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    夫の自炊料理がつらい

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    pillow
    夫婦
    28歳女性、既婚、子供はいません。
    共稼ぎですが夫の方が時間にゆとりがあります。
    私は仕事で気持ちにゆとりがないので、自炊をしたくなく、それは夫婦間で合意しています。一方夫は自炊をしたがります。

    これだけみるとありがたいのですが、夫の自炊スキルがとても低く、苦痛なんです。できれば自炊料理を食べさせるのをやめてほしいです。(私から頼んだことはありませんし、好みが合わないので自分の分だけ作ったら、と伝えていますが、どうしても食べてほしいと言われます)

    彼は一人暮らしもしていたものの、いわゆる「男飯」を作ります。メニューはごはんと脂っこい炒め物、または麺物、丼物が多いです。でも私は油ものや炭水化物多めのメニューが苦手です。それで食べるのを断ると怒ったり悲しんだりされます。

    また週4回夕食を作ってくれていて半額払っていますが、月15000円もします。これでは1食約1000円かかっている計算です。
    そもそも買い物のときに値札を見る習慣がなく、頼まれて献立表をつくっても「作り方がわからない」と調べもしません。買った食材もよく傷ませています。
    だったら栄養面でも金額面でも、定食を食べるか、買ってきたものを食べるなどしたいなと思ってしまいます。

    でも彼は、一緒に住んでいるのだから一緒のごはんを食べたいそうです。一方私は、別々のごはんでも同じ時間に一緒のテーブルにつけば団欒になると思います。

    どうやって折り合いをつければよいと思いますか?お知恵を貸してください。

    トピ内ID:ff09dd171e7b2412

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    どうしようもない

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    🙂
    マイルスアヘッド
    だんなさん、やっていることはモラハラですよね。

    自炊の話になっているけど、苦手なものを食べさせようとする、金銭感覚を合わせようとしない、これは極端な書き方をすると、精神的に相手を痛めつけようとする行動じゃないですか。

    もちろんトピ主さんは、自分が油ものや炭水化物多めの料理が苦手ということを、はっきりだんなさんに伝えているんですよね。
    その上で、食べるのを断ると怒ったり悲しんだりするって、かなり普通じゃない人という印象しか受けません。

    食べなくても大丈夫だからと表面上はとりつくろっていますが、たまに残念そうな表情を浮かべます、どう対処したら?という質問なら、まだ解決のアイデアはありそうですが、今回のケースはどうしようもないように感じます。
    自炊うんぬん以前に、性格の問題ですから。

    トピ内ID:babfb6c9d777fdb7

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    デリバリーか冷凍弁当

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    🙂
    あさぎ
    トピ主様が有無を言わさずメニューを決めて、契約したり、買っておいたりして半額請求していいです。

    全体量が少なく野菜が多く薄味で油分の少ないメニューを嫌がると思いますが、そこで、話をしてください。

    同じものを食べたいなら、そちらが私にあわせろ、足りない分だけ自分で作って補うか、好きなものを食べたいなら別々に、でいいと思います。

    うちの母親もよく自分しか食べないものを家族の人数分買ってきて、一人で全部食べてました

    トピ内ID:8cab19d9337c6445

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    うっすいヘルシー野菜多め料理(しかも女性適量)を出して対抗

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    🐱
    猫派
    ご主人が夕食を作らない日に味付けのうっすいヘルシーで野菜多めの料理を出してどうしても食べて欲しいと言いましょう。
    もしご主人が苦手なら毎回玄米や雑穀米などにしてみる。

    >私から頼んだことはありませんし、好みが合わないので自分の分だけ作ったら、と伝えていますが、どうしても食べてほしいと言われます

    たぶん味がしないとかこんなんじゃ物足りないとなるでしょう。
    調味料をガバッとかけるかもしれません。
    怒ったり悲しんでみせて「あなたのしていることと同じことを私もしている」とオハナシしてみましょう。

    無理に我慢して食べ続けると体調に変調をきたすかもしれません。
    味が濃い料理ばかり長期間食べ続け血圧が高くなるとか炭水化物の摂取しすぎで肥満や成人病になるとかないこともないですので。
    ご主人の仕事が汗をかき体を使う仕事の場合は本人はいいかもしれませんが、トピ主さんがそうでないならそこまでの男飯は体が欲していないと思いますよ。

    もしどうしてもご主人の作るものと同じメニューにするという妥協が必要なら、そのおかずを少量にしてもらい同じ料理を食べつつおばんざい的なものをプラスして食卓を囲むのはいかがでしょうか。
    そしていくら節約して材料を買っても腐らせたりダメにしてしまうのが一番の損ですので、そこはきちんと予算内でやりくりしていただきましょう。

    トピ内ID:5b10f66c1381148b

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    夫の自己満足で妻に対する愛情を感じません

    しおりをつける
    🐱
    はじめくん
    >好みが合わないので自分の分だけ作ったら、と伝えていますが、どうしても食べてほしいと言われます
    >食べるのを断ると怒ったり悲しんだりされます。
    >買い物のときに値札を見る習慣がなく(中略)買った食材もよく傷ませています。
    >でも彼は、一緒に住んでいるのだから一緒のごはんを食べたいそうです。

    ここまで来ると料理を作れない夫の方がマシですね・・・。
    ・好みが合わないと言っているのに、一緒の物を食べることを強要される
    ・断ると怒ったり悲しんだりする
    本人に自己満足だけで、あなたに対する気遣いや愛情は全く感じないのですが。
    買い物の時に値札を見る習慣がないって・・・よほどの高給取りなのでしょうか。


    正直「このご主人で大丈夫?」というレベルなのですが・・・。
    とりあえず「好みではないと言っているのに食べるのを強要するのは何故なのか?」
    「私の意見は全く聞かず、自分の意見だけを押し通すのはモラハラでは?」と聞いてみてはどうですか。

    トピ内ID:251ff7ae4d1bd804

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    はっきり言った方がいい

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    🙂
    メロ
    私のも作ってくれようとする気持ちはありがたいけど、男女の違いもあるのだろう、貴方の作ってくれる食事が私には合わないとハッキリ言った方がいいと思います。どう合わないかという説明も具体的に。

    もし私が男ならきっとこういうご飯が大好きで有難いだろうと思う、でも私は炭水化物、油ものとかが苦手、などと具体的に言う。夫はそういうことに全然気付いてないのでは。

    食べ物屋でも「女性に人気のメニュー」と「男性に人気のメニュー」が違うこと、逆に妻が料理をする家庭では、妻の作る料理が夫には物足りなくて、という問題が起こることもという話など。

    彼が自分でよいと思って出した食事を目の前で断ればそりゃ怒ったり悲しむと思う。

    まず性差もあって夫とは食事の好みが違い、夫の作る料理が苦痛ということをよく理解してもらおう。
    そうすれば「じゃあ、妻にも満足してもらえる食事を作るように努力する」か、「妻に合わせるのは無理だからじゃあ別々に食べよう」とするか自然に方向が決まるのでは。

    同棲かと思ったら夫婦なんですね。もし今後子どもでも出来れば食事をどうするのかなと思う。
    もし子どもは持たない主義なら、貴女と夫では食の好みが違うことをよく理解してもらって別々に食べるか、もし彼が貴女に合うものを作ってくれるなら細かいことは言わないようにするしかないかもね。
    「献立表を作っても作り方がわからない」とはどういうこと?
    自分が作れない献立を書くのか、貴女がリクエストしたものを一応書くけど作れないということなのか。

    トピ内ID:c5b6b8a4dfb6f20b

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    ミールキット

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    厳しい意見が多いけど、夫を若い新妻に読み替えると、充分健気じゃあないかな。

    一生懸命作っているのに、主人が口に合わないと食べてくれません。
    これからは、自分の分は別に買ってくるそうです。
    食材にお金をかけすぎ、食材の管理も出来ないと怒られます。
    私はただ二人で、楽しく食事がしたいだけなんです。
    どうしたら良いですか?

