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    50代の結婚報告

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    遅咲き
    ひと
    50歳です。今年に入ってから、2年ほど前に知り合った人と結婚しました。初婚です。年齢も年齢ですし、コロナ禍でもあったので、結婚式等なにもせず、入籍だけで済ませました。
    コロナのこともあり、まるまる2年、前回会ったときから数えると、3年ほど会っていない友人はいっぱいいます。その中の一人に新卒で入社したときの会社の同期がいます。私は転職してしまいましたが、彼女とはその後もずっと年に1-3回会い続けており、仕事の話やプライベートの話(彼女の子供さんの話や旅行の話など)をしています。

    今度、この同期と3年弱ぶりに会うのですが、結婚したことを報告しようかどうか迷っています。
    というのも、正直この年になると、お互い自分自身のことは仕事のことばかりで、コイバナなんてもうはるか昔のもの。彼女は20年前に結婚しましたが、子供の話はいろいろ聞くけど、旦那さんの話はほとんど出てきません(旦那さんとは知り合い程度)。
    なので、結婚報告なんて、聞かされる方も「50女の恋愛・結婚話なんてどうでもいいよ」という感じになるのではないかと思うからです。
    20年前だったら、「いつからつきあってたの? 何してる人? きっかけは?」など盛り上がったのかもしれないけど、そういう展開は今やまったく想像できません。

    隠すつもりはないので、何か会話の流れで聞かれることがあれば話そうとは思いますが、気を遣うのか?結婚について向こうから聞かれることはまあないだろうと想像します。
    現時点では、全くのプライベートの友人(学生時代の友人や近所に住む友人など)にだけ話しています。

    皆さんだったら、報告しますか? 報告される側だったらどう思うかでもいいです。

    トピ内ID:ac9fed7b7dfe6f41

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    報告します

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    🙂
    匿名
    大事にしたい友人なら報告します。
    冠婚葬祭については、伝えないで何かの拍子にバレたみたいな感じになると「遅咲きにとって私は結婚の報告しなくてもいい程度の扱いでいいくらいの人なんだな」という印象を与えかねないからです。

    まして50代なら相手が結婚の話題を振ることはないでしょうから自分から切り出すしかないし、今後も仲良く付き合いたいならちゃんと話した方がいいと思う。

    別に惚気たりしないでさらっと報告すればいいのに。

    トピ内ID:86b1689755de3c00

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    話して欲しい

    しおりをつける
    🙂
    日焼け止め
    おめでとうございます。
    お幸せなんですね。
    わたしは、トピ主さんより少し年上で孫もいますが、もし同年代の友達が結婚したなら話して欲しい。
    お祝いもしたいし、馴れ初めなんかも聞きたいし、普通に嬉しいですよ。
    旦那様とツーショットの写真だって見せて欲しい。
    年齢なんて関係ないよ。
    黙ってるなんて寂しいな。

    トピ内ID:4937783d5f563b1a

    ...本文を表示

    私の友達も結婚します。

    しおりをつける
    🙂
    めでたい
    友達が結婚します。
    トピ主さんと同い年です。
    この夏に結婚と聞きました。
    今年の私の誕生日にLINEをくれた時に「あのね」って教えてくれましたよ。
    この友達とは高校からの付き合いで年賀状と誕生日のLINEがメインなんですが、嬉しかったですよーーー。気が滅入る話がたくさんの中で本当にめでたい話で嬉しかった。ほんとーに。

    トピ主さんは会うんですよね?
    会うのに言わないなんて。
    言わないなんて!!!って私は思います。

    トピ内ID:7e9aad58ec0cab23

    ...本文を表示

    ご結婚おめでとうございます

    しおりをつける
    blank
    とんとん
    結婚報告って、恋バナとは違うと思います。
    主様は逆の立場でも「50の結婚話なんかどうでもいいよ」と思うのですか?
    私は親しい友人のおめでたい話なら何歳になっても嬉しいです。
    まして顔を合わせて話しているのに何の報告もなく、風の噂で後日聞いたりしたらとても残念な気持ちになると思います。
    舞い上がってはしゃいで報告するのもどうかと思いますが、人生の節目にあたり、きちんとした大人が長い付き合いの友人に改めて報告するのは少しもおかしくないと思います。

    トピ内ID:17c42dd935b54a51

    ...本文を表示

    自分から言う場合は、もう少し後の方がいいかなあ

    しおりをつける
    🙂
    メロ
    ご結婚おめでとうございます!
    おめでたいことなのに言わなかったら水くさい、なぜ教えてくれなかったの?って感じにもなるけど、でも言ったら言ったで相手に「何かお祝いしなきゃ?」と気を使わせるかと思うとそれも気が引けますよねえ。

