ごめんなさい、一番器が小さいのはやっぱりローラさんなのかも、と思いました。

えらく個性の強そうなご友人ですが、

＞夫曰く、同士的存在

だというなら、そうなんでしょう。

＞『なんで結婚したの？』『私から見ると、BFにはもってこいだけど、夫となるとね』

これも、あなたの夫からしても、同じななのではないですか。友達・同士にはなれる相手だけれど、伴侶にしたい相手ではない。
それでも、同士なのだから、お互い相手の伴侶にはいい人がいて欲しいのではないかな？

＞勿論、私の事も見下しています。

なのだとしたら、最初の質問時に、ノロケてあげなかったからではないですか？
夫のこと、思い切り誉めて自慢していれば違ったかもしれませんよ？

＞『あまり、出世しないでね。逃がした魚は大きかったっての嫌だから』と。

単純に彼女なりの賛辞・誉め言葉なのではないですか。見下していたからとか、深い意味はないでしょう。言葉の選び方が変わってるだけで。

もっと、夫と自分に自信を持っていいんじゃないでしょうか。

　その姉御とやらは、ご主人をとられたような気がして、じつは「惜しかった」とおもっているんじゃないでしょうか。

　その方の配偶者が勝ち組だと世間から言われていたとしても内情はどうだかわかりません。

　あなたもべつに見下されているわけじゃないとおもいますよ。

　意外とやきもちを焼いていたりしてね。

私の友人夫婦を思い出しました。
夫婦そろって、おだやかで人当たりもいいし、仲もいいこの友人に、姉御肌のＡさんという存在がありました。

Ａさんはまさに、他人の家事情を覗いては、「なんで、」「私から見ると、」という意見を突きつける人でした。反面、姉御肌という表現がぴったりくるような、世話好きでもあったんですが。

友人にしてみれば、良くしてもらうことも多いから、断りにくい頼みも引き受けざるを得ない、と言ってましたが、内心ではトピ主さんと同じ気持ちだったんです。

でも、Ａさんの「頼み」は次第に「命令」になってゆき、Ａさん家の家具の買い物や、家電の修理などを、友人の夫にさせるようになっていきました。
その頃３人目のあかちゃんもいた友人は、夫婦間の溝ができたほどだと言いました。

後で聞くと、Ａさんは夫（優秀だと評判）との仲が冷え
ていて、本人も気づかず、他人の家に過干渉して気を紛らわしていたそうですが。

どうぞ、堂々とした夫婦の姿を見せてあげて、うるさい口攻撃を遮断しちゃってください！

確かに感じの悪い女性ですね。
ご主人とその女性は友達同士なので何を言ってもいいでしょうけど、トピ主さんとは友達でもなんでもないんだから、良識のあるいい大人だったら奥さんの前でそういう発言はしないと思います。
そういうおバカさんは相手にしないというトピ主さんの行動はいいと思いますよ。
それに、ご主人もそういう女性だとわかっているから友達以上になる気はなかったのでしょう。
ご主人も人を見る目がある（笑）。

文面からは、特に不愉快に思えませんでしたよ。
「BFにはいいけど夫にはね」
男性としてみてないから、今までいい友達でいたんでしょ？
変なモーションかける女より信用できそうですが。

彼女と仲良くなって、夫とケンカしたとき（聞き入れないとき）彼女から夫にうまくいってもらえば、夫婦円満になれるんじゃ？
別に嫌いじゃありませんけど。こういう人。さばさばしてて。

元カノで（以前同棲してたし付きあいも長い）今は友達の女が、旦那に居ます。
こんな人が張り付いてるより、ぜんぜんましだと思います。

うーんさん、染井吉野さん、（今の時点ではお二人だけなので）
なるほど、お二人のおっしゃる通り。

主人が適当に扱っている（言葉は悪いですが、二人を見ていてそう思えるし、頻繁に彼女を怒らせているし、必ず、向こうから連絡をしてくる、主人からは連絡はしない等々から）相手なので、私が真面目に取り合う必要はないようでした。　言わせてあげておこうで良いみたいでした。　　

勝ち組の彼女のご主人は、彼女の言葉から拝借しました。　
リッチな生活をさせてくれる人だから結婚したそうです。


ありがとうございました。

えーと・・・で、このトピ、何言いたいんでしょう？
確かにその女性もキャラ濃いですけどね。。

別に見下しているのではないと思いますよ。
ただ、自分達とは「違う」と思っているだけです。きっと。

とりあえず別にご主人を（女として）奪われる危険は低そうだし、ご主人がその人をいい仲間だと思っているのだったら、別にトピ主さんはほっとけばいいだけの話だと思いますけど・・

失礼な女友だちですよね。
トピ主さんが悔しいという気持ちわかります。
夫がけなされるのって、自分もけなされるような気持ちになりますよね。

女友達は、鈍感なんでしょう。鈍感な人には、トピ主さんが不快であるということを伝えなければわかりません。
次にまた、けなされるような機会があったら、「夫が言われたことは、私も言われたような気持ちになり、悲しくて、複雑な気持ちになるのですが・・・」とやんわりと、はっきり伝えたほうがよいと思います。