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    隠し事の多い友人

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    🙂
    nanachic
    ひと
    こんにちは。
    ある友人の事で悩んでいます。
    その友人とは共通点が多く、よく遊んでいます。

    ですが先日、彼氏ができたと言われました。
    そしてもう別れそうだと。
    その彼に2年片思いをしていて、やっとのこと付き合えたとのことです。

    そこまでは百歩譲っていいのですが、
    彼女が付き合ってすぐに会ったのに、
    その事を報告してくれなかったことがとても悲しいです。

    また今は堰を切ったかのように毎日彼のことを相談してきます。

    なんか自分は都合が良いのかと思い始めて、彼女との付き合いを悩み始め、なんだかとても疲れました。

    皆さんに経験がありましたら、その後、どうしたか教えて下さい。

    トピ内ID:117fa1cf897c7351

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    捉え方

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    🙂
    ゆな
    そもそも、ご友人が2年間の片想いしてた事を知ってたのですか?それすら知らないなら、恋愛について打ち明けてくれた訳ですよね。

    きっと話すのに勇気が必要だったと思いますよ。あなたになら話せると思ったから相談したし、相談できる人も居なかったんでしょう。
    その時点で、あなたは特別です。

    隠し事と捉えるか、大切な事を相談してくれたと捉えるかで変わります。
    他人の恋愛相談ってずっと続くと辛いのはあるので、嫌なら嫌と伝えたらいいですよ。

    今後も付き合いたいなら、ちょっと目線をひいて考えてみる事をオススメします。

    トピ内ID:55aeab3a5b61573e

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    隠していたわけではなく

    しおりをつける
    🙂
    まどか
    自分の幸せな話はあまりしない人いますよ。気を遣ってたんだと思います。彼とうまくいかなくなったらそれはもう自慢じゃないから、たくさん話してくれるんだと思います。

    トピ内ID:1300f169e0bb3796

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    隠し事ととるか、話づらいととるか

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    🙂
    リップ
    別にそれくらいいいと思いますが。
    彼氏ができたことをすぐに言わなかっただけで、隠し事が多いと言われてしまうご友人が不憫です。

    言おうか迷っていたかもしれないですし、タイミングを見ていたかもしれないです。
    女性と言うものは、付き合ってそろそろ言ってもいいかな?となるまで言わない人もいます。
    友人だからとなんでもかんでも個人のことは話さないですよ。
    むしろ、そんなになんでも話さないとそんなこと言う友人のほうが信用できないですよ?
      信頼される人と言うのは、こちらからあれこれ言ったりせず、相手に任せるのですよ。
     身内でも言わないことが多いのに、なぜ友人にあれこれ話さないといけないのか。
     大人になれば分かると思いますが、どんなに親しくても、個人的なことをベラベラ話したりはしないですよ。

    トピ内ID:1eb94d86925df7c9

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    隠し事?

    しおりをつける
    🎶
    はて?
    まだお若いのでしょうかね。

    隠し事が「多い」との事ですが、そもそも赤の他人同士ですからね。
    友人同士でもプライベートな事何でも打ち明けないものです。
    親子でさえも大人になると何でも打ち明けませんが。

    そもそも彼氏と付き合ったことを打ち明けてくれないのが何故悲しいのか理解出来ないです。
    この時点でトピ主さんは何一つ、少しも関わりの無い話なのですから。

    トピ主さんは彼氏が出来たことを打ち明けてくれたらどうしたいの?
    恋バナとやらを話して盛り上がりたい?
    女子同士ともなると相手の恋愛に根掘り葉掘り聞きたくもなるし興味深々になりたいって事かな?

    ご友人にしてみたら好きな人が居たという気持ちもお付き合い出来た事もあくまでも「個人の問題」と捉えていたって事では?

    そもそも今彼氏の相談毎日してきているのですから逆に隠し事どころか結構オープンな感じもしますが。。。

    何より相談自体が愚痴でうんざりするなら「愚痴は聞きたくない」と言えますが、プライベートな事隠されていたと怒り心頭な人が相談されることで疲れると言うなら矛盾していて面白い心理だなあと思いました。

    他に何に付いて隠し事「多い」のか分かりませんが、疲れたと感じてきたのなら一線置いてみたら?

