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    私にチャンスはありますか?

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    りー
    恋愛
    アラサーの女性です。
    入社以来5年片思いの男性がいます。

    入社当時は彼女はいないと聞いており、タイミングを見ているうちにコロナ禍になりました。
    ここ2年ほど接点をほとんど持てずにいました。

    少し前に、その方に彼女ができたと噂で聞きました。
    そして先日、たまたま研修で話す機会があったのですが
    「彼女とは交際2年になり、遠距離恋愛が辛くて彼女の家の近くに引っ越した」という話を本人から聞きました。
    結婚はまだだということです。

    再会した彼は更に素敵な男性になっていて、タイミングを逃したことを激しく後悔しました。
    しかし、結婚はまだとのこと。
    同棲もしていないようなので、それならば私にもチャンスはあるのではないか、と思い始めています。
    彼女もちであってもアプローチすることは罪にはならないですよね?
    彼が彼女とどのくらい仲良しかも不明なのですが、どなたか私の背中を押してくださいませんか。
    それとも、彼女のために引越しをする程というのは将来も視野に入れたお付き合いなのでしょうか。
    前進すべきか、諦めるべきか。
    アドバイスいただけないでしょうか。

    トピ内ID:3233c5e64fad03ed

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    そうですねー

    しおりをつける
    🙂
    アフリカのぺぺ
    単なる彼氏彼女の間柄であればまだ自由恋愛の範疇ですから貴方が割り込むことに問題はありません。

    ただ、
    「遠距離恋愛が辛くて彼女の家の近くに引っ越した」
    と言ってるので、将来を視野に入れてるのはもちろんでしょうし、或いは双方親を交えて婚約までしているかもしれませんね。

    仮に婚約状態のところに貴方が割り込もうとした場合、最悪は大問題に発展する可能性があります。

    トピ内ID:9ee26ae0be2b1584

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    アプローチは自由。片思いに区切りをつけては?

    しおりをつける
    🙂
    ミルク
    まだ結婚してないなら、アプローチ自体は自由だと思います。

    でも交際2年、彼女の近くにはわざわざ引っ越すぐらいなら、中途半端な気持ちやお付き合いとは思えません。

    彼女が居なかった時から彼からのアプローチが無く、既に彼女が居るなら勝算は低いと思います。

    ただ、このまま諦めるくらいなら、当たって砕けてもいいから気持ちを伝えたいって事なら、アプローチしてみたら如何でしょうか?

    前進する為にも、区切りをつけるのは悪い事では無いと思います。

    トピ内ID:288ed386cd4ce99c

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    略奪しようとする人不思議で仕方ないんですけど
    もし付き合えたとしても、別の女性に言い寄られたらまた乗り換えるかもしれないですよ。
    逃がさない自信あるのかなぁ

    トピ内ID:abdecc46ea18f96f

    ...本文を表示

    やめた方がいいんじゃ

    しおりをつける
    🙂
    ふりぃ
    若い頃の恋愛はタイミングが大事です。
    今もあなたは別の人との恋愛のチャンスを逃しているかも。
    彼女の近くに引っ越したと話すくらいだから、諦めた方がいい。結婚の話だって当然出ていますよ。

    トピ内ID:9447a936d69e1a45

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    あきらめない

    しおりをつける
    🙂
    ネバー・セイ・ネバー
    欲しいものはとことん追求する。
    人がなんと言おうと、自分の欲望に忠実に動く。

    日本ではきらわれそうな行動パターンですが、まだ結婚していないならやる価値はあると思います。
    ただ、その男性には、彼女がいることを知らないふりをしていた方がいいと思います。

    トピ内ID:b21d12614d8c776d

    ...本文を表示

    成功したらしたで

    しおりをつける
    🙂
    もっさん
    相手が婚約していないならお好きにどうぞ。
    ただ横恋慕になびいて浮気するような男性をゲットして幸せになれるとは思えません。
    諦められるなら諦めた方が良いと思います。

    トピ内ID:62ade3c6c64e0fb9

    ...本文を表示

    彼女の性格によっては悲惨なことになるかも

    しおりをつける
    🙂
    陽太
    何もしないで後悔するよりは「当たって砕けろ」精神で頑張った方が悔いは残らないかもですね。

    彼女が怖い性格の女性ならですが、
    彼にアプローチしてるあなたの存在を知れば、疎ましくなって何をするか分からない…ってことだけは覚悟した方が良いかもしれませんね。
    そして一番の問題は、彼がどう思うかです。現在が普通に会話している良い関係なら、今後どう変わるかは不明ですから深追いはやめた方が無難かなと。仕事関係なら尚更。

    ダメだった場合どこで引くかは決めておかないと、辛い思い出になる可能性はあります。
    恋愛ですから、常識の範囲内なら止めはしません。
    頑張ってください。

    トピ内ID:0a4dd48a4b714794

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    そんな彼なの?

    しおりをつける
    🙂
    posuyumi
    あなたが長年想いを募らせてきた、次へ進むために告白をしてこの恋心に区切りをつけたいというなら、告白するのはいいと思います。

    今ならまだ私にもチャンスがあるかも、という意味での告白はしないほうがいいです。

    仮に彼があなたの告白を機にあなたに心が移るとしましょう。
    そんな彼のことをあなたはこの人は私のことを一筋に愛してくれる、と心から信じられるでしょうか?
    いつかは誰かからのアプローチで動くかもしれない、かつて私にそうだったように。とずっと不安が付きまとわない?

    あなたとの会話で直接、彼女との関係を進めると話した彼を「それって本心?」と試すより、彼の真っ直ぐさを信じて応援してはどうですか?

    もし、別の女性が横からかっさらったら、彼はそれまでの人だったということです。

    あなたが好きな彼とはそういう人なのか。
    揺らぐような彼なら好きになってない。
    私ならそう思います。

    トピ内ID:50dc81f804d1375d

    ...本文を表示

    正攻法では無理かな?

    しおりをつける
    🙂
    KIKI
    引っ越しまでして今の彼女に尽くしている彼を振り向かせるのは、かなり難しいことだし努力が必要なことだと思います。

    そもそも彼は今の彼女との逸話をトピ主さんに自慢している段階で、あなたに対して恋心を抱いていないことは明白です。

    なのでタイトル通りの印象です。
    かと言って、悪どい手を使って略奪に成功しても長続きはしないでしょう。

    結果、正攻法で断られるのを覚悟してアプローチすることになるが、彼の彼女に対抗心を持ってしまい執着しないか心配です。

    女同士の戦いに発展しなければいいが、、、

    トピ内ID:5f56f6b3469adfc4

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    ご縁がないのだと

    しおりをつける
    🙂
    猫丹
    彼女の近くに引っ越しするような方に言い寄って、トピ主様に靡いたとしたらとんでもない男性だと思いますけどね…。

    入社時彼女がいなかったのなら、トピ主様に好意を持っていれば何かあったはずですが。

    まあ結婚してないからどうするも自由なのかも知れないけど、すんなり付き合えないということはご縁がないのだと思います。

    トピ内ID:6722fc989ad02558

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    ポジティブ過ぎますね。

    しおりをつける
    🙂
    タイトルのとおりです。
    アプローチすることが罪になるかどうかについては、ならないです。
    ですがその程度で揺らいだとしたら、そんな男性のどこがいいのか私には全く理解できませんが、あなたはそれでもいいということですよね?

    ちなみに私も夫とは職場恋愛ですが同じフロアで働き1年経たないうちに夫からアプローチされています。
    あなたが入社以来5年片思いしてるってことはコロナがどうとか理由は置いといて5年その人と進展できなかったってことです。
    あなたがアプローチしなくても、5年もあって相手に彼女がいない時期が約3年あったのだからあなたに興味があれば進展するんですよ。

    望みはかなり薄い、付け入る隙はないんじゃないかな。

    〉「彼女とは交際2年になり、遠距離恋愛が辛くて彼女の家の近くに引っ越した」という話を本人から聞きました。

    これ、あなたは「彼女のために引越しをする程というのは将来も視野に入れたお付き合いなのでしょうか。」と捉えているけど、なぜ「彼女のために」という解釈になる?
    自分に都合よく捉えすぎだし、本人から聞いたのに捻じ曲げてます。
    相手は「自分が遠距離辛くて、自分が彼女の近くに居たいから、彼女の近くに引っ越した」と言っていますよ。
    つまり彼の方が彼女にお熱の可能性が高いってこと。
    なんでこういうこと言われないとわからないのかなぁ。

    〉前進すべきか、諦めるべきか。

    自分のしたいようにしたらいいと思いますよ。
    ただし前述したとおりあなたが入り込む余地があるとは微塵も感じないので、自分が振られて傷つくことと「付き合っている相手がいて彼女の近くに引っ越したことを本人から聞いて知ってるのにアプローチや告白をし、社内なのに相手の迷惑を考えない女」と思われてもいい覚悟をしてから行動してくださいね。

    トピ内ID:3616e6e08291ee80

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    法的に罪はない

    しおりをつける
    🙂
    ゴータム
    >彼女もちであってもアプローチすることは罪にはならないですよね?

    法違反に問われることはないでしょう。
    でも、人道的には、逸脱行為ですよ。

    トピ内ID:95fd01e6ecccaa56

    ...本文を表示

    防御線を張られている?

    しおりをつける
    🙂
    ハンドラー
    遠距離が辛くて別れるではなく、彼女のそばに引っ越した。
    そんな話をするなんて、彼の方が相当惚れ込んでいるのか、あるいは防御線を張ったのか。

    彼が素敵になったのは、間違いなく彼女の影響ですね。
    遠距離から近距離になって、充実しまくっているのでしょう。
    彼もアラサーですよね?多分、結婚も近いとみた。


    >彼が彼女とどのくらい仲良しかも不明なのですが、どなたか私の背中を押してくださいませんか。

    トピ主に聞かれてさらっとのろける位なので、二人の仲は超円満だと思います。

    トピ主が当たっても木っ端みじんに砕けそうな気がするので背中は押せませんが、トピ主に彼を落とす確実な根拠と揺るぎない自信があるなら「お好きにどうぞ」と思います。

    ただ、もしもフラれた場合、すでに他の社員が彼と彼女のエピソード話を知っていたら、当たって砕けたトピ主は話のネタにされると思います。
    罪にはならないが恥にはなるかも。
    そうなった場合、トピ主は会社に居づらくないですか?

    社内恋愛は失恋&失職のリスクもあるので、余程の脈が無い限り安易におすすめしないです。

    リアルの友人にも、「罪にはならないんだから、彼女持ちに当たって砕けろ!」とは言いません。
    「時間も職も大切に。次に行こう。」と言います。

    トピ内ID:9d38ee401fee1ea2

    ...本文を表示

    恋は出会いから3ヶ月以内に始まる

    しおりをつける
    新幹線の顔がすき
    アプローチしても振られます。

    タイトルの通りだからです。

    あなたは
    その男からしてみればアウトオブ眼中です。

    と考えていますが
    なにくそー!!と
    ど根性を出して
    このわたくしのルールを
    ぜひ打ち破ってください!!

    トピ内ID:1b0046b2b94b758f

    ...本文を表示

    感想

    しおりをつける
    🙂
    gon
    >彼が彼女とどのくらい仲良しかも不明なのですが、どなたか私の背中を押してくださいませんか。

     彼が彼女の近くに引っ越すくらいですから、彼と彼女は、相当の仲だと想像できます。

     トピ主さんの背中を押しても良いですが、トピ主さんがチャチャを入れたくらいで、彼女と別れてトピ主さんと付き合うような彼であれば、たとえ、彼と付き合うことができたとしても、近い将来、トピ主さんも彼女と同じ運命をたどることになると思います。
     それでも良いのですか?

    トピ内ID:3605eee0828388e5

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    因果応報

    しおりをつける
    blank
    凛々
    結婚や婚約前で、ただの彼氏彼女の関係ならばどうであれ自由だと思います

    でもね
    そこで別のアプローチに靡くような人って簡単に同じことを繰り返すと思いますよ

    トピ主が必死で彼氏を振り向かせたとしても、案外またあっさり別の人の所へ行ってしまうかもね

    因果は巡る

    ここで聞いてどうなろうとも誰も責任は取りませんよ
    ご自身で考えて決める事だと思います

    トピ内ID:f8255eaa7f8fafc0

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    チャンスは、ほぼ無い

    しおりをつける
    🙂
    にゃん
    トピ文からの感想からは、タイトル通りです。
    ・コロナ禍でトピ主とは2年接点が無かったが、彼はコロナ禍関係なく彼女と恋愛していた。
    ・...彼女の家の近くに引っ越した。ということは、彼の方が彼女を求めている。
     もちろん、2年ぶりに会ったトピ主への警戒ということもあり得る。
    ・結婚を視野に入れたお付き合いかは判定できませんが、彼の彼女への恋愛熱量は高いと読み取れます。
    ・トピ文からは、彼からトピ主への気持ちの情報がゼロ。

    トピ主さん、あなたは5年間ずっと思い続けていたかも知れませんが、彼に限らず周りの人はコロナ禍関係なく進んでいますよ。
    会社絡みの関係で、且つ上記のように第三者的には彼の気持ちはトピ主にゼロ。
    これを踏まえて、諦めるつもりでの告白は誰にも止める権利はありません。いわゆるトピ主の自己責任。
    チャンスのことを考えるより、告白玉最後のリスクの方を考え判断した方がいいと思います。

    トピ内ID:a7f1fde0c369f029

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    当たって砕けてみる?

