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    旦那の話の途中と妊娠報告で友達が急に冷たくなった

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    肉じゃが
    ひと
    半年前に入籍した35歳女性です

    趣味繋がりで5年前から仲の良い近所の5歳下の友人Eがいます。Eは一昨年入籍し半年前に出産して、少し落ち着いたようなので一年ぶりくらいにご飯を食べに行きました

    最初はEの子供の事を聞いたり、私の仕事や旦那との近況を話していました。その時Eはニコニコ聞いてよく笑ってくれました
    ですが会ってから2時間後くらいから明らかに態度が冷たくなってしまったのです。。冷たいと感じた状況はこんな感じです

    1.「旦那とくすぐり合って旦那が咽せてて面白かった」「私はパジャマ2,3日に一回しか洗わないのに旦那毎日洗うんだよね〜潔癖症かよ笑」「この旦那の変顔写真超面白くない?」「旦那が私の親に未だに緊張してる様子が面白すぎてさー」
    そんなことを私が面白おかしく話す
    →この辺りの話題からEはそうなんだーとか、ラブラブなんだねーとか、仲良しだねーとか適当な反応(ラブラブについては私は別にそんなんじゃないよーと笑い飛ばしました)

    2.共通の趣味の話になったので「旦那は趣味のことでこう言ってた」「旦那も同じ趣味にハマったから同じ趣味のグッズを買ったんだよウケるよね」と私が言う
    →今旦那さんじゃなくて趣味の話してたんだけど。。

    3.私が妊娠したと伝えたらEにおめでとうと言われ何週かと聞かれたので、5週で胎嚢確認できたから家族と上司と同僚には報告したと言う
    →家族と職場はともかく私にそんな早くから報告して大丈夫。。?悪阻は?
    悪阻はまだ全然。Eには今後色々相談したかったから早めに報告した
    →それにしてもまだ先で良かったと思うけど。。
    じゃあEはいつ親と職場と友達に報告したの?
    →6週に行ったから胎嚢確認と心拍確認は同時。里帰りするかどうか次の健診までに決めてと病院に言われたから親には報告したけど、そうでなければもっと遅く言ってた。それ以外の親戚には6ヶ月で。

    続きます

    トピ内ID:6208521371b1a209

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    なんか無理…

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    🙂
    匿名
    トピ主さんの浮かれっぷりに。

    ご主人とのくすぐりっこの話も別に興味はないけど、趣味の話に「旦那がこう言ってた」とかどうでもいい。あなたの夫の意見なんて興味ないんですよ。

    ほとんどの人が言わなくても

    >→今旦那さんじゃなくて趣味の話してたんだけど。。

    と同じ感想だと思います。

    あと、妊娠報告もすごくびっくり。

    胎嚢確認だけで報告するのは夫にだけでしょうね。普通は。心拍確認で親に報告位かな。安定期までは基本言わないですよ。しかも35歳、こう言ってはなんですが高齢出産でいつ何があるのかわからないのに。

    冷たいというか呆れてしまってるんだと思います。
    あなたが考えなしに浮かれすぎてて…周りは非常識だから戸惑うのは普通です。

    トピ内ID:7cf9f9011af587fd

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    トピ主です。続きです

    しおりをつける
    😢
    肉じゃが
    Eの発言から続きです

    →職場はスケジュールに余裕を持って人員手配できるよう直属の上司にだけすぐ報告して、上司と相談してそれ以外の人には5,6ヶ月で報告しようということにした。友達には妊娠中期以降、会ったり連絡とったりしたらついでに伝えたけど、何の用事もないのに自分から妊娠したとはLINEしてない

    4.妊娠週数の確認アプリで、イラストの赤ちゃんが謎ポエム言ってて面白かったから見て!とスクショを探してたら
    →そういうの自分が妊娠してた時に見てたからいいよ(結局スクショ見つけたので見て貰いました

    5.旦那が色々調べてくれて食事作ってくれたりサプリ飲んだりしてた。旦那がめちゃくちゃ心配してるんだよね
    →優しいね

    6.私がEの子供を呼び捨てにしてたら
    →いつも友達の赤ちゃんのこと呼び捨てにしてるの?子供同士が仲良いとか子供も肉じゃがに懐いてるとかならわかるけど、うちの子まだ肉じゃがのこと認識してないし、玄関先で15分くらいしか会わせてないけど。。

    どう考えても冷たいですよね。。?私と旦那は、Eとその旦那さんともご飯を食べたり遊びに行ったこともあるので、Eは旦那のことをよく知ってます。知らない人の話をしてる訳じゃ無いのに相槌が適当だったりそれ以外にも返し方が冷たいなと思いました

    因みにEは旦那さんと不仲という訳では無いと思います。
    私が旦那さんと何してるの?と聞くと、子供と3人でこんな風に過ごしたとか何処に出掛けたとか凄く楽しそうです。だから私と旦那の仲を嫉妬してるとかそういうんでは無いと思います。
    Eは、他人の家族事情に興味ない人もいるから、自分からは余り話さないようにしてるんだよね。聞かれたら何でも答えるけどそればっかにならないようにしてると前に言ってたので、最低限しか話さないタイプなんだと思います

    皆様から見て私の話はそんなにEを不快にさせるような内容でしたか?

    トピ内ID:6208521371b1a209

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    分かりません。

    しおりをつける
    🙂
    むー
    Eさんの心理は分かりませんが、ラブラブじゃなければ妊娠なんてしないやろとは思いました。苦笑
    それと主様の話、生々しくて気持ち悪く感じてしまいました。
    旦那大好きなんやね。笑笑
    友達なら聞けば良いんじゃないの?
    そんなに気を遣う間柄なん?

    トピ内ID:bcf0c8bec6a17256

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    つまらないです

    しおりをつける
    🙂
    今回は匿名で
    トピ主夫の話はどれもまったくおもしろくありません。聞いていてウンザリしますよ。

    趣味友達であれば、趣味の話がしたいのに、すぐにトピ主さんが夫の話にもっていくので、不機嫌になったのでしょう。

    新婚で妊娠もできて、ハイになってるんでしょうが、トピ主さんがおもしろいと思って話している内容は、ただの惚気で聞きたくもありません。

    今後は疎遠になると思いますよ。

    もっと、人の様子に敏感になってください。配偶者の話なんて延々と聞きたくありません。

    トピ内ID:7add0f231c05b70c

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    ゆかたん
    うーん。
    私もEさんと同じリアクションになるかも。
    だって、
    >「旦那とくすぐり合って旦那が咽せてて面白かった」「私はパジャマ2,3日に一回しか洗わないのに旦那毎日洗うんだよね〜潔癖症かよ笑」「この旦那の変顔写真超面白くない?」「旦那が私の親に未だに緊張してる様子が面白すぎてさー」
    そしてこれも、
    >「旦那は趣味のことでこう言ってた」「旦那も同じ趣味にハマったから同じ趣味のグッズを買ったんだよウケるよね」と私が言う
    全然、面白くないもの。
    ウケもしないし面白くもないです。
    むしろ、いい歳して痛いだけです。

    ご主人の話は身内だけにしたらどうかな。
    あるいはご主人の話をするにしても、他人でも笑えるような面白い話にする。
    トピ文に書かれている内容は、トピ主にとって面白い話であっても、他人にとっては全くです。
    年齢の割に幼稚です。

    妊娠報告は必要に応じてでいいですよ。
    一般に、10週を超えるまでは流産率が高いので、言わなくていいのです。
    ということを、Eさんは言いたかったのでしょう。

    トピ内ID:af57a5f07f6a64ab

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    ごめんなさい

    しおりをつける
    🙂
    痛い
    続き前ですが、
    もうお腹いっぱいです。
    あなたと旦那さんがイチャイチャする話を聞いても面白くも何ともありません。
    二言目には「旦那が旦那が」って、
    そりゃウンザリしますよ。

    トピさん浮かれすぎ。
    ご自分が舞い上がっている自覚ありますか?
    おそらく職場でもそんな調子でドン引きされてるのではないですか?

    トピ内ID:934c4000062bc0c2

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    お腹いっぱい

    しおりをつける
    🙂
    たこ兄弟の母
    主さん、ウエディングハイ&妊娠ハイなのかな。

    1と2の話は、友人にとって正直、興味がないはず。
    とくに1の話。おそらく30分くらい話したのでは。
    そうなるとイライラが止まらなかったのだと思います。

    友人は生後半年のお子さんがいるのなら久しぶりの外出で
    貴重なプライベート時間だったはずです。
    だから主さんと趣味の話をたくさんしたかったはず。

    なのに主さんは自分の話ばかり。
    しかも興味のない夫と聞きたくもないのろけ話。

    >Eは、他人の家族事情に興味ない人もいるから

    これはEさん本人もそうなんだと思います。
    なのに主さんが延々と話すのでつまらなくてイライラしたのです。
    私もEさんと似ているのでわかります。もし私なら

    >「この旦那の変顔写真超面白くない?」「旦那が私の親に未だに緊張してる様子が面白すぎてさー」

    とくにこのあたりは、かなりイラつきます。
    何が面白いのかまったくわからないからです。

    なのに主さんはやめないので、後半は大人の対応ができなくて冷たい態度になったのだと思います。

    トピ内ID:645829e0d9a52f9c

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    すごくわかるわ

    しおりをつける
    😣
    うわー最悪!
    Eさんが冷たく反応する気持ちがね。

    1.面白おかしく…いやいや、ぜんっぜん面白くないよ。
     適当に反応するしかないでしょ、つまらなさ過ぎて。

    2.何でも旦那が旦那が、って旦那に絡めないと話できないの?
     聞かされる方は苦痛だよ、よその旦那の事なんてどうでもいいから。

    3.私もEさんと同意見。

    4.妊娠週数の確認アプリ、出産済みのEさんも使ってたとは思わないの?
     断ってるのに結局見せてるし。うんざりする。

    5.これも2.と同じ。旦那旦那しつこいよ。それしかないの?

    6.呼び捨ては失礼でしょ。あなたが非常識。

    …という事で、トピ主さんは冷たくされても自業自得だと思う。

    今、結婚ハイからの妊婦ハイ真っ最中で舞い上がりまくりで
    今後出産ハイ・育児ハイになるのが安易に予測できる。
    口を開けば自分自分自分!旦那旦那旦那!そればっかり。
    そこに出産後は子供子供子供!が加わるんだよね。
    想像しただけでゲンナリする。

    「視野が狭い」「自己中」「非常識」な人には
    私も塩対応するな。

    トピ内ID:b261984765da4a92

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    う~ん

    しおりをつける
    🙂
    みかん
    正直トピ主のその会話は楽しくないと思いますね。
    旦那の話しかないの?
    羨んでるとかじゃなくて、単純に面白くないし興味もないです。

    トピ主35歳ですよね。
    あまりにも子供っぽいな~と思いました。
    初カレに浮かれている中学生のようです。
    お友達がよく子連れで2時間も相手してくれたな、と思いました。

    トピ内ID:75982d52c43df276

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    あまりそういう話はしてこなかった

    しおりをつける
    🙂
    佐久間
    例えば彼と旅行に行ったとして、どこそこが楽しかったという話は友人にもしますが、彼とこんなことした、あんなことした、その時彼がどうだった、うけるよね!なんて話は、あんまりしませんね。

    上手くいっていない時は、愚痴なり、相談なりで、お互いの彼の話も、したり聞いたりするのでしょうが、くすぐりっこ?はちょっと、どうでもいいですよ。

    人によるのかな?
    日々のイチャイチャ話は、私はしないし、私の友達もしませんね。

    そこまで友達の私生活を、1から10まで知りたいとも思いませんし。

    不快な内容なの?ではなくて、相手が自分はこういう考えだと言っているのに、それでも話すなら、それはもう嫌がらせですよ。


    トピ主さん、ちょっと距離が近すぎます。
    相手が引いているのが分かっているのに、更に押す、で冷たいとか言っちゃう。

    相手はあなたの親でもファンでもありません、共通の趣味で繋がった友人です。
    距離感大切ですよ。

    トピ内ID:cc06623edfc2b2a8

    ...本文を表示

    幼い

    しおりをつける
    🙂
    きな
    35歳ですが…
    23歳くらいの若い子なら、その反応は分かりますけど、30以上の大人がする事ではありません。

    ご友人の気持ちがよく分かりますよ。
    いい年こいて、心が幼いまま入籍して浮かれている姿に引いたんだと思います。

    普通に社会を理解した大人の35歳は、妊娠5週で報告なんてしません。
    35歳は高齢出産になりますし、流産リスクが高い時点で報告しても周囲が困るだけです。浮かれているのは分かりますが、せめて16週過ぎるくらいでの報告が一般的でしょう。
    ましてや、悪阻がないのに即報告するのはただの自己満足。

    子供や妊娠はとてもデリケートな話題なのに、デリカシーなくベラベラ喋る姿が幼く愛想笑いを出来なかったのだと思います。
    仮にご友人が、とても不妊で悩んでいたり流産の過去があったら同じ話しますか?大人は色々な可能性を考えて、言葉を選んで話すんですよ。

    ご友人にとても共感しますし、あなたの話は不快に感じましたし、もう連絡を取りたくないと私なら思いますね。

    トピ内ID:a045e733780184ef

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    つまらないの一言

    しおりをつける
    🙂
    はな
    不快というよりつまらない。
    内輪ネタ、惚気、旦那さんのエピソードなんて知らんがなって感じでは?
    友達と会うときは、普通共通の話題とか、そういう話をするよね。
    何の話題でも全部自分の旦那の話にすり替えちゃうようじゃ、そりゃ相手もしらけるわ。

    トピ内ID:523d3bf968029d25

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    ウンザリするわ

    しおりをつける
    🙂
    専業主婦よ
    35歳でも、ウェディングハイとマタニティハイが一緒にくると、脳内に花咲き乱れすぎて、周りが見えなくなるものなのですね。。。

    トピ主さんの旦那旦那旦那の連呼に、正直ウンザリしました。二人で勝手にラブラブするのは全然構いませんが、いい歳した男女のラブラブ話しって、なんか気持ち悪いのよ。

    夫も子供もいて、割と恵まれた環境で楽しく生きている私でさえ、生温くも聞くのに限界がすぐに来そうなトピ主さんの話っぷり、冷たくされて当然だと思う。

    トピ内ID:5b5611e0d471b054

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    恥ずかしい

    しおりをつける
    🙂
    まりも
    どれもこれも、つまらないオチも山も谷もない、どうでもいい話ばかりですね。
    はっきり言って、あなたとあなたの旦那の話なんか聞かされても面白くもなんともないですよ。
    間違っても「私達が仲いいことに嫉妬してる?」とか勘違いしないでください。
    ただ単純に「つまらない」だけです。
    面白いでしょーって思ってるのは自分だけ、それも中高生じゃあるまいし、30も半ばになってご友人と話すことが「旦那とねー」しかないんですか?
    ようやく結婚、妊娠でハイなんでしょうが、そういうのは他人にとってはただの「迷惑」です。
    恥ずかしいって自覚したほうがいいですよ。

    トピ内ID:75a7a8fe45b23a32

    ...本文を表示

    疲れる

    しおりをつける
    🙂
    ポムポム
    本文と追加読みましたけど、読んだだけで疲れました。
    結婚と妊娠がとても嬉しすぎてハイテンションなんでしょうか。
    2時間後冷たくなったと言ってますが、2時間もそんな話してたんですか?
    Eさんが言ったように、興味ない人もいるから聞かれない限り答えない。大事だと思います。
    あと、どんなに仲のいい友人でも、赤ちゃん呼び捨てにするのはやめた方がいいですよ。
    Eさんは冷たくなったのではなく、あなたと価値観が合わないと悟ったんだと思います。

    トピ内ID:8b5a4608eecd5953

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    ウェディングとマタニティハイですね

    しおりをつける
    🙂
    かぴ
    トピ主さんのハイ振りに友人も付いていけなかったのでしょう。

    あと、トピ主さんの話をしているのにその返しが「旦那は~」「旦那が~」「旦那の~」は鬱陶しいです。その友人とトピ主夫も友人同士だというなら興味もあるでしょうけど、全然知らないおっさんの趣味とか日常を聞いてもね。

    トピ主さん35歳ですよね。
    もう少し落ち着かれてはどうでしょうか。

    トピ内ID:a9740f9f43312210

    ...本文を表示

    人によるのかな

    しおりをつける
    🙂
    私はトピ主さんのお話をされたとしても不快になりません。
    幸せなんだねえ〜ってニコニコして聞くけどな。

    ただ、Eさんは「他人の家族事情に興味ない人もいるから、自分からは余り話さないようにしてるんだよね。」と言っていますね。
    Eさんにとっては他の家族事情のお話は興味がなく退屈だったのでしょう。

    まあ、かといってあからさまに冷たい態度を取るのはどうかなと思いますけどね。

    次Eさんに会うときは家族事情のお話は控えめにしたほうが良いと思います。

    トピ内ID:9929f38848607094

    ...本文を表示

    無理ですね。

    しおりをつける
    🙂
    むー
    追加レスも読んだけど、浮かれ過ぎですね。
    それに友達の子どもを勝手に呼び捨てですか。
    呆れました。
    あなたはもしAさんが、あなたの夫を勝手に呼び捨てにしても良いんですね?身内と言う点では同じですからね。
    子どもなら良いとでもお思いなのでしょうか。

    トピ内ID:7b996e8304f894a4

    ...本文を表示

    んー

    しおりをつける
    🙂
    ぴよ
    あなたもですが、お相手も我が強く面倒くさいタイプだと思います。
    お互い子供っぽいです。

    旦那の話ししてたらそっけなくなったなーと感じたなら極力さけるなり、聞いてもないこと話してくる人が嫌だと分かってるなら話さないようにしないと、そのお友達からしたら減点です。

    でも、そんなお友達と付き合っても面白くないので、こちらから疎遠になりますね。
    趣味の時以外は関わらないのが良いと思います。お互いのために。

    トピ内ID:10f496f2c44a7e53

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    さて袋叩きですが…トピ主はどう出るかな

    しおりをつける
    🙂
    アクティブ
    トピ主が一方的に話したいことを話していて、Eさんは特に興味がない。
    それを反応が薄いからと言って冷たいと表現しているだけの様に見えます。

    トピ主は相手が興味あるとか共有できることを話そうとしていません。
    自分の一方的な会話です。俺の話を聞け状態。演説と同じなんですよね。
    自分が興味のない話題って聞いていて面白いですか?
    (トピ主の興味がわかりませんが、哲学、物理学、経済…何かありますよね)
    興味もないのに「うんうん。それでそれで?」ってならないでしょう。

    年下の友人からしたら、35にもなって聞いて聞いて!見て見て!ってうるさいと思っていそうだし
    旦那旦那・・・って痛いわ。と思っているんでしょう。

    ということに気づいていないから冷たいと思ったのです。

    トピ内ID:277a3924faa2a2b9

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    ...本文を表示

    ご懐妊おめでとうございます

    しおりをつける
    🙂
    まっちゃん
    本題ですが、せっかく時間を割いて会ってるんだからお互い自分のこと話しましょうよ。ってことをEさんは言いたいのだと思います。
    正直、人の旦那の話なんて興味ない人がほとんどでしょう。
    私も別に聞きたくないです。
    トピ主さんは新婚だからちょっとハイになってるのかもね。
    2年くらい経ってそれが変わらないなら話さないように気を付けましょう。
    大体の人は聞かれたら答えるぐらいのスタンスだと思いますよ。
    あと妊娠報告もやっぱりちょっと早いかな。まだまだ何があるか分からない時期だし。
    私なら特に注意はしないけど、きっとEさんはトピ主さんのご主人の話しで退屈でイライラしてて言ってしまったと思う。
    その後の展開もトピ主さんがああ言えばこう言うでなんか攻撃的ですもんね。
    でも呼び捨てはやめたほうがいいですよ。
    呼ばれた方はひっかかると思います。
    「何その身内気取り」ってかんじでしょうか。
    とにかくトピ主さんは悪気なくやらかしちゃう人だと思う。
    母になるのだからもうちょっと自分の言動を抑えめにしたほうが良いですよ。

    トピ内ID:7ad321231bfd811d

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    妊娠報告は早すぎかもしれないです

    しおりをつける
    🐤
    25歳
    妊娠6ヶ月の妊婦です。
    妊娠初期は何が起こるかわかりませんし、中期に入った今でも赤ちゃんが元気に過ごしているか毎日不安です。