    こんな感じ。

    個人的には、ミールキットをお勧めします。
    野菜多めでトピが食べたい物を、注文して作って貰えば良いと思います。
    金額も解りやすいし、食材の無駄も無いし。

    ミールキットで納得してくれないならば、汁物だけ作ってもらってそれだけ食べる。

    どのみち結婚生活には、お互いの妥協や譲り合いは必要ですよ。
    上手く折り合いつけばいいね。

    たださ、どちらにせよ食費管理は話し合いして決めた方が良いよ。
    食べる事は、一生ついてまわるからね。

    トピ内ID:107a60b771426e7a

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    まず怒るのをやめさせる

    しおりをつける
    🙂
    はるみ
    お気持ち分かりますよ…。

    我が家は、夫が一緒に食卓を囲むのを嫌がります。平日時間がないので、そこに時間を割きたくないとの事。
    なんだか夫婦団欒の時間を拒否されてるようで、私ははじめはショックでした。ご主人もそういう気持では?

    夫婦団欒のために自炊をしているとしたら、宅食や冷凍弁当に変更される事をオススメします。
    自炊よりは少し高くなりますが、栄養バランスが良いのでオススメです。

    食べない事を怒るのは、それはモラハラですから。いくら相手が怒ろうが、そこは正していかないと夫婦として長続きしませんよ。
    アンガーマネジメントさせる事をオススメします。トピ主さんのがとても不快で、ストレスを感じてる事伝えましょう。

    トピ内ID:65c883881318f366

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    トピ主から補足

    しおりをつける
    pillow
    トピ主です。
    たくさんのご意見ありがとうございます。 トピ主・夫両方に寄り添った温かいお言葉が多く心強いです。

    まずは疑問が出たところから補足させていただきます。個別のお返事は別途させてください。

    ・トピ主は夫に、苦手な食事は伝えてあります。また理由も伝えています(体の事情で高糖質・高脂質を食べすぎると体調を崩す)。

    ・ごはんを断るのは出されてからではなく、ふたりとも落ち着いている時間に話を切り出す感じです。出されたものを残してしまうことはあっても、その場で断ることはありません。

    ・今後子どもを持つつもりはありません。ただ、思いがけず授かることもあると思うので、揉めないようはやめに策は打っておきたいです。

    ・「献立を作っても作り方がわからない」は、彼に頼まれて私が1週間ごとに献立を作成し渡したが、作れるものだけにされたといった具合です(難易度を鑑みたうえで、必要なものはレシピのURLも渡しています)

    長々とすみません。

    トピ内ID:ff09dd171e7b2412

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    双方の折り合える形で納得して貰うしかない

    しおりをつける
    🙂
    ピーちゃん
    貴女はご飯を作りたくないんですよね、
    それで夫の作ったご飯が嫌だったら、食事はどうするつもりなんですか?
    毎回外で買った物やお弁当にするしかないですよね、
    そうしたら食費に問題はないのでしょうか?
    今夕食代1000円払っているなら同額程度出せば出来合の物は買えなくはないですよね、
    でもその生活一生続けるのかしら? 
    外の物ってやはりある程度決まった物のローテーションになり、飽きて来ますよね、
    我が家も夫に料理の才能はほぼゼロで、自分で作るしかありません。
    貴女がお仕事を続けるのであれば料理は無理なのですよね、解決策あるかしら?
    今は冷凍食品や通販でも美味しそうな物見かけますから、金額そんなに気にしないのであれば
    気に入った物をストックしておいて、夫婦で例え違う物になっても一緒に食卓につくって
    言うやり方でも良いかも知れません。
    ご主人は自分が作った物は美味しいと思い込んでいるからなかなか奥さんの気持ち理解するの
    難しいかも知れませんね、私は脂っこい物苦手だから私の分は用意しなくて良いわと言って、
    ご自分で冷凍庫から好きな物出してチンして食べることにしたらどうでしょう。
    そのくらいしかこれから夫婦生活をうまくやっていく方法考えつきません。

    トピ内ID:6230d8a92629a19d

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    外食、惣菜、半惣菜を多くするしかないかな。

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    🙂
    りーたん
    無理して食べるとわかってくれないだろうし、

    まして、言ってもわからないなら、言わなきゃなおさらわからない。

    今はまだ期間が短いから、それですんでるけど、そのうち耐えられなくなるだろうから、ハッキリ言いましょう。

    しまいには、不味いから食えないって言ってんだろ!いい加減にしろ!とか、怒鳴ってしまうかも。

    それでもいいと思う。無理して我慢して食べずに、しょっちゅう外食や惣菜を利用しましょう。

    無理は身体にだけでなく、お互いの心にも悪いよ!

    トピ内ID:cd329e1f1740c5fb

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    一緒には暮らせない

    しおりをつける
    🙂
    夏子
    嫌だというものを無理やり食べろとか、なんかちょっと異常性を感じます。
    そんなことで揉めたり、拗れたりするなんて、そもそも決定的に人として何かが違うんじゃないですかね?

    有り難くないものを出してきて、作ってやってるんだという押し付け、同じものを食べるのが当たり前、という強制、あなたの体の事情を知りながら、敢えてやめない。
    これをどう捉えるか、ではないでしょうかね。

    なあなあにせず、一度しっかり話し合うことですね。
    私にとっては苦痛以外の何者でもない。これを今後も続ける、強制されるなら、一緒には暮らせない、と伝えたらいいと思います。
    そこまで追い詰められている、と伝えることだと思います。

    何もそこまで、とあなたが思うなら、この状態を受け入れるしかないと思います。

    トピ内ID:3b66f52dfc9b268b

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    男女逆なら

    しおりをつける
    🙂
    インコし
    これが男女逆の相談だったら夫が非難され、じゃあお前が作れ!、で終わってしまう話だと思いますね。内容も作る方の嗜好に寄ってしまうのは当然のことです。
    何より、先方にとってはおいしいのだから、味に関しては、我慢しろと言われるでしょう。

    一番攻めやすいのは、費用が高すぎるという点です。金額は目に見えて分かる結果だから、高すぎるから作るのは自分の分だけにして、と一点交渉したらどうですか。
    それで物の値段を把握し余ったら冷凍したりと、前進すれば良いですが、おそらくしないでしょうね。お金は渡さずそれで自分の分だけ買ってくれば良いでしょう。1000円あれば相当買えますね。

    トピ内ID:752fd5ce72a3ad12

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    押し付けるのはやめてほしい

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    🙂
    ひざきち
    私は小学生の子どもがいるシングルマザーです。
    子どもが食事をたくさん食べてくれると嬉しいので、もちろん自炊しています。
    子どもにさえ好みがありますよ。また栄養のバランスもありますし、
    今日は油っこすぎたから、あまり食が進まなかったかなとかどうしたら
    楽しく食生活できるか日々試行錯誤ですよ。
    旦那さんの育った家庭はどうでしょうか。食生活は押し付けたり好き勝手にするものではないですよね。口に入るものは直接身体にも精神的にも影響されます。
    美味しい食事は、精神的にも満足感を与えてくれますからね。
    このトピを見せて、悩んでいることを伝えられたらどうでしょうか。

    トピ内ID:2524c298673e4a64

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    良く話し合う

    しおりをつける
    🙂
    今回は匿名で
    食事に対する考え方の相違は夫婦間だとかなり深い溝を作ると思います。

    トピ主さんは体質的に食べられないものが多いのであれば、きちんと話し合って夫に納得してもらうしかないでしょう。

    今後の長い人生の間、結婚生活を続ける気があるのであれば、お互いに嫌なことの妥協点を見つけるために話し合える習慣をつけるべきです。

    今回の場合は、夫と別々のものを食べることを許可してもらうしかありません。トピ主さんが体調を崩したら元も子もありませんから。夫には好きなものを作って自分だけ食べてもらう。

    お互いを尊重し合うのであれば、食べたくないものを強要するなんてありえませんから。私からすると夫が自分の都合で男飯を作って無理矢理食べさせるのは一種の暴力だと思います。

    正直なところ、トピ主さんは自立したしっかりした女性のようなので、そんな夫とは別れてもしっかりとやっていけるように思えます。

    別れないのであれば、きちんと自分の意見を話し合って通してください。

    トピ内ID:70ab4f5abcbd25a1

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    まず、トピ主が休日に野菜メニューの作り置き

    しおりをつける
    🙂
    作り置きと取り置き。
    トピ主が仕事で気持ちに余裕が無いと言っても、仕事の無い休日自体はありますよね。

    その日に、ヘルシーな野菜メニューを作り置きしたらどうですか?

