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    介護を一緒にと頼んでくる叔母

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    🐤
    ぴゅーぴゅー
    ひと
    私は現在一人暮らしをしているのですが、前日実家の母からある相談をされました。

    少し前、実家の祖父が怪我をして意識をなくし入院する事になりました。現在も介護が必要な状態で、それを家でするか施設に入れるかと言う相談でした。父母は仕事もあるし祖母も高齢なので施設に頼めるのであればその方が、と返信しました。付け足して、怪我をする前から祖父は母に対して当たりが強く(父と祖母はそれに関して特に助ける訳でもない)母はだいぶ疲れていて、私は話を聞いてあげる事くらいしか出来ていませんでした。そんな中介護となったら母がまた辛い思いをするのでは、と考えてしまいます。


    すると、父方の叔母からこの事について連絡が来たそうで、そのメールを見せてもらったのですが、その内容に驚いてしまいました。

    ・祖父が迷惑をかけていたのは申し訳ない。でもだったらその時言ってくれたら何か出来たかもなのに。
    ・大変なのは分かるが実家で祖父を介護してあげてほしい。家に帰してあげてほしい(介護してみて無理そうならその後施設に入れて)
    ・私の義母もそろそろ介護が必要なので、2人でこちらに来て祖父もまとめて介護するのはどうだろうか?
    ・最終的に決めるのは家に住んでいる父と母だが何とか妥協してほしい

    まとめるとこんな感じでした。
    急に向こうの義母の話が出てきて??となりました。祖父が叔母からしたら父親で大切なのは分かります。でも父も母も叔母も誰も介護の経験はありません。それをいきなり2人も家で介護なんて、できるとは思えません。ましてや親戚とは言え急に人間が家に2人増えて生活するなんて信じられないし私だったら絶対に嫌です。実家は現在父と母と祖母、弟の4人なのですが母と弟は無理だと話しているようです。(祖母と父の意見はまだ聞いていないのでわからないです)

    客観的に見て、叔母が言ってきたことはおかしくないのでしょうか?

    トピ内ID:fc28bcfe83475ce8

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    叔母さんアップデートしなよ。

    しおりをつける
    🙂
    にゃんにゃん
    令和において、
    介護は実子だよ。
    父と叔母だよ。嫁の母は一切義務なし。
    父と叔母が世話できないなら、施設へ。
    最初から嫁が介護スタンスが許せないし、家に帰したいという叔母がいうなら、叔母が面倒みたら?なんで嫁に言うの?

    こういう人は、自分じゃ何もしないくせに、
    口ばっかり出します。
    現に今だって、自分で面倒見る気はなくて口を出す。
    で、たまーに顔出して、面倒みた気になる。

    介護に妥協なんてあったかな?
    ちょっとでも、納得できない気持ちがあるなら絶対拒否。
    始まれば亡くなるまで、続く。
    施設へと言えば、外野が可哀想っていう。
    お母さんが倒れるまで、施設には入れないよう。

    トピ内ID:fd1a77442c1ac153

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    何でトピ主母なの?

    しおりをつける
    😤
    現代において介護は実子です。
    トピ主父と叔母さんその人が介護の義務ありです。
    この2人が介護できないなら迷わずに施設探しを
    する事です。
    介護経験ありますけど、1人の高齢者に対して
    介護者2人必要ですからね。
    誰かが倒れてからじゃ遅いよ。
    叔母さんがおかしいかって?
    おかしいし、図々しいし考え方が甘いです。

    トピ内ID:fedd7a905722339f

    ...本文を表示

    無理です

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    ご両親は仕事をしているんですよね。

    家で介護する時間なんてないし、実際は殆ど祖母さんがすることになると思います。

    祖父さんが自分一人でトイレに行ったり、お風呂に入れるようになれば自宅に戻ってもらえます。
    リハビリのためにも、一人で身の回りのことができない間は施設でお世話して貰います。

    って叔母さんには言っておけばいいんじゃない?

