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    新卒の同期が辞めてショックを受けています。

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    🙂
    すう
    仕事
    今年4月に入社した新入社員です。
    同期で一番仲良くなった子が、鬱になり退社することが決まりました。
    会社は関西なのですが、その子の出身地は非関西圏の中の一番遠い県で、なじみもない土地で初めての一人暮らしにも疲弊し、閉じこもりがちになって鬱気味になってしまいました。

    他の同期には言っておらず、私にだけ打ち明けてくれたので、なんとか私はその子を助けたかったです。たびたび相談に乗ったり、一緒にご飯に行ったり遊んだりしていました。私がいてくれなかったら、もっとひどいことになってた、いてくれてよかったとまで言われました。
    1人暮らしの部屋にいると虚無感に襲われる、地元に帰りたい、何もする気が起きない、と日に日に目に光がなくなっていきました。過呼吸を何回も起こして救急搬送されました。

    社会人3年目の兄には、「そんな友達みたいに必要以上に仲良くなるからダメージ受けるんだ、同期は友達とは違う。適度に距離取って接さないとだめだし、同期の退社はどうしようもないことだから自分を責めるな。助けたい、力になりたい、辞めないでほしいはお前のエゴ、結局同期自身が何とかしなくちゃいけないから助けたかったとか考えるな」
    といった内容のことを言われました。

    最近、同期の退社が決まってからずっと気持ちが沈んでいて、心にぽっかり穴が空いたみたいです。兄が言うことも一理あるかもしれません。
    私は同期に何もしてあげられなかったし、何も助けられませんでした。
    助けたかったとか、なんとかしたかったという感情はただの私のエゴなんでしょうか。

    トピ内ID:1c439d19b238a00d

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    そんなことはないです。

    しおりをつける
    🎶
    szk
    すうさん、はじめまして。お辛いですね。
    >助けたかったとか、なんとかしたかったという感情はただの私のエゴなんでしょうか。
    いいえ。エゴではありません。
    感情を表に出し、その同期や他の人に押し付けたりするとそれはエゴになります。
    お兄さまのいわれることも正しいと思います。おそらくお兄さまも同じような経験をされてきたのだと思います。
    他人である同期は、自分で自分の人生を切り開き責任を取らなくてはなりません。
    家族でもないすうさんは同期の責任を分担できません。
    すうさんは同期としてできることをしました。それでも感情は残ります。後悔もあるかもしれません。
    すうさんは自分の人生を生き責任を取るのです。今後、後輩が入社して来ることもあるでしょう。部下を持つことがあるかもしれません。また子供を育てることもあるかもしれません。そのときにこの経験は活きてきます。そのときにいまの感情が活きてきます。
    どうか自分の人生を大切にお過ごしください。

    トピ内ID:f213912d1378b544

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    結果次第

    しおりをつける
    🙂
    もっさん
    その人が調子を取り戻して業務に復帰できたなら、それは会社にとっての損失を防いだ事になります。
    しかしミイラ取りがミイラになったのでは余計な事をしたと言われても仕方ないでしょう。

    トピ内ID:ed1cc81a7d78479d

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    お兄様の仰る通りです

    しおりをつける
    🙂
    おむすび
    私がトピ主さんの家族だったとしても、お兄様と同じことを言います。 
    トピ主さんの優しさや気遣いは充分、同期の方に伝わっていると思いますよ。

    お兄様の仰る通り、本人が自分の力で解決を見出さないといけません。 鬱はいろいろな原因が重なって引き起こされるものです。 仕事をやめて地元に帰るだけでも良くなるかもしれないし、カウンセリングや精神科を受診して治療を受けるなどすれば元気になる可能性があります。 トピ主さんにできたことは話を聞いて寄り添うこと。 それだけで充分なのです。 素人に鬱は治せません。 助けたかった、などと思うのはおごり、自己満足です。 本人が仕事を辞めると決めたのですから、その決断をサポートするのが一番です。

    もうひとつ、お兄様は正しいことを仰っています。 
    同期や上司、取引先の人など、仕事関係の人たちとは適度な距離を置いて接することが大事です。 親しくなりすぎると余計な感情が入って仕事に差しさわりがでてくるからです。 

