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    結婚式のご祝儀が3000円

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    さやか
    ひと
    先日挙式をした者です。
    なかなか周りに相談しにくい内容のため、こちらにトピを立てさせてもらいました。
    私は新婦の立場です。

    挙式を終え、ご祝儀を確認したところ
    新郎の職場先輩にあたる方のご祝儀が、
    ギフトカード3000円分でした。
    ご祝儀袋の中からポチ袋に入った3000円のギフトカードが出てきて、他に現金も入っているのかな、とよく確認してみたのですが本当にそれだけでした。
    挙式前に別で何かお祝いをいただいているわけでもありません。

    若い人であれば常識がなかったのかなと思うのですが、お相手は10歳くらい年上で既婚者の方です。お金がなさそうな雰囲気もありません。
    実際に、私もその方とお話しをさせていただいたのですが、気さくで良い方という印象だったためとてもびっくりしています。

    もちろん、金額より時間を作って来ていただいた事に感謝するべきとは思うのですが、新郎が何か嫌われるような事をしてしまったのかなと落ち込んでいて、かわいそうです。

    何かの手違いという事もありえるので、誤解を解くためにも本人に確認してみるか、もう綺麗さっぱり忘れるか、、、
    みなさまだったら、この場合どうしますか?

    気持ちとしては、お金を頂きたいというより真意を知りたいという気持ちが強いです。

    ご意見頂けますと幸いです。

    トピ内ID:7e1567096ff13270

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    忘れて、疎遠にする

    しおりをつける
    😱
    まま
    まず、ご祝儀袋の中袋に金額を記載する箇所があると思うのですが、
    そこにはおいくらと書かれていましたか?

    しかし、ご祝儀袋にギフトカードなんて聞いたことないです。

    >新郎が何か嫌われるような事をしてしまったのかな

    もし万一、嫌われるようなことをしたのだとしても、
    ご祝儀をどうこうすることとは別の話だと思いますよ。

    本人に確認するのは止めた方がいいです。
    聞いたところで正直に答えてもらえるか分からないですし。
    変な人なので、できる限り疎遠で良いと思います。

    トピ内ID:efeb9355fb14488f

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    全く思いつかない…

    しおりをつける
    🙂
    ザンパノ
    ギフトカードでしかも3000円??
    入れ間違いだったにせよ、理由が全く思いつきません。

    まるでクイズですね。
    是非ご本人に意図を確認してください。

    トピ内ID:0bc155e78f66b682

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    同じ立場の人に聞く

    しおりをつける
    🙂
    はなこ
    職場の先輩という関係ですから、新郎と同じように義理でその方を披露宴に呼んだ人に確認してみれば。
    同じように3000円なら、扱いは公平なので、3000円がその方の中での常識であり、決して新郎が嫌われている訳ではないと理解できるかと。

    親戚や友人ならともかく、職場の人を披露宴に誘うのは、往々にしてそういうすれ違いが生まれます。

    先輩からすれば、新郎に別に嫌われても非常識と思われても痛くも痒くもないと思われてるかもですし、1000%義理だからかもしれないですし、単なるケチなのかもですし。でも新郎が本人に確かめたところで本音を聞き出せるかな?

    例えば先輩の上司や親が3000円はあり得ないと言ったら、まだ先輩の胸に響くかもですけど。

    トピ内ID:9d8925d5450b2e9f

    ...本文を表示

    私なら聞く

    しおりをつける
    🙂
    リップ
    なぜなら、もし入れ忘れたとかなら?こちらから失礼あったら?と思うので。

    それに既婚者でも常識ない人はいますよ。私も昨年末に結婚したのですが、夫の友人である既婚者が、なんと蝶結びの祝儀袋でお祝いを送ってきたのです。
    はっきり言って、ものすごぐ無礼なことです。
    ムカつきましたね。
    だから、夫には友人だからこそ、注意しろと言いました。
    それから実際にあったことですが、結婚式の時に中身のすり替えや抜き取りをされていた…って事件があります。
    なので、それを出して確認したくて…と話すのもいいでしょう。事件では預かった姑が抜いており、親戚の集まりで「内祝いすら無いなんて、礼儀知らず」と言われたことで発覚してます。
    なので抜かれてる?て思ったと話してみては?
    そしたら、真意が分かるはず。
       まあ、祝儀を期待してしてる訳ではなくても、それは「は?」となるくらい失礼だと思いますね。

    トピ内ID:19cebc910779999c

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    たまに入れ忘れってありますよ

    しおりをつける
    🙂
    こけもも
    ご祝儀でも香典でも

    素直に考えればギフト券はオマケで、ご祝儀は新札を用意しなければならないので袋とオマケは先に用意してあったのでしょう。

    後日、新札を用意して入れようと思っていた→新札を用意してその場では入れていない→入れたつもりになって当日持っていった

    用意した新札が出てきたら平謝りとなるでしょうね。

    ただ、入れたと思っているので気付かない場合もありますが、
    入れてくれようとした気持ちを受け取ったのですから
    何も言わない何も聞かないがいいと思いますよ。

    「先輩、やっちゃいましたね。でも気持ちは受け取ってますから大丈夫です」っておっちょこちょいな先輩を夫婦で突っ込み笑い話にでもして流しましょう。

    トピ内ID:130971e793228968

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    それを知ったところで

    しおりをつける
    🙂
    cloud
     真意がどこにあるかよりも、それが新郎への気持ちなんでしょ。

     何で新郎じゃない貴方がそこまで気にする?

     それもたった1人のことで。

    トピ内ID:e9ca5fb3f115a958

    ...本文を表示

    何も言わないよ

    しおりをつける
    🙂
    猫好き
    御祝儀だし、会費ではないし...
    本来は結婚式のおもてなしって、新郎新婦の持ち出しで考えることです。そうじゃないなら「おもてなし」とは言わない。

    皆が時間を使ってくれて祝福を受けるお礼に、食事や引き出物などでお返しするもの。
    御祝儀は、あくまで参加者がお祝いの気持ちです。

    ご主人はその先輩の結婚祝いなどちゃんとしていましたか?
    そういう経緯も無かったのなら、自分の時だけお祝いを期待して招待するのは失礼だったと思います。(上司みたく、明らかに年齢が上ならいいけど。)

    まぁそれでも、実費の半分くらいは御祝儀ほしかったですけどね。
    非常識と言えば非常識。
    だけどこれを追及したところで、立場が悪くなるのはご主人の方では?

    こういう事で損したくないなら
    親戚以外は誰のお祝いもせず、その代わり誰も招待しないのが一番です。

    私も最近それに近いことがあったので、トピ主さんのモヤモヤは理解できます。
    けど、直接その人に言うべきではありません。

    トピ内ID:ba2ec6f3e5f60749

    ...本文を表示

    胸に収めましょう

    しおりをつける
    🙂
    しろ
    当方60代です。
    二人の子供を嫁がせました。

    真意を知りたいですよね。よーくわかります。
    なにかの間違いなのかとも思いますし、策があることかも知れません。
    しかし、理由を聞いて、間違いだったと今更お金渡されても、嫌味だったと聞かされても(ありえないのですが)気分のいいものではありません。
    たぶん、ほとんどの方はそのままにして胸に収められると思います。
    おめでたい門出に汚点がつくのはよくありません。
    自分がそんな過ちをしないように、神様からの忠告と思い、黙っていましょうね。
    お式で空袋があったとしても言えませんものね。

    もしかしたら、子供の教育資金や家のローンなどでカツカツの生活なのかもしれません。
    家にも余裕がなく、自分の小遣いも自由にならない方も多いと聞きます。自分の価値観では考えられないことも世の中には多々あります。

    来ていただいた、有り難いと思うことにしましょう・・と私の娘になら言いますよ。

    結婚すると腑に落ちないことも沢山出てきますが、新婚生活頑張って下さい。

    トピ内ID:716890567c08b789

    ...本文を表示

    本当は出席したくなかったことの苦肉の策

    しおりをつける
    🙂
    トマト
    忘れる。
    もう変な人認定で疎遠にします。
    もしかして出席したくなかったけど
    出ない訳にも、ご祝儀出さない訳にも行かない苦肉の策だったかも。
    実は自由になるお金が無いとか、
    奥さんに一円も出さないと言われたとか。。

    聞いても本当のことは言わないでしょう。
    忘れたと言われてもその後頂くのもちょっと‥。

    だから職場の人は本当に祝ってくれてるかどうかなんてわからないのだから招待しないのが無難。

    トピ内ID:5d353237d51f7529

    ...本文を表示

    披露宴ナシ?

