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    彼氏が結婚してくれない事実

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    ヤンゴン
    恋愛
    32才女性です。彼氏は33才です。
    私が付き合って2ヶ月くらいの時に積極的に彼氏に結婚の話を出していました。
    毎回会うたびにくらいです。

    彼は付き合ってすぐだし、という感じで生返事だったり、特に先のことは考えてないというような返事でした。
    それでも私はもっと彼氏に真剣に将来について考えて欲しいと子供についても話しました。
    その時に彼氏は子供が欲しいと言いました。
    私は子供が嫌いなのでいらないと言いました。
    さらに子供が欲しいなら他の人と結婚して欲しいとも言いました。
    彼氏はわかったとだけ答えました。

    それから一年ほどして彼氏は結婚するからもう会えないと言ってきました。
    私は意味がわからず詳しく話を聞いたのですが彼が言うには。

    自分は結婚するなら子供が欲しい。
    君はいらない、他の女性を探せと言ったからその通りにした。
    つまりそれは、君は自分から遊び相手だと私に宣言した。
    だから私もそう思うことにして、ずっと結婚して子供を産んでくれる女性を探していた。
    そしてこの度子供が好きな女性を見つけて一定期間付き合った結果結婚することにした。
    全て君の希望通りなので君はまた次の遊びの彼氏を探して欲しい。
    自分はもう会えない。

    私は意味がわからず泣きじゃくり叫びまくりました。
    彼氏はその時、汚物を見るような顔をしていました。
    とてもショックでした。
    彼は、もう全てが無理だ。嫌気が差す。
    と言って去っていきました。

    私は何も悪いことをしていないし、全てにおいて私が正しいのになんでこんな仕打ちを受けるのでしょうか?
    彼氏を許せないです。
    色んなことで頭がいっぱいです。
    なんでもいいのでご意見ください。

    私は完璧だったのに相手が悪すぎましたか?
    この世に絶対的な正義はないのでしょうか?

    トピ内ID:5ac2b319b17b23d8

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    子供が欲しいなら他の人と結婚してと言っている

    しおりをつける
    🙂
    あかい
    彼氏はその通りにした、何が悪いのでしょう。

    一定期間付き合った結果結婚することにした。って事なので婚約する前に浮気相手であるトピ主と別れようと思い別れを切り出された。
    それだけの事です。

    婚約前ならば自由恋愛ですから、彼氏に非がありません。

    トピ内ID:b4797883e5946c1f

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    トピ主さんが何をしたいのか分からない

    しおりをつける
    🙂
    かぴ
    まず結婚において子供が欲しいかどうかはとても重要な問題です。
    彼は欲しい、トピ主さんは欲しくない。この時点で結婚は無いも同然です。

    更に「子供が欲しいなら他の人と結婚して欲しい」とまで言ったなら、私はあなたが他の人と結婚しても一向に構わないと感じる程度にしかあなたの事を想っていないと宣言したのと同じです。
    例え子供の有無の希望が合っていたとしても「あなたのことを想っていない」と宣言する相手と結婚なんてしたくないのが当然でしょう。

    最初の子供の有無の希望で既に結婚は無いものと確定していました。
    それすらトピ主さんは理解できていなかったのでしょうか?
    意味が分からずって、こっちこそ意味が分かりませんよ。

    勿論トピ主さんは悪い事はしていません。
    単に二人の将来像が真逆だったので「二人の人生」というものは実現不可能だっただけです。
    別に仕打ちは受けていません。合わない二人だったのです。
    子供の希望が合致する相手を探しましょう。

    トピ内ID:b7c47b7fb0f32fb1

    ...本文を表示

    妥協できない問題

    しおりをつける
    🙂
    もっさん
    彼のした事は実質浮気です。
    子供を作れる相手が良いならトピ主さんと別れてから探すべきでした。
    その点に関してはトピ主さんに同情します。

    しかし子供の要る要らないの食い違いは結婚を考える際に必ず解消しないといけない問題です。
    普通は意見の食い違いが起きたら妥協点を探るものですが、
    子供に関しては1か0かの問題なので双方が納得できる答えはまず出ません。
    トピ主さんの非を挙げるとしたら、この難しい問題に対して
    相手を突き放して一方的に妥協を強いる言い方をしてしまった事でしょうか。

    彼の方が非は大きいですが、キッカケを作ってしまったのはトピ主さん。
    何ともやりきれない結果に終わってしまいましたね。
    ただお互いに妥協できない状態では遅かれ早かれ別れる事になっていたと思います。
    次は最初から子供を求めない男性と交際しましょう。

    トピ内ID:9eb57105ad3804bf

    ...本文を表示

    単に

    しおりをつける
    🙂
    インコし
    単に互いに求める相手ではなかっただけじゃないでしょう。

    トピ主は、彼がいつの間にか子供を諦めてトピ主と結婚すると思ってたのでしょうか。
    それだと次の相手とも同じようなことになりそうですね。

    子供が要らない結婚というのは強烈な条件なので、結婚がしたいなら相談所をお勧めします。

    トピ内ID:aca2de2bb4f550fc

    ...本文を表示

    自分の発言に責任持ちましょう

    しおりをつける
    🙂
    にゃん
    >さらに子供が欲しいなら他の人と結婚して欲しいとも言いました。
    ご自分で書かれていますよ。これがトピ主の彼への発言。
    その通りになったので、彼は終了のお知らせをしてきた。事実上お別れです。

    >全てにおいて私が正しいのに...
    どの部分を正しいと指しているか不明ですが、彼に対し、意味がわからず...、ショック...、許せない...は、トピ主が間違っていませんか? 結果としては、トピ主の発言通りになったわけだし。
    全てにおいて私が正しいとは、自己判断でしょ? 恋愛じゃなくても「全てに置いて私が正しい」と言い切る人は相手の意見を何も尊重出来ない印象です。これでは、共に人生を過ごす相手としては難しいので、お一人でどうぞ。となるのではないでしょうか? そういう気持ちが彼にも伝わっていたんじゃありませんか?

    第三者から見て、彼はトピ主の希望をかなえた人。トピ主は自分の発言に責任を持たない人。という印象です。

    トピ内ID:01f0e78411514aa3

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    泣く資格無し

    しおりをつける
    🙂
     パクチー
    自分の発言に責任を持ってください。

    すべてにおいて私が正しい?
    そんなだから捨てられるんですよ。

    トピ内ID:c9206cc0e8e16094

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    完璧なんだ

    しおりをつける
    🙂
    かぱ
    全てにおいて正しくて完璧な人はなかなかいないと思います。

    彼は主様には釣り合わない人間だっただけです。

    主様はご自分に相応しい絶対的に正義で完璧な男性を探すべきだと思います。

    主様なら不可能はありません。
    応援しています。

    トピ内ID:2975d854905aca3e

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    彼は彼の正義を貫いただけ。

    しおりをつける
    🙂
    柿の葉
    それを正義と呼ぶのかは分かりませんが…。

    でも、トピ主さんが全て自分が正しいと思い、自分の正義を貫いたのなら、彼もまた、彼の正義を貫いただけです。

    しかも、彼はトピ主さんに言われた通りの行動もしていますよね。

    トピ主さんと将来や結婚、子どものことについて話し合い、子どもが欲しいと思う彼に対し、トピ主さんは子どもはいらない、子どもが欲しければ他の人と結婚して欲しいと、そう言ったのですよね。

    だから、彼は自分の正義として、二人の間に子どもを授かることを厭わない…もちろん、それだけではなく、愛せる女性、自分を愛してくれ、結婚して人生を共に歩けると思える女性を見つけたのです。

    …彼は、何か間違っていますか。

    彼は何も間違っていませんし、トピ主さんの言う通りにもしたのです。

    それを被害者であるかのように、彼を悪者に仕立て上げ、こんなひどい仕打ちをされたと騒ぐトピ主さんの方が間違っているのではありませんか。

    トピ主さんと彼は二人の思う正義が違っただけ、お互いに正義を貫ける相手ではなかったのですよ。

    彼は自分の正義を貫ける相手を見つけただけであり、トピ主さんは自分の正義を貫ける男性を、これから見つければいいのですよ。

    ただ、これから相手を見つけるのであれば、全てにおいて自分が正しい、完璧であるという考えは改めた方がいいと思います。

    トピ主さんのどこが全てにおいて正しくて、完璧なのかまるで分かりませんから。

    トピ内ID:d9ab54bf4b28ea11

    ...本文を表示

    居るんですよねぇ~

    しおりをつける
    🙂
    果実の森の住民
    自分で
    >子供が欲しいなら他の人と結婚して欲しいとも言いました。

    こんなことを言っておきながら、現実になると切れて暴れる人。

    そもそも、ご自身から”あなたとは結婚できない”って言い切ったのですよ。
    まぁ、彼としては主様とちゃんと結婚したくて、話し合いを続けていたのでしょうが、
    このセリフで一気に”可愛さ余って憎さ百倍”になっちゃったんでしょう。
    この瞬間から彼の”復讐計画”が発動してしまったのでしょう。

    >全てにおいて私が正しいのになんでこんな仕打ちを受けるのでしょうか?