    たとえ友達同士でも、あまり他人に情をかけすぎたりしないことです。 冷たくする、というのではないんですよ。 他人とはほどほどに距離を保って、人のために自分を犠牲にしたり、自分を責めたりする必要はないんです。 

    トピ内ID:fc6ce2fecc1630b6

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    助けてやれ、と言われて育ったけど

    しおりをつける
    🙂
    猪鹿蝶
    助け方は教えてくれなかった
    どうやったら助けられるのか
    自分なりに考えてはみたけど
    子どもにそんな事は所詮無理で
    逆に悪い方に引っ張られただけだった
    溺れそうになってる人に
    良かれと手を差し出した挙句
    逆に自分が溺れる羽目になった訳
    人を助けるのって難しいのよ
    救助やサルベージの技術が無いなら
    下手に関わらない方がいいって
    身に染みたから子供にはそう教えてる

    トピ内ID:b14a2a7c62a5c586

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    できるだけのことはやったと思います

    しおりをつける
    🙂
    テツコ
    年長の者ですが、これからもそういうことは多々あると思います。
    社会と学校は違いますから、みんな一緒に歩いていこうというのはないです。

    でも、同期の方はトピ主さんがいてくれてとても救われたと思いますよ。
    トピ主さんの言う「助けたい」ってどういう状態ですか?
    社会人として同期の方は今の状態ではだめだと思った決断が会社を辞めることだったんですよね。
    その決断を尊重してあげましょう。この経験が次で活きてくればいいんです。
    会社の同期ではなくなったけど、友人でいれればいいんじゃないでしょうか。
    このまま、疎遠になったとしても、トピ主さんのことは忘れないと思いますよ。

    私もたくさんの出会いと別れを経験してきて、どうにかならなかったのかと思うこともあります。
    もっと一緒に過ごしたかったけど、もう連絡も取れない人もいます。
    でも、その方がどこかで幸せに過ごしてくれてたらいいなと思いますし、
    もし、たまに自分のことを思い出してくれたらありがたいなと思います。

    トピ主さんも今は心の状態がちょっと疲れているかもしれないですね。
    少しでも気が休める間柄の人や、仕事上の悩みを打ち明けられる人がいるといいですね。

    トピ内ID:9a1c4654afb7e47a

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    自分の器。

    しおりをつける
    🙂
    はる
    他の同期には言わず、ここでしょうね。
    自分だけに頼られた、自分が助けなければ、自分しかいないんだ、このシチュエーションにあなたが飲み込まれてしまった。

    きっとあなたは優しくて思いやりもある人なんでしょう、だからその同期もあなたに縋った。
    人はどんな時もいつも選択をしてますから、言い方は良く無いですが同期にとってあなたは自分の周辺で一番都合のいい相手だったというだけの可能性は高い、だっても昔からの親友でも何でもないたまたま同期入社しただけの関係でしょう?

    でも人間同士の深い部分の繋がりも確立されていない人であっても「辛い辛い」と弱く苦しい部分をぶつけられたら「どうにかしてあげたい」と考えちゃう人はいるでしょう、あなたみたいに。

    さて今回のこと。
    その同期の問題を通しあなた自身の気持ちや思考の問題が見えた出来事だった、ともいえると感じます。

    優しく思いやりがあり困っている人を全力で助ける、これだけ聞けば「すばらしい人」と言う事になりますが実は逆な面もある。
    自分の器を知り、出来る事と出来ない事を知る、他人の気持ちに寄り添い過ぎずきちんと線引きできる能力を持つことはあなた自身はもちろんあなたの周りの人の為にもなります。

