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    いつまでも夫を許せない

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    かんな
    夫婦
    はじめまして。
    小学生一人の30代パート主婦です。

    現在子供が小学生となり、だいぶ楽になったのですが、保育園時代の夫を許せず、今も憎く思ってしまいます。

    具体的には、子供が3歳になるまでは家で子供を見たかったのですが、働け働けとうるさかったこと。
    いざ共働きをすると、分担した家事の自分の分を終えると、隣で私がいくら大変そうでも助けることがなかった。
    手伝ってと言っても、一度手伝うと癖になると言って全く手伝ってくれなかった。
    仕事復帰後も夜泣きが多かったが、一度も起きてくれなかった。
    お互い正社員なのに、子の発熱で仕事を休むのは私ばかり。
    土日の仕事休みもいつまでもぐうたら寝ていたり、自室にこもってアニメゲーム三昧。

    現在はパートに変えたことと子が大きくなったので、諸々の出来事は全て過去のことです。
    でも、今でも腹が立って、憎たらしくなってしまいます。

    今後、どう気持を持っていけば良いのか…
    この気持ちのまま老後を迎えて大丈夫なのか…
    何度も何度も忘れよう、としたのですが全く出来ず、憎しみが募ります。
    皆さまの客観的な意見をお願いしたいです。
    宜しくお願い致します。

    トピ内ID:53386b893cc2c926

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    それは思い出すと

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    🙂
    既婚
    辛くなるのも無理はないと思います。

    家は私が妊娠中、お腹が張り気味だったので安静にしていなければならず、その時から夫は家事を覚えて、会社帰りに買い物してきて帰ってから家事をほぼしてくれてました。

    産後も里帰り出来なかった為、その流れで、育児も手伝ってくれて。家事も長い間してくれました。
    産後は大事にしないといけないと、夜中のミルク作りもおしめ替えも抱っこも嫌な顔せずしてくれました。

    子供が大きくなってからも、家族で、レジャーはもちろん、夫と息子と二人で公園とかもよく出掛けたり。
    もう息子は、大学生で一人暮らししてますが。今でも仲良いです。

    その頃の感謝は未だ忘れないし夫には感謝しかない。

    だから私は主の立場なら、本当に悲しい気持ちになると思う。

    >皆さまの客観的な意見をお願いしたいです。

    働け働けとうるさく言われて、本当に働きだしたら、一切手伝わず、子供が熱出しても冷たいとか、旦那さん冷たい。
    もし旦那さんの稼ぎが良いなら、今後はATMとして割り切れば? 
     
    そういう気持ちだと、旦那さんが熱出したりしても看病なんてしたくないでしょうね。老後の介護なんてもってのほかだよね。

    今は、どうなんですか?

    そういう気持ちで、夫婦は喧嘩とかにならないんですか?
    一緒に出掛けたり、普通に仲良く出来てるのか。
     
    主が体調悪い時とか、家事とかしてくれるようになったんですか?
    その頃の気持ちを旦那さんには話してないの?

    私は思うことは、その場その場で夫には話してます。

    今のままだと黙って冷酷な気持ちで夫婦生活を送ることになりますよね。
    主に旦那さんに対する愛情がまだあるなら、気持ちをぶつけてみるとか、やれることはしてみたら?

    トピ内ID:d4baa859221069e1

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    思考を変えてみたらどうかな

    しおりをつける
    🙂
    ゆかたん
    このご時世、正社員からパートになるとは、よほど家計に余裕のある家庭でしょうか。
    きっかけは不本意だったかもしれませんが折角、正社員になったのに大丈夫ですか。

    ご主人がダメなのは分かりました。
    でも、そんなことをいつまでも引きずって何になります。
    自分の人生の時間がもったいないとは思いませんか。
    トピ主は常に、他人軸であり他責的な人なのかなと思います。
    専業主婦が叶わなかったのは、ご主人だけのせいではないと思います。

    トピ内ID:000ccd6c077b84c7

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    許せないのは仕方ないと思います

    しおりをつける
    blank
    田んぼのかかし
    自分がしんどかった時にされたことって余計忘れられませんよね。
    私も妊娠中、産後の夫の態度は20年以上たった今思い出しても腹が立ちます。
    妊娠後期の不調で安静にするよう医者に言われたと話しても、家事をしている私の横でゲーム三昧。
    産後に悪露が2ヶ月以上続いてだるくて病院に行くと伝えても休みもとってくれず、我が子を連れて1人受診したこと。もちろん心配の言葉も無し。
    うちも夜泣きに起きたことありません。
    初めての子で身体も心も辛かったのに、俺を優先しろと言う態度でした。
    他にも色々あり子供にも高圧的、完全なモラハラ夫でしたが、子供が思春期に心を病んだことで少しずつ変わり始めました。
    私が子供とカウンセリングに行き始めた頃は気が済むなら行ってこいと言う感じでしたが、そこで言われたことを実践していくうちに徐々に子供が元気になるのを見て、原因は夫だったことに気づいてくれました。