    ん?
    まぁ、主様は自分は正しいとお思いのようで、それは主様の自由ですが、
    元カレは元カレで
    ”主様の言う通りに行動した”
    ってだけですよね。
    彼のどこが間違っているのでしょうか?

    許すとか許さないとか以前にご自身の口から出た言葉の責任を取った方が良いですよ。
    まぁ、”言霊”とはよく言ったもので、
    主様が発した言葉は魂をもって彼に突き刺さってしまい、
    彼はその言葉の力に揺り動かされて、新たな出会いに向かってしまったんです。

    恨もうが、許されざる事でしょうけど、
    きっかけのすべては主様の”言葉”からです。

    っていうか、ご自身が”完璧”とのことですが、どこが完璧なのでしょう?
    正義?
    どこが?
    わがままな思考とめちゃくちゃな感情に振り回された結果ですよ。

    ま、彼の言う言葉も極端ですが、それを招いたのもやはり、

    主様の言葉

    ですよ。

    トピ内ID:1591a010c804d863

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    あなたの言う通りになってるだけなのに

    しおりをつける
    blank
    すずらん
    何の問題があるのか分からない。

    子どもが欲しいなら他の女性を…の
    続きは単純に私も他の男性を…と
    想像するでしょう。

    子どもを持つ持たないは結婚が
    成り立つか否かの大きな問題で
    お互い幸せになれません。

    子どもを持たない人生を希望する男性も
    たくさんいます。
    ご縁はそこにしかありませんよ。

    トピ内ID:c117c7442055cfe9

    ...本文を表示

    またまた

    しおりをつける
    🙂
    次行こ!
    ちょっと大げさ。
    汚物を見るような顔をしていました
    私は完璧だった
    この世に絶対的な正義はないのでしょうか?

    ちょっと大げさすぎて実際はたいしたことないんじゃないかって思っちゃいました。

    泣きじゃくり叫びまくりました。
    って、何を叫んだんですか?
    他は事細かく書いてあるけど叫んだ内容が分かりません。

    そんな非常事態なのに彼の表情をしっかりチェックできている強かさがあるから主様は大丈夫。
    清く正しく生きている自覚があるのなら誰かが迎えに来てくれるはずです。

    トピ内ID:5a221ba6c3e8a7b0

    ...本文を表示

    なにその男

    しおりをつける
    🙂
    あおい
    彼は悪くないってレスはおかしいでしょ。
    嫁探しするならちゃんとトピ主さんと別れてからするのが当たり前です。結婚相談所でも、「交際相手はいないですね?」って確認される事ありますよ。
    結婚してないんだから何やってもいいなんて、人格疑います。

    お相手の女性もお気の毒に…トピ主さんと二股かけられてとは知らずに婚約したんでしょうね。

    浮気したくせにトピ主さんのせいにして自分を正当化。この上なく卑怯な男です。

    トピ主さんもね。「全てにおいて私は正しい」って…子供が欲しい彼とはいつか別れが来るのは想像しなかったんですか?

    31ならまだ良いご縁あります。本当に別れて良かったですよ。

    トピ内ID:9be498747cdbae53

    ...本文を表示

    子供が欲しいなら他の人を探せと言った言葉に責任を持とう

    しおりをつける
    🙂
    ミルク
    子供が欲しいなら他の人を探してって彼に言ったんだから、彼はその通りにしただけでは?

    子供の有無は重大な問題です。

    子供が要らないなら、同じように子供が要らない男性と付き合うべきでしょう?

    全てにおいて私が正しいって、どこが正しいの?

    まぁ確かに悪いところはなかったのかも知れませんが、彼の結婚生活には子供は不可欠だったと言う事。

    子供が要らないトピ主との結婚は考えられないから別れを告げた。

    勿論、先に候補を見つけるやり方はルール違反ですが、子供に関する考え方が合わない以上、どのみち彼との結婚は無かったと思いますよ。

    トピ内ID:734a8e06b4e7a73e

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    トピ主です

    しおりをつける
    🙂
    ヤンゴン
    彼氏の主張も一応書いておきます。

    二人は付き合っていない。
    トピ主からそう言って彼氏が了承した形だから浮気でもないしなんの責任もない。
    そもそも何かを責められることもないのにこちらの方こそ意味がわからない。
    非常に不愉快だ。
    被害者面するのはやめろ。
    むしろ私が被害者だ。私が泣きたい。
    せっかく真剣に付き合おうとした人に子供はいらないしあなたは遊び相手だと言われた人の気持ちを考えろ。
    ということでした。

    私はそんなつもりで言っていません。
    私は完璧です。何も悪くない。
    でも私は口がヘタだからうまく言い返せません。
    私が彼氏を論破できているのはわかっているんです。
    完全にこちらの理屈が通っているんです。

    みなさん、なんとか彼氏にこちらの正義を突きつけ、真実をわからせて私と結婚することに同意させられませんか?
    私にプロポーズする前に土下座でまずは謝ってもらいたいです。
    もちろん子供は絶対に作りません。
    私が正しいので。

    正しいのに口がヘタなせいで正義を貫けない私に力を貸してください。

    トピ内ID:5ac2b319b17b23d8

    ...本文を表示

    意味がわかりません

    しおりをつける
    🙂
    イミフ
    子供が欲しいなら他の人と結婚して欲しい、
    と言ったのはトピ主さんですよね?

    彼はあなたの言う通りにしただけです。
    なのに今になって被害者面をするのは何故?

    どうして全てにおいて自分が正しい、
    自分は完璧だった、と言い切れるのでしょう。
    私は全く理解できないし、共感もできないです。

    トピ内ID:7ae6ae897834cd7b

    ...本文を表示

    自分が正しいと言い切った

    しおりをつける
    🙂
    にゃんにゃん
    全てにおいて私が正しいのになんでこんな仕打ちを受けるのでしょうか?
    彼氏を許せないです。
    >何を持って正しい?

    子どもが欲しいなら、他を探せと言っておいて、
    彼はその通りにした。

    トピ主の完璧って何?

    トピ内ID:423f1d370fe5cb18

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    一体何が完璧なの?

    しおりをつける
    🙂
    かると
    トピ文を読んでもさっぱり意味がわかりません。

    彼氏の方は「子供が欲しかったら他の人を探して」と言われたから探しただけで、彼氏の方が完璧だった。トピ主は単なる強がりだったのか、それともただ単にたかをくくっていただけなのか、いずれにせよトピ主は完璧じゃなかったどころかポンコツじゃないですか。

    トピ内ID:91eed983d20bbc02

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    感想

    しおりをつける
    🙂
    gon
    >私は何も悪いことをしていないし、全てにおいて私が正しいのになんでこんな仕打ちを受けるのでしょうか?

     トピ主さんが正しいかどうかは分かりませんが、確かに何も悪いことはしていないと思います。

    >彼氏を許せないです。 

     なぜでしょう?
     彼は、トピ主さんの言ったとおりにしただけで、何も悪いことはしていません。

    トピ内ID:91eed483d20bb383

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    他に心当たりは?

    しおりをつける
    🙂
    natsuno
    彼の言い分は間違っていないです。
    だけどふつうは、「俺は子どもがほしい」「私はいらない。子どもがほしいなら他の人と結婚して」のやりとりのあとは、お別れになると思うんですよね。
    でもそのあとも、一年近く付き合っていたと。
    ここがちょっと理解できません。

    >彼氏はその時、汚物を見るような顔をしていました。
    >彼は、もう全てが無理だ。吐き気がする。と言って去っていきました。

    うーん。お別れの言葉がなかなか辛辣ですよね…。
    一年間の交際のなかで、彼をないがしろにするような言動をとったとか、自分の価値感を押しつけてわがままを言ったとか、何か心当たりはないですか?
    「俺は子どもがほしい」「私はいらない」だけで、ふつうはここまで憎まれることはないでしょう。

    悪い男に引っかかって遊ばれた、というよりも、仕返しをされたように見えます。

    トピ内ID:f90a43840c35582f

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    嫌だと言ってる相手と

    しおりをつける
    🙂
    りーず
    結婚したってうまくいかないよ。
    悲しいだけ、不幸せになるだけ、当たり前。
    結婚はお互いがしたいからするもの。

    仕方が無いし、
    これくらいでダメになる程度だったんだと
    早く分かって良かったのではないかしら。

    次いきましょ。

    トピ内ID:4428ae4c12df9295

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    ...本文を表示

    というか・・

    しおりをつける
    🙂
    さーや
    主さんは子供が欲しくないのに何故交際たった2ヶ月から結婚の話を何度も彼に話していたのでしょうか?