    しおりをつける
    🙂
    披露宴なら勘違いかも
     教会挙式のみの方のお手伝いをしましたが。

     お友達には予め手ぶらで来て貰うようにお願いしてあったようです。
     

     ギフトカードはナイと思うけど。

     気心しれた男同士、上司のお祝い出していない、披露宴ナシならアリかも。 

    トピ内ID:26b019e7dbede120

    ...本文を表示

    そりゃ

    しおりをつける
    🙂
    匿名社員
    新郎さん、嫌われているんでしょうなぁ
    そのギフト券もゴルフの商品とかで自分のサイフは1ミリも傷んでないでしょう。

    会社勤めしている中年男性(ですよね?)がご祝儀の相場を知らないはずがありません。

    可哀想ですって言ったところで嫌われたもんはしょうがない。
    ひょっとしたら新郎が無意識にその方の大変傷つくこと言ってしまっているかもしれない。

    で、指摘が難しいご祝儀の少額化で復讐される。

    ちょいちょい見かけたよ。
    やられた方のボヤきを3回ほど聞いたけど、全部「身から出た錆び」
    あんな礼を欠いた言動や、譲ってもらった手柄を「先輩のおかです」ではなくて「俺の実力」と吹聴してまわれば、いつかどこかでキャンと言わされることもあるやろなーって思った。

    若い人がたまにやらかすのが、先輩の自虐ギャグにそうとは知らずに乗っかて笑いを取ること。
    本人が自虐で言う分にはいいけど、それに乗っかるのはNGでっせ。
    その場が盛り下がるといけないから、腹を立ててもその場はニコニコしちゃってるから気づきもしない。

    で、トピ主さんの夫と同じ状態になる。
    なんか嫌われることした?って。
    したんだよ!
    それもちょいちょいな。
    それに気が付いてないからこそクソミソに嫌われてしまうんですよね。
    だいたいはその方が周りのイジりを受入れているから自分もOKと思う勘違い。
    10才も年下だとそうじゃないって事もある。
    もしくは仕事上の恩を恩とも思わない不義理が原因。

    対処方法としてはその人に関わる言動を徹底的に紳士的にするしかない。
    自分では分からないけど、何かの言動が気に入らないのです。
    そして第三者の大半はご主人の言動の方に非があると思っていることが大半と思っておいて丁度いい。

    本人に聞くしかないって人が出てくるかもしれないけど、それはやめた方がいい。
    ヤブヘビになってもっと嫌われる可能性がある。

    トピ内ID:97c1449bb324fdec

    ...本文を表示

    私は聞きました

    しおりをつける
    🙂
    果実の森の住民
    知人が、5,000円だったので、
    まぁ、冗談めかして聞いたのですが、
    ”お金が無かった”だ、そうです。

    恐らく、その方も”その口”だと思います。
    で、現金をどぉしても作れなかったので、家に有ったギフトカードを入れたのでしょう。

    って言うか”手違い”ならば”中身無し(入れ忘れ)”ですがギフトカードが入ってたのですから、
    ”手違い”ではなく”意図的”だと思いますよ。

    その方との距離にもよりますが、私の場合は同年代の友人だったので聞きましたが、
    年齢差から上司さんですよね。
    まぁ、”そういった人”と思ってやり過ごす(?)しかないと思いますよ。

    トピ内ID:6584b35ced793688

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    自分がそうされたら嫌がらせ、ととるなあ

    しおりをつける
    🙂
    hah
    いや、それはショック!ですよね。もし、自分がご主人の立場なら「おれ、絶対に嫌われている」と思って当然、と思います。ポチ袋に入ったギフトカードなんて、これまで数多くの結婚祝いののし袋の中で存在するのか、というくらい。

    でも、ただ耐えるのみ。そんな変な人だ、というのと、自分はそういう扱いを受けた人間、という思いで今後接するしかないですよね。この先、その人がまた結婚祝いをしたと聞いたら、さりげなく中身を聞いてみたい・・・

    トピ内ID:2791857a7e8423d6

    ...本文を表示

    わたしなら何もしない

    しおりをつける
    🐶
    ふるいち
    こんな非常識な人が
    夫の職場にいるんだなぁ〜

    気をつけて今後は関わらないようにしようと思うだけです。

    トピ内ID:83b5b1d68416650d

    ...本文を表示

    ポチ袋?

    しおりをつける
    🎶
    はて?
    ポチ袋って子供のお年玉入れるポチ袋ですよね?

    どう考えてもお子さんがお年玉として頂いたギフトカードな感じですよね?
    その方お子さん居るの?
    それか誰かの子供にやろうとしたお年玉???
    お年玉でなくても入学祝いとか形式張らないで貰ったかあげようとしたか?

    まあ現金三千円だけ(それもかなり少ない金額ですが)だったら単に非常識だな、な感ですがポチ袋入りですからねえ。。。
    ポチ袋無くてもギフトカードだけでも、は?な感覚ですが。

    聞かない方が無難なのかもしれませんが、ホントに何かの間違いだったらと思うと、う〜ん。
    想像でありえるとして、お子さん居るとして、お子さん疑うのは不躾だけどお子さんがご祝儀袋の中のお金と交換しちゃった、とかね。

    もし聞くなら「ポチ袋間違って入ってましたが?ご利用なら持って来ます。」なのか?
    実際そんな記憶に無いなら慌てそうですねえ。
    何の反応も無いならもはや単なる世間の常識と離れた人ってだけですが。

    旦那さん嫌われているならそもそも結婚式自体断りそうですが?

    トピ内ID:34c7d865812e51bd

    ...本文を表示

    色々新郎に貸していたとか?

    しおりをつける
    🙂
    あ。
    今までお金貸していたから、相殺みたいな?でもゼロじゃ悪いから…的な?
    式だけだったら、別に手ぶらでもいいのでは…。披露宴まで出て3千円じゃ、え!!って思いますけど。
    お金借りていたのか、迷惑かけていたのか…自分ならまずそちらを考えてしまいます。

    トピ内ID:02b8a3e78a2dc5de

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    推理

    しおりをつける
    🙂
    主婦子
    実は、新郎はその先輩の披露宴に御祝儀を用意せず手ぶらで出席したため、その意趣返し。

    実は、新郎はその先輩から事前にお祝いを受け取り済みなのに、
    トピ主さんには内緒で着服してしまった。

    実は、新郎はその先輩に借金をしており、御祝儀で一部返済。

    実は、新郎はその先輩の奥さまとの間に何かトラブルがあり、
    先輩の奥さまによる意趣返し。(ご祝儀は奥さまが用意して先輩は中身を知らず)

    なんてことがあるかも知れません。

    でも、そのご祝儀は、先輩と新郎の関係でいただいたものなのだから
    必ず新郎に伝え、その後の判断や対応は新郎に任せるべきです。
    トピ主さんは、出しゃばってあれこれ言ったり行動したりはせず、
    静観しておいた方が良いと思います。

    トピ内ID:aa8d978de8dbe9a3

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    😢
    さやか
    早速何件もコメントをいただきありがとうございます。ここまで読んでみて、本人に聞くのはやめた方が良さそうだなと思ってきました、、、引き続き、ご意見お待ちしてます。

    いくつか質問があったので回答します。

    ご祝儀袋の中袋に金額を記載する箇所があると思うのですが、そこにはおいくらと書かれていましたか?
    →金額については何も書かれていませんでした。

    ご主人はその先輩の結婚祝いなどちゃんとしていましたか?
    →同じ部署に配属された時にはすでに既婚者だったため、特にお祝いはしていないと思います。

    披露宴ナシ?
    →挙式&披露宴です。食事やドリンク、引き出物等でゲスト一人あたり少なくとも3万円はかかっています。

    トピ内ID:468adc17ab5671e7

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    トピ主のコメント(5件)全て見る

    新郎側のゲストでしょう?

    しおりをつける
    🙂
    口出し不要
    たとえばトピ主さんとご主人が同じ職場で、その先輩も同僚なら本人に聞くかも知れませんが、そういった近しい関係でないなら、トピ主さんが探ることではありません。
    挙式のみで披露宴がない場合、ご祝儀をいくらつつむかわからなかったのかも知れません。これからもご主人は職場で顔を合わせるのですよね?
    ご主人が気にされていなければ、口出ししないでおくべきでは?

    トピ内ID:52b9e90be25a8327

    ...本文を表示

    主さんの言う「挙式」「結婚式」というのは・・・?

    しおりをつける
    🙂
    キャンドル
    披露宴ではなく、結婚式のみですか?

    披露宴ナシの教会式や人前式のご案内に「ご祝儀辞退」の文言があれば、式には手ぶらで行って良い。
    式当日までに、あるいは後日あらためてお祝い品を贈るのがスマート。
    …という記述を読んだことがあります。

    もし主さん達の式が教会式や人前式だったとして。
    その先輩が過去に出席したことのある教会式または人前式が「ご祝儀辞退」形式ばかりだったとしたら、今度もまた手ぶらで行って良いだろう~と思い込んでしまったのかもしれません。
    それで、後日贈るつもりのプレゼント予算分のギフトカードをご祝儀袋に入れて当日渡しちゃうのも、カジュアルな感じで良いかもね~と考えたのかも?
    個人的には、いい大人が結婚祝いに3000円ってちょっと少ない感じがしますが、ただ挙式を見守るだけに動員(って言い方が失礼だったらごめんなさいね)されたのだとしたら、3000円で良い気もするし……う~ん、微妙なところですね。
    ご主人と先輩との普段の関係性とか、職場の文化とか、いろいろ背景もあるだろうし。

    >気持ちとしては、お金を頂きたいというより真意を知りたいという気持ちが強いです。
    でもね、この場合あなたの気持ちはどうでもいいのよ。
    ご主人がどういうふうに気持ちを処理したいか、そこに尽きると思いますが…

    トピ内ID:11a2fd81c14d8f5f

    ...本文を表示

    聞かない

    しおりをつける
    🙂
    かな
    どんな理由であっても、聞いていいことないと思うんですよね。
    何も入ってないなら入れ忘れもあるかもだけど入ってる訳ですから、忘れた訳じゃないと思うんです。
    だとしたら嫌がらせか、お金がないか、ただの非常識か。
    どっちにしても聞いて得にはならないんじゃないですか?

