詳細検索

    恋愛・結婚このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    子供が欲しくないお見合い相手

    お気に入り追加
    レス600
    (トピ主6
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    まな
    恋愛
    39歳女性。派遣で年収250万。
    お見合いで理想の相手に出会いました。47歳。
    ただ、私は子供が欲しいのに、相手からは初回に「子供はいらない」と言われてしまいました。
    それでもいい人なので、子供の有無については黙って交際を始めました。

    彼の誕生日にはプレゼントを贈ったのに、私の誕生日にはメッセージの一つもないんです。
    「まなのお誕生日なのに祝ってくれないんだね。寂し過ぎる」とだけメッセして
    ラインはブロックしました。
    1週間ほどしたらブロック解除してあげようと思っています。
    これで相手が折れたら、結婚した後もこの作戦で子供を作る方向にジワジワもっていこうと思っています。
    それとも「あなたの気持ちも分かる。でも子供ができたら産ませてもらいます」って言おうとも考えています。
    どちらの作戦がいいでしょうか?

    トピ内ID:ad522a54c7c9c881

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 1469 面白い
    • 8931 びっくり
    • 50 涙ぽろり
    • 72 エール
    • 60 なるほど

    レス

    レス数600

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (6)
    並び順:古い順
    10件ずつ表示

    LINEをブロック?くだらない駆け引きはしない方がいい。

    しおりをつける
    🙂
    ミルク
    LINEをブロック?

    駆け引きのつもりですか?

    それに子供の有無は重大な事ですよ?

    子供が欲しい事を伝えないで結婚して、実は子供が欲しいなんて言ったら騙し打ちになりますよ?

    まぁでもトピ主の年齢的に、子供を授かれる可能性は無くはないけど、持てない可能性も高いし、何より彼の年齢も高い。

    彼にそこそこ年収があっても、サラリーマンなら稼げる年数は長くないです。

    その辺りきちんと考えてますか?

    仮にすぐに結婚して妊活して順調に子供を授かれても、お子さんが成人する頃彼は70近い。

    子育ては体力要りますし、今から子育ては大変だと思います。

    彼の子供が欲しくない理由を聞いてるか分かりませんが、年齢的なモノも大きいと思います。

    トピ内ID:49e88661012a8a21

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    というか、現実問題、現在39歳で

    しおりをつける
    🙂
    めろん

    結婚する頃は、あなたは40歳。
    子供が欲しいというけど、現実的にかなり難しいと思う。

    彼も結婚する頃は50歳。
    よほどの高収入か、億の蓄えがないと、50歳から子供を持って大丈夫でしょうか。
    あなたも正社員でもなく、産休も取れないし、低所得で。
    どうするの?

    ラインのブロックの件にしてもあなたの思考は幼稚。

    トピ内ID:d77adf143c6f7850

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    年齢が年齢なので…

    しおりをつける
    🙂
    ポン酢
    子供がいらないと言われた相手でも、いい人だから一緒にいたい!
    ワガママ通して子供産ませて欲しいな!

    というのはちょっと難しいご年齢かと思います。
    相手は初回で子供欲しくないってはっきり言ってるのだし、子供が産める年齢には制限があるので子供が欲しい気持ちがある方を探した方が良いのでは…?

    よほどお相手の方が貴女に惚れ込んでるなら話は違いますが、お誕生日イベントも大事にされないのであれば望み薄だと思います。

    トピ内ID:027ed8350d1ed232

    ...本文を表示

    どちらの作戦も良くない

    しおりをつける
    🙂
    20代OL
    えーと、39歳派遣で年収250しかないのとお相手の年収は知りませんが47歳…きっと高収入なんでしょうが難しいと思います。結婚して子どもを産むとして最低1、2年。子どもが20歳になるまでにトピ主は60歳、お相手は70歳間近!!少なくとも65歳で定年は難しいということになりますね。そうまでして自分の子どもがほしいかと言われると難しいでしょう。
    また、高齢出産のリスクを考えていますか?もし生まれてきた子どもや母体に問題があった場合の金銭力、生活の諸々をカバーする体力はトピ主にもお相手にもないと思います。
    あとアラフォーにもなって誕生日を祝って貰えず拗ねる。その上一週間LINEブロックが相手をコントロールできる手管だと思っているところが幼すぎます。お相手からしたら一度ブロックされた時点で破談です。どうしても子どもを産みたいなら他の方と作りましょう。

    トピ内ID:2adad8860f765edf

    ...本文を表示

    どちらも無し

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    お見合いで、最初から子どもはいらないと宣言された上で、本心隠してお付き合い。

    お付き合いして何ヵ月か解りませんが、お誕生日のお祝い無し。

    かまってちゃんのお試し行為で、ラインブロック。

    普通に考えて、結婚まで上手くいかないと思います。
    このまま、お別れされるパターンですよ。
    トピック読んでも、年相応の落ち着きとか知性を感じないです。
    女子高生かせいぜい、二十歳位の精神年齢なのかな。

    よしんば上手く行っても、お互いの年齢考えて不妊治療するにも時間が無い。
    無事に生まれても、相手は50代のパパ。
    芸能人とか資産家でないと、養育はきついと思います。

    色々無いと思いますよ。

    トピ内ID:3a7ba7168edd7609

    ...本文を表示

    子供が成人する頃には70ですからね〜。

    しおりをつける
    🙂
    ひなちー
    お相手さん、もう47でしょう?
    子供が成人する頃には70ですからね〜。
    いらない気持ち、よくわかります。

    で、トピ主は結婚する気なんですね?
    子供のことは非常に重要なことです。結婚前に十分に話し合いましょう。
    そんなセコい手使ったらすぐさま破綻しますよ。

    アラフォーでもLINEのブロックとかやるんですね…
    もう連絡ないかもよ〜

    トピ内ID:ff7ae7937b77b2d8

    ...本文を表示

    何を言ってるのか?

    しおりをつける
    🙂
    なな
    まるであなたが選ぶ立場のように書かれてますが、39歳で低年収の非正規社員と結婚したい人は少ないです。
    子供が欲しい男性は、39歳とは結婚しません。だって物理的に産める可能性が低いですから。

    ブロックしたのなら、相手も別れたと判断するでしょう。縋って追うほど魅力的な女性ではないですから。
    アラフォーの女性は、そんな子供みたく拗ねたりしません。結婚したいなら、ご自身の今の状態をもっと理解しましょう。

    トピ内ID:e68d051df4fae897

    ...本文を表示

    子供を持つには厳しいような・・。

    しおりをつける
    🙂
    さーや
    主さんの年齢もだし、彼の年齢も。

    彼が会社員だとしたら65歳が定年だとして後18年しか無いですよ。
    主さんの年齢から不妊治療に入る可能性もありますから、そうなれば当然お金も掛かり、年月も費やす訳です。
    となれば彼は50を過ぎての子供になるので。
    中高大とどんどん教育費が嵩むのに彼は定年!みたいな。

    というか、子供が要らない人は不妊治療は協力しませんからね。

    子供の事より彼が定年後夫婦で老後資金はあるのか?という感じでは?
    その時、主さんは57歳になりますが、大黒柱として働き続ける必要が出て来ませんか?
    彼の両親の介護なども加わって来そうですし・・。

    トピ内ID:a2ee0dcb5050bb14

    ...本文を表示

    そうですか?

    しおりをつける
    🙂
    まな
    男は50歳までは父親になれると聞いています。
    姉夫婦がいますが、仕事が忙しく子供を作れそうにないので、私が何としても生みたいのです。
    それに彼は経営者で、億の貯金があります。両親も気に入っています。心配ご無用!
    夢をかなえたいだけです。

    ブロックしたのは、本当に私のことを愛してくれているのかも試したいのです。
    2回目に会ってくれるということは私に気があるということですよね?
    2回目デートで手をつなごうとしましたが、かわされました。

    トピ内ID:3592447eb20f4631

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(6件)全て見る

    あれま

    しおりをつける
    🙂
    まみ
    39歳ですか。余りに思考や行動が幼稚で驚きました。
    一週間後にブロック解除してあげるんですか?
    彼はもうあなたとの交際は終わったものと思っている
    と思いますよ。。。

    トピ内ID:9b9e11751dad451c

    ...本文を表示

    幼稚すぎるんじゃ

    しおりをつける
    🙂
    ふりぃ
    派遣で…フルタイムの年収ですか?
    相手が勢いあるならまだしも、全然乗り気じゃないのに、一人相撲をしているように見えます。
    ブロックを解除してあげるとか、なんなのか…。やり取りが幼稚すぎてびっくりしました。
    精神年齢が低すぎでは。
    子供は親の持ち物ではなくて、命を預かって育てる経験をするだけです。そんな風に騙してどうこうするものでしょうか。
    年齢的に無理っぽいのですが、何というか考え方を改めては。
    色々キツイなと思って。。

    トピ内ID:09600c76f89e9152

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    何でそんなに上から目線…?

    しおりをつける
    🙂
    3番窓口
    子どもの有無って、結婚する上では大切な条件ですよ。

    相手はそれを誠実に伝えてくれたのに、だまし討ちのように後出しするって、人様の人生を何だと思っているのですか。

    しかも、申し訳ないですが20代、30代の者同士の結婚ではないのです。

    相手がどのような方か分かりませんが、子どもが二十歳…大学進学等でお金が一番掛かる時期にはサラリーマンなら定年ですよね。

    今はたまたま派遣で働いているだけで、働こうと思えばいつでも正社員で働ける国家資格等でも持っていて、自分も一生働きますという覚悟でもあるのですか、トピ主さんには。

    相手の年齢等を考えれば、子どもいらないというのは尤もだとも思いますし、だからこそ、トピ主さんぐらいの年齢の方とお見合いをしたのではありませんか。

    トピ主さんだって自然妊娠で子どもを授かれる可能性は低い年齢ですし、不妊治療はお金も必要ですが、パートナーの協力も必要です。
    子どもはいらない、と言っている人が協力的になってくれるとは思えませんし、しかもだまし討ちのようなことをするのですからね。

    その上、自分の条件は棚に上げて、なぜそんなに上から目線なのでしょうか。

    LINEをブロックする、1週間したら解除してあげるとか、そんな駆け引きをしている場合ではないのではありませんか。

    条件が合わないなら、お断りすればいいだけ。
    子どもを授かることに積極的になってくれる相手を探しましょう。

    少なくとも、人様の人生をもてあそんだり、子どもを道具のように使うのはナシですよ。

    トピ内ID:c892088d9e499963

    ...本文を表示

    大丈夫ですか?

    しおりをつける
    🙂
    金りん
    39歳なのに10代のような子供っぽい発想だけど大丈夫ですか?
    お見合い相手ってことは婚活されていたんですね。
    どのくらいの期間お付き合い続いているのか分かりませんが
    真剣さに欠けますし、相手を馬鹿にしてるようにしか感じませんが。

    どうやらこんな調子でお付き合いされてきたのであれば
    47歳の大人の男性であれば、トピ主の振る舞いに疲れてきてるかもしれないですよ。

    随分夢見ちゃっているようですが
    結婚までの道はとても遠そうに思えます。

    結婚したいのなら
    もう少し地に足がついたお付き合いしましょう。

    トピ内ID:1074c52b76730869

    ...本文を表示

    大丈夫ですか

    しおりをつける
    🙂
    こめ
    精神的に不安定なようですが大丈夫ですか。
    誕生日に何もないのは残念ですが
    その程度の存在なのでしょう。

    〉「あなたの気持ちも分かる。でも子供ができたら産ませてもらいます」
    39歳の高齢でこんなタイミング良く妊娠なんて疑われますよ。嘘がすぐバレるでしょう。

    トピ内ID:3bab0f6b20232be0

    ...本文を表示

    随分と強気ですね。

    しおりをつける
    🙂
    タイトルのとおりです。
    なぜですか?
    子供子供と言ってますが、そもそも相手も自分も子供を授かれないかもしれない年齢ですよね。
    私なら相手が47なら子供いらないって言うの事前に察しますけど。
    むしろ欲しいって言われる方が驚く。
    39歳で派遣で年収250万なら相手が見つかっただけマシだし、子供以前に結婚したいならあなたも相手を逃さないようにしなくちゃならないのでは?

    私の周りで妻38夫50で1人目出産した人いますがずっと不妊治療してました。
    その人は更に不妊治療して2人目も出産しましたけど、妻も夫も公務員です。
    私(40)は38で2人目妊娠して39で出産しましたが夫は4歳年下です。

    それにしても

    〉「まなのお誕生日なのに祝ってくれないんだね。寂し過ぎる」とだけメッセして
    ラインはブロックしました。
    1週間ほどしたらブロック解除してあげようと思っています。

    これには驚きました。
    まるで高校生みたいですね。
    この対応は「あなたと結婚するくらいなら独身の方がいい」とあなたが振られる可能性ありますよ。

    とりあえずあなたが子供欲しいことを言ってみればいいのに。
    おそらく相手はあなたの年齢から、もう子供は望まないだろうと予想していると思います。
    だから子供欲しいと知ったら相当驚くだろうし交際は終わりにしようと言われるんじゃないですか。
    言わずに結婚してあなたの作戦を遂行すればスピード離婚になるかもしれません。

    今お別れになるのと離婚になるの、どちらがいいでしょうか?

    トピ内ID:808d96cda170ba53

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    あらま。

    しおりをつける
    🙂
    ≫ラインはブロックしました。
    1週間ほどしたらブロック解除してあげようと思っています。

    39歳でなんとまあ幼稚な思考だ事。
    アナタには結婚はまだまだ早いわ。
    子供が欲しいって子供が子供は産めないわ。
    アナタの場合、精神的にも肉体的にも無理だと思うわ。
    中学女子じゃないんだから
    ≫まなのお誕生日なのに祝ってくれないんだね。
    って痛過ぎるよ。

    トピ内ID:68155a99b16d55f6

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    どちらの作戦もナシ

    しおりをつける
    🙂
    natsuno
    いろいろと突っ込みどころが満載ですが……。

    作戦としては、ブロックしないほうがよかったと思います。
    >「まなのお誕生日なのに祝ってくれないんだね。寂し過ぎる」
    とLINEして、彼の反応を見ればよかったのに。
    彼が慌ててお祝いしてくれるなら、男女交際に慣れていないタイプ、もしくは気が利かないタイプなので、まあアリでしょう。
    でも、たとえば「俺は祝ってくれなんて言ってない」「そっちが勝手にしたこと」なんて言うようなタイプなら、トピ主さんの理想とする交際相手にはならないのでは?

    そもそも1週間後にブロックを解除することに、どんな意味があるのでしょう。
    恋人の誕生日もお祝いしないような人が、ブロックされたことに焦って何かアクションするとは思えません。
    トピ主さんが自分から「ブロック解除したよ。反省したかしら?」とでもLINEを送るのですか?
    スルーされる可能性のほうが高いと思いますけれど。

    子どもについては、40代の女性の妊娠率はご存じなのですよね?
    自然妊娠する確率は5パーセント。妊娠率を上げるためには不妊治療するしかないと思いますが、費用の用意はありますか?
    子どもを作る方向にじわじわ持っていく……なんて、悠長なことは言っていられませんよ。

    仮に即結婚・即妊娠できたとしても、生まれたお子さんが中学生になる頃には、彼は定年です。
    教育資金はもちろん、生活費等、トピ主さんが稼ぐことになるでしょう。
    その辺りをクリアできるのなら、子どもが欲しいと交渉したらいいと思います。
    彼の「子どもはいらない」には、経済的な不安も関係していると思うので。

    20代での結婚と40代での結婚では、背負うものがちがいます。
    トピ主さんは彼より若いんですから、トピ主さんが覚悟を決めてがんばらないと、厳しいと思いますよ。

    トピ内ID:5e6f7bcd8e440962

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    そこまで事が運ぶかどうか

    しおりをつける
    🐤
    お見合いなのですから トピ主さんも希望の条件は提示しないと不誠実ではないですかね。
    交際を始めた、との事ですが ラインのブロックでの駆け引きは アラフォーのする事ではないと思いますよ。
    ライン以外の連絡手段は通じているのでしょう? ラインをブロックする意味はありますか?
    これで彼が折れて来なかった場合も有り得る事は 理解していますか?

    >結婚した後もこの作戦で子供を作る方向にジワジワもっていこうと、
    ・・・「この作戦」と「子供を作る方向」というのがよく分からないのですが ラインのブロックを駆使しながら 避妊をしない体の関係に持ち込む、という事?
    そんな事 可能ですか?

    >「あなたの気持ちも分かる。でも子供ができたら産ませてもらいます」って言おうとも考えています。
    ・・・これを言ってしまうと 彼はなるべく100%に近い避妊を心がけると思うのです。それはセックスレスとなる事かも知れないし、もしかすると トピ主さんとの交際終了を選択する事かも知れません。このセリフは脅しと取られかねないですよ。

    トピ主さんが こういう事を考えてしまうのは 交際が順調だからかも知れませんが 思考が39歳の大人とは思えないほど幼稚です。
    47歳の彼が「子供はいらない」という事の方が現実的で 39歳のトピ主さんは 子どもを持ちたいなら 急がなければならない年齢です。「出来たら産もう」という考えでは 間に合わなくなるかも知れません。

    本当に子どもを持ちたいなら 彼に足止めされている場合ではないと思うのです。彼には不妊治療の協力も期待出来ない状況だと思うので 彼と一緒にいたいのなら「子どもは授かりもの」だと割り切る方がいいと思いますよ。

    トピ内ID:554f4ecd88f768dc

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    男性のために別れてあげて

    しおりをつける
    🙂
    匿名希望
    くだらないことやってますね。
    あなたと結婚したら何か意見の相違がある度に無視されそう。そんな結婚生活はお互いに不幸では?

    子供を作らない理由を聞きましたか?

    男性は子供を欲しくないわけではなく、逆にトピ主に気を使っての発言の可能性は無いでしょうか?

    妥協点は不妊治療はせずに自然妊娠を目指す。くらいでしょうか?

    トピ内ID:950fa65e8417b4bf

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    あ、失敗したね。

    しおりをつける
    🎶
    やれやれ。
    彼がどういう理由で子供欲しくないのでしょう?

    年も年だから?
    いや、男性は正直何歳でも子供持てるので欲しければ何歳でも欲しいとなりそうです。
    そうでないなら単に「子供嫌い」だと思います。

    トピ主さんはLINEをブロックすると言う子供っぽい事したので、子供嫌いな彼なら既にトピ主さんに呆れ果て「子供っぽい女性は嫌い」となりますね。
    となるとトピ主さんの作戦は失敗です。
    そもそも「折れる程」トピ主さんを好きなのでしょうかね?

    いずれにしろ、騙し討の様な事して子供が出来たとして、本当に子供が要らない人だと騙された怒りもあって逆に離婚してくれとなりそうですが?

    トピ主さんも年齢的に子供が即出来るか微妙ですが子供が欲しいなら子供欲しい条件の人と最初からお見合いしたほうが良いのでは?
    其の方がずっとスムーズに行きそうです。

    トピ内ID:9a7ad64bf51ad855

    ...本文を表示

    呆れます。

    しおりをつける
    🙂
    うさ吉
    本当にその方と結婚したいなら、LINEブロックとか子供っぽい、駆け引きはしない方が良いと思います。
    貴女が39歳になるまで結婚出来なかったのはそう言う所にあるかも知れません。
    余りにも貴女がする事は幼稚過ぎて、洒落にもなりませんよ。

    お相手が子供を欲しく無いと言う理由ですが、子供がすぐ出来たとしても、
    彼が今47歳、来年、結婚して直ぐに子供が出来ても49歳とか50歳ですよ。
    子供が20歳になったら、既に定年過ぎた69〜70歳です。
    そりゃあ大学の費用とか、色々な事を考えたら、年齢的に子供を持つ事に躊躇すると思います。

    貴女も相手の方を試す様な事をするくらいなら、この結婚は辞めた方が良いと思います。
    相手の方が可愛そうですし、非常に失礼な事をしている事に気が付いてください。
    私がお相手の男性なら、貴女がした子供っぽい事を理由に、貴女とは結婚はしませんね。
    もう二十歳の小娘でも無いのですから、年齢的にもっと大人の考え方をした方が良いと思います。

    トピ内ID:cd42b2cb9f78b5e4

    ...本文を表示

    現実的に無理がある

    しおりをつける
    🙂
    ふむふむ
    まず、あなた自身が妊娠できる状態なのか婦人科にいって検査したほうがいいです。
    35歳過ぎたら高齢出産と言われる年齢で、不妊治療をしている方が大勢います。
    40歳になると、そろそろ子どもを諦めようか・・・と悩む年齢です。
    40歳すぎて自然妊娠する可能性はかなり低いですから、もしお子さんが欲しいのなら夫婦で不妊治療をしないと無理かもしれません。
    お金もかかりますしね。
    もちろん、男性不妊という可能性もあります。
    子供を持つという意味で彼が高齢なのでそもそも不可能かもしれません。
    彼も検査して、二人で治療になる可能性が高い。
    そういう意味では、もし自然に出来たら産むというのはかなり可能性は低いかな?と。

    それと、経済的にどうなのか?という点です。
    今から結婚して妊娠となれば、子供が生まれる事には彼は50歳前後。
    そこから子供が大卒までとなると、彼は70代前半~半ばです。
    子供1人育てるのに2500~3000万かかると言われています。
    それだけの財力があるんでしょうか?
    お子さんが中学高校の頃には、彼は年金生活ですよ?
    一番お金がかかるときにその年齢では、かなり厳しい。
    よほどの資産がないとね。

    もし経済的に無理してでも子供を育てたとして、あなた達の老後資金は?
    老後資金も、数千万は必要と言われている時代ですし、家も数千万。
    彼またはあなたにはよほどの資産があるんでしょうか?
    子供がいなくても、今から家を買うことすらかなり無理があります。
    その年齢なら、そろそろ老後を見据えなくちゃいけない時期です。
    もうちょっと現実的に考えましょうよ。
    あなたの言ってること、10年遅いですよ。

    ブロックするだなんて、学生みたいな幼稚なことはやめましょう。
    はっきりいって逆効果になると思いますよ。
    彼が冷めるだけだと思う。
    子供が欲しいならまずは病院へいって検査しましょう。

    トピ内ID:89bec1cda6cbcaa6

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    そんなんで子供産んで育てられるの?

    しおりをつける
    🙂
    メラニー
    トピ主さん、39歳にしては大変子供っぽい印象。  

    > 「まなのお誕生日なのに祝ってくれないんだね。寂し過ぎる」

    19歳くらいの女の子が書いたようなメッセージ。 そして彼の返信を待たずにそそくさとブロックする行為も。  それが作戦? そんなことしてたら、47歳の彼に愛想つかれるのでは?

    そんなに子供がどうしても欲しいなら、最初にきちんと話し合わないと。 
    子供ができたら産ませてもらいます、って、行き当たりばったりに妊娠して、養育費もらって一人で育てるつもりですか?

    子供だって、必ず健康に生まれてくるとは限りませんよ。 予想以上に手がかかるかもしれないし、健康上に問題があったら医療費などもかかります。

    子供が欲しい、っていう自分の欲求を満たすことだけじゃなくて、彼の気持ちや、生まれてくる子供のこともよーく考えてください。 もっとトピ主さん自身が大人になって欲しいです。 

    トピ内ID:3aee3d50b94df5ed

    ...本文を表示

    幼稚

    しおりをつける
    🙂
    まる
    あなた、本当に39歳?
    高校生みたいなことしてるのね。それか恋愛経験が乏しいか…お相手が47歳!
    そりゃーほしくないでしょうね。子供が二十歳になる頃には自分は老後の心配をしてるわけだし子育てよりも自分にかかる金額が大事になるでしょう!
    お相手の方は最初からいらないといってるわけだし誠実だと思いますがあなたはよくわからないわ。

    トピ内ID:0a167eb487481d95

    ...本文を表示

    作戦も何も

    しおりをつける
    🙂
    ふみ
    付き合ったばかりの彼女の誕生日を祝わない(覚えていない?)
    無頓着な人だから今まで独身だったのかなと想像するのは簡単なのですが
    LINEをブロックしたところで何か変わるんでしょうか?
    そんなことしても最近連絡ないなくらいにしか思わなそう。

    なんだか彼のことを選んでやった感が見え隠れしますけど
    傍から見ると大切に扱われていないし、彼もそれなりにしか主様を思ってないと感じます。
    子供を作る前に彼との関係性に疑問を感じますね。

    トピ内ID:0c80141aa30944b9

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    お見合い結婚と恋愛結婚

    しおりをつける
    🙂
    くろさく
    元結婚相談所の仲人です。
    まず、最初の段階でお相手から子供が欲しくないと仰られている時点で、それについて議論されたり変更して欲しいなどの要望は、お付き合いが浅い時点で行うのがルールとなってます。
    結婚してから、子供が欲しいと言い出すと彼からすれば騙されたと勘違いして、離婚の原因になる可能性もあります。
    恋愛結婚とお見合い結婚では、お付き合いの仕方やタブーも異なってくるので、1度仲人さんに相談するか子供が欲しいのであれば、そういう相手にされた方が幸せな結婚生活がおくれますよ!

    トピ内ID:882d756bda1beb8c

    ...本文を表示

    全然繋がらない

    しおりをつける
    🙂
    さかな
    子供いらないっていう時点で理想のお相手ではなくないですか??
    それに実際問題、あなたとお相手の年齢で交際、婚約、同居、結婚、挙式と順当に進んでいったら子供妊娠する頃にはお互い高齢ですし育てるのにも体力がいるのでお相手も色々考えてそうおっしゃってそう。

    ブロックなんかしたらもう自然消滅したものと思ってるかもしれませんよ。
    あと、LINEで相手が折れたからといって子供のことでも折れるとは思わない方が良いと思います。物事のスケールが違いすぎます。

    トピ内ID:3ccca29998eaf1aa

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    相手の方からお断りされることは考えてますか?

    しおりをつける
    🙂
    かぴ
    ほぼ40歳にもなって、お誕生日を祝ってくれないなんてと言ってLINEブロック。高校生ぐらいなら分かるんですけどね。
    これはもう自分は非常に面倒な女性だと暴露してしまった訳で、彼にとってトピ主さんと結婚する事によほどのメリットがない限り距離を置きたい対象になっているのではないかと思います。

    作戦とかなんとか、かな~りイタいですよ。漫画の読み過ぎかドラマの見過ぎでは?
    自分の立場が上だと思い込んでいるのも不思議ですが、大人の女性の落ち着きなんて皆無ですね。

    トピ内ID:30cb26391ba263e8

    ...本文を表示

    急いだ方が

    しおりをつける
    🙂
    インコし
    子供が欲しいなら、子供が欲しい相手を急いで探した方が良いです。

    子供が欲しくない相手は、理想の相手ではないでしょう。
    折れないですよ。

    トピ内ID:5f49c89d4617303f

    ...本文を表示

    びっくり

    しおりをつける
    🙂
    ピュアオバ
    40代で派遣年収250万だとご自身に相当な貯蓄があるのとお相手の年収と貯蓄が高くないと今から子どもを育てるのは厳しいと思います。

    ラインブロックしてる場合じゃなくちゃんと、具体的な数字と気持ちを出し合って話し合うべきですよね。

    トピ内ID:5a5539c16002ff16

    ...本文を表示

    なぜそんな上から目線なのか

    しおりをつける
    🙂
    猫まみれ
    39歳で派遣社員、250万の年収....
    それだけでもお相手にとってハズレだと思うのですが...バリキャリならまだしも...
    もし仮に今あなたが妊娠してしまったら、1人で育てていけないじゃないですか。
    価値観のすり合わせは大事だと思いますよ
    特に子供は所有物ではないので、お相手が望んでいないのであればそこはちゃんと話し合っておかないと。
    作戦って、あなた何言ってるの?
    LINEブロックとか幼稚すぎて話にならない。お相手から断られる、という思考がないのか、いい歳して現実見ないから今まで結婚出来なかったのかと推測します

    トピ内ID:330e430b528adc0f

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    「理想の相手」じゃないじゃない

    しおりをつける
    🙂
    つっこみどころだらけ
    子供がいる、いらないなんて重大なところで
    希望がズレてるなら、理想の相手とは言えないじゃない。

    でもそれ以外のところが好きだから、とかよく書いてる人いるけど、
    それ以外のところがどんなに良くたって
    重大なところが違ってるなら、そこはあんまり重大じゃないってこと?

    しかも、そんな重大なところを言わないで付き合い始めるなんて
    最初から不誠実じゃない。あなたが。
    そういうのって確実に伝わってるんだよ相手に。
    何を言わなくても、この人ってなんか信用できないなーって。

    不誠実な人に誕生日プレゼントなんてあげないわよ。
    向こうも真剣に付き合ってないよきっと。
    だってあなたは真剣じゃないし。

    文句を言って、LINEブロックして、1週間したらブロック外して
    あげようかな、って、ブロックされても向こうは別に困ってないと思われる。

    何から何まであなたは本心を隠して、嘘の気持ちで相手をコントロールしようと
    してるんですよ。成功してないけどね。

    自分にも他人にも嘘ばっかりだから、何も得ないんだよ。
    自分の本当の気持ちをもっと大事に扱ってみたら、
    全然違う結果になるのにね。

    トピ内ID:479845bc03d05d17

    ...本文を表示

    最低だと思う。

    しおりをつける
    😒
    母さん
    学生時代に怒るとすぐ着信拒否する彼氏がいましたが、39歳でもこんな幼稚なことする人いるんですね。あなたのしてること、最低な行為ですよ。
    誕生日を祝えなかった理由や考えも聞かないで、もし相手の人が今頃コロナで苦しんでいたらどうします?

    あなたはまだまだ結婚は早そう。自分のことばかりな幼稚な思考で、婚活や子育てをゲーム感覚で進めるなんて。うまく結婚できたとしても、すぐに離婚することになるでしょうね。

    もっと真剣に考えた方がいいですよ。結婚生活って死ぬまで続くし、子育ては嫌になったらブロックして逃げるなんてできないんですから。

    トピ内ID:08b445eb28bc56a1

    ...本文を表示

    甘く考えすぎ

    しおりをつける
    🙂
    さじ
    子どもの有無の希望って結婚の中でも最重要項目だと思います。その項目の解答が互いにズレているのに、「理想の相手」になる意味がわかりません。
    目を覚まして、ちゃんと考えた方がいいです。

    47歳ということは、最短で授かって生まれる頃には49歳。子が20歳になる頃には70歳。
    仕事は自営業で、稼ぎは不況にも影響されず安定している方ですか?70歳で介護が必要になる可能性もありますが、あなたが全てを担って子どもは自由にさせてあげられるよね??

    子どもができたけど、認知してもらえなかったら?認知はしてもらったけど、一緒に育てて貰えなかったら?毎月3万ぽっちの養育費すら払わない輩はたくさんいますよ?

    辛いのはあなたじゃなくて子どもだよ。産む前後は仕事もできないと思うけど、貯金や親の援助はありますか?
    全てにおいえ甘く考えすぎです。
    そもそも恋人の誕生日すら祝えない人が理想ですか?子どもの誕生日も祝ってもらえないんじゃないですかね。
    もっといい人探してください。焦りすぎ。

    トピ内ID:c59f9f14322b63a4

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    どっちもダメでしょ

    しおりをつける
    blank
    はあ???
    そもそも自然妊娠は期待できない年齢だし
    不妊治療するにも高額です。
    それでも授かれない確率も高い。
    そのお金は一体どこから?

    無事妊娠・出産できても子供1人育てるのに
    2000万円位は余裕でかかります。
    そのお金は一体どこから?

    自分で出せないなら諦めるほかないですね。
    と言うかそもそも彼は欲しくないのだから
    あなたとは合わないんです。

    39歳、もう後がありませんよ。他の男性を探しましょう。
    高年収で子供が欲しいと思っている男性を。

    お見合いで嘘はいけません。
    相手に失礼ですから早くお断りしましょうね。

    トピ内ID:5aac303d2772b34a

    ...本文を表示

    子供を希望するなら、駆け引きする年齢じゃないですよ。

    しおりをつける
    blank
    フルーツサンド
    お見合いは普通、譲れない条件を伝えて、結婚前提のお付き合いへ進むと思うんですが。
    なぜ、トピ主さんは、子供を産みたい願望を隠して、後にそれを認めさせる作戦をやってるんですか?
    そんなのやって、最近またラインブロック駆け引きなんてプラスしたら、あっという間に40、41歳になるし。
    それ以前に、泡のようにお付き合いは消えますよ?!

    派遣で250万円という不安定さから、結婚したいと思ったのもあると推測しますが、年齢に合った態度で相手に向き合うべきです。
    誕生日に何もないからと、一方的にメッセージしてラインブロックとか、その年齢のカップル間としては幼くないですか?

    とにかく、きちんと子供がほしいことはお伝えする事項だし、子供はいらないという男性を騙したまま籍を入れて、子供を産む方向へ持ち込むのは良くないです。
    子供は結婚前に買ってもらえなかった欲しい物を、結婚後に買わせようとするような「物」じゃありません。

    トピ内ID:0615d923bcc087e7

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    したたかさは必要でしょうが

    しおりをつける
    🙂
    ゆゆ
    それでつれますかね?

    そういえば同年代
    40過ぎの男性の価値観は割と古いというか

    誕生日とかいう記念日は重視しませんね
    しかし交際中から、この調子じゃ今後も期待できないでしょう

    気遣いができるなら、結婚しているはず

    彼らにしてみたら、突然切れて、連絡を絶った
    女性が何考えてるかわからない、で終わっています

    そういう意味のない報復をしがちなのもこの世代にありがちな考えなのかもしれませんね

    あなたも
    誕生日を祝ってほしいと、かわいくお願いできたら
    あなたも結婚できてないって事にはなってなかった
    という自覚はあったほうがいいです

    子供については、年齢を考えると難しいのは現実です

    トピ内ID:420ac286e5194318

    ...本文を表示

    子供がいらないから高齢女性とお見合い

    しおりをつける
    🙂
    まともなぎんねこ
    したんですよ、わかってますか?
    お相手、経営者で資産十分なら当然弁護士も雇ってるよね。入籍後に主が子供がーとかごねたら即離婚になるだろうなあ。
    色々脇が甘い39歳ですね。

    トピ内ID:0befff0b9527b521

    ...本文を表示

    ブロック解除してあげる??

    しおりをつける
    🙂
    1/6アップルパイ
    50近い男性が40近い女性相手に、そんな駆け引きでオロオロしないでしょう。

    誕生日忘れたくらいで拗ねる女性、男性には面倒なだけじゃないかな。
    子どももいらないし、彼は穏やかに寄り添いながら人生を歩む人を望んでいるのでは?

    本気で子どもが欲しいなら下手な駆け引きしている時間はありません。率直に自分の意志を伝えるべきです。
    ダメなら次!ですよ。

    トピ内ID:3e2ce48a9769e7e2

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    50歳でも父親にはなれるでしょうが。

    しおりをつける
    🙂
    はまち
    女は39歳での妊娠出産が厳しいのも知ってるはずです。それこそ男性が50歳で父親になれる可能性より低いでしょう。

    >私が何としても生みたいのです。
    そうなら婚活始めるの遅過ぎですよ。

    >それに彼は経営者で、億の貯金があります。
    貯金があるからってあなたに使うとは言ってないし、あなたのものではないですよ?

    >ブロックしたのは、本当に私のことを愛してくれているのかも試したいのです。
    見合いで会ったばかりの相手を「本当に愛している」わけないでしょう。

    >2回目に会ってくれるということは私に気があるということですよね?
    気があるというよりは二度会ってみてもいいかな、という程度でしょう。

    >2回目デートで手をつなごうとしましたが、かわされました。
    じゃあ、本当に愛してないし気もそんなにないとわかるでしょ。

    それにメッセージ返信しようとしてブロックされてたらその気がないと判断して終了ですよ。解除してゴニョゴニョ言ったって遅い。
    経営者相手でしょ?そんな下手くそな交渉する人、仕事相手にもならない。
    39歳がやる駆け引きでもない。

    トピ内ID:4531cf3d58698954

    ...本文を表示

    意味がわからないのですけど

    しおりをつける
    🙂
    diamond
    >2回目に会ってくれるということは私に気があるということですよね?

    って、交際を始めたって書いてあるじゃないですか。
    お互いの好意を確認したのではないの?
    トピ主さんの「交際」って何ですか?
    手を繋ごうとしたらかわされて、誕生日にメッセージすらないのに
    愛しているか試すとか…どういう思考しているんでしょう。

    子供がどうとか言ってる場合じゃないと思います。
    なぜ億単位の貯金がある経営者が年収250万円の派遣の39歳を選ぶのか。
    よ~~~く考えてみましょう。
    まずそれがあり得るのか、を。

    トピ内ID:a70afa4b9ce46aaf

    ...本文を表示

    振られますよ

    しおりをつける
    🙂
    にあ
    いい歳してそんな駆け引きして1ヶ月後にブロ解してメッセしても、逆にブロックされてるかハッキリ振られるか未読既読スルーのどれかですよ。
    やっと連絡取れた!会いたかった!もう失いたくないから言うこと聞くよ!ってなると思ってるの?
    なるわけないじゃん、その幼稚さ、薄っぺらさ、相手に見抜かれてますよ。
    逆に相手に逃げられそうになって、トピ主が追いかけるという間抜けな展開になるかもね。
    そういう幼稚な駆け引きがうまく行ってこなかったから今まだ独身なんでしょう?
    現実見て誠実な態度してないと今後も誰からも相手にされませんよ。

    トピ内ID:1c905b1aabc73ee9

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    終わった可能性

    しおりをつける
    🙂
    KM
    お相手の方にとってトピ主さんはもう終わった可能性高くないですか?
    お見合いってことは結婚目的なわけだし最初から条件を出し合うべきで変な駆け引きは必要ないですよ。
    トピ主さんそのあたりわかってます?
    性格に難があっても資産がある男性は買い手があるんです。
    逆にトピ主さんは売りが無い気がしますよ。

    トピ内ID:cf76cbc5b00f4b81

    ...本文を表示

    試し行動は嫌われる

    しおりをつける
    🙂
    珈琲
    そもそも試し行動は相手に嫌われる可能性が高いです。
    それが許されるのは小さい子供くらいです。

    47歳の経営者であれば30代前半の女性などもっと若い相手と付き合えます。
    39歳のトピ主と会ったのはお相手に『子供がいらない』という条件があるからです。
    子供がいらないのに結婚したい男性は結婚相手に何を求めると思いますか?
    「人生の充実」
    「信頼できるパートナー」
    などです。

    間違っても
    「まなのお誕生日なのに祝ってくれないんだね。寂し過ぎる」なんてLINEを送るような年相応の対応ができない女性をパートナーには選ばないのです。

    トピ内ID:f0111476ea7a18c1

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    これ

    しおりをつける
    blank
    くま2
    ブロックした時点で終了では?

    試し行為をする女性と結婚をするような奇特な男性はいないと思う。
    彼にとってお見合いなら別にトピ主さんである必要もないし、子供がいないなら若い女性である必要もない。

    結婚の条件についての話し合いの中で子供に関する意見の相違があるなら彼もトピ主さんとの結婚は断念をしていくんじゃないかな?
    そこへきてブロックはかなりの悪い印象を与えている。

    トピ主さんはどこでその間違った方法を学んだのかわからないけど。
    何うら無意味な作戦めいたものを実行しても結婚には届かないと思うし、万が一結婚をしても離婚になってしまうんじゃないかな?

    トピ主さんは結婚に向いていない。

    トピ内ID:8999c8cda6acba4e

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    終わってない?

    しおりをつける
    🙂
    あまなつ
    どういった伝手で、年収250万のアラフォー女性が、会社経営者の47歳男性とお見合いする事になったんでしょう?
    ま、それはどうでもいいか。

    結婚の条件として子供いらないって言ってる男性に、だまし討ちで子供を作る方向に持って行くのは難しいですよ?
    その辺の事は、他の方がかかれているので割愛。

    でも、そんな心配も無駄では?
    だって、既にトピ主さんの方から終わらせてません?

    >1週間ほどしたらブロック解除してあげようと思っています。

    なぜ、こんなにも上からなんだろう?
    お相手が折れてくれればいいですけど、折れなかった場合は、そのまま終了ですけど?
    そのリスク考えてます?

    >2回目に会ってくれるということは私に気があるということですよね?

    気があるなら、誕生日ぐらいお祝いしてくれそうなもんですけどね。

    >2回目デートで手をつなごうとしましたが、かわされました。

    手をつなぐのも拒否されてるし。
    ブロック解除しても、このままお相手とは連絡取れなくなるんじゃないかしら?

    そうそう、もうすぐ40歳にもなる女性が、自分の事「まな」って名前呼びするのみっともないですよ。
    10代のピチピチの若い子なら、まあ可愛くも見えます(←バカっぽくても許せるだけね)が、40歳でそれやってたらイタイだけです。
    イタイおばさんに見えますから、もう名前呼びは卒業しましょうね。

    何としても子供を産みたかったのなら、15年早く動くべきでしたね。
    動くのが遅すぎです。

    トピ内ID:65b79fcd91ffe9e0

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    茄子
    トピ主さんはご年齢よりずいぶん幼いお考えのお持ちのようですが、お相手の方は47歳で仕事のできる男性だったらお金も人を見る目もシビアでドライでしょう。
    資産があり、その年での婚活だったら結婚の目的ははっきりしているでしょうし、目的が合わない女性とはバッサリ切るでしょう。
    もしかして彼は再婚で子供がいるんじゃないの?

    トピ主さんの方からブロックしたんだったら、もうそれでおしまいじゃない?
    どっちみち、太刀打ちできる相手じゃない、と思いますが。

    トピ内ID:cfb9ed7a29f69fc7

    ...本文を表示

    本当に大丈夫ですか?

    しおりをつける
    🙂
    金りん
    まだ2回しか会っていない相手なのですね。

    本当に私のことを愛してくれているのかも試したいのです

    これ2回しかあったことない相手にいうことではないですけど。

    呆れてこれ以上はもう何も言えません。
    色々頑張ってください。

    トピ内ID:1074c52b76730869

    ...本文を表示

    謎の自信はどこから?

    しおりをつける
    😒
    エリオ
    会社経営者の妻を夢見てるんですか。
    子どもも授かりたいから、作戦?

    愛情を測るためのラインブロック?
    もうすぐ40歳なのに、もう少し思慮深くできないのですか。
    まだ2回しか会ってないのに、ブロックなんてしてる間に多分この話はなくなってますよ。

    幼稚で自分中心ですね。
    それを隠そうともしないのは、なんとも思ってないんでしょうか。
    そもそもあなたの謎の自信はどこから来ているのでしょう。

    資産も欲しそうだし、相手を騙すとかちょっといろいろびっくりです。

    トピ内ID:4ffdc08aa1a4fe1d

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    かわされた???

    しおりをつける
    🙂
    手をつなごうとして、「かわした」のではなく「かわされた」んですか?
    本当に主さんに気があるのかな???

    ていうか、かわされたにも関わらずなぜにそんな強気なの(笑)。

    50歳までは父親になれるって、それ生殖能力的にってことでしょ?
    産んで終わりじゃないんですよ?
    奥さんが20代ならまだしも両親が高齢では「祖父母」扱いされますよ。

    しかも子どもが欲しくてたまらなかった両親に育てられるならまだしも「父親は子どもはいらないと言っていた男」「母親は父親を騙してまんまと妊娠した女」の二人に育てられるお子さんの身にもなってあげてください。

    47歳と比べてご自分は「まだ若い」と思っているのかも知れませんが、立派なアラフォーです。
    もう少し自身の言動を見つめ直す必要があると思いますよ。

    トピ内ID:62b4a997dcb336b0

    ...本文を表示

    ちゃんと言った方がいい

    しおりをつける
    🙂
    専業主婦よ
    避妊に絶対はないので、本気で子供要らない男性は、結婚前にパイプカットするかもしれません。

    そうなると、トピ主さんがどう頑張っても子供はできませんから、結婚前提ならそれは譲れないとキチンと話してからの方がいいです。

    時間の無駄になったら、困るのはトピ主さんです。もう39歳。一年が貴重です。

    トピ内ID:89adc4cda6bd5c8c

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    どちらの作戦も愚かなり

    しおりをつける
    🙂
    驚子
    人生最大ともいえる大切なそしてこの先の人生にも関わる結婚。
    それに嘘をつくんですね(驚)
    しかも、彼には一寸の得もなく、自分の利益のためだけに。怖い人ですねーーー

    39歳派遣年収250万円。どん底の人生からの逆転大穴狙いってとこですか。
    でも自分得だけの嘘から幸せはつかめないと思いますよ。

    彼を試している?いやいや彼はそれすら気付いていないと思います。
    たぶんもう終わったと思っていることでしょう。

    人生舐めてたらあかんでーーー

    もっと誠実に生きましょう。

    トピ内ID:497d0601a9e8f393

    ...本文を表示

    2回目です。

    しおりをつける
    🙂
    トピ主レス読みました。

    〉2回目に会ってくれるということは私に気があるということですよね?
    2回目デートで手をつなごうとしましたが、かわされました。

    これ、自分で書いてて違和感ないんですか?
    手を繋ぐことさえかわされてて、2回目会ってくれるだけで気があるってどんだけ自分に都合の良い解釈するとそうなるのか。
    加えて

    〉彼の誕生日にはプレゼントを贈ったのに、私の誕生日にはメッセージの一つもないんです。

    って、気があればあり得ないでしょ。
    お見合い、しかも2回会ったくらいで気があるとか愛してるとか色々びっくりです。
    相当恋愛経験乏しいんですね…気の毒になってきた。

    相手男性がその年齢で子供いらないのに結婚したいなら、自分と親の介護要員欲しさなのかなと思うので私だったら結婚したい理由を聞きますけど、経営者でお金があるということは介護要員ではないですね。
    なら「人生一度は試しに結婚してみようかな、生活してみてむいてなかったら子供いないんだから別れればいいし」程度でしょう。
    相手はいつ離婚してもお金に困らないんですよ。
    それ、理解してます?

    まぁ結婚に辿り着ければの話ですけど。

    トピ内ID:808d96cda170ba53

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    もう終わり

    しおりをつける
    🙂
    のうこ
    47歳、子供はいらない、手もつなぎたくない。
    そういうドライな相手だったら、言い分も聞かずにブロックするような女性なんて願い下げですよ。
    というか、トピ主さんの行動は相手を振ったのと同義ですよ?わかってます?もう終わりってことですよ?

    39歳にもなって試し行動とかありえない。
    それがかわいいと思っているのはトピ主さんだけです。

    トピ内ID:e92b0a0deb808a2d

    ...本文を表示

    結婚前の貯金は妻のモノにはならないよ?

    しおりをつける
    🙂
    ミルク
    誕生日にプレゼントの一つも無く、手を繋ごうとしたら避けられって、そもそも好かれてます?付き合ってます?

    億単位の預貯金があるのが本当でも、めちゃくちゃ倹約家で、トピ主に無駄金使わせないタイプな可能性もあるのでは?

    試しに、結婚したら私にお金を預けて欲しいと言ってみたら?

    恐らくお金の管理は自分がするって言うと思います。

    彼にどれだけ資産があろうと、結婚前に築いたモノは彼のモノで妻のモノにはなりませんから、結婚したら私のお金〜!じゃないですよ?

    トピ内ID:49e88661012a8a21

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    誕生日期待し過ぎ

    しおりをつける
    🤔
    かな
    まだ2回しか会ってない人に、誕生日期待します?
    そしてLINEブロックって…

    何だか幼稚だし、トピ主のほうが前のめりになっているご様子。

    ブロック解除したときに、相手にブロックされていないといいですね。

    トピ内ID:23ff4a8459e9d366

    ...本文を表示

    その前にあなたが

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    39歳はかなり出産できる可能性低いですよ。不妊治療しても…。

    >ブロックしたのは、本当に私のことを愛してくれているのかも試したいのです。

    試す人は嫌われます

    >2回目に会ってくれるということは私に気があるということですよね?
    2回目デートで手をつなごうとしましたが、かわされました。

    気がなくても2回目くらいまでは様子見しますよね、普通。手を繋ぎかわされるなら、そんなに好感持たれてないかな

    トピ内ID:b5ed9da9f65ddf05

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    お見合いなのですよね?