    しおりをつける
    🙂
    面白い人だね
    チャンスはまずないだろうね。
    恋愛はタイミングが全てだから。

    5年前にアクションを起こしていたら良かったのに。
    今更言ってもどうしようもないけど。

    >同棲もしていないようなので、それならば私にもチャンスはある
    へ?同棲せずに結婚するカップルも多数居るけど?
    私もしなかったし、周りもしてない人が多い。

    >どなたか私の背中を押してくださいませんか
    …との事なので「当たって砕けろ」と言ってみる。
    1パーセント(10パーセントじゃないよ)位は
    逆転彼ゲットできる可能性もあるし
    本人から断られたらそれで納得できるんじゃないかな。
    頑張れ。

    トピ内ID:e6a37d2490e06d91

    ...本文を表示

    無理でしょう

    しおりをつける
    🙂
    なすび
    ”彼女とは交際2年になり、遠距離恋愛が辛くて彼女の家の近くに引っ越した”

    これって、彼女のこと、スキでスキでたまらないって言ってないですか?
    トピ主さんが2人の間に入るスキはありません。

    トピ内ID:788b825566222d1a

    ...本文を表示

    諦めるしかない

    しおりをつける
    🙂
    しっぽ
    >「彼女とは交際2年になり、遠距離恋愛が辛くて彼女の家の近くに引っ越した」という話を本人から聞きました。

    本人から聞いたのでは、1ミリも可能性はありません。

    同棲はおろか結婚もしていないし、彼女持ちにアプローチをかけるのは法律違反でも罪でもありません。しかし、5年間片思いだけで、ほとんど接点になかった相手に、トピ主さんは、これからどんなアプローチかけるのでしょうか?私なら、恥ずかしくて尻尾まいて、退散します。

    トピ内ID:ddd02b74bee64f80

    ...本文を表示

    チャンスはゼロではないかもしれませんが

    しおりをつける
    🙂
    けるん
    アプローチには、タイミングも重要だと思います。

    男性も、彼女とうまく行っていないときにアプローチされると、ぐらりと来るという人もいます。でも、ラブラブなときにアプローチしてくる人については「空気読めよ」とか「正直迷惑」って言う人が多いですよ。

    「遠距離恋愛が辛くて彼女の家の近くに引っ越した」と言うくらいラブラブなら、「正直迷惑」路線になる可能性大です。確かに法的に罪には当たらないので、相手に迷惑かけようが、罪にならなきゃいいって考え方なら行ってみましょう。

    でもせめて彼女とどの程度仲良しなのかは、告白前に探った方がいいと思います。結婚はまだだけど、結婚するなら彼女と決めているかもしれません。近所なら半同棲で、彼女のところに入り浸りとかもあり得るので、まずは情報を集めてみたらどうでしょうか。突っ走って、会社の知り合いに迷惑かけるのは、あまり良くないです。まして可能性がかなり低いのに突撃すると、お互いに気まずくなって、相手からすると迷惑なだけかもしれません。

    トピ内ID:700bb2caa7018714

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    blank
    くま2
    >私にチャンスはありますか?

    正直ないかも。

    >彼女もちであってもアプローチすることは罪にはならないですよね?

    もちろん罪にはならないし問題はない。
    相手が婚約や結婚をしていないなら自由恋愛なので。

    でも考えてほしいのは、男性目線で考えるなら少しでも恋愛の可能性が残されている女性に対してこの彼のように現在進行形の自分の恋愛の話はしない。
    その意味では彼はトピ主さんが彼に気持ちがあることも全く認識はしていないし、トピ主さんと恋愛関係になることもイメージがないのでは?
    もし、彼がトピ主さんが彼に好意があることを感じているなら、彼女を追いかけているという話はそもそも牽制になるので。

    なので、罪にはならないけどチャンスはほぼ無いと考えていい。
    もちろん、その非常に低いチャンスを掴みにいくという決断をするのはトピ主さんなので、それは尊重されるべき話だとは思う。

    ただ、コロナでタイミングを逸したと言っても彼はそのコロナの中で彼女とお付き合いを開始しており、彼が引っ越しをしてまで追いかけるような関係が構築できている。
    邪推で申し訳ないけど、トピ主さんにはそこまでの気持ちはなく、単に久しぶりに会ったら彼が素敵な男性になっていたので慌てているだけなんじゃないかな?

    厳しいけど恋愛は行動を起こした人たちだけのもの。
    出会った当時からコロナはあったにせよ、何もしなかったトピ主さんには今更という感想しかない。
    素敵になった彼を見て行動を考えても既に他の女性の物になっているということ。

    彼は彼女と結婚をしていくんじゃないかな?
    彼女と結婚をしなくても女性目線で素敵な男性なら他の女性も黙ってはいない。

    それに5年前に出会ったトピ主さんではなく、彼がコロナであっても行動を起こしたのは別の女性であるという事実は拭えない。

    別の恋愛を探したほうが現実的なんじゃないかな?

    トピ内ID:5148f4e0925144b5

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    だって行動できなかったのだから

    しおりをつける
    🙂
    クロネコ
    >「彼女とは交際2年になり、遠距離恋愛が辛くて彼女の家の近くに引っ越した」という話を本人から聞きました。

    この返事はトピ主さんが彼女のことを聞いたから返ってきた返事ですよね?

    こういう返事をするということは、彼はトピ主さんの好意をうすうす感じているからこそで、やんわりお断りされているのでは?

    トピ主さんが何もできなかった5年の間に、彼は頑張って彼女と両思いになり、付き合いを育んできたのです。

    トピ主さんが「何もできなかった」ところですでに結果は出ている。

    終わった相手に執着するより、早く次に行かないと、あっという間に歳を取りますよ。

    次に良い方が見つかったら今度はすぐに行動してくださいね。

    トピ内ID:9ee954e0be310ed0

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    あなたの居場所がなくなる覚悟

    しおりをつける
    🙂
    さじ
    ありますか??

    あなたが20代前半の新卒ピカピカの可愛い子ちゃんだったら、アピールガンガンしちゃえ!!って勧めてましたね。
    アラサーに勝つには、若さ・可愛さが強いので。失敗しても若さでやり直せるし。
    でもそれに引っかかるのって、アホ男だけですけどね。やっぱり誠実なイケメンアラサー男性はね、若さになびかず中身と外見のいい塩梅の女性を狙いますよ。

    人のものになったとたんに本気で欲しくなる恋愛なんて、20代前半で終わらせなきゃ。あなた拗らせてるよ。
    アラサーでそれやっちゃったら、まじでただのヤバい人じゃない?最悪あなたの居場所がなくなって、仕事を辞めるしかなくなるよ。
    アプローチしちゃいけないこともないけど、好きだった、幸せになってね!程度で伝えて、自分の気持ちを消化して次に行ったら??でも同じ職場にいられなくなるね。。。

    トピ内ID:e0a99658126450eb

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    当たって砕けて下さい

    しおりをつける
    🙂
    もここ
    結婚前なら自由恋愛なので気持ちを伝えることは構わないと思います。でも勝敗は限りなく低いとお考え下さい。チャンスはないけどトピ主さんの気持ちに区切りを付けるためにはいいかもしれません。

    5年は長いです。時間は有限ですから、次に好きな人ができたらアクションを起こすか自分のことを好きになってくれる男性の中から探してみてもいいかもしれません。

    トピ内ID:ce2ec3dc6a0153a3

    ...本文を表示

    チャンスです

    しおりをつける
    🙂
    うらら
    結婚を考える相手が出来た時はチャンスです。
    彼は本当にその女性が良いのかどうか思考しています。
    そんな時に別の選択肢があったら考慮するでしょう。
    主様も選択肢の一つに入れるわけです。
    ダメもとでいいと思いますよ。
    でも、手に入れたい時は頑張らないとダメな時もあります。
    2年前がそうでしたよね?
    最後のチャンスです。
    本気を出してみてもいいと私は思います。

    トピ内ID:fbf7752238717116

    ...本文を表示

    やたら強気だけど

    しおりをつける
    🙂
    匿名匿住所希望
    機を逸したとのことですが、コロナ前に告白されたわけでもないし、あなたから告白したとしてもフラれた可能性だってあるわけですよ。

    それがあたかも告白さえしていれば、交際できていたかのように捉えるのは大きな間違いだと思う。彼女ができたことをあなたに話したということは、そもそも眼中になかったとも解釈できます。

    ここで当たって砕けても誰も幸せにならないし、区切りをつけるためだけに払う犠牲としては大きすぎます。百歩譲ってあなたはそれでよくても告白される彼は本当に気まずい思いをするんです。

    トピ主さんはいつかくる彼の結婚報告を聞くのですよ。

    それを惨めな思いで聞くか、顔だけは笑って祝福するかです。

    トピ内ID:18c11e279da0307f

    ...本文を表示

    トピ主さんが彼女になったら、その男性は繰り返す事確定

    しおりをつける
    🙂
    ごはんだけ
    トピ主さんが仮に彼を落とせたとしたら

    彼は、
    「彼女がいても、猛アタックしてくる別の女性にまんまと落ちる男性」
    という事が【確定】します。
    トピ主さんが身をもって証明する事となります。

    なので、
    トピ主さんが彼女になっても
    猛烈アタックしてくる他の女性がいたら、トピ主さんを捨てて
    新たな女性に乗り換える事でしょう。

    トピ内ID:483cd0e08d155c84

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    ...本文を表示

    相当彼女に入れ込んでるからなぁ。。

    しおりをつける
    🐶
    まっしゅ
    遠距離が辛くて「彼が」彼女の家の近くに引っ越ししたんでしょう?
    それだけ彼は彼女にベタぼれなのでしょうね。
    だから彼は動いたんです。

    当然年齢的にも結婚を視野に入れているのでしょう。
    少なくとも彼は。
    勿論彼女もそれを望んでいるから、近居を受け入れたのだと思いますし。
    婚約や結婚は近いんじゃないですか?

    ハッキリ言って現段階ではトピ主さんにいい意味のチャンスはありません。
    勿論結婚している訳ではありませんから、告白するだけなら問題ありませんが、それで彼の気持ちを少しでも動かせると思っているなら間違いなく無理です。
    それを踏まえているなら全く問題ありませんよ。

    きっとトピ主さんが彼から聞き出した話なんだろうけど、彼も頭の片隅でどこかトピ主さんを警戒しているからこそ伝えたのだと思います。
    「今、幸せいっぱいだよ」って意味で。
    それをチャンスと捉えるってことは、フラれるチャンスってことですよ。

    気持ちに区切りをつけたいなら、告白した方がいいでしょう。
    でもそうでないなら、そのまま諦める選択肢があるなら、諦めるのもアリだと思いますよ?

    トピ内ID:7344785ca713b472

    ...本文を表示

    前進あるのみ!

    しおりをつける
    🙂
    ゆん
    あたって砕けたら、潔く次に行きましょう!
    あんまりゆっくり作戦練っている時間もないので、
    (今までがのんびり過ぎでしょう?)さっさとケリをつけましょう!

    トピ内ID:0a206d32808de0d3

    ...本文を表示

    可能性は低い

    しおりをつける
    🙂
    ノブ
    アプローチは自由だけど可能性は低いと思います。またその状態から貴女のアプローチに掛かるということは、貴女がお付き合い出来た後も同じように別の女性に盗られる可能性も高いという事です。
    正直時間が無駄になる可能性が高いので、他の人を探す方が建設的だと思いますね。

    トピ内ID:ddd81281adc2a645

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    トピ主です

    しおりをつける
    🙂
    りー
    トピを立てたりーです。
    ご意見いただき、ありがとうございます。

    やめておけ、又は、勝ち目はないとの意見が多いようですが、私は自信があるのでこのようなトピを立てています。
    以前にモデル経験があり、ルックスは褒めてもらうことが多いですし、私が告白して落ちなかった男性はほとんどいません。
    現に、今の職場でもたくさんの方からアプローチを受けています。

    片思いの彼への動きが遅れたのには理由がありまして、入社当時、彼は実家住まいでした。
    実家だと身の回りの事に不自由してない場合が多く、私の経験上、一人暮らしになったタイミングがチャンスと心得ています。
    そして先日、彼から一人暮らしを始めたと聞いたので今ならアタックできると思ったのです。
    しかしそのタイミングで彼女がいることを知り、少し戸惑ったのです。

    彼女がいるのに別の女性のアプローチでなびくような男はその程度、とのご意見もありますが、付き合っている相手がなびくのは彼女にも原因があるはずです。
    私が付き合ってきた相手は、私の略奪のケースでも私から別れを告げるまで私に夢中でしたし。

    やはり後悔したくないですし、動いてみることにします。
    良ければまた報告に来ますね。

    トピ内ID:3233c5e64fad03ed

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    レス読みました

    しおりをつける
    🙂
    へんなの
    面白いですね。
    アドバイスくださいと言いながら、参考にするどころか、なぜか急に自信満々な追加レス。
    ならば、ここで聞かずともその美貌とやらで落としにかかればよろしい。
    ここでのレスで「やめておけ」「チャンスはない」と返答が来るのが分かってて、あえて今回の追加レスを書きたいがためのトピとしか思えません。

    トピ内ID:a9d3b77fc1214472

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    悪くても報告して下さいよ

    しおりをつける
    🐤
    それならなぜ 他人の意見を聞こうと思ったの?
    みてくれには自信があり 略奪成功も経験済。そんなトピ主さんの背中なんて 押さなくても 突き進めるでしょう?

    しかし、私がレスを読んで思ったのは トピ主さんは 狩猟本能の強い方なのかな、と。
    「ちょっといいな」と思った彼が 見た目に自信のあるトピ主さんに目もくれず 別の彼女を作った。自分と出会い、自分の存在を知っているはずなのに 別の女性を選んだ。
    そこで 火が着いちゃいました?

    男性は女性に対して「美しければいい」と思う人ばかりではないですよ。

    トピ内ID:a7e78ae0c360d83b

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    法律上の罪にはならないから、

    しおりをつける
    😒
    りっちゃん
    頑張るだけ頑張れば?略奪計画。

    はたから見れば性格悪すぎ。

    奪えても、そんなことになる男は、また別の女に乗り換えるでしょう。

    そうなるとあなたのような人は、自分がしたことと全く同じことをされたことで、全面的被害者ヅラして、大泣き大騒ぎするんでしょうね。

    私の場合はこれこれこうだったもん、とかの理由をつけ、自分がされれば大騒ぎ、自分がしたことは別と言う。

    と、言われてもわからないでしょうから、頑張ってください。…されるほうの迷惑を考えてしまうわ、お気の毒に…。

    トピ内ID:5f5a76b3469def1b

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    何だか残念。

    しおりをつける
    🙂
    アロマ
    ルックスが良くて自信がある様ですが、自ら告白しないと相手にして貰えないの?

    いくら他からアプローチされてても、本命にはされない。
    それが現実では?

