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    夫婦の実家滞在時間の格差について

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    トンボ
    話題
    私の実家は車で1時間30分、妻の実家は車で30分のところにあります。

    毎年、お盆と正月、その他イベント毎の度に子供を連れて帰省していますが、双方の実家の滞在時間の格差に疑問を感じています。

    滞在時間はいつも妻が仕切っていますが、私の実家はだいたい3時間程度で妻の実家は8時間です。

    私の実家に行く時には、妻はいつも昼を挟むと迷惑だからと言って夕方に到着する様に行き、夕食を一緒に食べて帰るパターンです。
    (夕食の支度は、基本的に親が出前やお寿司をとるからありません)

    一方、妻の実家に行く時は、午前中には入って昼食、夕食を共にして帰ります。
    私が妻と同じようにお昼を挟むと迷惑だからと言っても、問題ないの一言で終わります。

    双方の実家に帰るのは、お互い気を遣って面倒な事だと思いますが、それでも滞在時間は同じでないとフェアじゃ無いと思いませんか。

    妻は私の両親に気を遣って滞在時間をなるべく短くしていると言いますが、私だって妻の実家に帰るのは義両親に気を遣って短くしたいと言えば、気を遣わなくてもいいと言って来ます。

    結局、妻は何でも自分の思い通りにしたいだけだと思います。
    子供たちも私の実家から帰る時、もっと遊びたいと言っているのに却下です。
    どの様にすれば、フェアな関係になれるのでしょうか。

    トピ内ID:0bdf2afd2abdee0b

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    のんびりと。

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    🙂
    nene
    なんだかカリカリしていますね。
    お一人で実家に帰って、のんびりとなさったらいかがですか。
    夫の弟は、たまに一人で遊びに来ますよ。
    大人になっても実の親に甘えたい気持ちは、誰にもありますね。

    トピ内ID:3a6ef2da5eeca4a1

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    トピ主さんが独りで子どもと帰れば良い

    しおりをつける
    🙂
    プリムラ
    私には弟が居るのですが
    なぜか?嫁を連れて帰るのが親孝行だと思い込んでいて、親は息子と気兼ねなく喋りたいこともあるんだけれど、常にお嫁さんが居るので言葉を選び
    孫と遊ぶのも嫁の顔色を伺い手を出しづらい
    男性の考える親孝行って、チョッと違うんだよな~と思うことがあります

    その他イベントというのが何なのか
    分かりませんが
    嫁は年1会えば良いんじゃありませんか?
    トピ主さんも、お嫁さんの実家には年1位で
    どちらのご両親も、実の子だけなら楽ですよ
    いつでも夫婦セットで動かなくても良いと思います。

    トピ内ID:1eef9af6e7462e40

    ...本文を表示

    後から行く

    しおりをつける
    🐤
    フェアは気持ち次第
    奥様のご実家まで30分と近いのですから、トピ主さんは後から行ったらどうでしょう。

    気を使わなくていい、問題ないと言っても、義実家は気を使うものだし、迷惑だと思ってしまうから
    自分は後から行くよ。と。

    奥様と子供を送って、自分はドライブと昼食を食べに行ってきたらどうでしょう。
    逆に、トピ主さんの実家に行くときはトピ主は先に行っちゃったらどうですか?

    トピ内ID:7cf016aad6317863

    ...本文を表示

    フェアというか

    しおりをつける
    🙂
    ふりぃ
    トピ主さんは実家に子供を見せに行ってるんだと思います。奥様もそれに付き合ってる。
    ただ、奥様は自分の実家に行く時は、プラスアルファで自分が楽をしに寛ぎに帰ってるんだと思います。
    勿論、トピ主さんだってそうしたい気持ちがあるかと思います。
    主さんがお子さんと自分だけで帰ってみてはいかがです?そうしたらゆっくりてきるし。逆もあり。
    お互いが疲れる形でやっても、そのフェアは長続きしないから、自分達に合う形で変えていけばいいと思います。

    トピ内ID:c0bdf85d1ed1013d

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    別行動

    しおりをつける
    🙂
    ななな
    我が家は冠婚葬祭以外、自分の実家のことや帰省はそれぞれで完結します。

    おかげで夫婦円満です。

    なぜ夫婦一緒でないといけないのかを説明してほしいです。

    トピ内ID:43595a04d82ab9e4

    ...本文を表示

    お互い一人で行けば?

    しおりをつける
    🙂
    婚家は家族じゃない!
     どうして妻を自分の家に行かせたがるのですか?
      いかに婚家が善人であれ、婚家はいづらいし、ご飯も美味しくない。
     ウチの夫も言いますね。「母は意地悪じゃないし、こき使わない。楽しいでしょ?」と。
     そんなわけ無いって。
     どれだけ良くしてくれても、馴れ馴れしく「家族」などと思ってる婚家はゴメンです。

     対して妻の実家は。トピ主にとって婚家じゃないですね。
     至れり尽くせりで気を使う必要ないし。いい婿の振りふる必要もないし。

      それでもとピが行きたくないなら、行かなきゃいい。
     婿も是非、なんてタダのリップサービスですから。

      他人はいない方が良い。
     妻も一人が楽なのでは?

     女性の婚家と男性にとっての妻の実家。全然同じじゃないです。

      夫が「妻実家に行かなくて良いよね」と言うので、私も行かない事にしました。

      それで円満解決です。

    トピ内ID:11e6044c63eb564f

    ...本文を表示

    フェア?