    24時間の自宅介護は本当にしんどいよ。
    私もしばらく頑張ったけど本当に疲れたし、病院や介護施設って本当にありがたい所だなと改めて思いました。

    何で嫌がるのかが不思議です。
    行き届いたお世話を受けられるのにね。

    トピ内ID:9cef2aa1a19efc7f

    ...本文を表示

    意味が。。。

    しおりをつける
    🎶
    はて?
    >私の義母もそろそろ介護が必要なので、2人でこちらに来て祖父もまとめて介護するのはどうだろうか?

    意味不明な書き方ですね。
    トピ主さんは叔母さんのお姑さんを実家で一緒にみてくれ、の意味として捉えているのですよね?
     
    そもそも、この「2人」が誰なのか、「こちら」がどちらなのか?

    読み方によっては叔母さんが父親を引き取る。
    自分の姑も介護が必要だから父親と姑二人引き取って面倒みる、とも読める。
    書かれてないけれど其の代わりお金は出してね、みたいな?
    もしかしたら「2人」というのは母親も引き取るの意味かも知れない。

    だとすると本当は実家で父親も見てほしいが、どうしても駄目なら、こういう案はどうだろうと言って居るようにも感じます。

    まさか自分の姑も一緒に見てくれと言うならあまりにも非常識すぎますからね。
    もし両親も引き取って姑も皆面倒見ると言う心優しい叔母さんとしても一人で3人は無理ですね。

    いずれにせよ叔母さんも絶対面倒見てよ、ではなく最終的に決めるのはトピ主さんのご両親と書かれてますので出来ないなら出来ないと言えば良いのでは?
    何よりどういう意味?と叔母さんに聞くのが一番ですが?
    聞けないのでしょうか?
    メールとかだと打ち間違いって事もあるし面と向かうか電話で直接聞くのが一番では?

    トピ内ID:f4a44b22bdb926a5

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    おかしいに決まっている。

    しおりをつける
    🙂
    ねこ
    2人がこちらに来て云々など誰がどう動くのかよくわからないところがありますが、確かなことは
    叔母さんはトピ主さん一家にはなんの関係もない自分の姑さんの介護をトピ主さん一家に頼ろうとしているということです。
    おかしくないわけないでしょう。
    一緒に介護って、例えばお祖父様が先に施設に入ったらどうなるんです?
    関係のない叔母さんの姑さんがトピ主さん家族のところに残ることになるのですよ。
    その介護をしますか?
    無理だ以前に論外で検討の余地さえありません。

    トピ内ID:ed6e8e3daa40c389

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    利用されないように。

    しおりをつける
    🙂
    さっちゃん
    叔母さんの夫や義母にお金がないからじゃないですか?
    やりたくないけど自分が介護するしかない状況だから、施設に入れて楽できる(?)トピ主さんのお母さんが羨ましいんでしょう。

    お母さんに仕事を辞めて『こっち(何処?)』に来て一緒に苦労して欲しいってことかな。
    叔母さん、自分がおかしなことを言ってることに気づいてないならヤバいです。お母さんにはそもそも義父の介護の義務がないのに、何を言ってるのか…

    お母さんには、ビシッとお断りするように伝えてあげて下さいね。叔母さんの義母のことは息子である自分の夫に相談するしかないです。無関係だから絶対に関わらないように。

    お母さん、優しい人なんでしょうね。
    だから利用しようとする人が出てくる。
    トピ主さんが、守ってあげてください。

    トピ内ID:fac75d5f24cd40f0

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    単純に考えたほうがいいです

    しおりをつける
    🙂
    care
    >実家の祖父が怪我をして意識をなくし入院する事になりました
    >現在も介護が必要な状態で、それを家でするか施設に入れるか

    今は、意識はあってもなくても、介護が必要で入院中なのですね?

