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    家族に料理を作るのが怖くなりました

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    めろ
    ひと
    こんにちは。
    お悩みを相談させてください。

    夫と夫の連れ子(高校生・中学生)と暮らしています。
    私は初婚で結婚して2年、20代です。

    初めての家事、初めての料理や子供のお弁当作りを毎日必死に勉強していたつもりです。
    夫の前妻さんの料理が毎食全てスーパーのお惣菜だったと知っていたので
    手作りで家庭の味を作ろうと奮闘していました。

    しかし毎日夫と子供からの「評価」に疲れてしまいました。
    単に味の感想ではなく某ジャッジ番組のような
    「塩味が足りない」「味に深みがない」「なぜここにこれを使おうと思ったか説明してくれる?」などです。
    いつも某番組のジャッジされる側のように立たされて評価を受けていました。

    某番組が好きなこともあり初めは遊びかと思っていたのですが、
    夫にやめて欲しいと言っても
    「素直な味の感想だから、わかりましたと言って今後改善したらいい話。君のご飯が美味しいと必ず言わなければならないのか?言わなきゃいけないなら子供たちにもそう指示します」と言われてしまい
    料理を作るのが怖くなりました。
    しばらく作りたくないと言うと「3人で勝手にするから口を出すな」と今は言われています。

    子供たちは毎日明け方3時くらいまでチョコや菓子パン、飲み物はジュースを飲み続けたり、旦那は毎日コンビニのおにぎりとスナック菓子で過ごしています。

    このままじゃいけないと思い料理を出すと目の前で大量の塩や醤油をかけアレンジしたり、食べずに捨てられたりしています、理由は「まずいから」だそうです。

    この先どうしたらいいでしょうか……
    主婦の先輩方のご指導やアドバイスを聞きたいです。

    トピ内ID:bcb075f6b12a1ae8

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    別れなさい。

    しおりをつける
    🙂
    りーず
    ああ、そうですか。
    別れましょう。

    で、終わりにしましょう。
    食事を作る人に対してもの言う人は価値無い。

    いい?
    あなたは文句言うなら食べなくて結構。
    と、ハッキリ言えない自分を恥じなさい。
    自分を大切に守れないあなた自身を
    大いに反省すべき。

    とんでもない旦那だよ。
    たまに優しかろうと
    騙されずに逃げなさい。
    一人の方が100倍マシよ。

    トピ内ID:8632d6b23265ba17

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    娘からの相談だとしたら

    しおりをつける
    🙂
    @RIN
    即刻 離婚薦めます

    家政婦じゃあるまいし
    女が料理することを当たり前に考えてるんだろうか?

    サッサとフルタイムで自立できるように~もしも今 そうなら~すぐに 『自分の努力を受け入れてくれる、一緒に成長しようとしてくれる人』との 人生に指針を向けるように勧めます

    そんな日々の為に 育てて送り出したんじゃない

    トピ内ID:55c12d27cb927a49

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    だから惣菜だったのかな

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    元嫁と同じように惣菜にしたらいいんじゃないですか?
    それか毎度味の感想を聞いて、向こうの納得がいく料理を作るか…

    マヨネーズたっぷりかけた料理とか、焼肉のタレで野菜炒めとか
    クックドゥとか
    好きそうな調味料でごはんじゃダメですかね?
    お菓子とかよりマシな気がします

    私の兄がそうですが、そういう食生活の人は味が濃くないとだめですよね

    あとは…ハイミーっていう調味料使うと旨味感じますよ

    トピ内ID:57f980c4b477243f

    ...本文を表示

    この先は「妊娠する前に離婚する」一択

    しおりをつける
    🙂
    泥団子食っとけ!
    トピ文を読んで思いましたが「前妻さんの料理が毎食全てスーパーの総菜だった」ってそれ、理由はその親子なんじゃないですか?
    前妻さんも同じように料理をジャッジされ続けて作るのが怖くなり、結果スーパーの総菜になった…

    >子供たちは毎日明け方3時くらいまでチョコや菓子パン、飲み物はジュースを飲み続けたり、旦那は毎日コンビニのおにぎりとスナック菓子で過ごしています。
    このような食生活のせいで味覚が麻痺しているので出汁の風味や素材の味を感じることができなくなっていると思います。
    でもって「大量の塩や醤油をかけアレンジしたり、食べずに捨てられたりしています」ってなんじゃそら。ありえないです、天誅です、許せない。

    食材に対する感謝もなければ、作ってくれた人への感謝もない。そんな奴らに手料理を食べる資格はない。
    これを読んだらすぐに荷物まとめて実家に帰ってほしいレベルです。

    いや~小町でひどい旦那の話は多々読みましたが、私の中ではこの旦那がありえない旦那1位かもしれない。

    トピ内ID:2b790fb6615713cc

    ...本文を表示

    地獄じゃん

    しおりをつける
    😤
    和泉のおかん
    なぜ結婚したの?
    高校生と中学生の出来上がってしまってる子供達の母親にはなれないよ。
    夫共々あなたを馬鹿にしてます。
    夫もかなりおかしいし。
    何が魅力だったの?稼ぎ?

    早く荷物まとめて出ましょう。
    別れて別の人生歩みましょう。
    努力では埋められない事もある。

    その家族はジャンクフードや菓子や濃い味に慣れ切ってしまった味覚の者達。
    育ちは今更変えられない。
    逃げましょう。妊娠する前に。
    あなたが責任負う必要なし。

    トピ内ID:50abd179a0fa6447

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    幸せですか?

    しおりをつける
    😣
    ウズベキスタン
    そもそも、そんな失礼な態度の人たちと、この先も暮らしていけるのですか?
    お子さん方は、再婚に反対だったのですか?
    生活そのものが、不健康ですし夫さんの対応も、優しさも親としての子どもを躾けようとする姿勢も感じられません。

    お料理のことだけでなく、ご自分の先々を考えた方がいいような、まだお若いのだから。

    トピ内ID:cdd4035351649d1c

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    あーもう前の離婚原因丸分かりやね

    しおりをつける
    blank
    けめこ
    前の離婚原因はそれやね。

    >夫の前妻さんの料理が毎食全てスーパーのお惣菜だった

    ↑これも夫がそんなだからどうしようもなくてこうなったんだろうね。他レスでも言われてるけどさ。

    これは無理でしょ、別れるしかないでしょ。
    ただ、離婚できるかなあ、うーん、前の奥さんに別れ方を聞くのが確実かも。

    トピ内ID:82598dc058182161

    ...本文を表示

    イジメだ

    しおりをつける
    🙂
    近所のおばちゃん
    50歳フルタイムパートで死別シングルマザーです。
    子供らは成人しました。
    出されたものを有り難くいただけないなんて、悲しい人達ですよね。
    あなたはそんな家族もう見捨てて良いです。

