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    そうまでして夫婦だけで出かけたい?

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    ぶーちゅーばー
    子供
    保育園年長の娘を持つ母親です。
    同じクラスで困った親子がいます。
    A家族とします。
    夫婦とも見た目は真面目そうで、しっかりした職種の夫婦です。

    年少辺りから、Aの両親が私や他のママ友にAを預けて2人で出かける事が2、3ヶ月に1度はあります。
    時間はその時によりけりですが、大体7、8時間程度で、その時はお昼も夜ご飯もこちらが用意しています。
    他のママ友は私より多い回数預かってると聞きました。
    A夫婦共々ご両親はご健在の様ですが、すぐ行き来出来る距離ではないみたいです。
    A子(女の子です)も何となく自分が置いていかれてる自覚があるようで寂しいのか、とにかく言葉や性格がキツいです。
    友達を支配したがり、思い通りにならないと泣いて怒る。仲間はずれや暴言(顔が可愛くないとか、服がダサいとか)は日常茶飯事。酷い時は手が出たり、中には腕を噛まれた子もいます。
    園でも同様の事があり、娘も年少の頃から何度も被害を受けています。
    先生が伝えても「まさかうちの子が。向こうが何かしたのでは?」のテンプレで、相手のせいにしたがる傾向が強いです。
    外でもA子が友達に迷惑をかけたり言葉を言っても注意せず見てるだけです。自主性に任せてるとも言っていました。

    文章や情報がごちゃごちゃでわかりにくく申し訳ありません。
    私としてはまだ子どもが小さいのに、ましてや毎回何かしらトラブルが起こるのに、なぜ他人に預けてまで夫婦2人で出かけたがるのかわかりません。

    トピ内ID:3f4540e3edbee25d

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    えっと、「保育園」なんですよね?

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    なんだそれ
    皆さん仕事があって自分の子の面倒が見られないから
    保育園に預けてるのに
    なぜ「7、8時間程度、お昼も夜ご飯もこちらが用意」して
    余所の子を預かれるのでしょう?土日にですか?

    「なぜ他人に預けてまで」って、それは了承するからです。
    私ならお願いされてもお断りします。
    休日は家族だけでゆっくり過ごしたいし
    自分の子に危害を加えるような子とは親しくさせたくありません。
    預ける方もおかしいし、文句を言いながら預かる方もおかしいです。

    トピ内ID:475dda93cf095518

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    おつかれさまです

    しおりをつける
    🙂
    ちはや
    自分は頑張って夫婦で協力して育児してるのにそんな簡単な気持ちで子供を預けられて、しかも自分の子が被害を、となると相手に嫌な気持ちを持つのは当たり前ですよね。
    Win-Winじゃない助け合いが一番やっかいです。

    ただ数ヵ月に一度お友だちのお家に預けられることと他害やきつい性格は無関係だと思います。
    正確にはご両親の夫婦ファーストすぎる態度が子供の心を不安定にしている可能性はあるけれど、ふだんの子供の性格に影響を与えている接し方のうちのごく一部が「他人に預けること」な可能性はあるかなってくらいだと思います。

    両親の愛情を溢れんばかりにもらっていてもきつい性格の子はいるし、なんなら子供をベビーシッターなどに預けて夫婦の時間を取らない国は少なくとも先進国や欧州のなかではむしろ少数派です。もちろんベビーシッターを利用する国の子供たちのなかにも様々な性格の子がいます。

    なぜ子供を預けたがるのかについても同じことです。欧米ではむしろ夫婦ファーストが一般的です。夫婦のカップルとしての良好な関係ありきの子供です。
    日本で一般的な価値観でないからといって一概に子供に悪影響とするのは少し視野が狭いのではないかなと思います。
    かといって子供をないがしろにして良いということではないですよね。
    そもそも夫婦ファーストな考えは巡りめぐって子供の発育に良い影響を与えるものでないとね。
    ご友人のご夫婦はその点大きく履き違えてしまっているのですかね。
    また、いくら自分が夫婦ファーストな価値観を持っていて、それが国によっては一般的なことだとしても、自分が住んでいる国の文化や習慣、周りとの兼ね合いを考えられないのはこれもこれで視野が狭い大人だなと思います。

    お相手かたの子供はかわいそうだけれどまわりが手をだす範囲を越えてると思いますので、何らかの理由をつけて預かるのをお断りになったら良いと思います。

    トピ内ID:de777cd20cf75478

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    そういう人だから

    しおりをつける
    🙂
    わーまま
    すでに普通じゃないじゃない?

    そういう普通じゃない人の気持ちや考えを
    普通で生きている私たちにわかるはずがない

    サクッと疎遠、問題があるなら児童相談へ
    それっていわゆるネグレクトや放置子に近い

    年長で暴力行為なんて普通はない

    子供を預けられる先を見つけられるってことがすごいと思うが
    どんな理由で預かるのでしょう?
    受けるほうも受ける方よ

    保育園なら、平日5日、うまくすれば土曜日も預けられる
    ならば、ほとんど預けっぱなし

    いやほんと、いったい何をしているんだか

    トピ内ID:775479a782aa6e42

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    断らないのが不思議

    しおりをつける
    🙂
    自分を大切に
    うーん、娘さんに危害があるのに断らないのですか?
    もう園でも遊ばないでいい気がします。

    みんなが断れば、預かってもらって出かけなくなるのではありませんか??

    トピ内ID:d590d1d207db561f

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    それを理解する必要は無いよ

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    何で、保育園児を丸一日預かるの?
    単にクラスが同じだけで。
    親戚でもなく、非常事態でも無い状態で。

    A家族もおかしいけど、毎回子どもをあずかるまわりの親も変だと思います。
    A家族の気持ちや考えなんて、理解する必要ありますか?
    毎回被害にあうならば、絶対に預かりません。

    トピ内ID:f76734d725ce7d6f

    ...本文を表示

    そうではなくて

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    夫婦で出かけたい理由なんてどうでも良くないですか?知って納得いったら今後も預かるんですか?

    なんでトピ主さんも周りも断らないのか不思議。

    トピ内ID:9026e9df6ee8f68b

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    それよりも

    しおりをつける
    🙂
    ばんび
    なぜなのかも知らずに、丸一日、子供に手を出すような子を預かる主さんたちの方が理解できません。

    なぜか、って、預かる時に聞かないの?
    少なくとも私の周りでは、その「なぜか」も聞けないような間柄で子供を預かるような人はいません。

    毎回何かしらトラブルが起こるのに、なぜ他人の子供を預かるの?
    ほんとに不思議。
    預ける方は、詮索もされずほいほい預かってくれるんだから、そりゃ預けます。不思議はないです。

    トピ内ID:716d5b1749719a18

    ...本文を表示

    トラブルと思ってないからでしょう?

    しおりをつける
    🐶
    まっしゅ
    Aと一緒にいるとトラブルになると分かっていて子供を預かるんですか?
    意味分かりません。
    個人的には他の方同様、預かる方の心理を知りたいくらいかと。

    A夫妻は我が子が問題行動起こしてる自覚が全くないから、何かあってもトラブルになってるとは思っていないのでしょう。
    そうでないと預けられませんからね。

    でもそんなこと知ってどうするんですか?
    意味あります?
    それを知ったら預からずに済む訳でもあるまいし、どうだっていいじゃないですか。

    トラブルを起こすと分かっているなら、預からないのみです。
    そこは自衛しないとね。
    先方に期待が出来ないなら尚更です。

    それだけのことですよ。

    トピ内ID:803eb096988ff84f

    ...本文を表示

    ギブ&テイク

    しおりをつける
    🙂
    熱帯夜
    A夫婦が何をしているか考えたら、預かるのがバカバカしくないですか?
    それでも何人かの人が預かっているというなら、その人達も子どもを預けて夫婦で出かけているんじゃないでしょうか?
    トピ主さんもそうしてみたら?