    だったら、自宅に戻っても、訪問医療をしてもらう必要があり、
    父母さん二人とも、働いているとすると、対応に大変です。
    施設に入れるなら、その方がいいと思います。

    その叔母さんの言うことは、何か、ちょっと意味不明ですが、
    おかしいことなので、叔母さんのことは、除外して、実家だけの問題と
    して、祖父さんの対応を、考えたほうがいいです。

    いろんな外野に惑わされないで、実家だけの問題としての対処を
    単純に、考えることですね。

    トピ内ID:f5d63f9c84926991

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    ちょいちょい意味が・・

    しおりをつける
    🙂
    ありえん
    最初に書いてある相談が母親からのもので、施設に頼めればと返信したのは主さん
    主さん意見に異論がなかったので「できれば施設」を叔母に伝えたところメールが来た
    「2人でこちらに」というのは、ご両親の住む家に叔母と叔母の姑が同居するという意味
    この解釈で合ってますか?

    最初の相談の時からお母様は主さんに助けてほしかったのだと思います
    夫と姑は頼りにならない、守ってくれないから味方が欲しかった
    で、主さんの助言が功を奏し、施設に入れる方向に話が進んだと思ったら叔母の横槍
    しかも舅に加えて全く知らないよそのおばあさんまで面倒みさせようとしているでしょ
    ちょっと読んだだけで母親に丸投げする気満々だなと思いましたもん

    ここまでの内容だと夫(父親)は激怒しても良さそうなもんだと思うけど
    「あぁじゃあみんなでやろうか」みたいなことを言いそうなんだね
    それがお母さんは怖くて仕方ない

    もうね、別居か離婚を勧めてほしいのかもしれないよ
    「お母さんうちにおいでよ」とか言ってほしいのかもしれない
    共働きってことだけど、自立できるだけの貯金と収入はあるのでしょうか

    お母さんが家を出る覚悟をすれば、父親も祖母も大慌てで叔母の案を全却下するはず
    叔母だってお母さんがいない実家に姑連れてくる意味がなくなる
    お母さんさえ覚悟すれば全部お母さんの希望通りになるんだけど、
    ずっと同居嫁で耐えてきて、舅の介護のタイミングで全部投げ出すような事をするのは
    なかなか覚悟できないよ
    まず罪悪感、周囲からの非難、一人で生きていく不安もあるでしょう

    でも今までみたいに我慢してたら2人の介護とあと3人の世話に明け暮れて、
    仕事を続けられなくなり、経済力を無くしたせいで逃げる選択肢は失われ、
    ろくに外出もできない毎日、そのうち祖母の介護も加わって・・という人生になるわけです

    できるなら母親をその家から逃がしなよ

    トピ内ID:8505ce8a7cd04c97

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    祖父はともかく

    しおりをつける
    🙂
    水無月
    祖父の事は家族で話し合って決めないといけないけれど、叔母の義母は関係ないのでは?
    叔母が自分の旦那と話し合う事でしょう。

    トピ内ID:3e9c4a159a4c5573

    ...本文を表示

    あのね、おかしいとか理屈とかの話じゃない

    しおりをつける
    🙂
    ふじさん
    おばさんは第一に義母の介護をしたくないんです。
    それで父の介護もしたくないんです。
    だから、全部あなたの父母に押し付ければいいじゃない、と考えた。
    ほんとにそれだけ、そのほかの理屈は全部後付けです。さらにいえば、施設費用なんてもったいない、払わず無料であなたの父母使い、自分がもらえる相続額を減らさずにすませたいということです。
    実子以外のあなたの母が介護したら相続時に働いた分支払い請求できますが、それもぶっちぎろうとするでしょう。

    だから、最悪あなたたちが介護になったら、引き取って祖父母の家を売ったお金で近所の施設にいれればいい。
    おばさんはあなた方が思う以上に狡猾ですよ。

    トピ内ID:b61136fdbca70f8a

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