    人ひとりの力は弱い、出来る限りのことをやったのならそれ以上は自分に負担を掛けない事です。

    あなたは同期の事をどう助けたかったんですか?仕事を辞めることなく続けてほしかったの?
    でもそれは正解ですか?もう一度よく考えてみて下さい。

    トピ内ID:639f74bc4cbc099c

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    気持ちを切り替えて

    しおりをつける
    🙂
    haru
    退職する子の事を考えていると、
    その子に引きずられてトピ主さんも精神的に苦しくなりますよ。

    今は苦しいかも知れませんが、
    気持ちを切り替えないと
    その子の二の舞になっちゃいますよ。

    トピ内ID:3014e1c558a596cf

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    あまちゃん

    しおりをつける
    🙂
    薔薇子
    もしかしたら貴女が1人になりたくなかった、とか?
    頼りにされて(張り切った)のに、ダメで落ち込んでいるとか?
    ここは働くところで、お友達作るような学校じゃないから...そういう意味では気持ちに線引きしなければいけませんよ。
    貴女は大人で、これから働いて得る収入で生きていかなくてはいけないんです。
    一人辞めたくらいでオタオタしててはダメだよ!

    トピ内ID:165e723b60a74480

    ...本文を表示

    人が人を救うなんて、おこがましいことは出来ない

    しおりをつける
    🙂
    ねこねこ
    こちらの地域で名医と言われる小児精神科医が言った言葉です。

    よく奥様方が
    「ふたりめの子供が男の子だったら、旦那様がもっと育児に協力的になるんじゃないかと思って。」と言う言葉。
    これも一見旦那さんのことを考えているようで実は自分のことを思いやっている。と思います。

    人が人を変えることはできない。たとえそれが自分の子供でも。まして救うことなんてできない。医学の力をもってしても。としみじみと思いました。

    私も55歳になりました。
    同期は戦友のような感じでバブル期の特殊な時代を過ごした仲間です。未だに覚えています。

    そして今、人によっては退職し人によっては手の届かない偉い人になり人生はそれぞれです。

    ただ何につけても言えますが人は後天的に変わることができるのが動物との違いです。
    自分が何かなんておこがましい考えは持たない方がいいです。あなたはそんなに大きな存在ではありません。と今回は言わせてください。

    トピ内ID:26a65533eeea1526

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    エゴの意味をかみしめて

    しおりをつける
    🙂
    同期半分消えた
    エゴってね。
    辞書的には「自尊心」「自負心」「うぬぼれ」「自我」という意味。
    日本では「うぬぼれ」という意味で使われることが多いけどさ。

    お兄さんが口にしたエゴってね。
    いろんな意味が含まれていると思う。
    「助けたい」って気持ちは尊いと思うよ?
    でも実行する時は「助けたい」の裏に「助けることができる」という目算が必要なんです。
    裏付けのない「助けたい」は口先だけのエゴ(うぬぼれ)なんですよ。

    さらに言えば「辞めないで欲しい」はあなたの感情でしかなく、相手を真剣に思っていれば辞めた方がいい場合だってあるのです。
    同期が辞めると自分が寂しいから辞めないで欲しいになっていれば、それはエゴ(自我)でしかありません。

    助けたかった、なんとかしたかったというのは、前提が「辞めないことが善」になっているからです。
    そんなに関西の水が合わないなら、地元に帰った方がいいのではないか?
    そういう思考が少しでもありましたか?

    本当に彼女のことを思うのであれば「辞めることが善」という前提を否定はしなかったでしょう。

    しょせんは同期が辞めれば自分が寂しい・・・という事ありきのエゴだったのです。
    彼女は彼女の前提で最善策を選んだ。
    その結果が辞めるという決断。
    自分のエゴを引っ込めて、彼女の意思を尊重するのであれば自分を責めるのは陳腐な行動だと分かるはずですよ。

    いいお兄さんです。
    見た目の善意を否定するのは並大抵のことではないからです。
    良い事をしようとする人にそれはエゴだと言える人はなかなかいません。
    飼えもしない保護犬を預かろうとするのはエゴと言えば分かりやすいかな?
    お兄さんはそこを言っているのだと思いますよ。

    抑鬱状態の人を救うのは専門医でも難しいのに素人が救えるはずもないのです。
    救えないなら寄り添うだけに留めておきなさいというのがお兄さんのアドバイスなのかもね。

    トピ内ID:99a8d07ea3f13b75

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