    私は料理が下手です。しかし、私の亡くなった主人も、今のパートナーも、美味しくなかった料理には「次は良くなるよ」と、勿体ないから口にしてくれます。
    とくに今のパートナーは一緒にキッチンに立つ人です。

    あなたの家族のような人達なら、こちらからサヨナラですよ。これはどう見ても「イジメ」でしょうね。
    あなたは若い。
    人生やり直しましょう。

    トピ内ID:1851c379002618b4

    ...本文を表示

    なんやそれ

    しおりをつける
    🙂
    りく
    高校生と中学生って、20代の主様とほぼ変わりませんよね。
    必死に親になろうとなんてしなくていいです。
    夫と主様の年齢より近いのではないですか?

    そんなに大きな子なら、自分達で作らせたら??

    トピ内ID:06e732c6a44b55ea

    ...本文を表示

    逃げ出したほうが良い家

    しおりをつける
    🙂
    ぎんねこ
    出来合いのお惣菜に味がなれている家族なんて、わざとあなたにジャッジして嫌がらせしているだけだと思います。

    御腹は、ジャンクフードで、いっぱいなんだと思います。その家にいなければならない理由なんかあるでしょうか。逃げ出したほうがいいように思います。

    トピ内ID:47bf0cc34deafd76

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    作らなくていいと思うよ

    しおりをつける
    🙂
    アクティブ
    もう自分のためだけに作ればいいと思う。
    そして、妊娠する前に離婚したほうがいいと思います。
    旦那、子供2はいつか生活習慣病になる。介護するのはトピ主です。
    心筋梗塞でぽっくり逝ってくれればいいけど、透析とか足の切断とかだったら…
    今すぐではないけど、将来莫大な医療費にも悩むかも。

    だったら、今離婚してまともな舌を持った人と暮らした方がいいよ。

    トピ内ID:63e49676d7c87706

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    ひどいなぁ。

    しおりをつける
    😡
    エリオ
    作ってもらった食事に対して、その言い方はひどいな。
    その3人は、これからも変わらないですよ。
    一番腹立つのはご主人。ごちゃごちゃ理屈言うけど、自分の食事はそれですか?
    これから先、嫌な思いをしながら一緒に暮らすことに、意味があるとは思えないです。

    荷物まとめて家を出ましょう。
    その3人の心配はもうしなくていいですよ。
    もっと普通の、まともな生活がありますよ。

    トピ内ID:582aeac356f6a3e8

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    結婚の経緯は?

    しおりをつける
    🙂
    ミモザ
    にわかには信じられない状況ですね。

    20代で高校生、中学生の連れ子がいる男性と結婚した経緯はどんなものか気になります。 

    相手に愛されて大切にされ、この人と家庭を持ちたいと自分でも決めた結婚ですか?
    それならば結婚後に豹変したのでしょうか。

    いずれにしても離婚したほうがいいと思いますよ。
    経済的、実家的にその男性と結婚するのが生きる道だったとしても。

    トピ内ID:eebe535044181b8d

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    今更ですが、なんでこんな家庭の後妻さんに?

    しおりをつける
    🙂
    暑い日
    理由があるのでしょうが、余りにも思い遣りも感謝もない父子の面倒なんて見る事無いよ・・と言いたいところだけど、貴女の気持がそれを許してくれないのよね。優し方ですね。ほんとに皆さん貴女の何所をみているのでしょうね。

    多分ね、家庭の味がお店の惣菜なんですよ。悲しいけど今でもそれがおふくろの味となっているのよね、それは本当にお気の毒だと思います。

    どんな理由で前妻さんとお別れになったのか分かりませんが、もしかしたら、前妻さんもこんな風にダメ出しされて、結果的に惣菜となってしまったのかも知れませんね。

    貴女が私の娘なら、(早く別れて帰ってこい )と言います。主婦は食事作りで家族への愛情を伝えています。それを拒否されてはもう家族とは言えません。まだ、貴女のお子様がいないのは神様の計らいかもと思いますね。

    トピ内ID:35a34dc343702d08

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    作らないよ

    しおりをつける
    🙂
    もここ
    そんな人の料理にケチ付ける人に労力なんて掛けたくないです。毎日惣菜を出して自分と子どもの分だけ自炊します。

    子どもにはお菓子や菓子パンなんて少量しか与えないです。発育に影響します。そこは親の責任だと思っているので厳しくいきます。

    子どもが料理に文句付けたら叱り付けます。よそのお家でもやったら恥ずかしいです。

    トピ内ID:1a0db8e5c11da26a

    ...本文を表示

    大丈夫ですか?

    しおりをつける
    🙂
    辛いね
    トピ主さん頑張ってるのに、それはないよなーって感想です。
    大丈夫ですか?
    私はメンタル豆腐なのでそんなことされるとポキッと折れてしまいます。

    私ごとなのですが…
    私は、私の連れ子(高校生、中学生)と事実婚(初婚)の男性と4人暮らしです。
    料理は私と彼が半々くらいで担当していますが、子供たちは彼の料理に文句を言ったことは一度もありません。
    2人ともいつも「美味しい」と残さず食べます。
    もしも彼の料理に文句を言ったら、と想像しましたが、私は子供たちに怒ると思います。
    一生懸命作ってくれたものにそんなことを言ってはいけない、と。

    トピ主さんの場合も、ご主人がお子さんたちに注意しないのが問題ですし、更に率先して文句を言うなんて信じられません。
    トピ主さん、それでも幸せですか?

    なんだか、お若くて初婚なのにもったいないです。
    きちんと幸せになってください。
    まずは、ご主人と「離婚も視野に入れるくらい辛い」ことを話し合ってみてはどうでしょうか。

    トピ内ID:b305c0a34a0ffe85

    ...本文を表示

    いやいやよく考えて。

    しおりをつける
    🙂
    なんだそら
    トピのタイトル。違うよ?
    家族じゃないよ。
    この人たちは家族じゃない。

    子どもたちがこんなんなのは仕方ないとしても、夫の言ってることにびっくり。
    なんで、こんなにバカにされて、子供の面倒なんこ見てやらないといけないの?
    何の罰ゲーム?
    こんな人のどこがいいの?