    実際、焦る必要なんか無いですよね?
    子供が欲しいのなら焦るのは分かりますが・・。

    焦る必要も無いのにワーワー結婚話を振り、彼は子供が欲しい人だった訳でその時点でこの交際は成立しなかったと思いますけどね。
    いつかは別れる事が暗黙の了解になったのでしょう。
    人生設計が違うので。

    まぁ、仕方ないのでは?と思いますね。

    トピ内ID:51086b3092e73c37

    ...本文を表示

    正しくないよ

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    >私はそんなつもりで言っていません。
    私は完璧です。何も悪くない。
    でも私は口がヘタだからうまく言い返せません。

    完璧なら口が下手じゃないでしょ。完璧なんだから。

    それに、付き合って2ヶ月で会う度結婚を迫り、子供は欲しくないから別の人探してって言ったのは、完璧なあなたはどういうつもりで言ったんですか。

    >私にプロポーズする前に土下座でまずは謝ってもらいたいです。
    もちろん子供は絶対に作りません。
    私が正しいので。

    プロポーズしないから土下座も必要ないです。
    結婚を考えるのに子供が欲しいかどうかは大事なポイント。彼は子供が欲しいのだから、子供を絶対作らないあなたとなんの罰ゲームで結婚しないといけないの?

    トピ内ID:15879c10c7fc7d12

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    ...本文を表示

    口下手なのに完璧とは?

    しおりをつける
    🙂
    はまち
    完璧完璧って何がどのように完璧なのでしょう。
    彼にとっては子供を産んでくれる人がいいのでトピ主が自称完璧とかどうでもいいし、彼にとっては子供を産みたくないトピ主は完璧ではないんです。

    >さらに子供が欲しいなら他の人と結婚して欲しいとも言いました。
    と言ったのが全てですよ。
    私は悪くないって、この言葉が悪いでしょ〜。

    トピ主の正義ってなんですか?
    正義があって通ったところで結婚する理由にならないし、何の土下座をするの?
    土下座させるような人と結婚したい男なんていませんよ。
    正しい正しくもないもの結婚に関係ないです。

    口下手だと言うならあなたの正義だか、完璧なところを紙に書いて渡せば良いじゃないですか。

    トピ内ID:cb7b7c519cf15317

    ...本文を表示

    貴女が言った。

    しおりをつける
    🙂
    しましまねこ
    子供が欲しいなら、他の人を探してほしいんでしょ?
    だから、彼は他を探してそちらに行っただけです。
    何がいけないのか?教えて欲しいです。
    それとも『君がいれば子供なんて問題じゃないよ!ずっと二人でいよう!』みたいな自分に甘々な戯れ言でも言ってくれる夢でも見てたの?
    彼は子供が欲しい。
    貴女はいらない。
    同じ道を歩いていけないでしょ?
    何か問題があって子供が授かれない夫婦と違い、貴女は子供いらない。
    なら、彼からすれば貴女はいらない。って事ですよね~。

    そこに正義は関係ない。

    トピ内ID:a75565c5a989fef1

    ...本文を表示

    彼は子供を持てないならトピ主とは結婚したくないんだってば!

    しおりをつける
    🙂
    ミルク
    こちらの正義を突きつけてって、トピ主の正義って何?

    子供は絶対作りません!て事なら、彼の子供が欲しい気持ちはどうしたらいいの?

    子供が欲しい気持ちは極めて自然な感情だし、彼に子供の希望を諦めさせる権利がトピ主にはあるんですか?

    トピ主は子供は要らない=遊びってつもりはなかったかも知れませんが、彼は子供を持てないならトピ主と結婚したくないんですよ。

    それは身勝手では無いと思うし、トピ主も彼の為に子供を持つ気持ちが無いならお互い様でしょう?

    なんで子供を欲しがってる男性に執着するの?

    トピ主の方こそ何がしたいのか意味が分かりません。

    結婚したいなら、子供はいらないって言う男性を探した方がいいですよ。

    トピ内ID:734a8e06b4e7a73e

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    ...本文を表示

    日本の話なら日本の法律で

    しおりをつける
    🙂
    ヨーコ
    小町では海外のお住まいの方、外国出身の方などもいらっしゃいますので・・・。
    なのでトピ主さんたちがが日本にお住まいで、彼氏さんは日本人だという前提でのレスになります。

    まず書いてあることだけから判断すると、彼氏さんとトピ主さんは婚約しているとは認められない状況です。
    婚姻関係でも婚約関係でもない場合、恋愛は自由なので、不特定多数と交際しても法的に問題はありません。
    また強制的に婚姻させる手段も存在していません。
    そのためトピ主さんの希望「彼との結婚」は不可能です。

    もしも彼に無理やり迫ったり、執拗に追いかけると、トピ主さんの方が罰せられる可能性がありますので、気を付けてくださいね。

    お勧めするのはカウンセリングです。
    彼氏さんとは結婚できませんので、執着を無くし、心を穏やかにするため、トピ主さんが幸せになるためには、カウンセラーさんにお話しを聞いてもらうのがよいと思います。

    トピ内ID:4d17b412e97879e4

    ...本文を表示

    相手の女性は知っているの?

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    トピ主さんは、別れを告げられる直前まで、普通にお付き合いをしていたのですよね?
    デートもして、体の関係もあった。

    彼氏はその間、本命の女性ともお付き合いしていた。
    二股ですよね?

    その本命の女性は、事情を知っているのですか?
    彼氏さんを取り戻すことはできないと思いますけど、その結婚を阻止する事はできるのではないでしょうか。

    自分と二股していた、とその女性が知ったら、彼氏さんを振ると思います。

    何とか知らせる方法がないのでしょうか。

    彼氏さんはずるいですよ。
    会話の中の言葉を自分で勝手に都合よく変換し、あなたのせいにしている。
    誰も、遊びの付き合いなんて言ってないですよね。
    その会話から、では別れようと言えたはずなのに、わざとトピ主さんの時間を消費して、思わせぶりにお付き合いをし、1年経ったら振る。
    しかも、当時の会話を自分の都合よく解釈して。

    彼氏さんだけ幸せな結婚するのは、何か腑に落ちません。

    トピ内ID:8753aca4cfaec3df

    ...本文を表示

    自信があったんですね

    しおりをつける
    🙂
    こりあんだー
    何を言っても彼が折れて、自分の言いなりになると。 
    だから「子どもが欲しいなら他の人と結婚して欲しい」なんて挑発してしまったんでしょうね。
    それが本当に彼は彼女を作ってしまった。
    相当プライドが傷ついたでしょうね。

    お気の毒ですが、彼に非があるとは言えません。
    彼はあなたの言う通りに行動したのです。
    まぁ、一年前に別れるべきだったとは思いますが。
    もう、彼の結婚は決まっているとのこと。
    あなたが出来ることはもう何もないのです。

    むしろあなたが妨害しようとすれば、ストーカー扱いになるでしょう。
    辛いでしょうが、ここは静かに身を引きましょう。

    トピ内ID:d5e226b3f742cd1a

    ...本文を表示

    は? 完璧?

    しおりをつける
    🙂
    今回は匿名で
    自分のことを完璧と表現する人って、どこが完璧かってタイプの人なんでしょうね。

    トピ主さん、思い込み激しすぎますよ。どこが完璧なのか言ってください。芸能人並みに美女でスタイルも良く年収も高く家事もすべてできるってくらい完璧なんですか? 一つでも欠けたら、完璧なんて言ってはいけません。

    トピ主は子供がいらないって言ったんだから、彼は子供がほしい人と結婚を決めたってだけでしょ?

    彼のどこが悪いのかわかりません。

    トピ主さんの文章読んでると、どこか違和感感じます。自分を完璧って連呼なんてする人、誰も信用できませんよ。

    トピ内ID:3ec6611f1b284a9f

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    彼が正しい

    しおりをつける
    🙂
    ふむふむ
    >子供が欲しいなら他の人と結婚して欲しい
    >私と結婚することに同意させられませんか?

    あなた、自分で言ったことと矛盾してます。
    正しいのは彼のほうで、あなたの言ってることは間違ってます。
    彼は子供が欲しい、だからあなたとは結婚しない、と言ってるんです。

    >私が正しいので。

    正しい?
    どこが?
    あなたは最初から、子供はいらないから彼とは結婚しないって宣言してますよ。
    自分で言ったこと、わかってないんですか?