    しおりをつける
    🙂
    和泉のおかん
    妊娠も出産も女しか出来ませんよ。
    もうフェアじゃない。

    ごめんなさい、意地悪言いました。
    誰も他人宅なんか長居したくないのです。
    だけど、あなたの妻はちゃんと夫実家へもかなりの頻度で顔を出して義理は果たしてますよ。ストレス掛からない程度じゃないと、そんな頻繁に長時間いられないわ。
    あなたも妻実家に長時間は不満なんでしょ?
    で、妻実家でお茶出したり食事作ったりなんてせず、お客さん状態ですよね?
    なら文句言わない。

    義実家で、もし夕飯買い出しから食事作りから義両親がし出したら嫁はお客さん状態ではいられないから、今のまま出前がベストなんです!あなたの親はよくわかってらっしゃる。

    フェアだなんて言わないで。
    この先、奥さんの方が育児にかかわる時間が長くなると思うから。
    互いの気持ちの問題です。

    トピ内ID:116e3a7dcf2b975f

    ...本文を表示

    言ってみる

    しおりをつける
    🙂
    次男の妻
    妻の実家に行く時、
    「お義母さんに食事の用意とか
    手間をかけるから、俺は後から
    行くよ」
    と言ってみるとか?

    そして次の父の日にでも
    「たまにはゆっくり実家に滞在
    したいから朝から俺の実家へ
    行こう」と言ってみる。
    奥さんがお義母さんに気を遣わせる
    から申し訳ない〜とか言いだしたら
    「今日はお昼ごはんは俺が出すから
    問題ないよ。」とニッコリと
    言ってみては?
    奥さんが抵抗したら、お子さんを
    連れてゆっくり行ってください。

    私は女ですが、夫はお母ちゃんが
    大好きで家族で実家に何泊も
    しましたよ。たまにはあなたが
    仕切ったらいいと思う。

    トピ内ID:f4b8f997bfd3f707

    ...本文を表示

    なんというか

    しおりをつける
    🙂
    ワーママ
    義実家は、遠慮するが
    実家は、遠慮ない
    のは当然だと思います

    トピ主さんが
    義実家の滞在時間を短くして
    実家へは子供とあなたで訪問すれば良い

    お互いに多少なりともフリーな時間ができるでしょう

    別にいつも、家族全員で行動しなくてもいいでしょう?

    配偶者使って親孝行しないでくれ


    親の方だって
    実子には遠慮ないけど
    子の配偶者には気を使います

    こういうときに
    人間関係を良くしようと思ったら

    平等を訴えるより
    お互いに良いところの落とし所で行動して方が賢いと思う
    いらぬ夫婦喧嘩なんてする必要もない
    頭でっかちの頑固な意見を通してもなんの意味もない


    フェアとか平等公平なんて
    法律やルールで十分だよ

    実家訪問を公平にとは言うけどさ

    それぞれ違う人間なんだから
    すっかり同じにするのが
    正しいとは思えない

    少なくとも奥様にとって義実家は、
    気を使うところでもあるんでしょう
    その気持ちを変えることは難しいはず

    俺も大変だから、お前もなんて
    そんな嫌なこと強制してもしょうもないと思う

    トピ内ID:92858c0b9dbbc91f

    ...本文を表示

    「自分は気にする」という

    しおりをつける
    🐱
    猫派
    妻が気にしなくていいと言うのなら、自分の実家に行くときに迷惑になるからと奥さんが気にするのと同様"自分「が」気にする"と言い張りましょう。

    どうしてもダメと言われるのなら「うちの親がもっと滞在して欲しいと言っているので時間をのばそう」(一応親に確認の上で)と提案してみて下さい。
    迷惑どころか希望しているのなら大丈夫と押し切れます。

    それでも奥さんが滞在時間を増やしたくないのなら、行きたくないだけでしょう。
    それなら話し合いの上、調整ですね。
    いっそフェアに双方行かないで家族で過ごすという手もありますし、滞在時間が短い分イベントでない普通の休日に行って【回数を増やす】方法もあります。
    どうしても奥さんが拒否するなら増やす分はトピ主さんとお子さんで行くというのはどうでしょう。

    トピ内ID:85827fd299293ff3

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    宣言する

    しおりをつける
    🙂
    生き物の世話係
    それぞれの実家滞在時間を同じにしないのは、不公平だから同じにすると宣言すれば良いのです。
    嫌とか気にしないとかワガママ言わせない。

    奥さんと話す時に、同じ事を言い返せばいいのです。
    嫌なら、それぞれの実家には、トピ主さん側にはトピ主さんと子供だけ。奥さん側の実家には、奥さんと子供だけ。滞在時間は、同じだけ。

    奥さん、フェアではありません。
    不公平是正を。

    トピ内ID:99a1ff212e4c71f6

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    フェアじゃなくて良いんですよ

    しおりをつける
    🙂
    ちまねこ
    フェアを持ち出すのならば、お互いの実家関連に関する全てにおいてフェアであることが必要だと思いますが、それは難しいのではないかと思います。
    トピ主さんと奥様の性格自体が違うはずだし、親達の性格や行動パターンも違うはずなので、それぞれにとっての流れる時間の質が違うからです。

    フェアかどうか、じゃなくて、どうしたいかじゃないでしょうか?
    このようなトピックを上げるということは、トピ主さんはご自身の実家にもう少し長時間滞在したい、もしくは義実家での滞在時間の長さが苦痛、ということですよね?
    無理のない解決方法としては、必ず夫婦一緒に行動する、という括りにこだわらないことだと思います。
    お互いに無理をする必要は無いのですよ。

    ちなみに、ですが、私の父などは、幼児期の私や兄を連れてあちこちへの遊びや実家に連れて行くことがよくありました。
    母抜きで父に連れられて電車やバスに乗って…というのは家族単位で動く楽しさとはまた別格で、その時間の全てを請け負って私達を守り、楽しませてくれた父の姿は、50代近くになる今に至るまで私と父との確たる信頼関係に結び付いているように思います。