    しかもアラサー。
    今まで男性と長続きした事がないのかな?
    あなたと結婚したいと思う男性がいなかったんですよね。。。

    モテる女性は、自分の好きな人から告白されてるんですよ。
    で、ずっと愛されてる。

    あなたはずっと勘違いされてるので、もしその彼と付き合えたとしても長続きしないでしょう。

    ルックスだけで中身がなければ、このまま気づいたらあっという間に30代も過ぎますよ。

    とりあえず頑張ってみたら。
    ただ、付き合えたとしても大した事ない彼かもよ。

    その彼は、今の彼女のお陰で更に素敵になっているんだと思うので。
    あなたと一緒にいたら素敵な彼ではなくなりますよ。

    トピ内ID:3a473ba10dc5b773

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    えと…

    しおりをつける
    🙂
    沙羅双樹
    主様がご自分に自信満々なのは分かりました。

    その彼のこと5年も思ってたわけですよね。(現在アラサーで)
    追加レスで豪語するほどの容姿で、略奪愛も経験ありの主様、この5年間彼氏ナシだったのでしょうか。

    職場でも沢山の方からアプローチを受けながら、ずーーーーっと歯を食いしばって彼氏ナシで頑張って来ていたなら、
    その一途さに、どうぞ思う存分ご自由にと思いますわ。

    でも、ご自分もちょこちょこ適当に彼氏を作りながら今のタイミングでアプローチを仕掛けようというのなら、単なる自己中な狩猟本能で、それほど彼のこと好きじゃないんだろうなと思います。

    トピ内ID:5a1110e097535282

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    品がない

    しおりをつける
    🙂
    オートミール
    >私が告白して落ちなかった男性はほとんどいません。
    ゼロではなかったんですよね?
    >今の職場でもたくさんの方からアプローチを受けています。
    でも片思いの彼からはアプローチはないんですよね。
    >一人暮らしになったタイミングがチャンスと心得ています。
    初めて聞きました。案の定、片思いの彼の一人暮らしのきっかけは彼女の存在があったからですよね。
    何歳でのアラサーかわかりませんが「男を落とす」などの発言はやめて大人の振る舞いをしましょう。
    実家暮らしだからアプローチしないなんてマイルールでチャンスを逃してきたのは主さん自身ですし、今、彼は彼女の為に生活を整えているのだから余計なちょっかいを出すのはやめた方がいいと思います。
    容姿に自信があるのに5年の期間があり、2年は接点無し、3年は機会があったのに彼からのアプローチ無し。
    今よりも若く魅力的が増していただろう時にも彼からのアプローチが無いとは、そういうことだと思いますよ。
    5年の時間を経て(2年間は接点無しの関係)で一人暮らしを始めた途端に主さんがアプローチしたら、ちょっかい出しに思われる可能性が高いと思います。
    タイミングがおかしいということです。
    今??ってなると思いますよ。
    主さんの思考はもう少し若い年齢の子達がすることです。
    彼の年齢がわかりませんが、身を固める年齢で出会いがあり、環境が整ったと見る方が賢明です。
    職場での今後の為にも、大人の振る舞いを心がけることが大事ですよ。

    トピ内ID:e60610921babcc7f

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    2回目です。

    しおりをつける
    🙂
    トピ主レス読みました。
    じゃあトピ立てた意味ないですね。
    どうぞご自由に。
    私は報告は見に来ません。
    だってほぼ100%成功するんでしょ。

    今度はお別れを告げることにならないといいですね。
    モテるだけでなく見る目も備わっていればあなたも自分からお別れを告げることにならないでしょうから。

    トピ内ID:3616e6e08291ee80

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    謙虚なトピ文から一転の追加レスにビックリです!

    しおりをつける
    🙂
    ミルク
    謙虚なトピ文から一転して、勝ち目があるだの、過去略奪に成功してるだの、いきなり性格悪くなりビックリしました。

    今の職場で沢山の男性かアプローチを受けた中に、彼は居なかったんですよね?

    トピ主に関心が無いのでは?

    美人で勝ち気な女性が好きな男性も勿論居るとは思いますが、そういう美貌を鼻にかけた自信満々の女性が苦手、嫌いな男性も居ますよ。

    大体自信満々なのに、彼が一人暮らしするタイミングを待つとかおかしくないですか?

    実家暮らしの男性が彼女を欲しがらないなんて聞いた事無いし、さぞかしお綺麗なトピ主に告白されたら、そんなの関係なく受け入れるのでは?

    言葉とは裏腹に、本当は自信が無いのでは?

    まぁ告白するようですから、結果をお待ちしています。

    トピ内ID:288ed386cd4ce99c

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    もう一つ気になったこと

    しおりをつける
    🙂
    沙羅双樹
    >片思いの彼への動きが遅れたのには理由がありまして、入社当時、彼は実家住まいでした。
    実家だと身の回りの事に不自由してない場合が多く、私の経験上、一人暮らしになったタイミングがチャンスと心得ています。

    こういうこと、20代の美人は考えないし、経験もしないものですよ。
    相手がどんな条件だろうが(家事に困ってない、親が厳しい)だろうが落とせるのが20代の美人なので。

    トピ内ID:5a1110e097535282

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    面白い人だね

    しおりをつける
    🙂
    通るね
    諦めるか、なんて選択肢ないのに何故聞いた?
    背中押されなくてもアプローチするんでしょ?
    今まで通りに略奪でも何でもしたら良いじゃないですか。
    今更「罪にならないですよね?」なんてしおらしくする必要ありました?

    どうぞご勝手にとしか言えません。

    トピ内ID:082ed6dfab51ccd0

    ...本文を表示

    まあ、当たって砕けてみたら?

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    >現に、今の職場でもたくさんの方からアプローチを受けています。

    随分ご自身に自信がお有りのようですが、それならなぜ彼はあなたにアプローチせず、あなた以外の彼女を追いかけるように引っ越ししたのでしょうね?

    >以前にモデル経験があり、ルックスは褒めてもらうことが多いですし、私が告白して落ちなかった男性はほとんどいません。

    褒めてもらえるのはルックスだけですか?
    だからアラサーになっても独身なんですね。
    美人で性格が良ければ、すでに条件の素晴らしい方から多くの求婚を受けているはずですから。

    見込みはなさそうですけど、当たって砕けてみては?
    大勢の方があなたにアドバイスをしているのですから、結果はどうあれ、ぜひ報告してくださいね。

    トピ内ID:3c5802a15c2d448f

    ...本文を表示

    追う

    しおりをつける
    🙂
    ぱん
    追うのは楽しいですもんね。
    追う立場になってアドレナリンが出てるんだと思います。

    自信があるのにトピを立てた。
    みんなに見込みはないと言われる。
    ますます闘志がわく。
    きっとこんな感じ。

    結果は教えてくださいね。

    トピ内ID:3f023fd63a10ef9e

    ...本文を表示

    頑張ってください

    しおりをつける
    😅
    凄いね
    「私は自信があるのでこのようなトピを立てています」
    え、そうなんですか。
    その割には「私にもチャンスはあるのではないか」とか
    ちょっと弱気なのが揺れる女心ってやつですかね。

    「実家だと身の回りの事に不自由してない場合が多く、私の経験上、
    一人暮らしになったタイミングがチャンス」
    ほうほう。独り暮らしの男の世話をあれこれ焼いてゲットする、と。
    今時古臭い戦法だと思いますが、超モテモテのトピ主さんが
    言う事だから案外そうなのかもしれません。

    …うん、私はトピ主さんみたいな人、嫌いじゃないです。
    ぜひ告白してみてください。
    どうなったか聞かせてくださいね。

    トピ内ID:e6a37d2490e06d91

    ...本文を表示

    仕事は大丈夫?

    しおりをつける
    🙂
    pomme
    20代の時の私なら、彼女もちの男性にもアプローチしたかもしれません。でも、同じ会社の人には絶対なしです。

    超巨大企業でお互いが異なる専門性を持っていて、今後絶対社内で会ったり、一緒に働いたりしない、という状況ならありかもしれませんが、もし彼を手に入れても他の人に略奪女とみなされ、彼がトピ主さんに全く興味がなくても、告白したらその後ずっと気まずくなります。彼にも大変な迷惑になります。

    仕事の方は大丈夫なのでしょうか?

    トピ内ID:208b4062f954c82e

    ...本文を表示

    お節介ですけど!

    しおりをつける
    🙂
    メメ
    アプローチは自由ですが、アラサーだから、スマートにね。

    トピ主さんの、文章を読ませていただくと、モデルの経験があった、落ちない男性はいなかった、と昔の経験値で判断しておられるのが気になります。
    いいよってくる男性も、失礼ながら、本気なのか?
    若い頃の自分をイメージして、グイグイいっちゃうと、イタイですから。

    彼がどういう流れで遠距離恋愛の話を持ち出したのかわかりませんが、遠回しにバリア張ってるんじゃないかな。
    後々気まずくならないよう、大人のいい女を演出して下さいね♪

    トピ内ID:12776ead7934e240

    ...本文を表示

    男が結婚相手に望むこと

    しおりをつける
    🙂
    草野球男子
    > 勝ち目はないとの意見が多いようですが、私は自信がある
    > 以前にモデル経験があり、ルックスは褒めてもらうことが多いですし、
    > 私が告白して落ちなかった男性はほとんどいません。

    なるほど、自信には実績の裏付けがあるわけですね。
    なら、彼を略奪できるかもしれません。

    ただし、恋愛と結婚とで考え方を分けている男は結構多いから要注意です。
    恋人としては「綺麗でスタイルがよく美人だと自慢できる彼女」への評価が高いのはいうまでもないが、こと結婚となると、男の重視すべき点はまったく変わってくる場合が多いです。

    モデル経験があって自分の容姿に自信をもっている女性は、男からしたら「プライド高そう」「自我が強そう」と思われるのが標準なので、性格面での評価が一段下がったところからの積み上げになることが多い。

    それよりも「自分に対して要求がすくなく、性格がまるくて優しい、一緒にいて安心感があったり安らぐ存在である、産まれてくる子供に対しても母性をちゃんと発揮できる人」であることの方が重要です。
    そのうえ「正社員として共働きokであればなおよし」といったところでしょうか。

    外見については美人の方がいいに決まっていると、その点を重視したがる女性は多いが、男からしたら「べつに不美人でなければよい」程度だったりします。結婚相手に対しては、20代をピークとしてあとは劣化一方になるのは明らかなので、男性はあまり重視しない傾向にあります。

    それよりも重要なのは性格なのです。一生を共に過ごせる存在かと考えたとき、性格は最重要なのです。
    女性には、男からみて性格に難がある人がそれなりの割合で存在するが、美人かつ性格も女性の中では抜群に優良という人は少数派ですから、当然そこはよく観察されます。

    なのでトピ主が結婚相手として自分を売り込むなら、外見に重点を置かない方が勝率が高いと思いますよ。

    トピ内ID:bbd7f9b4e394cc45

    ...本文を表示

    牽制されたのでは

    しおりをつける
    blank
    しばいぬ
    >「彼女とは交際2年になり、遠距離恋愛が辛くて彼女の家の近くに引っ越した」という話を本人から聞きました。

    本人の口から、というのが気になりました。これって暗に牽制しているように見えるのですが。自分は彼女に夢中なので、トピ主さんの出る幕はないですよ、と。

    >一人暮らしになったタイミングがチャンスと心得ています

    え?彼は、実家暮しで彼女と付き合い始めたんですよね?なんでかなあ。

    トピ主さんは自分に自信があるようですが、今までは、小細工しないと振り向いてもらえなかったのですか?何故5年も彼の方からアプローチがないのでしょうね。

    声をかけてくるのは、トピ主さんにとってはどうでもいいような男性で、素敵な人は他の女性と付き合っているというのが現実ですが、トピ主さん、ポジティブだなと思いました。

    その彼の反応が気になるので、報告待っています。

    トピ内ID:483949e08d124148

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    おお!肉食女子だったんですね!

    しおりをつける
    🙂
    はたりん
    トピ本文は謙虚そうだったのに、トピ主レス文は
    自信過剰にあふれてぶっ飛んでますね!
    誰に何を言われようとアプローチなさる予定なら
    トピ立てる必要ないじゃないですか!笑
    おヒマな方なのでしょうか?

    まぁ、自信がおありならアプローチなさってみて
    ください。
    世の中には「美人が嫌い」という男性もたまに
    いらっしゃいますので、どうなりますか。

    その方いわく「自信過剰な美人は自惚れが強くて
    奥ゆかしさがない。二面性があって、本人は
    ギャップ萌えするでしょ~?とかヌカしてたけど
    本性バレバレだったから、絶対イヤで断った」と
    こんなふうに言ってましたよ。
    ついこの間聞いた話で、あまりにもタイムリーな
    話題なもので、老婆心ながら書かせていただき
    ました。

    それと、男性の一人暮らし開始のタイミングを
    狙うとは肉食女子ですね!
    たとえ「不便なこともあるだろうから…」なんて
    かわいいこと言ってても、心はギラギラしてて
    奥ゆかしさからは程遠いと見られます。
    男性が逆パターンをやると下心アリアリで
    ドン引きされる案件なんですけど、美人だと
    許されるみたいで良かったですね!

    きっと、首尾良くいったらウキウキしながら
    「成功しました!」と報告にいらっしゃるので
    しょうね。
    ツッコミどころが満載になりますので、どうか
    「成功しなかった!こんな美人が言い寄って
    あげたのに、なんで!?」と、怒りをぶちまけに
    いらっしゃることのないようにお願いしますね!

    トピ内ID:defeac609dc7ea1e

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    ...本文を表示

    「やめておけ」で燃え上がりたいだけの人

    しおりをつける
    🙂
    ごはんだけ
    「意見ください」と言っておきながら
    「やめておけ」と言うと「自信あるんでやめませーん」

    あ、この人(トピ主さん)、
    「やめておけ」って言われて燃え上がりたいだけの人だわ。

    …と思いました。

    トピ内ID:483cd0e08d155c84

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    ...本文を表示

    品位に欠ける、自己愛強め

    しおりをつける
    😅
    灘田曽我兄弟
    彼女がいて、彼は今幸せなのに、それをわざわざ壊すの??
    迷惑でしょう、そんなこと。人に聞かなくても解かるでしょう。

    それは、トピ主が彼を好きだからという理由ではなく、
    強い自己愛によってそうしようとしているということです。

    ここ小町でも、
    >前進すべきか、諦めるべきか。
    と質問していながら、

    >自信があるのでこのようなトピを立てています
    とは、

    かなりのアゲインスト好きのようですね。

    その心理は理解できますが、
    幸せになれるかどうか心配です。

    競争に勝つことや、流れを変えることに執念を燃やすと、
    愛に気づきにくくなります。
    自分以外の人の心に、もう少し関心を持ったら、
    恋愛もうまくいくと思いますよ。

    トピ内ID:136999f487bb2d92

    ...本文を表示

    そう?

