した場合は原状回復工事費をもらうことにする。

    主さんは家主ですから好きに人を招けばいいけど、お友達のエリアには行かないようにする。
    お友達も、お友達の占有エリアにだけ招く。宿泊は不可。

    食事も完全に分ける。
    食材、調味料、飲料なども全て共有はしない。
    作り過ぎたものをおすそ分けする程度ならいいが、食事も各々で作り、各々で食べる。

    共有スペースは台所と階段廊下、リビングダイニングですね。
    ここの掃除を当番制にするなり分担するなりする。

    水道光熱費は完全に折半。
    使っているものの修理が必要な時は使っている方が支払う。
    経年劣化で修理交換が必要な時だけ、主さんが払う。

    当然、家賃はもらう。
    そこから建物の維持の費用を捻出する。

    お友達ではありますが、間貸しとはいえ立派な賃貸です。
    なあなあで始めたら絶対後悔すると思います。
    そもそも他人の家に間借りしようという人は、お金を掛けたくなかったりケチであることが多いです。
    うまく利用されると必ずストレスがたまり、40年の友情なんか吹っ飛びます。

    完全に分けることは、これからも仲良くやっていくためには必要な線引きだと思います。

    トピ内ID:8acf627bbe8c6e9c

    ...本文を表示

    ルールは厳しいくらいの方がいい

    しおりをつける
    🙂
    ひより
    私も全力で止めることをお勧めしますが、トピ主さんが希望しているのは住む前提なので、私だったらまずは以下をお友達に伝えますね。
    1 家賃○○円徴収(持ち家なのに!→固定資産税ベースを伝える)
    2 毎月○○円を光熱費として徴収(精算は○ヶ月毎)
    3 食事/洗濯は費用含めて各自。その他の部分は完全当番制(庭の手入れ含)。
    4 人を招くのは月2回まで。(お孫さん/ペットの一時預かりもカウント)
    5 トピ主さんの環境変化(健康面や家族の事など)による解消は随時ありえる。その場合の引越猶予は2ヶ月以内。
    6 鍵はご友人以外に持たせない(万が一〜と言われてもダメ)
    7 同居後のルール改定にも文句を言わない(揉めるのは金銭よりも生活態度面です)
    8 貸していない部屋以外には荷物を置かない(空いててもダメ)
    9 トピ主さんの部屋と貸す部屋に鍵をつけるので費用折半
    10 駐車場は使わない
    11 部屋に入りきらない荷物は全て処分
    12 何があっても2年以内で同居は解消する

    まず伝えてみて、厳しいとか文句が出るなら「娘から出された条件なので、コレができないなら同居は出来ない」とお断りしては?
    いいよとニッコリ笑って言える人は分別があると思うので、ルール通り暮らせば良いと思います。
    娘世代からの意見だと「年2、3回しか実家に帰れないのに他人がいるのは寛げない。お金に困っていないのならやめてほしい」が本音です。
    トピ主さんとご友人の関係性が不明なのであくまで推測になりますが、他人と暮らすのは相当ストレスになると思います。友人は良い人でもその御子息まで分別があるのかはわかりませんし、一旦同居を始めてしまうと、解消するのはすんなり行きませんよ絶対。友人を失くす可能性もあると理解した上で最終決断したらいいと思います。
    GOOD LUCK!

    トピ内ID:eb7509fd0639c0df

    ...本文を表示

    トラブルの元。やめた方がいい、に一票。

    しおりをつける
    🙂
    反対派
    「相談を受けた時は深く考えずに了承してしまったのだけれど、あれからいろいろ考えた末、やっぱり間貸しは辞退させてほしい」と言えませんか?

    トピ主さんが私の母だったら、猛反対します。 

    トピ主さんが懸念していらっしゃる、家事や食事の分担、互いの来客についてなど、最もトラブルの原因になりやすい事柄。 最初は良くても、だんだんと相手も緊張感がなくなり、なあなあになる可能性もあります。 トピ主さんの負担になってきて、間貸し(聞こえはいいけど、いわゆる居候ですよね)は解消したい、出て行ってもらいたい、ということになっても、居座られる可能性もありますよ。 最悪の場合、乗っ取られるかも。 それに万が一、その方が滞在中に病気や怪我をしたら、トピ主さんが介護もする羽目になるかも。

    高齢になって新しい場所で一人暮らしは心細いでしょう。 しかし、常識ある自立した大人だったら、他人の家に転居は考えないと思います。 激安価格、もしくはタダで居候させてもらう気な予感がします。

    どうしてもというのなら、期間限定で、ということで契約という方法もありますが、お勧めしません。 なし崩し的に居座られる可能性があるから。 

    長年の付き合いがあるご友人とはいえ、人というのはわからないものです。 お互い距離があってこそ良好な関係を保てるもの。 せっかくの友情を壊さないためにも、申し訳ないけど今回の件はなかったことにしてほしい、ということにできませんか。 あとあとトラブルになったり、面倒に巻き込まれたりするよりは、今の時点できっぱりとお断りして白紙に戻す方がよっぽど簡単。 それでその方が腹を立ててき友情にヒビが入ったら、その人とはそこまでの関係だった、ということでいいと思います。

    トピ内ID:99ae9b9dc9936e21

    ...本文を表示

    軒下貸して母屋取られるのパターン

    しおりをつける
    🙂
    きみちゃん
    >3。自分たち以外の人間を家に招く事に関しては如何するべきか。

    本人以外は一切家には入れないことでしょうね、友達はもちろん子供たち家族も。
    荷物は基本子供の家に置いてトピ主家に持ち込むのは必要最低限
    少しでも問題があれば即退去してもらう。
    娘さんの部屋には鍵を取り付けて入れないようにする。
    住民票は移さない、郵便物宅配荷物は基本子供の家に届くようにする、あくまで拠点は子供の家。
    娘さんの帰省時は子供の家に帰ってもらう。
    【貴重品は貸金庫に預ける】
    ざっと思いつくだけでこれだけあります、実際問題はもっともっとでてくるでしょうね。

    娘さんの了解は取ったのでしょうか?
    70歳を過ぎた親の健康面や生活状況ですら心配なのにそこにもう一人高齢者が自宅にいるとなったら一人じゃないから安心だなんて言ってられません、娘さんや旧友の子供も交えてよく話し合う必要があると思いますよ。

    ただ気が楽だからだけで引き受けたらとんでもない事になると思います。
    引き受けると決めたのなら丸裸になって追い出されるのも覚悟をするべきでしょうね。

    トピ内ID:172bb790183ee3b9

    ...本文を表示

    どうしてもなら期間限定で

    しおりをつける
    🙂
    のんのん
    数ヶ月ときちんと区切りそれまでにアパートを見つけてもらうことかと思います
    それなら相手も最初から物件を探してくれるかもしれません

    貸すというより家の近所に遊びにきた友人を好意で泊めてあげるだけという形をとった方がいいかと思います

    余程の相手でないと共に暮らせば確実に仲違いしますよ
    しばらくは好意で泊めるだけ、そのあと同居でもいいかなと双方が思ったらルームシェア的に変更を考えられてはいかがでしょう

    自分はわがままだから他人とくらせる自信はない、あなたという大切なお友達をなくすのは忍びないから少し泊めることはできるけど貸せないとお断りされた方がいいかと思います
    それで機嫌を悪くするようなお友達なら同居しても破綻しますよ

    なお泊めるにしてもむこうが食費光熱費家事の折半ないしは向こうが余計に負担する旨を言い出してくれないならこれもいずれ破綻すると思います

    あくまで最初の条件を出すのはむこう、出し方と実行の仕方で主様の方が相手を測ったほうがいいかと思います

    多分ですけどその案はお友達のお子様が反対されると思いますよ。娘さんも反対されるのでは
    普通の賃貸の方が何かあった時事務的に処理できるので楽です
    お二人ともお年がお年ですのでどちらかに何かあった場合のことを考えるとお子さんの負担が増します

    私も訳あって転居を考えていた時友人を頼ろうとしましたが結果的に頼らなくて正解でした

    人の情けに頼ると普通の人なら違うところで心に負担が増えるので
    負担を感じず乗っかるような人となら上手く同居などできるはずもなく

    まずは双方お子さんと相談かと思います

    トピ内ID:ac2720ca2c6b3be9

    ...本文を表示

    期間限定ですよね

    しおりをつける
    🙂
    はなこ
    3ヶ月ごとの更新はするけど、基本的に期間限定ですよね。

    いつまでも、というのはリスク高いです。何年も住み続けると感覚が麻痺して、永遠に住んでもよいことになると勘違いする人もいますし。

    娘の世話のために引っ越しを考えるレベルのものなら、例えば間借りは長くて半年と決めて、友人がその町に慣れたらアパートに引っ越しすればよいのです。

    3の人を招き入れるのは、あなたは自由ですが、友人が人を入れるのはダメです。

    長くなるにつれ、友人の荷物が増えていくのも困るので、荷物は初期に持ち込んだ量を維持する。

    家事は、出来れば別々の方が気が楽かと。1ヶ月なら二人で同じものを食べてもよいですが、そのうち、ひとりで自由に食べたいわと思うようになります。

    食費の負担は、共同財布を作れば調味料までシェア出来ますが、娘の世話に行くなら友人はどれくらい家で食べるのかわかりませんので、なんとも。

    トピ内ID:9979a81ef92d0239

    ...本文を表示

    やめた方がいいと思いますけどね・・・

    しおりをつける
    🙂
    stella☆
    1週間や10日泊めて欲しいくらいなら、
    宿代をいくらかいただいてOKするかもしれませんけど、
    ある程度長い期間って事ですよね・・・
    家の中に他人がいるのって気を使うし、
    大事な物とか気軽に置いておけなくなりますよ。
    何か無くなったり、トラブルがあっても
    お互いを疑わざるを得なくなりますし・・・
    私だったら
    『一人に慣れちゃって他人と暮らすのは、
    気が進まないの。ごめんなさいね』
    って断ります。

    トピ内ID:61ebb7a74eb4dc3d

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    辞めたほうがいい

    しおりをつける
    🙂
    いち子
    そういうアドバイスを求めているわけではないと思いますけれど、ずるずるとそのまま居座られた挙句、我が物顔で使われますよ。

    >新しい町に一人で住むのは心細いので我が家に白羽の矢が立ちました。

    いやいや、おそらく賃料をケチっての発想なんだと思いますよ。

    まあまずは第三者を間に挟んでの賃貸借契約を取り交わしましょう。
    司法書士に依頼するといいですよ。

    具体的な金額の取り決めもアドバイスしてもらうといいでしょう。

    私なら
    ・一部屋+キッチン・バス・トイレを使用するということで1DKの物件と同じくらいの賃料を請求
     使う部屋をきめて、個室の清掃とバストイレの清掃も使い場所を決めて清掃してもらうとかかな
    ・水道光熱費については、今までかかっていた分より増えるでしょうから、増えた分を請求か?
    ・食費については各自別生産性で、食材も自分が買ったもの以外は使わない

    自分たち以外の人間を招くときのルール?

    悪いけれど、ここはきっちり「あなたの家ではないから人を招くのはなしにしてほし」でよいのではないでしょうか。

    旧友の知り合いを出入りさせてはだめですよ。
    旧友の娘さんもそこに当てはまります。

    そこの家に自由に出入りしてよいのはトピ主様の娘さんだけ。
    お客人も基本的にはトピ主様のお知り合いのみ。

    あと、決めておかれたほうが良いことは「間貸しする期間」です。

    あのですね・・・・・
    いったん貸しますと、出て行ってほしくても出て行ってもらえなくなったりもするんです。

    法的に「もうここまでですよ」と区切りをつけておかないと問題が山積みになりかねません。

    トピ内ID:e66f9a3e19659494

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    絶対にやめた方が良い。

    しおりをつける
    🙂
    まい
    お嬢さまに悪者になってもらいましょう。
    反対されたと。

    高齢になってからの他人との同居なんてストレスでしかありません。
    実の親子でも辛いというのに。

    もしどうしても間貸ししたいのであれば、2,3か月のお試しをしては。
    その期間は本格的に引っ越しをしてこない、家具の移動はしない。
    お試し期間終了後に継続か否かを話し合う。
    お試し期間の家賃は一括前払いで。

    「最低限の家賃および経費」という考え方を止めましょう。
    相場の家賃と全ての経費の半額です。

    ご友人が賃貸物件を選択しない理由は何でしょうか。
    経済的理由と言うことでしたら、後々トラブルが起きるのは必定です。
    それが分っていて間貸しするということでしたら、ボランティアと割り切るおつもりなのかな。
    関係性が悪化したら、ボランティアする気も無くなります。
    その時に速やかに同居解消できるのでしょうか。

    普通ではない依頼をされた時点で、今後も普通ではないことが起きると予測しましょう。
    人生の最終章で、とてつもなく嫌な想いをすると思いますよ。

    ずっと友達でいたいなら、近所に住んで交流を続けるのがベストです。

    トピ内ID:7aa93e0ded4964e9

    ...本文を表示

    今からでも断る

    しおりをつける
    😨
    ななし
    軒を貸して母屋を取られる、ということわざをご存知ですよね。
    失礼ですが、大変心配です。うちの母がそういうことを言い出したら大反対します。お友達がいい人でもその親族はどうかわかりませんよ。
    言いにくければ、お嬢さんに相談してお嬢さんからお断りいれればいいです。
    ぜひ断ってください。

    トピ内ID:a178bb3df26dd356

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    今からでもやめたほうがいい

    しおりをつける
    🙂
    今回は匿名で
    娘さんに反対されたでもかまわないので、今からでもやめたほうがいいですよ。

    失礼ながら、ある程度の年齢になった方々は頭も頑固な上に、生活を変更することを極端に嫌がる人が多いです。トピ主さんは今まで一人でゆっくりしたペースで暮らしてきたのに、赤の他人と一緒に暮らすことがどれくらい大変か想像がついていないのです。

    第一、友人の頼み自体が厚かましく図々しいです。私だったら恥ずかしすぎて提案すらできませんよ。

    最初のトピの方の条件以外に、他人は絶対に家に呼ばないを確実に入れるべきです。一軒家で広い家なので、厚かましい友人の娘一家が頻繁に訪れる可能性大です。

    こういったトピだと、だいたい皆さんが思ったような結果になりますよ。

    友人のお願い自体が非常に厚かましいことを、トピ主もちゃんと認識してください。このようなケースで家を乗っ取られて犯罪行為に及んだケースもあります。

    簡単に考えないでください。

    どうしても断れないのであれば、家賃光熱費ともに相当に高額で提案してください。それ以外にも鍵や訪問客は絶対不可などの厳しい条件に。娘に相談して言われたと強い態度で臨むべきです。

    それで難色を示すような人で会ったら、さっさとお断りしてください。

    トピ内ID:aa9ff83df7c0adba

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    嫌な予感しかしない

    しおりをつける
    😣
    和泉のおかん
    乗っ取られるのでは。
    まさかまさか〜、がジワジワくるかも。

    実の子でも摩擦があるのに、
    赤の他人家族となんて。おそろしい。

    お子さんに相談しました?

    他人にいい顔し過ぎると泣きを見ますよ。
    感謝は最初だけ。どんどん厚かましく態度も横柄になってきて、最後は邪魔者扱いで家主のあなたが追い出される、かも。

    家賃はもちろんしっかり取る。
    厳し過ぎるルールを最初に取り付ける。
    立ち入らない部屋も設ける。
    人を呼ばない。呼ばせない。
    傷をつけたら弁償。

    いっそ賃貸契約にしてあなたは別の場所で暮らすのはいかが。

    トピ内ID:4394ab324ad1a0da

    ...本文を表示

    あなたのメリットが何か全く判らない

    しおりをつける
    🙂
    泡沫の夢
    食事の時間、お風呂の時間、その他なんでも自分の自由が奪われることしか想像来ません。
    友人の家族や知り合いがそこへ訪ねてきて居間を占拠して普通でいられますか?
    今はトピ主の都合が良いようにしか想像していないと思いますが、
    蓋を開けてみれば・・・気に入らない出来事のオンパレードです。

    「娘が難色を示した」と言ってお断りした方が良いですよ。
    友人の家庭の事情をトピ主が自己犠牲で協力する謂われは何一つありません。
    友人は事務的にアパート借りれば良いのです。

    トピ内ID:de134618457b251c

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    私の母も考えた

    しおりをつける
    🙂
    ふらり
    当然反対しました。怒ってました。

     他の人にももめるからやめたほうが良いと止められやめました。

    ものがなくなったりすると自分の過失でも疑わなてはいけなくなります。今まで一人で気ままに暮らしていたあなたがペースを乱され、不愉快になるに決まっています。
     
     今まで一緒に暮らしたことがないのですから、図々しく思えることもでてきます。向こうはお金をはらっているからと考えたら図々しくなるかもしれませんよ。
     嫌になっても友人ですから出ていけと言えますか?よく考えましょう。
     事前に取り決めをしたところで、予想外の小さなことの積み重ねがあっても、あなたが出ていってほしいと本当に言えますか。
     素人が作った事前の取り決めなど毎日の暮しのなかその項目に値しないことなど一杯ありますよ。
     取り決めをたてにしてそこにないからと、出ていかないことなどありえます。あなたは甘すぎです。
     せめて最長の期限をせっていし、あなたが嫌になったらすぐ出ていくという一文を入れるくらいですね。でもそれができますか?
     友人をなくすだけでしょう。

    トピ内ID:22896e4f54e6594d

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    期間とお金、利用ルールを決める

    しおりをつける
    🙂
    はな
    いつからいつまで、
    延長ありかなしか、個人的には延長なしがいいと思いますが。

    賃料はいくら、
    毎月いつに必ず支払うこと

    水道光熱費はいくらもらうのか。
    こらから暑くなりますし電気代は上がっているのでオンオフルールも必要でしょう。

    あくまでも間貸しですから、友人の客は家にあげないようにしたほうがいいでしょう。

    また入っていいエリアを明確にする。
    いくら友人と言っても痛くない腹を探らない探られないためにも貴重品等の問題もありますから。
    リビング、自室、水回り程度に留めたら?

    食費はとのことですが、
    間貸しなのに一緒に食事するのですか?
    基本別でしょう。揉める元です。

    家具や家電の利用は?
    掃除の方法や回数は?

    また、何をしたら出て行ってもらうのか。

    文章にしてサイン、
    もしくは公正証書にする。

    トピ内ID:9799d90403a66b96

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    トピ主様
    [危うきに近寄らず]
    です~

    今すぐにでもご友人に連絡して[娘の反対を受けたから申し訳ないけど…]と言いましょう。

    仮に一緒に住んでトピ主様がストレスを感じる→友人はなかなか出てくれない→友人は体調悪いからとぐずぐずする→最後は新しい部屋を要求される

    このような例はたくさんあります。

    トピ内ID:104b984f4a4e7b64

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    絶対にやめた方が良い

    しおりをつける
    🙂
    私も娘
    生活習慣の違いとか、寝起きの時間の違いとか、
    衛生観念の違いとか、物の扱い方の違いとか
    生活音(足音や扉や引き出しの開け閉め等の音量)の違いとか、
    話し声や笑い声の音量の違いとか、夜間のいびきや歯ぎしりの音とか、
    料理の味付けの違いとか、食事のマナーの良し悪しとか、
    実の親子でもイライラが募って喧嘩別れすることがあるのに、
    友人と言う名の赤の他人との同居なんて、うまく行くはずないですって!

    トピ主さんは静かな独り暮らしに慣れており、自分とペットのペースでの生活に慣れており、
    この3年間自分ルールだけに従って生活してきました。
    その生活が、友人と言う名の赤の他人にかき乱されるのです。
    100%今まで通りの生活は出来なくなりますよ。

    トピ主さん、ご主人が残してくれた大切な家、
    ご友人に傷つけられても、汚されても、気にしない自信はありますか?
    友人だからといって、その家を同じように大切に扱ってくれるとは限りませんよ。

    そして、娘さんはご友人に遠慮して、帰省し難くなりますよ。
    自分の実家なのに、他人に遠慮して帰省し難いって、悲しいですね。

    大切な友人であるというのなら、その友人との関係が壊れないよう、
    なおのこと同居はやめるべきです。
    近居で、お茶飲み友達として、その関係を細く長く続ける方が良いと思います。

    一度快諾したといっても、今なら引き返せると思います。
    娘さんのことも考えてあげて下さい。

    トピ内ID:4936eef557e43491

    ...本文を表示

    乗っ取られますよ。

    しおりをつける
    🙂
    変だよ。
    そのうち友人の子供家族がトピ主の家に入り込んで出て行かず、年数が経って居住権が発生してしまう未来が見えます。

    それだけ充分広い家なら可能です。友人が家にいるからセキュリティ無しの入れ放題でしょ。

    人が良過ぎます。そして馬鹿正直過ぎます。

    もっと自分を守ってください。旦那さんが残してくれた大切な家でしょ?もっと大事にしてください。友人子供家族が入り込んだらボロボロにされますよ。

    トピ内ID:98b5639e4e2b0e28

    ...本文を表示

    早く東京の娘に話して

    しおりをつける
    🙂
    甘い
    昔の話ですが、祖父母の家が乗っ取りにあいました
    友人だからときちんとした契約をせずに間貸しして、友人の死後に裁判になりました
    友人の子ども達は親の家だと思って育ち、自分達の退去どころか祖父母の退去を要求してきたからです
    解決まで20年くらいかかりましたよ

    祖父母の場合、お互いのスペースを行き来できないよう壁で仕切られていましたが、
    きっと主さんは改築する気はないですよね?
    主さんも友人もその大きな家のどこにでも出入りできる状態で暮らすつもりですよね?
    危ないんですけど。
    友人を信用してるんだろうけど、だからこそきちんと線引きしないと。

    最近のトピで、ローンのない家を友人価格で売ってくれと言われた話が載ってます
    今まで良い関係だったとしても、守ってくれる人がいなくなった途端に図々しいお願いをしてくる人はいるんです

    本当に子ども一家があなたと同じ町に住んでいるかも疑問ですが、
    その手伝いとやらをマンションより主さんの家の方が都合が良いと一家でやってくるようになるでしょう
    もし子(孫)がいるなら飛んだり跳ねたり騒いだり、マンションと違って伸び伸びできる
    そのうち「通うのも面倒だしここに住む」とか言い出すんじゃないですか

    あなたが病気やケガをして数日でも入院している間に友人一家の二世帯みたいになるかもしれないよ?
    権利書とか貴金属とか全部漁られてどこに持ち出されたかわからない、夫の大事にしていた物が見つからない
    全部ありえるんですよ?

    あなたを大切な友人だと思っていたら、近くのアパートでも借りるでしょ
    そんな図々しいお願いをして嫌われたくない
    親しき仲にも礼儀あれ、ご近所さんになったからちょくちょく会いに行くわでいいじゃない
    間借りなんて主さんに誘われてから考えることだよ

    これ最悪の場合、友人に裏切られ、財産を失い、娘に絶縁されるよ
    とにかく早く東京の娘に連絡して。

    トピ内ID:4ea431928b55bc6c

    ...本文を表示

    ついでに介護もする気?老老介護?

    しおりをつける
    blank
    サリー
     あなたは、かなり裕福な方ですよね?友人も、同じように裕福な方ですか?

     承諾されたようですが、私も、絶対にやめたほうがいいと思います。
     だって、引っ越し先が、あなたの家ですよね?荷物だって、トラックで持ってくる気なんですか?

