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    家事が全くできない男性との結婚

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    みさ
    恋愛
    結婚相談所で活動中の30歳女性です。
    真剣交際一歩手前くらいの関係の男性がいらっしゃいます。
    その方は3歳年上なのですが、ずっと実家暮らし、そして家事が全く出来ないそうです。
    私自身も実家にいた時は家事を全くやっておらず、2年前に一人暮らしを始めてからある程度の事は出来るようになりましたが、得意というわけではありません。

    洗濯機の回し方も分からない、お米も研いだことがない、そんなレベルだそうです…
    そしてその状態で「共働き」を希望されていて、また、「子ども」も望まれています。

    凄く優しい方でとても合う方なので、出来ればもっと関係を深めていきたいと思っています。
    ただ、どうしても『家事が全くできないのに共働き希望で子どもも望んでいる』という事実が引っかかってしまいます。

    人間、やる気になれば家事をするというのは自分が身をもって体験しています。
    私自身が実家にいた時は家事全くできませんでした。でも一人暮らしを始めてなんとか最低限のことはできるようになった…
    でもそれは『一人だから誰もやってくれない』からです。自分がやるしかないからです。
    実家暮らしからの結婚の場合は『自分がやらなくてもパートナーがやってくれる』と心のどこかで思っている場合もあると思うんです。実家→一人暮らしとはわけが違います。

    もちろん結婚したら色々協力してくれるかもしれません。でもそうでない可能性もあります。
    口ではなんとでも言えても本当のところなんて分かりませんし、33年間何もやってこなかった人が結婚してすぐに家事をやり始めるとは思えません…

    仕事が終わるのも比較的遅いらしいので、結婚して子どもが出来た時、私が仕事終わりに保育園に迎えに行って、買い物も行って、家に帰って子供のことしながらご飯作って…となる未来が簡単に想像出来てしまうんです。


    家事が全くできない男性との結婚、どう思いますか?

    トピ内ID:611482a090c16117

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    私ならお断り

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    blank
    ベリー
    33歳で実家から出たことがなく、家事一切の経験がない男性。
    私なら選ばないと思います。
    面倒を見てくれる人間が母親から妻に移行するだけですよね。
    「今のうちに母から家事を叩き込んでもらう」と言っている訳でもないようだし、不安材料しかないと思うのですが。

    トピ内ID:dc188ed91703877c

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    やりませんよ

    しおりをつける
    🙂
    きのこの里
    >家事が全くできない男性との結婚、どう思いますか?
    結婚はやめた方がいいと思います。結婚したら・子供ができたら家事を手伝ってくれるようになる はずがないと思います。全部トピ主さん1人がやることになると思います。

    >33年間何もやってこなかった人が結婚してすぐに家事をやり始めるとは思えません…
    同意。「家事は一切協力してくれなくてもいい。育児も仕事も家事もやるから彼と結婚したい」と思えないならやめる一択だと思います。

    トピ内ID:bb1e47f34202f276

    ...本文を表示

    やめておいたほうがいいかも

    しおりをつける
    🙂
    モカ
    「家事ができない」に加え「家事をやる気がない」印象を受けるので、やめておいた方がいいと思います。婚活の時間が惜しいならお断り、少し猶予を与えてもいいと思うなら、共働きを希望するからには家事は折半であるべきこと、あなた自身得意ではないけど努力してることなどを伝えて、今からでも家事を覚える姿勢を見せてもらってはどうでしょうか?本人のやる気があればですが。家事を全部やってくれる人を希望してるなら、さっさと見切り付けましょう。

    洗濯機の回し方もわからないって・・・。彼と結婚したらあなたが彼の親代わりとなり、生活が楽になるどころか想像以上の負担になると思います。

    トピ内ID:8bb5c4e5044627fc

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    あなたが鍛えられるのなら

    しおりをつける
    🙂
    キッチンカー
    彼を鍛えて家事野郎にできるのなら、結婚してもいいかも。

    でもそれは結構な道のりだと思うので覚悟しましょう。

    トピ主さんの推察通り、
    実家暮らしでお母さんに身の回りを長くしてもらった人は、
    まず「家事は、手伝い程度が家事」だと思っていると思います。

    なので「折半」という事がどういう事なのかを説明しましょう。
    ちょこっとやるのが家事では無い。
    全部折半ですよと。

    で、その上で鍛えていく。
    同棲とかできないなら結婚してからとなりますが、
    これは正直言って賭けですね。

    とにかくちょっとでもできたら褒めに褒める。
    すごい、やっぱりあなたは飲み込み早いのね、手早いね、
    才能あるんんじゃない?、私よりよっぽど綺麗に畳めるね、
    などなど、褒めて褒めて褒めまくります。

    そしてちょっとでもしてくれたら、
    ありがとう!うわー助かる、嬉しい、頼りになるね、
    お願いして良かった、
    またここでも褒めて褒めて褒めまくり。

    そして絶対に貶さない。
    なんでできないの、何回も言ってるのに、やってって言ったでしょ、
    どうしてサボってるの、中途半端な迷惑、などなど禁句です。

    その代わり、この場合は、
    一緒にやろうか、二人だと早いよ、一緒だと面白いね、
    こういうのが生活だよね、とニコニコしながら二人で家事を。

    ちなみにうちは昭和の夫婦で、夫は全く家事しませんでしたが、
    定年後に褒めまくり作戦で、今や、
    朝食作り、洗濯、ゴミ出し、風呂掃除、掃除、みんなやってます。

    でも、褒めまくり作戦でもうまく家事夫に育てられるかは未知数、
    そして、なんでこんなに褒めなきゃなんないんだよ!、
    とトピ主さんが心底疲れる可能性も。

    相互に相手に応えられるかどうかも相性と愛情の問題とも思いますし。

    どうでしょう、賭けですね。

    トピ内ID:d25f0381c6475d98

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    まずは好きな気持ちじゃない?

    しおりをつける
    🙂
    カフェインレス
    相談所だから仕方ない部分もありますが、恋愛結婚だって実家暮らしから家事を全く経験していない状況で結婚する男女は沢山います。
    相談所の仕組上、結論を早くというのがあるのだと思うのですが、真剣交際一歩手前ということは、まだ出会って日が浅いですよね?
    多分、真剣交際をOKしてしまうといろんなことが動き出し”結婚”がリアルになること自体に不安があるのだと思います。
    直近の調査での結婚までの平均交際期間は3年です。
    多くの人がそれだけの時間をかけてお互いを理解して結婚しているのです。
    他の方達も始めは主さんの彼と同じだと思いますよ。
    今は、主さんが不安から一人で先走ってると思います。今の抱えている不安を相談するのはココではなく彼だと思いますよ。
    コミュニケーションが足りてないだけで、2人の距離が近づけば解決できることだと思います。
    いったん落ち着いて冷静になりましょ。
    一人で抱えて悩んで先走って一人でゴールしようとしていますよ。
    結婚は2人です。
    一緒に過ごす時間の中でお互いを労わる気持ちを育むのです。そしたら自然と、出来る出来ないではなく相手の為に動けるようになります。
    そういう家庭を2人で築いていくのです。
    他人同士なので難しいですよ。だから多くの人が苦労しています。でも出来てる人達も沢山います。
    結婚生活と書かれた誰かの扉の隙間から覗き見て「あぁ大変。この人で大丈夫なの??」となるのではなく、2人で自分達の扉だけを開ければいいのです。
    まず、彼と沢山コミュニケーションを取ることです。
    >33年間何もやってこなかった人が結婚してすぐに家事をやり始めるとは思えません…
    自分の為にはね。でも、主さん含め自分の家族の為には出来る人にはなれると思いますし、そういう家庭を育むのです。


    トピ内ID:cb022e6bd780f5ee

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    fff
    家事のできない旦那がいます。
    旦那は共働きでも専業主婦でもどちらでもいいよと言ってくれます。
    旦那の収入は、子なしで生活するのであれば問題ないくらいです。
    子供は今のところ作らないと考えていますが、3年しっかり考えて結論を出すつもりです。

    それでもやっぱり、それなりに家事を全部やるってしんどくて、よく喧嘩していました。
    今はもう期待していないので、その点で喧嘩はしませんが。

    でも「共働き」とか「子供」とかこっちに要求してくるなら、「家事」を要求すればよいのではないでしょうか。
    実家で練習してもらうとか、教えてあげるとか。

    根気はいると思うので、そこまでしたい人かどうかではないでしょうか。

    トピ内ID:3f017fd84ec3f71c

    ...本文を表示

    今から仕込む

    しおりをつける
    🙂
    ハマタ
    今から家事を教えてみては?
    優しい彼なら家事を覚えて分担を受け入れてくれるはずです。

    トピ内ID:82900bfd7f0263ff

    ...本文を表示

    具体的に話合いましょう

    しおりをつける
    🙂
    しんちゃん
    トピ主が彼が今後も家事を全く出来ないと決めつけてる理由は何でしょうか。彼本人が結婚しても自分は一切家事はやらない出来ないと宣言でもしたのでしょうか。ろくに確認もしないうちから先走って無駄な心配をされてるように見えます。

    今現在家事が出来ないのは大した問題じゃ有りません。基本的な家事なんて1週間もやれば料理以外はそれなりに出来るようになります。

    一番大事なのは本人のやる気と考え方ですので、彼とよくその辺を具体的に話合って見ましょう。その結果トピ主の想定通りならその彼はあきらめて次に行きましょう。

    トピ内ID:2fd7703b56e20ea1

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    私はNG

    しおりをつける
    🙂
    瑞歩
    話になりません。
    家事しないなら専業主婦一択でしょう。
    彼が探しているのは妻ではなく母ですよ。
    もしくは子供を産んで稼ぐ家政婦です。

    トピ主の言うとおり、家事はできる、できないじゃないです。
    やる、やらないです。
    彼は家事をやる気が全く無いんです。
    妻が妊娠しても体調が悪くても倒れても家事をやらない人です。
    「僕のご飯は心配しなくていいからね」と"優しい"言葉をかけてくれる人です。(笑)

    〉凄く優しい方でとても合う方なので、出来ればもっと関係を深めていきたい

    単に主張がないだけの人でしょうが、トピ主は関係を深めたいんですか?
    一緒に生活したら我が強いところが出てくると思いますよ?

    〉もちろん結婚したら色々協力してくれるかもしれません。

    しないと思います。

    〉33年間何もやってこなかった人が結婚してすぐに家事をやり始めるとは思えません…

    やらないでしょうね。

    〉仕事が終わるのも比較的遅いらしいので、結婚して子どもが出来た時、私が仕事終わりに保育園に迎えに行って、買い物も行って、家に帰って子供のことしながらご飯作って…となる未来が簡単に想像出来てしまうんです。

    そうなるでしょう。
    既に仕事が終わるのが遅いって、家事育児放棄の布石を打ってますよね?
    その先には義両親の介護まで待ってますよ?
    家事方面が得意とか、外注できる稼ぎがある人でなければ辛いでしょうね。

    お試し同棲してみてもいいけど、トピ主も崖っぷち世代ですよね。
    子供が欲しくて、共働きで家事育児する覚悟がないならさっさと次に行ったほうがいいと思います。
    今どきの30代で家事やらない男性の方が少ないと思います。

    トピ内ID:e47a55d4a31f2b0a

    ...本文を表示

    親がいるから優しくできる

    しおりをつける
    🙂
    さよ
    今トピ主さんに優しくできるのは、ご飯も洗濯物も掃除するのも、お手伝いさんのように至れり尽くせりやってくれる親御さんがいるからできる余裕だと思います。

    3歳歳上でしょう?共働き希望ならウィークリーとかでもいいので半年以上は一人暮らしを体験してもらう必要あると思います。

    彼は親の代わりにお手伝いさんが必要だから、そうなってくれそうな可能性の高いトピ主さんに逃げられないように今は優しいのだと思いますよ。

    結婚前の優しさだけに囚われたら結婚後に後悔すること沢山あると思います。婚活なら、それでどれだけ私にメリットがその生活であるの?ってちゃんと話し合ったほうがいいですよ。

    共働き必須でしょう?多分今のままでは不満の多い結婚生活になります。

    結婚前は両目を開いて見る方がいいし、ちゃんと話し合いをしてもトピ主さんのためを思って行動を変えてくれない男性は結婚相手としては相当キツイですよ。

    結婚は365日半永久的に続く生活ですから。言いづらい事ほど最初に話し合った方がいいです。男性って最初に固まった行動を変更するのが難しい傾向がありますから、後から変えればいいは期待しない方がいいと思います。

    このままだとトピ主さんの予想通り稼いでくれるコスパの良い無料のお手伝いさん一直線ですよ。

    トピ内ID:577de1c04ef3689d

    ...本文を表示

    私ならその方やめます

    しおりをつける
    🙂
    むー
    家事ができない共働き希望って時点でやばいと思うんです。。。


    うちも婚活で知り合って、共働きですが夫は料理以外の家事は一通り出来ます。(料理も簡単なものなら出来ます)
    これの何が良かったか。

    妊娠中、つわりで気持ち悪くて私は家のことが全く出来ませんでした。洗濯、掃除、洗い物、シーツ替え、ペットの世話など家事全て夫がやってくれました。何なら嘔吐で汚してしまった服の洗濯や、トイレの掃除も文句ひとつ言わず「妊娠頑張ってくれてありがとう。何も気にしなくて良いからね」と言いながら掃除してくれました。
    この人となら一緒に子育て頑張れる!とさらに好きになりましたよ。

    そんな男性もいますからね。
    婚活はちょっとでも違うなと思ったら次へ行け!が私の教訓です。

    トピ内ID:d75c3c4d15a251d7

    ...本文を表示

    同棲してみては?

    しおりをつける
    🙂
    ゆか
    私はトピ主さんと逆の立場で
    旦那さんが10年以上一人暮らしをしていて私がずっと実家暮らしでした。
    旦那さんが私と付き合った当初は実家暮らしだから何もできないんでしょ?とは思っていたと言っていました。私も人並みにできるとは言えなかったので実家暮らしを続けながら家事をやるようにしました。今は旦那さんより料理も作れますし、掃除もちゃんとやります!


    お相手の男性が結婚を視野に入れているのなら
    家事をご実家で習得してもらい、お試し同棲したらどうですか?

    ちなみに現在妊娠中で悪阻が酷く動けないこともあったときはほとんどの家事を旦那さんがやってくれました。いざというときにやってもらわないといけないので全く家事できない人はやめたほうがいいですよ!!

    トピ内ID:4b5e03c687264878

    ...本文を表示

    夫がそのタイプでした。

    しおりをつける
    🙂
    ちこ
    短期間一人暮らしをしてましたが、ほぼ家事はしてないと思います。
    しかし、色々な事に気のつくとても頼りになる夫です。

    わたしは、やる気(性格)と義実家の考え方が大きかったのかなと思います。

    始めは察して手助けをするのが苦手で、沢山喧嘩しましたよ。
    が、苦手なりにできること(私が困っていたらすぐ駆けつける、やるべき事が分かったらすぐ動く)を実行してくれます。
    また、「今はスマホで調べれば何でも出てくるから」と分からない事は色々調べています。

    洗濯機の操作と料理は苦手だそうなので、回す・作るは私がやって、干す・後片付けは夫と、分担してやっています。

    義母は専業主婦なので家事は一手に引き受けてますが「何もできないのは後々本人のためにならないから、家の事はどんどんやらせて欲しい」と頼まれました。

    私はラッキーなパターンだったかも知れませんが、経験上男性の家事については経験の有無よりも性格の方が関係あると思います。
    以前お付き合いをしてた男性は「一人暮らししてるから家事できる」と外では触れ回ってましたが、家では私に任せっぱなしで何にもしませんでしたよ。
    「家事は女がやるもの」「それぐらいやってよ笑」と言い訳ばかりでした。
    こういう人だと褒めようと何しようと無駄です。

    その彼と結婚したいのであれば一度はきちんと話し合うべきかと思いますが、性格の見極めも必要かと思います。

    トピ内ID:fcf751b9051eb11d

    ...本文を表示

    家事をする意欲が彼にありますか?

