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    食事の割り勘について

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    🙂
    バラ
    ひと
    一般的、他からの意見を聞かせて下さい。。

    先日、友人と食事にいきました。
    最初から私は奢るつもり
    というのも私は割り勘が好きではないのです。
    理由は、なんだか楽しかった雰囲気が
    支払い場面でギスギスするのが嫌

    お互い気持ちよく奢ったり奢られたり
    そんな関係性が好き
    (どちらかが多くとかではなく)

    問題は、その食事のあと
    席を外した間に支払いを済ませていると。帰りに友人から払う払う!と
    帰宅後もメールできちんと払う!と

    私からしたらすごく楽しかった時間
    だったのに
    高い出費ではないのに

    それだったら時間私が奢るねーで
    いいのに。

    その友人の感覚が理解できず、
    どういう心理なのかな、、と。

    借りをかりたくないのか?
    (これは悲しいです。そんな友人関係性なのかと…)

    悪いと思っているから?

    文章うまくかけておらず
    申し訳ないですが、どなか
    アドバイス頂けないでしょうか。

    トピ内ID:a4174adb2f6b16c5

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    違和感

    しおりをつける
    🙂
    化け猫
    割り勘でも、奢りでもなく、
    それぞれ自分が食べた分を支払ったらいいのではないでしょうか。

    ›お互い気持ちよく奢ったり奢られたり
    そんな関係性が好き

    いやー、主さんがそれが好きだからーって、普通に自分勝手ですよ。

    相手にそう伝えていましたか?
    了解をえていましたか?違いますよね?

    ›私からしたらすごく楽しかった時間
    だったのに
    高い出費ではないのに

    えーと、これは毎回主さんが出すならこう仰ってもおかしくありませんが、毎回奢るわけではないですよね?

    奢ったり奢られたりしたいわけですものね?

    ›その友人の感覚が理解できず、
    どういう心理なのかな、、と。

    主さんの感覚が理解できません。

    次に会うために奢って借りを作っておきたいのかしら、、

    別に次回は、主さんが奢られる番でしょうから(主さんの中では)かりも何もないのでしょうが、奢りっぱなしだったら、主さんはきっと怒るのですよね?

    そしたら、次も必ず会わないといけない、、

    自分の分は自分でにするのはなぜ嫌なのでしょう。または、自分は代わり番こに支払いしたいのだけど、どうかしらと事前に話しておく、、ですよね。

    何かが違和感

    トピ内ID:cf1d84feee6e3475

    ...本文を表示

    私も気になる

    しおりをつける
    🐤
    OKAME
    個人的には、奢ったり奢られたりがあまり好きではありません。
    自分の食べた分は自分で払うのが普通、と思っているのかもしれません。
    理由があって(お誕生日や何かの御礼など)相手の気持ちとして奢ってもらうなら、感謝してご馳走になりますけどね。

    トピ主さんが「お互い気持ちよく奢ったり奢られたり そんな関係性が好き」ということを、ご友人が理解していないか、ご友人としては受け入れがたい価値観なのか、せっかくの楽しかった雰囲気が逆にもったいない気がしますね。
    どっちが良い悪いってこともないので、私なら相手に合わせておくかもしれません。

    トピ内ID:2bf220fee569cc0f

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    友達は対等でないと

    しおりをつける
    🙂
    フクロウ
    私は貴方の考え方の方に違和感があります。
    友達は対等な関係でないと上手くいかないと考えています。
    奢ってもらうのは、自分より目上の人、もしくは奢る事で相手が利益を得る時だけ、だと思います。
    例えば上司であるなら、貴方の方が上です、と認める事になるし、恋人ならば相手のものである事を認める行為だと思う。
    だから友人にはナシ。上下関係も占有物(?)でもないから。

    > 理由は、なんだか楽しかった雰囲気が支払い場面でギスギスするのが嫌

    だから反対に片方が払う事でギスギスするのではありませんか?

    友人として対等である為には片方が払うとなると毎回同じような金額で無いと差が出てしまう。
    前回私が払ったから、今度はあちらが払ってくれるであろう…。と考えたら食べる量を減らしたり、安い物を選んでしまう。多く食べたりして高くついた場合、人に払ってもらうから図々しく食べた…とか思われたく無いし。そういう気遣いをしたら、お喋りを楽しめない。
    気兼ねなく、好きな物を食べて飲んでおしゃべりを楽しむには、その都度割り勘が一番お互いに気を使わない、と思います。

    貴方のように勝手に支払われると、私の方が稼いでいるとか、私の方が上、と言いたいのか?私が払えないほど貧乏人だと思っているのか?という気分に私はなります。
    ご友人は貴方がマウンテングをしているかのように感じて不愉快になっていると思いますよ。
    せっかく楽しく過ごせたのに台無しにされた気分でしょう。

    お互いに話し合って決めて交互に支払うならともかく、勝手に支払うのはお付き合いにヒビが入ると思いますよ。
    私は貴方の考え方の方が理解しかねます。

    トピ内ID:a3971e737e94e8f4

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    友達だからです

    しおりをつける
    🙂
    はなこ
    >支払い場面でギスギスするのが嫌
    なにがギスギスするんですか?
    友達だから対等で割り勘なんだと思いますけど