    わたしの場合ですが、もし何か悪いことがあったときに友達に余計な心配をかけたくないと思っているので、最近になってようやく親しい友人数名に妊娠の報告をしました。
    胎嚢確認した段階で報告するのはかなり早いかな?と思います。

    トピ主さんが幸せいっぱいなのは十二分に伝わりましたが、産後半年で忙しいなか時間を作ってくれたEさんを気遣った話題も提供できるとよかったですね。

    トピ内ID:f71158120f0dfc2e

    ...本文を表示

    補足です

    しおりをつける
    😢
    肉じゃが
    否定的なレスばかりですね。。

    知らない人の話を聞かされても。。とありますが追加のレスに書いた通りEは私の旦那の事を知ってます。
    私達夫婦とE夫婦は仲が良いのです。4人で出かけたこともあります。なので知らない人の話をしている訳では無いです。
    皆さんも友達と話している時に、共通の友達の話題で盛り上がる事ありますよね?それと同じノリだと思います。。

    職場でもそんな感じなのかという意見もありますが職場の人は私の旦那に会ってないのでそんなに旦那の話をしません。私の旦那に会った事があるのはEだけなので、Eには話をしています。
    舞い上がっているのではなくあくまで共通の人の話をしているのです。

    オチのない話という意見もありましたがちゃんとオチをつけて話しています。私はよく色んな人に話が上手くて面白いと言われるので全く中身のない話をしてる訳ではありません。

    あと、Eは人の家の話を聞くのは好きだと思います。この前新婚の共通の友達含めてオンライン飲みした時に、新生活はどう?とかプロポーズどんな感じだったの?とか前撮りの写真凄くよかったねとか新婚の子に話を振っていたので。

    高齢出産である事と流産のリスクも10-15%程あることは知ってます。私の母も流産経験があると聞いてますし。知った上で、流れる可能性もあるけど今後相談に乗って欲しいからEに報告したのです。

    赤ちゃん呼び捨ては失礼とありますが、私とEはコロナ前は月一くらいで遊ぶ仲で旅行とかも一緒に行ってたくらいとても仲良しです。親友の赤ちゃんなので親しみを込めて呼び捨てにしているのですがこれは非常識なのでしょうか?私はきっと自分の子供を呼び捨てにされても気にしないのですが。。

    上記を前提として改めて皆さんの意見を聞かせて頂きたいです。

    トピ内ID:6208521371b1a209

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    ...本文を表示
    トピ主のコメント(7件)全て見る

    不快にさせる内容ですね

    しおりをつける
    🙂
    おも
    そもそもが他人の私生活なんて覗きたくないです。

    いくらトピ主夫婦と知り合いだったとしても
    1の会話はうざい
    2の会話は趣味の話なのに強制的に夫の話に持っていくのもうざい
    3の妊娠報告はそれこそあなたが欲しがっていたアドバイスの一環素直に受け入れてください。
    4も自分が妊婦じゃなきゃ全く面白くない
    5も夫自慢でウザイ
    6のお子さん呼び捨てはあり得ないくらい失礼

    どれをとっても不愉快極まりない。
    最後の最後、お子さんの呼び捨てであなたに見切りをつけたんじゃないかなぁ。

    これだけ思い当たる点をあげられるのに

    >皆様から見て私の話はそんなにEを不快にさせるような内容でしたか?

    って?
    不快に決まっていますよ。
    ようやく自由な時間を作って会いに行ってみればくだらない会話のオンパレード。
    しんどすぎる。

    Eさんはまだ出産半年でしょう?
    赤ちゃんの世話に振り回されまくっている日々のはず。
    楽しいけれど体力的にもキツイ状況のはず。
    その状態でウェディングハイ、マタニティハイに付き合わされるのはいい迷惑です。
    そんなに旦那自慢がしたいならブログでも立ち上げてください。

    トピ内ID:457c5cf0851f1375

    ...本文を表示

    補足も読みました

    しおりをつける
    🙂
    Y
    うーん……

    ご友人の態度が冷たいと思うなら、もう会わなければいいと思いますよ。
    もしくは会ったとしてもご主人の話題や妊娠の話は聞かれるまで出さない。

    トピ主さんはここで「浮かれすぎですよ」「ご友人は嫌だったんだと思いますよ」と意見を言われても受け入れられないんですよね?
    補足にも、私は悪くない!あっちが冷たいんだ!と言わんばかりの羅列。
    ご自分が悪くないと思うならそれでいいのでは?
    ニコニコ話を聞いてくれるお友達をまた探したらいいと思います。

    トピ内ID:58c6090d2401ee84

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    トピ主さんなりの理由

    しおりをつける
    🙂
    専業主婦よ
    トピ主さんなりの理由があるのは分かりますよ。

    受け入れ難いと思うような事はしないですものね。

    でも、他人とトピ主さんは違います。どんなに親しくても、違う人間だから、受け取り方や価値観が違うのは当たり前なのです。

    トピ主さんが不快に思わない事も、別の人間は不快に思う事もあるのです。

    トピ主さんが呼び捨てが気にならなくても、お友達は不快だから嫌がったのです。

    トピ主さんに悪気がなくても、トピ主さんなりの理由があっても、どんなに親しくても、相手の嫌がる事をすれば、冷たくされるのです。

    わかりませんか?

    ご主人の事を知っていても、トピ主さんと同じように、面白かったーとか、良かったぁーとか、優しかったぁーという感想を持たないのは、仕方ない事。

    相手の対応が素っ気無いなら、話題を変えるのが常識なんですよ。

    なのに、そんな筈ない、理由があるから、私ならーと、しつこく食い下がると、余計に嫌われるし、ここでも共感してもらえないし、同情もされません。

    分からない人だな、頑固だなと思われるだけ。

    空気読みましょう。

    トピ内ID:5b5611e0d471b054

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    まだわからんか

    しおりをつける
    🙂
    ねーわ
    Eさんは相手に話を振っているの。
    対してあなたは自分の話しかしていないの。

    共通の友達の話をしているのと同じとおっしゃいますが、あなたののろけ話は結局あなた自身の話でしかないの。

    >流れる可能性もあるけど今後相談に乗って欲しいからEに報告したのです。

    いやぁ重いよ。重い。
    頼るほうは気楽だね。
    頼られる側の負担考えたら?

    親友の赤ちゃんの呼び捨て。
    親しみを込めてだと?
    親しみを込めたら呼び捨てOKっていったいどこの常識ですか?
    双方ともに親しみあってから呼び捨てを許してもらえるってものなんじゃないですか?
    相手の意志も確認せずに呼び捨てというのは格下認定としか受け取れませんって。
    ちょー失礼。

    あなたは気にしないかもしれないけれど一般的には失礼なことなんです。
    どんなに親しい間柄であってもわきまえるべき点ってあるんですよ。

    こういうところに身勝手さや思いやりのなさって出るんですよ。

    結局こういう自分基準最優先で世間の常識から外れていても「でも私は気にしないから」で我を通すトピ主さんに嫌気がさしたんでしょうね。

    35歳になってみっともないですよ。

    トピ内ID:457c5cf0851f1375

    ...本文を表示

    考慮しても

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    >上記を前提として改めて皆さんの意見を聞かせて頂きたいです

    その前提があっても、トピ主さんの話は聞いてて不快です。

    >皆さんも友達と話している時に、共通の友達の話題で盛り上がる事ありますよね?それと同じノリだと思います。。

    であれば2時間会ってたうちのせいぜい10分程度ならご主人の話も共通の話題としてニコニコ聴きます。
    でもトピと追加の話だと半分以上夫絡みに話を持っていってませんか?そうなると共通の知人の話であっても満腹以上でもう無理。

    >あと、Eは人の家の話を聞くのは好きだと思います。この前新婚の共通の友達含めてオンライン飲みした時に、新生活はどう?とかプロポーズどんな感じだったの?とか前撮りの写真凄くよかったねとか新婚の子に話を振っていたので。

    自分から話さない人には話しやすいように話を振ったんじゃないでしょうか。
    トピ主さんはトピだけでもお腹いっぱいなくらいなので、そう言う人には冷たく対応しないと、あってる時間全部トピ主さんのスピーチで終わりそう。

    >高齢出産である事と流産のリスクも10-15%程あることは知ってます。私の母も流産経験があると聞いてますし。知った上で、流れる可能性もあるけど今後相談に乗って欲しいからEに報告したのです。

    自己中だと思います。
    万一のことがあった時慰めようもないし、わざわざリスクのある時に聞かされたら普通の人は困惑すると思います。
    相談になってほしいなら母親に乗って貰えば良いと思う。

    >親友の赤ちゃんなので親しみを込めて呼び捨てにしているのですがこれは非常識なのでしょうか?私はきっと自分の子供を呼び捨てにされても気にしないのですが。。

    親友でも呼び捨てが気にならないかは人によります。普通はちゃんか君をつけるし、または「私も◯◯って呼び捨てで呼んでもいい?」と確認しますよ。

    トピ内ID:7cf9f9011af587fd

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    それぞれの距離感もあるとは思うけど

    しおりをつける
    🙂
    はまち
    私はその話、いらない。
    嫉妬もしてないです。
    家族ぐるみの付き合いと言われてもトピ主の旦那の話ばかりだし、どう反応していいかわかりません。

    >赤ちゃん呼び捨ては失礼とありますが、私とEはコロナ前は月一くらいで遊ぶ仲で旅行とかも一緒に行ってたくらいとても仲良しです。親友の赤ちゃんなので親しみを込めて呼び捨てにしているのですがこれは非常識なのでしょうか?
    非常識かどうか知りませんが、私は呼び捨てで呼びませんね。周囲にも呼び捨てする人はいません。
    仲がいいから親しみを込めてって、何に親しみがこもってるのでしょうか。呼び捨てにすると親しみがこもるの?

    ですが、常識がどうであれ当の友人がその話になってこないなら話題って変えるものじゃないでしょうか。
    話題が恋人や子供だと「嫉妬してるの?」とかすぐ結びつける人いるけど、例えそうだとしても相手が楽しくない話題してもしょうがないでしょ。嫉妬だったらその話題出し続けていいわけじゃあるまいし。

    どんなにあれはどうだ、これはどうだとされても相手がつまらない話はしないだけです。

    トピ内ID:7101e27e7c7cec7c

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    前提を踏まえても

    しおりをつける
    🙂
    あまなつ
    追加レスを見ました。
    それらの前提を踏まえても、私はみなさんと同じ意見です。

    トピ主さんは「あくまで共通の人の話」と仰いますが、内容はただの惚気話です。
    他所の夫婦の惚気話なんて、一つか二つ聞けば十分。
    なのに、全て「旦那が~」「旦那が~」って、お腹いっぱいです。
    二人のラブラブ具合なんて、正直興味ありません。

    それにちゃんとオチをつけて話してますって事でしたけど、どこにオチがありました???
    オチもないし、特に面白い内容もありませんでしたけど???
    中身がなくても話が面白ければいいんですけど、中身もなく面白くもない話をダラダラ聞かされても「これ何の修行?」としか思えません。

    赤ちゃんの事は、流産の可能性も理解した上で、今後相談したいから話したとの事ですが、話された方は、実際に流産しちゃった時に滅茶苦茶気を遣うよ?

    呼び捨ての事だって、親しみをこめてと言い訳しても、失礼だと思います。
    普通にちゃんづけすればいいのに。
    「私は気にしない」って、自分の価値観を押し付けない。
    友人は気にする人なんです。

    ともかく、全体を通して、相手の事は全く考えずに自分の事ばかり。
    私が話したい事を話す!相手の気持ちなんて知ったこっちゃない!
    この考えが滲み出ています。
    そりゃあ、ご友人も途中で「もういい加減にして…」と心の中で思っても仕方ないと思います。

    >Eは人の家の話を聞くのは好きだと思います。
    >新婚の子に話を振っていた

    それは、聞きたかったからじゃなく、話のきっかけを作って上げてるだけですね。
    トピ主さんも、ご友人に振られてから話したらいかがですか?
    振られる前にグイグイ話すから、みなさんに浮かれてるって言われるんですよ。
    私もそう思いました。

    トピ内ID:38a5dce0c0c8e518

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    たとえ知っている人だとしても

    しおりをつける
    🙂
    なんだそら
    今関係ない人の話なんか延々聞かされても、と思います。
    趣味友なんだったら、趣味の話をしてお互い盛り上がりたいと思ってる時に旦那さんの話なんか要らないです。

    あなたが書いてるエピソードも、どれもつまらないです。
    自称話が面白いということですが、面白い話が出来る人とは思えないエピソードばかりです。

    学生時代からのかなり仲のいい友人でも、うちの子どもを呼び捨てにする人はいません。
    ニックネームで呼ぶ人はいても、自分の子どもでもないのに他人の子どもを呼び捨てなんかしませんよ。
    親しみをこめてニックネームならわかるけど、呼び捨てって…

    何より、はっきり辞めた方がいいと言われてるんだから、彼女を含め一定数、子供を他人に呼び捨てにされたくないと思う人がいるってことがわからないですか?

    非常識だと思います。

    トピ内ID:bc1e74bf691a40d9

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    でも、彼女はうんざりだった

    しおりをつける
    🙂
    わうわうわ
    トピ主さんは否定に対して、「そうじゃない!」「そんな筈はない!!」とレスされているのだけど、
    お友達の反応を見ている限り、トピ主さんが思うほどの熱量ではないように感じます。
    オチがあると思ているかもしれないけれど、レスを読む限り独りよがりな会話にしか思えませんでした。

    冷たく感じる返答だったことに不満のようですが、それが相手の本音だとすればどうしようもないのでは?
    呆れたのかもしれないし、話がつまんなかったのかもしれないし、興味がないのかもしれない。
    どれにしても一緒に盛り上がるような気持にはなれない会話だったのでしょう。
    そんな会話をしたのはトピ主さんでしょう?
    子供の呼び捨ても【彼女は不快】だったのですよ、トピ主さんの感覚は関係ないのです。
    彼女が嫌だと言っているのだから止めましょう。
    トピ主さん自身がお子さんを呼び捨てにして欲しいならそう頼めばいいだけ。
    皆がトピ主さんと同じ感覚ではないですよ。

    トピ内ID:86d70d91f2bf955e

    ...本文を表示

    補足読みました

    しおりをつける
    🙂
    ばんび
    よく知ってるならなおさら、1は不快というか、、、だって主さん、ご主人のことけっこう下げてますよね。
    私だったら一緒に笑えないです。反応に困ります。そんな風に旦那さんのことを嗤う人、私はあまり好きじゃありません。
    結婚したら、そんなにあけすけに伴侶のことを笑い話にすべきではないと思います。

    そして、やっと趣味の話ができるというところでも、ご主人のことを持ち出してきたら、うんざりすると思います。
    私も趣味の友達がいますが、やはり趣味の話が一番楽しいです。

    また、5は、それ以外どう応えたらいいんだろうね?という話です。
    別に冷たくないじゃないですか。

    赤ちゃんの呼び捨ては、ありえないですね。
    どんなに仲良くても。
    姪や甥からですね。呼び捨てするとしたら。
    私も自分がされても気になりませんが、それと他人にするかは別問題です。

    読んだだけでもうんざりするほどご主人の話三昧だったのですから、しらけられても仕方ないですし、
    話の内容、妊娠報告、子供の呼び捨て、どれをとっても、主さんは彼女との距離の取り方がまずかったんだと思います。

    お友達が冷たくなり始めた時点で、自分の言動を顧みるものだと思うんですけど。。
    最後まで突っ走ってしまいましたね。

    トピ内ID:c8d4a1742473a68e

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    もう死語ですが

    しおりをつける
    🙂
    いち子
    「空気の読めない人」だと思いますよ。

    もう最初のトピを読んでいる段階でうんざりしますって。

    話の主語がほぼすべて「旦那がー」ですよね。
    共通の趣味の話をしているとおっしゃいますが、正確にはダンナのはなしだよね。
    でさ、「知らない人ではない」とありますけれど、それは「少々知っている」程度ですよね。
    Eさんとご主人が元から友達だったわけじゃないでしょうし、今も友達同士というわけじゃない。

    それからね、やはり妊娠初期で友人に話すのは控えたほうがいいですよ。

    もう全体的にまだまだお若い新婚さん?という感じで痛いです。

    トピ内ID:961911232bcd4d62

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    げんなり。。。。

    しおりをつける
    🙂
    haru
    せっかくトピ主と二人で会っているのに、
    共通の知り合いだからって
    延々と旦那が~ 旦那が~ って言われたらげんなり。

    旦那が~ 旦那が~
    なんて話を2時間ってビックリ。
    こんなんならわざわざ二人で会う必要ないよね?

    それにトピ主が妊娠したから
    相談したい
    ってなんか都合よく使われてるみたいだし。

    悪いけど、
    私がEさんなら二度と二人では会いませんけど。

    トピ内ID:604e4d6eb1b74758

    ...本文を表示

    面倒くさい人

    しおりをつける
    🙂
    まりも
    前提とか言われても、なにも変わりませんね。
    私も20年来の親友がいますが、一度たりとも彼女の子を呼び捨てにしたことなんかありませんよ。
    それこそ、子供たちは懐いてくれてますが、それでもです。
    旦那のことも知ってるからいいでしょではないんですよ。
    あなたと旦那の話を聞いてどうしろと?
    そもそも、面白い話だ、知ってる人の話だ、というならなぜご友人が冷たい態度になるんですか?
    そう思ってるのはあなただけで、彼女はそう思ってないからでしょう。
    「私なら」とか、なんの意味もない「前提」とかいりません。
    相手が嫌がることはしない、それだけのことですよ。
    相手が不快に感じてるのに、「そんな内容でしたか?」って聞くことになんの意味があるんですか?

    トピ内ID:7d60c2a5428f4ef2

    ...本文を表示

    その場にいたわけではないので

    しおりをつける
    🙂
    カメリア
    想像でしかトピ主さんと友達の会話や雰囲気から推察するしかないのですが。

    まずは、トピ主さんの話は最終的にはトピ主旦那さんの話に持っていってるような会話が多いかなぁと感じます。
    知っている、知らない関係なく、旦那自慢かよ、ってなりやすいので、控えた方が良いかも。

    赤ちゃんの呼び捨て、これは温度差があるかも。私の友達や、知り合いでさえ、お互いお子さんの名前は呼び捨てにしてました。〝親しみを込めて〟でしたが、それが不快だったママはいないと思います。
    しかし、嫌な人は嫌でしょう。

    妊娠の話は本当に心配してのアドバイスなのか、妊娠初期でこれから何があるか分からないのに浮かれているように見えるトピ主さんにイラッときてるのか、とにかく面白くないように感じます。

    今は距離をあける付き合いをされたらいかがですか?
    お互い、家庭や家族を持つと、以前のような付き合いにはなれない事が多々起こります。

    お互い、必要な存在なら自然とまた付き合いが始まると思うので、トピ主さんは心身共に大事な時期になりますから、嫌な気分があるなら、関わりは控えましょう。

    トピ内ID:4e4eb108cc1c1a75

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    補足を読みましたが

    しおりをつける
    🙂
    よめやん
    全文「〜なはずだ」「〜だと思います」「私だったら〜だ」と主観を述べてるに過ぎませんね。
    補足を前提にしてもEさんはトピ主さんさんの話にうんざりしたんだろう、という感想に変わりありません。

    予想以上に「Eさんがおかしい」というコメントが来なくてがっかりされたんだと思いますが、もう少しご自身を客観的に見たほうがいいですよ。

    トピ内ID:5444d96526f5b828

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    私の周りに主さんがいなくてよかった

    しおりをつける
    🙂
    まりこ
    >「この旦那の変顔写真超面白くない?」
    変顔写真を他人に見せることご主人は知ってるんですか?
    私だったら嫌です。

    >「旦那が私の親に未だに緊張してる様子が面白すぎてさー」
    主さん意地悪ですね。
    ご主人が緊張しないように取り持つことはしないんですか?
    人がオロオロしたり失敗するのを楽しんで見てるタイプですか?