    しおりをつける
    blank
    くま2
    別にトピ主さんが追いかけるなら良いんじゃないかな?

    ただ、男性目線では追いかけられる恋愛ってそこまで興味はないんだよね。
    彼は既に大切な人を追いかけているので、そこへトピ主さんが立候補しても特に喜びはしないのでは?

    彼がトピ主さんを追いかけるほどの興味を持つなら5年前にアプローチをしているんじゃないかな?
    その時にはコロナは無いし。

    トピ主さんのアプローチはいいけど、彼にも同時にトピ主さんへのアプローチのチャンスは沢山あったんだよ?
    でも選んだのは今の彼女で、追いかけたくで引っ越しまでしている。

    何で彼はその時にトピ主さんにアプローチが無かったんだろう?

    それが全てでは?

    トピ内ID:5148f4e0925144b5

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    ...本文を表示

    頑張ってください

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    彼女もちの人にアプローチするのは罪かどうか?と聞かれたら、恋愛は自由なので
    自分の思った通りにすればいいと思います。
    トピ主さんと彼は5年前にすでに知り合っていたのに、最初の3年間は どうしていたの
    だろうと思いました。もし、彼がトピ主さんのことを好きなら、最初の3年の間に
    彼のほうからアプローチがあったのではと思いました。
    3年もあったのに何も起こらないなら、私なら 脈が無いことを悟って、
    私とは縁の無い人だと諦めます。
    古い考えかもしれませんが、どんなに奥手の男性でも 好きな女性には自分から告白したいのでは
    と思います。それが出来ない男性でも、何らかのアプローチはしてくると思います。
    私が男性だとしても、そうすると思います。
    なのにそういう素振りもなく、別の女性と2年間も付き合っているということ自体
    それが答えだと思います。
    でも、最初に書いた通り、恋愛は自由なので人を傷つけたり、迷惑を掛けない程度に
    頑張ってください。

    トピ内ID:d7be5c03c23a92c7

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    あられ
    たくさんの社内の人からアプローチされているけど、その彼は含まれないんじゃ数は無意味だな。

    しかも、回りから聞いた噂でなく彼本人から、彼女が好きすぎて近くに越したって言われたら、あなたは単なる同僚だと思います。

    自信があるとの事だから、小町に投稿せずとも当たって砕けろで行けばいいと思います。
    入社後片思い5年じゃトピ主さんも27歳くらいだろうし、叶わぬ恋をいつまでも引きずっているよりスッキリしたほうがいいですよね。
    、振られて仕事に私情を挟んだり、ストーカー化したりしないよう、そこだけは気をつけてください。

    トピ内ID:042aa6f2f04f0992

    ...本文を表示

    答え出てるじゃん

    しおりをつける
    🙂
    優奈
    随分と自信があるみたいですが、彼女と付き合う前に3年って時間があっても彼は主に告白すらして来なかったわけです。
    つまり、彼のタイプではないってこと。

    大きく勘違いしてるみたいですが、容姿重視で付き合えるのは10代や20代前半まで。アラサーは品性や知性、性格の良さなどを重視されます。アラサーになったら結婚も視野に入れるので当然です。

    トピ内ID:5179345539863216

    ...本文を表示

    嫌われてもいいのかな?

    しおりをつける
    🙂
    チヨコレイト
    彼女の家の近くに引っ越したことを自分から貴女に伝えたのは、貴女の気持ちに気がついていて、貴女を遠ざけるため。
    つまり、貴女の気持ちを彼は迷惑に思っているということ。
    それでも彼にアタックすれば、恐らく鬱陶しがられ嫌われることになると思います。
    が、アタックする自由はあると思います。

    トピ内ID:7e96ac3ce4406fa6

    ...本文を表示

    そうでなくて

    しおりをつける
    🙂
    玉砕したらサッと引く
    彼女がいようがいまいが、気持ちが動いたら女の影は匂わせない。

    そういうものですよ。

    少しでもあなたを魅力的に感じていたら、彼女の存在も、ましてや寂しくて彼女の側に引っ越しただなんて格好悪いこと言うわけがない。

    本命がいての遊び相手というなら別ですが。

    彼の発言は明らかに惚気だし、遠距離とはいえ2年付き合って尚、側にいたいのだから相当彼女さんを好きだと思いますよ。
    めちゃくちゃ彼女さんを追いかけている状態だと思います。

    トピ内ID:6a8f641587f59590

    ...本文を表示

    すごい自信ですね。

    しおりをつける
    🙂
    しお
    すごく自分に自信があるようですが、色々と矛盾してますよ。

    モデル経験がある美女で今現在もたくさんのアプローチを受けてるのに、その彼からは最初に出会った彼女無しの時にアプローチすらされてないとは何故でしょう?

    ご自身にそれだけの自信があるなら実家とか関係なくないですか?
    一人暮らしだとチャンスの意味がわかりません。
    あなたが誰からもモテモテなのが事実なら、彼が実家暮らしで何不自由なくても誘って来ると思いますし、あなただってチャンスの時を狙う必要なんてありませんよね?
    モテる人はどんな時でもモテますから。

    それに彼女と離れてるのが辛くて近くに引っ越して来るくらいですから、惚れ込んでるのは間違いないので無理だと思いますよ。

    それだけ自信満々で行って、恥かかないといいですね。

    トピ内ID:a7f88fe0c36f53ed

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    見込みは薄い

    しおりをつける
    🙂
    あさぎ
     トピ文を読む限り、好きな度合いは、彼の方が、彼女のことをすごい好きって感じですよね。なら見込みは薄いのでは?

     もし、2人が別れるようなら、彼の方が振られるって感じ(彼からは別れない)それくらい、好きなように受け取りました。

     見込みが有るとしたら、彼女に振られたときじゃない?

     今、彼にアプローチしても、気付かれないか、逆に嫌われるのでは?

     あなたの今までのモテエピソードは、関係無いです。

    トピ内ID:7043ac98a01da477

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    ...本文を表示

    やめておいたら?

    しおりをつける
    🙂
    きょんち
    彼女がいるという男性にアプローチをするという自信はすごいですね。
    でも,なんだか悲しいかわいそうな女性って感じがします。
    それに,彼が振り向いてくれたとして,お付き合いしてもすぐに振っちゃうんでしょうね。
    で今回のことは,トピ主さんの勲章のひとつになる。

    ドロドロしたドラマの始まりのようです。
    怖いなぁ。

    トピ内ID:ce653a5807c723a2

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    報告お待ちしています。

    しおりをつける
    🙂
    ななせ
    自信があるのですね。
    ならば思いきって告白なさったらいいと思います。

    私の一意見ですが彼は現在おつきあいしている彼女と真剣に向き合っていると思います。

    >「彼女とは交際2年になり、遠距離恋愛が辛くて彼女の家の近くに引っ越した」という話を本人から聞きました。

    わざわざ貴方に話をしたということは
    「これで察して下さい。」
    ということだと思うのですが。
    どうしてわからないのかしら・・・
    きっとトピ主の好きな思いはお相手に伝わっていると思いますよ。

    トピ内ID:98b0f4dfd772f1cf

    ...本文を表示

    変なの

    しおりをつける
    blank
    じゃい美
    それだけ自信があって、結局みなさんのアドバイスをこれっぽっちも聞かないなら、トピをわざわざたてずにさっさと行動すればいいのにね。

    ある程度の年齢でしょうに、支離滅裂です。
    彼を追いかける時、その支離滅裂が出ないように頑張ってくださいね。

    トピ内ID:793e37f9e577413c

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    🙂
    りー
    トピ主のりーです。

    最初のトピを立てた時点では諦めようか迷っていたのですが、ここで多くの方から「無理だ。やめておけ」と言われてしまい、闘争心に火がついたのは事実です。
    アドバイスを求めながら、逆方向でごめんなさい。

    入社から今まで、アプローチをかけてきた何人かの方とお付き合いしていました。
    しかし誰と付き合っても彼のことが頭から離れず、相手に本気になることはできませんでした。

    私は本当によく声をかけていただくので、男性に不自由したことがなくて(すみません)、恐らく片思いの彼にとっても私は高嶺の花だったと思います。
    彼はどちらかというと真面目で奥手そうなタイプなので、ライバルがいる時点で私に声をかけられなかったと思うのです。

    どのようにアプローチをかけるか、今作戦を練っています。
    彼女の情報がほとんどないので今回は少し苦戦するかも知れませんが、良いご報告ができるよう、頑張ります。

    トピ内ID:9da2ff95084f31f6

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    いや、その程度でしょ。

    しおりをつける
    🙂
    八女茶
    トピ主がどれだけ美人だか知らないけど、見た目がモデル並みだからと彼女がいても靡くような男はその程度のチープな人でしょ。

    しかし、トピ文を読んだだけではまあ自分を客観的に見れないだけの純愛かな〜と思いましたが、追加レスを見る限り、トピ主はタダの略奪好きでは?普通、人生でそんなに何度も彼女持ちを略奪します?

    いい加減にしないといずれ会社に居られなくなりますよ。

    トピ内ID:8202b0db3dbb36c6

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    何言ってるの?

    しおりをつける
    🙂
    ゆな
    自信があるのは分かりましたが、そんなあなたが近くに居たのに相手にすらされてない。平気で彼女の話をするなら眼中にすら入ってない5年。2年も話してない相手は同僚の中でも、気心知れてないレベルですよね。

    というか、そんなにご自身に自信があれば…その同僚でなくても、彼氏が出来たのでは?5年間、誰からもアプローチされなかったのに、その自信はどこかはくるの?
    彼氏もいなく、結婚出来てないのが全ての答えでしょうよ。

    言っておきますが、ルックスだけで付き合えるのは20歳前後までですよ。

    トピ内ID:117ec9b302901386

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    無理~ィ

    しおりをつける
    🙂
    お婆
    同性ですがあなたのトピを読んで、やな女が私の印象です。
    お利口な男はキチンと選びますよ。

    歳を重ねると見た目から雰囲気で選ぶようになります。
    どんなに繕っても見抜くようになります。
    付き合うだけならいいけどね。

    トピ内ID:8b3f5eca8963165c

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    もったいなかったですね

    しおりをつける
    🙂
    華凛
    それだけモテるなら、アプローチすれば良かったのにって思いました。
    だって実家住まいで身の回りのことに不自由してなくても恋愛はしますよね?
    今までトピ主さんのこと好きになったり、ちやほやする男性たちとは違ったタイプなんですね。
    トピ主さんに対する彼の態度が、この人私のこと好きっぽいと感じられる要素がなく、普通だったのでしょうね。
    それでモテるトピ主さんでも、彼が1人暮らしするまで、タイミングを待ったのでしょうか。

    彼女がいても他に好きな女性が出来ればお別れするだろうから、やるだけやってみたらどうでしょうか。
    彼女にしたら結婚してから夫にアプローチする女性が現れるより、今の方が良いです。
    トピ主さんになびくような男なら、別れるだろうしね。

    トピ内ID:37f95807fb018f50

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    顔だけじゃ無いんですよ

    しおりをつける
    🙂
    性格悪いな
    恋人や妻にする条件はビジュアルだけじゃないんです。性格や一緒にいてホッとする、価値観が似ている。そういう方が大事だったりするもんです。

    綺麗な人だから好きになったのはアリでしょう。それも一つのきっかけだから。でもあなたと続くとは思えません。「なんでさ(怒)?」って聞かないでくださいね。

    ともあれ結果は是非聞いてみたい。お待ちしています。

    トピ内ID:ee6ac5ea5caca4f1

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    摩訶不思議。

    しおりをつける
    🎶
    何の為?
    タイトルが「私にもチャンスありますか?」と書かれてますが内容は。。。

    自分に自信がある。
    告白して落ちなかった男性は居ない。
    彼女持ちでも告白したっていい。
    もし気になる男性が自分になびいたら彼女にも責任がある。
    後悔はしたくない。

    ここまで言い切れるなら何故そんな弱々しいタイトルでここで相談したのでしょう?
    相談なんてせず告白すりゃ良いのに摩訶不思議です。

    今までも彼女持ちの男性を略奪してきたのも自慢かも知れないけれどトピ主さんに沢山の恨みが付いていそうです。
    生きてる人からの恨みは念が強いらしいですね。
    そんなの感じませんか?
    感じないで鈍感に生きるのも幸せかも知れませんね。

    トピ内ID:24742787d473a0cc

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    綺麗でも、男慣れしてないんでしょ?

    しおりをつける
    🙂
    枯れた主婦より
    私は相手に彼女がいても全然アプローチしてもいいと思うし自分も独身の時ならしてたタイプの元肉食系女子です。

    が、問題はそこではないのではないですよね。

    ピチピチのピっチピチど若さ真ん中な時期に5年も片思い、ってそれはご縁が「全く」なかったって事です。

    二人きりでデートに何度も行ったりごにょごにょしてたけど相手に本気の火がつかなかったとか、そういうのでなくて、本当に言葉通りの片思いですか?

    こちらからアプローチ、とか、告白、とかそんなたいそうなことでなくこっちがいいなーと思ってたら自然な流れであっちからご飯や遊びに誘ってくれませんか?
    普通そうだと思いますけどね。いくら相手が忙しくても。
    そういうのすら無かったのならいくらあなたの外見が素晴らしくてもあちらはあなたに魅力を感じてないということですよ。

    相手が彼女もいないのに片思い5年なんて、小学生や中学生なら微笑ましいですが20代30代の独身男女ならその気がなかった。それでお仕舞いですよ。

    実家暮らしだと不自由していないから落ちづらい?だから一人暮らしを待ってた?
    何じゃそりゃ。そもそも、男は女に家事目的でアプローチしてくるとでも?そんなの一部の悪い男だけですよ。

    不自由なのはおうちデートできないってだけで実家暮らしの利点である自由になるお金が一人暮らしより多いから、女性にアプローチしやすい環境だと思いますけどね。
    実家暮らしの男はお金持ってるってよく言いますよね。

    トンチンカンすぎて、なにかの少女漫画の主人公でいた、美人だから男慣れしてて当然経験も多数あると周りに思われてて、今更引くに引けなくて見栄張って嘘ついてるけどどうしよー!実は全然異性のことなんてわからないのに!!みたいなキャラに見えてきました。

    ざっくばらんに客観的アドバイスをもらえる女友達や男友達もいないのかな。という印象です。

    トピ内ID:21062b1b8958c984

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    不安だからトピをあげたんじゃないの?

