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    いつまでも夫を許せない

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    😭
    かんな
    夫婦
    はじめまして。
    小学生一人の30代パート主婦です。

    現在子供が小学生となり、だいぶ楽になったのですが、保育園時代の夫を許せず、今も憎く思ってしまいます。

    具体的には、子供が3歳になるまでは家で子供を見たかったのですが、働け働けとうるさかったこと。
    いざ共働きをすると、分担した家事の自分の分を終えると、隣で私がいくら大変そうでも助けることがなかった。
    手伝ってと言っても、一度手伝うと癖になると言って全く手伝ってくれなかった。
    仕事復帰後も夜泣きが多かったが、一度も起きてくれなかった。
    お互い正社員なのに、子の発熱で仕事を休むのは私ばかり。
    土日の仕事休みもいつまでもぐうたら寝ていたり、自室にこもってアニメゲーム三昧。

    現在はパートに変えたことと子が大きくなったので、諸々の出来事は全て過去のことです。
    でも、今でも腹が立って、憎たらしくなってしまいます。

    今後、どう気持を持っていけば良いのか…
    この気持ちのまま老後を迎えて大丈夫なのか…
    何度も何度も忘れよう、としたのですが全く出来ず、憎しみが募ります。
    皆さまの客観的な意見をお願いしたいです。
    宜しくお願い致します。

    トピ内ID:53386b893cc2c926

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    それは思い出すと

    しおりをつける
    🙂
    既婚
    辛くなるのも無理はないと思います。

    家は私が妊娠中、お腹が張り気味だったので安静にしていなければならず、その時から夫は家事を覚えて、会社帰りに買い物してきて帰ってから家事をほぼしてくれてました。

    産後も里帰り出来なかった為、その流れで、育児も手伝ってくれて。家事も長い間してくれました。
    産後は大事にしないといけないと、夜中のミルク作りもおしめ替えも抱っこも嫌な顔せずしてくれました。

    子供が大きくなってからも、家族で、レジャーはもちろん、夫と息子と二人で公園とかもよく出掛けたり。
    もう息子は、大学生で一人暮らししてますが。今でも仲良いです。

    その頃の感謝は未だ忘れないし夫には感謝しかない。

    だから私は主の立場なら、本当に悲しい気持ちになると思う。

    >皆さまの客観的な意見をお願いしたいです。

    働け働けとうるさく言われて、本当に働きだしたら、一切手伝わず、子供が熱出しても冷たいとか、旦那さん冷たい。
    もし旦那さんの稼ぎが良いなら、今後はATMとして割り切れば? 
     
    そういう気持ちだと、旦那さんが熱出したりしても看病なんてしたくないでしょうね。老後の介護なんてもってのほかだよね。

    今は、どうなんですか?

    そういう気持ちで、夫婦は喧嘩とかにならないんですか?
    一緒に出掛けたり、普通に仲良く出来てるのか。
     
    主が体調悪い時とか、家事とかしてくれるようになったんですか?
    その頃の気持ちを旦那さんには話してないの?

    私は思うことは、その場その場で夫には話してます。

    今のままだと黙って冷酷な気持ちで夫婦生活を送ることになりますよね。
    主に旦那さんに対する愛情がまだあるなら、気持ちをぶつけてみるとか、やれることはしてみたら?

    トピ内ID:d4baa859221069e1

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    思考を変えてみたらどうかな

    しおりをつける
    🙂
    ゆかたん
    このご時世、正社員からパートになるとは、よほど家計に余裕のある家庭でしょうか。
    きっかけは不本意だったかもしれませんが折角、正社員になったのに大丈夫ですか。

    ご主人がダメなのは分かりました。
    でも、そんなことをいつまでも引きずって何になります。
    自分の人生の時間がもったいないとは思いませんか。
    トピ主は常に、他人軸であり他責的な人なのかなと思います。
    専業主婦が叶わなかったのは、ご主人だけのせいではないと思います。