    しおりをつける
    🙂
    設定so sweet
    仲介して下さった方から何か連絡ないのでしょうか。
    お見合いで結婚まで考えている人にラインをブロックされているのがわかったら、
    確実に仲介した方に連絡します。
    何故ブロックしたのか聞いてもらいます。
    これが出会い系アプリでの出会いなら話が違いますが…。

    トピ内ID:03dccf890c05b442

    ...本文を表示

    そのままフェイドアウトでしょう

    しおりをつける
    🐶
    久我重明
    相手はあなたに興味無さそうですから。

    駆け引きが稚拙すぎます。
    また相手の状況も嘘か、もしホントなら引く手あまたなのでましてやあなたを相手にしません。

    トピ内ID:13dc4a1aa6d5ecd7

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    もうフラれてる

    しおりをつける
    🙂
    ゆかたん
    なんか面白い展開ですね。
    億単位の資産のある人が、わざわざ出会いを求めるとは思えませんので、そこは嘘ね。
    まあいずれにしても、試すことをするような面倒くさい人と付き合う奇特な人はいないでしょうから、すでにフラれていると思います。

    トピ内ID:7a0e0657fea42293

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    🙂
    かのん
    お見合いでラインブロックは失礼かな。
    誕生日にお祝いしてくれないのはあなたに関心が無いのだと思います。

    トピ内ID:d019b26afc3759ab

    ...本文を表示

    子供いらない男性がお見合いまでして結婚相手探すとか

    しおりをつける
    🙂
    眠り小僧
    何か裏があるんじゃね?とか思っちゃいますね。

    まして会社経営で、億の貯金があるとくれば、逆に「何でお見合いまでして結婚したいの?」と聞いてみたくなりますね、その男性に。

    トピ主さんが、妙なこと考えていそうな気がするのと同じくらい、その男性側も何か目論んでいるような気がするんですよね。例えば自分の親と同居して親の介護してくれる妻を探しているとか。

    トピ主さんが、その男性のどういった点を理想と思ったのか知りませんが、慎重に見定めた方がいいと思いますよ、とアドバイスします。

    もっとも、相手側は、すでに「次、行ってみよー」となっている可能性も少なからずありそうですが。

    トピ内ID:7a85ce2a51d405df

    ...本文を表示

    試されているのはトピ主さん。

    しおりをつける
    🙂
    氷ピスタチオ
    2回しか会っていないお見合い相手を、愛してくれているのかを試したいって…トピ主さんも相手のことを愛しているようには思えませんけどね。

    彼の条件だけでいえば、いくらでも若い女性を選べますし、実際に近づいてくる女性もいると思います。
    そして、彼が自分の条件を一番よく分かっているはずですから、お金目当てではないかと、女性に対する見る目もシビアになっていると思います。

    それでも、あえて40歳前後の女性とお見合いをしたのは、本気で子どもを欲しくないと思っているから、自然妊娠が難しい女性を選んでいるのでしょうし、子どもは欲しくないとお見合い初回で意思表示もしていますよね。

    また、誕生日プレゼントひとつ寄越さないのも、闇雲に物をねだるような女性は避けたい、そこでお金目当ての女性かどうかを判断しているのではありませんか。
    いい歳をして誕生日プレゼントひとつで騒ぎ立てるような女性は避けたいと、そう思ってあえて、トピ主さんの誕生日に何のアクションも起こさなかった…という可能性はあると思いますよ。

    ともあれ、いずれにしても、トピ主さんと彼の状況からすると、試しているのも選ぶのも彼なんです。

    40歳間近の派遣の女性と、47歳の経営者で億単位の貯金がある男性。
    選ぶのも決めるのも彼であり、トピ主さんではないことは明白です。

    それを勘違いして、なぜか上から目線で愛されているのか試したいと、誕生日プレゼントのことで嫌味なメールを送ってその上ブロック、1週間したら解除してあげますって、何様のつもりですか。

    手をつなごうとして許否されたのに、どうして愛されていることを試そうなどと思ったのでしょうか。
    2回目で、彼の気持ちがそこまで熟していない、そういう段階ではないと考えなかったのですか。

    まあ、おそらく彼の方からお断りしてくる、もう連絡はつかなくなると思いますよ。

    トピ内ID:04fc40058b6876a7

    ...本文を表示

    逃がしたと思います。

    しおりをつける
    🙂
    アクティブ
    ブロックしている時点で、「この人は私を拒否した」という意識が男性に生まれますが、
    それはトピ主は気づいていないのでしょうか?

    彼側がいつまでも自分を追いかけてくれて、待っているという能天気な考えをお持ちのようで。

    奥のお金を持っている経営者なら、次の候補へ行くのも余裕で行けるでしょ。
    トピ主はそんなくだらない駆け引きしていると結婚あきらめなくてはならなくなるよ。
    ただでさえ40代は高齢出産に該当する。まして初産でしょ?

    トピ内ID:fd103423b789e331

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    8歳差ではどうでしょうか。

    しおりをつける
    🙂
    人生の後半
     トピ主さんのアドバンテージは何でしょうか。年齢では多分、もっと若い人もいると思いますよ。35歳前後でも47歳社長なら釣り合いますから。

    トピ内ID:3e26628a97649f4e

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    レスの意味も

    しおりをつける
    🙂
    かき氷
    >それに彼は経営者で、億の貯金があります。両親も気に入っています。心配ご無用!
    あのう、みなさんがおっしゃっているのはトピ主さん側がどう思っているかではなく、彼側がどう思っているか、なんですよ、わかります?
    なぜご自分のほうに全選択権があり前決定権があるかのように思っていらっしゃるのか、正直ちょっと理解できないです。
    失礼な言い方になるかも知れませんが、いったいトピ主さんのどこにそんなに強気になれる要素があるのか説明していただきたいぐらいです。

    トピ内ID:7b6b97f326268f8d

    ...本文を表示

    終わった

    しおりをつける
    🙂
    りん
    誕生日にメッセージの一つもない時点で、
    多分もうあなたフラれてます

    トピ内ID:8f0404be1a08e154

    ...本文を表示

    その他の可能性

    しおりをつける
    🙂
    おばさん
    何が心配ご無用なのか?ですが・・・
    トピ主の両親も社長かなにか?
    トピ主の両親絡みのお見合いなのですか?

    経営者の男性は、そこそこプライドが高いと思います。
    連絡手段をブロックしたり試し行動を取って、彼がトピ主に憤慨する可能性は無いの?

    スペックから見ても、彼の方が女性を選べる立場にあると思うのですが。

    トピ内ID:c221c4c0b8552a69

    ...本文を表示

    今考える必要ないよ

    しおりをつける
    🙂
    まる
    うん。
    とりあえず、ブロック解除した後の反応を見て考えようか。

    ブロックするような人とは今後付き合えないと言われる可能性のほうが高そうだから今考えても仕方ないんじゃないかな。

    大人同士で、交際中で、そんな簡単にブロックするような人なんて聞いたことない。
    ブロックを駆け引きの材料にする人なんて聞いたことない。
    ものすごく幼稚ですね。

    中学生かよって思ったよ。

    トピ内ID:797da7447d81de66

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    なんかよくわからない

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    >2回目に会ってくれるということは私に気があるということですよね?
    2回目デートで手をつなごうとしましたが、かわされました。

    とのことだとお見合いしてまだ知り合って間もないのですよね?

    で、

    >彼の誕生日にはプレゼントを贈ったのに、私の誕生日にはメッセージの一つもないんです。

    1回目お見合いの時か2回目に会った時が彼が誕生日だったんですか?それでプレゼントしたの?

    因みにいくらくらいのものをプレゼントしたんですか?

    お見合いは結婚相談所?
    それともどなたか仲人さん?

    億を超えた貯金のある会社経営者がわざわざお見合いで40歳目前の派遣社員と会うかな。もし会うなら相当写真などであなたを気に入ってると思うけど、それであれば手を繋ごうとして躱されるということはないと思うし(誕生日のメッセージなどはしない人はしないからそこは好意の有無は測れない)。

    なんか裏がありそう。

    ただ、子供っぽいメッセージの後ブロックなんてしたら、普通の大人はアウトですよ。結婚生活は話し合いできる人じゃないと継続難しいし、試したり、自分のしたいことのためにブロックして様子見て相手をコントロールしようとするようなモラハラ気質な人とは無理と判断されると思う。

    トピ内ID:b5ed9da9f65ddf05

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    だからね

    しおりをつける
    🙂
    さかな
    そりゃ世の中何歳でも子供産める人は産めますし授かる人いますよ。ギネスとか載ってる人も含めたら。でも一般的に考えて、50歳で子供ができたら子供成人式の時には70歳年金暮らしのおじいちゃんです。それは現実的に難しいんじゃないんですか?

    しかもまだ2回目なんですか?それ本当に交際してるんですか?なんか怪しいです。

    トピ内ID:3ccca29998eaf1aa

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    なぜ騙す?

    しおりをつける
    🙂
    オクラナス
    人を騙すことに抵抗がないんですね。
    生まれてくる子供が心配になります。
    トピ主はなぜ子供を生みたいんですか?
    親のためですか?
    トピ主親は、トピ主の子は期待していない気がします。

    ぶっ飛んだ人だと思いますが、生育環境に興味があります。
    彼が騙されないことを祈ります。
    もし、騙されてもトピ主に子供ができたら離婚することを勧めたいです。

    これがトピ主の狙いですか?
    子供作って、高額の養育費もらいながらのんべんだらりと生きたいとか?
    親の遺産も姉の分までもらって、楽したいとか?

    人としてどうかしてますよ?

    トピ内ID:6f08a15a5f9fbddf

    ...本文を表示

    そうとは限らない

    しおりをつける
    🙂
    ふむふむ
    >男は50歳までは父親になれる

    それはなれる可能性がある、というだけで100%なれるわけじゃないです。
    ちゃんと検査しないと精子があるかどうかもわかりません。
    たとえあったとしても、精子も老化しますし量も激減します。
    体質の問題もありますから、妊娠可能かはちゃんと検査しないとわからないんです。
    あなたも彼も高齢ですから、もし奇跡的に妊娠できても障害がある可能性もあります。

    結婚できたとして、その頃には40歳です。
    40歳の自然妊娠する確率は1%ですよ。
    そもそも妊娠できるのは年に12回、排卵日という限られた数日間なのに、1%って100回に1回の確率です。
    本気で子供を望んでいるのなら、すぐに不妊治療をして確実に妊娠しないと厳しい。
    出来たらいいな~、なんて軽い考えでいると子供を持てない可能性が高いです。

    >彼は経営者で、億の貯金があります
    >ブロックしたのは、本当に私のことを愛してくれているのかも試したいのです

    デート2回で貯金額を教える?本当に?
    もし本当なら、あなたみたいな幼稚なことをする相手と結婚する理由がないです。
    もっと若くて綺麗で、精神的に大人な女性を選び放題なわけですから。
    彼を試すようなことをすれば、嫌われるだけです。
    しかも1週間もブロックしたら、ああもう終わったんだなと思われて、今度はあなたがブロックされるだけ。
    連絡取ろうとしても取れないかもね。
    男性は試されるのを嫌います。
    次の女性へ行くだけ。
    すぐにブロック解除しないとフラれるよ。

    >手をつなごうとしましたが、かわされました。

    かわされたのなら、あなたに興味ないかもね。

    お金持ちなのに誕生日すら祝ってくれないなんて、おかしな話ですね。
    本当に裕福か怪しい。
    もしくはあなたと付き合う気がないか、ドケチか。
    金目当ての女かあなたのほうが試されたのかもね。
    厄介払い出来て喜んでるかもね。

    トピ内ID:89bec1cda6cbcaa6

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    2回なんてまだお試しですよ

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    結婚に前のめりなのは、あなただけのようですね。

    手を繋ごうとしたらかわされるなんて、フラれたも同然ですよ。
    彼にも気があれば、かわすなんてしませんから。

    多分、子供が欲しくない彼は、あえてアラフォーのあなたと会ったのでしょうね。
    まさかまもなく40歳のあなたが、積極的に子供を望んでいるとは思わなかったのでは?

    >ブロックしたのは、本当に私のことを愛してくれているのかも試したいのです。

    40歳にもなって試し行為だなんて、トピ主、幼稚ですね。
    ブロック解除しても彼から連絡が来るとは思いません。

    億の貯金がある経営者なら、相当に能力の高い男性なのでしょう。
    そんな男性が選ぶ女性は、若くてかわいいトロフィーワイフか、高い教養を身につけ、自立した人だと思います。
    このままブロック解除せず、彼を諦めることをおすすめします。

    トピ内ID:d99198f9f984a83e

    ...本文を表示

    あのですね。

    しおりをつける
    🙂
    まな
    私は都内のS女子大卒で留学経験もあります。派遣なのはガツガツ働きたくないだけです。
    姉夫婦は、一応開業医です。実家は安泰です。釣り合っています。
    彼はトップ私大卒の高身長イケメンです。億の貯金は私の憶測ですが間違いないと思います。

    ちなみに「気持ちはわかるけど,出来たら産みたい」は、母からのアドバイスです。
    不妊治療は絶対嫌です。1パーセントでも可能性があるんだから。

    ブロックしたのは、破談にしたくないけど、どうしても自分の理想の結婚がしたいからです。
    悪いですか?
    でも皆さんの意見も取り入れて素直に「お誕生日におめでとうがほしかったので拗ねてました。
    まなもまだまだ子供だね」と可愛くお答えしたいと思います。

    トピ内ID:3592447eb20f4631

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(6件)全て見る

    ご縁は無いです

    しおりをつける
    🙂
    結婚にはまだ早い
    誰が見たって、この彼とのご縁はありません。諦めて次に行った方が良いです。

    あなたは年齢の割には落ち着きが無いんですよね。たった2回会っただけで結婚を夢見ちゃう。ご自分の事を名前で表現。これを嫌う男性は多いんです。「私」じゃなく〇〇はね〜」が許されるのは小学校に入るまでです。大人になっても使うようじゃ、自ら「私は子供です」と言ってるようなものです。

    何より人を試すのは、1番やっちゃいけない行為なんですよね。元々二人の間に愛も信頼も存在していないのに。これじゃ誰だって冷めますよ。

    まずは「大人の女性ってなんだろう?」と考えて研究する。そうすれば理知的な話し方や所作、人との付き合い方が解ってきます。

    結婚には人の貯金を当てにしない。夫が苦しい時、自分は結婚相手のために何が出来るか考えて。子供を産むこと以外でですよ。

    あなたの場合はそこからですよ。頑張ってくださいね。

    トピ内ID:e37e4d4d21a2c458

    ...本文を表示

    交際を始めてるの?それとも2回会っただけ?

    しおりをつける
    🙂
    ミルク
    そもそもたった2回しか会ってないのに、億貯金があるって彼から言ったんですか?

    仮に言ったとしても、億の貯金は君の自由だよ!使い方は任せるよ!では無いと思うので、貯金額に釣られるのは危険かも?

    それにそこまでお金にゆとりがあるのに子供を拒むって事は、お金の問題じゃなく根っからの子供嫌いか、身体的な理由で子供は難しいかだと思います。

    理由はちゃんと聞きましたか?

    2回目会ってくれたのは私に気がありますよね?のくだりも意味分かりません。

    交際する事になったんですよね?

    それとも2回目会う約束して会ったけど、結婚前提で交際しましょうとは、まだ言われてないのかな?

    どのみち2回会ったぐらいじゃ、愛してるもなにも無いですよ。

    トピ主の見た目が彼のドンピシャとか、よほどの事がなければ、たかが2回デートしたぐらいじゃ、貴方じゃなきゃダメ!とはならないでしょ?フツー。

    トピ主の追加説明が欲しいです。

    トピ内ID:49e88661012a8a21

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    経歴はこの場合関係ない

    しおりをつける
    🙂
    50代
    可愛くブロックなんてありえないです。
    ブロックしたとき、お別れは決まったのと同じです。お祝いいってほしかったなんて通じるのは20代まで。あなたがやるとおばさんが必死に頑張ってる感がしてイタイです。
    立派な経歴より派遣でいた経歴の方が重視される。正社員になる能力がない女性なんだとしかみられませんよ。
    自分を買いかぶりすぎ。
    お医者さん紹介してもらえないんですか?

    トピ内ID:08ffd63568bec188

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    やっちまったな

    しおりをつける
    🙂
    通りすがりの
    LINEブロックの意味を甘く見過ぎている。
    自分の意見を飲めないからと絶縁するような態度を取れば、それだけの付き合いだと思って捨ててしまうのが普通だろう。
    そもそも、「その人ほんとうにあなたを彼女として付き合っているのか?」

    トピ内ID:23a679e6931ed9fb

    ...本文を表示

    だからお話が繋がってないの

    しおりをつける
    🙂
    さかな
    子供を授かるための理想的な結婚と、お誕生日を祝ってくれないのでブロックしたことは関係ないですよね?
    別にお誕生日くらい祝ってくれなくても子供がほしいと言ってくれるならいいと思いますし逆に誕生日祝ってくれても子供いらないならあんまり意味ないし、あなたのお話が繋がらないんです。

    それにそのご年齢でまだまだ子供は通用しないです。自分のことを名前呼びするのも、子供を持つ母親になる人の口調ではないと思います。

    せっかく留学してて学歴がある?(女子大だからというのはよくわかりませんが)なら、ガツガツ働きたくないと言わず定職についた方が釣り合った方が現れそうですよ。
    億の貯金も、予測であってもし無かったらどうするんでしょう?なんなら負債があったら?現金で億貯めてるならいいですが投資で貯めてるならその可能性もあります。

    付き合ってるのにメッセージひとつ無い人を、追いかけるならまだしも自分からブロックしたり突き放すことしてまた連絡してすがっても時間もったいないですよ。

    諦めて次に行くことをおすすめします。

    トピ内ID:3ccca29998eaf1aa

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    釣り合ってる?

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    >私は都内のS女子大卒で留学経験もあります。派遣なのはガツガツ働きたくないだけです。

    昔の腰掛け的な感じの働き方でも良いけど、それなら20代で結婚すべきでは。別にS女子大卒で留学しててもハイスペックではないですよ


    >姉夫婦は、一応開業医です。実家は安泰です。釣り合っています。


    それは姉夫婦のスペックと実家のスペックで、トピ主さんのスペックは大卒、派遣社員、年収250万、アラフォーですから釣り合ってないと思いますよ

    >不妊治療は絶対嫌です。1パーセントでも可能性があるんだから。

    まぁ良いけど。不妊治療ありとしても、初産で40歳(これから結婚するなら40歳以上でしょう)の妊娠出産に至る確率調べないの?というか、本当に姉夫婦は医者?子供が欲しいと言ってたらその年齢で不妊治療勧めないなんてことないと思うけど。

    >ブロックしたのは、破談にしたくないけど、どうしても自分の理想の結婚がしたいからです。
    悪いですか?

    人をコントロールしようとしてて悪いけど、理解できないでしょう?子供が欲しいなら別の人も結婚すれば良いだけなのに。

    >でも皆さんの意見も取り入れて素直に「お誕生日におめでとうがほしかったので拗ねてました。
    まなもまだまだ子供だね」と可愛くお答えしたいと思います。

    相手もブロックしてて、そのメッセージは届かないのでは?

    そしてほぼ40歳にもなって「まだまだ子供だね」なんて、言われた方が恥ずかしくなっちゃうくらい幼稚な台詞ですよ…。

    トピ内ID:b5ed9da9f65ddf05

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    ますます…。

    しおりをつける
    😣
    エリオ
    だから、自分のことを名前で呼ぶのはやめましょうってアドバイスがあるのに、まだ続けるつもり?
    おかしいですよ。
    「まだまだ子どもね」って、あなたが言うとシャレにならない。

    身内に開業医がいるくらいで自分自身の価値が高まるとでも?
    だったらお姉さん経由で医者を紹介してもらったらいいじゃないですか。

    全てにおいて、認識が変ですよ。もう40になる人が拗ねてみせても、普通の感覚の人ならドン引きだと思うけど。
    S女子大卒でも、知性を感じないなぁ。

    トピ内ID:4ffdc08aa1a4fe1d

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    だったら素直になるしかない

    しおりをつける
    🙂
    ふむふむ
    >不妊治療は絶対嫌です。

    じゃあ妊娠できない可能性のほうがかなり高いですが、そのまま自然に妊娠するのを祈ればいいんじゃないですか?
    何もしなければ子供は無理、くらいに思っておけば奇跡が起きて妊娠できるかもしれません。


    >億の貯金は私の憶測ですが間違いないと思います。

    勝手な憶測ですが・・・
    だったらそんなに貯金はない可能性があるでしょうね。
    いいマンションに住んでるんでしょ?
    身なりもいいだろうし、いい車にも乗ってるの?
    だったらそんなに貯金はないかもね。

    会社を持っているからといって、儲かっているとは限りませんよ。
    もし儲かっていたとしても、あなたが恩恵を受けられるとも限りませんしね。
    夫婦別財布で、それぞれの生活費は自分で出すという考えの男性も多いです。
    特に、会社経営している人はお金にシビアなところがありますから。
    あなたが夢見てるような結婚生活が望めるとは限りません。

    それと、子供は欲しくないという彼を騙して妊娠というのもたぶん無理です。
    彼が避妊すれば無理ですからね。
    どちらにしても、まだたったの2回しかデートしていないんじゃ、結婚はまだまだ先でしょう。
    イケメンでお金持ちなら焦って結婚する必要もない。
    ということは、結婚は数年先かもしれません。
    その頃には、あなたが妊娠する可能性はほぼゼロということになります。
    40過ぎてからの1日1日は、日々妊娠の可能性がゼロに近づいていくので本当に厳しいです。
    不妊治療なしではまず無理、というくらい妊娠の確率はほぼゼロになります。
    かといって、焦って彼に結婚をせまれば、逃げられるでしょうしね。
    あなた、かなりギリギリの瀬戸際ですよ。
    かけひきなんてしてる場合じゃないです。

    それと、LINEブロックって「二度と関わりたくない」という意味です。
    あなた、ブロックすることを甘く見ているようですが、かなり失礼ですよ。

    トピ内ID:89bec1cda6cbcaa6

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    39歳で?

    しおりをつける
    🙂
    かぱ
    『まなもまだまだ子供だね、と可愛くお答え』ですか?
    39歳なら成人した子供がいてもおかしくない年齢なのに。

    普通の判断力を持つ男性なら主様を選ぶ可能性は極めて低いと思います。

    トピ内ID:22ec92444c7db06f

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    交際してないですよね?

    しおりをつける
    🙂
    しーな
    2回目会ってくれるから気があるとかでは無いと思います…

    2回目で完全に無理だなと思ったから手を繋ぐのもかわされ、
    誕生日もメッセージ無かったんだと思いますよ…

    きちんとしたお見合いなら近々お断りがくる感じかな?と思います。

    主さんの言ってる47歳で理想の相手がまともな人なら、
    自分を名前呼び、付き合ってないのに手を繋いでこようとする、誕生日にお祝いされないと拗ねる。
    どれも39歳の人がする事では無いと思います…。
    あと、子供の事はきちんと話してから結婚しないと、揉めますよ。
    そもそも相手は欲しくないんだから避妊はすると思います。

    まぁ、手もかわされるぐらいなので深い関係にはならないと思いますが…。

    トピ内ID:e1b040b059038ad5

    ...本文を表示

    まなさん

    しおりをつける
    🙂
    あのSかな
    お願いですから、40にもなって自分のことを「まな」と呼ぶのはやめてください。幼稚園児じゃないんだから。

    母校であるS女子大の名を辱しめるようなことはしないでください。

    トピ内ID:fcdb00ec61cb0a5a

    ...本文を表示

    素朴な疑問

    しおりをつける
    🙂
    >>まなのお誕生日なのに
    >>まなもまだまだ子供だね

    39歳で一人称がお名前なんですか?

    トピ内ID:3134cfa1449be951

    ...本文を表示

    その後を教えてほしいです!

    しおりをつける
    🙂
    ふりぃ
    不妊治療はしたくない。
    いいと思います。神様のお導きに任せたいですよね。そうしてください。

    可愛くお答えした後の彼の反応を是非教えてください!!
    気になりすぎます。

    トピ内ID:09600c76f89e9152

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    理想の結婚とは何ぞや?

    しおりをつける
    🙂
    ミルク
    トップ私大卒の高身長イケメンね〜、、、

    だったらますます今まで結婚しなかった理由が気になりますね。

    億預貯金はトピ主の想像?な〜んだ!そうですよね、2回しか会ってないお見合い相手に預貯金をいきなり話す訳ないですもんね。

    ところで不妊治療はなんで嫌なの?

    自然妊娠に任せて出来ないなら諦めるなら良いですが、欲しい気持ちが強いなら、不妊治療は嫌とか言ってる場合じゃないと思いますが?

    それと理想の結婚がしたいからって言いますが、トピ主の理想の結婚てどんな結婚ですか?

    どちらにせよ、子供が欲しいならきちんと伝えた方がいいですよ。

    騙し打ちして結婚したら、それこそ離婚案件になると思います。

    あと、本当に付き合ってるんですか?

    2回会ったのは事実でしょうが、結婚前提で付き合って下さいって言われて2回目会いましたか?

    ただ2回デートしただけじゃ、一般的には付き合ってるとはならないです。

    デート=付き合ってるじゃ有りませんから。

    トピ内ID:49e88661012a8a21

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    普通はLINEブロックされたら終了。

    しおりをつける
    🎶
    ゆた
    >でも皆さんの意見も取り入れて素直に「お誕生日におめでとうがほしかったので拗ねてました。
    >まなもまだまだ子供だね」と可愛くお答えしたいと思います。

    そんなあなたを可愛いと思ってくれる男性なら良いですね。
    普通はLINEブロックされたら終わりだと思いますけどね。
    それでも連絡してくるやつは、相当変な奴で…

    結婚まではまだまだ遠い道のりだと感じます。
    お互いに十分理解するまでには時間がかかる、いやすぐに見抜かれてお別れとなるか…

    お見合いならば、紹介してくれた人の手前、騙したり嘘をついたりしないで結婚できればいいですね。
    紹介者の顔に泥を塗らないようにしないと。
    トピ主のいう通り、お金があれば不妊治療もできますし、彼が年金でも子育てできます。そこは唯一正解かも。

    トピ内ID:35abd566e0d7bde6

    ...本文を表示

    自称が名前?

    しおりをつける
    🙂
    HORUS
    まなって誰?と思ったらトピ主なんですね。
    不惑の40歳なんだから、私って言ったほうがいいですよ?
    かわいいかなぁ?
    イタさが際立ちそうですが。(笑)

    以下、自分を名前で呼ぶ人の特徴だそうです。

    精神的に幼さが残っている
    誰かに甘えたい
    自己中心的な考え
    孤独が嫌いで構ってほしい
    自立心が低く依存度が高い

    なかなか当てはまってますよね。

    トップ私大卒の高身長イケメンで億の資産持ちがアラフィフで独り身の理由を聞きましたか?
    子供がほしい女性から引く手あまただったでしょうに。
    何かカラクリがありそうです。

    トピ主はなぜガツガツ働きたくないんですか?
    なぜ医師にならなかったのかもわかりませんが、留学までして派遣の職しかないのですか?
    トピ主の教育資金って無駄金だったような気がしちゃいますね。

    あと、結婚の釣り合いは本人のスペックで比べるものですよ。
    トピ主の出身大学は私大でも真ん中レベルでしょうか。
    仕事は釣り合いが悪いですね。

    手をつなごうとしてかわされたのが答えかもしれません。
    遊ばれて終わらないように、慎重に行動しましょうね。
    とはいえ、ブロックは早すぎたかも。
    真面目な方ならフェードアウトの可能性がありそうです。

    トピ内ID:af016b4e4a4e811d

    ...本文を表示

    いらないと言っているのに

    しおりをつける
    blank
    しばいぬ
    どう転んでも、子供がほしいと言ってくれることはないでしょう。

    それ以前に、ブロックした時点で彼とは終わっているので、子供の話は杞憂です。

    >まなもまだまだ子供だね」と可愛くお答えしたいと思います

    アラフォーでその答え方は、可愛いのではなく、もはやホラーです。たいていの男性は尻尾を巻いて逃げ出すと思います。

    興味があるので、どうなったか是非顛末を教えてください。

    トピ内ID:90f5efcdaa7948ef

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    意外と…。

    しおりをつける
    🙂
    三角点
    続きのレスも拝見しましたが、もしかしたら…があるかも知れませんね。

    彼は47歳の経営者・億単位の貯金(推定)あり。
    トップの私大卒で高身長のイケメン。

    トピ主さんは39歳の派遣社員。
    都内女子大卒で実家もそれなりに裕福。

    それだけを見れば、二人ともとっくの昔に結婚して家庭を築き、子育て終了とは行かなくても、そろそろ子どもの手が離れる時期…と言う人生をたどっていてもおかしくはありませんし、おそらく、二人の同級生や同年代はそんな方が多いとも思います。

    それが、50歳間近、40歳近くになっても二人とも未だ独身。
    これまでにも多少なりとも恋愛経験もあると思いますが、それが結婚に至らなかったのは、性格や価値観、結婚観など何らかの原因が彼にもトピ主さんにもあったのでしょうね。

    もしかしたら同じような二人、案外と上手く行くのかも知れません。
    とりあえず、早いところブロックは解除して、連絡取った方がいいように思えます。

    ただ、理想の結婚をしたいというのはいいですが、子どものことは「出来たら産みたい」ということだけでも、ちゃんと伝えるべきことだと思います。

    彼は子どもがいない結婚が理想なのかも知れませんし、トピ主さんの理想実現のためだけに人を欺いたり、人の人生を道具のように使ってはならないのですよ。

    そして、トピ主さんは年齢に対して幼すぎます。
    男性も生殖能力は衰えるのですし、女性は特に年齢を重ねるにつれて自然妊娠の可能性は少なくなる反面、障がいや先天性の疾病等のある子どもが生まれる可能性も高くなります。
    少なくとも、子どもが欲しいなら不妊治療は嫌などと言える年齢ではないのです。

    また、40歳にもなろう女性は自分を名前呼びするのなんて、気持ち悪いおばさんアピールなだけ。
    まだまだ子どもだね…って、何を言っているのかと思われますよ。




    トピ内ID:091134fca542fa4f

    ...本文を表示

    多分

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    永遠にサヨナラコースだね、これ。
    そもそもまだ付き合ってると言える関係じゃないのかもね。
    お見合いして2回会ったくらいじゃまだ様子見の段階。
    20代前半ならまだしも40歳になろうとしてる所謂おばさんが自分を名前呼びして拗ねてブロックなんて痛すぎます。

    相手もさっさと見切るでしょう。

    トピ内ID:c4492eac965b154c

    ...本文を表示

    あのですな。

    しおりをつける
    🙂
    危機感持とう
    億の資産がある人、トピ主に合わせる必要無いんですよ。
    なんでも出来るから。

    子供要らないと言っているのなら、それは譲らないと思います。

    ブロックするしない以前に、
    彼から、誕生日にメッセージもお返しもない事の方が重大。
    それが全ての答えだと思うので、ブロックしようがしまいが、結果は出ていると思う。

    お見合いという事なので、トピ主はブロックするような人だから、
    そんな失礼な人と交際できないと、
    ブロックした事を交際断る口実にされてしまうかも。

    トピ内ID:c539aaf4e7a3fc20

    ...本文を表示

    面白い話ですね

    しおりをつける
    🙂
    まなちゃん♡
    2回しか会ってなくて手を繋ぐのもかわされ誕生日も祝われない。自分自身の学歴や留学、お相手の経歴等ここでどう大見得切ってもどうせ破談なので置いておくとして、

    >素直に「お誕生日におめでとうがほしかったので拗ねてました。
    まなもまだまだ子供だね」と可愛くお答えしたいと思います。

    39歳のおばさんが自分を名前呼び、可愛くお答えしたいってお相手に知性があればある程ドン引き案件ですよ…ですがもしもこれで「まなちゃん可愛い!!子ども作ろ!!」なんてなったらまぁその…お似合いだと思います笑 お幸せに笑

    トピ内ID:2adad8860f765edf

    ...本文を表示

    こりゃこりゃ

    しおりをつける
    🙂
    ここでレスした人に逆ギレして噛み付いてはダメですよ。
    S女子大とか留学とか関係ないし、お姉さま夫婦の職業など全く無関係です。アナタの現実は若い時に結婚しそびれた派遣の低年収のアラフォーのオバサンなんだから。
    もっと現実をちゃんと受け止めないとね。
    可愛くお答えも何もブロックされた相手から再びそんなメッセージ貰ったら余計ドン引きですよ。
    もう40になろうという女性が
    ≫まなもまだまだ子供だね
    って本当に痛過ぎです。

    トピ内ID:68155a99b16d55f6

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    ガツガツ働きたくない

    しおりをつける
    🙂
    ツキイチ
    ではなく

    主さんの場合正社員になる能力がないの、派遣で繋ぐしか働けないの。

    そこを自覚しましょう。


    39歳にもなって思考が小さな子供のようで、社会で人とのコミュニケーションもあまり出来てないのかなあと思えるぐらいなんか危なっかしい。なるほど今まで誰にも見初められず独身だったのが良く分かる。


    ブロックなんかしたらこれ幸いに二度と彼は戻って来ないよ、だって初めから付き合ってないから。

    主さんが勝手に都合良く解釈して付き合ってると思い込んでるだけ。

    元から相手にされてないよ。

    主さんの親は育て方間違ったね、
    う~ん厳しい現実が待ってるよ。

    トピ内ID:b01a0ba6fee81607

    ...本文を表示

    話し合いした方がいい

    しおりをつける
    🙂
    あ。
    個人的には子供を持つ年齢は気にしません。結婚が遅めの人でも子供を持ちたい気持ちは人それぞれですから。

    ただ、トピ主さんのやっている駆け引きが相手の男性がどう思うか不安がありますね。

    47歳って…まぁ人によりますが、もう落ち着きのある男性が多い気がします。

    ブロックとかする気持ちの落ち着かない駆け引きは乗ってくるでしょうか。

    逆にそういうの面倒くさいと思う人もいると思います。ブロック解除してもそのまま何も来ないパターンも可能性ありますよ。

    結婚したい相手なら素直な方が素敵な女性になれますよ。ずっと一緒にいる相手なら居心地いい方がいいですから。

    なので、どちらの作戦とかではなく真摯に向き合って話し合いをしたら如何ですか。

    トピ内ID:eb122ae824fd5a94

    ...本文を表示

    興味も持たれてない

    しおりをつける
    🙂
    ふみふみ
    2度目の投稿です。

    まだ2度しか会っていないとは。
    交際にすらいたってないですよ。
    しかも手を繋ぐのをかわされてしまった?
    あなたのこと1ミリも興味ないですね、大丈夫?
    そんな関係性じゃ誕生日なんて祝われるわけないです。

    きっと唯一の連絡手段であろうLINEをブロックしてしまったら
    「ブロックされたから次行こう」
    となりますよ。
    だって別にあなたのこと好きでもないし。

    ちゃんと現実を見て。

    トピ内ID:0c80141aa30944b9

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    自分の年齢がわかっていない。

    しおりをつける
    🙂
    メーテル
    「お誕生日におめでとうがほしかったので拗ねてました。まなもまだまだ子供だね」
    って言えるのは20代半ばまで。39歳の女性に言われたら相手はドン引きと同時に即シャットアウトです。あなたの言動は精神年齢が幼過ぎて結婚相手には選ばれません。結婚するのは「楽な生活をするため」と思っている限りあなたは一生独身です。

    トピ内ID:3281617f5c4d25a7

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    落ち着いて

    しおりをつける
    😅
    もう少し落ち着いて
    2回目のデートで手を繋ぐのは気が早かったと思います。
    女性から男性へ、だとしても、セクハラと思われかねないです。

    お見合いでの出会いということは、お互いに条件ありきでの相手探しだと思います。
    互いの希望を擦り合わせて、譲れるところは譲って、結婚まで繋がるとよいですね。
    頑張ってください!

    トピ内ID:6071689e55d46131

    ...本文を表示

    本気で言ってるの?

    しおりをつける
    🙂
    アロマ
    39歳なんですよね…

    >ブロックしたのは、本当に私のことを愛してくれているのかも試したいのです。

    とか

    >「お誕生日におめでとうがほしかったので拗ねてました。まなもまだまだ子供だね」と可愛くお答えしたいと思います。

    とか…

    言動が幼稚過ぎますよね。

    本気で言ってるのですか?

    簡単に子供が出来ると思っている所とか、不妊治療は絶対嫌とか、自分の年齢分かってます?

    大体子供が出来るような事、まだされてないでしょう。
    手も繋いでもらえないのですし。

    もうあなたがラインをブロックした事で、その関係終わってるんじゃないかな。

    大体彼はあなたのラインに返信する予定もなかったかもよ。

    もう誕生日にメッセージ一つもない時点で察しましょうよ。

    浮かれてるのはあなただけ。

    ブロック解除しても、もう連絡取れなくなってるかもよ。

    本気で彼と結婚出来ると思っているのか…ちょっと怖いです。

    トピ内ID:6051f68aaa9ca836

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    お互いの誕生日

    しおりをつける
    🙂
    シマさん
    デートは2回したということですが、まさかお見合い当日が1回目じゃないですよね?

    1回目のデートで彼に誕生日プレゼントを贈った。
    2回目のデートでトピ主さんは誕生日プレゼントを貰えなくて、駆け引きでlineをブロックした。

    すみませんが、誕生日ありきのデートなのか、偶然お互いの誕生日が近いのか、よくわかりません。

    お見合いなら紹介してくれた人がいるでしょう。
    子供の件も含めて、紹介者の方はどこまで知ってるんですか?

    くだらない理由でlineをブロックしたり、子供の件で目論みを隠していたり、紹介者の方の顔を潰すことになるんじゃないですか?

    相手の男性も苦情をいれてると思います。お見合いとしては破談じゃないかな。

    トピ内ID:b5f11aa9f660e943

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    まなちゃん、、、

    しおりをつける
    🙂
    同世代
    今まで結婚できていないのは、そういうところが原因だよ。
    39歳という年齢は、高齢出産中の高齢出産だし、自然妊娠はなかなか厳しいんだよ。ちょっと調べればわかりそうなもんだけど。
    開業医のお姉さんご夫婦にも聞いてごらんよ。

    お相手をブロックしたとのことだけど、
    まなちゃんがブロックを解除してみたら、今度はまなちゃんがブロックされてるんじゃないかな?
    もう連絡とれないだろうねぇ。


    まなちゃんは、恋愛年齢が20年ばかり遅れているみたい。
    まともな恋愛経験ありますか?

    トピ内ID:beea8dd8c7549018

    ...本文を表示

    痛過ぎる

    しおりをつける
    🙂
    ひで
    47歳経営者の男性が39歳の女性を相手に選ぶと言う事は、精神的に自立した人を希望していると言う事です。
    LINEブロックとか面倒くさい事やってる様なおばさんをわざわざ相手には選びません。
    経営者は忙しいのですよ。
    そんな事も分かりませんか?
    そして、なぜ自分の方が優位に立てていると思えるのでしょうか?
    何から何まで幼稚でおめでたい人ですね。
    きっと恋愛経験ないんでしょうね。
    そんな感じだから39歳まで結婚どころか恋愛経験も無いんですよ。
    そんで、その後お相手の方とはどうなったんでしょうか?
    やっぱり逃げられたんでしょうね。
    どんな作戦か知りませんが痛過ぎますよ。

    トピ内ID:70d7e91dc2d0d459

    ...本文を表示

    お見合いなのですよね2

    しおりをつける
    🙂
    設定so sweet
    彼がトピ主さんを気に入っていたら、
    仲介者に絶対に問い合わせがありますって。
    ないのならそれが答えです。

    トピ主さん相当未熟ですね。
    こういう事初めてですか?
    もっとブラッシュアップしましょう。

    トピ内ID:03dccf890c05b442

    ...本文を表示

    折れないから大丈夫

    しおりをつける
    🙂
    48歳
    「相手が折れたら」
    というけど、折れないから大丈夫ですよ。

    トピ主さんは精神的に子供のままだから、大人の男性をどうにかしようと思っても、まずびくともしませんって。
    たぶん、トピ主さんも気づかない部分で、色々引かれてると思います。

    トピ主さんは、子供っぽい=可愛い と思ってますね。
    まず、その勘違いに気づかないと結婚は厳しいかな。
    年齢による身体の衰えに対しては、女性より男性の方が見る目が厳しいですから。
    シワシワの顔で子供っぽいこと言うのは、正直ギャグか?と思われても仕方ない。

    本当に笑いを取りにきてるならともかく、マジだと男性は引きます。

    トピ内ID:d99008be24a64131

    ...本文を表示

    うまく行けばいいですが・・・

    しおりをつける
    🙂
    arran
    >39歳女性。派遣で年収250万。
    >お見合いで理想の相手に出会いました。47歳。

    >2回目デートで手をつなごうとしましたが、かわされました

    ちょっと、びっくりですね。お見合い2回目で、トピ主の方から、
    手をつなぐなんて、ちょっと驚きです。
    かわされたということは、彼は、それほど乗り気ではない?のかも。

    お見合いで、トピ主の方が気に入って、焦りすぎていませんか?

    彼の方も、有能な割には、47歳になってから、お見合いをするなんて、
    何か?あるのでしょうか?

    それとも、仕事が忙しくて、結婚なんて考える余裕がなかったとか?
    うぶな感じ?または、過去に何かあり過ぎたとか?

    ちょっと、あまり期待しない方がいいような気がします。

    トピ内ID:31bd119aed8f4899

    ...本文を表示

    好きにしてください

    しおりをつける
    🙂
    ねも
    相手に脈があれば効果はあるかもしれませんが、なければお終いですね。
    ただ彼と結婚したい女性は、あなたと結婚したいと思う男性よりはずっと多いと思いますよ。

    トピ主さんは随分と自分の家柄や頭脳に自信があるようですが、女性としての数値スペックはあまり高くありません。そして文面から感じられるお人柄はあまりにも子供じみていて魅力がないですね。おまけに高望み。

    理想の結婚とやらをしたいなら、もう少し早く活動するべきでした。若い間はガツガツ働かず遊びながら好き勝手なことをして、結婚して相手の収入に頼る予定なのでしょうけどその年齢では跡がないです。失敗しても自己責任なのは胸に刻んでおくことです。

    トピ内ID:010df399775467ec

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    あのね

    しおりをつける
    🙂
    あいば
    同い年3人目を先日出産したものです

    恐らくあちらも2回目お会いしたのは貴方の実家の財産があってのことかと

    それからブロックを駆け引きに使うのは大学生、せいぜい20代前半迄で後はデメリットしかありませんので今後は辞めましょう
    相手も自分の思い通りにならないとそういう駆け引きをする人だと認識されたと思います
    (…というか、もう距離を置かれていてブロックされていたことさえ気づいていないかもしれません)
    とにかく大人の男女の付き合い方としてはあまりに悪手です
    また気遣いができない経営者は務まらないと思いますので、プレゼントを貰えなかったというのはそういう相手としか思われていないのだと思います
    そこは大人な対応で懐の深さを見せるチャンスでしたね
    あと自分を名前呼びも大体の大人は残念に受け止めますので直しましょう

    妊娠については本当に欲しいのであれば超高齢出産扱いとなります
    今のうちに婦人科検診で妊娠力など確認、高める努力と卵子凍結等検討すべきです

    トピ内ID:bbc5a1c4bb4bd976

    ...本文を表示

    夢をもつことは良いことです

    しおりをつける
    blank
    りんか
    だけど、もし、障害があるお子さんが誕生したらどうしますか?
    両親共に高齢になると発達障害のあるお子さんの確率が高くなると聞いています。
    それに関係した文献や論文を読んでみて下さい。
    子どもを持ちたいという気持ちは分かるので、どんな子でも愛せる覚悟があるなら応援します。頑張ってください。

    トピ内ID:52d9f3534004f00a

    ...本文を表示

    ブロックされたらアウト

    しおりをつける
    🙂
    今回は匿名で
    いろいろつっこみどころ満載のトピ主さんですね。笑わせてもらえました。

    彼はそれなりの収入があって47才まで独身だったのでしょうか。それともバツイチ? もしかしたら既に前妻にお子さんがいて、今後はいらないと思っているとか?

    いずれにせよ、2回しか会ってないのに愛してるもへったくれもないでしょう。本来ならばこれから何度も会って愛を深めていくはずなのに、ブロックするなんてありえません。

    しかも、お見合いという正式な紹介方法でそれをしたら、間にたっている方にも失礼です。

    まあ、それ以前に彼の方はトピ主さんは結婚相手としては無理だと思っているでしょう。

    ブロック解除後に彼から連絡は来ないだろうけど、本当に結婚出産を望むならば小町のみなさんの意見をしっかりと受け止めて自分を変えないと難しいです。

    まずは、自分のことを「まな」などと表現するのはやめましょう。友達でもうんざりするレベルです。というか、仲の良い友達いるんですか。40才間近の甘ったれの医者の娘なんて、お金目当て以外で何も付き合うメリットがなさそうです。

    トピ内ID:47468f8a9cb13fd4

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    始まる前に終わってる

    しおりをつける
    🙂
    二人羽織
    まなさん、39歳なのにあまりに未熟なので驚きましたよ。

    >ブロックしたのは、破談にしたくないけど、どうしても自分の理想の結婚がしたいからです。

    ブロックした時点で破談しました。人を試す行為は絶対にやったらダメです。

    >「お誕生日におめでとうがほしかったので拗ねてました。まなもまだまだ子供だね」

    こんなメールが届いたら、心底気持ち悪いので絶対に出さないでくださいね。

    自分の気持ちを分かってもらいたかったらきちんと話し合うことです。

    気に入らないからっていちいちブロックするなんて、小学生じゃあるまいし。

    結婚以前の問題ですよ。

    トピ内ID:5e4d84cd8e273247

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    その年齢まで独身の意味。

    しおりをつける
    🙂
    くじら
    お相手は、47歳独身、高収入、高身長、高学歴、イケメン。

    なぜ独身なのか、理由が知りたいです。
    理由はなんと言われていたのでしょう?

    そして、もうひとつ。
    あなたはなぜ今まで独身なんですか?

    トピ内ID:761430c0d509a70d

    ...本文を表示

    合ってない

    しおりをつける
    🙂
    ひよこ
    39歳なのに自分を名前呼び…。
    伝えるだけでいいのに、何でブロックするんですか。
    構ってほしくて二言目には「別れる」って言いだすタイプですね。
    しかも39歳で、不妊治療が嫌なのに産みたいって何で…?
    全体的に幼すぎます。

    私も子ども願望は無いので、子ども願望がある人とは結婚できません。
    というか彼とはもうすでに終わってると思います。あなたが終わらせてます。
    あきらめて次に行きましょう。

    トピ内ID:871650489fd21f31

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    次行こう!