    呼び捨ての件は友達に言われてるんだから辞めて下さい。
    ○くん、○ちゃんにしましょう

    人を落として面白い話してるつもりになってる人の話って全く面白くないです。
    面白いと思っているのは本人だけ。

    適当な反応でもそんな話に付き合ってくれるんだから友達に感謝した方がいいですよ。

    ご主人も可哀想

    トピ内ID:dd191128a77951c8

    ...本文を表示

    何で、いちいち、ご主人がでてくるの?

    しおりをつける
    🙂
    結婚25年
    何で、いちいち、ご主人の話が出てくるのか意味が分かりません。

    ご友人は、「トピ主さんと」お話をしているんです。「トピ主さんのご主人が」主語である話を延々聞かされても、ご友人は疲れるだけです。

    私も、まったく、ご友人とおなじ、反応をすると思います。 「趣味」の話に、あなたのご主人は、関係ありませんよ。

    トピ内ID:644a35e0d99906a4

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    だから。

    しおりをつける
    🙂
    ゆかたん
    Eさんがトピ主夫のことを知っていても、話題としてつまらないのですってば。
    オチがどうのと言っていますけれど、トピ文の内容では全く面白くないですよ。
    読みながら第三者の私でも、「ほんと興味ない…」と思いましたもの。

    あと、妊娠初期の流産率は20%。
    高齢出産ですと、もっと高いでしょう。
    呼び捨ては失礼です。
    正しましょう。

    トピ内ID:af57a5f07f6a64ab

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    非常識な人って

    しおりをつける
    🙂
    アイルー
    なぜか必ず「私なら気にしない」って言いますね。
    その考えは止めた方がいいです。
    あなたは気にしなくても、相手がどう思うかが大事なので。

    旦那が旦那がって鬱陶しいです。
    それに話も一つも面白くない。
    妊娠に関しても安定期に入るまでは聞きたくない。
    同じようにフライングで妊娠を公表され、
    後から流産したと聞いて何と言っていいのか分からないし気まずかったです。
    赤ちゃんを勝手に呼び捨てもあり得ないです。

    不快にさせるような内容でしたか?と聞いたから、
    そうだと答えているのに批判ばかりですねって…。
    自分が正しいと思っているなら、意見を求める意味が無いんじゃないでしょうか?

    「返し方が冷たい=興味ない・面白くない」だと思うのですが、
    なぜ空気を読まずに興味の無い話をしゃべり続けるのでしょうか?
    気付いていないなら分かりますが、自分でも冷たいと感じていたんですよね?
    話が上手くて面白いのに、話題を変える事も出来ないんですか?
    申し訳ないけど「とても仲良し」は過去の話じゃないでしょうか?
    冷たい対応が嫌なら、もう会わなければいいんじゃないかな。

    トピ内ID:f9890c4b4939429b

    ...本文を表示

    お答えします

    しおりをつける
    🙂
    はな
    ・聞いてもいないのに、ご主人の話をしてくる人はちょっとうっとうしいです。友人のご主人に対してそんなに興味がありません。
    「そうなんだ〜」と流して終わり。

    ・友人の子供を呼び捨てで呼んだことはありません。親しみを込めるからこそ「○○ちゃん」「○○くん」と丁寧に呼びます。

    トピ内ID:d7ed6ea7fa6439c4

    ...本文を表示

    イヤがられたら二度としないようにしたら良いだけ。

    しおりをつける
    🙂
    樫原
    >6.私がEの子供を呼び捨てにしてたら
    →いつも友達の赤ちゃんのこと呼び捨てにしてるの?子供同士が仲良いとか子供も肉じゃがに懐いてるとかならわかるけど、うちの子まだ肉じゃがのこと認識してないし、玄関先で15分くらいしか会わせてないけど。。

    全面的に友人に同意です。
    私が友人の子供で呼び捨てしてるのは一人だけ。理由は『友人の子供が私を呼び捨てにするようになったから私も自然にそうなった。』です。

    友人が元々私を呼び捨てだから子供も真似して同じ呼び方をするようになったのが切っ掛け。だから私も遠慮なく呼び捨てにしちゃってますが、他の友人の子供を呼び捨てにしたことはないです。しかも赤ちゃんは私の中では絶対あり得ないです。対等だから出来るのであって、そうじゃなければやらないです。
    親戚じゃなく他人なんですから。

    仲が良いからこそ、相手が不快に感じる可能性が少しでもあるなら、やらないほうが良くないですか?呼び捨てにしたいなら、せめて友人に聞いてからでしょう。

    トピ主の間違っているところは「友人がイヤがってるから、やらないようにしよう。」と考えられないことです。

    >私はきっと自分の子供を呼び捨てにされても気にしないのですが。。

    幼稚園や小学生のときに、親や先生から教わりませんでしたか?
    『自分が平気だからと言って、相手のイヤがることをしてはいけません。』『相手がイヤだと言ったら、すぐにやめましょう』と。
    トピ主の友人は、他人から我が子への呼び捨ては受け入れられないんだから、やめれば良いだけです。
    「自分は平気、気にしない。こんなことでイヤがったり不機嫌になる友人は冷たい。」は、お友達の気持ちをまだ思いやることが出来ない幼い子供と同じ思考です。

    トピ内ID:5bd9cd2002f94bd9

    ...本文を表示

    親しき中にも礼儀あり

    しおりをつける
    🙂
    さかな
    旦那の話多すぎませんか?いくら共通の知り合いでも他に話題ないのかと思いますし、話したところでなんて反応したら良いかわからないような、中身が無い話題に感じます。

    旦那がこうだった→そうなんだね

    としか言えないです。
    せめて

    旦那がこうだった、あなたの家はどう?私の親や他の友達はこうらしいよ→そうなんだ、なるほど我が家は…

    みたいに会話が弾めばまだしもですが…。


    それと、いくら友達の子供でも親戚の子供感覚でも呼び捨ては良くないです。
    あなたが母親になる番になったからこそ、そういう子供と親御さん同士のマナーを厳しめに教えてくれてる気もする。

    見捨てられてないだけ喜ぶべきです。

    トピ内ID:50744aba93868a92

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    お友達がまとも

    しおりをつける
    🙂
    ふりぃ
    Eさんがまともで、人との適度な距離感を知っている人です。
    あなたはまだわかってないんですよね。。
    これから、ママ友関連を含めて、色々失敗を経験されると思います。そこから学ぶしかないです。
    あなたは喋りすぎている。
    自分もそうだったのでわかるのですが。。
    追加のコメントも読みましたが、その上でEさんは何もおかしくないです。
    旦那さんはEさんにとって、あなたのパートナーであって、あなたが介在しなければ連絡を取り合うほどでもない他人です。
    そんな人の話をずっと聞いてもつまらないてすよ。
    親友の子供も呼び捨てにはしません。
    Eさんは人の家の話を聞くのが好きなのではなく、人とのコミュニケーションを心得ているんですよ。少し見習ったほうが良いと思う。

    トピ内ID:334550f2d7a1e40a

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    友達にとって旦那はあなたの「おまけ」ですよ

    しおりをつける
    🐶
    パン
    私も旧友と久しぶりに会ったら毎回あまりにも旦那の話ばかりする人間になっていて疲れてうんざりしたので付き合いをやめたことがあります。
    もちろん旦那さんにも何度か会ったり家に泊めていただいたり一緒に食事したこともありますよ。
    でもそれで自分と旦那さんが友達になったわけではありません。
    結婚前から3人とも対等に友達なら別ですが、そうでなければ旦那さんはどこまで行っても知人でも友達でもなくただの友達の「おまけ」の存在なんです。

    おまけが主役の話ばかりこっちは興味もないし聞きたくもない。
    友達はあなた自身の話を聞き同じく彼女も話したいんですよ。
    あなた個人の日常の話題はおまけの人間の話に劣るほどそんなにつまらないものなのですか?

    それに逆にあなたが旦那さんの話ばかりしてたら彼女が旦那さんに凄く興味を持って個人的に近寄ろうとされても困るでしょ?それでも構わないの?
    大好きな旦那さんの話題は身内に話すに留めましょう。

    トピ内ID:5b3e80e0d45ddb10

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    ウェディング&マタニティハイになっちゃったかな

    しおりをつける
    🙂
    人の気持ちは難しい
    私も晩婚、高齢出産だったのでお気持ちわかりますよ。

    まだ新婚さんだし旦那さんとの楽しいエピソード誰かに聞いて欲しいですよね。
    妊娠だってすごく嬉しいし誰かに聞いて欲しい。
    全部わかります。
    私もやらかしましたから(笑)

    友人に距離を取られた時は「なんで?私の話聞いてよ!」と思ってましたが、興味ない人にとって私の話は面白くないし、時間の無駄だったんです。

    今は分かりますよ。
    落ち着いてから友人には「ごめんね少し舞い上がってたみたい。また相談に乗ってくれる?」と連絡をして仲は戻りました。

    トピ主さんも自分ではそのつもりはないんでしょうけど、かなり舞い上がっていると思います。
    それは悪いことではなく、むしろ当然の感情です。
    ただ、それに引いてしまう人がいるのも事実。
    そのご友人は引いてしまったんだと思います。
    誰も悪くありません。

    ただ人のお子さんを呼び捨てにするのは嫌な人もいるので、そこは相手の気持ちを尊重してください。
    私ならOK!ではなく親の気持ちに寄り添ってください。

    今何週ですかね?
    私は悪阻がキツいタイプだったのでマタニティライフは辛い思い出しかありません(汗)
    でも子供はすごく可愛い。
    トピ主さんも頑張ってね。

    トピ内ID:cd7e069b9d0efcd9

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    どうみてもあなたがおかしいとしか

    しおりをつける
    🙂
    50代
    会話がうまいって本気?
    ただの余計なおしゃべりの多いめんどくさいおばさんになってますよ。うちの姑が似たタイプ。相手するの大変なんですよ。自覚したほうがいいよ。
    友達の赤ちゃんよびすてなんてしません。
    自分の甥っ子姪っ子ぐらい?
    それでもあんまり呼び捨てってしないよ。
    呼び捨ては失礼なことだと認識して二度としないほうがいいよ。
    夫の話も長くてしつこくてこまかい。
    あなたと会うと疲れそう。
    妊娠はデリケートな話だし、報告するのは早すぎだったとは思います。今更だけど。
    話すときはいったん頭で考えて整理してから口に出したほうがいいよ。
    うちの姑のおしゃべりはご近所で有名です。
    あなたも知らないところでは有名人になってますよ、気をつけて。

    トピ内ID:3369db36abd78110

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    相手を尊重しましょう

    しおりをつける
    😅
    ユズノハ
    Eさんとは家族で仲が良いかも知れませんが、トピ主さんのご主人の話ははっきり言って
    「興味がない」んですよ。2時間以上もご主人の話ばかりしてたのでしょうか?

    >他人の家族事情に興味ない人もいるから

    これはそのままEさんご自身の事でもあるのではないですか?

    私でもうんざりです。反応が薄くなって冷たい態度にもなります。
    共通の趣味や、最近食べた美味しい物や店とかそういう事でたくさんお話がしたいです。
    (ご主人を出す事なく)
    はっきり言って家族の話ばっかりの人はしんどいです。

    >Eは人の家の話を聞くのは好きだと思います。
    これはあなたの想像ですよね。
    そうかも知れませんが、その話ONLYだと疲れる人もいるんです。
    会社の同僚に家族の話ばかりする人がいますが、世界が狭いなと思います。
    他に話題はないの?って思います。

    >親友の赤ちゃんなので親しみを込めて呼び捨てにしている
    >私はきっと自分の子供を呼び捨てにされても気にしないのですが。。

    あなたがどう思うかは関係ないんです。
    Eさんは明らかに不快感を示しているのですから
    やめるべきではないでしょうか。

    シンプルに「人が嫌がる事はしないこと」だと思います。
    トピ主さんにとっては呼び捨てが親しみを込めているものでも
    Eさんにとってはそうではないんです。
    冷たいとかそういう事ではなくて、Eさんとトピ主さんとで
    いろんな事の感じ方が違うってだけです。
    人それぞれ感じ方や距離感は様々です。
    自分の常識が他人の非常識って言いますよね・・

    このままだとEさんと疎遠になってしまいますよ。
    とりあえずご主人の話は「聞かれたら答える」程度にとどめましょう。
    子供さんの呼び捨てもやめましょう。
    大事なお友達なら、相手を尊重しましょう。

    トピ内ID:e32658d178bb0d30

    ...本文を表示

    うーん、

    しおりをつける
    🙂
    ティー
    旦那さんの話しは少しなら良いと思いますが、しすぎなのでは??

    共通に知っていても何かにつけて旦那の話ししてくる人なんて周りには居ないので、主さんの旦那の話は多いと思いますし、友人が冷たく感じたのならよほど興味無い話しだったのだと思います。

    私も聞かれたら答えるけど、友達と会ってる時に夫の話はそんなにしないです。
    ましてやくすぐり合うとか、変顔とか実家との関係とかは話さないです。

    妊娠報告は話して咎められる程では無いと思いますがその週数だと夫ぐらいにしか言わないと思います。
    友達に相談したいと言っても、正直その週数で相談てありますか??
    職場には母子手帳もらってから報告しました。
    安定期に入ってから直接会った友達には報告しました。
    会ってない仲良しさんには産まれてからグループLINEで報告しました。

    友達と主さんは話す感覚が違うのだと思います。
    友達の子供の呼び捨ては私はしないですが、友達で私の子供を呼び捨てにする人は居ますが、愛着を持って呼んでくれてると思うので私は全然気にならないです。

    旦那さんの事大好きなんだと思いますが、友達にはあまり話さなくて良いと思います。

    トピ内ID:649f5a5109cf37fd

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    興味がない

    しおりをつける
    🙂
    かなこ
    トピ文を読む限りでは旦那さんが話題の主語になっています。いくらみんなで旅行に行く仲でも旦那さんの話を延々と聞いてられるほどEさんは旦那さんに興味がないのでは… Eさんはもっとトピ主さん主体の話を聞きたいのではないでしょうか。
    新婚のお友達に新生活の様子やプロポーズのことを聞いているのも、そのお友達がどう過ごしているか、どう感じているかを知りたくて聞いているのだと思います。
    それから、Eさんのお子さんを呼び捨てにするのはやめた方がいいと思います。トピ主さんは気にしないとか何が常識とかそういうことではなく、友達が不快に感じることをするのは控えるべきです。

    トピ内ID:d58e42f3498c1fdc

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    親友じゃないのよ。

    しおりをつける
    🙂
    アロマ
    あなたは親友と思ってる様ですが、Eさんはそうは思ってないんですよ。

    ここに認識の違いがあるから、あなたの思いが受け入れられないのかと。

    私は仲の良いママ友と夫の話で盛り上がったり、子供も呼び捨てだったりもありましたよ。
    別に嫌な気持ちにもならないし、楽しく過ごせます。
    もう子供同士は大きくて遊んでいないので、ママ友から自分の友達になってますが。

    でもそれはお互いに同じ感覚だったり、気を使いあったりして一緒に長く過ごしてきたからこその関係だから。

    あなたの場合は…5歳年上の割に落ち着きがないというか…
    Eさんの方が考えが大人ですよね。

    そして以前、

    >他人の家族事情に興味ない人もいるから、自分からは余り話さないようにしてるんだよね。
    >聞かれたら何でも答えるけどそればっかにならないようにしてる…

    と言ってましたよね。
    これは、相手に対しての気遣いなんですよ。

    それと、これをわざわざ言ったのは、あなたに対して。じゃないかな。
    遠回しにあなたに、気づけ!って言ってたのかと。

    でも久しぶりに会ったあなたは変わってなかった。

    もうEさんの中で、ただの年上の知り合い程度の位置に格下げされてるんだと思います。

    だから夫の話も鬱陶しく感じてしまうし、妊娠の話も、大して親しくない私に話すの?って感情になるのかと。
    子供の呼び捨てに関してもそう。
    親しくもないのに呼び捨てしないで〜って感情。

    もう一線置かれてるんだと思いますよ。

    以前はご夫婦同士で仲良くされてたようですが、そのままだと今後フェードアウトされるかもしれません。

    親しき仲にも礼儀あり。ですよ。

    トピ内ID:960816232bbee2ae

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    うーん、、、

    しおりをつける
    🙂
    なあ
    私は、友達と遊ぶときはあんまり旦那の話をしないようにしてます。もちろん聞かれたら答えますが、自分からはあまり話さないかな。それは、その時過ごしてる友達との時間なので、わざわざ自分の話をするのもどうかな、と思うからです。しかも、トピ主さんがお友達に話したことって、へぇー、ふーんで終わることばっか。で、なに?って正直つまらないと思います。逆にどうゆう返事が欲しいんですか?

    また、友達の子どもを呼び捨てにするってのは、どれくらいの関係性か、ですね。少ししか会ったことないなら、何で呼び捨てにするの?って思うかも。もしかしたら小さい子だと親ですら、ちゃん、くん、つける方もいますから。
    私は友人の子どもは、最初はくん付けでよんでました。周りの友達も。でも、子ども含め何回も遊んでくうちに自然に呼び捨てになったって感じです。
    うちの娘も産まれたばかりで、こないだはじめてその友達グループに合わせましたがやっぱり最初なのでちゃん付けで呼んでくれました。

    トピ内ID:5afb22d110a12532

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    私が感じたこと

    しおりをつける
    🙂
    モカ
    ご主人を馬鹿にしてる?笑い者にしてる?内容や話し方が嫌だなと思いました。ご主人が聞いたらどう思うのかな。私は結婚して20年以上ですが、夫が聞いたら嫌がるような話を友人や親兄弟にしたことはないです。友人から聞かされたとしても気分が良くないし、ドン引きするかも。別に夫婦の話が聞きたくないとかではないのですが、トピ主さんの話題の選び方が微妙です。

    ご主人を持ち出しすぎてる感じもします。

    妊娠に関しては、人に伝える時期というのは自由だと思うので、私は気にならないです。でも自分が妊娠してないときに、だらだらと妊娠や赤ちゃんの話をされるのはうんざりするかもしれないです。

    友人の子供を呼び捨ては、ありえないと思いました。自分の子が呼び捨てにされたらちょっと不快です。ちゃん、くん付けしたほうがいいですよ。

    トピとレスからだと、トピ主さんが自分のことばかり話してる印象を受けるのですが、実際はどうだったのでしょう?友人と会ってる時の大半を一方的に話したりしてませんでしたか?もしそうだとしたら、次回はもっと聞く側に回ったほうがいいです。

    トピ内ID:524356e0cf305be0

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    会話泥棒

    しおりをつける
    🙂
    レモン
    おそらく全ての会話を旦那さんとのことに結びつけて自分の話に持っていってしまうからではないでしょうか。

    会話泥棒と話すと疲れます。

    トピ内ID:dd8100271dc246c2

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    不快ですね…

    しおりをつける
    blank
    あめめ
    旦那さんをいじって(ばかにして)笑いをとる?全然面白くないですし…
    パジャマのくだりなんて、
    私も潔癖ではありませんが毎日洗ってますし、友達もそうなのでは?そうかもしれないのに、「潔癖かよ笑」何が面白いの?ってなりますよ。それを言うなら、2、3日に一回しか洗わないから不潔かよって言われちゃった~笑でしょ。
    だったら、笑えます。

    まぁ、若い頃はそれが面白くても結婚出産したら考え方が変わる事もあるので、あなたの人を落として笑いを取るやり方にお友達はついていけなくなっただけなんでしょう。

    今後もそういう笑いの取り方してればママ友さんにも距離置かれますのでお気をつけて

    トピ内ID:5d4d79652c2e8a36

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    主さんが自己中心的一択

    しおりをつける
    😨
    もき
    ウェディングハイなのですね。
    子供の名前を他人に呼び捨てにされて嬉しい親なんていません。
    不愉快過ぎて言葉もありません。
    主さんに取っては親しさの表れなのでしょうが、一般的な感覚からするとただの侮辱です。

    〉私はきっと自分の子供を呼び捨てにされても気にしないのですが。。

    「私は」「きっと」
    主さんは気にしないのでしょうが、Eさんは気にするのですよ。
    主さんの考え方が全て正しいはずもないし、主さんだって「きっと」、絶対ではありませんね。

    私の友達も、私の妹をちゃん付けで呼ぶ人がいます。
    大学生の頃から、もう何十年も。
    違和感あったし嬉しくないのですが、未だにそう呼ぶので、妹の話にならないように気を付けています。

    まあもう学生ではないし、いい大人なので、最初から最後まで家族の話、自分の話ということにはなりませんけどね。

    分かりますか?
    主さん、ずっと夫の話しかしていませんよね。
    いい大人なら、会話は選ぶということです。
    学生時代の延長で、親友じゃない、あなたのことは何でも理解しているから、なんて距離感ではもうないのです。

    主さんは、人との距離感もおかしいです。
    いくら色々教えて欲しくても、事細かに他人の妊娠の話なんて聞きたくありません。

    一般的には安定期に入ってからお話しするのが無難です。
    何かあった時に気を遣わせますから。
    そう考えて、Eさんの言葉を読み直してください。
    大変筋が通っていて、賢い回答です。

    誰も主さんの夫になんて興味がないし、そんなに話を聞かされたら、夫に対して敵愾心さえ覚えます。
    パジャマの話なんて、生理的にも気持ち悪いです。

    他人の気持ちも考えて、話題は選びましょう。

    トピ内ID:41b206e0c604d77b

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    35歳にもなって……

    しおりをつける
    🙂
    ぴー
    あまりに痛々しいのでレスします。
    レスでも沢山言われてますが、面白くないものは面白くないのです。
    「共通の知り合いだもん!」じゃなくて、話の中身がつまんないって言ってるんです。
    例えば仲良い友人同士で集まって、共通の友達の話も出たとして、ずっとその子の話します?
    しないでしょ?貴方はずっとしてた。
    飽きますってさすがに。
    惚気にしか聞こえないもん、せっかく久しぶりの休暇なのに惚気聞かされておしまいとか……ご友人が気の毒だわ。

    「色んな人に面白いって言われるから」
    ただの言い訳です。そのご友人が面白くないと感じてたのならそんな言い訳は無駄だとわかりません?
    みんな面白いって言うもん!じゃないんですよ。あなた何歳ですか?