    わざわざ「実はね、私結婚したの」みたいに言うのは特に必要が無いなら今回は控え、1,2年後、次に会った時にした方がいいかも。「実は2年前に結婚したの」みたいなことなら「え~っ、なぜその時、言ってくれなかったの?なぜ今まで黙っていたのよ?」「えへへ」とはなっても、今さらなので「じゃあお祝いを」という気は使わせなくて済むのではと思うから。

    ただ話の流れから言わないことが嘘つくことになりそうなら、言った方がいいかも。「一人住まいだと」みたいなことを言われて、それに合わせて一人暮らしのふりしたら、後でわかった時に「わざわざ嘘言ったんだ」みたいになって気が悪いかもしれないし。最寄り駅の話が偶然出て、引っ越したことがわかって「なぜ引っ越したの?」となった場合とか。

    貴女が幸せそうな様子なら、友人も貴女の結婚を心からうれしく思うと思います。

    とにかくおめでとうございました。お幸せに!

    トピ内ID:ad5caf26dfa894ab

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    言わないほうが不自然では?

    しおりをつける
    🎶
    いやいや。
    ご結婚おめでとうございます。

    元同僚とは言え知り合ってからも何十年(ですよね?)で、年に数回会うなんて元同僚って関係ではなく結構親しい友人と言えるとも思うのですが?
    実際これからもお付き合い続けるのでしょう?

    トピ主さんの結婚報告にどんな反応するか分かりませんが報告だけはしたほうが良いのでは?
    勿論報告は義務でも無いですが、その間柄の友人間ならしないほうが不自然だと思うのですが?

    元同僚が報告以外にトピ主さんの恋愛話に興味あるかないかは彼女が興味あるなら聞いてくると思うので「そうしたら」話せば良いのでは?
    何も聞いてこないなら報告だけに留めておく。
    個人的にはイロイロ聞いてくるんじゃないかな〜?と思いますね。
    仰るように今迄気を使っていた、と言うならトピ主さんの結婚で今後もオープンに聞いて来るのでは?

    旦那さんの話しなかったのは単にコレと言う話題が無いのでは?
    子供の方が話題ありそうですから。

    恋バナなんて言うといかにも若い世代な感じですが、トピ主さんの様な大人の恋愛も落ち着いている感じで若い世代とはまた違う雰囲気で素敵ですね。

    私なら友人が結婚したのにその後何年も知らないとなると「何で話してくれなかったのだろう?そんなに一線置かれているのか?」と寂しい気持ちになりそうです。

    トピ内ID:717c54f0021b0f4c

    ...本文を表示

    しますよ。

    しおりをつける
    🙂
    かな
    年齢なんて全く関係ないし、何も旦那さんとの事を惚気たりするつもりではないでしょう?
    報告ならサラッとしましょうよ。
    友達なのに結婚した事を知らされないって寂しいです。
    誰も浮かれているとか思わないし、おめでたい事ですよ。

    トピ内ID:de7fb47274549330

    ...本文を表示

    何故言わないの?

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    一般的に結婚は、人生の大きな変化だと思います。
    報告だけは、すれば?

    逆に年に数度、一対一で会うような何十年来の知人に報告しない、選択があるのかな。
    新卒の時の同期で転職済みで、今50代。
    この関係はまったくのプライベートと、どう違うのかが理解出来ないです。

    トピ内ID:65be1354ce69f21a

    ...本文を表示

    いい機会

    しおりをつける
    🙂
    十姉妹
    やっぱり「既婚者になる」というのはその人の大きな変化だと思います。
    会わないのにわざわざ報告するか?を悩むなら分かるけれど、会うのに言わないのは不自然だと私は思います。同期って友人ですよね?今まで子供の話も聞くような。
    あとで知ったら「なんで言ってくれなかったのかな」ときっと思われます。
    「結婚したのよ」だけでいいのです。
    そのあと、「きっかけは?」と恋バナで盛り上がるかどうかなんて関係ない。
    今後は、既婚者同士として話せることもあるでしょう。
    隠すつもりもないのなら、聞かれることがあれば話すのではなく、早いタイミングで報告したほうがいいです。

    トピ内ID:59feb6abfe2f3574

    ...本文を表示

    聞きたいでしょ?

