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    黄金のトカゲ
    恋愛
    いい年をしてとご批判も多いかと思いますがご意見ください
    夫60歳、私58歳 結婚33年 子供が二人いる夫婦です。夫の親と半同居、私達夫婦は共働きです。夫婦仲は普通だと思います。2年ほど前から、夫は職場に新しく入社した、娘と同じ年くらいの女の子をとても気に入って親切にしていることは知っていました。
    まあ職場の楽しみが増えていいね程度に思っていたのですか、この半年ソワソワと落ち着きがなくなり、彼女に夢中になってました。
    彼女の仕事の手伝いということで、信じられないほど熱心に親切にしていました。
    彼女が困ってるからと、休みの日に大型ごみの運び出しにに行くというので、独身のお嬢さんの部屋の手伝いに行くのは迷惑だからやめたほうがいいと注意したのに聞く耳を持ちませんでした。
    先週、夜中の2時に帰宅してので、誰と飲んでたのか聞きましたら職場の男性の名前を言いました。気になったので、スマホ見せてねと夫の目の前でスマホを見せてもらったら、彼女を一人3万円の高額寿司屋でそれも特別個室で食事をしてました。ラインには10代の男の子かと思うような、切ない想いが綴られていて彼女とラインをしてました。
    ずっと遡ってラインを見ましたら、純愛のような恋文のライン。そして私が行ったことがないような、高級な食事ばかりに行ってました。私が主人の母親の入院に付き添っていた年末には、僕は寂しいクリスマスなので一緒に食事に行こうと誘ってました。
    身体の関係は全く無いようですが許せません。彼は浮気ではないといいますがご意見をお聞かせください。

    トピ内ID:ad7534c73e4537d2

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    浮気の定義のもよるのですが

    しおりをつける
    🙂
    アクティブ
    身体の関係があるから浮気。なければセーフとは限りません。
    二人で食事に行っている時点でアウトと思う人もいるでしょう。
    だから、ご主人が浮気ではないといったところで、トピ主が浮気だと思えば浮気扱いでいいのでは。

    いつ誰と何をどうしたということの証拠は押さえておいた方がいいですね。
    離婚を考えるならその証拠を揃えて、弁護士に相談するとか。
    もしくは会社に乗り込むのはどうですか?お相手目がけて。

    「主人が個人的にお世話になっています。」とオフィスで挨拶すればいいんですよ。
    騒ぎにすることで今後の接近がなくなると思いますよ。
    ご主人はどういうつもりだ!と怒ると思いますが。
    「どうもこうもないわ。お世話になっているからあいさつしただけだよ。」でいいんですよ。

    トピ内ID:b92f49951b3600d7

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    娘さんがいる父親なのに…

    しおりをつける
    😨
    モカ
    旦那さんに聞いてみてください。
    うちの娘にあなたみたいな上司がいて、若い男性との恋愛の邪魔してたらどう思う?と。

    その女性同僚は、旦那さんの切ないラインに何と返事をしていたのですか?まんざらでもない…ってことはないですよね?
    お高い寿司屋さんに連れて行ってくれるから、大型ごみの運び出しなどを手伝ってくれるから利用されているだけでしょうね。

    旦那さんが浮気してるとかじゃなく、娘さんがいる父親でありながら同年代の女の子にちょっかいをだし、年甲斐もなく浮かれていることに嫌悪感を抱いてしまいました。父親ほどの年齢の男性に高額な食事をおごらせ、ゴミの運搬を手伝わせている女性に対してもです。

    あなたこのこと娘に言える?って聞いてやってください。
    本当にその女性を大切に思うなら、僕なんかの相手していないで同年代の男性と恋愛しなさいと言ってあげるべきじゃない?って言ってやってください。

    女性にとって若さは最大の財産なのに…わかってやってるんですか?旦那さん。

    トピ内ID:6e472eaed1890de8

    ...本文を表示

    純愛に捉えるか。

    しおりをつける
    🎶
    やれやれ。
    其の女性にとっては旦那さんは上司ですか?
    上司でなくても先輩で、そんな旦那さんから「手伝うよ」「奢るよ」なんて言われれば断れない雰囲気になっているのかもしれませんね。

    だとすると其の女性はストレスだし気の毒でもあります。
    嫌と言えないのですから。

    嫌と言えないのを勘違いして喜んでいると捉えているなら旦那さんの痛々しい勘違いなんですよね。

    そのうち女性からセクハラと訴えられなければ良いのですけれど。

    トピ内ID:227faf8ba64c714b

    ...本文を表示

    それは嫌ですね

    しおりをつける
    🙂
    ふりぃ
    まず、義実家のことは全て夫さんに自分でやってもらいましょうよ。
    主さんに押し付けて、自分は浮かれてるなんてありえないので、介護も含めて自分の年齢を自覚してもらいましょう。
    職場の子は肉体関係は持つつもりないけど、うまく利用してるのでしょうね。
    浮気じゃない…?浮気だと思いますよ。思いっきり浮ついてるし。

    トピ内ID:ad8649c73e53ceb4

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    純愛?何言ってるんですか

    しおりをつける
    😡
    はたらくおばさん
    純愛なんてとんでもない!
    病気の母親を、忙しい年末に共働きの妻にみさせておいて、自分は「僕クリスマス一人で寂しいのー。一緒に居て欲しいなー」ってめちゃめちゃ自分勝手で薄汚いゲスな恋愛ですよ。
    しかも、妻も連れてっていない高級寿司を奢るって下心全開じゃないですか。
    浮気じゃないって(浮気ですけど)いうのならそれでも結構ですが、ご主人は人としてどうかしています。
    夫としても、息子としても、父親としても、社会人としても失格です。恋というか欲望に狂っていろいろと見失ってますよね。(ラインの記録や個室での食事なんて奥様だけでなく会社に知られたら即日OUTです)
    バケツ一杯に氷水いれて頭からぶっかけてやってください。

    トピ内ID:4379254d6e3a6668

    ...本文を表示

    パワハラなどの可能性は

    しおりをつける
    🙂
    かんぷう
    パワハラ大丈夫ですか

    「身体の関係は全く無いようですが許せません。」の問題ではなく、職場の上司が新入社員にパワハラセクハラをしているという問題に発展しませんか。

    もしその女性も旦那さんのことを好きなら不倫関係みたいなもんですね。いい加減にしろって旦那に怒るかも。

    でもそうじゃなかったら。ただ断れなくて困っている可能性はどうですか。

    トピ内ID:a1c5586c5ccc1a10

    ...本文を表示

    気持ち悪すぎてビックリ

    しおりをつける
    🙂
    ゆでたん好き
    相手の女性にたかられているのかもしれませんが、バカなのはトピ主夫だし、責めるのも夫だけにしておいてください。

    恥ずかしげもなく3万円の料理を奢って、愛をつぶやくなんて初老の男性がすることじゃありません。

    相手の女性はおいしいもの奢られてラッキーくらいなんでしょうね。

    手玉に取られてバカな行動をしている夫を許せるか許せないか、それに尽きます。いったん、区切りをつけるために別居したらどうですか。

    私だったら許せませんね。トピ主さんは経済的に自立しているのであれば別居してください。目が覚めなければ一生別居でかまいません。

    正直、気持ち悪いです。

    トピ内ID:cc5d42fac290790a

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    浮気じゃなくてもいいですよ

    しおりをつける
    🙂
    ooba
    浮気云々で突っ込む問題なのでしょうか?
    トピ主さんがご主人のお母様のために動いているときに
    寂しいからと、誘ってクリスマスって最低でしょ
    妻を連れて行ったこともない高級店をおごるとか
    そっちの方が問題じゃないですか?
    妻を連れて行ったこともない高級店をおごるとか
    これが相手が長年の男友達だっておかしいでしょ

    問題にする点がずれていると思います

    トピ内ID:99f6ca3acc476cb1

    ...本文を表示

    それって・・

    しおりをつける
    🙂
    さーや
    パワハラ、セクハラでは?
    その女性は上司の誘いを断れないから仕方なく行ってるだけかもしれませんからね。

    しかも切ない胸の内みたいなLINEをその人に送ってるのですか?
    正直、勘弁して欲しい・・と思ってるでしょう。
    60歳の老人に好かれて嬉しい若い女性はまぁ居ませんよ。

    会社のコンプライアンスに訴えられたらご主人クビになるのでは?

    浮気かどうかよりも、みっともない理由で会社を追われる事を心配した方が良いような・・。

    トピ内ID:6fa23c36d4380dd2

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    😣
    AA
    体の関係がないから浮気じゃないか。
    浮気でなくてもパートナーが不愉快になることをしない。当たり前のことですよね。

    私なら若い男性を同じように可愛がり
    旦那様にお金をせびります。
    高級寿司に連れて行きたいの、と。
    これで文句を言われるならゴミのような目で見ましょう。

    トピ内ID:9ac9bcb49ca583eb

    ...本文を表示

    ハッピーエンドはあり得なそう

    しおりをつける
    🐶
    久我重明
    実は悪女で手のひらで転がされて搾り取られてる。その場合仕事上での便宜とか豪奢な食事とかそういう「搾取」の対象が無くなればポイと捨てられる。

    相手が初心で上司との距離感が分からず、年齢差も親子以上にあるので「まさか恋愛感情は無いだろう」と食事などお付き合いしている。喜んでるうちはいいが「気持ちわる、しつこい」と思った時点でセクハラとして訴えられる可能性が高い。

    この場合女性が計算高くても純情でも、採りうる防衛策は「会社にセクハラで訴える」、これだけの行状があれば職は失うでしょう。

    純愛が実ったとして、あなたが「離婚届の不受理」しておけば離婚できない。
    邪魔したいならそうすればいいし、毟り取りたいなら丸裸にすればいい。

    トピ内ID:afbd6b8ecd5ddf61

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    浮気とかよりも

    しおりをつける
    🙂
    既婚
    旦那さんは会社の目上の方だしと、女性が断りきれずにいた場合、パワハラ・セクハラとその女性が感じて上に訴えられたりしないのか?

    そっちのほうが気になるよね。

    今は、女性の方も、奢ってもらえるしとか、助かるからまあいいか、と思ってるのか?

    旦那さんが年甲斐もなく本気になっていて、恋文を送ってるなんて、女性からしたら怖くなってくるのでは。

    ただ後輩として可愛がられてる程度だと女性が思っているうちはいいけど、旦那さんがヒートアップして言い寄ったりしたら周りに相談したり訴えられたりする可能性ないとは言えない。

    女性が旦那さんを男性として相手をするとは思えない。

    主はラインを見たんですよね?
    旦那さんからの恋文の、彼女の返信はどんな感じだったんですか? 
    そこ重要じゃない? 
    怯えてるとか、迷惑がってることが遠回しに書かれてませんでしたか?

    浮気の心配より、旦那さんが会社や周りから信頼を失ってもいいのか?って普通思うよね。

    トピ内ID:53b854b1a0345f2b

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    気持ち悪い

    しおりをつける
    🙂
    とも
    気持ち悪いですね。
    その女子社員も本当は困っているかも。

    そのうちその社員は辞めてしまうんじゃないでしょうか。

    聞く耳持たなそうなご主人なので、止めるのも大変そう。
    本気であなたが怒るしかないと思います。

    トピ内ID:4a7fa5a686949846

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    そう?

    しおりをつける
    blank
    くま2
    不貞行為がないなら何が問題?

    男女が逆で、若い男性に憧れて既婚にも関わらず色んな形で追いかけても女性から「素敵」などという話になるトピは多いけど?

    個人的にはどちらも気持ち悪いとしか感じない。

    でも、女性がして問題にならないことを男性がして問題になるのはおかしい。
    もちろん、深入りをしている状況なのはわかるけど。
    ご主人は確かに少し深入りし過ぎている様子だけど、これって気持ち的には同じようなもの。
    既婚にもかかわらず年の離れた異性に気持ちが言ってしまっている状況でしかない。

    まあ、不貞行為がないなら仕方がない。

    それよりもLINEを見ることはご主人も承諾済なんだよね?
    盗み見ているなら、そちらの方が問題。

    今回のことは単にパートナーにバレたかバレていないかの違いだけ。

    トピ内ID:865d47b1bc837414

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    純愛とは?