    「私はきっと自分の子供を呼び捨てにされても気にしないのですが」
    非常識な人って必ず「私は気にしないけど」って言うんですよねー……
    その思考が既に非常識だと気付きましょう。
    自分基準で考えないことです、あなたがよくても相手は嫌だってことはこの先たくさん出てきます。
    というか今までもあったと思うのですがもしや気づいてない……?

    35歳なんだからもう少し大人になりましょう、親になるんでしょ?
    無事に産まれてくることを祈ってます。

    トピ内ID:3d79f1b7c7565951

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    失うと……寂しいよ

    しおりをつける
    🙂
    @RIN
    トピ主さん、せっかくの友達を失うと 本当に寂しいよ

    大人になるんですよ、みんな。
    シンプルに受け取りましょう、皆さんの意見も。

    〇自分の旦那さんがどうしたとかの話をしないこと

    〇昔の記憶で ~なかよしこよし!何を話しても何を聞いても気にしない2人!!では無いと自覚すること

    〇相手が興味無さそうな言動をしてたら 少し引くこと

    長い付き合いの中では それぞれの温度差が大きい時もあります。

    トピ内ID:13c1f5fc00af0dce

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    いやもう

    しおりをつける
    blank
    らまんぼう
    トピ主の文章読んでるだけで面白くないのが十二分に伝わってきます。
    あんまり社交辞令を真に受けちゃダメだよ。

    トピ内ID:8ac62ecbcd8379f1

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    ふぅ~

    しおりをつける
    🙂
    エリーゼ
    >皆様から見て私の話はそんなにEを不快にさせるような内容でしたか?

    主さんが聞いてきたのですよね?
    だから「不快だ」と書かれたのです。
    なのに、逆ギレ的な追加レスですね。
    思ったよりも批判が多くてムカつきましたか?

    追加レスに書かれたことを前提にしても、皆さんの意見は変わらないですよ。
    ここにグダグダ主さんの主張を連ねても意味はありません。
    実際に主さんと会って2時間話したEさんの態度が全てを物語っています。
    多くの方がEさんの気持ちを想像して代弁したのに、受け入れられない主さんに今後もEさんのことは理解できないでしょう。

    それとね、子どもが小さいなら親でも我が子をちゃん付けで呼んでいる人は多いと思います。
    なのに、どうして他人に呼び捨てにされなきゃなんないの!?
    Eさんの気持ちはそういうことではないでしょうか。
    常識非常識の是非ではないです。
    そもそも、親友だと思っているのは主さんだけかもしれませんけどね。

    Eさんと会った日はどんなお別れをしたのでしょうか?
    今後はEさんからの連絡を待った方がいいかもしれませんね。

    トピ内ID:c5060a13d3a40792

    ...本文を表示

    話が長い

    しおりをつける
    🙂
    ハル
    >私はよく色んな人に話が上手くて面白いと言われる

    主さん、「社交辞令」って言葉をご存知ですか?主さんは自分の話か夫の話ばかりで視野が狭く話のレベルも低いから特に面白味はないけど、とりあえず話が上手い面白いと言っておだてておけば真に受けて上機嫌になるからそう言っておけばいいやと思われてるだけですよ。

    あと読んでいて思いましたが話が無駄に長いですね。話が上手い人は主さんのようにくだらない話をダラダラ、グダグダと話すのではなく簡潔に分かりやすく話します。

    特に面白くもない中身のない話をいつまでもグダグダと話すことを面白いとは言いません。人から言われたことを真に受けて調子に乗るのもやめましょう。これが20歳前後の若いお嬢さんなら可愛らしくて微笑ましいですが主さん35歳でしょう?失礼ですがいい歳したおばさんなんですから年齢相応の判別や感性を身につけていないと恥ずかしいですよ。

    トピ内ID:a6b0f15f002875ea

    ...本文を表示

    もう少し気遣いが必要だと思います

    しおりをつける
    😨
    ゆゆ
    会ったことがあったとしても他人なので正直興味無いと思います。

    相談ではなくただ話を聞いて欲しいだけならTwitterに書けばいいのにと思います。
    私も24歳既婚ですが友人にトピ主さんのような振る舞いはしたことがないですししたらどうなるのか想像しただけでも震えます。典型的な嫌われる言動だと思います。
    過去の友人に彼氏の話ばかりの子が居ましたが、影で「彼氏しか持ってない可愛そな子」として他の子たちからも疎まれていました。
    トピ主さんは逆にされても気にされないようですが、人によって価値観や考え方は違います。
    Eさんはそれが嫌と思う人だったということを受け入れて今後も仲良くしたいなら聞かれたこと以上のことは答えないことをお勧めします。

    トピ内ID:c3f981c957c79ebe

    ...本文を表示

    答えて欲しいみたいなので答えるね。

    しおりをつける
    🙂
    りーず
    上記を読んだ上で答えます。

    友人の気分を害すほどの事をしたなと思います。

    報告は安定期に入ってからが良かったでしょう。

    友人はあなたと話しているのだから
    旦那が、旦那が、旦那が言っていたと言うのは友人としては、あなたの意見は?という気持ちになるでしょう。

    友人に子を呼び捨てにしないでと言われたら、やめましょう。自分だったらではなく、相手が嫌がる事はしてはいけないよ。

    友人はあなたと趣味の話したかったんでしょうね。共通の趣味の話以外はしないように気をつければ、また楽しく話せるかもしれません。

    以上私の答えでした!

    トピ内ID:97be612dc6eede20

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    「私なら気にしない」をやめようか

    しおりをつける
    🙂
    ぼう
    あなたは自分を許してもらう基準が世の一般人とは違っていると思っていらっしゃるようですね。

    私なら許す、ではなく、社会一般では許される
    を基準にしてください。

    社会一般を知らないとは言わせませんよ。
    これだけ思い至る点をあげられるのですから
    少しはそこがマズいという自覚はあったはずです。
    本当に無自覚に失礼をしでかしている人はもしかしてこれか?と言った点すら判断できませんから。

    トピ主さんは「このくらいの失礼は許してくれるよね。」と思ってやっているのでしょう?
    なのに彼女が冷たかったから「許されるはずなのにどうして許さない!」ってなったんでしょう?
    いい加減に他人に甘えまくるの止めましょうよ。

    あなたがされて気にしないのはそれでいいです。
    ですがだからと言ってあなたがそれをしても相手が気にしないということはないのです。

    いかに親しい間柄であっても相手に対しての気使いを忘れてはいけません。
    相手を尊重することを覚えましょう。

    トピ内ID:457c5cf0851f1375

    ...本文を表示

    聞かなくてもよいのでは

    しおりをつける
    🙂
    えい
    結局は、トピ主はEさんとどうしたいじゃないですか?

    だって、ここで面白くないよ、やめなさいねって言われても、トピ主はそうは思わないんだから聞くだけムダだと思います。

    ただ、ここでの反応を真摯に受け止めるなら大多数の人が、Eさんと同じ話をされたら面白くは感じないし、子供の呼び捨てもあり得ないし、ウンザリするよってだけです。

    トピ主と同じく主観になりますが、10年のお付き合いの友人でも、1年のお付き合いの友人でも、他人の子供を呼び捨てて呼ぶ人は周りにいませんね。
    自分の母と義母くらいです。

    あと既婚同士で夫婦で付き合いのある古い仲の友人も何人かいますが(今でもたまに出かけます)、旦那の話ってあんまりしすぎないようにするのが常識だと思います。
    多少の惚気や悪口はいいとして、過ぎればやはりしんどいものです。

    新婚さんに馴れ初めなどの話を聞くのは普通のコミュニケーションなので聞くのが好きって人にはならないでしょう。

    話が面白いと言われるのも、普通の世辞です。そもそも、あなたの話はつまらないねなんて、普通の人ならつまらなくても言わないし言えないでしょう。トピ主はいえますか?私は仲良くしてる方には言わないですね…
    でもネットでは世辞抜きでハッキリ言われてしまうから、言われたくなければ言わない方がよいです。

    トピ主、ちょっと落ち着きませんか。

    ネットで面白くないと言われても、空気感とか分からないでしょ?って思ってると思いますが、例えばここでトピ主派が大多数になれば、Eさんに冷たいねって言うんですか?

    どのみち言っても言わなくても、そのままだとEさんから疎遠にされると思いますし、他の人にも同じ話し方をするなら仲良くなれないと思います。

    Eさんは一般的ですよ、ここの意見と同じで…

    トピ内ID:861d52cc450b47f3

    ...本文を表示

    ウザいかなぁ。

    しおりをつける
    🙂
    ヘンリー
    相手も知ってる人の話でも常に「旦那が~、旦那にも~、旦那と~」と言われたら
    貴方には自分の意見はないのか?!と思うかもね。
    トピ主さんは意識してないのでしょうけど、お友達は「貴方の夫の話は聞いてない」って思ったのでしょう。
    他人ののろけ話ほど面白くない話題はありません。
    また親友の子でも呼び捨てはナシです。私はそんなのした事ありません。
    そもそも呼び捨てが親しみ表現とも思ってないです。
    トピ主さんがどう思うかは関係ありません。相手が「それはやめて」と言ったならやめましょう。
    でもでも、だって私なら、というのは自己中発言なので良くないよ。

    でも、妊娠報告は別にいいと思います。
    普通に「誰かに聞いてもらいたかった。アドバイスも欲しかった。」でよかったんじゃないの?

    トピ内ID:8f8144a9a0828d06

    ...本文を表示

    単純に話が面白くない!

    しおりをつける
    🙂
    みかん
    赤ちゃん呼び捨てとかはそこまで気にならないけど、
    旦那さんの話ばかりしてるのは置いといて、単純に話が面白くない!笑
    旦那さんの話でも全然いいけどせめて面白い話にしてくれと思います。

    >私はよく色んな人に話が上手くて面白いと言われるので全く中身のない話をしてる訳ではありません。
    でも例に出した話題は全部面白くないですよ?たまたまなのかな

    >「旦那も同じ趣味にハマったから同じ趣味のグッズを買ったんだよウケるよね」
    →同じ趣味にハマって同じ趣味のグッズを買った?トピ主とダブって同じグッズ買ったならまだウケるのも分かるけどそういうことかな?だとしたら伝わらない話し方だし、そういう話でないなら特にウケない。

    妊娠報告については本当に仲良しの親友なら安定期前の報告でも喜んで聞きますが、そうでないなら重いかな。
    Eさんはそんなに仲良しって思ってないかも?

    トピ内ID:20c72219a9322744

    ...本文を表示

    あなたとEさんは別人格です

    しおりをつける
    🙂
    お身体大切に
    もしかしたらそこを混同されているのかも、と思えたので、一応。
    Eさんがどんなに親しいお友達でも、別人格ですよ。同じものを見ても、違うように見えています。

    トピ主旦那さん→トピ主にとっては興味の対象ど真ん中の人。従って、旦那エピソードはテッパン。Eさんにとっては、面識はあるが興味の対象ではない人。従って、旦那さんのエピソードはオチがついていても、そもそも話題として魅力がない。
    (※「共通の友達」「新婚の子の新生活の話」は、興味の対象である人の話だから面白い)

    妊娠超初期で報告→トピ主にとっては、Eさんが全てに寄り添ってくれるのが前提だから報告するのが自然。Eさんにとっては、とんでもない重荷。

    自分の子以外は、くん・ちゃん付けです。人様の宝物ですから。大事な友達の宝物をぞんざいに呼び捨てなんかにしません。
    呼び捨ては当人同士直接の親しい関係性があって初めて親しみの表現となるのであって、その関係性がない人を呼び捨てにしたら、ただの失礼です。

    トピ内ID:5561b9b4d10763ac

    ...本文を表示

    常識はコミュニケーションの基礎

    しおりをつける
    🙂
    mimi
    常識というのは、人と人のコミュニケーションを円滑にする基礎ルールですので、
    このルールに違反をすると不快に感じる人はとても多いです。
    親しき仲にも礼儀あり、というのは基本ですがご存じないですか?
    あなたは気にしないとおっしゃっても、相手が気にするかどうかが問題なので、あなたがどうであっても関係ないのですよ。

    あなたの距離感の異常さは、相手に不快感を与えるものですし、失礼な行為です。
    親しみを込めたいという思いの表れで自分は正しい…というのはあくまで自己満足ですので、その思考回路を正さないと周りの人に迷惑です。
    また学生時代のノリと、既婚者として家族の一員としての立ち位置は異なっています。それもご存じないのですか?
    お友達の赤ちゃんは、お友達の子であると同時に旦那様の子供です。さらにその後ろにはとても大切にしている祖父母様もいる中での子供という立ち位置です。そこに15分会ったかどうだかのただの友達がかってに呼び捨ててくるなんて、大切な領域に土足で入ってくるような不快さです。

    妊娠報告は、したいからする、という自己中心で行うものではなくて、周りの方に配慮しながらするものですよ。
    ご自身でおっしゃっているように、流産の確率がそこそこありますので、もし流産したときに周りの人がそれを報告されてどのようにリアクションしたらいいかとか、声をかけないといけないのかとか、そういっためんどくさいことを考えさせられる相手のしんどさに配慮をして、報告をしないで安定期まで待つのが当たり前で、皆様そのようにしていますよ。

    35歳ですか…思考がかなり幼稚ですね。年相応の社会性を身につけられずに来てしまったのですね。
    常識というものを意識して、早めに習得された方がいいと思います。

    トピ内ID:b96aa493a7b814e2

    ...本文を表示

    話の内容が詰まらないので

    しおりをつける
    🙂
    れい
    聞いていて退屈になったので不機嫌になったのだと思います。
    貴女は旦那とラブラブなのかも分かりませんが聞いていても詰まらないですよ。
    別の話題に変えた方が良いです。

    トピ内ID:eede7c0e39a9a99b

    ...本文を表示

    つまらない

    しおりをつける
    blank
    みぃ
    なんでもかんでも旦那の話に結びつけて、旦那がさー、旦那がねー、って…
    それ、聞いてて楽しいと思います?
    共通の知り合いだろうとなんだろうと、そこにいない他人の話なんてどうでもいいんですよ
    あなたと話したくて、Eさんはあなたに会ったんじゃないんですか?
    あなたの旦那の話をするために会ったんじゃないですよ
    それなのに、旦那が旦那がって…
    そんなのはSNSで勝手につぶやいてればいいと思います
    私でもうんざりして、適当な応対になりますね
    うちの旦那はこうなんだけど、そっちの旦那はどう?とか話もふってないんでしょうねぇ…
    多分、もうあなたと二人でEさんが会う事はないでしょうね…
    まずは人との会話を勉強した方がいいですよ
    なんでも自分や自分のまわりにつなげて、常に主語が自分で話をもってく人は会話泥棒といって、一番嫌われます

    トピ内ID:66f8d5920c89a771

    ...本文を表示

    付き合えない

    しおりをつける
    🙂
    taiga
    なぜマンツーマンで誰かと会っている時に、いちいち自分の夫をからめないと話せないのですか?
    いくら自分の夫のことを知っている人だったとしても他人ですよね?
    それが面白いのは夫の家族(親とかきょうだいとか)のみじゃないですか?
    いちいち夫の話いらんわ。

    それからどれだけ仲が良くても私の子供を呼び捨てにする友達はいません。
    きょうだいでもちゃんや君付けてくれますね。
    なんなんですか?あなた。
    人との距離の取りかた、および他人の気持に斟酌しない、いやできない人なんですか?

    無礼な人だと思いました。

    トピ内ID:46f74eb27c09eb8c

    ...本文を表示

    トピ主さんの話全然おもしろくない

    しおりをつける
    😮
    生ハム食べたい
    私もトピ主さんと同じ35歳、半年前に入籍して現在妊娠中です。
    かなり似たような境遇ですが、友人に夫や妊娠の話は聞かれない限りしません。
    ましては夫の変顔を見せるとか、義理の家族に緊張してるとかバカにしたような全くおもしろくもない笑い話はありえませんね。
    しかも妊娠5週目で妊娠報告とは…高齢出産なんだし万が一の事を考え安定期に入ってからみんなに話すのが賢明かと。
    結婚と妊娠ラッシュでうれしいのはわかりますが、周りが見えないほどハイになってますね。びっくりするくらい話がおもしろくもないです。
    この状態が続けばお友達と疎遠になる可能性が高いので抑えないといけないと思います。
    私がお友達さんだったら絶対今後は会わないだろうな

    トピ内ID:380bf3fd37836971

    ...本文を表示

    それは原因ではない

    しおりをつける
    🙂
    もこ
    旦那さんの話題が嫌なのではなく自分の話しばかりされるとウンザリします。あと意図してないのかもしれませんが旦那さん下げしながらのノロケですよね。そういう含みがある話し方は嫌われます。

    たまにトピ主さんみたいな人に遭います。悪気はないので嫌いや苦手にはならないけど「げ、またその話し。勘弁してくれぇ」と心の中で悲鳴を上げています。

    トピ内ID:9be5d389a6e839e5

    ...本文を表示

    マタニティ&ウエディングハイ

    しおりをつける
    🙂
    OL
    痛々しくて引いたのでは?テキストだけで見てもまっっっったく面白い話じゃないので話し方や仲の良さを鑑みても「そうなんだね~」以外感想がないと思います。しかもそれを2時間。勘弁して欲しいですね。
    また妊娠報告もびっくりです。何かあったときのことを考えないのですか?先日同僚が安定期に入ってからの妊娠報告→その後死産をして周りも大変気を遣いました。結婚も妊娠も嬉しいのはわかりますがいい大人なら他人のことも考えましょう。あなたは良くても他人とあなたは違う人間ですから。

    トピ内ID:6935cde9f1f8b287

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    自分勝手な人の特徴

    しおりをつける
    🙂
    ごはんだけ
    自分勝手な人の特徴を
    トピ主さんは全部満たしてしまってます。

    ・〇さんは~だと思います。
    本人がどう思ってるかなんか、
    本人にしか分からないのに「だと思う」と、
    自分の都合のいい相手像で勝手に決めつける。

    ・私だったら気にしない。
    自分は気にしないのだから、気にする人が変だと、
    自分の価値観を押し付けてくる。

    ・批判ばかりで驚いてます。
    大抵の人は、こんなに批判をくらったら、
    自分のしていた事が間違っていたと、反省します。
    でも、自分勝手な人は
    「なんで?」「私悪くない」と
    反省もしないし、自分が悪かったかもという想像すらしない。


    このトピックだけでも、
    トピ主さん、人の話聞かないな~自分の主張ばっかだ。
    って思うので、Eさんもそうだったんだろうと
    容易に想像できます。

    トピ内ID:644db5e0d99c15fb

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    気を付けましょう。

    しおりをつける
    blank
    dan333
    >Eは「他人の家族事情に興味ない人もいるから、自分からは余り話さないようにしてるんだよね。聞かれたら何でも答えるけどそればっかにならないようにしてる」

    暗にあなたに当てたメッセージだったのでは?
    そう、思うと全てが納得いきませんかね…。


    >オチのない話という意見もありましたがちゃんとオチをつけて話しています。私はよく色んな人に話が上手くて面白いと言われるので全く中身のない話をしてる訳ではありません。

    トピ文を見る限り、特段面白くはなく特にオチも見当たりません。
    社交辞令なのではないでしょうか?