    あなた自分の人生よ?
    まだ20代だっていうのに、自分の人生ドブに捨てるつもりなの?
    後になっていくら後悔したって仕方ないよ。

    結婚したことが間違いたったと思います。

    トピ内ID:cfd93ba567c1475c

    ...本文を表示

    あなたが私の娘なら

    しおりをつける
    🙂
    チョコ
    即刻、別居させ、我が家に帰らせます。
    その後、これまでの経緯を逐一聞き出してメモし、弁護士へ。
    離婚準備を粛々と進めます。

    とにかく、心身が壊れる前に逃げましょう!
    トピ主さんは、相談できる人は身近にいませんか?
    お願いです、奴隷にならないで。

    結婚までの経緯は不明ですが、絡め取られてしまったんだろうと想像します。

    ご実家が頼れないなら、お住まいの自治体に、シェルターや、
    無料の弁護士相談もあると思います。
    一人で抱え込まないで。
    トピ主が努力して改善すればよい、・・・そんなふうに洗脳されないで。

    トピ主さんは、私の娘とあまり年齢が変わらないと思います。
    お願い。
    ご自分を大事にして。

    トピ内ID:089aea6e0475081c

    ...本文を表示

    私の亡父がそうでした。

    しおりをつける
    😡
    みなっち
    皆さんのレスにあるように前妻さんも
    親子3人からのジャッジに耐えきれなくなり、
    お惣菜で対応したのでしょう。

    私の場合ですが、亡き父がそうでした。

    私が作ったサラダを水が切れてない、
    カレーがしょっぱいと言われ、
    今だに不愉快な記憶です。

    結果、料理の出来ない父は入院するまで宅配弁当で過ごしました。

    トピ様としては家庭料理を知らない
    夫、子供たちの為に奮闘したのでしょうね。

    ただし、長年身に付いた悪癖は簡単に治りません。

    親子3人にとってトピ様の奮闘した料理より、スナック菓子の方が美味しいんです。

    挙げ句、トピ様を立たせて面白半分に反省会。ジャッジ。

    で、目の前で捨てる。

    トピ様と夫がどのような、出会いで結婚したのかわかりませんが、
    妊娠する前に離婚を考えるべきだと思います。

    トピ様の奮闘は
    夫、子供2人からすると

    「こんな不味い料理作りやがって」
    「お菓子の方がホント、美味しい」
    程度のようですから。

    トピ内ID:e6dca615175e640a

    ...本文を表示

    偉いですね

    しおりをつける
    🙂
    こばと
    私だったら家を出ます。
    3人で勝手にするから
    って主様は入っていないじゃないですか。
    家族じゃないの?
    普通の感覚でしたら新し家族には気を使うものです。
    それが出来ていないならその家にいる必要があるの?
    妊娠する前に家を出た方がいいと思います。

    トピ内ID:6717f78acba11166

    ...本文を表示

    それはハラスメント

    しおりをつける
    🙂
    ふりぃ
    正常な家庭ではありませんよ。
    いじめであり、ハラスメントを受けてますよ、あなた。
    頑張ってどうこうなることではありません。
    だから前の奥さんも、惣菜を買ってたんじゃないですか?
    その環境から逃げた方がいい。
    サンドバッグにされてるように見えます。

    トピ内ID:1a5f366747f53155

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    離婚一択

    しおりをつける
    🙂
    よめやん
    ありえないよ。
    申し訳ないけど本当になんで結婚したの?ってレベル。
    ダッシュで離婚してください。
    ご実家は頼れませんか?

    慰謝料だなんだと言ってくるかもしれませんが、結婚2年なら大した金額にはなりません。20代のトピ主さんが真面目に働けば支払えます。

    そんな奴らのために残りの人生50年以上無駄にできますか?

    トピ内ID:5cd3ea057a620c09

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    お母さん。

    しおりをつける
    🙂
    nene
    ご主人の言葉はずいぶん横暴ですね。
    多感な年頃に、新しい若いお母さんを迎えた子どもたちの機嫌を取っているか、
    それとも本人が大人げないのでしょうか。

    ご家族の体のことが心配なのでしょうが、
    病気になってやっと食事の重要性に気づく人が多いようですよ。
    不健康だと頭ではわかっていても、味の好みは短期間では変えられないものです。
    それに、意地になって作った料理では、ご家族も素直な気持ちで召し上がれないと思います。
    「口に合わないかもしれないけれど、体のためと思って一口でも食べてみて」
    と優しく言って、一皿でも毎日根気よく出してみてはどうですか。
    縁があってお母さんになったのですから。

    トピ内ID:c0a5035d64aa2a59

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    なぜ?

    しおりをつける
    🙂
    背負わなくて良い荷物は捨てましょう。
    まだ若い貴女が荷物を背負った男と暮らす意味は何ですか?しかも貴女を大切にしてるとは思えません。前妻がなぜ惣菜だったのかわかりませんか?
    アドバイスは
    早いうちに別れた方が良いです。

    トピ内ID:2972a190ed9f663d

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    それ、DVですよ

    しおりをつける
    😨
    江夏
    私の知人に、配偶者から精神的・肉体的なDVを受け続けている人がいます。お子さんは当時幼稚園児でしたが、父親の暴力をまねて、母親に暴言・暴行をふるうようになりました。

    トピ主さんも、夫と連れ子たちからDVを受けています。
    >食べずに捨てられたりしています、理由は「まずいから」だそうです。
    惣菜の味に馴れてしまって、トピ主さんのお料理が口にあわないとしても、これはあり得ない。

    他の方もおっしゃっているように、なんでそんな人と結婚なさったの?まだお若いのに?
    失礼ですが、トピ主さんは自己肯定感の低い方なのでは?DVをやる人(たち)って、そういう相手を見抜いて上手に篭絡します。
    料理の他にも、トピ主さんのやる気や自信を失わせるような物言いをしたりしませんか?

