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    家事が全くできない男性との結婚

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    みさ
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    結婚相談所で活動中の30歳女性です。
    真剣交際一歩手前くらいの関係の男性がいらっしゃいます。
    その方は3歳年上なのですが、ずっと実家暮らし、そして家事が全く出来ないそうです。
    私自身も実家にいた時は家事を全くやっておらず、2年前に一人暮らしを始めてからある程度の事は出来るようになりましたが、得意というわけではありません。

    洗濯機の回し方も分からない、お米も研いだことがない、そんなレベルだそうです…
    そしてその状態で「共働き」を希望されていて、また、「子ども」も望まれています。

    凄く優しい方でとても合う方なので、出来ればもっと関係を深めていきたいと思っています。
    ただ、どうしても『家事が全くできないのに共働き希望で子どもも望んでいる』という事実が引っかかってしまいます。

    人間、やる気になれば家事をするというのは自分が身をもって体験しています。
    私自身が実家にいた時は家事全くできませんでした。でも一人暮らしを始めてなんとか最低限のことはできるようになった…
    でもそれは『一人だから誰もやってくれない』からです。自分がやるしかないからです。
    実家暮らしからの結婚の場合は『自分がやらなくてもパートナーがやってくれる』と心のどこかで思っている場合もあると思うんです。実家→一人暮らしとはわけが違います。

    もちろん結婚したら色々協力してくれるかもしれません。でもそうでない可能性もあります。
    口ではなんとでも言えても本当のところなんて分かりませんし、33年間何もやってこなかった人が結婚してすぐに家事をやり始めるとは思えません…

    仕事が終わるのも比較的遅いらしいので、結婚して子どもが出来た時、私が仕事終わりに保育園に迎えに行って、買い物も行って、家に帰って子供のことしながらご飯作って…となる未来が簡単に想像出来てしまうんです。


    家事が全くできない男性との結婚、どう思いますか?

    トピ内ID:611482a090c16117

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    私ならお断り

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    blank
    ベリー
    33歳で実家から出たことがなく、家事一切の経験がない男性。
    私なら選ばないと思います。
    面倒を見てくれる人間が母親から妻に移行するだけですよね。
    「今のうちに母から家事を叩き込んでもらう」と言っている訳でもないようだし、不安材料しかないと思うのですが。

    トピ内ID:dc188ed91703877c

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    やりませんよ

    しおりをつける
    🙂
    きのこの里
    >家事が全くできない男性との結婚、どう思いますか?
    結婚はやめた方がいいと思います。結婚したら・子供ができたら家事を手伝ってくれるようになる はずがないと思います。全部トピ主さん1人がやることになると思います。

    >33年間何もやってこなかった人が結婚してすぐに家事をやり始めるとは思えません…
    同意。「家事は一切協力してくれなくてもいい。育児も仕事も家事もやるから彼と結婚したい」と思えないならやめる一択だと思います。

    トピ内ID:bb1e47f34202f276

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    やめておいたほうがいいかも

    しおりをつける
    🙂
    モカ
    「家事ができない」に加え「家事をやる気がない」印象を受けるので、やめておいた方がいいと思います。婚活の時間が惜しいならお断り、少し猶予を与えてもいいと思うなら、共働きを希望するからには家事は折半であるべきこと、あなた自身得意ではないけど努力してることなどを伝えて、今からでも家事を覚える姿勢を見せてもらってはどうでしょうか?本人のやる気があればですが。家事を全部やってくれる人を希望してるなら、さっさと見切り付けましょう。

    洗濯機の回し方もわからないって・・・。彼と結婚したらあなたが彼の親代わりとなり、生活が楽になるどころか想像以上の負担になると思います。

    トピ内ID:8bb5c4e5044627fc

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    あなたが鍛えられるのなら

    しおりをつける
    🙂
    キッチンカー
    彼を鍛えて家事野郎にできるのなら、結婚してもいいかも。

    でもそれは結構な道のりだと思うので覚悟しましょう。

    トピ主さんの推察通り、
    実家暮らしでお母さんに身の回りを長くしてもらった人は、
    まず「家事は、手伝い程度が家事」だと思っていると思います。

    なので「折半」という事がどういう事なのかを説明しましょう。
    ちょこっとやるのが家事では無い。
    全部折半ですよと。

    で、その上で鍛えていく。
    同棲とかできないなら結婚してからとなりますが、
    これは正直言って賭けですね。

    とにかくちょっとでもできたら褒めに褒める。
    すごい、やっぱりあなたは飲み込み早いのね、手早いね、
    才能あるんんじゃない?、私よりよっぽど綺麗に畳めるね、
    などなど、褒めて褒めて褒めまくります。