    あと、子供呼び捨ては人によっては不快でしょう。
    まぁ、ウンザリ後の八つ当たりの可能性はあるのかも?
    でも、自業自得なんでしょうけどね。
     

    トピ内ID:9de571139361e7a6

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    そりゃ仕方ない

    しおりをつける
    🙂
    せら
    補足も読みましたが
    「ご友人はさぞかしウンザリしたんだろうなぁ」という感想しかありません。

    「旦那が~」「旦那が~」って。
    趣味の話をしても「旦那が~」妊娠の話をしても「旦那が~」って。
    二言目には「旦那」「旦那」「旦那」
    「旦那」が主語じゃないと話せないんですか?
    2時間「旦那が」「旦那が」って言われ続けたら、そりゃ冷たくもなります。

    「共通の友達の話題で盛り上がる事と同じ」ってそんな訳ないでしょ。
    共通の友人の話を言い続けるってことないですもん。
    それとも、トピ主さんはAさんと会っているのに共通の友人のBさんの話を延々とするんですか?
    「Bちゃんが~」「Bちゃんが~」って。そんな人います??

    >親友の赤ちゃんなので親しみを込めて呼び捨てにしているのですがこれは非常識なのでしょうか?

    非常識です。
    呼び捨てが許されるのはせいぜい親族まででしょう。
    「親しみを込めたい」なら愛称呼びで十分です。
    トピ主さんは気にしないでしょうが、相手は気にします。
    トピ主さんもママになるなら、子供の友達を呼び捨てしないよう気を付けた方がいいです。
    「私は気にしない」は通じませんよ。

    >皆様から見て私の話はそんなにEを不快にさせるような内容でしたか?

    トピ主2までの内容を踏まえたうえで、人を不快にさせるには十分な内容だったかと。
    ご友人は「トピ主さんと」お話がしたいのですよ。
    ご主人の話を2時間聞かされたら、大抵の人は不快になるんじゃないですか。

    トピ内ID:76a5d51a1b7a3f8a

    ...本文を表示

    疲れたでしょうね

    しおりをつける
    🙂
    きょんち
    まずは,2時間分のおしゃべり内容のトピ ご苦労さまでした。
    そして,Eさん 産後6ヶ月でこの話を聞かされたと思うとお疲れだろうなぁと気の毒に思いました。
    一方的にトピ主さんがしゃべってたとは思いませんが,きっと機関銃のようにしゃべってたのは目に浮かびます。
    いつもは(これまでは)会って食事したりおしゃべりすると何時間くらい過ごすのでしょうね。
    3時間?4時間?
    なんだかなぁです。

    そして,みなさんのレスに対しても否定的な回答で残念です。
    せっかくレスしてもらったのに,全然聞く耳を持たないし,何のためのレスなんだろうって思います。
    トピ主さんも「人の話は聞かない」タイプの方なんでしょうね。
    しばらくは,静かにお過ごしになってほしいと思います。

    トピ内ID:58ffac136c78c5c9

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    つまんない

    しおりをつける
    🙂
    トンカチ
    職場の主婦パートの方がどんな話題でも
    旦那さんと子供に待っていきます
    アイドルの髪型の話をしてたら 

    うちの子も韓流の某君の髪型お願いしますって美容室で言って笑われた

    とか
    満員電車が戻ってきたね
    と話してたら

    旦那が定期切れてるの忘れてて改札で慌てた

    等 だから何なのよ
    とうんざり

    つまらないんですよ髪型から他の何何君の髪型はー、とか話が膨らむはずが
    息子の話
    相手の家族の事悪く言えないし

    話題が家族の話にもってかれると
    みんな沈黙

    トピ内ID:b3767d55c68f10c2

    ...本文を表示

    本当はわかっているよね

    しおりをつける
    🙂
    じこちゅうちゅう
    自分が失礼なことしまくっていたこと、本当はわかっていますよね。
    だってその都度彼女は態度に出していたんですから。

    わかっているけど 私なら許されるはず、許されて当然、許さないほうがおかしい と思っていたんですよね。
    だって今まで許されてきていたから。

    普通さ、相手が自分の話題に乗り気じゃないなら方向性変えるんです。

    トピ主さんは自分が話したいことを話しているだけ。
    自分最優先なんですよ。

    会話というのは相手があってこそです。
    相手にも楽しく過ごしてもらうことを考えて会話するんです。

    不快にさせたかな?
    と思ったら「不快になる相手がおかしい」ではなく、自分に不快にさせた落ち度があったのかと考えるのです。修正するんです。
    自分は正しいと思い込んでいたからこんな初歩的なことすら身についていなかったんですね。
    もう35歳なのにね。

    相手に対しての思いやりを持ちましょう。

    トピ内ID:457c5cf0851f1375

    ...本文を表示

    35さい

    しおりをつける
    blank
    花椒
    そうですね、たまたま電車で隣り合った女子高生がトピ主さんのような口調でその類の内容を話していたら、
    「あ〜若いな〜、時間が有り余るほどあって、しょうもないお喋りも楽しいんだろうな〜」
    と思うかもしれませんが...

    まさかの35歳でその言葉遣いでオモンナイ長話。浅慮な人間性が言葉の端々に滲み出てる。

    この件が、大人になる最後のチャンスかもしれないですよ。

    トピ内ID:24ec612dc78163e0

    ...本文を表示

    いない人の話は不要。

    しおりをつける
    🙂
    ptn
    お相手から聞かれたわけでもないのにトピ主さんのご主人の話ばかりを持ち出すのって意味がありますか?
    2人で会っている時にそこにいない人の話題ばかりを聞かされることって苦痛ですよ。
    共通の知り合いとか家族ぐるみで何度か会ったことがある程度でしょ?
    日ごろから親しくされている仲では無いのでしょうからいくら言い訳しても意味がありませんよ。

    それとね、
    いくら親しい間柄でも他所様のお子さんを呼び捨てなんかしませんよ。
    とても失礼じゃないですか?
    親しき仲だからこそ、きちんとちゃん付けしたり、君付けしたり、名前を呼びますよ。

    トピ主さんの態度は明け透けというか、デリカシーに欠けていると思います。

    トピ内ID:9ec2b42330b59005

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    ハイになってらっしゃるのでしょうね…

    しおりをつける
    🙂
    高齢妊婦
    私もトピ主さんと同世代で晩婚&妊娠中なので、トピ主さんが嬉しくて色んな事をお友達に聞いて欲しい気持ちは分かります。
    人より遅かった分、嬉しさはひとしおですよね。
     
    ただ、やはりそこは年相応に自分を律していただくほうが友人関係もスムーズにいくのにな、と老婆心ながら思ってしまいました。
     
    35歳は十分すぎるほど大人なので、私が!私が!という話をするのは子供っぽい印象を受けて残念ですし、聞いている方は飽きると思います。
    友人は話を聞くのが好きなんです!とおっしゃいますが、どんなに聞くのが好きな方でも延々と自慢話では疲れてしまいます。
     
    また、胎嚢確認前の妊娠報告は、万一のことがあった場合にトピ主さんが悲しい思いをしますし、その時に頼られてもご友人も迷惑かと思います。
    私は不妊治療のクリニックに通っていたのですが、カバンにマタニティマークをつけて待合室で育児雑誌を開いていた方がいらっしゃったのですが、たまたま内診室で隣り合わせになり、扉の向こうで、心拍確認できないので今回は…と先生に告げられて号泣していらっしゃった方をお見かけしたことがあります。
     
    35歳ですと高齢出産なので、流産の確率は高いですし、会社に報告してしまっていると辛い報告をしないといけないですよね。ご友人もそれを心配してくださっていたのだと思います。
     
    せっかくご縁があり素敵な旦那さまと結婚され、お子さんも授かれたのですから、トピ主さんも会話のキャッチボールができる素敵なレディになられるとこの先も楽しいと思いますよ。

    トピ内ID:93c446d937ce27f5

    ...本文を表示

    すみませんが

    しおりをつける
    🙂
    なんばーないん
    トピ文が、既に長くてつまらないです。
    トピ文読んだ数分でもそう思います。
    「Eさんは2時間が限界だったんだ」と思ってあげてください。
    あと、自分で「私、面白い」って言う人で本当に面白い人、見たことないです。   

    解決策としての提案ですがーー
    食事会は2時間まで。
    自分は普通という謙虚さを持つ。

    偉そうでごめんなさい。

    トピ内ID:48361e0fa7e42a6d

    ...本文を表示

    うへぇ、、、

    しおりをつける
    🙂
    とくこ
    すみません、文章を読むだけでもつまんないと思いました。

    トピ主さんのお話めっちゃつまんないですよ。

    こんな話を2時間も永遠と聞かされるなんて罰ゲームです。

    Eさんだって初めはお話をニコニコきいてくれるでしょうけど、そんな感じでずっとダンナがーダンナがーって言われると誰でもぐったりなりますって、、、。

    トピ内ID:ef4159eb367e0376

    ...本文を表示

    勘弁してー

    しおりをつける
    🙂
    トピ主さんって皆さんのレスを読んでいるのかな?
    さーっと見渡して、自分に賛同してくれるレスがないかなぁと探したけど見当たらない。だから、「否定的なレスばかりですね。」なんてコメントだけ。
    これほど多くの人がトピ主さんが変だと言っていても、まだまだ言い訳を連ねて、「これでどうだ!これなら意見が変るだろ!」って思っているんですよね。

    悪いけど、トピ主レスを読んでも印象は変わりません。というより、益々印象が悪くなっています。
    トピ主夫は共通の知り合いって・・・呆れてモノが言えませんよ。
    友達同士なのは「あなたとEさん」だけで、あなたの夫はEさんの友達ではないです。
    それに、二人で話しているのに、夫が、夫が、夫が・・・いや、夫がじゃなくて「旦那が」でしたか(苦笑)

    Eさんは優しい人ですね。
    私ならトピ主さんみたいな人とはとっくに疎遠です。
    よその人の子供は呼び捨てにしないでください。
    私にもうちの子を呼び捨てにする大人の知人が数人いますが、そういう人はそれなりの育ちと思っています。勿論私から連絡をとることもしません。
    たぶん、Eさんからはもう連絡がなくなるでしょうし、トピ主さんから連絡してもだんだんとお付き合いは減っていくと思います。

    トピ内ID:94740408f414d18e

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    私なら…あなたと極力会話したくない

    しおりをつける
    🙂
    ららあ
    最初のエピソード(!?)
    > 1.「旦那とくすぐり合って旦那が咽せてて面白かった」
    > 「私はパジャマ2,3日に一回しか洗わないのに旦那毎日洗うんだよね~潔癖症かよ笑」
    > 「この旦那の変顔写真超面白くない?」
    > 「旦那が私の親に未だに緊張してる様子が面白すぎてさー」

    もうこれだけで、十分に「あ、この人とは合わないわ~」と思います。旦那さんのことを知っていてもいなくても、文章に書かれていてこんなだということは、実際にはもっと…なんというか…勉強しない中高生みたいな話し方なんでしょうね。

    本を読みましょう。別に文学作品である必要はありません。いわゆるラノベとかでもエッセイでも。(自己啓発本は怪しいものが多いので勧めませんが)
    何冊か読んでからこの文章を見直してみてください。それからですかね。

    トピ内ID:746e4a7f14dee6b0

    ...本文を表示

    旦那の話とかどうでもいい

    しおりをつける
    🙂
    しお
    私も元友達にいました。
    いちいちうちの旦那がこう言っていたって言って来る人。
    この人の基準は全て旦那なんだなと思いましたし、旦那の事しか話すことないんだなってうんざりでしたよ。
    私も相手の旦那は知ってましたけど、あなたの旦那がどう言っていたとか何したとか全く興味ないし、そんな話つまらないです。

    例えば、あの子可愛いよねって話してたら、うちの旦那ですらあの子綺麗って言ってくらいだからね〜とか。
    可愛いとか綺麗の基準、あなたの旦那じゃないんだけどって思います。

    趣味の話にまで旦那絡ませて、ほんと「今趣味の話してるんだけど」ですよ。
    趣味の話がしたいのに、なぜいちいち旦那はこの趣味のことこう言ってたとか、旦那もこの趣味にはまってどーのこーの、なんでそんな話になるんですか?

    自分の話は面白くてオチをちゃんとつけてるとのことですが、少なからずあなたが書いたエピソードにはオチないですよね?ただただ旦那のどうでもいい話を延々と聞かせ続けてるだけですよね。

    お友達が態度に出始めたらならもう危険信号ですよ。あなたとの会話にはもう我慢できないってことです。

    トピ内ID:b1eaa6e10578eda2

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    つまらないことに気づいてくれ〜!

    しおりをつける
    😨
    旦那の話はイラン!
    プロのお笑い芸人さん達って、何千組といますよね。
    でも本当に面白いのは数十組だけ。
    さらには万人が真に面白いと思える人達だけ数えたら、それこそ数組だけ。
    それくらい「本当に面白い人」って少数なんですよ。
    それに比べてトピ主さんは素人ですよね?
    しかも話には必ずといっていいほど「旦那」が出てくる。
    これの何が面白いのですか?
    人(旦那)をけなして笑いを取るのも不快ですし、旦那旦那旦那ばかりの会話もつまらないし・・・。

    いい加減、気づいてもらえないでしょうか?
    旦那の話はもうウンザリなんですよ。
    トピ主さんの旦那なんて、ただの他人、オマケ、どうでもいい人なんです。今後一切会話に「旦那」はいらないんですよ。なくてもまったく不自由がなく、必要ですらなく、むしろ無いことで周りは平和に話ができるんです。
    気づいてください。この事実に。
    納得できない!批判レスばかりで信じられない!と言うのなら、同調してくれる人達だけを囲って会話してください。
    お願いします。
    あなたの話はつまらないのです。
    自覚なさってください。

    ちなみに、私は小学生時代に「プロを目指して吉本興業に行きなさい」と先生から言われたほど、周囲を笑わせていました。
    でもね、そんな私でも「自分は面白いんだ」なんておごったりしないし、ましてや相手が不快だと思いそうな話題は避けてますよ。
    あなたが面白い人だと言われるのって、周りの気遣いや社交辞令がほぼ99%だと思います。
    自己中な人(トピ主)をヨイショしておけばこちらに実害はないですから、その被害を防ぐために周りは面白い人だと言っているだけでしょう。

    少しは周りの空気も読みましょうね。

    トピ内ID:c14d94ff68b89d36

    ...本文を表示

    うわぁ・・・

    しおりをつける
    🐤
    マジか?!
    なんてつまらない会話・・・旦那旦那旦那、旦那ばーっかり!
    それしか話すことないの?
    趣味の話にまで旦那を出すとか、最悪なんだけど。

    人様の子供を呼び捨てにするのもやめてよね。
    失礼にもほどがある。
    そこまで呼び捨てにしたけりゃ、相手の許可を取ってからにして。

    いやしかし、本当につまらなそうな会話。
    旦那旦那旦那!
    旦那旦那旦那旦那旦那旦那!
    これでもまだ面白いと思ってるのがすごい。

    トピ内ID:5f7a5044968e3658

    ...本文を表示

    無理…

    しおりをつける
    🙂
    トピ主さんの質問文と追加文読んだだけで無理だと感じました。
    話術がある?オチをつけて話してる?
    だとしても話題は旦那でしょ?
    他人の旦那が咽せたとか、潔癖症だとか、どーでもいいんです。
    知り合いとはいえEさんと旦那さんは他人。
    心底どうだっていいんですよ。
    主さん、友人の旦那に興味あります?
    共通の趣味の話に、旦那の意見、一切求めてません。
    私だったら「もう旦那の話お腹いっぱい」って言っちゃいます。言葉には出さないものの、ご友人も同じような気持ちだったので冷たくなったのでは。
    それと、ご友人の子供さんを呼び捨てにしたとのこと。
    犬や猫の子じゃないんだから…。そりゃ呼び捨てにされたらいい気しないでしょう。主さんとご友人の距離感、温度差を感じました。
    疎遠にならず今後もお付き合いが続くようであれば、旦那の話は避けて、子供さんにはきちんとちゃん、くん付けで呼びましょう…。

    トピ内ID:6b56e626ffce5b9d

    ...本文を表示

    ワタシはなにも悪くない

    しおりをつける
    blank
    報告も相談も嫌
    と、補足の要約はこんな感じですが。レスとも友人の反応ともとても乖離してるのが分かりますか
    このつまらない振り方、身勝手に考え無しにペラペラは日常的に浴びることになる夫に、いずれ嫌わることになります

    熱は、冷めるんです。

    友人以上に冷ややかになると思う。そしてまた相談しては、
    たった今書かれていることと同じベクトルの回答しかこない
    早めに気づいたほうがいいです。皆さん正しく回答しています
    夫が目も合わせてくれないって、とても辛いことですよ

    にしても、赤ちゃんおいて2時間超か、、長いな

    トピ内ID:e312c36eca935cae

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🐤
    オッアマゲ
    私はこう思うからいいんだ
    私だったら呼び捨てにされても平気だからいいんだ
    私は大丈夫だと思ってるから妊娠の話もしてるんだ
    私の旦那が旦那が旦那がー

    なんてつまらない会話なんでしょうか。
    相手の態度が冷ややかなものになったのを目の前で見ていて、それでもなお旦那が旦那がーですか?
    妊娠がーEの子供(呼び捨て)がーですか?

    これのどこが面白い人なんでしょうか?
    実際にあなたに会わなくてもわかりますよ。
    つまらない人なんだなって。
    それくらい辟易とした会話内容です。

    トピ内ID:1a24c6dc03c0e8d5

    ...本文を表示

    他人の旦那なんて、顔も知らない遠方の国の人と同じ扱い

    しおりをつける
    😱
    無理無理
    他人の夫に興味ある人いるの?
    トピ主は興味あるから、そんな話してもOKだと思ってるんだろうけどさ、普通は興味ないから。
    というか、聞きたくないから。
    だってつまらないじゃん、どう考えても。
    つまらないんだよ、本当に。
    そろそろ気づいてくれないもんかね。

    トピ内ID:a10bab866b8a3fcf

    ...本文を表示

    自分の事ばかりだから・・

    しおりをつける
    🐤
    ぴす
    >Eは、他人の家族事情に興味ない人もいるから、自分からは余り話さないようにしてるんだよね。聞かれたら何でも答えるけどそればっかにならないようにしてると前に言ってた

    これが答えでしょ。

    自分で書いててわかりませんか?

    Eさんはトピ主さんと会話のキャッチボールを楽しみたかったんですよ。

    ご主人と子供と離れた所で

    トピ主さんといつもと違うひと時を味わいたかったのでしょう。

    だけどトピ主さんは聞かれもしないのに自分の事ばかり。

    それじゃあEさんは疲れますよ。

    そしてEさんの子を呼び捨て。

    身内の子ならともかく

    たった15分しか会ってないよその子に呼び捨てはやめましょうよ。

    トピ主さんは平気でもこういうのに敏感な人っています。

    ママ友付き合いがいずれ始まるかもですが

    親しくなっても絶対よその子を呼び捨てにしてはいけませんよ。

    あとオンライン飲み会では

    Eさんは別に人の生活に興味があったわけでなく

    結婚したばかりの友達に話をふる事で祝っていたのでしょう。

    トピ主さんが自ら自分の話ばかりするのとは訳が違います。

    トピ主さんは最初に書いたEさんの心構えを

    少しでも理解した方がいいと思います。

    状況にもよりますがパジャマを毎日洗う話をされても

    面白くもおかしくもない人もいますからね・・。

    トピ内ID:9eccc52330be016d

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    ...本文を表示

    楽しくない

    しおりをつける
    😨
    おもち
    話しの内容が
    つまらないと言うか
    呆れてしまう。

    せっかくお友達と会っても
    自分のことと旦那の話ししか話題がないの?
    それも会話というより
    自分ばかり話してるみたいだね。
    トピ主さんと会っても全然楽しくなさそうだわ。
    羨ましくもない。

    若い子ならまだしも
    35歳で
    ウェデングハイ
    マタニティハイ
    お友達を巻き込まず
    ご主人とどうぞ〜(笑)

    トピ内ID:1d2424e6017c2a93

    ...本文を表示

    テンションが合わないのでは?