    しおりをつける
    🙂
    ミレ
    スマホを従順にトピ主さんにみせたのだとしたら、すべてをさらけ出せるその姿が「純愛」のイメージだったのかもしれません。

    ご主人はその後どのような態度でいらっしゃるのでしょうか?
    二人の財産を使っていることとか、義母さまの面倒を主さんが見ていることとか、ご主人の行動には問題がないと思っていらっしゃるのか?

    昔の上司が隣の課の、娘と同じくらいの年の私の後輩を気に入り、ふたりでデートしたいために、私も何度か使われ、後輩には彼もいたけれど、高級料理店であることやあくまでも上司であることや、性的ななにかを求めるのではなく、ただ話がしたいということからお誘いにのっていました。
    上司は奥様にも「かわいい素敵な子がいるんだ」と話をしていたようで、恒例の上司の家での食事会に、彼女が呼ばれたことがありました。
    奥様が私に「あの子ねー」と言ったので、話しているのだと思いました。奥様は彼女に、特に何も言わなかったと思うけれど、「知っています」アピールはしたと思います。後輩は視線が怖かったと言っていました。
    上司は、なんていうか、中高生のように、わくわくどきどきを楽しんでいるようでした。(20代だった私は男は50代でもこんなことになるだと半ば呆れてましたが、上司は仕事もできるし、女性を性的に見るだけの男性ではなかったので、「かわいらしい」と思ったのも事実です。)
    賢い妻であるということは、損だなあと、忍耐だなあと思ったものです。
    ただ、上司の奥様はとても美人で学歴もあり、私も好きな方でしたが、夫の操縦方法の一つを見た気がしました。
    きっとどこかで、手綱をしめて、奥様の自在に操っているところがあるんだと思います。

    トピ主さんもたぶん、今回の事実だけではなく、ご主人の性格等をよくご存じだからこそ次の一手を求めていらっしゃるのでしょう。
    そういう意味で、レスになっていなくてすみません。応援しています

    トピ内ID:717fad213d6e0892

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    🙂
    黄金のトカゲ
    ご意見いただけて感謝です。少し付け加えさせていただきます。
    お相手のお嬢さんは、ラインの文面から上手に合わせてるだけみたいです。ごちそうを食べに連れて行ってもらえるのはラッキーのような感じですが。大型ごみも何度も断ってきているのに、押しかけ親切みたいです。それがわかないほど、夢中な夫に空いた口がふさがりません。姑がとてもきつい人で、息子に家のことをやらせるなと息子一番の人でした。共働きでしたが、家事育児はすべて私がやってきて、認知が重度になって姑はホームに入ることができて、ほっとしたときに起きた今回の出来事です。心が折れました。椅子に座るとわけもなく涙がこぼれてきます。

    トピ内ID:ad7534c73e4537d2

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    パパ活女子とそれに引っかかった人?

    しおりをつける
    🙂
    のりまき
    一人3万円のお寿司って事は、その日だけで最低でも6万は貢いでる事になりますよね。彼女と会う度に10万円近く使っていたら、年に七桁レベルで貢いでいるという事になります。
    クレジットカードの履歴を調べたら面白いものが見れる予感がします。

    ご主人が60歳ならご両親は高齢でしょう?
    トピ主さん、義両親の世話は一旦お休みしてはどうでしょうか。
    「血の繋がった家族と一緒にいれば寂しくないでしょう?これからはご自分でどうぞ」とニッコリ笑って言いましょう。
    義実家には、そのラインの画面を見せながら訳を話すと良いかもしれません。
    一般的な感覚の人は「自分の親の世話をやってもらっておいて「僕は寂しいクリスマスです」って、何言ってるの?」と感じますよ。

    あと、提案なのですが、「いつも主人がお世話になっております。」とその女性に菓子折りを渡してみてはどうでしょうか。直筆の簡単なメッセージカード付きで。
    向こうの女性に「私(妻)はあなたの存在を知っている」という事を示す為なので、あくまで淑女で。
    メッセージカードは「先日△さんと主人が○○に行ったと聞いたのですが、私もあそこの××が好きで良く行っています。次行った時に店主に声をかけておきますね。(=2人の行動は把握している)」というニュアンスが良い様な気がします。勘違いだった時でも先方に失礼にあたらない文面にしたいものです。

    もし相手がパパ活女子ならこれだけですんなり去る様な気がします。ご主人に一番ダメージを与えるのは彼女から拒絶される事だと思うので、彼女本人をどうこうするというよりも(言い方は悪いですが)彼女を使ってご主人にダメージを与えるのはどうでしょうか。

    トピ内ID:361a8f395359e5b5

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    そのうち、ふられると思う

    しおりをつける
    🙂
    お爺さんの恋って
    うちの父が56歳の時に、娘の私くらいのホステスさんに入れ上げてました。
    彼女は26歳。

    で、あちらは水商売、プロですから、
    それはもう父を持ち上げて気分良くさせて引きつけてたようです。
    一年半くらい、外から見ても、
    父はもうソワソワのドキドキで足が地についてなかった。
    ホント、男ってバカだなあと思って見てました。

    でもある日、彼女から家に電話があり(その頃は黒電話なので家族が取れる)、
    母がそれを取ってしまいました。

    まあそこから地獄のような修羅場でした。
    昼メロってほんとにあるんだなってくらいの。

    でも、彼女「もう私に付き纏わないで」と言って来たんですよね。
    「社長は(父は中小企業の社長です)私に300万使った使ったって言うけど、
    そんなに使ってもらってないし、付き纏われて迷惑なんです!!」と。

    1、プロの人相手に、
    2、社長が大金使っても、
    3、56歳のしつこいおじさんじゃ、

    結局ふられるって事です。
    (彼女にとってのビジネス不倫ですら続かない)

    トピ主さんの夫も幾ら入れ込んでいても、
    相手の娘さんから見たらおじいさんです。
    キラキラな若者がいれば、お金なくてもそっちと付き合うと思うので、
    いずれ夫さんはふられますよ。

    でもトピ主さんの気持ちが収まらないわけですよね。
    じゃあ夫がふられた時にどうするか。

    ”老いらくの足掻く恋”だったのね、惨めね可哀想と同情するか、
    ”いい歳して小っ恥ずかしい”と距離を取るか、
    ”じゃあ何か買ってもらおうかしら”と大きな買い物を要請するか。

    それまでは健康に楽しい事たくさんしておいた方がいいです。
    引きずられて不幸せな気分になる事無いです。

    娘さんの方が万が一にも夫と結婚したいだの、
    一緒に暮らしたいだのとなったら、これ幸いではありませんか。
    夫をあげてしまいましょう。
    これで老後の介護、しなくて済みますよ。

    トピ内ID:fccc9eba67e4ffb3

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    🙂
    黄金のトカゲ
    お相手のお嬢さんは、独身です。
    最初は彼女が夫に個人的な悩み事を話したことから、同情した夫が励ます意味でご馳走したのが始まりでした。夫は彼女の上司ではないですが、仕事を助けてあげられる立場です。最初は彼女はとても喜んでいましたが、夫が夢中になったことを感じた頃から引き気味のライン内容になり返事もそっけないものになってました。そっけなくなってから、夫は夢中になってます。
    女性と食事に行くことは気にしないのですが、ラインの内容がショックでした。
    初雪の降った日は「今日初雪でした。あなたのような美しい白い雪でした」とか出張先からは高層ビルからの眺めの美しさを丁寧な文で伝えていました。

    トピ内ID:ad7534c73e4537d2

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    許せませんね

    しおりをつける
    🙂
    りん
    トピ主さんは嫌だということを毎日伝えましょう。
    夫のしていることは相手女性への迷惑行為で、犯罪にもなりかねないこと、
    相手を騙して首尾よくその気にさせても、その彼女を傷つけること。
    しっかり夫を監視してください。

    私は時々そういう男性に言い寄られます。
    外見が好まれるのと、ある程度仕事で成功しているので努力する姿勢に惹かれると。
    仕事の関係上断れない相手なら食事くらいは行きます。
    既婚者と親しくしたくないので100回断っても1000回誘われますから根負けです。
    あれこれ理由をつけて、おじさん達必死です。

    奥様は何をしてるんだろうといつも思います。
    しっかり手綱を握っててください。
    夫が他の女に恋をしないよう魅力ある女性でいてください。
    義親のお世話はしばらく拒否でいいのでは。
    夫の目を覚まさせてください。

    もし、夫のすることに妻は責任ないと言いたいならまず離婚してください。
    夫婦でいるうちは何もかも一蓮托生。連帯責任です。
    相手女性が断るべき、既婚者と食事した女が悪いと言う人は、
    おじさん達の必死さの現実を知らないです。

    浮気は既婚者だけの罪で、巻き込まれた独身女性は妻以上に一番の被害者なのです。
    男も、妻が相手女性を責めて自分は許されるから懲りずに繰り返すんです。

    独身なら、迷惑かけられた方も正当に警察や法律に訴えられます。
    でもいくら既婚男性がしつこくても悪くても、
    相手女性はどこにも訴えられずむしろ攻撃されて傷つくんです。
    仕事の関係を盾にされて断れず巻き込まれただけなのに。

    猛犬を放し飼いしない。躾けてから外に出す。いつもリードをつける。
    手に負えないならすぐ手放して。

    円満な家庭で夫を癒やし外に向かわせないでください。
    このトピ主さんはしっかりしてますね。
    夫をきちんと操縦できそう。
    どうか彼女を守ってあげてください。

    トピ内ID:9feaa5e46b0aabfa

    ...本文を表示

    純愛?

    しおりをつける
    🙂
    みた
    おそらくセクハラ案件になるし、もしかしたら水面下で然るべき社内の部署に相談がまわってるかも…とは考えないですか?

    いいおじいちゃんが、若い女子にのぼせ上がって、ラブラブメールなんか送って。相手の女性も、不気味だけど会社の人だからことを荒立てたくないと我慢してるか、またはパパ活感覚でいるか…最悪セクハラパワハラで訴えられるかもしれませんよ。

    とりあえずハラスメントと取られるとはキツく釘刺しましょ。

    トピ内ID:98c67c173fde6d37

    ...本文を表示

    ご参考まで

    しおりをつける
    🙂
    かち
    今回の件、災難でしたね。知りたくないですよね。
    知り合いから聞いた話です。
    彼女は20代後半。
    仕事関係で知り合ったとある、中年?高齢?男性。既婚者ですでにお子さんは大学生と社会人。
    とても裕福なようで、都内の一等地に家とは別にマンション持ち。
    時折、仕事の関係で自宅とその都内を行ったり来たりしてるとのこと。

    その知り合いはよくその男性のお宅に招かれ、夢のような時間を過ごしています。
    ただただ、高級料理を振る舞い、夢のようなタワーマンションで演出をしてくれるらしいです(訪問料理人?呼ぶ?)
    とにかく見事な執事状態。
    でも本当にそれだけだし、楽しいと喜んでいました。
    男と女?全くそんなのありえないと。でも素敵な男性みたいできっと若い頃かっこよかったんだろうなーと言ってます。時には友達も連れ立って数名でそのお家に行くときもあるみたいです。
    奥さんもわかってるみたい。
    まあ、恋愛には発展しないということです、それでもその男性はその時間だけでとても満足みたいで。

    それだけの、経済力もあるのですよね。だから奥さんも放置なのかな?