    お金の問題じゃないんだったら綺麗さっぱり忘れた方がいいと思いますよ。

    トピ内ID:1d464275fb872654

    ...本文を表示

    聞きません

    しおりをつける
    🙂
    ごん
    私なら.......ですが、
    相手にも都合があると思うので聞きません。

    借金があり祝儀代もないとか....。
    その人に非がなくても、家族がいらなら、お金の事情もあるかもしれない。又は、
    ご祝儀にカードを入れるつもりが、ただお金を入れ忘れてしまった....。だけかもしれない。
    わざと入れない...もあるかもしれない。

    嫌いなら普段の態度で多少は分かるだろうし、欠席でもよかった。

    トピさんが言われる通り、忙しい中、コロナの不安がある中に、来てもらったのですから、ご祝儀にこだわらなくていいと思います。

    私の時も、1人、空っぽのご祝儀がありました。私の友人ですが、普段しっかりしてるから、どうしたんだろうとは思いましたが、嫌われてるとは全く考えませんでした。
    ずっと仲良くしてますし、今でも30年来の友人です。ご祝儀の事は言ってません。

    ポジティブに捉えるか、ネガティブに捉えるかは本人の性格だと思いますので、変えられませんが、考える事はできますよね。

    言った後の関係がどうなるか想像してみては?
    真意を聞きたいとの事ですが、
    気軽に言える間柄か、そうでないか。
    真意とお金は得られる反面、
    何かを失うことはないのか?
    自分にとってメリットのある行動を取るのがいいと思います。

    上司にとっては、〝わざと〟でも〝うっかりミス〟だったとしても、ツッコまれる事で、気まずさと恥ずかしさしかないですよね。
    私は、そこまでして真意が知りたいとは思いません。
    今までよくしてもらってる人なら、気にしません。

    トピさんの旦那さんもそんな事でウジウジしない事。これからいくらでも大変な事はあります。

    〝上司もおっちょこちょいやな〜〟と笑えるくらいでいた方が楽ですよ。

    トピ内ID:9d2c29bf186d9958

    ...本文を表示

    落ち込むというより腹立たしい

    しおりをつける
    🙂
    グッチ
    なんて失礼な人なんでしょうね。
    ご主人が落ち込むのも無理ありませんよ。
    最低金額の三万も出せないのに、のこのこ結婚式に出席する神経は凄い。
    おまけに現金ではなくギフトカード?
    ふざけるなと言いたい。
    よく食事が喉を通ったと思うし、引き出物持ち帰ったわよね。厚かましい。
    その方はこれが初めてではないでしょうね、過去にもギフトカードをご祝儀にしてるはず。常習犯ですよ。
    そんな人にご祝儀について聞いてもすっとぼけて終わりにされます。
    こんな気分の悪いことを考え続けても辛いだけ。
    早く忘れてしまいましょう。

    トピ内ID:b10b1b5f1393bdc8

    ...本文を表示

    意趣返し

    しおりをつける
    🙂
    人生の後半
    新郎に聞いてみてはいかがですか。
    新郎が以前その方の結婚式で同様のことをしたのだと思います。

    あるいは全く常識のない人なのか、ですね。

    トピ内ID:6638dba24bee4346

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    披露宴ではないから?

    しおりをつける
    🙂
    パル子
    挙式と書いていらっしゃるので、その方は披露宴には呼ばなかった方なのでしょうか?披露宴なしの場合でも、普通は1万円のご祝儀は包むかと思いますが、お金を出せない状況にあったのではないかと思います。

    嫌われて、ということは確かではないと思います。現金を出せず、手元にあったカードを祝儀袋に入れたのだと思います。本人も恥ずかしさでいっぱいかも知れませんよ。

    とはいえ、ご祝儀は本来はくれる方の厚意なので、相手が決めた値段で良いと思いますので、3000円でも時間を使って挙式に来てくれたこと、祝ってくれたことに感謝しておいた方が良さそうです。

    トピ内ID:20192066dcb217a4

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    最終的には「忘れる」

    しおりをつける
    🙂
    よめやん
    私が予想する理由は2つ。

    1つはご主人がやらかしてる。
    「嫌われるようなことしたかな。」と落ち込むと言うことは、それなりに親しい間柄だったと推測されますが、ご主人の距離感が良くなく先方は実はハラワタ煮えくり返ってたという可能性。
    でもだからと言ってご祝儀で復讐というのはいい大人がやることではありません。
    ご主人に心当たりがあればそれは改善すべきですが、その方もどうかと思うので仕事以外は距離をおいたらいいと思います。

    もう一つは奥方が首謀者である。
    既婚者とのことですが、気さくで良い方の奥方が気さくで良い方とは限りません。
    先輩に自由になるお金が一切なく、でも手違いのフリをすることも出来ず(良い方だから)、手元にあったギフトカードを包んだ。
    もしくは奥方が先輩を陥れるためにわざとやった。

    どちらにしても深追いしていいことは何もないと思います。
    ご主人には自らの言動を見直すきっかけにしてもらい、あとは忘れましょう。

    トピ内ID:470dd2e45ab95068

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    間違えじゃないですね。

    しおりをつける
    😱
    まま
    トピ主さんレスを受けて、2回目です。

    中袋に金額が書いてなかったんですね。
    でしたらもう、入れ間違えでもなんでもないと思います。

    常識のある方なら中袋にもきちんと金額を書きますし、
    中身も確認します。

    残念な先輩ですね。

    皆さんからのレスに「新郎が嫌われているから」という意見が散見されますが、
    もしそうだとしても、自分が「非常識」レッテルを貼られるリスク背負ってまで、
    そんなことしますかね。。。
    ちょっと不思議です。(トピずれごめんなさい)

    トピ内ID:efeb9355fb14488f

    ...本文を表示

    空っぽの方がまだマシ??

    しおりをつける
    🐱
    はじめくん
    「何も入っていなかった」のなら「入れ忘れ」の可能性が高いと思いますが、「ポチ袋に入った3000円のギフトカード」というのが何とも微妙ですね。

    ・常識がない
    ・わかっていてやっている、つまり嫌がらせ
    のどちらかだと思いますが・・・。

    聞くとしたら
    「ご祝儀袋の中にポチ袋に入った3000円のギフトカードが入っていたのですが、ひょっとして他の方にお渡しするものを間違えて入れてしまったのでしょうか?」
    ですかね。
    先輩の回答によってはさらに落ち込む結果になるかもしれませんが。
    ただ、ご主人が先輩に対して「何かをやらかしていた」としても「3000円のギフトカード」はどうなの?と思いますけど。本人の常識が疑われるし。

    とりあえずご祝儀の件は伏せて、同僚に「自分は先輩に対して何か失礼なことをしたかな?」と聞いてみる手はあるかも。

    トピ内ID:3ad34b4b942069f9

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    レスします

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    🙂
    パンドラ
    >食事やドリンク、引き出物等でゲスト一人あたり少なくとも3万円はかかっています。

    この主張は、本当の事なのでしょうか?
    まさかとは思いますが、貴女達が支払った総額を、招待客数で割った金額をゲスト一人あたりにかかった金額だとしているのではありませんか?

    これならば、それはとんでもない間違いです。

    挙式・披露宴にかかる費用のうち、挙式にかかる費用・会場費・装花代・衣装代・音響費用・写真代等々、多くの費用は『ゲストにかかった費用』では無く、貴女達が使った費用です。

    近年、ご祝儀で賄える結婚式などがもてはやされ、「ゲスト一人あたり、3万円のご祝儀を頂いたならば、持ち出し不要だとか、持ち出しは何円ですみます」なんて広告が散見されています。
    また、その内訳をわかりにくくする為に、「すべて込々で、ゲスト何名で何円」なんていう表現も多くなっているように思います。

    これらの総額を、ゲスト人数で割るって事は、貴女が着飾ったドレス代も挙式費用も、ゲストの方々にたかっている行為になると思うのですが。。。

    もしも、そうでなく、純粋にゲストの方の為にかかった費用が、3万円を超えているのであれば、貴女の挙式披露宴の費用総額と、出席者人数(新郎新婦・ご両親含めて)を、教えて頂けませんか?

    トピ文のご質問にあった、「ご祝儀袋にギフトカード」はおかしな行為であるとは思いますが、ブライダル業界のおかしな常識のもと、披露宴会場の入り口で、まるで参加料のごとく「ご祝儀を徴収する」システムが生んだ悲劇の様にも思えます。

    まずは、お手数ですが、上記質問にご回答願えればありがたく存じます。

    トピ内ID:8e8f24882b9ca3ea

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    今の風潮もおかしい

    しおりをつける
    🙂
    猫好き
    トピ主さんは、祝儀袋の中身がいくらだったら納得できましたか?

    以前にもレスした者です。
    確かに、3000円では大幅にマイナスでしょう。
    旅費や交通費も掛かる場所でお車代無しならまだ分かりますが、そうじゃないなら、タダ飯(言い方悪いけど)食べに来たのかなって思うような額です。

    でも私だったら、長い間一緒に接した訳でもない、昔からの友達でもない後輩程度の関係性で、自身がお祝いして貰った恩もないのに
    わざわざ駆けつけたいとは思えません。
    特に今はコロナ等で感染すれば責任も問われ、厄介な世の中ですから、私なら祝電だけ送って、親しくしたい後輩なら祝儀1万贈って欠席します。

    でも、実費分が貰えなければ欠席して欲しいくらいの列席者なら、呼ばなきゃいいのに、と思います。
    参加者に3万掛かるのは、新郎新婦の都合です。取りこぼしが嫌なら、最初から会費制にすればいいと思います。

    たしかに参加するならきちんとした額の御祝儀を用意するのがマナー。
    けど、自分がお祝いした経緯もない相手を招待して(親戚や上司ならともかく)、10歳年上程度の先輩を、自分の時だけ御祝儀3万以上を期待するのも図々しいかな。
    だったら、そのくらいの人は会費制のパーティーだけにして欲しいと思っちゃう。

    御祝儀を頂くにしても、
    「今日は来てくれてありがとうございます。
    (自分達のおもてなしで)お食事とお土産を用意したので、楽しい時間をお過ごしください」って気持ちで過ごした方がいいと思う。
    実費と同等かそれを上回る御祝儀が平均なのは、ゲストのご厚意です。

    ゲストの御祝儀で皮算用して、「新郎新婦からのおもてなしです」「ご招待します」っていう今の風潮、私はどうかと思っています。

    私は挙げたけど、今は誰もが結婚式を挙げるような時代ではないし。

    トピ内ID:79a69e76c2377330

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    勘違い?