    しおりをつける
    🙂
    アラフィフに入りたい
    トピ主さんのほうに気持ちをむけさせるのに作戦が必要な人よりも
    最初からトピ主さんのほうを見ていてくれる男性を見つけたほうが早いと思います。

    もうお相手のほうでは、トピ主さんとのお見合いは
    破談という認識になっていると思います。
    LINEをブロックされたのを、いい口実に使われるかもしれませんね。
    それかもしくは、お相手からLINEを送ってないので、ブロックされたことにも
    きづいていないかもしれませんね。

    お誕生日のメッセージがなかったことも、手をつなぐのをかわされたのも
    お付き合いする気はないという意思表示だと思います。
    それに、自分のことを名前で呼ぶ人は、ドン引きされている可能性大です。

    39歳で子供が欲しいなら、もうあまり時間がないです。
    そんな男に、作戦を練ってる余裕なんてないはずです。
    さっさとあきらめて、次に行ったほうがいいですよ。

    トピ内ID:dd67a02e86d4831d

    ...本文を表示

    連絡してみてはどうでしょうか

    しおりをつける
    🙂
    パノラマ
    まなちゃんが10代なら拗ねても可笑しな発想も「可愛いね」で済みます。
    でもね、もうじき40歳ですよ。
    二度しか会ってない相手に妄想が膨らみ過ぎです。
    結果は予想できますが、取り敢えず彼に連絡してみてはいかがですか。
    健闘を祈ります。

    トピ内ID:cedb706da13ebc10

    ...本文を表示

    理想を追うのは自由

    しおりをつける
    🙂
    たまねぎ
    ですがあなたは既に恋人として以前に「人として」やってはならないことをした
    なのでいくら一週間後にブロック解除して
    >「お誕生日におめでとうがほしかったので拗ねてました。
    まなもまだまだ子供だね」と可愛くお答えしたい

    としても仮に既読になったとして彼はもう見切りをつけてるでしょう
    当たり前です
    億単位の収入、高学歴高身長のイケメンが
    失礼ながら40間近でしかも「拗ねてブロック」するような人に固執するはずがないことは分かりますよね?
    彼の方も既にブロックしてる可能性の方が大きいでしょうが・・・

    そもそもあなたは子供をで片付けられる年齢ではないし
    何かあると話し合いすることなくシャットアウトするような人間とは結婚生活なんて到底歩めませんよ?
    仮にお相手にそうされた場合どう感じるのかも考えられる「オトナ」になりましょう

    トピ内ID:c51dcad9e91da6a8

    ...本文を表示

    15年前に対応すべきでした

    しおりをつける
    🙂
    ららららん
    トピ文を読んでこんな幼稚な駆け引きするなんてさぞかし人生経験浅いのね、
    確か29歳とかあったけどちょっと幼すぎるなぁ、と見返したらまさかの39歳!?
    だ、だいじょうぶですか?
    既に不妊治療しても確率がかなり低い年齢になってますけど…。

    トップ私大の高身長イケメン億の貯金なのにここまで独身で
    子供も不要というのはかなり要注意だと思いますよ。
    私自身が進学校出身で今もエリート揃いの職場なので
    この手の男友達は山ほどいますが、まあお察し案件です。

    15年前にこの状態だったらアドバイスのしようもあったと思いますが、
    今からでは難しいですね。

    トピ内ID:11288e5246f8582e

    ...本文を表示

    ゾッとした

    しおりをつける
    🙂
    ななか
    いつまで可愛い女の子のつもりでいるんだろう…って思ってしまいました。

    本人の想像ではいつまででも可愛い女の子なんでしょうが、世間的に言う現実はトピ主さんはもうすぐ40代の女性です。
    自分を名前呼び。痛々しいです。
    お相手が求めてるのは年相応の落ち着きだと思いますよ。
    デートの回数もまだ少ない相手にブロックされたところで、単にこの女とは縁が切れたっていうだけの話しです。
    そもそも相手に気が有ったら誕生日に何もないわけないじゃないですか。
    その気があったらそんなアピールの場面は逃しませんよ。

    トピ内ID:ac2c65efe277f08f

    ...本文を表示

    ついでに言うと

    しおりをつける
    🙂
    たまねぎ
    あなたにそっくりな知人がいました
    当初彼らは同棲していたのですが、何か気に入らないことがあるとすぐに行方も告げず家出(まぁ、実家しかないですが)
    そして気に入らないことがあると何かにつけて、トピ主同様、すべての連絡方法を遮断・・・
    その後一カ月くらいして悪びれもせず
    「えっ!?私別に別れる気はなかったよ??」と家に帰ってくるのだとか・・・
    彼の方もいい加減嫌気がさし破局・・・
    当たり前の末路ですよ
    ちなみにその女性は40代後半

    年齢関係なくそういう方は一生そういう生き方をするのでしょう・・・

    トピ内ID:c51dcad9e91da6a8

    ...本文を表示

    妄想オンリー

    しおりをつける
    🙂
    メアリー
    貴方の言動が妄想だらけでココまでくると怖いです
    なぜ貴方が今まで「結婚出来なかった(→結婚してこなかったでは無い)」かが分かりますね
    いい加減自分が置かれている現実を見つめましょう そして俯瞰で自分自身を見れば貴方の言動の狂気が見えてくるはず

    トピ内ID:3e30528a976cd8a3

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    やめておいた方がいいです

    しおりをつける
    🙂
    ぽんた
    >>でも皆さんの意見も取り入れて素直に「お誕生日におめでとうがほしかったので拗ねてました。
    まなもまだまだ子供だね」と可愛くお答えしたいと思います。

    さすがにこういう答えはきついです。

    年齢相応の言動をとったほうが、相手にも好感を持たれると思います。また自分を試す人を好きになる人はいません。

    トピ内ID:6c748f6a6a8a1688

    ...本文を表示

    釣り合ってると思ってるんだ!

    しおりをつける
    🐶
    まっしゅ
    驚きました。
    トピ主さんがお見合い相手と釣り合っていると思っているとは。
    それも引き合いに出したのは何故か姉夫婦。
    釣り合いってあなた個人と彼個人のことなんですけどね。
    姉とか親とかはこの場合無関係なんです。

    あなた自身のスペックは39歳派遣年収290万ですよね。
    一般的な釣り合いは当人の学歴と現職、そして収入を指します。
    だから姉も親も関係ないんです。
    勿論結婚すると決まったなら、家同士の釣り合いも多少は必要でしょうけど、ただお付き合いを始めただけの段階ならそこまで広い意味は求められないんですよ。

    ちなみにもし相手男性に億の貯蓄がなかったらどうします?
    そうですね、500万程度しか貯金はないって提示されたら?

    あなたなら「詐欺だ!」とか言って騒ぎそうですが、経営者なら自分のお金も仕事や会社に注ぎ込むことは普通にありますし、そもそもあなたの憶測での貯蓄額ですから、現実の話ではないと認識しておいた方がいいですよ。
    せめて「貯蓄は億ありそう」程度に。
    決めつけるのは危険です。

    あとね、中年女性が「まなもまだまだ子供だね」と言って可愛く感じると本気で思ってるんですか?
    ウスラ寒いホラーですよ、そんなこと言ったら。

    まぁ相手は既に終わったつもりでしょうから、あなたから連絡があれば驚くでしょうね。
    でも何か不満があるとすぐブロックしてマウント取ろうとする人間性を知らしめることになりますから、相手が本当に賢い男性なら即逃げ出す話ですよ。
    可愛いぶった甘えの気持ち悪さも相俟って、さらに逃げ出し案件だと思うと思います。

    なんかトピ主さんのこれまでの恋愛事情が良く分かる話ですよねぇ。
    これじゃあ誰にも選ばれないはずだわ。

    ま、せいぜい頑張ってください。

    トピ内ID:d8be3c3e55ee14b9

    ...本文を表示

    こりゃキツイ

    しおりをつける
    😨
    通行人A
    恐らく彼から断られて終わりかな、と。
    彼自身は子供が欲しくないと言っていて、収入も貯蓄も十分にあるというなら、彼からすれば別に相手は貴女である必要がありません。
    他の子供が欲しくないという彼の価値観を尊重してくれる人を選ぶだけです。

    あと、39歳にもなって自分のことを名前呼びするのは流石にどうかと思います。
    もし目の前にそういう人がいたらキツ過ぎて無理です。

    トピ内ID:19a2ea08fc012677

    ...本文を表示

    そもそも本当に交際してるのですかね…

    しおりをつける
    🙂
    すもも
    >2回目に会ってくれるということは私に気があるということですよね?
    >2回目デートで手をつなごうとしましたが、かわされました。

    会ったのは2回だけ?
    そして手を繋ぐのもかわされてる。

    それは付き合ってない、ただの知人状態だから誕生日も覚えてなかったのでは…
    トピ主さんの一人相撲感が…

    トピ内ID:deecf1f6469de888

    ...本文を表示

    わかってなさすぎる

    しおりをつける
    🙂
    子供部屋ちゃん
    わたしは39歳で再婚しました。
    その時はこどもがほしかったので、すぐに産婦人科で検査をしました。
    特に問題はありませんでしたが、すぐにでも不妊治療を開始するようにいわれました。
    年齢的にです。
    全く問題もなく、相手は9歳年下で同様に検査をして問題なかったですが
    こどもには恵まれませんでした。

    1パーセントでも可能性がある、という書き方をされていますが
    その1パーセントは、どういう1パーセントかわかりますか。
    20代ならまだしも30歳をすぎると「妊娠する」ということがすごい確率になってきます。
    39歳というと40代と変わらないです。細胞的には。
    ですので、こどものことを考えるなら結婚するしないに関わらず、自分の状態を正しく認識するために産婦人科で検査を受けましょう。
    生理の時にしかできない検査もあります。
    正しく知っておけば妊娠に対しても神頼みみたいなことにならず、確実な手段を得ることもできると思いますよ。

    それから50代でも60代でも父親にはなれると思います。
    が、ご存知かもしれないですが、父親が高齢なことによるこどもへの将来的なリスクというのも研究結果として出ています。父親 高齢 子供 疾患などで検索すると出てくると思います。
    こどもの健康にこだわるなら・・・若い男性をみつけて結婚されたほうが良いと思います。

    最後になりますが、ブロックをしてくるような相手と復活しようと思う男性はあまりいないと思います。
    ブロックは最終手段です。
    たとえ、復活しても、ぎくしゃくします。
    なぜなら、相手はもうあなたを信頼していないから。
    うまくいかないでしょう。おそらく。

    今後は大切な相手をブロックなどしないようにご注意ください。

    トピ内ID:76d1e143ddf0bb79

    ...本文を表示

    終了です

    しおりをつける
    🙂
    積雪30センチ
    手を繋いでもらえない時点で、見込みなしです。
    手を繋がない人と、どうやって子作りするのでしょう?天使が現れて、祝福でもしてくれるのでしょうか。
    今話がまとまって、妊活したとしても、出産は来年以降。貴女は40歳。それ以上。

    お見合いは、貴女もよくご存知でしょうが、条件ありき、です。
    家柄の釣り合いも申し分なく、収入も低い派遣で、世間知らずの39歳でも、「条件が合っているから」会ってみよう、となっただけです。

    失礼ながら、お見合いは経験ありますか?
    お見合いなら、紹介者か仲人、みたいな間に入ってくれる人がいますよね?
    断りの返事は早い方がいい、と言われているはずですから、そちらにはもう連絡があったはず。
    そうでなければ、連絡が無い、というのは「お断り」です。

    お相手が子供を望まない、のが条件、なんですよね?
    多分、子供が欲しい、と言った時点で、結婚候補から外されていると思います。
    で、他の女性と多数、既に交際があるかもしれません。

    貴女のような、面倒くさい駆け引きをするほど、お相手は暇では無い。
    今からこんなでは、結婚してからも何を言い出すかわからない、ブロックされてこれ幸い、と次に進んでいるでしょう。なあに、珍しいことではありません。良くあることです。
    お互い合わなかっただけです。

    不妊治療も嫌なのであれば、彼を止めて、次の、条件の合う人を探すべきでしょう。

    トピ内ID:fe8088a896537e40

    ...本文を表示

    彼はあなたを気に入ってないかも

    しおりをつける
    🙂
    くるみ
    ラインをブロック、その理由が幼すぎて、苦笑してしまいました。
    中学生の女の子がやるようなこと、じきに40歳を迎える大人の女性がするものではないです。

    億単位の貯金のある、高学歴イケメンには、きっと「裏」がありますよ。
    47まで独身でいた人です。

    表面的なものに惹かれすぎることなく、現実をしっかり見る目を養ってください。
    そして、今後も幼稚なことはしないように。
    彼があなたを気に入っていないことは十分考えられます。

    ブロックした時点で、今回のご縁は、相手もなかったものと判断しているかも。

    トピ内ID:40ea4f60fbfabf03

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    結果をしりたい

    しおりをつける
    🙂
    モガオ
    この交際の結末が単純に気になります。
    LINE解除の後、どうなったかは是非アップしてください。
    恐らくは、これまで女性には困らなかったであろう男性が、親や兄弟のことをさも自分の力のように誇示する勘違い且つ、金目当てであることを隠さないアラフォーに捕まってしまうのかとても興味あります。

    ちなみに、私は解除した途端に連絡取れなくなっているに一票です。

    トピ内ID:6eca5dcd9741436d

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    19歳でもイヤだな……

    しおりをつける
    🐤
    サーニンの鳥
    >「まなのお誕生日なのに祝ってくれないんだね。寂し過ぎる」

    >「お誕生日におめでとうがほしかったので拗ねてました。
    >まなもまだまだ子供だね」と可愛くお答え

    これで39歳とは……
    たぶん相手の方も引いていると思います。
    トピ主さんはLINEをブロックしたそうですが、
    ブロックされたことにも気づいてないかもよ。

    それと子供の件ですが、
    確かに男性は50~60代でも多くの方は大丈夫ですが、
    女性の場合はアラフォーだと難しいかもよ。

    トピ内ID:3814614f091d928b

    ...本文を表示

    既に終わってる

    しおりをつける
    🙂
    Pimiku
    既に終わってますよ。お付き合いしているのかと思ったら、2回会っただけそれも手を握られるのを避けられる。。。。元々お相手もあなたに気はないですね。2回会ったのも「1回ではまだ分からないから、もう一度会ってみよう」でしょうね。で、2回目会ったら、、、「あ、やっぱり違った」で終了でしょうね。
    その後誕生日のメッセ以外で、2回目以降お相手からメッセ来ましたか?

    >「お誕生日におめでとうがほしかったので拗ねてました。まなもまだまだ子供だね」と可愛くお答えしたいと思います。

    もしお相手から一度もメッセがないのに、上記のメッセを送ったら、、、独りよがりでそら恐ろしくなります。。

    トピ内ID:8999c9cda6acbc01

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    最初から

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    子供がいらないと、いうのが気になります。もしかして過去にお子様がいたとか?自分の事しか興味がないとか?
    億の貯金って通帳を見せてもらったの?
    謎が多いですね。
    あと、LINEブロックって疎遠にしたい時にするもんですよ。
    私の友人も駆け引きをしてお別れになっちゃいました。

    トピ内ID:9b05d8a9b64260d9

    ...本文を表示

    確認したい

    しおりをつける
    🙂
    はちのこ
    彼に主さんと交際している認識はあるのですよね。。

    お見合いで出会って、2回デートした。
    彼との進捗状況は、ここまでですね?
    この段階でLINEをブロックしたら、彼は主さんとは破断になったと思う可能性はないでしょうか。
    理想の結婚から離れていく一方だと思います。

    そろそろ3回目のデートの約束は取れましたか?

    トピ内ID:29b21ef8f881a1fa

    ...本文を表示

    いろいろと…

    しおりをつける
    🙂
    いとちゃん
    突っ込みどころが多すぎてなんとレスしたらいいのか戸惑いますが…
    ・現在39歳ですよね?これから交際して結婚すると、自然妊娠は難しいのでは?本気でお子さんがほしいなら、今すぐにお見合いして結婚して妊活された方がいいと思います。
    ・お姉さまご夫婦がお医者さんでお子さんがいらっしゃらないということは、ご実家の開業医をトピ主さんのお子さんが継がれるという算段ということですか?それはご家族の総意ですか?もしそうなら、家族総出で協力して優秀なパートナーを探さないと難しいのでは?
    ・39歳で自分のことを名前で呼ぶのは、一般的にはドン引きです。
    ・そのお相手の方からの熱量がまったく見えないので、交際していると思っているのはトピ主さんだけでは?すねてる暇があったら、早く現実を見て結婚相手を探した方がいいと思います。

    トピ内ID:6a741c29ff5ea829

    ...本文を表示

    何か勘違いされてるようですが

    しおりをつける
    🙂
    ひーくん
    主導権はあちらにあります。


    主さんに選ぶ権利はありません。


    39歳派遣、正社員にすらなれない。


    更にこの思考…イタイです。


    決して付き合ってないよそこも認識して下さいね。


    主さん他でも対人関係で色々やらかしてそう。


    まあブロックなんかしたら二度と連絡取れないよ、逆に「やった~」と離れて行くよ。

    トピ内ID:b01a0ba6fee81607

    ...本文を表示

    その自信はどこから?!

    しおりをつける
    🙂
    あはは
    そんなハイスペック女子が、なぜ39歳で余ってるの?(笑)

    あのですね、とか、悪いですか?とか、
    あー、性格わるいんだなってよくわかる文章だわ。

    トピ内ID:8ac557da63ac61ed

    ...本文を表示

    捕らぬ狸の皮算用

    しおりをつける
    🙂
    あまなつ
    まなちゃん。
    色んな作戦を巡らせているようですけど、それらは、お相手がまだまなちゃんに興味を持っていなければ、何の意味もないものです。

    ですから、とりあえずブロックを解除し、連絡を取ってみましょう。
    その後のお相手の反応を見てから、ここでもう一度相談してね。

    因みに、その後も彼とお付き合いが出来そうなのであれば、「もし、自然妊娠したら産みたい」と言っておくのはアリです。
    不妊治療してまでは欲しくないと言っておけば、彼も子供が出来る確率はかな~り低いとわかるでしょうし、トピ主さんの言い分を受け入れてもらえるかもしれません。

    ただ、くどいようですが、それもこれも、まだ彼とのお付き合いが続く前提の話です。
    私は、もう終了してるようにしか思えませんけどね…。

    >お誕生日におめでとうがほしかったので拗ねてました。まなもまだまだ子供だね」と可愛くお答えしたいと思います。

    うん。答えもこれでいいよ。
    トピ主さんの人となりが、ある意味よ~くわかる。
    彼の判断材料になるでしょう。

    ともかく、彼に連絡しよう!話はそれから。

    トピ内ID:65b79fcd91ffe9e0

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    連絡取れるかな?

    しおりをつける
    🙂
    あさぎ
     恋愛でなくお見合いなら、同時進行もありえますよね?
     本当に結婚したければ、ダメだったら、即、次!だし。

     1週間後にブロック解除してあげとき、お相手と連絡がはたして取れるのか?
     もしかしたら、あなたと同じようにブロックもしくは、それ以上の連絡先削除をしている可能性もありますから。

     何回かしか会ってない、恋愛も始まっているかも微妙な相手(成約してなければ、3回目くらいら、お試し期間でしょ)に、駆け引きしたら、引かれるだけでは?

    トピ内ID:7cf62d72376f575e

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    お見合いでしょ?

    しおりをつける
    🙂
    フィヨルド
    これが仕事とか趣味とかで知り合って、男性のほうが積極的ならブロックしてじらすというのもなくはないかもしれないけど(それでも良くないとは思う)、お見合いで2回しか会ってない相手にプレゼントくれだのブロックするだのって

    あり得ません。

    多分彼はお断りされた、と解釈してます。
    つまり、もう終わりです。
    というか、良かった断られて、と思ってます。
    子供が欲しい云々の話ではありません。

    トピ内ID:4740048a9cabe7f5

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    ブロック解除したらどうなるんだろう

    しおりをつける
    🙂
    モカ
    あなたのブロックが見合いを破談にしてしまったのでは?

    お見合いで2回会っただけの相手ですよね?彼があなたを愛してるか試したかったと言いますが、お見合いでたった2回会っただけのまだよくわからない相手を「愛する」のは無理では?それなのにブロックなんかされたら、相手は破談になったのだと思うでしょうね。

    試し行為でブロックするような相手は私ならドン引きです。アラフォーが後でかわいくフォローなんて無理ですよ。ブロックなんてさっさと解除して、ひたすら謝罪したほうがいいと思います。多分駄目だと思うけど。

    トピ内ID:809b29cda17c3e78

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    まずは理由を確認しては?

    しおりをつける
    blank
    アップルサイダー
    子供を持ちたくない理由を確認するといいですよ。
    その理由次第で次第であなたの次の出方を考えればいいと思う。

    「男は50まではー」とか「貯蓄は億ありー」とか「1%の確率でー」とか全部客観的な根拠がないので、そこも一つ一つ確認するといいでしょう。

    トピ内ID:80a524cda1848a7e

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    かわいいわね

    しおりをつける
    🙂
    sakuran
    まだまだ子どもなんですよね。39歳でも、頭の中は。
    でも、体はすでに39歳ですから、まず簡単に妊娠などしません。
    不妊治療が必要ですが、子どもは欲しくないという人は協力しないでしょう。
    そのまま、あっというまに子どもが産めない年になってしまいます。

    ま、それも結婚に手が届いたらの話。
    すでに、相手からは見限られていると思いますが、理解できませんよね、子どもなら。
    お互い大人なのですから、大人としてのおつきあいが成立しないと結婚できません。

    実家がどれほど出会っても、トピ主さん自身は派遣で年収250万の39歳。
    会ってくれる人がいただけでも、ラッキーだったのに。
    たった2回会っただけで愛してるとか、大笑いです。
    その年まで、どんな生き方をしてきたのか興味はありますけどね。

    いつまでも、子どものままで、楽しく生きていったらいいと思います。
    老後だって、実家がなんとかしてくれますよ。

    トピ内ID:89a053cda6b2122d

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    あのー

    しおりをつける
    🙂
    もう終わっているのではないですか?

    あなたがブロックしたんですよね?
    彼はブロックに気付いた時点でもう次に行ったのでは?

    いや、40になろうかという女性が自分のことを名前呼びで「まだまだ子供なので・・」って言ったら怖いです。
    私なら可愛いと思うなんてとんでもない。怖い!!!!!!と思って速攻逃げます。
    あなたの最初のラインメッセージを見て、彼の方が先にブロックしてお互いにブロックし合っている状態かもしれませんよ!

    ちなみに、お姉さん夫婦が開業医って何の関係があるんですか?
    あなたとは別所帯だし?????

    トピ内ID:9f91c4724b066d16

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    そう言ってくれる人の方が良いのでは?

    しおりをつける
    🙂
    lemon tea
    正直言って、トピ主の年齢では、子供ができるかどうか?微妙な年齢です。
    「絶対に子供が欲しい」と言う人より、「子供いらない」と言ってくれる人が良いと思います。
    だって、、頑張っても、出来ない可能性もあるし、、

    子供が出来たら、離婚されることも覚悟で産めばいいと思いますよ。
    もともと子供がいらない彼なら、子供は自分の手元に来るでしょう!
    実家も安泰のようですので、、、

    「不妊治療まではしないけど、子供が出来たら産みたい」って言ってみたら?
    それで、彼がOKなら、出来たら産んで良いって事では??
    その前に、、彼は優秀ですので、しっかり避妊するかもしれませんが、、、
    トピ主が、その彼を虜にできるかどうかにかかってると思います。
    頑張って下さい。

    トピ内ID:f3f7d2a8d61a739d

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    面倒くさい女は避けられます

    しおりをつける
    🙂
    はたりん
    あなた自身のことですよ。
    まだまだ子供っぽい人なんでしょ?
    39歳にもなろうという女性が自分で言ってたら
    失笑されます。
    結婚したら「育てた覚えのない娘」化すると
    既に警戒されてるに違いないです。
    優秀な経営者は、危険を察知して回避する能力が
    大変優れているのが世の常ですから。
    「警戒なんてされてない!」とあなたが否定
    なさるのなら、彼が優秀な経営者ではないと
    おっしゃってることになりますよ?

    >1週間ほどしたらブロック解除してあげようと
     思っています。

    …って。笑
    選べる立場だと勘違いしてるから上から目線で
    言えるんでしょうけど、子供がいらない男性なら
    妻となる女性の年齢は何歳でも構わないわけで
    ライバルは無限にいるんですが?
    彼が「この人はナシ!」と判断したら、すぐに
    次のお見合いの話が舞い込んで来るような状態で
    あなた、よくブロックできましたね~!
    恋の駆け引きなんてやってる時間はないのに。

    ブロック解除してかわいくLINEを送っても
    彼の方で「この女はもういいや」とブロック
    してたらどうします?
    それか、既読無視されるとか。
    で、しつこくLINEで連絡取ろうとしたら
    ブロックされて。
    そういう未来が一番現実味がありますね。
    だいたい、愛の告白もされてないんでしょ?
    まだ「とりあえず会っとくか」の段階なのに
    >本当に私のことを愛してくれているのかも
     試したい
    って、少女漫画の主人公みたい。笑

    で、試した結果、相手の男の子が怒って主人公の
    元から離れて行くパターンですね。
    で、何年後かに再会するとか。
    だけど、現実のあなたは、それをやってたら
    完璧に子供を産める年齢じゃなくなってますよ!
    あなたは、もう崖っぷちの女なんです。
    お相手がどうなさるのか、続報が楽しみです!

    トピ内ID:3bd97d0b578f52ad

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    向こうがブロックしてるかも

    しおりをつける
    😮
    おこわ
    当然その可能性は有りますよね?

    自分にしか選択の権利が無いと思っている時点で無理だなと思いますけど。

    其れから学歴=魅力では無い。
    今迄の過程と現代をどう生き未来にどんなビジョンを描いているかが大事。

    主の魅力って今の所実家の財力位しか無いのでは?
    どれほどの経済力かは知りませんけど。

    お母様のアドバイスをそのまま鵜呑みにしてどうのこうのって39歳の女性が言う事じゃない。

    どうせならお母様のお知り合いで今の主でも構わないと言ってくれる方をどなたか紹介して頂いたら如何。

    其れなら子供は欲しい等最初の条件で言えば良いし愚策を講じる必要も無いし。

    後ね。
    不妊治療はしないと言っても主はもう決して若くは有りません。
    男性側は五十歳以上でも可能な人可能だけど女性はそうはいかないの。

    兄弟が医師なら其れくらいの知識は当然あるでしょ?

    夢見る乙女で可愛と思ってもらえる様な年齢では決して無い事をもっと明確に自覚するべきです。

    トピ内ID:b25f0c48b8548a49

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    39歳でまだまだ子供...

    しおりをつける
    🙂
    さな
    なんか怖いこと書いてません?
    アラフォーで自分のことを「子供」といってる女性は、恐怖でしかないです。

    トピ内ID:7d5460923a63f417

    ...本文を表示

    次に行っては?

    しおりをつける
    🙂
    通行人
    こんばんは!
    相手の方は条件に合わないのですから、次の方に行った方が時間が無駄じゃないですよ。

    トピ内ID:0146817dfd8f614e

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    😮
    初櫻
    >まなもまだまだ子供だね」と可愛くお答えしたいと思います。
    …39歳のセリフとは思えませんが(呆)。
    その歳で自分を「子供」って、全然可愛くないですよ。
    しかも自分を名前呼びって。

    >ブロックしたのは、破談にしたくないけど、どうしても自分の理想の結婚がしたいからです。
    こんな子供じみた駆け引きするような相手は面倒くさすぎます。
    そんな駆け引きに時間を費やす余裕なんかないでしょうに。

    >1週間ほどしたらブロック解除してあげようと思っています。
    彼が戻ってくるとでも?
    どれだけお目出たいのでしょうか。

    トピ内ID:b5ed97a9f65dd4d3

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    いろいろと勘違いが

    しおりをつける
    🙂
    おじょじょ
    》姉夫婦は、一応開業医です。実家は安泰です。釣り合っています。
    お姉さんを引き合いに出しても何が釣り合っているのか分かりません。

    》彼はトップ私大卒の高身長イケメンです。億の貯金は私の憶測ですが間違いないと思います。
    それは彼の貯金であってトピ主の貯金ではありません。億単位って1-9999までです。
    1億であと数十年生きていけますか?

    》不妊治療は絶対嫌です。1パーセントでも可能性があるんだから。
    その結果、子供を得られなくても後悔、恨み言はないということですよね。

    トピ内ID:424402db5a55969f

    ...本文を表示

    おもしろい

    しおりをつける
    🙂
    驚き
    まだまだ子供ではないです。
    立派なおばさんです。もう、おばさん。
    ブロック解除しても連絡来ないかも……

    お誕生日におめでとうがほしかったので拗ねてました。
    まなもまだまだ子供だね」と可愛くお答えしたいと思います。
    ……そんなこと言ったら、唖然とされますよ。

    上手くいくといいですね。
    結果を楽しみにしています。

    トピ内ID:83ccfc1f00b0ef7a

    ...本文を表示

    39は子供がいる年齢だよ

    しおりをつける
    🙂
    はまち
    39歳が、
    まなはまだ子供だよね!てへ!
    なんてやったらホラーでしかないよ。

    会社を経営してるような男性にそんなことやって、可愛いなーなんて思われると思いますか?マジで。

    そんなことやって可愛いのは20代前半くらいでしょ。それでもちょっとイタイくらいです。

    とっくに子供がいていい年齢の女性が、自称子供は怖い。

    >ブロックしたのは、破談にしたくないけど、どうしても自分の理想の結婚がしたいからです。
    悪いですか?
    やるのは自由だけど、40代の男性にそんなことやって響くわけないでしょ。しかも恋愛相手でもない単なるお見合い相手。

    駆け引きって恋愛相手にするものであって、あなたに恋愛感情があるわけでもないお見合い相手にやっても無意味ですよ。

    トピ内ID:4531cf3d58698954

    ...本文を表示

    吊り合ってない。

    しおりをつける
    🙂
    変だよ。
    彼とは全然吊り合ってないですよ。

    理想の結婚て専業主婦しながら子育てすることですか?共働きしなくても彼が充分稼ぐから可能性とでも?

    その歳で派遣だから、彼もかなり警戒しながらデートしたんでしょうけど、やはり想像通りのイマイチ具合だったので、深い関係になる前に逃げたんだと思います。

    派遣でも腰掛け程度でいいと思ってる女性と、事情があって派遣している女性と、印象は雲泥の差です。

    彼はおんぶに抱っこな女性は嫌いなんですよ。どうせ同じ条件なら若くて妊娠適齢期の女性を選びますって。彼の収入なら可能でしょ?

    なんかトピ主は自分が主導権を握ってる勘違いをしてるようですが、選ぶのは彼の方ですよ。

    トピ主の方からブロックなんて、彼にしたら渡りに船ですね。

    トピ内ID:f863f09b9e226c46

    ...本文を表示

    39歳って…

    しおりをつける
    🙂
    ボン
    物凄く早く結婚して子供産んで、更にその子供も早く結婚して子供産んでたらおばあちゃんになれる年齢ですよ?
    そうじゃなくても、20代半ばで子供産んでたら中高生のお母さんですよ?
    そんな年齢の女性が

    >まなもまだまだ子供だね

    って…
    ただのホラーですよ…

    それ聞いてかわいい!なんて思うのは親御さんだけですって
    普通の感性を持ってる人なら逃げますよ

    トピ内ID:40ea5660fbfacae8

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    まだまだこれから

    しおりをつける
    🙂
    なのなの
    いろいろとツッコミ満載のトピですが、わたしはあえてシンプルに思ったことを述べますね。

    トピ主さん、誕生日にメールが来なかったのは寂しかったですよね。わたしも経験あるし、いまは旦那からも誕生日を忘れられてると悲しいし、そういうトピックも小町で目にします。お誕生日だと自分から言わないと気づいてもらえなくて。
    なのでその点ではわたしもトピ主さんと同じ考えになると思います。

    ラインをブロックの件は、トピ主さんが同じことをされたら、「もしかして嫌われたかな?」と思いませんか?わたしはそう思います。だとしたら、彼も同じ。トピ主さんに嫌われたからもう次に行こう、と思っていると思います。

    トピ主さんはハキハキしていて、きっと天真爛漫な感じがします。
    大人でお固い感じの彼は逆に合わないんじゃないかな。


    時間が経つのは早いですし、もう次にいきましょう。
    時間がもったいないです。

    トピ内ID:fa96a0b71818690b

    ...本文を表示

    びっくりです。

    しおりをつける
    🙂
    カナダより
    トピ主さん、どう読んでも子供が書いたトピックに感じます。まずは自分が大人になることから。。。が最優先かな!?

    トピ内ID:48bfdcd58646c95f

    ...本文を表示

    怖い人かと思われる

    しおりをつける
    🙂
    50代
    まなちゃん。自分のことまさか名前で言ってませんよね。
    あなたのやりかたは、昭和です。
    今はブロックしたらおわりです。
    かわいく答える機会すら来ないでしょう。
    留学経験があってもいい女子大をでていても、派遣で39歳250万の年収はいただけません。
    お母様の作戦も昭和のやりかたです。
    次は頑張って下さい。

    トピ内ID:08ffd63568bec188

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    驚きました。

    しおりをつける
    😮
    ぷりまり
    ここに来てまた凄いキャラの人が出てきましたね。

    読んでて主さんの計画とは逆方向にしかいかないだろうな、と思ったけど。
    普通なら彼から一生謝罪の返事は来ないと思います。
    39才派遣が悪いとか思わないけど、今時の小学生でもそんな恋愛の駆け引きやらないよ。
    幼稚過ぎます。
    中高年なのに自分を名前呼びも引きます。
    稼いでるような経営者なら賢いはず。そんな手口に引っ掛かるような人なら終わってます。
    もし、引っ掛かってきたら、引っ掛かった振りしてる結婚詐欺師を疑った方がいいです。
    まともな人なら主さんがブロック解除するまでに次の人に行ってますよ。
    ほぼ他人の段階でプレゼントあげたのに相手から誕生日にメッセージすらないのは、多分あなたに関心がないのでしょうね。
    あなたが子供が欲しかろうと相手はそうじゃないなら無駄ですね。
    他人を騙してでも考えを変えさせようと画策するのも嫌です。
    どこをとってもあなたと結婚するメリットないです。
    家柄がどうか知りませんが、文章読む限り主さんの考えは幼稚過ぎます。
    こちらが心配するレベルです。
    せめて、もっと大人の女性としての考えや素養を身につけてからじゃないと子供を産む以前に結婚も厳しいから。
    二十代ならまだ若さで許してもらえるかもですが、あなたはもう40近いんですよ?この考えも態度もきついよ。(正直、二十代でもこの考えは厳しいなと思ってます。)
    でも、きっとあなたは変わらないでしょう。人生も半分位になってここでむきになって反論レスしてるところを見る限り無理っぽいです。
    私は他人を変えられるとは思っていません。
    でも、一つも言わせてもらうなら現実は見た方がいいですよ。

    トピ内ID:4b5121487e365045

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    結婚できない理由は知識と経験の無さ

    しおりをつける
    😱
    知らんけど
    トピ主のようなアラフォー独女は結構いますよね。
    男性経験が少なそうで、知識も経験も精神年齢も子どものような印象を受けます。
    結婚に対する具体的なビジョンを持たないまま40代を迎えてしまったのですね。
    世間から遅れてしまったいるので、これから頑張るしかないですよ。

    「私は子供が欲しい」って本気で言っているの? 成婚できても妊活する頃には40代前半です。自分の年齢考えてね。
    とにかく、まずは成婚することを目標にしましょう。どうしたら結婚してくれるのか? あなたなりにしっかり考えましょう。
    相手を騙すよなマネをしてたら一生結婚なんてできませんよ。

    トピ内ID:d32b6be8fb8d54be

    ...本文を表示

    次に行ったほうが良い

    しおりをつける
    🙂
    かのん
    子供が欲しいなら、いらないって言ってる人はやめたほうがいいですよ。こればかりは仕方ない。
    他を探したほうがいいと思います。

    トピ内ID:d019b26afc3759ab

    ...本文を表示

    ガツガツ働きたくないの?

    しおりをつける
    🙂
    モスラ
    婚活には崖っぷちでガツガツしてるのに?

    40歳になるんだから、今からでもガツガツ就活して生涯独身に備えたほうがいいと思う。

    トピ主の理想は専業主婦かもしれないけど、次の人と結婚できても共働きは避けられないんじゃないかな。
    子無しで質素な生活なら何とかなるのかな?

    今回は2回目のデートで手を繋いでくれなくて、誕生日メッセージすらないんだから、終わってる気がする。
    トピ主もブロックして了解したんだから、未練がましく媚びないほうがいいと思う。
    子供を持ったり主導権握るどころか、コスパがいい家政婦兼介護要員で夫に頭が上がらなくなりそう。

    アラフォー婚活市場で経済力は武器になる。
    せめてもう100万、年収を上げよう。
    副職とかできない?

    トピ内ID:98fc1086c51d1924

    ...本文を表示

    39才ですよね??

    しおりをつける
    🙂
    るり。
    19才かと思いました。
    とてもお若い思考の方なんですね。
    ラインって、ブロックしても相手には無視していると思われるだけですよ。
    ラインをブロックする行為は自己満足でしかないですよ。

    トピ内ID:efc24d51372b7e2b

    ...本文を表示

    修正するなら早いうちに

    しおりをつける
    🙂
    おもろ
    LINEをブロックした時点で既に終わっていると思いますが、
    2回目だったらまだ性生活の話とかもしてないですよね。47歳ならもうそこら辺相当淡白だと思います。
    不妊治療する気がないんなら、出来る可能性はとても低いので、
    「自然と出来るならそれは受け入れたい」という姿勢だけ伝えておけば良いと思います。
    まぁ、それ以前にまだ会って間もない、手も繋いでいない親密ではない関の方にブロックするなんて失礼な行為する女性を妻にしたいとは思ってもらえないと思いますが。
    2回目のデートも貴女の為ではなく、間に入っていた人の為だと思いますよ。
    47歳さんが断れない立場の人からの紹介だからそこまで強気になれるんでしょうか。

    実際相手が貴女が思うほど資産を持ってない可能性もある事を考えた方がいいですよ。
    私の知り合いのベンチャー社長は資金繰りが焦げ付いて大変な事になってました。

    それでも理想の相手と思えるかどうかが大事なのではないでしょうか。
    貴女にとっても年齢的に結婚も子供も最後のチャンスですし、そこは詳しく聞いてから結婚に進むべきだと思います。

    まなさんは、その人と破断になったとしても、あと数年後に子供が授かれる可能性が1%はある低収入の方との結婚するという可能性に賭けらるのですか?

    今すぐブロック解除して、一言連絡送ってみてください。

    結果がとても気になります。是非その後の進捗もお願い致します!

    トピ内ID:91e8369ab1e0414b

    ...本文を表示

    2回会っただけなら

    しおりをつける
    blank
    ほう
    まだ仮交際ですよね?
    ならばまだまだお試し期間であり、少なくともお相手にとっては恋人どころか友達にも満たない親密度ではないでしょうか。
    もう少しデートの回数を重ねて、お互いのことを知り信頼関係を築いてから子供のことをきちんとお話したらいいのでは。
    お見合いということなので、仲人さんがいますよね?
    仲人さんに、現状を報告して今後の進め方について相談してみてはどうでしょうか。
    婚活プロなのできっと有益なアドバイスをくれると思います。
    上手くいくといいですね。

    トピ内ID:28264f940e2ed478

    ...本文を表示

    もう無理でしょ

    しおりをつける
    🙂
    ゴータム
    >どちらの作戦がいいでしょうか?

    トピ主は「結婚」を、
    「相手を上手く騙して自分に都合の良い生活を獲得する手段」
    だと考えているのですか?
    「相手の意思を無視して、自分の都合を相手が飲まざるを得ない状況を作り出す」作戦なんて、「結婚」の目的とは180°方向性の異なるアプローチですよ。

    >ブロックしたのは、破談にしたくないけど、どうしても自分の理想の結婚がしたいからです。

    「どうしても自分の理想の結婚をしたい」という目的に対して、なぜ「ブロック」という行為がプラスに働くと考えるのか謎です。

    >「お誕生日におめでとうがほしかったので拗ねてました。
    >まなもまだまだ子供だね」と可愛くお答えしたいと思います。

    可愛くないです。
    多分、すでに相手の方もトピ主をブロックしてると思います。

    トピ内ID:a399898ca2ba8f9f

    ...本文を表示

    もう少し自分を客観視してみては?

    しおりをつける
    🙂
    ジャスミン
    お相手の男性が47歳でそれなりの社会的地位で収入があるなら、女性にもそれなりの振る舞いを求めるものです。

    LINEブロック等の駆け引きは恋愛関係で使うもの。
    お見合いでは悪手です。

    「まだまだ子供だね」なんて言えるのはせいぜい20代前半まで。
    それでも社会人になったら痛い人だと思われます。
    それが39歳って、恥ずかしいと思いませんか?

    お姉さんの家柄はお姉さんのもので、まなさんの物ではありません。
    ご両親が開業医で資産家ならまだ分かりますけどね。

    それに39歳で子供が欲しいとなると不妊治療したほうがいいです。
    結婚する頃には40歳超えるのでは。
    経産婦なら不妊治療なしでも妊娠しやすけど、初産は難しいです。

    トピ内ID:33f72f78e7ac9c70

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    逃げる女を追いかけるような男性じゃない。

    しおりをつける
    😮
    松花
    その彼、草食系だと思います。
    草食系に対して、駆け引きとしてのブロックなんて逆効果です。
    折れるどころか、「ご縁がなかった」になると思いますよ。
    逃げる女を全力で追いかけるタイプ、ではないと思います。
    逃げられたら逃げられたで、まぁいいか、ってなりますよ。

    >男は50歳までは父親になれると聞いています。
    生殖能力としては可能ですよ。
    でも、50歳と言えば孫がいてもおかしくない年齢です。
    50歳で子供ができたとして、その子が20歳になるときには70歳。
    それまで頑張らないといけないけれど、体力的に衰えていくのは明白。
    周囲の「パパ」からは二回りも歳が上。
    その歳で独身なら、子供はとっくに諦めています。
    子どもが欲しいことを優先するなら、お金より若さを優先させるべきです。

    >夢をかなえたいだけです。
    夢ってなんでしょうか?
    社長夫人になって悠々自適の専業主婦ライフですか?
    だったら子供いない方がよくないですか?
    トピ主さんだって今後は衰える一方です。
    子育てはかなり負担になりますよ?

    >億の貯金
    つまるところ、これが目当てなんですね。
    貯金があったところで、トピ主さんがそれを自由に使えるわけではありませんよ。

    トピ内ID:b5ed97a9f65dd4d3

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    47歳で未婚、今さらの婚活

    しおりをつける
    🙂
    カプチーノ
    子供を希望しない彼だから39歳女性とお見合いしたのかな?
    LINEブロックなど駆け引きはダメ、本気であなたと結婚したいと正面からいくべきでしょう。
    彼はトップ私大卒の高身長イケメン。経営者でそれなりに資産を持つ男性の周囲には耀くような女性、結婚希望の女性はたくさんいます。離婚歴もない?
    引っ掛かるのは彼の「人生に子供はいらない」と言うこと。男性は50代60代でも可能なら子供が欲しい、会社を継がせたいと考える人も多い。彼には理由を聞きましたか?

    トピ主さんは39歳、姉夫婦が開業医なら相談して病院を紹介してもらい検査を受けたほうがいい年齢。40過ぎて自然妊娠する確率低い。

    トピ内ID:523c8f5bf5483cf0

    ...本文を表示

    子供を希望しないから、アラフォー女性とお見合いした

    しおりをつける
    🙂
    ゆうと
    子供を希望しないから、アラフォー女性とお見合いしたと考えるのが自然です。
    1回目で「子どもは希望しない」と宣言されたのは、付き合う前に念を押しただけです。

    お金を持っていてイケメンな彼なら、お相手が20代でも結婚できます。

    トピ主が子どもを希望するとわかれば、即刻お別れ、結婚した後だと離婚でしょう。
    アラフォーともなると、自分の言葉に責任を持ち、取り返しのつかないような嘘はつかないと思われているでしょう。

    トピ主さんのその様子では、結婚はまだまだ遠い遠い道の先で、時間が過ぎて老いてゆく人生が想像できます。一度しっかり自分を見つめ直し、40代から人生を再出発されることを強くおすすめします。

    トピ内ID:aa718496a047ca0e

    ...本文を表示

    作戦なんかより考えるべきことがある

    しおりをつける
    🐤
    Blue moon
    質問の内容は「彼との結婚と子供を得るには?」なんだけど、
    すごく違和感でモヤモヤする。
    大抵こういう時はトピ主の本意が覆い隠されてるし、
    トピ主自身もその事に気付けていない場合が多い気がする。

    言葉の端々に出てくる「母」、ここが根本原因なのではと感じる。
    >理想の結婚がしたい
    >夢を叶えたい
    これって本当にトピ主自身の望んでる事なんだろうか。
    お相手の条件も子供も、世間体や後継ぎという母親のこだわり。
    それを自分の願望だと思い込まされてるだけなんじゃないだろうか。

    そこそこ聞こえの良い大学を出て留学もしたのは、
    母親の理想の娘という期待に応えただけ。
    派遣社員なのは「ガツガツ働きたくない」のもあるけど、
    「女の幸せは永久就職」そういう母親の「アドバイス」もあったのでは。
    そして39歳の現在までその永久就職ができていないのは、
    母親の世間体や後継ぎのこだわりの選り好みが強過ぎたからなのでは。
    こだわりって、「自分の不足感・自己否定感」から来るものだからね。

    姉は学校・仕事・結婚までは母親の希望通りに行った。
    妹であるトピ主は学校・仕事では姉に敵わなかったから、
    結婚と子供でどうしても母親の期待に応えたい。
    そういうトピ主自身の強いこだわりも今現在独身であることの一因かと。

    難しいとは思うが、今一度自分の本意に向き合ってみてはどうか。
    母親の操り人形になって、母親の理想を叶えるだけでいいのか。
    優秀な姉に対抗して、頼りなく幼いキャラクターを演じて愛されようと振る舞う。
    40代を目前に控えて、自分の人生このままでいいのか。
    あと5年もすれば迎える更年期の大波に、今のままの自分で立ち向かえられるのか。

    親や結婚相手に寄りかかって自分自身で立とうとしない、
    自分の人生に向き合わずに大事な選択も人任せ。
    そういうトピ主の行く末がとても気になるのです。

    トピ内ID:35d046ba2b08b449

    ...本文を表示

    ユニークな方ですね

    しおりをつける
    🙂
    専業主婦よ

    >まなもまだまだ子供だね

    と、間もなく40歳の女性がこんな事いったのかと、吹き出しそうになりました。

    トピ主さんは、内面が幼いので何とも思っていないかもしれませんが、付き合いの浅い人にこんな事いうと、

    冗談だとしか思われません。

    つまり、女らしくて可愛い私のセルフイメージなのに、相手は面白い人という印象をもたれます。

    それなのに、1週間もブロックしたら、もしかして、冗談ではなく、本気で言ってたの?面倒な人?との疑惑が湧く。

    そういう冗談は、家族内でした方がいいですよ。

    その後の相手からの出方が楽しみです。ご報告お待ちしています。

    トピ内ID:89adc4cda6bd5c8c

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    お見合いなんですよね??