    >完全にこちらの理屈が通っているんです。

    通ってません。
    他の人と結婚してくれ、と自分で言ったでしょ?
    子供を作る気がないあなたは彼と結婚する気がないという意味でしかありません。
    なのに、彼と結婚するつもりなんですか?
    支離滅裂ですね。
    彼は子供が欲しいのに、あなたと結婚するわけがない。
    プロポーズは、すでにほかの女性にしたんですから、あなたにすることはないです。
    謝罪もすることはないでしょうね。
    吐き気がする相手とは二度と会うこともないです。

    あなた達、お互いに相手の気持ちを確認せずにいたから、こういうことになったんです。
    あなたの言った言葉は、子供が欲しいという人とは結婚しません、という意味に取られたんです。
    彼が「わかった」と言ったとき、なぜちゃんと確認しなかったの?
    わかったとは、どういう意味なのか。
    じゃあ、子供を諦めてくれるのか?とね。
    自分が正しいと主張するのは勝手ですが、終わったことを今更くつがえすことはできません。

    あなたの間違いは「わかった」と言った彼の真意を確認しなかったことです。
    彼の「わかった」とは、「わかった、じゃあ子供を産んでくれるほかの女性を探すよ」という意味で言ったんです。
    あなたが勝手に、子供を作らないことに同意したと勘違いしただけ。

    あなたに正義なんてないですよ。
    正義の意味、わかってます?
    日本語間違ってますよ。

    トピ内ID:cdbaf583f3ad8953

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    子供欲しい人となんで結婚するの?

    しおりをつける
    🙂
    すもも
    彼氏は子供が欲しい
    あなたは子供が欲しくない

    あなたは結婚したい
    彼氏は結婚するなら子供が欲しい

    >さらに子供が欲しいなら他の人と結婚して欲しいとも言いました。
    彼氏はわかったとだけ答えました。

    あなたが、子供が欲しいなら他の人と結婚して欲しいと言ったんですよね?

    それなら、2人のその後のやりとりに不思議さはありますが、筋は通ってます。

    どこから2人の関係が遊びだと彼氏が思い始めたのは謎ですが、あなたの文章を見てると独りよがりも多かったのかもしれませんね。

    もう彼氏にはあなたに向ける気持ちも無いようだし、諦めるしかないでしょう。

    なんで子供が欲しいと言ってる人と結婚したいんですか?
    あなたは子供が欲しくないのに。

    さっさと子供がいらない彼氏探しに行けば良いじゃないですか。

    トピ内ID:88ed7ea307d10195

    ...本文を表示

    大丈夫?

    しおりをつける
    🙂
    ねこねこ
    私は完璧です。何も悪くない。
    でも私は口がヘタ

    完璧じゃないじゃん

    トピ内ID:8e6f0306c49b6f1c

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    あらまぁ

    しおりをつける
    🙂
    子供大好き
    子供が嫌いで要らないトピ主。
    子供が欲しい彼氏。

    >さらに子供が欲しいなら他の人と結婚して欲しいとも言いました。
    彼氏はわかったとだけ答えました。

    トピ主…この言葉のやり取りをどんな気持ちで言ったのか…
    言葉足らずだったのでしょうね。
    「子供が欲しいなら、別れましょう。」これでしょう!
    トピ主は自分のことを完璧な人間と言っていますが…
    全然!全く完璧な人間じゃないですよ。

    でも、彼氏とやらもおかしい人間ですわ。
    結婚相手を探しているのに、遊びでトピ主と会っていた…
    なんとも気持ち悪い男だわ。

    遊び相手の女がいながら…
    見つけた女性にプロポーズとは…

    その女性が知ったら…どうなることやら。

    今後、子供が嫌いでいらない男性を見つけたとしても
    トピ主の「私は完璧な人間!」という傲慢さが邪魔をして
    結婚には発展しないよ。
    その考え、改めた方がいいよ。

    トピ内ID:34835758a6c2fc06

    ...本文を表示

    お父さんとお母さんに聞いてみる

    しおりをつける
    🙂
    さそり座の女
    正直私は、トピ主のどこが「完璧」でどこが「正義」なのか、トピ本文を読んでも全く理解できません。
    肝心の「私が彼氏を論破できている」部分すら記載されていないので、現時点では「負け犬の遠吠え?」だと思いました。


    >なんとか彼氏にこちらの正義を突きつけ、
    >真実をわからせて
    >私と結婚することに同意させられませんか?

    トピ主を産み育てた両親や兄弟姉妹、またはその一族ならば、
    トピ主の完璧を理解した上で
    トピ主の正義に基づいた正攻法を導き出せるのでは?

    一般ピープルは、基本「元カレ派」だと思います。
    結婚は、相手に「させるもの」ではないのでね。

    この時点で、もうこの国の法に触れている気がします。。。

    トピ内ID:020f504c7eacb474

    ...本文を表示

    なんと言うか

    しおりをつける
    🙂
    チア
    こんなに「完璧」「正義」という言葉が何度も出てくるトピは初めて見ました。
    「絶対的な正義」って、ヒーローものに出てくるような言葉ですね。

    子どもが欲しいと言っている人と無理やりに結婚にこぎつけて、結局子どもは産まないのでしょう?
    これのどこが正義なのか?

    その男性(ご本人が付き合っていなかったと仰るので彼氏とは書きません)にわからせたい真実とやらはどの部分でしょう?
    2人が付き合っていたか否かですか?
    それは、2人の思いが食い違っている以上は堂々巡りになるでしょう。
    何らかの証拠か証人がいればいいですが。

    最初に「彼氏を許せないです」と書かれているので、許さなくてもいいから主さんからその男性を捨てればいいのですよ。

    トピ内ID:ea9004756c714bb7

    ...本文を表示

    完璧。正義。真実。。。

    しおりをつける
    🎶
    いやいや。。。
    不躾ですがお二人の間に男女関係あったのでしょうか?

    確かにトピ主さんは「結婚だけしたい。子供は欲しくない」と宣言されていただけで彼氏とは遊びよとは言ってない訳で、もし2人に男女関係のあるお付き合いしていたと言うなら彼氏が言い訳を言って結果彼氏がトピ主さんとは身体だけのお付き合いさせてもらっていた、となりますね。

    ただ彼氏は付き合って無い、と言ってますし何が何だか意味が分かりません。
    結婚を意識してのお付き合いはしてない、の意味なのか本当にお付き合いしてなかったのか?

    でもさあ、トピ主さん。
    此処で彼氏と結婚出来ても彼氏はどうしても子供欲しいのでしょ?
    結婚のスタート前から考え正反対となると上手く行く結婚とも思えないのよね。
    結婚してから夫が他の女性との間に子供作られるより結婚前に別れた方が良いと思うけど?。。。そもそもお付き合いしていたか分からないので別れも何もないのかもですが。

    完璧だの正義だのの言葉使って、トピ主さんも意地になってしまっているらしいけれど、もう2人の仲は戻らないよ。

    真実を分からせって言うけど真実は子供欲しい彼が子供欲しい女性と結婚するって事。
    其処にトピ主さんは登場出来ないって事。
    彼は謝罪しないって事。
    彼とはお付き合いは出来ないって事、つまり彼とは結婚出来ないって事です。

    そもそも知り合った時から合わない2人だったのですから、トピ主さんも子供要らないと言う男性見つけた方がスムーズに事が進みます。

    トピ内ID:4ea92482eccd6f2a

    ...本文を表示

    そこまで自信があるのなら…

    しおりをつける
    blank
    レラ
    「完璧」だけでなく「正義」って言葉まで出すなら、法律相談に行ってみたら?
    市町村などの自治体ではたまに無料弁護士相談をしているところもあるし、弁護士事務所だと5000円位で30分無料相談なんてのもやってますよ。

    たったこれだけのことで
    >この世には絶対的な正義はないのでしょうか?
    って、何レベルで話してるんですか?
    「この世」って何?
    あなたと彼のこの件で「この世」なんてことを言い出す人が完璧とは思えませんねぇ…。
    口下手と言うより、論点がおかしいんですよ。

    あなたに相談される弁護士も気の毒ですが、あなたが「この世の絶対的正義」を振りかざすのなら法の力を借りるしかありません。
    弁護士が匙を投げたらあなたの言っていることは正義でも何でもない。
    もし弁護士が「それは彼氏がひどい!ぜひ力になります!」と言えば絶対的正義があるのでしょう。

    そもそもあなたが大ぶろしきを広げた「この世の絶対的正義」って何?