    しおりをつける
    🙂
    reira
    もしかしたら、その先輩は額面が「30,000円」と勘違いされたのかも?
    無いかな

    トピ内ID:d79dbfcd430f83cf

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    同じ立場の人に聞くに1票です

    しおりをつける
    🙂
    時々こちらで見かける、その業界のあるあるかもしれません。

    その人の参加自体が貴重なゲスト扱いで、手ぶらが普通。
    その人が来ると式の格が上がる、と。
    寧ろ、お車代を出して「どうぞ、来てください!」と。

    人数が多い業界。
    一人に三萬ずつ包んでいるとキリがないから。
    昔ながらの慣習で…
    誰に呼ばれようが、高級ホテルでの披露宴だろうが、一律壱万円。

    私の周りの人に聞いたら、そんな事は有り得ない~でしたけど。

    同じ立場の人ならば、何かその職場の仕来りを知っているかもしれません。

    トピ内ID:fc1b62ed7f0d4826

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    トピ主です2

    しおりをつける
    😢
    さやか
    色々なご意見ありがとうございます。
    空ではなくカードが入っていたので手違いの可能性は低いですよね、、。
    嫌がらせか、本当にお金がなかったか、実は奥様が首謀者なのではという意見もあり、なるほどと思いました。
    やはり聞くべきではないという意見が多いですね。
    二人が会話しているのを見た時に、親しそうでしたし、本当に祝福してくれている感じがしたので、裏では嫌っていたと考えると本当に恐怖です。どうかお金がなかったか、常識がなかったのどちらかであって欲しいです。

    一つ質問に答えます。
    >食事やドリンク、引き出物等でゲスト一人あたり少なくとも3万円はかかっています。
    この主張は、本当の事なのでしょうか?
    まさかとは思いますが、貴女達が支払った総額を、招待客数で割った金額をゲスト一人あたりにかかった金額だとしているのではありませんか?

    →衣装代や会場費などは含めていません。
    一人当たり食事18000円、ドリンク6000円、引き出物6000円みたいな感じです。
    3万と書いたのは元をとりたいという話ではなく、それなりにおもてなしもしたということを言いたかっただけです。
    私が知りたいのは今後の関係性を考えた時に相手に確認をするべきか、相手が何を思ってギフトカードを包んだのか、こんな可能性もあるよなどの意見をお聞きしたかったので、この情報は不要だったと思います。すみません。

    トピ内ID:7e1567096ff13270

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    トピ主のコメント(5件)全て見る

    参考までに

    しおりをつける
    🙂
    紫陽花
    もう20年ほど前のことですので、参考までに読んでいただければ・・・

    私が20代のころに、大手電機メーカー勤務の友人の結婚披露宴の受付をした時のことです。
    出席者のご祝儀をお預かりしていたところ、小さい封筒(見た目は本当にポチ袋)を差し出された方がおられました。
    「これは?」とすごく疑問になり、新婦のお父さんに確認したところ、「上司をお招きする場合はご祝儀は頂かないかわりに、会社からの代理という名目で商品券カードをいただくみたい」と言われました。

    確かに、部下の結婚式に毎回ポケットマネーでご祝儀を包んでたら破産するなあ・・・とその時は勝手に納得しました。

    多分、今回のトピ主さんには当てはまらないとは思いますが、こんなこともありましたということで参考にしてください。

    トピ内ID:6d9f96a24fc421e8

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    聞かずに忘れる

    しおりをつける
    🙂
    通行人
    忘れるというか、
    自分の中で「その先輩は常識のない人」というレッテルを張って心に納めます。

    入れ忘れはたまに聞くし、なので「言いにくいのですが中を見たら空でした」と言えるかなとも思えますが…
    ポチ袋に入れたギフトカード???
    そんなの入れ間違えるかなぁ。
    万が一間違えたとしても、他の何かに使用する予定だったでしょうからどこかで気づくでしょ。
    中袋に金額が書いてなかったならわかっててそうした可能性の方が高いです。

    言える人なら言っちゃっても良いと思いますよ。
    でも相手は先輩ですし言えないのが普通かなと。
    なので私なら夫にも「諦めよう」と言いますね。

    トピ内ID:451c5536ce131237

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    披露宴をやった土地はどこ?その先輩は地元の人ですか?

    しおりをつける
    🙂
    夕顔
    >披露宴ナシ?
    >→挙式&披露宴です。食事やドリンク、引き出物等でゲスト一人あたり少なくとも3万円はかかっています。

    本当に不躾な想像なのですが、会場の「格」というか…
    ホテルや結婚式場がない地方の場合、よく、公共施設的な所で披露宴やったりしますよね。
    都会から転勤してきた方など、そのような披露宴は内輪の飲み会の延長に見えたり、あくまで略式の宴会(二次会的な)と捉えてしまうことがあるかと思います。
    持って行くお金も、ご祝儀と言うより会費、参加費、カンパ的な錯覚をしてしまうのでは。
    その場合、3千円という金額は、あながち非現実的な金額ではない気もしてきます。
    だからってギフトカードなの!?という疑問が拭えるわけではありませんが。

    そしてゲスト一人当たり3万円と言うのは…
    私もほとんどパンドラさんに同意なんですが、もしかして主さんは「総費用÷人数」が一人当たりのおもてなしに費やした金額だと誤解していませんか?
    近年ブライダル業界は、お金をかけない(あわよくば黒字を出す)披露宴をやろう!の謳い文句でさかんに消費者を煽っていますから、誤解してしまっても無理ないんですが。
    小町でも、そういう思い違いが元でややこしいことになっているトピを時々見る気がします。
    一人当たり3万円かかったという意味は、ざっくり言って酒と料理2万円+引き出物1万円、ということなんですが、そこの認識は大丈夫ですか?
    会場費や衣装代や室内装飾代、それらは新郎新婦が身銭を切って支払うものですよ。

    トピ内ID:d82c67f30e2d5a6e

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    それは、、、

    しおりをつける
    🙂
    レモン
    とんでもなく失礼な上司ですね。
    ポチ袋に3千円、それもギフトカード。非常識にも程があると思います。

    変な人と関わると碌な事が無いので、本人に直接聞くのはやめた方が良いでしょう。

    友人の挙式と披露宴に、ご祝儀無しの手ぶらで参加した上司がいました。
    その上司、日頃世話をし、休日に参加してやってるのだから、むしろお礼が欲しい程だ、と周りに言ってたそうですよ。ちなみに、友人は 上司のお車代と前泊ホテル代、5万円程負担したんですけどね、、。

    今回の上司さんも、休日潰して来てやっている。3千円のギフトカードで十分だろう、という 独特の思考なんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:884515fa83ad1903

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    多分ですが・・

    しおりをつける
    🙂
    P子
    新郎様は会社から慶弔費名目としてのお祝い金が出ていませんか?
    その上司は会社からの代表出席としての象徴的立場での参加かも知れませんね。他に会社の方の出席は無かったの?会社の同僚とかなら個人的な意味合いがあるから相場内だと思いますが、其れと比べてはいけないと思います。
    上司の参加は其の会社定義で、vip待遇とか?この話、大企業では結構耳にしますよ。

    その上司様も一応人の上に立つ社会人の方ですから、披露宴の御祝儀くらいの相場常識くらいは知っていると思いますよ。3000円は自腹の手土産程度なのかな?
    何れにしても、こんな事でモヤモヤしてもどうなる物でもありません。スルーしましょう。何れ夫様にも分る時が来ますよ。
    どうぞお幸せに!

    トピ内ID:98e4d6a268438475

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    同僚や上司に相談報告する

    しおりをつける
    🙂
    ささな
    過去にご主人が何か失礼なことをしていて、それにたいする仕返し
    という心当たりが無いのなら

    職場の同僚、上司にそれとなく『先輩のご祝儀3000円のカードだったんですよね。何か怒らせるようなことをしたのか不安です』と相談という形の報告をして反応を見ますね。

    ただ、その先輩がもし今後出世するような優秀な方だったら、今回は何も言わず
    胸の内におさめます。

    ご主人、会社で立ち回りが下手そうなら何もしない方が吉かと。

    トピ内ID:e24393f0675855be

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    たまにある

    しおりをつける
    🙂
    あい
    妹が若い頃、アルバイト先の子が結婚するということで招待されたそうですが、
    職場の上司(30代?)の方が、ご祝儀は1万円を出すと言っていたので、皆一律で1万円で出したようです。
    相場からかけ離れていていて私の親は心配していましたが、上司より高いご祝儀を渡すわけにもいかないと結局皆で相談した上で統一して1万円にしたそうです。

    あと弟の結婚式のときも、やはり1万円の人はいました。
    弟に頼まれて、式後に祝儀袋をあけて誰がいくらというのを書きこんだので、ほんと人によるなーと。
    分厚い!と思ったらすべて千円札だったりとか。
    高額祝儀用の立派な祝儀袋に1万円とか・・・。

    嫌っているかどうかはわかりませんが、常識がない人なんだと思いますよ。
    女性の場合はある程度周りに合わせたり等すると思いますが、男性の場合、驚くほど適当な人もいるので・・・。

    トピ内ID:21d8b0deefd705a2

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    会社関係の結婚式出席は辛い

    しおりをつける
    🙂
    正子
    以前勤めていた会社の部長ですが、入社一年で寿退社した部下の結婚式の招待状を渡されて、辞めるのに呼ぶのか?と本人に言ってました。結局ご夫婦で招待だったのを部長だけ参加でした。
    正直言って、会社の同僚でも結婚式の招待はお金がかかるので嬉しくないことが多いです。
    今は転職することも多いですし、自分ばかり出すことになることも多いです。私もお祝儀を出したのに、自分はもらえなかったこともあります。
    先輩や部下の立場の人だと招待も多いと思いますが、本人は出すばかりです。親族ならお互いさまで、お付き合いも続くのでしょうけれど、会社関係は縁がなくなることも多いです。
    会社関係は、よっぽど親しい同僚だけにするべきだと思います。
    部下の結婚式にしょっちゅう呼ばれるのもシンドイです。

    トピ内ID:3a4f14de780aea53

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    先輩のこと信じられないですか?