    トピ内ID:8abb795e0bc793b1

    ...本文を表示

    天と地

    しおりをつける
    🙂
    主さん、不公平論を唱えるのは
    どういう訳か夫側が多いのですよ。
    「嫁」だからご自分の親に
    気を使って長居するのが
    当たり前と思っていませんか?
    私は本当に長い間
    「嫁」をしています。
    昔だったから
    「嫁」は空気以下の存在でした。
    その「嫁」の子供の扱いはまた可哀そうな位
    空気でしたね。
    今も子供たちから夫の親の事は
    会話にも出てきません。
    母親が楽しそうにしている
    母親が遠慮なく会話している、だけで
    子供は安心するのです。
    居場所があるのです。
    母親が遠慮しながら
    食事したり会話したりする場所は
    子供たちにはよその家なのです。
    でも主さんは妻実家では
    気を使われているのですよね。
    気を使うのではなく
    妻両親に気を使われていると
    思いますよ。
    妻と子供を大事にしていてくれると
    思うから気を使うのです。
    主さんの親は妻に
    息子と子供を大事にしてくれるからと
    思っているでしょうか?
    ご自分の実家に長居をしたければ
    自分だけで行けば良いのです。
    きっと喜びます。
    私も娘婿に気を使うには
    年を取りすぎました。
    出来るなら娘だけに
    帰ってきてほしいです。
    名字、姓は今の時代
    どちらかにしなければならない法律が
    あるのです。
    便宜上夫側にしているだけで
    「嫁にもらった」わけでは
    ありません。
    都合の良い解釈は
    きっとこれからも続くのでしょうね。

    トピ内ID:23f724e6ab243665

    ...本文を表示

    その距離なら

    しおりをつける
    🙂
    イバライダー
    車でその位の時間なら、別に夫婦一緒に行かなくてもいいんじゃないですか。

    奥様の実家に奥様とお子さんだけ置いてトピ主さんだけ先に帰るってのもいいと思いますよ。なんなら奥様とお子さんだけ一泊してもいい。
    トピ主さんは「仕事があるんで先に帰ります」とか言えば、誰も引き止めませんて。笑

    トピ主さんの実家にはトピ主さんがお子さん連れて行けばいいです。別に奥様は居なくてもいい。

    夫婦ともに車を持っているなら、別々に出発して別々に帰宅でもいいと思います。
    常に夫婦一緒に実家にいる必要は無いです。

    トピ内ID:a108a469336d8007

    ...本文を表示

    それぞれ帰省

    しおりをつける
    😉
    わらび餅
    奥さんの実家は奥さんとお子さん、トピ主さんの実家はトピ主さんとお子さんで帰省すれば、万事解決。

    血のつながった人達だけで集まればいいの。

    うちの夫もそうだけど、男性って家族そろって顔出すのが、親孝行と思ってますよね。

    嫁や婿なんて、気をつかうだけ。実子と孫だけなら、掃除も食事も適当でいいもの。

    5回に1回くらい、家族そろって行けばいい。たまのことなら滞在時間格差も気になりませんよ。

    トピ内ID:217435f61e98af1c

    ...本文を表示

    「気を遣う」と言う言葉がいけない

    しおりをつける
    🙂
    トワイライト
    あなただけでお子さんを連れて実家に行けばいいし、奥さんも自分と子供だけで行けばいいのです。
    なぜ2人揃って行かないといけないと思ってるんですか?
    普段は別々でいいですよ。
    お正月だけみんなで行けばそれでいいでしょう。

    >妻は私の両親に気を遣って滞在時間をなるべく短くしていると言いますが、私だって妻の実家に帰るのは義両親に気を遣って短くしたいと言えば、気を遣わなくてもいいと言って来ます。

    あなたも、自分の家族には気を遣わなくていいと言えばいいじゃないですか笑。言いくるめられてばかりですね。
    気を遣う…とは便利な言葉です。
    本当は、行きたくない、嫌だとハッキリ言えない場合の言い換えの言葉です。
    でもそれじゃあ堂々巡りの言い合いになるだけです。
    嫌だ、行きたくないとハッキリ言えばいいのです。
    「双方の実家に同じ時間だけ滞在したい。君は僕の家族に気を遣わなくていい。同じ時間滞在しないのなら、君の実家に行くのは嫌だ。」

    ハッキリ言えば、また違う展開になるでしょう。
    奥さんがあなたの実家に行きたくないと言えば、別々に行けばいいだけの事です。

    トピ内ID:9371802401d92828

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    お互い子供を連れてそれぞれの実家に行く

    しおりをつける
    blank
    ソレイユ
    主さんの親がどういう方なのかはわかりませんが
    一般的に嫁なんかお客様ではありませんので
    ご飯時にかかれば無料の労働力でしょう。
    仮に宿泊してもお客様扱いだとしても他人の家には長居したいものではありません。
    (大丈夫ってキャラの人もいるかとは思いますが・・・)

    主さんだって妻の両親が特に嫌な人ではないでしょうが
    所詮他人の家でそんなに長居したいわけでもないでしょう。
    トピ文章からも滲み出ていますよ。

    それは妻だって一緒ですよ。
    配偶者を使って親孝行なんかしてないで
    子供を連れて親に会いに行けば解決ですよ。
    主さんが子供の世話ができないのであれば
    配偶者を使って親孝行しているのですから滞在時間が平等にはならないと思いますよ。

    主さんが妻の親の家の滞在時間が長いと思えば帰ってきたらいいではないですか。
    幸い妻の親の家は車で30分。
    仮に車の運転が主さんのみであれば朝送って夕方迎えに行けばいいでしょ。
    妻しか運転しないのであれば主さんの実家まで送ってもらえばいいじゃない。
    そう提案したら喜んでいいよ!って言いそうだけどね。

    そもそも論で
    自分の親の実家に行くのに配偶者は特に必要ないと思いますが・・・(冠婚葬祭以外)
    挨拶ぐらいあってもいいかもしれませんがそれ以上何か必要ですか?
    お互い子供を連れてそれぞれの実家に行くにしたら丸く収まりますよ。