    しおりをつける
    🙂
    ミント
    仲人的なポジションの方がいらっしゃいますよね??
    その方を通してお断りの連絡はまだ来てないのでしょうか。

    正直彼は本当に結婚したいのでしょうか。
    漫画やドラマの見すぎかもしれませんが
    結婚もする気はないけど
    頼まれて仕方なく一度はお会いした可能性は全く無いのでしょうか。

    まぁとにかくそんな駆け引きが可愛いのは
    20代まででギリギリだと思うので
    アラフォーの女性にまだまだ子供なんて言われたら
    恋愛対象や結婚対象にならない男性の方が多いと思いますよ、、、

    トピ内ID:7cf9b4723772729a

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    2人の温度差

    しおりをつける
    🙂
    日木偶

    これ、正式なお見合いではないですよね?
    仲人さんが間にいて、自己紹介書提出したりするお見合いではないですよね?
    勝手にラインブロックするなど、このありさまだと仲人さんに失礼に当たりますから。
    もし仲人さんがいたとしたら、この時点で破談です。
    お見合いの進行具合を、その後のおつきあいするかどうかを報告して、そのあとは2人で進めていくので、2回会ったところでブロックしちゃったら、交際終了でしょ。
    相手の男性はお断りを入れてると思います。

    しかし、仲人さんのいないラフなお見合いだったら、2人で進行していけばいいわけで。
    続くも、続かないも当人同士の責任に於てですから。
    誰が助言するわけでもないしね。

    >彼の誕生日にはプレゼントを贈ったのに、私の誕生日にはメッセージの一つもないんです。
     プレゼントは2回目の時に渡したのでしょうか。まぁそう考えるのが自然ですけど。
    2回目に会うって、普通なら相手のことはまぁまだよくわからないけど、もう1回ぐらい
    会ってそれから、交際するかどうか決めてもいいなぐらいの段階です。
    2回目があったからって、トピ主さんが愛されてるとかそういうことではないです。
    3回目がないことも普通です。お見合いなら3回会ってみて、今後どうしようかって話です。

    よく知らない人にプレゼントってすごく難しいですよ。
    何を差し上げたか知りませんが、形に残るものではなく、印象に残るものだったとしたら
    成功です。物もらっても正直困ると思うので。
    47歳だと自分の生活スタイル決まっているから、それを崩したくないという理由もあって
    子どもいらないなのかな~と思いますけど、彼にとってはこの先って老後ですよね、
    準備するとしたら。
    老後に向かって奥さん娶って、2人で楽しむ時間を作りたいからお見合いしたのではないかと。
    ひとりより2人の老後を求めてるのかな~と。

    トピ内ID:11dcc21cb5439276

    ...本文を表示

    47歳は、老後を見据えた将来を考えている

    しおりをつける
    🙂
    雷神が通りますよ
    50近い男が、結婚を望み、その条件として「子供はいらない」と言っているということは、すでに老後を視野に入れた将来設計をしているということです。自分自身と老後を共にしてくれるパートナーが欲しいといったところでしょう。へたするとその人の親の老後の面倒までついてくるかもしれません。

    万が一子供ができたとして、その子が中学生のときに、その男性は60代。年金生活が始まる”守り”の年代に、これから子供にたくさんの金がかかるなんてありえないです。たとえ貴女の本心を偽って結婚できたとしても、子供を欲しがった瞬間に速攻で離婚されると思います。

    貴女は決定的な勘違いをしています。 見合い結婚でいう”おつきあい”とは、デートではありません。見合いは、恋愛感情はあってもなくても、互いの希望条件が合えば結婚が成立します。会う目的は、相手の人となりを確かめるためであり、面接テストのようなものです。1回では本音や本性はわからないから、複数回会って見極めるのです。

    なのに、2回目に会ったときに、手を繋ごうとしたことは、非常識ではしたない行為以外にありません。しかも、誕生日プレゼントをもらえなかったことに抗議し、LINEをブロックした。いい歳した社会人として最低の恥ずかしい振る舞いです。愛情を試すなんて勘違いもいいところです。

    貴女は、致命的なミスを犯しました。たぶんもう手遅れだと思いますが、今すぐブロックを解いて、「大人げない振る舞いをしてしまい、大変申し訳ありませんでした。」と謝るべきです。

    それで返信がなければ、さっさと次に行きましょう。子供が欲しい貴女にはもうあまり時間がないのだから。

    トピ内ID:5ebe33fc9ec7a528

    ...本文を表示

    面倒臭いです。

    しおりをつける
    🙂
    ミルククラウン
    20代そこそこの若いお嬢さんがやりそうなことを、39歳でするんですね。

    若いと誉めている訳じゃないです。

    相手の気持ちを確かめるためのブロックとか、「まなもまだまだ子供だね」っていう言葉とか、20代そこそこのお嬢さんが言うから可愛いんですよ。

    体は年相応に年を取っているのに、中身だけ20年近く前から時間が止まったままのようです。
    もっと現実を、今を生きてください。

    トピ内ID:15734f851e163959

    ...本文を表示

    もう、見込みないですよ

    しおりをつける
    blank
    ゆうみ
    誕生日も祝おうとしない、2回めのデートで手を繋ごうとしたら振り払われた‥

    強気で自分勝手なこと言ってますがか、彼はそんなあなたを好きではないんですよ。
    彼の行動で気づきませんか?
    振られるのは時間の問題。

    LINE ブロックされて、彼は喜んでると思いますよ〜♪

    トピ内ID:0eb9743e0be05a2c

    ...本文を表示

    トピ主さんの同級生は中学生のお母さんかな

    しおりをつける
    🙂
    タコ天
    この先、もし運が良ければ交際できて、まかり間違って結婚できたとしてもその時トピ主は何歳ですか?
    あまり現実的とは言えないと思います。
    気持ちが若いのはいいことですが、50手前の男が子供が要らないと言うのは当然だと思います。
    お子さんが成人する頃70で、しかも学費がまだかかる可能性大。
    そして、40過ぎて妊娠できる女性がどれくらいいるか、調べてみましょう。
    結婚の話しなんて全く出てすらないお相手の考えを変える、だなんてそんな心配自体がそもそも要らないのでは?です。どうしても子供が欲しいなら別の人を探しましょう。

    トピ内ID:b4919c414afe904d

    ...本文を表示

    距離近すぎ

    しおりをつける
    🙂
    そーなん
    2回会っただけの人に、タメ口だったり、手を繋ごうとしたり、何とも言えないLINEを送ったり…。
    急に真横にピッタリって感じで、ちょっと怖いです。
    よく知らない人にプレゼントを贈るってかなり難しいと思うんですけど、何をプレゼントしたんですか?

    あとすみませんが、トピ主さんの言動にそこはかとなく昭和の香りがするのは、私だけでしょうか?

    〉どちらかの作戦がいいでしょうか?
     どっちでも結果は同じな気がします。 
     でも、頑張る権利はあると思います。

    トピ内ID:b4d14c682d798115

    ...本文を表示

    それ、ご縁が…

    しおりをつける
    🙂
    ふーん
    その彼とはこれ以上のご縁はないと思うよ。

    2回目のデートで手繋ぎを拒否され、
    相手の誕生日は祝ったのに、あなたの誕生日は無視された。

    男性もいくつになっても誕生日を祝ってもらうのは嬉しいものです。自分の誕生日を祝ってくれた女性に気があるのなら、その女性の誕生日を忘れたりはしませんし、「○日だよね?」等と確認してきたりします。
    それすらなかったのなら、2回目のデートで結果を出していた、と言うことだと思いますよ。


    またライン以外の連絡方法があるか定かではありませんが、それすら自分からブロックしてしまったんですね。

    今の時点でブロックから何日経過したのか定かではないけど、一週間待たなくても、既に結果は決定しているように感じます。

    試しにブロック解除して、彼に連絡して見て下さい。

    既読が付けば、奇跡だと思いますよ。
    前向きな返信があると良いですね。

    既読が付いても返信はない、若しくは丸一日待っても既読すらつかないようなら、残念ですが、その彼とはもうご縁がないと言うことです。

    次の見合いに挑みましょう。

    トピ内ID:bd667e51a725715f

    ...本文を表示

    彼の貯金は彼のもの

    しおりをつける
    🙂
    とくめい
    資産家ならば寄付をされたり、例えば甥っ子の学費を援助など
    彼には彼のライフプランがあるのでは?


    どなたのレスに「彼は草食」とありますが草食男子も
    「平成の流行語」でいまや堂々と言う人もいません。

    子供を欲しくないと最初からきちんと言われているのに。
    彼は正直に言っています。
    しかしトピ主さんは隙あらばと思っている。

    お仲人さんにはもう「お断り」の話があったと普通なら
    わかるんですけどね。
    LINEをブロックして「様子見」はお見合いでは失礼です。

    トピ内ID:6af0d249d3ee6582

    ...本文を表示

    簡単にブロックするものではない

    しおりをつける
    🙂
    華凛
    相手の誕生日にプレゼントを贈っているのに、自分の誕生日にメッセージの一つももらえないとしたら、つながっていたくない人認定されているような気がするのですが、本当に交際してるのですか?
    会っている時に付き合うという言葉が出たのでしょうか?

    交際していても、していなくても、人の気持を試すってのがよろしくない。
    相手の気持を試すためにLINEをブロックするって、子供っぽいです。
    トピ主さんは解除する気でいるようですが、相手もブロックして終了だったらどうするの?
    子供を産む産まないは、結婚する前に確認しておくべきことで、作戦で望んでない人を説き伏せるようなことではないと思います。

    あと釣り合いについてですが、トピ主さん自身と相手の結婚だから、姉夫婦とか実家を引き合いにて虚勢はってもなぁと思います。
    交際しているにしては、彼の態度もトピ主さんも違和感があるのですが。

    トピ内ID:df67993f210a16bd

    ...本文を表示

    まあいいからいいから

    しおりをつける
    🙂
    ゆかたん
    女子大卒とか留学経験とかどうでもいいです。
    べつに何も悪くないですよ、
    >でも皆さんの意見も取り入れて素直に「お誕生日におめでとうがほしかったので拗ねてました。まなもまだまだ子供だね」と可愛くお答えしたいと思います。
    痛いだけで。
    実際、今日まで彼から連絡ないわけでしょう。
    それが答えよ。

    トピ内ID:7a0e0657fea42293

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    まな
    紹介は正式な仲人さんです。
    思いっきりオススメされました。
    これ見てる人、たぶんひっくり返るくらいかっこいいよ。
    お誕生日はハンカチ買いましたよ。お誕生日スルーはあり得ません。

    子供は絶対絶対欲しいです!譲れません。仕事はやめます。
    週明けぐらいまで、もう少しブロックします。
    女性はちょっとワガママぐらいがちょうどいい、というのが信念です。
    週末はママとお姉ちゃんとランチ&お茶しながら
    作戦会議です!

    トピ内ID:3592447eb20f4631

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(6件)全て見る

    時間がないです

    しおりをつける
    🙂
    まーちゃん
    「子供が欲しくないお見合い相手」の時点で理想の相手だとは言えないと思うけれど、、、
    それはさておき、その男性はもう見込みがないです。
    理由はみなさんが言われてる通りです。

    まなさんは絶対に子供がほしいんですよね?
    だったら子供がほしいと考えてる相手をすぐに探さなきゃ!
    まずはその人と結婚するまでいかないといけないんですよ。時間がないです。

    39歳以上で出産した人は周りにいますが、みんな妊活してましたよ。
    これがあと数年早ければ良かったんですけどね。

    お姉さん関係か、ご実家のご縁で誰かいい人いないですか?
    あと、お見合いする時は駆け引きはマイナスですよ。
    みんな、結婚のために動いてるので駆け引きしてる暇はないんです。
    (私は結婚相談所でのお見合い結婚です。結婚18年目)

    まなさん、本当に子供が欲しいなら時間がないです。
    これだけアドバイスです。

    トピ内ID:f65234cc09804738

    ...本文を表示

    折れてくれますよ

    しおりをつける
    🙂
    あさぎ
     私が、彼だったら折れます。

     折れると言っても、あなたに許しを請う訳ではなく、縁がなかったと立ち去ることです。

     同じように、ブロックはしないと思いますが、永遠に既読スルーですよね。
     その上で、あなたのメールが届いたら、周りと面白おかしく、話のネタ、酒のツマミにすると思います。

    トピ内ID:7cf62d72376f575e

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    彼の人生を壊さないで!

    しおりをつける
    🙂
    くろ
    ラインをブロックしていることに彼は気づいていますか?
    単に気づいていないということもありますよね〜
    気づいてたらもう仲人さんに連絡がいっていますよ。未だお断りされていないのならば、気づいていないのかもね。全く気にしていなかったりして…

    子どもの件、絶対欲しいのなら彼以外の人を選んでね〜
    彼は子どもを必要としない人生を送りたいんです。
    家族で作戦立てるのはいいですけど、
    くれぐれも彼を騙して彼の人生を壊さないでね〜

    >これ見てる人、たぶんひっくり返るくらいかっこいいよ。
    イケメンでお金持っている人が、何で今まで独身なの?? 何か驚きの理由があるよ〜

    トピ内ID:f48d44402028b2a8

    ...本文を表示

    思考が10代で止まったまま

    しおりをつける
    🤔
    うらら
    アラフォーになってしまったんでしょうね。

    主さんは、有名女子大を出て留学迄させて貰っておきながら其れを活かせる様な向上心も持たずゆるゆると人生を過ごして何一つ手に入れる事が現時点で出来ていない女性。

    強いて言えば持っている向上心は3高の男性と結婚する事と子供を産む事かな。

    それじゃぁね
    他力本願が過ぎる。

    何故その歳まで婚活してこなかったの?其処が一番不思議だわ。

    良い相手とご縁が欲しいなら自分磨きをしなくちゃね。

    あ、ここで言う自分磨きとはエステに行くとかファッションとかの外面的な事では有りませんよ!其処を間違えないでね。

    料理や家事をちゃんと出来ますか?

    良家の娘さんは其処から始めます。
    何処に嫁いでも恥ずかしくないレベルまでね。

    主さんはどうかしら?

    今の様な主さんにしたのは主さんのご両親にも責任が有ると思う。
    特にお母様。 

    子供の中で一人お医者様が出たからもう下は甘やかしておいたらその内お嫁に行くだろう って感じなのかしら。

    タイトルの彼は無理だとは思うけど•••

    ちゃんと年齢に見合った大人の女性としての良識と魅力で素敵な人を見つけてください。

    トピ内ID:b25f0c48b8548a49

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    応援してます!

    しおりをつける
    😀
    応援してます!
    応援してます!

    ママとお姉ちゃんとの作戦会議の内容も、お待ちしています!どんな作戦を立てるのか、知りたいです!

    否定的な意見もあるかと思いますが、私は続きが知りたいです!!

    週明け、ブロック明けて、まなもまだまだ子どもだね、と言ってからの彼の反応も、ぜひ教えてください!!

    トピ内ID:6071689e55d46131

    ...本文を表示

    作戦会議ね

    しおりをつける
    🙂
    あまなつ
    うーん、なんかもう面白くなってきたから、トピ主さんの思うように突き進んで下さい。
    誰が何言っても聞かないようだし。

    バブル世代ではないのに、価値観がバブル時代で止まってる。
    痛々しいとは思うけど、傍で見てる分には害がないし、想像の斜め上を行く回答はもはやネタとして面白い域に達してますから、私はこのトピを娯楽として楽しませていただきます。

    ただ、絶対絶対子供が欲しいトピ主さんは、そんな悠長なこと言ってる場合でもないと思うんですよね。
    ってか、絶対に子供が欲しければ、15年早く行動してないといけないのに。
    失われた15年は大きいですよ。

    ま、今回の件は、週明けにブロック解除してから、色々と現実に気づくのだろうけど…。
    既に終わった案件に対して、一体何の作成会議を開くのでしょう?
    お母様はアレみたいですから無理だと思いますけど、開業医のお姉様が現実を教えてくださるといいなと思います。

    では、週明けの報告をお待ちしております。

    トピ内ID:65b79fcd91ffe9e0

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    彼氏いた事ありますか?

    しおりをつける
    🙂
    なな
    お嬢様で、実家が裕福で、理想の結婚と子供が絶対産みたいのは分かりました。

    仕事を辞めるって意味が不明なのですが、何故ですか?39歳で自立してない大人気ない女性なんて、本当に結婚難しくなるだけですよ。『あなたと結婚するたから仕事辞めてきた』なんて言われたら、男性は震え上がります。
    彼とは既に終わっているのに、まだ結婚できると思っている勘違いっぷりからも…あまり男性経験ないのでは?彼氏がいた経験ありますか?

    仮に彼氏がいた事があったとして、結婚まで話が進んだ経験はなさそうですよね。だって、ちゃんと育ちが良くて大人の振る舞いが出来れば…39歳まで売れ残らないですから。

    トピ内ID:e68d051df4fae897

    ...本文を表示

    子供が欲しくない訳がある

    しおりをつける
    🙂
    通行人
    こんばんは!
    何か子供が出来にくい病気に罹っているとか、昔既に子供を作っていて子供は一人でいいとか、何かあるんじゃないでしょうか?

    トピ内ID:0146817dfd8f614e

    ...本文を表示

    40代なんだよね…

    しおりをつける
    🙂
    よめやん
    3つ目のトピレス読んで、40の女性がこれを書いてると思ったら怖い…。

    取り敢えずプライダルチェックくらい受けておいたら?

    トピ内ID:4b6219487e44b5e0

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    お仲人さんいるのにこの対応…

    しおりをつける
    🙂
    はたりん
    お仲人さん、とんでもないミスマッチをさせた
    ものだわ…

    多分、「子供を欲しくない男性」と「子供はもう
    望めない年齢の女性」のマッチングと思って
    お薦めしたのでしょう。
    こんな経過を辿ってるとは、きっと想像なさって
    ないでしょうね。
    あなたの行動は、お仲人さんのお顔に泥を塗って
    いるも同然ですよ!
    今頃、お仲人さんに苦情混じりのお断り連絡が
    来てるかもしれませんね。
    逃がしたくないと思うなら、お仲人さんを通して
    何らかのアクションがあるはずなのに、それが
    ないんですもの。

    この週末は、どうぞのんきにお茶&ランチで
    心ゆくまで作戦会議をなさってください。
    ブロックしている日数が長くなればなるほど
    彼はあなたを「どうでもいい人」に格下げして
    いくでしょう。
    週明けの報告が楽しみですね!

    トピ内ID:3bd97d0b578f52ad

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    それなら、、、

    しおりをつける
    🙂
    専業主婦よ
    正式なお仲人が入られたのに、ブロックしたのは、お母様ご存知なのですね?

    普通、そんな失礼な事をしたなら、あちらはもう終わったお話しだと思われても仕方ないので、お仲人さんに聞かれた方がいいですよ。

    正式なお見合いであるなら、普通はそんな事できませんよ?お母様も常識をご存じないのですね。

    そして、いい歳なのにお金持ちの男性にハンカチ、、、。中学生ですか?

    トピ主さんがケチすぎて、釣り合わないです。

    トピ内ID:89adc4cda6bd5c8c

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    直ぐにLINEで連絡をしないと手遅れになりそう

    しおりをつける
    🙂
    梅酒
    作戦会議の前に、今回のお見合いに正式な仲人がいるのであれば、トピ主さんはお付き合いの経過報告をしないといけません。仲人からのサポートが必要ですから。
    もし相手がトピ主さんとの交際継続希望であれば仲人を通して連絡があります。
    すでにお相手の方が、「トピ主さんからLINEをブロックされ連絡が取れません。お断りされたようですので今回のお話は終わりにします。」と連絡される可能性があります。そうであれば仲人から連絡がきますけど何もない?

    39歳から47歳への誕生日プレゼントがハンカチ、ブランド物でも少し残念に思います。

    トピ内ID:c98eb9e5a9c02fb1

    ...本文を表示

    ほんとに39歳?

    しおりをつける
    🙂
    なんだそら
    レス3まで読みましたけど、いやもうなんといっていいか…
    言ってる内容、言葉のチョイス、それこそありえません!ってくらいのレベルよ?
    あなたからは知性というものが全く感じられません。
    子どもなら仕方ないと思えますが、いい歳してそれは通用しません。
    あなたがそばにいたら、呆れる通り越してもはや笑うわ。

    子どもが要らないという条件で婚活してる人は、ほんとに子どもが要らなんですよ。
    条件が合わないならもう縁がないんですよ。

    大体、どのくらいのスパンの話なんですか?
    2回しか会ってないんでしょ?
    なのに、一回目が彼の誕生日で、二回目があなたの誕生日なの?

    で、47歳男性への誕生日プレゼントがハンカチと。
    お返しが必要なほどのものではないと思われたんじゃないですかね。
    そして、2回目にしてもはやこの縁はないと思われたのではないでしょうか。

    あのさ、世間で39歳って、婚活市場ではいい歳なのよ。
    子ども欲しいなら早く次行こ。

    トピ内ID:08d488f712d09353

    ...本文を表示

    どこから突っ込めば

    しおりをつける
    😒
    グーフォ
    ブロック解除したときにはもう友達から消されてると思いますが、39歳で自分を名前呼びもなかなかのパンチ力です。まあ、可愛らしい方なんでしょうねトピ主は。

    しかし、彼はトピ主は見た目は可愛いし対象外ではないからお試しでデートしただけで、いまや彼はトピ主の年齢に釣り合わなさすぎる幼稚さを見て、すでに結婚対象とは考えていないと思うので、心配は無用です。

    この年齢で婚活していて、さらに子供は望まない男性って、この先の人生を共に歩むパートナーを探してるんでしょうし、相手には自分と対等な人間性、教養、経済力を求めると思いますが…

    トピ内ID:eb2e977f3f457ec6

    ...本文を表示

    呆れた。

    しおりをつける
    😅
    ぷりまり
    最近の上位トピの主さん達は相手より私が良ければそれで良し!どれだけ厳しく意見されても華麗にスルーして決して挫けない鋼のメンタルで我が道を行くという共通点があるようですね。

    家族揃って作戦会議…って。(苦笑)

    みんな主さんみたいな考えなの?
    そちらの方がビックリです。
    肝心な相手の気持ちは無視ですか。
    文面から漂う、とにかく自分自分、欲と見栄と執着から醸し出される不穏な空気。
    正直、引いてます。

    正式なお見合いだろうと断られる事はあります。
    作戦練る暇あるなら自分を磨く気はないのかなぁ。さんざん幼稚って言われても悔しくないのかな。

    お相手もとんでもない人を紹介されましたね。ロックオンされてお気の毒としか言い様がありません。
    お見合いなら近々結論でますね。
    何となく、結果見えるわ。

    もちろん、主さんの計画とは逆の意味で、です。

    トピ内ID:4b5121487e365045

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    作戦って・・・

    しおりをつける
    🙂
    きょんち
    週末に「ママとお姉ちゃん」と作戦会議のようですが,お二人と仲人さんは,子どもを作ることに対するトピ主さんとお相手の意見の相違をご存知でしょうか。
    お相手が「子どもはいらない」と言ってるのに対して,自分の考えを隠して結婚して,子どもを作る。
    お相手は「生んでいい」と言うでしょうか。
    慰謝料もらって別れるのかなぁ。
    心配です。

    トピ内ID:fa0217144ff54391

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    というか…

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    仲人がいる正式なお見合いで、相手を言うことを聞かせるためにブロックするなんて、仲人さんの顔を潰すようなことをしていいんですか?

    >女性はちょっとワガママぐらいがちょうどいい、というのが信念です。

    うーん、ちょっとわがままなのと、年齢なりの分別がないのは違います。

    子供が欲しい欲しくないはワガママとは違う次元の話だし。

    >週末はママとお姉ちゃんとランチ&お茶しながら作戦会議です!

    作戦会議も何も…。
    普通に引かれて既に終わりだと思いますが…。

    トピ内ID:b5ed9da9f65ddf05

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    レス3つまで読みました。

    しおりをつける
    😉
    42さい かなちゃん
    まなさん、
    とても頑張ってらっしゃいます!
    誕生日にハンカチをあげたのに、まなさんのバースデーを何もしてくれないなんて私も酷いと思います!
    傷ついた気持ち、ぜひ来週までブロックして困らせてあげましょうね!
    女はワガママ位が丁度いいですもんね!
    その調子でレッツゴー!
    報告待ってまーす!

    トピ内ID:b12971b1f4a77e4b

    ...本文を表示

    騙し討ちは絶対やめた方が良い

    しおりをつける
    🙂
    千鳥饅頭
    ツッコミ所は他の皆様とほぼ同じなので割愛しますが…。

    とりあえず何もかもまなちゃんの思い通りになったとします。でもね、めでたく結婚までお話が進む前にこどもに関してだけはそのイケメン長身の彼とキチンと話し合って下さい。まなちゃんの絶対絶対欲しい気持ちを真剣に伝えて、彼を説得して下さい。

    結婚してからどんなに可愛く
    「まなは絶対産みたいの。」
    とか言っても
    『話が違う』
    ってなって、最悪離婚になるよ?

    私の友人は結婚後、旦那さんはこどもを望まず、友人はどうしても欲しくて…もの凄く話し合ったけどお互いに譲れずに最終的に離婚しました。(それだけが理由ではないけど、こどもの事が決定打になったそうです。友人もその時30超えていたので時間がなかったので。)
    友人はその後こどもを望む方と再婚したけど元々出来にくい身体だったのか30代半ば過ぎていたからか旦那さんに原因があったのかは分からないけど結局授かりませんでした。
    今は旦那さんと2人で同じ趣味を持って楽しく暮らしていますけどね。

    結婚はゴールじゃなくてスタートだから、結婚した後じゃなく、結婚を決める前に是非まなちゃん作戦で子供を作る方向にジワジワもっていって下さい。
    相手が納得した上での事なら年齢が〜とかはまあ置いておいて、この事を理由にした離婚の可能性は低いから。


    家族ぐるみの騙し討ちなんて絶対ダメ!!

    まなちゃんの今後の展開レス、楽しみにしています。

    トピ内ID:a55d5358172befbc

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    週末に笑いをありがとう

    しおりをつける
    🙂
    絶滅危惧種?
    最初のトピから拝見しています。
    これまでの皆さんからの「現実を見た方が良い」という至極真っ当なレスが全く響かないトピ主さん。
    今や死語となった「可愛い子ぶりっこ」が必殺技だと信じて疑わない(笑)
    もう、ひたすらそのまま「アナログ路線」を突き進んで極めていただきたい(笑)
    一週間、あなたと違ってあくせく働き疲れた週末、いや〜最新レスに、またまた笑わせて頂きました。
    まさか、まだ「女性はちょっとワガママくらいがちょうど良い が信念」とおっしゃるとは(笑)
    もう「拗ねる」「ワガママ」が「可愛い」と許される年齢ではいらっしゃらないですよ と、老婆心ながら一言申し上げます。

    ママとお姉ちゃんとの作戦会議の結果と「ブロック解除してあげた」後の報告をお待ちしております。

    トピ内ID:6dd30a6e13cfb7d9

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    ハンカチをプレゼント?

    しおりをつける
    🙂
    なすび
    ハンカチは漢字で「手巾(てぎれ)」と書き、縁を切ること、つまりお別れを意味します。
    お餞別に渡すものでしょう。

    自分からブロックしているし、もうお別れを表明していますよね?

    トピ内ID:cfb9ed7a29f69fc7

    ...本文を表示

    ユーミン

    しおりをつける
    🙂
    高丸
    トピ主さん。
    ユーミン好きでしょう?
    彼女は今も現役ですが、トピ主さんが好きなのは昔の古き良き時代の唄。
    あと2~30年早く生まれてくれば良かったですね。

    トピ内ID:c1dbaffc86d31636

    ...本文を表示

    正式な仲人さんが間に立ってるのなら

    しおりをつける
    🙂
    かのん
    ブロックはやめた方がいいです。
    仲人さんの顔を潰すことになります。
    よく考えて。

    トピ内ID:d019b26afc3759ab

    ...本文を表示

    執着している場合ではないのでは?

    しおりをつける
    🙂
    ぺんぺん草
    他の人にしましょう。
    「子供は欲しくない」との気持ちの理由までは
    仲人さんも知らないですよ、きっと。

    グイグイ来る女性が苦手なのでしょう。
    レスの夫婦は多いです。

    執着はママへの道を遠ざけるだけ。
    普通身内は応援しがちなのでランチは時間のロスにしか
    ならないと思います。

    トピ内ID:8fa2367673ba0eac

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    二回目です

    しおりをつける
    🙂
    恋愛なら相手のことを思って多少は考えを変えるかも知れませんが、条件ありきのお見合いですよね?
    色々と合わないなと思われたら「ご縁がなかったようで」「自分にはもったいない方で」で終わりですよ?
    あと他の方もたくさんレスされてますが、名前呼びだけでも痛々しいのにアラフォーにもなって「ママとお姉ちゃん」もどうかと思いますよ?

    トピ内ID:3134cfa1449be951

    ...本文を表示

    まあ、、

    しおりをつける
    🙂
    ≫女性はちょっとワガママぐらいがちょうどいい、というのが信念です。

    その信念でアラフォーのオバちゃんになっちゃったのねえ。

    ≫週末はママとお姉ちゃんとランチ&お茶しながら
    作戦会議です!

    ママもお姉ちゃんもオバちゃんを片付けるのに必死だな。
    あのさ。向こうもとっくにブロックしてるなんて考えないの?
    正式な仲人さんに紹介されてブロックってどれだけ非常識なんだろ。
    派遣の低年収のオバちゃんが本当に痛過ぎる・・。
    自分をわかってないにも程があるね。
    結婚って大人の女性がするもんなんだよ。まなちゃんには10年位早いかもね。

    トピ内ID:68155a99b16d55f6

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    彼は気づいていない

    しおりをつける
    🙂
    快諾丸
    多分彼はあなたがブロックしたことに気づいていないと思う。
    興味ない人のラインなど見てないだろうから。

    トピ内ID:5921538aa6f481cc

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    誕プレにハンカチは中学生。

    しおりをつける
    🙂
    変だよ。
    そんなんだから39歳いまだ独身なんですよ。

    彼の誕プレにハンカチ贈ったと堂々と言ってますが、彼からしたら誕プレとさえ認識されてないかもしれません。チープ過ぎて。

    トピ主の母親や姉が同じ価値観なら、残念な家族なのねとしか言いようがありません。

    まあいいんじゃないですか?

    そのちょっと我儘な39歳で行けば。結果はもう出てると思いますけど。

    トピ内ID:f863f09b9e226c46

    ...本文を表示

    ハンカチのプレゼント?

    しおりをつける
    🙂
    るる
    ハンカチのプレゼントは「別れ」の意味だという考え方がありますよね。
    漢字でハンカチを「手巾」と書く。それが「てぎれ」と読めるから云々。
    もちろん迷信ですからね。今の世の中なら気にしない人は気にしない でいいと思いますがね。

    ママは教えてくれなかったのかな?

    トピ内ID:4683c28c830507b7

    ...本文を表示

    ブロックされてる事に気付いてないかも

    しおりをつける
    😒
    正式な仲人さんが居られるのなら 彼がブロックに気付いた時点で 仲人さんに連絡すると思うのです。
    そして 仲人さんからトピ主さんへ確認、となると思うのですが トピ主さんへ仲人さんからの連絡がないのなら もしかして 彼はトピ主さんにブロックされている事にも気付いていないのでは無いでしょうか。

    中途半端にブロック解除してしまうと 中途半端な結果になってしまうかも知れません。ここは 仲人さんからの連絡があるまでブロックを続けてみてはどうでしょうか。
    彼にトピ主さんへの愛があるなら ブロックに気付いた彼は 仲人さんに泣き付くはずです。

    トピ内ID:554f4ecd88f768dc

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    興味深い

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    39歳のおばさんが「まなもまだまだ子供だね」と「私」ではなく自分の名前を言うと思うだけでゾワッとしました。
    来年には初老の人なのに。
    確かにLINEブロックや子供のような駆け引きをしてることから精神年齢は子供なのかもしれませんが。
    誕生日を忘れられてる時点で進展はなさそうですが、今後どうなるのか興味深いので引き続きレスをして欲しいです。

    トピ内ID:7cfd1b7237755776

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    こわい

    しおりをつける
    🙂
    50代
    ブロックしてるなら彼はもう終わったと思ってます。ブロックは断りの合図のようなものです、かっこいいならすぐ次へ行きます。
    あなたは終わったんです。
    大事なママやお姉さんはそれをわかってくれませんか?
    子供が欲しければあなたも諦めて次を探したほうがいいです。
    かっこよくても子供の欲しくない男性、普通の見た目でもそこそこ貯金があれば子供はもちたい男性、姉のつてで探してもらいなさい。

    トピ内ID:08ffd63568bec188

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    子供が絶対欲しいなら、事前に言わないとトラブるよ。

    しおりをつける
    🙂
    ミルク
    子供は絶対絶対欲しいです!

    そこまでの強い信念なら、妊娠や妊活の為には、相手の協力は不可欠です。

    彼にどうしても子供が要らないかもう一度確認して、自分は絶対に欲しい事、正直に告げなきゃダメだと思います。

    彼が絶対に要らない人なら、結婚しても子供が出来るようなヘマは絶対にしないと思いますし。

    それと女性はちょっとワガママなぐらいがちょうどいいって信念は別にいいですが、彼がワガママな女は面倒だし大嫌いだったらどうするの?

    ワガママを可愛いって思ってもらえる程、彼がトピ主にベタ惚れではないのは間違いないし、誕生日をスルーなんてあり得ない!私のワガママを聞いてくれなきゃ嫌〜!なんて彼に言ったら、彼も目が点になるよ。

    たった2回会って、まだ仮交際とかそんな感じの相手に試し行動やワガママを受け止めてとか、誰にそんな恋愛指南されたの?トピ主の持論ならヤバいですよ。

    ママとお姉ちゃんはこの事知ってるの?

    トピ内ID:49e88661012a8a21

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    イタイ女

    しおりをつける
    🙂
    オヤジ
    まだ2回しかデートしてないってことでしょうか?少なくともまだ関係はもってませんよね。それで相手の貯金額が分かるんですか?仮に本当に億の貯金ある人がトピ主に簡単に悟られるような間抜けな事はしませんよ(笑)もう欲に眩んで妄想に入ってるんではないですか?
    39歳でママ??ここは日本なんで39歳でママなんていう人を億の人は相手にしないと思いますし、その程度の人の企みなんかチョンバレですよ。学歴と頭の良さ、仕事の能力は関係ありませんから派遣を言い訳しなくても大丈夫です(笑)派遣でしか働けない今がトピ主の現実なのです。

    もう全てが幼稚で自己中すぎ、妄想に浸りきってストーカー一直線、、怖いです。

    あっブロックはそのままで、相手もラッキーってしてると思います。

    トピ内ID:aeaec859926c29c8

    ...本文を表示

    気持ちが若すぎるのが良いのか悪いのか

    しおりをつける
    🙂
    まなさん、39歳の割に自立していないし幼い、でも計算高い。そして、相手の方は経済力があって物凄くいい男。なのに、なぜ、彼女がいないのでしょうか。不思議。何か理由があるのではないでしょうか。
    まなさんは凄い魅力的なのでしょうか。彼に釣り合う女性なのでしょうか。
    お見合いで出会って何度か会っても、誕生日に何もしてくれないなんて気持ちがないのではないですか。
    独り相撲しているように感じます。経済力があって凄くいい男の47歳が39歳の普通の女性を本気で好きになって、結婚したいと思うか疑問。恋愛、結婚は駆け引きばかりではありません。
    作戦会議ですなんて、相手の男性が気の毒。好きなら駆け引きせずに素直にぶつかって欲しいし、その方が心を打つと思いますけどね。

    トピ内ID:408a31ffd6d74327

    ...本文を表示

    同時並行で他の話も進める

    しおりをつける
    🙂
    たらちり
    どうしても子供が欲しいと言うことなら、やはり年齢的にその気がない男性に時間をかけるのは勿体無いと思いますね。

    不妊治療を保険内診療にする話が出ていますが、年齢制限は43歳未満。不妊治療でその年齢ですから、39歳自然妊娠希望となったらのんびりしている暇はないはずですよ。お姉さまが医師ということなら今度お会いするときに相談してみては?医師同士のつながりで良い先生を紹介してもらえるかもしれませんし、専門外でも一通りの知識は学んでいるはずですから力になってくれるのではないでしょうか。

    それにトピ主さんはそれだけステキな男性を紹介してもらえるスペックはあるわけで、さらにご実家も安定しているんですよね。やはり子供を希望しないハイスペ男性にこだわって時間を割くよりは、次の方を紹介してもらってどんどん話を進める方が無難な気がします。
    いっそお相手の収入などは目を瞑って同世代の方を探してみるのはどうですか?男性も年齢が上がると老化の影響で障がいが子供に出る可能性は上がりますよね。ご実家からの贈与で子供の学費や新婚生活のお住まいくらいなんとでもなるようならお相手に経済力はそんなに求めなくても良いのでは?

    トピ主さんがどうしても今お話ししている男性が良いと言うことなら別に構わないと思うのですが、正式にお付き合いをしていないなら同時並行で別のお話を進めることは難しいのでしょうか。

    トピ内ID:89e8d747fc0e9f3c

    ...本文を表示

    ちゃんと皆の意見を読んでるのか

    しおりをつける
    🙂
    キツネ
    >女性はちょっとワガママぐらいがちょうどいい、というのが信念


    ↑君が言うな、思わずツッコミたくなるわ…


    もう世間一般とは大きく常識の範囲がズレた39歳でしょ。


    信念は結構だかそれで今まで誰にも相手にされず独身だったわけでしょ。


    精神年齢の低さ、そして今まで周囲の人間で修正してくれる人がいなかったのか。


    ここでの人の意見無視して反対方向に進む行動ばかりするなら相談は不要。


    それとも悔しいからわざと皆の反感かうような言い方してるのか。


    本気でここで「ママ」なんて恥ずかしげもなく言ってるならイタイ人だよ。


    主さんみたいな人は自分に都合の悪い意見は全て削除するんですね、というか気にならないんやね、ある意味図太いというか。


    せいぜいママに必勝作成を授けて
    もらってちょうだい。


    まあ主さんに似たようなママだとおもうからブロック延長作成でも授けてくれるかもよ。

    トピ内ID:b01a0ba6fee81607

    ...本文を表示

    ハンカチ?

    しおりをつける
    blank
    21美
    彼へのプレゼントにハンカチ?ハンカチって別れの意味があって、退職の時なんかに配りますけど…
    文章から受ける感じが39歳というよりティーンエイジャー。
    普段の会話もこの感じだとしたら、恐らく47歳経営者の彼はまなちゃんを選ばないと思います。ブロックは相手にとって幸いでした。

    トピ内ID:3e3a698a9775543d

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    色々びっくり

    しおりをつける
    🙂
    しょくぱん
    他の方と同じ事を書いてしまうと思いますが…

    トピ主さん、年齢の割にとにかく中身が幼い。

    まず、絶対に子供が欲しいって言われていますが、40歳で自然妊娠する確率を知ってますか?
    有名人で40歳過ぎてから子供が生まれましたとよく聞きますが、ご本人は言わないだけで不妊治療されている方が多いと思います。

    あと、ラインブロックって…
    何の駆け引き?ずっと交際していた恋人ならまだわかるのですが、たった2回しかあったことしかない、しかもお見合いの相手(まだ好きかわからない)からブロックって別に痛くも痒くもないのでは?
    お相手の方、もしかしてブロックされていることさえ、気付いていないかもしれないですよ。
    ラインブロックって本当に最終手段と思うし、通常、男女の仲がこじれてる時でもやるべきではないと思います。まして、仲人さんが間にいるのなら、失礼ですよ。

    来週あたり、仲人さんからお断りがくるかもしれませんね。

    頑張って下さい。

    トピ内ID:19af71ca306a9983

    ...本文を表示

    39才児の面倒は見れません。

    しおりをつける
    🤔
    ブラック企業OL
    女性はちょっとわがままがちょうどいい??
    ちょっとどころか、随分拗らせてますよ?

    誕生日にメッセージもなかったのに拗ねて、ブロックするとか面倒です。

    もしトピ主さんと今後もお付き合い希望なら、誕生日メッセージも忘れずしますし、返事がないのが答えでは??

    もしかしたら、ブロックされてるかもしれませんね。。

    トピ内ID:65bb31cd920317cd

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    面倒くさいなー

    しおりをつける
    🙂
    グミ
    正式な仲人さんからの紹介だと言うわりにたいへん失礼なことをするんですね。
    40になろうかというのに幼稚な駆け引きをしていつまでも気持ちが若いんでしょうね、悪い意味で。
    結婚に至るかも分からないのに子どもを産む作戦まで…妄想が膨らみますね。
    まあがんばってください。

    トピ内ID:30817e60f2f1647f

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    痛すぎるまなちゃん

    しおりをつける
    🙂
    蘭子
    39…ひょっとしてほんとほもっといってるのかな?
    職場でも自分を名前呼びして「ママがー」とか言ってるんでしょうか そりゃ誰も相手にしないよね笑

    子どもが夢だったなら遅くても20代後半から行動しなきゃいけなかったですね。
    年齢が上がるごとに妊娠しにくくなるし何より子どもって産んで終わりじゃないから。だって主さん今から妊活して出産してもその時早くても41か2でしょ?育児はシッター任せとしてもしんどいと思うし、子どもが成人式の時は還暦。孫がいてもおかしくない年齢ですもの。そこまで考えてますか?

    その人とは無理ですよ、早く他探さないと時間ないですからねトピ主さんは。
    億の貯金も彼のものであって主には関係ないし。何より絶対奥さんにはなれないんですから。
    まだまだ子どもだね、ってか既におばさんなんだからそんなラインやめといた方がいいですよ。痛過ぎる。

    >2回目デートで手をつなごうとしましたが、かわされました。

    その気のない相手をブロックしても1ミリも意味ないですよね笑
    手を繋ぐのも拒否されてるのに子作りなんか到底無理なのでは?
    だけど主さん鋼鉄ハートだから万一まかり間違えて奇跡的にご懐妊しても彼に結婚も認知もされなくても逞しく生きていけそうですね、親御さんの援助もありそうだし。
    まあ、周りにあまり迷惑かけないように頑張って!

    トピ内ID:20fcf50b48192029

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    すぐに謝罪をとレスしましたが

    しおりをつける
    🙂
    モカ
    あなたに味方のお母さんとお姉さんはブロックについて知ってるの?

    絶対に子供が欲しいのに、39歳で不妊治療は絶対しない、1%の可能性にかけることについて、お医者さんであるお姉さんにアドバイスされませんでしたか?

    あなたの信念を通すのは自由ですが、その信念のせいで理想の結婚も妊娠もどれも手に入らず終わりそうなのが心配です。39歳の今が正念場なのに。

    ブロック解除後のレス、お待ちしています。

    トピ内ID:809b29cda17c3e78

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    ハンカチ?

    しおりをつける
    🙂
    ooba
    誕生日にハンカチのプレゼントって
    遠回りのお断りだと思われている可能性もあるのでは?

    トピ内ID:eddd9afd9c7cb9f7

    ...本文を表示

    仲人さんはなんと?

    しおりをつける
    🙂
    しずく
    仲人さんが立たれているお見合いとのことですから、仲人さんのお顔を潰すことのないようにと感じました。
    ラインをブロックされたら、彼は仲人さんに現状と彼の気持ちを話すと思うのですよね。それが筋ですから。
    仲人さんには確認されてから動かれた方が良いかと思います。

    トピ内ID:77e3fbcd9c888548

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    騙くらかす気満々がドン引き

    しおりをつける
    🙂
    既婚の息子います
    どれだけ甘やかされたら、こんな自己中我儘お嬢が出来上がる?
    アラフォーとは思えない幼稚さ全開で、ちょっと我儘くらいが丁度良いとはビックリです。
    ラインブロック、トピさんにベタ惚れな現恋人相手なら少しは有効かな?
    下手すれば百年の恋も冷めかねないのに、ただの見合い相手にするとはね?
    蛮勇も過ぎますわ。
    相手を騙くらかす気満々のトピさんには、お似合いの卑劣な手ではありますね。

    トピ内ID:596e439c27035341

    ...本文を表示

    結果報告をお待ちしてます。

    しおりをつける
    😅
    ふーん…プッ!
    彼のお誕生日ですが、よっぽど豪勢にお祝いしたのかと思いきや…ハンカチですか。

    ハンカチは…スーツを仕立てた時の粗品で頂くような…
    それか、最近は見なくなったけど、葬儀に行くと香典返しと共に入っている御礼状に付いてくるミニタオルやハンカチみたいな…ちょっとしたお礼?そんな感覚を覚えました。

    誕生日に用意したものが本気でハンカチだけなら、あなたの誕生日はスルーされても仕方がないと思いますが…。
    まあ、貴女がスルーはあり得ないと仰るのですから…スルーしたくてもできない数量(10枚程度)はお包みしたと言うことですかね。

    通常の仲人を介しての見合いだと男性側からだとお断りしづらいものなのですが…どうしてもの場合は男性からでもお断りできるものです。

    ラインブロック即ち貴女からのお断りと捉えられてなきゃ良いのですが。
    実母、姉、貴女の三人で作戦建てし、実行した際の結果報告をお待ちしています。

    トピ内ID:bd667e51a725715f

    ...本文を表示

    ゾッとする

    しおりをつける
    🙂
    おかか
    人のこと騙して子ども作って産み育てて、それが主の幸せなんですか?
    だとしたらゾッとしますし普通の感覚じゃないです。そんな経緯で生まれた子どもがどういう気持ちになるんでしょうか。きついエゴですね。
    もはやブロックしたとかどうでもよくて、主のその考えが恐ろしいです。

    トピ内ID:11f781356de93314

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    なんか応援したくなってきた!

    しおりをつける
    🙂
    とけい
    トピ主さん、末っ子ですか?
    ここまで突き抜けていると、なんだか応援したくなってきました。

    きっと御両親からも優秀なお姉さんからも、愛され甘やかされて育ったんだろうな

    まなちゃん、頑張れ~!

    ママとお姉ちゃんとの作戦会議の内容も教えてね!

    トピ内ID:34535cc0cb029d43

    ...本文を表示

    彼は初婚なの?

    しおりをつける
    🐱
    ゆり
    金持ちイケメンが47まで独身だったのはやはり不思議ですね?
    もしやバツあり子持ちで「もう子供いらん」なのでは?
    まぁ仕事にかまけてこれまで結婚しなかった、年取ってからなんだか寂しくなって…って人も一定数いますが。トピ主さんなんか隠してます?

    皆さん仰ってますが40才はもう自然妊娠厳しいですよ?
    義兄が医師なら聞いてごらんなさいよ。

    私は20代でお見合いして成婚。知り合って1ヶ月でプロポーズされました。気が合えばサクサク進むものです。
    気軽な婚活アプリならまだしも、ちゃんとお仲人さんがいる関係で、ラインブロックってどうかと思います。
    きちんとお話して、ダメならきちんとお別れ。
    なんなら子供についてお仲人さんに相談してもいい。「私は欲しいんですが、お相手はいらないと言ってて。その点がちょっと…」とか。
    そこのリサーチ不足はお仲人さんも落ち度ではありますし。子供は大事な問題ですから。

    お見合いでおかしな駆け引きは失敗のモトですよ。

    トピ内ID:4928282457af580b

    ...本文を表示

    ハンカチのプレゼントは誰のアイデア?

    しおりをつける
    🙂
    マヨ
    ハンカチをプレゼントするって「お別れ」を意味するんですがご存知でした?
    男性だとそういった事に疎い方多いからお相手の方も知らなかった可能性はありますが、いい年した女性から【誕生日プレゼント】としてもらったのがハンカチだったら何か意味があるのか?とネットで調べて知ってしまった可能性ありますよ

    誕生日プレゼントをくれなかったと言ってますが、そもそも2回目に会った後にもメッセージのやりとりって続いていてのでしょうか?
    ハンカチもらった時点で断られたと仲人さんに連絡してるかもしれませんよ?

    トピ内ID:95d9ab7ebc5e3293

    ...本文を表示

    おいおい...

    しおりをつける
    😨
    還暦じじい
    トピさん39歳にもなってその言葉使い...

    人はね、言葉や文章にその人の人格がでるものだ。。。。

    それと結婚に対して安易すぎるヨ。まるでゲーム感覚?

    >>子供は絶対絶対欲しいです!譲れません。仕事はやめます。
     ↓
    子供は神のみぞ知るですが、仕事は辞める。つまり相手に

    『養ってください』って.....? 15年遅いネ

    そんな『罰ゲーム』このご時世挙手する奇特な男性はいない

    と思うが、如何?

    トピ内ID:8c427aae3bf78ba0

    ...本文を表示

    い、いたい…

    しおりをつける
    🎶
    おもしろい
    その年だと、一般的には人の親。

    全般的にいたい…
    もう好きにされたら良いと思います。

    感覚が幼稚なのかと思ってみていたけど、ちょっと違うんだよなぁ。

    なんだろう…

    古いっていうか、もしかして昔の恋愛本(ルールズとか)読んじゃいました?

    なんか、時代錯誤。

    トピ内ID:caf4301dec30912d

    ...本文を表示

    次のレスが付くと良いけど

    しおりをつける
    🙂
    cloud
     取らぬ狸の・・・とはよく言うけどね。

     きっと今が一番楽しいでしょう。お相手も冷静に貴女を見極めているのは一緒だと思うけど。釣った魚にエサはやらぬというけど、そもそもお相手には貴女を釣る気があるのかどうか。

    トピ内ID:c21ca578a6d58a5e

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    多分、もう全て終わっている

    しおりをつける
    💔
    アラフィフ
    他の方も書いていますが、子どもの条件が合わず、贈り物が別れを意味するハンカチ、ラインブロックで、すでに交際終了していると思いますよ。

    仲人さんがいるなら、もう次の方を紹介されて交際スタートしているかもしれませんね。

    トピ内ID:3a863e1cca10e2a9

    ...本文を表示

    エール!

    しおりをつける
    🙂
    花梨
    ハンカチのプレゼントの意味は「お別れ」だと思う人がいます そのお相手の男性は意味を知っているかは微妙ですが、私がもしもらったらお別れの意味だと思います でも贈った側の人はハンカチがお別れの意味だと知らない人かもなぁー知らずに贈ったのかなぁとモヤモヤします
    それとブロックは一般的に「お別れ」の意味としか受け取れませんね

    こんな事書いてるけどトピ主さん応援してます 結果報告楽しみにしてます

    トピ内ID:2ccb7f48dfe7d67f

    ...本文を表示

    39にもなって

    しおりをつける
    🙂
    迷探偵
    人前でママ、お姉ちゃんとは。良識ある人なら母や姉です

    39まで独身でいた理由はなんですか?そんなに高学歴、高身長、イケメンがバツイチであれどお見合いって不思議ですけど、大丈夫ですか?