    トピ内ID:2fdc4f426d365b4f

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    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    🙂
    黄金のトカゲ
    ラインは夫の前で見せてもらいました。
    見たいと言ったら、「君が少し不快になると思うと」一言。
    それとたしかにセクハラになりますよね。
    お相手の方に申し訳ないと言う気持ちです。

    トピ内ID:ad7534c73e4537d2

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    それは危ない

    しおりをつける
    😨
    大変だ
    他の方のレスにもありますが、セクハラで訴えられる寸前なのでは?
    早く目を覚ましてもらえないと、大変なことになりそう。
    お相手は引き気味なことが明らかに分かるLINEなんですよね。
    不倫とかそういう問題じゃないわよと、真剣に諭した方がいいですよ。

    トピ内ID:1579f7a6c62d3a2a

    ...本文を表示

    純愛ではなくセクハラですよね。

    しおりをつける
    🙂
    ゆのはな
    あの、純愛か浮気かどうかでなく
    ご主人がその女性にされていることは紛れもなくセクハラです。

    もう人事に話がまわっていてもおかしくないレベルです。

    長くお勤めされて、この期に及んで懲戒処分になったら今までの勤続年数も水の泡です。
    私の周りでセクハラやそれにまつわる件での処分は降格、減給処分が多いです。
    次いで懲戒解雇。
    退職金も再雇用も無いのでは?
    もちろん信用もなくなり人も寄り付きません。

    そしてなにより相手の女性に迷惑をかけている自覚がありますか?
    トピ主様の「お嬢さん」という呼び方も気になります。年齢差があっても一社会人として大人として扱うべきです。


    トピ主様が妻としてショックをうけたというのはよくわかりますが、
    そんなご主人を純愛だとか言って野放しにしているトピ主様も社会人として非常識です。
    ご年配の方にはやはりコンプライアンス意識がないのでしょうか。

    夫をキツく叱りましょう。
    会社を経由するなり、連絡先がわかっているなら直接詫びをいれ今後の話を第三者同伴の元するなり妻として尻拭いをしてください。

    傍観者になるのはもってのほかです。

    トピ内ID:7f442886a5e75b18

    ...本文を表示

    たぶんセクハラ案件にはなりません

    しおりをつける
    🙂
    経験者
    よほど相手女性が勝ち気な強い性格でない限り、
    ことが公になることはないと思います。

    痴漢の被害者が声を上げられないのと同じです。
    薄着していた女性も悪いと責める人がいて、
    痴漢本人も、やってない、自意識過剰の痛い女だと逆ギレ。
    あれと同じことになるのが怖くて何も言えません。

    このトピでもすでにいますよね?既婚者と食事した女性も悪いという人。
    何も知らない周りは本当に無責任にそう言うんです。
    もしもセクハラだと会社で問題にして、上の立場にいるトピ主夫が逆ギレし、
    可愛さ余って憎さ百倍とばかりに攻撃してきたら?
    仕事で嫌がらせするようになったら?
    こじれれば会社にいられなくなるのは立場が弱い女性の自分だと思ったら、
    声なんてあげられません。
    果ては形勢不利と見るや、自分を守るために妻に謝って、
    夫婦で結託して相手女性に慰謝料請求する卑怯な男性もいるようです。

    仕事でお世話になる人の誘いは断れません。
    親切にしてくださる間は、その人を嫌悪する態度をしたり
    拒否したり悪く言うのも不可能です。
    それをわかってて男も誘うんですよ。

    既婚男性が恋に浮かれた目をして自分にロックオンしてきた時点で、
    女性は泣き寝入り確定です。

    トピ内ID:8288cf6c3051f528

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    旦那さんと女性とトピさんの3人で話し合いをしては?
    女性が旦那さんに興味がないことを知ったら、あきらめるのでは?

    トピ内ID:e336d1de18979387

    ...本文を表示

    お子様に相談

    しおりをつける
    🙂
    ふらり
    妻のいうことなど聞かないでしょう。後ろめたいしね。
     お子さんに話して、諭してもらいましょう。相手の人に警戒されてることもセクハラになることも言ってもらわないとわからないでしょう。
     へたしたら孫にも会えなくなるかもね。

    トピ内ID:4446b90c1fb6249d

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    二回目です。

    しおりをつける
    🙂
    のりまき
    追加トピの前に投稿したので勘違いしていました。
    お相手の女性、明らかに嫌がっているのですね。
    お相手がまんざらでない場合と明らかに嫌がっている場合、対応が変わるのは当然です。

    嫌がっているなら早急になんとかせねばなりませんよ。
    トピ主さんから言っても効果が薄いようなら、娘さんに一言言って貰えるようにお願いしてはどうでしょうか。
    父親にとって娘って特別です。娘に軽蔑されるのはかなり痛いと思います。
    お相手と娘さんは同年代との事ですので、かなり厳しい事を言ってくれるのではないでしょうか。

    最初の回答で「彼女を通してご主人にダメージを」と書きましたが、こういう事情なら絶対に先方を巻き込んではいけません。いざこざは家庭内ですべて片付けましょう。
    解決した時にお相手の女性にお詫びをするかしないかは、これまたその時の状況次第です。
    ただ、ご主人がその女性の家を知っている以上、お相手の女性に身の保障を約束しなければならないと私は思います。
    妻として出来るのは「これまでの謝罪」と「今後一切迷惑をかけないと約束する事」ではないでしょうか。

    トピ内ID:361a8f395359e5b5

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    トピ主さんはどうしたいのですか?

    しおりをつける
    🙂
    すもも
    >それとたしかにセクハラになりますよね。
    お相手の方に申し訳ないと言う気持ちです。

    高齢男性が若い女性に夢中になるのは、よく聞く話しです。
    仕事上の関係であれば女性側も無下にはできない。
    ご主人、せいぜい高価な食事をご馳走する程度しかできませんし、それだけでもデート気分を味わえてわくわくするのでしょう。

    要は片想いして舞い上がっている状態。
    ただ、女性側が少しでも不快に感じたらセクハラになってしまう。
    それを強く言って目を醒まさせるしかないですね。

    率直にいってその女性から恋愛対象としてまともに相手にされることはないでしょう。
    ご主人が一方的に脈ありと勘違いし前のめりになっているだけです。

    ほおっておいてもやがて振られると思いますが、問題が大きくなる可能性がないわけじゃないので、もっと怒ったほうがよいのでは?

    トピ内ID:8f627cb1c1b95a7a

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    セクハラに当たると指摘する

    しおりをつける
    🙂
    豆柴
    相手の娘さんが訴える訴えないに関わらず、
    「これはセクハラ」と夫にきちんと指摘しましょう。

    セクハラが成立する条件をトピ主さんもきちんと調べて、
    理論的に説明しましょう。
    男性は理論的に来られると弱いので。

    で、彼女のLINEのどの辺が既に「あなたを嫌がっている」かも指摘。
    これは女性目線だから分かると解説。

    そして、既に彼女はこれだけ嫌がっているのだから、
    ここであなたが頭を冷やさないと人生に汚点を残すと言う。
    あなたは大人の自制心も持てず、結果、晩節を汚してもいいのですか?と。

    この言い方だと、
    会社でセクハラとして娘さんが訴える訴えないに関わらず、
    夫のプライド問題として扱えると思うので。

    説得はできるだけ、
    「彼女に近づかない事が彼女も安心させ、
    あなたの名誉を守れる」的な方向がいいと思います。

    トピ内ID:454cabf3ef95b5b7

    ...本文を表示

    似たようなメールを送り付けられたことあります

    しおりをつける
    🙂
    セクハラ案件として上司に報告しました
    気持ち悪いし、人間不信になりましたし...
    奥さん何やってんださっさとブロックしろと思っていました

    トピ内ID:4dab896ea15bdc55

    ...本文を表示

    出たでた相談女

    しおりをつける
    💢
    相談女嫌い
    セクハラとか言ってる方いますけど(レスを全部読んでいないので失礼があったらごめんなさい。)その女性もしたたかですよね。
    相談女ってな~んにも考えてないでしょ。
    そりゃあトピ主さんが不愉快になるのは当然でしょ。
    ダンナさんも悪い。
    バッカじゃないの!の一言。
    今のうちにしっかり止めといた方がいいですよ。

    トピ内ID:f02c8d138172fc3d

    ...本文を表示

    60のお爺さん相手じゃね

    しおりをつける
    🙂
    スーザン
    相手女性が引きぎみで良かったじゃないですか。

    これ以上彼女と食事行ったりLINEしたら離婚を考えるって言ったらどうですか。

    トピ内ID:c8d4ef42331d792a

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    ハラスメント

    しおりをつける
    🙂
    マーガレット
    あなたの夫がやっていることは、立場を利用したセクハラです。
    LINEにそれだけ証拠があり、独身一人暮らしの若い女性の家に入り、別の日は夜中まで飲食を共にする。
    会社にこれらの証拠を出されたら、言い逃れ出来ないですよ。
    女性が泣き寝入りする可能性もありますが、今の若い方達、さくっと訴えると思いますよ。彼女もまだ若いから、居辛くなったらさくっと転職できますし。ご夫婦共に現状認識甘すぎです。
    あなたが直接彼女にご連絡し、ご迷惑をかけたことを誠心誠意お詫びし、彼女の真意を聞いた方が良いですよ。

    トピ内ID:0656f4bf7e38141e

    ...本文を表示

    キモい…

    しおりをつける
    🙂
    みかん
    失礼ですがご主人が送ったLINEの文章を見てキモイと思ってしまいました
    こんなキモイ文章を父親くらいの年齢の異性として好きでもなんでもないおっさん
    からもらったり一緒に食事に行ったり…相手の方が可哀想です
    仕事の関係上、お世話になってるから無下にも出来ないのでしょう

    セクハラだと訴えられないといいですね
    もしかしてもう周りの人には相談しているかもしれません
    純愛とおっしゃってますが、それは彼女が引いているからで
    彼女がその気になればあっと言う間じゃないですかね?
    絶対そんな気にはならないと思いますけど…彼女が。

    トピ内ID:82c371add6199532

    ...本文を表示

    そういうのを知っています

    しおりをつける
    🙂
    つゆ
    知人(20代独身女性、一人暮らし)が、トピ主さんの旦那さんみたいに、上司に同じようなことをされました。

    面倒見がよい上司に思えたそうですか、ある日、「好きだ」と言われたのです。

    知人はイヤな気持ちになり、転勤させてもらいました。

    旦那さんは純愛ではありません。
    お子さんとも相談して、そういう行動をやめさせてください。

    トピ内ID:2b5ba3fa5dc957d6

    ...本文を表示

    やましくないんだよね!じゃあ言うね!

    しおりをつける
    🙂
    ごはんだけ
    やましくないというなら、言ってもいいよね!
    子供達に「お父さん会社で楽しそうだよ」って連絡してみるねー

    って言ってみては?

    それで怒ったりするなら
    「ほら。やましいんじゃん」
    「ていうかそれ、相手に訴えられるよ。」
    「それでもやるって言うなら、私は訴えられたくないから逃げるよ」
    と言ってみるとか。

    浮気じゃないと言いながら
    「不快な思いさせるかも」って…
    いや…その不快が浮気なんだってば。
    セクハラの自覚もないし、
    浮気の自覚もない…。
    ちょっと怖すぎますよ…。

    初雪のポエムは、気持ち悪すぎます。

    トピ内ID:8f5bf3b1c1b40601

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    セクハラ

    しおりをつける
    💢
    匿名
    それって完璧セクハラでしょう。
    女性の方、気持ち悪くなってレスポンスが悪くなってるのよ。
    そんなこともわからないの?
    会社のハラスメント担当に持ち込まれたらご主人は大変なことになると思うけど?
    ずいぶんと悠長なご夫婦ですね。

    トピ内ID:1cf0c35e2e26aaa6

    ...本文を表示

    ひどい裏切り&気持ち悪い

    しおりをつける
    🙂
    momo
    義母のつきそいのときに食事? 馬鹿か!と思います。

    相手の方にお詫びとか、会社の上司に相談とかあると思いますが、
    それをやるとご主人が根に持ちそう。
    職を失うことになるかもしれませんが、ほっとけば。

    私なら家庭内別居にします。
    義父はまだ残っているのでしょうか? 世話もしませんよ。
    夫には、
    「ショックすぎて今後一緒に生きていける自信がない。
    できたら別居したいけど、とりあえず家庭内別居をしてじっくり考えたい。
    掃除、洗濯、料理等、家事は各自で。
    義父母の世話(施設でも洗濯ものとかありますか?)も、あなたの責任で。」
    と伝えて、話もしません。

    本当は相手の方がひいてるのがわからないかと問い質したいし、子どもじゃなくても夫の兄弟とかに
    相談したいですが、そんな気力がなくなるぐらい、気持ち悪いです。
    そういう相手にされるかどうか、気づけよと思います。
    落ち着いたら、立場を利用して感情を一方的にぶつけるのはセクハラだよ。
    はっきり拒絶される前にやめたほうが傷が浅いんじゃない?」ぐらい言うかも。