     家に入れたら、もう二度と出て行ってくれませんよ。
     だって、年金暮らしの無職の高齢女性なんて、どこも部屋貸してくれないから。
     その女性が倒れたりしたら、あなたが死ぬまで介護するんですか?
     そんな覚悟無いでしょ?絶対に、同居なんてダメですよ。
     
     だって、もしですよ、あなたが数か月後に亡くなったら、その方がそこに居座って、トラブルになる可能性もありますよね?
     娘さんに、「私は、クロワッサンさんからここに住んでいいと言われたし、契約書もある」とか言って、適当に自分で作ったような契約書を出して、出て行かないかもしれないし。

     何か問題が発生しても、絶対に出て行ってもらえないリスクをよく考えたほうがいいと思います。
     だって、高齢者は、どこの不動産屋さんにも門前払いされて、部屋を貸してもらえませんよ。
     行く所がないんだから、どんなにあなたと大喧嘩しようがご近所トラブルを起こそうが、居座りますよ。

     「娘に相談したら、怒られたから、ごめんなさいね。」って言えばどうですか?

    トピ内ID:22561ff0a0578595

    ...本文を表示

    世間知らずでは

    しおりをつける
    😣
    不動産ののっとり、既成事実化なら私の身内でもありました。
    ご友人にその気がなくとも、つながりのある他の人や、そのまた知人が何を思うかなんて分からないじゃないですか。
    私の知るケースでも、身近な身内ではなくてかなり離れた遠縁の者のしわざでした。
    油断していたスキに入り込まれた。
    今だとコロナ感染し、受け入れ先がないまま放置なんてこともあり得ます。
    いくらルールを作ろうが、どう判断すべきか定かでない例外なんていくらも出てきます。
    身内のよしみは、一般契約と違い感情ベースなので割り切りが困難です。
    一度受けたからで断れないような人がしていい取引ではないですよ。

    トピ内ID:eeb9de9272af33db

    ...本文を表示

    絶対止めた方がいい

    しおりをつける
    🙂
    さくら
    そのご友人、最初は遠慮していてもそのうちそれがなくなり、気ままに生活するのが目に見えています。
    賢い人ならトピ主さんにそんなこと頼みません。
    トピ主さんが留守の時にあちこち見られるかもしれないですよ。最悪の場合、物やお金が無くなることもあるかもしれません。
    玄関の鍵も渡すことになるんでしょう?

    新しい町に一人で住むのが心細いって、子供達の近くに部屋を借りればいいだけの事じゃないですか。
    こんな厚かましいお願いを、受け入れようとするトピ主さんは優しい人だと思います。
    利用されているようにしか思えません。
    どうしても貸すのなら、平均的な家賃を貰えばどうですか?安くする必要はありません。友人の子供さんの住んでいる場所も確認しましょう。何なら一緒に挨拶に行きましょう。
    遠慮はいりません。
    条件をいっぱい付けましょう!
    向こうから断ってくれればラッキーだと思いましょう。
    娘さんにはすぐに相談してください!

    トピ内ID:0ea6d579f5c08e9b

    ...本文を表示

    法律相談と公証人役場で契約

    しおりをつける
    blank
    オレンジ
    もし本気で
    「間貸ししよう、何があってもしょうがない」と腹が括れているのでしたら、 せめて下記のような対策をしてはどうでしょうか

    ここで聞いてどんな条件が適しているか知るよりも、法律の専門家に相談したほうがいいです。
    法律の無料相談とか、法テラスで司法書士さんや弁護士さん紹介してもらうとか
    すべて条件は書面にして、押印や署名するときはもちろん公証人役場で公証人立ち会いでしましょう
    お金はかかりますよ、もちろん
    でも安全の担保を取るため
    その時には娘さんにも一緒に立ち会ってもらいましょう

    「ちょっと時間とお金がかかるけどよろしく」というお友達に話をしたら、
    この話はなくなると思いますが

    何かあったら悲しいのはトピ主さんだけじゃなく、娘さんが「離れて暮らしていて守れなかった」と一生自分を責めると思いますね
    リスクの大きい決断ですので、娘さんには必ず相談し話を通してくださいね
    娘さんにとっても実家なんですから

    トピ内ID:aa9ff53df7c0a8a1

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    世間知らず過ぎる

    しおりをつける
    💢
    アラフィフおばちゃん
    あなたが今まで何不自由なく暮らしてきたことがよくわかります。
    悪い事は言わないので、今すぐ間貸しは断りましょう。
    経済的に余裕があるなら、ウィークリーマンション1ヶ月分くらいの額を渡して、この話は無かったことにしてもらいましょう。

    皆さん書いていますが、いつの間にか娘家族が出入りするようになり、おうちが乗っ取られますよ。
    早く目を覚まして!

    トピ内ID:bd7ce9d0e67eb6c3

    ...本文を表示

    契約書を作成

    しおりをつける
    blank
    ほろほろ
     司法書士か、弁護士に相応の相談料を払って状況を説明し、あなたの要望を伝えて、それに沿った内容の契約書を作ってもらいましょう。
     そして、その司法書士、弁護士に契約書の内容を相手方に説明してもらい、互いに署名、捺印する。
     なぁなぁでやるのではなく、ちゃんとした商取引として行うことです。

    トピ内ID:0adda4b99968e8f7

    ...本文を表示

    反対しても貸したいのね

    しおりをつける
    🙂
    シニア黒やぎ
    貸す事のリスクで反対意見が多いのは当然です。でも、トピ主は貸したい。

    友人が貴女に借りたいのは、シニアでアパートを契約できないし安く住みたいからでは?
    しかし貴女と友人は同居するのには年を取りすぎました。一人暮らしが長ければ、楽しい生活だけでは無いと思います。病気や認知症や死亡の事は考えましたか?
    どうしても貸したいのなら、その場合の件も入れてください。貴女が先か友人が先かでの話です。

    貸す前に、二人で一週間位の旅行をしてみては。何日も一緒にいれば生活と性格が出るでしょう。

    私も同居は反対しますけどね。

    トピ内ID:f32e23cc7bd2f482

    ...本文を表示

    ビジネスとして行う

    しおりをつける
    🙂
    りら
    友達の関係者は敷地内に入れない。
    孫や子でもダメ。
    家事は完全分担するより、主様が全て行い、
    友達からはその分もお金をもらうべきです。
    先に50万くらい前わたしで受け取り、
    後日、明細をつけて精算。足りない時は追加徴収。
    え?そんな面倒はできない?
    それなら間貸しなどダメですよ。
    友人だからこそ、親しき中にも礼儀あり、シビアにやらねば、友達ではありません。

    信用できないお友達とその一族だと思いますけどね。

    トピ内ID:bdcaa775a2402429

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    どうしても貸したい場合

    しおりをつける
    blank
    笹だんGO
    元、不動産会社勤務です。

    まず、お宅はトピ主さんの名義ですか?
    これは貸借にあたり、非常に大切なことです。
    そして個人的にでも不動産会社並の契約書を交わしてください。
    その際には必ず弁護士など法的代理人を立てるように。
    他の方もおっしゃるようにトラブル発生します。

    それと、トピには書いていらっしゃいませんがお子さんはいらっしゃらないのですか?
    大変失礼ながら申し上げますが、トピ主さんは御高齢でいらっしゃるのでお子さんにご相談の上事を進めないと本当にトラブルが発生したときにトピ主さんだけでは対処出来ないと思いますよ。

    出来れば懇意にしているかご町内の誠実でしっかりした不動産会社に手数料を払って賃貸契約をされるのが理想的です。

    そしてあなたの家にはあなたが大切にしているものも沢山ありますよね。
    今回お貸ししようとしている家(不動産)に関する書類や実印、銀行印、通帳その他色々とあるはずです。
    それらを自由に触ったりできることもできますよ。

    他に女性二人住まいが知れ渡り泥棒に入られやすくなりますね。
    トピ主さんにケガや盗難の被害がなくてもご友人にあれば、家のセキュリティが悪いとかご友人の家族親族から責め立てられ被害額を請求さらることも考慮すべきです。

    昔と違い今は間貸しも簡単に考えてはいけません。

    トピ内ID:c60cc715fffcd8ec

    ...本文を表示

    介護、相続問題

    しおりをつける
    🙂
    いー
    2人とも健康で仲良く過ごせている間はいいと思うのですが、トピ主様は70代とのこと。ということはご友人も同じ年頃なのでは?
    どちらかが介助や介護が必要になったら、誰がどう対応するのでしょうか?
    ご友人はご自身の子供を手伝うために越してくる、とのことですが、その子供さんはいざという時にご友人を引き取って面倒をみてくれるのですか?引き取れないなどと言われたら、トピ主さんのお宅で誰が面倒をみるのでしょうか?ご友人自身、またそのお子さんに経済力がなかったり、いざと言う時にすんなりと引き取ってもらえない場合、同居しているトピ主さんやトピ主さんのお子さんが対応するしかなくなりますよ。
    いざという時にトピ主さんばかりか、トピ主さんのお子さんがものすごく大変な思いをすると思います。
    途中でどちらかが介助介護が必要になった時に友人のお子さんが役にたたない、またすんなりと引き取ってもらえない、なんてことになったら、一番困るのはトピ主さんのお子さんです。(同い年くらいの年齢ならばお互いが介護するということは夫婦でも大変なことです)
    また、トピ主さんが亡くなるときまで居座られてしまったりすると、その後相続の時に立ち退いてもらえるかもわかりません。
    ご友人自身も、ご自身の力での基盤がないといざと言う時に放り出されることになると思うので、ご友人が自分で住まいを構えることが一番いいと思いますが、どうしてもとりあえず住むところ、と困ってらっしゃるのであれば、一年以内にきちんと自分の居所を決めて出て行ってもらう、という期間限定同居がお互いのためにいいと思います。

    トピ内ID:24656fbfafc1fb3d

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    相手が飲めない条件を付ける

    しおりをつける
    blank
    火中の栗拾う人
    止めた方がいいのレスの嵐ですね。私も心底そう思います。

    〉『間貸しなどするな』と言うご意見はご尤もですが、
    〉今回は旧友の状況を熟慮して既に承諾してしまったので、

    トピ主さんは、「相手にいい顔をしたい」、「旧友だから同居すれば寂しさも紛らわす事も出来る」、くらいの軽~い気持ちなんでしょうがね。

    こうなったら、相手が飲めない条件を付けて、相手から断って貰うしかないです。

    ・賃料は最低でも世間の相場レベル。「最低限の家賃」なんて甘いことを言ってはいけません!
    ・水道光熱費は、基本料含めキッチリ折半(出来れば、家電の使用料も別途請求)
    ・食費は其々が自分の分を負担(家事も同様)
    ・期間を明確にしておく(どういう事情でその友達が子供さんを援助しなければならないのか分かりませんが、情に流されないように)。取り敢えず、一般的な賃貸借契約の期間の2年かな。
    ・その子供さんの家族達の年齢は分かりませんが、その子供さんを含め彼らの家屋への出入りは禁止。もしその家族に子供達がいて乳幼児、小学生くらいだったら部屋を傷つけられますよ。信じられないくらいに。
    ・この契約(取り決め)は公正証書にしておく。本当は賃貸業者に間に入って貰って、その業者さんがお友だちに貸すようにすればいいのですが、それは嫌でしょう?

    まずは、口頭でいいから「こんな条件でいいかな?」、と打診してみたら如何でしょうか?

    トピ文に書かれているような甘い対応だと、絶対に将来的にトラブルになると思います。

    トピ内ID:766d0bb3f40d8875

    ...本文を表示

    私が娘なら反対する

    しおりをつける
    😣
    ふむ
    子供家族とは住みたくないけど、一人暮らしは寂しい?うーん、矛盾している。子供やトピ主さんが同じ町に住んでいるのに、一人でアパートに住むのがそんなに寂しいですかね。数ヶ月だけの間とかなら分かりますが。

    トピ主さん、本当に熟考しましたか?最悪のトラブルも覚悟のした上で了承しましたか?
    せめて娘さんに相談、必ず賃貸契約を交わしてください。家賃収入が発生したら確定申告もしなければいけませんよ。手続きも含めて、ちゃんと理解しているのでしょうか。

    まだ断れると思いますよ…

    トピ内ID:a8f57708d78ac79d

    ...本文を表示

    どうしても撤回は出来ないのであれば

    しおりをつける
    🙂
    ne2kai
    トピ主さんが亡くなったり、入院等で、自宅を長期間空けなければならない状況になった場合には、友人には速やかに退去してもらう。
    お友達が自立した生活が出来ない状況になったら、身元引き受け人が速やかに身柄を引き取る。
    お友達が同居中に亡くなった場合、身元引き受け人が遺品の片付け等の事後処理を行う。
    同居は家主であるトピ主さん。もしくはトピ主さんの身元引き受け人の一存で、いつでも解除する事が出来る。
    上記の約束を守らなかった時には、お友達(もしくはお友達の身元引き受け人)が賠償金を支払う。

    上記の内容を盛り込んだ契約書を、行政書士に作成してもらい、当事者2人はもちろん、互いの身元引き受け人となる身内にもサインしてもらう。(契約書の作成や公正証書として登録するのにかかる費用は、トピ主さんと友人で折半する)
    お友達やお友達の身内が、内容に気を悪くするようなら、この話は白紙に戻した方がいいです。
    どんなに親しい間柄でも、超えない方がいい一線というものがあります。
    権利関係や条件をきちんとしておかないと、何かあった時に互いの身内にも迷惑がかかります。

    ぶっちゃけ、トピ主さんの家でお友達が倒れて、介護が必要な状態になってしまった時に、相手のお子さんから「母が倒れたのはあなたのせい」だとか「うちは引き取れない」とか言われたらどうします?
    行きがかり上、トピ主さんが介護する事になって、その後あなた自身も要介護状態になってしまったり、亡くなってしまったら、お子さんがどれだけ困った状況に立たされるか…。
    そういう後々の事まで考えていない。もしくは、考えたく無いのであれば、部屋は貸さない。
    いくら仲が良くても、一緒に暮らすと色々問題も発生します。
    良好な関係を続けたいなら、同居はしない方がいいと思います。

    トピ内ID:ca03fe5254b1890f

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    家の鍵

    しおりをつける
    🤔
    慎重派
    他人に自分の家の鍵を渡すなんて、考えただけでもぞっとします。
    他人の家、間借りしてる家の鍵なんてぞんざいに扱うかもしれませんよ。娘の家に行って、その辺に放置している間に全く知らない他人に合鍵とかを作られたら?
    あなたのお母さん、あの大きい家(お金持ちそう…)に間借りしてるんだ。ふーん…などと良からぬ人間が合鍵を使って入ってこないとも限りません。
    他人を家に出入りさせるのはそんな危険を呼び込むこともあります。
    止めた方が良いと思いますけどね。あなたの想像も付かないことが起こりそうな気がします。

    トピ内ID:ccdc9f3e0b074a1e

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    大事な友達だと思われていない

    しおりをつける
    🙂
    無理
    40年来の友達だと思われていない。
    まともな常識が有れば大事な友達に迷惑かけないから、そんな話も思いつかない。
    トピ主さんが甘いのわかってる。
    押したら負けると思われてるけど、いいんだろうか。

    多分取り決めなんて守るわけない。
    ルール破っても平気。
    お金払わず居座って出て行かないけど。
    それでもいいのかな。

    娘さんに相談するといい。

    このままだと乗っ取られるよ?
    今いい顔したらダメだと思う。

    トピ内ID:0dc9b8c78d725803

    ...本文を表示

    白紙に戻す

    しおりをつける
    🙂
    トピ主守り隊
    今からでも遅くはない、撤回しましょう。 
    トピ主さんの望んでいるレスではないことを承知で。

    常識ある人だったら、いくら旧友とはいえ、人の家に住まわせて欲しいなんて言い出しませんよ。 家の持ち主であるトピ主さんからの提案ならまだしも、自分から話を持ってくる人なんて要注意です。

    白羽の矢が立った、と言えば聞こえはいいけど、単に利用されてるだけなような。 トピ主さん人が良さそうなので、足元見られてる気がします。

    トラブルが起きてから対処するより、今のうちに断ってしまう方が楽ですよ!

    トピ内ID:b0ef3e0559283a80

    ...本文を表示

    居座られるかも

    しおりをつける
    🙂
    さくらなみき
    そのまま居座られてもいいのですね?
    あなたが先に失くなった後、娘さんに迷惑かけますよ。

    出ていかない母の知り合いがいてどうにもならない。
    万が一にも忘れてるうちに20年住まれたら相手に権利が渡ってしまう可能性だってあります。

    今からでも
    「親戚に怒られた」とか断った方がいいと思います。

    どうしても受け入れるなら相場より高い値段で貸しましょう。

    トピ内ID:1a80b7d6b4caef3e

    ...本文を表示

    大切な友人なら尚更貸さない

    しおりをつける
    🙂
    なな
    どんなに仲が良かった友人でも、一緒に住むとなると問題が絶対出てきます。どんな取り決めを決めようと、守らなかったら意味がありません。そして一度住んでしまうと、出ていってもらうのは大変ですよ。その友人が出ていかないと言ったらどうしますか。立ち退き料を支払うのは、トピ主さんです。

    友人の娘さん家族が、実家のごとく度々子供を連れて来たらどうしますか。
    一度承諾してしまったから断れないのでしょうか。私なら娘に猛反対されたと言って断ります。
    せっかくの友情が壊れて、後悔なさいませんよう。

    トピ内ID:95e81da76c27ea62

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    まだ間に合うキャンセルして

    しおりをつける
    😣
    ハヤシライス
    些細なことの積み重ねから絶対に揉めます。

    今なら間に合います止めましょう

    残りの人生を大事にしてください。

    トピ内ID:799be7a2b7d1b28f

    ...本文を表示

    契約を

    しおりをつける
    🙂
    もも
    詳しくは専門家に伺った方が良いと思いますが、
    どんな条件だとしても契約書をきちんと交わすことが大前提です。
    賃貸ではなく定期借家的な方向でしょうか。

    また【絶対に】期間を決めましょう。
    数ヶ月ごとの意思確認なんてしても
    泣き落としされて居座られたらもうどうにもなりませんので。

    と書きましたけど、でも絶対にやめたほうがいいと思います。
    今からでも、家族の反対を受けたといって、どうにか断った方がいいのでは・・・・
    余程気心が知れている相手で、財産にもゆとりがある方だったら少しは考えても良いかもしれませんが
    財産にゆとりがあったら、そんなこと言い出さないでしょうしね・・・・

    トピ主さんはどうすればフェアかといいますが、フェアである必要ありますか?
    そもそもトピ主さん側から差し出すものが多すぎるでしょう。
    他人が家にいるって、それだけでめちゃくちゃ疲れますよ。
    きちんとしてる相手だったら、たとえこういうお願いをするとしても、
    あちらから十分な条件を提示してくるものだと思いますし、
    現時点でそんなことも決まってないんですから、ちゃんとする気がないのだと思います・・・
    どうせ使ってない部屋でしょ? ひとりで寂しいでしょ?くらいにしか、あちらは思っておらず
    たいした感謝もしないと思いますよ。

    トピ内ID:7efe85563ab0dbb1

    ...本文を表示

    条件を厳しく設定(賃貸借契約書を公正証書で作成)

    しおりをつける
    🙂
    母を守りたい!
    絶対に間貸ししてはダメです。

    娘の立場ですが、「やめて!間貸ししないで!お父さんが遺してくれた大切な家なのに‥。家にも帰りにくくなる。」と言いたい!まずは、友人に「娘に反対されたので無かったことにしてほしい。」と言う。
    ダメであれば、条件を厳しめに設定して了承してもらう。

    絶対条件:賃貸借契約書を公正証書で作成する。

    条件:
    ・同居は○ヶ月以内。と、期間を決める。その後は同居解消。 
    ・家賃(私なら5万くらい?)、水道光熱費(折半)をキチンと貰う。
    ・友人の個人のスペースは寝室1.トイレ1.風呂1.でそこの管理と掃除はやってもらう。
    ・共用部分は台所とダイニングでそれ以外の部屋には入らない。部屋に鍵をつける。
    ・共用スペースの利用時間。(○時〜○時まで)
    ・共用部分の掃除、ゴミ捨ては当番制。
    ・食費は各自。調理・食材も別。(お裾分けならOK)
    ・洗濯も各自。(使いたい時に使えない可能性も)
    ・友人の知り合いは子供や家族を含めて絶対に家には入れない!(ちょっとくらい‥の気持ちだと家を乗っ取られてしまいますよ!!)
    ・住民票はトピ主の家に移してはダメ。
    ・何か破損した場合は弁償。
    ・合鍵は友人以外には渡さない。
    ・ルールが守られない場合は即同居解消。

    「友人だからそこまでしなくても?」と思うかもしれませんが、友人だからこそ、これからも良い関係でいる為には必要なことです。これで友人関係が崩れるのであれば、友人にとってトピ主さんは《ただの都合の良い人》ってことです。

    適度な距離だからこそ、ご友人と仲良くいられると思います。後々トラブルにならない為にもトピ主さん、強い心で断って下さい!

    トピ内ID:ef6b50042bad5c01

    ...本文を表示

    母を思い出します

    しおりをつける
    🙂
    フリスビー
    トピ主さんは人が良いのかもしれませんね。
    さまざまな取り決めをしても、その通りには行きませんよ。
    私の母がとても仲の良かった叔母と数年間同居しました。初めの頃は昔話などに花が咲きお互いの気遣いのもと楽しく過ごしていましたが、次第にお互い遠慮もなくなり数日会話をしない事もあったようです。当初は2年間の約束でしたが出て行く気配もなく、こちらから引越し先はどうするのか聞いても話をはぐらかす始末です。取り決めなど何の役にも立ちませんでした。
    生活習慣も違う相手との同居で、母はストレスで身体を壊して、あんなに仲の良かった叔母との関係も険悪になりましたし、同居解消を持ち掛けても出て行きません。
    私の実家は都心にあり、叔母からすれば便利だし家も広くて居心地がいいのでしょう。
    ストレスから母が入院することになり叔母は息子の家に引き取って貰いましたが、事は簡単に進みませんでした。
    全て母のお人好しが招いた結果です。
    トピ主さんは70代ですよね、当時の母を思い出します。
    トピ主さんがご友人の手助けをしたい気持ちは立派ですが、ご友人の身の振り方はご友人と家族の問題です。
    トピ主さんはご友人が息抜きにしたくなった時にお相手して差し上げる程度にしてはいかがですか?
    お互いの良い関係は生活を共にすると壊れます。
    私の後悔は母が叔母と同居すると聞いた時に反対しなかったことです。

    トピ内ID:2358b23bf6d91722

    ...本文を表示

    気をつけてください

    しおりをつける
    blank
    桜貝
    皆さんが仰っているように間貸しは絶対やめた方がいいです。
    訳ありな子供家族…トピ主さんの留守中に招き入れては泊まって行き、そのうち住み着くようになったらどうしますか?
    そして子供がペットアレルギーだとか言い出して、トピ主さんとペットに出て行けと言い出しかねませんよ。

    間貸しなんて勝手に決めて娘さんに叱られた、この家は娘のものでもあるし、家に関する税金等を払ってるのは娘だし、娘の意見を無視する訳にはいかないの。ごめんなさい、とでも言えば角は立たないのではないでしょうか。

    相手の方もトピ主さんの事を本当に大切な旧友だと思っていたら、断ったくらいで友情は変わらないと思います。

    トピ内ID:4c90fd17c9b4b525

    ...本文を表示

    縁起、タブー抜きで最悪の事態を。

    しおりをつける
    blank
    温たま卵太郎
    >マンションに住んでいる子供たち家族と住むよりは私の家に住んだ方が気が楽だし、新しい町に一人で住むのは心細いので我が家に白羽の矢が立ちました。

    分別ある大人とは思えないなんとも身勝手で無責任な考えです。

    今更ですが、受け入れたトピ主も見通しの甘さにどうかと思います。

    トピ主がよほど他人の世話をするのが好きで、自宅と言えど他人が自由に出入りして、四六時中顔を会わせるのが苦にもならない仏のような人ならいいのかもしれませんがね。

    下手すりゃ5年後、10年後に他人の介護ですか?相手の子供家族が素直に引き取ってくれりゃラッキーですが、揉めたらどうするつもり?