    しおりをつける
    🙂
    チュン夫
    >「共働き」を希望されていて、また、「子ども」も望まれています

    フルタイム共働き+子供希望の男性なら、現在「洗濯機の回し方も分からない、お米も研いだことがない、そんなレベル」であっても。

    彼がトピ主さんと結婚したいなら「今から母に教えてもらいます。結婚したら下手でも家事を頑張ります」くらいは宣言しそうですが。(もしくは共働きの厳しさがまったく分かってないか)

    私は夫婦フルタイム共働きで、私は下宿経験あり。妻は実家暮らしのみ。私は料理は野菜炒め程度しかできないので、洗濯・食器洗いなど料理以外の家事をしました。妻が私より遅く帰るようになると、平日の夫婦の食事は毎日市販弁当でした。子供は実家・義実家に送迎し、ほとんど丸投げでした。

    結婚時、妻は「家事は私がする」と言いましたが、だんだんと洗濯が滞り、食器洗いも滞り、土日しかできない状態が続き、私が着替えに困ったので、私が勝手に自分流で洗濯したり、食器を洗うようになり、自然に夫婦分担するようになりました。

    もし、私の洗濯後に何も問題がないのに「洗濯の順番や方法がおかしい」などの文句がくれば「妻に全部やってもらい」、自分の着替えを買い増す方向になったと思います。

    彼が家事を覚える気概も意欲も見せず「洗濯機の回し方も分からない、お米も研いだことがない」と言うだけの男性なら、トピ主さんの想像通り悪い結果になりそうです。

    フルタイム共働き希望なら、家事を覚え、(遅い時間に帰宅しても)彼も家事を行う・手伝う覚悟があるのかどうか、彼に聞いてみればどうですか?。

    トピ内ID:6cff6305a03d1266

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    言ってて恥ずかしくないのかな?彼。

    しおりをつける
    🙂
    もうオッサン
    私も結婚前まで実家暮らしで家事は完全に親任せ。
    でも結婚を意識した時点である程度の事はやれるように学びましたよ。
    それが最低限のマナーでは?
    結婚してからもその姿勢は変わらず今では家事スキルは奥さんより上。
    業者に頼むような家の補修まで自分でやってます。

    > 洗濯機の回し方も分からない、お米も研いだことがない、そんなレベルだそうです…

    まあそれは仕方がない。
    でも結婚相談所って婚活の中でもっとも意識高い人達の集まりでしょ。
    それくらいできるようになってから舞台に立てと言いたい。
    どうしても出来ない事、苦手な事はあるかもしれない。
    でも全く出来ないって言ってしまうのはただの甘えだと思う(そんな訳ないのだから)
    彼はそういう男だよ。

    > 凄く優しい方でとても合う方なので、出来ればもっと関係を深めていきたいと思っています。

    トピ主さんも彼も素はまだ出してないよね。
    つまり上っ面だけしか知らないって事。
    その分析は時期尚早だと思う。

    > …となる未来が簡単に想像出来てしまうんです。

    それだけではなく家事をやらない人は育児もやらない思うよ。

    トピ内ID:9833bb05b8ae2a88

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    出来るに越したことはないけれど。

    しおりをつける
    😷
    カカオ95
    家事ですか...
    何処までできるかを求めるかです。

    私は掃除(掃除機・水拭き)、洗濯(干す・たたむ)、食事(簡単なものですが)、皿洗いは大得意。
    DIYはお手の物、ミシンも使えます、メカにはメチャクチャ強い、子どものお菓子はケーキ・プリンを始めシュークリームくらいはお茶の子さいさい。妻のヘアーカラーも手伝います。
    でも妻は、こんな程度ではモノなりないと。ママ友にあれくらいできて当たり前と言うのを聞きました。
    まあ、私よりできる男は世の中沢山いらっしゃると思います。

    相手がどの程度覚える気があるかです。
    女性がやって当たり前と思う人なら、止めておいたほうが良いでしょう。
    と言っても、結婚前は「ぼくもがんばる!」と言いながら、いざ結婚したら何もやらない人もいますから。

    トピ内ID:ff7cbe0e7fccef3e

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    なぜ、話し合わないのか

    しおりをつける
    🙂
    今回は匿名で
    家事ができないと堂々と言った相手に対して、共働き子供希望であれば、家事も結婚後は半々でお願いしたいと言いましたか。

    できないからといって、結婚後もやらないつもりなのかは聞かなければわかりません。

    なんとなく、文章からは家事はお願い的な感じがしますね。

    しっかりと話し合って、誓約書でも書いてもらうべきですよ。なんとなく、やらない男性のような気がしますが、トピ主さんが折れずに相手を叱咤激励しつつやらせればいいのです。

    まずは家事を半々でやるのかを要確認。やらない素振りでも見せたら、さっさと次いきましょう。

    トピ内ID:8f3c1405b383bfc8

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    十中八九、やらない

    しおりをつける
    🙂
    リップ
    主さんのおっしゃるとおり、口だけならなんとでも言えます。

    共働き希望で子供もと言うなら、確実に家事も育児も分担です。
    出来ないじゃなくて、やるんです。
    出来ないなら、専業主婦になってもらうべきですし、共働きも子供もなんてどの口が言う?です。
    結婚したさにあの時は〜なんていわれますよ。
    行うは言うよりも難しです。
    自分のこともできないのに、やれると思いますか?
    分担するとあなたの分もですよ?
    きちんと話しましょう。
    そして実家を出てもらいましょう。
    その方の親も問題だと思いますよ?
    私の元彼は実家暮らしでしたが、仕事が不規則でしたけど、自分の洗濯や食事などは全部自分でしていましたよ。
    つまり、親も甘えさせているし本人も甘えてるんです。
       ちなみに我が夫は自宅暮らしで親にやって貰っていましたが、結婚して共働きも、私はフルタイムパートなので、7割は私で3割は夫です。買い物や洗い物、ごみ捨てなどはやってくれるので、とても楽です。得意分野ででも分担ができないと、離婚案件になりますよ。
      私だったらそんな相手、結婚を視野にはいれられません。なんの幸せもないじゃないですか。大変なだけ。
    おそらく「できない、わからない、君の方が得意、早い…etc」と言い訳オンパレードで何もやらないと思います。

    トピ内ID:e07c4ff3a69700c0

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    彼としっかりと話し合いをする

    しおりをつける
    🙂
    50代の男性
    インターネットの掲示板で聞かれれば、
    「そういう男性は一般的な感覚では結婚しても家事なんてしない」ということに落ち着いてしまうのではないかな。
    でも、私も実家から結婚生活でした。

    当初は妻が専業主婦だったので、家事はほぼ妻がやってくれましたが、
    そこから一転、妻が働きに出てからは帰宅時間が私よりも遅くなることも多く、私が家事をするようになり
    食事、洗濯、掃除...一通りはします。

    結局、レスする皆さんもその彼のことを知らないので、最終的に答えを出すことができるのは
    トピ主さんだけですよね。

    しっかりとこちらの考えを伝え、彼の家事に対する考え方を聞き、それをすり合わせることが大事なことだと思います。

    トピ内ID:48c347aaeb266c50

    ...本文を表示

    自覚とやる気次第

    しおりをつける
    🐤
    料理もしてほしい
    結婚8年目、正社員共働き夫婦です。

    うちの主人も、トピ主さんのお相手と同じくらいの年齢まで実家暮らしでした。
    家事もほとんどやっていなかったと思います。
    新婚当初こそ、家事負担の割合は私の方が大きかったと思いますが、
    今はトイレ掃除と料理以外のすべての家事を主人がやっています。
    分担を決めたわけでも、お願いしたわけでもなく、気づいたらなんとなくそうなっていました。
    本人の自覚とやる気次第かなと思います。

    トピ内ID:bac8170713fa9ebb

    ...本文を表示

    まー家ではママが手を出させてくれないのかもしれないし

    しおりをつける
    🐶
    久我重明
    才能がいることじゃないから(才能が左右するのはもちろんだけど)本人さえやる気があればそんなに心配しなくても。

    「共働きで子供もってことなら、練習もかねて最初から家事分担は半々で当番制にしたいですけど、覚悟は良いですか?」と聞いてみたら良いのでは?

    トピ内ID:82c6db44e3c8b303

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    経済力しだい

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    私ならば、彼の経済力しだい。
    それと、家事に変な拘りが無いか?
    適度に手を抜いても、何も言わない度量があるか?

    自分も仕事は続けてますが、彼の仕事が遅く終わるならば、必然的に家事比重は、女性が多くなる。

    経済力があるならば、高機能家電に頼れますよ。
    たまの外注や外食も気楽に出来る。

    家事や家庭内の事は、ほぼ自分で牛耳りたいタイプです。
    下手に口出しされたくなかった。
    ただし、洗濯やご飯を炊くなどの最低限と思う事は絶対に教育しちゃう。
    何かの時に本人と子どもが、困るからね。

    あと育児については、子どもが好きかどうかに限りますよ。
    見極めは、難しいけどね。

    保育園の送り迎えは、基本自分だけど、保育園帰りに買い物なんて基本しませんよ。
    食材はほぼ宅配。
    保育園時代は、本当に時間が無い。

    ようは、自分がある程度彼をコントロール出来るかどうかでしょうね。

    トピ内ID:802562c1ee5852b5

    ...本文を表示

    最初が肝心

    しおりをつける
    🙂
    ぽぽろん
    私の夫、いわゆる「こども部屋おじさん」でした。実家暮らしが長く、38になるまで家事は何一つやったことがなく、不安しかありませんでした。

    先輩から「最初が肝心よ」とアドバイスされ、新婚ラブラブなのをいいことに(笑)、何でも一緒にやるようにしました。最初は、私がやるのを見てるだけでしたが、半年過ぎたころには、洗濯、掃除、洗い物、指定した食品の買いだしなど、調理以外はすべてひととおりできるようになり、彼の手が空いていればお願いするとやってくれるようになりました。

    料理は、私がメインで主人が助手となって食事作りを共同で作業します。パスタや蕎麦を茹でたり、(鍋の番)や炒め物や焼きそばなど簡単な調理作業やテーブルセッティングをお願いしています。

    長続きしてもらうコツですが、やってくれたら、きちんと言葉で感謝したり、褒めることが大切です。「助かったわ」「いつもありがとね」「パスタ、いい感じに茹だったね。」・・・感謝と称賛は誰でもうれしいものです。

    それと、あまり杓子定規に役割分担をぎちぎちに決めない事。 完全に公平にしようとして会社の業務みたいにはっきり線引きして義務化し、”担当なんだからやってあたりまえ”という風になると、お互いに不満が溜まったりモチベが下がってしまいます。小町見てても、共働きの喧嘩の原因の多くは、家事分担みたいですしね。

    それと、あまりうまくできてなくても、ダメ出しはしません。男と子供はガミガミ言われるとすぐやる気なくすイキモノですから。笑 そこは、肝っ玉かあさんになって鷹揚になってください。

    うちの場合は、これでかれこれ20年間、主人は気持ちよく家事に参加してくれています。

    でもね、こればっかりは相手の性格や主義次第なので、相手の反応を見つつ加減しながらにしてください。

    トピ内ID:334dc46beb5dfbae

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    やめたら

    しおりをつける
    blank
    くま2
    相手の条件が共働きとお子さんを希望。
    で、家事についてはやるかやらないか分からないけど今時点で全くできない。

    相談所での出会いなんだから嫌だというならトピ主さんからお断りをすればいいだけ。

    >口ではなんとでも言えても本当のところなんて分かりませんし、33年間何もやってこなかった人が結婚してすぐに家事をやり始めるとは思えません…

    まあ、そこからして信用できない相手と結婚なんて無理かと。

    >家事が全くできない男性との結婚、どう思いますか?

    うん、ここにも家事が全くといっていいほど出来ない男性がいるよ(笑)

    ただ、彼が家事が得意、又は積極的にやるならトピ主さんと出会う前に別の女性と結婚をしているんじゃないかな?

    トピ内ID:500bb3e4e2c153c2

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    できないではなく頑張ってみようというつもりは無いの?

    しおりをつける
    🙂
    ハナミズキ
    仕事が終わるのが遅いと家事する時間ないですよね。
    トピ主さんが短い時間のパートでいいのでしょうか。
    共働きは正社員で!ーという意味ですか。

    お米研ぐのはしなくていいです。
    パックご飯や無洗米があるので。
    洗濯機はボタン操作のみでしょ?教えたら済む。
    乾燥機付きなら干さなくてもいいし。
    (乾燥機に入ってる乾燥したのをそのまま取り出して着る笑
    子供が産まれて大量の洗濯物になったら機械で追いつかないかも。ならば干せばいいし。その時考える。
    掃除はルンバ。
    御手洗いは、なるべくその都度綺麗に。
    お風呂もカビとり剤もあるし。
    お風呂を使っていない時は換気扇を回しておく。

    お料理ですが!
    あなたがフルタイムでしんどいならお惣菜を買ってくる。
    週末にお料理をしておく。
    (ハンバーグは焼く前までにしておいて冷凍していました)

    お茶など飲み物は買う。
    コーヒーはカップに引っかけて一杯ずつ入れるタイプのがあるし。

    具体的に、どういうことをするか話合ってみたら?
    疲れて帰って来て疲れて家事できないのは一緒。
    早く帰って時間があってもね。やっぱりひどいよ。
    できないではなく、やろうという姿勢が無いのが悲しいね。

    身の回りの事、お母さんが全部やってるんでしょうね。


    トピ内ID:6cf56e05a034d092

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    やる気はあったとしても

    しおりをつける
    🙂
    はまち
    なにをすべきかに気づかないと思いますし、
    トピ主が何に困っているのかわからないので怒っても「言ってくれればやるのに」と返ってストレスを溜めるだけだと思います。

    その点を事前に解決できればいいかもしれませんね。

    結婚したらやる、だけでは結婚に踏み切れません。

    トピ内ID:62602758ea4188b0

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    お手伝いさんを週に2,3回雇って貰う

    しおりをつける
    🙂
    ロビン
    昔は(と言っても戦後です、60年ぐらい前)何もできない家事なんてやったことも無い娘さんが(年も若かったし)お嫁に来ましたが、お手伝いさん同伴でした。或いは結婚した先でお手伝いさんを雇っていました。昔は住み込みのお手伝いさんが多くいました。私の家にも居ました。その家の主婦からお買い物や料理、洗濯の仕方を教えてもらい赤ちゃんの世話や色々お手伝いしていました。
    よく海外赴任するとお手伝いさんや庭師やドライバーが付いて、奥さんはゴルフやプールやその国のお料理教室や趣味などで遊んで暮らせるような話ありますよね、お手伝いさんって居てくれたら物凄く助かります。
    つまりそういう男性には、じゃぁ結婚したらあなたの収入から週に3回は通いのお手伝いさんを雇ってねと言えばどうでしょうか?
    ダブルインカムで家事も折半とか、あなたにできるわけないでしょ?で説得しましょう。今はTVでも見ますがスーパーお料理人やスーパーお掃除名人とかいますよね?
    文句言いつつ時間も掛けて嫌々料理や掃除するより早いし快適です。
    私がその男性の母なら、息子にそう言いますけど。

    トピ内ID:aa0bbaed3ec8b25a

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    お断り一択 別のお相手を紹介してもらいましょう

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    優しい、相手に完全に合わせてる、の部分は入籍したら豹変しそうですね。
    今は猫かぶってるだけです。

    >『家事が全くできないのに共働き希望で子どもも望んでいる』という事実が引っかかってしまいます。
    その違和感を大切にして。
    その男性は「無料家政婦+子供を産み育ててくれるATM妻を募集」と言ってるのと同様です。
    妻が倒れても「俺の飯は?子供泣いてるぞ何とかしろよ」でしょうね。

    今すぐにお別れ一択。

    もし、今までは家事をしたことが無いけれど結婚後は家事育児を担う気持ちがあるならば、最初から「実家暮らしで家事をやってこなかったけど最近やり始めた、○○は結構○○なところが大変ですね。今からもっと教わってどんどんやって覚えていきたい」と言うでしょう。
    家事は全くできません、と開き直る所がもう結婚生活に向かない男性です。
    これが許されるのは、「専業主婦希望女性募集。一人で無理な部分は私は激務で手伝えないので外注して下さい」とお金で解決していいよという男性と専業主婦希望女性とのカップルだけです。

    トピ内ID:a544fa8413e1484e

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    共働きならお金で解決しましょう

    しおりをつける
    🙂
    まり
    共働きというのはトピ主さんにも正社員というかフルタイム勤務を要求しているという事なのでしょうか?
    夕方帰ってきて買い物して夕食作って朝洗濯機回してという生活は、子供がいないうちなら何とかなると思います。
    子どもが生まれたらどうしましょう?
    この人、保育園の送迎はおろか、子どもの体調が悪くて早退するときなど全部トピ主さんに丸投げしてきそうですね。
    大丈夫ですか?