    しおりをつける
    😒
    らぺ
    他の方もかかれてるけど会社からお祝い金がすでに出されてたり、部署でがーんとそれなりの額を祝い金を旦那様に渡していたりして、会社の代表で先輩が参加していたことはありませんか?
    それなら少額のギフト券はあるかなーと思いました。

    あと、入れわすれ!!!
    これ多いにあり得ます。ギフト券は贈り物でご祝儀は別って解釈してた方もいましたよね。

    私の式の時額面参萬圓とバーンと書いてあるのにすっからかんで持ってきた人いました。
    主人の会社の方でこちらからはなにも言いませんでしたが、後日用意したピン札がそのままでてきました!!!と謝罪の言葉と共にご連絡いただいて解決しました。
    その人も入れたものだ、と思い込んでいたようで見つけるまで連絡がなかったので、見つかる場所にない(わかりづらい場所に保管したり窓口でピン札指定でほかの用事を済ませるときに引き出したと思っているから口座にまだ残ってる)とこのまま気付かないままかも。

    でも聞かないほうがいいです。

    落ち込むくらい良い方だと思っていたし、そうされる心当たりはないのですよね?
    入れ忘れが否定できない今回は入れ忘れでいいじゃありませんか。

    入れ忘れの時主人は謀られたなど微塵も疑わず、なので落ち込むこともなく「あいつ入れ忘れやがったな」って大笑いしてましたが、旦那様は先輩のこと信じられませんか?そうなら落ち込むほどの人物ではないんじゃないでしょうか?

    さやかさんも「いい人のようだったし、入れ忘れではないの?」と言ってあげれば良いのに。それとも真実を知りたいは建前で本心はやっぱりご祝儀で回収したいんですか?

    信用して笑い話にするのが一番気持ちよく式を終わらせる方法だと思います。

    今後原因が分かったり、分からずとも問題がみつかったのならそこできっぱり疎遠にするなりすればいいと思いますよ。

    トピ内ID:8a14b4d58c0d9535

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    ぜひ聞いてほしい

    しおりをつける
    🙂
    ほぼ専業主婦
    結婚式のお祝いに、3000円て!
    しかも、ギフトカードて!
    バカにしてるし、あり得ない。

    もうこうなったら、ぜひにとも、その先輩に聞いてほしい。
    できるだけ、皆さんのいる前で。
    『先輩、お祝儀の確認をしたのですが、先輩からは3000円のギフトカードでしたけど、間違ってないですよね』と。

    どんな答えが返ってくるのか、ほんとに知りたい。

    トピ内ID:1c2627e7986c29e2

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    会社の慣例かも?

    しおりをつける
    🙂
    dorune
    会社から祝い金が出てる場合は、その会社から上司が参列の場合は一律いくらか決まってる場合もあるようです。ご主人様の会社はそれが3,000円だったのかも?モヤモヤするならご主人様が会社の先輩に聞いてみてはいかがでしょう。

    トピ内ID:adce53a695c2aa24

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    それくらい流せばどうです?

    しおりをつける
    🙂
    るるぶ
    会社から出てると思ったのか、意図的なのか分かりませんが、
    2度とあることじゃないんだし今回は流したほうがいいのでは?

    職場の後輩の結婚式なんて、正直に言ってしまえば
    10000円貰ってでも行きたく無いって人も多いと思います。
    貴重な休日を潰して、食べたくもない料理を食べ、さらにお金まで取られるんですから。
    私だったら心から行きたく無いです。
    結婚するのはめでたい事ですが、巻き込まず勝手にやってくれと思いますし。

    そんな中、来てくれただけでも感謝して流せばいいのになと思いました。
    別に祝儀で儲けようなんて思ってないんでしょう?

    トピ内ID:0820a27d86888516

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    この手の話を聞くといつも思うのですが

    しおりをつける
    🙂
    あめ
    受付で、中身の確認はしなかったのでしょうか。
    過去に何度か結婚式に招待してもらい、披露宴も参加しています。
    ご祝儀は受付で確認されたし、自分自身が受付をしたときには確認したように思います。
    ご祝儀袋に書かれていた金額と中身が違っていないことを、確認するものだと思っているのですが、トピ主の披露宴では確認されなかったのでしょうか。

    トピ内ID:3e43b05c0ce648d9

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    会社からもらってる

    しおりをつける
    🙂
    だんだん
    その可能性はないですか?
    もし、先にもらっていたのなら二重取りになるので手ぶらだとなんだからとおもってギフトカードを入れたってこともあるかも。

    あと、聞くのは無しだと思います。
    真意を知ったところでどうします?
    スッキリするのはトピ主だけだと思います。

    トピ内ID:ddd47852b7170ccc

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    他でもやってんじゃないか…

    しおりをつける
    🙂
    ピヨピヨママ
    会社でボソッと言ってみたら。
    結婚披露宴に招待したらご祝儀袋に3000円のプリペイドカードだけが入ってたって。
    そしたら「え!わたしもそうだった!」って人が何人も出てきたりしてね。

    トピ内ID:6595c25ced87c338

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    旦那さんは嫌われている?

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    わざと3000円にした可能性大ですね。
    まだコロナ禍なのに結婚式披露宴とは?
    このくらいで充分です、と。

    ウェディングプランナーという職種やウェディング専門雑誌が
    提案しているのはあくまでも仕事です。商売です。

    一般的には三万と誰がどこで決めたのか。
    私は令和の今、ご祝儀は自由でいいと思います。
    一万でも五万でも。
    「お気持ち」として包むようにしたら良いということを
    示してくれたのが旦那さんの先輩では?

    見たくないショータイムに招待され断れず
    仕方なく出かけて行く。三万円もあれば家族サービスに
    使えたのに。

    旦那さん、その先輩に借金ないですか?
    27000円借りてないですか?
    妻には言えない借金。
    二千円のランチや千円のコンビニご飯を奢ったのが積み重ねて
    お礼もない、だったらご祝儀は三千円でってなります。

    私は最近インスタで「いかに安く挙式披露宴を挙げられるか」
    自慢している人が増えたと感じます。
    100均でアレコレ手作り、コンビニのコピー機でペーパー類印刷。

    「両親へのお礼の品」として産まれた時の体重の「お米」を
    ジップ袋に入れバスタオルでくるみ、赤ちゃんの時の顔写真を
    大きくコピーして貼って「可愛く安く出来ました」。

    私はそんな節約するくらいなら挙式をするなと思ったけどね。

    トピ内ID:155a6602e0c9644a

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    放っておく、そして疎遠にする。。。

    しおりをつける
    🙂
    ウィンドミル
    冠婚葬祭があると、一人二人は必ず首をかしげたくなるようなことをする人がいます。
    考えすぎてそういうことになったのか、何か勘違いしているのか・・・わかりませんけど。
    その方が結婚ラッシュだったころの相場という訳でもなさそうですよね。
    不思議系の人なのかな・・・???
    理解不能なことは、深く突っ込まず、さらっと流して逃げるに限ります。
    私ならそうします。

    トピ内ID:f55df029d59fc298

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    あなたは3000円ギフトカードの理由を聞きたいのですね

    しおりをつける
    blank
    レラ
    でもあなたは新婦側で、3000円のギフトカードをくれた人は新郎の先輩なんでしょう?
    そもそもあなたのご主人はこの件について何と言ってるんですか。
    ギフトカードの理由を聞くとして、あなたが聞くんですか?
    違いますよね?
    ご主人に聞かせるんですか?
    ご主人はギフトカードの理由を聞きたがっているのでしょうか。

    なぜあなたがネットで「真意を知りたい」と相談するのか分かりません。
    ご主人と相談することだと思うのですが…。

    トピ内ID:1762fff79b023161

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    なにか意図があったのでは

    しおりをつける
    🙂
    ぎんねこ
    もう金輪際付き合う気はないか、なにか意図があったんだと思います。
    後学のために聞いてみてもいいと思います。

    完全に赤字になるご祝儀ですし、ご主人から、何かの間違いでしょうかと、確認したらどうでしょう。
    ほかの会社の方は、きちんと金額があっていますか。普通は同じ会社のもの同士、包む額は確認して持参します。ほかの人はきちんとしていて、その方だけギフトカードなら、何か理由があると思いますよ。
    後学のために聞いたほうがいいと思います。

    トピ内ID:88e917a25f971a67

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    トピ主です3

    しおりをつける
    😢
    さやか
    思った以上にたくさんコメントをいただきありがとうございます。

    何名かすでに会社からお金をもらっているのではと書かれていたのですが、たしかに入籍時に会社からお祝い金をもらいました。しかし、部署のみんながお金を出しあってプレゼントしてくれたとかではなく、会社のお祝い金制度で頂いたものです。私も自分の勤めている会社からお祝い金もらいました。
    会社からお金をもらっているだろうから、改めてご祝儀は要らないという考えだったのですかね、、、?
    部署の代表としてその方を招待したのではなく、同じ部署のみんなを招待した形です。その方以外の方はみんな3万〜5万円包んでくれていました。
    私も会社の人を招待しましたがみな同じくらいでした。
    エリアの質問については特定が怖いので細かくは言えませんが、首都圏です。相手の方も同じエリアに住んでいて遠方からお呼びしたわけではありません。

    トピ内ID:7e1567096ff13270

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    確認する必要ある?

    しおりをつける
    🙂
    hokutin
    >私が知りたいのは今後の関係性を考えた時に相手に確認をするべき

    そもそも、トピ主さんには関係のない事ではないですか?
    結婚のご祝儀は、ご主人が貰った物ですよね?今後の事なり関係性なり
    考えるのもご主人です。何を思ってだってそんなのトピ主さんに関係な
    いと思いますけど…
    そんな事に口出しする事で却って関係性が悪くなるとは思わないのかな?

    モヤモヤする気持ちになる位なら、お互いのご祝儀は其々で管理するな
    り開封して管理するなりすれば良かったのではないですか?

