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    夫婦喧嘩で実家に帰った妻について

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    ウェイウェイ
    夫婦
    私(夫)29歳会社員、妻26歳専業主婦、乳児がひとりいます。
    家事について妻の担当箇所の出来が悪い(風呂場のカビ放置等)ことにイライラが溜まっており、表面には出さないようにしていたものの無意識のうちに妻に高圧的な態度をとってしまったことで喧嘩になりました。
    家事は私の方が得意だったこと、育児についても職場の子持ち女性陣から褒められる程度にはやっていたことから驕りがあったのかもしれませんが、私にも言いたいことが多々あったため冷却に時間を要し、2日ほど互いに口をきかない状態が続いた後無断で実家に帰られました。
    妻の実家は電車とバスで1時間ほどであり、すぐに帰ることができます。

    今後はイライラせずにやり方を丁寧に家事のやり方を教えよう、2〜3日すれば帰ってくるだろうし、帰ってきたら高圧的な態度をとったことを謝ろうと思っていましたが結局3週間も実家にいるままです。
    もはや喧嘩の原因などどうでもよく感じるようになり、解決への歩み寄りや話し合いを一方的に放棄して逃げていることに対する怒りが湧いてきました。

    可愛い盛りの娘の世話ができないことが非常に辛く、何度か電話しようと思いましたが妻への怒りや独立した娘を実家に留め置く義両親に対する不信感(もともと妻と義母が親離れ・子離れできていませんでした)があり、なかなか踏み出せません。
    私が折れようとも思いましたが、根本的な解決にはならないような気がしてやめました。

    私は小さいときから父子家庭で辛かったので離婚は考えていません。
    なんとか解決してまた家族で暮らしたいと思っていますがどのようにすればいいでしょうか。
    相談できる親戚もおらず、友人も独身が多いため相談できる相手がいないため皆様のご意見をいただければ幸いです。

    トピ内ID:d8b959235fef0bb0

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    離婚したくないなら簡単です

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    🙂
    もちお
    そういう妻をもらったんだとウェイウェイ様が受け入れる事です。
    こういう問題で必ずでるのですが、人は変えられません。
    あなた対応を変えてください。
    とにかくすべて受け入れるのです。
    足らなければあなたがやればよろしい。
    私も妻とぶつかりまくって学習しました。
    頑張ってください。
    結果的にあなたが折れれば娘と会えて、あなたは幸せになりますよ。

    トピ内ID:db39645efc2d3b92

    ...本文を表示

    離婚を望まないならば、

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    三週間も連絡取らないは、不味いと思います。
    トピとしては、単なる夫婦喧嘩だとしても、奥さんはどう考えているか想像している?

    トピと生活する事がもうすでに、無理と考えているかもしれないですよ?
    トピック読んでも、かなり高圧的で支配的です。
    ご自分の拘りが、強い自覚はありますか?

    その割りには、奥さんへの愛情はまるっきり感じられませんよ。

    離婚する意志がないならば、早急に連絡しては?
    その上で話し合いをする。
    それでも、トピの妥協や寛容は必要だと思います。

    話し合いを経ての別居ならば、お子さんとの面会は主張できますよね?

    トピ内ID:6503a89948f20d97

    ...本文を表示

    それが女なのだと思うと割り切れることも。

    しおりをつける
    🙂
    みれ
    若い頃の結婚生活は、なにしろお互い、自分の主張をすきあらばしていた気がします。
    それでも、相手が言うことが納得できると、そういうやり方もあったか!!と受け入れることができましたし、相手(夫)もそうだったような気がします。

    つまり、違う家庭で育ち、ほかのやり方を知らず、教えてもらったりケンカしながら納得したりで、だんだんとそれぞれの家庭のやり方とも違う、「自分たちの家庭のやり方」ができていった気がします。

    言い合いなどたくさんすればいいと思いますが、また逆に謝ることもすぐするのが大切なポイントです。今回の主さんのように、時間が解決してくれると思われたのかはわかりませんが、若いうちは逆効果かと思います。