    ご主人が作った料理は、トピ主分の盛り付けにいきなり箸を付けず
    「たくさんあるから、半分は明日にいただくね」
    と、食べ始める前に、清潔な取り箸とお皿で分けて、冷蔵庫に保管。


    トピ主も子供じゃないのだから、全部人任せにし過ぎです。

    買い物だって、週に1回くらい自分で行きましょうよ。

    現実にはトピ主が女でご主人が男ですが、主婦の女性と仕事ばっかの男性で男が「妻の料理が気に入らない」とトピを立てたら
    「そんなら自分で作れや」
    とレスしますよ。

    トピ内ID:c14037bc51de822c

    ...本文を表示

    半分外注にする

    しおりをつける
    🙂
    よしこ
    ご主人、作れるレパートリーが少なく、栄養バランスの悪い事が後々引き起こす問題に理解がないのだと思います。一人暮らしじゃないし、トピ主様にも食べて欲しいなら、もっとマトモな食事を作ってもらわねば。
    私も他の方が書かれているように、ミールキットを使うことをお勧めしたいです。
    イオンなどに冷凍のもありますが、生協、ヨシケイなどにあります。
    ヨシケイだと5日分あるので、おかずの組み合わせ方、一週間の献立の立て方なんかが分かってくると思います。

    月の手取りが150万ぐらいなら値段を確認せずに買い物も良いですが、それ以外なら値段と質の確認は必要です。スーパーのチラシを見比べるとか、買い物に付き合ってトピ主様が少しずつ教えるしかないと思います。
    食品以外の服や電化製品の価格も気にされないタイプですか?だったら困るなあ。

    トピ内ID:1ca0cf4ff7feabfc

    ...本文を表示

    こんなことで文句を言われたら

    しおりをつける
    🙂
    一灯
    ワタシなら激怒しますね。

    ご主人の料理レベルが低いといっても、長年やっている訳だから、

    あなたにとっては美味しくない、というぐらいのレベルでしょう。

    何故美味しくないのか、書かれている通り、油っぽいから。

    それなら対処法は幾らでもあるでしょう。

    ご主人の作る油っぽい物を少なくして、自分が用意する野菜などを加える。

    そういう当たり前で簡単な事をやらないという事は、失礼ながらご夫婦の仲がよろしくないのでは?

    もし本当にご主人の作る料理に腹が立っているのなら、別れるのが1番だと思いますよ。

    トピ内ID:fc9448130622141b

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    食費を払わない

    しおりをつける
    🙂
    リサ
    本気で嫌なら怒ろうが悲しそうにしようが食べない事です。
    食費を払わない。
    自分の分は自分で買う。何故ならロスが多くてもったいないからという。
    自分は野菜が食べたいからそれを食べる、貴方は自分の好きな物を食べて欲しい。
    言い続けないとダメなようですね。

    それで良くないですか?
    何か一つ変えないと何も変わりません。

    トピ内ID:ef4460591c75f776

    ...本文を表示

    合わない二人

    しおりをつける
    🙂
    cloud
     そもそも会話としてさえ成立してないじゃないですか?トピ主側だけの目線でみれば相手は宇宙人と思えるほど。

     根底から合わないんでしょう。

     長く続くとは思えないですけど大丈夫ですか、多分今のまま貴女が潰れるか夫さんが出ていくかみたいな未来に思えます。

    トピ内ID:efcab1495a6de71b

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    買ってきたものは健康にいいのか

    しおりをつける
    🙂
    ねこ
    ご主人と味覚が合わないのは仕方がありませんが、これは一緒に暮らす以上お互いすり合わせていくしかありませんね。
    疑問なのですが、ご主人の作ったものを食べない場合、何を食べるつもりでしょうか?一人で外食?コンビニ弁当?デパ地下弁当?スーパーのお惣菜?どれも炭水化物、油分、塩分、添加物が多いような気がするのですが。それなら作りたてのご主人の料理を量を加減して食べた方がましだと思います。ただしこれだと野菜が不足していそうなので、数種類の野菜をレンチンして、オリーブ油と塩だけでもおいしいし、市販のドレッシングやマヨネーズ、ディップの類でもいいと思います。こんなのは「自炊」のうちに入らないと思います。また、他の方も書かれているように、休日に野菜料理を数週類作りおきしておく、ご主人の作ったものは味見程度に少量盛り付けてもらい、ご自分は作り置き野菜料理メインで(ご主人にも食べさせて)とすればよいのではないでしょうか?

    トピ内ID:c1aa937960bba0b8

    ...本文を表示

    これからは食べないし払わないよ

    しおりをつける
    🙂
    プリムラ
    お金を払っちゃダメです
    食べても行けません
    泣いても怒っても放置して、面倒なら部屋にこもって下さい
    嫌なら離婚しようと真面目に言いましょ

    結局、我慢してるのは、トピ主さんだけなんですよ
    お金は払わないので、それでも良いなら、自炊して残りは自分で食べてねと放置しましょう

    こんなに油っぽくて体に悪い料理食べさせられて、金払えなんて、拷問だよ
    と言って下さい

    トピ内ID:4118a25f3ca722c8

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    みか
    これはどちらが正しいかという問題ではないと思います。試行錯誤を繰り返し、おたがいに納得できるポイントを見つけていくことだと思います。

    トピ主さんはとてもまじめな方だという印象を受けました。だから、できるだけ残したくなくて無理してしまうのではないでしょうか。それがつらいのかなと思いました。外で買った料理がどのようなものかわかりませんが、外で買ったものがヘルシーかというとそう期待はできないと思います。もしかすると、家で食事が待っている状況そのものを、しばられているような気がして負担に感じているのかもしれませんね。

    そのような可能性も考えつつ、とりあえず半分だけ食べてみてはいかがでしょうか。単純に単品メニューが多すぎるだけという可能性もあると思います。単品メニューの場合、どうしてもご飯やおかずが多めになってしまうからです。だから、半分食べたら残すようにしてみるのです。案外と負担が軽くなるかもしれません。ご主人が悲しそうな表情を浮かべたとしても、「ごめんね」と謝って残してみましょう。それをつづけていたら、もう少しご主人も工夫するようになるかもしれません。

    男女を逆にし、食事内容をがっつり系からヘルシー系に置き換えたら、わりあい普遍的な悩みと言えるかもしれませんね。たいていの場合、夫がわがままだで終わると思いますが。

    少しでも負担が軽くなるといいですね。

    トピ内ID:412e9fa49c8f661f

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    ミールキットは?

    しおりをつける
    🙂
    今は昔よ
    事前に献立を選んで必要な材料を宅配してもらうサービスを利用しては?
    毎日ではなくても利用できますよ。
    2人分で注文すれば、2人分の材料がレシピと共に届くので無駄も少なくなるかも。

    注文する時にカタログを見ながら、「次は何食べる?」「これ、美味しそう」「これは嫌い」など、いろいろと話も弾むかも。

    夫さんには「レパートリーも増えるし、無駄も減ると思うよ。私も時間がある時は作れるし」とかなんとか言ってみては?