    子どもができる前に離婚しましょう。世の中にはトピ主さんの本当の良さをちゃんとわかってくれる人が何人もいますよ。

    件の知人ですが「離婚したら。あなた専門職だから食べるに困らないし」「離婚するのは怖い」「このままだと心をやられて自殺しかねない。死ぬより離婚がマシでしょう」「自殺も離婚も怖い」「夫婦でカウンセリング受けたら?」「夫に怒られる」…縛り上げて家を出し、離婚届に無理に判をつかせるわけにはいかないですからね。心身ともに壊れ続けて、このままだと仕事も解雇されそうです。

    でも、トピ主さんは私の知人とは違います。今なら、まだ間に合いますよ。

    トピ内ID:b53d99fe30919e4d

    ...本文を表示

    別れたらいいのに

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    20代でよく1番難しい中高生のいる男性と結婚しましたね。

    いちいち食事の度にそんなことして、普通に夫は思いやりないし、子供に関しては嫌がらせじゃない?普通嫌だよ。思春期の時に、20代の女の人と結婚する父親もその結婚相手も。

    料理作らない以前に離婚すればいいのに。

    そんな夫だから、元妻も別れたんだろうな。そんな夫だから思春期で1番親の再婚なんて嫌な時期の子供たちのことを考えないで再婚なんてしたんだろうな。

    トピ内ID:7efca82cf0e8bed0

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    なるほどね

    しおりをつける
    🙂
    ビール党
    >前妻さんの料理が毎食全てスーパーのお惣菜だった

    そうなっちゃったのかな、と思いました。
    料理を批判されて、大量の塩や醤油をかけられたり捨てられたりしたら、作る気など失せるでしょうから。

    手っ取り早く料理を美味しくするには、うま味調味料と(だしの素や味塩、濃縮麺つゆ等)、塩と、脂または油、をたっぷり使うと良いと思いますよ。
    ただ、どう頑張っても評価批判され捨てられたりはあると心構えをしておいた方が、傷付かずに済むと思います。
    それならいっそ、市販のお惣菜のみにした方が良いような気がします。

    私なら、夫さんのようなモラハラぽい人とは付き合いませんけどね。
    でも私とトピ主さんとは感じ方が違うと思うので何とも言えません。
    トピ主さんがしたいようにするのが一番良いと思います。

    トピ内ID:b769d65d5f46c21b

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    幸せですか?

    しおりをつける
    🙂
    あじさい
    あまりにもひどいですね。
    トピ主さんは精一杯やってると思います。

    私も再婚した夫と夫の連れ子と暮らしたことがありますが、
    料理を評価されるようなことはなかったです。

    トピ主さんはまだ若い。
    どうか別の人生があることも考えてください。
    幸せになってほしいと心から思います。

    トピ内ID:7bb4000b63f259ab

    ...本文を表示

    家族好みの味

    しおりをつける
    🐱
    とら猫
    うちはアラ還夫婦ですが 結婚当初から
    「塩味は薄い?濃い?」「他に入れたら良い野菜ある?」とか私の方から聞いてるね。

    だいたい味は変わらないだろうけど 計って作る訳じゃないから いつも癖で聞いちゃいます。
    好きな味にしてあげたいから それは今も変わらずです。

    薄味の方だから作った物に 好きな調味料かけるのもOK。旦那は胡椒とかバンバンかけてますよ(笑)
    極端な話だけど 「作ったんだから文句言わずに食べて」とは思わない方が良いと思うけどね。

    捨てるのは注意しないと。
    食べ物に姿を変えてるだけで お金を捨てるのと同じですから。

    トピ内ID:36607dfe1cf6a22c

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    ...本文を表示

    何が悲しくて・・・

    しおりをつける
    🙂
    べるる
    20代の若さで、中高生の母親役を?
    感謝されるわけでもないし
    夫に愛されているわけでもない
    下僕のような扱いを受けて、それでもまだ尽くすというのでしょうか?

    >この先どうしたらいいでしょうか……

    その人たちと健全な家庭が築けると思いますか?
    貴方がその夫の子供を産んだとして
    その異母兄弟たちは貴方の子供にどんな影響を与えるのでしょう?
    その父親は父親として適していますか?
    それとも子供も持たない?

    そうですね、彼との間に子供は設けないほうが良いでしょう
    子どもができる前に、さようならをしたほうが良いのではないですか?

    何故、彼と結婚してしまったのでしょう・・・

    さっさとお逃げなさい

    トピ内ID:c9a0355d69d7b721

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    作ってやる価値なし

    しおりをつける
    😨
    きな子
    なんでそんな人達と暮らしているのですか?
    最低な旦那ですね。
    子供たちもそっくりで笑える。
    作ってくれたものに対して、なんて失礼な親子なんだろう。
    お前らに食わせるメシはねぇ!と言ってやれば良いのに。
    別れた方が良いと思います。
    私がトピ主の姉妹でも、友達でもきっとそう言います。
    とにかく早く逃げて〜!

    トピ内ID:194e18ed8a734ea8

    ...本文を表示

    逃げるべし

    しおりをつける
    🙂
    natsuno
    離婚一択だと思います。モラハラを超えているモラハラですよ。
    中高生のお子さんがいるのなら、ご主人はだいぶん年上ですよね?
    どうしてまたそんな年上のおじさんに引っかかったのか……。

    皆さんの言うとおり、前妻さんが惣菜オンリーだったのは、ご主人のモラハラのせいでしょう。
    仮にぐうたらな奥さんだったとしても、実の母親が置いていくような子どもたち、そしてご主人を、20代のトピ主さんがどうにかできるとは思えません。
    私はおそらくご主人と同年代だと思いますが(同じ年頃の子どもがいるので)、出されたものを食べない、捨てる、お菓子・ジュースは当たり前、夜更かしは日常……そんな子たちの母親になるなんて、無理も無理。お手上げです。
    というか、きちんとした親に育てられていたら、そんな子に育ちませんから。

    これはご主人とお子さんたちの人間性の問題なので、トピ主さんの努力や工夫で改善できることではないと思います。
    妊娠しないうちに、そして心が病んでしまう前に、逃げましょう。
    そして次に結婚するときは、人生経験をしっかり積んで、男性を見る目を養ってからにしてください。

    トピ内ID:17221d5d959db7c5

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    何が良くて

    しおりをつける
    🙂
    とりこ
    そんな子持ちのオッサンと結婚したんでしょうか?
    前妻さんがどうだったのか知らないけど、まともに教育も躾もできてない大きな子供の存在は結婚前には分からない事だったの?


    >この先どうしたらいいでしょうか

    サッサと離婚。
    自分を変える事はできても、他人を変える事はできません。
    2年暮らしてその扱い。この先も絶対変わりません、同じです。残りの人生ジャッジを受け続けていく覚悟があるならお好きにどうぞ。

    トピ内ID:fe12e73c55378989

    ...本文を表示

    え?20代でしょ?

    しおりをつける
    🙂
    ぷりん
    もっと優しい男なんて沢山いるから、離婚したら?

