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    ママ友を無視しています

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    疲れました
    子供
    一歳9ヶ月になる子供の母です。
    近所で会う、とある一組の親子を無視しています。
    半分愚痴になりますが、何かアドバイスがあれば教えてください。



    親子とは、よく利用する育児センターで会います。

    相手のママは子どもを叱りません。
    そして、子どもが他の子に迷惑をかけても、にこにこ見ているだけで「うちの子がすみません」なども言いません。

    その子どもも曲者で、三歳四歳くらいだと思うのですが、
    ・手を上げてくる
    ・意地悪してくる
    ・耳元で大声を上げる
    など、うちの子に「わざと」つっかかってくるのです。

    こちらが泣いてもお構い無し、私が子どもをかばっても、親が止めないからいつまでもやってくる。
    そんなことが何度も続き、プツンと何かが切れてしまいました。


    普段は、多少他の子と年相応のトラブルに遭っても子供のすることだし、と考えて楽しくしてきたつもりです。
    でも、悪意なのか好奇心なのかわかりませんが、あえてうちの子に意地悪や暴力をしてくる子とそれを止めない親に遭遇して、「この人たちは無理だ」と思ってしまいました。

    そして、その親子と一対一にならない限り、挨拶を無視してしまっています。
    さすがにセンターの利用者が私たち親子とその親子の二組だけなら挨拶しますが、そうでもない限り、いないものとして考えようと。


    しかし、無視はいけないことですよね。
    挨拶は大事、近所に住んでいるのだから仲良くしておくのがいい、大人の対応を、と頭ではわかっているため、
    無視することで、自衛しつつも、悪いことをしているもやもやは募っておりしんどい気持ちです。

    ママ友(というほどでもないですが)付き合いがはじめてのため、よくわかりません。



    私の対応はこのままでいいでしょうか?それとも間違っていますか?
    また、これからはどう対応すればいいでしょうか。

    お知恵を貸していただけますと嬉しいです。

    トピ内ID:6300f2f38fddb31e

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    一緒に遊ばせなくていい

    しおりをつける
    🙂
    専業主婦よ
    3歳か4歳なら、一緒に遊ばせなくていいです。

    小さいから、一緒には遊べないのよーといって、場所を移すなどして遠ざけたらいいです。

    離れてくれないなら、相手の母親に、上手に一緒に遊べないので、離して下さいといったらどうですか?

    トピ内ID:6bbd695ddc51a228

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    叱らないの?

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    我が子を庇うだけじゃなくて、そのママが叱らないんだから、その子のことトピ主さんが叱ればいいのに。

    「大声出しちゃダメでしょ!」とか叩きそうになったらその子の手を掴んで「叩いちゃダメでしょ」とか。

    私の子供の小さな頃にも叱らないでニコニコしてるママがたまにいましたが、みんな怒鳴ったりはしないけど、普通に乱暴な子に注意してましたよ。叩いたら叩いた子のママに叱られるとわかれば近寄ってこないと思う。

    叱ったことでその子のママから何か言われたら「いつも叩かれて迷惑してます」と言えばいいと思います。

    たまに「ヤンチャで可愛いなぁ。もう少し大きくなったら自然と落ち着くわ」と勘違いして叱らないママがいるんですよね。

    トピ内ID:02156637891ecb69

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    挨拶無視って

    しおりをつける
    🙂
    たこ焼き
    挨拶されてもし返さないの?それとも自分から挨拶しないってことですか?

    向こうから挨拶してるのを無視するってことだと、周りから見てトピ主さんが感じ悪い人になるから止めた方がいいかなとは思います。

    でもそうじゃないなら、向こうだって子供がトピ主さんの子供に何しようが無視してるんだから、関わらないで正解ですよ。

    まあ私だったらその親子がいたら帰っちゃうかな。だってその親子ひどすぎますもん。
    同い年位ならまだしも、明らかに下の子にそんなことしてるのに止めないっておかしいですから。

    トピ内ID:556abc07751df670

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    この場合はそれで良いと思います

    しおりをつける
    🙂
    困った親子さんですね
    今は何故かあなたのお子さんに執着しているようですが、トピ主さん親子が距離を置くことで、やがて他のお子さんに絡むようになるんじゃないですか?

    そうすればやっぱりその親も「この子とは遊ばせたくない」と距離を置くでしょう。そうやって行くうちに親子で孤立するでしょう。そこで始めてそのママ友「このままじゃいけない」と気付くでしょうから(気付いて欲しい)

    きっとその子も「他の子と遊びたくて」の行動だと思うんです。でもそれじゃ誰とも遊べませんよね。そこでその親が「それじゃ駄目だよ、お友達になりたければこうするんだよ」と教えて行くわけです。始めは上手く出来なくて泣いたり泣かせたりもあるでしょう。トピ主さんもそこはお互い様ときちんと理解されていますよね。

    ですが何も注意せずに自分の子供の好き勝手させていれば、やっぱり距離を置かれるのは仕方ないと思うんです。ある意味気の毒とは思うけれど、そのママ友と深く関わってアレコレしてあげるというのも違う気がするし(正直出来ませんよね)

    無視というのも心苦しいものがありますが、挨拶は普通に、後は逃げても良いと思いますよ。

    トピ内ID:b49f7c9def8498dc

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    よく分からないけれど

    しおりをつける
    🙂
    蚊取り線香
    育児センターなど絶対に行かないとならない所かしら?

    私は一度も利用しなかったです。

    どんなに相手が嫌な人物でも無視するってどうなの?
    それに例え思うだけでも愚痴とか悪口は不幸になるだけって聞きません?
    よく思うだけなら良いみたいな考えの人がいますが。

    心に黒い感情がある人は必ず表情に出てきますよ。
    まして無視と言う行為までしているなんて。

    私ならそういう感情が出た時点で離れます。
    センターに行きません。
    自分は悪くないのに何でとか関係ない。
    そもそもトピ主さんはお子さんには嫌いな相手なら無視して良いと教育するの?
    うーん、そういう人が多いならイジメは無くなりませんね。
    無視なんて本当に大人気ないと思いませんか?

    トピ内ID:eaa308018cd1d44b

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    挨拶くらいしたら?