    別に家事ができなくたって、そのためのお金を出してくれるタイプの人ならいいのではないでしょうか。
    とりあえず子どもが生まれてからは、家事はすべて外注すればいいのでは?洗濯はともかく掃除や夕食の支度は専門の業者に頼めばいいと思います。
    それはダメというならトピ主さんは短時間のパートくらいしかできないのでは?
    もう一度よく考えたほうがいいと思いますよ。

    トピ内ID:9844c105b8bca7ed

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    「凄く優しい方」なら

    しおりをつける
    🙂
    猫丹
    「私自身が実家にいた時は家事全くできませんでした。でも一人暮らしを始めてなんとか最低限のことはできるようになった…
    でもそれは『一人だから誰もやってくれない』からです。自分がやるしかないからです。」

    トピ主様の認識にはちょっと違和感があります。

    私も結婚まで実家ぐらしでしたが、高校生の頃から料理や洗濯をしていました。
    それは一人暮らしでもなく親に頼まれたからでもなく、もうすぐ大人だしできないと恥ずかしいと思ったからです(ちなみに結婚したいとか全く思わない女子でした)。

    相手の方も共働きと子どもを望むのであれば、簡単なものでもお料理を覚えるとか家電の使い方を知ろうとしてこそ「優しい」と思いますけど…。
    まあ、厳しくいえば本来家事は優しさではなく家族なら皆がやるべきものですけどね。

    まだ婚約もしていないのですから、悩んでないでその辺をどうにかできる人なのか見極めたらどうですか?

    ストレートにきくのも良いですし、デートがてら電器店で商品見ながら話せば家事についてどう思っているか結構分かりますよ。

    「できないんです」で終わりの人なら、とても優しいとは思えません。

    トピ内ID:ce19e1ed539aba4d

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    実家でも

    しおりをつける
    🙂
    ねこ
    期限を決めて、自分自身の事は自分で出来るようちなったら結婚に向けて考えたらいかがでしょう?
    トピ主さんの年齢も考えて半年が限界。半年間、自分の生活は実家にいても全て自分でやる。ご飯を作る、片付け、洗濯、掃除、全てです。

    問題なのは30過ぎた息子に全く何も教えず、上げ膳据え膳を許して来たら親。その親の考え方です。
    結婚したら、トピ主さんにお母さんをやらせる可能性大。
    義母は、女で有るトピ主さんが、息子の面倒を自分自身に変わって同じようやってもらいたい。
    義実家に帰省した時も、男は座って上げ膳据え膳、すべての家事はトピ主さんが嫁としてやって当然という押し付け。

    彼と話し合いましょう。彼が自立した心の持ち主なら、すぐに自分の事をやり出すでしょう。
    手に持ってるスマホで料理、洗濯、掃除全てが調べられます。母親も要るから教えて貰えます。

    トピ主さんの所に遊びに来たとき、彼に学んだ料理を作ってもらい、片付けもして貰いましょう。泊まるなら自分の洗濯位やって貰い確認しましょう。

    言い訳ばかりで結局何も改善する気持ちが現れ無いなら、別れましょう。
    何故なら、彼は家事の大変さもしらずにやってもらって当たり前な立場から、トピ主さんには共働きで稼ぐ事を期待してる。机上の空論です。
    そんな人と家庭は築け無い。

    彼が優しいと勘違いされてますが、責任感が無いだけです。
    相手の言いなりになっていたら楽だから、今も親のいいなり。
    彼はストレスの無い親の過保護に包まれてるから、無責任な呑気さなのです。
    彼はホンワカして、どこか夢見心地では有りませんか?物事どうにかなるさ~、と無責任。誰かやってくれるよ~、と他人事。そののんびりした様を優しさだとトピ主さんは勘違いしてませんか?

    トピ内ID:69911ee4f1141f2c

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    それをそのまま伝えては?

    しおりをつける
    🙂
    金木犀
    主さんの思い、「結婚して子どもが出来た時、私が仕事終わりに保育園に迎えに行って、買い物も行って、家に帰って子供のことしながらご飯作って…となる未来が簡単に想像出来てしまう」ということを伝えるのはダメなんでしょうか。

    私はそういう結婚生活は気が進みません、と。
    家事が今できないのはわかりました、今後の結婚生活に向けて家事をできるようにチャレンジしていく考えはありますか?でもいいと思います。

    いや、自分は家事を覚えるつもりもないし、専業主婦になって欲しいとも思わないし、結婚して妻が妊娠しても家事はやりませんと言われたらさすがに結婚相手としては望ましくは無いと思います。

    私なら「自分は家事をしない、でも妻には働いてもらいたいし子供も欲しい」なんていう夢物語をシレッと言ってくる男性とは結婚は考えられません。ただ、そう切り捨てるのではなく「それは私は対応できません。もし今から少しでも家事を覚えようとしたりするならまた話は別ですが」って持っていくのはアリではないですか?ちょっと言い方がアレになりますが、そう言ったところで失うものはないのですから。

    トピ内ID:60e3efa3f95a56a6

    ...本文を表示

    それでもその人と結婚したいと思えるかどうか。

    しおりをつける
    🙂
    タイトルのとおりです。

    〉結婚して子どもが出来た時、私が仕事終わりに保育園に迎えに行って、買い物も行って、家に帰って子供のことしながらご飯作って…となる未来が簡単に想像出来てしまうんです。

    で、そうなったら嫌なの?
    そうなるなら結婚は遠慮したいの?
    嫌だ遠慮したい、と思うならやめた方がいいよ。
    だけど一人暮らしまたは一人暮らしの経験があってもイコール家事ができる、じゃないですよ。
    一人暮らしは自分の匙加減で全てできるから手抜きもできるわけで、一人暮らしでも大してできない人もいます。
    逆にやる気があれば独身のとき実家暮らしでも結婚してからやってくれたり予想以上にできたりする可能性もあります。

    その彼は共働きを要求するうえに、できるかどうかは別として家事をやろうという気持ちすらない、のが問題ですよね。

    家事全てやるから専業主婦でもいいか聞いてみたら?
    共働き希望と言ったはずなんだけど…と言うでしょうから、共働き希望なら私は家事は折半希望と言えばいいですよ。
    あなたがその相手とどうするか迷うならそう言ってみたらどうかな?
    それで、相手が家事頑張ると言うのならそれほどあなたと結婚したいということでもあるよね。
    だからタイトルに書いた「それでもその人とと結婚したいと思えるかどうか」はお互いに言えることなのです。
    それは無理だわ…と言うのなら、じゃご縁がなかったということでサヨナラ〜で。
    これなら迷わずにサヨナラできますよね。

    トピ内ID:8bc359e50451af87

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    お断りしたら?

    しおりをつける
    💔
    夫は家電ちゃうで
    結婚も人の人生も
    全て計算ずくでは進まない

    例えば結婚後にどちらかが重病になったり事故にあったりしたら?
    どうするの?

    貴方たちに愛はあるの?

    そうした
    予期せぬ出来事をも踏まえて
    この人となら一緒になりたいと思う人と結婚するものでは?


    なんだか細かいことにこだわって
    ダメだししたくなるような男と
    結婚したってつまらなそう

    結婚しない方がマシじゃない?

    惚れた男と結婚したらいいのよ。

    トピ内ID:249331ec0d9908d5

    ...本文を表示

    関係ない

    しおりをつける
    🙂
    中間管理職
    全く関係ないですね。

    そもそも一人暮ししてるから家事出来るわけでもない。

    だいたい家事なんて料理以外は一回やれば出来ますよね?

    自分は実家暮らしから結婚したけど、普通に家事してますよ。

    ようは本人がやる気があるかどうかだけです。

    トピ内ID:c7e9ea4b532bfdc1

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    家事出来ない人と結婚しました。

    しおりをつける
    🙂
    あちゃまき
    家の夫はずっと実家暮らしで家事もやった事なかったですが、真面目で優しかったのであまり深く考えずに結婚しました。
    今10年経って子供もいますが、結果は掃除洗濯ゴミ捨てなどはすぐに覚えて自分からやってくれますが、買い物や料理はほとんど出来ません。
    結婚後やるかやらないかは性格による所が大きいんじゃないでしょうか。
    優しくてマメな人なら結婚してから覚えて出来る事はやってくれると思います。

    トピ内ID:4a8c76e94e6d3a31

    ...本文を表示

    彼の得意分野は?

    しおりをつける
    🙂
    ゆのはな
    私は実家住まいの方とそもそもお付き合いしたくなくて、付き合う上で一人暮らしは必須項目でした。笑


    他の方も仰るように家事やった事ないのにどれだけ大変かなんて理解しようがないですからね。
    このままいけば大事故は避けられません。

    あと、その年齢まで実家に住まいながら「なにもできない息子」に育てたお母様にも問題がありそうです。
    はっきり言ってそちらもかなり厄介ですよ。
    お姑さんは私の夫に「お米炊いといて〜」やら「なんか食べたいなら自分で作って!はい、これお肉!笑」と家事を申し付けています。
    お鍋や鉄板焼きの後は進んで義父も義弟も皆で後片付け。お姑さんの教育に関心しました。笑


    厳しい意見が多いようですが、
    人の話を聞き入れる懐があり
    同じ方向に努力できる方なら
    前向きに考えてみるのはありかな?とは思います。

    それが一時のものなのかというのは
    彼の本来の人としての属性にもよるところが大きいかな、と。
    例えば、男性に多いのが異様に綺麗好き、とかです。

    家事はしないが元々こういった節のある人は自分が気になるところは細々と掃除を勝手にしてくれたりするので有難かったりしますよ。

    まぁ、率直にどう思っているのかご本人に聞いてみてはいかがですか?

    彼一人に絞らなくても、並行して婚活を続けることがシステム上できるのであればそうするのが1番よいと思います。

    トピ内ID:f6086da6f42a2782

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    ワンオペ一直線

    しおりをつける
    🙂
    ひなちー
    彼のお父様は家事をされますか?

    家事をされないお父様を見て育っていれば、彼は一生やりません。
    家事を教えても、なぜ自分がやらないといけないのかと、疑念が取れず、不満が溜まりまくるでしょう。
    やがて爆発し…

    どのような家庭環境か、家事をする意思はあるか、しっかり確認しましょう。

    トピ内ID:4d98621b6df492bd

    ...本文を表示

    その不安は掲示板でなく直接彼に

    しおりをつける
    🙂
    メロ
    貴女の不安はもっともだと思いますが、それを彼に話しましたか?

    貴方は共働きを希望しており私も同意。
    その場合、家事育児は夫婦で協力しあってしないといけないけど貴方はどう?大丈夫?

    「いや、共働きといっても基本、家事は女性の仕事でしょう」と言うか
    「共働きを希望する以上、僕も当然やるつもりでいるよ」と言うか。

    もし「僕もする」と言った場合、「でも貴方はずっと実家暮らしで家事をしたことないのよね?大丈夫?結婚していきなり出来る?」
    「今のうちから母に教えてもらっておくよ」「結婚したら頑張る!」などの前向きな言葉が聞けるか。

    >仕事が終わるのも比較的遅いらしいので、結婚して子どもが出来た時、私が仕事終わりに保育園に迎えに行って、買い物も行って、家に帰って子供のことしながらご飯作って…
    という不安についても話してみれば?

    週何日かは早く帰るようにするとか、2人で稼ぐのだから一部外注で切り抜けようとか。

    いろいろ具体的に話し合って納得できそうなら結婚を考えればいいと思います。

    「家事が出来るけど妻がすればいいと思ってしない男性」もいれば「結婚するまで家事など出来なかったが結婚後次第に出来るようになる男性、女性」もいます。
    まずは話し合って考えを聞いてみれば?

    まあ「やるやる」と言っていても実際結婚すればやらない人もいるけど、少なくとも結婚する前からやる気を示さない人だとアウトでしょう。

    トピ内ID:79f281e4fa16a018

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    ...本文を表示

    むしろ都合がいいのでは?

    しおりをつける
    🙂
    れん
    トピ主さんが実家にいた時は家事をせず、一人暮らしになってから家事をやる様になったというのは信じがたいです。
    うちの子は小学校の時から、普通に家事を手伝わせていたので、大学で一人暮らしになっても全く問題なしでしたから。

    自分が家事が不得意だから、相手に期待しすぎていませんか?
    でも不得意ならば、全く家事が出来ない人の方がむしろ都合がいいと思いますよ。
    友人も実家暮らしで家事は母親任せ、結婚した相手は家事が得意。
    友人の家事のレベルの低さに呆れてしょっちゅう喧嘩をしていました。
    家事ができない、という相手の方がうまくいくんじゃないですか?

    トピ内ID:cadeca88accc3c03

    ...本文を表示

    話し合う

    しおりをつける
    🙂
    共働き40年
    私達夫婦は共に実家暮らしで家事は親任せ、結婚に躊躇したのも家事がしたくないからでした。

    案の定、主人は洗濯機も回せない人でした。初めの3ヶ月位はお互いにヘトヘトで、正直結婚を後悔しましたね。

    でも開き直って手抜きする事を覚え無理せず気にしない事をモットーにかれこれ40年。

    こればっかりは相手次第。専業主婦の母親のイメージで家庭生活を考える人なら上手く行かないでしょうね。

    どんな家庭を考えているのかをきちんと話し合いそれから考えたら如何ですか?

    家事が苦手な主人ですから、私の家事に文句は付けません。優位な立場でしたよ。

    トピ内ID:e561f12265a000b3

    ...本文を表示

    やらないだろうね

    しおりをつける
    🙂
    ふむふむ
    その男性はやらないでしょうね。
    この場合、家事を外注や食材の宅配する費用をよしとしてくれる男性かどうかを確認したら良いのでは?
    男性がやらなくても、トピ主様がやらなきゃいけないってわけではないかと。家事を外注するのに反対していたら、結婚はないなぁと思いますけど、そこを気にしない人であれば、やりようはあるのではないでしょうか。

    トピ内ID:92711985afade522

    ...本文を表示

    まずは聞いてみないと。

    しおりをつける
    🙂
    まあ
    結婚相談所での紹介なのですから、そういう事はハッキリ聞いてもいいと思うのですが。
    聞いた時の彼の反応ですよね。
    表情とか、素振りとか。

    一人暮らしが長くてもやらない人はやらないんです。
    家事を今、やるやらないより、トピ主さんの気持ちに寄り添う事が出来そうな人かどうかだと思います。

    トピ内ID:09867f82d07bebad

    ...本文を表示

    「人による」という内容をわざわざ質問する意味

    しおりをつける
    🙂
    なかこ
    こう言ってしまうと元も子もありませんが…。
    ここで聞いてどうするのでしょうか?
    「そんな相手とはやめておけ」という旨のレスも沢山付いてますが、アドバイス通り彼との交際をやめますか?
    恐らく、やめないですよね。

    どうしても直接聞きづらいなら、仲人さんを通して確認するしかないのでは?
    以前仲人さんに「会員の方は自分の気持ちを伝えたり話し合いを苦手とする人も沢山いる」と聞いた事がありますが、分かる気がします。
    正直、話し合いもできないのに結婚したい?子供欲しい???と思ってしまいますね。

    トピ内ID:792b8229c4c7c8ba

    ...本文を表示

    コレからヤル気があるか無いかにもよる。

    しおりをつける
    🙂
    ミルク
    出来なくても、コレからヤル気があるかどうかでは?