    トピ内ID:87da84a10d92d56e

    ...本文を表示

    預かる側も不思議。

    しおりをつける
    🙂
    ももこ
    いえ、ママ友だから預かるのは普通では?という人もいるでしょうが、
    わたしは緊急時でない限り
    そんな小さな子をホイホイ預かりませんよ。Aがどんな子でもです。

    夫婦でお出かけでも理由は何でもいいですが、ママ友は託児所ではありません。よその家庭を使うなんて図々しい。有料託児を使うのが筋でしょう。この親にしてこの子あり、という感じですね。

    最初が肝心ですが、まぁ、同じ保育園ですし、今更辞めることは難しそうですね。小学校も一緒ですか?
    小学校が違うならそのタイミングでお断りしましょう。いまは保育園もお付き合いが濃くて驚きました。

    トピ内ID:23214d384c6dd314

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    そっくりそのままトピ主さんに返したい

    しおりをつける
    🙂
    マグカップ
    トピ主さんの言葉をそっくりそのままトピ主さんに返したいです。

    毎回何かしらトラブルが起こるのに、なぜ夫婦2人で出かけたいという動機で子供を預けてくるのを受け入れるのかわかりません。

    そこまで嫌な思いをしながらなぜ毎度毎度預かるのか、トピ主さんを始めとする周りのママ友はどういう心理なのでしょうか。何かメリットがあるのですか?

    よっぽど高額の謝礼をもらえるとか?
    それともAさんが勤務先の上司でゴキゲンを損ねたくないとか?
    何か弱みを握られて従わざるを得ないとか?

    トピ主さんも保育園という預かってくれるところがあるから、預けて仕事してるのですよね。
    仕事で有休取れればそのまま預けて美容院にだって行けますよね。

    それと同じ。
    子供を保育園に預けてまで美容院行きたいですか?って聞いてるようなものですよ。

    出かけたいと思う。預かってくれるところがある。だから預けて出かけるのです。
    心理も理由も考える必要は無いのです。

    迷惑をこうむってるのは預かってるご家庭であって、そのAさん達からすればトラブルは存在しません。
    保育園で多少子供同士がけんかしてもトピ主さんは預け続けているように、そのAさんも多少子供同士が喧嘩したところで預かってくれるんだから預けてるだけです。

    トピ内ID:6f3db610dde3935c

    ...本文を表示

    素朴な疑問…。

    しおりをつける
    🙂
    えりざべす
    なぜ他人に預けてまで夫婦2人で出かけたがるのか…より、なぜ、お子さん自身にも問題があって、他の保護者が園側に申し入れをしている、それに対する回答が相手に原因があるのでは?という親の子どもを預る方がとても不思議なのですが…。

    しかも半日以上の長時間、食事も出して、その上、預っていてもトラブルになったり自分の子どもが手を出されたり噛まれる可能性もあるのにです。

    預ける理由より、預る理由が知りたいです。

    それに、預ける理由を知れたとしても、預る側がそれだけのリスクを犯したり手間を掛けて納得出来る理由があるのですか。

    夫婦共に仕事が忙しくてどうしても休日出勤しなければならないとか、子どもを同伴出来ない冠婚葬祭が出来たとか、単純に夫婦二人で出かけたい、遊びたい…どんな理由だったら、預ける・預るのも仕方ないと思えるのでしょうか。

    預らなければいいだけ、のことなのではありませんか。

    トピ内ID:e301145160aef77c

    ...本文を表示

    その人に脅されてるの?

    しおりをつける
    🙂
    不思議
    なぜ嫌っている他人の子供を預かるのか、私にはトピ主の気持ちのほうが分かりません。

    >なぜ他人に預けてまで夫婦2人で出かけたがるのかわかりません。

    これを書いてておかしいと自分で何も感じないのですか?
    頼めば引き受けてくれる、人の良いトピ主のようなママ友がいるからですよね?

    その夫婦はすごく怖い人達なんですか?
    脅されて仕方なく…なら理解できますが、普通は仲良しの場合しか他人の子供は預かりませんよね?
    子供達が全然仲良くないし時間も長いし迷惑でしかないのですから、「嫌です。」と誰でも断ります。

    その地域では『頼まれたら断っちゃダメ』というルールでもあるんですか?
    被害があるんですよね?
    ママ友関係のボス的な人で、逆らえない弱みでも握られてるってわけでもないなら、ハッキリ断れば良いだけです。
    全員でね。

    みんなが断れば、嫌がらせなど出来ませんから心配いらないですよ。
    ブツブツ文句言ってたとしても、放っておけば良いだけです。

    トピ内ID:d7a801561c66153a

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    トピ主です

    しおりをつける
    blank
    ぶーちゅーばー
    皆さんお返事ありがとうございます。

    なぜ預かるのか…ごもっともな意見です…。書き忘れてましたが、私はもう預かっていません。別件でトラブルがあった為、縁を切りました。
    小学校も中学校も一緒なので、心配ではありますが、子供同士がどう付き合うかは本人に任せています。
    肝心な部分が抜けていました。申し訳ありません。

    預かる経緯として「この日は空いてる?」と連絡が来るので、遊びの誘いかと思い、空いてるよと返事すると「それなら夫と出かけたいからAを預かって欲しい」と言われ、断れない雰囲気に持っていかれてしまうのです。
    しまった…と思いますよ。

    最初はここまで酷くなかったですし、理由も具合が悪く旦那が1人でAを見られないから(それもどうなのとは思っていましたが非常時だし仕方ないかと)とかそういったもので、預かる時間も2、3時間でご飯の用意も必要なかったんです。
    それくらいならと安請け合いしてしまったのは良くなかったと反省しています。
    年中位から預かる時間が少しずつ延びたり迎えが遅くなったりして、最終的には朝から夜までとなってしまっていました。

    子供同士のケンカはお互い様だと思っていたのですが、それこそ年中辺りからトラブルが毎回起こるようになっていきました。
    他のママ友も同じ感じだったみたいです。

    預ける理由を知ってどうするとの指摘ですが、そうまでして夫婦で出かけたいのかな、子供が大きくなるまで我慢出来ないのかな?思ったのです。
    まあそんなの本人にしかわからないですけどね…。
    それもわかってるんですけどね…。

    トピ内ID:3f4540e3edbee25d

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    理解する必要性は無いと思う

    しおりをつける
    🙂
    くじら
    他の方の意見にもありましたが、同じくそういう子を預かることは無いと思います。
    無理だわごめんねー って言えばいいのにと。

    邪推するならば、その人は夫婦だけで出かけたいというよりも、たんに邪魔なんじゃないかなと思います。子どもが大切ならば子ども中心にお出かけすると思うので。いつまでも女なママ友さんなのかもしれないですね。

    今はまだ何も無いとしても、現時点で重荷に感じて迷惑をしているのならば、トラブルになる前に預かるのを即刻止めたら良いと思います。他所のお家のママ友さんが預かっているからうちも預からないと・・って思う必要性も無いと思う。

    トピ内ID:e3e137a97adf7933

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    似た経験あり

    しおりをつける
    🙂
    たこ兄弟の母
    ママ友に子供預けて、夫婦でお出かけって夫婦(A以下・夫婦)いました。

    A父が子供と不仲で、一緒にお出かけすると必ず揉めるんだそうです。
    普通、お出かけしたら子供優先になりますよね。
    ところが父親が自分ファーストで動くから子供が機嫌が悪くなる。

    A母は仲裁に入るけど、まぁめんどくさい。
    でもA父が外出したがり、A妻がやんわり断ったり、ひとりで外出を促すと
    やはり機嫌が悪くなってめんどくさい。
    で、子供をママ友に預けて夫婦でお出かけって発想になるそうです。

    つまり問題は父親なんですよね。
    なおかつ母親が事なかれ主義で「自分も被害者」気分だから
    周囲に迷惑かかっていることに気がつかない。

    縁が切れたそうでよかったです。

    小学校になれば、保護者間の付き合いは必要最低限になります。

    問題は特にないと思いますよ。

    トピ内ID:cab455a96cd80c6a

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    夫婦でお出かけすることはいいと思います。

    しおりをつける
    🙂
    2度目
    むしろ何故大きくなるまで我慢しなくてはいけないんでしょうか?