    しおりをつける
    🙂
    なす
    2年間お付き合いをしていたなら 同期さんは トピ主さんに恋人がいると知っているのでしょう?だったら普通は その人と結婚したことを報告するものじゃないですか?
    いや、普通にめでたいですよ。特にトピ主さんの年齢なら「よかったねえ!!」とあちらも嬉しくなるものじゃないですかね。

    トピ内ID:e5ff8340947bc016

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    生活ルーチンや友人との会い方も変わるから言って良し。

    しおりをつける
    🙂
    隠す意味もない
    恋バナ的に興味を持たれるか持たれないか、て論点だからおかしくなるんです。

    結婚したら、今までできていたことができなくなることもありますよね。

    ご友人が、唐突に夜中にトピ主と話したくなったら、トピ主さえ良いと言えば電話もメールもし放題だったでしょ。
    友人が家族の寝静まった自宅内ではなく、車の中やファミレスやコンビニ前や駅前等、普通の声量で話して大丈夫な場所に移動さえすれば。

    でも、トピ主が結婚したなら、ご主人が就寝中や在宅ワーク中や体調不良の時は、遠慮するはずです。

    普段の昼間やお金の使い方でも、自由に遊んだり会えたりしてたことが、多少なりできなくなる部分もあるはず。

    そんな時に、
    「隠してた!信用されてない!」
    と思われるよりは、普通に一言、話しておくくらいして良いですよ。

    トピ内ID:5e23f8fd459cdacc

    ...本文を表示

    近況ついでに話す

    しおりをつける
    🙂
    離れたらそれまでの人
    話さない選択もあるけれど、近況ついでに話したらよいのではないでしょうか?
    様々な事情で挙式などしないところまで話せば、さほど嫌な思いもしないと思いますが。
    私もコロナ禍ではないものの、トピ主さんと近い年代で結婚しましたが、仲の良い友達で独身の子と会ったとき、夫の話になると途端に無口になります。
    それもわざわざ話題にしたわけでないのにです。それ以来、夫は居ない人として会話に出さないよう気をつけるようになりました。もちろんそれ以外は何の支障はありませんが、彼女には受け入れられないのでしょう。

    トピ内ID:4fa751e8b78b1350

    ...本文を表示

    言うに決まってる。

    しおりをつける
    🙂
    おめでとうございます
    大切な友人には、大切なことは伝えます。
    相手がどう思うかより、自分の人生に意味があって大事なことは
    伝えます。

    もちろん、自分が隠したいことなら言わないけど、違うでしょう?
    逆に、トピ主さんだったら、50代60代とかかそれ以上とかで、結婚や恋愛に
    浮かれてる人がいたら、そんなに悪く思うんですか?
    もしもそうなら、なんか寂しいな。

    年齢なんて関係ないよ。
    恋バナだって、相手が年齢がいってるがゆえに「どうでもいい」なんて
    全然思わないです。相手が幸せで楽しくて話したいことは、何でも話してほしい。
    幸せは分かち合いましょう。

    トピ内ID:523731207098086b

    ...本文を表示

    ご結婚おめでとうございます

    しおりをつける
    blank
    ねね
    会うことがある人なら、知らせる方が自然です。
    別に、結婚報告は恋バナじゃありませんから、
    既に独身ではなく、配偶者がいるという事実を知らせるだけのことです。
    そこから相手が話題を振ってきたら、話せば良いと思います。

    良いご縁があって良かったですね。
    年齢関係無く、素敵な事だなと思います。
    どうぞお幸せに…!

    トピ内ID:37816e804f977d43

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    トピ主様
    ご結婚おめでとうございます!

    さてご友人への報告は是非ともなさってくださいませ。
    ちなみに私はアラ還ですが少し前に友人から入籍したという事を年賀状で知りました。彼女は初婚、お相手は70才らしいです。
    私は嬉しかったですよ。

    トピ内ID:77664e2f3ccbfac7

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    友達なら

    しおりをつける
    blank
    ちょっとおねえさん
    私なら言ってほしい。
    お祝いしたいし。

    「照れくさいんだけど、今年のはじめ入籍したんだ」でいいのでは?

    なれそめなど聞かれたら話せばいいけど、伝えないなんて水臭い。
    私ならその日の食事はご馳走して後でお祝い贈るよ。

    その友達が夫の話をしなかったのは、トピ主さんが独身だったかではないかな?

    おめでたい話じゃないですか、私なら是非聞きたいです。

    トピ内ID:7012aafe7ac8858c

    ...本文を表示

    近況報告ですよね

    しおりをつける
    🙂
    かぴ
    恋バナで盛り上がるわけでは無く、既婚になったという近況報告をするだけではありませんか?
    仕事や子供の話と同じレベルのように思います。

    わざわざ通知しまくる必要はありませんが、会って話すのに前回会った時から大きく変わった自分の状況を黙っているって、不自然では?