    君に任せてるよ!みたいなタイプなら無理だと思うので、共働きなら、きっちり分担まで行かなくても、例えば掃除機をかける、食器を洗う、お風呂を洗う、洗濯物を干すや畳むなど、比較的簡単な家事からでもヤル気があるかを聞いては?

    やりたくない、ヤル気が無いって事なら、私は優しく良い方でもお断りします。

    それか外注してしまうのを許可してもらうか。

    私が1人で全てやるのはナシです!ってハッキリ伝えた上で、彼の考えを聞いたら?

    トピ内ID:2275a31d68c7ced5

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    想像通りになってしまうよ

    しおりをつける
    🙂
    おりえ
    トピ主さんの実家は、遠方ですか?
    「共働きで、家事育児も分担と言うけど、結局は私の負担が多いと思うので、私の実家で同居か、私の実家の近居で良いなら」と、言ってみては?
    実は、トピ主さんの実家が遠方で、彼氏さんの実家が近いと使えない手ですけど。

    「私の友人が、結婚して赤ちゃんが夜泣きして、ご主人に(夜泣きが)煩いとか言われて辛いみたいなんですよ。女友達がみんなで彼女を実家に帰らせました。育児や家事のいいとこ取りしかしない夫なんて、要らないですよね」くらい言ってみては?
    そういう遣り取りが面倒なら、相談所では「お断りしようと思います」と伝えて次に行きましょう。

    トピ内ID:dac6cec3aa37ad7f

    ...本文を表示

    一人暮らしを進める

    しおりをつける
    🙂
    こずえ
    実家暮らしだったら家事できないのは当たり前ですよ。家事の大変さを知って欲しいから、一人暮らしして欲しいってお願いすれば良いのでは?

    トピ内ID:8182be38756091aa

    ...本文を表示

    で、相手は覚える気はあるの?

    しおりをつける
    🙂
    自分を大切に
    >洗濯機の回し方も分からない、お米も研いだことがない、そんなレベルだそうです…

    それでも一緒に暮らすのなら覚えて手伝う気があるのか、又は、無理だからやって欲しいのか

    >そしてその状態で「共働き」を希望されていて、また、「子ども」も望まれています。

    なぜ共働きが希望?
    収入が少ない等の経済的理由?
    または危険回避?

    共働きして欲しくて子供が欲しいまで話しているなら、主様の希望も伝えるべきではないでしょうか?

    例えばフルタイムで共働きであるのなら、家事育児はしっかり参加してくれないと不安である事。
    帰宅時間は遅いけれど手伝いは可能なのか?
    もし共働きでも手伝えないのであれば、収入がある分外注でも構わないのか?

    シッター、ハウスクリーニング、ネット宅配から、人を入れるのが嫌であれば便利家電に託児所。
    今は選択肢は沢山あります。

    いろいろ書きましたが、そのお相手が33歳との事。
    そのくらいの年代の人なら、もし一人で養っていけるだけの収入があったとしても、このご時世です。
    ダブルインカムでパートナーどちらかに何かあった時、収入が無くならないようにしたいとの考えがあるのかも。
    そういったタイプの人なら外注は反対もないと思いますよ?

    恋愛ではなく相談所での交際スタートですから、そういった事を先に聞いたって問題ないと思いますよ?

    トピ内ID:63f3c7059b02114d

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    一人暮らししてもらえば?

    しおりをつける
    🙂
    ふむふむ
    2~3か月付き合ってみて、その後は彼が一人暮らしをする。
    ゆくゆくは、あなたもそこに一緒に住めるようなところに、って意味ね。
    半年も一人暮らしすれば一般的な家事は出来るようになるでしょう。
    料理に関してはかなり努力しないと無理だけど、まあそれはお互い様でしょうしね。
    彼が家事に慣れた頃に入籍するつもりでいれば、ちょうどいいかもね。

    もちろん、家事育児は分担してもらいたいという話はしっかりしたほうがいいですよ。

    そもそも、実家にいたから家事ができないって、ここがおかしいと思うよ。
    実家にいてもする人はします。
    一人暮らしするまでやったことない、ってほうがおかしい。
    男女関係なく、人として最低限できなくちゃいけないことってあると思うんだよね。
    あなたも彼も、親が過保護だったんですね~

    彼が家事を積極的にするつもりがないなら、お付き合いもお断りでいいと思います。
    あなたがメインで、たまにお手伝いする程度としか考えていないなら却下ですね。
    それと、最近は便利な家電がいっぱいありますから、共働きならそういうものをどんどん活用したほうがいいですよ。
    そのほうがお互いストレスになりませんから。
    うちも賃貸だからとずっと食洗器を買わずにいましたが、数年前に買って大正解でした。
    めちゃくちゃ楽になりましたよ。

    トピ内ID:5015b4e4e2c9a9fa

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    別におかしいことではない。

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    >ただ、どうしても『家事が全くできないのに共働き希望で子どもも望んでいる』という事実が引っかかってしまいます。

    やらなくていい環境下で育ったからそういう発想というだけでしょう。
    勉強が大変と知らない小学生くらいの男の子が、「宇宙飛行士になりたい」とか「パイロットになりたい」とかいうようなものでしょ。
    理想は理想でいいじゃないですか。

    それをトピ主さんが「私と結婚したら、家事は折半してもらうし、子育てもお願いすると思います」と伝えて相手がイエスというかどうかでしょう。
    相手にだって決める権利があるのです。

    私の友達にも、結婚したけど家事は二人ともできないという夫婦がいましたよ。
    どちらも実家暮らしで30代。
    その夫婦は旦那さんのお母さんの家の近くに住んで、家事を教えてもらったといっていました。
    ほんとに米すらといだことないし、洗濯機も回したこともなく、仕事が終わった後で姑さんに家に来てもらい、包丁の使い方を指導してもらったり、掃除を一緒にしたそうです。
    だから姑さんととても仲がいいですよ。

    今は子供が3人に増えて二人で頑張ってますよ。
    できないことが悪ではなく、これからやる気があるかどうかが問題なのです。

    彼と色々話をしてみたらよいと思います。
    便利な時代なので、部屋に物がなければ家事なんて難しくないです。
    一日一時間だけ家事するとか、曜日によって掃除する場所を決める等すれば、二人で分担できるんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:55962e3fbe6283ae

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    そうね、では

    しおりをつける
    🙂
    ワーママ2号
    子持ち共働きが希望なんですね。いいと思います。その場合、家事も育児も当然折半ですよね?私は今働いてるから、共働き能力は証明されてるけどあなたの家事育児能力は現時点ではゼロとお見受けしました。まずは家事能力を習得してください。やる気があればそんなに難しいことではありませんから。

    って言ったらふられちゃうかな?

    トピ内ID:64198dedf21d8808

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    やらないと思う

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    私の夫は大学4年間一人暮らし、その後は会社の独身寮なので、一人暮らし経験はありますが、洗濯はするけど食事は学食や寮の食事で賄ってきたので何も家事できないに等しかったです(掃除は超適当にたまーにやったらしい)

    私は結婚まで実家暮らしでしたが、子供の頃から親にめちゃくちゃ家事をしこまれたので好き嫌い別としてなんでも出来ました。

    こうなると、やっぱり出来る人にどんどん比重がかかります。

    結婚前は共働きだから分担するなんて言ってたけどね、やっぱり甘えるんですよ。

    私は子供できた時に専業主婦になりました。夫とは共働きで更に育児は私にはキャパ的に無理だと思ったので。

    夫は別に専業主婦の母に育てられてるから子供のそばにママがいつもいるのは良いことと思ってるので大賛成でした。

    更に夫は例えば水疱瘡みたいな法定伝染病で子供が長く休むような時にママが担当で半分ずつ休んで看病という考え方もなかったので、共働きで子育ては夫とは無理だと思いました。
    トピ主さんの婚活相手は子供ができた時にこういう時に自分も休んで子供のケアを当たり前に考えてますか?そこも共働きなら大事なポイントと思います。

    トピ主さんの場合は恋愛結婚でもなく条件ありきの婚活で、更にその家事能力なのに共働き希望なら結婚やめた方がいいと思う。

    惚れた弱みの「もーしょうがないなぁ」みたいなのも無理だろうし。

    婚活なんだから条件に合わない人と真剣交際なんてやめた方がいいよ。

    トピ内ID:43eb4ee99322e589

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    家事やらない宣言

    しおりをつける
    🙂
    柚子胡椒
    これは家事やらない宣言ですね。結婚すればあなたがワンオペになる危険性大でしょう。
    いくら男でも婚活しようというのなら自分のポイント稼ぎのために努力する姿勢を示すはず。今がダメでこれから改善する保証はない。
    また上げ膳据え膳で息子に何もさせない家庭というのも問題ですね。これも子供の巣立ちを考えていないなら、親離れ子離れできない恐れが大きい。
    彼の優しさは自立性のなさによる自己主張がないためかもしれません。

    私ならアウトです。

    トピ内ID:75b69c05a530de47

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    思いやりをもって生活できるのか

    しおりをつける
    🙂
    つきこ
    すごく優しい方なら家事やってくれるんじゃないですか?
    33年間家事やってこなかった事より、やる気があるかどうかが大事だと思います。
    うちの主人は家事できなかったけど、今は私より料理上手です。食べるのが好きだから、楽しいみたいです。
    片付けはできないです。やる気の問題ではなく、出しっぱなしが気にならないんですよ…大掃除は指示だせば一生懸命やってくれます。
    家事っていうけど、全部できる必要はないです。本人にやる気があれば。
    どうでしょう?
    やる気ないなら、結婚してもやらないですよ。家事やる気ない人は子育てもやらないですよ。家族の為に頑張れない人だから。

    トピ内ID:f86306872871405f

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    すごく厚かましい男性だと思います。

    しおりをつける
    😒
    その結婚、ナシ!
    家事ができないのに共働きを希望、子供も欲しいって。
    家事ができないなら、育児なんて無理でしょう。
    何も協力できないなら、結婚なんてしなくてもいいのに。

    家事ができないは、できないじゃなくて、したくないのだと思います。

    トピ内ID:007fb2ec82aa031e

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    実家で暮らす独身男性。

    しおりをつける
    🙂
    最強の嫁
    既婚母親ですが、夫も含めそんなものだと思います。

    共働きも子供もと具体的に「条件」を提示している男性なのですから、貴方も条件を伝えましょう。
    家事分担と育児分担、じゃないと結婚は出来ないと。
    多くの実家暮らしの男性は、家事をやってくれて子供も産んでくれる母親のような人を求めるのではないでしょうか?

    でも実際は妻は母親では無いのですから、産んでいない長男は要らない。
    妻として同等のパートナーが欲しいなら、きちんと条件の提示を。
    ちなみに確認を、彼は実家にそのまま暮らして同居嫁が必要で仕事も子供も親の介護も全ての家事も必要なので結婚相談所で理想の嫁探しをしているのでは?

    トピ内ID:6131326054330f52

    ...本文を表示

    結婚前の希望って変わることがある…

    しおりをつける
    🙂
    マダム
    トピ文だけでは彼の家事能力の可能性は測れません。以前、同様の悩みで、彼に1人暮らしをお願いしたら、彼はみるみるうちに家事能力を身に付け、彼の結婚したい気持ちがなくなったというトピを見ました。
    トピ主さん自身は絶対共働き希望でしょうか?専業やパートでも良く、彼の収入に問題が無いのであれば、「家事の分担が出来ず、自分ばかりが負担を感じた場合は仕事を辞める。」という約束が出来れば良いのでは?あとは外注をどの程度受け入れられるか。
    家事が出来ないかも、という可能性だけで結婚しようと思える人と別れられるものなのでしょうか?もし絶対仕事は辞めない、家事が出来ない可能性があれば結婚しないと思える程度の相手ならばお別れで。
    あと、結婚前の希望が結婚後変わったりすることはあるあるだと思います。

    トピ内ID:2dcc70a8926dbd88

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    やる気次第です。

    しおりをつける
    🙂
    うーこ
    で、彼に共働きなら家事を分担してもらわないと困ります、って言ったの?
    彼が「それはそうだね。ちょっと練習します」っていうならアリだし
    「家事は女の仕事でしょ?なんで僕が?」って言う人ならナシです。

    出来ないんだから出来る人がやればいいでしょ~みたいな甘えた人なら無理です。
    そんな事いうなら稼げないんだから稼げる人が働けばいいでしょ~も通してもらいます。

    トピ内ID:8d345702d5ceb462

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    それ、条件にすればいい

    しおりをつける
    😅
    練習させるしかない
    不安に思っているのですよね。
    だったら、そういう話をすればよいのでは?
    「自分のスキルやキャパに自信がないが、一緒に頑張ってくれる人と付き合って結婚したい」と。

    ・家事がそれ程得意ではない。何も考えずにあたりまえにこなせるというレベルではない。
    ・この二年間、自分の世話しかしていないので、自分以外の人を世話するのは始めて。
     子供だと、もっと初めてのことが増える。
    ということが前提ですよね。

    ・パートナーには、一緒に家事を練習してくれる前向きな姿勢を望んでいる。
    ・仕事と家事と育児、交代で双方ができるのが理想。
    ・どちらかが入院したり、親の介護で留守をしても、その間もう片方が家の事が出来れば安心。
    ・子供がいなくても、年を取ってどちらかが先に死んで、家事が何もできないと生きていけない。
    のように、分業制にしたくない理由もいろいろあるでしょうから、

    結婚までに、(一人暮らしをして)家事が出来るようになることが条件だと説明した上で、
    結婚を前提としたお付き合いをするかどうか、決めてもらったらどうですか?
    もし、結婚に至らなくても、彼の役に立つスキルだと思います。損ではありません。

    トピ内ID:34f208467050d0c1

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    家事なんてやる気があるかどうか、でしょう?

    しおりをつける
    🙂
    ゆん
    私は社会人になってからもずっと実家で結婚前に一人暮らしを始めましたが、
    すぐに出来るようになりましたよ。あれは、できるかできないか、ではなくて
    やるかやらないか、の問題ですよね。
    まずその男性は家事をやる気があるのでしょうか?

    トピ内ID:e1383df2bccd8548

    ...本文を表示

    意思の問題

    しおりをつける
    🙂
    ゴータム
    >家事が全くできない男性との結婚、どう思いますか?

    「家事が全くできない男性」と「家事を全くやるつもりがない男性」は異なります。
    後者は、トピ主の条件には合わない相手です。
    前者は、当人の意思次第なので、確認してみては如何でしょうか?