    しおりをつける
    🙂
    シマさん
    >>私の経験上、一人暮らしになったタイミングがチャンスと心得ています。

    家に上がりこんで、関係を持つとかそういう手法なのかなって思ってしまいます。

    >>私が付き合ってきた相手は、私の略奪のケースでも私から別れを告げるまで私に夢中でしたし。

    今までにも狙った男性を略奪した経験があるんですね。

    まぁ思い通りにやってみたらよいと思います。
    ベタですが、トピ主さん、子供時代親に愛されなかったとかそういう経験があるのですか?
    私の知り合いだった人がトピ主さんみたいな人で、周りの関わった人も、本人も結果的に幸せじゃなかったんですよね。
    私自身も見てられなくて距離をおきました。

    その彼にアタックするのは止めないけど、誰かを不幸にして幸せを得ても、いつか自分に帰ってくると思った方がよいですよ。

    トピ主さん、不安だからトピをあげたんじゃないの?厳しい意見が多くて、ムキになってレスを返してるとしたら痛々しいです。

    トピ内ID:5f8b6ea25af75bce

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    老婆心ながら

    しおりをつける
    🙂
    どーなるこーなる
    まだ私、本気出してないだけ…ってことなんでしょうか?
    ずいぶん長期スパンですね。

    結局実家暮らしでも彼は付き合ってたって事で、既にあなたの目論みは初手から失敗しています。
    略奪も否定はしませんが、過去長続きしておらず結婚にも至らないのは、まさにあなた自身が所詮その程度の男性としか付き合って来なかったという事でもあります。(つまり見る目が残念)

    実は恋愛ベタなんじゃ…とすら、トピ文からは感じます。
    そんな理由で上手くいく可能性は低いと思ってますが、どうやらあなたはやる様子。
    「とりあえず悔いのないように頑張ってください」と言っておきます。

    トピ内ID:194c9373259f4724

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    今まで何もなかった理由

    しおりをつける
    🙂
    おかか
    あなた入社5年目。彼は交際2年間。
    はじめの3年間で接点少なかったとはいえ、あなたと何も進展していないということは、彼はあなたが好みじゃないのでは?
    自分に自信があるから、今まで何もしなかったんですかね。
    実家暮らしだからと言ったって、いつ一人暮らしになるか分からない状況。自信があるが故に悠長にしてるとこうなるんだと思います。
    アプローチするかしないかはどちらでも良いと思いますけど、彼がフリーだった間にあなたと何も進展がなかったのは何故なのかまず考えたほうがいいと思います。

    トピ内ID:a1ef5878ff3a1b1f

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    無理だと思う

    しおりをつける
    🙂
    2年で結婚
    遠距離恋愛が辛くて彼女の近くに引っ越した、んですよね。
    すごく彼女を愛してますよ。彼は。
    離れていたくない。離れていることが辛いんです。

    そして、交際2年。
    引っ越したということは、結婚を意識してのことでしょう。

    そこに割って入るなんて・・・滑稽です。
    ストレスを与えるだけで、良い結果になることは100%ないと思います。
    2年ですよ。
    2年っていうと、結婚を考えて動き始める時期なんです。
    付き合っている2人にとっては。

    チャンスはないと思いますよ。

    トピ内ID:a4732e70a4287ffd

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    チャンスはあるでしょうけどね

    しおりをつける
    🙂
    りり
    自然に仲良くなって、彼があなたを好きになったら勝手に別れてあなたに告白してくるでしょう。
    自然に接していて、そうならなかったら、縁がなかったという事です。
    彼女がいるのを知ってて、下心満々で仲良くするとか、そんなのは品がないですよ。
    ちなみに、モデルだったとか、容姿を褒められるとかは、あまり意味を成しませんよ。
    好きなタイプは千差万別、可愛い系が好きかキレイ系が好きか、スラッとした美人が好きか、小さい小動物系が好きか、ほんと人それぞれです。
    中身で勝負するとしたら、トピ主さんには厳しいかもね。謙虚さとか、柔らかさが無いから。

    トピ内ID:9e79c12ec3328267

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    自信があるなら

    しおりをつける
    🙂
    女型
    相談なんかしませんよね。逆ですけど?

    いろんな人とお付き合いして来たとの事。意中の彼には軽い女と見られたのでは?

    いくら容姿端麗(自称)でも長続きしない女性は敬遠されがちです。特に相手が真面目な人ならね

    まぁ自信満々のようですし、何の相談だったのか、ただの自慢話だったのか良くわかりませんが、頑張ってください

    トピ内ID:b24441efbabca978

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    自分に自信あるのに策を練るとか、随分慎重ですね。

    しおりをつける
    🙂
    ミルク
    すごいなぁ、ご自分で自分の事、高嶺の花とか言っちゃうところ!

    作戦を練る必要あるの?

    自分に自信あるんでしょう?

    私が彼女になってあげるから、今の彼女とは別れて!この私が彼女になってあげるんだから!って、自信満々に言えば良いだけでは?

    なんだかんだ言い訳してますが、本当は自信ないのでは?

    まぁ私はアレコレ策を巡らせるより、正攻法が良いと思います。

    彼女が居る事を知った上での告白ですから、謙虚にしたところで、勝算があると思ってアプローチしてるのはバレバレだと思いますし。

    トピ内ID:288ed386cd4ce99c

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    げ、下品だなあ…

    しおりをつける
    🙂
    ぴぴ
    >入社から今まで、アプローチをかけてきた何人かの方とお付き合いしていました。
    まさかとは思うけど、社内でじゃないですよね?社内でならばトピ主の知らぬところでもう何かしら噂になってるはずですよ。そんなの構わないとにかく外見!って人しか寄って来ないでしょう。

    >ライバルがいる時点で私に声をかけられなかったと思うのです。
    なぜあなたに惚れてる前提なのか分かりません。自信があるのはいい事ですが、度が過ぎているし思考が下品でとてもアラサーとは思えません。こういうの、ほんと彼女が可哀想になります。彼がトピ主に靡こが靡かまいが、彼女は嫌な気持ちになるんですから。性格悪いなあ。

    トピ内ID:fdb84ac54a873da0

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    無いと思う。

    しおりをつける
    🙂
    変だよ。
    >「彼女とは交際2年になり、遠距離恋愛が辛くて彼女の家の近くに引っ越した」という話を本人から聞きました。

    辛い遠距離を乗り越えてやっと近くに住み、しかも一人暮らし。二人は今、超絶盛り上がってるタイミングですよ。

    そこに「私は顔が良いからいけるでしょ」という謎の自信で挑むつもりですか?

    彼が一人暮らしで不便な思いをしていることにつけ込もうとしているようですが、彼の側には半同棲状態の彼女がいることを失念してませんか?

    会社が同じなら、彼は彼女を捨てた不誠実で薄情な奴、トピ主は恐ろしい略奪女というレッテルを貼られるかもしれない状況てす。

    そんな危険なこと、誰がすると思いますか?

    ちょっと考えが浅はかですね。

    トピ内ID:93770705228c032d

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    頑張れ!

    しおりをつける
    🙂
    フィヨルド
    確かに行動しないで後悔するより行動して後悔したほうがましです。
    彼にアタックして玉砕したほうが諦めもつきますよ。
    私も若い頃はモデルもやりました。
    可愛いタイプでなく美人系だったので、気になる男性は自分からいきましたよ。
    美人系には男性も声をかけにくいので。
    ただ、ちょっと気のあるそぶりをみせれば男性の方からなんらかの動きがあるものなので、トピ主さんはちょっと厳しいかも。
    でも、踏ん切りをつけるためにもやることはやったほうがいいですよ。

    トピ内ID:55943da11d9bc0fc

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    えーっと...

    しおりをつける
    🙂
    しお
    >私は本当によく声をかけていただくので、男性に不自由したことがなくて(すみません)、恐らく片思いの彼にとっても私は高嶺の花だったと思います。

    彼にとって高嶺の花なら他の人にとってもあなたは高嶺の花ですよね?
    なのになぜそんなに声を掛けられるのか?
    高嶺の花じゃないからですよ。
    そして何人かと付き合ったけど彼より素敵な人はいなかった。なぜでしょう。
    高嶺の花という素敵な人には、同じく素敵な人が自ずと近づいてきます。
    あなたに近づいて来る人=あなたと同じレベルの人だという事をきちんと理解しましょう。だから彼も近づいて来ないんです。高嶺の花だからじゃありません笑

    あなたになびかない人はいないと自信がある人が、なぜ5年も片思いしてるのか、今アプローチするか迷ってるのか不思議で仕方ないです。
    自信あるんですよね?さっさと告白したらどうでしょうか?なぜ迷うんです?

    トピ内ID:a7f88fe0c36f53ed

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    女の戦い

    しおりをつける
    🙂
    KIKI
    こうなると略奪をすることに必死だね。
    女のプライドをかけた戦いに発展した。

    トピ主さんの美貌が勝つか?
    果たして本命の愛が勝つか?

    敵を知り己を知れば、、、って兵法で、
    しっかり作戦を練って勝利して下さい。

    まあ勝ったところで、すぐに別の国も支配しようとするんでしょうけどね〜

    結果報告を待つ!

    トピ内ID:5f56f6b3469adfc4

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    いずれ

    しおりをつける
    🙂
    なな
    自分の手に入れたい者は手に入れないと気が済まないタイプなんですね。
    普通 彼女持ちを自分の物にしたいって思考にはならないから凄いなぁと思います。
    いずれもう少し歳を重ねて今度は自分が
    奪われる側になるかもね。

    トピ内ID:6752a05f92e7c8e4

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    微妙

    しおりをつける
    🙂
    はまち
    婚約してる男性や長く付き合ってる恋人から奪った?女性たちをたくさん見てしましたが、
    そう言う人たちに共通してるのは、
    とにかく「早い」です。

    奪ってやろうとかそういことでもなく、なんとなく親しくなって恋愛感情が生まれるまでが早いんですよ。

    5年も片思いの略奪成功例は見たことはないです。なので可能性はないとは言わないけど、微妙なんです。
    新鮮味がないからね。

    ましてや2年交際してて飽きたり倦怠期に入るのではなくて遠距離が辛くて引っ越しちゃうような男性ですからね。
    次の段階は一人暮らしが辛くて彼女にプロポーズ!同棲!が予想されます。

    一人暮らしが辛いから誰でもいいのではなくやっぱり彼女がいいでしょうし。

    >恐らく片思いの彼にとっても私は高嶺の花だったと思います。
    高嶺の花でも見慣れたらただの花です。
    それよりも遠距離の彼女と離れてる方が辛くて引っ越せる行動力のある彼がライバルがいるからと諦めるとは思えませんね。

    まあネガティブに考えるよりは良いでしょうがその辺を踏まえて行動される方が良いかと思います。

    トピ内ID:73fd13bf89b23ead

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    元カレ何人いるわけ?

    しおりをつける
    🐤
    すず
    同僚に社内恋愛で破局して、また社内で付き合って破局、、3人目も社内で付き合って、、って言う女性がいて、かなーり噂になっていました。
    私が気になるのは、トピ主さんが社内恋愛を何回かしていて、尻軽だと思われていたり、、。同じ部署や関係部署に元カレが何人もいたり、、。

    このような場合は、
    トピ主さんを彼女にするのは嫌だな、と思う人がいるって事です。

    例えば、
    あの人昔は〇〇と付き合ってたんだよーとかその後×とだって!とか
    奪略だってよーとか皆んなの噂って速いですよ!本当に!

    トピ主さんは、神経が太そうなので気にしないかもしれませんが、
    大抵の男性は気にしますよ。

    因みに私は社内結婚しましたけど、
    もし夫と別れることがあれば、恥ずかしくて会社にいたくないって思うタイプです。噂が嫌いなので。
    なのでリスク覚悟して恋愛しましたよ。

    いくら貴女が美人でも、社内に元カレ沢山いたら引くと思います。

    トピ内ID:485c719b163bb445

    ...本文を表示

    ???

    しおりをつける
    🙂
    はなこ
    本命以外は気安くあなたに声掛けてるってこと?
    高嶺の花なのに簡単にOKしちゃうってこと?
    でも本命からは好きになってもらえず、告白してもらえず、ってこと?

    あなたがやっすい女に成り下がっているか
    相手のタイプじゃないか
    すでに軽さが知れ渡っていて警戒されているか
    のどれかじゃないですか?

    失敗しても「うまくいきました!(どやっ)」って書き込みすればいいだけなので
    頑張ってきてください。
    相手のご迷惑にならない程度に。

    トピ内ID:1c4b406708a85586

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    じゃあどうぞどうぞ

    しおりをつける
    🙂
    アガサ
    恋愛に関しては何が決め手になるかなんてケースバイケースどころか、青天の霹靂まで何でもありなんで基本他人のアドバイスはあまり参考にはならないと思います。自信があるならトライしてみるべきでしょう。結果はぜひ知りたいですね。

    トピ内ID:f929170fc2df7d78

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    他人のものだから欲しいんだよ

    しおりをつける
    🙂
    乱視
    トピ主さんのような方向で闘争心を持つ人は、
    本当に自分が求めているものを分かっていないと思う。

    他人のものになったと知ったから、今になって急に欲しくなったのだし、
    (理屈つけても5年は5年。相当余裕の年月あったよね)
    ここで多くの人から反対されたから、欲しくなったのだし。

    闘争心と競争が本当はトピ主のモチベーションの糧ではないかと思う。
    男性女性問わず、この手の人は自覚が無いから大変だ。
    そのものが欲しいわけでは無い。
    人のものが欲しいし、他人に勝ちたいのだから。

    心が飢えているのは、本当は何に対してなのか。
    大人なのだからそろそろ自問自答しよう。

    トピ内ID:3d4bee38d05f6411

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    トピ主さんに質問です

    しおりをつける
    🙂
    かのん
    トピ主さんがもてるということはよくわかりました。
    まだ結婚してないのだから、アプローチしてはならないという決まりはないし、彼が本当に彼女を好きならトピ主さんになびかないと思いますから、好きにすれば良いと思います。

    ひとつだけ質問させてください。

    >実家だと身の回りの事に不自由してない場合が多く、私の経験上、一人暮らしになったタイミングがチャンスと心得ています。

    これだと、結婚するまで実家にいる男性にはアプローチできませんよね。
    また、いつ一人暮らしを始めるかもわからないのに、それを待ってる間に他の人に持っていかれる可能性が高い(実際にそうなった)のに、肉食女子のトピ主さんにしてはのんびりし過ぎな気がします。
    思い立ったら吉日、早め早めに攻めたほうが良いのではないかと思いますが、その辺はどう思いますか?