    トピ内ID:5bd91a880f3ef4b9

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    トピ主です4

    しおりをつける
    😢
    さやか
    すみません、長々とコメント書いてしまいましたが、ここまで読んで、やはり相手に聞いたところで真意を話してくれるとは思えないし、手違いか何かだと思って忘れ去るのが良いと思いました。
    たとえ嫌々だったとしても一日潰して参加してもらった事に感謝しようと思います。幸い夫も今はあまり気にしている感じではないので私もどうでも良くなってきました。
    沢山の方からご意見を頂戴できて感謝しております。ありがとうございます。

    トピ内ID:7e1567096ff13270

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    トピ主のコメント(5件)全て見る

    なぐさめてあげては?

    しおりをつける
    😉
    どなたかもおっしゃってますが、嫌がらせでも、お金がないのでも、常識がないのでもなく、後で新券に両替して入れようと思っていた3万円を入れ忘れて、おまけにと入れておいたギフトカードだけを渡してしまった、ということではないですか?

    本当のことはご本人に聞かないことには分からないのだから(聞かない方がいいと思います)、あなたがこう言ってあげれば、ご主人も少しは元気が出るのではないでしょうか?

    トピ内ID:376306bc6da15046

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    私のときもそういう人いました

    しおりをつける
    🙂
    ラムレーズン
    トピ主さん、お気持ちお察しします。

    私も今年結婚式をしましたが、やはり学生時代の友人1名と親戚(義兄夫婦)が御祝儀なしでした。
    御祝儀は気持ちだからとはいえ、流石にびっくりしました。夫と義兄にトラブルがあったようにも見えなかったですし本人にもその自覚がなく、また友人については数年前の友人の結婚式で私はちゃんと3万円御祝儀を包んでいったので、なぜ?という気持ちでした。
    友人も義兄も、「結婚おめでとう」「結婚式が本当に楽しみ」等と言ってくれていたので余計に困惑しました。
     
    経済的にも困っている様子でもないし、モヤモヤしましたが結局はそのままにしています。
     
    一般常識のある大人ですし、普段の様子からして冷静に考えて「忘れてる」わけでもないでしょうから、相手にとっては最低限の礼儀をもって対応することもしたくないということなんだと受け止めています。

    理由は考えても思いつきませんし、考えるのは時間の無駄なのでやめました。
    冠婚葬祭があると、誰が本当に親しくすべき人なのかが見えてくると思っています。
    その方とは今後疎遠でいいと思いますよ。

    このようなご祝儀に関するトピがあると、一定数トピ主さんご夫婦に非があるとか、そもそも来てもらっただけでありがたいと思え的なコメントがありますが、私はそれも何か違うと思います。

    友人や親戚との付き合いは「お互い様」のバランスですし、よほど生死に関わるような事故の大恩人でもない限り、こちらだけが相手に「来ていただけただけで〜」とへりくだる必要はないのではと思っています。(その気持ちをお互いに持つことは大切だとは思いますが…)

    理由は不明ですが相手の方にとってトピ主ご夫婦へのお祝いの気持ちは3000円のギフトカードだった、それだけです。
    そういう相手だと認識できて、逆に良かったと思いましょう。

    どうぞ幸せな結婚生活を送ってください。

    トピ内ID:2055fd4da93daab5

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    周りの方にそれとなく

    しおりをつける
    🙂
    エイ
    ご主人の仲の良い同僚に、その先輩が実は嫌ってるとかないか、カードの件は伏せてそれとなく聞いてみては?
    もしくは、他に式した方がいれば聞いてみるとか。

    ここで意地悪な意見を言ってる人もいますが、気にしないでよいと思いますよ。
    会社からのお祝い金は社内規定によるものですし、普通は別にお祝いしますよ。
    それを言い出すと、出産祝い金やお見舞い金などもありますし、関係ないと思います。
    金額が1万とかならまだしも、ギフトカード3千円は、ただただ怖いです。

    客観的に聞いて、明らかに変です。
    普通ならトピ主のように考えると思います。
    わざわざ式に嫌な思い出を付けたいくらい何かご主人がやらかしているか、そもそも全く関係のない事で妬んでる可能性も。

    奥さんが入れてる説なら、皆で集まった時にお祝い事を奥さんが用意したり気遣ったりしてくれるタイプか話題に出せば分かりそうです。

    まぁ、最終的には旦那さんがどうしたいかじゃないでしょうか?
    落ち込むだけで時間が解決する性格なら、ノータッチもありでしょうし。

    とはいえ私が旦那さんなら、最終的にわからなければ悩むのもしんどいので、何かやらかしたか正直に聞くと思います。
    そんな事するほど嫌な思いさせて、仲良い風をしてもらうのは申し訳ないので…。

    トピ内ID:d4499a1111b2dab9

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    もう気にしない

    しおりをつける
    🙂
    もも
    冠婚葬祭では必ずありますよ。
    お祝いか少なかったり、内祝いがなかったり…。
    でも、何かしら事情があるかもしれないし、逆に非常識なのかもしれない。
    そんな時、夫は人それぞれなんだからいいのいいの!と、スルーします。気にしても仕方がないし、時間を作って出席して下さっただけでも有難いと思いましょう。

    トピ内ID:872bea8827c9d652

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    聞かない

    しおりをつける
    blank
    平常運転
    その人に、出席して欲しいから、招待した、というのが、基本だろうと思ってます。

    披露宴の「ご祝儀」に、相場があって、『暗黙の了解』のようになっていますが、
    あくまでも『暗黙』ですから、最終的には、相手次第ということでしかないでしょう。

    お相手にどんな事情があるのかを聞いた所で、
    すでに終わった披露宴ですし、
    事前にも、事後にも、先方から何らかの断りというか、説明もないのなら、
    今更、こちらから、聞くのは、催促しているような形にはなってしまいます。

    何人も、同じ様な方がいらっしゃるなら、訊ねようもありそうですが、
    お一人だけなら、スルーするしかないと思いましたが?

    私の結婚式の時、私が招待した一人は、習い事で一緒だった女子高校生でした。
    最初、招待するつもりは無かったのですが、本人がどうしても出席したいと言い、
    人数に余裕があったのと、知らない人ばかりになるのにも、物怖じしない子でしたから、
    招待しました。お祝いは、大きなぬいぐるみ(4千円とか、本人談)でした。
    (挙式当日では無く、前もって贈られてきました)
    友人や、同僚は、相場(?)のご祝儀でしたから、
    他の方達に少々申し訳ないような気持ちになりましたが、私は、それでも、良かったので。

    10歳上の既婚者さんでも、
    ご自分自身がどんな結婚披露宴をされたのか、していないのか、
    他の職場の方の結婚披露宴に、いままで出席されていらっしゃるのか?
    もしかしたら、いままで他の披露宴出席でも、同じ対応だったのか?
    考え出したら、キリが無いような。

    慣習とか、「暗黙」って、知らない人は知らない、って事もありますから、、、
    特に、金額ってことになると、
    「いくら?」と露骨に金額出すのを、ためらう文化というか、
    避ける傾向が日本的なところのようにも思いますし、、、。
    そのくせ、相場にこだわるんですよね。

    トピ内ID:dca877d2e464f9b4

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    その先輩を結婚式に招待した人はいませんか

    しおりをつける
    🙂
    ぴよぴよ
    現金で3,000円が入っていたのなら千円札と1万円札を間違えた可能性もありますが、ギフトカードでしたら間違えたのではなさそうですね。

    ご主人の職場の人で、他にもその先輩を自分の結婚式に招待した人はいませんか。
    その人が先輩からどんなご祝儀を貰ったかで、対応を考えると良いかも。
    同じく3000円のギフトカードなら、その先輩はそういう人。
    相場の金額の現金をご祝儀としてもらっていたら、今回のご祝儀には理由があると思います。

    もしご主人が先輩に聞けるなら
    「祝儀袋を見た家族から、アンタ(ご主人)何か嫌われる事をしたかもしれないから謝ってこいと叱られた」
    等と、こちらに落ち度がある風に聞いてみてはいかがですか。
    自分が主さんの立場ならすっごく気になるので、聞いて欲しいですね。

    トピ内ID:5c0c32880f6a771a

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    聞いたところで気分が悪くなるだけ

    しおりをつける
    🙂
    まる
    多分あなたの想像通りでしょう。
    実はご主人が良く思われていないか、またはそういうことが出来る性格か。
    それ以上でも以下でもないです。

    お金って人柄が出るものですよね…

    トピ内ID:cff32e8a42c5ca29

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    万が一の確率で

    しおりをつける
    🙂
    みい
    知り合い(A)が、友人(B)にご祝儀包んだ時のことです。
    後日Bに「お前の祝儀袋、空だったよー。笑」と言われたそうです。
    親しい間柄だったので、言いやすかったみたいです。
    ただ、Aさんは、とても慎重な性格で、祝儀袋を出す前に、もう一度、きちんとお金が入っているか、金額も
    確認して出したとのこと。つまり、ご祝儀泥棒に、Bはあっていたのです。
    Aさんはごめんごめんと、もう一度同じ金額を渡してことは終わったらしいです。
    (ちなみにAはお金持ちで、特に泥棒の指摘などはまったくせず。金持ち喧嘩せず、ですねえ。余談でした)

    Aさんはとてもきちんとした人なので、私も泥棒だったのだと思います。
    しかも、沢山盗んだらばれるので、数人、またはAさんのだけ。

    金額を記入するのって、中に包まれた封筒ですよね。
    それごと入れ替える、ご祝儀泥棒も、可能性ゼロではないかも、とおもいました。
    3000円ギフトカードは、確かに真意が気になりますよね。
    ご参考までに。

    トピ内ID:71cfac17c3d51624

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    補足です

    しおりをつける
    🙂
    みい
    ちなみに、ただ抜き取るのではなく、入れ替える理由としては、
    盗難の発覚を免れるためです。
    盗難が発覚すると、式場も犯人確定に少なからず努めるでしょうし、
    犯人にとって、発覚しないに越したことはないと思います。
    あまり考えたくない説ですが、あくまで可能性ということで。