    トピ内ID:31847c8d6418ebd5

    ...本文を表示

    親のタイプにもよると思う

    しおりをつける
    🙂
    まる
    フェアっていっても、視点によっていろいろあるし、
    フェアは無理でしょう。
    というか、そもそもフェアである必要があるのか?とさえ思う。

    一例として、うちの場合。

    【夫の実家】・・・義母のみ
    車で30分、夫と子供たちは、毎月1~2回行く。(コロナ禍でも夫と義母はお構いなし)
    私を含む家族全員で行くのは、年3回くらい。
    1回の滞在時間・・・ていうか、夫の実家(建物)に入ることは滅多にない。
    結婚して15年くらい経つが、私、5回入ったことあるか?そんなレベル。
    夫の実家で食事をしたこと0回、宿泊も当然0回。
    基本、実家の前に着いたら、夫が義母に電話をし義母が出てくる。
    そのまま義母を車に乗せ、外食(昼食)と買い物。
    買い物は、子供たちへのプレゼントだったり、義母の食料品、日用品だったり。
    義母は免許を持っていないので、重いものとか、少し遠い店とか、足がわり。
    夫と子供だけでどこかに行ってしまい、他人の私が義母と二人きりにされることも多々あり。

    うちでご飯を食べていけ、泊りにおいで、もっと長時間・・・
    どれも義母の口から聞いたことなし。
    上がっていく?すらも言われない。

    【妻の実家】・・・父母
    車で4時間、年に1~2回。(ただし、コロナ以降は帰省せず)
    行けば必ず宿泊。夫あり7割、夫抜き3割。
    夫同伴なら、私が夫に気を遣い1泊。夫抜きなら2泊。
    両親は「滅多に来ないんだし、もっとゆっくりしていけばいいのに」と不満げ。
    食事は、基本的に自宅。
    夫には「両親も気を遣うから、あなたは別に来なくても」と言うが、
    「そういうわけにもいかん」とついてきがち。
    そのくせ、実家についたらそそくさと近隣の温泉やらショッピングセンターなどに逃避。
    夫は積極的に両親の相手をしない。(私には義母の相手をさせておきながら)

    この場合、何をもってフェアだといいますか?
    いろんな視点があるでしょう?

    トピ内ID:af5bac59e0e716e2

    ...本文を表示

    毎年1月1日にどちらの実家へ行くのか気になる

    しおりをつける
    🙂
    アラカン
    1月1日はどちらの実家へ行ってどのように過ごすのでしょうか?

    1日に夫実家、2日に妻実家(もしくはその逆)に行くのが毎年固定だと、それもフェアではないと思います。今年1日に夫実家へ行ったのなら、来年は1日に妻実家へ行った方がいいでしょうね。

    お正月は一番大変な行事なので、その過ごし方(親戚が集まる家か、おせちはどうするのか、女性も男性同様に座って食事ができるのか、皿洗いはだれがするのかなど)によって滞在時間だけでは計れない労働と気づかれの男女格差が生まれます。もし奥様の負担が大きいようでしたら、その一日だけで一年分の滞在時間格差はチャラになると思います。

    他の方もおっしゃっているように、お正月以外のイベントでは、妻実家へは妻+子、夫実家へは夫+子で行けば何も問題ありませんね。家族そろって実家へ行きたがるのは男性だけのように思います。

    もしあなたが、それぞれの実家へは基本的に実子と子どもだけで行こう、と提案すれば奥様は喜んで賛成すると思います。

    トピ内ID:52f2823cd5bcfdc4

    ...本文を表示

    妻に言えばよいのに

    しおりをつける
    🙂
    ff
    滞在時間が不公平だと言えばよいのに。
    トピ主は妻の言いなりなのですか?

    今度からトピ主も妻実家から自分だけ早く帰ったら?
    自分の実家には、自分と子どもは先に出かけて
    長い滞在にすれば。

    不公平だと妻に言いましょう。

    トピ内ID:755f2227654a199d

    ...本文を表示

    自己中な奥様ですね

    しおりをつける
    🙂
    梅雨なんて嫌い
    自己中でダブスタな、残念な奥様ですね。
    公平であればいいという問題ではないと思いますが、少なくともトピ主も奥さんも自分の実家に家族と帰りたい、双方の親もそれを望んでいるという状況や物理的距離などの要因が同じであれば、ともに協力すべきですよね。

    きちんと話しましたか?

    君の気の遣い方は間違っている。うちの両親はもっと俺たちと長く時間を過ごしたいと思ってるんだから、お昼から滞在するのが迷惑ということはない。むしろ夕方に着いてたいして孫と遊ぶ時間もなく、夕食だけ一緒に食べてさっさと帰ってしまうことに不満をもっている。気を遣ってくれるなら、まる1日実家にいてほしい。

    君は自分の両親には遠慮はいらないというが、うちの両親だってそれは同じだ。君にとっては義理だが、俺にとっては実の両親だから遠慮はいらない。嫁として気を遣うというなら、俺だって同じだ。俺だって君の両親には気を遣う。

    そう話したとき、奥様はなんと答えてるんでしょう。

    どうしても我儘を通そうとする奥様なら、トピ主さんも気を遣うのやめましょ。
    トピ主さんは奥様の家にいかない。その分、自分の実家に子供さんたちだけ連れてまるまる1日、可能なら週末1泊2日で訪れちゃいましょう。

    トピ内ID:cdd8fe2ea4dfdbe6

    ...本文を表示

    妻を置いて、子供と主様だけで帰る。

    しおりをつける
    🙂
    はなこ
    でいいんじゃないですかね
    そして、主様も、俺が気を使うから夕飯から妻実家に参加するとかどうですか。

    妻と自分とで別行動ですることで解決すると思います。
    正直 トピ様のご両親もそちらの方が気楽では?