    トピ内ID:38cdbafeb41b66e8

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    正しい正しくないの問題ではない。

    しおりをつける
    🙂
    pomme
    コピ主さんは「子供が欲しくない」。彼は「子供が欲しい」。お二人はこの点で完全に食い違っているので、結婚に進まなかっただけで、どちらが正しいとか正しくないの問題ではありません。

    彼にとって子供が欲しくないトピ主さんは「完璧ではありません」が、誰か別の男性にとっては完璧であり得ます。

    だから、彼のことは過去のことにして、トピ主さんは新しい道を進まなくてはならないのです。

    トピ内ID:01f770fa23b332a8

    ...本文を表示

    あなたが完璧ではないという事実

    しおりをつける
    🙂
    エス
     遊びの相手の意味は2つに大別できます。

    (1)モラルに反しないもの
     友達とも表現しますが、楽しく時間を過ごす仲間です。
    (2)モラルに反するもの
     オモチャとも表現しますが、騙して弄ぶ為の相手です。

     男女の間では勝手な期待等からの誤解で曖昧になることがありますが、今回のケースでは「あなたからの要求」で「結婚を考えない関係」だと明確に相互確認をしていますから、彼のあなたとの付き合い方は明らかに(1)です。モラルに反しません。また(1)でも結婚すれば異性とは今まで通りには付き合えないので、彼の説明は常識です。

     「結婚すると騙して付き合い、自分に別の相手が出来たら結婚するつもりはないと相手を苦しめる」「結婚しないと騙して付き合い、相手に別の相手が出来たら結婚できると思っていたと相手を苦しめる」・・男女の付き合い方で不誠実なものの例ですが、あなたはこれに当てはまります。だからあなたに正義はありません。

     正義とは自分の行動や発言に責任をもつことですし、迷惑を掛けた人に償いをすることです。正義を貫くつもりなら、彼に謝罪をしましょう。

     自分を完璧だと言う人の殆どは大きな問題を抱えています。自分で問題点を認識して改善することが出来ないのですから救い様がありません。だから軌道修正も改善もすることなく年齢とともに問題点がパワーアップしていきます。あなたもその考えでいい歳になったのですから、かなり残念な部分が育っている筈ですよ。

     彼の言い分は完璧です。そしてあなたに正義はありません。にも関わらず身勝手な理屈で迷惑をかけ続けているのですから、あなたは決して完璧ではありません。

     あなたに自覚がないのですから残念な部分は成長中です。まずは「自分が完璧でないという事実」を受け入れて、残念な部分を改善しましょう。それがなければ、どの男から見ても完璧にアウトですよ。

    トピ内ID:ab635f83e050421a

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    どの辺りが完璧で正義なんですか?

    しおりをつける
    🐶
    まっしゅ
    外国の方なのでしょうか?
    言葉の使い方が少々変わっているようなのですが。

    トピ主さんは「子供が欲しいなら他の人と結婚して欲しい」と言いました。
    だから彼はトピ主さんに言われた通り、子供がほしいから別の女性を探して結婚することにしただけです。
    あなたがそうしろって言ったから。
    違うのですか?
    でもトピ主さんがそう書いているのですが。

    結局トピ主さんはどうしたかったんですか?
    トピ主さんに希望があるように、彼にだって希望があると言うことをご存知なかったようですが、今回初めて知れたと思います。
    あなた以外の人間にも気持ちがあり、希望があるんですよ。

    それを理解するつもりがないなら、今後も誰と付き合っても上手く行くことはないでしょう。
    あなたの完璧や正義が一体なんなのか分かりませんが、自分にだけ都合のいい付き合いはないんだと知った方がいいです。

    でも子供を欲しくない結婚したい男性も世の中にはいます。
    ただそう多くはありませんから、付き合う前に必ずその確認はしておいた方がいいです。
    あと付き合って2ヶ月で会うたびに結婚の話をするのは、結婚を遠退かせます。
    結婚への焦り全開状態ですから、男性が萎縮するので。

    正直、トピ主さんは完璧どころか間違いだらけだと思いますよ?
    結婚したいなら、結婚結婚言わずに相手にその気にさせるよう動かないと。
    男性から結婚を引き出した方が近道ですからね。
    それと「この人と結婚したい」と思ったなら、「別の人と」なんてことは言わないことです。
    ま、その前に子供が欲しい人とは付き合わないことが大切ですけどね。

    どうやらトピ主さんは彼と結婚したかったようですが、実際にあなたが言ったことは真逆のことばかりのようです。
    それが完璧で正義なら、きっと誰とも結婚は出来ないと思います。

    トピ内ID:4cdbaf3b218f87dc

    ...本文を表示

    子供の事が合わないのに結婚出来る訳ない。

    しおりをつける
    🙂
    ミルク
    質問なんですが、なんで彼に固執するんですか?

    いや、コレが自分は折れて子供を産んでもいいからやり直したいとか、彼の心を取り戻したいって事ならまだ分かるんですか、子供は絶対欲しくないんですよね?

    彼もトピ主さえ居てくれたら子供は諦めるって気持ちは無いみたいだし、全然噛み合ってない2人で、結婚なんか無理だと思いますが。

    それに土下座でまず謝れ!みたいなおっかない女性と結婚したいと思いますか?

    子供が要らないなら、結婚を急ぐ必要ないんだし、子供を望まない男性をゆっくり探したら?

    トピ内ID:734a8e06b4e7a73e

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    教えてください

    しおりをつける
    🙂
    神無月
    完璧とは何を指して完璧でしょうか。
    トピ主さんの中身も外見も誰から見ても非の打ち所がないということですか?
    それから通ってる理屈を教えて欲しいです。
    で、正しいとか正義とか絶対的な正義とはなんでしょうか。
    トピ主さんはプロポーズ前に土下座で謝った人と夫婦関係を築いていくことは可能でしょうか。
    土下座の時点で人間関係は壊れていると思うのです。

    相手の男性はトピ主さんと曖昧な関係を続けたまま結婚相手を探したのは不誠実だと思います。
    ここに関して、トピ主さんは怒っていいと思います。
    でも、トピ主さんが子供が欲しいなら他の人と結婚してと言っていますし
    男性は子供を希望し、トピ主さんは希望しなかった。
    だから、男性は結婚相手となる女性を探したという部分に男性に非は無いと思います。

    トピ主さんの文章では
    トピ主さんが突き付けたい正義とわからせたい真実が何も分からないので男性を同意させる材料をご用意できません。
    そして、男性はすでに婚姻届けを提出しているか少なくともプロポーズをして相手の了承は得ていると思われます。
    これを破棄させようとすれば、トピ主さんと二股であり、不誠実な人であると男性のお相手に突き付けることになりますが
    それをすれば、火に油を注ぎますのでお勧めできません。

    口下手だから上手に言えないのであれば、お手紙を書いてはどうでしょうか。
    手紙なら推敲できますし、辞書やネットで言葉も選びながら書けますし口下手なトピ主さんでもご自身の主張を正しく書けると思います。
    ただ、男性の結婚の阻止とかはもしかしたら可能かもしれませんが、結婚は難しいと思います。

    トピ内ID:0de73036f2252be1

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    何が完璧で何が正義なのでしょう?

    しおりをつける
    🙂
    果実の森の住民
    幾らあなたの”持論で完璧で正義だ!”と主張しても、
    彼の”気持ち”が離れている以上結婚も無ければ土下座も無いですよ。

    そもそも、彼を試すような発言をしておいて、何が完璧で正義なのでしょうか?
    彼は主様の言葉を受けて”子供をもうけてくれる女性と結婚する”のです。
    主様の”完璧な正義”に沿った行動ですよ。

    >私はそんなつもりで言っていません。

    でも、彼は彼の主張するように”受け取って”しまいました。

    で、
    >でも私は口がヘタだからうまく言い返せません。

    貴方が完璧ならば、ちゃんと意図は伝わるはずです。
    でも、伝わってません。
    ですからあなたは”完ぺきではない”のです。

    >なんとか彼氏にこちらの正義を突きつけ、~

    結婚とは突きつけるモノではありません。
    ”お互いに受け入れてこそ成立”するものです。

    >私にプロポーズする前に土下座でまずは謝ってもらいたいです。

    彼にはもう”婚約者”が居ます。
    ですから、主様に対してのプロポーズはもうありません。
    ですから”土下座して謝罪”の必要もないんです。

    >正しいのに口がヘタなせいで正義を貫けない私に力を貸してください。

    正しくも無い、感情論をぶつけるだけの人に貸す力は持ってません。

    トピ内ID:1591a010c804d863

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    子供を作らないことが正義?

    しおりをつける
    🙂
    ふらり
    あなたの言うことがわからない。
    子供を作らないことが正義なの?それはあなたの自由です。

     子供が欲しい人は正義ではないの?子供を作るのも自由です。
    どちらも間違ってはいないけど正義でもない。

    世の中の子供のいる家族は皆正義ではないの?子供を作ったあなたの親は正義ではないの?まちがってるの?
    あなたの言う真実とはなに?考えの違いがあるのみ。
     あなたはかれが子供をほしいといったことを無視しました。自分のことばかり。そこに正義はあるの?それより愛はあるの?

     執着しても気持ちはもとに戻りません。愛されることもない。あなたが子供を作らないのは正解です。
     あなたの理屈は誰にも通らない。
     周りにまともなおとなはいませんか?