    しおりをつける
    🙂
    natsuno
    トピレス二つ目まで読みました。
    私もトピ主さんみたいな人は無理ですね。
    冷たくするほどじゃないですが、引きます。

    まず最初の会話ですが、これ、全部ご主人を落としてますよね?
    ご主人を馬鹿にしているように聞こえます。
    2の会話もそう。ウケるって何にウケるの?
    同じ趣味に興味を持ってくれたから嬉しい、じゃなくて?
    共通の友人知人だからこそ、お友達は不快になったんじゃないですか?
    ご主人の変顔写真を見せて笑いをとるくらいなら、その場でトピ主さんが変顔してみせるほうがまだマシです。
    自分以外の誰かをディスることで面白い話をしていると思っているのなら、勘ちがいですよ。

    子どもを呼び捨てにされるのを嫌う人は、それなりにいると思います。
    お友達ははっきり拒絶反応を示しているんですから、そこはトピ主さんが引くところでしょう。
    私は親しみを込めて呼んでるのに、私なら気にしないのに…じゃないですよ。
    私も子持ちですが、自分の子を友人に呼び捨てにされたことはありません。

    そういう諸々のノリが合わないんじゃないですか?
    妊娠報告のタイミングについては、トピ主さんが高齢での妊娠・出産のリスクをちゃんと分かっているのなら、自由でいいと思います。
    ここについては彼女、冷たくしたのではなく、心配したんだと思いますよ。
    このノリでいろんな人に話してるの!?とびっくりしたのかもしれません。

    トピ内ID:bae5d8e10aa67a6a

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    …。

    しおりをつける
    😨
    ぼんびーちゃん
    夫婦同士知り合いでも仲が良くても…あなたの話は聞いてて楽しいと思う人がいるのか…。
    あと本人が人の家の話が好きって言ってたんですか?
    子供の名前の呼び捨て、あなたは良くても失礼です。
    色々思い込みが激しいですね。
    みなさん似たようなコメントだと思いますが、もう周りを見た言動をしないとどんどん煙たがられますよー!
    あなたのノリ?(感覚)とお友達のノリが違うから、そうなってるんじゃないですか?
    なんだか色々手遅れな気もしますがこれからお子様が産まれて、ますます交友関係も広がると思うので、お子様のためにも、今のうちに見直した方が良いと思います!

    トピ内ID:947295cb8d0bee66

    ...本文を表示

    トピ主です。

    しおりをつける
    😣
    肉じゃが
    最初はそんなに共通の人の話が嫌なのかと思っていましたが、流石に100件近くもの否定的なレスがついて先日の出来事を思い返してました。
    するとEのプライベートの話は、私が子供の写真見せてと言って見せてもらってその時にこれはこういう時の写真だよ、これは何ヶ月の時で何してる写真だよと教えてくれたくらいで、他の話題を話した記憶がありませんし趣味の話は深掘りしてなかった気がします。4時間くらい会ってましたが私が8割くらい喋ってました

    あと今までのLINEも見返したのですが、私は聞かれてもないのに「何か旦那は子供欲しいって言ってるけど私の仕事が落ち着くまでダメって言ってある笑」と言ってました。レスの中で生々しいとか言われてましたがこういう事ですね。。

    Eは人の話を聞くのが好きだと思います。私が旦那と結婚する前は彼氏さんとは最近どうなのと聞いてきたり、入籍して一緒に住むとなったら家探しのことで相談に乗ってくれたり、共通の友達と遊んだらその子の恋バナも自分から聞いてたので。
    でも私の場合は一方的に何時間も旦那の事を話しすぎてしまったんですね。しかもどうでもいい話を。。

    妊娠報告の事は病院で妊娠してると言われましたし母子手帳貰ったし、職場はずっと立ち仕事で走ったりもするので報告した方がいいと思って言いました。Eならもし流産しても知られてもいいやと思ってたんですがEの負担を考えてなかったです

    この日はEからご飯に行こうと誘ってくれたのに申し訳ない事をしました。。Eが唯一私の旦那に会ったことがある友人なのでつい話すぎてしまいました
    もう35ということを胸に刻んで今後は気を付けていきます

    トピ内ID:6208521371b1a209

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    ...本文を表示
    トピ主のコメント(7件)全て見る

    追加レスを読みましたが

    しおりをつける
    🙂
    醤油
    追加レス読みました。
    そのうえで、ご友人の反応に共感します。

    否定的なレスばかりで悲しいかもしれませんが、顔も名前も知らない不特定多数が客観的に見た結果がこれですので、受け入れたほうが良いのではないかと…

    私はどんなに親しい友達でも、友達とその彼氏や旦那さんとの話は、反応に困るので当たり障りのないことしか言えません。
    旦那さんを貶すようなことを言ったらあなたに失礼だし、褒めるようなことを言ったらあなたに変に勘繰られるかもしれないので、本当に無難なことしか言えないんですよ。
    ちょっとならいいけど、ずっとその話をされるんじゃ、うんざりします。

    配偶者や恋人の話は、ほどほどに…

    トピ内ID:41b587e0c607e885

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    うーん

    しおりをつける
    🙂
    ランスロット
    トピ主さんが妊娠ハイになっているとしか思えません。
    「少し落ち着いた」とはいえ、半年前に出産しているのなら、
    子供を誰かに預けて見てもらっている状況でしょうから、
    食事だけして早めに帰りたいのでは?

    会って、2時間経っても話が尽きないうえに、面識があるとはいえ、
    割とどうでもいい、トピ主さんの内輪ネタまで出始めたら、
    飽き飽きして当然だと思います。

    はっきりとお開きを指摘しなかった友人さんにも非はあるけど、
    誘われた場合や年下の立場なら言えない可能性もあるし、
    そこは察してあげてもよかったのではないでしょうか?

    >親しみを込めて呼び捨てにしている

    距離感がおかしいと思いますよ。
    親しみを込めるのなら、「○○ちゃん」が一般的です。
    どんなに仲が良くても、いきなり呼び捨てにされたら、
    耳を疑うレベルだと思います。

    トピ内ID:94697f08f40b9b0a

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    後出しが酷過ぎる

    しおりをつける
    🐶
    ケンケン
    4時間会っていた中で8割はトピ主主導の会話。
    その会話内容はほぼ旦那づくし。

    それ、トピックの本文に記載できましたよね?
    酷過ぎませんか?後出しが。

    それからね、Eは話を聞いてくれるのが好きなはず!という思い込みもやめてもらえませんか。
    それ、友人本人がハッキリとキッパリと「私、人の話を聞くのが好きなの!妊娠、結婚、彼氏、旦那、すべてなんでもござれ!」と言ったなら構いませんが、もしそうじゃないなら人様のことを勝手に話聞くのが好き認定しては危険ですよ。

    これからEに相談事も多々したいようですが、どうなりますかね。
    今回の件であちら側から距離を置かれることは間違いないので、その場合は追いかけて執着しないようにお願いしますよ。

    トピ内ID:6aca0489562526c1

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    人をけなして笑いを取るのは下品極まりない

    しおりをつける
    😷
    モンジャ
    今の時代、人をけなして笑いを取ることがいかに酷いことかという認識が広まっていますよね?
    人によっては「それをなくしたら本当の笑いまでなくなる」というようなことを言う人間もいますが、基本的にはやはり無しです。
    けなして笑いを取る、最低ですよね。
    それがたとえ夫でも。
    他人は笑えませんよ、夫をけなした話を聞かされても。
    だいたい毎日洗濯するのも普通だし、他人の親の前で緊張するのも普通だし、人様の子供を呼び捨てにしないのも普通です。

    トピ主さん、どこか人とはずれていませんか?
    面白い人なんじゃないんですよ、きっと普通の人とは違うなという意味で「面白い人だね」と言われている可能性のほうが高いです。

    今回は反省なさったようですが、Eさんとは前と同じ仲に戻れるかは微妙ですね。
    子供が産まれたら、また同じようなことを繰り返すような気がします。

    トピ内ID:6ede55e1c1e869b0

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    否定レスの件数もさることながら

    しおりをつける
    😨
    町子
    びっくりの数を見てないんですか?
    ものすごい数ですよね。
    それ全部、トピ主さんがあまりに非常識なのでびっくりポチをつけてるんですよ?
    どうせ今後もやらかすんだろうなと思うと(人間そうそう変われません)、お付き合いは遠慮したいなと思ってるんじゃないかな、Eさんは。
    だって、これからは子供のことで色々と相談するつもりなんでしょう?(他に友人いないの?)嫌ですよ、旦那旦那子供子供の話ばかり聞かされるの。そんなもの、親か旦那にでもしてください。

    トピ内ID:3d5aac7256360f28

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    トピ主に問題有り、でしょう(1/2)

    しおりをつける
    🙂
    無限級数
    他の方のレスは読んでいないので被る内容があるかもしれませんが思ったことを書いてみます。

    1.同席していない人の話
       をする際は注意が必要です。基本的に褒めることが肝要です。ディスネタの倍以上の褒め話で締めるようにしましょう。くすぐりっこ話はディスネタではないように思えますが、後のトピ主夫への伝わり方では問題になりかねません。例えば、Eさん夫婦間で「そう言えば肉じゃがさんとこでは夫婦でくすぐりっこしたりするみたいよ」等の会話があって、Eさん夫がトピ主夫に「聞きましたよ。くすぐりっこなさったりするんですって?さすが新婚さん、ラブラブですねえ(笑)」と軽口。トピ主夫「なんか恥かしかったよ、ヨソでそう言う話するのやめてよ」。トピ主なんと答えますか。「ナニヨそれくらい。私は平気だわ!」かな。実はEさん夫の軽口には、トピ主には言えない続きがあって「やっぱりくすぐりっこからのナニですか(笑)」とか言われて不愉快だったのだ、とかね。これは、ま、下司の勘繰りの類ですが何時どんな地雷になるか判らないのです。
    また、潔癖症にせよ変顔、義父母前での緊張など、第三者にしてみればウッカリ同調してはいけない話題ばっかりです。特に家族の愚痴、悪口には乗ってはいけないのは私見では常識です。「確かにそれは潔癖症、病気だわ。一度医者に見てもらえば」「そうよねえ、元がヘンだからあれからもっと変になったらウケるわ」「貴方の親も緊張がほぐれるような対応してあげればイイのに。ちょっとイジワルよねえ」などなど。トピ主はこの程度は平気ですかね。

    トピ内ID:b1609e9bab448bd2

    ...本文を表示

    ちょっと違う

    しおりをつける
    blank
    らまんぼう
    Eさんは「人の話を聞くのが好き」のではなく、「聞き上手」なのだと思います。
    この微妙なニュアンスの違いがトピ主に分かるかな。
    そんなEさんでも大して面白くもない興味もない話を何時間も聞けるほどの聖人ではなかったというだけの話です。
    ただ、いくらトピ主の相手をするのが面倒臭くなったとしても、どれだけ時間の無駄だったとしても、途中で切り上げて強制終了させなかったEさんは大人ですね。
    私だったら途中でバッサリ切ってさよならしてると思います。1時間持つかどうか。

    もう少しまともな会話術を身につけないとこれから先もっと苦労するよ。

    トピ内ID:8ac62ecbcd8379f1

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    トピ主に問題有り、でしょう(2/2)

    しおりをつける
    🙂
    無限級数
    2.共通の趣味の話
       にしてもその場にいない人を持ち出すのは(厳しく言えば)マナー違反です。特にこの場合のようにその人(トピ主夫)が同じ趣味に興味を持っているという情報は共有されていず、知らない方(Eさん)は対応にこまるだけでしょう。
    もっと大事なことは、Eさんは趣味を通じてトピ主と交流を持ちたいからお付き合いしているわけで、そこにトピ主夫が割り込んで来かねない話題は相当負担だったんじゃないかという懸念。勿論トピ主は自分の家族ですからそんな不安は想像もできないでしょうけどね。

    3.受胎告知
       早過ぎだという見解の表明、だけかなあ。
    これこそ「私は平気よ」と言いそうだけど、他人の妊娠に付き合わされるのは心理的な負担が大きいものですよ。例えば一緒にお出かけしても、妊婦さんなんだとの思いが頭にあるのと無いのでは相手への気の使い様はかなり違うんです。一々意識していなくても、後でドッと疲れが出ます。そして、もし流産でもされたら!え、私のせいってことはないよねとの不安が頭をよぎり、なんて声掛けすればいいんだろうとオロオロし、そっとしておくべきか、何かしてあげなければならないのかとモンモンしちゃうわけでね。
    周りが気付くまでは自分自身(及び家族内)の問題として対処して欲しいです。
    特にトピ主は「今後相談に乗って欲しいからEに報告」と、巻き込む気満々で、Eさんにしてみれば(大袈裟に言えば)危機感さえも覚えたかもしれません。Eさんには1歳未満の子がいるんだからそれだけで大変な筈だと思われ、これは距離を取る事案だわと判断したんじゃないでしょうか。

    それ以前に、呼び捨ては結構BIGなNGネタです。Eさん、相当不快だったんでしょう。
    そういうモヤモヤがあって、今回の食事での会話の違和感(及び危機感?)から塩対応(嫌悪感かも)になったんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:074fc00e6055ac1a

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    きっつい

    しおりをつける
    🙂
    つぶあん
    「旦那とくすぐり合って旦那が咽せてて面白かった」
    「私はパジャマ2,3日に一回しか洗わないのに旦那毎日洗うんだよね〜潔癖症かよ笑」

    これってトピ主さんのいう、オチのある話ですか?
    きつい、きつすぎます。
    私もだんだん顔が硬直してきそう。早めに退散したい。
    そしてトピ主さんとは3年くらい会わなくていいかな…って感じです。

    トピ内ID:d07b869269b1019b

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    人の話を聞くのが好きだと決めつけない

    しおりをつける
    🙂
    50代
    あなた以外の相手とは会話のやり取りがもっとあるかもしれないでしょ。
    あなたは一人でべらべらべらべらしゃべっていて、会話が成り立たないから、勝手に話を聞くのが好きなのねと思ってるだけだと思う。LINEでもそんなに夫のこと書いてたんだね、呆れた。人様の夫のことなんか親しい間柄でもそこまで深い話には興味ないよ。何と返事していいやら困るし。
    少し黙って人の話を聞こうとするとか、これ言ったら失礼かなとか、頭で考えながら人と会いなさいよ。
    子供じゃないんだから。ましてこれから人の親になるんでしょ?今のままだとママ友できないよ。

    トピ内ID:3369db36abd78110

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    変わった認識するんですね

    しおりをつける
    🐶
    まっしゅ
    あなたの夫は共通の知人ですか?
    それとも共通の友人?
    それじゃああなたの夫って言うのはおかしな話ですよね?

    あのね、共通の知り合いって、あなたもEさんも大体同じくらいの距離感の第三者のことです。
    あなたの夫はどう考えてもあなただけに近しい人であって、Eさんにとっては違いますよね?
    だからEさんにとっては共通の知り合いとはならないんですよ。
    ま、そもそも自分の夫を共通の知り合いとは一般的には言いませんけど。

    それにね、Eさんのお子さんを呼び捨ての件も同様なんですよ。
    Eさんのお子さんはあなたの子供じゃない。
    一定の距離感を持った親しみなら全然アリだけど、呼び捨てはあなたもEさんのお子さんを育てた時のみ有効な話だと思います。
    当のお子さんすらトピ主さんをしっかり認識していないなら、尚更呼び捨ては頓珍漢です。

    トピ主さんって他人との距離感が全く計れない方ですよねぇ。
    だから認識にズレがあるし、踏み込みがちなんだと思います。
    そこは自覚された方がいいですよ。
    妙な思い込みも激しそうだし。

    Eさんはバランスのとれた距離感をしっかりお持ちのようです。
    少しは見習った方がいいのではないですか?
    親友相手だろうと知人相手だろうと、一定の礼儀と敬意は弁えないとただの自己中の図々しい人になるだけですよ。

    今回はそれを知れて良かったですね。
    こういうことは他人に指摘されないと分かりませんから。
    Eさんはいい方ですよね。

    トピ内ID:2f4ce3c67c833271

    ...本文を表示

    4時間もつまらない話を聞かせたんですか?!

    しおりをつける
    🙂
    いろは
    久しぶりの外出だったかもしれないのに…Eさん、ほんとうにお気の毒です。

    皆さんもおっしゃってますけど、トピ主さんの話って面白くないんですよ。
    むしろ不快。

    それを4時間もされたらって思うとホント地獄です…。
    人の時間を無駄したことを理解したほうが良いと思いますよ〜。
    お子さんが生まれてからママ友と話す時とか気をつけることをおすすめします。

    トピ内ID:0ceaacc14e50562f

    ...本文を表示

    冷たい?

    しおりをつける
    🙂
    人の話をいかにも楽しそうに聞かないと「冷たい」とか言う人、いますよね。
    自分の話術、話題内容を棚に上げて。

    もう妊娠だとか子供、旦那の話は当分(3年は最低でも)やめたらいかがですか?
    Eさんとこれからも仲良くやりたいなら、それくらいの覚悟がないと絶縁されますよ。

    つまらない話(特に旦那!)はやめましょう。

    トピ内ID:ec6e404c55c89462

    ...本文を表示

    うわわ

    しおりをつける
    😨
    勘弁シテチョ
    完全に惚気てますよね?
    自覚がないようだけど、それ無意識のマウント取りじゃないですか?
    うちは旦那様と仲いいんだ、毎日イチャイチャしまくり!というアピールにしか聞こえないんですけど。
    いやー、聞きたくないわ。
    つまらないじゃないですか、そんな話。
    せっかく会ったのにそれかよー。

    トピ内ID:7b5b151c0d30976f

    ...本文を表示

    話す事自体が快楽なんだろうけど

    しおりをつける
    blank
    アップルサイダー
    大概の人は聞き手がどう受け取るのか考えながら話すけど、話し事自体が快楽になっている人って聞き手の気持ちを全く考えないよね。

    そういう人はプロの聞き役にお金を払って聞いて貰えばいいと思うよ。
    スナックのママとかバーテンダーとか閑散時の喫茶店のマスターとか。結構いるから。

    トピ内ID:521751e0cf0b1876

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    Eさんに限らず

    しおりをつける
    🙂
    あらまあ
    Eさんに限らず誰しもが不快になると思います。
    いままで嫌われたことないですか?
    しかも35と聞いて驚愕しました。
    いやもう保育園や学校ではトラブルの元にしかならないです。
    私は絶対にあなたとは友達にならないです。
    どんな人生送ってきたの?レベルが低すぎますよ。今時中学生でももっと精神年齢が高いです。

    トピ内ID:811169b925e5fcb2

    ...本文を表示

    あなたの話の内容がつまらない

    しおりをつける
    🙂
    ママン
    喋るだけ喋って、あなたはスッキリして楽しかったのでしょう。
    やはり聞き役は、うんざりしますよね?
    会話って、どちらかが一方的だとつまらないです。
    聞かれたら、今度は聞き返したり、新しい話題を振るとか。
    それと、お子さんの名前を呼び捨ては絶対にやめた方がいいです。
    親しみを持つ気持ちは分かりますけど、やはりお子さんやお母さん(トピ主の友人)にはリスペクトが必要だと思います。
    それは、呼び捨てという事ではなくて、むしろ「~ちゃん」「~君」と呼んだ方が絶対に良いです。
    私も義母が、私の子供を呼び捨てにしますが、本当に腹が立ちます。

    トピ内ID:50b1afe71338494b

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    オチはどこに?