    自分が有利のように思っているみたいですが、圧倒的にトピ主さん不利な状況ですが理解出来ないのですね。

    ブロックというお粗末な作戦も逆効果、そのままお相手はフェードアウトだから、作戦をねっても実行すら出来ないと思いますよ。39という年齢はいろいろ駆け引きしたり我が儘を通せる年齢では無い事を自覚しましょう

    そもそも普通は家族総出で作戦会議しなくてもいいのですよ。

    トピ内ID:5941f1a97ad6ccaf

    ...本文を表示

    お気に入り追加

    しおりをつける
    😀
    かわうそ
    久々にお気に入りに追加したいと思ったトピックスです。
    皆さんが想像している結果になるだろうと思っていますが、少し逆転あるかも!?と思いフォローしていきます。
    我々が思う結果に進むと、トピ主が出てこなくなる可能性もありますね・・・

    トピ内ID:4b6c30487e4d317a

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    自分の考えを貫いて!

    しおりをつける
    😀
    ゴーゴーまなちゃん
    ここに書き込みをしているみなさん、少し意見が厳しいのでは?

    まなさんが、他人からの厳しい意見を聞いて、辛くなって、お見合い相手との進捗の報告をしなくなる…なんてことになったら、悲しいはずです。

    まなさん。
    ここに投稿をしているのは、しょせん他人です。
    本当にまなさんのことを考えて、意見をくれるのは、ママとお姉ちゃんですよ。
    だから、家族の意見をしっかり聞いて、突き進んでください!

    でも、作戦会議の内容とか、ブロック解除後の彼からの反応は、ぜひ教えてくださいね。
    私を含むこのトピックの人たちは、普通に20代後半から30代前半で結婚してしまって、毎日普通に過ごしてるだけなので、まなさんのラブストーリーがどうなるかを楽しみにしてるんですよ。

    トピ内ID:6071689e55d46131

    ...本文を表示

    ハンカチはプレゼントではなく「粗品」

    しおりをつける
    🙂
    シルクハット
    安い適当なものを渡して、自分の誕生日に「何が欲しい?」などと聞かれでもしたら思いっきりタカる作戦だったのかもしれませんが、相手にされてないようで。「寸志」って知ってる?その年で知らなかったらあり得ませんが・・。
    もしお相手が子供を希望するなら、多分もっと若い女性を望んだと思います。
    それならトピ主とのお見合いはなかった。
    子供が要らないから、トピ主39歳にお声がかかったのだと理解しましょう。
    まあ作戦でもなんでも立ててもらって。
    たぶん無駄になると思いますけど。

    トピ内ID:37fde0e8228542f7

    ...本文を表示

    ある意味、愉快なトピですね。

    しおりをつける
    🙂
    さーや
    義兄が医師ならブライダルチェックは薦められませんでしたか?
    不妊治療はしたくない!と仰ってますが、自然妊娠の確率がかなり低い事は義兄に相談したら明白でしょう。
    もう少し医学的、科学的な思考を持った方が良いですよ。

    また47歳のイケメン、高収入の人が今まで独身というのも謎ですしね。

    で、そういう人が最終、低収入のアラフォー女性を選ぶだろうか?と。
    だって、引くて数多じゃないですか?
    彼の条件が本当なら。億の貯金もある?というお話ですし・・。
    そのまま独身でモデルみたいな綺麗な女性と交際してたら良いような・・。
    子供も望んでない訳ですから。

    彼の誕生日に会える確証はあるのでしょうか?
    彼は主さんに夢中ではないですからね。

    素っ気なく振る舞って成功するのは男性が女性に夢中の場合だけなので。

    トピ内ID:a2ee0dcb5050bb14

    ...本文を表示

    イタイタシイネ…

    しおりをつける
    😅
    るか
    もうら40に手の届く女性の発言とは思えない幼稚さで呆れました。

    まだ30代だもん!と言いたいのでしょうが、例え今から妊娠しても39歳では遅いくらいですよ。

    35歳以上の妊婦になぜ羊水検査出来るのか分かります?

    子供の発育に異常が出る確率が上がるからです。

    万が一(その御相手と結婚出来て妊娠に成功したとして)子供が生まれて、そのお子さんに何かしらの異常が発見されてもあなたはちゃんと育てられる自信がありますか?

    子供はあなたのファッションじゃないんですよ。

    その幼稚さでちゃんと子育て出来るんですか?

    お相手も47歳で高学歴でイケメンでお金持ちとの事ですが、うーん、なんかそんなハイスペな彼が幼稚なあなたを選ぶ気がしないな…

    てか、47でイケメン高収入が今まで結婚歴ないとかなんか信じられない。

    バツ1個くらい付いてるかも。

    その慰謝料とかあるから子供はいらないって事なのかもよ?

    トピ内ID:fa0906144ffb455c

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    逆に

    しおりをつける
    🙂
    自由人
    その好条件の男性が47歳まで独身だったのは理由があるのでは?
    まあ。主さん年齢が年齢なのであーだこーだ言ってられないですね。
    バツイチで子持ちとかじゃないんですか??

    トピ内ID:659fa0cd91eb59b2

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    お仲人さんについてひと言

    しおりをつける
    🙂
    はたりん
    正式なお仲人さんがいてのその行動は
    お仲人さんのお顔に泥を塗るとご忠告した
    者です。

    まなちゃん、お見合いからお世話してくださる
    お仲人さんがいるということがどういう意味を
    持つか、知ってますか?

    万が一にもご成婚と相成り、結婚式を執り行うの
    なら媒酌人もお願いもし、結婚生活全般の先輩と
    して敬い、盆暮れの贈り物を欠かせない、一生の
    お付き合いをする方なんですよ。

    それが「正式なお仲人さんを介したお見合い」を
    経て結婚するということ。
    ただの男女交際とはワケが違うんです。
    男性を紹介したお家と、紹介されたまなちゃんの
    お家…その関係性も、まなちゃんの対応次第で
    険悪になってトラブルを引き起こすかもしれない
    ことを頭の片隅に置いておいてください。
    ハッキリ言うなら、失礼なことばかりされて
    万一結婚することになっても「結婚式の媒酌人
    なんかお断り!」となるかもしれないってこと
    です。
    まなちゃん、多分、豪華なウエディングドレスを
    着て結婚式と結婚披露宴を催すのが夢でしょう?
    まだまだ子供なんですものね。
    そうなったらどうしましょうね?
    トラブルになっても、「ママ達がなんとかして
    くれるも~ん」と思ってらっしゃるんでしょうが
    年齢的には立派な「中年女性」ですからね。
    ご両親の育て方に疑問を持たれるような醜聞を
    広げるようなことはなさらない方が良いですよ。

    ああ、週明け楽しみ!笑

    トピ内ID:3bd97d0b578f52ad

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    驚きです

    しおりをつける
    😨
    45歳
    私が39歳の時には早婚の同級生の中には孫が産まれる話をしていた人もいました。(それはそれで早いので引き合いに出すのもおかしいですが)
    そして私自身はパートをしつつ自分の子の中学のPTA活動などに参加していた時期です。
    子供が手を離れつつある40代。無理めかもしれませんが正職員またはそれに準ずる仕事に就くことを目指してスキルアップの情報収集中です。
    最後の子は35歳で産みましたが、それでも身体がボロボロになって育児は大変でしたよ。

    母親同士でも大人になりきれていない人はそれとなく輪から外されていたような記憶がありますが、ひょっとして主さんは同年齢の人がどのように過ごしているのかご存知ないのでは?

    皆さんも書かれていますが、少し御家族から離れて現実を見ることをおすすめします。

    トピ内ID:a15c417feae667c3

    ...本文を表示

    え?

    しおりをつける
    🙂
    ふむふむ
    ハンカチ・・・?
    だけ?
    いい歳した男性に誕生日プレゼントがハンカチ?
    小学生みたいなプレゼントをあげたんですね。
    しかもハンカチの意味って「別れ」「さよなら」って意味なのに?
    ずいぶんと縁起の悪いプレゼントをしたんですね。
    そりゃスルーされるでしょ。
    39歳の大人の女性が贈るプレゼントとは思えません。
    まだたったの2回しかデートしてないし、まだお付き合いすらしていない段階ですから、高価なプレゼントはあげる必要ないとはいえ・・・ハンカチはお粗末すぎる。
    本気で結婚したい相手なら、最低でも5000円、できれば1万くらいのプレゼントをあげればよかったのに。
    そうすればお返しだってあったでしょうに。

    正式な仲人さんに紹介されたお相手をブロックですか?
    そりゃひどい。
    今頃、仲人さんに連絡がいってるかもしれませんね。

    あなた、本当に39歳ですか?
    世の中の常識を知らないにもほどがあります。
    あなたのしたことはあまりにも失礼すぎます。
    お相手の男性だけじゃなく、仲人さんに対しても失礼です。
    せっかく紹介した男性をブロックって・・・
    子供じゃないんだからさ、そういう非常識なことをするのはやめましょう。

    その調子じゃ、誰とも結婚できませんよ。
    今まで独身なのがなぜかよくわかりました。
    非常識なことが多すぎるから、結婚までたどり着けなかったんでしょ。
    遊びで付き合うにはいいかもしれないけど、妻としてはとても無理。
    会社経営の妻としてはとてもじゃないけど恥ずかしくて外に出せないわ。
    子供じみたことをしてみっともないですよ。
    しゃべり方も考え方もやってることも、すべてが情けない。

    ブロック解除したあとどうなったか、是非教えてくださいね。
    きっともう彼はあなたとは会わないと思う。
    そもそも恋人同士ですらないですから、別れるも何もないですけどね。
    仲人さんから、お断りされて終わりです。

    トピ内ID:89bec1cda6cbcaa6

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    まだ手も握ってないのに

    しおりをつける
    🙂
    きみちゃん
    子供がいらないというのは既に子供がいるか、トピ主さんとの子供はいらないって事じゃないのかな。
    とても40歳になる人が書くような文章とは思えませんし、身内ではママとお姉ちゃんでもいいかもしれませんが対外的には母と姉ですよ、お見合い相手ともその調子で話してたのなら結婚しようとは思ってくれないでしょうね。

    トピ内ID:b7e177bd433c5dd5

    ...本文を表示

    忘れてた、ハンカチ…

    しおりをつける
    🙂
    きみちゃん2回め
    書き忘れました。
    ハンカチを贈るのって『サヨナラ』って事ですね。

    トピ内ID:b7e177bd433c5dd5

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    KIKI
    ママと作戦会議、頑張って下さい。
    パパンは参加しないのでしょうか?
    男は我儘言えないから無理か〜(笑)

    ある意味、人を煽ることは天才!
    金持ち一家の暇潰しを楽しんで〜

    トピ内ID:712e9699b6b3f14b

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    作戦会議の前に

    しおりをつける
    🙂
    ガラスのこころ
    「作戦会議」の前の予習として、このトピのレスを包み隠さず、お母さんとお姉さんに読んでもらって下さい。
    お母さんはおいてといて、お姉さんは医師として多くの人と接する仕事をされているので、外野の声も踏まえつつ、広い視野で適切なアドバイスを示してくれるように思います。

    さて、見合い結婚においては、子供が絶対条件であることは重大な告知事項です。
    事前に仲人さんに申告しなければなりませんでした。
    彼は貴女が子を望んでいると知ったら、最初から見合いしていませんでした。

    たとえ隠し続けて、まんまと結婚に漕ぎ着けたとしても、貴女が「子供が欲しい」と言い募り、夫に避妊をしないよう要求した途端、即刻、彼は貴女を突き放し、婚姻関係は終了となるでしょう。不誠実な貴女の方に非があるので、慰謝料は取れないと思います。

    仲人の顔も丸潰れで、2度と紹介してくれなくなります。貴女の心と戸籍にも傷がつきます。

    その前に、すでに別れの合図のハンカチを渡してブロックしてしまったとのことなので、要らぬ杞憂でしたらごめんなさい。

    「女性はちょっとくらいわがままくらいがちょうどいい」という信念の根拠はなんですか。過去に成功体験があったのでしょうか。常識的に考えれば、お互いいい年齢で、まだ2回しか会っていない人に、わがままや甘えを見せたら、嫌われるだけな気がします。

    是非、お姉さんの意見が聞いてみたいです。

    トピ内ID:8b9f4ceb2b6f5b31

    ...本文を表示

    ハンカチは・・・

    しおりをつける
    🙂
    通行人
    こんにちは!
    ハンカチはお別れの品だから、親しい女友達にも贈りませんよ。
    相手は貴方に嫌われていると思っています。

    トピ内ID:0146817dfd8f614e

    ...本文を表示

    気持の釣り合いが取れてない

    しおりをつける
    🙂
    はまち
    手を繋ごうとしても拒否、
    誕生日も気づかない、

    これは二人の気持ちが取れておらず、
    私を愛してないのでしょうか?どころそんなに興味がないのが現状です。

    >思いっきりオススメされました。
    そりゃそうです。
    上より下の人におススメするものです。
    仲人は成婚率が大事だし。

    >お誕生日はハンカチ買いましたよ。お誕生日スルーはあり得ません。
    彼は誕生日スルーして不機嫌になっても問題ない相手だと思っていると気付きましょう。

    >女性はちょっとワガママぐらいがちょうどいい、というのが信念です。
    男性が女性に夢中なら効果はあるでしょうが、現状はそうでありません。

    >週末はママとお姉ちゃんとランチ&お茶しながら
    作戦会議です!
    会社を経営するような男性はアラフォーのおばさんがワガママだったり、身内を「ママ」「お姉ちゃん」などと呼ぶ常識のない人は好まないでしょう。
    そのような地位の男性はどのような女性を好むのか作戦会議とやらでよく考えるべきです。

    なおハンカチを贈ることは「別れ」「縁切り」をイメージすることなので恋人への誕生日プレゼントには向きません。
    その時点で戦略失敗です。

    トピ内ID:4531cf3d58698954

    ...本文を表示

    もし彼が…

    しおりをつける
    😷
    千鳥饅頭
    騙し討ちはなし、結婚前に自分はこどもが欲しいと言う事は彼に伝えるべきとレスした者ですが言い忘れがあったため2回目です。

    彼は「こどもはいらない」って言ってる訳ですが、実は『いらない』ではなく『出来ない』だったらどうしますか?
    まだ2回しか会ってない相手に詳しく言う事もないからとりあえず『いらない』と言った。もし見合い相手が『欲しい』と言ってきたらその時にキチンと『自分にその能力がない』と説明するつもりだった。
    まなちゃんはもう40だし、その事については黙って=了承しているのでわざわざ言わなかった、としたら…。

    めでたく結婚出来たとして…あれ?全然こどもが出来ないんだけと!?…なあんて事になった時には、まなちゃん!!もうとっくに40超えて本当にこどもを望むのか難しくなっちゃってる歳ですよ!!

    その時まなちゃんがいくら可愛く泣いて訴えたとしても、どうにもなりませんよ?

    長身イケメン高収入の彼が今まで独身だったのはそれが理由かも?年齢を重ねて、一緒に過ごせる伴侶が欲しくなったのかも?

    なかなか想像力豊かなレスしちゃいましたけど、可能性はなきにもあらずだと思うので、まなちゃん作戦を立てる時は、マイナス面があるパターンも取り入れてみて下さいね。

    まあ、そう言う事想像出来ずに自分の都合の良いポジティブシンキングしか出来ないから、ラインブロックとかしちゃうんでしょうけど…。

    トピ内ID:a55d5358172befbc

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    だから独身。

    しおりをつける
    🙂
    ダブルボギー
    >週末はママとお姉ちゃんとランチ&お茶しながら作戦会議です!

    だから40歳近くにもなって独身なんですよ、トピ主さん。

    今までもそうして来たのだと思いますが、ママやお姉ちゃんと立てた作戦が悉く失敗だったから、実を結ばなかったから、その歳まで結婚出来なかったのではありませんか。

    しかも、その作戦も古臭いというか、二十歳そこそこの女の子がするようなことばかり。

    女の子は少しワガママくらいがちょうどいいとか、仲人も立てているお見合いなら駆け引きをするような場ではないのに、2回しか会ったことのない相手に対して愛されているか試したいとか、LINEをブロックするとか、明後日の方向にしか結果が出ないようなことばかり。

    まなもまだまだ子どもだね、テヘペロなんて、勘違いオバサンなだけ。

    トピ主さんもお母様もお姉様も、どこかで時が止まってしまっているのではありませんか。

    もう、20代でもない、若くもないのに、誰も現実を見ようとしていませんよね。
    そんな三人で作戦を考えたところで、何になるというのでしょうか。

    客観的に自分のことも、娘や妹のことも見れないようでは、誰も現実を見ないのなら、いつまでたっても、いくつになっても週末のたびにママとお姉ちゃんとランチしてお茶しておしまい。

    欲しい物なんて手に入りませんよ。

    10年後、20年後にならなければ、現実に気がつかないのかも知れませんね、トピ主さんのような方は。

    でも、その頃には一緒にランチやお茶をしてくれる人すら、いなくなっているかも知れません。

    トピ内ID:026ed7a52aecb759

    ...本文を表示

    年相応の落ち着きを持つことをおすすめします。

    しおりをつける
    🙂
    ごとー
    >>でも皆さんの意見も取り入れて素直に「お誕生日におめでとうがほしかったので拗ねてました。
    まなもまだまだ子供だね」と可愛くお答えしたいと思います。

    四十路近い女性からこんなラインが送られてきたら、腹が立つのを通り越して怖くておぞましいですよ。
    そのお歳になるまでどうやって生きてきたんですか? 駆け引きも何も恐らくその男性とは二度と連絡が付かないと思います。
    こんなことを書くと女性からは叩かれそうですが、トピ主様のお歳で本気で結婚しようと思ったら恋愛なんて夢見がちなことは言っていられませんよ。
    勿論好き合って結婚出来るならそれに越したことはありませんが、それより遥かに重要なのは「結婚することで双方にどんなメリットがあるか」です。
    彼と結婚出来ればトピ主様にとってはメリットだらけですが、彼にとってはそうではありません。家事要員か、老後を共に過ごすパートナーが欲しくなったのか……。彼が結婚を考え出した理由まではわかりませんが、少なくともトピ主様がその要件を満たせる相手ではないことだけは確かです。
    彼のことは諦めて次に行った方がいいです。次なんてものがあればですが。

    トピ内ID:c22cd0a6df36a492

    ...本文を表示

    作戦会議どうでした?

    しおりをつける
    🙂
    アロマ
    ママとお姉ちゃんに、今LINEブロックしてるの〜!って話しました?
    これで彼焦るかなぁ?って。
    だって彼の誕生日にハンカチあげたのに、まなにはメッセージもないんだよ、酷いよねって。

    ママ達はあなたに何て返すんでしょう。
    慰めてくれるのか…

    彼の所に連絡してくれるかもしれませんね。

    ご報告お待ちしてます。

    トピ内ID:6051f68aaa9ca836

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    LINEブロックなんかより話し合う事沢山あるでしょ?

    しおりをつける
    🙂
    ミルク
    私も大概子供だしワガママだし、実家や兄は裕福できちんとしている所も似ていますが、だからこそサッサと若いウチに結婚し、子供も産みました。

    私も正社員で働いた事が無く、今は専業主婦です。

    仕事に意欲も無く子供も絶対欲しいなら、それこそもっと早く結婚したら良かったのに。

    ワガママでも子供じみてても、若けりゃ可愛いで済みますが、40間近のオバさんがそれをやっちゃうのは、大抵引かれると思います。

    ましてや大恋愛でのお付き合いや結婚じゃなく、トピ主の場合お見合いですよね?

    彼がトピ主じゃなきゃ結婚は考えられない!ってなってる訳じゃ無いし、試し行動して追いかけてくれるに違いない!って自信は何処から?

    それにそんなに素敵な男性が、今まで独身で居た理由や、子供が要らない理由が気になります。

    LINEをブロックとかくだらない事する前に、結婚を考えてるなら結婚観をきちんと話し合った方が良いと思います。

    特に子供の事は最初に告げるぐらいですから、かなり強固に欲しくない可能性高いです。

    トピ主は結婚した後、彼を誘導したら良いって甘く考えてるようですが、そんなうまく行かないと思いますし、下手したら子供は要らないで合意して結婚したのに詐欺だ!別れる!って事態に発展しかねませんよ。

    トピ内ID:49e88661012a8a21

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    LINEブロック

    しおりをつける
    🙂
    すももも
    LINEをブロックして後で解除しても、ブロックしていた間に送られたメッセージは送られて来ないし、第一相手ももうあなたをブロックしているんじゃないですか?別れたと思って次に進んでいる可能性ありです。
    試し行為は自分の首を絞めるだけじゃないかなぁ?若い子じゃあるまいし、みっともないですよ。
    それから、自分のこと名前で呼んでるんですか?いい歳してイタイのでやめた方がいいですよ。
    お互いの年齢を見ると、自然妊娠もかなり難しそうです。

    トピ内ID:44ec8d0b5cd13790

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    タイムスリップもの?

    しおりをつける
    🙂
    ブチ
    昭和の20そこそこのお嬢様が令和に転生してきたみたいでワクワクしますね。
    昭和生まれのおばさんですけど、平成初期くらいまでは何かと言えばハンカチを贈り合う文化があったものです…。
    最近は老いも若きもタオルハンカチですけど、アイロンのかかったハンカチはいい家育ちっぽくていいですよね。

    LINEブロックは、お見合い相手にする駆け引きじゃないと思います。仲人さんにも失礼ですもの。
    お子さんについては自然妊娠でどうしても欲しいと言うには歳をとりすぎているので、協力的にならないだろう人に執着してるのは時間の無駄だと思います。
    とはいえ、お子さんが欲しい男性はもっと若い人とお見合いすると思うので、難しいですね…。

    トピ内ID:8970f595fe13173c

    ...本文を表示

    黄色いハンカチ

    しおりをつける
    応援してる
    思い出しちゃいましたね〜
    yesならハンカチ、ベランダに干しといて!なんて言っても良いですよね!

    トピ内ID:99692c421a114852

    ...本文を表示

    39歳。本当にやるべきことを見定めて。

    しおりをつける
    blank
    老婆心
    年齢は単なる数字ですが、あなたの年齢で本当にお子さんを授かりたいなら、それを望むお相手を早く探すことと、あなた自身の体を整えておく必要があるのではないでしょうか。
    正直なところ、男性は元気のいい精子があれば受精の可能性はあります。
    しかし、それを受け入れる女性の体(特に子宮の健康状態)に問題が生まれやすいのは事実です。
    あなたは健康なお子さんを授かるために、準備としてホルモン値を図ったり、血液検査をしたりブライダルチェック的なことをしていますか?
    また、あなたの年齢と生まれてくるお子さんの障害の有無の可能性の事実を勉強していますか?

    あなたと手もつながないようなお相手とお子さんを望むのは、非現実的です。
    そもそもお子さんは不要と言い切るようなお相手との間のお子さんを、ほしいとお思いですか?

    トピ内ID:700ff600e2cec3d3

    ...本文を表示

    そもそも

    しおりをつける
    🐶
    まろん
    彼のトピ主さんに対する興味の薄さからして、ブロックされていることに気付いているかすら怪しいように思うのですが、相手は確実にそれに気付いているのでしょうか?
    トピ主さんは誕生日に関して幼児のようなLINEを送っていますが、それも果たして見てるのか。
    チラッと表示だけ見てウンザリして放置ってことはないですか?

    もしそうだとしたら、週明けにトピ主さんが連絡した際、物凄く頓珍漢な話をすることになりますが、その辺りはどう考えているのでしょう?
    勝手に相手はトピ主さんにぞっこんのように思っているようですけど。
    手を繋ごうとして振り払われるって、どちらかと言えば恋愛的好意皆無だと思うのですが。

    ついでに言うと、彼の子供を欲しがらない態度。
    単純に欲しくないだけだと思います?

    ビックリするほどカッコいい上に経営者でお金もあるのに婚姻歴なしって、相当違和感があるのは私だけでしょうか。
    案外子供を作ることが難しい人なのではないですか?
    女性とそういう行為が出来ない人、もしくは子供を作れない体等の。
    だから敢えて自分は勿論、相手も子供を欲しない年齢になってる女性としか結婚しないと考えているのかと。

    単純に仕事に邁進していて婚期を逃した人なら、なにもトピ主さんのような高齢崖っぷち女性を相手にする必要はありませんからね。
    お見合いだってもっと若くて可愛い人を紹介されるだろうし、そうでなくても若い美しい女性の方から寄ってくると思うんです。
    それらを差し置いて敢えてトピ主さんのような人とお見合いって、子供が作れないからではないかと。

    あなたも曖昧な返事をしていますから、お相手はあなたは子供を諦めてる人なのだと認識して、好意はないけどお付き合いをされたのかと。
    周囲の女性は普通に子供を産める年齢だから敢えて手を出さずに。

    そう考えると自然なんだけどなぁ。
    週明けの報告お待ちしてます。

    トピ内ID:d8be3c3e55ee14b9

    ...本文を表示

    自分磨き

    しおりをつける
    🙂
    はる
    トピ主の年齢は39歳で間違いないですか?
    ご自分のトピを見て恥ずかしい思いはありませんか。20代でも、もっとしっかりした文章を書きますよ。
    お相手が素敵な方なら、ブロック以前にもう終わっていると思います。
    39歳でありながら、子供じみて自己中心的なトピ主には、魅力を感じないと思います。
    作戦会議よりも、自分磨きが先ではないですか。

    トピ内ID:0bb7c740f32e686d

    ...本文を表示

    ママって?

    しおりをつける
    🙂
    ミネラルウォーター
    ママやお姉ちゃんとランチ…
    と申していますが。

    トピ主のママ、失礼ですが70才近くのお婆さんですよね?
    お姉ちゃんという方もおそらく アラ50でしょうか?

    ママとお姉ちゃんというよりは、
    老人と初老女性と食事ですよね?

    気持ちだけは若いつもりでしょうが、コメント読んで
    とても痛々しいです。

    トピ内ID:9d02ad0fe7d3add8

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    猫まみれ
    昨今のテレビドラマより面白いので、是非今後の展開も報告して頂きたいです

    トピ内ID:330e430b528adc0f

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    頑張って

    しおりをつける
    🙂
    はなこ
    39歳で独身でいる事を見下すようなレスはどうかと思います

    人それぞれ婚期は違います

    結婚している人が上ではないですし、既婚者と独身者とは対等な立場です

    トピ主様、恵まれた環境で良いんじゃないですか、苦労しなくて

    ただ仲人さんは先方の『子供はいらない』という要望に従いトピ主様を紹介した感じがします。そこはご年齢見られてますね

    トピ主様、『結婚したら』って既に結婚した気になってますがそれはまだですから。。

    まずはせっかく良い人に出会えたなら良い関係を築いてくださいね

    トピ内ID:418731a901ebc8d2

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    好きなようにしてみる

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    あなたのようなタイプは、何を言っても伝わらないし、自分の好きなようにしかしないだろうから、アドバイスは必要ないでしょう。
    好きなように駆け引きでも、作戦でも練れば良いと思うけど、39歳の女性に何を求められているか、よく考えた方が良いとは思います。

    あなたの母も姉も、あなたを嗜めることなく、同じようなお考えのご家族であるとしたら、残念だけど、まだまだ婚活が続くと思って間違いない。
    くだらない作戦練っていないで、今までご縁が無かった原因を、客観的に分析して改善する方が、余程効果的だと思いますけどね。

    トピ内ID:2fce6aa8f7c56827

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    とても幼い

    しおりをつける
    🙂
    みー子
    39歳で独身なのもこれからお子さんを望むのも大いに結構。
    ただ、お相手は子供を望まない人。ここのすり合わせができないなら交際してはダメですよ。
    無理やり子供を産むのを容認させようとするのは騙し討ちです。

    あと、正式なお見合い相手をブロックするのは失礼すぎます。
    お相手はもうあなたと終わったと思ってますよ。
    くだらない駆け引きなどしないで、思うところがあるならきちんと二人で話し合うか、仲人さんを通すべきでした。

    ママとお姉ちゃんはなんて仰っていましたか?
    ご家族が常識のある方々で、トピ主を諫めてくれていると良いのですが。

    トピ内ID:f52e95cf1846b975

    ...本文を表示

    ブロック後は修復不可能

    しおりをつける
    🙂
    時代が違う
    婚活での
    ブロックは絶縁&拒絶宣言です。

    ブロックは
    「あなたみたいな人なんて絶対無理。
    別れ話をしたくもないくらいに
    嫌い。さようなら」の意味です。

    親友や家族とであれば
    今までの絆で
    修復も有り得ますが

    会って1年未満の相手は
    ブロック後に
    いくら謝っても
    修復なんて無理ですよ。

    ブロックされた場合
    色んな方法で分かりますし、

    私はブロックされたと分かれば
    ブロックし返して
    電話番号を着信拒否して
    連絡先を削除します。

    後々違う携帯などから
    電話があったり
    知人を通して連絡が来ても

    「あなたからブロックした癖に
    失礼です。二度と会いたくない」
    としか思わないし
    無言で会わずにブロックです。

    未読なら
    忙しかったとかかもしれませんが

    どんな理由でも
    ブロックは有り得ません。

    20代の子からであれば
    未練がましく残しとくかもですが
    30代でブロックしてしまうと
    速攻消されると思います。

    令和の時代、
    連絡での駆け引きはモテません。

    未読や既読スルーですら失礼ですし、

    アプリやネットを通しても
    簡単に出会える時代ですから

    あなたが会話していない間
    彼は他の女性と会話したりが
    自由に出来るわけです。

    ですから

    拗ねたりわがまま言ったり
    焦らしたりしてくるような
    小悪魔的な女性でモテるのは
    10代20代の美人だけ。

    30代以降は
    目移りされないように
    連絡をマメにしてくれて
    優しく尽くしてくれるような女性の方が
    圧倒的にモテます。

    既に手遅れだとは思いますが
    彼との交際をすすめたいなら
    今すぐ彼に連絡した方がいいです。

    伸ばしていたら
    連絡自体取れなくなると思いますよ。

    トピ内ID:9fa4e0c6dce13b86

    ...本文を表示

    びっくり

    しおりをつける
    🙂
    ぴーおー
    結婚できなかったのは理解できるし、今後も相手のためにやめておいた方がいいね
    子供が欲しいということは理解できるけど、その他の行動は理解できない

    トピ内ID:cebcc0143775b9ef

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    ブロックした時点で

    しおりをつける
    blank
    夜空
    お相手とは終わっているのでは…。
    39歳にもなって捨て台詞にブロックて幼稚すぎて、結婚はないな…と思われてないでしょうか。紹介して頂いた仲人さんの面子を潰さない為にも、早々にブロックは解除されて寂しかったのだと伝えて、謝罪と共に先のお話でもされてみては。感情のまま赴く女性はその歳まで独身でこられた方には疎まれるのでは。主が絶世の美女やお相手を魅了されているなら別ですが。

    トピ内ID:3c6869b309e5f724

    ...本文を表示

    作戦会議?

    しおりをつける
    🤔
    エリオ
    トピ主さん、そんな作戦が通用するとでも思ってますか?
    子ども云々は置いといて、とても素敵な方で結婚したいのですよね。
    だったら、相手の話をよく聞いて、自分のこともきちんと知ってもらえばよかったですね。
    底の浅いラインブロック作戦なんて、とっくに見透かされてますよ。大丈夫ですか?
    わがままな方がかわいいって、いつの時代の話でしょう。

    お母さん、お姉さんと作戦を練るって、本気で心配になります。
    もっと相手に誠心誠意で対応した方がよいのに。作戦だなんて…。
    私はお母様と同世代と思うし、娘はトピ主と同年です。既婚者ですが、もし娘がトピ主と同じことを言ってきたら、たしなめる以前に、本気で心配になりますが。

    うまくいかないと思いますよ。「まなってかわいいでしょ?だって子どもだもん」は通用しないと思います。

    トピ内ID:4ffdc08aa1a4fe1d

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    目を覚ましましょう。

    しおりをつける
    🙂
    バナナケーキ
    億の貯金がある彼なのに誕生日のプレゼントはあなたには何も贈ってない。

    彼があなたに対する付き合う上での答がもうでてるよね。

    あと、常識的なアラフォーの女性は自分の事を名前では呼ばないと思うよ。

    そんなあなただから彼も見切りつけてるんじゃないかなぁ。

    トピ内ID:64171a5b526cd833

    ...本文を表示

    向こうもブロックしてると思う

    しおりをつける
    🙂
    ホワイエ
    おそらくあなたがブロックしたことは気がついてますから、向こうもブロックしてるでしょう。

    会社経営してるような男性だったらすごく忙しいだろうし、人を見る目もあるでしょう。

    トピ内ID:669fcfc8d20766d9

    ...本文を表示

    お母さんになれますか?

    しおりをつける
    😒
    ぎんきなこ
    お子さんが欲しいとのことですが、
    妊娠、出産、子育ては遊びではありません「めんどくさくなったし、もうやーめた」というわけにはいかないのですよ。責任があるのです。
    ママ、お姉ちゃんと言ってる時点でアウトだと思います。
    お相手の方も幼稚なあなたにガッカリされたのではないでしょうか。

    トピ内ID:b37a491427a8f11c

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    ブロックは諸刃の剣

    しおりをつける
    blank
    とも
    そもそもブロックって他の方のレスにあるように『拒絶』『絶縁宣言』するときにするものですよね。

    お互いラブラブで周りが見えないほど気持ちが盛り上がっているカップルなら、ブロックして気を引くのは有効な点もありますが、諸刃の剣だと思います。
    しかしある程度年齢が言っている大人で、しかもお見合いという恋愛から入ったわけではないカップルの場合、また、条件から入る婚活の場合、『ラブラブ』という感情のフィルターがありませんから、そのままの意味と取られます。
    トピ主さんの場合、お相手は手をつなぐことすら拒否しているので、そんなお相手にブロックしたのであればもう二度と連絡を取ることはかなわないと思ったほうが良いでしょう。
    ブロック解除する前でもいいので仲人さんに聞いてみたらいかがでしょうか。
    恐らく、先方からトピ主さんにお断りを入れたくてもブロックされているので連絡できないからと、仲人さんには意志を伝えてあるかもしれません。

    いい歳した女性が婚活でブロックを駆け引きに使うのもそうですが、ご自身のことを『まだまだ子供』と自覚しつつもそれを恥じなかったり、このような掲示板でご家族のことを『母』『姉』ではなく『ママ』『お姉ちゃん』と書いたりと、ずいぶん幼いと思います。
    47歳の男性が39歳の女性とお見合いするということは、子供が欲しくない表れでしょうし、お相手に年齢並みの大人としてのふるまいを求めるような気がします。
    もしかして二度のデートで上記のような子供っぽいふるまいをしていたのではありませんか?
    子供はいらないのに、配偶者が子供っぽいのは勘弁してほしいと思うのではないのでしょうか。
    ちなみに子供が欲しいのならブライダルチェックをしておくことと子供っぽいところを直していった方がいいと思います。

    トピ内ID:d7a07698b7ce3c8f

    ...本文を表示

    そんな意見ありましたっけ?

    しおりをつける
    😒
    ぷりまり
    >でも皆さんの意見も取り入れて素直に「お誕生日におめでとうがほしかったので拗ねてました。
    まなもまだまだ子供だね」と可愛くお答えしたいと思います。

    どう見ても否定的な意見の方が多いようですが…
    皆さんて、どこの皆さん???
    主さんがポジティブに解釈されたのかな。
    まあ、お見合いで会っただけの中高年がLINEブロックした上でこのような台詞を言ったなら100%もう次はないです。
    二回会っただけで自分に気があると思えるぐらいだからね。
    好きじゃなくてもお見合いなら二回位は会いますよ?
    ブロックしても向こうからLINE送らない限り、されてる事にも気付かないはず。

    仕事は辞めない方がいいです。
    結婚してもらえなかったら39歳派遣社員から実家ニートに格落ちします。
    とりあえず働いてるところだけがマシなので、そこだけは失くさない方が良いです。
    個人的にはガツガツ働いてる人の方がまだいいです。
    お相手の億の貯金も想像ですし、全体的に主さんの妄想なのかなと思いました。
    妄想だけで結婚して彼にぶら下がろうとしてるけど、子供もいらない彼からしたら主さんと結婚してどんなメリットがあるのでしょうか?
    働く気もないなら自分の資産も減る一方だし、デメリットだらけに見えるんですが。
    そして、可愛くはない。
    中高年がこんな事本気で思ってたら怖すぎる位です。

    何度も言いますが、現実は見ましょう。

    トピ内ID:4b5121487e365045

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    どうなるかな?

    しおりをつける
    🙂
    オーロラ
    もう、お行きなさい!って気分になりました。

    それにしても、その仲人もいい加減ですねぇ。
    結婚で一番大切な子供の希望を聞かないで会わせちゃったんですか?
    トピ主は、仲人には絶対子供がほしいって伝えたんですよね?

    もし、結婚までこぎつけても妊娠したら離婚されそう。
    仲人も味方になってくれないよね。

    トピの母や姉も、騙して結婚することに賛成なんですか?
    モラルって知ってます?
    元凶はトピ主の母だけど、トピ主も姉も常識とか良識ってないのかな?
    そこは残念だね。

    トピ内ID:d2cb2dda8d141686

    ...本文を表示

    いろんな意味でお若いですね

    しおりをつける
    blank
    タルト
    拗ねてブロック?
    そうすれば、自分の思うように相手が動くと思ってるんですか。

    まるで19歳かと思うぐらいの無邪気さと無礼さですね。

    彼氏は47歳でしたっけ?
    あなたの文章を読んでいると、彼氏とはおよそ30年ほどの年齢差があるような感じにお見受けしましたよ。

    でもね、彼氏はあなたがブロックしたことなんてわかってますよ。
    でも経営者というのは時間を一秒たりとも無駄にしたくないですから、次のお相手の依頼を仲人さんに既にお願いしてると思います。
    なので、

    「まなさんが今後素敵な男性と出会えることを祈っています。お時間を割いてくださり、本当にありがとうございました」

    と、仲人さん経由でお断りのお祈りメッセージがまもなく入ることでしょう。

    あくまでも、仲人さんの顔を立てるというカタチで。 

    もちろん向こうもあなたをブロックしてることは、簡単に想像がつきますね。

    トピ内ID:cefd36e06f25252a

    ...本文を表示

    ママって、、、

    しおりをつける
    🙂
    まー
    39歳がこのような場で「ママ」は、、、
    痛いですよ。
    そもそも全てが痛々しいですが、、、
    作戦会議したのでしょうか?
    ママとお姉ちゃんはなんと?

    トピ内ID:6e2757f9e330ad90

    ...本文を表示

    正式な仲人さんならもう終わってる

    しおりをつける
    🙂
    tom
    トピ主さんにブロックされた事は彼にとって都合の良いカードだったでしょうね。
    婚活アプリとかなら、けじめが付かずにずるずるしてたかもしれませんが正式な仲人さんがいるなら、
    仲人さんに「トピ主さんから連絡を断たれました、お断りされたようです」って報告すれば、後は仲人さんがなんとかしてくれますからね。
    正式な仲人さんなら尚の事です。
    ランチで作戦会議しても無駄ですよ。

    トピ内ID:b7e177bd433c5dd5

    ...本文を表示

    痛々しい

    しおりをつける
    🙂
    のん
    何というか…言動が39歳とは思えないほど幼すぎます。
    お相手もブロックされて良かったと思ってそうですね。
    姉夫婦が開業医だからといって何ら関係ありませんよ。何をもって釣り合うと言っているんだか。

    その方をどうしても離したくないならばもう少し大人になりませんか?

    トピ内ID:d3a0d39b5670c46d

    ...本文を表示

    がんばれ~

    しおりをつける
    🙂
    ららあ
    でも。
    彼はあなたである必然性はない。(そんなイケメンで好条件ならいくらでも)
    あなたは彼でないと困る。(あんまり売りがなさそう…。まあ、実物が不明ですが)

    …なので、あなたの負けは確定してますね。
    その後のことを早めに考えることを勧めます。

    トピ内ID:4158d4de5ca65ee8

    ...本文を表示

    落ち着いて、冷静に

    しおりをつける
    🙂
    小町
    良い条件の男性が50前の歳で、トピ主の年齢の女性とお見合いする意味を冷静に考えて!
    大人の落ち着いた、家事や世知に長けた頼りがいある伴侶を求めてだと思います。彼の親の介護要員も視野に入れてね。
    もし彼が子供が欲しいと思えばトピ主より若い女性が選ばれますよ?

    やれお誕生日だ、赤ちゃん欲しいだの、拗ねて可愛いのは20代までですよ。そして、若い女性の遊び相手には困ってない彼だと思います。恋人や女性に飢えてはいない。だからトピ主が手を繋ごうとしたら拒否されたんです。
    彼のニーズと、自分の強み弱みをしっかり理解して、対応しないと逃げられますよ!

    トピ内ID:e1eca8cb89f13ceb

    ...本文を表示

    自分なら

    しおりをつける
    🙂
    オーレ♪
    仲人さんから紹介で信用できる人と思ったら、誕生日のお祝いの言葉なかったらLINEブロックされた。この先、一緒に暮らすならすぐにLINEブロックされるだろうな、何かあったら家を出たりするかも?夫婦として信用できるかな?
    恋愛じゃなくて結婚相手を探すのにこんなことされて私を愛して!!は相手の男性としても面倒くさいかなと誠実な人だったら謝罪はするだろうけど先はないかなと。仲人さんも紹介しまくってる女性の一人だろうしね。

    トピ内ID:3396b0f24dcf6f37

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    🙂
    ももよ
    正式な仲人さんがいるのなら、
    その方に〇さんとても良いご縁だと思ってます!
    私としては進めたいのですが…。とお伺い立ててみては?
    お見合いで相手の意志が分からない場合仲人さん通して意志を聞いてみるのはありです。 

    仲人さんに〇さん、子ども欲しくないそうですが伺ってます?と水を向けてみたら仲人さんもトピ主さんが子ども強く希望してると思おらず、
    (仲人さんにトピ主の子ども希望を伝えてましたか?)
    〇さんの子どもは要らないという希望は聞いてます。でしたら薦めませんでした。かもしれませんし。

    お母様お姉様もいいですが正式なお見合いなら仲人さんに相談されてはいかがですか。

    トピ内ID:da57a211a77ad363

    ...本文を表示

    子供っぽいのは魅力ではありません

    しおりをつける
    blank
    たぬ
    47歳で会社経営者なら、精神的に自立した大人の女性を求めるかも。
    金銭的、精神的に依存性がある人は好まないような気がします。
    だから子供もいらないし、39歳の女性とのお見合いも受けることにしたのだと思います。
    なのに会ってみた相手は仕事を腰掛け程度に思っている女性。
    更には結婚を前提にしている相手への誕生日プレゼントがハンカチ。もしかしてお相手の前でもお母様の事を『ママ』呼び、自らを『私』ではなく名前呼びしませんでしたか?
    お相手のような方にとって『まだまだ子供』はマイナスポイントでしかありません。2回目で手を繋いでもらえなかったのはそういう理由があると思います。
    もしかしてお相手からブロックされているかも知れませんよ。

    ちなみに子供が欲しいなら、その子供ぽいところは治した方が良いかと思います。
    子供を持つという事は生まれてくる子供の人生を20年近く背負うという事です。
    子供っぽいトピ主さんにそれができる覚悟があるか、その事をよくよく考えてみてはいかがでしょうか。

    トピ内ID:d364d5884bceedce

    ...本文を表示

    小学生の誕生日プレゼント

    しおりをつける
    🐱
    みー
    ハンカチが誕生日プレゼント???
    今時ですか?
    あなたにとって最高のお相手でも相手の方にとってあなたとお付き合いするメリットが全く感じられません。
    39歳で自分を名前言っちゃうんですね。
    小学生でも低学年までですかね、恥ずかしくて言わないですよ。
    いろいろ幼すぎて夢見る夢子さんのようですが、
    そこまで付き合いも深くなく、相手がどうしても結婚して欲しいと熱をあげている訳でもないのに、勝手に怒ってLINEブロック、もう終わってますよ。
    ちょうど良かったと思ってますよ、きっと。

    トピ内ID:2571606feb70622e

    ...本文を表示

    それは違います。

    しおりをつける
    🙂
    エリーナミヤイ
    〉39歳で独身でいる事を見下すようなレスはどうかと思います

    「トピ主」が39歳で独身でいる理由が納得いくなあというレスですね。
    「39歳で独身でいる」人を一般化していません。

    「一般化」は、危険なミスリードです。

    トピ内ID:77d684cd9c7d30b7

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    ?まなもまだ子供だね? 

    しおりをつける
    🙂
    アラ還
    確かに子供そのものです、皆様同様に39歳児は痛すぎると思いました。
    一人称が名前ですか、痛いわー

    お見合いで二回目のデートで、愛してるも何もないですよ。
    お互いの性格やら何やら見定めるのに必要な事でしかないし、お仲人のお立場も考慮してのことだと思います。
    どの様な筋からのお仲人さんか知りませんけど、ご両親やお姉様夫婦のお立場が悪くならないと良いですね。
    作戦会議の作戦と結果の報告もお待ちしております。

    トピ内ID:1a0165dfa4d571bf

    ...本文を表示

    夢見る乙女

    しおりをつける
    😱
    おもち
    歳は重ねても
    気持ちは20代でしょうか?
    もうすぐ40歳ですよね。
    ブロックとかやること考えが
    大丈夫でしょうか?
    ご家族も同じ考えにびっくり!

    子どもは絶対欲しいって言ってますが
    結婚できれば必ず子どもが授かるとは限りません。
    ブライダルメデカルチェック済ませましたか?

    トピ内ID:8e4e4cbb6849f71b

    ...本文を表示

    お相手の理由をしっかり確認

    しおりをつける
    🙂
    トピ主様、子どもが絶対に欲しいなら、一刻も早くお相手の要らない理由を確認です。なぜなら、私の身近に子どもの時の病気で不妊になった男性がいるからです。周りには、そんなことをいちいち説明していません。子どもはいらない人の中には、いらないのではなく、出来ない人もいることを忘れずに。

    トピ内ID:e83be2b62d0dbb36

    ...本文を表示

    いろいろ理解に苦しみます

    しおりをつける
    😍
    現実を見るのはつらい
    私も見合いの経験があるのですが、トピ主さん、初めて彼とお見合いしたの、いつですか。お見合いって割と短期決戦。初めてあってから遅くとも3回目のデートくらいで結婚するしないはもう決めてあと具体的な結婚までのスケジュールを決めていく感じかと思いますが。お互いの誕生日がどうこうってそんなたまたまお互いの誕生日が近かったんですかね。

    嫌なこと言うようですが、彼はトピ主さんとの結婚に乗り気なのでしょうか。1回連絡してみてブロックされてたら「じゃ、別の女性と見合いしよ」って感じでないのかな。それ以前に別の女性ともお見合いしてるかもしれませんし。(これ、別に普通みたいですよ。私も某結婚相談所に登録、紹介してもらってましたが、まだ一人の方との見合いの結論が出る前に他の方との見合いも勧められました)それに仕事ができる男性って割と男女関係、結婚問題などかなりビジネスライクのように思いますが。男性って女性の誕生日祝いとか疎い方多いと思いますし、あなたは誕生日プレゼント贈ったようですがまだ「婚約者」とか「恋人」って感じでもないんですよね。ブロックして引き付けてるつもりみたいですが、下手するとまるっきりあなたの独り相撲かもしれませんし。あと私は50代女性なのですが、彼の誕生日プレゼントにハンカチ贈ったそうですが、私の感覚だとハンカチって「さようなら」ってことのように思うのですが。

    失礼ですが、39歳で派遣社員のトピ主さんには過ぎた相手だと思いますよ、たぶん。相手の方が子供が欲しくないから逆に40歳くらいでもお見合いできたんだと思います。現実的なこととして言いますが、絶対に子供が欲しい人はおそらく40歳前後の女性は選ばないと思います。

    どうしても子供が欲しいなら一刻も早く子供がいてもいいという男性とお見合い、結婚された方がいいかと思います。

    トピ内ID:23ad15998aee9fac

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    もう終わりでは?