    それ、モラハラだし、あなたの心が長く続かないよ。

    普通の男性はそんな事しないから。あなたの自尊心が低いのを旦那さんは知ってるんだよ。だから、あなたが彼なしでは生きられない、そんな風に洗脳しようとしてるんだと思う。スナック菓子食べさせておけば?別にあなたの子供じゃないんだからいいじゃん。

    トピ内ID:fde988faa201c5e3

    ...本文を表示

    別れて正解だと思う

    しおりをつける
    🙂
    なんすかそれ
    離婚した方がいいよ。

    その3人はいわゆるばか舌だと思う。
    いい家庭に育っていないんだよね、夫もそして子供も。
    トピ主さんには何の責任も無いよ。

    早く逃げ出した方がいいと思う。
    自分を守るために。

    新しい素敵な人との出会いを探した方がいいと思う。
    20代でしょ、まだまだこれから長い人生なんだから、
    出直した方がいいよ。

    トピ内ID:f368cfda21d67f6e

    ...本文を表示

    ありがとうございました。

    しおりをつける
    😍
    めろ
    トピ主です。皆様のご意見ありがとうございます!

    馴れ初めは職場で、仕事への熱心ぶり等を見て夫の事を尊敬し、子供たちとも仲良く(と思っていた)していたのでこんな本性とは知りませんでした。
    今現在はほとんど家に戻らず実家で心を休めています。このような事が始まったあたりから録音したりメモをとったりといつかの離婚に備えていたので、皆様のご意見で決心がつきました。

    もしかしたら和解できることがあるのかな…?と迷って相談させて頂きましたが踏ん切りがつきました!
    心を休めたのち離婚に向けてしっかりと前を向いていきます。

    トピ内ID:2360ec674d280a17

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    ハズレ引いたか夢か幻

    しおりをつける
    🙂
    蘭子
    嘘じゃないですか?
    >夫の前妻さんの料理が毎食全てスーパーのお惣菜だったと知っていたので
    これで生活してた人達がいきなりそんなふうにはならないです。
    お惣菜云々は作り話。

    それにしても。。
    トピ主さんは夢か幻でも見てませんか?
    若い奥さんに結婚してもらってそんなマネをする中年・初老男性は、普通いません。そしてそれに耐えようとする20代の女性も、普通はいません。
    お金のために我慢する人ならいそうですが、常識で考えてみて下さい。若くて美しい20代の女性なら(ですが)、向こうからもっと好条件の素敵な人が寄って来ます。
    こんなつまらなそうな暮らしに固執する理由が全然理解できないので、非常に不思議です

    これが本当の話なら、残念ですがどう見ても嫌われてますよね。

    不味いと言うより、トピ主さんが触ったものを食べたくない可能性が高いような気がしますが、何が原因か聞いてみてはどうですか?
    料理は関係ないと思います。

    トピ主さんが悪い夢を見ているだけかもしれません。

    早く目を覚ましましょう。

    トピ内ID:3da34a6506a1e914

    ...本文を表示

    父・子揃ってコンビニ舌になっている

    しおりをつける
    🙂
    うずら
    味付けのおいしい、まずいではなく、残念ですが、他の家族のメンバーから受け入れられていないように見えます。
    こういう旦那って、結婚するまで正体を隠しているんですよね。。。

    口の合わないのは、離別への第一歩。

    トピ内ID:4f224bc351bdd38d

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    今までよく耐えてきましたね

    しおりをつける
    🙂
    R-e
    若い身空で今まで大変よく頑張りました。
    でも、貴方の親がそれを聞いたら、泣くよ。

    今更中高生の躾を貴方がしなおせるわけもなし、夫も変わらないでしょうね。
    まるで、夫まで加担した、継母いじめの様です。

    貴女はやり直せるよ
    其処から、逃げようよ

    トピ内ID:49e3dcb32949c73a

    ...本文を表示

    追い出したいだけかな

    しおりをつける
    🙂
    デメリット
    結婚したけどすぐ嫌になったから、あなたの方から離婚したいって言うように仕向けてるんじゃない?
    だって、どこにも愛情無さそう。
    幸せに見えないんですけど、あなたにとっては価値ある生活なの?

    メリットがあるなら続けてもいいんじゃないかな。私は絶対無理だけど。自分で考えて選んだ人生なら好きなように生きてください。

    でもそれ本当に追い出したいだけだと思いますよ。
    いや、本気でまずい可能性もゼロじゃないから難しいな。世の中には適当に作って味見しない人もいるらしいし。味覚障害って場合もあるから、なんとも言えない。

    トピ内ID:59d6555d3330bf8d

    ...本文を表示

    惣菜でいい

    しおりをつける
    🙂
    うーん
    なぜ、そんなイヤな夫と連れ子の為に食事を作らなければならないのでしょうか?

    前妻が全てスーパーのお惣菜だったのは手抜きではなく、その夫相手に手作り料理を出したくなかったのでは。

    夫もお子さんも食事を作ってくれる人に対する感謝もないし、食事そのものにも関心はないようですね。美味けりゃいい、腹が膨れさえすれば良い、という感じですね。

    そんな人の為に手間を掛け、心を砕いて料理をしても馬鹿らしいです。お惣菜でも栄誉は取れますし、自分が作った物でもないので、勝手に評価でも品評でもすれば良い。

    ただ、私だったら、そもそもその夫と生涯を共にする気はしないですね。20代、子どももいないなら離婚も考えます。

    トピ内ID:627bf0bad078321c

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    いじめ。

    しおりをつける
    blank
    ゆきうさぎ
    父親が首謀者の。

    別居したら?

    中高生が料理にダメ出し遊びなんて
    聞いたことない。
    再婚に前向きじゃなかったのでは?
    自分たちで家事をやりたくなかったとか?

    もう、トピ主さんを
    下に見る家庭ができてますよね?

    再構築は無理なのでは?

    でも、夫はいい人とか言い出すのかな。
    高収入なの?

    トピ内ID:267d4701b4a4895e

    ...本文を表示

    自分を大切に

    しおりをつける
    🙂
    めろん
    そもそも、なぜ、初婚の20代の女性が、そんな大きな子供が二人もいるおっさんと結婚せにゃならなかったの?

    出来婚でもないわけで。
    まだ、自分の子もいないなら、さっさと離婚した方が良い。

    トピ内ID:7880fb888de80437

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    不思議…

    しおりをつける
    🙂
    ジュン
    スーパーのお惣菜やコンビニの食品は味が濃いですよね。
    何年もお惣菜やコンビニ弁当・菓子パン・お菓子ばかりを食べて来て今に至っているのでしたら、味覚がおかしくなっているのではないでしょうか?