    トピ内ID:b6df4b3078762c10

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    絶対的な正義なんて無いよ

    しおりをつける
    🙂
    ねこ
    彼は子供の話が出て価値観が違った時にトピ主さんと別れて、他の人を探すべきでした。何も伝えず二重交際していて最後に「あなたに遊び相手だと言われた、傷ついた」と都合良く言い訳しただけ。後被害者ぶって全責任をトピ主に擦り付けた。彼は卑怯モノです。

    トピ主さんの私は完璧、私は正しいの考え方は、トピ主さん個人の価値観からしたらそうでしょう。他の人には通用しません。個人だけのものです。
    人の数だけ価値観と、完璧な内容、正しいの内容が違って来ます。
    人それぞれなのです。
    それを価値観の相違といいます。

    自分の価値観は自分にしか通用しません。

    彼には彼の正しさ、完璧、価値観が存在します。それは彼だけのものです、
    他人には変えられません。

    世の中は基本理不尽で出来ています。その理不尽にどう臨機応変に対応し、人生豊かに楽しむかです。

    トピ主さんはフラれたショックから今は興奮しておられる、冷静に問題を分けて考えられない。思考がとっ散らかり「自分は完璧」という枠にしがみつかないと自我が崩壊しかけてる。

    メンタルクリニックをおすすめします。メンタル建て直しましょう。
    今のとっ散らかった思考の中では、幸せな解決法が見つからない。

    トピ内ID:b4838b83e59ce0ed

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    ぷ!正義が聞いて呆れる

    しおりをつける
    🙂
    生き物の世話係
    この場合、どちらも正解です。
    求める事が違っただけです。
    正義とかではありません。

    トピ主の考え方が正義ならは、子供がいる人は悪になります。
    そうなんですか?
    違いますよね。

    トピ主の私が完璧で正義とか息巻いていますが、具体的にはどういう事ですか?
    子供を持たない事?
    結婚しない事?何が完璧で正義か分かりません。
    そもそも、口下手と言うより、理論が成り立っていない。

    もう、婚活はやめてください。結婚は、トピ主を生かすための制度ではありません。
    他の男性被害者を出さないでください。

    トピ内ID:4f282b1f242b7a90

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    浮気ではない

    しおりをつける
    🙂
    ぽんぽん
    トピ主さん自ら私は遊び相手ですと宣言したのですから浮気ではないですよ。
    二人の関係の延長線上に結婚がないことを突きつけたのはトピ主さんで、彼はそれを認めた上で、結婚はしない相手=遊び相手としてトピ主さんと会っていただけですよね。トピ主さんの望み通りに。どのあたりが浮気なのか。
    こんなので浮気扱いされたらたまったものではないよ。仮に肉体関係があったとしても使い古された言葉を言われるだけよ。「一度寝たくらいで彼女面するな」ってね。
    そんなわけだから諦めてくださいね。

    ああ、そうそう。
    正義の敵は悪ではないですよ。
    また別の正義です。
    トピ主さんが正義であるとき、相手もまた正義なのです。別の正義。正義はひとつではない。


    あと、語られない正義に意味はない。
    表現されない正義などないのと同じ。
    口下手とか関係ないよ。ただ、あなたには正義がないのです。

    トピ内ID:a589c50990bbb6af

    ...本文を表示

    なるほど

    しおりをつける
    🙂
    かなかな
    彼「子供が欲しい。」

    私「子供はいらない。子供が欲しいなら他の人と結婚して欲しい。」
    =私の意見の変更は無い。
    私とこのまま付き合うか別れるかは彼自身に任せる。
    付き合い続けるなら、将来の子どもなしの結婚を見据えて。
    別れるなら、誰かと子あり結婚を探していくんだよね。

    彼「わかった」
    と答えて私から離れて行かない。

    その彼の行動から主さんは、てっきり彼は自分との子なし結婚を選んだと判断して1年間付き合っていた、

    という流れでしょうか。
    しかし彼は

    <せっかく真剣に付き合おうとした人に子供はいらないしあなたは遊び相手だと言われた人の気持ちを考えろ。

    彼としては、
    子どもの有無の問題は後々話し合いでなんとかするつもりで(そんな簡単に話がつく問題では無いのだけど)、
    とにかく主さんとは結婚したくて、本気でお付き合いをしていたのに、
    「子どもが欲しいなら他を当たれ(=子どもを欲しがる貴方とは結婚をしない)」と言いつつ別れようとしない主さんは、
    自分を遊び相手にと考えて付き合ってきたんだな、との認識。

    言葉足らずと言うか、なぜ2人共
    「別れると言う具体的な行動を自分から取ろうとしなかったのでしょう?」

    不幸な行き違いですが、
    そもそも子どもの問題で、最初から結婚は成立しない間柄です。
    自分だけが正義だと思い込む思考は危険です。
    別れる行動を相手だけに任せるのは他力本願であり、後でしっかり言葉で意思確認しなかった主さんにも落ち度はあります。
    重要な仕事だって何度も確認するでしょうに、結婚だって同じですよ。

    トピ内ID:45e3919d4acf228d

    ...本文を表示

    まあ

    しおりをつける
    🙂
    ゆかたん
    いいじゃん、もう。
    真正面から正論でフラれたのですから。
    >なんとか彼氏にこちらの正義を突きつけ、真実をわからせて私と結婚することに同意させられませんか?
    汚物を見るように見てきた相手と結婚するって、一体全体どういうゲームですか。

    トピ内ID:cc2eda0d302befa8

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    世の中は不条理です

    しおりをつける
    🐤
    トピ主さんは 正義で完璧で何も悪いところは無いとしても 彼は「トピ主さんと結婚したい」と思わなかっただけの話です。
    男女の関係ではよくある話ですよ。

    いくらトピ主さんが完璧で間違った所がなくても だからと言って 人から愛されるか。と言うと違うのですよ。
    人の気持ちに理論や理屈は必要ないのです。よく言われる「考えるな、感じろ」ですよ。

    トピ主さんと同じ「結婚はしたい。子どもは欲しくない。」と考える男性もいらっしゃいます。
    そういう方に出会えれば トピ主さんの正義や理屈が通じると思いますので 新しい出会いに目を向けて下さい。

    トピ内ID:01f4708411546945

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    無茶を言わないで!

    しおりをつける
    🙂
    ゆめはるか
    全てにおいて彼が正しく、トピ主さんが間違っています。どう考えたらトピ主さんが正しい?となるのでしょうか?

    結婚は契約と同じです。お互いの条件をすり合わせて、合致しなければ成立はしません。そんなこともわからない人がいるなんて信じられません。

    トピ内ID:ca2ffa5e28341e6c

    ...本文を表示

    教えて

    しおりをつける
    🙂
    seiron
    トピ主さんのどこに、正義があり完璧で正しいのかわかりません。
    わかるように解説してください。

    子どもが欲しいと思う男性が、なぜ子どもは欲しくないという女性と結婚するんですか?
    人生を無駄にするだけじゃないですか。
    単にそれだけのことなのに、トピ主さんは一体なにを望んでいたのかわかりません。

    彼が自分の事を心から愛していたら、全て自分の思い通りにしてくれると
    勝手に思い込んでいた、ということなのでしょうか?
    彼にしたら、トピ主さんの言う通りにしただけなのに。

    一般的には、自分の事を完璧で正しくて正義だなどという自信家の女性は
    あまりモテないと思いますよ。
    どうしても結婚したいなら、トピ主さんの方が土下座する側だと思いますが、
    彼はもう結婚相手を見つけてしまったので、手遅れですね。

    子どもを産むつもりがない女性とは、彼は結婚しないんですよ。
    なぜ、そこが理解できないのですか?

    トピ内ID:cd957383f38d9030

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    何が正しいのか?

    しおりをつける
    🙂
    たまねぎ
    なんの前触れもなく突然振られたショックは理解しなくもないです

    ただあなたは
    自分は正しい
    自分は完璧だ
    を連呼してますが何が正しく完璧なのかさっぱり分かりません

    傍から見ると、まあ、彼の理屈は通ってる
    真剣に思ってた人は子供を要らない
    だったら他の女と結婚して!
    といったのは真実なのでその通りにしたのですよ
    ですが彼の姑息なやり方は気に入らない

    あなたと付き合ってはいない
    だから理想の人と定期的にお付き合いした、と言うけどその間お二人は恋人だったんですよね?
    当然体の関係もあったでしょう
    問い詰めれば、俺たち遊び相手だったよね?!で通すつもりか?
    だったらそれ聞いたときに別れろよ!?ですね

    ショックは事実でしょうが「次」が見つかるまで表面上変わらずつきあい、水面下で二股…
    とんだ最低ヤローですね

    こんな男と、どうにか結婚できないか??などと考えるのは時間のムダですよ

    もう彼と新しい人は結婚も決まってる
    対してあなた方は婚約もしてない単なる恋人?彼によると恋人ですらないようですが…

    執着する価値もない姑息ヤローは忘れて、同じ結婚という目的、子どものいらない人を探すしかないです

    トピ内ID:62c3be06abc550de

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    彼と結婚したいトピ主が土下座したらいいと思う。

    しおりをつける
    🙂
    ミルク
    全てが無理だ、嫌気がさす。

    ↑ここまで蔑まれた相手とまだ結婚したいとか言ってるトピ主にビックリです。

    それに正義をわからせ真実を突き付けてって
    何?

    そんなに彼と結婚したいなら、子供は欲しくないけど、貴方を大好きで結婚したい!私と結婚して下さい、お願いします!って、トピ主が頭を下げたらいいのでは?