    トピ内ID:a6f3e70243af7f9a

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    社内で・・・

    しおりをつける
    🙂
    通行人
    貴方はモデル並みの派手な美人で社内の男をとっかえひっかえと言う噂が立っているなら、貴方の方からやって来ても、無視されるでしょう?
    清楚系が好みだと思います。

    トピ内ID:d346065351d51d19

    ...本文を表示

    そうですか。

    しおりをつける
    🙂
    のん
    社内恋愛はあまりおすすめしませんが、それだけ自信があるのであれば頑張ってみてください。
    それだけ自分自身に自信があるのは羨ましいな。
    報告は別に要りませんが、幸せな恋愛をしてくださいね。

    トピ内ID:4e77d2456a20dfbb

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    一人相撲

    しおりをつける
    🙂
    クリア
    不思議なのは、5年も片思いしながらトピ主さんは彼の身近な事情をほとんど知らないということです。
    だから、彼から直接聞いた遠距離の彼女がいること以外は、トピ主さんが想像で思い込みを書いているだけの文章になっているのです。

    >恐らく片思いの彼にとっても私は高嶺の花だったと思います。
    彼はどちらかというと真面目で奥手そうなタイプなので、ライバルがいる時点で私に声をかけられなかったと思うのです。

    …なんて、思い込みの最たるもので、彼に直接聞いてないですよね。自分に都合が良いように想像しているだけです。彼は、トピ主さんのことを女性として意識していなかっただけでは。
    コロナだろうと、関心のある女性なら近づきたい話したいと思うはずですから。真面目で奥手そうな彼でも、彼女と2年お付き合いを続けているのですよね。

    彼女がいるのを知ったのも、研修でたまたま話したから。トピ主さんと彼は、日常的に親しく話す間柄ではないのでしょう。彼と頻繁にやり取りできていたら、彼女の情報だって、一人暮らしを始めた理由(コロナ下でも家で彼女と過ごせるようにという配慮からでは?)だって詳しく聞けていたはずです。
    お互いの事をよく知らないのに、どうやって恋愛に持ち込むのでしょうか。

    トピ主さんがいかにモテようとも、彼は無関心だったり、男性を渡り歩く軽い女性と思って敬遠していたりということも考えられます。
    このままでは彼の真の気持ちや状況を理解しないまま突撃することになり、一人相撲になりますよ。このトピで否定されたから闘志が燃え上がった…というのも、彼の気持ちには何も関係なく、これもトピ主さんの勝手な思いですよね。
    いままで彼から関心を向けられなかったのですから、他の男性と同じ方法でアピールしたところで彼はなびかないと思います。もうちょっと、彼の確かな情報を集めたほうがいいのではないでしょうか。

    トピ内ID:e66d6e9f37376fd8

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    恋愛観

    しおりをつける
    🙂
    本当に本気かな?
    美人でコミュ力があって、職場の男性、取引先の男性、出先で知り合った男性と次々付き合っている女性を知っています。一緒にいて楽しいので男性とすぐに親密になれるのですが、長くは続きません。
    まず、真面目な男性は近づきませんね。価値観が違いますし、いずれまた次の男性に乗り換えるだろうと彼女の行動から見透かしているからです。
    その肉食ぶりに、圧倒されたり嫌悪したりする人もいます。

    >しかし誰と付き合っても彼のことが頭から離れず、相手に本気になることはできませんでした。

    いやいや、本当に彼を好きだったら何人もの人と付き合ったりしませんって。他の男性にアプローチされればどうしても比較しますから、早い段階でやっぱり彼じゃないとダメなんだと気がつくはずです。
    さんざん他の男性と付き合っておいて、「5年間ずっとあなたを好きでした」と伝えたところで信ぴょう性は薄いです。
    同じコミュニティ内で次々と、ということであれば、トピ主さんの本気度はさらに疑われるでしょう。
    客観的に見たらそんな状態なのに、「モテ自慢」してしまうのはズレています。
    彼は一途なタイプのようですから、トピ主さんの恋愛観は理解できないのではないでしょうか。

    他の方も書いていますが、久しぶりに会ったトピ主さんに彼女とのプライベートなエピソードをけっこう詳しく話すなんて、トピ主さんにロックオンされていることを察知した彼が、とっさにけん制してバリアを張ったのではないかと推察しています。

    トピ内ID:e66d6e9f37376fd8

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    気持ちを伝えるのは問題ない

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    後悔しないために、自分の気持ちを伝えることは、問題ないと思います。
    ただ、断られたらサッと引く。
    これだけ守れればの話ですが。
    一人暮らしになればこちらなものという時点で、あなたの安い手が想像出来てイヤな予感がします。

    因みに「入社から今まで、アプローチをかけてきた何人かの方とお付き合いしていました。」とのこと。
    どのような会社にお勤めか存じませんが、通常、職場での付き合いは1人までが鉄則です。
    複数人いる人は、まともな人には結婚相手として見てもらえません。モテ自慢されていますが、周りからどう思われといるか考えた方が良いですよ。
    社内のあちこちに妻の元彼がいる環境なんて、仕事がし難くて仕方がないですから。
    付き合うには良いけど、妻候補からは外されます。

    トピ内ID:7e9982a3f25d88f8

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    美人で社内で目を引くタイプ

    しおりをつける
    🙂
    すいか
    を嫌う男性もいます。

    ウチの課にも美人で過去に〇〇課の誰それ、その前は△△課の誰それと付き合ってたと噂される女性がいますが、同じくアラサーで独身です。

    そういう社内でばかり恋愛した人を嫌がる男性だって割といます。
    そういうタイプの男性からしたらトピ主さんは高嶺の花でもなんでもなく、タダの恋多きアラサー独身女性なんです。

    当たってくだけるのも良い経験になるからやってみてもいいとは思いますが、訴えられるような事はなされないようお気を付けください。

    トピ内ID:53b410cb28fa479b

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    やめとけ

    しおりをつける
    😅
    ヒロ
    勝ち目が薄すぎる。
    やめといた方が無難
    チャンスはあるが極めて0に近い
    男性からしたら迷惑だと思うかもしれない
    友人関係維持して1年様子見しながら別で婚活して保険かけときましょう、将来結婚したいならの話だが…

    その男性しかいないって思い込んでるだけで以外と他にも魅力的な男性はいるもの
    視野を広く持って恋愛した方が人生楽しい

    トピ内ID:27fdd7b007b65e5f

    ...本文を表示

    正直無理でしょ

    しおりをつける
    🙂
    ボン
    少なくとも2年前にはそれなりの接点もあったはずなのにアプローチされてない時点でお相手はトピ主さんの事好みじゃないんですから無理でしょ
    ご自身で高嶺の花と言ってますが、他の方も言ってますが高嶺の花はホイホイ人と付き合っては別れを繰り返しません
    社内なら尚更ね

    そこを含めて自分の事をちゃんと見つめ直した方がいいですよ
    もうアラサーなんでしょ?
    美人を鼻にかけて色々やりすぎると、昔美人だったイタい独身のオバサンになっちゃいますよ?

    トピ内ID:30030b86d12e2701

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    チャンスは作るものです

    しおりをつける
    🙂
    ピーコック
    チャンスは、自分で作ってモノにしてこそ
    頑張れ!

    てか、5年片思いとか、実家暮らしとか
    どの漫画見てんだよ!
    現実見ろよ!

    若いんだからさっさと動け!
    こんな所で時間潰す暇はないぞ!

    モテるとやれる女は別だから
    早く本命の彼女になれる女になれ!

    今、この時間からシミもシワも体脂肪も増えているんだ!
    さぁ早く告白しろ!

    トピ内ID:d46f805a44fd7492

    ...本文を表示

    頑張れ

    しおりをつける
    🙂
    momo
    モデル並みの美貌の持ち主で
    社内でアプローチが絶えないんですもんね
    5年も片思いした彼女がいる男性と
    付き合えるかどうか、ぜひ経過と結果
    教えてください
    楽しみにしてます

    興味のない人からアプローチされてばかりで
    5年も片思いしてる人からアプローチされないなんて
    寂しいですもんね

    トピ内ID:da9903c70c61966f

    ...本文を表示

    そうですね。

    しおりをつける
    🙂
    高嶺の花なのに「私にチャンスはありますか?」なんて聞いちゃうんですね。
    男性も好みは様々。
    他人のものを掠め取ろうとする高嶺の花より野に咲く可憐な花が好きな人の方が多いのではないでしょうか?結婚相手には尚更ですね。
    結婚相手に高嶺の花はいらないですよ。
    それに高嶺の花が苦戦するなんておかしいですよ。高嶺の花が作戦練ってアプローチとか、自分で私は安値の花ですって公言している様なものですよね。

    トピ内ID:687096b34be22505

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    不思議です

    しおりをつける
    🙂
    ミニトマト
    最初のトピからは奥手で恋愛慣れしていない不器用な女性を感じさせます。
    ところが、その後のレスでは容姿には自信があるし、これまでもモテて来ているので自信満々の女性を感じさせます。
    多分後者が本来の主さんですよね。
    それなのに何で最初にこんな書き方をしたのか不思議でしたが、想像してみたところ、容姿に自信がある分、プライドも高そうなので、もしもフラれたらという心配があるのかなぁと。
    ご本人は高嶺の花だからこれまでアプローチがなかったと思っているので、アタックしてフラれたらそれはショックでしょうから。
    でも、好きならアタックするしかないですよ。
    それでもしもフラれたら、人の好みは好き好きだと納得するしかないです。

    トピ内ID:7061eb4f46150114

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    当たって砕けるのもまた経験

    しおりをつける
    🙂
    すももも
    そんなに自信があるならさっさと告白しちゃえばいいのでは?
    今までにない経験ができるかも知れないし、経験値が一つ上がる筈。

    トピ内ID:d79ef46099f82f43

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    私と似てるかも

    しおりをつける
    🙂
    今はただの主婦
    私もずっとモテてきました。
    ですが自分が好きになった人からアプローチされたことはほとんどないです。

    要するに好きな人には好かれないと言うことです。
    でも私はかなりの肉食なので自分からどんどんアプローチして最終的には付き合います。

    トピ主さんと違うのは、自分を高嶺の花だと思わず自分からもガンガン行くとこでしょうか?
    あと私は彼女持ちには絶対に手を出しません。
    他人の物に全く興味が無いので。
    ただもう少し早くアプローチしておけばよかったなと思いはしますが。

    トピ主さんはきっと後悔してるんですよね。
    もっと早くアプローチしてたら付き合っていたのは自分じゃ無いか?と。
    3年もあればなんでも出来たのに勿体ないです。
    相手男性が婚約してしまったらもう手出しできなくなるので今がラストチャンスですね。
    略奪は好きではありませんが、恋する女性としては応援してますよ。

    トピ内ID:5a42127509fcdc46

    ...本文を表示

    高嶺の花ではない

    しおりをつける
    🙂
    ダー子
    他人が言うから高嶺の花であって、自分で言ってしまうというのが残念ですし、会社でその残念感出てるとは思うけれど、気は確かですか?

    まだお相手は独身なので告白のチャンスはありますが、うーん、5年もなにやってたの?って思うし、男女共にスペック高い人は大学から付き合ったり、社会人になってすぐに付き合ったりしてアラサー手前で結婚してますね、ウチの会社は。素敵な新人女性は3年目ぐらいに結婚がザラです。そして皆納得。

    あとは、ピーコックさんの助言が適切です!
    女性は今が1番若いのです。

    トピ内ID:c56568aa6329ce06

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    モテるって意味を履き違えてる。

    しおりをつける
    😉
    匿名
    本当にモテる人って、自分が心底惚れた相手を必ずモノにする人がモテる人です。

    トピ主さんは、所詮チヤホヤされてる程度です。本気で愛された事ありますか?というか、愛されるって意味がそもそもわかってるのでしょうか。

    チヤホヤされるのは、せいぜい30手前までです。
    その先は、若さではなく、その人の人間としての深みです。そこが魅力なのです。

    それがわからないと、トピ主さんは永遠に真の幸せは掴めないです。

    美人なだけでは、いずれ飽きて捨てられます。
    真のいい男は、そんな女は選びませんから。

    見た目ではなく、中身をもっと磨きましょう。
    男の人って、そう言うところ意外に見てますよ!