    しおりをつける
    🙂
    Y
    無視ってことは、相手が「こんにちは」って言っても聞こえない振りしてるってことですよね?
    大人気ないですよ。
    挨拶くらいはしたら?
    そういうの、子どもは見ていて真似しますよ

    トピ内ID:f0a00a0e7ea587e8

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    全力で逃げよう

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    挨拶するのが常識レベルのご近所なら挨拶だけして、あとは全力で逃げたら良いと思います。
    地域差があると思いますが、うちの地域は同じマンションの中では挨拶、支援センターでは少人数なら挨拶、それ以外はした事もされた事も無いです。
    もちろん、ママ友や知人には挨拶しますが、その方はママ友未満のようなので、私なら逃げます。

    その人がいるなと思ったら移動すると思います。

    公園、デパートの子供向けの遊び場、ママチャリで遠くの支援センター、など行ってみてはいかがでしょうか。水筒持って、電車で大きめの公園に行くのも、たまには楽しいですよ。

    子供にとっても、多少の喧嘩は学びになるかもしれないけど、よその子と仲良くしなきゃと理不尽に叩かて意地悪され続けるよりは、自宅で動画サイトを見せられてる方がマシだと思います。
    どこか気兼ねなく遊べる場所に連れて行ってあげて欲しいです。

    トピ内ID:abb55d928b4c6639

    ...本文を表示

    その人と離れる

    しおりをつける
    🙂
    もこ
    嫌いな人だからって挨拶しない人とはそっと距離を取ります。嫌いな人と仲良くする必要はないけど挨拶無視は人として終わってる。

    トピ内ID:f5bb64e407a31229

    ...本文を表示

    挨拶は相手との関係性によりけり

    しおりをつける
    blank
    21美
    育児センターという不特定多数の人が出入りしていて、既に明らかに親しくしていたり、いつも挨拶を交わしていた関係というわけでなければ、一対一でない場合に挨拶しないことがそれほど悪だと思いません。トピ主さんも、その人もone of themというか、大勢の中の一人ならば、そう誰も彼もに挨拶しなければならないこともないと思います。
    今後の付き合いもなさそうだし、私は貴女のやり方を認めないという気持ちの現れであって、格別問題のある対応ではないと考えます。

    トピ内ID:376c2695c8d843a9

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    うん。

    しおりをつける
    🙂
    むー
    いいんじゃない?
    娘さんにも、嫌い人には無視しても良いと教えるんですよね?
    各家庭子育ての仕方は違いますから、アリだと思いますよ。正解はありません。
    まさか、自分は嫌いな人に無視するけど、娘さんには無視するなと言いませんよね。
    そんな訳ないですよね!

    トピ内ID:aa11d3f166a96bea

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    同じ年、園や学校でも無視?

    しおりをつける
    🙂
    中学生ママ。
    いまは不特定多数がくるセンターとやらで、学年が違う子だからそれですむでしょうが、

    この先幼稚園や学校で
    いろいろな同級生や保護者とのお付き合いがはじまります。
    貴方が許せない度に、挨拶の「無視」をするつもりですか?
    1対1の時以外、つまり他のママがいると無視してるってこと?

    無視って本人は気にしてなくても
    案外周りが気がついていて、
    第三者からみたら違和感が伝わるんです。

    そのときはいくらあなたが被害者でも、「無視している側」が要注意人物だと思われる、最悪子ども同士も関わりを避けられるので、今後は気をつけた方が良いと思いますよ。

    この人許せない!非常識!
    って人とはみんな挨拶を無視するとなると、挨拶ができる人はほとんどいなくなってしまいますよ。
    今まで主さんに好意的だった人も
    (あの人怒らせたら無視される、怖い。)
    と、避けていくでしょう。


    付き合いたくない人とは
    挨拶の返事はする、
    こちらからは極力話しかけない、
    くらいのほうがベストです。
    それでも「主さんは私に冷たいのよ」と触れ回る人がいますから。
    普段から「嫌いになったから無視」をやっていると、周りに誤解をされることもあります。
    再度言いますが、案外本人より
    他の親子のほうが気がついていますよ。

    やり過ぎにはお気をつけください。

    トピ内ID:3977e9e442795526

    ...本文を表示

    他に行くところがないの?

    しおりをつける
    🙂
    プリムラ
    問題親子とは違う場所で遊ぶ
    会わないようにする
    というのが通常の方法だと思います。

    私は、そこまで酷いと
    相手の子を直接、叱りますので
    相手の子が寄ってきません
    あの人、怖い!ってことになります

    「叩くのはためだよ!止めて!」
    「止めて!って言ったよね?
    止めないなら遊べないから、あっち行ってくれる?」と怒ります

    トピ内ID:367e38aec5871887

    ...本文を表示

    私なら

    しおりをつける
    🙂
    ごま
    その子がきたら、その子と自分の子を近づけません。
    その子の気を逸らすように自分から話しかけたり、その子に他のおもちゃを差し出したり。
    自分の子に意識が向かないようにします。
    それでも自分の子に行くようなら、
    「まだ赤ちゃんだからね、優しくしようね」って言いながら手を押さえたり、
    「しー、大きい声ださないよ」って言ったり。
    我が子に関わるときだけキチンとみていて、キチンと対応します。

    3、4歳の子供でしょう。
    自分のやっていることがよくないことだと教えてもらえていないのでしょうね。かわいそう。

    その親に挨拶しないのは別にいいんじゃないかなと思いますが、挨拶しないからって”あなたの育児方針が私と合いません”っていうのが伝わる人とも思えませんよね。
    それにその人一人のために行きたい場所へ行けないのも私は嫌かな。
    だから避けるよりも、ある程度その子をどうにかしようと思いますけど。

    でも自分の子より年上の子への声かけって実は難しいですよね。経験がないから。
    だから親としてというより、大人としてその子を見てみてはいかがでしょう。
    親から適切な躾を受けていない可哀想な子だと思って。
    もしあなたがその子の親だったらどうしてあげたいか考えてみて。

    あとセンターのスタッフに困っていること言ってみてはいかがでしょう。
    フォローしてくれるかもしれませんよ。
    なんとなくわかっているかもしれないし。

    トピ内ID:9804b36668535f52

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    ママ友以外ならうまくやれる?