    トピ内ID:c4ce5b6985f46537

    ...本文を表示

    報告して!して!

    しおりをつける
    🙂
    心は乙女
    ご結婚おめでとうございます。
    何歳になっても結婚はおめでたいもの。
    その同期さんも、きっと喜んでくださるのでは?

    私の同級生は、53歳初婚でした。
    年賀状で突然「実は結婚しました」と。
    小さくツーショット写真が入ってて、貰ったこちらも幸せな気分になれましたよ。
    同級生仲間では、えーどこで知り合ったの? いつ知り合ったの? と皆もう20代と変わらない反応。
    心はいつまでも乙女なんですよ。

    もしご祝儀などの心配をしてるなら、話題に出たときに
    「ご祝儀は親戚からのも全て辞退したの、式の費用もかかってないし」
    と嘘でもいいから伝えておけば?
    相手からお祝いしたいと言われたら、会った時に食事かお茶だけご馳走になっても良いのかも。

    トピ内ID:fe3bac839fcbadc8

    ...本文を表示

    なぜ言わないの?

    しおりをつける
    🙂
    ろうねこ
    なんで言わないでおこうと思うでしょ
    普通言いません?
    その後話題が盛り上がるかどうかは別の話では?
    なぜそれを理由に言わない方がいいと思うのか不思議です
    もちろん絶対に言いたくない隠したいなら言わなくていいと思いますが
    後から他から聞いたり何年もあとから聞いたら
    なぜあの時言ってくれなかったのかと相手は思うと思いますよ

    トピ内ID:c6db2926edf55ae4

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    報告しますよ

    しおりをつける
    🙂
    おめでとうございます
    友人だし、言わない方が不自然です。
    別に直接言わなくてもラインやメールでサラッと
    伝えていいんじゃないでしょうか。

    報告される方がどう思うか、ですか。
    へーそうなんだ、良かったね、おめでとう。
    お祝い返さなきゃ(自分が貰ってたら)。
    ・・ですね。

    トピ内ID:72f7252a24613111

    ...本文を表示

    言った方がいい

    しおりをつける
    🙂
    さくらなみき
    この年だから騒ぐようなことでもないんだけど、ようやく結婚したんだ。
    まぁ特に今までと変わりなく過ごしてくだけだけど。

    と私なら軽く言って終わりにするかな。

    トピ内ID:1505e05ee742b91f

    ...本文を表示

    恋バナと結婚報告は違うと思います

    しおりをつける
    🙂
    オレンジ
    恋バナと結婚報告って全く別物ですよね?
    上司に恋バナはしないけど、結婚報告はしますよね(今どきはしない人もいるのかもしれませんが)。
    そんな感じです。

    親しい友人なのに、しかも会う機会があったのならなおさら、結婚報告が無かったら、私ならかなりショックです。
    友人と思ってたのは私だけだったんだな…って距離をおいちゃうかも。
     
    恋バナのノリが想像できないから結婚報告もしない、ということですが、そう思ってしまうのは、実は若い頃の恋バナのノリで根掘り葉掘り聞いてほしい、私の幸せを語らせて欲しい、って心の底では思ってるからなんじゃないかな?とも思ってしまいました。

    失礼でしたらごめんなさい。
     
    でも仮にそう思ってたっていいと思います。
    私なら、長年の友人が幸せになって、「私いま幸せなの!聞いて聞いて!」って言ってきたら迷惑どころかめっちゃ嬉しいです。 
     
    というのも私もアラフォー晩婚で、周りはみんなとうに結婚して会話の中心が子供のことや家庭の愚痴・仕事の話だったので、いまさら結婚式も披露宴もなぁ〜と思ってたのですが、夫の希望で披露宴をしたところ、想像以上に友人が喜んでくれて、とても嬉しかったのです。
    長い付き合いの友達って自分が思う以上に喜んでくれるものですよ。

    せっかくなんですから、トピ主さんの乙女モード発動して報告したらご友人も喜んでくれると思いますよ!