    しおりをつける
    🙂
    みぃ
    女性は少しわがままな方が良い、って生きてきた結果39歳まで独身なのですよね?
    今までお付き合いした方ともそうだったのでしょうか。

    それとその年齢で今から結婚準備して入籍しても40代なので自分の血の繋がった子は
    厳しいと思います。

    お相手の方はそれも見越して、まなさんが子供欲しいと言ってこないであろう年齢だからこそお見合いをしたのでは?
    結婚してからやっぱり子供欲しい、では怒ると思います。
    仲人さんにも相談した方がいいと思いますよ。顔を潰すことになるから。

    それと、気に入らないことがあったら自分の言いたいことだけ言ってブロックって、どうですかね。
    経営者で色々な人を見てきたであろう彼からしたら、なんて幼稚な女性なんだ、しかもアラフォーにもなって。
    と呆れられるだけですよ。
    痛いので辞めましょう。

    トピ内ID:c85b5fa8646da6a8

    ...本文を表示

    母子一体

    しおりをつける
    🙂
    ハナ
    彼のことは、他の方が沢山述べておられるのでおいておきます。

    トピ主さん、良いスペックをお持ちなのに、年齢の割に中身が幼過ぎます。
    未だに親離れ、特に母子一体となって自立できていないようです。

    >子供は絶対絶対欲しいです!
    >仕事はやめます。
    >女性はちょっとワガママぐらいがちょうどいい、というのが信念です。
    >派遣なのはガツガツ働きたくないだけです。
    >「気持ちはわかるけど,出来たら産みたい」は、母からのアドバイスです。

    これって、トピ主さん自身の考えと思っているのでしょうが、実際は、お母さんの受け売りか、生き方そのものではありませんか?
    時代も違い、すでに、お母さんと同じ様な生き方は出来てませんよね。

    周りが結婚出産したり、働いたり自立していく中で、取り残された焦りや辛さは感じないのでしょうか。
    こんな育てられ方をして、母への恨みや怒りはないのでしょうか。

    手遅れとなる前に、実家とは離れて一人暮らししたらどうでしょう。
    自分の食い扶持を自分で稼ぐようになれば、もう少し自分らしく生きられると思います。
    もしくは、もう手遅れなのでしょうか。

    トピ内ID:55595ecd88ffd891

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    その状況は、もう終わってると思います

    しおりをつける
    🙂
    とおりすがり
    最初に年齢が書いてありますが
    読んでるうちに、10代?20代?と錯覚するほど
    幼い内容でびっくりしました。
    第一人称が名前というのも
    わがままが許されるのも
    ブロックするなど
    そんな駆け引きで男性が引き止められるのも
    せいぜい20代までです。
    ブロックされた時点で、向こうは終わったと思ってますよ。

    お相手、47歳ですよね?
    ライフプランを考えたら、よほどのことがなければ
    子供を持ちたいと思う方も少ないですし
    妊活してても、諦めるかどうかのボーダーラインかと思います。
    よく考えてみてください。
    お子さんがすぐに授かったとしても
    大学を卒業するころには70歳です。
    サラリーマンなら定年も迎えてますし
    年金生活に入ってますよね。
    いちばんお金がかかるときに定年を迎えるのは不安でしかないですよ。
    第2の人生と言っても、今よりは収入が減ることが多いですし
    そんな年まで、ガツガツ働きたくないと思ってるのかもしれません
    トピ主さんはお仕事をやめるんですよね?
    それ、大丈夫でしょうか?

    お子さんが欲しいと思ってる同年代位の方で探す方がいいように思いますよ。

    トピ内ID:571a437c836d4ed2

    ...本文を表示

    せめて歳相応の振る舞いをしましょうね

    しおりをつける
    blank
    さら
    私と同い年でここまで社会性が無い人って居るのだなと関心してしまいます。

    相手の主張が気に入らない・喧嘩したという理由でLINEをブロックしたり相手を無視するのは子供が我儘や無理を通す為の行為で大人の振る舞いではありません。
    大人ならきちんと対話で冷静に相手の考え方や将来ビジョンを聞いた上で擦り合わせをするべきですよ。
    主さんがLINEをブロックした時点で相手は拒絶と受け止めて、その無礼は仲人さんにも報告されているのでは?

    お子様が欲しいと仰るのは何故でしょう?トピ主さん自身が年齢の割に非常に未熟でお子様の人生に向き合って責任を持てるとは到底思えません。
    それに今産んだとしても子供が成人する頃には還暦を迎えます。
    旦那様は後期高齢者の仲間入りです。
    子供を育てるのはかなり体力が要りますのでガッツリ老ける可能性もありますよ。
    私が彼氏さんの立場ならトピ主さんの目論みを察して確実な男性避妊を選びますが、そもそも結婚に至らないでしょうね。

    あと掲示板ってネット上とはいえど公の場ですよね?自分の親族を『母』『姉』と呼ぶのが一般的だとご存知ではありませんか?
    いい歳したオバサンが『ママ』『お姉ちゃん』と他人に向けて書き込むのは流石に恥ずかしいですよ。
    トピ主さんと同い年だから本当に躾されていないままこの様になったのだと思うと不憫でなりません…。

    トピ内ID:071f3342df0fb904

    ...本文を表示

    すみませんでした

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    お相手の方
    経営者で億の資産があるのですね。
    定年云々は関係ないのですね。
    でも、やはり年齢的なことを考えると
    50歳近辺で子供を授かるのは不安が多いと思いますよ
    あと子どもが好きでない人に強引に話を進めてしまうと
    あとで、揉める原因になりますよ。
    ワンオペ子育てが辛くて弱音を吐いても
    お金がかかるようになっても
    「だから、子どもは要らなかったんだ」と言われたらおしまいです。

    でも、ブロックした時点でアウトだよ…きっと

    トピ内ID:571a437c836d4ed2

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    🐤
    ぴよこ
    お見合いなら、下手な駆け引きや戦術を考えるよりは、仲人さんにありのまま話して相談するのが一番じゃないですか?。かえって仲人さんの方がトピ主さんよりも長くお見合い相手のことをご存知でしょうから、上手く取り持ってくれそうな気がしますけど。
    何故されないのでしょうか?。

    トピ内ID:4a655913f10cd226

    ...本文を表示

    追加レス読みました。

    しおりをつける
    🙂
    ガン吉
    アラフィフおっさんです。
    トピ主様含めて、お母様とお姉様ともに作戦会議を開くとの事。
    一番大事な事を失念しているようなので、ここでお伝えします。
    お仲人さんにご紹介頂いたとの事。
    相手の方がお子さんを要望していないとの条件がおありなのですが、トピ主様は「どうしてもお子さんが欲しい」と来たもんだ。
    おまけに、「お子さんは要らない」と嘘をついて結婚に漕ぎつけようとして居ますよね。
    まあ、トピ主様の努力と言うか策略が功を奏して、結婚に結びついたとしても、年齢的に、不妊治療を必要とすると思うのですが、「子供不要」が前提なので、協力は得られないでしょう。
    と言うか、「子供要らないよね」と言われたとき、どのように反論するのでしょうか?
    それから、「騙して結婚に漕ぎ着けた」時点で、仲人さん(お知り合い)の顔に泥を塗ることになるのですが、その辺りの言い訳は考えてるのでしょうか?
    なんか、滅多に居ないイイ男を捕まえる為に、視野狭窄となり、ご家族が築き上げて来たモノを全て失ってしまう事に気がついていますでしょうか?

    トピ内ID:554862cd88f16c2a

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    ブロックした時点で

    しおりをつける
    🙂
    創作だよね
    仲人さんの顔も潰しているのだけど、まぁいいか。

    それから、ハンカチを彼の誕生日に贈ったの?

    地域性もあるかもしれませんが、ハンカチを贈る行為は絶交や別れを意味する場合もありますよ。

    受け取る人によっては、非常に失礼に感じる事でしょう。
    特に、このようなご縁を大切にする出会いでは。
    彼がそのように受け止めてないと良いですね。

    後、ご実家が裕福だったりお姉さん夫婦が一応開業医だという後ろ楯がないと輝けないのはあまりにも切なすぎるので、本をたくさん読む等して聡明さを身につけていけば良いと思いますよ。

    トピ内ID:5c4d30406b73ba9d

    ...本文を表示

    まなさん頑張って

    しおりをつける
    🙂
    リリィ
    何だか応援したいです!
    39歳?私はその頃は我が子は中学生でした。
    30歳〜が高齢出産と言われていた時代だったので友人達も皆20代で一人目を出産していました。
    ちなみに結婚は25歳までとクリスマスケーキに例えられていました。
    今は自由になりましたね。
    39歳だと体力が大変でしょうけど頑張ってください。

    トピ内ID:4749cc51391d5de5

    ...本文を表示

    突っ込みどころ、満載

    しおりをつける
    💔
    ベネフィット
    彼のお誕生日にハンカチを贈ったの?

    あのさ、ハンカチの贈り物は
    「お別れ」の意味ですよ?

    お葬式の香典返しとかならともかく、初めての誕生日プレゼントにハンカチ??? 

    そりゃぁめっちゃ気が悪いよね?
    (値段の安さも問題だけど、それは置いておいて)
    あなたのそういうとんちんかんな非常識さが決定的となって
    『おつきあいに値しない』
    と彼は評価したのかもしれませんね。
    そう考えれば、あなたに誕生日プレゼントなんかくれるわけないですよね?

    まぁでもそんなプレゼントごときの話はともかくとして、もっと別の意味で彼はうんざりしていたと思いますよ。

    いい歳してるのにびっくりするぐらいの幼い言葉使い、空気読めなさ過ぎてズレたことをする、なのに圧だけは誰よりも強そう…。

    そういうさまざまな要因に彼はうんざりしてたんだと思います。内心、
    「どうやって断ろうかなぁ…」
    と考えていたところでしょうね。

    まぁちょっとご飯に行くぐらいならそういう女性でもいいけど、一生の伴侶となると別の話ですからね。
    だれだって一生を棒に振りたくありませんから。

    まぁ悪いけど、この話は間もなく終了となるでしょう。

    なぜなら彼から見れば、あなたのほうからライン・ブロックしてくれたわけだから、彼は断然お断りしやすくなったわけですよ。

    『嫌われました』を理由として、仲人さんには堂々とお断りのお返事をお伝えできますからね。

    おそらくこの二、三日中に、お付き合い終了の返事が仲人さん経由であなたの元へもたらされることでしょう。

    彼にすればあなたからのライン・ブロックは、オウンゴール並みのラッキーさでしたよ。

    トピ内ID:0321b8d590751bbd

    ...本文を表示

    彼は再婚なのですか?

    しおりをつける
    🙂
    メルヴェイユ
    47歳で子供が欲しくない。

    まぁ人の価値観はさまざまですけど、一般的に考えるなら彼は再婚ですよね?

    男性が47歳で子供不要。
    でも結婚希望というのなら、
    再婚と考えるのは普通です。

    ひょっとしたら、高校生とか大学生ぐらいのお子さんが既にいるのではないですか?
    先妻さんが親権を持ってるけど、養育費とか生活費はその彼氏が毎月払ってる…みたいな。

    だったらもう「子供は要らない」、
    と考えるのは普通ですよね?

    だって、ようやく高校生とか大学生にまで育て上げたのに、またイチから家庭を築き、またゼロから子供を育てるだなんて気が遠くなりますから。

    なので、トピ主が子供を持ちたいのなら、子供希望の初婚男性か、子供のいない子供希望の再婚男性にしたほうがいいと思います。

    とはいえ、39歳のあなたがこれから子供を持つなら1秒でも早く持たないとね。

    だってあと4、5年もすれば、
    長ーーい更年期に入って心身ともにしんどくなってきますから。

    しかも子どもの思春期と、50代半ばになったあなたの初老期が重なるわけですから、かなりハードモードですよ。
    なので今からしっかり体調を整えて健康維持に努めてください。

    お子さんは20歳、
    あなたは61歳とか62歳ですね。

    そこまでは元気でいないとね。

    トピ内ID:f3e8949423cee43b

    ...本文を表示

    トピ主って、家事できるの?

    しおりをつける
    🙂
    仕事人
    子供を希望しない三高男性が婚活するなら、家事か介護ってのが相場。

    彼は実家暮らし?
    彼の親はご健在?
    トピ主は家事できるのかな?

    男性は50過ぎても父親になれますよ。
    でも、彼が男性不妊なら子供ができることはないんだけど。
    そうしたら、トピ主は離婚する?
    それとも子無し専業主婦する?

    ていうか、彼は専業主婦希望なの?
    料理はコスパよく3食手作り、洗濯はアイロン掛けまでバッチリ、掃除はモデルハウス並みにできる?

    高収入だからって妻にお金をかけてくれるとは限らないよね。
    年収250万円の方がお金に困らないかもね。

    トピ内ID:0f0d4e8241f1cc5f

    ...本文を表示

    ブロック

    しおりをつける
    🙂
    通行人
    こんにちは!
    ラインはやりませんがFACE BOOKでブロックはします。
    ロマンス詐欺風の方が友人申請して来た時などですね。
    シャットアウトと言う感じですね。

    トピ内ID:0146817dfd8f614e

    ...本文を表示

    面白すぎる

    しおりをつける
    続編期待
    トピ主さん、面白い!

    39歳独身ってだけでお相手に対して引け目感じそうだけど、トピ主さんはまるで逆!ブロックしても追いかけてきてくれると確信してる!

    彼は資産もあって、経営者だけど継がせる子供もいらない、じゃあ何のために結婚するの?あなたと結婚するメリットって何?と考えたら、
    あなたが39歳子なしで、自然に子供を産むには難しい年齢、かといって彼と同年代の女性は歳取りすぎてて女として見れない、年齢の割に成熟していない思考だから、言いくるめ易い。
    とでも考えて、縁談を進めたのかしら?だとしたら浅はかね。

    今回の件で、ご縁がなくなってしまったらつまらない。その後どうなったのか、ぜひ教えてね!

    トピ内ID:8d73e160afab9bf8

    ...本文を表示

    自分から別れを切り出してるじゃないですか

    しおりをつける
    🙂
    たまき
    ハンカチは贈るわ、LINEはブロックするわ。
    これはどう捉えてもトピ主さんから別れを切り出してますけど?
    週末は作戦会議なんてとぼけたこと言ってる間に彼はもう次の人を紹介してもらってるかもしれませんね。
    お金持ちでハンサムで高学歴の高身長でおまけに貯金は億単位なんて人は引く手あまたですから

    トピ内ID:28d3e188fcac4143

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    まな
    作戦会議から帰ってきました。
    ブロックのことをママに話しました。
    大勢の人の前なのに、ブチ切れられました。

    それから話し合って、ブロックしたのではなく
    彼からプレゼントをもらえなかったのがショックでラインを開けなかった。
    ブロックの仕方も知らない。
    ということにして「ごめんなさい。やっとショックから立ち直りました」と書いて解除しました。

    既読はついたけど返信はありません。

    トピ内ID:3592447eb20f4631

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(6件)全て見る

    子供みたいな人もいらないと思うけどな…

    しおりをつける
    🙂
    たこ
    高収入の部類に入る人って、自分のペースをなんとしても死守したい人が多いんですよね。なので、結婚や子供ってそう言う人にとって「足枷」となる事が多い。
    まだ奥さんだけなら簡単に別れられるからいいけど。

    と言う考えなら、ラインブロックはもう向こうからしてみたら、自ら切れてくれてありがとう位に思ってると思います。

    もう40にもなる常識のある女性には思えないですよ。これが20ならともかく。
    お見合いも渋々っぼいし。

    トピ内ID:60b7a9093e420958

    ...本文を表示

    トピ主がこれからしておくほうが良いこと

    しおりをつける
    🙂
    あられ
    まずは
    『ブライダル・チェック』
    結婚前にはぜひともしておきましょう。
    40過ぎて子供が欲しいと思うのならなおさらです。

    あとは
    言葉づかいをなおすこと。
    アラフォーなのにまるで10代のようじゃないですか。
    その彼氏もドン引きしてるに違いありません。

    他人様に伝えるときは

    ママ、お姉ちゃん ではなく、
    『母』『姉』でしょ。

    かっこいいよ ではなく、
    『かっこいいですよ』でしょ。

    言葉遣いというのは、知性と育ち、そして社会属性を表すものですからね。

    トピ内ID:476c4974f5e60019

    ...本文を表示

    現実を見ましょう。

    しおりをつける
    🙂
    チヨコレイト
    もし男性が子供を望んでいれば、トピ主さんが結婚相手として選ばれる可能性はゼロです。
    子供を望む男性は若い女性を結婚相手として選びます。
    その男性は子供を望まないからこそ、トピ主さんは結婚相手として選ばれる可能性があったのです。

    既に交際を継続する意思を失った男性相手に独り相撲をとるよりも、新しい出会いを求めた方がいいと思います。

    トピ内ID:ea0ec0042dfb9551

    ...本文を表示

    幼い

    しおりをつける
    😉
    さゆり
    トピ主さん、幼いです。

    結婚は、『双方』の尊重です。

    相手の方が、子供が欲しくないんですよね。トピ主さんが、騙して子供を作っても、先々破滅が待っているでしょう。

    お見合い相手の条件と容姿が好きなんですよね。それでしたら、『同等の条件と容姿を持ち、子供が欲しい人』を探しましょう。

    大丈夫、必死に婚活すれば、必ず出会えます。

    トピ内ID:007238281ad3c83b

    ...本文を表示

    残念ですが…

    しおりをつける
    😅
    よいこ
    >> 2回目に会ってくれるということは私に気があるということですよね?
    2回目デートで手をつなごうとしましたが、かわされました。

    たぶんタイプじゃないんだと思います。
    2度目のデートはトピ主が望んだので、仲人さんの顔を立ててあってくれたんじゃないかな?
    本当に気に入ってたら手をつなぎますよ。
    2度目のデートは相手からの誘いではないでしょう?

    気にしてもいない相手の誕生日は勿論覚えませんよ。

    lineをブロックされても相手は下手したら気づかないかも知らません。

    痛々しいことになる前に引いたほうがよいかと…

    トピ内ID:194d1d19482ca8b7

    ...本文を表示

    基本女性は逃げた方が追いかけられる

    しおりをつける
    🐶
    久我重明
    しかし、彼が追いかけてこないってことはよほど興味がないって事。

    トピ内ID:13dc4a1aa6d5ecd7

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    それは信念とは言わない

    しおりをつける
    🙂
    ゴータム
    >女性はちょっとワガママぐらいがちょうどいい、というのが信念です。

    それは男性が女性に対して使う「好み」の表現であって、女性の側が「信念」と位置付けるのは、根本的に日本語の理解が間違ってますよ。
    「妄信」が正しい日本語だと思います。

    >週末はママとお姉ちゃんとランチ&お茶しながら
    >作戦会議です!

    中学生かっ!
    まともな男性ならこんな女性は絶対に相手にしません。

    チョットやそっとでは男性は落ちませんよ。
    徹夜覚悟で作戦会議して下さい。

    トピ内ID:a399898ca2ba8f9f

    ...本文を表示

    ヤバイな

    しおりをつける
    🙂
    ドン日
    まず大人としての一般常識の欠落。

    自分の行動が関わった人にどんな影響を及ぼすかどうか等の思考能力があって当然。

    精神年齢が小学生のまんま39歳になってしまった、だから「ママ」だの「作戦会議」だの「わがままな方がいい」だの「信念」だの目を疑う表現が並ぶ訳だ。

    仲人さんもいるような状況で勝手に意味不明なブロックして嬉しそうに作戦会議なんて言ってウキウキしつてる主、本当に少しはご自分の在り方を考えた方がいい。

    いつまでもママは守ってくれない、順当に行けば自分より先にいなくなることは明白。

    と言ってもまた頓珍漢なレス書くと思うけどね。

    トピ内ID:b01a0ba6fee81607

    ...本文を表示

    わくわく

    しおりをつける
    🙂
    すみれ
    今日はブロック解除の日ですね!
    続編楽しみにしております。

    トピ内ID:3281607f5c4d23f4

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    そもそも本当に付き合ってます?

    しおりをつける
    🙂
    うかい
    誕生日もスルーだし、手を繋ごうとしたらかわされたんですよね??
    本当に付き合ってます??かなり脈なしの相手に見えるのですが。。汗

    トピ内ID:3cde5af45ab1b699

    ...本文を表示

    これは

    しおりをつける
    🙂
    Haga
    相手の年収を書かないあたりトピ主さんはこの39才女性ではないのでは?
    自分の高くない年収はわざわざ書くのに。
    こういうタイプの人なら相手のも自慢げに書くと思う。

    トピ内ID:15f2bf1c00856521

    ...本文を表示

    色々と予想を超えてきた

    しおりをつける
    🙂
    沙羅双樹
    色々と予想を超えていてビックリ。

    私はてっきり年収250万円派遣の主様は、実家でなに不自由なくお暮しだと思っていたので、ママ様お姉ちゃん様との作戦会議は優雅にご自宅の応接間あたりなんだろうと思ってましたね。
    それなのに、「大勢の人の前なのに、ブチ切れられました」なのかー。
    外のお店なの?
    それで存分に会議できたの?

    それに、39歳のまなちゃん&それより年上のお姉ちゃんのママ様が、ラインブロックの持つ意味を瞬時にご理解なさるのも天晴れ。

    と同時に、まなちゃんが年収250万円でカツカツ暮らす中でやっと買えたハンカチの重みも分かった気がする。ほろりとします。

    その人から何かお返事あるといいけど。
    ママ様もお仲人さんに確認なさるでしょうから、きっと数日のうちには完結しますね。

    トピ内ID:a325d0cdb504fc2d

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    当然の結果

    しおりをつける
    blank
    ちー
    >>大勢の人の前なのに、ブチ切れられました。

    親がまだ良識のある人で良かったですね。
    しかし時すでに遅かったようで。

    2回しか食事していないのですよね?なのに誕生日を祝ってもらえると考えていたことにビックリです。
    しかも一方的にブロックですよね。

    >>「ごめんなさい。やっとショックから立ち直りました」と書いて解除しました。
    既読はついたけど返信はありません。

    相手するのも面倒臭く思われたんじゃないでしょうか。
    もう少し大人な振る舞いを勉強するべきです。

    トピ内ID:ff24a50d8a886095

    ...本文を表示

    その彼で大丈夫ですか?

    しおりをつける
    blank
    70代
    その年ならば彼は再婚ですか?
    そうならまだいいんですけど、初婚としたらもしかしたら女性に興味がない人ではありませんか?
    ふつう女性から手をつなごうとしてきたら積極的だなとちょっとびっくりしたとしても
    婚活中ですから手をつながないなんて、女ならためらっても男なら一応手はつなぎかえすでしょう。
    子供も欲しくないし、結婚してからレスがばれそうな予感がしますね。
    トピ主さんなら歳もいってるし
    子供も欲しがらないだろうし
    例えレスでもその歳ですぐ離婚は言い出さないだろうし
    なんとか世間的になぁなぁでやっていけるかもと思ったのでは?
    彼のほうが色々ばれたかと諦めているかもしれませんね。

    トピ内ID:7f62133057fefbc6

    ...本文を表示

    主さんへ

    しおりをつける
    🙂
    小麦
    週が明けましたが、ママとお姉ちゃんとの作戦会議は進みましたか?
    そろそろブロック解除の頃ですよね?
    主さんの駆け引きがどう展開したか、とても気になります。
    その後の報告をお待ちしていますね。

    トピ内ID:e58434e8cb514f54

    ...本文を表示

    横からですが、エリーナミヤイさまへ

    しおりをつける
    🙂
    はなこ
    ご指摘ありがとうございました

    エリーナミヤイさまの様な気持ちの良い思考の方だから、そのようなご指摘をしてくださったと思うのですが

    ちょくちょく、『だから39歳になっても結婚出来ない』という表現のレスを見る度に、トピ主さま含め、39歳で結婚してない人はおかしいというメッセージが含まれている様に感じてしまいました

    例えば『だから20歳になっても結婚出来ない』とは言わないので。(平たく言うと20歳で結婚出来ていないのは悪くないけど、39歳で結婚出来ていなければおかしいという気持ちが少しでもあるからそういう表現になるのでは、と)

    くどくど失礼しました

    トピ内ID:418731a901ebc8d2

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    『お母様(ママ)』が常識的な方で、とりあえずはホっとしました

    しおりをつける
    😅
    ベネフィット
    お母様に大目玉を食らったんですね。
    そりゃぁそうでしょうよ。

    あなたがしてきたことは
    『奇行』ですからね。

    今日にでもお母様は仲人さんに、平身低頭で謝罪されることでしょう。

    「娘がお相手の方に大変不躾なことをしてしまったようで、本当に申し訳ありませんでした。
    くれぐれもお相手の方にお詫びを申し上げてくださいませ」

    …とね。

    お母様がまともで常識的な親御さんで、ホッとしました。

    ま、予想どおり、その男性とは終了しましたが、トピ主は次に向けて頑張るのかな?

    もし次も頑張るのなら、まずは言葉遣いをなおしましょうね。
    それからですよ。
    大人のお付き合いというのは。


    『ママ』→ 母

    『お姉ちゃん』→ 姉

    『(一人称で)まな』→ 私


    あなたはもうすぐ40歳なんですよ?

    トピ内ID:0321b8d590751bbd

    ...本文を表示

    あー

    しおりをつける
    🙂
    んー
    トピ主表示のない、2022年6月5日 19:05レスを読んで一安心。
    こんな39歳、本当にいるのだろうか?都会の怪談レベルだわ・・・と心配していたけれど、ママもお姉ちゃんも、一般的な感覚はお持ちだった。良かった。

    仲人さんがいらっしゃるお見合い相手に、中学生みたいなからみっぷり。
    お姉ちゃんはお医者さんで夫婦で自立されているのに、まなちゃんだけ育て方を失敗したのね。
    読めば読むほど、なんというか・・・。

    私は「ママが甘やかすから!」といつも娘に怒られていた末っ子を溺愛する母だけど、娘の言う事が正しかったんだなぁ・・・としみじみ思いました。
    良かった、留学させて。
    短期じゃなくて高校3年間の武者修行を迷って悩んだけど、手放して本当に良かった。
    39歳でコレはない。ありえない。
    世の中の母族に警鐘を鳴らしてくださってありがとう。

    まなちゃん。
    画面の向こうの我々が、ひくほどのイケメンお金持ちさんとのご縁は、残念ですが、もう完全に切れています。
    ママに新しい方を探して頂きましょうね。持参金たっぷりつけて貰えば、もしかして?もあるし。
    ついでに言えば、この思考で子供は無理。子育ては人間相手なの。
    ペットじゃないので、あきらめましょうね。
    顛末だけは後学の為、ぜひ知りたいと思うので教えてくださいね。

    トピ内ID:ff2b3825f12f4e22

    ...本文を表示

    ママに怒られたの?

    しおりをつける
    🐤
    サーニンの鳥
    ブロックしたことを母親に話したら激怒されたので、
    適当にウソをついて母親は誤魔化し、
    彼へのブロックは、
    「ショックから立ち直りました」という
    コメントとともに解除した……けど既読スルー。

    という状況で合ってます?

    母親は多少はまともな人だったのですね。
    まぁよかった(のかな)。

    トピ内ID:3814614f091d928b

    ...本文を表示

    6月5日19時5分の最新レス見ました。

    しおりをつける
    🙂
    ミルク
    6月5日19時5分の最新レス見ました。

    お母さん、まともな人で良かった!

    そりゃブロックなんかしたら、怒られるに決まってるじゃない?

    でも返信無いとの事ですが、まぁそりゃそうだろうと思います。

    誕生日プレゼントが無かったからショックを受けてってのも、たった2回会ったお見合い相手に対して拗ねる程なのかとフツーは思いますし、面倒な女性だってなりますよ。

    仲人の方にやらかしてしまった事を話して、なんとかもう一度会えないか頼んでみては?

    トピ内ID:49e88661012a8a21

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    2012年

    しおりをつける
    blank
    はるひ
    29歳女性。派遣で年収250万。
    お見合いで理想の相手に出会いました。37歳

    2012年、十年前なら、まだ可能性もあったのかな。

    >子供は絶対絶対欲しいです!譲れません。
    と言えるのは後何年?
    5年後も独身なら相手が望んでも無理でしょう。
    すでに39歳、40歳間近ですからね。

    トピ内ID:0e7ce2bdf15d282b

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    はたりん
    作戦会議から帰ってきたんですね。
    ブロックのことをママに話したら、大勢の人の前
    なのにブチ切れらたんですね。
    で、会議で話し合って、ブロックしたのではなく
    プレゼントをもらえなかったのがショックで
    ラインを開けなかった。
    ブロックの仕方も知らない、ということにして
    「ごめんなさい。やっとショックから立ち直り
    ました」と書いて解除したと。

    で、既読はついたけど返信はない、と。

    ここまでが、トピ主レスの報告内容ですね。
    とりあえず、楽しみになさってる方のために
    要約してみました。笑

    ママの価値観が古かったおかげなのか
    正式なお仲人さんを介してのお見合いで
    とんでもないことをやらかしたと叱ってもらえた
    ようですね。
    そのあたりは真っ当なママで良かったです。

    で、味方のはずのママから叱られたら
    さすがにしくじったと焦ったみたいですが
    わざわざLINEブロックのことを出しちゃう
    なんて、失敗しましたね。
    ブロックされてるかどうか確かめる方法なんて
    何種類もあるんですよ。
    「バカにされた!」と怒り心頭かもね。
    ブロックされてることにすら気づいてなかったと
    したら「ブロック? 俺ブロックされてたの?」と
    疑問を抱かせるし。
    どちらにしても、墓穴掘りましたね。

    彼、優秀な経営者なんでしょ?
    そもそも、経済界や経営者どうしの集まりは
    夫婦で参加したりすることも多いもの。
    そんなところに、まなちゃんみたいな
    幼稚で年相応の落ち着きがない妻を伴うのは
    彼の評判に関わりますから、彼は優秀な頭を
    働かせて、まなちゃんとは金輪際関わらなくて
    済むように動いてるでしょうね。
    既読ついてもすぐに返信が来ないということが
    色々考えている証拠かと。

    さて、どうなりますかねぇ。

    トピ内ID:3bd97d0b578f52ad

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    作戦会議の結果がそれ?

    しおりをつける
    🙂
    はまち
    あなたのママはなぜブチ切れたのですか?

    >「ごめんなさい。やっとショックから立ち直りました」と書いて解除しました。
    作戦会議では39歳に相応しい言葉遣いや謝罪は指導されなかったのでしょうか。

    幼稚な真似はやめなさいという趣旨のレスが多くついているのに未だに「ママ」「ぶちきれた」「ごめんなさい」という言葉遣い、誕生日を祝われないことがショックだったと本気で書いちゃってる。

    こんなの作戦も何も自ら負け戦に突っ込んでるだけです。

    子供のいらない彼は、
    アラフォー女性の親にだってなりたくありませんよ。

    なぜそうなのか、
    どんな人を求めているのか、
    を考えない作戦なんて無意味。
    あなたのやりたい放題を押し付ける作戦なんて成功するわけがない。

    トピ内ID:4531cf3d58698954

    ...本文を表示

    そりゃそうだ

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    >作戦会議から帰ってきました。
    ブロックのことをママに話しました。
    大勢の人の前なのに、ブチ切れられました。

    そりゃそうですよね。
    お母さんが少しはまともな人みたいでよかったです。そんな失礼なことして怒らない親だったらどうしようかと思いました。

    仲人さんはお母さんのお知り合いなのでは?お母さんも仲人さんに合わせる顔がなくて困ったでしょうね

    >それから話し合って、ブロックしたのではなく
    彼からプレゼントをもらえなかったのがショックでラインを開けなかった。
    ブロックの仕方も知らない。
    ということにして「ごめんなさい。やっとショックから立ち直りました」と書いて解除しました。

    あはは。
    そんな小手先のごまかし聞くと思うんですか?ブロックの仕方も知らないなんて今時あり得ないし。
    仮に彼が何かしらブロック中にあなにラインしてたら嘘はすぐバレますよ。久しぶりに開いたらそれ既読になるはずなのに、ブロック中のラインは既読にならいままだからです。

    失礼なことした上に嘘つきという評価が追加されましたよ。

    >既読はついたけど返信はありません。

    そりゃそうでしょう。
    仲人がいるような正式な見合いで訳の分からない理由でいきなりブロック→白々しい嘘をつきながらブロック解除。普通にもう無理ってなりますよね

    トピ内ID:b5ed9da9f65ddf05

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    その対応は無理がありすぎ

    しおりをつける
    blank
    raum
    >彼からプレゼントをもらえなかったのがショックでラインを開けなかった。
    >ブロックの仕方も知らない。
    >ということにして
    ということにはならないなぁ。

    ブロックした後に相手が送ったメッセージは、ブロックしていないならトピ主さんのところに届いているし、返信したということは相手は既読になっているように見えるはず。

    既読にならずに返信きたら、ブロックしてたことがわかりますよ。
    自分からのは相手に届いていないんだなって。

    ブロックの間、相手が何を伝えてきたのかは、もうトピ主さんは知る方法がないですね。
    それを完全スルーできる相手なのかな。。普通は「自分の意見は聞いてくれない」と思うものだけど。

    トピ内ID:dbfb903ddb921f90

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    さかな
    大真面目なんですよね・・・?トピ主さんのその感覚。

    お見合いした相手というだけの相手の対してブロックして
    理由が拗ねてただけとか…普通に鬱陶しいですよ(笑)
    一方的にべた褒めされるわがまま女の漫画の世界です、それは。

    お見合いこそすれど、誕生日スルーと手を常ぐことを拒否された時点で
    あなた彼からこれから大事にしようと思われてないと思う。

    そんな人から、女は程度なわがままがいいという信念とかだるすぎでしかないです。
    このお見合いは断られると思うし、子供は宣言されたのだからいらないと思うよ。
    いい方向にもっていく方法はありません。

    トピ内ID:a85758894ab4b85b

    ...本文を表示

    彼はブロックされた事にも気がついてなかった

    しおりをつける
    🙂
    もも
    に一票。
    ですね私は。

    すみません。楽しんで。
    お母様がまともな感性というより、娘を養ってくれそうな男性を逃してたまるかって気持ちな気もしますが…

    トピ内ID:7ea152c8c52eb5d4

    ...本文を表示

    今後のお見合いのために

    しおりをつける
    🙂
    サリー
    今回の教訓を生かしてください。
    相手の条件をのむのを第一。向こうはちゃんと希望を出しているのだから。
    こちらも「子供が欲しい」と条件に出すこと。
    見合いにいたる前の段階ですよ。
    「結婚してしまえばこちらのもの」というようなだまし打ちはいけません。

    仲人さんがいるお見合いなら自己紹介書で相手の家族構成なりだいたいのことは分かっているでしょう?
    条件だけでは結婚しません。
    数回はいわゆるフィーリングが合うか、話があうかなど見極めの時期です。
    そこで手をつなごうとなどしてはNGです。
    まだお仲人に報告する時期です。
    まだ恋愛感情が生まれてもない段階です。
    スキンシップはもっと会う回数を深めてからこの人なら思ってから思ってから。
    友人はお見合いで2回目で相手が肩に手を回して来たとお断りしました。
    機が熟していない時の身体的積極行為は逆効果です。

    参考にしてください。
    今回はご縁がなかったことでしょう。

    トピ内ID:01805c1d34c7e3b8

    ...本文を表示

    3回目です。

    しおりをつける
    🙂
    最新トピ主レス読みました。

    あなた、結局嘘つくことに全く抵抗がない人なんですね。
    子供のこともブロックのことも。
    この入籍する前の段階で少なくともあなたはもう2つ嘘をついていますね。
    しかも2つとも相手に知られたら取り返しがつかない嘘。
    その様子ですと相手はブロックされていたことに気づいてるんじゃないですか?

    結婚できてもまたいくつも嘘をついていずれバレて離婚ですよ。
    結局あなたは誰が相手でも結婚できないか離婚、の結末だと思います。
    他人を馬鹿にしすぎ、見下しすぎ。
    破談になったらお見合いはしばらくやめたらどうですか。
    結婚に向いてないよ。

    トピ内ID:808d96cda170ba53

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    あらー。

    しおりをつける
    🙂
    まなちゃんママから叱られちゃったんですね。
    でもその後も嘘で固めちゃって結局解除しても返信来ないんですね。
    もう一回ママとお姉ちゃんと作戦会議しますか?

    トピ内ID:68155a99b16d55f6

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    39歳で

    しおりをつける
    blank
    40歳は目の前
    ブロックの仕方を知らない
    やっとショックから立ち直った

    これを可愛いと思えるのは10代まで。
    40手前でこれは、幼すぎて生活を共に出来るとは思えませんよ。

    女性にだって知性と思慮深さ、人としての度量が求められる年齢です。

    ましてや、こんなことで、ショックとか言う人が母親になれるとも思ません。
    子供が欲しい男性なら、なおさらトピ主さんから逃げると思います。

    諦めて次を探す方がいいですよ。
    今でさえ、年齢的に妊娠出来るは半減する年齢なんですから。ここで粘っても良いことはありません。

    トピ内ID:9d931a2535ba4ebc

    ...本文を表示

    悪化するばかりですね

    しおりをつける
    🙂
    ああ怖い
    >「ごめんなさい。やっとショックから立ち直りました」

    ええと、その、一般的にはお祝いというのはお返しを期待してするものではないでしょう?お相手が既読無視だと信じたとしてあなたは39歳にもなって1週間返事ができないほどハンカチのお返しがほしかったのかと絶句しているのだと思います。それでなんとお返事が来たら納得するのですか?何を貰えたらまなちゃんは嬉しいのですが?同性のわたしでさえ理解不能なのでお相手はさぞかし困惑だと思います。まぁ奇行ばかりの中年女性なんて怖いだけなのでこのままさようならですかね。

    トピ内ID:2adad8860f765edf

    ...本文を表示

    ええ~

    しおりをつける
    🙂
    「ブロックの仕方を知らない人」は「自分がブロックしていたかどうかも気付かない(分からない)」と思うんですが…。

    墓穴を掘ってませんか?
    恐らくウソだとバレてますよ。

    それにプレゼントをもらえないことで、どんだけショック受けてんの?って呆れられてると思います。
    たった二回しか会ってないのに重すぎませんか?

    「ママ」がブチ切れたのも果たしてどういう理由なんでしょうねぇ。
    娘のあなたを見ているとまともな理由ではなさそうだなと感じます。

    この縁談はもう無理じゃないですか?

    トピ内ID:62b4a997dcb336b0

    ...本文を表示

    バレてると思う

    しおりをつける
    🙂
    専業主婦よ
    ブロックされたかどうか、調べたら分かるので、そんな嘘ついても無駄。

    お母様から仲人さんに謝った方がいいですよ。もう、次の話持ってきてもらえませんよ。

    トピ主さん、年相応の常識くらい身に付けないと。

    トピ内ID:89adc4cda6bd5c8c

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    そりゃ、そうですよ。

    しおりをつける
    😮
    ぷりまり
    幼稚な行動だとここでさんざん言われてたのにママに怒られなきゃ分からないのでしょうか?
    まるで幼稚園児の文章ですね。
    とりあえず、ママは主さんよりまともかと。
    誕生日にプレゼントのお返し貰えなくて不満だったからってブロックはあり得ません。
    それほど親しくもないのに。
    自分ならしても許されると思ってるのが滑稽です。
    もしや、主さんは職場でもそんな言葉遣いなんでしょうか?
    お仕事まともに出来てますか?
    経営者の彼ならビジネスマナーも知ってるはずだからLINEの文見て呆れられてるかも。

    次は破談報告になりそうですね。

    トピ内ID:4b5121487e365045

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    横ですが

    しおりをつける
    🙂
    mina
    >ふつう女性から手をつなごうとしてきたら積極的だなとちょっとびっくりしたとしても
    婚活中ですから手をつながないなんて、女ならためらっても男なら一応手はつなぎかえすでしょう。

    婚活中で、なおかつ男性が女性に対して前向きな気持ちがある場合に限る、と思います。
    そうでなければ単に節操のない、トラブルを招き入れやすい体質の男性でしょう。
    誠実な成人男性なら、手を握っていい相手とそうでない相手の分別がついています。ましてや婚活中ならなおさらです。

    もしも「男性なら絶対そうだ」とお思いなら、それは男性全般を低く見すぎていると思いますよ。

    トピ内ID:2618ed69795c0b39

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    ママもさ

    しおりをつける
    🙂
    しんがり
    ママも、もっと早くから、
    トピ主さんにまともな指導してれば良かったのに。
    今になって怒ったって、なんになるのか。

    ブロックがどうこうよりも。
    このママとお姉ちゃんと作戦会議してもダメだと思う。

    トピ主さんは自力で自分のこれからを切り拓いた方が実力がつくよ。

    トピ内ID:67fa38c6b870093b

    ...本文を表示

    レスも全く読んでなさそう。

    しおりをつける
    🙂
    オヤジ
    成長性のない人の典型ですね。スルー力だけは抜群◎こういう人って箸もちゃんと持てないと思う。
    母親がまともってレスが多いですがそうかなぁ。子は親の鑑。母親自身が恥かくから怒っただけのような。。

    姑息な作戦?も全ては無意味。そもそも作戦って相手に悟られてはもう作戦とは言いません(笑) 
    皆さんが言われるようにもう終わってる事だと思います。もう仲人さんにもお断りが来てるんでは?そもそも相手の方も何かしら強いられてお見合いしたのかも?手も触りたく相手って大概ですよ。
    これからは付きまといだけはしないように!!男性がこれ以上のトラブルに巻き込まれない様に祈ります。

    トピ内ID:aeaec859926c29c8

    ...本文を表示

    家族揃って…

    しおりをつける
    🙂
    設定so sweet
    あの〜、
    ブロックしたんじゃない。ブロックの仕方も知らない。
    ってお相手に送信したのですか?
    お母様とお医者さんのお姉さんと考えたの?

    家族揃って…なんだかユニークですね。

    言わなきゃブロックしていたのかわかりませんって。
    この1週間ほどトピ主さんにラインしてませんよ。

    大切な事なので何度も書きます。
    仲人さんがいる正式なお見合いなら、
    気に入った人がブロックしていたら状況の確認をしますよ。

    間もなく仲人さんから連絡が来ます。
    何度思い返しても、これが出会い系アプリやコンパだったらな〜、
    まだ続ける事も出来たのに。
    残念です。
    お疲れ様でした。

    トピ内ID:03dccf890c05b442

    ...本文を表示

    まなママさん

    しおりをつける
    🙂
    るまんど
    まなちゃんのママをまともな親って言っておられますが、話し合って嘘をつくことに決めたんですよね?
    39歳の娘の子どもっぽい駆け引きにママが怒った。
    その理由は、のお見合い相手の機嫌を損ねてどうする!だと感じました。
    一般的には終わっていると思いますが、まなちゃんもママもおねえちゃんも、まだ相手との結婚の見込みはあると思っているのですよね。

    お見合いの手ごたえを1番感じているのは本人だと思うので、結果報告を待ってますね。
    早く返信があるといいですね。

    トピ内ID:29b21ef8f881a1fa

    ...本文を表示

    やっぱり・・・

    しおりをつける
    🙂
    ああ、おどろいた
    ブロックにブチ切れた「ママ」がまともな人でよかった、と思ったその直後に、「彼からプレゼントをもらえなかったのがショックでラインを開けなかった。ブロックの仕方も知らない。ということにして」に、ずっこけました。 おとな3人で一生懸命考え出した作戦がそれですか・・・。

    もし、彼がLINE電話をしようとしていたとしたら、ブロックしたのはバレますよね。メッセで返信をくれてたとしたら、あなたは無視したことになり、どっちにしても相手としては、あなたは自分に好意がないのだろうと思ったに違いありません。

    既読無視、当然の反応でしょうが、お相手からブロックされてないだけまだよしとしましょうか。

    会話再開のメッセが「ショックから立ち直った」は、大失敗でした。 あなたは、プレゼントがなかったことを2度も責めてしまったのです。

    ブロック前のメッセを読んで、彼の中ではすでにもう終わっていたとは思いますが、「ショック」の一語で完全にとどめを刺してしまいました。幼稚で非常識なだけでなく、粘着質で面倒な人だと思われたと思います。

    さて、自分と同じ部署の女性で、ふだんの会話で自分のことを名前呼びし母親のことを「ママ」という人がいます。ふたりとも家柄が良いお嬢さま育ちで、性格も自己肯定感が強いトピ主さんにそっくりです。一人は45歳、もう一人は50歳で、ふたりとも独身。このトピを見て、この世には同じようなタイプの人がいるもんだなあと思いました。

    トピ内ID:85f75d043b42a8c5

    ...本文を表示

    あら残念

    しおりをつける
    😅
    ハーブティー
    続報を期待していたのですが、終わってしまったようですね。
    何でブロックなんて自分から言ってしまうの?そもそもあなたに連絡してないし興味もなかったら、気づかない可能性もあったし、彼が気付いていても触れなければ流せたのにね。
    これで、ブロックした事と、言い訳したことで、嘘つきだとバレましたね。
    仲人さんとお母様の顔を潰してしまいました。仲人さんも今回の件で、良いお相手を紹介することは今後ないでしょう。彼にも断る口実をあなたが与えてしまいました。
    彼からのお返事があったら共有して下さいね。

    トピ内ID:8d73e160afab9bf8

    ...本文を表示

    「なんで逃がすようなことをしたの!」みたいな意味で怒られた?

    しおりをつける
    🙂
    ルージュ
    まさかですが“ママ”は、
    トピ主のしたことの非常識さに対して激怒したのではなく、

    「なぜ逃がすようなことをしたの!?」

    「あんなお金持ちの人だったのに」

    「せっかく贅沢な暮らしができそうだったのに」

    「もったいない!」

    「直ぐに謝って、何が何でもつかまえ直してきなさーーいっっ!」

    …みたいな意味で怒髪天だったんですか?

    もしそうなら、
    “ママ” もヤバいんだけど。

    …違うよね?

    トピ内ID:a1510af2907c68d4

    ...本文を表示

    仲人さん経由でお断りがくるんじゃないかな

    しおりをつける
    😉
    パンダ
    タイトル通りです。
    次の彼のアクションは、仲人さん経由の正式なお断りではないでしょうか。
    40代後半の子供を希望しないような男性は、こどもが欲しい女性と結婚する理由はないし、さらに言えばこどもみたいなアラフォー女性のお守もしたくないと思います。
    お互い自立して対等な夫婦になれる女性、もしくは人生を歩むパートナー(共働き、専業主婦問わず)を求めているのではないかしら。

    トピ主も年齢が年齢ですから、こどもを本当に欲しいなら余計な時間をかけている場合ではないです。
    こどもを希望する男性を第一条件にして、仲人さんに新しい縁談を組んでもらうよう、ご両親にお願いしましょう。

    トピ内ID:91cbcee34132732b

    ...本文を表示

    それ、おかしいよね?

    しおりをつける
    🙂
    ふむふむ
    ブロックしていた間に、もし彼が何かメッセージを送っていたら、あなたはそれを完全無視したことになります。
    ショックから立ち直りましたって、都合のいい事言ってるけど、彼があなたへ送ったメッセージへの返事は一切なしってことになりますよ。
    ブロックしてたんだから、今更受け取れませんからね。
    辻褄があわないでしょ。
    俺のメッセージは無視かっ!って怒ってるかもね。
    ああ、ブロックして、解除したんだなって一発でバレると思うけど?