    しおりをつける
    🐶
    コアラ
    大切な友人と会って話すからには、相手を笑わせたい。一緒に笑いたい。
    これが私の信条です。
    だから、トピ主さんのやっていることが驚愕でしかない。
    信じられません。

    トピ主さん、あなたの話の何が面白いのですか?
    何が最悪だって、オチも何もないこと。聞いている側は「はあ・・・」としか言い返せないような話ばかりしているじゃありませんか。
    これのどこが面白いのですか?
    妊娠の話はとても相手を選ぶのもだし(下手したら、親にも話す時期を選ぶ)、配偶者の話は相手側からふられて始めて話すようなものだし、子供の話だって同様です。
    その場にいない人間の話なんて聞きたくないんですよ、普通は。
    友人が聞きたいのはあなた自身の話。趣味の話。
    あなたの人生でオマケとしてくっついている配偶者や子供の話じゃなくて、あなたの話が聞きたいのです。
    あなたはあなたの話が出来ないのでしょうか。あなた自身のネタを何も持ち合わせていないのでしょうか。
    そんなわけありませんよね。
    ただ単に、配偶者と妊娠の話をしたくてたまらなかったのでしょ?
    キラキラしている私の人生の話を聞いてほしかったのでしょ?

    その結果、友人を失いそうになっていますね。
    つまり、自分勝手に話をするのは駄目だということです。
    せっかく反省されているようなので、その気持ちを忘れずに周囲の人間にも気配りをしていきましょう。

    元気な赤ちゃんを産んでくださいね。

    トピ内ID:510560eb872047f1

    ...本文を表示

    再度

    しおりをつける
    🙂
    ゆかたん
    いや、違うでしょ。
    >Eは人の話を聞くのが好きだと思います。
    違います。
    気を遣って、聞いてあげているだけです。
    35歳なのに、そんなことも分からないのか…。
    溜息しか出ませんが、他人に気遣いのできる大人になってください。

    トピ内ID:15486e7271b3c565

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    じいさん
    うん!皆さんが言われる通り居心地悪くて面白くない話しばかりだね。

    もう自分の反省点を認識したようなので多くは言わないが、親友と思われるような関係を築けるタイプでは無いと思います。

    貴女に真剣な悩みを相談したいと思わないもの。
    普通の精神状態なら何とか聞き流して相槌程度打てるけど、一度鼻についたら主の話しは自分語りのつまらん話ばかりに思うようになるだろう。

    多分、もう昔のように仲良くいられないかな。

    残念ながら次に活かして。

    トピ内ID:a655f5f07a37961b

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    親友ではなく、知人

    しおりをつける
    🙂
    たなかな
    >親友の赤ちゃんなので親しみを込めて呼び捨てにしているのですがこれは非常識なのでしょうか?

    トピ主さんにとっては「親友」でも、Eさんにとってはせいぜい知人と友人の間くらい
    なんだろうなと思いました。その程度の相手から子供の名前を呼び捨てにされ
    妊娠のことを打ち明けられ旦那の惚気を散々聞かされたら、塩対応にもなるかな。
    下手に乗り気になって聞いたらエスカレートしそうだし。

    今までは、トピ主さんが浮かれて羽目を外すことがなかったからEさんも違和感を
    感じなかったけど、今回のことで2人の感覚の齟齬に気づいちゃったんでしょうね。

    トピ内ID:9ec6352330b8a10f

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    ...本文を表示

    ふーん。

    しおりをつける
    🙂
    にこ
    人の惚気話ほど鬱陶しいものないですよ
    あなたの価値観が全てだと思わないで下さい。
    冷たい態度を取られているのだから友人Eはあなたの話と一緒に過ごす時間が苦痛になったんでしょうね。
    そんな毎度つまらない話されているんですか?

    トピ内ID:1a489f80c7782c0e

    ...本文を表示

    お体大切に

    しおりをつける
    😉
    ユズノハ
    2度目のレスです。

    トピ主さんは皆さんの苦言をきちんと受け止めてEさんとのお話も振り返って反省されていてちゃんとされてる方ですね。

    逆ギレしてトピを閉める人や、たくさんのレスがついてるのに反応無いままの人もたくさんいますから…

    ここでの皆さんのレスを参考にして、距離感を大切にしていけば、Eさんとこれからもいいお付き合いが出来ると思います!子育てに関しても心強い味方になってくれそうですね。

    元気な赤ちゃんが生まれることを祈ってます。お体大切にして下さいね。

    トピ内ID:e8b19b2c8305668e

    ...本文を表示

    旦那と子供の話しかしない人

    しおりをつける
    blank
    聞き役は疲れる
    結婚したら旦那の話、子供が生まれたら子供の話ばっかりになっちゃう人っているんですよね。 話していて本当につまらないです。

    他の話題を振ってもすぐ「旦那がね〜」「子供がね〜」とそっちに持っていっちゃう。

    ご主人やお子さんと顔見知りであっても、正直、人の家族や家庭にそれほど興味ないです。 話の流れでちょこっと家族が登場するくらいで充分です。

    トピ内ID:c81b0f7231f1cb3b

    ...本文を表示

    気をつけて

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    4時間の間、殆どがトピ主さんの旦那トーク…。Eさんも我が子を預けての外出で楽しみにしてただろうに…

    トピ主さん、ママ友トラブル多そう。気をつけて。

    >Eが唯一私の旦那に会ったことがある友人なのでつい話すぎてしまいました

    可愛い我が子を知ってるママ友なら楽しく話を聞いてくれるってマシンガントークしないようにね。

    我が子の変顔とかオムツ替えの写真とか身内で楽しむだけにしてね

    トピ内ID:7cf9f9011af587fd

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    ...本文を表示

    反省です

    しおりをつける
    😣
    肉じゃが
    文字数の関係で本文には書ききれませんでしたが、実際には1.2.5の旦那の話はもう少し肉付きしてあって詳しく話してます。それにはちゃんと笑いどころも盛り込んでるのですが、どちらにせよ旦那の話は旦那の話。Eには興味のない惚気だと思われてしまいましたね。。

    8割くらい私が喋ってたかもしれないところが後出しと指摘がありました。Eと会ってた時は気づかなかったのですが、皆さんからの指摘を受けてあの時の記憶を辿ってたらそういえばそうだったかもと思い出したので、結果後出しになってしまいました。すみません。。

    私はよく色んな人に遊びに誘って貰ったり、悩み相談聞いて欲しいと持ちかけられたりすることが多いですが、Eにだけは甘えてしまったかも知れません
    最初はEも心からニコニコして話聞いてくれてたりしてくれてただろうに、Eは近所ですぐ会えるし旦那を知ってるし恋愛の過程も一番話してきてたので、それでテンションが上がって色々勝手に喋りすぎてしまったんだと思います

    今までEが私を親友と思ってくれてたのは自惚れでも何でもなくそうだと言えるんですが、今回の件で親友と思ってくれなくなったかもしれません
    人見知りしないので距離が近いのは自覚してます。これを切っ掛けに治していきたいです
    皆さんご意見ありがとうございます

    トピ内ID:6208521371b1a209

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    トピ主のコメント(7件)全て見る

    あまり気にしないで

    しおりをつける
    🙂
    おかん
    トピ主さんはすぐに人を信用して自分のことを何でもオープンに話す人、旦那さんとの日常エピソードを笑い話にしてその場を盛り上げようとするサービス精神の持ち主ではありませんか?
    相手に嫌な思いをさせるつもりでない事はよおくわかります。

    今回はきっとお相手の受け皿が小さかったのだろうと思います。そのように思う理由いくつかを下に書きます。このようなお友達の事情をトピ主さんが知る術はないし、育児未経験者に子持ちの状況を察しろというのは無理ですから、トピ主さんに非はないですよとまず書いておきますね。

    会ってから2時間後程度で態度が変わったということですので、生後半年の子供がいる母親としてはいい加減に切り上げて家に帰りたい心境になったのかもですね。
    たとえ授乳の必要がなくても、そのくらいの月齢の子から離れていられるのは気持ち的に2、3時間が限度かと思います。特に一人目の子なら。
    あと生後半年の赤ちゃんとの生活は気力体力共に消耗が激しいのです。2時間楽しくトピ主さんとお喋りに弾んだところで体力を使い果たしてしまい、突然疲労に襲われて楽しい気分をキープできなくなったとかね。睡眠不足による慢性疲労感を抱えてる時って優しい気分になれなかったりしませんか。よって友達Eさんはそれまでの態度とは一変してしまったとかね。きっと本人は無自覚だったと思います。
    (余談ですが睡眠時間が足りていないと子供でも大人でもとても攻撃的になってしまいます)
    どの時点で妊娠報告するかは意見が分かれますし、どの意見も筋が通っていると思います。

    話しすぎたトピ主さん、意地の悪い批判に転じたEさん、どっちもどっちなんです。
    でも人生はこんなことの繰り返しだと思うので、今回のことを特別気に病む必要はないと思う。
    周囲の人たちとより良い距離感をとるためにも小町のレスを参考にしつつ、お体に気をつけて妊娠生活頑張ってください。

    トピ内ID:79fba41fc40393a6

    ...本文を表示

    そんなことよりも…

    しおりをつける
    🙂
    ママっち
    トピ主さんからのレスに

    >私の母も流産経験があると聞いてますし。知った上で、流れる可能性もあるけど今後相談に乗って欲しいからEに報告したのです。

    とか

    >Eならもし流産しても知られてもいいやと思ってたんです

    とか…

    なんか、ご自分が妊娠していてよくこんな縁起でもないことばをダイレクトに使えるなぁと、そっちのほうが気になって、本題が頭に入りません。

    しかも、資格試験に落ちるぐらいの軽さに聞こえる。

    そういう無神経さが、相手の性格を考慮せずに、子供さんを呼び捨てにしたり、興味のない話を永遠に続けて不快にさせるんじゃないですか?

    35才!うーーん、痛い。

    トピ内ID:aed16346e068d075

    ...本文を表示

    主はマタニティハイでしょう

    しおりをつける
    🙂
    ささこ
    延々とノロケと夫自慢に、胎嚢確認を聞かされた。ご友人は嫌な思いをされたんですよ。本当にお気の毒です。
    ハイリスク、高齢出産の我が身を顧みては?

    トピ内ID:49dc37adf0a18fa8

    ...本文を表示

    まさに

    しおりをつける
    😅
    ビール
    まさにそういう友達がいました。
    そこまで新婚でもないんだけど、聞いてもいないのに常に旦那の話を永遠にしている…なんだか疲れちゃって、付き合いやめました。共通の知人も、あの子旦那の話ばっかりだからつまらないよね、とウンザリして関わるのをやめていましたよ。
    そういう話は、聞かれた時にだけちょこっと話せばいいんだよ。相手がもっと聞きたいと思えば突っ込んで聞いてくるし、聞いてこなければそこで話題を変える。あなたはどうなの?と会話のキャッチボールをしましょう。

    トピ内ID:8e58eb8558c2243c

    ...本文を表示

    疲れたんだと思うよ…

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    出産して育児中って孤独です。
    ずっと赤ちゃんと一緒で気にかけてますし。

    やっと子供を預けて外出。トピ主とキャッチボールのような楽しい会話ができると思って来たら、8割ずっとトピ主がしゃべるひとり舞台。

    友人は、「これなら家にいてのんびりしている方がよかった…」と疲れたんだと思います。

    他人の旦那の話なんか、どう反応していいかわからないですよ。
    トピ主には楽しくても、聞いてる側は「は?何それ」「面白くない」なんて言えないし。

    それよりも、もっと友人に気遣って「疲れた?」とか「もう帰る?」とか言ってあげてほしかった。

    一度やってみてほしいんだけど、ちょっと知ってる程度の芸能人の動画とか、延々4時間見てみて?
    すっごく飽きるし、疲れるから。
    いっぽうてきにつまんないネタきかされて何が面白いのかもわからず。
    それ4時間、ひたすら聴講してみて?

    そしたら友人の気持ちがよくわかるよ。

    あと友人を勝手に「聞くのが好き」と決めつけないようにね。
    「聞き上手」と「聞くのが好き」は全然違うからね?

    トピ内ID:a5766b697dc92b42

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    気づいて良かったのでは。

    しおりをつける
    🙂
    アロマ
    Eさんは聞き上手なんですよ。
    だからあなたも喋り過ぎてしまった。

    でも、ここでこんなに批判の意見があっても、何が悪いかに気づいて反省出来る所があなたの良い所なんだと思います。

    だからEさんからあなたを食事に誘ったのでしょう。
    あなたと会うのは楽しいんだと思いますよ。
    でもご主人の話ばかりでちょっとウンザリしてしまったかな…

    その素直さはあなたの魅力だと思うので、先日は私ばかり話してしまってごめんなさい。とLINEしておいては?

    また会いたいと思うなら。

    で、次は自分の話ばかりでなく、Eさんのお話も聞きましょう。
    ご主人の話は聞かれたらする。位に収めてね。

    そうしたらまた仲良しに戻れるかもしれませんよ。

    トピ内ID:960816232bbee2ae

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    >Eは人の話を聞くのが好きだと思います
    うん、聞き上手の人いますね。
    でもそういう人も自分の興味のない話しは苦痛ですよ。
    特に旦那、子供の話しは相手が聞いてきたらにしましょう。
    特に日常に起こった出来事などは言ってもつまらないと思われることが多いです。
    相談は良いと思います。
    ただネットで調べれることはやめましょうね。

    子供が出来たらこれからママ友も作ると思いますが、自分の子供の話しばかりだと嫌われますよ。
    ママ友との話しは7割は情報交換です。
    あなたは「うちの子はこれした、あれした。こんなことがあった」と聞いてもいないのに話しそうなので注意しましょう。

    トピ内ID:7098db08df6e1fce

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    それは、、

    しおりをつける
    🙂
    ひえ〜
    友人さんは冷たくないよ
    むしろ常識的で優しい人だと思う

    トピ主様と似たタイプの友人が私にもおります。
    会うと疲れますね。

    トピ内ID:ee62f6f2b0bbadd5

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    産後6ヶ月で

    しおりをつける
    🙂
    お身体大切に
    4時間近くも他の人の話を聞くのは、かなりハードですよ。
    話の内容もですが、時間が長すぎて疲れて相づちを打つ気力が無くなってしまったのかも。

    6ヶ月だったらまだ夜間の授乳やオムツ交換が必要だし、授乳後は寝かしつけに苦労することだって普通にあるし、昼間は昼間で自分のことは後回し。産後ずっと睡眠不足で慢性的に疲れているお母さんは多いです。腱鞘炎等、身体のトラブルを抱えている人もいます。

    そんな中で時間を作って会おうと誘ってくれたのだから、Eさんにとってもトピ主さんは大事なお友達なのだと思います。きっと、産前はたくさん楽しい時間を共にしていたのでしょう。
    生活が変化した今後は、以前とは違う付合い方で、お互いの負担にならない良い関係が築けるといいですね。

    子育ての話ができる友達がいるのは、心強いものです。Eさんのお話もたくさん聞いてあげてくださいね。

    トピ内ID:5561b9b4d10763ac

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    おばさんにもいるタイプ。

    しおりをつける
    😣
    エリオ
    トピ主みたいな人、おばさんにもたくさんいますよ。
    ご主人の話じゃなく、自分や孫の話ばかり。つまらないよ。
    あなたの事にはそんなに興味はないよ、って言いたくなる。

    トピ主、35歳で気づいてよかったですね。
    これからは聞いてる人の気持ちを考えて話すようにすると、大丈夫ですよ。

    トピ内ID:8401402321564735

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    ごめんね

    しおりをつける
    🙂
    福ちゃん
    正直言って、トピ主さんの話は相槌をうつのも面倒だなと言う内容です。

    趣味友達と会っている時って趣味の話がしたいですよね。
    互いにママという別の共通点もありますから、その話がダメとは思いませんけど、
    何かにつけて「旦那が~旦那が~」って言われたら「そうなんだぁ」としか言いようがありません。

    Eさんの反応は惚気に対する嫉妬じゃなくて、呆れです。
    何を言っても「旦那」で返ってくる会話に面白みもないし話も広がりません。

    今後もEさんとお付き合いしたいのなら、相手の話をよく聞くことからはじめてみては?

    トピ内ID:9272d1d2ab0637c3

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    これから気をつければ良い

    しおりをつける
    🤔
    ゆみ
    ご友人は、育児で一番しんどい時だと思います。

    体調の気遣いや、育児の大変さを聞いて欲しかったのかも知れません。


    お子さんの名前を呼び捨ては
    嫌な人は本当に嫌なので
    絶対止めた方が良いです。


    これから気をつけましょう。

    トピ内ID:795f22cdafcb63f7

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    体力がもたなかったはず

    しおりをつける
    🙂
    50代
    出産して半年ならまだ全回復してなかっただろうし、日常の疲れもあったでしょうに。
    しゃべりすぎにもほどがあるよ、トピ主さん。相手を思いやれないと付き合いは途切れるよ。
    親友でもいっていいこと悪いことがあって、夫の話は話しすぎ。度を越して話してることわかりましたか?
    兄弟でもそこまで聞かされたらやだよ。
    自分をかいかぶってますが、おそらくあなたの他人からの評価はあなたの思うより、ただのおしゃべり好きめんどくさい人になってるはずだよ。べらべらべらべらべらべらべらべら。ママになったら気をつけなさいね。
    ママ友と親しくなっても家庭内の話をしすぎたらひかれるよ。

    トピ内ID:3369db36abd78110

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    反省されたようでなにより

    しおりをつける
    🙂
    ぴりこ
    新婚&初の妊娠ということなのでハイになる気持ちもわかりますが、ちょっとしつこかったみたいですね。

    お友達のほうも、第一子で産後半年くらいだとまだまだ慣れてないし、お子さんのことが気にかかるのに、
    他人の旦那の話ばっかり聞かされてウンザリしちゃったってことじゃないかなと思います。

    お友達のほうも今頃ちょっと冷たくしすぎたかも…って思ってるかもしれないので、また会えるといいですね。

    トピ内ID:59c331b9bcab4869

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    「友人」にはしたくない人

    しおりをつける
    🙂
    とくめいちゃん
    トピ主さんの事。

    私も知人と女同士だからと夫との夜の生活についてや
    ラブラブだからと話されたり
    娘のビジュアル自慢ばかりする人がいて
    実際にお会いした時にも9割はその人が喋っていて
    聞いていて疲れました。

    聞きながら「コールセンターでクレーマーと長時間話す人って
    仕事とはいえきついだろう。かわいそう」とぼんやり
    考えたし、こちらがふった話題は
    「え?知らない。私は本読まないから」。

    私は友人のお子さんを呼び捨てにするのはダメだと
    思いますよ。

    ついでに。5歳年下の友人とありますが
    自分が友人と思っているだけで若い相手は
    「長話好きのおばさんの話し相手のボランティア」と
    割りきってるケースがあります。

    トピ内ID:3bcc7a0f6f58870a

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    舞い上がっちゃった

    しおりをつける
    🙂
    dolce
    簡単に言うと、「トピ主さん舞い上がっちゃったのね」という感じに見えました。

    もしかしてトピ主さんずっと婚活していてようやく結婚妊娠にこぎつけた、という感じでしょうか?それともご主人とは長いけど何か事情でもあって結婚できず、ようやくここまできた、という感じではないでしょうか?