    今回の場合、緊急の用事などでなく、ママ友に朝から夜まで預けるのがおかしい、というだけだと思いますよ。

    親御さんが近くに住んでいるとか
    託児に預けて行くなどなら
    たまに夫婦で出かけるくらい構わないと思います。どこに我慢するポイントがあるか謎です。

    主さんは子を夫や親にあずけて美容院や同窓会などには一切行きませんか?子連れ以外の外出はまったくされませんか?

    ご夫婦でのデートだって、
    さほど変わりないと思いますよ。
    わたしも結婚記念日くらいは
    毎年必ずふたりで食事します。
    変なんですか?

    そのママと縁が切れているのに
    わざわざ聞くほど夫婦でお出かけすることが驚かれることとは思いませんでした。

    トピ内ID:23214d384c6dd314

    ...本文を表示

    夫婦で出かけるのはOK

    しおりをつける
    🙂
    ララベル
    >そうまでして夫婦で出かけたいのかな、子供が大きくなるまで我慢出来ないのかな?思ったのです。

    他にも書かれている方がいますが、子供預けて夫婦でデートするのと子供が暴力的なのは無関係ですよね。

    子供が生まれると、カップルは父ちゃん母ちゃんになってしまってスキンシップが減ったりレスになったりという日本の傾向は、子供が小さいのにまだ気持ちは男女でいる気?夫婦でデートするなんて、と否定的に見られる日本の文化の影響が大きいのでしょうね。子供が小さいからこそ、夫婦だけの時間をあえて取る、というのは長期的に良好な家族関係を築くには必要だと思いますよ。

    だけど預かる子供のしつけができてないとか問題児というのは別問題。書かれているようなお子さんだったら私だったら預かりませんし、向こうも預け先がなければあっさりベビーシッターなど頼むでしょう。断れなくて、、、というのも向こうの責任じゃありませんよね。

    私の周りでは、ギブアンドテイクで預かったり預かられたりして交代で夫婦デートをしているお家はありましたね。子供同士が仲良しなら、全然OKだと思います。

    トピ内ID:75efd459fc533e2a

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    あずからないです。

    しおりをつける
    🙂
    lemon tea
    私なら、あずかるようなことはしません。
    そして、基本、子供と仲の良い子以外は、遊ばせません。

    あずかるのではなく、、遊ぶが答えなので、、
    2時間だって、、3時間だって、、1時間だって、あずかりませんよ!
    うちの子供が遊びたい子とだけ、遊ばせます。

    この場合は、、うちの子もその子と2人で楽しく遊べるので、、
    私が面倒を見る必要もなければ、、一緒に遊ぶ必要もなく、、
    部屋で2人で、、楽しく遊んでいるか?たまに見に行くくらいで、、
    こちらも、友達が来てくれると助かるって感じです。

    そのような子と付き合う、そのような子の親と付き合うのであって、
    あまり親しくない子と遊ぶことは、ないです。
    >酷い時は手が出たり、中には腕を噛まれた子もいます。
    ましてや、、このような子には、子供自身が近寄らないでしょう!
    その親にして、、その子あり、、ですね!

    トピ内ID:06b58acafda53623

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    A母が嫌いなんでしょ?

    しおりをつける
    😨
    ほけっ清
    で酷いね!母親失格だわ!って小町で一緒になって悪口言ってもらってスッキリしたかったんでしょ?

    でもさ、トピの主題である預かりは過去の話しなわけで縁も切ってる、じゃあなんでトピ立てる程Aさんちを意識するわけ?

    そこに問題があるわけですよね。

    たぶん、トピ主にはないものをAさんは持ってるんでしょうね。
    あらゆる意味でライバル心を刺激されてしまう相手なのでしょう。

    本題に戻って。
    他人様の手を煩わせてまで子供抜きで行動する夫婦はいかがなものかと、そこは確かにトピ主に同意です。
    夫婦で出歩くヒマあるなら自分の子の面倒見なよ、も同意。
    だから子供も問題起こすんだよ、は私も思うかもね。

    でも、所詮は他人ですよ。
    ヨソんちの話し。
    関係ないから見ないでください。
    一人で勝手にイライラして、時間の無駄ですよ。

    私なら、Aさんちみたいにだけはなりたくないわ、ってひとり心の中で蔑んで終わりにすると思います。

    トピ内ID:3c6af214c4b9cc5c

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    もう預かってないなら

    しおりをつける
    🙂
    アラフォーママ
    A夫婦のことを理解する必要はないと思います。

    ただ心配なのは来年ですよね。入学前に同じクラスにしないよう言っても良いレベルだと思います。あと、学童も民間のものにする等して、離れられるようにしてあげて下さい。学童は芋洗い状態なので、大人の目が届きにくいです。
    そのうちその子は孤立していくと思いますが、それまでに新たな被害に合う可能性もあります。
    とにかく、A親子は要注意親子ですよ!

    トピ内ID:92ded81c0ce3e9b5

    ...本文を表示

    なんかやばそう

    しおりをつける
    🙂
    ふりぃ
    自分の親に子供を預けて、夫婦でお出かけする事はありました。
    理由は二人の時間が欲しかったから。
    ママ友に預けて出かける発想はまったくなかったので、そこまてしての理由はわからないです。
    話を聞いてて思うのは、A父がやばいのかな?と。お迎えは一緒に来ますか?
    片方しかお迎えに来ないなら、A母の不倫で他の男に会うため?
    とにかくまともじゃないです。
    お子さんも既に問題が起きてるんですもんね。
    周りの皆さん、断った方がいい。

    トピ内ID:1a7e6562e654ae20

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    変です

    しおりをつける
    😤
    豚まん
    預けるA夫妻も預かる方々も。
    答えとしては、そういう親御さんだから預けてまで
    遊びたいんじゃないですか?
    ほとんど他人の手を借りた育児ですもんね。

    トピ内ID:3d21f704d86e3cb9

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    みか
    トピ主さんは方向性が間違っていると思います。

    いまはもうAさんのお子さんを預かることはないんですよね。それなら、A夫婦がそこまでしておでかけしたい理由を考える必要はないと思います。もっとも、もとから理由を考えてもしかたないと思いますが。

    >「この日は空いてる?」と連絡が来るので、遊びの誘いかと思い、空いてるよと返事すると「それなら夫と出かけたいからAを預かって欲しい」と言われ、断れない雰囲気に持っていかれてしまうのです。

    トピ主さんが考えるべきは、こちらです。そこからでも断れる勇気を持つよう意識することです。その断われない雰囲気はトピ主さんが勝手に作りあげているだけだということを理解すべきです。結局、周囲に良い顔をしたいからですよね。でも、実は充分に断れるはずなんです。Aさんが言った理由は、せっぱつまったものではなく、子供を連れていけない理由にはなりません。それに、お願いの連絡がくるだけで、勝手に置いていかれる状態でもありません。それを考えれば充分に断れるはずです。断われないのはAさんの問題ではなく、トピ主さんの問題になります。そこを理解する必要があると思います。