    トピ内ID:9d45cf36dbcdc880

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    いいと思うよ

    しおりをつける
    blank
    アップルサイダー
    「やってしまった」後の後悔と「機会を逸した」後の後悔と2種類あるよね。
    あなたは機会を逸した後悔が強烈に残るタイプだと思えるから、告白はぜひした方がいいと思う。

    人を使ったり介したりせずに自力で短期間で決着をつけると社内の評判を落とさないと思う。

    トピ内ID:363580e082abf1bd

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    あなたはお下がり

    しおりをつける
    豆たぬき
    モテてきて、ひくて数多だったのに、社内で複数人と付き合っちゃったのですね。先輩後輩同期の元カノ、嫌がる人多いですよ。
    特に彼と関わりなさそうな人と付き合ってきたとしても、必ず彼に伝わります。特に飲みの席であなたとの夜の生活を披露する人、意外といますよ、気をつけて。
    本命が社内にいたなら、外の男と付き合うべきでしたね。すでに作戦失敗。
    彼は真面目な感じなら、尚更嫌がるのではないですか?
    ただ、あなたはまだ若く、お互い独身。気持ちは伝えた方が良いです!
    もし付き合えたら、私に落とせない男はいない、とあなたの更なる自信になりますし、ダメでも、あの男は見る目がない、彼女とつまらない人生送ったら?と思えば良いだけ。
    続報お待ちしてます。

    トピ内ID:724dd205a9845b57

    ...本文を表示

    交際歴が不可解

    しおりをつける
    🙂
    かき
    >入社から今まで、アプローチをかけてきた何人かの方とお付き合いしていました。
    >しかし誰と付き合っても彼のことが頭から離れず、相手に本気になることはできませんでした。

    これはモテ自慢のおつもりでお書きなのでしょうが、相手にしてくれる男性ならだれでもよさそうだし、好きな人がいるのに他の男性と付き合うなんてどちらの相手にも悪い。不誠実さにお気づきになりませんか?
    会社内でも一定程度知られていたりすると、結婚相手としてはマイナスのエピソードだと思います。

    彼でなくても、そのような状態の社内で結婚に至るのは難しいように思います。交際人数イコール勝ちというような意識を改めないと、彼でなくても結婚には不向きのように見えます。

    トピ内ID:1ec3cc1cf3371647

    ...本文を表示

    遊びですか?

    しおりをつける
    🙂
    戻ってきた
    第三者に「無理だ。やめておけ。」と煽られたから行動を起こすなんて、彼とその彼女からしたら
    とても迷惑な話です。恋愛しているというよりも、ゲームか何かで戦ってるみたいで幼稚です。
    アプローチをかけてきた何人かの男性と付き合ったとありますが、私なら彼のことが頭から
    離れない状態で、他の男性と付き合えません。本気で付き合えないのなら他の男性達にも失礼です。
    もし私が真面目で奥手な男性だったとして、好きな女性が高嶺の花だったとしても
    やはり何らかのアプローチはしたくなると思います。
    どんなにライバルがいても声をかけると思います。本当に好きな人なら。
    それと「この人 私のこと好きかも?」って感覚は解りますよね。どんなに隠しているつもりでも
    態度や表情・行動に自然に表れると思います。私がトピ主さんの立場なら、
    彼が自分を好きかどうか、言われなくても感覚で解ってしまうと思います。
    そういうものが感じられなかった時点で私なら諦めます。
    まして今の彼女と上手くいってる話をするなんて、とても分かりやすいです。
    はっきり断られているようなものです。
    私が男性だとして、下心があれば むしろ今の彼女の不満とか愚痴を言って、
    上手くいってないことをアピールすると思います。
    今、作戦を練っているそうですが、恋愛に作戦というワードが出てくるのもトピ主さんらしいと
    思いました。何と戦ってるのだろう。そんなに駆け引きしてどうなるのだろう。
    私の感覚ではこれ以上理解出来ません。
    ただ、このままでは彼と その彼女と、その周辺に危害が及ぶような気がして他所事ながら
    少し心配になり、書かずにはいられなくなりました。

    トピ内ID:d7be5c03c23a92c7

    ...本文を表示

    中身を含めてきちんと愛された事、無いのでは?

    しおりをつける
    🙂
    ミルク
    社内で既に何人も付き合ってしまったなら、確かにまずかったと思います。

    社内恋愛の場合、トピ主の耳には入ってないだけで、俺りーと付き合ってたんだよね!えっ?〇〇も付き合った事あるって言ってたよ?とか、噂話になって社内に広まってる可能性有ります。

    社内の男性遍歴がある女性って、真面目な男性からは嫌がられると思います。

    モテて来たと言われたら聞こえはいいですが、誰かれ構わずっていう風にも見えます。

    一途に5年片思いしていたなんて、それこそどの口が言うんだと思われます。

    男性にチヤホヤされてお付き合いを繰り返してる女性って、心象良くないですよ。

    付き合うまでは行っても、今まで大切にされたり、自分の中身を含めてきちんと愛してくれた男性、居ないんじゃないですか?

    沢山の人にモテても、本当に好きな人に好かれなきゃ意味ないですし、彼とうまく行くかは分かりませんが、そろそろ落ち着いて先々を考える時だと思います。

    見た目でモテるとかチヤホヤされるのは、20代を過ぎればガクンと減りますよ、分かっていると思いますが。

    トピ内ID:288ed386cd4ce99c

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    う~ん・・・

    しおりをつける
    🙂
    なんだかなぁ~
    アプローチをしてもし落ちたとした場合、
    あなたはその時点で彼が手に入ったので、冷めませんか?
    追いかける自分に酔ってませんか?

    追いかける自分に酔う方、手に入れば冷めてしまう方がいます。
    そこを今一度考えてください。
    もし手に入っても冷めてしまうかもしれないのであれば、彼、彼女、トピ主全員が
    幸せにはなれません。

    トピ内ID:e60e625fddbde091

    ...本文を表示

    いいんじゃない

    しおりをつける
    🙂
    たなかな
    アプローチするのは自由だし別にいいんじゃないですか?
    なんでトピ主さんみたいに自信があってもてる女性がわざわざ相談するのか謎です。

    トピ内ID:32eb14a109f928d2

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    作戦を練る時間があるのかな

    しおりをつける
    🙂
    ヒロリナ
    彼女とうまくいっていない時を狙う方が可能性高いのでは?
    と思うのですが、作戦を練っている間に手の届かないところに行ってしまうこともありますよ。

    オモテになるんですから、自信をもってアタックすればいいのではないですか?
    頑張ってください。

    トピ内ID:c80a56b3821f37bb

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    頑張れ、高嶺の花

    しおりをつける
    🙂
    ザンパノ
    今まで自分のことを「高嶺の花」と言える方に接したことがなかったので、
    実に新鮮で、驚きとともについ応援したくなってしまいました。
    是非、頑張って。
    そして結果報告もお願いします。

    トピ内ID:303d82014bd4250e

    ...本文を表示

    結婚相手として見たら

    しおりをつける
    🙂
    専業主婦よ
    トピ主さんが綺麗でモテるのは、彼女としてです。

    5年片想いといいつつ、色んな男性と付き合って遊び人で気が多い。

    そういう誠実さに欠ける女性、男性関係が派手な人は結婚相手としてみると、不適格だと判断されます。

    美人なだけで、遊びだけでいい男性は、結婚願望のない人か、女性をアクセサリー扱いする男性くらいです。

    彼もそろそろ結婚を意識して女性と付き合う年齢です。あんまり自信過剰だと、後のショックも大きくなるのでは?

    トピ内ID:514f68e09256757f

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    トピ主さんは万人受けする美人さんなんでしょうね…

    しおりをつける
    🙂
    おるてが
    でも、私ならトピ主さんは選ばないでしょうね。──もちろん、私がトピ主さんのような方に好意を寄せられる可能性など全くないので、気にする必要は全くないのですが。

    私は…トピ主さんのような万人受けする美人さんは、見ている分にはともかく、「お付き合い」したいとは思いません。そういう風には見ることができないのです。そういう美人さんは (そういう意味では) 特に好みではない、とも言うことができます。
    彼の嗜好があまり書かれていないので何とも言えませんが、おそらく、彼はトピ主さんのような一般的な意味での美人よりも、たとえば質素で可愛い感じの雰囲気の人が好みだったりするのではないでしょうか。場合によると眼鏡をかけた本好きとかかも知れません。(要するに私の好みですね)
    まあ、アタックする権利くらいはありますが、断られた後のことを考えておいたほうがよろしいかと思います。

    (まあ、それ以前に、容姿に関する自己評価は…話半分くらいなことがほとんどなのですけどねえ…)

    トピ内ID:c5cdf63c0ec001c0

    ...本文を表示

    本当の恋を知らない?

    しおりをつける
    🙂
    みつばち
    再会した彼が更に素敵だったのは、彼女に出会ったからです。彼女が彼を良い男にしたのですよ。良いお付き合いをしているのは間違いないでしょう。

    アプローチは自由にして良いとも思いますが、アプローチってそんな頭で考えます?誰かを好きになったら、頭の中がその人のことでいっぱいで、話したくて、顔が見たくて、その人のことが知りたい!って思いませんか?だからみんな必死でご飯に誘ってその人がどんな人なのか知って行き、それぞれ相性を感じ取って進んで行くのでは?トピ主さんは、そうやって誠実に誰かと関係を育んだ経験はないのですか?全く分からないのが、トピ主さんほどの女が、今まで男性が一人暮らしに突入した時しかチャンスがなかったのですか?いったいどんな経験値なんでしょう。そんなこと聞いたことないしやってる人も知りません。条件なんか関係なく恋愛は勝手に進んでしまうものですよ。

    失礼ですが、私はトピ主さんが、漫画「白○麗子でございます」の麗子みたいだったら可愛いなと思いながら文章を読みました。「一人暮らしがチャンスと心得ています」ってすごい勘違いを堂々と書いちゃう、自分で高嶺の花と言って好きな彼には見向きもされない。。これ、天然なら面白いし可愛いです。ただ漫画の麗子は、高慢でプライドは高いけど好きな彼には一途でした。それを真っ直ぐに思いをぶつけていきます。トピ主さんも、彼女情報なんかどうでもいいから、まずは素直に彼に惹かれた気持ちをお伝えしたら良いのではないかな。私ならそうします(実際しました)。彼女いるのにごめんなさい、どうしてもあなたが頭から離れなかったと。その後はサッと引いて気まずくならないような空気感はものすごく気を付けました。
    ルックスはさておき、縁があればうまく行くでしょう。そうでなければせめて、引き際がかっこよければ「素敵な人」と彼の記憶の中には残ってくれるでしょう。頑張って下さい。

    トピ内ID:733cc7460584a649

    ...本文を表示

    高嶺の花?

    しおりをつける
    🙂
    マーク
    5年間の中で、彼に全く何もアプローチしなかったのでしょうか。
    トピ主さんには、不自由しないくらい何人もの男性が言い寄ってきてお付き合いしたとのこと。それなのに、彼からは音沙汰なしで、別な女性とお付き合いしている?それ、コロナや高嶺の花が原因ではないですよね。
    単にトピ主さんは彼とはご縁がなくて、お付き合いした男性たちとうまくいかなかったからまた彼に関心が戻っただけなのでは?

    研修で久々に会った時に、誘われるんじゃなくて彼女の話をされるなんて、トピ主さん相手にされてないじゃないですか。
    コロナ禍でも、性格が奥手でも、彼はしっかり好きな彼女とお付き合いを続けているんですよね。
    彼から距離を縮めてこないのなら、高嶺の花だろうが道端の花だろうが同じです。

    彼や周囲から見たら、トピ主さんは、次から次へと付き合ってめぼしい相手がいなくなったから、久しぶりに会った彼に関心を持ったと思われるでしょう。遊んでいると見られているかも。
    彼とご縁がなかったのは、ちやほやされてそちらに気が向いて彼一筋になれなかったことが原因だと思います。

    トピ内ID:e66d6e9f37376fd8

    ...本文を表示

    いやー

    しおりをつける
    🙂
    ゆかたん
    現実離れしていて、面白いです。
    それにしても、
    >現に、今の職場でもたくさんの方からアプローチを受けています。
    って、どんな会社。
    ちゃんと利益を産み出してくださいね。
    遊びに行っているわけではないのですから。

    トピ内ID:77cdeb6e76663a92

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    ナンパしやすい女性じゃん・・・

    しおりをつける
    🙂
    HN忘れちゃった
    >入社から今まで、アプローチをかけてきた何人かの方とお付き合いしていました。

    これは「高値の花」ではなく、単に「ナンパしやすい女性」ですね。
    同じ社内に元彼がゴロゴロいる女性って、真面目な人ならかなり引くと思います。

    トピ内ID:9d38ee401fee1ea2

    ...本文を表示

    いろいろな人がいます

    しおりをつける
    🙂
    ちび
    世の中には、相手が美人すぎると
    緊張してリラックスできないとか、
    引く手数多だと安心できない、という人が結構な確率でいます。
    「美人じゃないとダメ」っていう人がいる以上、
    その反対の人がいることも学びましょう。
    美しい外見はあなたの個性であり最大の武器ですが、
    光が強いと影が濃くなるのは必然。
    どうか外見以上に中身も充実した人になってください。
    そしてあなたの本当の価値を認めてくれる人と
    愛し愛され、幸せになってほしいと心から思います。
    応援しています。

    トピ内ID:5b8e9e1764927087

    ...本文を表示

    まぁ頑張れ

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    あなたみたいなタイプは、結局相手に振られないと勘違いしたままいるから、作戦でも練ってアプローチして頑張ってください。

    「ずっとあなたが好きだったから、他の誰と付き合ってもダメだった」が嬉しい人もいるけど、「そうは言っても結局それ1人じゃなくて何人もいたらただの言い訳で好きでもない奴とばかり付き合ってるいい加減な人」と評価する人もいるし、彼は生真面目なライバルがいたら声かけないタイプなら、彼女がいることを知ってるのにアプローチをかけてくる人は嫌悪対象な可能性が高いけど。

    あなたのようなアプローチされたらとりあえず付き合う人もいるし、好きな人とじゃないと付き合わない人もいるので、生真面目な彼は後者じゃないかな。

    トピ内ID:5f80dba25aee0d80

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    タイトルが意味不明です。

    しおりをつける
    🙂
    サラシ
    〉私は自信があるのでこのようなトピを立てています。

    とか高嶺の花(笑)とか、自信があるならこんなトピ上げないでさっさと実行に移しなさいよ。

    トピ内ID:51e50dbc5ccceeeb

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    頑張れ

    しおりをつける
    🙂
    大盛り
    >入社から今まで、アプローチをかけてきた何人かの方とお付き合いしていました。

    え、同じ職場に元彼が何人もいるとかそれ高嶺の花じゃなくて簡単に陥落する女じゃないですか笑

    思ったより批判が多いから盛って盛って引っ込みつかなくなっているのでしょうが、こんなところで必死にマウント取らなくても現実世界でそれが事実ならば頑張ってアピすればいいんじゃないですか?
    盛った報告お待ちしてます!