    不思議なのは、中高生くらいの大きな子が二人も居る中年男性と20代の若い女性であるトピ主さんとが何故結婚したのか?という点です。

    20代の女性なら初婚の若い男性との結婚も可能だったのではないか?と思えるから不思議でならない。

    ご主人がとっても魅力的な男性で、尚且つ愛情深く優しい人でトピ主さんをもの凄く大事にしてくれているという状況なら、その結婚も理解出来なくはないですよ。

    けど、親子そろってトピ主さんに酷い態度。
    ご主人には愛も優しさも感じられない。
    また、読んだ限り少しも魅力的な男性ではないです。

    にも関わらず、若いトピ主さんがどうしてそんな結婚を選んだのか?と理解に苦しむ訳ですよ。

    結婚自体が失敗だったと思えます。
    実際、あなたは食事の件以外でも幸せではないのではありませんか?

    >この先どうしたらいいでしょうか……

    あなたがいくら頑張っても、その人達にあなたの思いは届かないと思います。
    トピ主さんが乱れた食生活を改善してあげたいと心を砕いても、残念ながらその人達には何も響かないと思います。

    離婚されては?

    トピ内ID:0aff13aa9a522f5c

    ...本文を表示

    同じ言葉が並ぶと思う。

    しおりをつける
    🙂
    さすけ
    離婚したほうがいい。

    ご主人は40代くらいの方ですか?
    その年でお惣菜などの料理に口が慣れていると、手料理は口に合わないかもしれません。
    とにかく味が濃いもの、添加物が入っているものが美味しいと感じる舌になっているので、どんなに料理を頑張っても美味しいとは感じないと思います

    まだ20代ならばまだ若い。
    早く家を出たほうがいいよ。

    トピ内ID:a105c0b241d43e9c

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    離婚しようよ、時間がもったいない。

    しおりをつける
    💢
    どうか新しい人生を!
    その「家族」とやらがしている事はいじめです。
    大体「3人で勝手にするから口をだすな」、こんなことを平気で言える人となぜ結婚したのでしょう?

    トピ内ID:d69afaa0096a3475

    ...本文を表示

    食事を気に掛けるより離婚準備でしょ

    しおりをつける
    🙂
    とくめい
    20代なのに、そんなに条件悪い相手と結婚している理由ないでしょ。
    さっさと離婚して家を出ましょうよ。家を出て離婚でもいいけど。

    だいたい高校生中学生で家事をしない子供はもうその時点でアウトです。
    トピ主さん、もっと幸せになれますよ。

    初婚の男性と自分の赤ちゃんを育てて幸せになって下さい。

    トピ内ID:c25207a198b9f57d

    ...本文を表示

    良かった

    しおりをつける
    🙂
    きなこ
    離婚もちゃんと考えていたのですね、食事の面だけでもそれなら他のことでも色々あるのだと思います。
    前妻さんがお惣菜ばかりだったのも同じような理由だったのかもしれませんね、
    録音もメモもあるならそれほど日を置かずに離婚できそうですね、
    実子じゃないから親権も関係ないだろうし。
    まだ20代さっさと見切りをつけてこれからの人生楽しみましょうよ。

    トピ内ID:c6001dd1f84672dc

    ...本文を表示

    はい!それが正解です。

    しおりをつける
    🙂
    P子
    此処まで、皆にバカにされ、再構築など考える人がいるとしたら、夫の事は単なるATMと割り切れる鈍な人か相当な計略家・・ですよ。

    あなたは優しくてまだまだお若い。この経験を生かしてこれからの人生に男性を見る目を養って、実の幸せを掴んで下さいね。

    トピ内ID:35a34dc343702d08

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    元嫁さんは

    しおりをつける
    🙂
    ゆき
    だからずっとお惣菜を買っていたんですね。
    もしまだ一緒に暮らしいきたいなら食事は一人分だけ作って一緒に食べるとか。私も時々3人家族違うものを作って食べたりします。どうしてもその時食べたいものがあったりするから。
    すごく健康的な食べ物を食べていたらお年頃の連れ子たちも興味持ち出すかも?!

    トピ内ID:bf78a53c3b973f9d

    ...本文を表示

    分かり合えない人達

    しおりをつける
    🙂
    孤独なスナフキン
    理由はどうであれ作ってくれて料理を無下にする、食べ物を粗末にする人達は許せないです。
    トピ主さんには悪いですけど別れができるなら別れたほうがよろしいかと思います。
    これこら先も色々な面で思いやられます。

    トピ内ID:506f897a78759823

    ...本文を表示

    モラハラ家族

    しおりをつける
    🙂
    かもめ
    食事を作っている人への感謝や労いが全くない。本来の教育は、相手への感謝の心を養う物だと思うのですが、全くなされていません。
    前妻も、夫のモラハラと、そのコピーロボットの様な子供達に嫌気が差して離婚したのでしょう。
    お惣菜ばかりになったのは怠慢からではなくモラハラから自分の心を守るためだったのではないかと感じます。

    何を言っても話は通じないでしょうし、出来るだけ早く離婚した方がいいです。
    彼らにどう思われようが、何を言われようが無視していいです。
    仮に主さんが料理が下手だったとしても、彼らのモラハラはゆるされません。彼らは主さんに逃げたとか俺たちは悪くないとか言うかもしれませんが気にする必要はありません。
    彼らは深く関わる全ての人に嫌われる病いを患っています。
    彼らの痛みどめは他人の苦しむさまなのです。主さんをイジメ、苦しめ、優越感に浸っています。
    これ以上彼らにエナジーを吸い取られないで。

    トピ内ID:146876b9be3ae423

    ...本文を表示

    だから、バツ1なんですよ。

    しおりをつける
    🙂
    人生の後半
     モラハラに近いです。思いやりのある人間であればそのような態度は取りません。
    さらにお子様たちには好かれていないのだと思います。
     結婚前にわかればもっとよかったのですが、その前兆はなかったのでしょうか。
     いずれにせよ、離婚をお薦めします。

    トピ内ID:69f4b0c3612b7613

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    そうですね。

    しおりをつける
    🙂
    はな
    離婚がよさそうですね。 
    その夫と子供たち、人に対する礼儀や心遣いが全くないですよね。
    そんな人たちの為に、一生を無駄にすることはないです。
    トピ主はまだ若いですし、新たな道を進むのをおすすめします。
    離婚するまでに、子供はできないように気を付けてね!