    彼はトピ主と結婚したくないんだから、頭を下げる訳無い。

    トピ主が頭を下げたからと言って、彼が気持ちを翻すかは分かりませんが、泣きじゃくり叫ぶとかそういうヒステリックな女性は嫌われるだけです。

    だったら冷静に素直に、貴方が大好きです、貴方しか居ません、子供は要らないけど貴方と結婚したいです!って言うしかないと思いますよ。

    まぁそれでも彼に無理って言われる可能性大ですが、そこまで低姿勢な態度を取れば、彼も自分も悪かったって言葉ぐらいは言ってくれるかも知れません。

    トピ内ID:734a8e06b4e7a73e

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    弁護士相談にでも行ってください。

    しおりをつける
    🙂
    ねも
    >なんとか彼氏にこちらの正義を突きつけ、
    >真実をわからせて私と結婚することに同意させられませんか?
    相手はプロですから、可能性があれば如何にかしてくれるでしょう。
    ですがトピ主さんが正義であるなら、彼は悪なのですか?
    私にはまったくそうは思えません。

    >私が彼氏を論破できているのはわかっているんです。
    >完全にこちらの理屈が通っているんです。
    でしたらそれを証明してください。

    トピ内ID:c647f7ea8439b0bd

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    口下手というよりも

    しおりをつける
    🙂
    ハナ
    彼は、トピ主さんが結婚したがっていることを知っていました。
    そして他の人と結婚してほしいと言われたなら、普通はお別れを選ぶはずで、
    勝手に遊びだと都合よく解釈して、別の女性と二股かける狡さを感じました。
    結婚願望が強いトピ主さんの年齢を思うと、貴重な1年を無駄にさせた、その彼は誠実な人でななかったと思います。

    なのに、トピ主さんへのレスが厳しいのは、「全てにおいて私が正しい、私は完璧、この世に絶対的な正義」などの言葉です。
    なんというか失恋ショックでは済ませられない、口下手とも言い難い、もっと根本的な理解しがたさを感じます。
    常日頃から、大人としての成熟した思考が無いような、そういう所ありませんか。

    そうなら友人など人間関係そのものが難しそうですね。
    そんな中、ようやく結婚相手を見つけたと思っていたのに、この仕打ち。
    パニックになっていて、さぞお辛いでしょう。

    今は、ショックで頭に入らないと思います。
    でも落ち着いたら、皆のレスを読み返し自分の考え方の癖を見直してはいかがですか。
    もう少し生きやすくなりそうに感じました。

    トピ内ID:022078841179b1c8

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    ん~?

    しおりをつける
    🙂
    まんまうめ~や
    完璧な人は、訳の分からない提案はしませんよ。
    皆さんも書かれてますが、
    彼は主様の、
    『子供が欲しいなら他の人と結婚して欲しいとも言いました。』
    この言葉に従っただけ。
    まぁ、私の感覚ならば”別れの言葉”と受け取って主様とは恋人という”縁”を切りますが、
    彼の場合は”結婚せず『今の関係』を続けられる”と、解釈なさったのでしょう。

    主様は”関係の継続”=”自分の考えを受け入れてくれた”と思ったのでしょうが、
    そこで二人の考えの行き違いが始まったのでしょうね。

    まぁ、彼の”分かった”と言った時の彼の表情が不明ですけど…。
    でも、完璧な人ならば彼の表情を読むか”確認”をしますけどね。

    結局その後の関係を持ったのは主様の”落ち度”ですよ。

    また、コレも多くの方が書かれてますが”絶対的な正義”というモノは存在しません。
    極論では”人の命”に対しても”絶対的な正義”は有りません。

    ですから、主様の正義はあくまで”主様の価値観での正義”であって、
    それを人に押し付けるのは既に”悪”なのですよ。
    それで、彼にも当然、彼も価値観の上での正義が有ります。
    それをどちらも受け入れられないのなら二人の関係は成立しません。

    いくら、”私が正義!”と言っても意味がありません。
    そう言った”正義”のぶつかり合いが昨今の”戦争”になるのですよ。

    ですから、元カレと”決裂”してしまったんです。

    いくら息巻いても意味が無いんですよ。
    だって、”戦う相手”は既に存在しないのですから。

    トピ内ID:1591a010c804d863

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    1年で終わってまだ良かった

    しおりをつける
    🙂
    スーザン
    交際1年ですよね?まだ良かったですよ。

    将来設計について食い違いが露呈したらその時別れたらいいのに、何で彼は裏で別の人を探してたんでしょうね。

    トピ主も進め方を間違えたけど、彼も裏表ある人なので別れて良かったのでは。

    トピ内ID:c8e2e1f3a326bf21

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    では、論破してみて。

    しおりをつける
    😅
    amerie
    >私が彼氏を論破できているのはわかっているんです。
     完全にこちらの理屈が通っているんです。

    >でも私は口がヘタだからうまく言い返せません。

    じゃあダメってことじゃない?
    口で言うのがダメなら、試しにここで我々を彼氏と思って貴女の正義の論旨とやらを書いて貰えませんか? トピ文では全然説得力がないので。
    まあ第三者から見て、彼の主張の方が筋が通っている気がしますが…。

    そもそも論として、恋愛に正義を振りかざしたところで無意味、熱が冷めれば終わりなんです。

    >私は意味がわからず泣きじゃくり叫びまくりました。
    ヒステリーは一番やっちゃいけないことでしたね。静かに涙して罪悪感と未練を喚起させるべきでした。
    おかげで、僅かでも残っていた貴女への情まで吹っ飛んだことでしょう。
    私も元彼に公衆の面前で泣かれ(叫びはしませんが)、ものの見事にうんざりして吹っ切れましたから、彼の冷めきった気持ちもわかります。

    とりあえず、貴女の理屈とやらを聴きたいのでよろしく。

    トピ内ID:91ddd583d1fd4203

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    大丈夫?

    しおりをつける
    🙂
    さくらなみき
    自分に暗示でもかけてるのですか?

    私は完璧ですとか、なにも悪くないとか、完璧にこちらの理屈が通ってるとかか、正義だとか、真実だとか、私が正しいとか。

    思い込み激しすぎて笑っちゃいます。

    あなたは正しくもないし正義でもない。

    私は彼側の気持ちならわかるけど、あなたの気持ちなんてわかりませんし理解も出来ません。

    どっちにしろ子供作りたくないあなたと絶対欲しいあなたは合わないので。

    これ以上別れないとかストーカーすると捕まるかもしれませんよ。

    トピ内ID:b2adbbef44903c95

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    あなたと彼とは、もう終わっている。

    しおりをつける
    🙂
    今も幸せな妻
    残念ながら、正義はあなたのほうにはありません。
    真実はあなたの言動と彼の言動の中にあるのですから。あなたは、本来しっかり見るべき相手のことをきちんと見れてなかった。そして将来を共にしたいと思った相手の、理解も得られなかった。
    彼は子供が欲しいといったんですよね?
    そしてあなたは、子供は欲しくない、子供が欲しいなら他の人と結婚して欲しい、と言ったんですよね。それが事実です。
    あなたは、彼への対応を間違えたんです。そして、あなたは自分勝手に自分が正しいと解釈して、今は一方的にわめいている感じ。それはすごく格好悪くて、彼じゃなくても今のあなたとは結婚したいとは思えないかもしれません。手遅れになる前にその事実に、早く気づいてほしい。

    もうあなたは彼にグダグダいうよりも、早くきっぱりと彼を忘れるべきです。早く次に行きましょう。
    次の相手とは、きちんと相手と話し合って「言った言わない」が問題にならないような信頼関係を築いて、お互いのことを理解しあえるように。この失敗を教訓に、きっと次はいい恋愛ができるように頑張ってください。
    彼があなたと別れて後から後悔するぐらいの、いい女に今からなってください。そして彼よりもずっと幸せになってください。それが彼に対する、最大の復讐です。

    約束やちょっとした言動は、すべてあいまいなもの。そして恋愛は理不尽なもの。だから、お互いの理解と信頼関係の構築が必要なのです。
    人は完璧じゃない。恋愛に正義はないんです。だから愛しいのです。

    トピ内ID:c454ee8eec61f6c7

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    諦めましょう

    しおりをつける
    🙂
    twe
    完璧な人なら口も上手いはずですし、自分で何とでもできるはずなので、他人から意見貰わずに1人で何とかすれば良いのではないかと。

    それができないなら諦めて元彼さんを解放してあげましょうね。

    トピ内ID:f3239633f252f7d7

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    私が正しい!