    トピ内ID:0eaac66ae44e4dbf

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    チャンスは無いです

    しおりをつける
    🙂
    ライトニング
    主さんこんにちは。当方42歳独身男です。
    交際経験ありません。コメントさせて下さい。

    >入社から今まで、アプローチをかけてきた何人かの方とお付き合いしていました。
    しかし誰と付き合っても彼のことが頭から離れず、相手に本気になることはできませんでした。

    まともな男性なら社内の男をとっかえひっかえする様なゆるい女性は相手にしないと思いますが。
    それから相手に本気になれなかったとの事ですが、主さんのそんな態度が相手の男性から見透かされていたから、続かなかったのではないでしょうか?

    >私は本当によく声をかけていただくので、男性に不自由したことがなくて(すみません)、恐らく片思いの彼にとっても私は高嶺の花だったと思います。
    彼はどちらかというと真面目で奥手そうなタイプなので、ライバルがいる時点で私に声をかけられなかったと思うのです。

    認めたく無いとは思いますが、こんなのは主さんの「都合のいい幻想」です。
    男なら本当に好きな女性なら何らかの形でアプローチすると思います。
    何もないのが答えだと思います。

    >どのようにアプローチをかけるか、今作戦を練っています。
    彼女の情報がほとんどないので今回は少し苦戦するかも知れませんが、良いご報告ができるよう、頑張ります。

    現在の彼女に勝てる根拠はなんですか?
    何故勝てる前提なんですか?

    そもそもあなたはその彼のどこが好きなんですか?
    スペックですか?

    遠距離恋愛中の彼女の近くに引っ越したという事は、確実にお互いが結婚を意識した状態だと思います。
    長くなるので続きます。

    トピ内ID:3a73d0a10debef8d

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    チャンスは無いです2

    しおりをつける
    🙂
    ライトニング
    主さんは相手の男性をおとす為に作戦を練っているようですが、そもそも恋愛とは作戦を立てれば成功するものではありません。

    何故なら恋愛とは相手がいて始めて成り立つ為、どちらか片方が頑張ればなんとかなる様な類のものではありません。いくら相手に振り向いて欲しい。好きになって欲しいと願って努力をしても相手の感じ方や感情をコントロールするのは不可能なんですよね。

    それに「恋はするものではなく落ちるもの」とはよく言いますが恋愛感情は本能なので、「何かをしたから好きになって貰えるとか、何かをされたから好きになる」なんてものでもありません。
    気付いたら相手を好きになっているのが恋愛感情なんです。

    主さんは今までにこのような経験はなかったでしょうか?

    物凄くあなたの事を好きでいてくれるし優しくもしてくれるし大切にもしてくれる。
    でもどうしても異性としてみれないし男として好きになる事も出来ない。
    しかも「この人を好きになれたら楽なんだけどな。」とまで思う様になってしまった。

    これこそが恋愛感情が本能であると言う理由であり理性や理屈ではないんです。

    あなたがこれから先に結婚を見据えた交際をしたいなら、今するべき事は彼女持ちの男性にアプローチする事では無く、彼女がいない独身男性に目を向ける事だと思います。

    「冗談じゃない。彼女も居ない男性には興味は無い。」と思うなら今のまま貫けばいいと思います。

    しかしその結果、誰とも結婚出来ずに40代、50代になっても全ては自己責任です。

    それだけは忘れないで下さい。

    トピ内ID:3a73d0a10debef8d

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    結果報告です

    しおりをつける
    😢
    りー
    トピ主です。
    結論から申しますと、うまくいきませんでした。

    身バレ防止のため詳細は端折りますが、大まかには「前にも言ったけど彼女いるんだ。それに、あなたのような美人は自分にはもったいないから」ということでした。
    ここでも、美人がタイプではない人もいると仰った方がいらっしゃいましたが、彼もそのタイプだったようです。

    残念でしたが「私をふった希少な男性」として記憶に留め、次に行きたいと思います。

    トピ内ID:0021a8fd60ff04a3

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    そうね

    しおりをつける
    🙂
    専業主婦よ
    違うタイプの美人が好きなんだと思いますよ。美の基準は人それぞれです。

    貴重な経験ができて良かったですね。
    お断りする時の常套句が、自分には勿体無いという事も、知識として持っておいた方がいいです。

    それ以上しつこくすると、本心が漏れてしまうので、そのままフェードアウトして、次に行きましょう。

    トピ内ID:514f68e09256757f

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    えーと

    しおりをつける
    🙂
    まる虫
    「あなたのような美人は自分にはもったいないから」
    これはお断りの常套句ですけど?

    別に美人嫌いでも何でもないし、本当にそんな事思ってもない。

    相手を傷つけず恨まれず断りたい時、全然素敵でもない男性に
    「素敵すぎて私には勿体無い云々」言うでしょう。
    本気で素敵なら絶対付き合うし。

    イイ年して真に受けないで…。
    経験値低すぎか??

    トピ内ID:48403fe08d184ef8

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    あらま。

    しおりをつける
    🙂
    お見合いのお断りのテンプレートは「私では役不足です」
    お付き合いの場合の角が立たないお断りのテンプレートは
    ≫あなたのような美人は自分にはもったいないから
    なのよー。
    見事にテンプレに嵌められちゃったわね。
    ま、ま、美人なんだからいくらでもワンチャンあるわよ。
    ドンマイ。

    トピ内ID:687096b34be22505

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    前にも言ったけど…?

    しおりをつける
    🙂
    アロマ
    前にも振られてたのかな?

    結局、本命には相手にしてもらえないという現実。

    その彼には、あなたのその根拠のない自信満々な内面が見透かされていたのでしょう。

    まぁ社内で他の男性何人かと付き合って振ってきたなら、もう誰も本気で誘ってくる人はいないのでは?

    次に行くなら社外の男性の方がいいかもしれませんね。
    あなたがどういう女性かというのが噂で回ってると思うので。

    強がってる様ですが、モテるってあんまり意味がないと知った方がいいですよ。

    誰でも落とせるってもうお顔に出ているので、その勘違いを改めないと、この先歳を取ったらますます誰にも相手にされなくなりますよ。

    不器用なんだか…そのルックスを活かせないなんて残念ですね。

    トピ内ID:3a473ba10dc5b773

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    予想どおり!

    しおりをつける
    🙂
    ミルク
    自信があると言いながら、やれ一人暮らしになるタイミングを計ってたとか、最初から怪しかったもんね。

    社内で沢山の男性に告白されながら、彼からのアプローチは一切無かったみたいだし、まぁ当然の結果かと。

    彼がまともで誠実な男性で良かったです。

    トピ内ID:288ed386cd4ce99c

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    お断りするお約束のセリフです

    しおりをつける
    😉
    匿名。
    わたしにはあなたは勿体無い。
    これ、世間では常識なんですけど、円満にお断りする常套句ですよ。

    モテる方のようですけれど、あまり恋愛経験のない方なのかな?
    そもそも、美人なだけではモテません。
    そこがわからないと、いつまで経ってもトピ主さんは幸せにはなれませんね。
    現に、振られてますしね。
    ここでトピ主さんが気づくか気づかないか…
    ここある意味あなたの人生での大きなターニングポイントだと思います。

    「私をふった希少な男性」として記憶に留め、次に行きたいと思います。

    こんな事を記憶に留めるよりも、ご自身の、年齢に見合ったこれからの身の振り方をお考えになられた方が良いと思いますよ。

    ご健闘をお祈りしております。

    トピ内ID:9d45cf36dbcdc880

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    次に行こう!

    しおりをつける
    🙂
    もち
    トピ主さん、残念でしたね。
    上手くいかなくても報告してくださってありがとうございます。

    でもサッパリしていて自信もあって、私はトピ主さん面白いな、と思いましたよ。

    なんだかんだ言ってもやっぱり美人で自信のある人って私はうらやましいです。

    皆さんのレス通りの結果になりましたが私はひょっとするんじゃないかな、と思っていたんですがね。

    その方が思っていた以上にいい方でしたね。

    トピ主さん、せっかくの美人なんですから次にいきましょう。

    トピ内ID:737cbb63c17eb2c2

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    お疲れ様でした

    しおりをつける
    🙂
    面白かった
    当たって盛大に砕けましたね。
    でもこれで気が済んだでしょう。

    >あなたのような美人は自分にはもったいないから
    これは相手を立てつつ断る時の常套句です。
    真に受けないように。

    トピ主さん、やっぱり恋愛経験ないでしょ?
    バレバレですよ。
    でも、いいじゃないですか。
    前向きなのはとても良い事だと思います。

    美人だそうですからもう少し謙虚さを身に付ければ
    周りの男性が放っておかないと思います。
    頑張って。

    トピ内ID:e6a37d2490e06d91

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    なるほど

    しおりをつける
    🙂
    クリア
    正直に結果報告してくださったのは好印象です。
    今まで彼からはアプローチがなく、最近会った時も彼女の話をされていたので、トピ主さんは対象外だったのでしょう。

    >残念でしたが「私をふった希少な男性」として記憶に留め、次に行きたいと思います。
    相手からアプローチしてきた男性とばかり付き合ってきたのですよね。「相手はトピ主さんを好き」がスタートなので、お付き合いが成立しやすく、振られる率も低かったのです。
    当然、トピ主さんが好きな相手と両思いになるほうが難易度が高いのです。
    トピ主さんの場合、相手からのアプローチだと長く続かないようなので、好きな相手を探すとなると振られる率も高くなっていくかもしれません。

    >あなたのような美人は自分にはもったいないから
    美人だけど、内面は好みでなかったということですね。
    彼のようなタイプが好きなら、美人を鼻にかけず謙虚でいることが大事だと思いますよ。
    これから出会うトピ主さんが好きになる人に「自分にはもったいないけど、付き合ってほしい」と言ってもらえるように、内面磨きをしていきましょう。

    トピ内ID:e66d6e9f37376fd8

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    勘違いしないで下さい。

    しおりをつける
    🙂
    KIKI
    あなたの男を見る目だけは確かだった!
    これで容姿だけの薄っぺらい人間性では、主の恋愛は成就しないと気付いたら安心だが?

    あなたが本気で付き合いたいと思う男性は、きっと他の女性も真剣に交際を望むほど競争率の高い男性になるはずです。

    そのお相手は上辺だけの女性が近付いてきても毅然とした態度で断るような人間性を備えていたってのが結果なんです。

    それが分かっただけでも収穫だと思う。

    「私を振った希少な男性」とか言って意地を張ってる間は、まだ勘違いしてるとしか...
    そろそろ素直になりませんか?
    そしたらチャンスは訪れるよ。

    トピ内ID:5f56f6b3469adfc4

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    清々しい

    しおりをつける
    🙂
    もこ
    トピ主さんきちんと結果を報告してくれてありがとうございます。好感持てます。

    トピ主さんは美人だけど可愛げがないタイプなんだと思います。同性の私からするとそういう人好きです。

    美人でかわいげがあったら鬼に金棒です。でもそれはトピ主さんの個性なのでそれが魅力でもあります。

    トピ内ID:733023ace1645bba

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    結婚したくないのですか?

    しおりをつける
    🙂
    専業主婦よ
    美人でモテる女性は沢山いますが、結婚願望がある人は、トピ主さんみたいにアラサーになっても、恋を追いかけて彷徨うような無駄な行動はしないので、トピ主さんは結婚したくない人なのでしょうか。

    結婚相手に相応しい、誠実な男性は、トピ主さんみたいな軽い恋愛は好まないので、ターゲットも軽やかな男性にした方がいいし、顔や雰囲気よりも恋愛を誰とでも楽しめる人を探したらいかが?

    トピ内ID:514f68e09256757f

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    大丈夫

    しおりをつける
    🙂
    ほんとはもてない
    今後、自分からアプローチするようになれば「希少な男性」は存在しなくなりますから。

    ただ、もう職場では行動をおこさないほうがいいでしょうね。

    トピ内ID:a7371eb8f9722e96

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    頑張ってね。

    しおりをつける
    🙂
    まあ
    トピ主さんのように、周りを気にしないで、一本筋の通った考え方の人、好きです。

    ちょっと自分を勘違いしていて、可愛らしい方のようですので、少し年上が合うかなぁなどと妄想します。

    応援してます!

    トピ内ID:12776ead7934e240

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    まずくない?

    しおりをつける
    🙂
    はなこ
    社内で誰とでも付き合うだけじゃなく、彼女がいてもお構いなしに略奪しにくる女
    になっちゃってませんか?
    まあ、その男性いい人そうだから大丈夫だと思うけど、
    誰とでも付き合う略奪女って社内で広まったら大変じゃない?

    まあ報告レス読むとそこまで遊んでるタイプに思えないから大丈夫かな。

    頑張れ!

    トピ内ID:507addcc5e68d0d4

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    「美人」で良かったですね

    しおりをつける
    🙂
    おるてが
    少なくとも自己評価が「美人」な人に対しては、相手の人が「あなたのような『美人』は私にはもったいない…」という断りの言葉が使えるから。
    あ、他意はありません。

    トピ内ID:c5cdf63c0ec001c0

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    イイ女になれ

    しおりをつける
    🙂
    ふうせん
    あなたは、好きな人に振られて傷つく、という貴重な経験をしたわけです。「ちゃんと」傷付いて受け止めたなら、振られた人の気持ちが分かるようになり、同じ経験をした人の相談に乗れたり心から励ませたり、人としての深みが増していきます。
    本当にイイ女というのは、振られたことがないでも顔が良いでもなく、たくさんの経験を経て人の気持ちが分かる、心の温かい人のことです。

    振られたことを「美人が苦手」「珍しく振られた」などと誤魔化していたらこの経験は何の糧にもなりませんよ。しんどい思いをしてハッキリ断ってくれた彼にも失礼です。

    年齢を重ねるほど、また賢い男性ほど、入口がルックスだったとしても「決め手」はルックスではなく「人となり」や「相性」になっていきます。
    好きな彼も同じだと思いますよ。あなたを否定したわけではなく、彼女じゃなければダメだったんです。彼女との相性がしっくりきているんでしょう。

    アラサーなんでしょ?美人美人って、申し訳ないけどどうでもいいです。他に何か誇れる魅力ないんですか?
    皆さんとっても良いレスをしています。もう一度よくレスを読んでから前に進んで下さい。頑張って下さい。

    トピ内ID:05a5ae178da41cf4

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