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    自分名義で一軒家を購入している彼氏との将来について

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    長文失礼します。
    付き合って8か月になる彼(29)がいます。
    私は25歳です。最近初めて、彼と将来についての話をしました。

    彼は「付き合って1年から1年半の間くらいで結婚かな」と言っており、私はこの意見に賛成でした。

    しかし、彼は私と付き合う少し前に、彼の名義で一軒家を購入しており、現在彼はその一軒家に彼の両親と3人で生活しています。
    家を購入する際、頭金は彼の両親が払ったそうですが、ローンは彼が払っているそうです。

    そうなると、もし結婚するとなったら彼の両親と同居?と思っていますが、彼が購入した一軒家は3LDKで、同居するには狭すぎると思ってしまいます。
    子供ができた時の事なども色々考えたらさすがに無理かと、、
    それに私は彼の両親との同居は望んでいません。

    彼とは将来的な話もしていますが、彼からは同居について、私の考えを聞かれたことは一度もありません。家の件は2人の将来を考えると大きな問題になってくると思うのですが、、
    このようなこともあって、彼が何も考えていないように感じ、「1年から1年半の間くらいで結婚したい」という言葉も口だけなのかなと感じてしまっています。

    また、彼の両親は、彼の結婚を諦めているという話も聞き、私と付き合っていることも彼は彼の両親に話していないそうです。
    それなら、息子(彼)が一軒家を購入して家族で住むという両親の考えは納得がいきます。

    彼はそもそも、本当に結婚する気があると思いますか?
    このような話の進まない彼の場合、私から、「結婚したら同居なの?」などど踏み込んで聞いて良いものなのでしょうか?
    また、3LDKの家に彼の両親、彼、私での同居は、現実的ではないと思うのは私だけでしょうか?

    なかなか同じ境遇の人がいなく、、参考になる意見が頂けると嬉しいです。
    よろしくお願いします。

    トピ内ID:a24a60445b5444c1

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    難しいでしょうね。

    しおりをつける
    🙂
    さーや
    29歳の息子の結婚を諦める親って居るのですね。
    彼の年齢は本当に29歳ですか?
    39歳なら諦める親も居るでしょうけど。

    今の状況なら同居しかないでしょうね。
    3LDKしかなくても同居しか仕方ないと思いますよ。
    ローンと別に賃貸を借りる余裕は無いのでは?
    主さんがかなり稼いでいて賃貸代を出せるのなら良いですが。
    それでも子供が出来た時にローン負担がかなり家計を圧迫しますからね。
    おそらく35年ローンを組んでるのでは?

    実際話を聞かなくても状況的には同居は必至でしょう。
    あとは主さん次第ですね。

    トピ内ID:de6e2006968389bb

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    🙂
    アイビー
    【将来的な話もしている】と書いてありますが、何について話しているのですか?
    将来の話をするにあたって、彼の現状なら同居か否かの話は筆頭に出てくると思うのですが、それが全く話に出ていないのは不思議です。

    29歳で、すでに両親が結婚を諦めているというのも変な話だなと思いました。

    極端な話ですが彼、本当に独身ですか?購入した家に行ったことはありますか?

    世の中には信じられないような嘘をつく人もいますので、よく見極めて頂きたいと思います。

    トピ内ID:e21cd3bdaa841b7f

    ...本文を表示

    彼の収入による。

    しおりをつける
    🙂
    暗号化
    賃貸マンション借りてトピ主と新婚生活をスタートさせるだけの収入が彼にあるなら問題ないです。真剣に結婚を考えているなら、踏み込んで質問しても構わないんじゃないかな?

    同居する気はないんですよね?だったら結婚後何処で暮らすかぐらいは決めておかないと、ズルズル同居への道を歩むことになりますよ。

    頭金をご両親が出しているならそれなりに預金を減らしていることを考えれば、ご両親に出ていく選択肢はないと思います。

    自宅のローン+賃貸マンションの家賃をトピ主と折半。これをやっても問題ない年収なら、結婚しても良いのではないでしょうか。

    私もトピ主と同じ考えです。
    狭すぎます。
    最初は何とか我慢できたとしても、子供が産まれたらどうせもう継続は無理です。
    結婚前に話し合うべき重要なことです。
    絶対うやむやにしたら駄目ですよ。

    トピ内ID:68457f3ab641b49f

    ...本文を表示

    聞いてみるしかないのでは?

    しおりをつける
    🙂
    じゅんじゅん
    ローンを払ってるなら、そこで同居でしょうね。
    私が主さんだったら、同居は嫌なのでお別れします。
    まだ25歳だし、次の彼を探したら?