    どちらかが病気になったら?骨折でもして歩けなくなったら?生活の全ての面倒を見る気?

    相手の過失で火事でもだそうものなら?

    家主たるトピ主が先に逝ったら?

    考えただけでも面倒事ばかり。よくこんなことを受け入れましたね。子の立場からしたら余計な心配と面倒を、、、というとこです。

    お互いが問題なく元気でいるとき「だけ」は良いでしょうが。

    今更というなら、せいぜい「最悪の事態」をタブー無しで想定して話すことですね。

    トピ内ID:d43b34a8870f7a82

    ...本文を表示

    お辞めになった方が…

    しおりをつける
    😱
    伊佐美
    あっという間にそちら家族に乗っ取られますよ。
    間貸しどころか1泊もお茶に呼ぶのもお断りです。
    どうしてもその方とお会いしたいなら外だけにしたほうが良いですよ。

    トピ内ID:ba7296514bc25aef

    ...本文を表示

    奥様、、いやお嬢様

    しおりをつける
    🙂
    お元気でなにより
    友人の娘が子供連れて出戻る
    娘は働かなくてはならないので実母の手を借りる。母娘孫で結構な人数になるので、広々とした「空いた部屋が沢山ある」友達の家に住めばいいや

    ま、あなたの家ではなくなるね

    他の人も書いてますが、それ友人でもなんでもないです
    友人は大切なもの。こんな厚かましく理不尽を頼んだりしない

    お金を浮かせたいのではなく、あなたの家に「あなたも住まわせてあげる」ってなるのよ

    娘は、なんと?
    ま、きいたら高齢者詐欺にあった実母みたいな目を向けられるでしょう

    相談する相手が違う
    仮に娘が遺産放棄してても権利は娘が先に死なない限り有るんです

    ここのトピックでも、ここ最近、友達って都合のよい呼び方で、「他人」に法外な要求してくるものを見るようななりました

    娘と一緒にあなたの住まいについて、詰めた話し合いしてください
    これからは、
    なんでもなんでも、なんでも何度もでも、娘に相談です

    これが良いきっかけとなるなら、
    友人の最後の友達孝行です

    トピ内ID:06c15c50f7bcc006

    ...本文を表示

    いつまで?ずっと?

    しおりをつける
    🙂
    オリーブ
    一度転がり込まれたら簡単には出ていかないと思いますがそれでいいの?

    そもそも人に気を使える人間はいくら40年来の友人だって同居のお願いなんかしてこないと思います。
    家賃決めてもきっとなあなあで踏み倒されると思いますよ。

    今からでもお断りしたほうがいいです、それで疎遠になってもそこまでの関係だったんですよ。

    トピ内ID:2645b8e89265fb4a

    ...本文を表示

    確定申告が必要になります

    しおりをつける
    🙂
    nekoneko
    家賃をもらったら、不動産収入です。
    個人事業主扱いですね。
    経費を含め、収支を確定申告することになります。
    不動産の確定申告は素人には難しいので、税理士に依頼することになりますが、
    報酬を払うことになります。
    お友達にちょっと貰うだけで、そこまでします?
    もうすでに、毎年の確定申告を税理士へ依頼しているのなら、賃貸契約書の事も含めて相談するといいですよ。

    トピ内ID:b2ff54fab695c5d5

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    訳ありって

    しおりをつける
    🙂
    やばすぎ
    もしかして娘が離婚して、働きに行くからそのサポートをする為に引っ越してきたとかではないですか?

    それなら今すぐ今回の話は断った方がいいです。
    マンションを売り払って金に変えて、娘一家がこれだけ広いなら私達も…と転がり込んでくるのでは。
    そうでなくてもそんな広い家ならば、孫達の遊び場になってしょっちゅうお泊まりは確実です。

    トピ主には実の娘がいるのに、娘が帰省したらよそ者が我が物顔で実家を占拠なんて事になったらあまりにも悲しい。

    トピ主も70前半なら、いつ何があるか分かりません。
    見た目健康でも病気があって入院するかもしれません。
    70前半で旦那さんも亡くなられているなら、実家や介護周り最終的にどうするか、娘さんと相談しなければならない頃合いです。
    そんなところに他人が転がり込むとは…。
    20代一人暮らしの小さいマンションに居候させるのとわけが違います。
    終活で身辺整理をしているところに、特大の問題を持ち込んでどうするんですか…。

    もしトピ主が入院先から家に戻るのが難しくなった時、友人が元気だったら、お友達価格の家賃で貸したまま、固定資産税はこちらもちで娘に管理させるんですか?
    出て行けと言っても、きっと居住権問題も発生するし、娘さんにどれだけ負債を背負わせるつもりなのでしょうか。

    >『間貸しなどするな』と言うご意見はご尤もですが、今回は旧友の状況を熟慮して既に承諾してしまったので

    尤もな意見ならそうすべきです。
    友人が引っ越すまでの1ヶ月仮滞在とかならともかく、永住に近い事などもってのほか。
    熟慮したとの事ですが、娘さんや身内の許可は取りましたか?

    今回、友人は娘一家のヘルプとの事なので、最初の取り決めなんかすぐに反故になりますよ。そんな余裕ないから来るんでしょ?
    友人の状況は呼んだ娘が熟慮するんです。トピ主は前に出てはいけません。

    トピ内ID:b94378953740b442

    ...本文を表示

    公正証書

    しおりをつける
    🙂
    公正証書を作成して、期限を決める一択です。
    2年なり5年なり、ご友人の事情を鑑みて、相談の上で決められれば良いかと。

    気持ち分かります。
    私も似たような経験がありますし、それで嫌な思いをしたこともあります。

    ありがとうと思ってもらえている間は良いのですが、やってもらって当然、いやむしろ、そんなに恵まれているなら、もっと自分に尽くしても良いはずと、人の考えは変化していきます。
    貧すれば鈍するで、際限がない場合もありますよ。

    ここまでが好意の範囲と、あらかじめ期間を決めておくべきだと思います。

    トピ内ID:6adc5b25bde22f8e

    ...本文を表示

    他人の老老介護やるんですか?

    しおりをつける
    🙂
    散らかし屋
    70歳主婦です。

    私達の年代は ゆるくですが終活を始める頃では?

    トピ主さんが 身体が不自由になったら 今住んでる家を売って
    施設に入るなり 、娘さんと同居。
    その時、友達が住んでたら
    追い出す事に 。その時、すんなり出なかったらどうします?

    逆に友達が 身体動かなくなって 友達・娘さんが引き取ってくれなかったら  そのまま貴方が
    今の家で介護する覚悟有りますか?

    今、身軽で金銭の心配もないのに  なぜ重荷になるかもしれないことを自ら引き受けるのですか?

    近くでアパートを借りて貰えば
    友達付き合いも 続くでしょうが
    同居なんて・・恐ろしい

    私も中学からの55年にもなる旅行に行ったり、ランチしたりと仲良い友達(お互いの主人の退職金や今の貯蓄額まで知ってる)が2人いますが

    同居は無し。

    私はずぼらですぐ散らかす。
    友達は綺麗好きで すぐ何でも
    捨てる。

    直ぐにストレス満載になるわ

    トピ主の娘さんに
    話せば  「速攻反対」でしょう。

    私達年代は  身軽が一番

    トピ内ID:106e843a65e3b235

    ...本文を表示

    何かあったら責任取れますか?

    しおりをつける
    blank
    TOM
    損得だけの話じゃないですよ、
    人間70歳を超えていたら明日の事なんてわかりませんよね
    足腰も弱くなってきてるし健康的にも満足な70歳なんてそうそういません。
    なにかしら不都合を抱えているはずです。
    その旧友が慣れないトピ主さんの家で転んで骨でも折ったら?
    どちらかのカギのかけ忘れで空き巣に入られたら?
    どちらかの火の不始末で火事になったら?
    どれも自分一人だったり家族だったりなら大きな問題にはならなくても
    40年来の旧友とはいえ赤の他人です大問題です。
    老後の生活が寂しくないし二人だったら助け合って生活出来るなんて良い事ばかり頭に浮かんでるかもしれませんけど、
    ちょっと物事を簡単に考えすぎていると思います。
    費用の配分や家事の配分を考える前にもっともっと必要な事があるはずですよ、
    娘さんは了承しているのですか?

    トピ内ID:172bb790183ee3b9

    ...本文を表示

    友達を続けたいならやめた方がいい

    しおりをつける
    🙂
    琵琶
    友達に間貸しって・・・。
    例えば1か月とか期限付きなら、40年来の友達なら普通に泊めてあげれば良い。
    間貸しということは金銭授受が伴うわけですよね。
    二世帯住宅仕様じゃない場合、お風呂、トイレ共有。キッチン共有。ってことですよね。
    その場合お掃除するのは誰ですか?
    自分の家を綺麗に保つように扱うことを間借りの人に求めるのは難しいかも。
    キッチンを自由に使っていたら図々しいと思ったりするようになるかも。
    しかも相手が娘さんを呼んだりしたら自分の家にいても落ち着かない事にもなりうる。

    自分のお城を簡単に明け渡さない事ですよ。
    どんなに仲が良くても、距離があるからこそ仲良くできるってこともあるわけで。
    一度入れてしまったら仲がこじれた場合、大変な心労を背負います。
    必ず後悔することになると思う。

    お辞めになることをお勧めいたします。

    トピ内ID:267752c78753021e

    ...本文を表示

    庇を貸して母屋を取られるって諺知らないぐらいの姫育ちですか

    しおりをつける
    🙂
    仮想圏の女
    間借りって何寝ぼけたことを言ってるんでしょうか。空いてる部屋にちょこんと入ってるぐらいの感覚なんですか?

    それは「同居」です。間借りというちょっと拝借みたいな言い方で丸め込まれて、承諾してから具体的にどうしよう、お知恵拝借ではあまりにも思慮が浅いと思います。

    >子供たち家族と住むよりは私の家に住んだ方が気が楽

    これご友人がそういったのですか?
    もしそうなら言われてなんとも思わないのですか? ずいぶんと見下されたものです。そういうあなただからこそ提案したんだろうなと思います。

    何を決めようが一旦入り込んだ人間を追い出すのは至難の業。取り決めなど微に入り細に入りいくらでも100ページでも出来ます。問題はね、ソレをきちんと遵守しなかったらどうするかなんです。

    ペナルティを設けても平気で約束を破る人なんてざらにいますし、ご友人のその厚かましさとあなたを軽んじている様子から推察するとレスタイトル通りになると思いますが。

    私なら問答無用でお断りします。
    しつこいようですが、庇を貸して母屋を取られますよ。大事なことなので繰り返しておきます。

    トピ内ID:f44e06b9c71a4f7a

    ...本文を表示

    念書または契約書にサインをもらっておく

    しおりをつける
    🙂
    シト
    他の沢山のレスと一緒で間貸しには反対ですが、すでに承諾してしまった、助言を求むとのことですので法律には疎いですが一言申し上げます。

    「トピ主が求めた時に(いかなる理由であろうとも)○ヶ月以内に退去いたします」といった内容の念書にサインしてもらうと良いかもしれません。法的に効力があるものになるように弁護士や行政書士に作成をお願いするといいでしょう。

    同居をフェアのものにしたい場合、お試しというか実際に暮らしてみないと何をどう擦り合わせるかもわからないと思います。まずは上記内容に必ずサインをもらってください。難色を示すようなら貸すに値しない人間ということです。一度貸してしまえば簡単には追い出せない、何年にも渡って居続けられることが予想されますからね。保険というかお守りがわりに。

    切り出しづらいなら、いずれは娘のものになる家。彼女の出した唯一の条件が念書にサインなの、とでも言ってください。

    耳タコかもしれませんが…仲の良い友達といえど他人と暮らすのは難しいです。シェアハウスのように賃貸を折半ならまだ理解できますが間貸しでしょう?どれだけ遠慮して気を使わなければいけないか考えると寝るだけのボロアパートでも自分だけの空間が欲しいと思うのが普通の感覚です。そこに費用をかけるのを惜しむ人には関わらない方がいい。お金に困っていなくても、ある物に、持ってる人に乗っかってやろうという心が貧しい人となりなのではと思ってしまいます。よくない方に進まないよう祈っていますね。

    トピ内ID:b2487b60b4856865

    ...本文を表示

    40年来の友情が壊れる時

    しおりをつける
    🙂
    ポイント
    40年来の友人をなくしてもいいのですか?
    「娘に相談したら絶対ダメだと言われた」でいいと思います。
    最終的には卵1個で口論となったりしますよ?
    それが赤の他人と言うモノです。
    一緒に住まなくても、今度は入りびたりそうですね。
    もう何かが壊れはじめてる気がする・・

    トピ内ID:3c5079e34971d9a7

    ...本文を表示

    リフォームと賃貸契約を

    しおりをつける
    🙂
    玄米米子
    見事に「貸してはダメ」のオンパレードですね・・・。

    私は契約と保証人とリフォームをすればいいのではないかと思います。

    まずプライベートスペースと共有スペースをハッキリと分けて、プライベート側に鍵を付ける。
    念のため、トピ主さんの部屋の内側に防犯カメラを設置しておくのもお勧め。
    共有スペースには貴重品はじめ、私物を置かない。

    一般的なシェアハウスを構成すると仮定し簡単なリフォームをします。

    そして家賃以外に保証金を預かり、さらに保証人を立ててもらう。
    不動産契約を結ぶ。
    これは地元不動産屋さんに手数料払って手続きしてもらいましょ。
    そして契約は有期にすること。
    まずは半年。
    それから半年ごとに契約を更新します。

    確定申告の話が出てますが・・・
    そんなに手広くやらないなら、経費計算も難しくないです。
    閑散期の税務署行けば教えてくれます。
    素人でも大丈夫ですよ。

    まぁ、どれもこれも面倒くさいのは事実です。
    毎月何円もらうつもりなのか分かりませんが、
    先方がアパート住まいの方が楽だと思われるかもしれませんね。

    トピ内ID:d5db383e1037bbc2

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    目から鱗ばかりです

    しおりをつける
    🙂
    クロワッサン
    早速、沢山のレスを頂き、有難うございます。

    私の投稿の主旨をご存知の上で皆様が『友人への間貸しは断じて止めるべき』と助言して下さった重みを今更ながら感じ、歳ばかり取って未だに『分別のある大人』になりきれない自分に苦笑しております。

    他人と住んだ事が無いと申しましたが、考えてみれば若い頃、片手では数えられない位の方達に(1〜6ヶ月単位で)家を開放したり、お客様として受け入れたりしました。ですので、今回はお客様でも居候でも無く、友達を助けられるならと軽い考えで承諾してしまったのです。

    確かにお互い高齢ですし、もし友人に何かあった場合、自分の事で精一杯の私には責任が取れません。私たちの年齢で間貸しをすると言う事はそこまで考えないといけないと言う事に気付きもしませんでした。

    実際の体験談や詳細に渡るご意見もとても為になりました。(実は、チョット頭がパンクしそうです。笑)

    友人には耳の痛い事も多いと思いますが小町の皆様の意見を読んだ上で、今回の件に関し熟慮して欲しいと提案してみます。

    私自身は皆さんの意見を伺い、娘の意見も入れた上で、もう一度友人と話し合い、自分でこの先どうするか判断したいと存じますので、引き続き宜しくお願いします。

    トピ内ID:960027a76c3c8d41

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示
    トピ主のコメント(2件)全て見る

    ルール決めても…

    しおりをつける
    🙂
    おばさん
    100%揉めます。
    ルール決めても、相手が守らなくなればそれまでです。家賃や期限も、決めたから守られるというものではありません。
    立ち退きさせようにも、相手が出てくれなけれ力づくで連れ出すわけには行きません。

    友だちの過失で失火して全焼とか、相手に賠償能力がなければトピ主さんの火災保険を使うのかな。他人が同居していても同じように補償されるか契約確認をしてないと、保険下りないかも。金銭の補償はあっても思い出は消えます。

    友だちが居座っているうちに認知症にでもなったら、家族が引き取ってくれない限り、トピ主さんが現実的に世話することになりますね。お手伝いに来てもらって寝泊まりさせないような家族が引き取っていくとは思えません。というか、70代でそんな突飛なお願いをしてくる友だち、もう認知がおかしくなってるかもしれないです。

    娘の反対を理由にお断りした方がいいです。娘さんもきっと反対するはずです。

    トピ内ID:1d303acfc7baecc1

    ...本文を表示

    なるべく別々に

    しおりをつける
    🙂
    ブチ
    風呂トイレは各々専用、掃除も各自
    部屋は4部屋鍵をつけ、1部屋は荷物なしにして貸与
    台所と居間は共有スペースになるが食事は別々に準備するほうがいいかと
    食器洗剤や調味料など一緒に使う消耗品は共通財布から
    廊下や庭も含め、共有スペースの掃除はシフト制に
    洗濯も別々に
    水道光熱費WiFiなどは折半、もしくは家賃込み
    出かける際は声がけ、帰宅予定時刻をホワイトボードへ

    トピ内ID:88b25ff04fbbef5a

    ...本文を表示

    間貸しはやめた方が良い

    しおりをつける
    🙂
    かのん
    所謂同居ですよね。
    家族みたいなものですよね。
    他人とは無理だと思います。
    最初は気にならなくてもそのうち色々と相手の欠点が見えてきます。
    自分の家にいつも他人がいるなんて、私ならありえません。
    くつろげません。
    自分の家でくつろげないなんて嫌です。
    トピ主さんの娘さんも帰省しづらくなるのではないですか。

    >3。自分たち以外の人間を家に招く事に関しては如何するべきか。

    ここの部分が気になりました。
    家主のトピ主さんの娘さんが今まで通り自由に帰省できなくなるのはおかしい。
    一方、友人の家族が自由に出入りするのはご遠慮していただくべき。
    フェア、とか、公平、と言うのが違和感があります。
    家主と店子は立場が違いますから、フェアではないし、公平にする必要もありません。
    もし、家賃を折半して、二人で賃貸に住むならフェアであるべき、公平にするべきだと思いますが。
    そのうち「二人の家だよね」という雰囲気になりそうで、心配です。
    間貸ししてから、出て行って欲しいと思っても言い出しにくいでしょうし、言っても居座りそうです。
    最初から一緒に住んではいけません。

    トピ内ID:745fc1bbc81865ed

    ...本文を表示

    本当なら貸さない方がいい

    しおりをつける
    🙂
    まる
    しかしどうしてもというなら下記のようにしてみてはどうでしょうか?

    ちなみに米国で居住経験があり、又貸し条件をよくみますが、

    ・1ベッドルームとバスルームは個室、キッチンは共同で月の相場は、田舎だと5、6万円から、都会だと8万円以上からで前月払い。その月が来て1日遅延する度に〇円の追加料金がプラスされていく。使用してもらう専用バスルームを決め、そこだけを使用してもらう。
    ・デポジット(保証金)は家賃1カ月分で前払い
    ・上記の値段には水道高熱費を含む場合と含まない場合があり、含まない場合は折半
    ・人を呼ぶようなパーティー等は禁止としているところが多い
    ・禁煙のところも多い
    ・親戚等を呼び宿泊してもらう時は、最高〇日まで、その場合は光熱費をプラス千~2千円と加算
    ・食事は各々で用意。(全く別)
    ・鍵を失くした場合は〇千円申し受ける
    ・洗濯時間は朝は〇時から、夜は〇時まで

    このように一つ一つの項目を書いた紙を2部用意し、最後にお互いの署名と日付を入れてそれをお互いに1部ずつ持ちます。

    トピ内ID:1890e5c6efeb580b

    ...本文を表示

    こわい、こわい

    しおりをつける
    🙂
    これだけ「やめとけ」のオンパレードなのに、まだ友人に熟慮してもらうなんて、友人に決裁権をゆだねようとするなんて驚きです。

    皆さんは温和に友人が怪我したら、病気になったら・・・なんて遠まわしに書いていますが、私が一番に思ったのはその友人が悪意を持っていたらどうするの?ってことでした。

    その知人の娘さん一家の事情って何か知らされているんですか?
    しかも、その事情は真実なんですか?
    娘さん一家が「母のいる家は実家と同じ」なんて言い出して乗っ取りに出てくるかもしれません。いや、冗談じゃないですよ。
    失礼ですが、高齢の一人暮らしの女性が近所にも気づかれないうちに居なくなってしまっていたなんて話、あり得なくもないでしょ?どっかで聞いたことないですか?

    ご近所さんが、最近トピ主のことを見ないわね、って言いだした頃には手遅れですよ。その時だってその知人が「しばらく娘さんの家に行っているんですよ。」なんて言いふらすかもしれない。
    その後も、知人がトピ主が常々この家は私にくれると言っていたなんて言い出して断固として立ち退かないかもしれない。

    ほんと、もっと危機感持ってください。
    相談も話し合いもないです。
    怖いです。

    トピ内ID:8fed8546753c8d9c

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    貸す方と借りる方の考え

    しおりをつける
    🙂
    ふらり
    あなたは生活にも困ってない。部屋も空いているから貸してやっても良い。と上から目線でしょう。

    友人はお金を払っている限り住む権利がある、ヘコヘコする必要はない。私は客である限り対等と思っても不思議はない。

     お金をもらった途端、関係は対等になるのです。あなたが上ではありません。住まわせてやってるなんておもわないほうがよいですよ。
     
     うちは賃貸をしていますが、貸した相手とは対等です。問題が起きたとき怒鳴られることもあります。
     うちが悪いときはもちろん謝りますが、こちらから強く言うことはなかなか言いにくいです。
     友人だともっと気を使います。いざどいうとき、出てってと言えますか?泣きつかれたら?行くところがないといわれたら?実際追い出せませんよ。
     あなたは甘いと思います。

    トピ内ID:22896e4f54e6594d

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    生活空間を分けましょう

    しおりをつける
    🙂
    うーこ
    >1。ケジメなので、最低限の家賃及び経費を受け取る。
    当たり前です。人が住めば光熱水費も上がるし家が傷むこともある。
    お金は絶対にもらった方がいい。最低5万は請求してください。

    2。3ヶ月毎に、お互いの間貸しに関する意思の確認、及び経費等の見直をして問題があれば調整する。
    というか期間を決めた方がいいんじゃないですか半年ごとに契約更新、2年を限度にする、とか。
    2年もあれば街にもなれるでしょ。

    1。家事をどう分担するのが公平か。(家事に費やす時間を平等にするのは如何でしょう?)
    家事は分担ではなく、別にしましょう。せっかくお風呂とトイレが複数あるのだから友だちの使う場所は固定して、掃除も備品も自分でやってもらう事。掃除は半月に1度は必ずする事、など条件をつけてね。
    当然ですが、洗濯も別です。友人の利用できる範囲も定め掃除の区分けもきっちりとする。

    2。食費をどう分担するか。
    上記のとおり完全別にした方がいいです。台所が一つしかないのは仕方ないけど炊飯器や冷蔵庫等は彼女の自前のものを用意してもらってください。できれば鍋や包丁も個別の方がいいです。
    お互いに使い方や管理方法の差で揉めます。
    一緒に食事をするときは、割り勘なとどちらかが奢るなどその時々で決めればいいけど基本は別にする。

    3。自分たち以外の人間を家に招く事に関しては如何するべきか。
    間貸しの下宿人は普通は招きません。招くの可とするなら彼女の個室のみにしてもらいましょう。
    応接室とか使わせない事。

    友人との間貸しで揉めないためにはなるべく生活空間を分けて相手のやる事に口出ししない事です。
    そして友人も節度をわきまえてもらいたいけどトピ主さんも同居してるからと言って友人に甘えない事です。
    住まわせてあげてるのだから、構いなさいよ優しくしなさいよ、とか絶対に言わないように。

    トピ内ID:34cd6e76c9a30704

    ...本文を表示

    お友達は子供宅に通勤するんですか?

