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    彼氏が結婚してくれない事実

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    🙂
    ヤンゴン
    恋愛
    32才女性です。彼氏は33才です。
    私が付き合って2ヶ月くらいの時に積極的に彼氏に結婚の話を出していました。
    毎回会うたびにくらいです。

    彼は付き合ってすぐだし、という感じで生返事だったり、特に先のことは考えてないというような返事でした。
    それでも私はもっと彼氏に真剣に将来について考えて欲しいと子供についても話しました。
    その時に彼氏は子供が欲しいと言いました。
    私は子供が嫌いなのでいらないと言いました。
    さらに子供が欲しいなら他の人と結婚して欲しいとも言いました。
    彼氏はわかったとだけ答えました。

    それから一年ほどして彼氏は結婚するからもう会えないと言ってきました。
    私は意味がわからず詳しく話を聞いたのですが彼が言うには。

    自分は結婚するなら子供が欲しい。
    君はいらない、他の女性を探せと言ったからその通りにした。
    つまりそれは、君は自分から遊び相手だと私に宣言した。
    だから私もそう思うことにして、ずっと結婚して子供を産んでくれる女性を探していた。
    そしてこの度子供が好きな女性を見つけて一定期間付き合った結果結婚することにした。
    全て君の希望通りなので君はまた次の遊びの彼氏を探して欲しい。
    自分はもう会えない。

    私は意味がわからず泣きじゃくり叫びまくりました。
    彼氏はその時、汚物を見るような顔をしていました。
    とてもショックでした。
    彼は、もう全てが無理だ。嫌気が差す。
    と言って去っていきました。

    私は何も悪いことをしていないし、全てにおいて私が正しいのになんでこんな仕打ちを受けるのでしょうか?
    彼氏を許せないです。
    色んなことで頭がいっぱいです。
    なんでもいいのでご意見ください。

    私は完璧だったのに相手が悪すぎましたか?
    この世に絶対的な正義はないのでしょうか?

    トピ内ID:5ac2b319b17b23d8

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    子供が欲しいなら他の人と結婚してと言っている

    しおりをつける
    🙂
    あかい
    彼氏はその通りにした、何が悪いのでしょう。

    一定期間付き合った結果結婚することにした。って事なので婚約する前に浮気相手であるトピ主と別れようと思い別れを切り出された。
    それだけの事です。

    婚約前ならば自由恋愛ですから、彼氏に非がありません。

    トピ内ID:b4797883e5946c1f

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    トピ主さんが何をしたいのか分からない

    しおりをつける
    🙂
    かぴ
    まず結婚において子供が欲しいかどうかはとても重要な問題です。
    彼は欲しい、トピ主さんは欲しくない。この時点で結婚は無いも同然です。

    更に「子供が欲しいなら他の人と結婚して欲しい」とまで言ったなら、私はあなたが他の人と結婚しても一向に構わないと感じる程度にしかあなたの事を想っていないと宣言したのと同じです。
    例え子供の有無の希望が合っていたとしても「あなたのことを想っていない」と宣言する相手と結婚なんてしたくないのが当然でしょう。

    最初の子供の有無の希望で既に結婚は無いものと確定していました。
    それすらトピ主さんは理解できていなかったのでしょうか?
    意味が分からずって、こっちこそ意味が分かりませんよ。

    勿論トピ主さんは悪い事はしていません。
    単に二人の将来像が真逆だったので「二人の人生」というものは実現不可能だっただけです。
    別に仕打ちは受けていません。合わない二人だったのです。
    子供の希望が合致する相手を探しましょう。

    トピ内ID:b7c47b7fb0f32fb1

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    妥協できない問題

    しおりをつける
    🙂
    もっさん
    彼のした事は実質浮気です。
    子供を作れる相手が良いならトピ主さんと別れてから探すべきでした。
    その点に関してはトピ主さんに同情します。

    しかし子供の要る要らないの食い違いは結婚を考える際に必ず解消しないといけない問題です。
    普通は意見の食い違いが起きたら妥協点を探るものですが、
    子供に関しては1か0かの問題なので双方が納得できる答えはまず出ません。
    トピ主さんの非を挙げるとしたら、この難しい問題に対して
    相手を突き放して一方的に妥協を強いる言い方をしてしまった事でしょうか。

    彼の方が非は大きいですが、キッカケを作ってしまったのはトピ主さん。
    何ともやりきれない結果に終わってしまいましたね。
    ただお互いに妥協できない状態では遅かれ早かれ別れる事になっていたと思います。
    次は最初から子供を求めない男性と交際しましょう。

    トピ内ID:9eb57105ad3804bf

    ...本文を表示

    単に

    しおりをつける
    🙂
    インコし
    単に互いに求める相手ではなかっただけじゃないでしょう。

    トピ主は、彼がいつの間にか子供を諦めてトピ主と結婚すると思ってたのでしょうか。
    それだと次の相手とも同じようなことになりそうですね。

    子供が要らない結婚というのは強烈な条件なので、結婚がしたいなら相談所をお勧めします。

    トピ内ID:aca2de2bb4f550fc

    ...本文を表示

    自分の発言に責任持ちましょう

    しおりをつける
    🙂
    にゃん
    >さらに子供が欲しいなら他の人と結婚して欲しいとも言いました。
    ご自分で書かれていますよ。これがトピ主の彼への発言。
    その通りになったので、彼は終了のお知らせをしてきた。事実上お別れです。

    >全てにおいて私が正しいのに...
    どの部分を正しいと指しているか不明ですが、彼に対し、意味がわからず...、ショック...、許せない...は、トピ主が間違っていませんか? 結果としては、トピ主の発言通りになったわけだし。
    全てにおいて私が正しいとは、自己判断でしょ? 恋愛じゃなくても「全てに置いて私が正しい」と言い切る人は相手の意見を何も尊重出来ない印象です。これでは、共に人生を過ごす相手としては難しいので、お一人でどうぞ。となるのではないでしょうか? そういう気持ちが彼にも伝わっていたんじゃありませんか?