    しおりをつける
    🙂
    るぶ
    無視されてるほうが酷く傷ついてトピ立てしてるのは見かけますが、
    やっているほうがトピ立てって珍しいですね。そんな大胆なことができるのに。

    無視って陰湿な攻撃です。
    わかりやすい虐めや贔屓より卑怯だと思います。

    わかって欲しくて仕方ないんですよね、私怒ってます、と。それやめてほしい、って言えないから拗ねという無言の暴力で意思を伝えてる。つもり。

    言えばいいのに。
    お宅の子どうにかしてくれ、そうでないならもう遊ばない、と。
    母親にでも子供にでも。

    私なら喧嘩上等ですね。うちの子に何してくれてんだと思います。
    だって明らかにその子がおかしいし、母親も無責任過ぎる。トピ主は大事なものを守るために異議を唱えなきゃ。

    もちろん、逃げてもいいんですよ。
    その子と遊ばなければいい。

    ただ相手は、トピ主に無視されてるって気づいているのかな?
    一対一のときはちゃんと挨拶してるなら、みんながいて喋りたくないなら喋らないでいいんでは?

    他の人たちがいるときだけ無視してるなら、他の人たちは気づいてると思う。まあ、無視とかする人なんだ、と認定されてるだけです。

    ママ友付き合いが初めてでわからないとあるけど、ママ友でない人たちとは別のやり方があったけど、ママ友だと無視するしかなくなるの?

    これからどう対応すれば?と
    悩むなら無視する前に聞けばいいのに。

    最低限挨拶とか会釈くらいはして、一緒に遊ばなければいい、
    つっかかって来るなら、意地悪する子とは遊ばない、って言ってもう遊ばないことに決めましょう。

    あなたの子供は泣いてるんだから、遊びたくなんてないでしょう。

    そんなことする子を止めないママ友も、やめてと意思表示しないトピ主も、私には同じに見えます。

    トピ内ID:9ae1d507d2c785fe

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    無視とは違う

    しおりをつける
    🙂
    あり
    無視とは違うと思いますよ。
    子供を守るために距離を取るのは普通のこと。
    目があったら軽く会釈するくらいはしたほうがいいけど、近づいたり話したりはしなくていいと思います。

    体が大きいだけでまだ3歳なりたてって可能性もありますので、軽々しくいってはいけないですが。

    本当に3歳以上であるなら、通園してる年齢ですよね。いわゆる年少さん。

    それが通園せずに育児センターに来てるということは、発達の面で心配があって2年保育にしてる場合もあり得ます。

    何もなくても2年保育を選ぶ人も多いので、的はずれかもしれませんが。

    発達の面で心配がある子なら、見た目の大きさより幼いです。
    それこそお子さんとそんなに変わらない対応が必要なのかも。

    やられたら「やりません!」と目をみて強く伝えてください。

    やらないで、○○しないで、では理解できないので気をつけて。

    小さな声で話します。
    おてては優しくね。
    やりません!
    とまります!

    などなど、言ったことをやればいいような言い方が必要でしょう。

    痛いからやめてといっても、痛いからが理解できず、やめてまで聞こえてないかも。

    何の問題もない子でも上記は有効なので、我が子にも使ってました。

    軽く会釈はしてもいいと思います。自分と子供のためにね。

    他の人と同等の付き合いをする必要はありません。

    相手の方はわかってると思いますよ。それでもどうしようもないんだと思ってるんじゃないかと思います。

    トピ内ID:8190e81fe9b2b4b9

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    逆に挨拶だけする。

    しおりをつける
    🙂
    アロマ
    自分の子やあなたの為にも挨拶だけはしておいた方がいいんじゃないかな。
    ペコっと頭を下げる位でもいいと思いますしね。

    で、後は近寄らない。
    仲良くしなくてもいいんですよ。
    ただのご近所さんなんだし、お子さんの年齢も違うのですから、今後ほぼ関わり合いはないと思うので。

    育児センターで会ったとしても、挨拶だけはしておいて、その親子から離れた距離にいるとか。
    もし相手の子がやってきて手を上げそうになったら、手を掴んでそういう事はしないで。と冷静に言いましょう。
    あなたがお子さんを守ってあげましょうね。

    それかもう会うのも嫌なら、その親子がいたら別の場所に行くとか。

    多分、そのママさんはその内周りから嫌われると思いますよ。
    だって自分の子が人様の子に手を上げてるのに、何も注意しないんだから。
    経験上、そういったママは周りが離れていきます。

    だから、あなたはなるべくその親子に関わらないようにしましょう。

    でも挨拶は、今後自分の子のお手本になるようにした方がいいですよ。

    相手のお子さん見てたら分かるでしょ。
    親がきちんと躾をしないと、周りに迷惑をかけるという典型の見本がいるので。

    だからあなたは常識人として挨拶をしておきましょう。

    無視と思わなくていいんです。
    仲良くなる必要がないだけです。

    トピ内ID:15470395b5a56672

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    レスありがとうございます。

    しおりをつける
    🙂
    疲れました
    たくさんのご意見、ありがとうございます。耳に痛いものも含め、大事に拝見いたしました。
    まとめて追記とレスをさせてください。


    ・田舎でかなり辺鄙なところのため、センターくらいしか遊ばせられるところがない状況です。
    数少ない公園は手入れがされていなかったりして、皆近付かず…
    その親子だけ鬼門ですが、子どもも気に入っている場所なので、子どもが望む限りはセンターに連れていきたい気持ちです。

    ・その親子は、基本自ら挨拶をしません。(いつもこちらから挨拶をしていました)
    その親子は、センターの利用者がそれなりにいて、輪に入らなきゃいけないときだけ、誰にともなく「ちわ~」と言う程度です。
    その「ちわ~」に対して、うちに挨拶してるわけじゃないし返さなくてもいいか、と思ってしまっています。
    しかし、やはり良くなかったですね。反省いたしました。

    ・今後はそれなりに大人の対応をしつつ、積極的に関わるのは避けよう(逃げよう)と思います。
    子どもは親の背中を見て育つということに目が覚めました。

    トピ内ID:6300f2f38fddb31e

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    挨拶はしましょうよ

    しおりをつける
    🙂
    ゆり
    挨拶はしましょう!
    人として基本です。

    それ以外は、近づかないようにすべきでしょう。
    子供を守るためです。
    危険は回避すべきは親のつとめだと思いますよ。

    トピ内ID:4f1f8d8d05b2cf70

    ...本文を表示

    「無視」?挨拶されても無視するの?