    ともかく、Aさんとの付き合いはうわべだけにとどめるのがよさそうです。

    トピ内ID:7b52abde5ce8f9aa

    ...本文を表示

    Aのような人がいるから色々思う人がいるのかもね

    しおりをつける
    🙂
    ごはんだけ
    私も、お子さんがいる家庭で、
    たまになら、
    ご両親、友人に預けて夫婦2人で…というのは別にいいとは思います。
    (相手に預ける事を無理強いしないとか、頻繁には避けるとか、自分達も預かるとか気を遣える人限定)

    でも、
    Aのように
    「空いてる?」と聞いて、断れない空気を作ったり
    頻繁に預かってもらい、ご飯まで与えてくれるのに
    問題が起きると「うちの子じゃない。相手の子じゃないか」と言ったり
    我が子が迷惑かけても注意しない。

    そんな事をする人のせいで
    「子供預けて夫婦ででかける」と言う人を警戒するようになった。
    という人はいるかもしれませんね。

    決してAのような人ばかりではなく
    預かってもらったら、今度は預かってあげたり…
    きちんとお礼をいって、何かトラブルあったら「すみません」と謝り…
    真摯に対応する方もいらっしゃると思いますけどね。

    トピ内ID:cac555a96ce67f9d

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    ...本文を表示

    ズレていると思う

    しおりをつける
    🙂
    人生未知数
    相手がどのように誘導したかもしれないとしても、はっきりと断らずにいたことが問題で、タイトルは問題点をズラしてますよ。

    トピ内ID:40cd122bfceab697

    ...本文を表示

    私なら

    しおりをつける
    🙂
    hokutin
    >それなら夫と出かけたいからAを預かって欲しい

    この時点で子供を連れて行けないところに行くのか聞くかも。
    というか空いてるか聞かれたら

    「どうしたの?なんで?」

    と聞いちゃう性格です。朝から晩までなんて預かれないですし…
    せいぜい、人に預けるなら半日おやつ位なんじゃないですかね?
    家族ぐるみで付き合いがあるならまだしも…

    そもそも、夫婦で何をしているのか知りませんが遊んでるなら、その
    お金の一部でも子供を預ける費用に充てれば良いんじゃないですかね?
    夫婦で出かけるのを悪いとは思いません。その為に人を巻き込むのは
    どうなのかと思いますけどね。

    トピ内ID:681ba4dae776893b

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    行き着くところただの嫉妬、かな

    しおりをつける
    🙂
    もーちゃん
    よくよくよーく考えてみて

    平気で子供を預ける相手がいて
    それを受け止めた(預かった)自分と
    同じように預かったママ友もいる

    そのことと

    預けてまで夫婦2人で出掛ける必要がある?なぜそこまで?と疑問を持つことは別問題ですよね。

    答え:  出掛ける必要の有無は貴女には無関係である。ただ夫婦仲良しなだけ

    羨ましい気持ちが根底にあるのかもしれませんね。
    自分の心と身体を満たしましょう。


    トピ内ID:0b638fab04b37fe6

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    本当に

    しおりをつける
    🙂
    あらまあ
    夫婦でおでかけかなあ   ご主人に確認してみたら?
    浮気で知らないうちに共犯者かも   絶対確認したほうがいい

    トピ内ID:81a34825d1be318f

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    なんで悩むのかわからない

    しおりをつける
    blank
    キャベツ太郎
    A子ちゃんは言葉がキツかったり暴力的なら、子供同士仲良くないですよね。

    この日空いてる?って連絡がたとえ遊びのお誘いであっても、断りませんか?
    あなたの付き合いで、嫌な思いをする子と遊ばなきゃならないなんて、お子さんがかわいそう。

    考え違いをしていますよ。
    保護者同士の付き合いは、子供が中心でなきゃならない。
    あなたのお子さんが仲良くしている、お友達の親と付き合えばいいだけの話です。

    役員などで必要なら、保育園内や学校内でだけ付き合えばいい。

    なんでプライベートで一日中預からなくちゃならないの?
    他にも被害にあってる方がいるようですけど、断らないのが悪いと思う。

    預け先がないなら、お金を払えば預け先はありますし、預けないような暮らし方をすればいい。
    他人に頼って当たり前の人を相手にするのは、相手のためにもなりません。

    トピ内ID:e336edf274d504c6

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    それは、、、

    しおりをつける
    🙂
    レモン
    自分の幼児の世話を、他人であるママ友に丸投げするような人ですから、元々変なんですよ。
    なので、そこまでして旦那と二人で遊びたいのでしょうし、子供が大きくなるまで待てないんです。

    >「この日は空いてる?」と連絡が来るので

    信頼してる人以外からこういう文章が来たら、予定が空いてても「空いてないけど、、どうして?」って聞いた方が良いですよ。
    そのママさんみたいに頼むのに慣れてて、相手が断りにくいやり方を熟知してる人っていますからね、、。

    トピ内ID:be4277bd83a320f9

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    親がそうだから子もそうなる

    しおりをつける
    🙂
    はらみ
    このA夫婦、要するに大人になりきっておらず、本質的にかなり身勝手な人たちなのでしょうな。
    だから、

    > 外でもA子が友達に迷惑をかけたり言葉を言っても注意せず見てるだけです。自主性に任せてるとも言っていました。

    という発言をするのかもしれない。
    就学前の子供に対して「自主性」というのは、言葉の響きはよいが一歩間違えると危険です。

    「他人様に迷惑をかけない・社会性を身につける・人のことを思いやる・ルールに従う」ということが身に付いたうえで、「親の制御下にあって、自由に振る舞ってよい部分だけ」自主性を発揮すべきなのに、そうした事を身に着けさせるという「親の果たすべき責任」を果たさず、耳障りのよい「自主性」でくくって放置している可能性がある。

    それはとりもなおさず、周囲に迷惑をかけてもなんとも思わないA両親の性質がA子に悪影響を及ぼすということであり、親たる自覚の足りない者の行動です。

    またA子の方は、A親が教えてくれない「対人関係の基本」が身に付いていないから、他人に向かって乱暴をしてみたり、叱られない線を自分の体で探していくほかはない。噛みついたり酷いことを言って相手に不快な思いをさせたり、よろしくない子だと思われるかもしれないが、必要なことを教えてもらえないこの子こそ哀れです。

    A子が体当たりで他人に不快なことをして痛い目をみたりしながら、せめぎあいの中で自分の経験値を積んでいくスタンスのA家族と、今後も付き合い続けていくべきかどうか。
    そしてそういう子は、往々にして他人に拒絶される手前ギリギリを狙う能力を獲得しますから、それが我が子にとってどう影響するかという事もある。

    この点については、今後のトピ主の子の成長にとってA家族が必要な存在であるのか、どう位置付けるかにかかっているかと思います。

    トピ内ID:827eba3b1184b186

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    単なる自己保身

    しおりをつける
    🙂
    ゴータム
    >なぜ他人に預けてまで夫婦2人で出かけたがるのかわかりません。

    子供を預かって貰えるからでしょう。
    A夫婦に、
    「お願いしたら預かって貰える」
    と思わせた周囲が悪い。

    >「この日は空いてる?」と連絡が来るので、遊びの誘いかと思い、空いてるよと返事すると「それなら夫と出かけたいからAを預かって欲しい」と言われ、断れない雰囲気に持っていかれてしまうのです。