    トピ内ID:71cfac17c3d51624

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    忘れる

    しおりをつける
    🙂
    せのうくん
    招待される側であれば、3千円なんてあり得ない、少ないのかも知れないが自分では相場だと思っている3万円を包みます。友人であろうが職場の義理であろうが、食事内容が豪華そうであろうがそうで無かろうが。
    カネをケチる或いは行きたくない場合は、何らか用事があるとか言って最初から招待を断ります。
    招待する側であれば、手違いかどうかとか真意とかは問いません。手違いを起こす場合を含め、そんな人なんだと割り切ります。また自分と直接面識の無い夫側の客にはそんな関心は持たないです。世の中いろんな人がいるもんだで終わらせます。
    会社からの祝い金云々については、主さんの言うとおり、福利厚生制度であって、個々の祝儀がそれに左右されるなんて考えません。

    >お金を頂きたいというより真意を知りたいという気持ちが強いです。
    つまり、もっと頂きたいという気持ちはありますよね、当然だと思います。

    トピ内ID:9afc4e92c102dc26

    ...本文を表示

    やっぱりおかしい

    しおりをつける
    🙂
    湖畔
    挙式と披露宴に出席するなら、相場はほぼ決まってます。
    首都圏ですしね。
    御祝儀に3万円を出すことが困難、もしくは嫌なら欠席が妥当です。
    理由は何とでもなりますから。
    プリペイドカードを祝儀にすることは
    今時なんでしょうか。
    新札を包む時代とは違うのかしら。

    祝福したいけれど祝儀が無理!なら、挙式だけ参列して披露宴は欠席すれば良かったのに。
    でも夫の招待客なら、あなたはスルーすることしか出来ませんね。
    身近なところにも理解に苦しむ行動をする人がいると、身をもって体験したと思うしかないですね。
    要注意人物、見ーつけた・・と。
    さっさと忘れて、ご主人と幸せなご家庭を築かれますように。

    トピ内ID:9903676fade37f8b

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    職場の人に確認してみては?

    しおりをつける
    blank
    さくら
    手違いなんて無いでしょ。全く何も無いのならあり得るかもですが、普通はちゃんと確認しますよ。3000円のギフトカードもわざわざ用意したものではなく、自分が会社から貰ったものとかを横流ししただけでは?

    その先輩、他の方の結婚式に出席されたことはないのでしょうか?
    その時はどうだったのか招待した方に聞いてみては。ギフトカード3000円分毎回包んでいるのなら、かなり話題に上がっていても良さそうですけど。
    今後そういった不快な目に合う人が出ないように、周囲の未婚者にはその先輩のご祝儀はギフトカード3000円だったと言うことは話して上げたらいいですね。

    トピ内ID:052e2ef0db67d55a

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    ...本文を表示

    でも新郎側の来賓ですから

    しおりをつける
    🐱
    にゃる
    ご結婚おめでとうございます!

    トピ主さんのお気持ちはわかります。
    有り得ない事をしでかすドッキリのつもりなのか??
    そんなわざわざ手の込んだ仕掛け?までするのは
    自分だけが楽しい変人にしか思えません。

    ただ、
    これでご主人がアイツはやっぱり〇〇だなー!
    と笑い飛ばしたていたならトピ主さんも一緒になって
    悩んでいないかもしれませんから
    どんなに落ち込んでいようとも真意を確かめるのは当のご主人だけですよ。
    相手はそんな変な事をしでかす人ですから用心して妻は出しゃばらない方が良い。
    貴女までタゲられたら堪りませんからね。

    トピ内ID:f7f21e7261727402

    ...本文を表示

    割り切りましょう

    しおりをつける
    🙂
    いなふ
    そういう考えの上司だと割り切りましょう。
    会社の部下の結婚式に出るのが多くて出費がかさんで困っている。
    自分が出てあげるだけで価値があると思って欲しい。

    という事で納めましょう。

    世の中には変わった人もある程度いますから。

    トピ内ID:b49b1d5788b4e4bd

    ...本文を表示

    変な人ってことで忘れましょう

    しおりをつける
    🙂
    かすみそう
    いくら人が良くても、お金のことまではわかりませんよね?
    実は結構カツカツとか、奥様の策略とか、考えられることはいくつかありますけど、これからのことを考えたら忘れたことにするしかないですよ。

    世の中にはそういう「なんで?」って人もいますから。
    たぶんお互いに理解できないと思いますし。

    私も再婚した義兄(主人の兄です)にお祝いで5万贈ったんですけど、お返しないです!
    私の実家も義兄の再スタートを祝って3万贈ったんですけど、お返しは1000円しないクッキー袋詰めでした!
    もうビックリですよね。
    全然生活に困ってはいないんですよ。
    お子さんもいないし、お金は旅行や趣味のスポーツにつぎ込んでいて、ペットも飼っています。
    今でも語り草になるほどの衝撃の出来事でしたけど、私の実家では「非常識認定」とさせていただいてます。

    自分のこと以外にお金を遣うのを嫌がるケチな人っていますから。
    まあ、今回の理由がそうだとは限りませんけどね。

    でも真相はわからずじまい、でもあの人は非常識認定ってことでいいんじゃないでしょうか?

    トピ内ID:61d906d3762a59c9

    ...本文を表示

    奥さんが準備した。

    しおりをつける
    🙂
    大変ね。
    そのご祝儀、先輩の奥さんが準備したんだと思います。

    先輩はご祝儀の用意を奥さんに丸投げして、中身を知らないんだと思います。

    まさか3,000円のギフトカードだなんて夢にも思ってないんじゃないかな。

    どうするかですが、私なら職場の上司に相談するかな。本人には直接は言わないです。

    職場の上司に相談する理由は、自分の常識を見定めて欲しいから。一般的にギフトカードは正しいですか?と相談します。

    あくまでもプライベートな内容なのでお昼休みなどに、ですけど。

    トピ内ID:0afc33c6ba2611de

    ...本文を表示

    迷惑!

    しおりをつける
    🙂
    ゆうこ
    トピ主さんは結婚で浮かれてるから、考えが及ばないかもしれませんが、
    結構、会社の部下の結婚式に招待は金銭的に迷惑という話はよく聞きます。

    例えば、4万のお小遣いの人が、家計が苦しく妻から、
    「部下の結婚式に出席するなら、自分のお小遣いから
     3万だしてね。」とか言われたら、勘弁してよと
    迷惑いがいのなにものでもないと思います。

    今は、転職も多いので、結構、会社の同僚とかも、お金を工面して
    出席してくれたかもしれませんが、結構、本心では迷惑と思って
    いるかも。

    実際、前の会社の、役職者の方は、結婚式に招待されると
    ご祝儀3万は包まないといけないから、経済的につらいと
    言っておられました。有難迷惑というか?

    私が、結婚した数十年前は、会社からも結婚祝いが出て、
    部長も結婚式に出席した場合は、部長の結婚祝い金3万も
    経費で会社が負担してくれると聞きました。
    しかし、課長は自腹のようでした。

    余談ですが、
    私は、結婚式の時、課長を招待したのですが、
    事前に会社でご祝儀をもらって家であけてみると
    中身はカラでした。

    課長に思わず言うと、入れたつもりだったんだけど
    と言われ、再度いただきました。
    しかし、最近になって考えてみると、盗難で同僚の
    誰かが中身を抜いたのかもとも考えました。

    トピ内ID:4889c65cd451ea58

    ...本文を表示

    聞かない

    しおりをつける
    🙂
    南風
    周りの人に確認したりもしない。
    噂は広まるから。
    何らかの手違いだったとしたら、相手に恥をかかせ窮地に陥れることになってしまう。

    今は何も聞かないで一旦忘れる。

    もしかしたら何年か後にその人と今より親しくなれて、
    そういえばあの時、と自然に話せる機会があるかもしれないし、
    本当に嫌がらせだったのなら次第に疎遠になっていくだろうし。
    流れに任せましょう。

    沈黙は金

    トピ内ID:151b212a1e7e156c

    ...本文を表示

    泥棒か入れ忘れ

    しおりをつける
    🙂
    聞いたら?
    私もご祝儀袋や筆ペン、新札の準備や、ご祝儀袋の書き方など調べるうちに、危うくお金を入れ忘れそうになったことがあります。もし入れ忘れだったら、疎遠にされる理由も思いつかないので言ってほしいと思います。

    もう一つの可能性はご祝儀泥棒。その先輩だけ入ってなかったなら、先輩に恨みを持つ誰かの嫌がらせかも。

    どちらにせよ、聞いた方がすっきりしませんか?ご祝儀ギフトカード3,000円は流せる話じゃないでしょう。

    トピ内ID:7d4b83e946a87620

    ...本文を表示

    其の会社が福利厚生費として「処理」されいるのであれば。

    しおりをつける
    🙂
    P子
    それは多分、上司の方か奥様かのどちらかが入れ忘れですね。
    祝儀袋(記名済み)にお金を入れ用意しようと思った時、新札が無かったので奥様に両替を頼んでいた・それをお互いに失念してしまった偶然が重なった。

    でないと、同じ会社にいる上司である者が部下の披露宴で故意であるなら、ニコニコなんて出来ませんよ。知らぬが花 状態ですね。

    実は私もかつて、ご近所さんの葬儀でやらかしました。
    お香典と袋に書いた後、お金を入れた後、あそこはクリスチャンだと気づき、書き直したのは良いのだけど、お金を入れ替える事を何故か忘れ・・その後の仏事でその時に用意した袋を利用しようと思い、開けたところ・もうお金が入っていたのを見て、冷や汗が出ましたわ。

    そこでお詫びの電話を入れ、丁度明日が忌明けと言う事で、お供えの品と供花を持て行きました。これ以来、私は神経質になるくらい中身を確かめる癖がつきましたね。
    昔、義父の香典が千円札一枚って人もいましたよ。土地の名士だったので、満中陰のお返しに悩みましたが、お札の勘違いって事で普通に半返ししました。
    意外と、自分でもこんな「ミス」やっているかも知れませんね。

    それと、今時は仏祝儀袋の中身は見ないで記名だけして家族に渡しているのが普通です。プライバシーの問題もありますからね、盗難ならわざわざ、中身を開けてお金だけを抜き取るなんて、誰かに見つかるリスクある事やるかな~?