    私は、第一子出産後に、よく利用していました。
    当時、私はフルタイム勤務でしたが、産後の肥大が悪くて体調が良くなくて、子どもは保育園児でした。
    夫は激務で、いつも深夜帰宅だったのですが、夜中にレシピを見ながらおかずを作ってくれていました。もともと夫は、料理はほとんどしなかったのですが、レシピも材料もあるから難しくないよ、と言っていました。
    私と子どもは、帰宅後すぐにそれを温めて食べるシステムでした。
    当時は本当に助けられました。

    主様家も良い感じの落とし所が見つかると良いですね。
    ご参考まで。

    トピ内ID:fa122fa4fd7ab197

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    理解してくれないなら離婚案件と伝える

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    脂っこいものって体に悪いですし、今は20代だからいいけど、40代になるとコレステロール値が高くなります。それはたまりにたまった脂肪です。

    ほんとにいらない。まじでいらない。作るなら自分だけで食べて。強制するならあなたと食べる気はない。
    理想ばかり語らないで。嫌なことを嫌と言えない家庭などいらない。

    私なら出されるたびにそう叫んで、お金も絶対に払いません。
    嫌なものを食べさせられる…それDVとかモラハラの部類です。

    うちの食事はそれぞれの体調に合わせて別々のことが多いです。
    別々の仕事で昼に食べ過ぎたから夜は片方だけさっぱりしたものだったり、片方だけご飯を抜いたり、片方だけ麺類だったり、冷蔵庫にあるものでお互いに工夫をして食べます。
    時間も別々の時も多いです。
    違うテーブルについて片方が食事、片方が動画を見て話すなんて普通にあります。
    トピ主さんのところのように、食べることを強制されていたら絶対別れていました。

    話し合いは無理そうですし、お別れを考えた方がよいと思います。
    真剣に意見してダメなら、彼は貴方を愛してないです。支配したいだけです。
    20年後の生活を想像したら、一緒にいられないです。

    トピ内ID:8ebd71b2f4deeded

    ...本文を表示

    勿体無いね

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    🙂
    和泉のおかん
    旦那様が折角夕飯作ってくれてるのに楽しい団欒にならないなんて。
    食が合わない、て哀しいね。
    正直に切実に言いましょう、晩に炭水化物や脂肪の多い食事は胃もたれして翌日の仕事にも差し障る、と。ありがたいけど胃が受付ないので無理、食べられないよ、て。
    本当に仕事の効率下がるから、私は私で用意してちゃんと食べるから、私の分は用意しないで。なので晩御飯分の食費は別々にしようね、て。

    それで怒って男飯で無理やり団欒だとのたまうなら、話しの通じない相手なので一切食べないし食費も払いませんね。
    そんな不健康なカロリー過多な食事で、高血圧な妊婦になりたくない!と現実を突き付けましょう。

    トピ内ID:a5d66514a1586e97

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    週4から週3にしてもらう。

    しおりをつける
    🙂
    lemon tea
    週4から週3にしてもらい、、、、
    理由は、「あなたにもっとゆっくりしてもらいたい」って言う。
    それから、、サラダを毎回、買って帰るか?サラダだけはトピ主が作る。

    >私は油ものや炭水化物多めのメニューが苦手です。
    肉や炭水化物も食べた方が良いので、、週3は我慢して食べましょう!
    そして、、あなたに、、って自分のおかずを半分、旦那さんにあげる。

    また、、作ってほしい夕飯をリクエストして、レシピサイトのURLを添付する。
    一応、、旦那さんも好きそうな、肉類を選んであげて下さい。
    やっぱり、本人が食べたいものでないと、作る気が起きないと思いますよ!

    ただ、、「食べたくない、、」っと言っていると、やる気なくなって、、
    何もしなくなってしまうので、「本当に、、〇〇って上手ね!今度は、〇〇作ってね!」
    って、褒めて伸ばして、腕をあげてもらって、トピ主の好きなものを作ってもらいましょう!
    そうなったら、、最高ですよ!作ってもらう日にちも増やしてもらって!

    トピ内ID:f5a8e20d83d8b852

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    お金を払うから

    しおりをつける
    🙂
    はァー大変どすな
    食費について
    高いなら高いと数字を提示し
    払わなければいい。

    相手の体調をみて作るのが家庭料理。
    夫さんのはただの自己満足。うちの母を思い出す。
    食べられない、食べたくないけど
    食べないと泣かれるのがそうとうつらかった。まあ、母は予算は厳守やさかい、致し方ない、でしたが。

    食材をいたませるのは
    許されへんなあ。
    まあ、それは二人ともが
    放置するから いたむのであって。

    それか、別居を切り出す。脅すのは良くないけど そんな夫さん、なんか嘗められてる気いしますわ。食べられるもの作れって。できることしかしないのも嘗めとんのかと。レシピのリンクまで教えんでよろしいわ。失礼やけど仕事もそんなんですか?

    あ、わかった
    小食やからゆうて 盛りを少ないめにしたらよろしい。
    食事中も誉めて誉めて誉めちぎって美味しい有難うの言葉大奮発や。お酒もどんどん勧めて むこうが悦に入った隙をみて ご馳走さまして洗い物して
    お部屋にこもって好きなもの食べたら?
    そうとうおかしい行動やけども。

    トピ内ID:48b191ba3012654d

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    わかる

    しおりをつける
    🙂
    ふりぃ
    家もなんです…。
    かなりのボリュームだし、しかも月10万くらいかけてます。
    なんかたくさん食べる事を良い事だと思ってるんですよね…。義実家の影響もあるのだと思います。
    自炊を愛情だと思ってるというか。自炊史上主義で。
    買ったものだって悪くないのに。
    私は最近、旬をすぐにとかで自分の好きなメニューを買ってます。
    夫の作ったものは、全ては食べません。せめて次の日の昼に食べたりします(生姜焼きとかなので。。)
    本人、料理を作る偉い夫だと思ってるんですよね。。
    解決策にはなりませんが、皆さんのレスが刺さります。

    トピ内ID:ad6250a033419ba5

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    離婚を選択しないとして

    しおりをつける
    🙂
    かぺこ
    お子さんを持つつもりはない、とのことですが
    授かるかも知れないので、とも考えていらっしゃる。
    仕事に手一杯で作りたくない、
    でも夫が同じものを食べたい

    なら、ミールキットはどうでしょうか。
    夫さんの料理より栄養バランスはいいし
    夫さんの予算より安く、無駄がないし。
    作り方も簡単に説明ありの、食材カットすみ。
    残り野菜の無駄もでない。

    そこらへんから始めて
    ゆとりのある休日に
    野菜料理の簡単なものを二人で作り置く。
    夫さんに作り方を教えてあげながら。

    白だしとオクラを密閉容器に入れてレンチンとか
    そういう簡単で野菜メインのものを。
    平日は夫さん得意の生姜焼きとかに
    上記の野菜作り置きと汁物をプラスすればどうでしょう。

    トピ内ID:8f4bbb398ca6e472

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    しっかり話し合うしかない

    しおりをつける
    🙂
    ろうねこ
    金銭的な事はとりあえず置いといて
    作ってもらっておいて文句をいうのは基本無しです
    料理に関しては 食べるときに量を減らす
    味を薄くする工夫をする
    あるいは週末に何らかの作り置き料理を自分で作っておく
    冷凍食品などの副菜系を保存食として置いておく

    相手にしてもらう事ばかり押し付けるのではなく
    (特にレシピを渡すなんてもってのほかです)
    自分の不満はまず自分で工夫する必要があるという事です
    後はやっぱりしっかり話し合う事です

    トピ内ID:e0e8b2a4ef762644

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    お互いの妥協点を探ってみては?

    しおりをつける
    🙂
    味噌汁
    新婚さんなら、生活の違いがあって当たり前ですよね
    なので、100:0ではなく、お互いの意見を尊重した
    落とし所を考えてみました

    この問題、お互いの「希望」を書き出すと

    夫:自炊したい
      一緒のご飯を食べたい

    妻:自炊はしたくない
      健康上、糖質脂質は避けたい

    なので、夫が夕食を作る際「汁物」を
    必ず作ってもらうのはどうですか?

    それを一緒に食べれば、上記の希望は叶うと思うのです

    汁物なら、簡単に野菜がたくさん取れるし
    食材の無駄も防げるし
    具沢山なら、トピ主さんはそれだけで十分かもしれません

    もし、旦那様が「面倒」というなら
    そこだけは、トピ主が作ってみたらどうでしょうか?