    なぜ、断れない?
    「不親切だと思われたくない」
    「断って責められたくない」
    「印象を悪くしたくない」
    というように、自分を守りたいから応じたんでしょ?
    「毅然と断る」という努力をせずに「自分を守る」という選択をしたのですから、
    預かったことに不満を言うのは筋違いでしょう。自己責任ですよ。

    「嫌なら断る」という当たり前の対応をしないから、A夫婦が勘違いするんですよ。

    トピ内ID:44a36a08bd6230e9

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    保育園に伝えてください

    しおりをつける
    🙂
    四槓子
    たぶん、既に保育園側で察してる部分はあると思います。

    あとは周囲からの情報提供です。
    「どうにかして」の相談ではなく、「こんな事があった、あるようだ、心配だ」の話で良いので保育園に伝えた方が良いです。

    私も過去に似たようなご家族にあいましたが、ネグレクトでした。
    すぐに保育園と児童相談所が動いてくれたのですが、小学校へ上がってからの暴れっぷりは有名でしたし、親も悪い意味で有名でした。

    お節介だとか、余計なお世話だと思わずに、A子ちゃんのために、早めの対応が必要なように思います。

    トピ内ID:fe0eaefbbbc19a9e

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    夫婦が2人で出掛ける

    しおりをつける
    🙂
    迷探偵
    トピ主さんには関係ないですよね。そんなの夫婦の自由だし

    問題は預かりを受け入れる側でしょう。陰で悪口言っていながら何故預かるんでしょうね。遊ばせるのかと思って予定ないと言ったらって、それ、預かるのも遊ばせるのも一緒では?

    乱暴者な子供ならどちらにしても断ればいいものの、遊びならいいって意味がわからない

    グチグチ陰口言うなら、はじめから予定あるって言えばいいのでは?

    そもそもお子さんはその子と遊ぶ事を嫌がっているんですか?

    夫婦が出掛ける理由や意味なんかトピ主さんには関係ありません。大きなお世話です。自衛もせず陰口叩くくらいならトピ主さん含め周りも預からない事です。

    トピ内ID:6a2eb124b70c1921

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    貴女で

    しおりをつける
    🙂
    ささ
    貴女で2、3ヶ月に一度なら、同じ様なのが複数家庭いればほぼ毎週夫婦だけで出掛けてる。

    ネグレクト感が出てきますね。

    トピ内ID:d3c6e7a972191b33

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    人をタダで使う厚かましいひと

    しおりをつける
    😒
    晴れ間
    色々な親が居ますね。

    トピ主さんは縁切りしたそうで良かったです。

    世の中には沢山のサービス業があり、子供を預けて出かけたいなら
    シッターを利用すれば良いのです。
    対価を払って子供を預ければ、「どんな理由」であろうと
    関係有りませんよね。

    お金をケチる人にロクな人は居ませんよ。

    子供にも影響が出ますしね。

    タイトル通り、人をタダで利用しようとする人とは
    距離をおき、関わらないようにしましょう。
    シッターを利用すれば?と教えてあげましょう。

    トピ内ID:cd79f41b5348b1c4

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    断りましょう

    しおりをつける
    🙂
    アクティブ
    預かる経緯として「この日は空いてる?」と連絡が来るので、遊びの誘いかと思い、空いてるよと返事すると「それなら夫と出かけたいからAを預かって欲しい」と言われ、断れない雰囲気に持っていかれてしまうのです。しまった…と思いますよ。

    これだって「預かるというなら無理。何かあっても責任持てないし」と断ればいいのに。
    周りが預かる=甘える環境を整えているからいつまでもだめなのではないでしょうか。

    トピ内ID:6b4c84ee38840463

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    他人の子供は預かれない

    しおりをつける
    🙂
    ねこねこ
    責任持てないから

    の一択です。

    善意で預かった子供が水死したときの裁判の判決は、やはり預かった側に非がある。と言うものでした。子供預かると言うのは命を預かるのです。断ればいいんです。

    トピ内ID:e4145cecd7f72279

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    子供に興味がないから

    しおりをつける
    🙂
    はなこ
    単純に、自分の子供に興味がないのです。

    だから子供の預け先はどこでもよいのです。

    夫婦二人で出掛けることは悪いことではなく、どちらかというと、日本でももっとそういう機会を増やしてもよいと思うのです。

    でも、自分の子供を大切に思っているなら、手間をかけてでも親やシッターに預けるだろうし、友人に預けるなら、子供のために友人に気を遣ったり、今度は自分が預かるねと声をかけたりすると思うのです。

    トピ内ID:d9fd6d2c9dff5c55

    ...本文を表示

    可愛そうな子

    しおりをつける
    🙂
    ルル
    トピを読んですぐ思ったのは、他の方々同様「何で預かるんだろう?」でしたが、もう預かるのはおやめになったとのことで安心しました。

    そうまでして何故夫婦で?は、そのご夫婦はきっとお子さんのこと好きじゃないんでしょ。出来てしまったから育ててるけど..みたいな状態なのではないでしょうか。
    そのように愛が足りないからその子も乱暴なんでしょう。可愛そうですね。

    トピ内ID:6309cd655d526084

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    他のママ友も責任感なさすぎ

    しおりをつける
    🙂
    ありえない
    書かれている方もいますが、何かあったときの責任は、皆さんどうお考えなんでしょう?
    怪我しても、勝手に家を飛び出して車にひかれてしまっても、預かった人の責任です。

    電話が来た時にたとえ「空いてる」と言ったとしても、「預かるのは責任持てないから無理」とはっきり断ればいいだけの事。それでも無理やり置いていったり、そんな小さな子を一人で留守番させたりしているなら、それがわかった段階で「児童虐待」として児童相談所(189)へすぐ連絡してください。

    トピ内ID:db2397a975e6929f

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    そのA夫婦は

    しおりをつける
    🙂
    林檎
    Aちゃんに興味が無いんだろうね。

    むしろ、
    ちょっと邪魔なんじゃ無い?
    あんまり好きじゃないんでしょうね。
    Aちゃんは普段家庭内でそう言う扱いをされてるから、
    Aちゃんは外で友達にも悪気なくそうしてるんでしょうね。
    それしか知らないんでしょうね。

    気の毒だけど、
    住む世界が違うから、
    あぁ、そんなクラスメイトも居たなぁ
    程度の付き合いで良いと思う。

    A夫婦はネグレクトの気配がありますね。
    そう言うのは学校の先生が通報とか出来たらいいのにね。
    まぁ、もっと、食べさせない、風呂歯磨きさせない、お金置いて居なくなる、そう言った真性のネグレクト対応で手一杯でしょうが、その程度だからこそ、一塊の近所の方がどうする事も権利も無いですよね。

    気の毒
    その一言に尽きる

    トピ内ID:25b8b51699dfb90e

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    縁を切れたなら良かった。あと、予定が空いてても断って良い。

    しおりをつける
    🙂
    無意味な自己犠牲
    相手の親が
    「何があっても責任追求なんかしないから」
    とか言っても、断って良いんですよ。
    緊急で目の前で親や夫が倒れて付き添わなきゃ!とかじゃないでしょう。