    しおりをつける
    匿名希望
    どれくらい時間がかかるんですか?交通手段は徒歩ですか?バスですか?それとも車利用ですか?お手伝いの内容ってどういうものか聞いていますか?疲れて帰って来て家事等出来ますか?子供たちと暮らせば気を遣う、部屋を借りればそれなりにお金はかかるし家事も自分。旧友宅に転がりこめば賃料は相場より安く済むし、家事も友達がやってくれるから楽出来るかもとお友達が思っても不思議じゃない。やめておいた方が無難かも。お嬢さんに相談された方が良いですよ。

    トピ内ID:a96c95d14b7b5539

    ...本文を表示

    2度目です

    しおりをつける
    🙂
    散らかし屋
    トピさん 人が良くて
    押しに弱そうなので

    ここは娘さんの出番

    1・・娘にも家の相続権有
                (実際には違っても
                説明不要)
    2・・勝手に決めて叱られた
                (反対してる)

    これを相手に伝えても
    ごちゃごちゃ言うなら
    ホントに娘さんに登場してもらいましょう

    私がトピさんと同じことしたら
    娘3人(既婚・別所帯)居ますが
    団結して・・しかも私は叱られる

    自分を守るのが  娘を守ることにもなりますよ

    トピ内ID:106e843a65e3b235

    ...本文を表示

    その友人と一生一緒に住むのですか?

    しおりをつける
    🙂
    所詮は他人事
    期間は一体いつまでなんですか?
    その友人は、今住んでいる家はどうするのですか?

    もし売却/解約して、あなたの家を追い出させれたら行く先が無いならば、一度家に居れたら死ぬまで一緒に住むことになります。
    そんなに親しい仲なのですか?
    いや、そのときは彼女の子供達家族が引き取るでしょう…というのはあなたの勝手な憶測であって、そもそもそうできるのであれば最初から子供の家に引っ越せばいいんです。
    子供家族の手伝いが理由なら、手伝ってもらう子供家族が住むところを提供するのは当然ですよね?
    なのにそうしない/できないのは理由があるんですよ。
    その手助けを「他人であるあなた」がする必要はないし、他人の家庭事情に深入りしてはいけないんです。

    その「お手伝い」をやってみたら思いのほか大変で止めたくなったとき、その友人は原因をあなたになすりつける可能性もありますよ?
    クロワッサンさんが夜遅い帰宅はやめて、と言ったからもう行けない、とか。
    そうしたら逆に子供家族からあなたに文句言われる可能性も大です。

    軽い気持ちで他人を家に引き入れたら、追い出すのは至難の業。
    いや、出て行ってほしくても相手が嫌と言ったら立ち退かせることは不可能だと理解してください。
    そして万が一、出て行ってくれた時は家じゅうの鍵を交換する必要があります。
    そして絶対娘さんの足は遠のきます。
    今後、もし娘さんが結婚したら実家は無いに等しくなります。

    あなたは物事を軽く考えすぎです。
    そして自分の年をわかってない。今元気だからと言っても、明日はわかりませんよ?
    もしあなたが事故や病気で入院することになったとき、退院したら家を乗っ取られてる可能性も十分にあります。
    そのまま死んだら、その友人を追い出す役割は娘さんになり、子供に迷惑がかかるんですよ。
    そろそろ終活する年なんですから、問題の間口は広げないで生きましょうよ。

    トピ内ID:41e008790379b936

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    できる限り別々にする

    しおりをつける
    blank
    60女
    失礼ですが、あなたも友人も70代ならこれまでの生活習慣を変えるのはストレスにしかならないでしょう。

    間貸しなどしないのが一番ですが、どうしてもしたいなら家事などすべて別々にすることです。

    台所が一つでも冷蔵庫と食品庫を購入してもらい、食材や調味料も別に保管する。
    もちろん食事も別にする。
    風呂場もトイレも別にする。
    当然光熱費は毎月折半にする。
    応接間は使わない。
    使わない部屋には鍵をかける。

    彼女の家族もお客も呼ばない、泊めない。
    ペットは飼わない。

    すべて後々のトラブル防止のためです。

    長年の友情を無くさないことをお祈りします。

    トピ内ID:5a319de9e5f64b23

    ...本文を表示

    いずれにせよ、友人関係は壊れてしまったなあ。

    しおりをつける
    🙂
    キュアリアス
    40年来の関係をあてにして同居を持ち掛けた友人に対して一度は安請け合いをしてYesを言ってしまったこと。今更取り消しは向こうも怒るでしょうね。そして、Noと言ったとしても、40年来の友達の頼みも聞けないのかと怒ったでしょうね。そんな頼み事をする人ですから。

    悪いのは、40年来の友人関係を同居できるほどの関係と同居を依頼してきた友人です。

    起こるべくして起こった友人関係ですから、断交も止む無しですね。

    同居するより断交した方がはるかによいですよ。

    トピ内ID:c9922e8c35c81b0e

    ...本文を表示

    本当に大丈夫ですか?

    しおりをつける
    🙂
    ふっかちゃんスキスキ
    全てあなたに決定権があります。
    断っても何ら問題はありませんよね。
    娘さんもいらっしゃるご様子。
    しかし大きなお家を一人で維持するのは確かに大変ですよね
    仲のよろしいお相手なれど、同居となれば、嫌なところも見なくてはなりません。
    そのお覚悟がおありならば止めませんが、ご親族とよくお話ししましょう
    それでもよろしければ、賃貸契約書の書き方をネットなどで事例を3つ以上見て比較して自身に近いものを選ぶとよろしいかと

    お年を重ねている方は、お亡くなりになった時のことまで心配しなくてはならないと思います
    凄く面倒です
    よくお考え下さいませ
    それでもなら
    もうあなた次第です

    トピ内ID:6bcea936be4658e0

    ...本文を表示

    白羽の矢が立ちました

    しおりをつける
    🙂
    nemui
    >たまたま彼女のお子様家族が私の住んでいる町にいて、訳有りで彼女のお手伝いが必要らしく、夏の終わりにこちらに引っ越して来る事になりました。その際、マンションに住んでいる子供たち家族と住むよりは私の家に住んだ方が気が楽だし、新しい町に一人で住むのは心細いので我が家に白羽の矢が立ちました。

    「訳有り」というのが曲者で、トピ主さんと同年代の70代の女性を引っ越しまでさせてお手伝いがいるって本当でしょうか?

    もし本当にお子さん家族の手助けするとして、狭いマンションで子ども家族と同居はイヤ、独り暮らしもイヤ、何を言ってるのでしょう?

    お子さん家族の近居ですぐ駆け付けられるようにするのが一番大事ですよね?

    >私の家に住んだ方が気が楽だ

    に至っては、「他人のトピ主さんの方が子どもたちより気を遣わなくていい」ってことで、私が娘さんなら「うちの母親を何だと思ってるのか」と怒るところです

    総合すると、旧友さんは歳をとってお子さん家族が呼び寄せた(あるいは旧友さん自身が不安になって身を寄せようと思った)が、マンションでは同居は無理と意見が一致してトピ主さんに

    >白羽の矢が立ちました。

    まさにこの慣用句の通り、トピ主さんは人身御供なのです

    >他人と住んだ事が無いと申しましたが、考えてみれば若い頃、片手では数えられない位の方達に(1〜6ヶ月単位で)家を開放したり、お客様として受け入れたりしました。

    だからお気楽に受け止めてしまったのですね…もしかして旧友さんもそれを思い出したのでは?

    しかしこんな若い頃の楽しい思い出と一緒にしてはいけません

    今回のことは、行き場もなく自分の面倒も見切れない「他人」を最期まで抱えることになるのですから

    トピ内ID:efd9a6184fad141e

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    断わる一択だが、貸すなら不動産会社入れて定期借家契約で相場で

    しおりをつける
    🙂
    軒先貸し母屋取られる
    一旦快諾した物を断るだなんてと尻込みしてますが、断った方がすごく楽です。
    「娘に叱られた」「娘に断われと言われた」とでも言って断る一択です。

    40年齢の旧友の子供の家族の入知恵で「クロワッサン一戸建て乗っ取り計画」に一票
    だったら、娘に断わられた、娘に間貸し禁止された、とでも言って断りましょう。

    >彼女のお子様家族が私の住んでいる町にいて、訳有りで彼女のお手伝いが必要らしく
    って、お手伝いが必要な家にワンルームアパートだってなんだって同居すりゃいいだけ。
    だって、お手伝いが必要な人が住居のお世話をするのが当たり前だから。
    起きて半畳寝て一畳、彼女が寝る場所はお子様のマンションにあるのだから。
    狭いなら、本人かお子様家族が近所のワンルームアパート借りればいいだけ。
    心細いって、子供と一緒で心細いはない!

    もし断らないなら、
    「不動産会社」入れての1か月更新か3か月更新の「定期借家契約」が必須条件です。
    個人間で間貸ししたら、その不動産は間違いなく乗っ取られます。
    今の法律は間借りして乗っ取ってしまったもの勝ちだからです。

    ◎賃借人の娘婿など「20歳から60歳未満の正社員で定収のある身内を連帯保証人に」「保証会社契約」が必須
    生活保護の住宅扶助が5万5千円ですので、毎月前月28日までに5万5千円は最低でも振り込みまたは代金収納代行の口座振替(不動産会社が紹介してくれます)で受け取ること。

    貸すのは寝室一部屋とトイレ一つのみ。
    ○大家のガスコンロ、冷蔵庫、電子レンジ等は使用禁止。
    IHコンロ、冷蔵庫、電子レンジ等を自分で購入し持ち込むこと。置く場所は間貸し部屋。
    ○大家の風呂は使用禁止。風呂は銭湯かお子さんのマンションで入浴を済ませてくること。

    若い頃とは時代も法律もあなたの余命も健康状態も違います。
    ましてや娘さんに後始末させるお年頃ですから絶対に間貸しは禁物です。

    トピ内ID:3becf5b50324931c

    ...本文を表示

    結論を相手まかせにしない。ご自分が貸さない判断すべきです。

    しおりをつける
    🙂
    マーマレードジャム
    まっさきにご友人に次のことを伝えて、問題のペンディングをしてください。
    「申し訳ないが、娘が難色を示している。この家の相続人でもある娘の意向を考慮したい」と。

    この段階でご友人にああだこうだと言われても一切取り合わないこと。
    すべて娘とまず話し合ってからにしたいと突っぱねること。

    次にお嬢さんに事のなりゆきを話すこと。
    仮にお嬢さんが「いいんじゃない?」と返事したとしても、ご友人には娘が反対したから貸せない、と伝えること。

    沢山のレスで貸してはいけない、とありますよね。
    いったん住まわれると動いてもらうのはなかなか難しいです。

    そして、いざあなたが病気になる、自宅介護になる、娘さんが時折帰ってあなたの面倒を見る・・・そこに他人が居座っていたら面倒なことになります。
    縁起でもありませんが、いずれその家を娘さんが相続するときになってもそのご友人が住んでいたらことはとても複雑になります。
    マイナス要因ばかりです。

    期限付き、契約書・公正証書を取り交わすなどしても、いざそれを実行するとき「はい、分かりました。明日出ていきます」とはなりませんよ。

    「迷惑はかけない、言われたらすぐ出ていくから」との言葉を鵜呑みにしてはいけません。
    人の心は”今”ではなく状況が変われば変わります。
    いっそ保証金1千万円出してもらって、間借りの契約終了時に返還という条件ならあるいは貸すのもあり、かも。

    私はトピ主さんよりずっと年上ですが、高齢になるとものごとをフレキシブルにとらえられなくなります。
    生活習慣、ものの考え方、興味の対象が違う人に合わせるのがとてもつらいです。
    たとえ子供でも違う人生を生きている大人になった後一緒に暮らすのは容易ではないと思います。ましてや他人では、ですよ。

    トピ内ID:d5d7b13e1034a086

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    お友達自身の住まいは?

    しおりをつける
    🙂
    すもも
    引っ越すとなると、これまでの住まいは引き払うことになりますよね?

    トピ主さん宅が気楽だというよりマンション住まいの子供家族とは事実上同居できない、ということではないでしょうか。

    軽い気持ちで引き受けてよい案件ではないと思います。
    沢山の同様のご意見がありますが、おやめになることを強くおすすめします。

    まず娘さんに話しましょう。
    実家に見知らぬ人が住む、という話ですよ。
    私が娘の立場なら絶対に反対します。

    どうしてもというなら以下の条件はいかがですか。

    住むのではなく、一定期間の滞在。
    従って私物の持ち込みは長期旅行に行く程度の量。
    滞在費を実費で頂く。
    お友達価格ではなく相場どおりの価格で。
    約束の期間を過ぎたら一旦退去してもらう。

    トピ主さんもご友人も双方軽く考えているのかもしれませが、友人の子供世帯が何を考えているかは不明ですよね?
    うまくすれば、老いた母親を他人に押し付けられる、との算段がないともいえません。

    >今回の件に関し熟慮して欲しいと提案してみます。

    熟慮してほしいではなく同居はお断りすべきです。希望がのこる話し方はしないほうがいい。
    同居ではなく短期滞在なら娘と相談の上で協力できるかもしれない。
    このような表現なら、娘さんを盾にして完全にお断りできます。

    どうか慎重に行動なさってくださいますよう。

    トピ内ID:efd9aa184fad1aea

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    想像力が足り無い

    しおりをつける
    💢
    アラフィフおばちゃん
    今キッパリ断らないことで、友情も娘の信頼も安寧な老後も失うことがわかりませんか?

    楽しい長屋生活は昭和の遺産です。

    友人に感謝されながら楽しくルームシェア、毎日が修学旅行のように暮らせる確率より、友人の娘さんが別居したいだの離婚しただの夫が職を失っただの言って転がり込んでくる確率が桁違いに高いのがわかりませんか?

    あなたとあなたの娘がどうなろうと小町の読者は痛くも痒くもないですが、みすみす不幸になろうとする善良な女性を助けたいという気持ちはわかりませんか?

    とにかくすぐに断ることです。
    私なら、迷惑料(10万)包んでも惜しくないです。

    トピ内ID:bd7ce9d0e67eb6c3

    ...本文を表示

    娘さんに相談

    しおりをつける
    🙂
    兼業オカン
    多分反対されると思いますけど。

    まぁ良いんじゃない?という事ならご友人に「家賃はどのくらい入れてもらおうかね」って振ってみたら?
    近所のトピ主さん宅の間取りの賃貸価格と、1LDKくらいの価格を比較。
    間を取るくらいで光熱費込みにするか、生活してみて増えた分をもらうか。
    人は呼ばせない方がいいです。
    お子さん家族の家に訪問してもらう。

    トピ内ID:ba63a5f33fdd12e6

    ...本文を表示

    悩む余地なしで、お断り

    しおりをつける
    🙂
    ゴマ団子
     よく、このレス読みましたか?もう一度読んだ方がいいですよ。

     きっと、あなたは裕福な奥様で、気持ちの優しい思いやりのある常識のある方なんでしょうけど、友人とその娘さん夫婦が、同じように優しくて常識のある方だと思っちゃいけません。

     友人の意見なんて、聞いちゃダメです。そんなの、聞く必要ないの。
     「やっぱり、貸せないわ。」と、ただ断ればいいんです。理由なんて、言う必要もないの。
     しつこかったら、電話にも出なくていいです。

     高齢なんだし、絶対にトラブルの元ですよ。トラブルでしかありません。
     鍵だって渡しますよね。そのうち、その方のお孫さんが家に遊びに来るでしょうね。
     そして、お泊り。あなたが大切にしていた物は壊され、傷付けられ、汚され、冷蔵庫の中は食い荒らされ…、家の中はボロボロ。
     気付いたら、その娘さんも、夫婦喧嘩したとか、夫がコロナに感染したとか言って、お泊りしてるでしょうね。
     そのうち、アパートが取り壊しになるとか何とか適当な事言って、一家でそこで暮らし始めるでしょうね。
     だって、最初から乗っ取る気だから。と考えた方がいいですよ。

     ストレスで、あなたが倒れたりしたら、喜ぶでしょうね。

     一家で住んでる状態だと、出て行ってもらう事だって簡単じゃありません。
     結局、あなたの娘さんが、トンデモない事に巻き込まれるでしょうね。 
     娘さんに迷惑掛けたくないなら、断固としてお断りするべきです。
     ここで断らなかったら、あなたが亡くなってから、娘さんに恨まれますよ。

     あなたは、考えが甘いと思います。かなり、甘すぎます。今までだって、騙された事ありませんでしたか?
     一人暮らしなんですから、自分の身は自分で守らないと。

    トピ内ID:b53febf70b607400

    ...本文を表示

    娘にダメと言われた一本で

    しおりをつける
    🙂
    ちゅらうみ
    こういうお断りをする時に、ああだこうだと理由を述べて話し合いをすると泥沼になります。

    ご友人は、一緒に暮らしたいと言い出したくらいですから、自分が将来のトラブルメーカーになるような人間だとは思ってはいない筈です
    要するにご友人からすれば、ここのトピで皆様が心配して書き込んで下さった様なことは、「杞憂」だと、「自分に限ってはそんなことはない」「友達なのに信用されていないのか」ということです
    トピ主さんが、そういう理由で断る方向で話を持ちかけたなら、ご友人のプライドはズタズタになり、貴方への友情は恨みに変わるでしょう

    「一旦は承知したけれど娘さんがダメと言ったの、本当にごめんなさい」と家族のせいにしておけば、波風は大嵐にはならずに、友情も以前ほどの関係は無くなっても、細く繋がりつづけるかもしれません

    トピ内ID:111891c4b536bff1

    ...本文を表示

    お嬢さんに悪者になって頂きましょう

    しおりをつける
    🙂
    モンブラン
    いくらなんでも図々しすぎます
    他人の家にタダ同然で住むき満々ですよ
    ある日気が付いたらそこの家族が入り浸りになりますよ
    物が無くなったり、最悪乗っ取られます
    その方はあなたの家なら体一つで転がり込めますが、どんなアパートでも引っ越し等考えたら100万はかかりますよ
    それをタダで、一人暮らしに慣れた方が、突然いい人だと思った方でも他人がいたら、気苦労とで病気になりますよ
    私は孫と1日いただけでもくたびれます
    他人なんてとんでもない
    絶対断るべきです
    そんな図々しい人に任せるなんて、うまいこと言うにきまってますよ

    トピ内ID:179d6e52808b4fac

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    最悪の場合

    しおりをつける
    😨
    わらび餅
    その友人の介護をトピ主さんがやることになるよ。

    だって、友人の子ども家族って訳ありなんでしょ。70歳過ぎの老母を呼び寄せてまでこき使おう、って、確かに訳あり。

    友人がこき使われて、寝込んだりしても、うちは訳ありですから、同居しているあなたが面倒みてね、って言われちゃうよ。

    それか、うちは訳ありですから、しばらく別居して、母と暮らします、ってトピ主さんの家に転がりこんでくるよ。

    だいたい、ご主人を見送って穏やかに暮らしてるのに、どうして訳あり一家と関わらなければいけないの。

    娘さんに相談したら、止められるでしょ。お母さん、何馬鹿な事言ってるの、って。

    トピ内ID:47564d13b0e40c3b

    ...本文を表示

    騒音、寝る時間起きる時間の違い他

    しおりをつける
    🐤
    お断りで
    一緒に何度も旅行するくらいの仲でないと、家でどんな振る舞いをするかわかりません。

    昔、親友とお互い言った友人と一緒に住みましたが問題が起きました。

    ・起きる時間、寝る時間が違う(早く寝る方がストレスに)
    ・騒音
    ・掃除(お相手がだらしなかったら?)

    一番嫌だったのが彼氏(トピ主様の場合はお友達がご家族、友達を呼ぶ可能性)を呼ぶ時は実家に帰ってと言われました。

    あとは、トピ主様が病になった、命にかかわることがあったら?

    残された住まいはお友達に好きにされる可能性、娘さんとトラブルになりませんか?

    娘さんに反対されたと言い断るのがベストでは?

    トピ内ID:e1b9e957e7f63527

    ...本文を表示

    若い頃と今は違う

    しおりをつける
    🙂
    反対派
    レス拝見して、ある方を思い出しました。 海外から帰る飛行機の中でたまたま席が隣同士になったご婦人がいました。 話が弾み、その方から「ぜひ遊びにいらして」と、連絡先を交換。 単なる社交辞令かと思いましたが、自宅に戻って数日後、その方から電話がありぜひ来てくださいとのこと。

    観光がてらお訪ねしてもいいかな、と思い、その方の地元でお会いしました。 ご自宅にぜひ泊まってほしいとのことで、お言葉に甘えました。 とても素敵な広い一軒家で、ご主人を亡くし一人でお住まいでした。 ご主人は地元の大手企業に定年まで役員として勤め、金銭的にも余裕のある様子がうかがえました。

    飛行機で会っただけの人の家に泊まるなんて、と最初は用心していましたが、とても人柄のいい方でした。 本当に、これまで不自由なく、裕福な奥様として過ごしてこられたんだなぁ、という印象でした。

    トピ主さんもこのような方なのかな、と。 他人を自宅に招いたり泊めたりすることに抵抗がなく、むしろ歓迎してくれる。 物腰柔らかで疑うことを知らず、人を受け入れる方なのでしょう。

    だからこそ、気をつけて欲しいのです。 トピ主さんの人柄を知っているからこそ、そこに相手はつけ込んできている可能性があります。 ご友人は良い方なのかもしれません。 でも、人間と言うものは何かあった時、自分や家族の保身のためなら人を利用することすらできるもの。 

    若い頃と今とは違います。 過去に家を開放して長期で他人を受け入れたって、もしかしたら、留学生のホームステイ先として部屋を提供した、とかですか? 違っていたらすみません。 でも、その頃はご主人も存命だったわけで、今、ご高齢のトピ主さんがお一人で住んでいらっしゃる家にご友人を受け入れるのは全然違いますよ。

    トピ内ID:c0fa0fa8be1e7b65

    ...本文を表示

    1度住んだら最後、死ぬまで出て行きませんよ

    しおりをつける
    🙂
    アラカン女性
    短期間のみ、あるいは3ヶ月契約でなら
    不動産屋を通じて公正証書を作って貸してみたら、という意見もありますが
    その知人の年齢を考えたら、死ぬまで出て行かないし、
    出たくてもでられないと思いますよ。

    だって、今までの住処をわけありで引き払って
    家財道具も一切持って引越してくるのです。
    しかも子ども一家は同居を拒否しているし
    (子どもと住むより他人と住む方が気が楽なんて理由は考えられない)
    子どもは近くのアパートも契約してくれないのですよね。

    クロワッサンさんが「出て行って!」と契約を切ったところで
    どこへどうやって出ていきますか?
    若い人と違って、簡単にアパートを借りられないだろうし
    初期費用も出せないです。
    居住権をタテにいすわったら、どうやって出てもらうのですか?