    しおりをつける
    🙂
    玄米米子
    相手を避けるのは無視とは違うかと。

    一般的に「無視」は話し掛けられても挨拶されても、その人が居ないような態度を取ること。
    これは「いじめ」になる行為です。

    でも育児センターで見掛けても、最初から避けて距離を取るのは構わないように思います。

    また「止めて!」は伝えていいと思います。

    その子が3~4歳なら直接
    「止めて!」
    と言ってしまっていいです。
    相手の母親がそばにいるなら
    「止めさせて下さい」
    と伝えればいい。

    止めさせて!と言っても何もしないなら、次は堂々と避けましょう。

    トピ内ID:2564d095be6eceb0

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    良い対応です。

    しおりをつける
    🙂
    りり
    たまに、「挨拶をしないなんて」とか、「大人なのだから 挨拶くらい」という方もいますが しなくていいですよ。

    関わりのない人なら 挨拶なんてしないのだから、関わりたくないのだから しなくて大丈夫です。

    ついでに 言わせてもらえば わが子がイヤな思いをしたとき、被害があったとき、自分も同様ですが、叱ってください。これが 大人として必要な対応です。

    子供同士、良いことも悪いことも学び合うので些細な事はお互い様です。が、子供に善悪を教える気のない放置親の子供なんて 構わない方が良いですよ。

    「叱らない育児」ではなく、「善悪を教えない育児」であり、ただの放置子。まぁ、強い言葉でいえば 虐待ですから。そんな親子とは関わるだけ損です。

    トピ内ID:4aaa87a77dce758d

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    無視よりも、お子さんを守る対策は?

    しおりをつける
    🐱
    しまねこ
    挨拶だけは、したらどうでしょう。

    無視は、よくないですよね。トピ主さんも悩んでいるのがよくわかりました。ただ、それよりも大事なのは、自分の子供を守ることではないでしょうか。
    その子が近寄ってこないようにする、注意する、叱る、遊べないというなど、いろいろ対策はあると思います。そのママさんに、直接「まだ一緒に遊べないみたいですから、離れて遊ぶようにしましょう」など言ってもいいかもです。

    育児センターにはしばらく行かない、相手がいそうな時間帯を避けるなどする。無視するよりも、お子さんに実害があるのだから「一緒に遊べないから、離れます」「避けます」というメッセージの方が大事だし、必要かなと思いました。

    トピ内ID:b72b8feaf223ba7e

    ...本文を表示

    これからまだまだ!

    しおりをつける
    🙂
    びびん
    色々な親子に出会っていくうえで
    今回のように気に入らない親子がいたら、全てに対して
    挨拶はしない…というわけにはいかなくなります。

    挨拶は、基本の中の基本!
    どんな相手だろうが、「こんにちは」「さようなら」は言いましょうね。

    3、4歳ぐらいの子なら、そろそろ保育園や幼稚園に入園しますよね。
    その子とお子さんをうまく離れさせて接点を持たないようにトピ主さんがすれば良い事。

    それでも、近づいてきてトピに書いてあるような事をしたら
    トピ主さんが注意しないと!
    だって、自分の子を守れるのはお母さんであるトピ主さんだけだよ。
    今までも、避けるばかりじゃなく、その子に注意をしていれば、何か変わってきていたかもしれないじゃないですか。
    でも、それすら嫌ならば、逃げるのも良いでしょう。

    色々と行動してみて良い方法を自分で見つけてくださいね〜

    トピ内ID:063ea74466f0f31a

    ...本文を表示

    挨拶は大事だよ

    しおりをつける
    🙂
    となりのおばさん
    やはり無視はダメだと思います。
    お子さんは見ていますよ。
    人との関わり合いの基本は挨拶からじゃないですか?
    これからの成長過程でその基本ができていないと
    人間関係築けなくなったりするんじゃないのかな。

    なんて、上から目線でごめんなさい、、、
    私も嫌いな人への挨拶はしたくないほうなので気持ちは分かります。
    そんなときは、すれ違い際にサラっと
    「こんにちは」とか「おはようございます」とか言って
    通り過ぎてしまいます。
    目線は合わせず言葉だけです。

    あちらのお子さんが近づいてきたら、
    「まだ小さいから大きい子とは遊べないのよ」と
    一緒に遊ばないことをハッキリ言ったらいいと思います。
    大人でも子供でも、言われなければ気がつかない人には
    ハッキリ言いましょう。
    嫌なことをされるから、意地悪だから、一緒に遊ばない
    って言ってもいいです。
    もし言っても分からないようなら、その親子がいる時は
    センターで遊ばない(帰る)と割り切ったほうが、
    気持ち的に楽ではないですか?

    トピ内ID:8549575deaa9b7d9

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    大人の対応というけれど

    しおりをつける
    🙂
    青梅
    関わりたくないのに、挨拶だけして後は避けるみたいのって
    かえって失礼じゃないかなと思うことあります。
    ムリはムリでしょうし、大人の対応と言って体裁だけ保つ
    より、関わらないスタンスの方が親切なんじゃないか
    と思うこともあります。

    トピ内ID:e90788d1779ecdd6

    ...本文を表示

    「ちわ~」?

    しおりをつける
    🙂
    蚊の泣く声子さん?
    字数の関係?「こんにちは」じゃなくて?
    緊張で蚊の泣く声で「・・・ちは」なのか。
    後ろに「っす」がつく「ちわー(ッス)」なのか。
    全然キャラが違うかも・・。

    トピ主様は「挨拶しない方が気になる」善良な方なので。
    しちゃえば?しない方が気になるなら意味がないもん。
    「こんにちはー」って挨拶しながら通り過ぎてお話しなきゃいいじゃない?