    それこそ、こちらに予定は無くても相手は元から予定していたことなら、プロとして仕事として児童預かりや出張ベビーシッターを契約しておけば良いんです。

    お互い余程の信頼関係とお互い様で預けあい慣れてるならともかく。

    A家族だけでなく、今後も似たような人達に遭遇したら、犠牲的お人好しに自ら陥らなくて良いですからね。

    善行とは別物です。

    トピ内ID:1b5fd322842eb9f1

    ...本文を表示

    出掛けてましたよ。

    しおりをつける
    🙂
    アロマ
    若い時は。ですが。笑
    1人目が園児の頃は、よく子供を預けて夫婦で映画に行ったり外食したりしてました。

    でも預け先は私の実家です。

    両親も初の男の子でとても可愛がってくれましたし、連れて来てと良く言われていたので。
    一緒に両親と出掛けたりも沢山ありましたしね。

    今はもう両親も亡くなりましたし子供も大きいので、懐かしい思い出になってますが。

    でも、他人にお世話になろうとは思った事がないです。

    もし私の両親に預けられなかったとしても、頼む気はありません。
    だって、他人に預けてまで夫婦で出掛けようとは思わないので。

    なので、そのA夫婦は厚かましいと思います。

    たまに仕事だからと言って子供を預けて来る人もいますよね。
    私にはそれもアリエナイ。

    だってうちは共働きでしたが、どこにも預けず夫婦で何とかしましたから。

    なので、この件は夫婦で出掛ける事が問題ではないと思いますよ。

    ただの自己中夫婦。

    そして子供を放置。ですね。

    ただ単に自分達が楽しみたいだけなんですよ。
    子供のお世話が面倒なだけ。

    預ける事自体図々しいのに、ちゃんと躾もしてないなんて、とんでもない親ですね。

    この先モンペとして扱われるでしょう。

    お子さんがお気の毒です。

    きっと家で構って貰えてないのでしょう。
    躾もされてないので、その内問題児として、周りが離れていくでしょうね。
    あ、もう離れてきてるか…

    とりあえず、あなたはもう縁を絶ってるようで良かったです。

    何で子供を作っちゃったんでしょうね、その夫婦…
    お子さんの行く末が心配です。

    トピ内ID:d58d51d207d846c8

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    夫婦二人で出掛けたいのではなく

    しおりをつける
    🤔
    L
    子供の面倒をみたくないんですよ。

    要は、育児放棄ですね。

    園に報告、相談したらどうですか?

    トピ内ID:5312355cd0d92a95

    ...本文を表示

    そこですか?

    しおりをつける
    🙂
    ぴーたん
    気になるところは「そうまでして夫婦で出かけたい?」ではなくて「そんなに他人に子供を預ける?」じゃないでしょうか?

    子供がいても夫婦で出かけたい人たちはいるかと思いますが、その理由はここで聞いてもわからないでしょう。
    ただ、その間の子供の世話を両親義両親ではなく、他人のママ友にお願いするのがおかしいのだと思います。

    なんでそんなことをするのかと言えば、とんでもなく厚かましいからとしか言えません。
    小町でも無自覚の厚かましい人が出てきて驚かされますが、渋々でも受け入れているとどんどん要求が増えてきます。
    厚かましい人とは関わらないのが1番なので、トピ主さんは離れられてよかったです。

    トピ内ID:0e65f1fbc4bb90a5

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    断って正解!

    しおりをつける
    🙂
    ピヨピヨママ
    主さんの二つ目のレスまで読みました。
    日本はベビーシッター文化が浸透してなくて夫婦の時間とりづらいからちょっとくらいはいいんじゃないかって思ったけど、こりゃあ…嫌にもなりますわ。
    先に相手の予定聞き出して「暇だったら預かって」なんて卑怯ですよ。
    それもジワジワ厚かましくなってくるなんて最低です。

    そこまで子供を預けたいなら他人にたかるんじゃなくてお金出してプロに頼んだらいいんだわ。
    断って正解!

    トピ内ID:902068df6ee3afaa

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    大変ですね

    しおりをつける
    🙂
    三児の母
    トピ主さんお疲れ様です。
    はっきり言って友人御夫婦は常識を逸していると思います。私は海外在住で、夫婦で出かけるのは普通です。私も夫と二人で夕ご飯に出かけます。しかし私含め、周りの人たちは皆ベビーシッターを雇ったりご家族に預けて行きます。最近、私の現地友人で急にベビーシッターが病気でドタキャンされた事があったのですが、友人はまずFacebookの地域のページでベビーシッターを探していました。たまたま私がそれをみて、私が子供達を預かれると申し出たのですが、彼女は有難いけどと言ってご家族に頼んでいました。
    もし友人に預けて夫婦でお出かけに行く場合は、友人同士お互い預けあっています。無料で何回もお願いする事はありません。
    私はトピ主さんは御友人にはっきりと断っていいと思います。もしこれで縁が切れれば、それだけの仲だと割り切って、これ以上時間の無駄遣いにならなくて良かったと思うのも良いのではないでしょうか?
    上手く行くこと願ってます。

    トピ内ID:014bea6fa6a18493

    ...本文を表示

    ご自身の例を見るとわかりやすいかも

    しおりをつける
    🙂
    身近な例で
    >そうまでして夫婦で出かけたいのかな、子供が大きくなるまで我慢出来ないのかな?思ったのです。

    の答えは

    >肝心な部分が抜けていました。申し訳ありません。
    >それくらいならと安請け合いしてしまったのは良くなかったと反省しています。

    という意識と同じだと思います。

    記述する上で肝心な部分を抑える人からすれば「なぜそんな肝心な記述を書かないの?」、安請け合いしない人なら「えーなんで安請け合いするの?」と思うわけです。でも、トピ主様のように肝心な部分を書き忘れたり、安請け合いしたりする人もいる。問題の夫婦のように、子供を他人に預けて出かけちゃう人もいるわけです。

    で、その理由を聞けば、問題の夫婦からも、
    >預かる経緯として(以下略)
    と似たような理由が出てくるでしょう。

    安請け合いしない人からすると、トピ主様の書いた安請け合いの理由は全く理由になっていない内容です。でも、トピ主様は、これが理由になる、と思ったわけですよね。つまり、トピ主様の基準では、この理由があれば、安請け合いしたのは仕方がない、となるのでしょう。でも、安請け合いしない人からすれば、これをもってしても、仕方がないと言って受ける案件ではないわけです。そもそも行動判断の基準自体が違うのでしょう。

    問題の夫婦にも同じことが言えます。

    彼らは、トピ主様と同じ基準を持ちトピ主様が納得する理由を持ってして出かけているのではなく、異なる基準で出かけているのだと思います。つまり彼らから納得できる理由は出てこない、と思います。

    自分の認識している基準って世界共通のようですが、「人を殺してはいけない」と言う大前提ですら時に揺らぐのですから、もっと小さな基準に至っては大きな個人差があって当然なのでしょう。

    トピ内ID:740cce1df5d86ab1

    ...本文を表示

    正直言って

    しおりをつける
    🙂
    いなちゃん
    正直言って、私も、トピ主さんが「その心理を知りたい」と言うこと自体が不思議です。小町では割と多い質問ではありますが。

    非常識な人の心理なんか、知ったってどうしようもありません。
    人には、自分の心理がどうであれ、他者に迷惑をかけないよう生活していく義務があります。

    実を言うと、「夫婦二人だけでお出かけしたい」こと自体を、私は否定しませんよ。
    ただ、そこで、自分でお金を出してシッターを手配するのではなく、ママ友という名の他人を利用することが有り得ないと思っています。ハッキリ言って、「お金は掛けたくない。でも、自分の要望は通したい。そのために知人に迷惑をかけることをいとわない」という、非常識な人なんです。
    常識があるならば、「金を出してプロを雇って自分たちの要求を叶える」か、「出せる金がないから夫婦二人のお出かけは諦める」か、どちらかなんです。

    トピ主さんは、問題の根本を見誤っています。
    問題は、彼女たちが、「子どもを置いて夫婦二人でお出かけしたい」ことではないのです。
    そのために、自分の友人知人をただで使おうという魂胆が、問題なのですよ。

    トピ内ID:9348e7daffe15f00

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    ちょっと違います

    しおりをつける
    🙂
    pad
    夫婦ででかけたいんじゃなくて
    子供の面倒を見たくないだけ
    見てくれる人がいるなら預けちゃえってだけ
    正解としては
    預かるのを皆が断るだと思います

    トピ内ID:26d80919848294e7

    ...本文を表示

    周りが甘やかすから

    しおりをつける
    🙂
    まる
    子供と離れて自分の好きなことをする時間が欲しいと思う心理はわかりますよ。
    ただそれがパートナーと出かけることであり、パートナーと出かけるためにはシッターがいるけど、お金かかるから、誰かの休日にお邪魔して娘も接待されて楽しいでしょう。
    罪悪感から解放!くらいの気持ちなんじゃないでしょうか?