    それを、ショックで開けなかったと嘘つくの?
    ブロックの仕方すらしらないと?
    そんなみえすいた嘘が通じると思っているんですか?
    知らないわけがない。

    既読になったのに返事がないということは、彼のほうはどうでもいいってことでしょうね。
    仲人さんに、お断りの連絡が入る日も近いと思いますよ。

    自分はハンカチしかプレゼントしなかったくせに、誕生日プレゼントがなくてショックだったとか、意味不明。
    しかもたったの2回しかデートしてないんだから、まだ付き合ってるわけでもない。
    そんな相手にイチイチ誕生日プレゼントだなんてしませんよ。
    その程度のことで、1週間無視して、気を引こうとショックを受けてるふりして音信不通になって、彼にしてみたらめんどくさい女だなーって思ったはず。

    これで結婚できると思っているなら、浅はかにもほどがあります。
    仲人さんを通して紹介された正式なお見合いなんでしょ?
    なのに彼を試すようなことして、失礼にもほどがある。

    トピ内ID:89bec1cda6cbcaa6

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    正式なお見合いならば。

    しおりをつける
    🙂
    しろくまの妻
    また、相手には次のお相手の写真を薦められているのではないでしょうか。

    間に入った方も、家柄や写真等でよかれと思って紹介し、蓋を開けたら、常識しらずの40前のお嬢さまだっただけの話だと思います。

    ひさびさ、残念な女性を見た感じがしました。

    トピ内ID:ac8aeba5141daa8e

    ...本文を表示

    この土日で

    しおりをつける
    🙂
    きょんち
    作戦会議,終わったようですね。
    どんな作戦になさるのかしら・・

    LINEが既読になったけどスルーのようですが
    もしかすると,お相手は,トピ主さんからブロックされた時点で,またはこの土日のうちに仲人さんにお断りの連絡をしたのではないかと思っていました。

    既読になったからといって,次のLINEを送らないようになさってください。
    静かにさよならしましょう。
    そして,次に向かって前進してください。

    トピ内ID:fa0217144ff54391

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    ジタバタし過ぎです

    しおりをつける
    🙂
    あずきばー
    4回目のレスを読みましたが、対応がお粗末です。
    今時LINEブロックなんて子どもでも知ってるし、送ったメッセージも「プレゼントくれないあなたのせい」と相手を責めてるようなものです。
    この程度の作戦なら、洗いざらい全て話して謝罪した方がまだマシでした。

    彼にしてみれば、突然LINEブロックされ終わったと思っていたところに、またもや突然意味不明なメッセージが送られて来た訳で、凄く怖かったことでしょう。

    これ以上手の打ちようはないと思います。
    良い経験をしたと思って、次に頑張ってください。

    トピ内ID:b4d14c682d798115

    ...本文を表示

    既読はついたけど返信は無し

    しおりをつける
    🎶
    匿名希望
    「どうなっているんでしょうか?」と仲人さんに確認してみることをお勧めします。

    トピ内ID:6a99d8bf959b6137

    ...本文を表示

    あらあら

    しおりをつける
    🙂
    すみれ
    ブロックの仕方を知らない、ということにして解除と同時に貴女からメッセージを送ってしまったのですね

    ・ブロックしてる間に彼が貴女にメッセージを送っていたら…
    そのメッセージには既読がつかないので嘘がバレてドン引きされるでしょう。

    ・ブロックされてることに彼が気づいていなかった場合…
    わざわざ「ブロックしていたのではなく」「ブロックの仕方もわからないので」と書いてあったら、ブロックしてたんだなと気づいてドン引きされるでしょう。

    幸い彼とは2回会っただけで付き合ってもいなかったのですから、いい年して執着したり、更なる醜態を晒したりすることのないように、さっさと気持ちを切り替えてください。
    子供が欲しいのであればタイムリミットが近づいてますよ!大急ぎで次にいくことをお勧めします。

    トピ内ID:3281607f5c4d23f4

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    少し疑問

    しおりをつける
    🙂
    ふりぃ
    トピ主さんの恋の行方を楽しみにしている者です。

    お母様は、何に対して怒ったのでしょうか?
    ブロックという行為?
    結婚の条件に合っている人を、みすみす逃すような事をしたこと?

    既読になったと言う事は、まだ繋がってるんですね。よかった。

    私はプレゼント、ハンカチ位にしたの、とても良いと思いました。相手の誕生日をお祝いしたい気持ちと、張りきりすぎてない価格が丁度良くて。
    その同じくらいの心遣いが欲しかったんですよねぇ。

    トピ内ID:09600c76f89e9152

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    今から「人並み」はたぶん無理

    しおりをつける
    🙂
    ポテトサラダ
    家族で昭和の固定概念に縛られてませんか?
    お嫁に行って子供を産んで、やっと一人前、な感じの。
    家のこともあるでしょうから、何が何でも結婚しないといけないのでしょうけど、
    今の時代、女と違って男は「結婚しないと」とは思っていません。家事は?ご飯は?と女は言うけど、ご飯は買えるし掃除洗濯も機械がやってくれます。
    トピ主はあれこれ損得勘定して、ここまでご縁なく来たのでしょうけど40代になったら成婚の可能性はかなり低くなると思います。
    そんな昔の安いドラマみたいな小芝居してないで、この先の1人の人生を充実させる方法を考える方がいいと思います。
    それか、「人の話をちゃんと聞く」のです。
    相手は47歳、子供は欲しくないから39歳のトピ主とお見合いに至ったのです。
    平気で約束を反故にできるような人間性で、人に対して誠実でないから、ここまで大恋愛もできずに独身のままなのです。もう「うっかり騙されてくれる」ような男はいません。
    女友達も大事にしてきてなさそうなタイプのようだから、将来寂しくなりそうですが、婚活よりも老後の趣味や親の介護にエネルギーを向ける方が賢いと思いますよ。

    トピ内ID:9c44a3bc96fc4dda

    ...本文を表示

    結婚はリアルなので

    しおりをつける
    🙂
    無理はしない
    トピ主には向いてないと思います。
    お見合いで、ファンタジーの世界に住む39歳に現実を教えつつ、共に歩もうとする相手が見つかるとは思えません。20年前なら良かったですが、そこで出会えなかったのもトピ主の運です。
    膨大な持参金を付ければ何とかなるかもですが、そのお金で一生優雅に暮らしたほうが賢いと思います。中身が幼い感じのトピ主には現実は乗り越えられないでしょうし、高い勉強代を払うことになりますよ。

    トピ内ID:0b13b7c1334e0c2e

    ...本文を表示

    ちょっと展開が楽しみ

    しおりをつける
    🙂
    あらまあ
    30年前から時間が止まったような価値観だけど大丈夫ですか?
    今時S女子大卒留学経験ありの派遣社員なんてなんのアドバンテージにもなりません。
    相手がお見合いを受けたのはもう子供が産めそうにない39歳という点があったからだと思うけど。でもあなたの一連の行動でたぶんもう脈はないと思いますよ。
    貯蓄は47歳まで独身なら確かに1億くらいはあるかもしれませんね。でもそれでは都心におうちも買えないですよ?
    でもなんか今後どう展開していくか楽しみです。

    トピ内ID:d8a9bd5b29e51b86

    ...本文を表示

    言葉にしましょう。

    しおりをつける
    😅
    自分都合で相手を変えようという考えが自己中心的すぎる。
    お相手を尊重する気持ちがないなら交際をやめるべきでは?
    トピ主さんがお相手に合わせるか、お相手を説得するかどちらかですね。
    拗ねてワガママを突き通そうという考えは捨てた方がいいです。
    誕生日に何も連絡がないことに対して今まで、お祝いの言葉が欲しいなどお相手に伝えましたか?
    お相手からすれば、頼んでないのに勝手に誕生日祝われて、祝わなければ拗ねられるなんて面倒くさいだけだと思います。
    そういう価値感が違う時点で、言葉がないとわかり合うことが難しいのに、拗ねて理解してもらえると本気で思ってるんですか?
    あなたが変わらなければお相手もなにも変わりませんよ。
    変わってほしければまずは自分から変わることです。

    トピ内ID:649ac02f303cfaf6

    ...本文を表示

    何故ここに相談されたの?

    しおりをつける
    🎶
    やれやれ。
    トピ主さんがトピをあげた一週間前にかなり多くの人がトピ主さんの言動に止めろと提案していますが、結果それらのレスは完全無視しママとお姉ちゃんと作戦会議。

    結果ママに怒られたのも皆と同じ意見だったってことかしら?
    所で彼に送ったメッセージは誰が考えたの?
    ママ?それともトピ主さん?

    結果交際にすらならないで終了なメッセージ送ってしまった様子ですが。。。
    いずれにしろレスくれた人のアイデア何一つ響いて無い様子で一人突っ走った感じで、やりたいようにやりたいなら何故相談したのかな?な感じですね。
    これではレスくれた人も無駄となってしまう。

    所でもう40歳間近ですので、家でママ、お姉ちゃんと呼ぶのはご自由ですが、他人様に話す(書く)時は母、姉と書かれた方がまだ知性感じられます。

    トピ内ID:9a7ad64bf51ad855

    ...本文を表示

    今年の、ベストトピック!

    しおりをつける
    🙂
    はーこ
    ありがとう!
    とてもおもしろいですし、今後の彼との展開が気になるところ。

    私のベストトピックです

    39歳。その年齢の未婚女性となれば、落ち着いた女性で中間管理職、恋愛を嗜む程度で独身主義。というイメージが勝手にありましたが、、
    色々な方がいるんだなぁー!とすごく勉強になりました!

    いつまでもママと呼ばれるお母様。
    いつまでも少女のままで自分を名前呼びするまなさん。
    なかなかお出会いすることがないので衝撃でした。

    私の周りの39歳は、結婚し家庭を築き、歳を取るから誕生日迎えたくないし、プレゼントもいらない〜と言う人が多いです。でもご主人やご家族に愛されていて、素敵なディナーやちょっとしたプレゼントを受け取って幸せそうにしてます。きっと彼女達は、誕生日を忘れられていても、怒ることはしません

    プレゼントをもらえなかったことに腹を立てる、トピ主さんの少女らしさ。

    お母さんは、ブロックしたことに怒ったの?あなたと同じような、考えなの?

    とりあえず年齢的にも、もう少し落ち着いたほうがいいよ

    トピ内ID:affe8068872b0398

    ...本文を表示

    ママはまともなのだろうか?

    しおりをつける
    🙂
    あまなつ
    作戦会議でママにブロックの事を怒られたとの事。
    一瞬、ママはまともだったんだーと胸をなでおろしかけたのですが、そこでふと思いました。

    ママがまともであったのなら、正式なお仲人さんの居るお見合いに、まなちゃんを出して良いか判断できなかったのかしら?
    下手したら、お仲人さんの顔も自分達の顔も潰れる事になるのに…。

    39歳とは思えない幼稚ぶり。
    せめて、お見合いに臨むなら、自分の事は「まな」と言わずに「私」と言いなさいぐらい言ってくれなかったのかしら?
    それとも、娘の仕上がりがここまで残念だったとは、今の今まで気がついてなかった?
    謎が深まるばかりのご一家のようで。

    ま、今回のお見合いは残念な結果に終わると思いますけど、次のお見合いに向けて、少し年相応の知性を身につけましょ。
    子供が欲しいって仰いますけど、子供が子供を育てられないよ?
    ちゃんと体だけじゃなく心も大人になってから、そういう事は考えてね。

    トピ内ID:65b79fcd91ffe9e0

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    あらら…

    しおりをつける
    🙂
    アロマ
    ママにブチ切れられたんですね。

    で、何の話し合いになったのか…

    >「ごめんなさい。やっとショックから立ち直りました」

    結局こんなメッセージ送ったんですね。

    39歳の女性が、こんな事でショックから立ち直るとか…

    彼、呆れてますよ。
    もう返信する気も起きないかもね。

    最初のレスから随分テンション下がってますけど大丈夫?

    皆さんのアドバイス、ちゃんと読んだ方がいいですよ。

    今まで見ぬフリをしてたのか、本当に気づいてないのか…
    39歳という現実をもっとよく分かった方がいいですよ。

    トピ内ID:6051f68aaa9ca836

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    結婚はママゴトではない

    しおりをつける
    😷
    梅雨入り間近
    結婚するということは、お互いの人生に責任を持つということです。
    人生の伴侶になろうかという人にすら、平気で嘘をついたり、小賢しい策を弄したりして、誠実に向き合おうとしない。そもそも子供の有無のような重要事項で意見が合わない時点で、普通ならお見合いを受けません。条件に目が眩んで受けた挙げ句に自分が譲る気は一切無く、あの手この手で相手を変えようとする。
    トピ主は無邪気を装っていますが、計算高い自己中女です。自分が犠牲になる何の覚悟もなく、結婚だの子供だの、寝言を言うのは止めて下さい。

    トピ内ID:800cbf48ec35f98e

    ...本文を表示

    中学生のママでした

    しおりをつける
    blank
    50代女性
    当時39歳の私はね。息子の最後の大会と希望進路先が他県の高校で、複雑な胸の内をご飯作りで埋めてた頃

    あなたのママは還暦過ぎかな。なら厳しく叱責することはあっても、ブチ切れるなぞ野蛮な態度ではなかったでしょう。お母さんの名誉のため、少しフォローしたい

    子供ほしいその理由は?
    女なら当たり前でしょ、という回答なら少なくとも同年、年下へ向くはず

    これまでの不出来な人生、一発逆転にイケメン男性とその子供で、不遜に過ごしてきた人生を埋めるつもりですか

    アリとキリギリスの蟻も逃げ出すあなたの幼く浅はかで、関わる人すべて人格や尊厳を無視するあなたの向かえる先は袋小路です
    人や物や、親もね、まず尊い得難いものと謙虚になってほしい

    子供を女性らしい夢や希望ではなくどこか物や、事象?のような。人の子へのリアルが見えない。産んじゃえば勝手に伸びてくモノ、じゃないのに

    トピ内ID:4ac34721433d6728

    ...本文を表示

    もう予め自分の結婚観を話してしまった方がいい

    しおりをつける
    🙂
    ミルク
    試し行動なんかするぐらいなら、私は男性にはワガママを受け入れてくれてくれる人、誕生日は素敵なプレゼントをくれて豪華なディナーを用意してくれてみたいな、お姫様的扱いをしてくれる事を望んでます、それをしてくれるならお付き合いや結婚を考えます!って宣言してはどうですか?

    察してみたいな行動は嫌われますし、男性もハテナマークしか思い浮かびません。

    拗ねてたって言っても、彼からしたらそんなに誕生日を重視してるなら予め言えよ!って思うし、たかが2回会ったお見合い相手にそこまで要求してがめついと感じると思います。

    子供の事にしたって、強く望んでるなら事前に言わなきゃ絶対ダメだと思います。

    彼が万が一男性不妊で要らないと言ってたらどうするの?

    その場合、いくら夫婦生活しても子供は出来ませんよ。

    何故子供が要らないのかをきちんと聞き、自分は欲しい事は言うべきでした。

    彼とどうなるか分かりませんが、もし何とか会って貰う機会をもらえたら、誠心誠意自分の結婚観を話した方が良いです。

    それで無理だと言われたなら、終わりで良いじゃないですか?

    トピ主に理想の結婚があるように、相手にも有ります。

    そこを無視して、結婚してしまえばどうにかコントロール出来ると考えてるなら、結婚はそんな甘いモノでは有りません。

    結局は言い争いや不満が増えて、すぐに結婚は破綻します。

    LINEブロックするような度胸や図々しさがあるなら、予め自分の結婚観を宣言した方がずっといいです。

    トピ内ID:49e88661012a8a21

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    予想通りの展開

    しおりをつける
    🙂
    ひまわり
    彼からプレゼントをもらえなかったのがショックでラインを開けなかった。ブロックの仕方も知らない。ということにして・・・

    これが「ママとお姉ちゃん」との作戦会議の結果なんですか?「彼からプレゼントをもらえなかったのがショックで」この言い訳が恥ずかしいことに気づけない母と姉にもびっくりです。

    「まなのお誕生日なのに・・・」のメッセを入れた後に、彼の反応を見届けるべきでした。
    もしかしたら、彼はあなたに謝罪するために、LINE電話をしてくれたかもしれないし、なにかしらメッセを送ってくれていた可能性もあります。その場合はブロックはほぼ100%バレてます。 常識的には、仮交際がはじまったばかりのお見合い相手に対しては、たとえ口先だけでも「先日はありがとう。君の誕生日に気づかなくて済まなかった」くらいは言いますよ。ブロックなんかして残念でしたね。

    でも、おそらく、もうブロックされる前に彼の心は決まっていたと思います。
    会って2度目で手を繋いで来たり、タメ口で誕生日の件を文句いってきたり、すっかり恋人気取りの貴女に辟易して、「どうやって断ろうか」と思っていた時にあなたのほうからブロックしてきて、もっけの幸いと思ったに違いありません。

    おそらく、今頃、彼は、仲人さんや仲人に紹介した人に、断りを入れているころだと思います。もし、理由を知ったら、その仲人さん、もう2度と紹介してくれないんじゃないかなあ。

    淑女としての振る舞いができず、頭で思ったことをそのまま言葉に出したり行動し、試すようなことをして相手を振り回すような人は、お見合い婚は向いていません。 フリー市場でありのままの”まなちゃん”を受け入れてくれる男性を探しましょう。そして、恋の駆け引きは、貴女にぞっこんの彼氏に対してやりましょう。

    トピ内ID:4addae5efa98529f

    ...本文を表示

    かわいいだけじゃキツい

    しおりをつける
    🙂
    たぬ姫
    アラフォーでカワイイを行動の基準にすると、痛々しいおばちゃんって印象になります。
    残念男子がお好みなら…ですが、違いますよね?

    アラフォーなら、知的でエレガントなほうがハイスペック男子のお眼鏡に叶いそう。

    今回は残念な結果に終わると思いますが、次の出会いに向け中身を磨くことをオススメします。
    とりあえず、毎日ニュースをチェックし、わからない事があれば調べ、自分なりの感想を考えてみてください。頑張ってくださいね。

    トピ内ID:90fcfbcdaa7f7c01

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    お仲人さんと言っても様々

    しおりをつける
    🤔
    老婆心
    1.親族や深い柵のある方
    2.仲人業を生業若しくは趣味としている方
    3.結婚相談所から担当として来る方と様々形が有ると思います。

    一番立場を重んじるのは当然1の方
    この方のご紹介でのお見合いならば家同士が結婚の意思が有ると云う事で双方お断りすると云う事はほぼ無いと思う。
    なので主の言ってるお仲人さんと云うのは2か3なのでは?

    もし、1のお仲人で今回の様な事が有ったならもう完全にお相手は主に気持ちは無いでしょうね。
    お仲人さんからも今後、違う方のご紹介もほぼ無いかと。
    懲り懲りだと思うわ。
     
    でも、仮に相談所でももう主みたいな女性はお手上げなのではないかしら?

    作戦会議は結構だけど母も姉もまともなアドバイスは何一つしてくれないのね? 

    普通は大学を卒業した位から親も本人も婚活に動き出しそうなものだけど。

    今迄何をやってたの?

    でもまぁお相手が見つかっても私が相手側の母親なら主みたいな女性は絶対にお断りだと思うお家が多いとは思うけどね。

    でもここまで来たらずっと主レスを楽しみにお待ちしてます。

    皆様仰っている様にあの時のまなちゃんどうしてるでしょう•••と後世にも語り継がれるトピだと思うので。

    トピ内ID:b25f0c48b8548a49

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    既に終わってる

    しおりをつける
    🐤
    ちいー
    >ひっくり返るくらいかっこいいよ
    なアラフィフがどうして婚活市場に出てきたのかまず不思議。見てくれはいいけど年収少ないんですかね。
    それか同居必須な高齢の親がいるとか。
    いずれにしても誕生日プレゼントをもらえなかったというだけでブロック。自分はあげたのにというからどんなものを、と思ったらたかがハンカチ1枚。それ餞別返礼品ですか??
    何か物凄く自己評価高いですけど女の39歳なんてそんな女王対応しても追われるほどの価値があると思っているんですか?年収も低いしあなたの売りって何なんでしょう。
    既読ついただけで返信無しなのは「何様だよ、コイツ」て思われて切り捨てられたのでは。
    ほどなくお断りの連絡が来るでしょう。当たり障りない理由をつけて。
    お見合いというなら間に立った人がいるはずですが、ご苦労なさったことと思います。

    トピ内ID:b6fc0d654a6b0526

    ...本文を表示

    天然記念物

    しおりをつける
    😣
    らら
    いやー、、
    こんな女性いるんですね。39歳にもなって。

    まぁ、寝言は寝て言えって感じ。
    一生ママと、仲良く暮らした方が幸せですよ。

    お相手がお気の毒です。。

    トピ内ID:ccdb4e11a1f032c7

    ...本文を表示

    仲人さんに確認を!

    しおりをつける
    😀
    諦めないで!まなさん
    まなさん、しょげないでください!
    こんなところに書き込む赤の他人たちも、他人がいる前でブチギレたお母さんも、彼のことを知りません。
    諦めろ、なんて、こんな人たちの意見に耳をかたむけないで!

    落ち着いて、仲人さんにこれまでのことをすべて報告し、彼が既読無視していることを伝えてください。

    ぜひ、今後の動向も教えてくださいね!

    トピ内ID:6071689e55d46131

    ...本文を表示

    どうなりました?

    しおりをつける
    🙂
    ふむふむ
    結局、彼から返事はないんですか?
    電話にも出てくれないの?

    こういうときこそ、仲人さんに連絡です。
    そのために仲人さんを通して紹介して頂いたんですからね。
    普通の恋愛とは違い、仲人さんがいる場合は、その方の顔を立てなくちゃいけません。
    お断りするにしても、正式にお付き合いするにしても、仲人さんに話を通すのが礼儀です。
    そういう意味で、ブロックして、嘘までついて、仲人さんが知ったら二度と紹介してもらえないことをしたんです。
    顔に泥を塗ったわけですからね、あなたはやっちゃいけないことをしたんですよ。
    もうちょっと世間一般の常識を身に付けたほうがいいです。

    おそらく、彼はあなたの嘘を見抜いてます。
    呆れて返事なんてしたくないんだと思いますけどね。
    それとも、返事ありました?
    どっちにしても、あなたと彼じゃ釣り合わないと思うから、破談になると思うけどね。

    トピ内ID:89bec1cda6cbcaa6

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    笑えない

    しおりをつける
    🙂
    軽別
    おもしろいと思っていらっしゃる方が多いようですが、私はちっとも面白くもないし笑えません。
    嘘とごまかしのオンパレードで、相手の人に対しても仲人さんに対しても誠意のかけらもありませんよね。
    失礼ですが、呆れこそすれとても笑えるような内容じゃないです。(個人的にです)

    トピ内ID:1302c754e3272d41

    ...本文を表示

    40になられるんですよね?

    しおりをつける
    😅
    お疲れ母さん
    …ママと作戦会議
    …ママにキレられた
    …プレゼントはハンカチ


    大人って年齢じゃないんですね、と思いました。
    他人で同世代の私でも呆れるんですから、お相手もさぞ呆れられたことかと思います。

    トピ内ID:8d79f372408f66e9

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    ママは解ってる

    しおりをつける
    🙂
    ゴータム
    >作戦会議から帰ってきました。
    >ブロックのことをママに話しました。
    >大勢の人の前なのに、ブチ切れられました。

    ママは「これを逃したらトピ主に結婚のチャンスはない」ということをよく理解しているようですね。

    でも、もう手遅れかもしれませんけどね。

    トピ内ID:a399898ca2ba8f9f

    ...本文を表示

    トピ主さんは投稿を読んでいませんね

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    他人に何を言われてもそれを受け入れることができないなら何でトピを立てたのでしょう?
    ゴーイングマイウェイもいいけどいつまでそれが続けられるかな。

    トピ主さんは一人で生きて行く精神力も経済力もないから何とか財力のある人と結婚して専業主婦になりたいのでしょうけどそれならもっと頭使わないとね。今回のやり方でお見合い相手がまともない人だったらあなたとの縁談はお断りしますよ。

    あなたの今後の人生がどのように展開するか?

    トピ内ID:f1d9f2d5b01d0e71

    ...本文を表示

    年収が低い

    しおりをつける
    🙂
    通行人
    こんにちは!
    私も持病があったため、女子大を卒業後、非正規の職をずっとやりましたが年収は100万円くらい高かったですよ。
    派遣の事務職としてはかなり低いのですが?
    私は英語も自信がなくて一度も留学などはしていません。

    トピ内ID:0146817dfd8f614e

    ...本文を表示

    残念ですね。

    しおりをつける
    🙂
    うーこ
    39歳、有名女子大卒で留学経験があり、ご実家は医者、姉夫婦も開業医
    おそらく美人でかわいらしい方なんでしょう。条件は良好なんでしょうけどね。
    中身はハイティーンの夢見る少女ですね。

    アラフォーのころパタパタっと結婚した友人たちはわりと出産してるので
    39歳なら子どもはまだ望めると思いますが、トピ主さんはちょっとご自分の生き方について考えた方がいいですよ。
    あくせく働くのが嫌で派遣なのはいいけど、20代前半のまま精神が育ってないのは問題です。
    その分じゃ貯蓄も老後資金もなにも考えてなさそうですね。
    このまま結婚も出来ず、仕事も適当にしてたら20年後ってどうするつもりですか?
    姉夫婦にぶら下がって生きるつもりなんでしょうか。
    お母さまは娘の精神的未熟さに愕然とされたと思います。

    >女性はちょっとワガママぐらいがちょうどいい
    それは、すでに好意を抱いてる事が条件です。
    好きでも嫌いでもない相手にわがまま言われたらウザイだけです。

    トピ内ID:411acfa2132999fe

    ...本文を表示

    何となく

    しおりをつける
    🙂
    通行人
    私もママがまともで常識的とはあまり思えませんでした。
    ブチ切れる事?
    お見合いとはいえ39歳のいい歳の娘の交際にそこまで口出しするって
    まともな母親でしょうか…。
    たぶん「自ら獲物を逃すような事をして何やってんだー!」って事ですよね?
    親子で依存するつもりだったんじゃ…とか思ってしまいました。
    違うなら良いんですが。

    返信ありましたか?

    トピ内ID:a70afa4b9ce46aaf

    ...本文を表示

    仲人さんに相談したら?

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    既読スルーのあと反応ないなら仲人さんに相談したら?

    あちらにこの話を進める気があるかどうか仲人だからキチンと確認してあなたに相手の意向を伝えてくれると思います。

    ただ、お断りの場合、食い下がるのも仲人さん経由じゃないとダメですよ。

    トピ内ID:b5ed9da9f65ddf05

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    自覚が必要です

    しおりをつける
    🙂
    しきなこ
    年収の低い中年女性が
    なにを言っているのですか。
    相手はあなたじゃなくても
    相手ができますよ。
    子供のことは譲らないほうがいいから、他の男性をあたってみては。お互いに合わないようですよ。
    そして、
    まなの誕生日~には仰天しました。私が男性なら裸足で逃げ出します。

    トピ内ID:b6ab71cc5d7cafee

    ...本文を表示

    もったいないことをしました

    しおりをつける
    🐱
    ねこにまたたび
    ある結婚相談所の調査では、40代の全女性の未婚率は約20%、未婚者が50歳までに結婚する確率は4%と試算しています。

    今回の縁談は、まさに奇跡ともいえる千載一遇のチャンスでした。 お相手は、財力があり、子供を必要としていないからこそ、40近い女性でも会ってくれました。
    まだ結果は聞いていませんが、もしお断りされたら、本当に本当に惜しいことをしました。 

    ある程度の年齢の社会的地位の高い男性が、子作り以外で伴侶を求める目的は、以下のいずれかでしょう。

    1) 社会的体裁 
    2) 自分の身の回りの世話(+ 親の介護)
    3) 信頼できる良き相談相手 

    それに対して求められる女性の資質・条件は、
    1) 知性、教養、コミュ力、社交性、ホスピタリティ
    2) 献身性、忍耐力、思いやり、寛容性、機転
    3) 傾聴力、理解力、知識、知能、
    といったところになります。1)では、トロフィーワイフや容姿の良い女性を求める男性もいますが、必須条件ではありません。

    この男性は、おそらく、恋愛のような面倒なプロセスを抜きにして、自分にとって”利用価値”がある女性を手っ取り早く探すために、見合いと言う方法を取ったのだと思います。有能な経営者は、人を”材”(財とも)と考えており、人を見抜く能力に非常に長けています。相当ドライです。簡単に人には騙されません。そうでないと厳しい競争社会では生き残れませんから。

    今までのトピ主のレスだけで判断しますが、残念ながら、上記のどの条件も備えていない気がしました。

    ハイスペックの男性を射止めるには、トピ主自身もそうした男性にふさわしい女性になれるよう、努力しましょう。

    トピ内ID:86e1edada4b6d752

    ...本文を表示

    良いご縁があると良いですね。

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    お互いに20代で恋愛中なら、ちょっとワガママな彼女も可愛くもありますが、47歳と39歳。仲人ありの正式なお見合い相手ですよね?連絡手段をブロックするなんて幼稚過ぎます。
    人を試す行為は、相手に対してとても失礼なことなんですよ。

    何故、そんなイケメンエリートが、39歳派遣のお世辞にもまともな稼ぎとは言えない女性とお見合いしたか分かりますか?
    39歳なら、彼が望む「子供がいない生活」を叶えられると思ったからです。全て譲歩しても、これだけは譲れない。その理由は、彼にしか分からないけれど、初回にハッキリ申し出ているところをみると、かなり意志が固い。
    例え、あなたが画策しようとも、彼の方で既に対策済みかもしれないので、彼との間に子供が出来ることはないでしょう。
    どうしても子供を譲れないなら、あなたは別の人を探すべきです。

    それと自分のことを「まな」、母親のことを「ママ」呼び。小学生じゃないんだから、少なくとも人前で使うのはやめた方が良いのでは?
    まともな男性なら、これを聞いただけで、お断り案件だと思います。

    今回の反省を生かして、今後、良いご縁がある事をお祈りしております。

    トピ内ID:2fce6aa8f7c56827

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    仲人さんに聞いてみる

    しおりをつける
    🙂
    梅雨明け
    仲人さんがいるのなら仲人さんに聞いてみたらわかります。
    正式なお見合いならお断りの返事は仲人さんにするものです。
    相手からお断りの返事が来たらすぐにトピ主さんに連絡が来るはずです。

    トピ内ID:6ec6d8cd973e2b97

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    お見合い結婚を勘違いしてない?

    しおりをつける
    🙂
    みぃ
    そもそもお見合い結婚というのは恋愛結婚とは違い条件が合った者同士が結婚するのですよ?

    まなさんとお相手は子供に対する考えで根本的に条件不一致です。
    お相手はハッキリいらないと言っているのにまなさんサイドはだんまりで、結婚してから方向転換させるって、騙し討ちで結婚詐欺ですよ。

    私のことを愛してくれているかどうかの為にブロックって、、
    愛していないに決まってるじゃないですか。
    そんなお相手に対して「私のことを愛していないなら結婚しない!」ということをすれば
    分かりました、さようなら。で終わりですよ。

    そのうち仲人さんからお断り連絡が入って終わりなんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:c85b5fa8646da6a8

    ...本文を表示

    置き換えて見れば分かるかな

    しおりをつける
    🙂
    手遅れとは思いますが
    トピ主さんが次のお見合いで(今回の彼との縁は完全に切れているので)、相手がぜひ子供を持ちましょうと言ってくれたとします。それがトピ主さん実家の財産狙いの方便で、本当は子供なんか大嫌いで絶対いらないと結婚後に言ったらどうでしょう。トピ主さんのことを尊重もしないし、幸せにするつもりもなかったんだと思いませんか?
    トピ主さんがお相手にしようとしていたのは、こういうことです。結婚は、相手を自分の思う通りに動かす騙し合いではありませんよ。もう少し真剣に生き方を考えるべきかと思います。

    トピ内ID:800cbf48ec35f98e

    ...本文を表示

    うん

    しおりをつける
    🙂
    あい
    そのやり方で、いつまでも通用するといいけどね。
    相手を試すような行動は、嫌がる人が多いよ。

    ブロックして突き放したようですが、相手が泣いてすがってくればいいね。

    検討をお祈りいたします。

    トピ内ID:b38cbba6219c81da

    ...本文を表示

    何を勘違いしているのか

    しおりをつける
    🙂
    ミノタケ
    付き合ってもいないのに、愛しているかどうかなんて
    考えるのがおかしい。
    愛してるわけないです。
    お互い相手が自分と価値観が合うかとか、その他諸々を観察の
    時期です。
    交際されたことないのですね。
    手を繋ごうとしたり、誕生日プレゼントがないとか
    ズレている。お互いたいして知りもしない見合い相手ですよ。
    挙句はブロック……。
    知り合ったばかりの人をブロックしたんですよ。
    なんだ、この女とも思ったと思います。
    次回、お見合いする時は、早々に手を触らない、物を欲しがらない
    言葉使いを直すとかの作戦会議をどんどんされたらいいと思います。
    また、身の丈にあったお相手を探しましょう。

    トピ内ID:83ccfc1f00b0ef7a

    ...本文を表示

    信頼を得ることが大切です。

    しおりをつける
    🙂
    お湯
    交際をしているのですよね。
    なのでお誕生日のお祝いが無くて寂しい気持ちになったのは理解出来ます。
    それを素直に寂しいとラインしたのも、別に問題ないと思います。
    だけど、ブロックはダメです。ブロックはお相手を拒絶しているのと同じだし、相手を試すような事をすると重い女で面倒だと思われかねません。

    相手を試したりせずに、相手を信頼して、相手からの信頼を得ることが大切だと思います。

    トピ内ID:8309eaaa063c9156

    ...本文を表示

    あああ、なんだろう

    しおりをつける
    🙂
    野次馬ごめん
    ひっくり返るくらいのイケメンに出会えたのに、なんだか打つ手がそれで良いの!?と思います。

    そんな方法じゃうまく行きそうにないことをせっかく小町の皆さんが教えてくださっているのに。

    せっかくだから頑張ってくださいよ。

    トピ内ID:b11cec9c6a12dd94

    ...本文を表示

    かけひき、下手だな〜

    しおりをつける
    🙂
    ぽん
    かけひき、下手だな〜

    慣れない事はしない方が良いよ。
    まあ、もう手遅れか。

    一つ賢くなって、次頑張りましょう。

    トピ内ID:f11fa15ef8ad5c84

    ...本文を表示

    ママってスナックか喫茶店のママですか

    しおりをつける
    🙂
    普段は節約家
    ママってトピ主の母親のことですか?

    スナックとか喫茶店のママじゃなくて?

    39歳でママって、かなりおかしいですよ。

    若く結婚した人なら、あと数年で孫ができてもおかしくない年齢なのに、ママって。

    私なら速攻でお断りします。

    トピ内ID:07c7b4b4854611dd

    ...本文を表示

    主様みておられますか?

    しおりをつける
    🙂
    きよ
    トピックを拝見しました。
    たくさんのレスをいただいていると思いますが、目を通しておられますでしょうか。
    まなちゃんさんへの共感以外のレスもしっかりと受け止めて、次に活かしていかれることをお勧めします。

    私は現在20代後半ですが、昨年子供を授かりました。夫婦で総合職で働いていますが、私が体力にあまり自信がなく、子育てと仕事を両立させられるだろうかと真剣に悩んだ末、子供を持つことにしたのです。もちろん大変なことも多いですが、子供の寝顔を見ていると、1日の疲れも吹き飛ぶほど幸せな気持ちになり、子供を持ってよかったとつくづく感じます。
    主様も、「女は結婚して子供持つのが当たり前」と言うステレオタイプに捉われず、本当に子供が欲しいのか、マネープランはどうするのか、夢物語ではなく一度現実問題として考えられたらいいと思います。

    49歳の方はご縁がなかったとしても、仲人さんにその旨お伝えされたら、ぴったりの方を改めてご紹介いただけるのではないでしょうか。

    トピ内ID:2e03b547e89aabc4

    ...本文を表示

    相手はお見合いに乗り気でない

    しおりをつける
    🐤
    ぴよみ
    お見合いは、親や恩人に無理やりセッティングされているケースも多いです。そのお相手、本人は元々お見合いに乗り気ではなく、トピ主さんから断らせようとしているのでは?

    子供は要らないと牽制
    手を繋がれそうになり拒否
    誕生日スルー
    既読無視

    嫌われようとしているとしか思えないのですが。

    本人が断っても『良縁』と無理に推し進めようとする親や仲人はいます。その痛いLINE も親や仲人さんには『可哀想でしょ!』と責められているかも。

    トピ内ID:4cc69e66e674bc48

    ...本文を表示

    年相応の言動をしようよ・・・

    しおりをつける
    🤣
    まみや
    47歳って私と同い年か・・・

    今から結婚して子どもを育てるなんて、ぞっとしますね。
    40歳過ぎると体力が低下して、疲れる。
    私は30代前半までに子ども3人産み終えたので問題ないですが。
    夫は3歳上なので、「これから結婚して、相手が子ども産みたいと言ってきたらどうする」と聞いてみたら、「勘弁してくれ。それなら別れる」って言いましたよ。

    あと39歳の女が「誕生日プレゼントもらえなくてショックで立ち直れない」って全然かわいくないから。

    しかも相手は47歳の男性ですよね。社会人経験もある。「アホか」ってなってると思いますよ。

    あと自分で稼いでいる人ってね、結婚に価値見いだしていませんから。
    見合いで2回会っただけの39歳女に「誕生日プレゼントくれないからすねちゃった」って言われたら、かえって引きますね。
    かわいいって思って貰えるのは、相手に愛情があり、かつ20代前半まで・・・デットラインで26歳くらいですから。

    母親も姉も的外れなアドバイスしてますね。

    トピ内ID:96db84002724698d

    ...本文を表示

    あのね

    しおりをつける
    🙂
    たま
    そもそも、子どもが欲しいと思っている男性は、39才の女性を選ばないんですよ。恋愛ならまだしも、お見合いでは。
    そりゃ、40代で子どもを産む人もいますけどね。でもやはり、妊娠する可能性は、一般的には低いですから。

    まあ、今回は、もう二度と連絡は来ないと思いますが、次回がんばってください。

    トピ内ID:ca6e7541f1808ec7

    ...本文を表示

    ハンカチのプレゼントの意味

    しおりをつける
    🙂
    さかな
    もういい大人が見合いで結婚したいと思ってる男性に
    ハンカチを誕生日プレゼントとして贈る。


    それにもかなり驚きましたが(ブロックのことは皆さんが話してるので割愛)

    そもそもハンカチのプレゼントの意味を知ってますか?

    レスするにあたり違ってはいけないので再度調べてみました。

    「ハンカチのプレゼントは別れを意味する
    漢字で表すと「手巾(てぎれ)」と書くハンカチは、読み方の通り縁を切ることをイメージさせるため、別れや絶交というメッセージを相手に伝える場合があります。 また、涙を拭くときに使うことも多いため、別れの印象もついています。」
    と出てきますよ??トピ主さん、別れたいメッセージを相手に送ったも同然です。
    私には中学生の娘がいますが、こんな子供ですら知っていて、友達の誕プレには
    贈りません。恐らく「ハンカチ一枚」という軽さにも驚いたとは思いますが、相手が意味を知らないといいですね。

    でも、全体的に見てかなり厳しい状況でしょうね。トピ主の投稿がないところをみると
    もうお断りが来たのかな?結婚とは相手と助け合う生活です。
    それができないと精神的に厳しい生活になります。まずはご自身を振り返るところではないかしら。

    まな、ママ、お姉ちゃん。公で他人様に話すときに使いません。これは小学生までです。
    譲っても中学生。作戦の前にママもおねえちゃんも教えてくれなかったの?

    トピ内ID:a85758894ab4b85b

    ...本文を表示

    ハンカチはお別れの挨拶

    しおりをつける
    🙂
    ねこねこ
    昔からの慣習です。

    彼は自立したキャリアウーマンが好みでは?

    トピ内ID:0c8b5960de33f1d3

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    その歳で「ママ」「お姉ちゃん」と呼ぶと、お店の人だと思われる

    しおりをつける
    🙂
    ソワレ
    トピ主は、何某かのお店の人たちと仲良しなんですか?
    彼女たちは人間関係とか男女関係に慣れてるから、だから昼間にお茶でもして“作戦会議”してもらったんですか?

    だって40前の中年女性が、
    「ママ」とか「お姉ちゃん」だなんて言うと、何某かの夜のお店のオーナーさんとか、飲食店の従業員のことだとか、普通はそういう認識になるんですよ。


    え? まさかですが、
    その「ママ」と「お姉ちゃん」は、
    「実母」「実姉」なんですか?

    それなら「母」「姉」と言わないと恥ずかしいでしょ。
    あなたもう中年ですよ?

    きちんとしたご家庭のお嬢さんなら、小学生でも言いますからね。
    「母が」「姉が」って。

    次のお見合いまでに、話言葉をちゃんとなおしましょう。

    でないと、同じことが繰り返されるだけです。
    …で、そうこうしてるうちに、あっという間に45歳になってしまうでしょう。

    トピ内ID:0037e8e764e2b210

    ...本文を表示

    ブロック?

    しおりをつける
    🙂
    匿名ばぁば
    たくさんの方にレスをいただいて そろそろトピ主さんのコメントがあってもいいと思うのですが,もしかして,ここもブロックされているのでしょうか。
    都合が悪くなると聞かないふりをする子どものようですね。

    その後のお話を聞かせてほしいです。

    トピ内ID:fa0217144ff54391

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    今からでも親と離れて自立しましょう

    しおりをつける
    🙂
    はんさむうーまん
    おそらく、トピ主のお母さんは、最初の子である長女にかなり期待をかけて英才教育で厳しく育てたことでしょう。その結果、開業医という現在のステータス。一方、次女の時は肩の力が抜けて、おおらかにゆるーく育てた結果が、見合い相手から誕生日プレゼントをもらえずに拗ね、「まなもまだまだ子供だね」とのたまう39歳独身お嬢さま。

    コメントだけでの判断ですが、トピ主が母親に呪縛・支配されている様子がちらほらうかがえます。それがこの一言に集約されています。

    >ちなみに「気持ちはわかるけど,出来たら産みたい」は、母からのアドバイスです。

    お母さんにそう言えと言われたのね。
    トピ主自身の人生目標、結婚観として、「子供は絶対絶対に欲しい」というビジョンが本当にあったのならば、若い時に結婚してさっさと産んでいたはず。キャリア志向でもないなら、大学卒業後はせっせと婚活に励んで、今頃は三児の母になっていてもおかしくなかったでしょう。

    お母さんは、姉に子供ができないわ、妹は40前にしてまだ独身だわで、とても焦っていると思います。同じ年代の親戚やご友人が盛んに孫を自慢し合あっていることでしょう。今のトピ主は、孫を望む母親に刷り込まれて、子供を作らないといけないという強迫観念に駆られているだけです。

    自分の人生なのに、いつまでママに相談して、ママに”作戦”を考えてもらうのでしょうか? 
    トピ主さんは実家暮らしですか?もしそうなら、その年で親との同居は男性に敬遠されがちです。「子供部屋おばさん」と呼ばれます。思い切って、家を出て一人暮らしをしてみてはどうでしょうか? 生活は大変かもだけど、世界が広がります。ひとりになると自立心が芽生え、視野が開け、行動力がつき、自分の頭でいろいろ考えられるようになりますよ。

    それに・・・自立している女は、男にモテます。一人暮らしもその要素の1つです。
    (経験者は語る)

    トピ内ID:c8bc3cdae99ae1a0

    ...本文を表示

    手をつなごうとして、かわされた

    しおりをつける
    😱
    終了です
    これは確実に脈無しです。
    諦めましょう。

    当方、男性です。
    ですので、男の気持ちを率直に書きますね。

    トピ主さん、もう無理ですよ。
    子供は絶対欲しいとか専業主婦になりたいとか、それすべて相手に見透かされてますから。
    それにあまりにも幼い態度にドン引きしてると思います。
    手をつなぐことを拒否された時点で気づくべきでしたね。
    これね、男としては「あー、こいつとは無理。付き合うのも無理だわ」が本音なんですよ。
    普通だったら女性でも気づくんだけどなぁ。

    トピ内ID:dd3196597f7a33cc

    ...本文を表示

    焦って解除しても意味ないのになぁ

    しおりをつける
    🙂
    はたりん
    まなちゃんは

    >彼からプレゼントをもらえなかったのが
     ショックでラインを開けなかった。
     ブロックの仕方も知らない。

    ってことにして、ブロック解除後に

    >「ごめんなさい。やっとショックから立ち直り
      ました」

    って送信してるけど、彼がブロック中にLINEの
    メッセ送信か電話をしてれば、ブロックされてる
    ことがわかっちゃいます。
    まなちゃんがブロック中に彼がメッセ送信を
    してたら、まなちゃんがブロック解除しても
    彼のトーク画面でそのメッセが既読になることは
    「永遠に」ありません。
    遡ってメッセが届いて既読になる、ということは
    ないんです。
    どういうメッセだったのか確認したいのなら
    彼のスマホのトーク画面を見せてもらうしか
    方法はありません。
    電話の方をかけてたら、何度かけても呼出音が
    一定の時間鳴った後に強制終了されます。

    そして、もしもメッセ送信がされてたとしたら
    彼のメッセ内容とまなちゃんのブロック解除後の
    メッセはビミョーに噛み合ってないでしょうから
    何をどうやっても疑念を持たれるミスをしたと
    いうことですよ。
    焦って損しましたね。

    ああ、早く続報を聞きたいです!

    トピ内ID:3bd97d0b578f52ad

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    子供が欲しければ早く次を探す!育児と更年期と介護が3つ重なる

    しおりをつける
    🤔
    ふむ
    トピ主さん、その彼のことはもう終わってます。なので、さっさとアタマを切り替えましょう。

    あなた、子供が欲しいんですよね?

    そしたら、
    一日でも早く結婚して、
    一日でも早く子供をつくらないと。

    今からがんばっても最短で40歳とか41歳ですよ?
    お子さんを手にするのは。
    そこからがスタートなんです。
    あなたの育児人生。

    少なくともそこから親になって、
    20年間は子供に関わらないといけないということ。

    でも現実を言うね。

    最初の10年ぐらいはまだ40代だから頑張れるけど、それ以降がものすごく大変になるでしょうね。
    つまりトピ主が50代に入ったとき。その頃から、一気にいろんなことがおきてきます。

    あなた→更年期障害で辛くなる
    お子さん→思春期で不安定で荒れる
    「パパ・ママ」→高齢化して要介護

    つまり、更年期、思春期、介護期、がトリプルで同時に降りかかるということです。
    3つが重なると、ほんとに大変なんですよ。
    身体も心も。

    あなたの場合は上記のような未来予想図が推測されるので、
    「今から何をしておくべきか?」
    がとても重要になります。

    まずは、
    今からすぐにブライダルチェックを受けておくこと。
    そして、
    長期間にわたってホルモンバランが安定できるように、医師の指導を仰ぐこと。
    さらに、
    体力づくりのために、筋トレと有酸素運動を20年間欠かさずに行い、身体と心をしっかり鍛えておくこと。
    …でしょうね。

    これからの20数年間、とっても長い時間ですが、がんばってください。


    ちなみに、
    もしあなたのお子さんがあなたのように39歳になっても結婚せずに家にいたとしたら、
    あなたはその頃82歳ぐらい…ですね。

    そうなると、あなたのお子さんは老母になったトピ主を介護をしながら、自分の婚活もしなきゃいけないわけだ…。

    なんだか大変そう。

    トピ内ID:52267c4b5ecca2e7

    ...本文を表示

    仲人さんから連絡来ました。

    しおりをつける
    🙂
    まな
    彼より「本当に素晴らしい女性だけど、繊細過ぎて私には役不足です」とお断りがありました。
    仲人さんにもう一度だけ会うように話したもらったけど「絶対嫌です」と言われました。
    終わりました。。。

    トピ内ID:3592447eb20f4631

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(6件)全て見る

    欲しくない理由があるかも

    しおりをつける
    🙂
    ぎんねこ
    例えば、精神的な病気を持っていて、服薬していたり、何か子供が欲しくない理由があるのかもしれませんよ。それでも彼を追いますか。もしかしたらがっかりする理由があるのかもしれません。
    都内の有名私大同士のカップルで、高学歴同士のお見合いになるのだと思いますし、お似合いだと思います。
    ともかくあなたのお気持ちですから、押し切られるなら、押し切られたらいいと思います。子供は先のことです。授かれば産んで育てればいいし、中絶する理由はありません。
    それは恵まれていると思います。
    お母さんのいう通り、子供は先のことですから、授かれば、チャンスだから産んで育てればいいです。
    ケセラセラ作戦で、いいのではないでしょうか。

    トピ内ID:60697e8aaab06e2f

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    その彼とは終わり

    しおりをつける
    🙂
    50代
    子供が欲しかったらとっとと次に行こう。
    ブロックしたときにおわってる。
    解除しても同じ。
    どんなライン送ってもおなじ。終わったの。
    今度は話し方から何から何までお姉さんに聞きなさい。既婚者なんでしょ?お母さんはだめ。やり方が昭和で今どき通じません。
    お姉さんが結婚できたのならアドバイスしてもらえるのでは?
    医師ならわかるはず。あなたはもう若くない。かわいくもない。貯金もなさすぎ、もっと働いて正社員だったらまだましだったけど、文句たらたら貯金も少ない。
    あなたができるアピールポイントはゼロよりマイナスしかないんだよ。
    39で次は40歳。がくがくがくんとマイナスでしかなくなる。
    まなちゃん、自分のことをまさか外でまな、とはいってないよね?母親のことをママとか言ってないよね?