    つっぱりママの子だったら。かかわらない。
    「向こう行ってママと〇〇しよーか」って子どもと一緒に逃げる。

    蚊の泣くママの子だったら、普通に。
    「やめて。」「ぶったら痛いよ?」って静かに怖い声でいう。
    で、それから。明るい声で
    「まだ小さくて一緒に遊べないよ、バイバイ」っていう。
    「バイバイしよーねー」って子どもにも言って親子でバイバイする。

    時間帯変えるとか、会わないでいいように工夫できるといいよね。
    後、市役所?に「公園整備してください」って、現状写真付きでお願いだしますー。

    トピ内ID:6ccfbceeeb6f1953

    ...本文を表示

    例の親子と再会しました

    しおりをつける
    😢
    疲れました
    何度も愚痴になってしまい、本当に申し訳ないです。


    普段と時間、曜日をずらしてセンターに寄ったところ、例の親子がやってきました。
    先客は私たち親子一組だけでもあったし、反省をいかして「こんにちは~」と愛想よく普通に挨拶しました。


    案の定、その子は「あの子だ!」とわかったらしく、うちの子を見ると耳に口がつきそうな距離まで寄ってきて、「あ"ーーーーー!!!!!!」と大声をあげてきました。
    やめて!だめ!と私は我が子のそばで声を張って制止しましたし、通せんぼのように体を盾にもしましたが、それを振り切って、です。

    娘はギャン泣き&パニック。
    例のママは遠くの床に座りながら、「あらー泣いちゃったねー」。

    そこで情けなくも切れてしまいまして、どうして毎回泣かすのか。なぜ子どもについていないのか。なぜ謝らないのか。と怒ってしまいました。

    相手のママはきょとんとして、「うちは子どものやりたいようにやらせる方針なんです~」と。
    「おたくはずっと子どもに張り付いて、大変そう。好きにさせればいいのに」って。
    「謝るとかよくわからないですけど、子どもの喧嘩ですから、お互い様じゃないですか~」


    怒りで涙が出たのは初めてです。

    娘にも本当に悪いことをしました。
    突き飛ばしてでも、相手の子に近付けさせなければよかったし、なんなら親子がきた瞬間帰れば良かった。
    態度に出て良くないかな?と考えて居座った私が悪かった。

    今後はセンターへ行きません。
    もうこりごりです。

    トピ内ID:6300f2f38fddb31e

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    交わし上手になる

    しおりをつける
    🙂
    かたつむり
    トピ主さんの文章のみ拝見しました。
    私もトピ主さんとほぼ同じ年齢の子どもがおります。

    トピ主さんのような体験とはまた違いますが、色々な地域の施設へ遊びに行っているので非常識、おかしな価値観のママ友に遭遇したことは何度かあります。

    お気持ちはかなりお察ししますが…
    トピ主さんも少し感情的、興奮しすぎなような気もしました。

    今後も色々なママ友にお互いに出会うと思うのですが、いちいち相手にしていたり、パワーを使っていたらこれから身がもたないと思いました。

    もうそこの施設に行かないのであれば解決されたことと存じますが、今後もそのような境遇におかれた時には、施設の職員さんに相談してみては如何でしょうか?

    その親子がいる時だけは、監視していて欲しいとお願いしてみたり。
    その子どもは他の子にもちょっかい出しているのですかね。

    相手の親を諭すよりも、相手の子どもを諭したほうが良いような気もしました。

    叱るというよりかは
    “このようなことをすると、自分の子供が驚いて泣いてしまうから気をつけてね”等、
    優しく、でもアクションは取るべきだと思います。

    トラブルになった時こそ、職員さんに仲介に入って貰ったり。
    無理でも話だけでも、相談してみてもいいと思いました。

    ただ変な人とは関わらない。避ける。
    この考えも大事だと思います。

    無駄な労力、マイナスなネガティブな感情が生まれてしまうようであれば施設を利用できなくなるの残念でもやむを得ないと思います。

    その親子がいる時は、露骨に帰ってしまってもいいのでは? 
    逆にそこまで揉めたのであれば、今後は上部だけ親しくなる必要も全くないですし、避ける事情をトピ主も相手に説明したわけですから。
    そのスタンスで今後も遊びに行ってもいいのかなとも思いますけどね。

    トピ内ID:d1677cf29428ad31

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    子供をしかる

    しおりをつける
    🙂
    百合の花
    そこまで悪質な子供であるなら、子供の目を見て『止めなさい、何度も何度も耳元で大声出して娘を泣かして謝りもしない。今度娘を泣かしたら許さないから、近づかないで』と大きな声で言っておやりなさい。

    センターの職員にも事情を話す。

    挨拶だけは普通に目を見てします。目を見ないで挨拶したり、頭だけペコって、そういう人いますよね。それはもう相手に対して『あなたの事嫌いですよ』って言ってるのと同じで滑稽です。品性を問われますよ。

    あくまでも、子供の迷惑行為に困っていますのスタンスで、挨拶だけは目を見て他のママさんと変化なくします。

    トピ内ID:ab1f474c3e2af112

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    いたよ~そいう親子

    しおりをつける
    🙂
    どうなってんの
    ホントにしつけをしようとも思わない馬鹿な親子っていましたよ。
    うちの子供たちが遊んでいるところを邪魔したり、蹴ったりやりたいことをやりましたね。
    母親はママ友の仲に必死に入ろうとして、こどもなんかほったらかし。
    頭の悪そうなこどもがいじわるしたので大きな声で叱ってやりました。
    そしたらさらにしつれいなことに、その母親がどこの幼稚園?と聞いてきて、あぁあそこ~ありえない~
    弁当なんか作りたくないし、役員なんてありえない~と余計なことまで言ってきてほんとにキレました。
    まったくつながりなかったので、どういう教育してんだしゃべってないで子供見ろよって声が高くなってしましたが、こちらもケンカして、遊具からそいつらを追い出しました。ちらちらこちらを見ながら悪口いっているのが見えましたけど、睨みつけましたよ。まだいるの?って。
    今でも怒りに震えます。負けないでね。