    今夫はものすごく優しくて、いつも私や子供優先、家事は相変わらずできませんが、色々なことに協力してくれたり心配してくれたりします。
    過去を思い出して辛かったことを夫にぶつけたことも何度も。でもその都度
    「俺は本当にひどいヤツだった本当にごめん、言って楽になるならいつでも聞く」と言ってくれるまでに。
    私にとって過去の夫は別人、違う人と再婚したぐらいの気持ちです。
    なので許せないのはあくまで過去の夫、今は大好きだと思うようにしています。
    トピ主さんも時が経てば、今より心が楽になる考えに持って行けたらと願います。

    トピ内ID:ccd2888c792c5c7e

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    ネタにする

    しおりをつける
    🙂
    サディメロ⭐︎
    すっごく嫌だったんですね、主様。
    ただ、もう少し経ったら、ネタにして相手を野次れるかなー?と思います。

    うちも過去の不満はたくさんあって、小町だと離婚案件と言われるようなものが夫婦共にたくさんあります。

    が、今は夫をディスるネタにしてますね。
    もちろんそれと同じくらいか以上に持ち上げることもしてますが。
    そんな掛け合いを楽しそうに我が子は見てます。

    大事なのは我が子からみて、「父と母はお互いに私のために一生懸命で、喧嘩したり半目したり、ただ喜んだりしながら育ててくれたんだな。」と感じられることだけ。
    夫婦の不満も彼女の目に映るドラマの1シーンに過ぎません。

    漫才師にでもなったつもりで、喧嘩にならない範囲で、嫌だったこと言いつつ、
    昔の夫婦のエピソードとして面白おかしくして子どもに伝えたら、
    嫌な思い出も価値あるものに変えられるのでは??

    転んでもタダでは起きたくない私としては、「ネタになる」というのも大事な要素だなあと思います。
    ご参考まで。

    トピ内ID:e1e889e632c81ff7

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    理由にもよる

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    >具体的には、子供が3歳になるまでは家で子供を見たかったのですが、働け働けとうるさかったこと。

    これって何故ですか。
    経済的にゆとりがないなら、気持ちはわかるけど働かざるを得ないと思うのですが、どうですか?

    >いざ共働きをすると、分担した家事の自分の分を終えると、隣で私がいくら大変そうでも助けることがなかった。
    手伝ってと言っても、一度手伝うと癖になると言って全く手伝ってくれなかった。

    分担は元々どんな感じですか?
    夫が少なかったの?


    >お互い正社員なのに、子の発熱で仕事を休むのは私ばかり。

    今はパートなのに、子供が小さな時に正社員なのは何故ですか?保育園との兼ね合い?

    夜中のことはうちの夫もそうだったけど聞こえない人多いんですよね、男の人。

    もちろん大変だったと思うけど、働けの理由が経済的な理由なら仕方ないかなと思います。最低限のお金ないと生きていけないし。

    トピ内ID:5a1e0e4478bb1cb1

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    離婚したいかどうか

    しおりをつける
    🙂
    cloud
     多分もともと子供が好きな男性じゃなかったんでしょう。その行為とは別に。トピ主がどう気持ちを持って行きたいか。

     憎いけど生活の為に一緒にいるっていうのが最大の悲劇だと思うけど。そんなに嫌なら何としても正社員を手離さず、早くに自立するという方向もあったけれどね。

     要は経済力次第でしょ。

    トピ内ID:b79f2c4b5ef98512

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    自分の選択という部分もある

    しおりをつける
    🙂
    パル子
    子供が小さいのに働け働けと言う、これは健康な成人は働いて、税金を納め、経済的に家庭を支えるというのは当たり前だと思うので(3歳神話は過去のもの)、ご主人の意見も理解できるのですが、共働きになった後家事育児を全くしない(一度手伝うと癖になる…これは本当に酷いです)ご主人は最低です。憎んで当然だと思います。

    しかし、私ならこんな夫と一緒にいることは選択しなかったでしょう。すぐに離婚です。でも、トピ主さんは結婚継続を選んだ。それが一番の問題ではないですか?