    トピ内ID:cb29f39a08b34874

    ...本文を表示

    伝えるべき

    しおりをつける
    🐱
    たま。
    客観的に見ればご主人の行為はどう見てもセクハラなので、女性が会社にLINEを見せて相談すれば何らかの処分が下されるのではないか、職さえ失いかねないと思います。
    だから、このようなことは一刻も早く止めて女性に謝罪しなければならないことをご主人に伝えるべきです。

    それとは別に、恋文のようなLINEをその女性に送ったことや、妻に自分の母の介護をさせておきながら妻にも食べさせたことない高級な食事に連れて行ったことは、とても悲しく許しがたい行為だということも伝えるべきだと思います。
    ご主人の行為が浮気か浮気じゃないかなどはどうでもよいことです。
    ご主人の行為によりトピ主さが辛い思いをされているのは事実なのですからその気持ちを訴えてみてはいかがでしょうか。

    トピ内ID:f264fdc76536b500

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    さよなら結婚

    しおりをつける
    🙂
    みっけ
    仕方ないかな。
    若くてかわいい子が近くにいて、しかも自分を頼ってくれてるとなったら周りが見えなくなるのは当然だと思います。
    自制心が効く年ではなくなった悲しい現実です。
    60歳なら定年になってもおかしくないですし、セクハラで訴えられたらそのまま会社を辞めることになると思います。
    旦那さんの最後の恋という事ですね。
    きっと死ぬ時思い浮かべるのはトピ主さんの顔じゃなく、その子の顔なんでしょう。
    何だかバカらしいですね、結婚て。

    トピ内ID:e51139e8f7ae48ff

    ...本文を表示

    許せん

    しおりをつける
    💢
    ズッキーニ
    クリスマスの件を筆頭に許せません。
    そして、イイ歳して若い娘にのぼせあがって気持ち悪い。
    最後に心配。その娘がハラスメントで会社に訴えるかも⁉60歳、最後に不名誉に会社を去りたくないですよね。

    トピ内ID:875e35b0cdf0f296

    ...本文を表示

    目を覚まさせる、そして、お灸をすえる

    しおりをつける
    🙂
    fuwari
    若かりし頃の恋愛を思い出し、火がついちゃったんでしょうね。
    でも奥様からしたら看過できない、由々しき事態ですよね。
    若い女性にその気がないのに、歯が浮くような文面を送り付けるのは立派なパワハラです。
    もし、その女性がその文面をしかるべき課(人事や総務)などに見せたら、ご主人は厳重注意だけで済みますか?
    女性とのやり取りを、奥様に見せる勇気があっても、その文面を会社の上層部に見せ自分は清廉潔白、単なる会話だ、面倒を見ているだけだ。と主張できるでしょうか。
    事が公になる前に、ご主人が自分のしている愚かしいことに気付き、目を覚ましてくれるといいですね。
    あとは、ちゃんとお灸をすえましょう。浮かれポンチに、どんなバツがいいでしょう。

    トピ内ID:8878451f4cb85485

    ...本文を表示

    セクハラですよ

    しおりをつける
    🙂
    かもめ
    立場が上の年長男性から食事に誘われ、恋文おくられ・・・
    女性からしたら結構迷惑な話だとおもいます。
    20代の女性にしてみたら60歳っておじいちゃんですよ。
    でも男性側からしたら孫ではなく、女性なんですよね・・
    これが厄介です。

    私は70代の男性から似たような対応をされて心底こまった経験があります。
    どうか、訴えられる前に、奥様からセクシャルハラスメントについてのレクチャーをしたほうが良いとおもいます。

    トピ内ID:17d2cefb838cda30

    ...本文を表示

    やめさせて~

    しおりをつける
    🙂
    テツコ
    50代女性です。
    自分たち夫婦に置き換えて考えても、逆のその相手女性に申し訳ないと思います。
    向こうからしたら親ほどの上司だから、内心嫌でも断れないのかもしれませんしね。
    ラインのメッセージなんか証拠として他に相談されたら、セクハラになっちゃいますよ。
    旦那さんはそれはわかっているんでしょうか。
    「純愛」なんて旦那さんの独りよがりです。
    もう仕事時間以外で会ったり、事後と以外の連絡はやめてもらったほうがいいです。
    たとえ、相手も悪い気はしてなかったとしても、年齢差を考えたら年上のほうが冷静にならなくては。

    それとは別に、夫婦から見たら「浮気」というのは別にお灸を据えたいですね。
    私も義理の親と同居していて、家事全般をやっているので、「あなたの親の面倒見てるのに、どういうこと?」ってむかつきます。
    私だったら、今後一切親の面倒は見たくないと思ってしまいます。

    トピ内ID:86358c35e1ddc4ad

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    トピ主です

    しおりをつける
    🙂
    黄金のトカゲ
    皆様からのご意見はとても勉強になりました。お相手のお嬢さんにも申し訳ないことをしました。私は自分の目線でしか物事を見られなかったことにとても反省しています。
    一番の被害者はお嬢さんですよね。
    正しい判断をいただけて感謝です。

    夫はお調子者で自己中なのです。
    お恥ずかしい限りです。

    離婚までは考えていませんが、情けない気持ちです。
    でも、私も足りないところが多々あるので、お互い注意しあって、今回のことをよくよく反省してもらおうと思います。
    ありがとうございました。

    トピ内ID:ad7534c73e4537d2

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    トピ主のコメント(5件)全て見る

    離婚でいいと思う。

    しおりをつける
    blank
    ミヨ
    > 「君が少し不快になると思うと」
    って、なに馬鹿にしとるんじゃ! って話ですよね。

    男の人って、女性と違って閉経がないから、
    自分が上り坂なのか下り坂なのかが、分からない。
    そして関わりのある女性にちょいと優しくされると
    好意と勘違いして激しく舞い上がる。

    冷静に考えれば、よほどの富豪かイケおじでもなけりゃ
    30も上の既婚オッサンにモテる要素なんかない。

    なのに「純愛」幻想があるから勝手に舞い上がる。

    でも、部下からしたら厄介ですよね。
    振ったら仕事で嫌がらせされるかもしれないし、
    あんまりむげにもできないし。

    何より、数十年を共にし、
    血のつながらない義母を介護しているあなたという配偶者の
    尊厳を踏み躙っていることに無自覚なのが、耐えられません。

    私も会社員時代、既婚者に限って露骨に迫ってきて辟易してました。

    あくまで私ならばですが、LINEの文面等を写真に撮って証拠とし、
    離婚調停をします。
    そして慰謝料と養育費と年金分割をきっちり弁護士さん通して請求します。

    そうすれば、夫に残るのは要介護の老母と家事だけ。
    そうなって自分の愚かさに初めて気づくのでは、と。

    トピ内ID:fe39a732c1eaacae

    ...本文を表示

    離婚しないでほしい

    しおりをつける
    🙂
    20代OL
    LINEの文章に鳥肌が立ちました。わたしも同じような経験があります。父以上の年齢の上司からベタベタと…本当に気持ち悪かったです。食事も上司相手になかなか断れず最悪。その方は離婚しているのをいいことに、身体の関係を求めるようなことまで言われました。なので被害者からすると離婚なんかして野に放たないでほしいです。拍車がかかりますから。

    トピ内ID:9ed939ad0567d921

    ...本文を表示

    何と出来の良い奥様

    しおりをつける
    お世話好き
    昔でいうところの妻の鑑!!

    同じテーマの田辺聖子さんの小説では妻が部下の女性を訪ねて一緒に丼ものを食べてお喋りしています。

    トピ内ID:e1ea882ac803737d

    ...本文を表示

    職場でにたような光景を見ました

    しおりをつける
    🙂
    はち
    前の会社で、部長が新入社員のかわいい女の子を誘って出かけたりしてました。
    女の子はそういう気はなさそうでしたが、部長はいつも、彼女の隣に来て話したくて話したくて仕方がない感じで、周りから見ても下心満載で、気持ち悪かったです。
    恋する男の子状態でした。
    立場上断れなくて可愛そうでした。
    下手したらパワハラになりますよ。
    社内でうわさになってると思います。

    トピ内ID:24c5cd909a0f4430

    ...本文を表示

    純愛???奥さんいい加減にして下さいよ!

    しおりをつける
    🙂
    倫理委員会1名
    妻子ありの60歳の夫が、社内の若い娘にちょっかいかけているのを、「純愛亅等と呼称しないで下さいよ。

    肉体関係なしの心の浮気の間違えではないですか?

    一方的なご執心のようだし、社内ならセクハラに思えますが、妻として夫の振る舞いに責任感を感じないのでしょうか?

    トピ内ID:6c8d1aa8117babd2

    ...本文を表示

    病気の可能性は?

    しおりをつける
    🙂
    四槓子
    トピ主様のトピしか読んでませんので既出ならすみません。

    元々このような性格の旦那様なら仕方ありませんが、
    そうでないなら、病気の可能性を私なら疑います。

    健康診断の数値は大丈夫ですか?
    特に血圧など高い傾向ありませんでしたか?

    認知症だけじゃなく、脳血管性の病気であったり、腫瘍であったり、内臓系の疾患でもあり得ます。

    食べ方が汚い、歩き方がおかしい、下着が汚れてる、いつもと違う状態があったら、念のため脳ドックなどをお勧めした方が良いかも。

    でもね、病気の人に限って受診しないのよ、怒り出す人が多いの。
    「俺を病人扱いしやがって!」って凄い剣幕で怒り出したら、病気を疑った方がいいです。

    セクハラとかで訴えられる前に、お子さんにも協力してもらい、病院受診とあわせて、今の行動が逆に女性を苦しめてる現実を教えてあげてください。

    トピ内ID:46ec1ae284325a92

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    夢は終わりに

    しおりをつける
    🎶
    アイボリー
    純愛とか浮気でなく、
    旦那さんがしていることはセクハラです。

    ちょっとのめり込み過ぎです。

    職場の若い女性が娘のように思える程度ならよくある話ですが、
    恋文を送ったり、個室で二人で食事とかダメでしょう。
    ハメを外してます。

    彼女に対してセクハラとなります。
    会社の同僚達も二人を怪しみます。

    旦那さんに「セクハラしてるよ」と一言いいましょう。

    トピ内ID:c3b3dbb1df749cb9

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    ...本文を表示

    許すという純愛

    しおりをつける
    🐶
    すばらしぃぬ
    トピ主レス拝見致しました。

    なんと冷静に
    今回のことを捉えて
    離婚することなく、このまま老後を過ごしていこうと
    心に決めたご様子、

    嫉妬や怒りに支配されることなく
    夫と歩んでいこうとは。


    許すことこそが愛
    トピ主さんこそ、
    夫に純愛を貫いておられるのです。

    33年連れ添って、心から夫を許そうとするトピ主さんに
    わたくしは感動致しました。

    夫婦おふたりで、健やかで安寧な幸せな老後が過ごせますように。

    トピ内ID:49e23b1c37f9cd40

    ...本文を表示

    会社に居られなくなりませんか?