    トピ内ID:5f26ec5117e8255a

    ...本文を表示

    私生活で親しい関係でしたら報告していただきたいです

    しおりをつける
    blank
    放っておいてね
    お仕事に就かれている方の場合も必要でしょう。

    中高年に入った五十路の結婚報告がコイバナとは思いません。
    が、伝えるお相手が人様の私生活に興味津々な根掘り葉掘りタイプですと
    信用調査会社の社員のようで逆に主様も不快と思います。

    親戚縁者でもない単なる知人なのに慶事仏事になると積極的に
    連絡があるタイプが数名いらっしゃるのですが、大変に苦手です。
    普段が没交渉なのに「義両親のご不幸」
    「お子様方の国公立医学部合格、一流企業就職、良縁」など
    お互いの情報交換が習慣でしたらわかるのですが…

    最後にお会いしたのがいつなのかも不明で今更、何の御用でしょうかという感じです。

    A様宅に慶事があったから近日中に連絡があるかも 
    このように思うとまるでお祝いの催促のようなタイミングで必ずお知らせが
    ある方がおいでになります。
    私が過去に何の連絡もしていませんのにご丁寧なお知らせに困惑しています。

    主様はこのような「ご利用さんタイプ」ではないので問題ないと思いますが、
    何事も普段のお付合い次第でしょうね。

    トピ内ID:16647360823cfb5a

    ...本文を表示

    教えてほしいです。

    しおりをつける
    Green
    50代の結婚も教えてほしいです。
    ちょうど数か月前、私も50代の友人が結婚したことを知りました。トピ主さんとしばらく、数か月か1年以上?くらい同じように報告しないでいて、ついぽろっとした発言から発覚したそうです。その話を共通の同僚から聞きました。

    伝える方は恥ずかしいかもしれないですが、教えてほしかったです。同じ年代の独身者として仕事や家族の話など悩みを聞いていましたし、時々どうしているかな、大丈夫かなと気にかけていたのですが、パートナーガいて結婚までしていたとは。なーんだ、一人で頑張っていたわけではなかったんだ。私が心配する必要なんてなかったんだと思いました。

    周りの人が興味持って聞いてくれるかではなく、あなたの周りであなたを気にかけているひとがいます。そういう人は、あなたにパートナーがいると知ればいれば安心だし、良かったと思えるのです。
    あなたの周りの人の気持ちを考えて、あなたがどうしたいかを決めてみてください。

    トピ内ID:fbe04169f11f825d

    ...本文を表示

    ありがとうございます

    しおりをつける
    🙂
    遅咲き
    レスを下さった方々、ありがとうございます。祝福の言葉までいただき、素直にうれしいです。
    全員が全員、報告はした方がいい、とのことで、背中を押された気がします。

    もともとその彼女とは20代の頃から恋バナは一切したことがなく、今の旦那さんと付き合ってることも知らず、いきなり結婚報告と式への招待を受けたと記憶しています(細かく覚えていないくらい昔…)。
    そのことについて、不満や寂しいといった気持ちは全くなく、驚きとおめでとう、という気持ちだけでした。
    ミーハーにいろいろ聞くのも悪いかなと思って、5年後くらいに、いつごろから付き合ってたの?と初めて結婚までのいきさつを聞きました。

    もともと昼か夜(平日・週末ともに)に食事を一緒にするだけで、旅行など一緒に行く関係ではなかったため、彼女の結婚・出産後もほとんどそれまでと変わらない関係でした。
    20年前にしては珍しく、家事も育児も彼女と全くの同等レベルでこなす旦那さんだったのです。
    彼女が海外出張続きのときは、1歳の娘が父親の方になついて、母のアイデンティティの危機だなんて話を聞いたこともありました。
    そんな感じなので、もはや私の結婚でふたりの関係に全く影響ないし、話すほどのことかなと思ったのと、小町のレスで、この年で友人の恋バナ(恋愛や再婚など)なんて正直どうでもいい。興味あるのは子供(や孫)の話のほう、というのを読んだことがあって、話すことに躊躇する思いがありました。

    ただ、親戚や会社の人事部への報告と考えればいい、というレスに、なるほどと思いました。
    確かに仲の悪い親戚ではあっても、葬式の連絡すらなく、近所の他人から聞かされたときは腹が立ちましたからね。
    興味の有無以前に、儀礼的な面からも考慮すべきでした。ご指摘いただいてありがとうございます。

    トピ内ID:ac9fed7b7dfe6f41

    ...本文を表示

    お幸せに!

    しおりをつける
    😀
    森の山
    私なら報告してもらえたら嬉しいですよ!
    厚労省の人口動態調査によると、50代婚歴なし男性が結婚できる確率は実に0.2%以下です。
    こんな奇跡ありません!もっと堂々と喜んで良いと思います!

    トピ内ID:1d6ced48c31bdec7

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