    トピ内ID:08ffd63568bec188

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    お疲れ様でした

    しおりをつける
    🙂
    専業主婦よ
    トピ主さんには、何故?が多かったと思います。

    何故、誕プレくれないのか。
    何故、手繋ぎ拒否するのか。
    何故、ブロック解除してあげたのに、断られたのか。

    でも、ここでの意見通りでしたね、、それみたことか!です。

    最初から気に入られていた訳でもないのに、2度会ったからといって、相手に気があると勘違いして、愛情確認と上に立つ為の駆け引きでブロックしましたよね。

    元々、仲人さんが入られている相手にブロックなど失礼極まりないこと。あり得ません。

    お見舞い相手と2度会う事になったからといって、結婚が決まった訳でもなく、まだ目定めようとされていたのに、トピ主さんは馴れ馴れしく手を繋ごうとするし、距離感が変。

    そして、愛されているか試すという暴挙に。

    ブロックする前から、好かれてもいないのに、ブロックとその後の対応でお断り決定になってしまいました。

    親が気に入っているとか、釣り合っているとかいって、どこが心配無用でしたか?

    自意識過剰を改めて、常識を身につけて、礼儀をわきまえて今後は活動されるようにお勧めします。

    トピ内ID:89adc4cda6bd5c8c

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    そっかぁ。。。

    しおりをつける
    🙂
    ふりぃ
    ご報告ありがとうございますね。
    最初はトピ主さんの事、え?幼稚すぎない?と厳しいコメントを書いてしまいましたが、ハンカチの辺りから、主さんの悪気の無さに応援したい気持ちになってたので、私も残念です。
    そしてこんなに批判レスがついてる中で、最後まで報告して下さってありがとう。
    途中で逃げちゃう人、沢山いますから。。
    次の恋は、妙な駆け引きをせずに行ってほしいです。その方が、あなたの良さが伝わると思います。
    今の時代は駆け引きとかしない方が、次のステップに進めますから。
    あにたの幸運を祈ってます!

    トピ内ID:09600c76f89e9152

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    トピ主の年齢的に、子供はどちらでも良い男性がいいと思う。

    しおりをつける
    🙂
    ミルク
    やっぱりお断りされちゃいましたか。

    愛情を試すって、それなりに長く付き合ってる恋人同士でもやり方によってはお別れに繋がる場合もあるのに、何の信頼関係も無い、2回会っただけのお見合い相手にやる事じゃないですよ。

    でも、彼はお子さん欲しくなかったんだし、破断で良かったのでは?

    仮にもう一度チャンス貰えても、実は子供が欲しいって事を隠してたってバレれば、どのみち破断か、結婚出来ても離婚になる可能性有りますし。

    私はトピ主には、子供はどちらでも良いって言う男性がいいと思います。

    絶対に欲しいってなると、トピ主に子供が出来なかったら離婚するとか言い出す可能性あるし、トピ主がやりたくない不妊治療を強要して来ると思います。

    どちらでも良い人なら、出来たらラッキー、出来なかったら2人で暮らして行けるし、そういう人の方が良いと思いますよ。

    トピ内ID:49e88661012a8a21

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    本当に…

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    >彼より「本当に素晴らしい女性だけど、繊細過ぎて私には役不足です」とお断りがありました。
    仲人さんにもう一度だけ会うように話したもらったけど「絶対嫌です」と言われました。
    終わりました。。。

    まぁそうなると思ってました。

    そして、もう一度会うように…と食い下がったから、多分ブロックの経緯なども仲人さんに彼は話したのではないかなと思います。仲人さんは余計なことは言わないでしょうが。

    お断りの言葉は本音は言わないものなので「素晴らしい女性」「繊細すぎて」という言葉は本気にしないように。

    多分その仲人さん経由のお見合いはもうないと思うので、本気で子供が欲しいならいち早く結婚相談所に入った方がいいかも。

    これに懲りて人を試すようなこと、人をコントロールしようとするようなことはしない方がいいですよ

    トピ内ID:b5ed9da9f65ddf05

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    予想通り破談になりましたね

    しおりをつける
    🙂
    抹茶アイス
    トピ主さんは人生の伴侶として大きな不安を感じさせる女性だから。
    彼の「繊細過ぎて」は「未熟過ぎて」と受け取ってください。今回のことを教訓に言葉使いから変えること、社会人として大人の女性になるように真剣に努力を。
    とはいえ、すでに39歳ですからなかなか困難でしょう。これは両親の育て方の責任でもあるのです。

    次の紹介のこともあるので仲人さんに、どうしたらいいか相談してみては?

    トピ内ID:7aeb741e2534dd53

    ...本文を表示

    やっぱり…。

    しおりをつける
    🙂
    延長戦
    やっぱり…な結果ですよね。

    仲人さんを立てた正式なお見合いという場面で、たった2回しか会っていない、正式な返事をする・される前の段階で変に駆け引きなどするからですよ。

    それも、トピ主さん自身もお母様もお姉様もどこか…20年前で時が止まってしまったままかのような感覚でいるから、なお始末に負えません。

    まあ、彼は仲人さんを通じて正式にお断りをして来たのですから、彼のことは諦めるしかありません。

    そして、自然妊娠を望むのであれば早く次に行かないと、トピ主さんに残されている時間は少ないのですよ。

    次はちゃんと、妊娠を希望していることを伝えてお見合いに臨みましょう。
    そして、女性は少しワガママな方がいい…などという考えは捨てて、変な駆け引きもしないこと。

    何より、トピ主さんも選ぶ立場ではなく、選ばれる立場でもあることを肝に銘じておきましょう。

    トピ内ID:b059176b257023c0

    ...本文を表示

    言葉の裏を読み取ってくださいね。

    しおりをつける
    🎶
    そうなのよ。
    >「本当に素晴らしい女性だけど、繊細過ぎて私には役不足です」

    これを言葉通りに読み取らないでくださいね。
    ある意味とても純粋そうなトピ主さんは、ソノママの言葉として受け取り「自分は本当に素敵(高嶺の花)過ぎて彼は私と付き合うのを恐れている」と考えそうですから。
    彼の言葉の意図しているのはトピ主さんの言動が40歳になろうとしている女性にしてはあまりに幼くやってられないって事ですからね。
    皮肉、って事覚えておいてください。

    また仲人さんも外見は普通のお嬢さんだと思って紹介したものトピ主さんの彼に対する言動に吃驚しちゃったのでしょうね。
    今の時代仲人さん居るってだけで他の婚活している人より素敵な男性探してもらえるチャンスだったのに残念ですが。。。

    もうその仲人さんは他の男性も紹介してさえくれないと思いますので今後は自力で探すしかないですが、今回の事を反省し、皆さんのレスをもう一度読めば少しは結婚に近づけるカモしれません。

    トピ内ID:9a7ad64bf51ad855

    ...本文を表示

    終わっちゃったか...

    しおりをつける
    🙂
    猫まみれ
    本当に素晴らしい女性だけど、は、お世辞や社交辞令だから、真に受けないように。
    心からそう思っているなら言いませんよ、
    「絶対嫌」。これが全てで真実です。
    婚活頑張ってください。違うお相手とのお話も待ってます。

    トピ内ID:330e430b528adc0f

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    終わりましたね。

    しおりをつける
    🙂
    きょんち
    彼の上手なお断り,さすがです。
    そして,さらにお願いしても きっぱりと「絶対嫌です」
    そりゃそうでしょうね。

    トピ主さんも今回みなさんに言われたことを胸に,
    急いで自分を磨き,早く大人になってくださいね。

    トピ内ID:fa0217144ff54391

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    トピ主以外はわかっていた

    しおりをつける
    🙂
    オリーブ
    こうなることを。

    逆にどうすればそんなに強気でいられるのか知りたいわ…。

    実家が安泰なんだからずっとパパママと一緒に暮らしたら?
    とても結婚なんて無理だよ。
    出産なんて、夢のまた夢…。

    でも万一またお見合いできたら報告してね。

    トピ内ID:538fcc4821bca750

    ...本文を表示

    予想通り

    しおりをつける
    😱
    うさ吉
    >私には繊細すぎて、、
    お見合い相手の男性の方の断り方は、流石に大人の対応ですね。
    貴女もお相手に対してもっと大人の対応をしていたら、違う結果になったかも知れないのに。
    子供じみた駆け引きするからこう言う結果になったと思います。
    このお見合いの場合は、彼は大人 vs まなちゃん子供  どう見ても二人が結婚するのは無理です。
    結婚出来るのは、大人 vs 大人 でしょ?
    最初の投稿から予想通りの結果は見えていましたよ。
    皆さんのレスを読み返して、何が貴女に必要なのか勉強して下さい。

    トピ内ID:451dea3f6e52255f

    ...本文を表示

    お疲れさまでした。

    しおりをつける
    😅
    ぷりまり
    丁重な定型文のお断りで彼は常識のある方だと思いました。

    >仲人さんにもう一度だけ会うように話したもらったけど「絶対嫌です」と言われました。

    しかし、こちらが彼の本音なのでしょう。
    会って間もない他人に対してなかなか絶対嫌とか言いませんからね。
    主さんは彼を騙してでも結婚したいあまりに意味のない姑息な作戦を練り、結局自分で墓穴を掘って落っこちてしまいましたね。
    平気でバレるような嘘つくような人、誰だって嫌ですよ。

    せっかく小町で多くの参考になる意見が出たのに聞く耳持たず突っ走った結果、良縁を逃してしまいました。
    勿体ない事です。

    自分はハンカチ位しかあげる気がないのに相手には期待しまくりの依存する気満々でしたよね。
    そういう所も見抜かれて無理だったんだと思います。
    とどめにその程度の事で拗ねるLINEを送ってブロック。気を引くどころかその時点で自滅してます。それすら分からないで呑気に家族で作戦会議。
    多くの皆さんが止めるように助言してましたよ?

    結婚なんて嘘偽りでは続かないし、自分の為に相手を変えようなんて考えは傲慢です。
    それは結婚じゃなくても同じ。
    今回の経験を次に活かせるようにがんばってみたら良いと思います。
    あと幼稚な言葉遣いも止めましょう。
    良い大学卒業して留学経験した経歴も霞む位、恥ずかしいから。
    今までに出来てない大人の女性の品格をこれから身に付けるのはとても大変だけど、努力すればきっと魅力的になれます。
    次はわざわざ嘘つかなくても良い人を探しましょう。

    今回は残念でしたね。
    お疲れさまでした。

    トピ内ID:4b5121487e365045

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    みんな予想がついていたけどね…

    しおりをつける
    🙂
    ひがし
    >彼より「本当に素晴らしい女性だけど、繊細過ぎて私には役不足です」とお断りがありました。
    >仲人さんにもう一度だけ会うように話したもらったけど「絶対嫌です」と言われました。
    >終わりました。。。

    でしょうね。みんな予想がついていたけどね。

    このトピについたレスはどれもあなたにとって非常に貴重なアドバイスです。
    これからはちゃんと現実を見ましょう。人の話を聞きましょう。
    嘘をついたり騙したりしないようにしましょう。
    そして前を向いて再出発しましょう。もう40だからね…

    トピ内ID:58b972a1891109f5

    ...本文を表示

    やっぱり

    しおりをつける
    🙂
    にあ
    そうなると思いました。
    高学歴、高年収でイケメンの彼がその年まで独身で人生経験色々あったに違いないですよね。
    年収に惹かれて寄ってくる駆け引き女をどれだけ躱してきたことでしょうね。
    人を見る目も相当養われているはずです。
    そんな人を相手にそんな幼稚なことやったら、年齢だけ重ねた薄っぺらい女と嫌われるに決まってるじゃないですか。
    もうちょっと自分側からだけで物を見るのでなく、色んな角度からものを見ることができるようになるといいですね。
    あなたの行動からこうなることは、ここにレスしているほとんど全員が予見してました。
    その行動が効果的と思ってたのはあなただけなんですよ。
    あなたの思考は現実とズレていることに気づいて、他の人の話もよく聞いた方がいいですよ。
    もうちょっと行動の結果の予測を自分側からだけでなく、お相手の立場からも、お相手の背景も踏まえて考えられるようになりますように。

    トピ内ID:1c905b1aabc73ee9

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    言葉の使い方が間違ってるのが気になる

    しおりをつける
    🙂
    かのん
    役不足とは「役目が実力不相応に軽いこと」です。

    >「本当に素晴らしい女性だけど、繊細過ぎて私には役不足です」とお断りがありました。

    この使い方は間違ってますね。
    「役不足」ではなく「力不足」が正しい。

    お相手が間違えたのか、トピ主さんが聞き違えたのかわかりませんが。
    すみません、本題から外れますが、気になります。

    トピ内ID:d019b26afc3759ab

    ...本文を表示

    おつかれ

    しおりをつける
    🙂
    皆わかってた結果になったね。
    繰り返したくないならレスをよく読んで自分のこと客観的に分析した方が良い。

    トピ内ID:c520b2883bf9d7e7

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    あらまあ。

    しおりをつける
    🙂
    ≫本当に素晴らしい女性だけど、繊細過ぎて私には役不足です」とお断りがありました。

    あらー、お見合いのお断りの見本そのままの断り方されてしまったのね。
    しかも「絶対嫌です」ってしっかり引導も渡されてしまったのね。
    でもね、これを機に自分を名前呼びする事、公共の場で母をママ、姉をお姉ちゃんと呼ぶ事を改めその他マナー、礼儀、常識など一からしっかり学ぼうか。でないと又お見合いしても繰り返すわよ。
    鉄は熱いうちに打て、にしては遅過ぎだけど学ぶべき。勘違いした作戦よりしっかり常識を学んで大人の女性になってから出直そうね。
    出来たら正社員になって年収アップも図ろうか。
    まあポジティブシンキングなんだし何とかなるわよ。

    トピ内ID:68155a99b16d55f6

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    残念ですが、まぁそうなるでしょうね。

    しおりをつける
    🙂
    さーや
    >「本当に素晴らしい女性だけど・・」
    この部分は完全に断る為に一応持ち上げておく定型文ですね。
    本当に素晴らしい女性だと思うのなら断りませんから。

    今回の失敗をどこまで主さんが理解出来るのか?に掛かってますね。

    ママも含めて家族全員が何やら的外れの雰囲気が漂ってますからね。
    40近い娘の為に作戦会議とやらをやる訳ですから。

    年収250万円でこの先どうやって生きて行くのか?を真剣に考えられたら良いですね。
    高収入の男性に養ってもらう!以外の自立を真剣に模索する事ですよ。

    トピ内ID:a2ee0dcb5050bb14

    ...本文を表示

    駆け引きする女性は嫌われる

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    47歳イケメンが39歳のお子様女性なんか選びませんて…。

    子供嫌いって言ってるのに、子供っぽいことばっかりするからそうなるんですよ。
    まずは自分のこと名前呼びとか、駆け引きのためにブロックするとか、そういうのやめましょうよ。

    トピ内ID:76bf8b42408ea4fa

    ...本文を表示

    悲)予想通り 終了 

    しおりをつける
    😒
    うらら
    彼のお断りの伝言は、お見合いをお断りするときの典型的なテンプレートです。

    「二度とお会いしませんよ」

    という意味ですので、あなたはこれ以上蒸し返さないように。
    お見合いには暗黙のルールがあることぐらい、理解してますよね?


    ところで、あなたがお断りされた理由はわかってますか?

    ●実年齢からかけ離れた幼稚な言葉遣いをすること

    ●お別れを意味するハンカチを送りつけておきながら、厚かましくも自分の誕プレをねだるという、非常識で図々しいことをしてしまったこと

    ●気を引くためにラインで奇妙な演出をして悦に入ってたこと

    ●ごまかしたり、平気で嘘をついたりする不誠実さがあること


    会社経営を成功させてる男性ですから、人を見る目ぐらい持ってますよ。
    あなたが裏でコソコソやってることや考えてることなんか、遠にお見通しですって。
    『人を見る目』はずっと優れているんですから。

    なのにそういう男性相手に、よくもまぁしょーもないことや小賢しいことをやらかしましたよね。

    そりゃぁ向こうにしたらドン引きでしょ。
    どう見てもヤバい行動にしか見えませんから。


    まぁ次にお見合いがあるのかどうか知りませんが、もしあったとしたら今回のようなことは二度としないようにね。

    今週末は、“ママ”と“お姉ちゃん”と3人で『反省会議』かな。

    トピ内ID:473699d551b30c65

    ...本文を表示

    4回目です。

    しおりをつける
    🙂
    最新トピ主レス読みました。

    よく、もう一度会うように言えましたね。
    それだけ相手に嘘をついて不誠実で、仲人さんにも最後まで失礼なことをしてまで。

    ここにレスをしたあなた以外のほとんどの方が終わることを相当前からわかっていましたよ。

    前のレスに書きましたがお見合いや婚活はしばらくお休みなさることをおすすめします。
    あなたに少しでも時間や労力を割くお相手が気の毒だからです。
    そしてあなたが結婚に向いていないからです。

    我が身を振り返ってください。
    ただ子供が欲しい、じゃなくて人の助言に全く聞く耳持たない嘘つきな39の子供(あなた)が子供を育てられるのかどうか。
    周りの同年代の女性たちと自分を比較して自分にないものは何なのか。

    お疲れ様でした。

    トピ内ID:808d96cda170ba53

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    お断りの理由は建前で、「絶対に嫌」の方が本音だからね。

    しおりをつける
    🙂
    捕らぬ狸の皮算用
    >「本当に素晴らしい女性だけど、繊細過ぎて私には役不足です」

    これは見合いで断りたい時に使う、お決まりのセリフ。
    決して彼の本音ではありません。
    だって、ウソ偽りなく「本当に素晴らしい女性だ!」と思ってなら、断るわけないのだから。
    あなたも本当に素晴らしい男性をわざわざ振らないでしょ?

    その後の「もう一度会うのは絶対に嫌」こそが彼の本音です。
    もう絶対に会いたくないからこそ、トピ主を持ち上げるセリフで無難に断ってきたのです。

    まあ、誰もが予想した通りになっただけですね。
    結婚したいならちゃんと職を探して、自分を名前呼びする変な癖もやめて、人生を見つめなおした方がいいでしょう。

    あと、婚活において姉が医師であることは、ハッキリ言ってなんの意味も持ちません。
    姉が医師であろうが会社員であろうが主婦であろうが、あなた自身が『非正規・低年収・39歳』であるという事実(悪条件)はなにも変わらないのだから。

    トピ内ID:259e923209da2bf6

    ...本文を表示

    うんうん

    しおりをつける
    🙂
    なるべくしてなった
    やっぱりそうなりましたか。
    というかそりゃそうでしょ、って感じですけどね。
    みなさんのおっしゃることを素直に聞いておけばまた違った結果になったかな?
    でもトピをたてたのはLINEをブロックした後だったから、どっちにしても無理だったんじゃないかと思います。
    トピ主さん、みなさんのレスを何度も何度も読んで今後に生かしてくださいね。

    トピ内ID:fdf2f2d10583e64d

    ...本文を表示

    残念でしたね

    しおりをつける
    🙂
    しょくぱん
    2回目ですが…

    やっぱりお断りされたんですね。

    ラインをブロックした時点でもう終了してます。ラインブロックって、もう2度とその人に会わないつもりでする最後の手段と思います。軽々しくやる事ではありません。

    あとお見合いですが、最初の数回のデートは相手が自分と合うか見定めてる段階です。
    ハッキリ言えば、好きでも何でもないのです。そこに恋愛の駆け引きなんてされても好きでもないから意味ないのです。

    トピ主さん、中身が幼いだけで、本当は素直な人と思います。
    だから、変な方向に行ってしまうだけだと思います。
    次からは周りの人に相談しながら婚活されたら如何ですか?

    頑張って下さい。

    トピ内ID:19af71ca306a9983

    ...本文を表示

    つまり手におえない

    しおりをつける
    🙂
    対等なパートナー希望
    子供がほしくない
    は、あなたも含めて
    ってことです

    まるで駄々っ子状態の幼児を扱うかのような言動があったと
    ご自身だけでなく親御様とも反省すべきですね
    少なくとも、ここでのやりとりを読んで感じました

    トピ内ID:184b7d58df255a1a

    ...本文を表示

    次行こ

    しおりをつける
    🙂
    頑張って
    良い教訓になりましたね。
    「絶対嫌です」
    彼の気持ちが凝縮されてますね。

    10代だったらワガママも可愛い、でも、もうすぐ40だったら、自立していて、思いやりや知性を感じる女性を目指したら?お母様のアドバイスは役に立ちません。まずは子供部屋を出て一人暮らしを始めましょう。
    次にその喋り方。短期のマナー講座でも受講して、最低限のマナーを学びましょう。彼の前では、私と仰っているかもしれませんが、40でまなは、なんて言われたら引きますよ。
    そして一番の問題は、その短絡的な思考。もし、思うところがあっても、衝動でブロックなんて絶対にしてはだめ。相談できるお友達はいないですか?一度冷静になれるよう、仲人さんやご友人に相談されてから行動に移しましょう。
    もう時間はないです。これらを実行し、お見合いに臨んでください。

    トピ内ID:8d73e160afab9bf8

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    トピ主様がお嬢様育ちでお子様を望んでいるのに何故[ママ]は主様が39才まで何の対策もされなかったのかが不思議です!
    今からママと30代でお相手がみつかるように作戦会議してくださいね。

    トピ内ID:cb254778ac0e5fd2

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    当然ですよね

    しおりをつける
    🙂
    hina
    トピ主さん、男性とつきあったことないですよね?
    駆け引きしているつもりかもしれないけど、あまりにもやり方がヘタというか、
    問題外の行動ばかりしていますよ。
    こんなことに、つきあいきれる男性なんていません。

    まず、1人の大人の女性として、堂々としていられるようにならないと。
    いつまでも「ママ」なんて言っているようでは、お先真っ暗ですが。
    こういう、言葉使いから、おかしな駆け引きに至るまで、お母さんの躾の結果でしょうが
    親離れして、自分で考える事から始めないと。

    とは言っても、今から結婚して子どもを作るのは無理だと思いますが。
    まず、男性とのおつきあいそのものが、トピ主さんには高い壁です。

    派遣だって、いつまで続くかわかりませんから、せめて正社員を目指したら?
    結婚はあきらめた方がいいと思います。
    いっそのこと、一生実家のお世話になって生きていく方向性を考えた方が
    まだ少しは建設的かもしれません。

    トピ内ID:89a053cda6b2122d

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    お疲れ様でした

    しおりをつける
    🙂
    設定so sweet
    役不足
    の意味を調べましょう。
    彼が、そのままの意味で使っているなら
    トピ主さん誠にお気の毒です。
    万が一彼が力不足と間違えているとしたら、彼も彼で残念ですわね。

    次はもっと頑張るんですよ。
    嘘ばかりつく人生、これが映画・ドラマ・小説などならいいけれど、
    そうじゃないのでしょうから、もうやめましょう。

    トピ内ID:03dccf890c05b442

    ...本文を表示

    絶対いや!!

    しおりをつける
    🤣
    らら
    笑っちゃいました。
    その言葉に、全てが現れてますよね。

    ここの皆さんの投稿を良く読んで、自分の価値をちゃんと理解して、次に活かしてください。

    貴女は選ぶ立場ではありません。

    選ばれないと、一生独身です。

    でも、だって、きっと、、

    とか、夢見るのは無駄な時間ですよ。

    トピ内ID:ccdb4e11a1f032c7

    ...本文を表示

    そりゃそうだ

    しおりをつける
    🙂
    ゴータム
    >彼より「本当に素晴らしい女性だけど、繊細過ぎて私には役不足です」とお断りがありました。

    お断りの決まり文句ですね。

    >仲人さんにもう一度だけ会うように話したもらったけど「絶対嫌です」と言われました。
    >終わりました。。。

    仲人さんが「絶対嫌です」と言っているということは、お相手からは相当辛辣なことを言われたのだと想像できます。
    おそらく「なぜあんな非常識な女性を紹介したんだ!」と強く抗議されたんだと思いますよ。

    その仲人さんからは、今後、お見合い相手を紹介されることはないでしょうね。

    トピ内ID:a399898ca2ba8f9f

    ...本文を表示

    昭和を脱却しましょ

    しおりをつける
    🙂
    タコは8本
    「ワガママな子が好き」なんて言ってたのは昔のバブルの頃でしょうか。50代の私が女子大生の頃、つきあってた医大生がそんなこと言ってましたよ。皆、今はもうおっちゃんです。
    今の若い人達は割り勘世代だし、男が一方的に女のわがままを許容するなんてあり得ません。
    トピ主がどうにか結婚できるとしたら、別人になるくらいの努力が必要と思います。
    相手は40〜50代で当然バツイチあり、なんならお子さんもいるかも、仕事は相手と相談して決めるので、勝手に辞めたりしないようにしましょう。トピ主の母親は今頃育て方を間違えた、と悔やんでいるのではと思いますが、生涯独身の可能性も高いので、身の回りの家事や貯金・保険なども勉強して1人で生きていけるようになりましょう。あと、お見合いのお断りの文句の定番は「私にはもったいない」ですからね。
    間に受けて妙な解釈をしないようにしましょう。「絶対嫌」が本音だと思いますよ。

    トピ内ID:ecc30aa9979d2c39

    ...本文を表示

    やっぱりね~

    しおりをつける
    🙂
    ふむふむ
    >本当に素晴らしい女性だけど、繊細過ぎて私には役不足です

    仲人さんがいるお見合いだから、優しい言い方で断られたんです。
    これね、テンプレートがあるんですよ。
    お断りする場合の、決まり文句っていうのがあるんです。
    彼が本当にこのセリフを言ったわけじゃないですよ。
    彼はあなたとのやり取りを仲人さんに説明して、断ってくれ!と言ったんです。
    それを聞いて仲人さんが、当たり障りのない言葉に置き換えて、あなたに伝えてきたんです。
    実際の意味をちゃんと理解できていますか?

    本当に非常識な女性で、わがまま過ぎて私には手に負えません。
    って意味ですよ。


    >「絶対嫌です」と言われました。

    でしょうね。
    誰でもそう言うと思うよ。
    こっちが彼の本音だからね。

    あんまり非常識なことするから、破談になったんですよ。
    少しは反省しましょう。
    それと、今後はLINEブロックなんて子供じみたこともやめましょう。
    ブロックしたら、即フラれると思ったほうがいいです。
    ブロックした時点で、駆け引きになってませんから!

    それと、もうちょっと常識を身に付けて品のある女性になりましょう。
    自分勝手なところも直したほうがいい。
    もっと謙虚で優しさや思いやりを身に付け、男性が守ってあげたくなるような女性になったほうがいい。
    ガツガツして、卑怯な駆け引きをしようなんて考えないように。
    そういう駆け引きはすぐに見抜かれますよ。
    中学生や高校生みたいな思考じゃ、誰とも結婚できませんよ。
    あなたの恋愛は、大人のお付き合いじゃないんですよね。
    すごく幼稚なんですよ。
    年相応の上品さというものが必要です。

    トピ内ID:89bec1cda6cbcaa6

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    やっぱりねーとしか…

    しおりをつける
    🙂
    蘭子
    >本当に素晴らしい女性だけど、繊細過ぎて私には役不足です

    うまいこと言ったもんだ、大人ですね。
    たぶん初回で「うわ、無理」と思ったのでしょうが仲人さんの顔を立てるつもりで2回目会ったけど
    「やっぱ無理」ってなったのでしょう。
    しかも後日、「もう立ち直りました」とか意味不なライン送りつけられ実は知らぬ間にブロックされていた?…マジでどうでもいいけどめんどくさいしもう関わりたくない、ちゃんと断ろう って感じですかね。

    でもトピ主さんの唯一いいところはお見合いが玉砕したとちゃんと報告くださった。
    こんなこと書いたらみんなに叩かれて笑われるに決まってるのに、もし何にも考えてなくても律儀で素直で好感が持てましたよ。
    どうかその持ち味を活かし、ママとお姉ちゃんとか外で呼ぶことや、わけのわからないラインブロックやら、自分から手を繋ぐのはやめたり、最低限の常識を身につけたらひょっとしたら分相応のご縁があるかもしれません。仕事は本当は正社員が好ましいけど(あくせく働かずに済んでいる正社員もいますが若くはないトピ主さんにはもう無理かもだから)、派遣のままでいいから簡単に手放さず一生懸命働きましょう。
    あと、子どもを本当に産みたいなら「産んであげる」という勘違い意識を捨てる、最初から絶対条件として相手に告げるのを忘れずに。
    こういうのを作戦というのです。
    小手先の誤魔化しとかもう絶対だめですよ、アラフォーは後がないのですから。

    トピ内ID:20fcf50b48192029

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    必然の結果かと。

    しおりをつける
    🙂
    HN忘れた
    お見合い中の振る舞いは知りませんが、
    トピ主レスを見ただけで撃沈だろうなと予想出来ました。

    破談は想定の範囲内です。

    ママとお姉ちゃんにこのトピ見せて、反省会をしましょう。

    逃がした魚がデカすぎてショックでしょうけど、
    是非次のお見合いに活かして下さい。

    トピ内ID:c221c4c0b8552a69

    ...本文を表示

    予想通りですが

    しおりをつける
    🙂
    ですよね
    お断りされちゃいましたか。
    まぁ、例えLINEをブロックしていなかったとしても、お断りされていたと思いますよ。
    とても39才とは思えない幼稚な言動ですから…
    ここに書いた以外もいろいろやらかしているのでは?
    仲人さんの面子も思いっきり潰しちゃいましたね。

    トピ内ID:7e01647bf635f582

    ...本文を表示

    「絶対嫌です」がすべてを物語る

    しおりをつける
    🙂
    さわき
    「絶対嫌です」と強い言葉で断られてしまいましたね。
    これが彼の本音です。
    このことは忘れて、次のステップに進むことでしか未来はありません。
    くれぐれもレスくれた方の意見を踏まえ、次の出会いを探しましょう。

    トピ内ID:3cee99999907c8c5

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    大人なのね

    しおりをつける
    🙂
    @RIN
    仲人さんも 見合い相手も。
    繊細すぎて……なんて?!

    ぶりっ子作戦失敗です

    頑張って!
    後妻業……って本当に 個々で それに近い行動してる人居ますよ!

    トピ内ID:028f4d55a485a576

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    ホラーなトピでした。

    しおりをつける
    🙂
    のの
    うん、主さんは少女漫画ばっかり見てて(朝パンくわえて走って学校行くみたいな)
    現実の恋愛したことないのだと思います。
    駆け引きが漫画みたいだもの。
    一度しっかり正社員して死ぬほどこき使われると
    現実の男性の気持ちがわかるかもしれません。

    >まなもまだまだこどもだね。

    「絶対嫌です。」が答えでしたね。
    40になりそうな人がこんなの考えていたら一般人は全員嫌です。
    正社員がイヤだったらママにずっと養ってもらいましょう。
    ママ、今頃ブチ切れてもおそいです。
    結婚を甘く見てはいけません。

    トピ内ID:e4954ce74dd460c3

    ...本文を表示

    年齢を自覚して!

    しおりをつける
    🙂
    赤レンガ
    >女性はちょっとワガママぐらいがちょうどいい、というのが信念です。

    それは、20代美女限定ですよ。

    トピ主さんは、39歳。
    我儘な中年女性なんて「だから売れ残ってるんだ」って敬遠されて終わりです。
    年齢を自覚して、次にいかしましょう。

    トピ内ID:29427db3b448121b

    ...本文を表示

    今週末は『反省会議』でしょうか

    しおりをつける
    blank
    リンゴ
    今週末は『反省会議』でしょうか。

    『ママ』と『お姉ちゃん』と3人で。

    まぁ今回のことは、あなたにとってはかなりショックな出来事だったでしょう。

    でもここでレスをくれてる人たちは直ぐに気づいてましたよね。
    これは“秒”でお断りされるパターン、って。

    案の定、そうなったじゃないですか。

    はっきり言って悪いけど、全てはあなたがしでかしたこと。
    変な小細工をしたり、非常識な言葉遣いをしてたからですよ?
    そのへんわかってますか?

    今回の失敗は猛省して、次回のお見合い(があるかどうかは知りませんが)の教訓になさってください。

    教訓は、痛みを伴うからこそ、
    目が覚めるというものです。

    トピ内ID:f456c6f22e9532cc

    ...本文を表示

    やっぱり終わりましたね…

    しおりをつける
    🙂
    はたりん
    そりゃそうだ、という感想しか出ないです。
    「絶対嫌です」とまで言われて、避けられたを
    通り越してここまで嫌われるというのもある意味
    すごいです。

    はたから見てると、子供が欲しいと言ってるのに
    39歳まで未婚って、なぜ?という感じなんですが
    もしかしてピーターパンシンドロームの女性版…
    なのかしら?
    ママ、お姉ちゃん、まなちゃん、のお三方の
    時の流れが、常人離れしたのんびり具合で進んで
    いるみたいです。

    でね、まなちゃん。
    小町の皆さんの見通しの正確さって、すごいで
    しょう?
    結末予想、なぜこれだけの人達が見通せたのか
    わかりますか?
    それは、まなちゃんが「あまりにも非常識過ぎる
    言動をしていた」から。
    ここでこんなに同じ予想をする人達がいるという
    ことは、「私(まなちゃん)の常識は世間の
    非常識」ということを証明したようなものです。
    まなちゃんがご自分の人生をどう生きていくか
    真剣に考えるキッカケにしないと、ずーっと
    フワフワ浮世離れし続けた独身おばあちゃんに
    なってしまいますよ。
    それがイヤなら、「本当の大人」になるしか
    方法はないんです。

    人生80年と言われて久しく、まなちゃんの年齢を
    考えれば、人生の折り返し地点はもうすぐです。
    頑張ってね。

    トピ内ID:3bd97d0b578f52ad

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    働いて自立したら?

    しおりをつける
    😣
    みく
    自分で生活できるくらい仕事を頑張って、自立したら良いのでは?

    40才手前にしては常識や社会性に欠けているような気がするので、それを勉強する意味でも、お仕事頑張ったらいいと思います。

    トピ内ID:23ff4a8459e9d366

    ...本文を表示

    本当に「役不足」と言われました?

    しおりをつける
    🙂
    異数合計
     それならお相手も方も凄いですねえ。一見相手を立てているように見えて、聞く人が聞けば「下げている」とはっきりわかる。普通なら「役者が不足」と言うところですが。

    トピ内ID:5dd02f1c99f553b5

    ...本文を表示

    役不足!!!

    しおりをつける
    🙂
    エスパー
    常套句との意見もありますがどなたかもお書きの通り、

    私(彼ね)にはトピ主さんは軽い人(役目)で不釣り合いなのでお断り。
    って言われているんです。

    凄い断り方されているのに気が付きましょうね。

    トピ内ID:b6dbdee609a9c676

    ...本文を表示

    また、ダメだったね

    しおりをつける
    🙂
    梅雨が来る
    トピ主、ママやお姉さんの気を引きたくて必死な感じがしました。

    だから、普通なら恥ずかしくて出来ない「終わりました」なんて報告が出来るのでしょう。
    この報告で、この人全然懲りてないなって思いました。

    振られた事が悲しい訳じゃないから、出来るんだろうなと。

    また、ママとお姉さんの気を引き損ねてしまったね。
    せっかく、関心持って「作戦会議」もしてくれたのに、失敗した。

    もう、トピ主には「条件の良い男と結婚するしか方法がない」のに。

    トピ主、ママやお姉さんを優先してる内は、誰にも大事にされませんよ。
    まずは、自分の価値を高く見積もらない。
    相手を尊重するところから意識改革頑張ってください。

    トピ内ID:1e3b9a195b101f99

    ...本文を表示

    ムリムリ

    しおりをつける
    🙂
    まりも
    終わりました、って終わってないと思ってたんですか?
    ここで散々もう終わってますよってレスありましたけど、まったく読んでないんですね。
    「絶対嫌」ってそこまで拒絶された原因すらわかってなさそう。
    他の人を紹介してもらっても同じことの繰り返しですよ。
    ママと仲良く生きていったらどうですか?

    トピ内ID:91d6fcccaa400d68

    ...本文を表示

    役不足って

    しおりをつける
    😱
    匿名
    お見合い相手は誤訳の意味で使ったのか、本来の意味で使ったのか、気になります。

    本来の意味で使ったのだとしたら痛烈な嫌味ですね。
    笑ってしまいました。

    トピ主さん、役不足の本来の意味、ご存じ?

    トピ内ID:b4a7881d98d9c5d4

    ...本文を表示

    そもそも交際にもなっていなかったのでしょうね

    しおりをつける
    🙂
    もう応援します
    主さんは交際を始めたと思っておられますが。

    お見合いということは、彼は主さんの写真などを見て「会ってもいいな」と思われたということですよね。
    それは、写真の主さんに好感が持てたということです。
    ということは、主さんの内面も自立した大人でお相手のことを尊重できる女性だったらもう敵なしじゃないですか?
    今回は、そのことを学べて良かったと思います。

    早くママとお姉ちゃんから自立して、大人の女性に近づきましょう。
    自分のことを名前で呼ぶとか、誕生日を祝って欲しいと子どものようなことを言うとか、意味のない駆け引きで空回りするとかは止めて、もっとお相手の気持ちを推し量りましょう。
    主さんの素直な部分は可愛らしいのだと思います。
    頑張ってくださいね。

    トピ内ID:29b21ef8f881a1fa

    ...本文を表示

    結婚にこだわる必要ありますか?

    しおりをつける
    🙂
    ひなちー
    トピ主ももう40歳。人生の折り返し地点が見えてきましたね。
    ところで、結婚にこだわる必要ありますか?
    子どもが欲しいというかすかな望みより、これから自立して一人でやっていけるように新しい仕事を探すほうがよいのでは?

    トピ主さんの性格、考え方ではおそらく5年後、10年後も今と同じだと思いますよ。
    しっかり自分を見つめなおして、残りの人生をどうするか真剣に考えてみては?

    トピ内ID:bd2163d8de5b9866

    ...本文を表示

    相手は正直な方

    しおりをつける
    🙂
    通行人
    こんにちは!
    相手は貴方の家庭環境が良くて海外留学経験もあるから、パーティーで夫婦揃って出ても恥ずかしくない方であろうと会う前は思っていたはずです。
    期待外れだったんですね。
    次の方の時はもっと慎重にね!

    トピ内ID:0146817dfd8f614e

    ...本文を表示

    終わった?

    しおりをつける
    🙂
    サイモン
    だから最初から終わってますって、何なら始まってもいなかったような状況なのに。

    皆さんのレス本当に読んでないんですね、相談しにここでトピを立てたのでは?

    絶対嫌…これは女としてではなく1人の人間として拒絶されてますよ。

    皆さんの忠告が辛くてスルーしてますか?

    読んでないふりしてますか?

    全く気にならなくてゴーイングマイウェイなタイプ?

    主さんは3番目のような気がする、つまり一番タチが悪い。

    「終わりました」…ゲーム感覚で婚活してませんか?
    つまらん駆け引きして嬉しそうに「作戦会議」して、挙げ句ゲームオーバー?

    早くママとお姉さんから自立して仕事見つけて1人で生きて行く術を身に付けよう、ていうか決断しなさいな。

    あなたが幸せになるにはそれしかない。

    今までの皆さんのレスを読んでどう思ったかぐらい書くのがせめてもの礼儀だと思います。

    トピ内ID:b01a0ba6fee81607

    ...本文を表示

    なるようになりましたね。

    しおりをつける
    🙂
    ポイント
    としか言いようのないトピでした。

    そもそも
    「子供が欲しくないお見合い相手」のトピタイトルと
    内容が違いましたからね。

    トピ内ID:f2105f61d2553525

    ...本文を表示

    私は好きですよ!

    しおりをつける
    😉
    ぐらちゃん
    素直なトピ主さんが。
    トピ主さんの良さを分かってくれるお相手に出逢えるといいですね。
    応援しています!

    トピ内ID:0ef8b07e1d5d91a1

    ...本文を表示

    頑張ってね

    しおりをつける
    🙂
    一児の30ママ
    今回は悲しい結果で終わってしまいましたが、今後は、みなさんからのアドバイスを元に冷静に客観視できたらそこからはきっとうまくいきますよ。

    自分中心の恋愛は、同じアラフォーからしたら、敬遠されてしまいます。
    相手の立場になって考えられるといいですね。

    そして、割り切ることも大事です。

    わたしの知り合いで、40過ぎて結婚して子供を授かった方もいらっしゃったので、まだ大丈夫です。
    次にいきましょう。

    トピ内ID:5f440462812af58b

    ...本文を表示

    いつまでも天然ではいられない

    しおりをつける
    🙂
    しずく
    まなさんは見た目若く綺麗な方なのでしょう。
    でも中身を磨いてこなかった。
    お母様やお姉様に認められたい気持ちとコンプレックスがない交ぜなんですね。

    まなさんはオープンで素直、我儘でも情熱があるんだと思います。
    それだけが許されるのは25歳までで、過ぎると痛い人になってしまいます。
    周りが指摘してくれないのは、まなさんに責任を取りたくないからです。叱るってエネルギーですから。
    でも陰で笑われると人は努力して成長するものです。

    今回の彼はお見合いを楽しみにしていたと思いますよ。
    39歳ならきっと苦労もしてきて、何か趣味に打ち込んできたかもしれないし、教養があって話が深いかもしれない。だったら人生が楽しくなるな。
    大人の女性なら、友人に会わせてもでしゃばることなく、心遣いや配慮してくれ、自分を抑えて我慢も知ってる。その謙虚さがあれば、僕の仕事も支えてくれ、家庭を任せられるだろう。
    会えるの楽しみだなあ。

    実際会ってみたら、一部の若い子のようにきゃーきゃーミーハーで、外面ばかりで僕を見る。
    教養深い話もいっさい出なかったし、生きていく信念も見えなかった。
    挙げ句の果てはお互いを知らな過ぎるのに、誕生日を無視された?
    こんな子供と無駄に過ごす時間も余裕もない。

    まなさんが悪いわけでなく、彼と縁がなかったんです。

    まなさんがそのままなら、それに合った彼になります。
    刹那的に生き、今が楽しければ将来なんて気にしない。見た目が良くて、責任なく生きられたらいいじゃん?みたいな男性。

    もし、今回の彼のような人と出会いたいなら、ここでまなさんが変わらないとなりません。
    大人の分別ある女性に成長しなければなりません。
    多くの女性が研鑽してきた日々よりハイスピードで学ばないと、出産に厳しくなってしまいます。
    でも、チャンスは今、まだあるんです。

    頑張るしかないですよ!

    トピ内ID:77e3fbcd9c888548

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    トピ主は、みなさんのレスを読んでいますか?

    しおりをつける
    🙂
    くるみゆべし
    「絶対に嫌です」ですか。強烈ですね。普通、仲人に対してそこまでいいません。そこもテンプレ回答で、「今回はご縁がなかったということで、遠慮させていただきます」ですよ。そこまで強い言葉で拒絶されたということは、トピ主さんに対して身の毛もよだつほどの嫌悪感を持ったのでしょう。

    さっさと次行きましょう、といいたいところですが、トピ主は、今のスタイルのままでは100回見合いしても1つも成功できないと思います。早く子供がほしいのならなおさら、貴重な時間を無駄にしないよう、この掲示板をていねいに隅々まで読んで、自分の何がいけなかったのか、これからどうすべきか、頭の中が整理できてから、”次”に行きましょうね。

    掲示板とは、お互いに意見を交換しあう双方向のコミュニケーション・ツールです。トピ主は、レスには反応せず、一方的に自分の言いたいことを言い捨ててるだけでした。LINEの使い方も同様ですが、一方向にしかコミュニケーションできないことが、トピ主の致命的な欠陥です。人との対話は常に双方向でなければいけません。見合いのような初対面での場でも同じことが言えます。

    トピ主は、自分の対人スキルに問題があることに気づいていますか?
    最も自分を魅力的に見せたかったはずの一番勝負の相手にたいしても、わざわざ嫌われるようなことをさんざんやらかしましたよね。一事が万事で、今までも多くの相手に無意識に嫌悪感を与えてきたと想像します。

    未来は、現在・過去の続きです。 掲示板でみなさんに指摘された欠点を認め、意識的に直す努力ができれば、未来を新しく書き換えることができます。そうでなければ、今の状態が将来も延々と続くだけです。

    ”まだまだ子供”のまなちゃんには、難しくて理解できないかな。

    トピ内ID:fbe8c42b25b99adc

    ...本文を表示

    駆け引きしたのがダメだった

    しおりをつける
    🙂
    はなしょうぶ
    LINEをブロックしたり、馴れ馴れしい言葉遣いだったり、急に「ワザとブロックした訳じゃない」と言ってみたり。
    そう言う言動が全部裏目に出たんだと思います。
    次に機会があったら、素直に気持ちを伝えてみてください。
    頑張ってほしいです。

    トピ内ID:b4d14c682d798115

    ...本文を表示

    役不足?

    しおりをつける
    🐱
    匿名T
    嫌味のつもりだろうか?それだけ怒らせちゃったってことかなぁ?

    今回の事、仲人さんに添削してもらいましょう。身近な人に指摘してもらった方がいいかもね。

    トピ内ID:d497207f277e9667

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    信頼関係を築く前の小手先の作戦は無意味

    しおりをつける
    🙂
    ミルク
    トピ主の恋愛観自体は分かります。

    私もワガママな自分を甘やかして欲しいタイプです。

    実際夫にはかなり甘やかされてますし、誕生日やイベントも交際時から結婚10年に至る今まで盛大に祝ってもらってます。

    でもそれは相手がそうしたいって自発的に思わないと成立しない話です。

    ウチも夫が自発的に誕生日などは祝ってくれてます。

    私から祝って欲しいとか言った事は1度も無いです。

    ワガママを受け入れて甘やかしてくれるってのも、いくら自分が望んでも、そういうのが無理、苦手って男性も居ます。

    それにそういうのは、ある程度付き合って信頼関係が成立してからじゃないと難しいですよ。

    お見合いでたかが2回会っただけの相手に、ワガママを聞いて欲しいとか、誕生日を祝ってくれないから拗ねてみるとか、可愛いヤツめ!なんて思われる訳ないです。

    図々しいとか、面倒くさい女性だと思われるに決まってます。

    トピ内ID:49e88661012a8a21

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    ガツガツしすぎ

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    少しは落ち着いたら?

    2回ほどあったからって 気に入ってもらえたとか愛されてるとか
    普通無いから。
    様子見段階です。彼氏でもありません。

    距離感がおかしいの。
    だからその年まで独身なんだよ。

    役不足とお相手は遠回しに言っているけれど それは金輪際会いたくないタイプの女性だったってことですよ。

    トピ内ID:dc9807d6cbed4bf5

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    昭和50年代生まれ…
    このトピについた500件のレス、宝の山だと思いませんか?
    みんなが真剣にトピに答えてくれた宝の山です。

    トピ主の悪いところもたくさん書いてありますよ。
    そこを治せれば残りの人生がもっと素敵なものになりますよ。

    ひとつひとつのレスをじっくり読んで心に刻み頑張ってください!
    くれぐれもレスを読まずに同じ失敗をなさらぬように…
    応援しています!

    トピ内ID:de37cf9d82217786

    ...本文を表示

    実は

    しおりをつける
    🙂
    実はあんまり交際したことがないとか、男性から告白されたことがないのかな、と思いました。
    だから、お見合いでもう一度会ってもいいと言われて、舞い上がってしまったんでしょうか。
    そうした経験が初めてだったんでしょうね、そう感じました。

    その年齢で、うぶというか、ピュアというか、よほど嬉しかったんでしょう。
    そして勘違い、思い込み。
    全ては経験不足がなせる技ですね。
    不足というよりは、全てが未経験という印象です。

    それならそれで素のままでよかったのに、なまじ経験豊富みたいなふりをして、手を繋いでみたり、距離感がおかしなことをしてしまったことが原因かなと思います。

    経験したことのないことを、付け焼き刃でやろうとしても、不自然で悪印象ですよ。

    今後出会いがあるなら、
    例えば一度もきちんと交際したことがないんです、など、本当のことを言った方がいいと思います。

    トピ内ID:f8ad927f54c89c7a

    ...本文を表示

    当然の結果かな

    しおりをつける
    🙂
    眠る杯
    あなたは年齢と行動がマッチしておらず、相手の人は面食らったのでは?さほど付き合いのない人を試したり、誕生日の要求をしたり、滅茶苦茶です。二回しか会ってないのに愛を試すって!!

    そもそも、相手を試すような人とお付き合いしたい大人って居るんでしょうか?対人スキルが高校生以下です。

    今から軌道修正は困難かもしれませんが、婚カツ以前にカウンセリングが必要だと思います。

    トピ内ID:1013e2ba44da34dd

    ...本文を表示

    ひぇ~

    しおりをつける