    第三者から見て、彼はトピ主の希望をかなえた人。トピ主は自分の発言に責任を持たない人。という印象です。

    トピ内ID:01f0e78411514aa3

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    泣く資格無し

    しおりをつける
    🙂
     パクチー
    自分の発言に責任を持ってください。

    すべてにおいて私が正しい?
    そんなだから捨てられるんですよ。

    トピ内ID:c9206cc0e8e16094

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    完璧なんだ

    しおりをつける
    🙂
    かぱ
    全てにおいて正しくて完璧な人はなかなかいないと思います。

    彼は主様には釣り合わない人間だっただけです。

    主様はご自分に相応しい絶対的に正義で完璧な男性を探すべきだと思います。

    主様なら不可能はありません。
    応援しています。

    トピ内ID:2975d854905aca3e

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    彼は彼の正義を貫いただけ。

    しおりをつける
    🙂
    柿の葉
    それを正義と呼ぶのかは分かりませんが…。

    でも、トピ主さんが全て自分が正しいと思い、自分の正義を貫いたのなら、彼もまた、彼の正義を貫いただけです。

    しかも、彼はトピ主さんに言われた通りの行動もしていますよね。

    トピ主さんと将来や結婚、子どものことについて話し合い、子どもが欲しいと思う彼に対し、トピ主さんは子どもはいらない、子どもが欲しければ他の人と結婚して欲しいと、そう言ったのですよね。

    だから、彼は自分の正義として、二人の間に子どもを授かることを厭わない…もちろん、それだけではなく、愛せる女性、自分を愛してくれ、結婚して人生を共に歩けると思える女性を見つけたのです。

    …彼は、何か間違っていますか。

    彼は何も間違っていませんし、トピ主さんの言う通りにもしたのです。

    それを被害者であるかのように、彼を悪者に仕立て上げ、こんなひどい仕打ちをされたと騒ぐトピ主さんの方が間違っているのではありませんか。

    トピ主さんと彼は二人の思う正義が違っただけ、お互いに正義を貫ける相手ではなかったのですよ。

    彼は自分の正義を貫ける相手を見つけただけであり、トピ主さんは自分の正義を貫ける男性を、これから見つければいいのですよ。

    ただ、これから相手を見つけるのであれば、全てにおいて自分が正しい、完璧であるという考えは改めた方がいいと思います。

    トピ主さんのどこが全てにおいて正しくて、完璧なのかまるで分かりませんから。

    トピ内ID:d9ab54bf4b28ea11

    ...本文を表示

    居るんですよねぇ~

    しおりをつける
    🙂
    果実の森の住民
    自分で
    >子供が欲しいなら他の人と結婚して欲しいとも言いました。

    こんなことを言っておきながら、現実になると切れて暴れる人。

    そもそも、ご自身から”あなたとは結婚できない”って言い切ったのですよ。
    まぁ、彼としては主様とちゃんと結婚したくて、話し合いを続けていたのでしょうが、
    このセリフで一気に”可愛さ余って憎さ百倍”になっちゃったんでしょう。
    この瞬間から彼の”復讐計画”が発動してしまったのでしょう。

    >全てにおいて私が正しいのになんでこんな仕打ちを受けるのでしょうか?

    ん?
    まぁ、主様は自分は正しいとお思いのようで、それは主様の自由ですが、
    元カレは元カレで
    ”主様の言う通りに行動した”
    ってだけですよね。
    彼のどこが間違っているのでしょうか?

    許すとか許さないとか以前にご自身の口から出た言葉の責任を取った方が良いですよ。
    まぁ、”言霊”とはよく言ったもので、
    主様が発した言葉は魂をもって彼に突き刺さってしまい、
    彼はその言葉の力に揺り動かされて、新たな出会いに向かってしまったんです。

    恨もうが、許されざる事でしょうけど、
    きっかけのすべては主様の”言葉”からです。

    っていうか、ご自身が”完璧”とのことですが、どこが完璧なのでしょう?
    正義?
    どこが?
    わがままな思考とめちゃくちゃな感情に振り回された結果ですよ。

    ま、彼の言う言葉も極端ですが、それを招いたのもやはり、

    主様の言葉

    ですよ。

    トピ内ID:1591a010c804d863

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    あなたの言う通りになってるだけなのに

    しおりをつける
    blank
    すずらん
    何の問題があるのか分からない。

    子どもが欲しいなら他の女性を…の
    続きは単純に私も他の男性を…と
    想像するでしょう。

    子どもを持つ持たないは結婚が
    成り立つか否かの大きな問題で
    お互い幸せになれません。

    子どもを持たない人生を希望する男性も
    たくさんいます。
    ご縁はそこにしかありませんよ。

    トピ内ID:c117c7442055cfe9

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