    しおりをつける
    🙂
    セクハラですよ
    そのお嬢さんは困ってませんか?上司なら断れない。豪華なご飯だって、食べたいとは思ってませんよ。ハッキリ言ってセクハラです。

    お嬢さんが我慢しきれずに、然るべきところに訴えれば、ご主人に何らかの通達が行くんじゃないですか?当然厳しい処分が下されるでしょうね。

    老いらくの恋って厄介だけど、何としてでも止めないと駄目です。トピ主さんのお家が壊れますよ。

    トピ内ID:aa9370183db7bd7a

    ...本文を表示

    純愛ではなく、セクハラ

    しおりをつける
    🙂
    ママっち
    なにかとハラスメントばかりを謂う風潮はどうかと思いますが、これは…セクハラと言われかねないですよ。

    以下、抜粋します。

    食事、飲み会の場所がファミリーレストランや大衆的な居酒屋などであれば問題はないのですが、照明が暗いお店だったり、個室になっていて客同士の席の距離が近いような店を選んだりすると、その行為自体を不快と感じる可能性があります。また、飲食の席で気が緩んだうえでの発言がセクハラと判断されるケースは非常に多いので、あわせて注意が必要です。

    トピ内ID:415204a9f3b16d5b

    ...本文を表示

    男性あるある

    しおりをつける
    😒
    どこにでも居る
    年齢関係なく、男というものは、ですよ。

    浮気といっても良いでしょう。
    自分の年を忘れて、若い女性と同じような気分になって、恋心再燃です。

    超キモい、って思いますが、ご本人は気付かないのです。
    だから純愛なんてふざけた事を言えるんですよ。

    ほっといたらダメですよ。
    義理の親の介護は止める。
    夫の身の回りの世話も止める。
    お子さんにも相談して、
    ご主人に言い聞かせましょう。
    お子さんと一緒にね。

    どれだけ 下らない事をやってるのか、
    妻を蔑ろにして、浮気心だして気持ち悪いと、しっかりお灸を据えて下さい。

    若い女性からしたら、恐怖でしかないでしょう。
    エスカレートする前に、止めさせましょう。

    トピ内ID:ba0b47130da2e86d

    ...本文を表示

    気持ち悪い

    しおりをつける
    🙂
    トマト
    数年前親子ほど歳の離れた職場のオジさんからストーカーされていました。
    最初に少し愛想良く接したのを勘違いした様です。
    仕事が認められて派遣から直接雇用の話を頂いていたところだったのですが、10円ハゲが出来るほどストレスになりどうにも我慢出来ずに仕事を辞めました。
    セクハラで人事に相談しようとも思いましたが、だからと言ってその人がいなくなる訳ではないので私が辞めた方が早いし心が持たないと思ったからです。
    一人暮らしだったのに急に無職になったんですよ。

    大事になる前にやめさせてください。
    その女性にも同情しますが、下手したらご主人も職を失うことにもなりかねないのですよ。

    トピ内ID:1161e1c9656d1ffb

    ...本文を表示

    はっきり言う

    しおりをつける
    🙂
    akire
    会社でセクハラとして問題になると
    はっきり言いましょう。

    馬鹿な男だとしか言えませんね。

    気持ち悪いおじさんだけど
    高級な食事食べれるからとドライに相手は考えているかも。

    今、セクハラで問題になっている社会的地位のある人の話など
    折に触れて言いましょう。

    女性が会社にセクハラだと訴えればセクハラまたはストーカーになりますよ。
    このトピとレス読ませて正気に戻したら。

    いくら高価な食事をおごっても
    初老のおじさんからは昇格できません。
    本当に情けない夫ですよ!
    このトピとレス読ませなさい。

    トピ内ID:8775fafebd18fe44

    ...本文を表示

    それは「老いらくの恋」というやつですね

    しおりをつける
    🙂
    ルル
    ご主人、親子どころか下手したら孫くらいの年齢のお嬢さんにのぼせ上がってしまっているのですね。

    それは「純愛」なんかじゃないです。

    残り少なくなってきた人生でもうひと花といった動物的本能からくる焦り。それが老いのために自制がきかなくなってきて暴走している状態かと思います。

    相手のお嬢さんの警戒心などは、のぼせ上がっているご主人には読み取れないのでしょうから、トピ主さんからラインの文面を見る限り相手は困惑しているであろうことや、このまま行き過ぎると会社での立場も危うくなりかねないことをご主人に冷静にお話しましょう。

    そしてこれが一番大切なことですが、これまで共に過ごし、仕事を持ちながら家事育児も一人で担い、ご主人の親の介護までしている中でご主人にこのようなことをされて、トピ主さんは情けなく、悲しく、とても傷ついた、ということはしっかり話されるべきだと思います。

    ここにきてこんな思い、本当にお辛いですね。

    トピ内ID:f01dce544e8ab7b0

    ...本文を表示

    トピ主さん、素敵です

    しおりをつける
    🙂
    urunrun
    とても冷静で、公平で、ラインの内容確認もちゃんと夫の了承を得てから行い、関わった各者のそれぞれの立場からの気持ちをも考えておられる、本当にできた人で立派です。

    ご主人の行為は社内でも問題になっているはずです。定年前に辞めさせられる事態に陥らないように、ちゃんと警告してあげましょう。

    トピ内ID:c202220349066870

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    非常に危険な状態なんだけど、夫婦で危機感はないの?

    しおりをつける
    blank
    アップルサイダー
    純愛?イエ、イエ、欲望丸出しの不純そのものなんだけど???
    引越しという女の子の家まで来て、一緒に服や下着の搬入をしたがるのなら、もはやストーカーのレベルでしょう。気持ちが悪い。

    夫の雇用形態はどんな状況なのかな?経営者なら悪評で終わるかもしれないけど、雇われている身分なら解雇もあり得る状況なんだよ。夫婦でその自覚がなくてメルヘンなことを書いているのにとにかく驚いた。あなたの文章の言葉遣いもすごく変な感じで、夫婦でおかしい人なんだろうと拝察した。

    とにかく、ラインもメールも結構あるみたいなので、それを証拠に持っていけばあなた夫はセクハラ案件になってしまう。もっと危機感を持って相手に謝罪して早急に止めさせるべきですね。

    トピ内ID:5b1483b1a400fb64

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    早く目を覚まさせて下さい

    しおりをつける
    🙂
    ルン
    自分の娘さんが、よそのオジサンにそんな事されてたらと想像してみて下さい。
    心配になりませんか?
    早くそのお嬢さんを解放してあげて下さい。

    ご主人、若い時の気持ちに浸っているようですが、現実はおじいちゃんです。
    おじさんを既に超えてます。

    若い人から見たら、そんなおじいちゃんに恋心や性欲なんて有るとは思ってないと思います。

    私もアラカンなので、気持ちって老けないものだなって実感は有ります。
    けれど見た目は正直で、確実に老けます。
    ご主人、今の自分の容姿を忘れてやしませんか。

    お嬢さんの返信から、その気が無いのが明らかなら、早く目を覚まさせてあげて下さい。

    トピ内ID:b0d629b469b27387

    ...本文を表示

    危ないかも

    しおりをつける
    🙂
    なな
    もしお嬢さんが、困っていることを会社で上に相談してしまったら、それでご主人もいろいろな意味で終わりますよね。。
    私なら一喝して止めさせます。

    トピ内ID:c0d40f65694dfa7c

    ...本文を表示

    大丈夫ですか?

    しおりをつける
    🙂
    アロマ
    体の関係がなかろうと、相手の女性が気持ちがなかったとしても、妻の立場からしたらショックですよね。

    私としては
    >私が主人の母親の入院に付き添っていた年末には、僕は寂しいクリスマスなので一緒に食事に行こうと誘ってました。

    ここが許せないな…

    誰の親を面倒見ていたと思ってるのか。
    ショック通り越して呆れますね。

    何か…脱力感というか、結婚して33年間連れ添ってきたのは何だったのか…というお気持ちになりそうですね。
    お体大丈夫ですか?
    あなたの精神状態が心配です。

    でも離婚はしないにしてもこのまま放置は良くないと思うので、娘さんがいらっしゃるなら、現実を分からせて貰っては?
    妻から言われても反発するか、自分がそこまで悪い事をしてると思わなそうなので。
    娘さんに厳しく叱って貰ってはどうでしょうか。

    そしてあなたは悲しみを訴えましょう。
    共働きで家事育児もされてきて、介護もされてきたのですから、そこに感謝はないのかと。
    私が義母の世話をしてた時にあなたは何をしてたのか。
    もう今後あなたの事は何もしたくないです。と言っては?
    それか本当に何もせず虚ろになってみるとか。

    心の底から反省してもらいましょう。

    トピ内ID:081be5fae426ee64

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    笑える

    しおりをつける
    🙂
    七味
    すみません 不謹慎で
    初雪のくだり 恋する青年のようですね
    この世にいるのは男と女
    恋とは落ちるもの たとえ結婚していても老人であっても
    落ちてしまったんですねーご主人
    今 1番!ご主人の中で燃え上がっている時
    主様は寛大で大らかなお人柄なんですね
    きっとご主人もそんな主様に支えられてここまでゆったり良い人生送ってきたことと察します 自分では気づいてないと思うけど
    主様のお陰様ですよ
    なんかヤンチャな子供をここまで寛大な主様が育ててこられた 素敵なご夫婦だと思います
    でももうこの辺でキッパリ!
    よろしくない事を申し上げた方が良さそうですね
    きっと今頃 そのお嬢さん お友達に もうさ!気持ち悪くてさ!って愚痴っていると思いますよ
    大事なご主人に恥をかかせないうちにね

    トピ内ID:b6c6354815e22fd6

    ...本文を表示

    なるようにしかならない

    しおりをつける
    blank
    葛根湯
    本当は嫌なのに食事につきあっているのであれば、ご主人が食事に誘ってきてものらりくらりとかわすとか、ご主人に確認する前に同僚にも声をかけちゃったりして、できるだけ二人きりにならない方向にするのではないでしょうかね。また、他の上司や同僚などに相談をしたりするとも思います。

    大型ゴミの時は困惑気味だったのに、ご主人の気持ちを知った上で食事の誘いにはホイホイついてくるようなら、その女性社員もかなりしたたかなタイプだと思います。

    バブル期の流行言葉で言えば、ご主人は『メッシー君』や『ミツグ君』のような存在になっているような気がします。

    今はいいかもしれませんが、そのうちに第三者がご主人が彼女にセクハラをしている、と会社に告げ口したり、その女性社員がご主人のことを面倒に感じるようになって「つきまとわれて迷惑でした。」と上司に相談したりする恐れもあると思います。

    トピ主さんがご主人に忠告しても目が覚めないようなら、なるようにしかならない、と腹を括るしかないと思います。

    ご主人が目が覚めますように。

    それとバツとして、その女の子を連れて行ったお店以上に高級な食事に連れて行ってもらっちゃいましょう!元気を出して下さいね。

    トピ内ID:082652fae42ffc20

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    しっかりしたらいかん

    しおりをつける
    🙂
    ぱいん
    泣きましょう。
    お子様、ご近所、親戚、友人、病院で泣きましょう。
    家事育児介護を一手に引き受けて、今、私は涙が止まらないと。
    旦那さんのことなんか、一言も言う必要はありません。

    正直、私は旦那さんなんかどうでもいいです。

    それよりも

    トピ主様は頑張らない、我慢しない。今までの頑張りを誉める!
    自分を癒やすことが大事

    トピ主様が笑顔で過ごせるように、心から願ってます

    トピ内ID:899791fa8b8954d7

    ...本文を表示

    夫の不埒に対処する妻が出来ること

    しおりをつける
    🙂
    薔薇子
    夫の不埒な恋心に悩む貴女を責めるレスがありますが気にしないようにね。

    目の前でするのならともかく、会社や外での出来事でそこまで責任取れんわ。

    本当に大変ですよね...早く旦那さんの目がさめたらいいんだけど。

    トピ内ID:b58665b70953f991

    ...本文を表示

    トピ主さんは悪くない

    しおりをつける
    🙂
    かな
    若い頃、そのお嬢さんの立場に何度もなったことがあります。職場では優しくしてくれて、高級店に連れて行ってくれ、プレゼントも頂きました。被害者なんてとんでもないです。

    トピ主さんが反省する必要ないですよ。中には迷惑と感じる人もいるのかもだけど、少ないと思う。少なくとも私の会社では迷惑って聞いたことがなかったです。

    実際にはメリットの方が大きいし、寧ろ感謝してる女性も多いから余計な心配ですよ。うちじゃ逆にどこにも連れて行ってくれない冷めた上司の方が悪口言われてましたし。

    それに大丈夫。相手のお嬢さんは関係を深めようとか微塵も思っていないから。きっと彼氏が別にいるはずです。

    LINEのやり取りも、私は楽しかったですし、何もかもご主人が加害者ってことはあり得ないので、夫婦関係を拗らせてまで干渉は不要です。女の子より自分のことだけを心配して下さいね。

    トピ内ID:ee41edf0d4d7a5f0

    ...本文を表示

    旦那さんにトピ見せたら?