    考えを確認もせずに「やるはずがない」などと決めつけて判断するのは愚かです。

    トピ内ID:edb9512bdc5cb0a3

    ...本文を表示

    1人でもやついていても仕方ない。

    しおりをつける
    🙂
    しおたいおう
    「共働きをご希望されるなら、家事も育児も2人でやるのが私の希望です。」と伝えましたか?
    赤の他人なんだから「〜かもしれない」「〜ぽい」と1人で勝手に考え込んでいても始まりません。

    家事はやる気があれば手がついていれば誰だってできること。
    動画サイトでもやり方は習得できるし、洗濯機や炊飯器なんかは、使い方を教えたらいいだけでしょう。
    (お掃除ロボや時短家電の導入も検討してみては?)
    「やったことがないなら、私が教えていきます。習得してもらえますか?」
    単にやる気がないのなら、あなたは専業主婦希望を主張するだけ。
    それがだめというなら彼との結婚はあなたにとって負担になるだけでしょう。

    私は結婚相談所で成婚しました。
    夫は一人暮らし経験がありましたが、生乾き臭を気にしないし、できる料理は野菜炒め程度で炒め方もなれていませんでした。
    ですがその後自炊に目覚めて、動画サイトで見た料理研究家のレシピを作るようになりました。
    今では多少凝った料理も作ってくれるようになり、夫が作って私が補助することが珍しくありません。
    こういう例もあります。

    婚活において、「◯◯について私はこう思っています。あなたはどう思っていますか?」という意見交換が重要で、お互いがお互いに条件を満たしているか認識しあった方がいいです。
    結婚前にもっているもやもやが結婚後に一気に晴れるなんてことはないです。

    トピ内ID:1c4572f3c836a41f

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    まずは話し合う事からです

    しおりをつける
    🙂
    ろうねこ
    家事ができるかどうかも大事なことかもしれませんが
    共稼ぎが希望なら家事はどうするのか具体的に話し合う事です
    もちろん断るのもありですが
    やってくれるのだろうかと聞きもせずに判断して本当にいいのですか?
    納得いくまで話をしてからお互いに結論を出せばいいのに

    一番大事なのはちゃんと話し合いが出来る事だと思いますよ

    トピ内ID:82ad1be4ff0d46a3

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    生活費の負担割合は?

    しおりをつける
    🙂
    IS250C
    共働きと一言で言っても、稼ぐ金額も生活費負担比も対等なのでしょうか?
    その点については一切触れられていません。そこを明示される方がアドバイスもしやすいです。
    よくある例ですが、女性年収400万円、男性年収800万円、生活費の比率も1:2なのであれば、家事分担比率は2:1にするなどして折り合いをつけるケースが多いと思います。(単純に高い家電製品を買うとか買わないとかの話ではありません。)
    収入や生活負担比を伏せて「共働き」という言葉だけではミスリードです。
    パート主婦の年収100万円で全額女性の小遣いになっていても「共働き」ですから。

    それから「今やっていないからこの先もできない」は違いますし、「今できてもこの先やらない」というのもありえるわけです。ですので話し合いをしてみる事は重要ですし、実際問題今後どうなるかは誰にもわからないのが正直な所です。お二人の性格や相性、相手を思いやる気持ち等々もあるでしょうから。

    因みに参考までにですが、私自身もずっと実家暮らしで一切家事をやってきませんでした。
    妻は専業主婦で結婚後は妻に家事全般は基本お任せでしたが、ここ数年はリモートワークも増え在宅時間も増えた為、洗濯ものを干したり、畳んで片づけたり、風呂トイレ掃除から洗い物、ゴミ出しやベッドメイキング等、料理以外でできる事は私が率先してほぼ毎日やっています。理由は自分の方が早く綺麗にできるからです。
    専業主婦である妻は一言も私にやってくれとは言いませんが、私の気持ちの問題です。もちろん私がやった事に対して「ありがたい」とは言ってくれますが。
    つまり、私も20年前に遡れば、皆さんの言う「やめておいた方が良いとされる家事のできない男」ですが、今では上記の状態です。

    いずれにせよ、生活費の負担割合予定は明示してください。

    トピ内ID:dd75c3b690617965

    ...本文を表示

    なぜ聞かないの?

    しおりをつける
    blank
    みぃ
    トピ文を読んで、一番不思議に思ったのがなぜ彼本人に聞かずあれこれ想像してるのでしょうか?
    結婚まで考えてる相手なんですよね?
    共働き希望、子供欲しいと言われたら、家事や育児の分担はどう考えてるのかぐらい聞きませんか?
    その程度も聞けない相手と結婚、ですか?
    私はその方が驚きなんですが
    私なら、まず本人にそれを聞くと思いますが
    なるべく努力するよーとか、できる方がやればいいと思ってるなんて、へらへら言う相手ならば、それはもうやる気がないのでなしですね
    でも、もちろん自分もやる、家事はこれから頑張る!と言ってくれるなら、頑張る気があるのでは?
    我が家は共働き子供ありですが、夫は結婚するまで実家暮らし、家事経験なしでしたが、今では私の方が多忙なので夫の方が家事育児、ほとんどやってますよ
    実家暮らし、だけでは判断できないと思いますが

    トピ内ID:92457aaf2024e80d

    ...本文を表示

    家事経験のない人と結婚しました

    しおりをつける
    🙂
    まる
    付き合い当初の夫は31歳、それまで実家暮らしで家事経験一切なし。交代勤務なので物理的に家事が可能なのかどうかもわからない状態での結婚でした。
    でももし全く家事ができなくても構わないと思って結婚しました。
    できるのにやらないような、私に家事を押し付けて平気な人ではないし、私ができる範囲だけでの家事でも文句を言う人でもないし、私も彼を支えたいと思っていましたから。
    疲労や不満があれば都度都度話し合いをして、お互いに負担にならない着地点を探れる関係でしたので、今現在何ができないだとか何の経験がないだとかは一切気になりませんでしたし、今後もそうでしょう。

    あなたの場合も、根本の問題は彼を信用していない、信用できないことにあるのでは?
    人間性もよくわからない、一方的に家事を押し付けられるかもしれない上にあなた自身も彼の世話をする気はない。その上その事について腰を据えて話し合いもできない。
    私からすれば、そういうことを知っていくための交際期間であり、そんな信用できない人間と結婚するなど有り得ないのですが、婚活ですと最初から完成されているかどうかだけが重要なんでしょうか。

    ちなみにうちは現在結婚5年になりますが、家事のメインは夫です。
    買い置きやゴミの日の把握、日々の洗濯は完全に夫。
    私は一緒にやれる時はやる感じです。
    食事はバラバラな事が多いので基本それぞれで用意してますが、休日等一緒に食べられる時は私が作ります。
    どちらかが忙しいとか疲れてるとかがあれば都度分担は変わりますし、そもそも分担というほど決めてないので、相手がやってなければ自分がやります。
    今の負担割合は、「勤務時間と収入が同じなら体力のある男が家事をやるのが一番公平」ということで夫が多めにやるようになっています。
    家事経験のない男性でもここまでなりましたよ。

    トピ内ID:f5241e4e066868e5

    ...本文を表示

    それは、、

    しおりをつける
    🙂
    レモン
    >家事が全くできない男性との結婚、どう思いますか?

    話し合いの結果によると思います。

    今は家事が出来ないが、結婚したら勿論分担する、という男性であれば、大丈夫でしょう。

    けど、家事が出来ないので、トピ主さんに任せることになると思うというのであれば、全くお勧めしません。

    トピ内ID:52964ebcbc466057

    ...本文を表示

    感想

    しおりをつける
    🙂
    gon
    >そしてその状態で「共働き」を希望されていて、また、「子ども」も望まれています。

     件の男性がそういう希望なら、トピ主さんも、男性に、家事の折半を希望してみれば良いと思います。

    >家事が全くできない男性との結婚、どう思いますか?

     結婚については、トピ主さんの希望に対する男性の返事を聞いてから判断されるのが良いと思います。

    トピ内ID:8bb945e504493906

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    うちもそんな感じです

    しおりをつける
    🐱
    きく
    私が新卒から一人暮らし(約8年)、夫は早くて21:30くらいの帰宅なので、ずっと実家暮らし(約30年)で専業主婦のお母さんに家事をしてもらってました。

    でも、結婚したら、家事も育児も教えたら一通り覚えてくれましたよ。
    ただ、教えてないことはできないので教えることは必須です。
    なので、育児も私が調べたり友達に相談して、ルール化したり、道具を用意したらしてくれます。
    手間ですが、適材適所というのか、教えたことは私より早く丁寧にこなしてくれるのでWin Winかなあと思っています。

    今では料理以外は夫の方が確実です笑
    私と子どもが寝た後に、帰宅してやり残した家事はほとんどしてくれます。
    ちなみに私も働いています。

    お相手の方がどんな性格にもよると思いますが、参考までに。

    トピ内ID:88fa31f4b79b0092

    ...本文を表示

    数年一人暮らししてもらってから。

    しおりをつける
    🙂
    アクティブ
    一人暮らしという修行に耐えられたらOKとしてはどうですか?
    トピ主も手伝うことをなるべくしないで。

    「家事分担が出来ないなら、共働きは無理。まして子供なんて無理」ハッキリ言いましょう。
    この条件が飲めないなら、その人とは縁がなかったということです。

    しかし、全く家事が出来ないのに他人への要求だけは一人前…
    実家に住まわせ続けるのも考え物ですね。

    トピ内ID:d0fc854b586d1bd5

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    家事なんてどうにでもなる

    しおりをつける
    🙂
    洗濯機は二層式
    洗濯は洗濯機と乾燥機のボタンを押すだけ。
    掃除はロボットのボタンを押すだけ。
    食事はおかずは電子レンジのボタンを押すだけ。野菜はカットサラダ、みそ汁はお湯を注ぐだけ。
    米は無洗米を炊飯器に放り込んでメモリのとおり水を入れてボタンを押すだけ。
    風呂だってシャワーだけにすれば週一で十分。

    いくらでも省力化アウトソーシング化できるのに一体何の問題が?
    共働きの意味は老後の生活の余裕に現れます。
    忙しいときはお金を使って時間を買いましょう。それでも外食するより安いはずです。

    結婚生活で一番大事なのは、互いを思いやる心です。思いやりがあれば家事だって徐々にできるようになります。本当にそれさえあればずっと居られます。思いやりのある人かどうか一方的に負担を押し付けてくるひとでないかだけが重要だと思います。

    トピ内ID:c583f4c7a0b04cdc

    ...本文を表示

    家事分担を望むなら

    しおりをつける
    🙂
    四十路
    やめたらどうですか?
    お見合いだし。
    条件を見てから結婚だもの。
    気になる条件があるなら次へ!


    恋愛結婚して20年以上夫婦ですが、夫は何にも出来ませんよ。レンチンも。お箸のある場所も知りません。掃除機なんて、触ったことないはず。
    私が全てしています。
    私がそうしたいからです。
    共働きの時も夫は何にもしませんよ。
    私はそれでいいから。


    条件を見てから結婚するんなら、許せなくなると思うから他へ。

    家事分担しなくても大丈夫な女性と結婚した方が彼も幸せ。

    トピ内ID:5146bfc67eb59956

    ...本文を表示

    高所得者で性格がよければあり

    しおりをつける
    🙂
    にこにこ
    わりと収入の低い男性の方が
    妻になる人に専業主婦を望み
    相当節約しないと生活できないのに
    一汁三菜等と寝ぼけたことを言ったりする。

    彼が高収入でトピ主さんの家事に感謝する
    家事の外注も受け入れてけちらないで
    払ってくれるのなら
    交際から結婚もアリだと思いますよ。


    家事ができても
    トピ主さんの料理にケチつけたり
    掃除に文句言う人よりは全然良いと思う。
    家事ができるからと言ってやるとは限りません。

    私は夫も義父も料理が上手だからこそ
    あれこれ言われて大変です

    トピ内ID:25591c9beb8453fe

    ...本文を表示

    やめたほうがいい

    しおりをつける
    😣
    通りすがり
    そのうち、
    やってもらって当たり前
    だって妻のやりかたがあるから
    僕がやったら怒られるから

    いろいろ理屈をつけてやらないあげく、やってもらってありがとうも言われないと辛いです。
    そこは大丈夫ですか?今後も定期的に言ってくれそうですか。

    ゴミ捨てと保育園の送り迎えくらいならしてもらえませんか?

    自分がどこまで許容できるか、少し考えたほうがいいです。

    うちの話ですけど
    普段家の買い物をしない旦那なんですが、
    お金ないよ(育休中です)と言うとこっちが浪費してるんじゃないかと言われました。ちなみに旦那の手取22.7万。自分を棚にあげてよく言えるな…と。

    トピ内ID:3afb795d3e8fc28c

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    ...本文を表示

    不安でしょうが、ふたり次第です

    しおりをつける
    🙂
    大河
    >もちろん結婚したら色々協力してくれるかもしれません。
    >でもそうでない可能性もあります。
    >口ではなんとでも言えても本当のところなんて分かりませんし
    >33年間何もやってこなかった人が結婚してすぐに家事をやり始めるとは思えません…

    私も結婚までは実家住まいで全く家事をしていませんでした。
    妻は卒業して就職してからずっと一人暮らしで、そんな私に家事を望んでいなかったし、手伝うような隙はありませんでしたが、「お互いが出来る事を出来るように行い、出来ない事は素直に頼る」というつもりで、洗濯物干しと取り入れからたたんで収納までを少しずつ行いました。

    そもそも今どきの家事は機械の操作の仕方だけですから、「やる」のか「やらないのか」の本人の意思だけです。
    今では、何年か前に妻が数か月ほど入院したことがありましたが、掃除洗濯はもちろん、子供と自分の弁当をつくりをして、質はともかく充分に生活できるほどにまでなりました。
    要は本人のやる気次第だし、そのやる気を引き出す貴女の行動次第です。

    >仕事が終わるのも比較的遅いらしいので、結婚して子どもが出来た時
    >私が仕事終わりに保育園に迎えに行って、買い物も行って、
    >家に帰って子供のことしながらご飯作って…となる未来が簡単に想像出来てしまうんです。

    これもそう。
    私も帰宅は毎日21~22時ごろになります、妻は看護師で夜勤明けも有ったりしますが、ごく普通にこなしてますよ。
    また、そういった事情で学童に預けていましたが、通わせる父母(ほとんど母親)も問題なくこなしています。
    因みに2人とも両親は既に他界若しくは施設に入所していてあてに出来ません。
    子供を持ち家庭を持つという事は、今までのような生活にはなりません、やる気次第ですね。
    お互いが得意なことを率先してこなし、相手の不得意をカバーする気持ちがあれば、大抵の事は乗り越えられます。

    トピ内ID:69d840de29251b86

    ...本文を表示

    まさか同じ人ではなかろう

    しおりをつける
    blank
    老婆心
    職場にいます
    同じ33歳実家暮らしの男性
    とっても穏やかで優しい人です
    洗濯機の回し方知らないって言ってました
    米を研ぐどころかカップラーメンのお湯すら入れたことがないそうです
    全部母親がしてくれると言ってます
    母親の作る弁当を持ち、母親が買ってくる洋服を着て靴を履き…
    通帳も預けてお金の管理もしてもらってるそうです
    最近同じ職場で彼女ができたのですが
    何度か母親らしき人が見に来てましたよ

    おば様達が結婚はやめときなよとアドバイスするのですが、まだ20歳過ぎたばかりの彼女には何が駄目なのか理解できないようです

    トピ主さんも結婚を考えているなら
    彼氏本人だけでなくそちらも気にした方がいいと思いますよ

    トピ内ID:28e9b5c2d087d66b

    ...本文を表示

    相談所なら

    しおりをつける
    😀
    山田
    結婚相談所なら、仲人さんに家事負担への不安を伝え、家事ができるようになってほしいという相手への要望は出していいと思います。互いの相談所の仲人同士で相談し、彼が不快にならないような伝え方をしてくれるはずです。
    彼に不安を伝え、家事の練習をしてもらい成長してもらってください。

    しかし、結婚相談所での出会いは、条件ありきです。
    33歳の男性だと、20代女性からも申し込みが殺到します。
    その中で、共働き家事負担多めOKという条件の女性を探しますと言われ、交際終了となるのは覚悟してください。

    ちなみに、彼の年収はどれくらいでしょうか?
    例えば年収1000万円とかで、トピ主さまよりかなり高いのでしたら、迷うことなく彼にアタックして真剣交際に入ってください。
    そして家事はアウトソーシングするのです。

    真剣交際に入ってから、結婚後の生活について話してください。
    「結婚してからもお互い働いて、たまには旅行したり、子供にもたくさんお金をかけてあげられるようにしたいね」と明るく話してください。そして「家族で過ごす時間を作るために家事はアウトソーシングとか便利家電を使おうね」と伝えてください。

    なお、ここで「俺の母親はそんなもの使ってなかった」などとぬかしたら、そいつは家事をやろうがやるまいが二言目には「母さんは…」と言い出すので、即切ってください。

    一年間一人暮らしをさせる、などは絶対だめです。結婚相談所は、すぐにでも結婚する意志がある男女が利用する場所です。
    最悪の場合、家事もできるハイスペ男子となった彼に一年間キープされて、捨てられます。

    婚活は何を捨てるかですよ。
    頑張ってください。

    トピ内ID:8ec82a9981e9946d

    ...本文を表示

    人による(笑)

    しおりをつける
    🙂
    しましまねこ
    一人暮らしでも何も出来ない人もいる(笑)
    うちの夫です。
    結婚前、夫は一人暮らしでした。2DKの間取りで1部屋は腐海の森の様な部屋で、付き合いだしてから、私がゴキブリと戦い大掃除。なんとか綺麗にしました。
    食事は、外食オンリーで冷蔵庫はあっても飲み物しか入ってない。
    こんな夫でも、結婚後色々教えてなんとか一人前に成長しました。
    育てるのもアリです(笑)
    ただ、素直な男性じゃないと喧嘩になるかもしれません。
    でも、自分が教える分覚えてくれるとストレスは無いので楽です。

    トピ内ID:5488efde1b0257ce

    ...本文を表示

    あなた次第

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    あなたがそれでも彼がいいと思うなら、真剣交際に進むといいと思います。
    しかし、その引っかかりを解消できないなら、交際をお断りしたほうがいいと思います。

    ただ、結婚したらとか、子供ができたらとか、あまり期待しないほうがいいですよ。
    実家暮らしで家事ができない共働き希望の彼が、本気で結婚したいなら、一人暮らしするとか、少し家事をやってみるとか、何らかの行動をすると思うんですよ。
    ずば抜けて容姿が優れているとか、有り余るほどの資産があるとかでない限り、普通に考えて、今の彼と喜んで結婚したい女性なんて皆無に等しいはずです。
    おそらく彼はそのことを自覚していない、もしくはしようとしていないから、婚活中の現時点においても問題を解消しようとしない、行動しないのだと思います。

    彼が求める結婚は、実母の代わりプラス自分の子供を産んでくれる人探しといったところではないでしょうか?
    そんな彼が、結婚したくらいで家事をするようになると思いますか?