    謝ることで、相手のことをすべて許すということにはなりません。
    でも、出ていくほど追い詰めたのなら、その点は謝るべきです。

    乳児がいるころ、精神的にかなり不安定でした。身体も一年くらいおかしかったです。
    子供を産んだらみな立派な母親になれるかというと、そうとは限りません。
    だからわかってほしいのです。
    一緒に生活できる人を夫に選び、父親になってほしい人と結婚したということを。

    普通にごめんねって言えて、ふたりでがんばろーって言ってほしいです。

    奥様の実家が近くにあってよかった、という場合もありますよ。
    お子さんが増えれば、楽しみも増えますが、負担も本当に増えます。

    古めかしい例えですが、小さな船で航海に出たところ。船の調整もその時々でやらなければならないし、その船は二人で操作しないと進めないとしたら?

    応援しています。

    トピ内ID:d9784b8c181ffc3e

    ...本文を表示

    思うんだけど

    しおりをつける
    🙂
    まめ
    得意な方がやればよくないですか?
    自分が気にならないことをやれと言われてもじゃああなたがやればいいとしか思わない

    わたしがやるべきことだけど
    わたしだけがやらなきゃいけないわけじゃないと思います

    トピ内ID:ee687f22737c85fa

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    なんか、書き方が…手下、配下、部下…的な…しかもブラック

    しおりをつける
    🙂
    トピ文だけで刺々しい
    出来が悪い、やり方を教える。

    なんだか、対等な存在として愛情を持っているというより、自分の所有物で、ブラック企業的な配下、手下、部下。

    叱り付けて更生させなければ!

    て感じ。


    自分の好みと違ってたら、表に出さずにじゃなくて、出せば良いのに。

    出来が悪い!やれ!

    と出すのでなく、月1回くらい、
    「気分転換にオレやるわー」
    で、奥様がビックリして自ら教えて!と言いたくなるような掃除の腕を見せてみれば良いのに。

    それでも、毎日70点で続けるのと年に数回だけ100点を取るのとでは、継続力と結果の累積として毎日70点のほうが価値があります。
    それはトピ主も仕事での考えとして知ってますよね。

    とりあえず、経緯がどうであろうと、その経緯と結果に無関係な人に相談するにしても漏れ溢れるトピ文のギスギスしさを、実生活では出さず、溜め込んで爆発させずに小出しで柔らかく伝えるようにするのが良いと思います。

    トピ内ID:8a753f28bfaf3f09

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    感想

    しおりをつける
    🙂
    ランスロット
    >解決への歩み寄りや話し合いを一方的に放棄して逃げている

    連絡もせず、家に帰ってくるのをひたすらに待つだけというのも、
    「歩み寄りや話し合いを一方的に放棄して逃げている」ことになりますよ。

    普段はお仕事だとしても、3週間も経過しているのなら、お休みもあるでしょう。
    トピ主さんから家事の方法などについて折れる必要はありませんが、
    歩み寄りや話し合いを求めるための連絡は必要では?

    その連絡すらしていないのなら、(トピ主さんは)関係修復を望んでいない、
    関心がないと思われても不思議ではありませんよ。

    トピ内ID:a19494a3b954f7f0

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    特別な掃除は気になる人がやる。

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    🙂
    ぬう
    例に出してるお風呂のカビ掃除ですけど、
    混ぜるな危険の塩素系漂白剤を使うので、乳児がいたら中々できないと思いますけどね。
    細かい事をネチネチ言われたり怒鳴られたりしたら、誰でも逃げ出したくなります。
    乳児がいるんですからゴミ屋敷じゃなければOKくらいに考えましょ。

    それに現在怒りが溜まってて奥さんが悪いと思ってる状態で
    奥さんも怖くて帰れませんよ。
    主さんのモラハラは簡単に治らないと思いますので、
    表面的に「今回は許してやる」みたいな感じで収めても
    また同じことになるし離婚に進みそう。

    心から謝るか離婚か2択です。

    トピ内ID:81b306e906350277

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    乳児でしょ?