    しおりをつける
    🙂
    ゆゆゆ
    旦那さんはセクハラのつもりないだろうからショックかと思いますが。
    彼女辞めちゃうのでは?
    断ってるのに来ちゃうとか夜中まで飲むとか怖い...
    パワハラですよ

    私も経験あります
    日傘くれたり高級なお菓子くれたり
    「ちょっと話があって」と言われて仕事の後に待ち伏せされ何故か居酒屋へ...何故か2人でご飯...
    みんなでご飯していても一緒にいたオジサンの後輩は私がトイレに行ってる間に帰っていて2人きりになったり...
    もっと早く出会いたかった、と言われましたがこちらは微塵も思いませんでした。
    職場には不倫の噂が流れ...辞めました。

    トピ内ID:e93a65c75fe10a24

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    浮気じゃない

    しおりをつける
    🙂
    林檎
    ならば何?
    遊び?
    それならいい迷惑だし、セクハラだし、社内調査入られたらクビリーチかかりますよね。

    悪いけど、
    浮気だろうが本気だろうがどっちでももういいですよね。

    > そして私が行ったことがないような、高級な食事ばかりに行ってました。私が主人の母親の入院に付き添っていた年末には、僕は寂しいクリスマスなので一緒に食事に行こうと誘ってました。

    これが全てじゃないですか?

    呆れてやってらんないわ。
    ってもう嫁業は廃業。妻業も貴方に合わせて定年退職させてもらいます。
    介護も実子でどうぞ。
    その彼女にした様にお母様にして差し上げて。そしたら貴方も寂しくない。いつも大好きなお母様がいてくれるじゃない。
    私も誰かこの心の寂しさを埋めてくれる人がいないかなぁ〜。あぁ、浮気じゃないからね〜。

    と言っていいんじゃないかな?

    実際に私がした言動ですけどね。
    夫は毒親のオカンから逃げたいから妻にオカンを押し付けなすりつけて逃げる!
    私も嫌だと抵抗する。
    夫婦喧嘩絶えない。
    夫、浮気。
    私、ブチギレ。
    で、以来、姑の世話は夫担当。妻ノータッチ!
    嫌なら離婚して下さい。
    でした。

    今となれば、夫はどこをとっても後悔でしょうが、
    もう私の方が高級店や美味しい外食も夫とだけは行きたくないとなってしまったんだもの。
    主様の旦那様もそうでしょう。
    貴方が浮気じゃないって言うなら浮気じゃないんですね。でも、貴方の意見なんか聞いてないの!妻としてこんな屈辱はありません。世の中の妻・女性から逸脱した感覚でもない事は確かです。と小町を見せて
    自分がどれ程最低な男かだけはハッキリさせたら良いと思う。

    トピ内ID:ff48d13eb3322e42

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    家族で話し合った方がいい!

    しおりをつける
    🙂
    lemon tea
    >「今日初雪でした。あなたのような美しい白い雪でした」とか出
    >張先からは高層ビルからの眺めの美しさを丁寧な文で伝えていました。
    気持ち悪いし、、セクハラで訴えられるかもしれませんよ!

    多分、、ご主人の一方的な恋心ですね!
    娘と同じくらいの女性は、まだ20代ですよね??
    若くて、、可愛くて、素敵な女性に心ウキウキもわからなくはないです。
    でも、、ご主人と女性は、上司と部下の関係ですので、ほどほどにしないと、
    本当に大変なことになります。おごとになる前に夫に「喝」を入れましょう!

    本人が気付いてくれると良いのですが、なかなか難しいでしょう!
    娘にも入ってもらって、、よくよく、、若い女性の気持ちを訴えてもらいましょう!
    本当に、訴えられることもあるんですよ!←夫は会社に居られなくなります。

    出来たら、芸能人とか、追っかけても良い人にチェンジしてもらえると良いですね!
    トピ主だって、、素敵だな、、かっこいいな!と思う俳優さんや芸能人いますよね?
    そんな感じの人を見つけた方が良いですね!
    または、、夫婦円満調停に、、、調停を使って、夫婦の問題を正常に戻せることもあります。

    トピ内ID:83c880397f45308f

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    バシッと言ってやれ!

    しおりをつける
    🙂
    専業主婦よ
    あんたみたいなジィさんに、付き纏われる若いお嬢さんの身になれ。

    ホレ、このLINEの返し、これは乗り気じゃなくて、引いてるの、分からないの?迷惑なの。気持ち悪いの。

    お嬢さんの親御さん、どんな気持ちがする?会社の上役がおためごかしに振る舞って、パワハラ受けてるんだよ?

    自分のしている迷惑行為、よく考えなさい!警察に相談されて、会社クビになってもおかしくない、恥ずかしくて涙がでるわ。

    これ以上続けるなら、私が直接会社に訴えて、お嬢さんに謝罪して、事を公にするからね!

    と、私なら怒髪天で怒ります。泣いている場合ではありませんよ、トピ主さん、頑張って!!

    それから、一泊10万以上の高級旅館に泊まって、美味しいもの食べて下さい。

    トピ内ID:8648bbb1bc71dd26

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    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    おじ
    本当にどうしようもないんですが、男ってそういうダメで愚かな生き物なんです。
    だからと言って許してやれなんていいません。
    弁えて生きている男性がほとんどです。
    現実を見ろと叱ってあげてください。

    トピ内ID:0fb7ae3ebc4008d8

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    え、キモいですよ、それ

    しおりをつける
    🙂
    みょ
    え、お父さんくらいの年齢のおじさんがこんなLINE送ってくるんですか???

    > 初雪の降った日は「今日初雪でした。あなたのような美しい白い雪でした」とか出張先からは高層ビルからの眺めの美しさを丁寧な文で伝えていました。

    気持ち悪すぎですよ、トピ主さん目を覚ましてあげてください。これ送られて女性で喜ぶ人ほぼほぼいませんよ。

    自分の夫からこんなLINEきても背中が悪い意味でゾワゾワします。大丈夫?どこか頭打った???どうして急にポエマーになったの???って本気で大丈夫か心配してしまいます。

    所謂ロミオメールですよね、これって。うーんと、小説の読みすぎだと思いますよ。

    美しい文章は小説だけで充分、現実と小説の文章は受け止められ方違うの理解された方がいいとトピ主さん教えてあげた方がいいです。

    夫の父親からこんなキモい文章送られてきたら、キモいで一発アウトで疎遠ですよ。口語体と書き言葉は違います。LINEは文章ではあるものの書き言葉ではなく口語体で若い人たちは書くものです。ようはおしゃべりの延長線にあるものなので、書き言葉はあんまり使わないから小説やポエムの書き方で送られてきた文章は違和感しか持たれません。

    LINEはお手紙とは違うのご主人理解されてないのでしょうか?

    それ以前に、付き合いたいと思う男性以外からそんな言葉送られて嬉しいと???

    多分その女性無碍にできないけど内心は引くに引きまくりではないでしょうか???

    トピ内ID:1322d713cce3ed53

    ...本文を表示

    その女性が可哀想

    しおりをつける
    🙂
    りりや
    中高年男性の中には、最後に一花咲かせたいって思う人がいるんですよね。

    どんどん老いていく中、「まだ俺はいける!!」と、焦りもあり。
    ミドルクライシス。

    自分を客観的に見てほしいです。。
    60代という年齢、世帯持ち、子持ち……

    孫の年齢の若い女性から見たら、まず恋愛対象外です。(芸能人とか、高額所得者なんかは例外かもしれませんが…)

    業務外で会ったり連絡はしたく無いです。私も何回か経験ありますが…業務上のかかわりで会話したくらいで、メール送ってきたり、電話かけてきたおじさんもいますし(完全に無視。ブロック)、何度も何度も食事に誘ってきたり。断るの面倒。1番すごいのは、取引先から訪問時にバラの花束を渡された時ですね。

    なんか、恋愛の高揚感と切ない気持ちで、若い気分になるようですね。
    その女性との第二の人生を本気でイメージして妄想したり。

    人の気持ちは他人に止められないから仕方ないけど、好かれた女性側としては、とても不愉快(恋愛対象と見られることとが嫌なのと、自分を落とせると思ってアプローチしてるのかと思うと身の程知らずさに腹立たしい)なので、やめてほしいです。

    トピ内ID:3da84adafc820ff6

    ...本文を表示

    きもっ!

    しおりをつける
    🙂
    ねこねこ
    うちの娘ならそう言います。

    お子さんから言ってもらっては?

    トピ内ID:5d0e08d32aa7a33d

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    ...本文を表示

    被害者はいない気がする

    しおりをつける
    🙂
    パパイヤ
    一番の被害者は若い女性とトピ主書いてますが
    違うと思う
    そもそも20代が60代の祖父のような男性に相談事って
    絶対にしないです
    友達でも同僚でも先輩でも、まずは同性に相談します
    異性にすら相談ってあまりしないのに、しかも60代ってないないですよ

    結構トピ主の旦那さんが真剣に純愛してきちゃって
    逃げ腰になってるってパターンかと

    とはいえあまり旦那さんが、これからもグイグイ行くと
    セクハラって最終手段を言わないとも限らないので(女性側)
    早めに切るようにお願いしましょう

    トピ内ID:56e2be5e4376c94b

    ...本文を表示

    実母の世話させながら、寂しいぃぃぃ!?

    しおりをつける
    🙂
    一言絶句
    バカも休み休み言え!…って、感じですね。
    トピ主のみ拝見しましたが、断られても一人暮らしの彼女の自宅まで押しかけ、地位さな親切、大きなお世話どころか…彼女にはものすごいプレッシャーでしょうに。
    仕事を助けてくれる謂わば上司、父親ほどの年齢の「おっさん」が強引に自宅まで押しかけ、高級なお店でご馳走してくれるといっても、二人きりで。
    素っ気なくなってきた彼女の返信からして、度が過ぎるとセクハラ&パワハラで訴えられかねませんよね。
    奥様の貴女が感情的にならずに、この「バカ息子」の頭を一つ叩いて、目を覚まさせてやってください。貴女のことを「ママ」と思っているのでは?
    『ママはおばあちゃんの世話ばかりで僕の事かまってくれないから』って。
    そうです、立場を変えてみれば、会社の彼女こそ被害者かもしれません、勘違いおじさんの。

    トピ内ID:ba2a5bfab80285c3

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    ...本文を表示

    高級レストランで食べましょう!

    しおりをつける
    🙂
    はる
    トピ主さんは穏やかにまとめてらっしゃるが
    ちゃぶ台(今時ないですね)ひっくり返したくなる様な出来事じゃないですか。

    母親の介護を妻にさせておいて
    若い女性に入れ込み何度も御馳走を振舞うなんて。

    是非同じくらい美味しい食事を何度も味わって頂きたいです。
    また好きなお買い物をされたら良いと思います。
    そしてセクハラになる前に、釘さしましょう!

    トピ内ID:9dd21b3c6693b7d2

    ...本文を表示

    子供から話してもらったら?

    しおりをつける
    🙂
    ぶう
    気持ち悪いしセクハラでは?と。
    あなたが言っても効果ないかと。
    娘がいたら娘から。
    息子からでもいいです。

    私も20代前半に取引先の50代後半の人から好意を持たれて大変でした。
    しょっちゅうポエムのような小っ恥ずかしいメールが来て、断り辛い関係性なので本当に悩みました。
    上司に相談したら『困ったな…誘いに行きたくない時は俺も同席するから…ごめんね』でした。泣
    高級店のお誘いもありましたし、プレゼントやお土産もしょっちゅうあり、ほとほと困っていたところ、様子がおかしいと相談された娘さんが携帯を見たらしく『セクハラだ!』と修羅場になったそうです。
    娘さんが私の職場まで箱菓子持参で来て、上司と私に丁寧に謝罪していかれました。
    その後その方は担当から外れて別の方になり、正直かなりホッとしたのを覚えています。

    その手の片想い?はかなりタチが悪いです。
    子供からハッキリ言ってもらった方が現実が分かると思います。

    トピ内ID:5a3e4d6d8c4d3740

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    そのお嬢さんとやらにも

    しおりをつける
    blank
    るり
    否があるように思います。
    ご主人に対して引き気味の様子とありますが、それなのにちゃっかり3万円もするお寿司を頂いちゃうなんて!
    申し訳ないと思われないのでしょうか?
    一番の被害者は主さんですよ。
    その女性への配慮は程々で良いと思います。

    トピ内ID:6f4e613ef27acfa0

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    ...本文を表示

    浮気よりも許せないです

    しおりをつける
    🙂
    なにそれ、許せません。
    こちらが入院の世話をしているときに高級料理???
    相手に貢いだ金額と同じ金額を現金でいただけるよう請求します。
    それが叶えられなければ、家事は全て放棄。
    慰謝料取って家から追い出します。
    そんな恥ずかしいこと独身になってからやればよろしい。
    馬鹿にしています。

    トピ内ID:9f8f1003359186cb

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    トピ主です

    しおりをつける
    🙂
    黄金のトカゲ
    再お礼
    様々なご意見ありがとうございます。
    とても情けない気持ちではあるんです。

    お相手のお嬢さんから、ご実家の御両親についての悩みと恋愛問題について相談うけたそうです。 頼られて嬉しくて嬉しくて、頭に血が上っちゃったみたいなこと言ってます。
    ラインでも一生懸命相談にのって、励ましてました。単純な馬鹿な妄想夫です。

    姑の介護については今回がいい機会なので、いろいろと目論んでます。ピンチはチャンスなんです。
    全く夫婦なんてお互いさまで、私も似たような器だと思ってます。
    同じ泥舟に乗った夫婦ってところでしょうか
    お恥ずかしい限りです。

    トピ内ID:ad7534c73e4537d2

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    トピ主のコメント(5件)全て見る

    絶対許されない

    しおりをつける
    🙂
    はな
    純愛なんて綺麗な言葉で飾って欲しくないです。

    立場を弁えない愛情の押し付けは、単なるセクハラで、奥様にとっては重大な裏切りです。

    奥様の気持ちを思うと、、。
    ご主人の親と半同居で、共働きで、、ご苦労もたくさんあったと思いますが、それを乗り越えたのはご主人を大切に思えばこそだったと思います。普段意識はしていなくても、家族への愛情ってゆるぎなくあるもので、だからこそ乗り越えられることもあるのに。。

    裏切りですよ。こんなの。
    身体の関係の有無なんて、関係ない。

    もうご主人の親の世話はしなくていいのでは?宣言して、やめましょう!