    結局、うまく出て行ってもらおうにも
    クロワッサンさんがアパート契約してあげて
    保証人になり敷金その他の初期費用も払ってあげて
    最悪、月々の家賃も払うはめにならないですか?
    怨恨の残るようなことや娘さんに迷惑をかけることは
    最初からきっぱり断りましょうよ。
    「娘や親戚に帰れないし泊まれないと怒られたからごめんなさい」
    だけでいいですよ。

    若い20代の人たちが
    「仕事がきまるまで1~2ヶ月泊めて、生活費は数万出すよ」
    というのとわけが違うのです。
    アパート代を払うような仕事もないであろう方を
    簡単に住まわせると
    数万の家賃ではひきあわないトラブルにみまわれますよ。

    トピ内ID:6d3c989d721b47b3

    ...本文を表示

    話し合いは必要ない

    しおりをつける
    🙂
    ooba
    話し合いなどしてはダメです
    お断りをするのに、話し合いは必要ありません
    話し合いの時間を持つと、相手は、説得できる可能性があると期待を抱いてしまいます
    それで断ったら、逆恨みされます
    ですから、手短に電話でお断りするほうがいいと思います

    トピ内ID:3042006d9d7ed861

    ...本文を表示

    厳しいようですが

    しおりをつける
    🙂
    スヌーピー
    主さんが何かで住めなくなった時の事は決めておかないと、後々娘さんが困ります。

    トピ内ID:9870163ded34f8c9

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    不動産屋を間にはさむのは最低条件かな

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    間貸しと言えど、ちゃんと手続きはふみましょう。
    お互いご高齢ですし、何かあった時に困るのはお子さん達です。

    間貸しも賃貸契約の一つです。
    ここはプロの不動産屋さんにお願いしましょう。
    多少手数料は取られますがちゃんと賃貸契約を結んでおいた方が安心出来ますよ。
    近所の不動産屋さんや知り合いの不動産屋さんに聞きに行ってみて下さい。

    トピ内ID:7917705171b29356

    ...本文を表示

    誰の家か?

    しおりをつける
    🙂
    同世代とくめい
    >熟慮して欲しいと提案してみます
    >友人と話し合い
    トピ主さんは誰の家に住んでいるの?
    今住んでいる家は自分の家なのに、「熟慮してほしいんだけど…」?
    何でトピ主さんが遠慮してるの?
    トピ主さんの家なんだから、トピ主さんが一方的に断って終わりでいいのですよ。

    話し合い?
    一体何を話すの?
    繰り返しますが、トピ主さんの家なんだから話し合いは必要なくて、一方的に断って終わりでいいのですよ。

    「気が変わったからあの話は無しね」と断ればいい。

    なぜ気が変わったか理由を言わない。
    聞かれても言わない。
    断る時の基本中の基本が、理由を言わないです。

    断る時に謝らない。
    謝るのは相手です。
    トピ主さんに断られたら、「へんなことをお願いしてしまってごめんなさいね」と。
    まあこうはならず、友人は怒るでしょうね。

    友人に間貸しをお願いされたその時に、友人は元友人になったのです。
    それがわかりませんか?
    真の友はそんなお願いは絶対にしません。

    トピ内ID:1042dad7c722e135

    ...本文を表示

    金銭感覚

    しおりをつける
    🙂
    くるくる
    >友達を助けられるならと軽い考えで承諾してしまったのです。

    その助けられたお友達はあなたに助けられたとも思わず感謝もせず、あなたが一人寂しい生活だから一緒に住んでやったくらいにしか思いませんよ。

    唯一うまくいく方法があるとしたら、金銭感覚が同じ人でしょうね。
    そして、お金に困っていない人です。
    もし私が居候なら少し多めに出します。
    相手が少なめに出す人なら注意が必要ですよ。
    (いえ、トピ主も少なめに出すなら問題ありませんが)

    トピ内ID:51796e7eb3973d5f

    ...本文を表示

    高級住宅街の「老人ホーム亅で、介護は実娘の老後計画

    しおりをつける
    🙂
    心配破れ娘
    トピ主さんが危険に気が付かれる聡明な方で良かったです。

    住まいの作りと「近所と比べて、亅を聞くと、お住いのエリアは人々が認める高級住宅地ではないでしょうか?

    高級住宅地に優雅に住まう老後自体が、ご友人の羨望であり、今回の裏魂胆だと考えられませんか?

    終の住まい探しの可能性ありですよ。
    近居の娘が介護に来てくれる事でしょう。
    孫が遊びに来てくれるでしょう。
    優雅な高級住宅地ですから、老いても気分も贅沢な事でしょう。

    友人家族が頻繁にトピ主家に訪ねてくれば、多勢に無勢で、まるで家の主はご友人の方の様になって行くでしょう。

    賃貸し間借り規定には来客不可は多いです。外で会う事と条件にする例はよくあります。しかし介護や見舞いになれば道義上断れますか?

    70過ぎれば、多くが子との同居を打診し、老人ホーム、介護施設を探す一歩手前の時期です。終活開始。

    年金額、介護保険の有無、貯蓄、財産。
    トピ主さんの様にご主人が先立たれても安泰な未亡人は少なくはありません。でも、惨めな「間借り亅等ご自身が考えられないご婦人ばかりです。

    ご友人の場合なら、娘の近くに小さめのマンションを借りるか、家を売って買い換えるがほとんどでしょう。
    マンションを借り、無理が来れば家を売ったお金は介護施設の費用に当てる考えも多いかと。

    その資金がお有りなら、そうしていますって!!
    その上で、トピ主さんとはお茶友達として、楽しく過ごしたいと思う筈ですって!!
    ご友人の経済状況について一度考え巡らしてみて下さいよ〜。
    持家だったの?
    老人ホームの入居予算はあり?
    介護保険は加入済み?
    年金額は?
    娘家庭の経済、娘主人の勤務先は?

    私の母はトピ主さんの環境と似ています。母の周りの高齢未亡人で間借りする様な人物はいません。
    持家、財産、年金と、子供達の賢いアドバイスで、家族の内で安泰な老いの生活をしています。

    トピ内ID:a95e331bbc316658

    ...本文を表示

    止めましょう

    しおりをつける
    🙂
    サマンサ
    ご友人も同年代だと思います

    そういう年代の方にサポートを頼まなければいけない娘さん一家が
    何かあった時に親の面倒をみれると思いますか?

    出来ない、しないです

    同居している貴方に負担が掛かる可能性が大です

    そんな事を言っても親子なんだから介護、扶養義務があると言いたいかもしれませんが
    同居したものの
    体調を崩した母親を娘さん達が引き取らない、施設も入居させないとなれば
    親族でも無い単なる同居人の貴方にはなす術が有りません

    私は50代ですが親族、義親族の介護、看護の経験が30年近くになります
    70代といえば今日は元気でも一晩で体調が変わるという経験をしてきました

    止めた方が良いです

    トピ内ID:01c038986f9dfda1

    ...本文を表示

    リスク

    しおりをつける
    🙂
    ツナ
     友人の娘夫婦が、ろくでなしだったら?
     ある日、通帳と印鑑が消えてるかもね。あなたは、行方不明かもね。
     いつの間にか、土地建物の登記が、その娘夫婦になってるかもね。

     本当に、そんな事件あるんですけど?ご存知ありませんか?

     あなたが認知症にでもなったら、好都合です。

    トピ内ID:5eb2920b0536e584

    ...本文を表示

    話し合いはトラブルを複雑にする

    しおりをつける
    🙂
    mini
    話し合いの必要はないです
    「よく考えたけど、出来ない。ごめんなさい」
    それだけで十分です

    まさか、まだ同居してもいいと思ってるんですか?
    断るのなら、話し合いの必要は無いです

    その年齢で、その条件で友達と同居なんて、無理です
    大学生じゃあるまいし
    私の母親がそんなこと言い出したら、私から断りの連絡をします
    トラブルしか見えません

    >訳有りで彼女のお手伝いが必要らしく
    どんな訳なんですか?体調が悪いの?
    そんな人をトピ主が受け入れるの?
    その責任とれますか?

    仮に、トピ主に何かあって先立った場合
    その家はどうするつもりですか?
    トピ主の娘さんにとんでもないトラブルを押し付けることになりますよ


    その友達は、今まで住んでた家をどうするつもりですか?
    トピ主の家を終の住処と思ってるの?

    話し合いなんてしたら、余計にこじれますよ
    断ればいいだけです

    相手の意見を尊重したいのだろうけど
    この問題の決定権は、トピ主にあります
    トピ主が断ればいいだけのこと

    家が大きくて、トピ主には生活にも余裕があるのでしょうが
    相手が同じとは限りません

    もし本当に同居するなら、弁護士入れて
    立ち退きの条件も細かく決めることですね

    トピ内ID:1a171f52cc940b44

    ...本文を表示

    滞る水は腐る

    しおりをつける
    🙂
    老女A
    >片手では数えられない位の方達に(1〜6ヶ月単位で)家を開放したり、お客様として受け入れたりしました。

    この方達はいわば流れて来て一時留まっても淀むまでにはならずまた流れ去ってゆく水と同じです。淀んだり腐ったりする前に去ってゆく。行くべきところと出口があるからです。

    あなたは大きな勘違いなさってますよ。
    ご友人は澱がたまり沈殿してもなおそこに留まる滞った水になる。今住んでいるところを引き払ってやって来るのならもう出口は無い事ぐらいおわかりでしょう。

    >お客様でも居候でも無く、

    ではいったいご友人は何なんでしょうか? 同じ家に住む客でも居候でも無い人ならば家族という事になりませんか。あちらにはお子さん家族もついている。今回の申し出が出来る友人ならそのうちお子さん家族も出入りフリー。
    一気に大家族ですね。家族ならば決め事など反古同然でもナアナアでお終い。

    さて、そうなるとあなた一人対友人グループという構成になりますがいかに主だと言っても多勢に無勢。あなたに統率できますか?
    流れ去る者と留まる者の区別も付かない、決定を相手に委ねるようなあなたには無理だと思います。

    このトピを娘さんに見せてどう思うかお聞きになって下さい。
    トラブルになった時にいったい誰が後始末をする事になるのでしょうか。

    トピ内ID:f44e06b9c71a4f7a

    ...本文を表示

    娘さんに話してから悪者になってもらう

    しおりをつける
    🙂
    アラフォー
    友人には、将来は娘に引き継ぐ資産だから娘に話したら反対されたから貸すことはできなくなったの。ごめんなさい。
    友人が、どんなに食い下がっても娘の財産になるものだから娘に反対されたら貸せないのよ。私も貴女と同じように娘が1番大事なのよ。だから、貸せない。と諦めるまで繰り返し言うしかないです。
    家まで、押しかけてきたら警察に電話してください。
    絶対にドアを開けてはだめです。
    友人なら娘が反対したと言えば潔く引き下がるはずです。
    引き下がらなかったら、トピ主さんは、友人と思っていても友人からしたら、すでにトピ主さんは友人ではないてことです。

    トピ内ID:8fe3094675336663

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    話し合わないで

    しおりをつける
    😨
    晴れの日
    皆さんと同じ意見ですが、トピ主さんが肝心な点を理解されていないようなので心配です。

    すっぱり断ること。

    皆さん、そうアドバイスされています。話し合いは不要。

    なぜなら、
    ●お友達は依存心が強い方である
    (不安だから友だちの家に間借りしようとする時点で明らか)
    ●お友達の家族も同様
    (ただの友人であるトピ主さんを母親のお世話役にすることに反対しない)
    ●トピ主さんは心の中に間借りさせたい気持ちがある
    (寂しいから?)

    以上から話し合えば、
    誰かに依存したい人とそれも良いと思っている人
    の組み合わせで、間借りする方向で決定ですよ。

    結局、トピ主さんは間借りを断りたくないのですよね…?

    トピ内ID:62b69633a445e32e

    ...本文を表示

    トピ主さんがどのような共同生活を送りたいかにかかっている

    しおりをつける
    🙂
    ゆうき
    トピ主さんがどのような共同生活を送りたいかにかかっています。
    単に部屋のみを貸すのか,それとも毎食一緒に食事をし,洗濯や風呂なども共同にする共同生活者として受け入れるのか。。適当な案配でと思っているかもしれませんが,心をはっきりと決めた方がよいです。

    人間,最初に許されていたことを禁止されるのは,なかなかできないことです。最初はリビングでくつろぐことも,応接間に娘家族を孫共々呼ぶことを許されたのに,後からダメとはいいにくい。

    他の皆さんも書かれているように,できるだけ,始めにきっちりと決めた方がよいです。

    トピ主さんのお宅のように広いおうちなら,使っていない勝手口もありそう。勝手口含め,動線が一番短いような寝室と風呂トイレのひとつをご友人に相場家賃で提供(その代わり原状復帰とかは言わないし,今の状態からトピ主さんがお金を出してキレイにはしない)。

    光熱水費にwifi,NHKなどは完全折半。台所と調味料に台所家電は使っても良いけれど,1人分の食器以外は持込禁止と清潔維持。他の部屋には出入り禁止で,居間、応接間、ダイニングはトピ主さんと一緒の時以外は使用不可。(トピ主さんの就寝時間以降もね)いずれの部屋にも来客(友人や娘孫含め)禁止。破ったら即追い出す(娘夫婦は要請したらすぐに連れ帰る)くらいから,始めるのがよさそう。

    食事をどうするかは生活していかないと分からないかな。

    ビジネスライクと思うかもしれないけれど,文章にして,一筆もらう。必ず,娘さんと娘さんの旦那さんからもね。

    トピ主さんの方は,ペットがご友人の割り当ての場所に入っていかないようにする措置をする。

    トピ内ID:bb81a11831ec4c1f

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    絶対にやめてください

    しおりをつける
    🙂
    ぽんぽこ
    お互い高齢なのですから、どちらかが倒れてしまうこともあるかもしれません。

    また、高齢でなくても、一緒に住んでいるということは、どちらかが家事などをしていて失火した場合、また、強盗なりが入ってきてトラブルになった場合、それで相手が亡くなったり何か障害が残ったときに問題にならないと思いますか?同居しているのが家族なら、仕方がないとなるかもしれませんが、長年の友人と言っても所詮は他人ですよ。

    話し合いをするのではなく、娘さんから反対されたと、絶対にやめてください。

    トピ内ID:bb6d1b1831dabf63

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    来たら出ていかない

    しおりをつける
    🙂
    ふらり
    今住んでいる所を引き払ってあなたのうちに来るなら、絶対に出ていきませんよ。生活に余裕があるならあなたの家には来ません。おかねがないから家をたかってくるのです。お金があればあなたの近くに部屋を借りるでしょう。同居なんて面倒ですから。

     あなたは行くところのない人を期限だからと家から叩き出せますか?話し合いとか、取り決めなんて役に立ちません。まだ部屋が見つからないとグスグス言うに決まってます。お金がないからいくところがないと言われたら?
     よく考えてみてください。現実として泣いて置いてと頼む人を追い出せますか?その修羅場を近所の人が見てたら?
     とんでもない評判が立ちますよ。

    ここのみんな一致して止めるべきということはやはり止めたほうが良いのです。

    トピ内ID:22896e4f54e6594d

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    ダメダメ!

    しおりをつける
    🙂
    ルカ
    なんて短絡的なんですか?
    何やってんですか?
    寂しいなら、不安なら、汁も冷めない距離に住めばいいだけ。

    多くの人が、失敗してるんですよ。
    自分だけは大丈夫って事はありえないんです。きっとあなたみたいな人が、詐欺に会うんでしょうね。

    トピ内ID:e6866a2923f43b90

    ...本文を表示

    今後もお付き合いしたいなら

    しおりをつける
    😀
    亀子
    やめたほうが良いです。  一つ屋根の下で暮らすと
    今まで分からなかったクセや些細なことの積み重ねで、
    ギクシャクしだしますよ。  大切な友人なら 寝食は一緒でないほうがいい。
    彼女が病気の時、困り事の相談にのってー  などなど
    次第に疎ましく思えることも、、、。
    歳を取って一人になったら、気心の知れた人と一緒に住みたいと
    私も思いますがドラマの様なわけにはいかないでしょう。

    トピ主さんにどんな事も二人で乗り越えようと思うのでしたら、  どうぞ。

    トピ内ID:865d8c2217c9a1ab

    ...本文を表示

    家事を分担?

    しおりをつける
    🙂
    たまゆら
    トピ主さんの最初の投稿に、「家事をどう分担するのが公平か。」とあります。ということは、トピ主さんが想定している間借りするご友人との関係は、大家と借家人というよりは、シェアハウスの同居人のようなものですか?

    散々言われ尽くしていますが、帰るところがある長期滞在の客人と、トピ主さんの家を住処とする居住者は全く違います。引っ越してくるということは、住民票も移すのではないですか?

    ご友人にトピ主さんの家を乗っ取る意図があるかどうかは不明ですが、多くの人が懸念する程度に可能性としては十分考えられる話です。可能性があるトラブルの回避には初めから間貸しはしないことが一番だと思いますが、トピ主さんがどうしても間貸し(シェアハウス?)をしたいなら、トラブルの可能性を最小限にするため、不動産屋を通して連帯保証人付きで有効な定期借家契約を結ぶ事、契約満了後間貸しを継続する場合には、毎回連帯保証人に再度署名してもらって契約の更新ではなく再契約を結ぶ事、万が一、契約満了後にトピ主さんが間貸しを終了したくても居座られた時、退去してもらうにはどういう手続きが必要なのかを予め調べて準備しておくことは、最低限だと思います。

    可能性と言えば、トピ主さんが一時的にでも一人で暮らせなくなり家を離れたり娘さんが同居することになった時に、ご友人への間貸しをどうするかも事前に決めて契約書に記載しておくほうが良いと思います。

    トピ内ID:5b760f4463b1507c

    ...本文を表示

    大手不動産屋でも追い出せない

    しおりをつける
    🙂
    もう物件差し上げたら
    賃貸人が滞納したので賃貸借契約書の解除をしたのに、退去しない賃貸人への措置について

    賃貸人の滞納を理由にして賃貸借契約を解除した場合、賃貸人は賃貸権を失って建物を不法占拠することと同じになり、オーナーには賃貸人に対し、建物から退去を求める権利が発生します。しかし滞納者の場合、退去をするにしても、次の移転先が見つからないとか、移転や引っ越しをするための費用がないことが多く、ずるずると居座り続けることがよくあります。
    このような場合、オーナーは裁判をしないと、賃貸人を退去させることはできないのかという問題です。
    結論から言いますと、明渡しを求めて裁判をし、明渡しを認める判決が出ても退去しない場合は強制執行をやらないと、合法的・強制的に退去させることはできないのです。

    <<<賃貸 退去してくれない
    検索したらゾクゾク出てきますよ
    娘さん、ぜひ浮世離れしたトピ主様に世間の常識を教えて差し上げて下さい

    トピ内ID:b1252dea4e631ac6

    ...本文を表示

    同居の経験ありますか?

    しおりをつける
    🙂
    むー
    トピ主さんは、義両親と同居の経験はないのかな?

    あれば、他人と暮らすことの大変さは、実感あると思うんですけどね。

    一時的に、親族や客を泊めるとは、全然違うんですけど…

    それこそ、台所が2つあれば…と思うけど、それだって、いろいろあると思いますよ。

    私は同居経験しましたが、揉めるネタは、それこそ星の数ほどありました。

    基本、話し合いで解決することじゃないんですよ、お互いの好みの違いなんでね。日々、我慢しないと円満にいかないし、この我慢も地理も積もれば山となるです。

    たぶん、一年もしないうちに、険悪な関係になると思う。ストレスで、病気のリスクもグーンと上がると思いますよ。

    せっかくお元気で、穏やかな暮らしをしてるのに、わざわざ終盤に嵐を呼び込むなんて、人生もったいないです。

    お友達が近くに来られるなら、お茶したり、おしゃべりを楽しむが最高ですよ。

    家に呼ぶのはいいけど、暮らすのは絶対やめた方が良いです。

    トピ内ID:1b28ee186834d8c8

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    間貸しではなくシェアハウスの方針で

    しおりをつける
    🙂
    ねも
    お友達に提供するのは寝室2、風呂場1、トイレ1として掃除や維持は自己責任。台所は共有でも冷蔵庫は別、食事も基本的にそれぞれで採り一緒にしたい時は都度誘う。
    敷金礼金は預かる事。家賃も相場でもらうべき。
    賃貸契約書も作成、保証人は彼女の家族になってもらう事。

    1番良くないのは「友人だから」という甘やかしです。
    お金が絡むことに友達関係を持ち込むのはよく有りません。
    御友人が良識のある人ならこの条件で納得されるでしょうし、それが嫌なら自分で如何にかするはずです。気軽に利用される人間になるべきではありません。

    トピ内ID:5241167c3ef4cd82

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    今からでもやめた方が良いです。

    しおりをつける
    🙂
    ペコポン
    トラブルが何十年か先に見えています。
    お子様がかわいそうです。

    仮に、トピ主さんがなくなり、
    友達もなくなり、いつの間か、友達の
    従兄弟が住む。
    結果、トピ主さん家の土地は
    どこの誰ともわからない人の
    所有になる。

    よくある話ですよ。

    売って、マンションに住むが正解だと思います。

    トピ内ID:f01618feddce273d

    ...本文を表示

    対等と考える

    しおりをつける
    🙂
    くるくる
    みんながダメと言ってもトピ主は貸すのでしょうね。
    まず「人助け」と思う事だけは止めましょう。対等と考えましょう。
    最低限必須なのが、
    水道光熱費(ガス・電話・NHK・通信、光とか、毎月かかる軽費)を完全折半。
    これだけでも折半で2万くらいじゃないですか?もっとかもしれませんね。
    家賃として3万。道具機具使用量(洗濯機・冷蔵庫等)1万。
    これはトピ主の頭の中だけに入れておいて、家賃4万としましょう。
    だいたい、これで相手はどん引きかもね・・。
    もちろん、食費は別ですね。食費は共同財布でも作ればどうです?
    そこに毎月2万ずつ入れ、余ったら持ち越しでやっていってもいいですし、
    嗜好品は各自別で。
    そして、
    お風呂掃除やキッチン掃除、ゴミ出し。
    なにしろ相手が掃除をしてくれなくなったら同居解消。
    トピ主も掃除やゴミ捨てが出来なくなったら要支援の始まりなのだから、
    お互い掃除が出来なくなったら同居解消です。
    トピ主は介護認定を受け、お掃除は要支援でお金を出してやってもらいましょう。

    収入とか言ってる方がいますが、そんなの別に確定申告したらいいだけですよね。

    トピ内ID:51796e7eb3973d5f

    ...本文を表示

    あくまでお客様として受け入れる

    しおりをつける
    🙂
    ろうねこ
    >お客様として受け入れたりしました。

    友人と大家と店子になるのはお勧めできません
    お金の貸し借りと同じでなにかあったときにドライになれず
    返って友情が壊れますよ
    友人とは常に同等の立場でいるべきです

    ご友人には家族と同居もしくは近くにちゃんと住まいを構えてもらって
    頻繁に遊びに来てもらう 
    それで例えば1週間滞在しても構わない
    その時に食費を折半するとか家事を手伝ってもらうとか
    そういう話にしておくべきでしょう
    そうすればお互い気持ちがこじれた時にいつでも距離を保てます
    あくまでトピ主さんの家にくるお客様です
    お金が必要で困っているというのであれば割り切って
    間貸しして家賃をというもありかもしれませんが
    それなら本当にプロに相談して賃貸契約を結びましょう

    トピ内ID:b25df5182c9c9df5

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    いや、ダメでしょう

    しおりをつける
    🙂
    あい
    確かに、いい面もあると思います。
    ただ、トピ主さんの家に彼女が転がり込むのは、トピ主さんだけリスクが大きいですよね。

    共同出資でどこかを借りてシェアする、というのならまぁ一緒に住むのもアリだと思います。


    娘に反対され怒られた、と今からでもすぐに断ったほうがいいよ。

    トピ内ID:964a41491edb1884

    ...本文を表示

    このトピを

    しおりをつける
    🙂
    たま
    娘さんにこのトピを読んでもらいましょう。
    回答も全部。
    その上で、間貸ししても良いかどうか聞いたら?