    うちも滞在時間にかなり差があります。ただし旦那だけ。私は双方の実家に同じだけ滞在しますが、
    私の実家にもどるとき、旦那は旦那の実家においてきます。(遠距離なので、5日程度かけて帰省します。)
    最初は、旦那にも来てほしいとおもっていましたが、きてもらうと、旦那も緊張して機嫌が悪いし、親も緊張してつかれるし、間に入る私も、全然休めないしで、旦那がうちの実家に顔を出すのは最終日のみ

    でもこれでハッピーです。お互いに。

    一緒に行動しようと思うから、揉めます。 そのあたり互いにやりたいようにやってみては。

    トピ内ID:d3b8a3a670a36328

    ...本文を表示

    私と子供だけで帰ってます

    しおりをつける
    🙂
    トンボ
    ご意見をありがとうございます。

    私は男兄弟だったから、両親は妻を連れて帰ると家の中が華やかになって喜びます。
    (もともと女の子が欲しかったみたいです)

    だから妻に着物を買ったり、アクセサリーを買ったり、これまで出来なかった事をして楽しそうにしてます。
    あくまで一方的な押し付けで、妻が喜んでいるかは別問題ですけど、それでも両親は満足してます。

    両親は孫(男の子、女の子)も当然ながら可愛がってくれますが、やはり妻との会話が楽しいみたいです。

    ご意見をいただいた通り、今では妻を残して私と子供だけで帰省する事も増えました。
    両親から、なぜ妻が来ないのか聞かれると適当に誤魔化していますが、本当に寂しい限りです。

    一方で妻の実家には、妻は車を運転できないから相変わらず私と妻と子供で行ってます。

    妻の一方的な屁理屈でフェアどころの話ではありませんが、妻の実家は親戚も多く集まる家だから余計に気を遣って疲れます。
    その点、私の実家は親戚は来ないから、帰省時の負担も違うと思います。

    トピ内ID:0bdf2afd2abdee0b

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(2件)全て見る

    送迎だけすりゃいいのでは?

    しおりをつける
    🙂
    もももんが
     父は母の実家には挨拶と送迎だけでしたよ。

     「寂しい」というのは大人げない、かまってちゃんの言い方ですね。

      寂しいと言えば構ってくれる、正当化されると思っている。

     独立してください。

     どうして嫁が同行しないことが「寂しい」のですか?


     運転できない妻を選んだのはトピ主です。


    トピ内ID:11e6044c63eb564f

    ...本文を表示

    奥さんと

    しおりをつける
    🙂
    にあ
    腹割って話したほうがいいですよ。
    ここに書いてあるようなこと、
    自分の思い通りにするための理屈をこねているように聞こえる、君が自分の望みを叶えたいように、僕だって自分の望みを叶えたいと。
    ただ自分の実家に奥さんを付き合わせるのは諦めたほうがいいですよ。
    嫌がってることをさせたらダメ。
    同時にあなたも奥さんの実家行かなくていいよ。
    お互いバラバラで行動したらいい。
    足がないなら送っていくだけでいいし、どっかまで送って奥さんの実家が迎えに来たらいいと思う。
    そういう奥さんを選んだのだからしょうがないと割り切って、自分の親にも正直に話して諦めてもらうしかない。

    トピ内ID:ad18f8f155cef8e6

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    送り迎えもしない

    しおりをつける
    🙂
    みなみ
    お互いに平等にするために、奥さんに運転免許を取ってもらいましょう。
    そして、それまではトピ主実家に奥さんが着いてくる回数だけ、送り迎えする。それかトピ主さんは送り迎えだけして帰る。
    自力で実家に帰れず、夫を運転手にして付き合わせているのに、正直身勝手な奥さんだなと思います。

    ここにも妻と夫ではお互いの実家に行った時な気疲れが違うとか、夫は上げ膳据え膳だからとか言ってる人がいますが、気を使うのは一緒です。
    トピ主の妻だって出前で食事の準備も片付けもなしで上げ膳据え膳でも、滞在時間は短くしたい。
    それは夫も一緒です。

    トピ内ID:505978ba700f115e

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    配偶者を使っての親孝行はお辞めなさい。

    しおりをつける
    blank
    ソレイユ
    >だから妻に着物を買ったり、アクセサリーを買ったり、これまで出来なかった事をして楽しそうにしてます。
    >あくまで一方的な押し付けで、妻が喜んでいるかは別問題ですけど、それでも両親は満足してます。

    配偶者を使って親孝行を辞めなさいって思います。

    貴方の妻は貴方のご両親のお子さんではないのです。
    義理の子供ではなく嫁ですからね。

    嫁を大切にすることはいいとは思いますよ。
    でも娘のように接するのは申し訳ないけど気持ち悪いって思います。
    そこも負担じゃないですか?
    適度な距離感は大事です。
    主さんから両親にそういうべきでは?

    トピ内ID:31847c8d6418ebd5

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    あぁ~~

    しおりをつける
    🙂
    MIYU
    トピ主レス見ました

    奥様が長時間居たがらない理由わかりました

    >だから妻に着物を買ったり、アクセサリーを買ったり、
    >これまで出来なかった事をして楽しそうにしてます。
    >あくまで一方的な押し付けで、妻が喜んでいるかは別問題ですけど、
    >それでも両親は満足してます

    だから奥様は疲れるのでしょうね~
    それこそ、迷惑でも無下にはできないから、かなり気を使われてるんだと思います

    トピ主さんは奥様の実家で親戚が集まるから疲れるとおっしゃいますが
    奥様からしたら、あなたのご両親だけでそのぐらい疲れるんだと思いますよ

    >一方で妻の実家には、妻は車を運転できないから相変わらず私と妻と子供で行ってます
    って車で30分なのでしょう?なら、送って行ってトピ主だけ帰ればいいじゃないですか

    それこそ、奥様は気を使って、トピ主の親御さんが疲れるからといい
    トピ主が同じように言うと、家の親のことは気にしないでという

    それならば、ぼくの実家に行くと君が疲れるだろうから
    僕と子供だけで行くけど、同じように
    君の実家では僕も疲れるから、君たちだけで滞在し欲しいって言えばどうですか?