    この日空いてる→じゃあ預かって
    のときに、ちゃんとやだよ。
    予定はないけど人の子供の面倒なんて見たくないし。
    または1時間2000円ね。毎度あり。くらい言わないとね。

    頼まれてただでシッターしてくれる人が周りにいたら、ラッキーとしか思えないんでしょ。
    所詮ママ友なんて一瞬のこと、善意を搾取しようとしてる人なんてわんさかいます。
    自分できちんと線引きできないと次々とトラブルに巻き込まれますよ。
    まずは子供は絶対預からない。
    車には乗せない、乗らない。
    家には行かない、来させない。
    そしてママ友の商売に関わらない。

    最低でもこのくらいは線引きしないとね。

    トピ内ID:6c15ce4642f68ab0

    ...本文を表示

    問題は夫婦だけで出かけることではなく預け先

    しおりをつける
    🙂
    ぴょよ
    他の方も指摘されていますが、問題は夫婦だけで出かけることではないです。
    夫婦だけで出かけたいと思うこと自体は、おかしなことではないです。

    問題は預け先と預かる人に対する気遣いのなさ。

    これがどちらかの親が快く預かってくれるとか、お金を払って信頼できるプロを依頼するのであれば問題ないでしょう。

    また、ママ友に預ける場合でも、「お互い様」の関係にあり、かつ、預かっている間に問題を起こす子ではなく、時間や食事のことなど相手に負担にならないよう気づかいができて、お互い納得しているなら問題ないと思います。

    でも、預かってと頼まれた側も、よその子を預かる義務なんてないんですから、負担だと思うなら断ったらいいんです。

    その日が空いてるかどうかではなくて、「預かるのは無理」だけでいいのでは?

    トピ内ID:5de3b2d0bbc297c6

    ...本文を表示

    預かるのをやめる

    しおりをつける
    🙂
    子育て終了組
    >他のママ友は私より多い回数預かってると聞きました
    このママ友は好きで預かっているか、このママ友も
    子供さんをA家族に預けてお互いさま、なのかわかりませんね。

    嫌なら預かるのをやめちゃえば?
    「水道料金もバカにならない」「お菓子も値上げしたよねー」と
    断ればいいんですよ。

    私は子供が友人を連れてくるのは仕方ないと思うタイプ。
    しかし、幼稚園時代にクリスマスイブの昼間に
    三人のお友達が親御さんに連れてこられた時、
    「子供のいない隙に家でクリスマスの準備してるんだろ」と
    ムカついてました。

    三人とも「良いママ、きょうだいも三人いるよ、家族仲良し」
    みたいな「良いお手本」の家の子供たち。

    我が子はひとりっこなんです。
    子供が複数いる人がよく「ひとりっこはさみしいでしょう?
    リハーサルと思って」と子供をきょうだいごと
    我が家に連れてきてたりしたのがつらかったです。
    自分の子供しか好きじゃないって言えないから。

    かと思えば、三人お子さんがいる人が
    「三人も四人も変わらないから」と
    お友達を自宅に泊めたりしてました。
    そういう人は平気だろうし、苦にならないのでしょう。

    私は「そこまでして子連れで出かけたいのか」と
    思う親子もたくさん見てきたけどね。

    私が子育て中はスマホも動画サイトもなくて
    遊びにきたお友達の「この家、なんかないの?ひまー!」が
    うんざり。レンタルDVDを延々と見せて私は昼寝してました。
    ほったらかしです。

    トピ内ID:b090b10416b726d0

    ...本文を表示

    預からなくなってよかった。

    しおりをつける
    😒
    エリオ
    そういう非常識タイプは、断わりにくいように話を持ちかけるんですよね。
    初めに予定をきくのも、その一つ。わかっていたら、断る口実を考えるのにね。
    やってられないですよ。

    以前、娘の幼稚園時代、母親が自分が行きたい教室が土曜日なので「土曜日のお迎えお願い!」と言われ、毎土曜日昼前から預かる羽目になった時期がありました。なぜ断らないと言われればそうですが、断るのにすごくパワーが必要な私のようなタイプを選んだんだなと、今になるとわかります。
    あまりにも身勝手な頼みが多く、結局は疎遠になるのですが…。

    トピ主、何かトラブルがあって預からなくなって、よかったです。今回のようにうまく人に預けちゃおうという非常識で厚かましいタイプからは離れた方がいいです。子どもも、家庭のあり方が違うため、小中通して仲良しということはないと思います。

    トピ内ID:e5e813d210d54a73

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    限りなく育児放棄に近い

    しおりをつける
    🙂
    走り梅雨
    他のご意見にもありますが限りなく育児放棄に近いと思います。

    夫婦で出かけたいから預け先を探すというより
    スキあらば誰かに預けるという発想。

    そしてA夫婦もそうやって育った可能性が高い。
    だから自分たちが非常識とはまったく思っていないし
    周囲に指摘されても絶対改めません。
    認めてしまったら自分の生い立ちも親も全否定になるもの。

    小学生の頃、近所に放置子に近い友達がいました。
    彼女もやたら攻撃的で偉そうでしたね。
    家庭では子ども自身が親からそんな扱いを受けてるんですよ。
    コミュニケーションとはそういうものだと思っている。

    Aちゃんもそんな境遇なら
    親の前ではしょっちゅう泣いているおとなしい子なんだと思います。
    いつ放置されるかビクビクしているんだから当たり前ですよね。
    一方親は、まさか自分たちのふるまいを子どもが外で再現しているなんて夢にも思わない。

    本気で心配なら児相に通報するのがいいと思いますが
    そこまで深入りしたくないならとにかく避けるしかありません。

    ちなみに、私の小学生時代の友達は中学で完全に非行に走り高校にも進学せず。
    小学校時代、私の母親は彼女が遊びに誘いに来ても私はいないと断ってくれてました。
    私もしょっちゅう居留守使ってました。
    彼女を好きな子は誰もいなかったと思います。

    トピ内ID:6b882ff0626d51a5

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    預かってないのなら別にいいじゃん。

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    預かっている人がいるんだからそれでいいじゃん。

    自分がもう預かってないのなら、余計なお世話だよ。

    トピ内ID:bc4b7b512406c336

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    断われ

    しおりをつける
    🙂
    gacha
    トラブルになったときに、うちの子といると喧嘩になるからとか、言って断るかうちのやり方で叱るからって言って容赦無く叱れば相手から頼まれません。

    トピ内ID:39b3c0c78bc762bc

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    うーん

    しおりをつける
    🙂
    まーこ
    そうやって預かりながらも文句を言ってるのならば、もう預かりませんで断ったらどうですか?
    お子さんの性格についてはまた別な問題ですし。
    みんなから断られたらもうやめると思いますよ。
    こういうのってお互い様ならいいんだけど、頼まれてばかりならやめた方がいいし、自分ばかり頼んでて相手の負担になってるということに気づかない人とは距離をおいた方が良いと思います。