    トピ内ID:000ccd6c077b84c7

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    許せないのは仕方ないと思います

    しおりをつける
    blank
    田んぼのかかし
    自分がしんどかった時にされたことって余計忘れられませんよね。
    私も妊娠中、産後の夫の態度は20年以上たった今思い出しても腹が立ちます。
    妊娠後期の不調で安静にするよう医者に言われたと話しても、家事をしている私の横でゲーム三昧。
    産後に悪露が2ヶ月以上続いてだるくて病院に行くと伝えても休みもとってくれず、我が子を連れて1人受診したこと。もちろん心配の言葉も無し。
    うちも夜泣きに起きたことありません。
    初めての子で身体も心も辛かったのに、俺を優先しろと言う態度でした。
    他にも色々あり子供にも高圧的、完全なモラハラ夫でしたが、子供が思春期に心を病んだことで少しずつ変わり始めました。
    私が子供とカウンセリングに行き始めた頃は気が済むなら行ってこいと言う感じでしたが、そこで言われたことを実践していくうちに徐々に子供が元気になるのを見て、原因は夫だったことに気づいてくれました。

    今夫はものすごく優しくて、いつも私や子供優先、家事は相変わらずできませんが、色々なことに協力してくれたり心配してくれたりします。
    過去を思い出して辛かったことを夫にぶつけたことも何度も。でもその都度
    「俺は本当にひどいヤツだった本当にごめん、言って楽になるならいつでも聞く」と言ってくれるまでに。
    私にとって過去の夫は別人、違う人と再婚したぐらいの気持ちです。
    なので許せないのはあくまで過去の夫、今は大好きだと思うようにしています。
    トピ主さんも時が経てば、今より心が楽になる考えに持って行けたらと願います。

    トピ内ID:ccd2888c792c5c7e

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    ネタにする

    しおりをつける
    🙂
    サディメロ⭐︎
    すっごく嫌だったんですね、主様。
    ただ、もう少し経ったら、ネタにして相手を野次れるかなー?と思います。

    うちも過去の不満はたくさんあって、小町だと離婚案件と言われるようなものが夫婦共にたくさんあります。

    が、今は夫をディスるネタにしてますね。
    もちろんそれと同じくらいか以上に持ち上げることもしてますが。
    そんな掛け合いを楽しそうに我が子は見てます。

    大事なのは我が子からみて、「父と母はお互いに私のために一生懸命で、喧嘩したり半目したり、ただ喜んだりしながら育ててくれたんだな。」と感じられることだけ。
    夫婦の不満も彼女の目に映るドラマの1シーンに過ぎません。

    漫才師にでもなったつもりで、喧嘩にならない範囲で、嫌だったこと言いつつ、
    昔の夫婦のエピソードとして面白おかしくして子どもに伝えたら、
    嫌な思い出も価値あるものに変えられるのでは??

    転んでもタダでは起きたくない私としては、「ネタになる」というのも大事な要素だなあと思います。
    ご参考まで。

    トピ内ID:e1e889e632c81ff7

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    理由にもよる

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    >具体的には、子供が3歳になるまでは家で子供を見たかったのですが、働け働けとうるさかったこと。

    これって何故ですか。
    経済的にゆとりがないなら、気持ちはわかるけど働かざるを得ないと思うのですが、どうですか?

    >いざ共働きをすると、分担した家事の自分の分を終えると、隣で私がいくら大変そうでも助けることがなかった。
    手伝ってと言っても、一度手伝うと癖になると言って全く手伝ってくれなかった。

    分担は元々どんな感じですか?
    夫が少なかったの?


    >お互い正社員なのに、子の発熱で仕事を休むのは私ばかり。

    今はパートなのに、子供が小さな時に正社員なのは何故ですか?保育園との兼ね合い?

    夜中のことはうちの夫もそうだったけど聞こえない人多いんですよね、男の人。

    もちろん大変だったと思うけど、働けの理由が経済的な理由なら仕方ないかなと思います。最低限のお金ないと生きていけないし。

    トピ内ID:5a1e0e4478bb1cb1

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    離婚したいかどうか

    しおりをつける
    🙂
    cloud
     多分もともと子供が好きな男性じゃなかったんでしょう。その行為とは別に。トピ主がどう気持ちを持って行きたいか。

     憎いけど生活の為に一緒にいるっていうのが最大の悲劇だと思うけど。そんなに嫌なら何としても正社員を手離さず、早くに自立するという方向もあったけれどね。

     要は経済力次第でしょ。

    トピ内ID:b79f2c4b5ef98512

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    自分の選択という部分もある

    しおりをつける
    🙂
    パル子
    子供が小さいのに働け働けと言う、これは健康な成人は働いて、税金を納め、経済的に家庭を支えるというのは当たり前だと思うので(3歳神話は過去のもの)、ご主人の意見も理解できるのですが、共働きになった後家事育児を全くしない(一度手伝うと癖になる…これは本当に酷いです)ご主人は最低です。憎んで当然だと思います。

    しかし、私ならこんな夫と一緒にいることは選択しなかったでしょう。すぐに離婚です。でも、トピ主さんは結婚継続を選んだ。それが一番の問題ではないですか?