    作ると言っても、今は「出汁入り味噌」+「乾物のお味噌汁の具」+お湯を
    お椀に注ぐだけで完成してしまうので、洗い物もコストも
    かかりませんし、バリエも豊富です

    食費についても、「汁物」はトピ主さん負担
    「それ以外」は、旦那様負担にすれば
    現状の不満も解決できそうです

    食事って、生活の基礎だから
    いい落とし所が見つかるといいですね

    トピ内ID:44dfd7682b4a61d6

    ...本文を表示

    なんで嫌がってるのに食べさせたいのか

    しおりをつける
    🙂
    ザムザ
    理由を聞きましょう
    モラハラですよ
    この質問と回答を読んでもらいましょう

    トピ内ID:81dff0d2d5084d76

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    もっと上手な男性に作ってもらう

    しおりをつける
    😅
    コンパンサちゃん
    お友達のご夫婦など、料理上手な方はいませんか?
    どうにかお願いして、事情も話して、お食事会と称し、
    一度夫婦でおうちごはんを食べさせてもらいに行って下さい。
    ヘルシーで美味しいご飯を目の前で作って出してもらったら、
    夫さんも「家庭料理とはこうするべき」というお手本ができるかも知れません。
    「家族が大切なら、健康に配慮する」というメッセージも、
    奥さんの言うと聞けなくても、他人の言うことは意外と受け入れたりしますからね。

    または、食生活が原因で病気になった人のドキュメンタリーなど、
    テレビで繰りかえし見るようにしてはどうでしょう。
    私の実家では、以前飼っていた猫が肥満で、結果、病死しました。
    母は反省して、次に飼った犬には健康に気を遣った餌を与えていました。

    我が家は夫がヘルシー志向で、成人病予防や肥満対策などの
    テレビ番組や雑誌の記事を保存しておいて、
    私がいる時にさりげなく見たりします。
    見せたいんだな、なるほど共通認識というやつかと、私も一緒に見ます。

    因みに夫の方が料理することがほとんどです。美味しいです。
    私の料理は美味しくない、見た目も美味しく無さそう、らしいです。
    都度「教えて」とこちらから訊けば、レシピなどのアドバイスはくれます。
    でも、私は上手くなりません。センスがないみたいです。
    夫は文句も言わずに献立・仕入れ・調理担当になっています。頭が上がりません。

    トピ内ID:6ffe39bb095721f2

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    食べる量を減らす

    しおりをつける
    🙂
    あれ
    せっかく作ってくれているんだから食べればいいのです。

    ただし量を調整するのです。
    食べる前に食べきりたくない分を寄せてしまえばいいのです。
    炒め物も麺類もどんぶりものだって半分や1/3の量にしたらいい。
    そうしたら一般的なご飯の量ですよね。
    残ったものは翌日に回すなり旦那さんに食べてもらえばいいのです。

    そして、トピ主さんは週末にでも野菜メインの副菜をたくさん作っておいてそれで不足分を補えばいいのです。

    男飯をしっかり食べる旦那さんにしてみればトピ主さんの作るご飯はさっぱりしすぎて物足りないのではないでしょうか。
    だから自分が作る時のは自分が満足するものをつくる。
    基準が自分だからトピ主さんの適量がわからないのではないですか?

    何も全部断らなくてもいいんじゃないですか?
    「私の分はあなたの半分にして!」
    で解決なんじゃないかなぁ。

    トピ内ID:dc597228924ccee0

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    その場で断るしかない

    しおりをつける
    🙂
    nemui
    >・ごはんを断るのは出されてからではなく、ふたりとも落ち着いている時間に話を切り出す感じです。出されたものを残してしまうことはあっても、その場で断ることはありません。

    たいへん思いやりに満ちていますが、これが結局はトピ主さんを苦しめることになります

    「出されたものを食べる」=「食べられる」=「食費を出して当たり前」となり、家事として食事を作っている側の意見が強くなる道理です

    なので、出されてもその場で断り「食べない」ことです

    今までさんざん夫さんの食事の内容がトピ主さんに会わないことは伝えてあるのですから、2人が落ち着いている時間でなく、その食事の時間に問題として俎上に上げ対峙しないといけません

    食は大きな問題なので、ぶつからないまま終わることはできないでしょう

    揉めるなら子供のいない今のうちです

    頑張ってください

    トピ内ID:e84bc9a4f348b863

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    仕方ないでしょう。

    しおりをつける
    😉
    ひらめ
    >でも彼は、一緒に住んでいるのだから一緒のごはんを食べたいそうです。
    >一方私は、別々のごはんでも同じ時間に一緒のテーブルにつけば団欒になると思います。

    特別おかしなことではありませんよ。
    外食のように、時折という事なら理解できますが、家族間に違いはあると言っても、その理屈だと同じ屋根の下に住んでいるから、それでも家族という事になりませんかね。
    それに、各々が別々のメニューを作るのは材料費・光熱費など、経済的また時間的に効率が悪くないですか?そこを気にしないなら1,000円近くの材料費を使っても構わないと思いますけど。

    >食べない事を怒るのは、それはモラハラですから。
    >いくら相手が怒ろうが、そこは正していかないと夫婦として長続きしませんよ。

    健康に害があるのであれば別ですが、週7日(朝昼晩)21回の食事のうち、週4回程度であれば健康面(バランス的)なものを考えても、炭水化物の取りすぎでもなく、動物性のものは食べた方が良いと思います。
    それでも苦手で、好き嫌いと言われても食べたくないなら、ご主人の分も合わせて自分で作るしかないでしょうね。

    因みに、我が家ではカレーライス・湯煎で丼にぶっかける牛丼・炒飯・豚の生姜焼き、毎週1回ずつ出てきますので、子供は飽きて文句、私は主さんと同じように脂が、、
    それで文句ではなく、リクエストをしましたが「文句があるなら自分で作れ」でした、小町でもそのような回答でしたね。(私も凝ったものは無理ですが、魚を焼くとか今はクックドゥなどで大抵のものは作れます)

    それか今後の事も考えて、週に1度ぐらいはトピ主さんがご主人と一緒に買い物に行って、一緒に料理をして、さりげなく家事というか料理を教えるのも手かと思いますけど。

    トピ内ID:49917e9cc73ea472

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    男女逆なら

    しおりをつける
    blank
    デザミス
    「共稼ぎで妻の方が時間にゆとりがあり、夫は仕事で気持ちにゆとりがないので自炊はしたくない。」
    →まずこの時点で夫が叩かれそうですけどね。

    「妻は節約のためにもと自炊をしたがるが、妻の自炊スキルがとても低く、苦痛。食べたくない。」
    →夫がこんなこと言えば、袋叩きもいいところ。「作った人に感謝~」とかいつも言ってません?

    妻だけ自分の分を作り、夫は妻の料理がまずいからと毎回自分の好きなものを買ってきて、一緒に食べる。これに納得できる女性なんているんですかね。
    もっとも、高糖質・高脂質を食べすぎると体調を崩すということは夫も理解して考慮すべきとは思いますが。

    いずれにしてもトピ主擁護の女性の言い分だと、男性も好きにしていいみたいですね。同じことをされても文句は言わないように。

    トピ内ID:92a5ea9051b0419b

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    経済的・栄養的には同じものを食べた方が良くないですか

    しおりをつける
    🙂
    democracy
    最近では「糖質制限」という言葉もメジャーになり、糖質や炭水化物はダイエットや健康のために避けた方が良いもの。と、炭水化物は悪者にされがちですが、それらも過剰でなければ重要な栄養素です。

    厚生労働省は年代・性別に対して、炭水化物から摂取するカロリーを1日の必要カロリーの50〜65%にするという目標を設定していて、成人女性の1日の必要カロリーは1,400〜2,000kcaとしています。
    白ご飯のカロリーは100g当たり168kcalで、必要摂取カロリーが2,000kcalだとするとそのうちの50%を白ご飯だけから摂取する場合は、約600g(約2合)のご飯を食べることになります。
    ただし糖質を含んでいるのは主食だけに限らず、野菜や果物にも含まれている他、女性の大好きなお菓子やジュースにも含まれています。(茶碗1杯で約150g、茶碗4杯が適正量)

    普段の食生活が分かりませんが週21回の食事の中の4~5回とのこと、メニューを見ても米飯とお好み焼き見たいな極端な組み合わせもなく、糖尿病のような持病を抱えているならともかく、不健全と言うほどの食事内容とは思えません、ソレであれば、世の男性諸氏は全て不健全になってしまう。

    炭水化物(糖質)は筋肉や肝臓でグリコーゲンになってエネルギー源として貯蔵され、必要に応じて消費されます。
    また脳・神経系は炭水化物(糖質)を唯一のエネルギー源としているため、これが不足すると判断力が鈍り、注意力が散漫になってきます。

    トピ主さんは仕事で気持ちにゆとりがなく自炊をしたくないとのことですが、炭水化物を避けているからではないですか?
    あまり好き嫌いなく、出されたものぐらい(量はともかく)は食べた方が良いのではないですか?