    しおりをつける
    🙂
    最強の嫁
    そう思うなら彼から離れましょう。

    彼は交際して結婚して子供が欲しい人。
    貴方は交際しても彼が子供が欲しいなら、他の人にという人。

    そもそもがかみ合いません。
    しかも「私は正しい」ですから、なにも変わりません。
    彼は交際の先に結婚して親になることを望んでくれる、理想の結婚相手が見つかったのでしょう。

    結婚する彼にこれ以上なにかすると、貴方も貴方の家族も恥をかきますよ。
    結婚にお互いの価値観のすり合わせは必要です。
    それが無い貴方だからこそ、彼は別の女性と結婚するのですから。
    潔く、諦める!
    それだけです。

    トピ内ID:735742e9daeb8ad3

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    あなたは「売り手市場」だと思ってたが

    しおりをつける
    🐶
    久我重明
    実際は違ったってだけですね。

    いまあるメーカーの特定のクルマが大人気で、モデルチェンジに伴って注文が殺到し納車に4年もかかるそうです。
    100万円以上の内金を求められたり、「絶対に転売しません」という誓約書を書かされるそうです。
    「売り手市場」ですよねー、であなたはそういう意味(欲しいならこの条件を飲め)で「子供が欲しいなら他の人と結婚して=私と結婚したいに決まってるんだから子供は諦めて」と言ってたわけですよね?これがあなたの正義。

    しかしそれはお客が「そのクルマが欲しい」事が前提で、「なら要らんわ」と言われたら啖呵切った結果振られたって事にしかならないのです。

    敢えて彼の非を探すなら、その会話の時点で「君とは将来がないので別れよう」と言わなかった事ですけど、これまたあなたは「結婚相手は別に探せ=私とは今すぐ別れろ」とは言ってないですからねー。

    あなたが思ってるほど相手はあなた一途じゃなかっただけ。

    トピ内ID:6361303cbe99d646

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    ばなーな
    トピ主に正義はないので、どうにもならないでしょう。
    彼のことは忘れるしかないですね。

    それより、なぜ子供がいらないのに結婚したいんですか?
    子供の籍の問題がないなら、恋人同士で問題ないですよ。

    トピ内ID:8c40b112d28e31cd

    ...本文を表示

    単純なこと

    しおりをつける
    🙂
    かのん
    >私は子供が嫌いなのでいらないと言いました。
    さらに子供が欲しいなら他の人と結婚して欲しいとも言いました。
    彼氏はわかったとだけ答えました。

    ふたりで上記の内容で合意したのですよね。
    彼は上記の通りのことをしただけなので、なんの問題もないと思います。
    単純なことです。

    ただ、彼に落ち度があるとしたら、新しい人とつきあう前にトピ主さんときちんとお別れするべきだったと思います。
    二股かけたようになってしまったので、それは良くないですね。

    子供の欲しいなら他の人と結婚することは、トピ主さんが推奨したことなのに、なぜ今になって文句を言うのか。
    ちょっと理解できません。

    トピ内ID:05337d0c3d80e7ac

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    口下手というよりコミュニケーションとれていない

    しおりをつける
    🙂
    mimi
    口下手とかいうレベルではなくて、まともにコミュニケーションがとれない人、ですね。
    元彼氏さんは、あなたが伝えた通りのことをしただけで、責められる筋合いはなにも無いと思いますよ。
    あなたが自分が思っていたとおりに伝えられなかったのは、口下手なのを元彼氏さんがフォローして意図をくみ取ってくれなかったから、とお考えのようですけれども、そもそも人間のコミュニケーションは自分の思うことを自分で伝えられるのが前提です。それを努力して行わなかったために、彼氏さんは誤解をしていたのでしょう。あなたの責任です。
    口下手だから…と甘えたらすべて受け入れられると勘違いなさっているようですけれども、
    コミュニケーションを真正面からちゃんととらなかったあなたが問題です。
    あなたの勝手で一方的で理不尽な理屈にふりまわされている彼氏さんはただの被害者です。

    トピ内ID:75eadba32eb111b3

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    愛情の温度差

    しおりをつける
    🙂
    メルモ
    あくまで推測ですが、最初からお二人の愛情には温度差があったんじゃないでしょうか。

    付き合い始めて2ヶ月でトピ主さんの方から彼氏に結婚を迫っているし、はっきり振られた今でも未練たらたらですよね。

    どうもトピ主さんの方が「好き」の気持ちがかなり強かったように思います。

    子供の有無を巡って二人の価値観の違いがはっきりし、「子供が欲しいなら他の人と結婚して欲しい」とまで言っておきながらなおかつ離れようとしないトピ主さんについて、彼氏は「遊び相手でもいいからそばにいたい」と言っているように解釈したのではないでしょうか。

    もちろん勝手な解釈だと思うし、不誠実だと思いますが、「遊び相手」という言葉があると言うこと自体、そうしたことを許容する価値観もあるということなので、彼氏を一概に非難することもできません。

    一方、トピ主さんは「子供が欲しいなら他の人と結婚して欲しい」と伝えたにもかかわらず付き合い続けてくれたのだから、彼氏は子供を諦めた(諦めてくれる)に違いないと考えたのでしょう。

    ただ、これまでの付き合いの様子から、彼氏が「トピ主にゾッコンで、トピ主と結婚するためなら子供も諦める」とはなりそうもないということは、トピ主さんも本当は分かっていたんじゃないですか?

    ただ、トピ主さんの方が彼氏にゾッコンだから、見たくないものは見ないようにしていただけでしょう。

    トピ主さんの気持ちも分かりますが、これ以上ないほど完璧に振られているのですから、早く諦めて次に行った方がトピ主さんも幸せになれると思います。

    トピ内ID:8a19ee16285d4ebc

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    全く理解できません

    しおりをつける
    🙂
    ゴータム
    >完全にこちらの理屈が通っているんです。

    少なくとも、トピ文の中には、トピ主の言う「筋の通った理屈」は出てきませんよね。

    トピ主の主張のどこに正義があるのか、キチンと説明してくれないと、力を貸すことは難しいです。

    トピ内ID:5d9910a1da5f7bf4

    ...本文を表示

    自分で口下手と称し、相手に意思を伝えられないのに「完璧」?

    しおりをつける
    🙂
    初櫻
    >私は完璧だった
    自らの意思を適切に誤解無く伝えることに失敗していますよね。
    >私は口がヘタ
    と自分で言っていますよね。
    完璧とは片腹痛い。

    >私はそんなつもりで言っていません。 
    「つもり」は相手に伝わりません。
    思っているだけでは伝わりません。
    どんなつもりで言ったのですか?

    >子供が欲しいなら他の人と結婚して欲しいとも言いました。
    彼はトピ主の言葉を、字面通りに解釈し、その通りに行動しました。
    トピ主さんに彼を責める権利などありません。

    >完全にこちらの理屈が通っているんです。
    第三者的には、理屈が通っているのは彼の方です。

    >私にプロポーズする前に土下座でまずは謝ってもらいたいです。
    彼は他の女性と結婚することを決めているのだから、トピ主さんに求婚する意思も理由も動機も義務もありません。
    土下座しようがしまいが、プロポーズするとは思えませんが。

    >この世に絶対的な正義はないのでしょうか?
    トピ主さんいう「正義」が何なのか理解できません。
    子どもを作らないことが絶対的正義?
    だったら世の親という親は全て悪人ですね。

    トピ内ID:15879610c7fc72e0

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    結婚するにあたって

    しおりをつける
    🙂
    無理があるよ
    正義や理屈をふりかざした夫婦っているのでしょうか…
    という感想はさておき。

    あなたと結婚したい気持ちになれなかった、という理屈ではない部分に理屈で対抗するのは無理ですよ。
    ボクシングVS新体操で勝負するから、勝てる方法を教えてと言われても困るでしょう。それと同じです。
    そもそも試合が成立しませんから、トピ主さんが望むようなレスは集まらないんじゃないかな。

    トピ内ID:718907f9a0d53af5

    ...本文を表示

    子どもはいらないのは決定なんですね。

    しおりをつける
    🙂
    みみ
    彼の子供が欲しいも決定なのだから、二人は合いませんよね。

    私はトピ主の話が意味分かりません。元彼氏が正しいです。 元彼であって、もうあなた達は別れてます。
    しっかりとした話合い・契約のようなものは「婚約」してから成り立ちますがそれもありません。
    あなたが「子どもが欲しいとあなたにしっかり伝えた元彼」に対して、「子供が欲しいなら他の人と結婚して」と言ってるのだから、、婚約もしていません。

    婚約者でもないただの彼と彼女が別れるのに、あなたが納得するかしないかなんて、関係ありません。
    彼の気持ちが離れた= あなたは振られたのです。

    トピ内ID:8243b3010eae05e6

    ...本文を表示

    都合が良すぎる

    しおりをつける
    🙂
    ターバン
    なぜ、そのお相手がトピ主の希望を受け入れて結婚してくれると思い込んでいたのでしょう。
    相手ははっきり子供が欲しいって言ってたじゃん。
    普通はその時点でトピ主との結婚はない、と理解しますが・・。
    そこを思いっきり都合よくねじ曲げてますよ。
    そもそも何で結婚?生活のためですか?
    子供が要らないなら、結婚はしなくていい、が普通だと思います。
    好きな人と一緒に暮らすなら同棲でいいし、事実婚でもいいし。
    いいお年でしょうから、自分の言動には責任を持ちましょう。

    トピ内ID:45e077e1a6917c35

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