    奥様の屁理屈と言いますが

    喜んでるかは別問題って・・・
    行きたがらないのは、喜んでないからでしょう?
    なのに親御さんが満足するから奥様に来てほしい
    というのは、自分勝手すぎませんか?

    >妻の実家は親戚も多く集まる家だから余計に気を遣って疲れます。
    >その点、私の実家は親戚は来ないから、帰省時の負担も違うと思います
    も十分屁理屈だと思いますよ

    トピ内ID:289098da54a62df0

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    着物やアクセサリーなんて買ってもらわなくていい

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    と、私なら思います。
    そんなもの買ってもらったら、後で恩を着せられそうで嫌です。
    そういうのが、あなたの奥さんにしたら煩わしいんだと思いますよ。
    着物も洋服もアクセサリーも自分の好みがあります。

    >両親は孫(男の子、女の子)も当然ながら可愛がってくれますが、やはり妻との会話が楽しいみたいです。
    これも、面倒臭いなぁー。その時間、ずっと話を合わせて良い嫁するのって疲れると思うわー。

    だから、奥さん連れて行くのは、年2回で十分。お盆とお正月。それも日帰り。
    他は、あなたとお子さんで帰省しましょう。なんなら泊まりがけでどうぞ。

    それと、奥さんの家に行くのも、奥さんとお子さんを近くまで車で送っていって、あなたは、ネットカフェでも行って昼寝してたらどうですか?で、夕飯だけ一緒に食べて帰る。
    もしくは、あなたが行くのは、年に2回だけでいい。
    奥さん側の車の運転の出来る親戚に、あなたの奥さんとお子さんの送迎をしてもらう。
    ネットカフェが趣味じゃないなら、何か副業でもその時間にしたら一石二鳥でしょう。
    煩わしい妻の実家に行かなくて済む、お金は入ると。

    そんな感じでいいんじゃないんですか?

    トピ内ID:89a83437e4028d8b

    ...本文を表示

    えっ?

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    両親を喜ばせるために奥様を差し出したいのについてきてくれないというお悩みだったとは、想像していたのと違ってびっくりしました
    奥様の実家に行くときは奥様と子供だけでタクシーを使えば解決する話ではなかったのですね
    奥様はトピ主ご両親の一方的な押し付けが苦痛だとしたら、その滞在時間だけでも十分良くやっています
    これ以上両親のリアル着せ替えごっこのために奥様を連れて行くのは勘弁してあげてください

    あら、いないの?残念ねくらいは言うと思いますが、
    多分トピ主が悩むほど両親は奥様に執着していないのでは
    よほど誰からも好かれる素敵な奥様なのでしょうね

    トピ内ID:a57cb009fbc0c6c7

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    お互いに義両親は気を使う

    しおりをつける
    🙂
    通りすがりの人
    奥さんはトピ主の親のされる事が重いんです
    トピ主の親の行為は負担になっていますよ

    なぜ滞在時間の差が気になるなら
    ハッキリ奥さんに言わないのか判らないです

    論破されてしまうのですか?

    滞在時間を同じにしたいなら 
    トピ主が奥さんの実家に行く回数を少なくして
    奥さんがトピ主を頼らないで
    奥さんの実家に帰る方法を考えれば良いです

    奥さんの立場から義両親家に行くのは気を使うし
    同様にトピ主も義両親家に行くのは気を使いますからね
    そこを判って貰うように説明するしかないですね

    トピ内ID:426b7ea5e548e813

    ...本文を表示

    奥さまの両親、運転できないの?

    しおりをつける
    🙂
    プリムラ
    こちらの実家にきた回数分だけ行くよ
    あとは、そちらのご両親に送迎して貰ってくれ
    と言えば良いのでは?
    時間で言うと、トピ主さんの実家に2回で、奥さまの実家1回かな

    確かに、トピ主さんのご両親は
    勝手に娘を夢見てて重い感じはするけど
    トピ主さんは奥さまの本当の不満は聞けてないと思うし、ピンときてないのは分かる。
    奥さまには何故そんなに滞在したくないのか?ハッキリ言わないなら、そちらの実家には行かないと対峙してでも本音を聞いた方が良いと思う
    その理由が納得できないなら、奥さまの実家には行かない方がいいのかも。そんな夫婦関係で良いのか話し合いですね
    奥さまはトピ主さんの不満は見ないふりすれば大丈夫だと舐めてる節はありますね

    トピ内ID:1eef9af6e7462e40

    ...本文を表示

    厳しいですね

    しおりをつける
    🙂
    トンボ
    ご意見をありがとうございます。

    厳しいご意見が多くて驚いています。

    私も義両親の家に行くのは気を遣い疲れます。
    更にいつも親戚の方が多く集まってるし、居場所が無くて本当に大変です。

    妻は私の親戚付き合いはいっさい無いから、それだけでも恵まれていると思います。

    普通、夫側の実家には泊まりで帰省したり、妻側より付き合いは深いものだと思ってました。
    昔で言えば、その家に嫁ぐのが結婚ですし。

    因みに私が妻と子供を養っていますが、実家の付き合いも妻側を優先して考えないとダメなのでしょうか。
    これでは養うだけでなく、何もかも妻の考えに従っている様な生活です。

    これまで、私の家族と義両親は毎年一緒に旅行へ行ってますが、私の両親と行ったのはたったの一度だけです。
    (これも私の両親が気を使うから誘わない方が良いとの妻の一方的な考えです)

    何だかフェアじゃ無いことばかりです。
    義両親から私ども夫婦に対して、私の両親とも旅行に行くように言っていただく事もありますが、妻が適当にはぐらかしてます。

    トピ内ID:0bdf2afd2abdee0b

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    気遣い0と至れり尽くせりは違う

    しおりをつける
    🙂
    元事業主の嫁
     やっぱり男性ですね。

     至れり尽くせりなら気遣い0と思っている。そんなわけナイ。
     精神的に、って知りませんか?