    また経済的にも、外食で各々が好きなものを食べるならともかく、自宅で1人前をそれぞれ作る方が不経済ではありませんか。

    トピ内ID:d8dce1e5f2793764

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    re:もっと上手な男性に作ってもらう

    しおりをつける
    😱
    もりぞう
    家庭内で、ご夫婦間で比較をする話ならともかく。
    他人と比較して自分の主張を通すような行為は、もっともやってはいけない悪手と思います。

    逆の立場で(どんなことに対してでも良いですが)他所の家庭と比較して、貴女(貴方は)○○だから~というのはどうとらえますか?

    トピ内ID:fde213a9a9fb22c3

    ...本文を表示

    モラハラだな

    しおりをつける
    🙂
    めんたい
    トピ主さんがですよ。
    だってせっかく作ってもらっておいて「私は油ものや炭水化物多めのメニューが苦手です」だから食べたくありません。
    だったら自分で作れとなりますが、私は仕事で気持ちにゆとりがないので自炊をしたくないので、定食を食べるか、買ってきたものを食べるなどしたいなと思ってしまい、そうしようとしているんですようね。
    テーブルはともかく、それぞれ別々の自分で好きなものを用意して。

    聞くまでもないですが、反対に夫がそれをやったらどうなりますか?

    トピ内ID:958d879226eb29f7

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    盛り付けを少なく、調味料は各自で

    しおりをつける
    🙂
    いとちゃん
    ご主人が作る料理は、味はまずくはないんでしょうか?
    もしそうなら、盛り付けはトピ主さん自身がして、お茶碗に軽くとか、小鉢に取る程度の量だけご主人の手料理を召し上がればいいのでは?あるいは、味付けは薄くしてもらって、ご主人が好みで調味料を追加できるような料理にしてもらうとか。あと、お漬物とかサラダとかお味噌汁とか、本当に簡単に作れる野菜料理を一品、トピ主さんが作ればいかがでしょうか(きゅうりをはさみでチョキチョキ切り、塩とごま油を振るだけでも!)。

    ご主人の言い分は、正直子供っぽくて押し付けがましいと思います。相手の好みや健康を考慮しない料理を作っておいて、食べてほしい!と主張するのは、ただの善意の押し売りです。ただ、トピ主さんも、まったく自炊しない・健康上の理由?で食べられるものが限られている、となると、食生活をともにするパートナーとしてはかなりハードルが高いですよ。ですから、トピ主さんももう少し工夫したり妥協したりするところを考えてみては?

    ご主人が納得してくれるなら、ヨシケイとかのミールキットを利用してはどうですか?あとは、週末とかに夫婦で料理教室に通うとか。

    トピ内ID:ab0c3dcba76fd580

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    お互いの譲歩

    しおりをつける
    🐱
    しまねこ
    いくつか論点を整理した方がいいと思います。

    まず、「食べられない、食べたくないもの」はちゃんと相手に理解してもらう必要がありますね。例えば私は脂っこいものや消化の悪いものが苦手です。ベーコンの脂とか、硬い肉。食べた後胃が痛くなるので避けたい。そう言うのはちゃんと理解してもらう必要があります。

    自炊するのはいいことだし、夫がやってくれるのもいいことですよね。それは褒めて、感謝する必要がある。
    トピ主さんは余裕がないので、自炊したくない、買ってきた方がいい。
    買ってくるのは健康上よくないと言う意見もわかりますが、それは次の問題なので、今はそれを議論すべきではないでしょう。

    値札を見ないとか、食べ物よく傷ませていると言うのもよくない。食費がかさんでしまうのも問題ですね。

    まず一度、きちんと話し合って、問題を整理し、二人で解決法を探るのがいいと思います。お互い少しは妥協する必要がある。相手を責めずに、うまく話し合いできるかが、鍵かなと思います。それでも、夫が自分を曲げないとか、話し合いができないなら、別れることも考えた方がいいでしょう。合わないと言うことで。

    私は週末に二人で一緒に買い物に行き、出来てるものを買ったりするのもいいし、一緒に食材を買って、一緒に料理してみるのがいいと思いますがどうですか?二人で、作り方を調べて、一緒に作る。トピ主さんがこう言うものが食べたいと夫に知らせるいいチャンスです。夫もトピ主さんも作り方を覚え、トピ主さんも少しは作る。たまには夫の作る炭水化物多めの料理もありがたくいただく。

    トピ主さんも多少は折れたり、夫に譲歩する必要があると言うことも自覚しておいた方がいいかと思います。
    その上で、穏やかに話し合いましょう。

    トピ内ID:f31d8bb9db561a1b

    ...本文を表示

    ミールキットとか?

    しおりをつける
    🙂
    あ。
    そういうの買って、説明書とおりに作ってもらうのでは?
    夫は、自分が作れるもの(食べられるもの)を作ってそれをあなたにも食べさせたいんでしょうね。どなたかも書いているように、逆の立場で「夫が苦手と言っている料理を妻が作り、食べないと機嫌を損ねる」パターンだと、どうなんでしょうね?

    私も夫が苦手な物出すこともありますが、たまーにです。
    夫の好物が私の苦手な物で、おいしく作ることもできないので、食べたい時は自分で作ってもらっています。その際には、私は別のものを食べます。

    食費について。買い物は一緒に行ける日(休みの日、仕事帰り等)に一緒に行き1週間分なり2週間分の食材を「予算を立てて」買う。帰宅後、買って来たものを下処理。野菜等小分けにしたり、肉・魚に下味をつける。それらを冷蔵・冷凍。なんなら、冷蔵庫や冷凍庫から出し味付けすればいいだけまでにしておくとか?調理してから冷凍もできますし、週の半分はそれを使い半分は夫の好きに作ってもらったら?

    トピ内ID:c5b6b6a4dfb6eea5

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    ミールキット

    しおりをつける
    🙂
    ピロシキ丼
    ミールキット頼んだらどうですか?

    メニューもレシピもついてるもの、たくさんありますよね。
    好みのメニューが多いものを選べばよいと思います。

    それでも旦那さんがグダグダ言うなら、トピ主さんが作ればどうですか?

    好みでない献立が続くのはとてもストレスですよね、でもご自分が作るのが嫌だから作ってもらっているのでしょう?
    気持ちにゆとりがないから作ってもらうのですよね?

    今の食のストレスと、気持ちのゆとりを天秤にかけてみてください。

    歩み寄りって大切ですよ。

    トピ内ID:9df973a947c85de4

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    食べる量を減らすとか?

