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    高齢親を持つ結婚

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    たまこ
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    40代カップル、共に実家暮らしですが最近結婚の話が出ています。
    交際のことは親には特に話していませんが恐らく気付いていると思います。
    先日、話の折に
    おまえは将来ここを出て行くつもりはあるのか?
    もしそうなら自分たち(両親)が体が動かなくなってから出てもらっちゃ困るから。
    と言うようなことを言っていました。

    私はバツイチでそれは大変お世話になったし感謝もしています。
    もちろん老後は出来る限り見るつもりでいます。
    ですが仮に私が結婚を継続して家を出たままでも、これから再婚したとしても、いない状況は変わらなかったかもしれないと思うのですが、意図するところは
    家に戻ってきて様々な支援もしてきたのに、老後になって出て行くのは都合よすぎる。
    と言う風に考えているのでしょうか?

    相手にも同世代の母親と彼の二人暮らし
    ですがすぐそばに姉弟夫婦が住んでいるので恐らく老後の不安はないかと思います。

    対して私は、もし結婚したとしても同一県内、車で二時間近くではありますが何かあった時に駆け付けられる距離ではありますがすぐと言うわけにはいきません。
    しかしながら私の状況を考えるとやはりこの先結婚を考えるのは身勝手な話でしょうか?

    トピ内ID:69c15a84f55d7c37

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    私は別の意味に捉えましたけれど

    しおりをつける
    🙂
    睡眠不足
    ご両親、今はお元気なんですよね?

    今出て行くなら、自分達のことを二人でやり繰りする生活を続けて、自然とできなくなることを受け入れられる。
    でも、どちらかの介護が必要になり、その介護をあなたともう一人の親が分担して回していたものを、ある日突然「出て行くね」と言われたら、老齢の上急に一人で背負うことは無理!

    私はそう取りました。
    結婚を勘づいていらっしゃるなら
    「出て行くなら、今のうちにさっさと」だと思いますよ。

    トピ内ID:289679447bee09ed

    ...本文を表示

    同居すれば頼りたくなるもの

    しおりをつける
    🙂
    親込みの結婚になりそ
    ご両親はトピ主さんが実家にもどられて、安心することもある反面、自分たちが居なくなったあと一人きりになる娘を案じてもいるのでしょう。
    いまはなんとか元気にくらしていても、歳をとるごとに体調変化があるものです。
    トピ主さんが再婚して幸せになるのを止めたいわけでなく、親が元気なうちなら覚悟も対応も考えられると背中を押ししているのでは?
    どちらかといえば、お相手のほうが反対されそうですよ?ご兄弟も兄に介護もお金も面倒みてもらうつもりだったなら、お母様ひとりにさせられないと同居しろと言いかねません。

    トピ内ID:9090bb1a6c31b459

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    🙂
    たまこ
    睡眠不足さん
    ありがとうございます
    >その介護をあなたともう一人の親が分担して回していたものを、ある日突然「出て行くね」と言われたら。。。

    そのとおりの意味だと思います。
    高齢になれば何かと頼りたくなるもの
    そこへ老々介護状態になったら…と危惧しているんだと思います。
    最初から二人の生活なら覚悟もあるけど、いざとなっていなくなるのかい…?と思われるのも思わせてしまうのも辛いです…

    「出て行くなら、今のうちにさっさと」は友人も同じように言ってました。
    そうなってからは出られないからと。

    トピ内ID:69c15a84f55d7c37

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    トピ主です

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    🙂
    たまこ
    親込みさん
    >再婚して幸せになるのを止めたいわけでなく、親が元気なうちなら覚悟も対応も考えられると背中を押ししているのでは?

    という意見に少し救われたような気がします。
    ですがやはり後ろ髪引かれる思いです。

    どちらかといえばお相手のほうが反対かも、ご兄弟も兄に介護もお金も面倒みてもらうつもりだったなら同居〜
    に関しては彼の姉夫婦がすぐ近くに住み介護関連の仕事もしてるのでそれはないと思います。
    もちろん物理的にも金銭的にもできる限りするでしょうが。
    先日話の流れでどこに住みたい?というようなことも言っておりましたので恐らくその時は近くに賃貸案と思います。

    トピ内ID:69c15a84f55d7c37

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    ご両親の気持ち

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    🙂
    のりこ
    ご両親はトピ主さんに結婚して欲しいのではないでしょうか。
    離婚を経験され、辛い思いをしてきた娘に幸せになって欲しい、自分たちが亡き後、ともに生きて行かれる人と巡り会って欲しいと思うのが親の気持ちだと思います。
    再婚して幸せになることが親孝行だと思いますよ。
    老いた親のいる娘の立場として、娘のいる母親の立場で、そう思います。
    再婚したとしても、親の老後の世話を看るつもりでいるなら、「結婚してもお父さんお母さんの面倒は看るつもりでいるよ」と言えば、喜びもし、安心もされるのでは。
    今は介護サービスも充実しているので、自分ですべて介護をやろうと思わなくても、いいと思います。
    また、ご両親の老後はそのときに考えれば良いことです。

    トピ内ID:57a618012af4d140

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    🙂
    たまこ
    のりこさん
    ありがとうございます。
    やはり私がマイナスに捉えすぎなのでしょうか
    自分たちが亡き後、生涯を共にできる人があると安心はあるかもしれませんね。
    「結婚してもお父さんお母さんの面倒は看るつもりでいるよ」と言えば、喜びもし、安心もされるのでは。
    とのご意見、具体的になった際には伝えてみたいと思います。

    また、
    今は介護サービスも充実しているので、自分ですべて介護をやろうと思わなくても、いいと思います。
    また、ご両親の老後はそのときに考えれば良いことです。
    のご意見にも、兄妹はいるものの地元は私一人なので、少し心が軽くなりました。

    トピ内ID:d895b93d216407e6

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