    ようするにずっと我慢していたものがようやく願いが叶って、それを唯一吐き出せるEに大爆発させた、そんな風に見えます。例えていうなら最初の1時間はEとも会話になっていたが、残り2時間はトピ主さんがEに波動拳を息つく間もなく連続で出しまくった、そんなイメージです。

    Eには結婚祝いとか出産祝いとか少額でもきちんとされてますか?今までトピ主さんがEときちんと友情を築いて来たのならまた落ち着いたら復活できるかもしれませんが、よく考えたらEに対してはいつも自分ばかりだったかも・・・という感じならもしかして復活できないかもしれません。

    まずはトピ主さんも落ち着いて、しっかり地に足をつけましょう。出産後は本当に怒涛の生活が待っています。ご主人とお子さんの事をよく見て、感情に振り回されすぎないよう、大人になりましょう。Eさんとの今後はゆっくり考えればいいと思いますよ。

    トピ内ID:da9fe312062c0e9e

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    いるんだよね

    しおりをつける
    🙂
    自由人
    主さんみたいに夫や子供のどうでもいい話を長々としてくる人って。
    最初は楽しいけど、何時間もってなると飽きて「それしか話題ないのか?」って欠伸こらえるのが
    大変なの。
    お互いにお喋りしたいから会ってるのに、本人じゃなくて家族の話とかどうでもいいわ。って
    なるのよ。

    本当に気を付けた方がいいよ。
    これからママ友も出来るだろうけど、「うちの子が!!」ばっかり言ってたら敬遠されて気が付いたら
    親子で孤立ってあるからね。

    トピ内ID:38c46de0c0e2d90a

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    トピ主レス4まで読んで

    しおりをつける
    🙂
    田んぼのかかし
    肉じゃがさん、今はちゃんと自分のしたことを振り返って、よく考えてとても反省されている様子。そして気をつけていくとのこと。まだ続く厳しいレスに傷ついてしまわないか心配です。

    きっと大丈夫、これからまたママ友とかできていくだろうけど、肉じゃがさんはちゃんと考えられる人だから大丈夫。あまり落ち込まないでくださいね。

    トピ内ID:225f8192ef83b85a

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    回答します

    しおりをつける
    😣
    肉じゃが
    病院で妊娠が確認できたし母子手帳も貰ってきたから報告しましたが、胎嚢確認の時点では親にも報告しないのが一般的なんですね。。初めての妊娠で知りませんでした。妊娠報告って嬉しいものという認識だったので。とにかく何かあった時の為に早く職場に報告して更にEにも相談できるようにしておかないとという事しか考えてませんでした。。

    ウェディングハイ、マタニティハイという言葉始めて知りました。

    友達の子供を呼び捨てにしちゃいけないのも駄目なんですね。。親友の子供だし、もはや親戚のオバサンみたいな感覚になってしまったんでいいかなと思ってしまいました。

    少しトピからずれますが質問があったので回答します。

    >旦那の話題しかないの?
    仕事が忙しくて家と仕事の往復で、旦那としか話してませんでした。あとは実の親と時々義理の親。友達とはコロナの影響で久しく会ってません。趣味も最近は仕事のせいでご無沙汰です。なので必然的に旦那の話ばかりになってしまいました。

    >トピ主さんずっと婚活していてようやく結婚妊娠にこぎつけた、という感じでしょうか?それともご主人とは長いけど何か事情でもあって結婚できず、ようやくここまできた、という感じではないでしょうか?
    婚活を始めてから交際とプロポーズと入籍まではかなり短期間です。一年ちょっとくらいかな。
    でも十数年ぶりの彼氏だったので。それで浮かれてしまったんだと思います。。

    トピ内ID:6208521371b1a209

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    トピ主のコメント(7件)全て見る

    たぶん内容じゃないと思う

    しおりをつける
    🙂
    mumimushu
    旦那さんのことばかりだから、というレスが多数ですが問題はそこじゃないと私は思います。

    トピ主さんの人(旦那さん)を小馬鹿にして笑いをとろうとしている姿勢や言葉遣い、態度、
    考え方すべてが生理的に無理なんだと思います。
    私もトピ文を読んでいて、なんだかものすごく不愉快になるなんですよね。

    Eさんの指摘も真面目に取り合わず、流しているところも不誠実に感じます。
    こればかりは相性なので、仕方がないですよ。

    トピ内ID:8b5dce08eed07642

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    気にしない。

    しおりをつける
    🙂
    なお
    主さんが悪気なくおしゃべりしてたわけだし、私なら気にしないかも。
    受け止め方は人それぞれだし。
    しばらく連絡やめておいてもいいかもですね。
    お友達からまた連絡してくれるかもしれないですよ。

    トピ内ID:ef593510166d46d2

    ...本文を表示

    うん

    しおりをつける
    😒
    かな
    Eさんは正しいかな
    妊娠報告は心拍がわかり
    安定期まで言わなくていいかなと。
     呼び捨ては確かに腹たちますね。

    トピ内ID:039f4653329bb3e0

    ...本文を表示

    自覚できたなら大丈夫

    しおりをつける
    🙂
    あまなつ
    >でも十数年ぶりの彼氏だったので。それで浮かれてしまったんだと思います。。

    うん。
    自覚できたなら大丈夫。

    1回目のレスでは割とキツイ事書きましたけど、トピ主さんはちゃんと反省してるみたいだし、今後気を付ければいいと思います。
    ご友人には、なんだか浮かれて自分の話ばかりしてごめんなさいと、謝っておきましょう。

    ご友人は、趣味を通じての関係ですから、いくらご主人と面識があっても、それは「二人共興味がある対象」ではありませんよね?
    共通の友人(=二人共興味がある対象)の話をするのとは違うのです。
    だから、聞かれて話すくらいでちょうどいいんです。

    コロナやなんやで仕事と家庭の往復で、趣味もご無沙汰のため、旦那のことしか話題がなかったと思っているようですが、そうではありません。
    話題がなかったのなら「あなたは最近どうしてる?」と聞けばいいんです。
    ご友人もお子さんが出来たばかりで、話を振れば、きっと色々話したかった事があったと思います。

    これを機に「聞き上手」になる練習をしましょう。
    自覚して反省出来たんだから大丈夫です。

    トピ内ID:38a5dce0c0c8e518

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    呼び捨てに関してだけ‥‥‥

    しおりをつける
    😮
    るん
    もうびっくり仰天です!

    私には2人の子どもがいます(成人)。
    どちらにも「さん」をつけて呼んでます。
    もちろん他人に話す際は呼び捨てですが。

    親戚の子どもでも呼び捨てする人って少数派だと思います。

    〉親友の赤ちゃんなので親しみを込めて呼び捨てにしているのですがこれは非常識なのでしょうか?私はきっと自分の子供を呼び捨てにされても気にしないのですが。。

    親しみを込めるのならば、愛称に「ちゃん・くん」をつけて呼ぶのが良いのではと思います。

    トピ内ID:5b418ee0d46028b1

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    それと

    しおりをつける
    🙂
    じいさん
    お相手は親友じゃないですよ。

    お相手もそう思っていないし。

    トピ内ID:a655f5f07a37961b

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    たくさん怒られちゃったトピ主さんにエールを送りたい!

    しおりをつける
    🙂
    yell
    トピ主さんご妊娠おめでとうございます。
    厳しめのレスが多いですが、この機会に色々気づけてよかった!と、どうぞ前向きに捉えて落ち込まないでくださいね。

    私も現在第1子妊娠中の者です。
    私はトピ主さんより少し年下で未熟者なのでわからないことだらけですが、ウェディングハイにもマタニティハイにもならなかったのは、「自分の幸せを人様に言いふらさない」という美学があるからだと思っています。

    この意識を心がけていれば、誰に教わるわけではなくても今回のような痛い暴走をしてしまうことは減ると思うので、よかったら試してみてくださいね。

    職場への妊娠報告については安定期に入ってからというのが確かに多いと思いますが、トピ主さんのように走ったりハードな業務内容ならすぐ報告して配置転換してもらうのが所定という職場もあるのでしょうし、何より赤ちゃんの安全第一なのでそれはそこまで気になさらなくてよいと思います。

    Eさんには素直に謝って「すぐじゃなくていいのでもし気が向いたらまた時間を作ってくれたら嬉しい」と謙虚に連絡してみては?
    お優しい方のようですし、誠意が伝わればもう一度チャンスをくれるかも。
    その時はぜひ育児のストレス話をたくさん聞いてEさんを癒してあげてくださいね!

    トピ内ID:a717c7a83f8e93a9

    ...本文を表示

    失礼ですが

    しおりをつける
    🙂
    専業主婦よ
    トピ主さんのお話を聞くと、Eさんは友達でいてくれただけでも有難いと思わないといけない人だと思います。

    面白くもない惚気話を4時間近く聞かされるだけで、嫌気がさして当然なのに、それ以外もやらかしすぎ。

    ウェディングハイやマタニティハイを知らないとか、驚きです。その歳までどんな狭い世界で生きてきたのか、友達いました?

    皆んな初めての妊娠でも、初期はどうなるか分からないから、軽々しく他人に言いませんよ?何かあったら心配かけるではありませんか。他人への気遣いが無さすぎるし、呼び捨てもそうだけど、距離感がおかしいです。

    そういうのは、嫌われるって、もっと若い時に普通は気付くのですよ?

    トピ内ID:5b5611e0d471b054

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    ...本文を表示

    なんだかな

    しおりをつける
    blank
    かわせみ
    話の内容がどれも露骨、生々しいと思います。トピ主さん個人の生活感あり過ぎな話というか…。

    お友達は趣味の友達だから、話題は趣味のことが良かったのではないかな?

    それと他所のお子さんのことを呼び捨ては非常識では?お友達の言うとおり、お子さん自身とトピ主さんが親しい間柄でもないのになぜ呼び捨てにするの?逆に聞きたい。

    トピ内ID:3beabb894afc36e8

    ...本文を表示

    思い直しても、主さんやっぱり考え方がズレています

    しおりをつける
    😱
    もき
    総体的に知識が足りないし、思い込みが激しいですね。
    考え方が古風な、親戚間の距離が無い家庭で育った。

    まず上記のことを自覚しないと、どんなに思い直したとしてもうまくいかないし、主さんがすることなすこと否定されているという風に感じて、辛いと思います。

    友達が友達のお兄さんの子供を呼び捨てにしているのを見て、私は戰慄しました。
    私自身は、1人の叔母を除いて、みんなちゃん付けでしたから。

    そしてその叔母は、主さんと同じ認識だったようです。
    この人は歳が上なら立場も上と思っていたらしく、何でも上から押し付けて来たし、生まれた土地で一生過ごしていますから、考え方がとても狭かったです。

    故郷で過ごしても、視野が広くて公平な人は沢山います。
    そういう人たちは、外では得られない経験を何で補っているか分かりますか?

    幅広い知識と、人を思いやる気持ち、そういう総合的な常識です。

    それが、主さんには全くありません。
    私は夫の話がしたかった、私の親友なら聞いてくれて当たり前、だってEは話を聞くのが好きだから。

    Eさんは話を聞くのが好きなのではなく、常識的にバランスがいい人なのです。
    理解できましたか?

    それから、いい大人なら、Eと呼び捨てにするのはやめましょう。

    私は、学生時代の友達で、当時は呼び捨てにしていても今は敬称をつけています。
    その友達が私のことを何と呼ぼうか、それは友達次第ですし、そこも含めて、お付き合いをしています。

    まあ、変われたらいいですね。

    トピ内ID:41b206e0c604d77b

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    なるほど

    しおりをつける
    🙂
    ぴー
    普段は聞き役に回ることが多いから、その反動でついEさんに甘えてたくさん喋っちゃったってことでしょうか。
    Eさんも恐らく話せばわかってくれるでしょう。
    私も1回目のレスではきついこと書いてしまいましたが、トピ主さんは批判レスをきちんと受け止めてらっしゃるので素晴らしいと思いました。

    トピ内ID:3d79f1b7c7565951

    ...本文を表示

    かなり世間と感覚がずれている

    しおりをつける
    🙂
    ねーわ
    今どきウェディングハイ、マタニティハイをしらない30代がいるのですね。
    もともとお友だちが少ない方なのかな?
    ネット環境がありつつも世相をみることもしない方?
    もっと世の中を見たほうがいいですよ。

    トピ主さんは親戚のお子さんたちも呼び捨てなの?
    それも結構失礼ですよ。
    いくら血族のお子さんとはいえ、その子の親の片方はあなたとは他人ですよ。
    そんなよその方のお子さんを呼び捨てって…。
    せいぜいが子供本人と親しくなってから、あるいは保護者の立場にたってからじゃないでしょうか。
    かなり血族の結束が固く、他所から嫁してきたものはウチ物のな親族ですか?
    だとしたら時代錯誤な感覚ですし
    そうじゃないのなら対人関係の距離を計れない一族かと思われます。

    旦那さんとは出会って1年で結婚ですか。
    そして出会いはEさんとの付き合いよりも後なんですね。
    今回はEさんとは1年ぶりなんですよね。
    ならばEさんにとってトピ主さんの旦那さんって本当に数回顔を合わせた程度の知り合いじゃないですか?
    そんな人がどんな反応したかとかどうでもいいわ。
    あなたにとって旦那さんは大好きで欠かせない人なんでしょうが
    Eさんにとってはさして興味のない相手でしかないですよ。

    あなただってEさんのお子さんの話をろくに聞かなかったでしょう?
    でもEさんにとってあなたの旦那さんって
    「あなたにとってのEさんのお子さんに対する興味」
    以上に興味がない相手なんです。
    そしてその感覚は普通のことです。

    >Eは、他人の家族事情に興味ない人もいるから、自分からは余り話さないようにしてるんだよね。聞かれたら何でも答えるけどそればっかにならないようにしてる

    これは大人として心がけるべき態度です。
    トピ主さんはEさんを見習ってもっと他人に配慮したほうがいいですよ。

    トピ内ID:457c5cf0851f1375

    ...本文を表示

    御意見ありがとうございます

    しおりをつける
    😣
    肉じゃが
    皆さん厳しい御意見から優しい言葉までありがとうございます。

    聞き役にまわることもありますが、基本的には私は喋る側です。我ながらずっと喋ってる方だと自覚してます。今回それが裏目に出てしまった感じだったと思います

    ウェディングハイとマタニティハイを知らなかったのも世間知らずですみません。友達は多いので飲み会とか結婚式とかにはよく行く方なんですが、たまたま周りにハイになった子がいなかったのかも知れません

    今までEとは言い合いなんてした事なかったので今回始めてこんな風に言われて、最初Eは子供が産まれて変わってしまったんだと思ってました。一人目の子供で少し神経質になってるから呼び捨て嫌なのかと思ってましたが、世間一般ではどんなに仲の良い友達と子供でも呼び捨ては駄目なんだとこのトピで知れました。。

    >Eには結婚祝いとか出産祝いとか少額でもきちんとされてますか?
    どちらも結婚してすぐと出産してすぐ渡しています

    >Eさんにとってトピ主さんの旦那さんって本当に数回顔を合わせた程度の知り合いじゃないですか?
    たぶん私の旦那と会ったのは三回くらいだったと思います。。

    >あなただってEさんのお子さんの話をろくに聞かなかったでしょう?
    写真見せてと言って写真を見せてもらいました。10分か15分くらいかな。。その後どんな流れか忘れましたが他の話題に移ったのでEの赤ちゃんの話はそこで終わりました

    トピ内ID:6208521371b1a209

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    トピ主のコメント(7件)全て見る

    気付いたらなもうトピは見ない方がいい

    しおりをつける
    🙂
    人の気持ちは難しい
    何が悪かったのか少しずつ理解されてるようですね。
    でも未だに否定的なコメントが多く見られます。

    トピ主さん今妊娠中ですよね?
    もうトピは見ない方がいいかもしれません。
    余計なストレスは不要です。

    友人には一言謝るのがいいかと思います。
    親しき仲にも礼儀あり。
    これを忘れずに相手の気持ちも尊重してお付き合いしてください。

    出産頑張ってね。

    トピ内ID:cd7e069b9d0efcd9

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    出産してからも気をつけて

    しおりをつける
    🙂
    50代
    おしゃべりにも限度があります。
    そしてお友達はまだ半年しかたってなくて、心身ともにまだお疲れだったころ。
    そこに我が子をよびすてされたら、悲しかったはずですよ。
    せっかく振り返って反省できたのだから、
    しばらくは自分の口に注意して、誰と話すときもいったん考えてから話せるように気をつけてたほうがいいですよ。
    出産してあたふたしてまたおしゃべりのくせが湧き上がって余裕なくすと
    Eさんも他の人もママ友も離れてしまいます。
    よその赤ちゃんも幼稚園保育園に入ったあとできたお友達もみんなよびすてしてはいけませんよ。
    頑張って下さい。

    トピ内ID:3369db36abd78110

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    また前のように

    しおりをつける
    🙂
    日の出
    トピ主さん気付けて良かったですね、もう少しでお友達を失うところでした。
    トピ主さんが反省したのなら、おそらくEさんはまた今までのように接してくれるんじゃないかな?と思います。
    絶対とは言えないけど何となくそんな人のような気がします。
    でも今後はあまりご主人の話をしないとか、他の話題を話すっていっても、改めて意識すると難しいですよね、何の話をしようかと戸惑ってしまいそうで。
    だからEさんには、私またつい夫の話してしまうかもしれないから、そうなったら言ってね、とでも言っておけばいいと思いますよ。
    そしたら、「ほらまた」「ほんとだアハハ」みたいになれるんじゃないかな。
    もちろん何度もはダメですけどね、さすがに呆れられてしまいますから。
    またEさんと楽しくおしゃべりできるといいですね。
    応援しています!

    トピ内ID:0097235e05effbbf

    ...本文を表示

    実直な方ですね。ふぁいと。

    しおりをつける
    😉
    ふとんあったかい
    トピ主さんが自分の友人かと思うほどに人柄似ててびっくりしました(笑)
    ひたすら一方的に相手の話ばかりされると、たまに聴くだけで疲れてしまうことも。憎めなくてまっすぐな人なので、好きな友人ではあるのですけどね。

    人付き合いは相性もあるし、また誰しも失敗するものだし、
    過ぎたことはあまり気にしすぎないでくださいね。

    むしろトピ主さんすぐに自己反省されて実直で誠実な方なんだろうという印象を受けました。
    きっと、そのお友達に始終を話して心から謝れば、明るく「大丈夫だよ」と笑ってもらえるのではないでしょうか?

    あとは同じことを繰り返さないように努力でカバーです♪

    ふぁいとでーす。

    トピ内ID:bcd7e36318e91b7f

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    報告です。

    しおりをつける
    🙂
    肉じゃが
    トピ主です。レスくれた皆さんもう見てないかと思いますしもう興味ないと思いますが、念の為報告しますが、Eにこの前のことLINEで謝ったら電話が来ました。許してくれて今後も会ってくれる様です
    Eに何が駄目だったのか説明されたのですが皆さんがレスくれた様な事を言われました。。旦那の事知ってるからその話してもいいでしょとか、早めに妊娠報告しよーとか、そういう私の感覚の方が可笑しかったことに気付けました

    Eがいい友達で良かったです。たくさんの人に厳しいレス貰わなかったら大事な友達をなくしてたと思います
    本当にありがとうございました

    トピ内ID:6208521371b1a209

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    友達に、妊娠事話したら、冷たくなったついて

    しおりをつける
    🙂
    みいーちゃん
    友達に、詳しく、妊娠事、私なら、話さないと思います!

    トピ内ID:9e1fd5c34c3ddbe6

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    いろいろな「なさ」を直してください。

    しおりをつける
    😨
    ゆい
    目や手が放せない
    生後6ヶ月のお子さんを、
    ご家族にお願いして
    時間を作っていることに
    分からない時点で、アウトです。

    全文を、読まなくても

    相手の顔色を見て
    表情が曇ったり、
    声のトーンが下がった
    と気付いたら、
    話題を変えてみる。

    関係性を築き上げるのに
    必要なことだと思います。

    あと、人の言動に対して面白おかしく話すのは、信頼関係が築けていないと
    悪口と捉えられやすいですし、
    聞いていて、気持ちの良いもんじゃないです。

    空気を読まない、配慮に欠けた、
    ちょっと人を小馬鹿にしているような話をし続けているのを、聞かされ続けるよりか、

    同じ時間、目や手が放せない
    我が子との時間のほうが、
    母親としても、
    充実した時間を過ごせます。

    あと、心拍確認出来ても、
    流産の危険性がありますし、
    親でもない限り、
    その周期での報告はまずしないです。

    妊娠のことにしても、
    出産後の育児にしても

    35歳にしては、
    いろいろと準備不足
    &勉強不足の人だなと思いました。

    あ、因みに私は、流産の
    経験はありますが、流産した。
    なんて言えないです。

    流産しても知られてもいいや?

    そんなことをあなたに思われる
    お腹の子どもは、とても可哀想です。

    言葉を選べていないところも、
    年相応の言動ではないので、
    速やかに直されたほうが良いです。

    ここの質問で
    お答え頂いたにもかかわらず、

    それを真摯に受け止めず、
    同意を求めるレスを
    送り続けるのも、失礼です。

    呼び捨て?
    いい加減、
    デリカシーの無さ
    配慮の無さ、
    言葉の選べなさ、
    空気の読めなさ、
    人の心に影を落とす自身の欠点に
    目をさらさず
    改善する努力をしましょう。

    あなたの質問やレスを読んで、
    心を痛めている人が、
    いるということを学んでください。

    少なくとも、
    私は傷付きました。

    トピ内ID:7d0a52463bc1b58e

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