    冒頭で書いた通り、最終的にはあなた次第なのですが、私だったら、この人と結婚するくらいなら独身の方が幸せですね。

    トピ内ID:9b91117aecd5a702

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    同棲を提案してみては?

    しおりをつける
    🙂
    ペンタ
    家賃折半、
    家事のルールも決める
    3ヶ月一緒にすごしてみる。

    トピ内ID:54d488ea560dce82

    ...本文を表示

    お互いの支えあう気持ち

    しおりをつける
    😍
    メグ
    それが根底にあれば何とかなると思います。
    私も実家暮らしの34歳の男性と結婚しましたが
    有言実行で家事分担してくれました。
    最初にどれくらいの事をできるか月単位で覚えてくれるといいですね。
    家事管理スケジュールでも作成しておけばいいのでは?
    今は洗濯機も全自動はあるし、掃除用品も豊富です。
    結婚前に十分に話し合う事が必要です。
    夫も平日は帰宅が遅いですが、土日は料理担当で頑張ってくれます。
    多少の味つけミスは見逃して「ありがとう、ごめんね」は
    必ず言うように。

    トピ内ID:cb2a23e8f88a5b87

    ...本文を表示

    共働きと言ってるのに旦那の年収を問う人

    しおりをつける
    🙂
    一生財布は別々
    一体どういうつもりなんでしょう。
    結婚は二人の同意で行うものなのに、男性の話は聞いてないのでしょうか?
    共働き希望してるのに相手の年収なんか気にしたら、この人は結婚後はなんだかんだ
    扶養してもらおうと企んでいるのではないかと疑いますね。

    今どき終身雇用など公務員以外では考えられない時代に働く気のない女性と結婚したら悲惨です。
    子供が小学校卒業し手がかからなくなれば、正直足手まといになります。
    一人ならいくらでも身の振りようがあっても、無職の妻がいたら身動き取れなくなってしまう。

    私なら生活費は折半で財布は別々に管理することを条件に加えますね(育児休暇中除く)。
    働き続けなきゃ折半できないから。

    トピ内ID:c583f4c7a0b04cdc

    ...本文を表示

    家事を教えるのは面倒

    しおりをつける
    🙂
    まき
    高校生息子がいる母親です。
    彼には小さい頃から、少しずつ家事の全てを教えたので、何でも出来ます。一緒に住んでますけど。

    優しいひとなら、将来的に言った事はやってくれるかもしれませんね。
    でも、指示するのはどちらの立場でもいやなもので、必ず軋轢が生まれます。

    それに、「やり方がわからない」と言われた日には…。教える分だけ仕事が増えますからね。本当にイラッと来ると思いますよ。

    家事、料理ができるようになったら結婚したらいいのでは。

    トピ内ID:1c1b2c524b86feb3

    ...本文を表示

    よく考えて

    しおりをつける
    🙂
    しお
    本当に優しくていい人なら、今実家で家事はできないけどあなたに負担かけたくないから、今から頑張って覚えるってなると思いませんか?
    家事がどうしてもできないならせめて、共働きではなく自分が外で頑張って働くから家の事と子育てをやってほしいってなると思いませんか?

    家事一切できません。覚える気もありません。でも共働き希望です。子供も欲しいです。でも家事はできないのでやりません。

    そんな結婚生活幸せですか?
    私なら絶対にごめんです。
    あなたが幸せならそれでいいと思います。でも不安だからトピ立ててるんですよね?
    結婚したら変わるかもと思ってるなら、考え直した方がいいです。
    共働きなら家事は分担だと話して、家で練習を始めるくらいでなければ絶対にやらないと言い切れると思います。

    よく考えた方がいいですよ。
    重ねて申し上げますが、あなたが共働きで子育ても家事も全て自分にのしかかってもそれでも幸せと思えるならいいと思いますが、そうではないならよく話しあって、後悔のないようにね。

    トピ内ID:a55344e512ada8f6

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    一人暮らしでもやらない人はやらない

    しおりをつける
    🙂
    はな
    うちの夫です。
    激務なので、帰りが早い私が必然的に全てやることになります。

    夫が24時、私が21時帰宅の時代が数年あって、その時も家事、育児は私だったので、大変でしたが。。

    家事は完成度を追求しなければ、難しくはないので、やるものだと決めてしまえばできるようになるのでは。

    あとは彼の仕事の状況鑑みて、現実的な分担を考える感じですかね〜それでトピ主さんがどう考えるか。今現在家事ができないという一点だけで別れるのはもったいない気がします。

    うちは、全く分担できてなかったんですが、結婚15年目くらいに3人目ができて、それからゴミ捨てだけはしてくれるようになりました。

    ゴミ捨てだけ?って感じですけど、少しはやってもらったほうがいいなと思います。気持ち的に。

    まあ、最初が肝心ですね。

    トピ内ID:a4797ed5d68a8734

    ...本文を表示

    私なら無し

    しおりをつける
    🙂
    しらす
    タイトルの通り、私なら30歳過ぎて一度も一人暮らしした事無く実家にいる男性は無しです。

    そして家事が全然出来ないとお見合いで言ってくるのも、無しです。
    全然出来ないけど、今から少しずつ覚えたい。と伝えて来たら少し考えますが、僕は家事出来ない人ですよアピールだと思ってしまいます。

    でも私の妹が、最近結婚前提の彼と同棲を始めましたが、一人暮らしの後に実家に戻っていた彼で住んでみたら思いの外家事が出来ない人だったけど、教えたら素直に覚えてくれるから助かる。と言ってましたよ。
    家事のやり方に細かい男性よりはマシだと。

    主さんはその人と結婚するなら前提として家事が折半出来るまでは子供は作れないよ。と伝えてみては?
    後は収入の家に入れる割合で家事の割合を決めるのも良いと思います。

    もう一つ例を出すと、私の友達は共働きですが、旦那さんが生活費100%出してるぶん、2人の子供の育児と家事は100%友達がしてるみたいです。
    その友達の収入は旦那さんと同じぐらいあるけど、自分の携帯や服、趣味に使うぐらいだから、かなり貯蓄出来る。と言ってました。

    先ずは本人と腹を割って話してから考えてはどうでしょう?

    トピ内ID:ff698225c3895719

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    男女が逆なら

    しおりをつける
    🙂
    みゆマロン
    「33年間実家暮らしで、洗濯機の回し方もお米の研ぎ方も知りません」という女性、需要あります?

    私は学生時代・社会人共に一人暮らしを経験し親のありがたみを痛感したので、結婚相手には“実家を出ている人”を選びました。

    夫は家事スキルは低いものの、私の家事に文句を言われた事も夫の母親と比べられた事もありません。
    「うちの母さんは・・・」とか言われたらゾッとします。

    お相手が超高収入で専業主婦でも良いなら考えますが・・・。

    トピ内ID:1615d6056eeda2b1

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    やる気の問題

    しおりをつける
    🙂
    私は30代半ばの男ですが、一人暮らし経験のないまま結婚し、家事も0からのスタートでしたが今は週2で夕飯、洗濯、皿洗い、掃除など一通り家事はこなしているつもりです。
    新しいことをできるようになるので楽しんでる部分もあります。

    ようは本人のやる気の問題かと。
    やる気がないならやらされている感で長続きはしないと思います。

    また、ドラム式洗濯機は高いですが、簡単に洗濯できるので買ってよかったと思ってます。
    時短になる物にはお金をかけるのも策の一つだと思います。

    トピ内ID:570a39b645dc60e7

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    大切なことはできる、できないではない。するかしないか。

    しおりをつける
    🙂
    人生の後半
    世の中の原則は「お金があれば解決しますよ。大概のことは。」です。
    また正論で言えば、彼にどれだけ愛情があるか、です。でもトピ主さんは家事にこだわっている。多分、期待しても難しいと思います。それでも結婚するかです。
    もし、女性レベルの家事を期待するのは90%無理。女性の30%レベルでトピ主さんが我慢できるのであればGOです。
    究極的には、彼と別れて一人で生きていきたいか、それとも結婚しますか、の判断ですが如何ですか。
    結論を出したいなら、3ヶ月間の彼の一人暮らしの提案を支持します。

    トピ内ID:861bef05ae372cda

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    彼がというより

    しおりをつける
    🙂
    にゃんにゃん
    バックボーンの彼の母が気になります。
    なんでもやってあげちゃう過干渉母?
    トントンとことが進んでも、母親の言いなり夫では先が見えます。また、同居も。
    母親の考えを教育されてますからね、家事育児は女の仕事と考えているなら、苦労は分かりきってます。

    可能なら、全て折半の同居体験かな〜。

    トピ内ID:de859fed5ca62a5f

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    貴女次第です。

    しおりをつける
    🤔
    ひまばら
    あなたご自身も、実家にいた時は家事を全くやっておらず、2年前に一人暮らしを始めてからある程度の事は出来るようになりましたし、得意というわけではありません。

    彼も同じです。
    今の時代、他の回答者様のレスにもありますが、TVやPCと同じように家電を操作するだけで家事は成り立ちます。
    逆にPCの操作の方が難しいと思いますけどね。

    子供が出来たときの送り迎えについては、相手の仕事内容によっては難しいものがあるかもしれません。
    そんなときは、どなたのレスにもあるように、お互いが出来る人が出来る事をするだけの事です、決して平等な分担ガーなどとは考えない事です。

    先にも書きましたが、家事なんてものは得意不得意はあっても、全く出来ないなんてことはありません。
    ここのトピの回答者の(本人・配偶者)は残念な方が多いようですが、昭和・平成初期の男性はいざ知らず、今どきの男性は程度の差はあれ基本的に専業主婦という考え方が少ないのと同時に家事の分担も受け入れている方が大半です。

    繰り返しますが、トピ主様が成人するまで実家住まいでしたことが無くても誰でも出来る事を証明しています。
    家事ができる出来ないではなく「する」「しない」だけの問題です。

    どのような話(質問)をして、どのような判断をするのか?聞き方やニュアンス的なものもあるので、ココで正確なアドバイスは出来ません。
    その方がどのような方は、我々には知る術はありませんが、ご質問の内容に関しては「その人の人柄による」と言えるでしょう。

    トピ内ID:b31679e3f8337c22

    ...本文を表示

    できない人ではなく、やらない人?

    しおりをつける
    🙂
    うん
    とりあえず相手が共働きも子供も希望してるなら、トピ主さんも「家事育児も共同で」とハッキリと伝えておくべきでしょう。むしろ伝えてないのが不思議なくらいです。
    その人が家事育児は女の仕事と思い込むタイプの男性で、結婚してからそうじゃないと言われたら、相手も「話が違う」と思いかねません。

    洗濯機や炊飯なんて、心身に問題がない限りは1回教えれば覚えますよね。小学生だってできることです。
    共働きで子供も望むのに、洗濯もせず米も炊かない人が「凄く優しい方」とは思えませんね。「家事育児は君に任せたい、その代わり自分は仕事に集中して暮らしは十分に豊かにするつもりだ」くらい言ってくれるならまだしも。

    1人暮らし未経験もあまり関係ないと思いますよ。汚部屋で外食ばかりの男性よりも、清潔な実家で暮らす男性の方が感覚がまともな場合もあるでしょう。結局はその人次第です。
    結婚前は自分も家事育児をすると良いつつ結局やらない男性も多いようですし、やるやらないの口約束ではなく、本当の意味で女性を尊重してくれる人か、でなければ家事育児は女の仕事という価値観にこだわってる人なのか、見極めるのがポイントだと思います。

    その男性はすでに「家事が全く出来ない」と宣言をしてるので、ほぼ100%家事育児は女の仕事と思ってそうですけどね…どうなんでしょう。変わる可能性を探るしかないですね。

    トピ内ID:3f058e587194cd71

    ...本文を表示

    実家暮らしがイヤと

    しおりをつける
    🙂
    ざっくる
    彼に突き付けてみてはいかがでしょうか。あなたが真剣交際をしたい理由も含めて、彼氏に直接的に言ってみる事が必要だと思いました。

    男性が実家暮らしをする理由は、経済的な負担が少ない事と、家事負担を減らせる事でしかなく、女性のように自由に生きたいはありません。おそらく彼は女性との交際経験も乏しいのではないかと思います。

    「実家暮らしだから家事ができないんじゃ不安に思います」と、相談所経由でお話してみたらいかがでしょうか。ご本人に直接問いかけても問題なさそうです。

    凄く優しい方でとても合うのであれば、まだ可能性を残すべき。一人暮らしの家事なんて、大したことないです。家族分の家事をやっていない人なら、自慢出来るレベルじゃありません。これを線引きにするのは…自分はもったいない気がします。それとなく、家事に協力してくれる男性じゃないと不安と、伝えて反応見る方がいいでしょう。

    「とても合う」って気持ちを大事になさってください。家事なんてやらせれば覚えます。話し合いが出来る人であれば、未経験者はあなた色に染められます。

    トピ内ID:d01b323c829998b6

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    そういう男性が結婚できない世の中にしていく

    しおりをつける
    🙂
    みみみかん
    40代後半兼業主婦です。
    この年代にしては珍しく、母も祖母も働く主婦だったため私自身も自然とそうなりました。
    家事のできない/やらない男性、こういう小町でもネットでもリアルでも大勢見てきました…
    その度に、いつも疑問でした。
    「なんでそんな男と結婚したの?」と。

    そんな男の背景には必ず、家事育児は女がやって当然という親の存在や家庭があります。
    そういう男に育てた環境と、それに疑問を抱かず大人になってしまった男性、
    両方がガンだと思います。

    そういう男性はどんどん淘汰されるべき。
    つまり結婚できない状態になるべき。
    今後の結婚は仕事だけでなく家事育児もジブンゴトと考える男性、
    そしてもちろん、家事育児だけでなく仕事も納税もジブンゴトと考える女性、
    そんな成熟し社会に貢献する二人がより人生を楽しむためのものになるべきです。

    本当に楽しいですよ。
    家事育児の楽しみもしんどさも夫と分かち合い、語り合い、
    同レベルの思い出をたくさん持ち合える人生は。

    どうしても今の彼がいいのなら、一人暮らしをして家事ができるようになってから、
    という条件を出されたらどうでしょう。もちろんその間、トピ主さんも
    家事力を磨いてね。どちらも家事が好き、得意という夫婦は生涯楽しいです。

    トピ内ID:ed59c82da9ed9124

    ...本文を表示

    これが「一人暮らしは必要か」みたいなトピなら

    しおりをつける
    🙂
    ぴょんた
    一人暮らしの経験は不要とする意見もけっこう多いんですけどね。
    結局のところ、その人次第という身も蓋もない答えになるのでしょうね。

    育児なんてスキルもハードさも家事の比ではないけど、
    ほとんどの人が経験ゼロからやるし出来るようになるわけで。
    ましてや家事は自覚とやる気だけの問題だと思っています。

    だから現時点で家事ができない、やっていないのはしようがない。
    でもせめてやる気くらいはアピールしてもらわないと、そりゃ不安になりますよね。
    トピには見当たりませんが、彼のやる気発言はあったのでしょうか?