    しおりをつける
    🙂
    ゆかたん
    それは大変ですよ。
    トピ主のように、少し育児に関わるのではなくずっと世話しているのでしょう。
    私はずっと働き続けていますけれど、小さい子のいる主婦は大変だと思いますよ。
    保育園を利用する時間だけ、わが子を人様にお願いすることができる。
    仕事は楽ではありませんが、もしこれが24時間育児でしたら、心も体もきついです。
    お風呂場のカビなんて、トピ主が取りなさいよと思います。

    トピ内ID:ca2debcd6d52d375

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    このままでは離婚一直線ですよ

    しおりをつける
    🙂
    ma_
    奥様が帰ってこない、連絡もない、実家の両親もそれを良しとしている。
    トピ主からも連絡していないのなら、奥様はトピ主からの愛情は感じられないでしょうし、幼い我が子にも会いたくないのかと冷めた感情が湧くでしょう。

    離婚したくないなら、まず連絡。
    それか、直接迎えに行けばいいのでは?

    家事の分担って言ってますが、奥様からしたら1日中乳児と一緒にいたら、やらなきゃいけない事も出来ないのかもしれないし、疲れていて手が回らないのかもしれない。

    風呂場のカビが気になったなら、奥様を責める前に、トピ主がやればいいだけでしょう?
    そんなことで離婚に発展するなんて馬鹿げてると思いませんか?

    夫婦は協力し合って、家庭を回していくものだと思います。イライラするより、寄り添ってあげたら?
    きっちり家事の分担を決めてそれに拘らなくても、お互いに出来ることをやればいいのに、と思いますよ。

    トピ主が折れるとかではなく、話し合いを。
    変な意地を張ってると、可愛い娘さんと離れることになりますよ。
    奥様を大切にしてくださいね。

    トピ内ID:b1ca5af887c8fd0c

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    離婚したくないのに折れる気ないの?じゃどうすんの?

    しおりをつける
    🙂
    タイトルのとおりです。
    じゃ、妻も折れる気なかったらどうなるでしょうね。
    私は、折れる気ない人のだいたいは折れるくらいなら離婚って結論になると思うけど、妻がそういう結論出していたらどうする?
    帰ってこないどころか連絡も来ないならあり得ますよね。
    もう3週間経っていて実家に依存気味なんだから尚更。

    折れるって思うからダメなんですよ。
    解決したいなら折れる折れないじゃないんです。
    解決するためには解決したい側が動かなきゃ、解決しないんじゃないですか。
    だってどう見ても妻が解決したいと思ってなさそうだし、妻から帰ってくる気配ないですよね。
    「折れたくない」を貫くことは離婚したくない人がすることじゃないから、このままだと離婚したいんだなって解釈されてしまいます。

    ちなみに私子供2人(上6歳、下2歳)がいる専業主婦だけど、乳児って書いてあって子供が何歳かわからないが年齢によってはお風呂のカビ取りするのに子供から目を離すの怖かったり後追いが酷いとできなかったりしますよ。
    子供が乳児というほど小さいのにそんなに目くじら立てて怒ること?
    あとさ

    〉育児についても職場の子持ち女性陣から褒められる程度にはやっていたことから驕りがあったのかもしれません

    はっきり言ってこれは驕りだよ。
    他人は家でのあなたたちを見てないですから。
    あなただけの話を聞いて他人から褒められた程度で驕るなんて、捉え方が単純で浅すぎる。
    他人から言われるだけでなく本当にやってる人は、口だけで文句言わないで気づいたら自分からやりますよ。
    私の夫がそういう人です。
    他人からも私からもイクメンで家事もできるって思われてます。

    トピ内ID:e706973bdebdf485

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