    応援しています!

    トピ内ID:9dbfede8d51e1ef7

    ...本文を表示

    離婚して

    しおりをつける
    🙂
    m
    20代の初婚で、なんでそんな面倒な条件の人と結婚したの?
    子供の方があなたと年近いのでは?

    早く離婚して他の人見つけて。
    それ以外、言うことないです。

    トピ内ID:df03f20e51002c2f

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    そんな男だから離婚した

    しおりをつける
    🙂
    ピヨピヨママ
    そして子達は父親に似ちゃったんだなぁ。
    主さん早く離婚しなさいね。
    もっといい男いっぱいいるからさ。

    トピ内ID:7f03392cf0ee20e1

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    がんばれー

    しおりをつける
    🙂
    だえw
    夫さんと子供さんたち、みんなでめろさんをいじめて楽しんでいるようにみえます。みんな揃ってのこの態度、話し合いしても変わるものではないような気がします。

    たぶん子供は新しい母という存在に反抗心などがあり、虐めてやろうってなってるのでは。
    夫さんは、めろさんを使ってストレス発散しているのでは?

    職場の仲間たちにこの事を愚痴って「夫さんてそんなヤバい人なんだ」とみんなに言ってもらい仕返ししましょ

    トピ内ID:5a1dc75baedf2a20

    ...本文を表示

    無事離婚できますように

    しおりをつける
    🙂
    みりん
    モラハラ親子から一刻も早く逃げてくださいね。前妻さんもきっとそれで逃げ出したのでしょうね。お惣菜ばかりというのも真偽不明だし、せっかく作っても子供たちはお菓子漬けで(夫の差金)まともにいうことを聞かなくて、日に日に夫に似てきて、心が壊れてしまったのかも。

    さっさと逃げて、離婚しましょう。そのあとモラハラ親子がどうなろうと知ったことではないです。夜ふかしやお菓子ばかりの生活で心身の健康損ねても、他人なんですから。

    トピ内ID:d7ef156cdf106fe5

    ...本文を表示

    前妻さんのスーパーでの惣菜

    しおりをつける
    🙂
    カメリア
    トピ主さんと同じような扱いをされて来た可能性がありますね。
    だから、前妻さんも手作りをやめてスーパーの惣菜にしたのかもしれません。味も濃いし、文句も言わない、むしろ美味しいと言うのが、スーパーの惣菜だったんですよ。

    まだお若いのですから、トピ主さんには新たな未来がありますよ。

    美味しいと言ってくれる男性は世の中にたくさんいますから、料理を嫌いにならないでください。

    トピ内ID:595b41bacb2ab4b0

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    家庭の味が美味しいとは限らない

    しおりをつける
    🙂
    鶴亀松竹梅
    あら還暦既婚男性こどもありです。
     離婚を決意なされたとのこと。
     まあ、そうだよね。
     ひとこと、言わせていただければ、家庭の味が美味しいとは限らないのです。
     出来合いの総菜に慣れた身にとってはなおさら。
     毎日明け方3時くらいまでチョコや菓子パン、飲み物はジュースを飲み続けたり、毎日コンビニのおにぎりとスナック菓子で過ごすことが、何がわるいのか。そのリスクが、わかっていない人に、いくら手作り料理を出しても刺さらないのです。相手の生活習慣をトピ主の力で改めようなんて、おこがましいにもほどがあります。
     あとは、家庭は舞台裏。楽屋だとおもってください。
     離婚がんばって。次は相性の良い方と巡り合うことを祈ってます。

    トピ内ID:a181c8afd22c1dac

    ...本文を表示

    ×2になるには、やはり理由があるんだな

    しおりをつける
    🙂
    幸せになってね
    『素直な味の感想だから、わかりましたと言って今後改善したらいい話。』

    コレ言われた瞬間に、
    「だから前妻は毎日惣菜にしたんだね。
    作る度に文句言われたら、作る気無くなるに決まってるじゃん!
    ジャンクフードに馴染んだ舌で、何が味の感想だか。
    惣菜慣れしてる自分の味覚が真面だと思っているのが間違いだ。」
    と言って2度と炊事はしなくて良い。

    大体、2人の瘤付きおっさんと結婚して、ろくな躾も出来てない子どもと同居してもらっているのに、何威張っているのか意味不明です。

    トピ内ID:423720d486ce0dd6

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    ...本文を表示

    殴られて捨てられた

    しおりをつける
    🙂
    まいめろ
    離婚の決意をされたようでよかったと思いました。

    私自身、子どもの頃非常に好き嫌いの多い子どもでした。そして菓子を食べ漁りジュースばかり飲んでいる子どもでした。

    なので子どもの頃の私はめっちゃくちゃ太っていました。

    私の母親は料理がプロ並の上手ですが、味の好みは父親に合わせるので母親の作る食事がおいしいと思えませんでした。

    私もトピ主の連れ子のような言葉を母親に言いました。

    母親が私を殴り料理を捨てました。

    「二度とお母さんが作ったご飯を食べるな」と言われました。

    怖かったですよ。

    家族を築くようになり母親の料理の力を思い知りました。

    20代のトピ主さん・高校生・中学生の子ども。世代的にそんなに代わらないので「怒られない」と分かってやりたい放題なんでしょうね。

    そんな子どもはいりません。あなた達は好きなように生きるがいい、と切ってしまって正解です。

    これからは幸せになってくださいね。

    トピ内ID:042f64f0ce4cb12a

    ...本文を表示

    離婚を決めたようで良かったです。

    しおりをつける
    🙂
    ミルク
    高校生、中学生のお子さんが居るなら、ご主人は40代とかかな?

    お子さんがお菓子や出来合いのモノが好きなのは、まぁ分かります。

    若いウチは健康の事より好きなモノ食べたいだろうし。

    でもご主人の年齢なら、そろそろ色々な健診で引っかかったりするし、成人病にも気を付けたいところです。

    食べたいモノを食べたい時に好きなだけ食べるは、そろそろ卒業しないとヤバいですよね。

    たまにジャンクなモノを食べるのは良いとしても。

    しかし毎回手料理にジャッジとか、そりゃ前妻にも離婚される訳ですね。

    トピ主は離婚を決めたようたですが、それで良いと思います。

    ただ、男性は意外と職場での姿とプライベートは違います。

    大体そんな素敵な男性なら、やっぱり離婚しない訳で。

    かく言う私も1度目の結婚は職場結婚なんですが、職場でのリーダーシップとかに惹かれて結婚したんですが、プライベートは全然ダメダメな人でした。

    せっかく料理出してもロクに食べないし、その癖お酒ガバガバ飲むわ煙草パカパカ吸うわ。

    妻の手料理とか頑張りって、求めてない男性も居るんですよね。

    私はその後再婚しましたが、私の作った料理を美味しいって食べてくれる人だし、健康の事も気にしてくれる人です。

    勿論たまにはジャンクなモノも食べますが、食が合ってるからストレスないです。

    トピ主も次はそういう人、見つかると良いですね!