    トピ内ID:809e2e668d60b7bb

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    相手の母親は宇宙人

    しおりをつける
    🐤
    クロちゃん🐦️
    相手のお子さんには本当にお気の毒ですが、そういう母親を持った宿命です。

    全力で離れましょう。

    挨拶なんてする必要無しです。

    怖いお母さん…上等です。
    相手のお子さんを叱っていいと思いますよ。

    トピ内ID:c2baf95e0db1c000

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    居る居る

    しおりをつける
    🙂
    ねこ
    おそらく大人の何とかです。話が通じない。一事が万事だと思います。何しても通じません。
    その子供も受け継いでいる。

    今後もちょくちょく出会いますよ。子供関係で無くても、仕事先、病院、店、町内会、趣味の習い事。

    今回の事で経験値が上がったと思うので、近寄らないを徹底する。
    色んな対人スキルを磨いて下さい。

    相手を突飛ばしたら暴力行為となりトピ主さんが逮捕されます。そこだけは気をつけて、怒りが爆発しないために回避能力を磨きましょう。
    もう次回から経験値が上がってるので、似たような人と出会っても対処出来ると思います。

    今回はお子さんも怪我が無くて良かった。トピ主さんも言いたい事を言えた。それだけで十分です。

    トピ内ID:8549585deaa9b98c

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    挨拶に拘り過ぎでしょ?

    しおりをつける
    🙂
    融通が利かない
    挨拶大事たって限度がありますよ。こんな宇宙人にやったって意味がない。寧ろ傷付くだけなのに。

    変な相手に気持よく挨拶なんてする暇があるならサッサと逃げて良いんです。今回も子供を守れなかったトピ主さんには逃げるしか策は無かったんですよ。

    なまじ挨拶に拘りすぎて、下手打ちましたね。

    トピ内ID:b49f7c9def8498dc

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    逃げる必要は無い

    しおりをつける
    🐶
    久我重明
    センターの方に通報して置く。
    その親子が来たら避ける、センターの方に「来ました」と通報する。

    あなた方親子がいない時に他の子にもやってますよ、被害者は他にもいるはず。

    マナーの悪い飼い主は会員制ドッグランで除名になるのと同じです。

    トピ内ID:2af8c81fb8a85563

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    突き飛ばしてでも?!

    しおりをつける
    💔
    元気を出して
    え?
    3~4才児をですか?

    これはたとえの表現だとしても、
    聞きたくなかったですね。

    そしてその場で
    あなたは泣いたのですか?


    あなたもピッタリ
    はりついてたのなら、
    3才児を牽制するよりむしろ、
    我が子をだっこなりして
    離せばよかったのではないかな?


    相手の母親が良くないのは
    承知の上で言いますが、
    思い通りにならない相手に

    「無視の次は憤怒、そして泣く」

    第三者的にはこんな風に見える
    ご自身のこの態度は
    どう思われますか?

    「しばらく行かない」ではなく、
    「しばらく行けない」ですよね。



    でもあなたの気持ちは
    分かり過ぎる程分かりますよ。
    エールは押せないけど
    元気を出してくださいね。

    トピ内ID:026d7055461d4102

    ...本文を表示

    トピ主さんお疲れ様です。

    しおりをつける
    🙂
    るーむ
    トピ主さんの最新レスで
    例の親子の発言をみて「うわ…」って言っちゃいました。
    そのタイプの親は本当~~~に精神すり減ります。
    怒りで涙が出る、分かります。
    本当、お疲れ様です。

    レスの多くの皆さんは
    ものすごく出来た方が多いのだな~と思います。
    私だったら、そんな完璧に出来ないな。
    フツ~に無視しちゃうわ。不出来ですね。はは。

    それでも、皆さんの意見を聞いて
    きちんと挨拶したトピ主さんはすごい。
    よく耐えましたね…。

    行かないのか吉だと思う。
    我慢して堪えてイライラしつつでも笑顔で子供も守って…
    とか、お母さんの精神衛生上よくないよ。
    お母さんがストレス溜まってしんどくなるのが
    結局、お子さんにとって一番よくないしね。

    多分、センター誰も居なくなると思うよ。いずれ。
    だって、そのトピ主さんと例の人とのやりとりを、
    もし周りで私が見てたら
    「うわ~謝らない叱らない親(例の人)だ~こんな人と関わりたくない」
    って思いますもん。

    トピ内ID:74d01d5de192eab7

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    無視も疲れるんだよね

    しおりをつける
    🙂
    マスカット
    ちょっと似た感じの経験があります。
    さらに悪いことに私の場合は離れたいのに異様にその親子に懐かれてしまって、でも本当に価値観も子供の躾に関する考えもすべて真逆なのできつかったです。
    今思うと、ここまで真逆タイプなのに、なぜ相手の人もあそこまで私に執着していたのか不思議です。

    私の場合もブチ切れる寸前でしたが、その前に体調に異変が生じました。
    ストレス性の蕁麻疹です。
    「なんでこんな目に遭わないといけないの」と怒りもフツフツと湧き、結果無視です。

    言い訳ではないですけど、もう体と心が拒否反応を示してしまい、もう彼女の前でうまく大人の振る舞いができる自信もなかったので逃げてしまってました。
    バッチリ目も合っていたにもかかわらずなので、結果的には無視なんです。

    その後、その親子も別のターゲットを見つけ(その親子はそんなことの繰り返しでした)、私は相変わらずコソコソ逃げ回る日々(腹立たしいことに悪口を吹聴されたりもしましたが)を経て、別の幼稚園に入ってからでしょうか、やっと逃げることをやめられるようになりました。
    私と同じ目に遭って、逃げ回ったりしていた人もいれば、時には「もう無理」と本人に言ってしまうような強者もいたりで、結局彼女の周りには今誰もいません。
    そういう人っていますよね?
    もしくは似たようなメンバーでつるむか?