    トピ内ID:2cdb948476cf422c

    ...本文を表示

    ⚫️やめる⚫️

    しおりをつける
    🙂
    まま
    お好きになさったら良いとは思います。
    ただ、大勢の人間から見てコレはトラブル以外良い事が見えないと言う事ですよ。
    家賃貰って仲良しの友人と楽しく助け合いながら同居…
    そんな夢見ているのでしょう?
    もちろん友人が常識的な方でその通りになる可能性もゼロでは有りません。
    ですが月に数万円が手に入る代償にどれだけ行動が制約されるか想像できませんか?
    貴方だけではなくペットもです。もしかすると娘さんも帰省し難くなるかもね。
    友人の子供一家が頻繁に出入りして入浸る可能性大だし。
    孫が学校帰りに毎日来たり、乳児ならば保育所代わりに連れてきて一日中ギャーギャー喚かれるかも。
    広いお宅みたいだから気が付いたら子供一家が泊まってて、なんなら引越して来るかもね。
    家に入れたら出て行かせるのは至難の業だと言う事はご存知ですか?
    口頭で出て行って欲しいと言って直ぐに引いてくれるタイプの方はこんな図々しい頼み事はしてきません。
    それとお友達は困窮しているのでは無いですか?
    子世代の手伝いならば子の住宅に住むのが当然です。
    自分の子と住むのは気を使うけど主となら気を使わないって変な理屈だとは思いませんか?
    友人とは一定の距離を保ちつつお付き合いするのが良いですよ。
    主の娘に怒られたと言ってお断りするのが定石です。
    それか、冗談だと思ってたーとか。

    何にせよ大多数の意見は正解なんです。
    お年を召されて判断力を失ったのでしょうか…

    トピ内ID:e9e9cf320071d22c

    ...本文を表示

    たとえ身内でも大変なんですから

    しおりをつける
    🙂
    悩む姪
    お友達に間貸しなんてやめた方がいいです。
    皆さんおっしゃられてるように
    申し訳ないけど娘さんに悪役になってもらって
    断固お断りしましょう。

    私は70歳の叔母に手を焼いています。
    母が妹だから見捨てられないと言って面倒を見ています。
    父名義のマンションに住み
    光熱費管理費はもちろん
    時々生活費まで援助していました。
    数か月前父が亡くなり、その部屋の名義を私に変更した時に
    母が言ってた「妹からは月々家賃をもらってる」というのが
    真っ赤なウソだったことが発覚しました。
    家賃もらうどころかそれ以上を母が負担していたのです。
    15年以上もです。
    今までは私も叔母とはとても仲が良かったけれど
    この件が発覚してからは嫌悪感すら持ってます。
    これからのことを母と話し合いするたびに
    「私が自分の妹にしてやりたくてやってることなんだから
    口を出さないで!私が死ぬまでは勝手にさせて!」
    とキレられてしまいます。
    母が自分の年金内でやっていることなので今はそれでもいいんですよ。
    でも母が亡くなったら?叔母はどうやって生活していくつもり?
    15年以上家賃光熱費管理費無しの部屋に住み、時には援助してもらい
    70歳すぎまで未婚、責任感も計画性もなく、依存心ばかり強い叔母。
    最低年数しか納めていなかったので叔母本人が受給できる年金は雀の涙、
    元々勤労意欲の低い人なので今のパート収入もごくわずか。
    この先、母だけでなくこの叔母にも何かあったら、
    身内である私が世話をしていかなくてはならないのかと思うと
    本当に気が重いどころの騒ぎじゃないです。

    仲の良かった身内でさえこの有様ですよ。
    しばらくぶりに会った友達になんて
    絶対に絶対にやめてください。

    トピ内ID:03725fd9d3e6667e

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    良かれと思ってした事でも

    しおりをつける
    🙂
    ふくゆたか
    あとあとその人のためにならなかった事、ありませんでしたか?
    私も同居に反対です。

    このトピをご友人に見せるのは、不法占拠の知恵を授けてしまう事になります。

    昔、お客様が長期間滞在されていた時もお一人だったのですか?
    ご主人やご家族の方々がいませんでしたか?

    ご友人が良い方でも、娘さん、娘婿が関わってくると良からぬ事を考える人も出てきます。
    女性1人はどうしてもなめられます。
    物騒ではありませんか?

    それでも共同生活を送るなら、不動産や法律に詳しい方々に相談して契約を結んだ方がいいと思います。
    単なる共同生活と違い、トピ主さまの財産を危険に晒してますから。
    ご友人がトピ主さまと同等かそれ以上の資産家でも用心に越したことはないです。

    トピ内ID:a898b8b18a0f3766

    ...本文を表示

    間貸しの結果揉めてる家

    しおりをつける
    🙂
    赤レンガ
    出来れば間貸しはやめた方が良いです。
    もしするとしたら、キチンとした契約書を作って置いた方が良いですよ。

    というのは、私の近所のAさんが、Cさん一家に家を乗っ取られてるからです。
    AとCの曽祖父が友人同士で、大昔にA曽祖父の好意で、C曽祖父を無料で住まわせてあげてたそう。
    その後、A曽祖父が亡くなると、C曽祖父の子供達が引っ越してきて C一族が代々住むようになったそうです。

    Aさんの子孫は遠方に住んでいるのですが、数年前にこちらに来たようで、玄関で大喧嘩してました。
    Aさんの家なのに、Aさんが玄関内に入れず(Cさんが勝手に家を改築したので、Cさんの所有?)、いい加減に出て行って下さい、土地を返してください、と玄関先で怒鳴ってました。が、家の中から、「あんたの曽祖父が無料でくれたんや!」とC一族が怒鳴り返してましたね、、。
    税金などはAさんが長年払ってるらしく警察に相談にも行ってるそうですが、C一族を強制的に追い出すのは難しいそうです。

    トピ主さんの旧友が良い人だとしても、その周りは分からないです。
    私の近所のような例があるので、もし貸すとしたら 本当にキチンとした契約書を作ったり、家賃をきっちりもらった方が良いと思います。

    トピ内ID:48ce5c558bc8c815

    ...本文を表示

    気持ちはわかりますが

    しおりをつける
    🙂
    となりのプー
    大きなお家に一人で暮らしてらして,お友だちが困っているので一緒に住むことにしたいというトピ主さんの想いは,わからないではないのですが,短期間ではないのですよね。
    お友だちが今住んでらっしゃるところを引き払って引っ越してくるんですよね。
    それは,永住を考えているってことですよね。
    それに,その方の娘さんのお手伝いをしなけらばならないのなら,娘さん宅にいらっしゃるのが筋ではないのでしょうか。
    お友だちは,トピ主さんと同居するということを娘さんには話してあるのでしょうか。
    娘さんは,何とおっしゃっているのでしょう。
    トピ主さんの娘さんもなんとおっしゃってますか?
    また,トピ主さんは,犬を飼ってらっしゃるようですが,お友だちは飼ってないのかな?
    これから「私もペットを・・・」なんて話にならないかしら。

    同居されて,お友だちから賃貸料?をいただくことになると,毎月一定の額の収入があるということで課税対象になったりしないのかしら(ならないと思いますが・・・)

    私も60代後半なのでトピ主さんとほぼ同年代です。
    今の私の家に友達が引っ越してきたらと考えると,なんだか不安がいっぱいになってきます。
    2~3日のお泊まりならいいんですけどね。

    まとまりのないレスですみません。
    お互いの娘さんたちとも相談して,よい方向に進むといいなぁと思います。

    トピ内ID:632421da0a380e7b

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    色々な理由をつける

    しおりをつける
    🙂
    通行人
    こんにちは!
    思いつけるだけ、理由を考えて断りましょう。
    ろくなことがないですよ。

    トピ内ID:c794945dc53df904

    ...本文を表示

    鍵はどうされるんですか?

    しおりをつける
    🙂
    匿名希望
    お友達にも渡すんですか?実際にあった話ですが、長期不在のため知人に自宅の鍵を預けた女性。預かった女性は留守宅でやりたい放題。何食わぬ顔で預かった鍵を返却。なぜやりたい放題がバレたかと言うとご近所からの忠告だったそう。トピ主さんが長期不在の場合は家から出てもらうくらいの方が良いのでは?

    トピ内ID:a96c95d14b7b5539

    ...本文を表示

    引き続きとレス募集とのことなので

    しおりをつける
    blank
    とうかな
    火事と防犯に対する対策が必要と思います。

    うちの実家もホームステイの受け入れを検討し間借りさせてます。

    一番気を付けるべきは、火事と窃盗。

    防犯面は、リビングや階段等に隠しカメラ、部屋に鍵をつけておいた方がいいです。友人には言わない。

    部外者を家に入れることを禁止する事(彼女の子ども含め)と、食器や調理器具の共有についてのルール決め。

    お子さんの手伝いをしにいかれるなら、家での調理を希望すると思いますが、疲れなどから火を放置することも考えうる。

    火を許可するかどうか。キッチンに洗い物を残さないようにできるか。

    家族でもない第三者が火事やボヤを起こしたら、火災保険の対象にならないと思いますし。火災保険の対象を調べましょう。

    ガス代は、お子さんの分をトピ主宅で調理するのであれば折半どころではなくなるし、電気代もしかり。冷蔵庫の開け締めする人が増えるし、冷房や暖房費でも増えます。

    水道も、入浴でシャワーを使うと光熱費と水道代がバカ上がりします。

    あと、水回り関係の掃除や傷み。一人なら数日置きでいいものを友人と一緒なら毎日の清掃が必要でしょう。分担できるかな?

    あと、コロナの持帰り。

    うちの実家では、間貸ししている人から父がコロナを移されました。

    本人は発熱してても「ただの風邪」と普段通りに過ごし、その数日後に父が咳をし病院でPCR検査を受けて陽性。

    父が除菌協力を頼み、初めて本人から申し出がありました。

    お手洗いは別なので、玄関からリビングの動線、入浴やキッチンの共有で移されたようです。

    感染症対策としてお風呂のお湯は共有しない、自治体からの配布物関連や、冷蔵庫に入れている食品、ゴミ袋代、ゴミ捨て、自治会のイベント手伝いの分担、同居期限(退去日)を決める事。

    産後の手伝いは産褥期から床上げ程度ですが、鬱などの精神疾患の場合は長期戦になりますから。

    トピ内ID:26e06c6e77105408

    ...本文を表示

    お友達の娘親子が入り浸る可能性

    しおりをつける
    🐤
    お断りで
    まだ迷われてますか?

    今、高齢者が賃貸借りられず社会問題になってます。

    大家さんからしたら、高齢者は働けないから家賃滞納、体調不良、認知症、亡くなる可能性が若い人より高いから若い人に貸したい。
    だからお友達はトピ主様に頼んだ。
    しかし、大家さんのリスクがトピ主様に。

    それに、お友達の娘さんが出かける時にお子さんを預けに来る。
    万が一離婚にでもなれば、トピ主様の家に引っ越してくるのでは?

    もし、お友達より、トピ主様が先に旅立ちしたら。
    そのまま、お友達と娘さんが別荘代わりに使われる可能性。
    苦労するのは娘さんです。

    トピ内ID:e1b9e957e7f63527

    ...本文を表示

    危険でもある

    しおりをつける
    🙂
    むー
    友人の経験ですが、
    ホームステイを受け入れていたそうです。しかし、なんとその学生さんの火の不始末で(電気ストーブから布団に火がついた)家が半焼してしまいました。

    自分の不始末だったら、諦めがつくと思いますが、好意で住まわせてあげて、そうなったら…許せますか?

    あと、私自身の経験なんですが、実習生を間借りさせていた時期があります。

    家族が留守の時、引き出しなどあちこち開けて、いろいろ物色していました。物がなくなるので、不思議だなと思って、隠しカメラを設置して、判明しました。

    他人を家に入れるということは、実はとても危険なことでもあると思います。

    ちなみに、上記の学生さん、ストレスのせいか?まだ若いのに、白髪で頭真っ白になってました。ストレス、半端なかったみたいです。

    トピ内ID:1b28ee186834d8c8

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    相続人が苦労します

    しおりをつける
    🙂
    たま
    わたしは、似たようなケースで苦労しました。
    うちは、友人ではなく親戚ですが。
    父が亡くなった後、親戚が家を占有して返してくれなかったんです。

    トピ主さんのケースで言うなら、友人と同居後にトピ主さんが亡くなり、トピ主さんの娘さんが相続したのに、友人が退去してくれないから娘さんが毎年固定資産税を払い、友人が居座っている状況です。
    出ていこうとしない人を退去させるのって、とんでもなく大変ですよ。

    うちは、結局裁判をしました。
    弁護士費用もかなりかかり、精神的にも大変でした。
    「どうして生前にきちんとしておいてくれなかったの」と父を恨みましたよ。
    トピ主さんは、まだ危機回避できるじゃないですか。
    どうか、娘さんに苦労の種を残さないであげてください。

    トピ内ID:834b4d84a7b7a069

    ...本文を表示

    期限を決める

    しおりをつける
    🙂
    玉ねぎ
    例えば半年、長くても2年まで!
    とかはいかがでしょう?

    あとは相手のご家族、娘さんを入れて話し合ってみてください。

    トピ内ID:a86b67758aa16ab8

    ...本文を表示

    取り返しのつかない事になる

    しおりをつける
    blank
    あん玉
     一度家に入れたら、不動産屋さんがどこも部屋を貸してくれないんだから、絶対に出て行きませんよ。
     死ぬまでそこで暮らす気ですよ。というより、娘さん一家も、全員でそこに暮らす気でしょうね。
     娘さん一家は、マンション暮らしなんて言ってるけど、本当は、狭いボロいアパート暮らしだから、あなたの家を狙ってるんじゃありませんか?

     どれだけ危険な事か、全く理解していないようですが、大丈夫ですか?

     友人が脳梗塞にでもなったら、あなたが介護するんですか?入院費用も、通院でタクシーの送迎も、お金を負担してあげますか?
     もちろん、家事も全部あなたで、下の世話まで全部やる気ですか?
     認知症になっても、あなたが介護するんですか?
     お葬式まで世話しますか?

     だって、出て行かないんだから、仕方ないですよ。招き入れちゃったの、自分なんだから。

     まるで、お手伝いさんですね。自分の家なのに…。
     自分の方が早く亡くなったり認知症にでもなったら、確実に乗っ取られるでしょうね。

     仕事で忙しい娘さんが、こんなトラブルに巻き込まれるのが気の毒です。

    トピ内ID:f950e3b1059568ad

    ...本文を表示

    危ういお人だなあって気になって二度目のレス。

    しおりをつける
    🙂
    老女A
    夏の終わりに引っ越すというのならまだ若干時間がある。他人と住むのがどういうことか想像がつかないのなら2ヶ月ぐらいご友人宅へ長居してみたらどうですか。

    あちらは間借りを言い出すぐらいなのですから他人と暮らすのは平気なんでしょうし。
    判っていないのはあなたなのですから実際にあちらに「間借り」してみたら双方の思惑の摺り合わせが出来るんじゃないですか。取り決めの詳細も具体性が帯びるというものです。

    一人暮らしで無聊の慰めになってくれる人がいたらいいなあと僅かでも思いましたか? 
    もしそうならそれは自分にとって都合の良いときにだけ居る誰かを夢想しているだけですよ。居て欲しくないときにもそこにいるアカの他人の存在を疎ましく思ってもなお誰かに居て欲しいのなら止めませんが。

    トピ内ID:f44e06b9c71a4f7a

    ...本文を表示

    娘さんに、ぜひこのトピを見てもらってください

    しおりをつける
    blank
    菜子
    それが手っ取り早いですよ。
    その後で、娘さんとよく話し合って、トピ主家の方針を(今後、トピ主さんが病気になったり介護が必要になった際にどうするか、家や相続についても)しっかりと確認、共有しておきましょう。

    ご友人には、「娘と話し合ったけれど、やはり貸すことはできない。無理です」とはっきり断りましょう。
    理由は言う必要ありません。よけいなアドバイスも一切やめてください。
    「とにかくうちは間貸しはしないので」と言い続けるのみです。

    厄介な一家に目をつけられてしまいましたね。
    脅すわけではないけど、強硬手段を取られる前に弁護士さんを探しておいた方がいいかもしれませんよ…。

    無知でお人好しだったうちの祖父は、この手の人たちに居座られ、あげく土地を競売にかけられて散々な目に遭いました。

    トピ主さんはなんとか逃げ切れるといいのですが…。

    トピ内ID:1b476118684e99c0

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    絶対ダメ!

    しおりをつける
    🙂
    トーコ
    高齢の知人ですが、ある人物に入り浸れて、人が良いその高齢のご婦人は自分の入院中に留守を頼んだら居座られてしまいました。
    そしてご婦人はそのあとに施設に入所することになったのですが、もうその人物は出て行きません。
    行くところが無いのですから。
    息子さんが何度警察に言っても無理で今は放置だそうです。
    もちろん税金や電気代などご婦人の口座から引き落としです。
    これ、本当の話です。

    トピ主さん、絶対にやめてください。

    友人だけでなく、トピ主さんが急に具合が悪くなった場合に後々どうなるかわかりません。
    何もかもお互い責任が取れないし、娘さんに迷惑がかかるかもしれない。

    トピ主さんの歳だからこそ、一つでもトラブルになりそうなことは避けるべきですよ。

    トピ内ID:7d11c97c74daaa6b

    ...本文を表示

    絶対に止めるべき!

    しおりをつける
    🙂
    とろりん
    家賃を入れようが光熱費を入れようが食費を入れようが、家事をしようが、絶対に一緒に住まない。

    トピ内ID:b8fff6bf648e8a9f

    ...本文を表示

    私が、貴女の娘の立場なら

    しおりをつける
    🙂
    ゆり
    もう心配でたまりません。友人親子に家を乗っ取られてゆき、貴女は金づると家政婦に成り果てるのが、予想できるからです。更に、友人よりも先に貴女が死んだら、他人の居座る家を相続する事になり、自分が当事者になってしまいます。家の維持費、固定資産税、経年劣化すれば修繕費もかかるのに、居候からは家賃も回収できない。いっそ家を処分したくとも、居候のせいで売ることも更地にする事もできない。
    だから、友人に間貸しする事は、全力で阻止します。阻止できなければ、せめて自分だけは巻き込まれたくないので、貴女とは疎遠にします。

    トピ内ID:b0c430ad6f38ec70

    ...本文を表示

    なんかもう洗脳されてる感じ・・

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    >今回の件に関し熟慮して欲しいと提案してみます。

    友人に熟慮してほしいと提案?

    違いますよ!
    あなたが友人に 娘と話し合った結果 この話はなかったことにします。
    一緒には住めません。

    と はっきり言わなければならないのですよ。


    友人に提案して 友人がそれでも大丈夫!って言ったら?あなた 断れない性格でしょ?

    相手に一緒に住む「権利」は無いですから あなたがNOと言えば済む話です。

    トピ内ID:14fbe5ca2ce39ef3

    ...本文を表示

    お金を貸したら恨まれる

    しおりをつける
    😡
    まんだぎんじろう
    まずプライド、常識のある方は友達からお金にせよ、お家にせよ友人間で貸し借りはしません。すると借りてる方が貸してる方に負い目を感じるからです。

    令和の現在、大抵のことはお金を出せば解決出来るし、その為のお店は山と有ります。

    主が泣いて懇願している人からでも、無理やり奪い返せる、鬼になれる人なら、貸してもいいと思いますが、鬼になりきれなければ、友人の為、何よりもご自身の為に白紙に戻されることをおすすめします。

    トピ内ID:8759900d05b4254c

    ...本文を表示

    公正証書を作成しましょう。

    しおりをつける
    💔
    お気楽同居人
    「私の死後は速やかに退去すること。」とね。今月同居を開始して、来月あなたが死亡した場合でも、ですよ。娘さんが相続する家ですよね?ならば諸々の決め事を娘さん同席の上で話し合い、決まった内容を公正証書にして、その写しを3人で保管すべきでしょう。あなたの死後、娘さんと友人で退去や相続に関する手続きの話し合いをしなくてはならないのですから、娘さんとその友人の信頼関係も大切です。友人の家族親戚を家にいれない、家の価値を下げるような行為の禁止、鍵を複製して家族ら第三者に渡さない、家屋や家具を破損した場合の損害賠償...公正証書に残すべきことは多岐に渡ると思いますよ。一度娘さん立ち会いの上、専門家に相談した方が良いと思います。

    トピ内ID:d0340ae74a4e5da1

    ...本文を表示

    やめなはれ!絶対に貸してはいけない!軒を貸して母屋とられる。

    しおりをつける
    🙂
    ほげ
    >友人には耳の痛い事も多いと思いますが小町の皆様の意見を読んだ上で、今回の件に関し熟慮して欲しい>と提案してみます。

    →熟慮して欲しい。とか悠長な事言っている場合ではないです。きちんと「できません」と断ってください。実際に近所に知人を家に入れて、その兄弟親戚がなだれ込みの家を乗っ取られた人がいます。
    乗取った人たちは、そういう残念な基準?定規?をもっている人たちなので、違法駐車しまくり、夜中に住宅地で騒ぐ、って状況です。


    >私自身は皆さんの意見を伺い、娘の意見も入れた上で、もう一度友人と話し合い、自分でこの先どうす>るか判断したい

    →友人と話し合いとか、何言っているのですか!「断る」って言い渡すのです。
    乗っ取られる、居座られて出ていかなくなる状況になって、相続の時点で直接被害を被るのは
    娘さんですよ。

    トピ内ID:b30653fab69be2d0

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    トラブルが起こるのは確実です。

    しおりをつける
    😱
    湖畔
    今からでも断る。
    親戚一同から、間貸しなどとんでもないと言われたので、この話は無かったことにします。
    それを言うのは心が痛むかもしれませんが、勇気を出して言わなくては。

    これから先、トラブルは必ず起こるし、その時に『なぜ断らなかったのか』と後悔する方がずっと辛いですよ。
    想像して下さい。友人には町内に娘家族がいる。あなたの家は友人家族の実家にされます。ばあばの家だから遊びにくるし食事や泊まりも始まります。
    急遽預からなくちゃいけなくなったなど理由をつけて出入りが日常になる。
    昔から『軒を貸して母屋を取られる』と言うじゃないですか。
    あちらは多勢、あなたは独りです。
    そもそも、娘さんの家に住めないなら一人暮らしの賃貸を娘さん家族の名前で借りるのが筋です。年齢的に友人が借りられなくても、娘さん家族の事情で呼び寄せるのなら家族内で準備するべきです。他人のあなたに頼るのは間違ってます。あなたも腹を括って『この家に他人を住ませることは親族が許さないので、この話は通せない。諦めて下さい』とハッキリ言うしかありません。一度受け入れて同居すれば、追い出すことはとても困難になります。
    娘家族が町内にいる限り、あなたの家から出ていかないでしょうから。
    あなたは同情したのかもしれませんが、現実は甘くないです。非常識な申し出だと理解して、断る勇気が必要ですよ。

    トピ内ID:4fe5c72246991625

    ...本文を表示

    図々しいと思う。

    しおりをつける
    🙂
    アロマ
    私にも20年来30年来の友達がいますが…
    家を間借りしたいなんて言う友達いませんよ。
    友達に何か問題が起きても基本皆自分で解決しています。
    何日か泊まりたいとかなら別に構いませんけどね。

    大体自分の家をアテにしてる考えが嫌です。
    あなたの家が広くて部屋が余っているのを知ってての発言ですよね。

    それとご主人が3年前に先立たれたとの事。
    そこも知ってての発言ですよね。
    まだご主人がご健在でしたらきっと頼んでこなかったでしょう。

    あと訳ありの手伝いって…何?
    自分の子供の手伝いをするなら、子供の家に住めばいい。
    それが無理なら手伝いなんてしに来なきゃいいでしょう。
    人様の家を借りてまでする事ではないと思いますよ。

    あなたのお人好しの性格を知ってて言ってきてるんだと思います。

    でも、他の方のレスの様に、乗っ取られる可能性がありますよ。

    だって間借りしたいと言う人は図々しい考えだから。

    誓約書を作成したからといって、お金がないのって泣きつかれたら、あなたきちんと断れます?
    出て行って!と強く言えますか??