    トピ内ID:b67d12cc95781a51

    ...本文を表示

    サッサと別れな!?

    しおりをつける
    🙂
    醤油
    トピ主レス見たところ離婚に向けて気持ちが固まりそうになっているようなので、更に背中を押しますね。
    さっさと離婚しな!!!

    離婚の原因、絶対に夫のモラハラでしょうよ。
    前妻はやっと逃げられたんですね。

    20代、まだまだ若い。自分の人生を大切にしてください。

    トピ内ID:9dff5a5d510aa186

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    確かめる

    しおりをつける
    🙂
    ひなた
    離婚一択だとは思います。
    ですがその前に私なら、細工して惣菜を自分の手作りとして提供してみると思います。それで文句なく食べるのならその家族は本当に惣菜の味が好きなのです。
    そしてもしその料理を不味いと捨てたり醤油をぶっかけたりしたら大笑いすると思います。味音痴!単なる嫌がらせに付き合ってられないとね。
    惣菜が本当に好きだったとしても、生活習慣など受け入れられないので結局は別れると思いますが,とりあえずは惣菜の味の研究でもするかな?

    トピ内ID:65f3a772fe65b978

    ...本文を表示

    次の幸せが早く来ますように‼️

    しおりをつける
    🙂
    六白金星
    良かったです!
    離婚を決心されて。
    初めのトピを読んで なんて冷たい3人と感じて  特にご主人の 言葉には 全く思いやり 愛情を感じられなくて。

    でも離婚を決断されたのを知り 安心しました。
    心を休めて 次は思いやりのある男性を探して 幸せな結婚をしてください。
    貴女のような優しくて素敵な方ですから すぐに 見つかりますよ。
    楽しみに毎日を過ごして下さい。

    トピ内ID:7d08476e976162ef

    ...本文を表示

    お望み通り、毎食スーパーの惣菜を!

    しおりをつける
    🙂
    通行人
    離婚を決意されたようで。
    年齢の近いトピ主と、難しい年頃の連れ子。
    そもそも、歩み寄りがない様子から見ると
    父親の再婚自体、本当は反対だったのかも知れませんね。
    父親に幸せになって欲しいと思う心があるのであれば、
    分別の出来る年齢です、少しは考えて行動するでしょう。
    今後トピ主がどれだけ頑張っても継母とは認めたりはしないでしょうし、
    子供達からすれば、母親ヅラするなってところでしょうか。
    子連れの再婚は、それほど難しいと思います。

    乱れた食生活で店屋物の味に慣れている舌なら
    家庭の健康に気を使った料理は、病院食みたいに薄く不味く感じると思います。
    離婚を決意されたとのことなので、
    今後は、お望み通り「油分(揚げ物三昧)、塩分、糖分」たっぷりで味濃いめの
    健康を無視した食事を出して差し上げたら、いかかですか。
    もう夫や連れ子の健康を心配しなくていいのだから。

    トピ内ID:0e4eff063f01ee42

    ...本文を表示

    辛い日々でしたね

    しおりをつける
    🙂
    夏はそうめん!
    そんな人格だと知っていたら絶対に結婚をしていませんでしたよね。
    まんまと騙されてしまいましたね。

    私には20代の娘が3人います。
    それぞれの彼氏をなるべく家に誘い、ご飯を一緒に食べるようにしています。
    彼3人共、一人暮らしなので。
    そして、娘たちも彼にご飯を作るようにしています。

    いわゆるお袋の味というのは、それぞれの家庭によって違うのですから、そういう事をわかってもらうためにしています。

    トピ主さんのご両親も、とても悲しい思いをされていると思います。
    大切な娘を嫁に出し、頑張っているのに
    旦那と連れ子にそんな意地話つをされているだなんて!

    私が母なら、即わかれて良い!といいます。
    トピ主さん、まだ20代!

    トピ主さんが作ったご飯を美味しい!おいしい!と言って食べてくれる人は、必ずいます。

    前に進もうとしているトピ主さん!
    応援していますからね!
    負けないでね!

    トピ内ID:8e807ace1b554a68

    ...本文を表示

    次の人生へ!

    しおりをつける
    🙂
    チキチキ
    まだ20代ですもん。やり直しはいくらでもききますよ。正直、ひどい男とその影響を受けた連れ子さんたちと言う感じで...これ以上この人たちとの縁は結ばなくて良いのではと思いました。

    私はある尊敬する先輩から、結婚する男性はお金でも容姿でも運命を感じたでもなく「心根が腐っていない人」をまず第一条件にしたほうがいいよ、と言われたことがあります。

    心根が腐っている人って何ぞや?と若いときにはわからなかったけど、うん、夫さんはその分類に入る人なんじゃないかな。

    あなたの料理がうまいかまずいかは論点ではなく、人の作った料理や人の好意、愛情に対してそういう嘲笑いを行う人は駄目ですよ。腐ってます。

    トピ内ID:e1860c8d5173656f

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    やばすぎる

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    😭
    もちこちきん
    麻痺してますね。
    主様が頑張って家族のことを考えている、栄養なんてどうでもいいんでしょう…
    味がわからない残念な人達に主様が頑張って寄り添って、悲しむのは勿体無いです。
    将来体壊してから思い知るかもしれませんが
    このまま、この家族といると、病んじゃいそう。思いやりの気持ちでやってくれていることに感謝もできない人たちといて、お辛いと思います。離婚した方が…

    トピ内ID:fa0eefb5638971be

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    レトルトに慣れた舌

    しおりをつける
    🙂
    ff
    味の好みが合わないのだと思います。多分ファミレスとかコンビニの味に慣れた感覚では?家庭料理の良さが全く分かっていないみたい。

    ま、離婚が正解でしょうね。子供が出来る前で良かったと思います。

    今度はあなたの手料理を喜んでもらう人に出会えますように。

    トピ内ID:9231fce34be53d22

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