    そんな経緯があったのですが、小学校が同じでしたので、その頃にはお互いに大人の対応で挨拶だけはしています。

    こういうときは離れるに限ります。
    それしか方法ないですよ。
    ママの状態が不安定だとお子さんにも悪影響です。

    心が落ち着いたら、何事もなかったかのように大人の振る舞い(挨拶)をすればいい。
    無視も結構ツラいですよ。
    自分の心がチクチクするんです。
    君子危うきに近寄らず、です。

    トピ内ID:54557f14e6e7a062

    ...本文を表示

    きっちり叱ってやっていいですよ!

    しおりをつける
    🐤
    一言絶句
    お互い様ぁぁぁ!!!??
    何を寝ぼけたこと言ってんですか!!って、耳元で大声で言ってやりたいですよね。
    とんでもないことです。
    幼児の耳元で大声を出すなんて、
    お互い様と言われたら、貴女が身体を張って、貴女のお子さんを守っていいんですよ。
    挨拶の「ちわ〜」と言い、そう言う人なんだと、相応に対応しちゃってください。
    お子さん守れるのは貴女だけです。
    頑張れ!

    トピ内ID:c7551595898053e5

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    お疲れさまでした

    しおりをつける
    blank
    21美
    『お互い様じゃないですか~』だなんて、どこが!!!と読んでてその人に腹が立ちました。
    前に挨拶しなくてもいいと思うとレスしましたが、こちらでは挨拶ぐらいしようよと言う意見が大半でした。
    ここではどんな相手であれ挨拶しないことは同じ土俵にあがることだという意見が主流です。しかし逆だと思うのです。非常識な相手に挨拶することで同じ土俵にあがってしまう。そしてなおさら嫌な目に遭ってしまう…
    それでいてそんな人からは離れろと言う。挨拶しないことが離れることになるのに。
    トピ主さんは今回非常に嫌な体験をされましたが、ご自身の感覚、勘を大切されていいと思います。

    トピ内ID:376c2695c8d843a9

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    お気持ちわかります

    しおりをつける
    blank
    茱萸
    トピ主さん、本当に大変でしたね。
    書かれている内容から、状況が絵のように浮かびました。
    怒りで涙が出たというのもよくわかります。

    もうそこへは行かれないとのことですが、やはりそこしかなくて次に行かれたとしたら、ともかく人に見られてもいいから、その子に向かって大声で怒鳴ってでも「怖いおばちゃんだから、おばちゃんには(その子にも)近寄ってはいけない」ということを学習させたほうがいいように思います。
    また、やはりセンターの職員の方がおられるのであれば事前に状況を伝えておくのがいいでしょうね。
    なんとかそういうバカ親子に打ち勝ってもらいたいと思います。

    がんばれ、お母さん!

    トピ内ID:74da6c7d67b68f62

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    負けないで

    しおりをつける
    🙂
    とおりす
    そんな一組の親子のせいで子どもの遊び場を減らしてしまうなんてもったいない。

    今回は娘さんが可愛そうなことになってしまいましたが、その親子がいない日もあるのならいない日だけ遊べばいいし、いたら帰れば良い。

    もしバッタリ遭遇しても抱っこするなど全力で娘さんを守って逃げましょう。

    子どもが小さい時の親同士の繋がりは大切だし、そのセンターで別の気が合う親子と出会いがあるかもしれない。その機会が失われませんように。

    トピ内ID:97751896be91a2f6

    ...本文を表示

    切れて良かった

    しおりをつける
    🙂
    主様が怒ったことを大人げないように言う方もいますが、目には目を歯には歯をで良かったと思います。
    そういう人はこちらが良い人であればあるほどつけ上がって絡んできたりしますから。
    時には感情的になり、あまり近寄らない方が良い相手だと思われたほうが良いかもしれません。
    私も年を重ねて経験していくうちに、非常識な人やわがまま放題の人にはひるまない様に、弱みを見せないように接しています。そうすると、不思議と相手も一歩下がって接してきます。
    逆に優しい人や控えめな人には丁寧に優しく接しています。
    人はそれぞれ、何が正しいかなんて簡単には分からない。自分なりの価値観で生きて、子供と自分を守ってください。どうか、今回の事を良い経験にして強く生きて欲しい。負けないで。

    トピ内ID:90c863b5c65656c3

    ...本文を表示

    一番大切なのは子供を守ること

    しおりをつける
    🙂
    さかな
    完全無視があなたの道徳心に反するのなら、
    お子さんをピューと抱っこして、首を10度でもいい、傾けて会釈したら、
    パーってその場を離れちゃいましょうよ。
    それが精いっぱいの行動です。
    私があなたでもそうすると思います。
    無理なものは人間無理なんですよ。
    身体壊します。

    お子さんを生贄にする必要はありません!
    もうそれだけ出来るのなら二重丸ですよ。

    トピ内ID:ccf2d3a2317720d9

    ...本文を表示

    私もお子さんを抱っこするのがいいと思います

    しおりをつける
    🙂
    あ。
    大変ですね。次からはその親子を見たらとりあえず「わが子を守る為に」抱っこしましょう。そうすれば、寄ってこられても大丈夫。うちの子の周りにも、わざわざ人の近くに寄って大声を出す子が何人もいました。幼稚園ではやっていたのか…。

    その親子は他の親子とどのように付き合っていますか?今まで他の人と一緒にいるのをみたことない、というなら「相手してくれる人がトピ主だけ(子どもはその付属)」だからじゃないかな。相手が普通の人なら、挨拶位しておけばと思いますが、そういう相手には「挨拶されたら返す」くらいでいいのでは。自分から寄って行くのはナシ、行けばわが子がかわいそうな目にあうのは分かっていますからね。

    それより同い年でなくてよかったですね、幼稚園や小学校が同じクラスになる可能性がないですから。

    トピ内ID:975e395df51ea512

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    厳しく注意

    しおりをつける
    🙂
    嫌味婆
    読んでるだけでイライラしてきました。
    その親には何言っても無駄ですよ。
    直接子供に直接厳しめに注意してもいいと思います。私なら嫌味ったらしく言っちゃいそう。
    耳元で大声出すなんて鼓膜破れる危険がありますよね。
    そんな要注意親子の為にトピ主さん親子が遊び場を奪われるなんて理不尽です。
    センターは介入してくれないんでしょうか?

    トピ内ID:c87d8fd12182b57a

    ...本文を表示

    最初の挨拶だけはしたら?