    今の時点で断れない人は、そうなった時に鬼になれるのか。

    居座られたら娘さんに迷惑が掛かりますよ。

    うちの母は60代後半で認知症になりました。
    一応若年性ではありますが、まさかこんな早くに…という思いもありましたし、初めは軽度なので他人は気づかない位です。
    母も自分が認知症という事に気づいてなかったですし。
    なので、あなたもお友達もいつそういった状態になるか分かりませんよ。

    そうなった時にどうにかしようとしても遅いんです。
    きちんとした判断が出来ないので。

    他の方のレスでの居座られた話を見ていて私も怖くなりました。
    うちも割と広い家を主人が建ててくれたので。
    なので、私だったら貸しません。
    子供に残したいので。
    娘さん優先で考えましょう。

    トピ内ID:e65e9b3e19572314

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    軒先貸して母屋を取られる

    しおりをつける
    blank
    とも
    招き入れたら最後、まさにタイトル通りのことになると思います。
    ご友人の娘さん家族が近くに住んでいるのですから、そのうち『母親がいるところが実家』とばかりに娘さん家族まで入り浸るようになると思います。
    そうなったら出ていってほしいといっても、居住権が~とか言い出して出ていこうとしないと思います(だって出ていく先がないのですから)。
    トピ主さんにもしものことがあったらなおのことだと思います。
    また、トピ主さんの娘さんから実家を奪うことにもなりかねません。

    熟慮してほしい、ではなく、なかったことにしてほしい、一択です。
    ご友人がトピ主さんのことを大事に思っている(友人関係を続けたいと思っている)のであれば、断ったところで関係は壊れないと思います。

    トピ内ID:9ef0ce96f1a87f79

    ...本文を表示

    他の方がおっしゃる通り

    しおりをつける
    🙂
    メロ
    貸さない方がいいのは他の方がいろいろ説明されている通りです。よく読んで、貴女の娘さんにも読んでもらった方がいいです。

    今は自分のペースで暮らしていらっしゃることと思いますが、友人が同居すればそうは行かないと思います。友人が孫を預れば当然、貴女の家に連れて来て孫達は家を走り回り探検したり壊したり騒ぐことだろう。静かな生活が一変です。ヘタしたら貴女も子守を頼まれちゃうかも?
    結果、子どもが勝手に怪我でもしたら責任問題。

    友人の娘さんも「マンションより広く落ち着くお母さんの住む一戸建て」に家族で入り浸るかも。
    大勢の他人が出入りして居座り賑やかな中、今までの貴女の落ち着いた生活は戻って来ないのではと思います。狭いマンションよりはと、友人の娘さん一家が友達を招く時にも貴女の家が使われるかも。
    貴女の家というよりすっかり友人とその娘一家の家になってしまうかも。

    一度友人を住まわせたら簡単には追い出せません。仮に期限を切って住まわせても「適当な引っ越し先が見つからないからもう少し待って」と結局無期限になってしまう。

    これだけでも大変だけど、他の方も指摘されているような問題が他にもたくさん。
    「友達に考えてもらう」のではなく、貴女が考えてしっかり断るべきことだと思います。
    友達に考えてもらえば、当然、友達は自分に都合のよいようにしか考えません。貴女の利害とは相反です。

    トピ内ID:cdaa6f183c71c066

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    勧められない・・・

    しおりをつける
    🙂
    夜空
    70歳で、初めて他人と住む・・・。
    ハードルが高すぎると思います。

    私は他人と住んだ経験は、かなりあるほうです。
    若い頃、友達とマンションをシェアしていました。友達が結婚したので、別の友達が入り、その人は地方の実家に帰ることにしたので、別の友達が入りました。次に私が出ていき、他の人が入りました。大家さんに人が替わることは話して、契約は二人の名義です。

    年をとって、自宅の部屋が複数あいていたので、若い学生さん(日本人、留学生)を受け入れてました。今はもうしていません。

    つまり、最初のケースでは、ほぼ完全に対等でした。二人の年齢もほぼ同じで、賃貸物件で契約も両者のものでした。

    次のケースでは、はっきりと主従関係がありました(言い方が良くないですが、他に表現が思いつきません)。自宅所有者と間借り人、年上の頼れる人と若い学生さん。

    トピ主さんの場合、お友達という意味では対等ですよね。でも関係は主従になります。トピ主さんの自宅なんだから。こういうのって、うまくいかないのでは・・・と感じました。

    3カ月限定とか半年限定なら、アリかもしれません。
    「家をみつけるまでの3ヶ月・半年なら」という条件で住んでみるのはアリかもしれません。
    ただし、トピ主さんの言うように、最低限の家賃及び経費を受け取るべきです。

    もちろんリスクはありますよ。一番最悪のリスクは、友達子供家族が転がり込んできて、家を乗っ取られるというものです。予防線で「実はこの家は、賃貸だ」「前に連帯保証人になって、この家は抵当に入っている」くらいのウソはついてもいいかもしれません。

    ただ、40年来の友人なんですよね。何でも悪いことばかり考えるというのも・・・ねえ。私は他人と住んで、気苦労もあったけど楽しくて安心できました。家が賃貸なら、いっそ気楽なんですけど・・・。でもやっぱり70歳じゃ、あまり勧められない・・・。

    トピ内ID:34e66b7acc287bd7

    ...本文を表示

    娘に悪者になって貰って。そして。

    しおりをつける
    🙂
    願う者
    家は娘との共同名義なのに、ついつい娘には聞かずに、娘の同意なしに返事をしてしまって怒られたと申し開きしましょうよ。

    娘さんの反対理由について聞いてきても、家族内、所有者側の事ですので答える必要はありません。
    再説得の切り口にされたり、理由にムカッと来て、因縁をつけられて、思い通りに行かなかった事で腹いせされても困る。

    どうしてもなら「オーナーとして娘には娘の考えが予めあるようなので亅位で距離を持って通そう。

    究極は「父親の想い出じゃないかしら」あたりだと思います。

    「二人共老齢なので心配」は一見説得力があり、娘を庇えるけど、最も危険。

    老齢を理由に出すと、それこそ「私の子供が私を見に来るついでに、あなたの様子も見れるから安心じゃない。何かあったら直ぐ・・亅と子家族を家に引き入れ、トピ主さんの後見人的な役割を買いだし『お世話されているのはトピ主さん』に転化されます。それは違うでしょ!!

    これで縁が切れても仕方がないです。
    ここでごねるなら、元々ヤバイお相手だったのでむしろ切れて安全で良かったと言う事です。

    友人の立場が、私の母だったら「共同名義だったんだ。そうだよね〜。ごめんね、急な事頼んで。娘さんとは大丈夫?亅と言ってすぐ穏便に撤回すると思います。
    トピ主さんもそうしませんか?

    昭和の様なゆったりした時代は色褪せてしまっています。今のご時世は怖いことが多い。

    それに、ご主人という男手、後ろ盾を失うと、高齢でご主人を亡くされた方は弱いと見られ食い荒らそうという人々もいます。

    トピ主さんが善意で家を開放していた昔は、なんと言っても一家の長である男性(夫)が根を張っていたので、安心安全だったと思います。

    ペットと気楽な一人暮らし。馴染んだ一軒家。都会で自立して仕事ができる娘。とても恵まれているトピ主さん。
    天国のご主人に悔しい思いをさせないよう、貴女の聰明さを前に出して!

    トピ内ID:587767900562d9a1

    ...本文を表示

    社会的には

    しおりをつける
    🙂
    ふらり
    同じ位の年です。
     はっきり言ってしまいます。我々の年の人間は社会的には、一人前としては扱われません。法的には一人前です。

     頭がしっかりしていようと関係ない。介護保険などの契約は本人だけではだめ。若い家族が必要。請求書も支払っている本人ではなく、保証人の子供へ行く。親のことをやって気づきました。
     年取ると一人前として扱われない。

    実際、確かに判断力も落ちてきた。うっかりや忘れることも多くなった。
     あなた達はその中で暮らすとしたら、当然揉めることも出てきます。
     自分はしっかりしてるから大丈夫と思ってますよね。老いはすぐそこ。
     友人とみんなが言うようにひどい人とは思えないのでしょう?だから決断できない。一旦承諾したから自分が悪者になりたくないのですね。
     二人共いつ認知症が始まるかわからない。歳を取ると怒りやすくなったり、気が短くなったり、変化がおきます。期間限定としても期限まで我慢を強いられます。

     100パーセントの人が危惧しているようなこと止めるのが賢明でしょう。

     あなたは自分が思うよりしっかりしてない。だからこれだけみんなが止めてもやめる決断が出来ないということではありませんか?老いを認める時が来たようですね。

    私は今までしっかりしてきたほうですが、もう子供に相談しながらと心に決めました。

    トピ内ID:22896e4f54e6594d

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    間貸しの取り決め

    しおりをつける
    🙂
    トリフ
    海外在住のトリフです。
    こちらでは間貸しされている方がたくさんいます。
    私の娘も間貸ししていました。
    その時の取り決めが参考になればとレスします。

    1:自分の部屋の掃除は自分でする、その他の共有場所(今、台所等)の掃除は週ごとに交代で掃除する
    2:ごみ捨ても同様で週ごとに当番を交代
    3:食費は冷蔵庫の中の棚を分け各自で購入した食品は予め決められた棚に名前を書いて(間違って食べない為)いれる。
    4:トイレットペーパーなどの消費品や備品は購入後折半する
    5:電気ガス等の料金も折半する
    6:人は家に呼ばない
    7:備品(皿、コップ等)を壊したり紛失した場合は当事者がなるべく同じようなもの購入する。
    8:間貸しの賃料の3倍の補償金を入居前に払ってもらう(退去後の部屋が入居時と変わらなけれな全額返金)
    9:間貸しの賃料は前払い

    こんな取り決めのコピーを渡し署名サイン(日本なら捺印)していた。それでも色々と問題が起きて結局は間貸しを止めた。

    事故、病気などが起きるとトピ様が大変なことになるので間貸しはお勧めしないが、どうしても間貸ししなければならないのであればこの取り決めを参考にしてみてください。

    トピ内ID:1fc902a432dfc6b3

    ...本文を表示

    若い時とは違うのよ

    しおりをつける
    blank
    電気技術者
     病気やケガ、認知症のことを皆さんが書いても、多分、トピ主さんは昔間貸しをしていたことから、今回も同じという気持ちから抜けられないんじゃないかな。だから、友人に熟慮させるような発想になる。

     若い時に若い人相手に間貸しするのとは全然違うことなんだ、ということをトピ主さんはよく考える必要があります。

    トピ内ID:6ecd1f78d35e3ddb

    ...本文を表示

    お断り一択

    しおりをつける
    🙂
    西木
    お友達のお子様家族は、お友達に家事手伝いをさせるけど、生活の面倒(家を借りるとか)は見られないか見ないっていうことですよね。経済的に余裕がないだろうし、あつかましいと思います。お友達は母親だから身を削っても何とかしてあげたいのでしょうけれど、そういうお友達のトラブルも持ち込まれることになりますし、お子様家族にロックオンされるかもしれませんよ。
    トピ主様の若いころの居候とは訳が違います。執着されたら大変ですよ。それと、お友達もトピ主もお歳を取って、若い頃より自分中心になり、遠慮がなくなったり考えが回らなかったり判断力が落ちていたりすると思います(私は50代ですが自分でそう思います)。嘘でもお嬢様にダメと言われたということで、お断り一択だと思います。
    もし、お嬢様がこの掲示板を読んだうえで、「私は家も遺産もいらないからお母さんの好きにしていいよ」とおっしゃるなら好きにしたらいいんじゃないでしょうか。ただし、困ってもお嬢様に泣きついてはいけませんよ。
    金銭が絡むと友人関係は壊れますよ。

    トピ内ID:25c19d2cfb06be54

    ...本文を表示

    子供と縁切りの種になります。

    しおりをつける
    🙂
    ふんばりネコ
    お友達とトピ主さんと二人で
    寝たきりになったらどうしますか?
    行政?施設?
    施設の手続きをするのも娘さんですよ。
    お金があるから大丈夫?
    そんな問題ではありません。

    娘さんを疲労困憊させるのです。
    今の60代は親を施設にいれても
    心身を病む人が多い。
    それで早く死にたいと思う介護者も多いのですよ。

    友人を助けるという一時の自己満足のために
    ご自分と娘さんの人生を狂わせない。

    トピ主さんの願望どおりにできる策があるとすれば
    とうの昔に上手に共同生活をして信頼関係を
    築いています。
    トピ主さんには無理なんですよ。

    トピ内ID:aa21455b60206ae6

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    娘さんに相談なしに

    しおりをつける
    🙂
    大昔の法学部
    あなたに何かあった際、ご友人と対応するのはお嬢さんです。一言も報告、相談していないのですか? トラブルを押し付けるのですか?

    無償で貸しても使用貸借となり立ち退かせるのは非常に厄介です。10年経てば時効となり、あなたの財産はご友人に奪われる可能性もあります。
    完全に狙われてる、一人暮らしにつけ込まれています。
    ならばお金を受け取れば良いと浅はかに考えてはいけません。居住権、下手したら「この金額で譲って貰った」と主張されます。どうしてもなら、不動産屋に間に入って貰い、漏れのない契約書を交わすべきです。

    トピ主さん、これを機会に今後その家をどうするか、どのように暮らすかを考えてみてはいかがですか?

    私は民法が専攻でした。卒業するだけで必死なダメ学生でしたけど、生活するのには役に立つ。やっといて良かったなと思っています。

    トピ主さん、小町で聞かなければ判断できないことに手を出さないことです。

    トピ内ID:26b578850e53ebda

    ...本文を表示

    親友とは

    しおりをつける
    🙂
    メアリー
    「親友とは家族ではない」と割り切らないと痛い目にあいますよ
    ご友人はあくまで自己都合で貴方に負担を強いようとしている、貴方はそれに応えようと無理をしているように思えます まあ貴方の好き勝手で自分に負荷をかけるのがお好きならどうぞご勝手にですが、貴方自身のご家族に迷惑が掛からないようにもう一度熟考してみてください

    トピ内ID:c3c2e33e05bfd549

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    やめましょう。まだ間に合います。

    しおりをつける
    🙂
    ポイント
    トピ主さん、
    こんなににも心配してる沢山の人の意見を聞かないと言う事が、
    もう既にトピ主の判断力を鈍らせてるんですよ。
    誰一人、一緒に住めば?なんて言ってません。やめたほうがいいですよ。

    トピ内ID:3c5079e34971d9a7

    ...本文を表示

    それでも止めた方がいい

    しおりをつける
    🙂
    ららら
    最初は貸すこと前提のレスを希望されていたようですが、ほぼ100%の方が反対されていますよね。
    私も、やっぱりこの件は白紙に戻した方が良いと思う。

    娘さんが不動産の知人に相談したら、昔と違って何やら法律だの税金だのややこしいことがあって、対応できない。簡単に引き受けるようなことを言ってしまって申し訳ない。。。。

    とでも言えばどうでしょうか?相手が色々妥協案を言ってきたり、説明を求めてきても、「~う~ん。。。娘がとにかくダメだっていうし、、、私もよくわからないのよね・・・」
    とでも言って下さい。まともに対応したら泥沼ですから、相手に「のれんに腕押し」と思わせて下さい。

    トピ内ID:2fc8f5301cbd1cef

    ...本文を表示

    下宿屋さんの開業

    しおりをつける
    🙂
    うぐいす
    >彼女のお子様家族が私の住んでいる町にいて、訳有りで彼女のお手伝いが必要らしく

    やさしい気持ちからなんですね。

    家が広くて、部屋数がある。

    お友達と仲良く暮らすためにも、不動産屋さんを通したりして、家賃を徴収する人を自分じゃない人にした方がいいかも。

    なら、下宿屋として開業してみたらどうでしょう?

    ・下宿屋さんの開業は、税務署へ開業届けと青色申告の届け、食事提供がある場合は保健所の許可。
    税金は、居住用の部屋とまかないがある下宿は、まかない部分は課税で、部屋代部分は非課税かも
    賄いの部分の具体的なことは、保健所に確認した方がいいと思います。
    たぶん、食堂を外来者が喫食できるようにすると許可が必要です。
    あとは、建物の用途変更、消防法上の制限もあると思うので、市役所と消防署にも確認をとった方がいいと思います。
    あと、法律の専門家に契約書を作ってもらう。
    顧問料5千円/月程度だったら、顧問弁護士雇ってみるのもいいかも。
    なにかあったら「顧問弁護士の方へお願いします。」とかいうの。

    ・旅館業法の許可を取らなければならないものと許可不要のものがあるようです。
    旅館業法で「宿泊料を受けて人を宿泊させる営業」と定義されているのが旅館業です。
    寝具と施設を利用して「宿泊料」とかの名目問わず、実質的に寝具や施設の使用料があって継続反復的に営業されていると旅館業法に基づく許可を自治体から得る必要があります。

    ・不動産の賃貸契約を結ぶのであれば(いわゆる部屋貸しで,賄い付き,部屋の鍵も貸し主に渡す),旅館業法の許可は不要のようです。

    トピ内ID:523dac7c3ef1e38d

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    すぐに断る一択

    しおりをつける
    blank
    小パンダ
    お一人でペットと暮らしていらっしゃるので、40年来の友達が一緒に住んだら楽しいかもと言うお気持ちがあるかもしれませんが、面倒を持ち込まれるだけだと思います。
    彼女とはたまに会って話すくらいでちょうどいいと思います。

    すでに承諾してしまったとありますが、一刻も早く断ってください。自分では断りにくいのであれば、すぐにお嬢様に連絡して事情を話して、お嬢様から断りの連絡をしてもらった方がいいです。個人的にはお相手の家族も期待してプランを立てていると思うので、断りを入れると、言いくるめられる可能性があるので、お嬢様に断ってもらう方がいいと思います。

    おそらくお友達のお子さんのご家族は経済的にもお困りで、お友達が同居できないんだと思います。
    どなたかもおっしゃられてましたが、間借りを許すと、自分の母親が住んでいる家だからと入り浸る可能性もありますし、最悪、家を乗っ取られます。

    それと、考えすぎかも知れませんが、別々に住むようになったとしても、お友達が頻繁に遊びにくるようになって、お子様家族まで連れてくる(孫を連れてくる)とかの頻度が上がったら、すっぱり断るべきです。あなたのお宅は広いからいろいろとあてにされるかも知れません。トラブル防止のために、ご自宅に招くのはやめたほうがいいと思います。
    もし困ったら、我慢せずにすぐにお嬢様に伝えて、断ってもらうようにしてください。女性の一人暮らしなので、お友達のお子さん家族に舐められて厚かましい態度を取られるかも知れません。

    ご近所さんとも仲がいいのであれば、お嬢様がすぐに来れない場合は、ご近所さんに相談する様にしてください。

    残念ですが、あなたがお友達との同居はあなたが想像しているものとは違うので、今の平穏無事な生活を維持される方が良いと思います。

    トピ内ID:489196e3a04c1202

    ...本文を表示

    やめた方がいいですが

    しおりをつける
    🙂
    ねこ
    私が娘さんの立場だったら、他人が住み込んでいる家には絶対帰省しません。間貸しするのなら、娘さんに絶縁される覚悟で臨みましょう。また、お友達とはどんなに仲がよくても、いざ一緒に住むと細かい生活の仕方が気になって険悪になり、これまでの友情が台無しになる可能性があります。身内と親友の両方を失うことになったら後悔しませんか?
    それでもどうしても間貸しをするのなら、以下の通りにします。
    1. 一定の賃料を払ってもらう。
    2. それに加えて同居することで増えた分の光熱費を負担してもらう。
    3.  風呂、トイレなどの水回りは空いている一つを友人専用として、消耗品(トイレットペーパー、シャンプーなど)の補充や清掃も含めて自分で管理してもらう。
    4.  食材やよく使う調味料、高価な調味料は自分で用意する。食材は小さい冷蔵庫を購入あるいはレンタルして部屋で管理するか、冷蔵庫の一角の決まった場所に使用してもらう。
    5. 調理、食事、後片付けはどちらかが一緒に食べようと誘った場合を除き基本各自で。友人がキッチンを使ってもいい時間を決めておく。
    6. 洗濯は自分のものは自分でする。寝具をかりていたら、そちらの洗濯や布団干しも自分で。洗濯機は使用していない時に貸すが、洗剤、柔軟剤は自分で用意する。下着は自分の部屋に干すこと。
    7. 私物を共用部に持ち込まない。
    8. 家にいる時は基本的に自分の部屋ですごす(リビングやキッチンに居座らない)。
    9. 自室の清掃は自分でする。ごみの分別は地域のルールに従い決められた日に決められた場所に出す。
    10. 基本的に第三者を家にあげてはいけない。やむをえずあげる場合は、事前に家主の許可を得ること。
    11. 退去時はハウスクリーニング代を支払う。家具や建具に通常の経年劣化の範囲を超えた破損がある場合、修理代か買い替え代を支払うこと(入居前に写真をとっておく)

    トピ内ID:7604a34541477e2d

    ...本文を表示

    気になっていること

    しおりをつける
    🙂
    ぐだぐだ
    その友人と会った、以前住んでいた街というのは遠いのでしょうか?
    なんで年末に行くことになったのでしょう?