    トピ内ID:699b30e4f11c9247

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    ...本文を表示

    気になるなら

    しおりをつける
    🙂
    金平
    お付き合いを止めればいいだけですよね

    専業主婦希望なのに家事したこと無い女性なんて婚活市場にいくらでも居ますよ

    トピ内ID:ac26ef1974b3288d

    ...本文を表示

    他の男性を選ぶか、トピ主さんが叩き込む

    しおりをつける
    🙂
    さくさく
    タイトル通りですね。

    家事ができるようになるまで叩き込むか、元々家事ができる男性に乗り換えるか、ふたつにひとつだと思います。

    もし彼に家事ができないという短所を超える何かしらの長所があるんだったら、一から教えてあげたらいいじゃないですか。物凄く優しい方なら家事も率先してやってくれるんじゃないですか??
    それでも家事が出来なかったり拒否されたら別れましょう。

    優しいだけで家事をしない男性とは私は結婚しないですけどね。

    トピ内ID:91f8df92134e81d3

    ...本文を表示

    うちの旦那も何もできないですー

    しおりをつける
    🙂
    まみー
    うちも旦那がずっと実家暮らしだったので、何も家事が出来ない人です。
    しかも、義母が子離れ出来てない人なので、余計出来ないみたいな…
    そして、共働き、1歳と2歳の子どもがいて、旦那は帰りが遅いです。
    帰ってからは本当に大変です。
    子どもみながら、ご飯の準備、洗濯などなど。。。
    まぁ、旦那とはもっと家事をやってくれとケンカにはなりますよ。
    でも、教えたりしたので、私がいないときはやってくれます。
    てか、やたらと水を使ったりするから、私がやった方がいい!って時もありますけど。
    やれるやれないより、やる気があるかどうかかなと思います。
    家事が出来ても、やらない人はやらないんじゃないかなぁと思います。

    トピ内ID:c2054daddf8567d8

    ...本文を表示

    伝えれば良いじゃないですか

    しおりをつける
    🙂
    たかなみ
    実家暮らしで、いままで家事をやったことが無い人が、結婚したら家事が出来るようになるのか。
    いや、やる気があるのかを聞けばよいでしょう。

    実際、昨今の結婚相談所は女性余りが著しく、貴女だから結婚したいというなら「出来る限りの事はする」と答えてくれるのではないですか?
    そうでないなら彼の方から離れてくれますよ。
    で、あとはその言葉を信用するかしない化は貴女次第。
    間違っても「同棲」とか「3か月ほど実家を出て一人暮らし出来る?」などと言ってはいけませんよ、それは貴方が相手の男性を「私は信用していません」と宣言しているようなものですから。
    初めからその男性をお断りするつもりなら良いですが、よほどのアホじゃない限り真意を見抜きますので、その時点でおしまいです。
    相手も自分の希望があって相談所に登録してますからね、女性より高めの費用を納めて。

    基本的に女性は独りよがりなので、自分も相手に選ばれているという感覚が弱いように思います、男性の非婚化も仕方が無いのかなと思うぐらいに。

    貴女の人生ですから、よく考えてお話を進めてください。

    トピ内ID:196eedd4f055105c

    ...本文を表示

    彼が条件出してくるなら、トピ主も出したらいい。

    しおりをつける
    🙂
    ごはんだけ
    「共働きで、子供希望」
    彼は自分の希望を言っている。
    それならトピ主さんも言えばいい。

    「共働きなら、完全に家事は分ける。
    忙しいからやらない、出来る方がやる。というスタンスは一切認めない。
    貴方は帰りが遅いようだけど、
    どんな家事ができる?私と半分ずつに出来る?
    どんなふうに考えてるか教えて?」

    って。

    そこでビジョンがハッキリしている。
    「これとこれは僕、君はこれとこれをやるのでどうだろう」
    と、ビシっと迷わず言えるなら信頼できるけど
    「そんな風に堅苦しく考えるのやめようよ」
    だの
    「う~ん……」
    と、言いよどむようならナシですね。

    共働きという希望を出している以上は
    具体的な計画が出来てないとね?

    夫婦になったら話し合いはマストですよ。
    今から本音を話すのためらって、どうするの?

    トピ内ID:576463e4e68ae257

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    もっと生活について深く具体的に話したほうが

    しおりをつける
    🙂
    かいらぎ
    >33年間何もやってこなかった人が結婚してすぐに家事をやり始めるとは思えません…

    私は彼よりも彼の母親のほうを警戒しますね。
    33年間何もさせてこなかった母親…
    家事・育児は女の仕事だと(自分でそのつもりはなくても)33年間刷り込み続けた母親…

    共働きを望むのなら家事・育児折半は当然と考え、息子にそう諭すことのできる女性でしょうか?

    「うちの息子に家事をやらせようだなんて何事!?」とか言うタイプだったらどうします?

    それとも、「共働きで大変なら私が日中通って家事やっておくわよ!」と合鍵を要求するタイプだったら?
    なら同居したほうが貯金もできてよくない?って話に発展しちゃったり…

    凄く優しい方でとても合う方なので

    それは、仕事だけやってりゃいい、給料はまるまる自分の好きに使っていい、家賃・光熱費諸々の負担がないという甘~い環境で暮らせているから一見余裕があるように見えるからではないですか?

    私が一人暮らし経験のない(ずっと実家暮らしで身の回りの世話は母親がやっている)男性とお付き合いして一番嫌だったのは、家事をする気があるかないかより、一人暮らしに(というか人が家族が生きていくのに)どれだけの固定費・変動費がかかるか全く分かっておらず想像すらしたことがなく、数字を見せて話しても節約とケチの違いも分からず好き勝手なことを言うことでしたね。
    そのくせ、自分の稼ぎにたかられるのは嫌だ、とばかりに共働きを希望されました。表向きには働く女性のほうが生き生きしていて魅力的だと思うからとか言ってましたけどね。

    共働きと子供を望むのなら、家事育児はきちんと折半する、手伝い程度ではダメですよ、とはっきりきっぱり話してみたら?結婚してからの生活についてトピにかいてある懸念事項も具体的に話し合ってみる。
    それでも優しく話の合う方のままでしょうかね。

    トピ内ID:3e748df3db71c843

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    2回目です。

    しおりをつける
    🙂
    しお
    そういえば私も実家暮らしで何もできない人と付き合った事あると思い出しました。

    いずれもし一緒に住むなら家事は分担だと話したとき、じゃあ洗濯機の使い方教えてもらわないとな!
    食後の食器もシンクに運んだら洗ってくれる!?と言われて、
    あー実家で食器すら下げないんだなとこの人とドン引きしました。
    当時その人たしか35歳くらいでしたよ。
    それじゃだめだと細かく家事について話したら、じゃあ俺の実家で一緒に住もうよ!とか言い出しましたね。

    極め付けは私が引っ越しした時、手伝うと言って来たくせに、ずーーーーっと携帯でゲームやってました。
    他に手伝いに来てくれた友達に、あの人何しに来たの?って言われ、カーテンをつけてもらえるよう頼んだら、カーテンを手に一言、どうやってつけるの??

    もう絶句でしたね。

    その引っ越しでの態度が決定的になり別れました。

    よーーーく考えた方がいいですよ。
    あなたの幸せのため。

    トピ内ID:a55344e512ada8f6

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    ...本文を表示

    私ならなし

    しおりをつける
    ライラック
    2児のワーママです。
    家事育児なんでもこいの夫と結婚して
    9年目になります。

    都内で実家も遠いので
    2人で戦友みたいに頑張ってます。
    楽しいですよ。
    ストレスがない。
    夫への不満がなく、夫婦仲が良い。 

    結婚を考えて付き合う人には
    少しの不安があってもダメです。
    それが元で、のちのち色々崩れます。
    または、我慢が数十年続きます。

    30歳。まだ若い。
    相手が【貴女のために】
    家事やる意欲を見せないなら、なし。

    夫婦は運命共同体。
    スムーズにナチュラルに
    結婚生活を想像できる人がベストです。

    トピ内ID:0edf98ee1c0cacfd

    ...本文を表示

    同じように

    しおりをつける
    🙂
    わーまま
    向こうが、子供と共働きを望むなら

    あなたも家事に協力することを前提とする
    まあ、口約束になることが多いですけどね

    家事はね
    気遣いなんですよ
    本当に優しい人なら、家事を教えなくてもやるんですよ
    これが結論

    義妹がそういう相手と結婚しました。
    一人暮らし歴もあれば、さすがに洗濯掃除は軽くはできるけど
    6歳くらいの年の差もあって、年が上ほどやらないんですよ

    夫婦共働きで子供二人いますが
    実家に同居してます(笑)

    義実家に帰省した時
    たまたま、義妹が体調不良だったのですが
    私たちに子供を預けて、三食義両親が準備してました

    あれ、婿は?
    ランチはピザを取ったのですが、大人二人分引き取って自宅(敷地内同居)に戻ってました
    看病と言えば、看病なんでしょうけどね

    病気の時にピザは正解だったのだろうか
    以前の問題ですよね

    義妹の夫も優しい人だってさ
    ふーんって感じ

    トピ内ID:da5efb29e040d274

    ...本文を表示

    あれこれ考えずに

    しおりをつける
    blank
    兼業主婦
    なんで当の本人に言わないんだろう?

    相談所で出会ったのだから逆にズバズバ自分の希望を伝えたら良いのに。

    夫は24年間実家暮らしで、その後就職で1人暮らし(私と結婚するまでの6年間)でした。当然家事全般はできなかったようで、洗濯(アイロンがけはできない)と掃除機をかけるくらいしかできなかったようです。当然食事も外食ばかり。
    夫の家へ初めて行った時はそれはもう驚きました。新聞が散乱し、いわゆる獣道でタオルなんて畳まずに引き出しに入れるから、シワシワのぐちゃぐちゃ笑
    専業主婦を希望した夫でしたが、仕事を辞めさせられるくらいならば結婚は断ると言い、今も兼業主婦です。

    でもね。やったことない=できない、ではなかったんです。掃除なんて私よりも丁寧にやります。未だ食事作りはダメですが、食器洗い(わが家は食洗機がない)やゴミ捨て、風呂掃除、大概のことはやるようになりました。
    一度、キレたんです。帰宅して私がご飯支度やお風呂の準備をしているのを尻目に、ソファに腰掛け、テレビを見てバカ笑いしてたので、こっちは帰ってから一度も座ってねぇんだよって。
    それからです、何かすることあるって聞くようになり、その後は何も言わなくても自分のできることは率先してやるように。もうね、一種の教育です。なんでもやってくれる義母に育てられた弊害だと思っています。でも義母自身は本当に愛情深い素晴らしいお母さんだとは思っています。

    なのであまり最初から決めつけるのもどうかと。不安なら聞いてみて、納得できる回答がないのなら、ご縁がなかったと諦めてはどうですか。話し合いすらないなんて、恋愛結婚でも今どきあり得ないです。

    トピ内ID:2db281318b36dd48

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    私がそうでした

    しおりをつける
    🙂
    おじさん
    20年前、そのくらいの年齢で実家ぐらしで家事経験ゼロ、結婚して初めて家を出ました。

    結婚当初の話し合い等もあり、いま家事は・・・3~4割はやっているかな。
    洗濯干しと取り込み、食洗機、片付けのあとルンバ、子供の送迎、早く帰ったときの夕食など。

    勤務時間(≒収入)にもよるでしょうけど、家事を全くやらない人が一応やるようにはなりますよ。

    やり方次第でしょう。

    トピ内ID:de7eafed5ca026e1

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    聞けばいいだけと思うけど

    しおりをつける
    🙂
    ちゃとらっしゅ
    出来る出来ないではなくやる気があるのかないのかを。自分の理想や妥協点を具体的に箇条書きにしてお相手に決めて貰えばよいと思います。

    勝手に想像して結論を出す必要はないのでは。今は出来ないけど頑張って覚えますって人かもしれないよ?

    トピ内ID:e135c1125e8e1287

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    36まで実家でした

    しおりをつける
    🙂
    渡り鳥
    結婚が36で、結果的にそれまで実家におりました。洗濯おろか、料理もしたことがありません。結婚してすぐですが、料理を覚え、家事も一通り自分でできます。妻が動けなくなったとき、もしくは一人になった時のリスクが大きいと考えたことと、特に料理は関心があったからです。

    大まかに、以下のように思います。
    料理については調味料が発達していること、レシピはネットでいくらでも出てくる。
    (↑技術的な部分や、味については個人差があるので何とも)
    後片付けも、別に洗うだけ。場合によっては食洗器もある。
    (↑個人的に食洗器は使っていません。時間があるなら手でやればいいと思います)
    掃除については毎日の掃除は掃除機をかければいいだけの話。
    アイロンがけも別になんて言うこともないです。面倒なら形状記憶の服を買う。
    気になるところは個別に掃除していけばいいだけの話。
    洗濯については洗剤入れてスイッチを押すだけ。後は干して畳んで直すだけ。

    別に実家暮らしだからと言って、家事ができないとは限りません。教育するか協力させるかです。ただ、忙しい仕事をされているとなると、結構私が言っているようなニュアンスは伝わらないと思います。まして、稼ぎが大きいとなると、なぜ家事に時間を、、という考えにならなくもないでしょう。

    重要なのは、二人でどのようにできるか、だと思います。一度話してみてはどうでしょうか。なお、その時の相手の態度を100点評価するとして、結婚してから徐々に下降していくことを覚悟しておいたほうが良いです。まして、お見合いはうまく隠せるところも多いので、しっかり確認したほうが良いかなと思います。トピ主の今後の人生の幸せを願います。結婚の要素は家事だけではないので、そこもご注意。(義実家との関係、今後の介護、子供の人数など)
    トピ主にとって良いお話しになりますように。

    トピ内ID:fb5ba27401ffdb42

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    家事への拘りの強さと相手への思いやりを育めるか

    しおりをつける
    🙂
    IS250C
    2度目です。
    どなたかのレスにある様に、現代の家事は機器の発展により、難しい事は何もなく経験値がなくてもやる気があればすぐにできる様になると思います。実際私自身がそうでした。
    しかしそのやる気を沸かせ、持続させる為には重要な事が2つあると思います。
    1つ目はトピ主さんの家事に対するやり方の拘りは特になく相手とやり方が違っても相手のやり方を受け入れられるかどうかです。
    よくあるケースで、洗濯モノの干し方にしろ、食器の洗い方にしろ、「こうでなければならない」という”マイルール”が強い人は、相手のやり方に不満が生まれうまくいかないケースが多いです。実際には家事のやり方などたくさんあって、マイルール通りにやらなくても問題ないケースが多いと思いますが、許せなくなる人も一定数いるようです。因みに我が家では妻のやり方も私のやり方もそれぞれ違いますが、お互いに全く干渉しません。
    2つ目はお互いへの思いやりを育めるかです。相手の為に「やってあげたい」と自然に思えるか、逆に「相手にも自分に対して自然とそう思わせる事ができるか」が重要です。何事もそうですが、強制では続きません。お互いに愛を育み、結婚生活が長くなればなる程相手への思いやりも深くなり「相手が気持ちよく過ごせる様に」とか「ラクさせてあげたい」などの気持ちが沸く、もしくはその気持ちを相手に持ってもらう事ができれば家事などまったく苦にならずお互いにさっさとできます。今のお相手がその様にできそうなお相手かという事も一つの見極めポイントになると思います。

    そして1つ目のレスでも書いた様に、将来に渡るお互いの収入や生活費負担比も、生活を共にしていくかどうかを判断する上で重要な要素ではないでしょうか?
    それら全てを加味し最後はご自分の直感や相手への思いで決めるしかないのでは?