    トピ内ID:ca2b9aaf21311760

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    家賃負担をトピ主さんができそう?

    しおりをつける
    🙂
    変なかんじ
    トピ主さんと今の状態が彼氏さんにとって都合がよいなら、結婚についてぼんやりした話しかしないでしょう。
    交際して一年から一年半で結婚というのは、いつされた話でしょう?早ければあと数ヶ月で結婚ですが、彼氏さんのご両親にも交際すら話していないのは確かに違和感があります。
    家のローンのことや交際のこと、彼氏さんは家族の問題を抱えている可能性はありませんか?
    トピ主さんが結婚を躊躇するような事情がなければよいのですが。

    トピ内ID:2a2c27ba2ff21fd2

    ...本文を表示

    ん?

    しおりをつける
    🙂
    ふむふむ
    >最近初めて、彼と将来についての話をしました

    いったいなんの話をしたの?
    ただ漠然と、1年半くらいで結婚しよう、ってそれだけ?

    同居については、最重要事項でしょう。
    一番最初に聞くべきことだと思いますけどね。
    特にあなたは同居したくないと考えているのなら、そのつもりはないとハッキリ言ったほうがいいです。
    3LDKに同居とは、これまたかなり厳しい。
    子供ができたら、そりゃ小学校にあがるまでは親と同じ部屋という手もありますが、それ以降は無理でしょうね。
    3部屋あるうち、1つは彼、1つは両親の部屋ってことでしょうか?
    つまり1部屋あいてる?
    まあそれなら、そこを子供の部屋に・・・と出来なくもないけど。
    私なら同居なんて冗談じゃないですね。
    彼の両親が隣の部屋で寝てるのに、子作りできる?
    私には無理だな・・・

    結婚を考えているのなら、お互いの収入額、貯金額、ローンの金額、同居は絶対にしない、家事育児の分担。
    子供ができたときはあなたは働けませんから、そのときは彼だけの収入でやっていく、などなど現実的なことを話さなくてはいけません。
    これらの話しが合わないようなら、別れることも視野に入れなくちゃ無駄な時間になりますからね。
    そりゃ、結婚できなくても付き合ってるだけでいいっていうなら話は別ですが、結婚して子供も欲しくて・・・と夢があるなら、早く話し合ったほうがいいですよ。
    それと、すでに彼名義でローンを組んでいるわけですから、あなた達の家を建てることは不可能に近いですよね。

    彼の収入がいくらか知りませんが、ローンを払いながら賃貸を借りて暮らしていけるほどの収入があるんでしょうか?
    私なら、即お別れですね。
    その年齢で、すでに家を買っていること。
    親も20代の息子に家を買わせるっておかしいと思うよ。
    もし同居なんてことになったら、かなり苦労するでしょうね。

    トピ内ID:3eff3e61d5657b9f

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    プロポーズされてないじゃん。

    しおりをつける
    🙂
    タイトルのとおりです。

    1年〜1年半くらいで結婚かなってことは入籍ってことじゃないですか。
    でも8ヶ月の今プロポーズすらされていませんよね。

    でプロポーズされたわけでもなければ、1年半まであと7ヶ月なわけだけどその間の段取り(いつ頃お互いの親に挨拶とかの詳細)の話もなければ、大事な同居云々についての話もしてないって、将来についての話って何話したんですか?

    肝心なことなにも話してないので、彼はただ漠然と「付き合って1年〜1年半くらいで結婚」と結婚までの理想の交際期間について自分の考えを言っただけで、現時点であなたと結婚したいと思ってるわけではないのでは?

    小町でもよくあるんだけど彼が結婚に対する考えを言っただけなのに、彼女が彼と結婚したいからって「自分との結婚を考えてくれてる」って勘違いしてあれこれ考えて不安になったり自分に都合よく解釈したために自分だけ舞い上がったりする女性がとても多い。
    私同じ女だけど、「あなたと結婚したい」とはっきり言われてないのになぜそんなにも手前勝手に解釈できるのか…?理解に苦しみます。

    そもそもだけどどこで知り合ったのか知らないが、彼の親が彼がまだ29なのに彼の結婚を諦めているって何か重大なことをあなたが知らない可能性があるけど大丈夫?
    たとえば実はバツイチとか、過去に付き合った人を妊娠させて入籍しなかったが元カノは出産していて未婚だけど彼との子供がいるとか。
    私の周りにはそういう経緯の未婚のシングルマザーがいますよ。
    これについても彼親が彼の結婚を諦めていると聞いたその場で、なぜ理由を聞かないの?
    聞けないの?