    定例の集まりや他の用事で行ったら偶然再会したんだったらまだいいんです
    もしかして友人から誘われて、頼み事を知らないまま出向いていませんか?

    友人を助けられるならとおっしゃいますが、彼女に助けてほしい様子はありません
    子ども達家族と住む選択肢も、一人暮らしの選択肢も、今の住所に住み続ける選択肢もありそうです
    ただトピ主の家の方が『子どもの家より気が楽で、一人で住むより心細くない』というだけ
    全然困ってなさそうです
    ですから断っても大丈夫でしょう

    家族3人しかいないのにトイレ3つに風呂2つもある家を建てるとは思えないので、
    代々続くかはわかりませんが、夫が相続した土地建物なのではないですか?
    そこにあなたの一存で友人を住まわせて良いのでしょうか
    もし乗っ取られるようなことになれば親戚一同から猛反発くらいますよ

    ここを娘に見せるのはすぐにでも出来るのにやらない、友人に見せる必要ないのに見せようとする
    危機管理能力や判断力が足りないというか、ないですね
    今まで無事だったのは夫が睨みをきかせていたからだと思います

    友人にここを見せて何がしたいんでしょうか
    乗っ取るつもりでも、あくまで短期間の間借りのつもりでも、一つの反応しかありえません
    「私はそんな人間ではないのに、疑われて悲しい」
    そして断れなくなります

    そんな人ではないと信じたい
    わかるけど、それを確かめるにはリスクが大きすぎるんです
    一度承諾したから断りにくいのもわかるけど、断るなら早くしてあげないと。

    彼女が悪い人ではないのを確かめたいなら、どなたかが書かれていたように他の場所で同居すればいい
    何なら近くにアパート借りて二人で住んだらどうですか
    その大きな家を賃貸に出せばアパートの家賃半分出せるでしょう

    トピ内ID:5562ec72d15ce5cf

    ...本文を表示

    自分の娘より、その友人が大切なの?

    しおりをつける
    blank
    つばさ
     その土地家屋の財産、特にあなたが築いたものではありませんよね?
     先祖代々・ご主人‥、色々な恩恵があって、お金に困る事無く、幸せに暮らす事ができているんですよね?

     もし貸したら、あなたのせいで全部潰しますよ。
     娘さんに、全く資産を遺せず、ちょっとやそっとじゃ解決できない大問題だけを残して、さようならですか?
     娘さんの事を一番に考えてみたらどうですか?

     あなたは、世間知らずだと思います。ここのレスを、きちんと読み直した方がいいですよ。
     世の中、あなたのような方を騙そうとする人間は、いくらでもいます。実際に、騙されてる高齢者だって、いくらでもいます。

     きちんと契約書を作成して、約束事の取り決めすればいいという問題ではありません。
     断固として断るしかないんです。一刻も早く連絡して、お断りです。それだけ言ったら、もう電話は切ればいいんです。

    トピ内ID:7e17156749e04b63

    ...本文を表示

    共同生活なのか賃貸なのか?

    しおりをつける
    😤
    アラ還親爺
    トピ主が友人と家族同様の共同生活をしたいと思うなら、経費分担と家事分担の取り決め程度でよいと思いますが、アパートのように他人に貸すつもりなら、きちんと不動産屋さんに入ってもらって契約条件を明確にするべきですね。

    >4寝室、トイレ3、風呂2、居間、応接間、台所、ダイニングと有ります

    これだけ大きな家なら一部を他人に貸すこともあり得るでしょう。
    ただし、その場合はリフォームして賃貸部分を区別すること。入り口を別に設置し台所とダイニングもつくる必要がある。
    リフォーム費用は友人の家賃から回収できるように家賃を設定する。
    それくらいでないと、安易に他人に貸間をすべきではありません。

    トピ内ID:c4d4aa951153833f

    ...本文を表示

    “ぐだぐだ”さん 的確!!

    しおりをつける
    🙂
    アラカン
    私もトピ主さんの思考が分かりません。
    判断力が衰えているんじゃありませんか?
    ぐだぐださんの書かれたレスを良く読んで下さい、憂いの無い老後を送るために、ここはハッキリと断って下さい。
    その人が居ないと生きて行けない訳では無いのでしょうから、悪縁は切って下さい。
    相手は便利に利用しようとしているだけ、本当に図々しいです(怒)。

    トピ内ID:531408c3251648aa

    ...本文を表示

    どうしても断れない場合

    しおりをつける
    😨
    Seriseri
    不動産屋を入れて主さんの希望をいれてもらい
    契約書を作ってもらうとよいでしょう
    家賃の5%を払うことになりますのでそんなに安い設定にはしないはずです
    ご存じでしょうが
    一人増えただけで水道代や電気代などものすごく増えますよね
    メーター別にできないなら家賃としての込みでもらうしかありません

    トピ内ID:08ccdd8200de03bd

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    軒を貸して母屋を取られる

    しおりをつける
    🙂
    もち
    すぐにこの言葉が思い浮かびました。

    私の祖父の話ですが気前の良さから知人に空いている家を貸しました。
    きちんと賃貸契約など結べば良かったのでしょうが昔の人なので全部なぁなぁにしていたため、10年以上過ぎた時に居住権を持ち出してきました。

    裁判までしましたが、結局負けて家は取られましたよ。

    祖父は家の一軒くらい仕方ないか、と諦めたようですがそんな事できるんだ、と子供心にびっくりしましたね。

    知り合いには貸さないのが1番だと思いますよ。娘に反対された、とでも言って絶対に断ってください。

    広い家なんだから〜って段々自分の家気分になって家賃は払わない、人を呼ぶ、などが目に見えます。

    トピ内ID:76678d9a238cd2d9

    ...本文を表示

    縁起でもないですが・・・

    しおりをつける
    🙂
    通行人
    こんばんは!
    縁起でもないですがもし、貴方の方が先に弱られて先に天国に召されたら、大変なことになりますよ。
    お子様に相続させるべき、不動産を乗っ取られそうです。
    何事も最悪のパターンを想像するようにしましょうよ。

    トピ内ID:c794945dc53df904

    ...本文を表示

    厳しい条件で。

    しおりをつける
    🙂
    ボンビーちゃん
    厳しい条件を提示し、それでも良いなら間貸ししても良いと思います。
    親しき仲にも礼儀あり、です。

    間貸しという事はプライベートな空間を貸す事になるので家賃は周りと同等にもらう+清潔に使ってもらう。
    光熱費やインフラの契約は各自、できない分に関しては名義貸の分少し多めに負担してもらう。
    家事・食費は完全別。
    共有空間の掃除は当番制。
    人は自宅に呼ばない。

    ルールを破ったら出て行ってもらう。

    できるうちはお互いで生活を。
    ルールを後から厳しくすることはできませんが緩めることはできます。

    トピ内ID:a9efbcfab156e2b1

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    断るなら早い方がいいです!

    しおりをつける
    😢
    亀子  2度目です
    そして貴方の娘さんに話しましたか?
    他の方も言っているように、話合いなどしなくていいのですよ。
    トピ主さんはおっとりされていてお人好しではないですか?
    そこをつけ込まれるのではないですか。  すみません失礼な事言って。

    断るのを先延ばしにすると泥沼化しますよ。
    他人事ながら心配です。  貴方の家にはいってしまったら
    出てなんかいきませんよ。  色々取り決めをした所で
    有耶無耶にされ貴方は気の休まる時がないでしょう。
    修羅場を迎えない為にも  貴方の娘さんを不幸にさせないで下さいな。

    トピ内ID:6670d32b23302efd

    ...本文を表示

    読ませていただきました。

    しおりをつける
    😀
    ユイ
    こういうことがあるかもしれない。
    ってのは多いと思いますが、

    要は、お金を貰うほうで、
    大家さん(貸す方)になるのですから、

    友人とはいえ、
    後々のトラブル防止のために、

    賃貸借契約書を作った方がいいと思いますので、

    きちんとしたものをつくるために、弁護士に相談に行きましょう。

    賃貸借契約書の確認、作成など、して貰えると思います。

    弁護士への初回相談をオススメします。
    調べてみてください。

    トピ内ID:e510796619fa9cfa

    ...本文を表示

    娘さんに事の詳細を話す

    しおりをつける
    🐤
    クロちゃん
    娘さんに先ずは事の詳細を話されてください。

    娘さんは必ず反対すると思います。

    その方は本当の友人ではありません。

    娘さんからハッキリとその友人に断ってもらってください。

    必ず揉めますよ。

    私が貴女の娘なら、その友人とは今後付き合うのを止めるよう母親に強く促します。

    トピ内ID:1b336118683df0b6

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    断れないことはない

    しおりをつける
    🙂
    娘さんにツケが行く
    どんな約束でも、断れないって事はありません。トピ主さんは断る以外で案を求めていますが、そんなのはありません。無い。もう断る一択ですよ。

    断れないのは、自分が可愛くて、他人から良い人と思われたいという見栄なんです。そして見栄を張れば、結局ツケは娘さんに回って行きます。最悪、あなたの介護と裁判ごとが重なるかも知れない。それじゃ娘さんが可哀想過ぎますよ。

    トピ主さんは一度でもオッケーを出した後では、絶対断れないと思い込んでいませんか?そんな事は無いんですよ。今からでも(謝罪はしても)同居話は断れるんですよ。

    今すぐに断らないと、5年10年先に、もっと困った事態になる可能性もあるんです。そうなったら「断って気まずい、友情も終る」どころでは済みません。

    もし皆さんのレスにあるように、裁判までしないと解決出来ない事態まで追い込まれたら?あなたではもう解決出来ないでしょう?結局娘さんに負担が掛かるんです。あなただって、ゆっくり静かに過ごす時期に裁判を抱えてしまう。大変ですよ。

    貴方は今でも迷っていて「それなら確かな契約を交わすから」なのですよね?

    失礼ですが、あなたもお友達も、もっとお年を重ねれば「そんなことはしていない」になっちゃいそうで心配なんですよ。あなたはしっかりしていてもお友達がそうなったら?同居を解消する時に「無理に追い出した」と思われ恨まれてしまいませんか?

    何より「今70代の方を自宅に住まわせ、時期が来たら出ていってもらう」その方が酷じゃないでしょうか?ご家族が引き取るとかの、良い意味で出て行くなら安心ですよ。でも今ですら住まいに困っているのに、その時にお友達は、もっと辛く困った事になりませんかね?

    あなたのお家ではあるけれど、若かった時期とは違うんです。あなたも近いうちに誰かの手助けが必要になる。正直、人の面倒を見てる場合じゃないよな、そう思いますよ。

    トピ内ID:65d450babe51e4ca

    ...本文を表示

    トピ主さんが、お金の督促・回収できる人ならOK

    しおりをつける
    🙂
    人生の後半
     今まで人にお金を貸したことはありますが。返済してもらえなくて、督促していいのかなどウダウダと迷ったことはありませんか。おそらく一度はあるのでは。そういう人は、お金も家も同じこと。
     人生で一度は間違いをしてもいいですが、2回目も間違えてはいけません。不動産のこと、介護のことなどお金が絡んでくると自分だけの問題ではなくなります。歳を取れば自分だけで処理できなくなりますので、より一層、周りに迷惑をかけないような生き方が求められてくるのです。

    トピ内ID:c3c6673e05c2eb6c

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    もうご友人にはココを提示しちゃったの?

    しおりをつける
    🙂
    ライチの季節
    レスの
    >友人には耳の痛い事も多いと思いますが小町の皆様の意見を読んだ上で、今回の件に関し熟慮して欲しいと提案してみます。

    これって、ご友人にココを読みなさいと指示するって事ですよね。
    ココの意見を読んだ上で良~く考えろって、あなたも狡いです。
    自分の意思判断で断るのでは無く、相手に間借り提案を引っ込めさせたいと読めますけど。

    勝手に翻訳するとこんな感じですかね。

    世間様ではこのように見られるという事なのであなたの考えを撤回、もしくは挙げられた様々なトラブル例が起きない方向に修正して再提案せよ。再提案があった場合は世間様と娘の意見を尊重して決めるものとする。

    ご友人にどういう事情があるのかは判りませんけど、断るなら憎まれ役は誰か自分以外の人間に引き受けて貰いたいのかなって思った。

    アレかな、金持ち喧嘩せず。って事。

    トピ内ID:9c6baaf68f8a9793

    ...本文を表示

    できるなら回避が一番

    しおりをつける
    🙂
    水月
    >>旧友の状況を熟慮して既に承諾してしまったので

    とのことですのですが、間貸しするならこの『旧友』の関係は解消されると思った方が良いです。

    そのうえで、『最低限の家賃及び経費を受け取る』はやめた方が良いです。
    逆に、高い値段で家賃(光熱費、食費も?)は取らないと!それと預かり金を用意してもらった方が良い。それで文句を言われるなら別を探してもらえば良いんだし。
    他は、
    ・出入りできる部屋(部屋、トイレ、お風呂等)は限定する
    ・出入りできる部屋は自分で管理し、出ていくときに劣化以外のダメージがあった時には預かり金から差し引く
    ・その人以外の出入りは禁止。泊めるのももちろん禁止。
    と思いついたのを書いてみました。

    相手に都合の良い条件にしたらダメだと思います。

    トピ内ID:5988b08c88273d63

    ...本文を表示

    シェアしていた頃の話

    しおりをつける
    😮
    ぽん子とピン子
    若い頃の話ですが、参考になるでしょうか。
    マンションに女性三人で住んでいました。
    そのうち一人は、持ち主で、ずっとそこに住んでいます。
    あとの二人はどんどん入れ替わってました。
    間借人です。

    毎月定額を家主に支払います。水道光熱費込みの部屋代です。
    自分の部屋(寝室)だけがプライベートな空間です。
    個人の持ち物は自分の部屋で保管することになっていました。
    キッチン・トイレ・バスは共同です。自由に使っていました。
    バスタオルやシャンプーなど、銭湯に行く時のように、
    各自がお風呂セットを持ってバスルームに行きます。
    ルールには無かったのですが、私はキッチンやお風呂を使う前に
    「今から私が使うよ、急ぐ人は今言ってね」と一声かけてましたね。
    テレビはリビングに一台。好きな時に見ていましたが、夜の騒音はちょっと気にします。
    食事はバラバラです。
    食材は自分で買ってきて名前を書いて冷蔵庫に保管します。
    たくさん作ったから、一緒にいかが?なんていうことも時々ありますけど、
    基本、各々が好きなタイミングで作って食べるだけです。
    洗濯機も共同で使っていましたが、物干しスペースが限られていたので、
    相談しながら、順番に使用していました。
    急ぐ時は、コインランドリーで乾燥機だけ使用していました。

    共同スペースのお掃除は当番制です。
    月水金が掃除の日、今週Aさんはリビング、Bさんはバスルーム、・・・なんて具合に決めておきます。
    家でのパーティは、原則禁止。
    友達を呼んで食事をするのはOK。
    来客時、ダイニングを通ったルームメイトには必ず紹介してましたね。
    当たり前ですが、家に入れたからには、どこのどなたか、
    くらいの情報は会話して聞き出します。
    住民以外を宿泊させるのはNGです。
    お互い特に連絡もせずとも外泊は自由にしていましたよ。
    因みにルールを3回破った人は話し合いの末、退居もありました。

    トピ内ID:fc6bd52c0c27680b

    ...本文を表示

    助けたい欲求を満たすのもまた人生。

    しおりをつける
    🙂
    ドリッテン
    友人、知人に良い所見せたいですよね。
    束の間の幸せなひと時。

    それも仕方ないかもしれません。

    まあ、不動産やお金にはお困りでは
    なさそうですから。

    でもね、娘さんに迷惑をかける
    こと、これは罪ですよ。
    たとえ何億円を相続させても。

    トピ内ID:f01618feddce273d

    ...本文を表示

    友情の終わり

    しおりをつける
    🙂
    娘さんがいるから
    軒を貸して母屋とられるにならないといいけど。

    どんな中の良い友達でも、海外など旅行すると疲れる。
    たまに会うから良いんです。
    せめて近所に住むとかにした方がいい。

    出て行ってもらいたいから、結局家を売ることにした。
    そんな結果になりそうですね。
    最後はガチで裁判とかね。

    トピ内ID:2230ab6a25ee5389

    ...本文を表示

    本当の友達ではないと思う

    しおりをつける
    🙂
    りゅりゅちち
    本当に友達であれば、相手には迷惑かけたくないと思います。
    あなたが広い家で悠々と暮らしていて、娘さんも経済的にも自立されていて、羨ましかったのでしょう。
    お人好しすぎます。
    絶対断ってください。どなたか、親類の男性か、娘さんの上司とか、あなただけだと、言い負かされそうなので、同席してもらって、はっきり、断ってください。
    ずっとお友達でいたいのなら。
    遠慮は最初だけ。今月は娘家族にお金を用立てて、手持ちがない。そのうち、孫が泊まりにくる。家族でバーベキューしにくる。娘さんの旦那さんが仕事やめて、家賃がきついからしばらく家族もお願い。となっていくのが目に浮かびます。
    もともとあなたと経済格差があるようなので、してもらって、当然。
    だんだん図太くなる頃には、出て行ってもらう事は不可能になりますよ。
    70代前半でも、すぐに80歳が来ます。それこそ、あなたが娘さんの近くに住むとか、駅近の便利なコンパクトな所に住むとか、まずはご自身の最終章をお考えになられて、申し訳ないかもだけど、他人の生活助けてストレスだらけになってる場合じゃないのではないでしょうか。
    私も60過ぎて、住み慣れた家から住み替えて、かなり家具も捨てました。新しい土地で友達はまだいませんが、少なくとも一人でいる自由を楽しんでいます。

    トピ内ID:a8a5a33ac6676a2e

    ...本文を表示

    心配です。

    しおりをつける
    🙂
    私はこのトピックを読んだ時
    安部公房の「友達」という戯曲を思い出しました。
    一人暮らしの男の部屋に一家が闖入して来てどんどん侵略していく物語。
    笑顔の一家が怖いです。
    アナタがこの男にならなきゃいいけど・・。
    どうか私の杞憂で済みます様に。

    トピ内ID:e964ad7c034d612c

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    間貸ししてはいけません

    しおりをつける
    😨
    はちみつレモン
    間貸しはしてはいけません。
    皆さんが言われるように、トラブルの元です。娘さんに多大な負担をかけることになりますよ。
    【子供たち家族と住むよりは私の家に住んだ方が気が楽だし、新しい町に一人で住むのは心細いので我が家に白羽の矢が立ちました】
    図々しい人ですね。
    あなたが優雅に暮らしているのが羨ましかったんでしょうね。
    病気しても子供たちは忙しくて、など言って世話をしなければいけなくなりますよ。
    子供一家がやってきて、庭でプールやバーベキュー、お泊り会など頻繁に行われるかもしれません。
    子連れで遊びに行くには一戸建てはうってつけです。
    最初は遠慮してるかもしれませんが、家賃を払っているし、我が物顔でリビングでずっと過ごすようになりますよ。
    他人を家の中に招き入れるなんて物騒です。
    次第に色んな物がなくなっていくかもしれません。
    もし間貸しするなら、銀行の貸金庫に大切なものは保管して、家の中をリフォームして部屋には鍵をかけるべきです。
    これが、お互いにシェアハウスに住むならいいんです。
    出て行きたくなったら、いつでも出ていけるなら。
    でも、そこはクロワッサンさんの家です。相手は一度住んだら出ていきませんよ。広い家で優雅に暮らしていたいですよ。
    旧友の部屋のクーラーやトイレが壊れたらどうしますか?家主の責任で買い替えさせられますよ。家賃払っているんだから。
    家賃貰ってもプラスにはなりません。
    冷蔵庫も、一緒に使うんですか?台所を一緒に使うのはストレスですよ。お互いのやり方があるので。
    娘さんが帰省しても赤の他人がいたら寛げません。
    友達は、一人暮らししたらお金がかかるから、あなたの家に住んで節約したいのです。
    敷金礼金無し、家具家電いらず、広い家に住んで外壁塗装や家のリフォーム負担はない。
    優雅な暮らし、万々歳です。
    高齢女性の一人暮らし、乗っ取られないよう気をつけて下さいね。

    トピ内ID:2e2c052db186c432

    ...本文を表示

    有難う御座いました。

    しおりをつける
    🙂
    クロワッサン
    私の為に、これほど多くの方達が心を砕き、時間を掛けてレスして下さった事、本当に感謝しております。このまま、お礼だけで終わりにさせて頂こうかとも思ったのですが、、、

    トピの主旨の関係で必要が無いと思い書かなかった事、また身バレを防ぐ為にフェイクを入れたので、折角頂いたレスの一部が見当外れになってしまった事を心からお詫び申し上げます。

    殆どの皆様が誤解されているのは、下記です。

    第一に、友人の資産は我が家と同じ位なので、お金の為に我が家に間借りと言う訳ではありません。

    第二に、私たちは共に外国住まいで、彼女が長らく住んでいる場所と私が住んでいる場所の言語は同じですが気候風土もかなり違うので、彼女としては取り敢えず慣れるまでは私と一緒に住み、その後、それなりの大きさの家を娘家族と一緒に買う予定です。

    第三に、私の娘には、友人から間貸しの相談をされてから直ぐに全てを話しております。娘からは『嬉しくは無いけれど、今更ママの生き方を変えられないでしょう』と言われました。

    第四に、今の私の財産は亡きオットと私で築いた物で、双方の親から受け継いだ財産以上の物は既に娘に生前贈与しております。資産管理もプロがしており、心配は有りません。

    この様な誤解が有ったとしても、これだけ多くの方が止めなさいと言って下さっているのには心が揺れました。私なりに悩みました。

    皆様のレスのお陰で『間貸しの依頼は拒否』が常識なのは理解しました。が、同時に私は無駄に彼女の生き様を40年以上見て来た訳では無いのです。ですから、彼女からの依頼はどんな形であれ、私の出来る範囲で受ける積もりです。娘が言う通り、『自分の生き方』を今更変えたいとは思いません。

    弁護士にも既に相談し(主旨の通りのレスも参考にして)契約書を作成する予定です。色々有難う御座いました。これにてトピを締め切らせて頂きます。

    トピ内ID:960027a76c3c8d41

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示
    トピ主のコメント(2件)全て見る

    娘のために断る

    しおりをつける
    🙂
    えり
    あなたの年齢も年齢ですから、この後あなたの体調が悪くなり、家をでなくなければいけなくなった時に、相手の方は出ていくと思いますか?

    これだけ図々しいお願いをする方が、すんなり出て行くとは思えません。そうすると、娘さんの手を煩わせることになります。

    例えば、相手が火災を出した時には、どう対処される予定ですか?

    賃貸借の契約もなしに、むやみに他人を家に入れるべきではありません。

    しっかりしてください。お母さん。

    トピ内ID:8527a4a9146f8df6

    ...本文を表示
    並び順:古い順
    10件ずつ表示
    • レス一覧
    • トピ主のみ (2)

    アクセス数ランキング

    その他も見る
      その他も見る

      あなたも書いてみませんか?

      • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
      • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
      • 匿名で楽しめるので、特定されません
      [詳しいルールを確認する]
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      使用イメージ
      使用イメージ

      マイページ利用でもっと便利に!

      お気に入り機能を使う ログイン
      レス求!トピ一覧

      注目トピ

        みんなの投票結果

        編集部から

        編集部からのお知らせはありません

        Horoscope | 大手小町

        Twitter

        Follow

        発言小町大賞0