    トピ内ID:38d4fe6309d758f8

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    半分わかる

    しおりをつける
    🙂
    わーまま
    うちも、家事折半とはならないし

    なんというか、根本的に気が利かないというか、不器用で家事能力皆無
    自炊して、おなか壊す人です
    どうやって、10年間も一人暮らししてたんだろう?
    (自炊はあきらめて、コンビニ、外食、社食だったのです)
    その代わり、手抜きしても怒らないこと
    子供とはよく遊んでくれること(子育てではないです。一緒に遊んでるだけ)

    会社に通勤してた頃、保育園の送りは夫の担当(職場近い、帰りは時短の私)だったのですが
    まま、ちょっと待ってと、なんだかんだで私を引き留めるのですよ
    なんでかわからないが、おいていかれるのが嫌というか、家族で出たいらしいのですが
    だったら、家を出る時間を私に合わせるべきなのに
    そこは変えなくてですね(変えられない)

    ギリギリないし、遅刻がおおくなって、危うく退職を考える羽目になりました

    たまたま、コロナ禍で在宅勤務になって、立場逆転
    夫がギリギリ遅刻しそうな時間に保育園の送りに行っています

    これだって夫が、少し行動を速めれば済む話なんです
    ちょっと復讐もあったりします

    今の時代共働き必須だと思っています
    自分がやりたいことがあるなら、そのための準備を整えて
    夫にぐうの音も出せない状態にすればよかった

    結局経済的に夫に頼るわけでしょう
    母親だから働かなくていいなら、父親も家事をしなくていい
    これは同じことだと思います

    <隣で私がいくら大変そうでも助けることがなかった。
    これじゃだめですよ

    これして、あれして、今すぐに!と言い続けること
    家事に関して言えば効率化して、頼るところは徹底的に
    要は喧嘩しまくりもあるし、妥協もあるし

    奴らは大変そうなことに気がつかず、何をしたらいいが思い浮かばないのです
    しかもやったところで文句を言われるのだから、やる気がない

    口うるさくてもだめだし、言わないと伝わらないし
    面倒なことです

    トピ内ID:38604e31bd068cec

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    許せぬのは仕方ない

    しおりをつける
    🙂
    トビウオ
    許せぬのは心の動きとして仕方ないものです。
    ただその罪の大きさは定量化すべきで、自分の気持ちだけで相手をどれほど罰しても良いとは言えません。
    妻から夫に迷惑をかけることもあるでしょうが、その事に対して夫がいつまでも文句を言い大きな罰を与えてきても許容できますか?
    自分だけに与えられた特権ではありません。
    現状は夫側が妻の罰を免除しているだけです。ゆめゆめ勘違いなさらぬように。

    トピ内ID:dc1a555925e0120b

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    人を呪わば穴二つ

    しおりをつける
    🙂
    匿名匿住所希望
    ちょっと意地悪な問いになりますが、夫だけが楽しているのが本当なら、離婚すればずいぶんと身軽になれたはずです。

    また、夫が事ある毎に会社を休んでいたら、いまのポジションを失っているかもしれません。勇ましい強がりは抜きにして、そのリスクをトピ主さんは引く受けることができましたか?

    失礼ながら、私はこういうことで不満が出てしまう人には無理だと思います。なぜならそこでご自身自らが率先して稼ぎ役を買ってでなかったから。そこには様々な理由があるとは思うけど、結果は結果であり、トピ主さんの意志です。

    夫を憎むこと、それはいずれ自分に返ってくることです。自覚していなくても態度に出ます。これでは苦労した過去が報われることなくなってしまいますが、こうした理屈がわかっていて、なお憎しみが勝るというなら、トピ主さんは感情に支配された人なのかもしれません。

    別の男性と結婚していたとしてもトラブルになっていた可能性は高いと思います。

    トピ内ID:0927352046d65992

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