    トピ内ID:98e4d6a268438475

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    聞けばいいのに

    しおりをつける
    🙂
    ぬん
    私が3000円ギフトカードを渡した人だったらと想像。
    本当に自分で入れてたら、真偽を聞かれることは想定内でしょう。
    それか、ちゃんと入れていたつもりでいたり、泥棒という可能性もあり。
    聞かれぬまま、勘違いされたり疎遠にされたらそれは悲しい。
    なので、聞けばいいのにと思います。

    トピ内ID:0b9710dbf99a01f2

    ...本文を表示

    借りがあった?

    しおりをつける
    🙂
    あげ
    先輩に立て替えてもらったり、借りたままのお金やモノがあったのかもしれませんね。
    借りたときに「何かのときに、きっちり返してもらうから~」と冗談で言っていたことを、実際に実行したのかも?
    だとしたら、ご主人は本当は身に覚えがあるのかも?
    ご主人の職場の人間関係のことなので、トピ主さんは静観するに限ります。

    トピ内ID:fed87d0a4c1b6de0

    ...本文を表示

    心配なのは今後

    しおりをつける
    🙂
    mina
    結婚式に出席した他の会社関係の方は、暗黙のうちに「同じようにご祝儀を渡した仲間内」としてその先輩を捉えているでしょうし、プライベートな友人のように「この先あの人とだけは疎遠に」とはいかないのが難しいところだと思います。

    ただ公私の「私」寄りな付き合いに傾いたとき、トラブルメーカーになりそうなのはほぼ確実となったわけで。
    その方との今後の距離感とか、大丈夫なんでしょうか。
    私は単なる傍観者に過ぎませんが、そこが心配です。

    トピ内ID:82f5967f077f1131

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    もしかしたら検査代を引いたのかも?

    しおりをつける
    🙂
    あげ
    結婚式でコロナに感染するのが非常に心配なので、すぐにPCR検査を受けたい!
    PCR検査は医療機関によって代金がだいぶ異なりますが、私の地元のクリニックでは25000円~30000円くらいのところ多いです。
    ご祝儀からPCR検査代を引いたら3000円くらいになった、と考えれば結構妥当な金額です。
    独身の方なら、祝儀の他にPCR検査代金をねん出するのはかなり大変でしょうから、祝儀からひくということで奥さんの了解をやっと得ての出席だったのかも?
    あくまで勝手な推測ですが。

    まぁ。聞かない、そのことには触れないのが一番です。

    トピ内ID:21c683634b88d89d

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    軽ーい気持ちだと思います

    しおりをつける
    🙂
    ねこねこ
    小遣い足りない、後輩だし、出費続いたし。わかってくれるだろうと。

    数年後、あの時はやらかしたなぁと思い出すでしょう。

    若気の至りと聞くと、老人が青年が受けるイメージですが、大人同士で受ける時もあるのです。

    トピ内ID:349de27892bdb0fb

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    聞いてみればいいんじゃない?

    しおりをつける
    🙂
    まま
    旦那が何か借金でもしているのか、それとも何か気に障ることをしたのか。
    旦那さん、心当たりがなくてショック受けているんでしょ?
    ご祝儀に3000円のギフト券、私は聞いたことがありません。

    お金事情が苦しくてご祝儀が3000円のギフト券なら目をつぶりますけど、何か理由があるなら教えて欲しいよね。

    私も、先輩が夫婦で何かもめていて、お金がないからと奥さんがわざとやったのかなと思いました。

    出席された違う先輩に相談して聞いみても良いんじゃない?
    本来、お祝いの事をとやかく言うのは失礼だと思いますが、そもそも、その人が常識ないことをやってるんだから、理由を聞いても良いんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:159e22399c7bba21

    ...本文を表示

    ミスではないでしょう

    しおりをつける
    blank
    アップルサイダー
    中の袋に金額を書く欄があってそこは未記入、しかもギフト券をしっかり入れているのでミスではない。だからそれがその人の意志なんだと思います。

    じゃあどうするかと言ったら、何もしないのが良いと思う。

    特殊な行動をする人は特殊な考えを持った人で、関わると碌なことないですよ。いざという時一緒に仕事をしてはダメな要注意人物で、そのあぶり出しとしての役割はあったと思う。現代なら、家族内では介護、親族内では葬儀、会社内では婚姻行事で変人ってわかることが多いです。

    トピ内ID:13096be793227f36

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    招待自体迷惑

    しおりをつける
    🙂
    猫好き
    申し訳ないですが、職場の同じ部署というだけで全員招待され、仕事や家庭のことも知られている間柄だから、特別なことでもない限り適当な理由で欠席すらできない関係ですよね。

    そして、お互いにお祝いし合うくらい長い付き合いでもなかったんだよね。
    これが仮に歳の離れた上司でも迷惑だったと思いますよ。

    参加する側の視点でみれば、確かに3000円はおかしい。
    みんな職場の繋がりでも3万から5万持ってきてくれたと。一応それが相場ですからね。

    けどただの同僚や先輩後輩に何の躊躇いもなく、心から喜んで式に参加して、それだけの時間とお金を使えるくらい余裕のある人は一体どれだけ居るんでしょうか?

    誰もが、結婚式の料理や引き出物に3万掛かったところで、その物にそれだけの価値を感じるとは思わない方がいい。
    ゲストが自分で選んだわけでもなく、実費というよりブライダルの付加価値やサービス料込みでの請求額なので。

    もてなす側の立場で考えれば「3000円しか」とその先輩の意図を勘ぐるより、そのくらいの関係性であるゲストに負担を掛けない方法は考えなかったのかな?と疑問です。

    トピ内ID:ba2ec6f3e5f60749

    ...本文を表示

    コロナ禍での挙式がまずおかしい

    しおりをつける
    blank
    吹雪
    そもそもコロナ禍なのに職場の先輩まで招いて盛大に挙式する必要があったのかどうか、私はその方が疑問です。やるなら親戚だけ招いて小規模にやればよかったのでは?職場の先輩まで呼びつけて派手にやらなければならない理由でもあったのでしょうか。

    その先輩としてもコロナ禍での挙式に呼びつけられて良い気はしなかったかもしれませんよね。例えば生まれて間もないお子さんがいるとか、お子さんに持病があるとか、ご高齢の方と同居しているとか、コロナを絶対に持ち込めない環境で生活されている方かもしれませんよ。トピ主夫婦はその点は考慮したんですか?

    どうしても挙式したかったのならコロナ禍ということを踏まえ、もう少し考えるべきでした。その先輩としては迷惑でしかなかったんだと思いますよ。だからこその3000円のギフトカードなんでしょうね。

    昨今の状況を考慮して親族だけで小規模に執り行うとか、写真だけで済ませるとか、いくらでも手立てはあったはずです。なのにトピ主夫婦は「私たち夫婦の結婚式なんだからみんな盛大に祝いなさい」とばかりに派手にやらかした。両家の親もなぜ止めなかったのかと不思議でなりません。

    もう少し周りを見て落ち着いて物事を考える力を身につけるべきです。世の中の人間がみんな自分たち夫婦の結婚を祝福していると思ったら大間違いですよ。

    トピ内ID:cf7c998ca34542fd

    ...本文を表示

    招待はありがた迷惑

    しおりをつける
    🙂
    48歳
    招待されたのは、正直ありがた迷惑です、ということでしょう。
    3万円+交通費+当日の服の後日クリーニング代…も払うほどのつきあいでしたっけ?ということ。
    もしくは、新郎が昔大きな迷惑をかけた、小金を借りて返してない、の可能性もゼロではないけど。

    私、入社してすぐに職場の先輩(1年上)の結婚式に招待されて、気が強かったので「入社したばかりで、それほどの関係ではないので」と出席を断ったことがあります。(しかも違う部署の人だし…)
    行ったって楽しくないに決まってるし、入社したばかりで3万円払うなんて、なんの罰ゲーム?と思いました。
    自分なりに筋を通したつもりが、すごく嫌な顔されたので、出席+お祝い3千円の人の気持ちはわかります。他の人に「出席してた」って証言してもらえますしね。
    同じようにしよう、とは思いませんが。

    申し訳ないですが、「嫌われた?(←嫌がらせだと思ったってことですよね?)」という発想をするあたり、ご自分達が主役、と舞い上がっている新婚夫婦なんだな、と思いました。

    トピ内ID:086d7962b7a954e9

    ...本文を表示

    トピ主です5

    しおりをつける
    🙂
    さやか
    追加で何件もコメントいただきありがとうございます。

    夫が借金をしていたのではとの推測がありますが、それはないです。もし借金していたなら金額を見た時に相殺されたのねで納得して、ショックを受けることもないかと、、、。

    夫と話して本人にも周りにも何も言わず、もうこの事は忘れるのが一番いいよねということになりました。
    親身に相談に乗っていただき、ありがとうございました!
    こちらで話を聞いてもらったおかげで、真意なんてどうでもいい事だなと思えました。
    こちらで私からのコメントは最後とし、レスも打ち切らせて頂ければと思います。

    最後に一つだけ、何名か部署が同じというだけで式に呼ぶなんて大変迷惑だとコメントがありましたが、そんなに迷惑ですか??
    私は同じ部署の先輩、後輩に式に呼ばれたら喜んで出席するし、ご祝儀も出します。
    呼べる人数が限られている中で選んで招待してもらえて嬉しいなと思います。
    もちろん、そういった意見の方が少なからずいるということは胸に留めておきますが、もしこれから結婚式をあげる方がこのトピを見ていたら、会社の人間がみんな式を迷惑だと思っているわけではないということを覚えておいてほしいです!

    トピ内ID:468adc17ab5671e7

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