    このレスの最初の方に書いたけど彼に結婚願望があったとしてもあなたと結婚したいかは別だし、あなたは疑問に思っていることや肝心なことを聞けなくて彼とまだ結婚できる関係が構築できていないし、あなたがまだ未熟で結婚に早いです。

    トピ内ID:48306961dac08bf2

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    ちゃんと訊いたほうがいい

    しおりをつける
    🙂
    natsuno
    いやぁ、怖いですね。
    時間を無駄にしないためにも、早めに訊いたほうがいいと思います。
    むしろ、そこをクリアにさせないと、結婚なんて考えられないのでは?

    >彼からは同居について、私の考えを聞かれたことは一度もありません。
    彼はふつうに「結婚したら同居するのが当たり前」と思っているのかもしれませんよ。
    というか、そういう価値感の人が結婚前に家を買うんじゃないでしょうか。
    >3LDKの家に彼の両親、彼、私での同居は、現実的ではないと思うのは私だけでしょうか?
    彼の収入では3LDKの家が精いっぱいだったのかも。

    あれこれ想像して、「いやまさか同居なんてね…」と思っていても始まらないと思います。
    案外、突っ込んで訊くことで価値感の違いが明確になるかもしれませんよ。

    現実的かどうかでいうと、「ローンを支払い中の自宅があるのに、結婚を機にその家を出る」ほうが現実的でない気がします。
    だって彼が出ていったら、その家のローンは誰が払うんですか?
    親に支払能力がないから、彼が払っているんですよね。
    彼は二軒分のローン(や家賃)を払えるほど、高収入なのですか?まだ若いのに?
    「なんでそんな無駄なことしなくちゃいけないの?結婚したらうちに住めばいいじゃん。四人なら十分暮らせるよ」と彼に言われたりして。

    トピ内ID:6a4e8461eded3ce3

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    聞くの?

    しおりをつける
    🙂
    雨傘
    >私から、「結婚したら同居なの?」などど踏み込んで聞いて良いものなのでしょうか?

    聞いても良いですけど。同居しなかったら、どこに住むんですか?トピ主さんが賃貸を借りたり、ローンを組んで二人で暮らす家を用意するの?
    彼氏さんのローン返却額は、幾らなの?みたいなお金の話をちゃんとやるには、トピ主さんにも知識が必要ですよ。売却して欲しくても、(頭金分だけでも)義親さんの名義も入っていると簡単ではないし。(もっと広い二世帯住宅に住み替えなら、売却に応じてくれるかも?)
    先に、色々と調べて知識をつけておかないと、感情論で消耗します。

    トピ主さんは、

    >私は彼の両親との同居は望んでいません。

    なんですから、これを伝えたら良いだけでは?
    彼の中で、親との同居がマストなら、「じゃあ、俺達、結婚はせず。交際だけで」となるかもしれないですよね。
    トピ主さんも、交際だけで良いなら、お付き合いを続ければ良い。
    結婚したいなら、同居なしの相手を探すしかない。

    「私か、同居(親)か、どっちか選んで」とか、若いのでやってみたいのでしょうけれど。
    選んでもらえたら、大事にされていると思えて気分は最高ですものね。
    でも、彼氏さんも、同じような事を考えてますよね。「同居は不利な条件だと思うけど、それ以上に俺の事を愛してくれているのか知りたい」みたいな感じで。
    お互いに、愛されているか実感したいエネルギーのぶつかり合いや駆け引きになるので、消耗も激しいと思うんですよね。

    私なら「私は同居は考えてないし、同居有りきなら別れるしかないね」と伝えて、後は向こうに別れるかどうかだけ考えて貰いますし、考えて貰うにしてもリミットは私が決めます。
    トピ主さんは、相手軸の話が多いように思います。
    もっと、「私は、こうしたい」と自分軸の話もしていかないと。流されますよ。

    トピ内ID:83a0632b3811e377

    ...本文を表示

    ちゃんと、将来の事を聞いたほうがいい

    しおりをつける
    🙂
    mitiko
    彼がローンで、両親同居の家を、購入したということは、両親は
    ずっと借家住まいで、息子が、親孝行をしたという感じですね。

    彼の態度からは、それらを重荷に感じて、結婚したいけど、条件が
    悪いということを、自覚しているのでしょう。

    だから、将来の結婚についての話題は避け、自分の考えを発言する
    ことを、避けているのかもしれませんね。

    でも、付き合っていても、結婚できないとなると、年を取るばかり
    なので、結婚をしたいと思っているなら、確認したほうがいいです。

    まだ、付き合って8か月なら、軽く、トピ主が不安に思う問題点を
    さりげなく聞くことですね。

    その後、トピ主が、いろいろ判断すればいいことです。

    トピ内ID:c6436164d0bf0746

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