    現実をわからせないと!
    その女性も、ご主人との立場がよくわかりませんが、私からするとちゃっかりしてるなーという感じです。本当にいやだったら、二人きりのプライベートの食事なんて断れると思うんですけどね。

    トピ内ID:405e4b5dd1faa9e4

    ...本文を表示

    それで夫さんは今?

    しおりをつける
    🙂
    ぴーたん
    トピ主さんから諭されて、今は過剰なLINEなどをそのお嬢さんに送ったりはしていないのでしょうか?
    まさか今も変わらず、ということはないですよね?
    もしそのお嬢さんが会社のコンプラ部門に訴えたら…夫さんの立場、かなり悪くなると思うのですが。

    しかしまぁ、思慮が足りないですよね。
    その若いお嬢さんに愛されると思ってるワケですよね?男ってそういう人が多いですがなぜでしょう?
    「あなたが自分より20年上の女上司からこんなLINE送られたらどう?断ってるのに手伝いと称してウチに来られたらどう?あなたのやってることはそれと同じ。まったく同じ」
    と、純愛は心の中だけで留めておくようにしてもらわないとダメですよね。

    トピ内ID:129ab5e266770e21

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    ...本文を表示

    「純愛」「お嬢さん」は違う。

    しおりをつける
    🙂
    りんちゃん
    肉体関係がないなら不倫にはならない、という意味だと思いますが、それを純愛なんて言葉で美化するのはやめましょ。

    そして、その女性はもう大人ですよね?娘ぐらいの年齢とはいっても、もう10代じゃないなら。親年代から見れば「若い女の子」なのはわかりますが、お嬢さんなんて言い方もどうかと思います。

    そして私の意見…すでにたくさんレスがありますが

    その女性は、主さんの夫のこと、けっこう迷惑なんですかね。それならもう、仕事以外に関わるな!と、ハッキリさせなきゃいけないですね。 

    はじめのほうは読んでいると、女性もいいようにオッサンを利用している、みたいにも思えましたが。

    確かに、仕事関係の人から誘われるのって難しいとは思いますが、一人暮らしの家を知られるばかりか、荷物を運んで…とか、まるで付き合ってる彼氏に手伝ってもらうみたいで、やっぱ変ですね。

    2人で食事ってのも。わざわざ会って食事ってのはそもそも、肉体関係なくても、浮気の始まり。しかも高級店で、とか、変だよね。

    もう仕事以外に一切関わらないと約束させ、女性にも謝罪した上でそうお願いしてはどうでしょうか。夫から誘われても一切断ってください!とか。

    トピ内ID:6bc5044b1bbeddf6

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    20代後半の女性です。

    しおりをつける
    😨
    もち
    すごく申し訳ないですが、自分が相手の女性の立場だったら嫌悪感を抱きます。
    既婚で、父親のような歳で、頼りやすいと思って悩みを話したのかもしれませんが、まさかそんな風になるとは思ってないと思います、、。
    友達とかにもたぶん話してると思います、、気持ち悪くて、、。
    ゴミ出しの話も、断ったのは、悪いからというより単純にプライベート来てほしくなかったんだと思います。
    私も独身で1人暮らしですが、家まで来られるの絶対嫌です。
    会った後夜中に帰宅って、まさか家まで送ってたりしませんよね?そこまでついてきたらもはや恐怖です。
    はっきり断ったり、連絡無視したりはその後何されるか、どうなるか怖くてできないんだと思います。
    私なら、奥さんに全部ばれて怒られて、もうしないようにしてくれたらなって思うと思います。

    トピ内ID:89cd961f529fbfb6

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    どなたかもおっしゃっていますが

    しおりをつける
    🙂
    林檎
    そのお嬢さん、よく諸々の高額なものを受け取り続けてますよね。
    そのお嬢さんもどうなんでしょう?

    その昔、私も上司に食事連れて行って貰ったり、日々の言動から、
    あ、これ、私を愛人にしたいんだな。
    って気付きました。
    あまり靡かない私に、何が好物なんだ?寿司か?焼肉か?連れて行ってやるって言われたけど、
    カレーうどん!
    って本気で好物を答えると、まいってましたし、
    そう言うな。
    と値段の書いてない寿司屋に連れていかれて、
    かっぱ巻きと鉄火巻きとお酒飲んで
    ご馳走様〜
    って言ったら
    大将も上司もあんぐりでした。笑。

    私は、こう言う女なんです。奥さんがいるのに、家で待ってる奥さんよりいい食事をいただくわけにはいきませんし、私は上司さんを男性として見ていません!
    私を気に入っていただけたお気持ちだけ有り難くお礼申し上げますが、社外ではもうやめましょうよ!
    って言いました。

    若いからね、無鉄砲に言えたんだと思う。失礼かもしれないけど。。。

    だから、そのお嬢さんもどうなんかなぁ?って思いますよ。
    案外、旦那様、パパ活のカモにされていませんか?

    トピ内ID:ff48d13eb3322e42

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    中高生並みでお金はある

    しおりをつける
    🙂
    akire
    思考力や行動は中高生並みですが
    高級な食事をおごれるお金はある
    情けない男というところですね。

    相手は若いけどしたたかな相談女か
    オジサンに気に入られて困っているのかは不明ですが
    向こうから相談を持ち掛けるぐらいだから
    腹に一物かもしれないですね。

    どちらにしろ、相手が会社に訴えれば
    セクハラ、パワハラ、ストーカーとなります。

    夫に厳しく注意しなさい。
    利用されて本当に馬鹿だねと。

    彼女に使った分の数倍額を義母の介護料として
    請求しましょう。

    こんな男でも添い遂げるんですかね?
    お子さんに軽蔑される男ですよ。

    トピ内ID:8775fafebd18fe44

    ...本文を表示

    しっかり代償は頂きましょう。

    しおりをつける
    🙂
    レモネード
    昭和なら「48歳の抵抗」ですね。令和の今は60歳。人間、ロウソクの火が燃え尽きる前に、一度炎が燃え上がるみたいです。
    ご主人なんて貴女の存在無しには、生きていけない存在です。立場の弱いのはご主人の方です。
    この始末をどうつけるかは、貴女次第です。そのお嬢さんに入れ込んだ分を貴女もプレゼントしていただくのも、この際、介護は実子にお任せになるのも有りです。
    仕事もお持ちの貴女です。この際、姑共々「さようなら」して、新しい生活を始めることも良いと思います。
    離婚までは考えないというのなら、相手のお嬢さんに菓子折りでも持って行って、慇懃無礼に「家の主人が年甲斐もなく御迷惑をおかけしました。」とやるのも良いかと思います。
    相手のお嬢さんだって、「奢ってもらってラッキー」程度のノリのはずです。「この辺で、いい加減にしてくれないかなあ~」位に思っている頃です。変に拗らせてセクハラで現役の最後を汚すよりは、ずっと賢いと思います。
    このカード、これからの貴女の人生にとって、強い味方になってくれるはずです。上手に使って下さいね。

    トピ内ID:7ed59a954ce81520

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    老いらくの恋

    しおりをつける
    💢
    ふざけるな
    これって完全な浮気ですよね
    たまたまお相手に全くその気がないだけで 
    相手によっては一線も超えていたのでは?

    ピンチはチャンスってもしかして義母さんのお世話から一切手を引くつもりですか
    いいと思います
    鼻の下をのばして若い女性にうつつを抜かしてる暇があるご主人に丸投げしてあげてください

    トピ内ID:ed631e9d1d202af9

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    子供にもそのLINE見てもらいましょう

    しおりをつける
    🐶
    パン
    旦那さんも自分の行いが恥ずかしくないなら家族で共有できるはずです。

    優しくて旦那さんに舐められてるトピ主さんだけではお灸も効かないと思います。
    お子さん達にも今回のことを共有して貰い、若者の目線で旦那さんがどれ程気持ち悪いことをしているかカツを入れて貰うべきだと思います。
    トピ主さんの為にも相手の女性の為にも。

    トピ内ID:8659c2b1bc805c3e

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    そのお嬢さんの立場でした

    しおりをつける
    blank
    aaa
    私はそのお嬢さんの立場でした。
    (私は結婚していて子供もいて若くはないですが)
    職場の60歳のおじさまがとても優しく仕事も親身に教えてくれて、休憩時間にチョコレートを買ってきてくれたり。
    初めはそんな感じだったんですが、段々とエスカレートしていって誕生日に高価な物をいただいたりしていました。
    結婚していると書きましたが、その後離婚しまして、その話をした後から本気で好きだったと言われ、とても迷惑でした。
    こっちはそんなつもりありません。
    チョコレートもらって、ラッキー位にしか思ってなかったです。
    勘違いさせてしまったんでしょうかね。
    ご主人にも伝えてあげた方が良いと思います。
    ましてや、独身の若いお嬢さんですからね。
    確かに浮気ではないですが、相手のお嬢さんがどう受け取っているか心配になります。

    トピ内ID:5a1e667a3fb1fee1

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    愛がありますね~

    しおりをつける
    blank
    ゆるこ
    トピ主さんの5個目のレスを読みちょっと感動。

    >全く夫婦なんてお互いさまで、私も似たような器だと思ってます。

    こういう考えは完全にご自身を受け入れていないと出てこないですね。
    一方的な被害者にならず情動も引きずらず賢明で聡明ですね。

    トピ内ID:14ea2c1e24f3b51f

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    先方の女性擁護に違和感

    しおりをつける
    🙂
    しょおん
    時間奪われて?