     私も婚家は至れり尽くせりです。
     だから夫は気遣い0でいいでしょ?
    と言います。違うのですよ。

     何か頼まれるのは嫌じゃないです。
    親戚の接待とか。
     嫌なら断りますけど。
     何か頼まれる方がまだいい。
     「至れり尽くせりのしんどさ」を知らない辺りはトピ主は男性です。

     プレゼントもされるし、娘ができたと喜んで貰っている。でもそれが重い。

     所詮妻は何をしても姑は重いと割りきってください。


      どうして婚家は結婚したら親とも家族と思うのでしょうね。

     奥さんについては、タクシーで帰らせたら?

     トピ主は行かなくていい。

    トピ内ID:11e6044c63eb564f

    ...本文を表示

    いやいや

    しおりをつける
    😒
    2回目レスです
    >普通、夫側の実家には泊まりで帰省したり、妻側より付き合いは深いものだと思ってました。
    昔で言えば、その家に嫁ぐのが結婚ですし。

    同じようにしたらいいと一度目のレスでは言いましたが、何か昔臭がプンプンしてきましたね。
    今は昔じゃありません。
    嫁いだのではなく、単にあなたの苗字になっただけです。
    あなたが妻の苗字になっても良かったんですよ?扶養とは関係ありません。
    ここ、勘違いしないでくださいね。

    妻が車の運転出来ないなら交通機関使って行けばいいし、あなたが送り届けてそのまま家に帰ればいいじゃないですか。
    お母さんが一方的に贈り物をして満足してるって事にも、何の疑問も持たないんですか?
    欲しくない物はいりませんよ。

    トピ内ID:9371802401d92828

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    簡単では?

    しおりをつける
    🙂
    オクラ
    主さんだって、妻実家に行きたくないのは当たり前です。
    運転できない奥様を連れて妻実家に行かないといけないのなら、主さんは送迎だけすればいいのですよ。
    車で30分でしょ?連れて行って主さんは帰ってくればいいじゃないですか?

    妻親さんに何かを言われたら、奥様が主親さんに言うことと同じことを言えばいいし、同じ態度を取ればいい。
    フェアになるようにね。
    主さんが奥様に毅然とした態度を取らないから、奥様の言いなりになるのでしょ。
    その挙句不満を抱えている状況。
    このままだと、数年後にもっと不満は膨らんでますよ。

    トピ内ID:48ac055a3adf6b17

    ...本文を表示

    わたくしの場合

    しおりをつける
    🐶
    タノシイーヌ
    転勤族で地方に長く住んでいたので
    お正月と夏休みに
    お互いの実家に帰っていました。

    両家は車で30分、途中で夫実家が引っ越して2時間半の距離にありました。

    まず、夫の実家に全員で帰宅し、
    何泊かして私が子どもだけを連れて
    実家に帰り、何泊かした後に
    夫が来て一泊して翌朝に帰る

    というパターンにしてましたよ。

    夫婦でよく話をして
    負担の少ない方法が見つかるといいですね。

    どちらの実家に行っても
    お互い気疲れしますものね。

    親からしたら
    家族揃って顔を出してくれることが
    何よりの楽しみではあります。

    私は今、息子二人が成人し、未婚ですが、
    親の立場になって想像してみると
    嫁は元気な顔さえ見せてくれたら良いかな。
    長居して貰ってもなんか嫌だなぁ。
    わたくしは夫の実家に泊まるのが、とっても嫌だったから。
    円形脱毛症になるほど嫌でたまらなかったですね・・・

    そんな思いをしたけど
    幼い子ども達と義両親や両親が元気だった頃
    賑やかに過ごせたことを
    今ではとても幸せだったと思い出しています。

    よく夫婦で話し合って
    楽しい思い出を沢山作って
    どうか家族皆さん仲良くなさってくださいね。

    トピ内ID:d89a7ce681ac2a32

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    滞在時間をフェアにしたいだけなら奥様と子供はタクシーを頼むかして奥様の実家に先に行ってもらい、トピ主は夕方に行って夕飯をいただいて家族で帰宅すれば良いのでは?
    トピ主と同様に奥様もトピ主が一緒にいないとダメと言うのですか?
    送迎問題さえ解決できれば奥様も子供と2人で行きそうな気がします

    トピ内ID:0ce3c2407b415b51

    ...本文を表示

    切り取ってすんません

    しおりをつける
    🙂
    hg
    概ね主さんの言いたいことは分かるし、平等にすべきだと思います。私は旦那の実家に近く住んであげてるのに、当然とばかりに要求は増す一方、私が実家に行こうとすると嫌な顔されるので、ほんと平等にして欲しい。

    >普通、夫側の実家には泊まりで帰省したり、妻側より付き合いは深いものだと思ってました。
    昔で言えば、その家に嫁ぐのが結婚ですし。
    >因みに私が妻と子供を養っていますが、実家の付き合いも妻側を優先して考えないとダメなのでしょうか。

    でもこの一言で、全てが台無し。主さんがこんな考えを持っているということは、その両親も嫁嬉しいと言いつつ自分達の下に嫁がいると思ってるんじゃないかと妄想してしまいます。だったら奥さんが行きたくなくなるのも想像できる。

    "嫁いだ"っていつの時代の話ですかね。養うって、覚悟を勝手に持つのは良いですが、女性は養われてるつもりはないですよ。だって例え専業主婦だとしても、子供を育てて家事をしているんでしょう?主さん定年しても奥さんに同じように家事をやらせるつもりなら、どっちが面倒見てるってことになりますよ。金を稼いでいる方が偉いと思うのはやめた方が良いですよ。

    なんの疑問も持たずに普通は、ってさらっと、女性が一番嫌悪すること書いてますよ。

    奥さんの実家に多く行くのは、主さんの苗字維持料だと思えば良いんじゃないですか?