    そしてちょっとでもしてくれたら、
    ありがとう!うわー助かる、嬉しい、頼りになるね、
    お願いして良かった、
    またここでも褒めて褒めて褒めまくり。

    そして絶対に貶さない。
    なんでできないの、何回も言ってるのに、やってって言ったでしょ、
    どうしてサボってるの、中途半端な迷惑、などなど禁句です。

    その代わり、この場合は、
    一緒にやろうか、二人だと早いよ、一緒だと面白いね、
    こういうのが生活だよね、とニコニコしながら二人で家事を。

    ちなみにうちは昭和の夫婦で、夫は全く家事しませんでしたが、
    定年後に褒めまくり作戦で、今や、
    朝食作り、洗濯、ゴミ出し、風呂掃除、掃除、みんなやってます。

    でも、褒めまくり作戦でもうまく家事夫に育てられるかは未知数、
    そして、なんでこんなに褒めなきゃなんないんだよ!、
    とトピ主さんが心底疲れる可能性も。

    相互に相手に応えられるかどうかも相性と愛情の問題とも思いますし。

    どうでしょう、賭けですね。

    トピ内ID:d25f0381c6475d98

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    まずは好きな気持ちじゃない?

    しおりをつける
    🙂
    カフェインレス
    相談所だから仕方ない部分もありますが、恋愛結婚だって実家暮らしから家事を全く経験していない状況で結婚する男女は沢山います。
    相談所の仕組上、結論を早くというのがあるのだと思うのですが、真剣交際一歩手前ということは、まだ出会って日が浅いですよね?
    多分、真剣交際をOKしてしまうといろんなことが動き出し”結婚”がリアルになること自体に不安があるのだと思います。
    直近の調査での結婚までの平均交際期間は3年です。
    多くの人がそれだけの時間をかけてお互いを理解して結婚しているのです。
    他の方達も始めは主さんの彼と同じだと思いますよ。
    今は、主さんが不安から一人で先走ってると思います。今の抱えている不安を相談するのはココではなく彼だと思いますよ。
    コミュニケーションが足りてないだけで、2人の距離が近づけば解決できることだと思います。
    いったん落ち着いて冷静になりましょ。
    一人で抱えて悩んで先走って一人でゴールしようとしていますよ。
    結婚は2人です。
    一緒に過ごす時間の中でお互いを労わる気持ちを育むのです。そしたら自然と、出来る出来ないではなく相手の為に動けるようになります。
    そういう家庭を2人で築いていくのです。
    他人同士なので難しいですよ。だから多くの人が苦労しています。でも出来てる人達も沢山います。
    結婚生活と書かれた誰かの扉の隙間から覗き見て「あぁ大変。この人で大丈夫なの??」となるのではなく、2人で自分達の扉だけを開ければいいのです。
    まず、彼と沢山コミュニケーションを取ることです。
    >33年間何もやってこなかった人が結婚してすぐに家事をやり始めるとは思えません…
    自分の為にはね。でも、主さん含め自分の家族の為には出来る人にはなれると思いますし、そういう家庭を育むのです。


    トピ内ID:cb022e6bd780f5ee

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    fff
    家事のできない旦那がいます。
    旦那は共働きでも専業主婦でもどちらでもいいよと言ってくれます。
    旦那の収入は、子なしで生活するのであれば問題ないくらいです。
    子供は今のところ作らないと考えていますが、3年しっかり考えて結論を出すつもりです。