    >お互い気持ちよく奢ったり奢られたり
    >そんな関係性が好き
    そういう人もいるでしょうね
    でもそのご友人はそういう人ではないんです
    (私も割り勘派)

    >席を外した間に支払いを済ませていると
    そういうデートみたいな方法要ります?
    お友達でしょ?
    ちょっと引くわ
    お返し(次の食事での支払いとかお礼とか)を考えるのが面倒だし、
    友人間でそういう面倒なのはしたくない
    気軽な付き合いにならないですね

    トピ内ID:436f9afdfd345730

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    信用のカタチ

    しおりをつける
    🙂
    もっさん
    好きな人に負担を押し付けて気持ち良くなれる人は稀です。
    自分主観で物事を考え過ぎているように見えます。
    信用のカタチって結構個人差がありますよ。

    ザックリと千円単位で割り勘して、端数を負担してもらった方が
    後でお茶やらお菓子やらの少額を奢る方が私は好きですね。

    トピ内ID:234afd94201bc3bd

    ...本文を表示

    勝手な人

    しおりをつける
    🙂
    あまこ
    ご自分は友人に奢って気分が良いのでしょうけれど、奢られるご友人の気持ちになっていないと思います。
    ワリカンは好きではないという自分の考えだけで勝手に決めているし、「そんな関係性が好き」と言われても知らんがな、ですよ。
    なんの理由もなく友人に奢ってもらうのは、私も嫌です。
    「高い出費でもないし、今日はあなたが払ってね、次回は私が奢るわー」と言えるのですか。多分ご自分だってそんなことは言えないのでは。
    理由もなく奢ろうとしたり、いない間に支払ってしまったりするから(どちらも勝手に)ギスギスするのですよ。
    私ならももうこの人とランチはやめようかなと思ってしまうかもしれません。

    友人同士の会食なら、自分が食べた分は自分が払う。それがスッキリしていてスマート、私は「そんな関係性が好き」です。

    トピ内ID:b8b711fe57887c6e

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    あなたの方がおかしいと思う

    しおりをつける
    🙂
    ほぼ専業主婦
    なぜ奢る?と私は思います。
    それをされたら、次はこちらが奢らなければならなくなります。
    そっちの方が面倒です。
    お金のことは持ち越さないで、できればその場できれいさっぱりしたいです。

    それに、対等な友達なら、奢られること自体、良しとしないのでは?

    せめて、割り勘にして端数を多く出してあげる、ぐらいでいいと思います。

    トピ内ID:73869440074e83e5

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    価値観違うみたい

    しおりをつける
    🙂
    奢って欲しい
    今までその友人との支払いはどうしていたのでしょうか。

    主さんが奢ったり奢られたりするのが好きなことは分かりました。
    友人がそれを嫌だったということも分かりました。
    考え方が反対なので相談するべきだったと思います。
    ほんとに今まで支払いどうしてたんだろうと疑問です。
    他のご友人とは主さんといつも交代で奢り奢られだったんですか?

    久しぶりにばったり会った友人、知人と食事した時は奢り奢られでも良いと私は思います。
    もう今後会うか分からないし、お互い気遣いでそうなることが多いです。

    長く続く友人の場合はお金の事で揉めたりモヤモヤしたりしたくないのでしっかりさせてます。

    今まで奢ってくれる人はいましたが、食べる前に支払いを申し出てくれたし、奢る理由もきちんと話してくれました。
    そういうことならと、こちらも気持ち良く好意に答えられました。

    主さんの支払い方法はどちらかというと少数派だと思います。
    食事をする際は自分と相手の考えを聞いてからルールを決めたら良いと思いますよ。

    主さんの感覚は少数派で賛同されにくい、と自覚しておいた方が良いかもしれませんね。

    トピ内ID:8e764f28c5e43c94

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    わからない

    しおりをつける
    🙂
    通ります
    友人関係なら普通に自分が食べた分払うようにするのが
    お互い気を遣う事なく、一番ギスギスしないと思うんですが。
    というかなんで割り勘がギスギスなんだろう・・・
    結局トピ主さんが奢った事で雰囲気悪くなってるじゃないですか。
    トピ主さんからしたら「友人が黙って奢られてくれれば良いだけなのに!」という事なのでしょうが
    意味もなくいきなり奢られて
    「ラッキー」と思う人ばかりじゃないですよ。
    トピ主さんは自分がしたい事をして気持ち良くなってるだけ。

    「今回奢ったから次は奢ってね」でも良いかもしれないけど
    どっちが多く出してるとか小さな積み重ねもあったりします。
    気にしない人もいれば気にする人もいる。
    トピ主さんは気を遣っているようで全く気を遣えてない。

    今までもずっとこんなだったの?

    トピ内ID:2733abfd53ce2052

    ...本文を表示

    払わせてよ。

    しおりをつける
    😣
    Baron
    主様は自分勝手ですよね。
    自分さえ良ければな典型のよう。
    自分の気持ちが優先なんですね。友達だからこそ私だったら嫌です。
    だいたい支払い場面でギスギスするってのもわかりません。

    トピ内ID:dd3fc8dab6e99bd6

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