    トピ内ID:d85047aa0c88c8f4

    ...本文を表示

    うちの夫はトピ主派ですよ

    しおりをつける
    🙂
    よめさん
    ハッキリ言うからです。
    結婚して10数年、義両親が他界する
    まで年越しは毎年夫の実家でした。
    夫が滞在日程をこうしたいって
    決めたからです。

    今思えば亡き義母がどう思っていたか
    わかりません。
    いじめられはしなかったけど、
    嫁として好かれていたとも思って
    いません。トピ主さんのお母さん
    みたいに何か買ってくれるような人
    でもなかったし、お料理も鍋とか
    普通の食事を私も一緒に台所に立って
    いました。夫がそうしてほしいと
    言ったからしてました。

    私の実家に夫はそんなに来なかった
    ですけど、自分と子供が帰省できたら
    良かったです。

    トピ主さんも仕切ったら良いじゃ
    ないですか。
    奥さんが不機嫌になったり、
    やんわりはぐらかすのがイヤで
    奥さんの言いなりなんでしょ?
    それ、我慢したら一生そうですよ。

    こちらに書いたように奥さんに
    言って次回の帰省は朝から実家に
    いく。
    旅行だってご両親と行きたいなら
    行ったらいい。
    君の実家は夕飯だけだ。と。
    奥さんが不満げにしたらじゃあ
    俺は行かない、フェアじゃないと。
    なんで言わないんだろう。
    奥さんだって免許がないなら
    電車で行くんじゃない?

    トピ内ID:1d9c0c1ab9e19f7e

    ...本文を表示

    2度目ですが

    しおりをつける
    🙂
    MIYU
    トピ主2つ目のレス拝見したのですが
    なんかようするに、フェアじゃないとかそう言うことじゃなくて

    妻の実家より自分の実家を優先してほしい
    自分の親を喜ばせるために付き合わせたい
    ということですよね?

    >妻は私の親戚付き合いはいっさい無いから、それだけでも恵まれていると思います
    は奥様がそう思うならそうだけど、トピ主が言うことじゃないです

    >普通、夫側の実家には泊まりで帰省したり、
    >妻側より付き合いは深いものだと思ってました。
    >昔で言えば、その家に嫁ぐのが結婚ですし
    そこまで言うのなら、昔は夫親と同居するのが普通ですよね
    という話になりますし

    今は<昔>の話をしても仕方ないでしょう?

    >因みに私が妻と子供を養っていますが、
    >実家の付き合いも妻側を優先して考えないとダメなのでしょうか。
    >これでは養うだけでなく、何もかも妻の考えに従っている様な生活です

    養ってることと、実家の話は別問題じゃないんですかね?

    何もかの妻の考えに従っているような状態
    じゃあトピ主がもっと意見を言えば?

    それこそ、奥様の実家に行くのにトピ主が車を出さなきゃいけないなら
    しなきゃいいんじゃないですか?

    まあそうなれば、喧嘩になって奥様実家に戻り
    そのまま離婚なんてことになりそうですけどね

    トピ内ID:289098da54a62df0

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    ...本文を表示

    牽制されてる

    しおりをつける
    🙂
    はなこ
    妻はあなたの親から物をもらったりされたくないのですよ。仲良くもされたくない。

    その関係を続けていくと、先にあるのはあなたの親との同居や介護です。
    近い将来「昔、あれだけ世話になったのだから」と言われるのが嫌で、牽制しているのです。

    その証拠にあなたの「夫親への帰省を重視するもの。だって嫁いだ身なんだから」という心の声。あなたの親からもその心の声がにじみ出てるのですよ。

    それとは別に、妻は親戚とも仲がよい。よほど実家が居心地よいのでしょう。これは妻の性格の問題です。

    旅行にしても、押しきられていますよね。
    妻もきちんと考えなければなりません。
    いくら夫家族が嫌いでも、自分の意思だけを押し通すのはフェアではありません。

    そのフェアに、どうやって持っていくかですよね。
    あなたと親が「将来は介護は夫が全部する。同居はしない」と明言されてはどうですか?
    そしたら妻も安心して親と接することが出来るんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:36f76835f657cde4

    ...本文を表示

    とぴ主は奥様の気持ちが判ってない

    しおりをつける
    🙂
    能天気
    奥様は両親からのプレゼントや善意の押し付けが
    重荷なんですよ

    両親は娘が出来たように喜んでいるのでしょうけど
    奥様からしたら血の繋がってない義理の両親と思っています
    実両親と義両親は決して交わるとこの無い関係です

    一方的な押し付けで両親が喜んでいるだけで
    奥様はストレスなのがトピ主は判っていますか?

    欲しくもないプレゼントにお礼を言わないといけないストレス
    プレゼントは、ずっと捨てる訳にもいかず
    家の中にたまる一方のストレス

    トピ主は気を遣う義両親家・訪問の時だけ
    ストレスも その間だけ我慢したら良いだけだけど
    奥様はずっとストレス有りで我慢する毎日です

    トピ主の両親に対してストレスを感じ
    我慢している時間は圧倒的に奥様が多いです

    少し位 奥様実家の帰省時の滞在時間が長くても
    日頃 奥様がトピ主の両親に対して我慢している事に感謝して
    我慢する事はできませんか?

    トピ内ID:a821acb019209b47

    ...本文を表示

    言うチャンス

    しおりをつける
    🙂
    wasureta
    >義両親から私ども夫婦に対して、私の両親とも旅行に行くように言っていただく事もありますが、妻が適当にはぐらかしてます

    これをチャンスととらえて、その場で妻にしっかり言えば良いのです。
    日頃思っている不公平感を言わないといつまでも続きますよ。
    義両親に妻が自分の親を敬遠して困ると言えばよいでしょ。

    トピ内ID:755f2227654a199d

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