    それでもやっぱり、それなりに家事を全部やるってしんどくて、よく喧嘩していました。
    今はもう期待していないので、その点で喧嘩はしませんが。

    でも「共働き」とか「子供」とかこっちに要求してくるなら、「家事」を要求すればよいのではないでしょうか。
    実家で練習してもらうとか、教えてあげるとか。

    根気はいると思うので、そこまでしたい人かどうかではないでしょうか。

    トピ内ID:3f017fd84ec3f71c

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    今から仕込む

    しおりをつける
    🙂
    ハマタ
    今から家事を教えてみては?
    優しい彼なら家事を覚えて分担を受け入れてくれるはずです。

    トピ内ID:82900bfd7f0263ff

    ...本文を表示

    具体的に話合いましょう

    しおりをつける
    🙂
    しんちゃん
    トピ主が彼が今後も家事を全く出来ないと決めつけてる理由は何でしょうか。彼本人が結婚しても自分は一切家事はやらない出来ないと宣言でもしたのでしょうか。ろくに確認もしないうちから先走って無駄な心配をされてるように見えます。

    今現在家事が出来ないのは大した問題じゃ有りません。基本的な家事なんて1週間もやれば料理以外はそれなりに出来るようになります。

    一番大事なのは本人のやる気と考え方ですので、彼とよくその辺を具体的に話合って見ましょう。その結果トピ主の想定通りならその彼はあきらめて次に行きましょう。

    トピ内ID:2fd7703b56e20ea1

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    私はNG

    しおりをつける
    🙂
    瑞歩
    話になりません。
    家事しないなら専業主婦一択でしょう。
    彼が探しているのは妻ではなく母ですよ。
    もしくは子供を産んで稼ぐ家政婦です。

    トピ主の言うとおり、家事はできる、できないじゃないです。
    やる、やらないです。
    彼は家事をやる気が全く無いんです。
    妻が妊娠しても体調が悪くても倒れても家事をやらない人です。
    「僕のご飯は心配しなくていいからね」と"優しい"言葉をかけてくれる人です。(笑)

    〉凄く優しい方でとても合う方なので、出来ればもっと関係を深めていきたい

    単に主張がないだけの人でしょうが、トピ主は関係を深めたいんですか?
    一緒に生活したら我が強いところが出てくると思いますよ?

    〉もちろん結婚したら色々協力してくれるかもしれません。

    しないと思います。

    〉33年間何もやってこなかった人が結婚してすぐに家事をやり始めるとは思えません…

    やらないでしょうね。

    〉仕事が終わるのも比較的遅いらしいので、結婚して子どもが出来た時、私が仕事終わりに保育園に迎えに行って、買い物も行って、家に帰って子供のことしながらご飯作って…となる未来が簡単に想像出来てしまうんです。

    そうなるでしょう。
    既に仕事が終わるのが遅いって、家事育児放棄の布石を打ってますよね?
    その先には義両親の介護まで待ってますよ?
    家事方面が得意とか、外注できる稼ぎがある人でなければ辛いでしょうね。

    お試し同棲してみてもいいけど、トピ主も崖っぷち世代ですよね。
    子供が欲しくて、共働きで家事育児する覚悟がないならさっさと次に行ったほうがいいと思います。
    今どきの30代で家事やらない男性の方が少ないと思います。

    トピ内ID:e47a55d4a31f2b0a

    ...本文を表示

    親がいるから優しくできる

    しおりをつける
    🙂
    さよ
    今トピ主さんに優しくできるのは、ご飯も洗濯物も掃除するのも、お手伝いさんのように至れり尽くせりやってくれる親御さんがいるからできる余裕だと思います。

    3歳歳上でしょう?共働き希望ならウィークリーとかでもいいので半年以上は一人暮らしを体験してもらう必要あると思います。

    彼は親の代わりにお手伝いさんが必要だから、そうなってくれそうな可能性の高いトピ主さんに逃げられないように今は優しいのだと思いますよ。

    結婚前の優しさだけに囚われたら結婚後に後悔すること沢山あると思います。婚活なら、それでどれだけ私にメリットがその生活であるの?ってちゃんと話し合ったほうがいいですよ。

    共働き必須でしょう?多分今のままでは不満の多い結婚生活になります。

    結婚前は両目を開いて見る方がいいし、ちゃんと話し合いをしてもトピ主さんのためを思って行動を変えてくれない男性は結婚相手としては相当キツイですよ。

    結婚は365日半永久的に続く生活ですから。言いづらい事ほど最初に話し合った方がいいです。男性って最初に固まった行動を変更するのが難しい傾向がありますから、後から変えればいいは期待しない方がいいと思います。

    このままだとトピ主さんの予想通り稼いでくれるコスパの良い無料のお手伝いさん一直線ですよ。

    トピ内ID:577de1c04ef3689d

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