    トピ内ID:de8f69d20d0bc610

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    育児がめんどくさいA夫妻

    しおりをつける
    🐱
    しまねこ
    世の中って理解できない人がたくさんいますね。
    こちらだけが正しいと言うことはないのでしょうけど、
    それでも理解不能な人がたくさんいます。
    そう言う人たちとも同じ世の中で、一緒にうまく
    やっていかなければならないのが辛いところですよね。

    このA夫妻の話ですが、私は要するに子供が好きじゃない、
    めんどくさいんだと思います。面倒見るのがめんどくさい。
    なぜ子供を持ったのか謎ですが、産んだ途端、
    急に子供好きになれるわけでもないですから、
    A夫妻のように、なるべく人に押し付けようと言う人は
    結構いると思います。自分たちの親でも近くにいて
    面倒見てくれればまだいいですが、
    それもできない環境なのでしょう。
    育児ってそもそも手のかかる、大変な労働ですよね。
    「夫婦だけで出かけたい」と言うのは方便なのだと思います。
    夫も面倒みられないと言うことにしておかないと
    預かってもらえないから、でしょう。

    A夫妻のお子さんは当然しつけもなってないし、
    愛情欠如で困った子になるでしょうね。
    小学生になればみんな離れていくでしょう。
    子供は気の毒ではありますが。
    トピ主さんは距離を置いてよかったと思います。

    トピ内ID:2345e6a6aec6aa64

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    ここで聞いてもね

    しおりをつける
    blank
    かわせみ
    真相が知りたければ御本人に聞くしかないですね。

    もう疎遠にして預かってもないのに今更それを知ってどうするのですか?

    トピ内ID:fc1e7ce0c94642ca

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    見た目だけ大人だったという事

    しおりをつける
    🙂
    ふう
    幼い子供のよくある特徴に、自分の感情を制御できない、周りの人が助けてくれて当然だと思っている、思い通りにさせるために泣くや怒るや手を出すといった手段を使う、嫌なことはやらない、などあります。

    そのA夫婦は、外見は大人かもしれませんが、中身は子供なのだと思います。
    その様子をしっかり子供がみて真似しているではありませんか。
    中身が子供の大人が、何も考えずに子供を作ってしまい、嫌になって放棄しているだけ。
    子供に子供をまともに育てられるはずもないのです。

    世の中にたくさんいますよ、こういう親子。
    あなたの目の前にいるA夫婦は、身長が大きいだけの子供です。
    そう考えれば、何もおかしいところなどないと思いますが?

    トピ内ID:c18618a9677f1358

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    ダメなのかあ。

    しおりをつける
    🙂
    ママ友急募
    学生時代にホームステイ先の家族に小さい子がいたのですが
    夫婦で出かけたい時は友人またはその奥さんも鍵預かって
    家に訪ねて来て留守番してましたね。
    当たり前のようにズカズカ入り込みリビングでくつろいでました。
    お互いそうしてたみたい。

    育児中も2人の時間を確保してお友達との信頼関係も含め
    傍目には素敵だなーと感心していました。

    自分もそうしたてみたかったのですが、
    いかんせんそもそも嫁いだ地に友人がいない、
    鍵まで預ける文化じゃないようなので実現せず。
    でも、実現できたとしても日本だと育児放棄とまで言われてしまうのですか…

    お子さんの性格にも左右されるでしょうが
    水入らずの時間も許されないなんて
    なんか窮屈に感じますね。

    トピ内ID:792c19588337c306

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    トピ主です。

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    ぶーちゅーばー
    体調を崩し、お返事が遅くなり申し訳ありません。
    全てのコメントをじっくり拝見しております。色々思い返していました。

    トラブルがあるのになぜ預かるのか。
    娘がA子と遊びたいと言っていたのが大きいです。ずっとトラブルではなく楽しく遊んでる時間もあるにはあるからです。
    ん?と思う様な出来事があったとしても、子ども同士お互い様な部分があるだろう、A子の事も一時的なものかも?いずれは落ち着くかもしれない(そういう子もいると聞いた事があるので)様子を見ようと思っていました。
    ただ何度トラブルがあっても親の対応が私には納得いかず、ついに娘も遊びたくないと言い始めた為、疎遠にした次第です。

    今回の投稿は、A親子と共通のママ友であるB親子のトラブルがきっかけでした。
    Bは私よりもA親子と親しく、子どもを預かり合っていたようです。
    今回はA夫婦の結婚記念日で2人で出掛けたいから預かって欲しいと言われ、B子も遊びたがったので預かったそうです。
    そこでA子がB子を噛むというトラブルがあったのですが、A夫婦は「噛んだ事は申し訳ないけど、AもBちゃんに酷い事を言われたと言ってるけど」と言われたみたいです。
    詳しい話を聞くと確かにお互い様な部分はありました。それはBもわかってはいるみたいですが腑に落ちないと言っており、私もお互い様だとしても相手に怪我をさせてるのに何でそんな態度でいられるのか理解に苦しむ、そもそも何故私的な理由で他人に預けるのか?と言う話になったんです。
    私もBもお互い甘えていた事を反省して、親抜きで預け合うのはもうやめようとなりました。
    こうやって書いていると、預ける云々よりもまず、Aの態度に腹を立てていたんだとわかってきました。

    トピ内ID:3f4540e3edbee25d

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    続きです

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    ぶーちゅーばー
    誤解を招く書き方をしてしまいましたが、夫婦だけで出掛ける事は悪くないと思っています。リフレッシュにもなりますし。
    書いて下さる方もいらっしゃいましたが預け先は選ぶべきだと思うんです。

    身内に預けたり、保育園や幼稚園なら、園にいる間に親が有休とって出掛けるとか(これはうちも年に1回位あります)、シッターさんに頼むと言う方法もあります。

    それぞれ考え方が違うのはわかりますし、お互いが了承してるなら良いじゃんと言うのもわかりますが、少なくとも結婚記念日で出掛けたいから、ママ友に子どもを預かってもらうなんて事は私にはあり得ないです。
    そこまでして2人で出掛けたいのかと思ったのはこれがあったからです。

    しかもA子を夫婦理由で預かった後、必ずと言って良い程、園でトラブルが起こります。
    B子もあの後A子に無視されたり足を踏まれたり仲間はずれにされたと聞きました。うちの娘も仲間はずれや容姿を馬鹿にされたりしました。(この件は先生に相談済みです)

    こういった事は園に話した方が良いのでしょうか。
    A子は衣食住もきちんとしてると思いますし、習い事もしています。
    Aは自分がそうだったからA子も1番にさせたいと言っていた事がありますが、そういうのも関係あるのでしょうか。

    トピ内ID:3f4540e3edbee25d

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    大変でしたね

    しおりをつける
    🙂
    沈丁花好き
    もう預かっていないということでよかったです。

    A子の様子を読むと、なんとなくご家庭の方針や価値観が透けて見えますね。
    もしかしたら、A子自身も家で我慢してることも多いんじゃないかなって思いました。
    預かってみれば、周りはなおさらそれを実感するのではないでしょうか。

    でもそれも各ご家庭それぞれのことだから、トピ主とは合わないということで、関わらない方向が一番でしょうね。
    子育てについての価値観があまりに違いすぎると、お互いにある程度譲れない部分でもあるから、結局ストレスばっかりたまっていいことないですよね。

    子供同士も小学校へ上がれば関係性も変わるかもしれませんし、親は当たり障りなく大人のお付き合いしていけるといいのですが。

    トピ内ID:096eb6f65a41e6d8

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