    しおりをつける
    🙂
    ねこのかたち
    私の夫もたまに作ってくれるけど大体量が多いのです。なので私はいつも量が多いって
    ハッキリ言うようにしましたら適度な量を作るようになりました。
    脂っこいと思っても量を調節したらいいんじゃないかなと思います。トピ主さんの時に
    あっさりしたものにする。
    たとえば脂っこいもの少々、お浸し、冷ややっこ、冷やしトマトみたいな簡単なものにしよう
    とかちょっと提案してみるとか色々方法はあると思います。

    トピ内ID:da73d1a5dceb9343

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    美味しいお店に連れていく

    しおりをつける
    🙂
    1/6アップルパイ
    まず舌を肥えさせましょうと。

    私はあまり成果はないだろうと思いますが。

    出来ることは食器を指定しておくのはどうでしょう。丼ものメニューでもお茶碗指定。炒め物もこの小皿にのるだけ。とか。

    一番の問題は、家庭の食事のありかたがお二人でズレていることですよね。
    週末だけは二人で作りあとはそれぞれとか、落としどころをきめると良いですね。二人で作れば調味料の使い方などそれぞれの好みを知ることになりますから。

    トピ内ID:79586a5ac1a86a03

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    ミールキットのサブスク

    しおりをつける
    🙂
    頑張って
    一食の献立に必要な材料や調味料が全部揃って届くので、フードロスや献立が脂っこいものばかり、というのが避けられます。今のご飯より健康に良さそうですし、食費も抑えられると思いますよ。

    下ごしらえ済みで付属のレシピを見ながら作るタイプや、ほぼ温めるだけのタイプもあるので、調理スキルが低くてもそれなりの味のご飯ができます。夫さんとしても買い物や調理の手間が省けるメリットがあります。

    食事のお好みが夫婦でかなり違いそうなので、どんなミールキットを頼むか選ぶのが難しいかもしれませんが、一緒に同じものを食べたいという夫さんの希望を無碍にはせず、週に何日はそれぞれ好きなものを食べて、他は一緒にミールキットのご飯にする等、寄り添う姿勢で話し合ってみてはいかがでしょうか。

    トピ内ID:c302f3fcc8999e4f

    ...本文を表示

    なるほど…

    しおりをつける
    😢
    まりこ
    こういうのって、絶対作らないほうが文句を言うんだよなぁ…。でも、食べたくないものを無理矢理食べろって言われたらそりゃ嫌だよね…。おそらくあなたが自炊をしご主人が頂く側になったら、今度はご主人に不満がでるよね、物足りないって。難しいですね。味覚が合わないって辛いですね…。半々くらいあなたの好きなものを用意してくれたら良いのにね。なんか、私も夫にこんなふうに思われてんのかな〜と悲しくなりました。もう冷凍食品とインスタント味噌汁でいっかな〜…

    トピ内ID:74fb2f639a457a31

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    海外小町です

    しおりをつける
    🙂
    AU
    旦那は日本人でないので食の好みが基本的に違います。
    私もトピ主と同じく丼モノ、揚げ物、ピザなどは苦手です。
    ちなみに体形維持のため、晩御飯はあまり食べないようにしてます。

    子供がひとりいます。基本子供のためだけに食事作りをしています。
    子供が独立したらたぶん食事作りはしないでしょう。

    平日は各自勝手に晩御飯を食べます。子供も一人で食事です。私は野菜スティックなどをつまむ程度、旦那は好きなものを勝手に作って食べてます。旦那の食事に子供がジョインする時もあります。

    晩御飯に重きを置いている家庭が多いでしょうね。私の周りにも旦那さんが帰ってくるまで誰も食事をしないで待つ、という家庭もありますし、テレビでも一家団欒のシーンなどは晩御飯って感じですので、完全に刷り込まれていますよね。
    私もだんなも夜遅くには食事したくない、という点では一致しているので家族全員そろうまで晩御飯を待つ、というのはなしです。
    ただ、週末の遅めの時間の朝ご飯(ブランチ)やお昼は家族一緒に食事したりしてます。
    晩御飯を一緒に食べないからといって家族間のコミュニケーションが少ないというわけではないし、晩御飯というステージ以外でコミュニケーションの場を見つければいいのでは?

    さて、「トピ主の食の好み」と「トピ主旦那の料理が作りたい欲求、一緒に晩御飯」の妥協点を探ってみました。
    1)平日は脂っこいもの(トピ主旦那が作る料理)を食べると体調不良をきたし、次の日の仕事に影響が出るので勘弁してくれ
    2)その代わり週末は付き合う。できれば昼ごはんにしてくれるとうれしい
    3)平日晩御飯は私は食べないけど、テーブルに一緒に座るように努力する
    4)エクセルシートで食費のコスト試算を提示。このまま月15000円かけた場合の年間コストVS週末だけ団欒食費コスト。浮いたお金で小旅行!

    しっかり話し合おう!がんばって!

    トピ内ID:8ad1ecb49a94ce6b

    ...本文を表示

    辛い……!!!

    しおりをつける
    🙂
    こぶた
    私も旦那が肉油大好きで、一方私は和食やあっさり目のものが好みで、同じものを食べていると太るし精神的苦痛だしで、トピ主さんの気持ちお察しします……!!!

    折り合いのつけ方としては、土日に冷凍や作り置きで副菜を用意することでしょうか…。
    旦那さんのごはんプラス副菜であれば、必然的に主菜の量を減らせるし、栄養バランスも偏らないので。
    あとは味噌玉とか作っておいて、汁物をプラスしますかね、私なら。
    いろいろ並べられれば、そんなに入らないからと旦那さんの作ってくれたものの量は減らせるし、同じものが食べられますよ。

    トピ内ID:41c4172027b9939c

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    素材。

    しおりをつける
    🙂
    nene
    料理って、食べさせたいと思えばこそ努力をするし上達もするものですよ。

    料理には、それぞれの素材にふさわしい調理法や味付けがあります。
    家庭料理のプロが出している料理の本を一冊渡してみてはどうですか。
    「土井善晴 素材のレシピ」をおすすめします。
    これで作ってみれば、料理の基準が身につくと思います。

    休みの日ぐらいは、あなたがサラダでも作って仲良く召し上がれ。

    トピ内ID:e852d1a4f34ee4a9

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    妻に読ませました

    しおりをつける
    🙂
    ひらめ
    食べる側の気持ちばかり優先しがちだけど、料理って味や費用だけじゃないし、作る側も気持ちもあるんだよね。

    毎食それなら困るけど、たかが4~5食の事でしょ、「ピーマン苦手です」「シイタケ嫌い」って好き嫌い言われたり、注文が多い方のも問題だよね。
    好意の押し売りというのとも違うし、チョット我儘が過ぎるね。

    食材の宅配も良いけど、一緒に買い物したり、一緒に作ったり、一緒に同じものを食べたりするのが家族であり、幸せ事に気付かないのは残念。
    なにより、食べることを機能的な視点からでしかとらえられないのは、考え方が貧相で可哀想だよね。
    だそうです。

    なるほどね、だから洋の東西を問わず、食事に対するしつけが共通するのか、と納得しました。

    トピ内ID:49917e9cc73ea472

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    自分の消費カロリーを見せる

    しおりをつける
    🙂
    ふうふう
    トピ文とレスを読んでいると「できない理由を探している」に見えます。

    自分が自炊したくない(仕事を理由に)夫が自炊するものは食べたくない(男飯、体調不良になる)夫が自炊すると食費がかかる(食材無駄にするし、節約しないし)。

    気持ちはわかります。毎日男メシ食べてたら確実に体重増えるし、不調にもなるでしょう。
    食費がかかることへの問題視もわかります。お金は大事。

    ちょっとやり方を変えてみたらどうでしょうか。「まずは相手に共感する→私は〜」って感じ。

    男飯でもタンパク質多めで栄養に気遣っているメニューたっくさんありますよ。
    休みの日に少しだけ頑張って、夫とメニュー検索して「これ作ってみようか」「私は少しでいいけど、味見はしたいな」って2人でイチャイチャしながら料理してみたら?