    しおりをつける
    🙂
    たろう
    お子さんはアナタの姿を見て育ちます。
    挨拶する人しない人がいると、お子さんはどう思うでしょうね?
    会ったときと別れの時の挨拶だけはしたらどうですか?
    それ以外は無視したとしても。

    トピ内ID:30556d8460006502

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    ...本文を表示

    その人【ママ友】では無いでしょう?

    しおりをつける
    🙂
    老婆心
    単なる育児センターでよく会う他所の子のお母さんであって主さんのママ【友】と云う間柄では無いのでは?

    だから友人でも無い人に振り回される必要なんて有りません。

    挨拶はその時の場や空気を読んで臨機応変に交わすだけで良いのでは?

    近くにその親子が居たら上手く距離を取る。

    三歳と一歳後半では知力も体力も大きな差が有るので相手の母親が全く糠に釘なタイプなら母親で有る主さんが抱き抱えるなり遠のくなりしてお子さんを守るしか無いでしょうね。
    未だ主のお子さんは自分で身を守る事は出来ないんですから。

    最近は叱らない子育てが最善だと考えているママ達が多い様ですが叱らないと躾を放棄する事とは全く違うし善悪の判断を子供に身に付けさせる事は親の義務です。

    でも、其れを叱らない=放置

    と勘違いしている人を見かけます。
    私の身近にも居ましたね。
    と言っても私は祖母世代ですが。

    なので、勘違いに気付かずにいるお母さんや価値観の合わないお母さんとは自分や子供を守る為に適度に距離を保ちつつ過ごすしか無いですよ。

    これから子供の成長と共に更に手強いお母さんとどんどん出会うと思いますから。

    怒りな一気に溢れ出て涙したんだとは思いますがそんな時は一旦深呼吸して落ち着いて!

    お子さんが楽しめる場所を貴女の一時の怒りで奪ってしまう様な事はせずに普通に遊びに行きましょうよ!

    お母さん
    頑張って!

    トピ内ID:7ae8a1d9c2a4d50d

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    ...本文を表示

     価値観違う人には近づかない

    しおりをつける
    🤔
    さや
    関わらないでいいと思う。挨拶も軽い会釈でよかったんじゃないかなあ。
    だって自分の子が被害に合ってるのにニコニコされるのってやっぱり腹立つし好きにやらせるだかなんだか知らないけど、意地悪する子を放置する親の子なんて先が見えるから、絶対離れた方がいい。
    現に私の周りで子供が意地悪するのを放置してた人は、嫌われて子供は不良になりまさに転落してった人がいたよ。
    価値観違う人とは、関わらないが吉だよ。
    巻き込まれたら損しかないから。

    トピ内ID:827e32aae18cc373

    ...本文を表示

    ママ友どころか

    しおりをつける
    🙂
    nemui
    ママ友どころか、自分の子どもに害悪を及ぼす子どもの母親というだけじゃないですか

    どうしてこんな相手への「挨拶の有無」に悩むのかわかりません

    子どもにとって、親が自分を危険から守ってくれるのが一番重要で会って、「挨拶しないと非常識と見られる?」と周囲の目を気にしたり、「親が挨拶する相手といない相手がいる場合の子どもへの悪影響」なんてのも考えすぎです

    そういうのは、互いに関わっていくと認め合う間柄になって初めて悩むべき事柄なのでは?

    色んな人間がいるのですから、まだ何もできない幼児の間はそこに危険が存在するかどうかを一番に考えて行動しましょう

    それは第三者に聞くまでもなく、母親であるトピ主さんの判断でいいのです

    子どもの成長に従って母親の判断による保護は減っていくものですが、今は100パーセントお母さんが判断し守ってやってください

    トピ内ID:74c9165de18cc024

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    のれんに腕押しなママ

    しおりをつける
    🙂
    ほぼ専業主婦
    レス2つ目まで読みました。
    トピ主さんに注意されてその態度、もはや何を言っても無理そうです。

    トピ主さんはちっとも悪くないのに、なぜ、腹が立って、悔しい思いをして、泣かされるまでのことにならないといけないのでしょう。
    ほんとに悔しいですね。

    でもこんなママ、あまりいないから安心して。
    よその親から注意を受けたら、普通の人なら受けた側が相当凹むもの。
    注意を受けた側が、この小町に投稿してもいいぐらい。

    注意できたトピ主さん、すごいと思うよ。
    これからもいろんなことが起こるから、今回はその第一歩、しかもかなり強烈な。

    めげずに頑張って、子育てしていって下さいね。

    トピ内ID:6bd1655ddc624466

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    ...本文を表示

    大変でしたね

    しおりをつける
    🐱
    しまねこ
    あまりにひどい様子に私も読んでてその親子に腹が立ってきました。
    その子がそんな態度なのは、その親のせいですよね。きちんとしつけできてない。やりたいようにやらせるって、他人に危害を加えるのは駄目でしょう。
    それにその言い分。子供喧嘩だからお互い様って、お互い様じゃないですよ。一方的に危害を加えられんたんですよね。トピ主さんのお子さんは1歳9ヶ月、相手は3、4歳。大きい子は、体も大きいわけだから、それだけ小さい子を相手にする時は気をつけないといけないですし、それを親が教えないと。年齢も違うんだから子供に張り付いてて当たり前です。
    本当に呆れた言い分。

    もうあからさまに避けるのでいいと思います。センターにしばらくいかなくていいし、センターに苦情を言ってもいいと思いますよ。

    お子さんと楽しく過ごせるように祈っています。

    トピ内ID:b72b8feaf223ba7e

    ...本文を表示

    ひどい親子ですね…

    しおりをつける
    😢
    sin
    トピ本文を見たときは挨拶だけはした方がいいかな?と思ったのですが(自分の子供への教育として)、それほどの相手は完全に無視すべきです。関わらないほうが良いです。

    センターに行けなくなって本当に残念ですね。悪いのはあちらなのに。でも、やはり娘さんの安全やストレスを考えると、行かないのが無難でしょう。

    他のセンター等、良い遊び場が見つかると良いですね。

    トピ内ID:9778ca14276922bc

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