    トピ主さんはもっとひどい扱いですよ。

    先方が
    毅然としてない
    先方の女性も大概。

    トピ内ID:0401babee2775352

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    相手の女性も結構強かな印象ですね

    しおりをつける
    🐱
    はじめくん
    >お相手のお嬢さんから、ご実家の御両親についての悩みと恋愛問題について相談うけたそうです。

    これっていわゆる「相談女」なのでは?
    同じ会社の父親ほど年齢が違う男性に、両親のことや自身の恋愛問題なんて普通は相談しないと思うけど。
    頼られていいい気分になったご主人に高級寿司をご馳走になって「ラッキー!」「おじさんなんてチョロイわ〜」だったりして。

    ご主人がその気になったら「父親ほど年齢が違うのにそんな気なかった」「私には彼氏がいますけど?」「信頼して相談していたのにひどい」等々言うのではないでしょうか。

    若い女性の掌の上で転がされて、「今日初雪でした。あなたのような美しい白い雪でした」とは。
    ・・・ポエムですね。
    「老いらくの恋」って、小説だと既に「手垢のついた素材」という気がしますが、現実となると・・・。

    ここは娘さんの出番かもしれないですね。
    「娘と変わらない年齢の女性相手に何やってるの!」と言われたら、ご主人は何と答えるのでしょう。

    トピ内ID:4d55a4131a7b6897

    ...本文を表示

    相手の女性と連絡を取った方が良いかと

    しおりをつける
    🙂
    ねも
    もし本当に「ただ飯ラッキー♪」くらいですんでいれば良いですが、正直午前様まで個室の寿司屋って…その気がないなら怖い事この上ないですよ。お酒を飲ませてホテルに連れ込まれるのでは、と気が気じゃなかったかもしれません。ご主人の態度次第ではトイレの中から警察に通報されかねない事態です。

    相手の女性に「主人がしつこく誘って迷惑しているのではないか」と確認するべきです。どうしても止めてくれない様なら、動画や音声を記録するように頼みましょう。それをお子さんにも見てもらって、自分の行動が周りからどう見られているのかをご主人に自覚してもらった方が良いです。

    我慢の限界で来て会社に告げ口されたら、多分退職するところまで追いつめられます。一度告発した相手と同じ会社に居るのは耐えられないでしょうから、決定的な証拠を突き付けられます。
    私も似たような目にあった事がありますが、相手がその年に定年なので我慢していましたが保険として係長には相談していました。もう少しエスカレートしていたら課長に報告したと思います。

    トピ内ID:cb6fc54b520a6592

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    貴女の悪いところは・・

    しおりをつける
    🙂
    幸せになってね
    夫の悪いところをチャンと指摘せずに、「私も悪いところがある」なんて良い妻ぶって、問題に向き合わないところです。ドンドン、ダメ男を助長させている。
    姑がよい歳をした夫を甘やかし、大して躾も出来ないダメ母親なのにも拘わらず、年上の姑だからと言うこと聞いていたから、夫はいつまでもダメ男のまま。自分の親の介護を共稼ぎの妻にさせて。
    そもそも妻子を養えてないから共稼ぎなんでしょう?
    20年も夫婦でいるなら、夫のダメなのは妻にも責任有るんですよ。

    もし相手の女性の親から、ウチの娘に手を出したと会社に訴えられでもしたら、夫はクビになり、貴女も一緒に頭を下げる立場ですよ?
    『姑の介護については今回がいい機会なので、いろいろと目論んでます。ピンチはチャンスなんです。』
    なんて暢気なこと言ってないで、サッサと詫びを入れて善処しなさいよ。

    性行為が無いから裁判所では浮気と認めないけど、それは離婚理由にはならないってだけで、相手女性に対してはパワハラやセクハラ、ストーカーと言われても仕方ないのでは?
    こういう場合は寧ろ浮気より『本気』の方が質が悪いんですよ。

    トピ内ID:1b0e1f3943bab837

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    えーこわい

    しおりをつける
    🙂
    おまめ
    私は若くありませんが、職場が男性ばかりで、男だの女だの気にしていられませんでしたから、両親の病気や夫の愚痴(家事しない)ぐらいは、陰気にならないようにしながら、普通に話していました。それが相談女だと思われるような職場でなくて、良かったなあ、と思います。みんな笑って聞いてくれましたから。まあ、オチをつけて笑い話にはしていましたが。

    このトピックの場合、旦那さんが親身になりすぎていますよね。あ、そう、大変ね、ぐらいの反応なら、ただの職場での日常会話だったのに。

    妻としてつらいお気持ち、わかります。釘をさしましょうね。おかしいのは女性でなくて、旦那さんですよ。

    トピ内ID:723ed116f5536e15

    ...本文を表示

    すぐにやめさせた方がいいです

    しおりをつける
    🙂
    ポン太郎
    20代前半会社員、独身の女です。
    まるで自分の話かと思うくらい似たような出来事でしたので、レスさせていただきます。
    (こちらの投稿で言うと、お相手の女性の立場です。)

    結論から言うと、もう少し事態を重く捉えてすぐにやめさせるべきだと思います。

    私も、既婚者お子さん有りのかなり年上の先輩社員から食事に誘われ、仕事でとても親切にしてくださる方なので初めは抵抗なく応じていました。

    しかし次第にご馳走してもらう食事の金額が上がり、プライベートのことや恋愛について根掘り葉掘り聞かれるようになりました。
    送られてくるメッセージも一後輩に対するものとは思い難い内容に発展していました。

    決定的な出来事は、投稿者様の件と同じように恋文のようなメッセージが送られてきたことです。
    嫌な予感が的中してしまったという感覚で、あくまでも先輩後輩としての関わりを望んでいること、距離を置きたいことを伝えました。
    すると向こうが「納得がいかない。理由を説明してほしい」としつこく連絡してくるようになりました。
    無視していると、仕事上で明らかに不機嫌な態度を取られ、限界を感じて状況を会社に報告しました。

    それまでの経緯ややりとりも提出した結果、セクハラ・パワハラとして相手は部署異動と降格処分となりました。
    元々仕事上で親切にしてくださっていた方なので胸が痛みましたが、既婚者という立場でありながら、自分勝手に恋愛感情をぶつけてきたことに怒りもありました。

    投稿の内容から、お相手の女性がどんな対応をされているのかはわかりません。
    ですがこのご時世、それだけ年の離れた若手の女性社員に対して個人的に会うことを誘うだけで、相手の捉え方によってはセクハラやパワハラと言われかねません。
    恋文のようなメッセージを送るなんてもっての他です…

    早急にやめさせるのがご主人の身のためかと思います。

    トピ内ID:1a0eec6c8b116339

    ...本文を表示

    現実に戻してあげてください。

    しおりをつける
    🙂
    最強の嫁
    娘のような年の子にお熱。

    呆れつつも冷静な判断を。
    相手の子に連絡しませんか?我が家の子供が幾つなので貴方のことが心配なようですと家に招待を。

    夫に何を言っても片思いは続くでしょう。
    貴方が妻として相手の子と仲良くなってしまったほうが得策です。
    妻にLINEを見られる夫の甘さを危険視しましょう。
    彼女の親にLINEを見られたら、どう思われるのでしょうか?

    姑の前で滾々と、彼女の親にLINEを見られたら?の話を突きつけましょう。
    姑には夫が職場を解雇されないように、姑が見張ってくださいとお願いを。
    姑介護、そろそろ実子である夫に丸投げを。

    トピ内ID:0268e40afeb0a818

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    きれいごとではないです。

    しおりをつける
    😣
    とんでもない。
    何やら純愛とか、丁寧なメールとか、それ、違うでしょ。そこ?って思いますよ。
    ご主人がしていることは、丁寧なメールでも純愛でもない。自制心を失った還暦おじさんの勘違い行動です。
    相手の女性、誰かに相談していると思います。多分、気持ち悪く思われている。
    今、せっせと証拠集めしているかも。

    大丈夫なんですか?早くやめさせないと、会社的にたいへんなことになりませんか。
    娘さんに諭してもらう、トピ主も泣いてないで強く言ってやめさせる、一日でも早くしないと。

    トピ主が危機感ないのが気になります。
    同じような器とか言っても、会社はそんなことはどうでもいいので。

    トピ内ID:d5816ffac7e10267

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    怖いです

    しおりをつける
    🐱
    ねこさん
    仲良しだと思っていた職場の相手から拒絶されると、一変して憎悪に変わる人って多いですよね。
    同じ職場なら、あからさまに相手女性に落ち度がある(誘いかける、高級店で食事したい)訳ではなかったら、ご主人がハラスメント加害者として処分されるかも知れません。
    処分がなくても歴は残りますよね。
    お金も出して本当は迷惑でしたと言われたら踏んだり蹴ったりだと思うのですが…。

    トピ主さんの心情的にも、介護している間に何してくれてんのか!!と、激怒して良いかと。
    年休でも介護休暇でもご主人が使ってご主人が介護すればいいと手を引けば良いです。

    過去に理事が私を愛人にしたいと妄想してしまい(私のいない所では近いうちに付き合うとか、昔の知り合いには実は愛人だと含みを持たせて言っていたようです。)執拗な誘いがありましたが40過ぎでしたので一切淡々とスルーして、さっさと転職して着拒しました。
    若い頃から少なからず親切な職場のおじさん=下心ありだと知っていたので対処出来ましたが。
    転職しても良い職場だったから良かったものの、必死に就活して狭き門を採用され、最初は定年まで頑張る気でいたので、少なからず人生狂ったと思いましたよ。
    そのあと、今の職場に就職出来たので、もうどうでも良いですが。

    逆に亡くなった父は奉仕の精神が強くて、私と同じ年頃の女性に必要以上に親切にしてしまうので、今どきは単なる親切だと思われないのでやめた方がいいよと注意していました。

    トピ内ID:4b4ea9d3207bd49c

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    相談女だって相手を選ぶんだよ

    しおりをつける
    🙂
    幸せになってね
    相談された→相談女→女が悪い
    って決めつける人居るけど。

    会社の飲み会でたまたま「家の親がねー」なんて言った言葉尻を捉えて、
    「それは○○なんだよ」なんて年配者ぶって一家言言った程度でも、
    若い彼女と会話のチャンスを得て有頂天のおっさんからしたら
    「親の事で相談に乗ってやった」つもりでも
    彼女からしたら「酒の席でのネタ」だったかも知れないのに。
    その後何度もそのネタで話しかけられて、シャットアウト出来ない立場に付け込んで
    あれやこれやと関わろうとする。
    ラインの文面見れば、彼女からガンガン相談に来ているのか、
    夫が一寸したネタに託けて彼女にコンタクト取っているのか、読めば解るでしょう?

    他のトピで、相談女と言ったら○○、って書いて有っても、全てがそれに当て嵌まるわけじゃ無い。
    大体相談女が悪い側の場合、それに落ちる男って売れ口の男なんだよ。
    若い女が還暦の爺さんなんか選ばないから。せいぜいアラフォー。
    20代の女性なら30代が狙えるんだからさ。
    ポエム書いてる時点で、解るだろ?
    その年の差で相談するのは、父親みたいで安心だからで、まさかその気になるとは思わないからだよ。
    そして途中から逃げ腰なんだから、彼女は迷惑に決まってる。

    『彼女は迷惑』と書く人と『したたかで高級料理でラッキー』と書く人と、どちらが正しいかでは無い。
    自分や自分の周りに居る人が、その立場でラッキーと思う人間の場合『強か』と書き、
    自分や自分の周りに居る人が、その立場で迷惑と思う人間の場合『迷惑』と書く。
    自分の経験や自分の思考で回答しているのだが、トピ主が考えるべきは、最悪の場合のリスクヘッジだ。
    夫が無職になるという、1番拙い状況を回避しておこう。

    トピ内ID:1b0e1f3943bab837

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    浮気ですね

    しおりをつける
    🙂
    さわ
    私なら許せない。
    何がって,自分の親の面倒を妻に見させて,自分は若い女性に鼻の下を伸ばして・・・・

    これ,浮気でなくて何なんでしょうか。
    妻に対するひどい裏切りです。

    私なら家を出るかもしれません。
    共働きなら収入はあるのでしょう?
    このままうやむやに,なかったことにはできません。
    そんな夫の介護ができるでしょうか。

    トピ内ID:7d841ab1b772d631

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    ...本文を表示

    純愛?不誠実の間違いです。

    しおりをつける
    😨
    ゆい
    純愛?確かに体の関係はないのかもしれませんが、

    婚姻関係である奥様を、
    不快にするって自覚がある
    メッセージを、
    自身の娘と同年代の人に送ってるのが、純愛ですか?

    しかも看病は奥様にさせたままで、
    「僕クリスマスは一人で寂しいのー。一緒にいて欲しいなー」って
    嘘ついてるのに?

    不誠実の間違いですよね。

    独身で嘘もないのなら、
    純愛だと思いますが、
    それでも、一歩間違えば、
    相当にヤバイ人です。

    結婚してて嘘ついて、
    娘と同年代の人に
    甘えたメッセージを送る人、、、。

    ごめんなさい。
    生理的に無理ですね。

    これ以上パートナーに問題を
    起こされる前に、
    奥様がしっかりと
    お灸を据えたほうが、
    宜しいかと思いますよ。

    トピ内ID:75cc0273e4a051ec

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