    トピ内ID:dd75c3b690617965

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    やめておいた方が良い

    しおりをつける
    🙂
    democracy
    私も35歳で結婚するまで、実家を出て生活する必要が無くしていませんでしたが、やり始めて1年もたたないうちに、そこそこ出来るようになりましたよ。
    その経験上で言いうと、家事って質さえ拘らなければ、そんなにたいした作業ではないんですよ。

    相手は卒業後すぐに田舎から出てきて、20年近く一人暮らしをして家事など苦にならない人でしたし、私に家事の協力を求めたこともありません。(今では洗濯と炊事の一部をあてにされてますけど。。)
    そんな私が家事を始めた理由は、先の回答者のレスの通りです。
    共働きである以上は、相手にばかり依存したくないし、なにより出来る事だけでも分担できれば楽になるだろう、という相互の思いやりがあったからと思います。

    しかし、トピ主様のレスやそれに追随する回答者のレスからはそれが感じられない。
    不安を感じるのは当たり前ですが、それをどう克服しようかという発想ではなく、いかに相手に負担させるか、自分の分担をへらせるか(トピ主さんが多くの負担をする前提としても)

    そういった考えは、自分も知らず知らずのうちに出てくるものなんですよ、言葉の端々やニュアンス、行動とかで。
    理屈では共働き、収入に応じた分担比率や現実には対応可能な時間だとかを含め、話し合いになると思いますけど、出発時点から双方に思いやりが無いのであれば破綻が目に見えています。

    ネットの掲示板でのことなので、実際のトピ主様は私が受けた印象とは違う人物かもしれませんが、家事について問うよりお互いが相手を思いやる気持ちがあるのかを確認した方が良いでしょうね。

    トピ内ID:2a7d32ffb9c7c0d3

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    話し合うしかない

    しおりをつける
    🙂
    すう
    彼の実家がどうなのか聞いてますか?
    母親が専業なのか働いてるのか、
    父親は何もしないのか動くタイプなのか、によって
    彼の家庭像も違ってきそう。

    「共働きはOKだけど、家事は二人ですることになるよ。
    その辺は大丈夫?私一人で働いて育児して家事100%するのは無理だよ」
    って言ってみたら?

    「うちの母は働きながら家の事全部やってたよ」
    とか言うなら止めておいたほうがいいですね。

    トピ内ID:d3977754775a37d1

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    私の夫と全く同じ

    しおりをつける
    🙂
    子供はいないけど
    私も結婚相談所で夫と知り合い結婚しました。
    穏やかで優しく、気もあうし、とにかく良い人だったので彼と結婚しました。
    夫は一人暮らし経験はあるものの、家を購入(独身時)を機に両親を呼び寄せ同居。
    それ以来夫の母がすべての家事をしていたため何もしないのが当然という状態でした。
    その時点で夫44歳。私は33歳。
    現在は私たちは私の家で暮らしており、夫の家には引き続き夫の両親が住んでおります。
    結論から言うと夫曰く「食事以外の家事半分はしていると思っている」です。
    昨日の夜そう言っておりました。
    耳を疑いましたが、、
    夫がやっている家事は↓です
    ・夕食後の皿洗い
    ・自分の弁当箱を洗う
    ・まとめられたゴミをゴミ捨て場に持っていく
    ・夫婦が飲む酒を買いに行く(酒豪なので大量)
    ・灯油を買いに行く
    ・家2ヶ所のストーブの灯油の残量をチェックして足す
    ・掃除機に溜まったゴミをとって捨てる
    ・時々洗濯物をたたんでしまう
    ・時々洗濯物を洗って干す
    ・時々自分のワイシャツの襟に専用の洗剤を塗っておしゃれ着モードで洗う
    ・3ヶ月に一度くらい掃除機をかける
    ・3ヶ月に一度くらい妻に朝食を出す
    ・半年に一度自分の衣替えをする
    ・1年に一回くらい包丁を研ぐ
    ・1年に一回くらい庭の木を切る
    ・壊れた家のものを補修する

    今でも自分の家の洗濯機は使えないようです。
    喧嘩したり話し合って今の状態になったわけではありませんが(夫が穏やかすぎて喧嘩にならない)褒めたりなだめたり誘導したりはかなりやりました。
    トピ主さんの彼とは年齢が違うので、確率的にはトピ主さんの彼のほうが家事を多くできるようになるのではないでしょうか。
    応援してます!

    トピ内ID:736c4db43095a2f5

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    それもアリかもしれませんが

    しおりをつける
    🙂
    大河
    >「うちの母は働きながら家の事全部やってたよ」
    >とか言うなら止めておいたほうがいいですね。

    2回目です
    結婚するまでは何もしてませんでしたが、今では掃除洗濯はもちろん、子供と自分の弁当をつくりをして、質はともかく充分に生活できるほどにまでなりました。
    私の家も母親は働きながら家の事をやっていましたけど、やる気になれば出来ます。

    トピ主さんも書いておられるように『一人だから誰もやってくれない』だからやるしかない。
    でも私の場合、結婚してからなので「誰かがやってくれる」のは期待できますよね。
    やる気、モチベーションは人それぞれですが、私の場合は「相手にばかり負担させるのは心苦しい」完全には出来ないかもしれないけど、こちらがやった分だけは楽になるはず。←です。

    相手の家の環境が全く関係ないとは言いませんが、それよりも他の方のレスにもあるように。

    相手の為に「やってあげたい」と自然に思えるか、逆に「相手にも自分に対して自然とそう思わせる事ができるか」という環境づくりの方が大切だと思います。

    今回は家事の件ですが、結婚したら家事だけでは済まなくなりますよ、トピ主さんも相手の方も、働きながら子供を育てるなんてやったことないですよね、そういった事についてはどうするのですか?
    これは家事だけの話しではなく、子供を産む時期に始り育休産休中のこと、生まれた後の育児や教育、今後の生活全般に関わる重要な点です。

    これは本人次第もありますが、貴女次第と言う要素も大きいと思いますよ。

    トピ内ID:197443d746cf23db

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    やめておけば?

    しおりをつける
    🙂
    アラフィフ
    >家事が全くできない男性との結婚、どう思いますか?

    かなりの覚悟がいるでしょう。
    でも恋愛ではなく婚活ですし、何かを諦めないといつまでも結婚できないような気もします。

    ちなみに例え家事スキルがある男性でも、やるかどうかは別問題。
    口では何とでも言えますから。

    結局、婚前にいくら話し合っても全く意味が無い、時間の無駄ということですね。

    トピ主が男性に何を求めているのかイマイチわからないですが(笑)、自分の直感を信じてこれからも婚活に励んでください。

    トピ内ID:b042a140cd155f05

    ...本文を表示

    みささんへ

    しおりをつける
    🙂
    梅雨
    私の場合、家事が得意!という男性のほうが苦手。なぜなら自分自身が仕切りたいからなのですが。(笑)
    私はキッチンに彼が立つだけでも嫌なのです。
    家事得意な男性は、結構うるさく注文してきます。知人がそんなふうに、奥さんにしてまして、めんどくさいと思ってしまう。(笑)


    トピ主さん、全く駄目なんですか?
    お相手に経済力があれば、子どもができたとしても、家政婦さんなり雇われたり保育所など利用すればどうでしょう。

    今やスパーでお惣菜なんかも手軽にあるし。
    共働きは、当たり前。

    手抜き(笑)で、なんとかなります。

    ただ、厄介なのは、そのお相手のご両親。
    姑さんから何か干渉されるかもしれませんが。今までが、ご実家暮らしだという事なので。

    まぁ、全てにおいて完璧は無理かと。
    どこかで妥協し、補うかたちを取られてみればいかがでしょう。

    ただ、本当に、そのお相手と真剣にお考えならの話ですが。

    トピ内ID:6c1209c3122c4838

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    夫がそんな感じでした

    しおりをつける
    🙂
    ゆりね
    包丁握ったことない、洗濯?なにそれレベルで脱いだものも放置、掃除は家は勝手に綺麗になってる信仰。
    を、可愛いと思いました。
    理由は私が家事大好きだから。手作りやらこまごましたことも好きで得意。
    結婚10年。そんな私を見てきた夫は自家製チーズやアンチョビ、アイスや手作りコロッケも作りながら3食作れますし、掃除や洗濯は私より丁寧です。
    ただ、我が家は二人して無職。不労所得で生活しながらです。資産運用のために使う時間は毎日20分あるかないかくらい。子供は3人いますが時間たっぷりでも10年かかってそんな感じです。
    育児はほぼ夫が担っています。共働きなら、最低でも週一お手伝いさんを雇います。ベビーシッターも頼める準備をするか、経済的に悩むなら手助けしてくれる実家のそばに住みます。時間で解決するか、お金で解決するか、人の手で解決するかを結婚前に話し合えばいいと思います。

    トピ内ID:190dbdc9c267fe2d

    ...本文を表示

    共働きなら時間を買いましょう

    しおりをつける
    🙂
    アイオーティ
    日本は家電大国。あらゆる便利家電の国産品があります。
    できない人に昔の人がやってたような家事をさせるより、便利家電の設定をしたりボタンを押したりさせて手伝わせた方が楽だし賢い。
    食事もご飯以外は調理済みのもので済ませる。朝ごはんを研いでタイマーセット。食器はざっと水で流して食洗器にポイ。会社で働いていてこれができないというなら、そんな社員のいる会社はじきに倒産するでしょう。
    今の家事なんてパソコンで動画編集したり、マイナンバーカードを使って確定申告するより簡単です。
    なんでいつまでも家事を大変なものにしておくんだろう?専業主婦のように手間のかかる家事をそのままリストアップして何の意味があるんだろう?私にはそっちのほうが不思議です。共働きで家事リストを考えるなら仕分けと省力化をセットで考えないと意味ないですよね。IoT家電やスマートリモコンの賢い利用方法も検討しましょう。
    共働きで家事に手間かけてたら子育てなんかやってられませんよ。

    トピ内ID:c583f4c7a0b04cdc

    ...本文を表示

    完璧男性と結婚できる女性なら

    しおりをつける
    🙂
    うーん・・・
    主さんが今のこの年で優しくて家事も完璧な男性と結婚できる女性なら他に行きましょう

    そうでないなら結婚後に苦労するか、努力する覚悟で結婚したらどうですか?

    次の男性を探す労力と彼と対話する、彼を育てる労力を天秤にかければいいじゃないですか?

    結婚したら彼は率先して家事をやってくれるようになるかもしれない
    教育したら家事ができるようになるかもしれない
    共働きがしんどくて主さんに専業主婦になるよう求めるかもしれない
    先のことなんてわからないのではないですか?

    自分が絶対に損をしない形で結婚したい!と思ってたから三十路突入なんだと思います
    20代で恋愛結婚する人はそこまで算盤弾いた結婚しない気がします

    トピ内ID:f3a9312a6c5cbe91

    ...本文を表示

    相談所でそれって

    しおりをつける
    🙂
    紅茶王女
    男友達ならまだしも、結婚相談所にいるくせにそんな男、絶対危ないと思いますよ。

    相談所ってプロフィールとか自己PRとか色々修正されたり女性にウケるためにアドバイスもらうと思うんです。
    そんな環境にいて、絶対NGと言われる「家事一切しませんと共働き希望男」宣言って相当やばいと思います。
    若いので、無償でなんでもやってくれてお金も払う親の代わりになる妻探し。
    ご想像通りの生活を求めてくると思います。

    相談所で共働き希望なのに家事しない男性たちは「家事は外注でいいです」と皆書いてますよ。

    トピ内ID:2b2eaf14e0ee9a73

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    ナシですね

    しおりをつける
    🙂
    ぽん
    友達付き合いや恋愛を経てそれならともかく、結婚相談所でそれはあり得ませんよ。
    そもそも、「家事が全くできない」のではなく、「家事をやったことがないしこれからも一切やる気がない」の間違いだと思いますよ。
    「家事ができない」という人の大半は、家事を自分がする仕事とは思っていないからやる気がないし覚える気もないです。

    私の知人の夫は、掃除と洗濯、食器洗いは積極的にしてくれるそうです。
    ただ、料理だけはなぜか知人の仕事と思っており、まったく手を出そうとしないとか。
    彼の母親が料理好きで、ひたすら家族のために料理を作り続ける方だそうで、その影響が大きいんじゃないかなーと知人は言っておりますが。

    知人も料理は好きだしそれ以外は積極的にやってくれるし(知人夫婦は共働き)、何より恋愛結婚でお互いにこの人だ!!と思って結婚して、それに間違いはないと今でも思っているから、そこは大きな問題ではないとのことですけど……。
    翻ってトピ主さんの場合はいかがでしょうか。
    料理以外も全部丸投げ(電球変えるのすらやってくれるか怪しそう)、共働き前提、そういうことが前面に出た相手と結婚したいですか?

    トピ内ID:1fbff905ce93c888

    ...本文を表示

    今できなくても結婚後はやる気があるかが問題

    しおりをつける
    🙂
    梅雨明け
    今までやらなかったはそれほど問題ではないです。
    結婚したら家事分担を受け入れるか、が問題。
    今までやらなかったからできない(やりたくない)なら、それに勝るポイントがなければ次行きましょう。
    「夫にはおだててやらせる」という人はいますがそれはかなりエネルギーが要ります。自ら家事分担を受け入れるような人でないと「いやいややる」ということになりもめごとの元です。

    共働き、子ども希望の話題の時「家事分担」の話題を振ればよかったのに、それで終わってしまったら困る、という気持ちがトピ主さんにあったからでしょうか?
    もし、「家事分担は受け入れてくれますか?」に「家事は妻に任せたい」という返事だったら、縁がなかったって思えますか?

    今はできなくても、やる気があればできますよ。女性だって初めからできたわけではないですか。
    問題はやる気があるかどうかです。

    できないって決めつけないで「やる気があるか」聞いてみたら?

    トピ内ID:79fcf3e4fa1fb653

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    ...本文を表示

    わたしは

    しおりをつける
    🙂
    ピヨ
    そういう旦那と結婚しました。
    結婚前は、大学時代一人暮らしの友人宅に居候させてもらっていて洗濯とかしてたから家事できる!と言っていましたが、結婚してからはほぼ何もしていません。してくれる人(つまり私)がいるからだと思います。実家では義母が何から何までお世話していたみたいですし。
    たまに頼んでも洗濯物はシワシワのまま干されるし、食器は洗ったまま置きっぱなし、トイレもお風呂掃除も掃除機かけるのも適当。注意しても次にする時は忘れているので同じことの繰り返し。逆にストレス溜まるので頼む気にもなりません。
    しかし、私が出産のため10日間ほど入院しましたが、その間一人でちゃんと生活出来てたみたいです。掃除機は毎日かけて(私は週に1回くらい…)、晩御飯もちゃんと作って食べて(野菜がなかったけど)、ほぼ毎日お見舞いにもきてくれました。
    今は専業なので私が働き出したら、少しずつでも夫が出来ることを増やしてもらえればいいなと思っています。

    トピ内ID:bafa391c697a41b5

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