    トピ内ID:134b304c78f76234

    ...本文を表示

    被害妄想だと思う・・

    しおりをつける
    🙂
    accept
    私には、最初に言えなかったご友人の気持ちも分かる気がするけどな~。
    2年もの片思いだったのなら、付き合いたての頃は「本当に彼氏彼女になったのかなぁ?」なんて半信半疑だったりして、自信を持って「付き合ってます!」と友人に言おうと思えるのかな?
    付き合う切欠・・例えば、彼が好きになってくれたと言うより友人の方が押しまくって付き合えたとかだったりすると、「この付き合い流動的?大丈夫?」と長い付き合いが出来るかどうか不安だったりするものなんじゃないでしょうか?
    トピ主さんだったら言えるのですか?彼が出来た!って直ぐに??
    まあそうなんでしょうねきっとね。直ぐに言うメンタリティの方なんでしょうね。
    でも、そう思わない人もいると言うことでしかないと思いますよ。
    今はもう、短期間付き合ったことも、2年も片思いしたのが嘘のようにもう別れそうなことも、どちらも決定的な事実だから、他人に話せる状態になったという事なんじゃないですか?
    都合がいいとか利用するとか、そういう事では全く無いと思うんだけど。
    他人に話せる信憑性が出たかどうかの時期的な違いなだけなんじゃないかと思うけどなぁ。
    トピ主さんがその恋愛話を聞くのが苦痛だから、そう思うのでしょうね。
    そう言ってみればいいのでは?
    仲の良いご友人なんでしょ?言えばいいのに、「その話聞いてられない」って。
    話してくれなかったとヘソを曲げられるんだから、自分が自分の事を話さないのはトピ主理論からしてもちょっと反するのでは?

    トピ内ID:c770591281de5d64

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    距離と時間をおきました

    しおりをつける
    🙂
    きより
    共通点が多い人は、話が盛り上がるし、おしゃべりに困ることも無いので、お茶するのにはもってこい。
    おしゃべりしていて、楽しいし。話の合わない人とは、なにをしゃべっていいんだか困ってしまいます。

    だけれど、おしゃべりをする理由が私の場合、「寂しさを紛らわすため」だったと気づきました。
    そして、本当にお付き合いしたい人ってどんな人たちだろうって模索しました。

    その結果、わたしが本当にお付き合いしたい人は、おしゃべりしなくても、一緒にいれる人だってわかりました。
    ただ一緒にいられる人。相手に合わせて、話題をあれこれかき集めたり、相手の趣味や状況などをあれこれ考えて対処する必要のない人たち。
    ずっと黙っていても平気な人たち。

    だから寂しさを紛らわせるのにちょうどいい人たちとは、少しずつ連絡を取る間隔を長くしていき、いったん、すべてのメールとLINEをやめました。

    トピ内ID:28dc1a499c274952

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    まぁねー

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    どちらの気持ちも分かりますし
    どちらの立場にもなったことがあります。

    お友達の問題点は隠していたことではなく、困った時だけ相談してくることかな。私生活を親友だからと何でも話さなきゃいけないわけじゃないので、主さんもそこは発想転換はしたほうがいいと思いますよ。
    歳を重ねるにつれ、自分の話は(とくに幸せな話は)慎むのが普通です。

    お付き合いをどうするかは
    いいところだけではなく
    お友達の問題点含めてあなたが受け入れられるか、じゃない?
    自分にも欠点があるからと捉えられるか、絶対許さないとなるか。

    最終的には主さん次第ですが
    縁は簡単に切ったり疎遠にできても復活は難しいことを頭に入れた方がいいかと思います。

    トピ内ID:cd028d60084e5c93

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    不安定だったのでは?

    しおりをつける
    🙂
    じゅん
    トピ主さんは自分の身に起こったことを何でもかんでもその都度友達に全部お話しするのですか?

    『人には知られたくないこと(或いはまだ知られたくない段階)』というのと、『ぜひ聞いてほしいと思うこと(或いは聞いて欲しくなった段階)』というのがあったりはしないのですか?