    一緒に買い出しに行ったら、これは100gいくら、こっちは100gいくらって説明して、普段は安い方にして特別の日にとっておこう、とか。思考をさ、ハッピーな方に向ける話し方ができないかなー。

    あとは、和食レストランでお互い好きなものを注文して「男の人はやっぱりガッツリ食べたいよねー」って共感しながら「私にはこれくらいがちょうどいいの」と実際食べる量を見せるとか。カロリー表記見せるとか。

    私の消費カロリーはこれくらい、でもあなたの食事を食べるとこれくらいオーバーするから、将来間違いなくこういう不健康な太り方をするよって、不健康な写真を見せたり。

    男の人には数字で比較、説明すると納得することが多いから。あと、高血糖、高血圧、塩分過多も健康診断の結果を見せながら説明する、とかね。

    料理を否定されたらやっぱり悲しいし何度も続くと怒りになる。もっと上手く愛情表現できてコミュニケーションとれたらいいね!トピ主さんタイプ(食事は別でもいいっていう考え)が結婚しようって思った相手だもの。諦めずに頑張ってー

    トピ内ID:edc1f82db108c7e1

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    相手に折り合いをつけてもらう

    しおりをつける
    🙂
    まかろん2
    トピ主もお困りのようですが、手料理を食べないと怒ったり悲しんだり、ということはご主人も同様なわけです。

    であれば、もう少し強気に出られませんか?
    私はこういう食事でないと多くは食べられない、食べてほしいなら私の好みにもっと寄り添ったものを作って、と。
    そのお願いを無視してこってり料理を作られたのなら、堂々と拒否すればいいのです。

    食費に不満があるなら、トピ主が払うのはいくらまで、と決めたらどうですか?
    その倍の値段内でやりくりしてもらうか、超えた分はご主人負担とすればいいと思います。
    上手くやってくださいね。

    トピ内ID:aaa43542eb07ad4f

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    どちらもワガママ言ってて

    しおりをつける
    🙂
    ぴょんた
    しかも両者が基本的に真逆の方向を向いているので、折り合いをつけるといっても難しい話ですね。

    ポイントは夫君が男飯「しか作りたくない」のか「しか作れない」のか。

    前者であれば食の嗜好がまったく違うし歩み寄りは期待できないので、トピ主が自分用の別の食事を調達するしかないでしょうね。一緒のごはんを食べたいという要求は無視するもやむなし。

    後者であれば基本的には夫君に料理スキル磨いてとなるでしょうが、単に刺身を買ってくるとか干物を焼くとかでも立派な夕飯のおかずになると思うのですが、それだと夫君が満足できないのですかね?

    あと痛みそうな食材はまとめて具沢山の味噌汁にするとか、シリコンスチーマで蒸して胡麻ドレやポン酢をかけて食すとか、ヘルシーでスキル要らずの料理なんて色々あると思うのですが。

    トピ内ID:fa15ada4fd7dbd88

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    折り合いをつけるというなら

    しおりをつける
    🙂
    レスします
    一週間は7日、土日のお昼は簡単なものにして、夕食だけの話しでいうなら週7食。
    隔週で週3食と週4食を、トピ主さんとご主人で交互に分担して好きなようにすればよい。

    ただし、トピ主さんの分担の場合は、外食を含め自炊をしないこともある。
    毎食ともご主人が自炊をしたいのであれば、トピ主好みの料理を覚えて、トピ主分担分を依頼されるようにすればよい。
    逆に、毎食ともトピ主様好みの食事にしたいなら、ご主人の意向も汲み取りつつ定食(ご自身分担の日のみ)を織り交ぜながら、トピ主様が自炊をされればよい。

    トピ主様の「同じ時間に同じテーブルについていれば、違うメニューでも良いのでは?」も、結婚して家族になっているのだから、ご主人の意向も汲み取る必要がある。
    なので、トピ主分担の範囲で考えるべき。
    もちろん、食費の限を定めてです。

    トピ内ID:db2df84a71e8c8be

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    冷凍弁当のサブスクで快適生活

    しおりをつける
    😉
    YORU
    結婚2年目二人暮らし
    うちは夜は週5で冷凍弁当のサブスクに頼っています。
    主食はついていないので、お米だけ毎日炊いています。
    最悪お米もパックご飯で済ませることもあります。

    糖質に配慮したヘルシーメニューなので、私や夫が下手に作った料理より美味しく栄養バランスも良いです。
    一食500円ちょっとですし、なにより仕事終わりに買い物や料理をしなければいけないというストレスがなくなり、食後もお茶碗とお箸洗うだけです。
    本当に助かっていますよ。

    トピ内ID:a7594e61b3dfb604

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    洗い物を減らしたいのかも?

    しおりをつける
    🙂
    納豆主食
    丼もの、麺ものが多いと言うのは洗い物を減らしたいのもありそうですね。
    対策考えてみたんだけど。

    麺には必ずもやし一袋入れてもらう。で、トピ主さまがよそる。
    麺は夫に。トピ主様はもやし。夫が文句言ったら。
    ずっと、麺要らないって言ってるよ?って。

    お漬物サラダ(又はマリネ系)を常備する。
    丼ものは丼にしないでもらう。
    牛皿のように上に乗せるものをお皿に。
    ご飯はお茶碗に。おかずは最初から密閉容器に半分とる。
    半分の量のおかずとご飯お野菜を食べる。
    そしたら夫のお昼のおかずになるよ。

    私、夫と同じだけ食べてたら7kg太って健康診断で高脂血引っかかり、ダイエットで7kg痩せました。
    辛かったわー。トピ主様も「食べる量」を調節させて貰えば?

    それさえダメというなら。
    前に他の方の相談で知ったの。
    交際相手を太らせるために餌付けしたがる性癖ってあるらしいよ。
    夫さんにその疑いは?

    トピ内ID:9fe7c3767ace659c

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    口を出さない方が良い

    しおりをつける
    🙂
    レスします
    トピ主さんが作ればよいだけ。
    毎食毎食、外食・弁当では経済的に負担が大きい。
    ミールパックを依頼するならご自身で調理なされば良い。
    どなたかもレスされているように、食事は餌ではない、食べられればそれでよいというのは、精々が数回でしょう。

    トピ内ID:db2df84a71e8c8be

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    トピ主が擁護されるなら

    しおりをつける
    blank
    経験者は語る
    世の夫たちも「妻の手作り料理は味が薄い、まずい、食った気がしない」などの理由で妻の料理には手を付けず、お金も払わない。夫は自分の食べたいものを買ってきて自由にしていい、ということであり、妻が自分の料理を夫に食べるよう求めるのはモラハラ、ということですよね。

    こんなの、女性がされたら絶対に許せないことだとなぜ分からないのでしょう。こんな簡単なことにすら頭が回らない女性が夫に難癖付けて悪者にするとか、本当、「これだから女は」の典型だと思います。
    しかも、料理をしないと宣言している人が、料理してくれている人に文句を言うとか、男女逆なら非難轟々どころの話ではありません。

    性別で、ここまで善悪の判断基準を大きく変えてしまう人のアドバイスって、なんの意味があるんでしょうね。知性のない人ほど、他人に口を出したがるものなんですね。

    トピ内ID:54d0ef56cc8be6eb

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    しばらく一緒に

    しおりをつける
    🙂
    教育
    子供にもの教えるときと同じです。こういう感じで、ってメモ渡すだけですぐ踊れるようになる子もいれば、時間かけて手取り足取りじゃないと踊れない子もいる。
    「これ安いからこれ買おう」といいながらしばらく一緒に買い物し、「これこんな調理方法で作ろう」としばらく一緒に料理し、じぶんのあたりまえを時間かけて十分にたっぷりと刷り込むしかないと思います。そうすれば、ひとりでやるときに、あ、これが安いんだっけと思い出したり、これ切ってたっけと思い出したり、自然に同じにやると思います。なんで大人相手にこんな面倒な苦労・・・と思ってやらなければ今のままです。急がば回れ。

    トピ内ID:ce36f8d1fada41ef

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    贅沢は言わない

    しおりをつける
    🙂
    デリカ
    夫と妻を入れ替えれば簡単です。
    不得意ながら付くってもらってアレコレ文句を言うなら、自分で作れば良いだけ。
    仕事で気持ちにゆとりがないなんて、多かれ少なかれ皆さん一緒です。
    仕事を言い訳に夫婦のコミュニケーションを軽んじるのは、昭和時代のオッサンのカビの生えた言い訳です。
    そもそも食べ物の選り好みはよくありませんので、コレを期に無くしましょう。
    幼児期向けの育児本をよく読んで、ご主人にお付き合い頂き改善ですね。

    トピ内ID:b1576219e165a46d

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