    生きていれば良いことも悪いこともあり、いろんな事が起こります。

    例えば彼氏が出来ても長く続くのか直ぐに壊れてしまうのか分からない不安定な状態なら友達にはまだ言えないと思っても不思議ではないと思うのです。

    上手く行かなかったのか、別れそうな状態に陥って精神的に参ってしまった。
    その段階で友達に話を聞いて欲しくなったら『友達を都合良く扱っている』という事になるのですか?

    例えばこれを妊活に例えたら分かり易いのでは?
    何とか妊娠はした様だがまだ不安定だという段階で人には話せなかった。
    経過を見ているうちにどうやら危険な兆候が現れ、不安で怖くて堰を切ったように友達に話し出した。

    この時「妊娠したなんて一言も聞いてないよ。何も話してくれなかったよね?危険な状態に陥って辛くなったらいきなりガンガン話して来るって何事?私のこと都合良く扱ってない?」って思いますか?

    何から何までリアルタイムで直ぐに話さないとダメ?

    何年も片思いしていた人とやっと付き合えたという場合、嬉しくて友達にすぐに報告したくなる人が多いと思うのですが、彼女はそんな風に喜び勇んで話す事が出来なかったのではないでしょうか。

    とりあえず付き合えたものの二人の関係性に自信がなくて常に不安で揺れていたとかで。

    そして今、その不安が的中して辛い思いをしていて友であるあなたを頼っているところなのでは?と私は推測しました。

    当たっているかどうかは分かりませんが…。

    同じ経験はありませんが、そういう事があったら私はとりあえず話を聞くと思います。

    トピ内ID:538db20563f4e084

    ...本文を表示

    気にしない

    しおりをつける
    🙂
    実田
    >隠し事の多い友人
    トピ主は何でも話すんですか?
    隠し事はできないタイプの人?
    でも、みんなが同じわけじゃないから、仕方ないですよ。

    >彼女が付き合ってすぐに会ったのに、
    その事を報告してくれなかったことがとても悲しいです。
    友人には、報告義務があるのですか?

    >なんか自分は都合が良いのかと思い始めて、彼女との付き合いを悩み始め、なんだかとても疲れました。
    悪いことしたわけじゃないのに、こんな風に思われているご友人に、私はちょっと同情するかな。

    トピ主に彼氏がいなかったから、言いづらかった。
    別れ話なら相談しても良いかなと思って話した。
    これは、友人関係ではあるあるだと思いますよ。
    仲良し度というより、単純にその人の性格じゃないかな。
    話すか話さないかを決めるのは、本人です。
    いつ話すかを決めるのも、本人です。
    悲しむことじゃないですよ。

    でもその友人のことがイヤになってしまったなら、離れても良いんじゃないですか?もう好きじゃなくなったのに無理して一緒にいる必要はないでしょう。

    >また今は堰を切ったかのように毎日彼のことを相談してきます。
    悲しいというより、今まで隠してたくせに困ったら相談なんて鬱陶しい、何を今更、面倒くさいわって感情じゃないですか?
    確かに知らなかった情報を一気に話されても戸惑いますよね?
    それもまた自然な気持ちじゃないかなと思います。
    どちらが悪いとかじゃなくて、トピ主には合わないタイプの友人だったんでしょう。

    トピ内ID:45b2df07f405ee6f

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    同じ気持ちでした

    しおりをつける
    🙂
    うり
    私の友人も、なかなかリアルタイムで話しをしない人です。

    やはりトピ主と同じ気持ちになった事が何度もありました。

    なんで言わないの?と喧嘩もしました。

    喧嘩して分かった事は、彼女と私の考えるスピード、気持ちを整理する時間が違うんです。優先順位も違います。

    友人のタイミングを待つ事や様子を見る事の大切さに気づきました。
    また、友人の事を本当に思ってるのか、自分が知りたいだけではなかったか考えました。

    友人とは40年の付き合いで、今ではあきらかに様子がおかしいと思っても、待ちます。
    また彼女の様子次第で、私から声を掛けます。

    まずは、彼女とお話しをしてみてはいかがですか。

    トピ主との考え方や感覚の違いが分かって、付き合いやすくなると思います。

    トピ内ID:a7a32350f79cb2f4

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