    トピ内ID:38d4fe6309d758f8

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    半分わかる

    しおりをつける
    🙂
    わーまま
    うちも、家事折半とはならないし

    なんというか、根本的に気が利かないというか、不器用で家事能力皆無
    自炊して、おなか壊す人です
    どうやって、10年間も一人暮らししてたんだろう?
    (自炊はあきらめて、コンビニ、外食、社食だったのです)
    その代わり、手抜きしても怒らないこと
    子供とはよく遊んでくれること(子育てではないです。一緒に遊んでるだけ)

    会社に通勤してた頃、保育園の送りは夫の担当(職場近い、帰りは時短の私)だったのですが
    まま、ちょっと待ってと、なんだかんだで私を引き留めるのですよ
    なんでかわからないが、おいていかれるのが嫌というか、家族で出たいらしいのですが
    だったら、家を出る時間を私に合わせるべきなのに
    そこは変えなくてですね(変えられない)

    ギリギリないし、遅刻がおおくなって、危うく退職を考える羽目になりました

    たまたま、コロナ禍で在宅勤務になって、立場逆転
    夫がギリギリ遅刻しそうな時間に保育園の送りに行っています

    これだって夫が、少し行動を速めれば済む話なんです
    ちょっと復讐もあったりします

    今の時代共働き必須だと思っています
    自分がやりたいことがあるなら、そのための準備を整えて
    夫にぐうの音も出せない状態にすればよかった

    結局経済的に夫に頼るわけでしょう
    母親だから働かなくていいなら、父親も家事をしなくていい
    これは同じことだと思います

    <隣で私がいくら大変そうでも助けることがなかった。
    これじゃだめですよ

    これして、あれして、今すぐに!と言い続けること
    家事に関して言えば効率化して、頼るところは徹底的に
    要は喧嘩しまくりもあるし、妥協もあるし

    奴らは大変そうなことに気がつかず、何をしたらいいが思い浮かばないのです
    しかもやったところで文句を言われるのだから、やる気がない

    口うるさくてもだめだし、言わないと伝わらないし
    面倒なことです

    トピ内ID:38604e31bd068cec

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    許せぬのは仕方ない

    しおりをつける
    🙂
    トビウオ
    許せぬのは心の動きとして仕方ないものです。
    ただその罪の大きさは定量化すべきで、自分の気持ちだけで相手をどれほど罰しても良いとは言えません。
    妻から夫に迷惑をかけることもあるでしょうが、その事に対して夫がいつまでも文句を言い大きな罰を与えてきても許容できますか?
    自分だけに与えられた特権ではありません。
    現状は夫側が妻の罰を免除しているだけです。ゆめゆめ勘違いなさらぬように。

    トピ内ID:dc1a555925e0120b

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    人を呪わば穴二つ

    しおりをつける
    🙂
    匿名匿住所希望
    ちょっと意地悪な問いになりますが、夫だけが楽しているのが本当なら、離婚すればずいぶんと身軽になれたはずです。

    また、夫が事ある毎に会社を休んでいたら、いまのポジションを失っているかもしれません。勇ましい強がりは抜きにして、そのリスクをトピ主さんは引く受けることができましたか?

    失礼ながら、私はこういうことで不満が出てしまう人には無理だと思います。なぜならそこでご自身自らが率先して稼ぎ役を買ってでなかったから。そこには様々な理由があるとは思うけど、結果は結果であり、トピ主さんの意志です。

    夫を憎むこと、それはいずれ自分に返ってくることです。自覚していなくても態度に出ます。これでは苦労した過去が報われることなくなってしまいますが、こうした理屈がわかっていて、なお憎しみが勝るというなら、トピ主さんは感情に支配された人なのかもしれません。

    別の男性と結婚していたとしてもトラブルになっていた可能性は高いと思います。

    トピ内ID:0927352046d65992

    ...本文を表示

    いいんですよ

    しおりをつける
    🙂
    おばば
    主さん、大変だったですね。

    でもね、今は未だ分からない
    お子さんも、その内大きくなって
    右や左が分かる年頃になった時、
    貴方の大きな力になってくれます。

    例えば男の子ならご主人より
    力もついて、ご主人と喧嘩しても
    負けない。
    女の子なら貴方に味方して
    貴方を口で言ってかばってくれます。

    子育てと家と仕事の両立が大変で、
    これからも色々あると思いますが
    子供には意味が分からないと思っていても
    見て無いようで見ています。

    許せないですよね。
    でも、許すも許さないも、その内
    色々な事が重なりあって「すー」っと
    忘れます。
    そして子供や家の中の事が色々と
    落ち着いて来た頃、又思い出すんです(笑)
    でも、その時は怒りも勿論有りますが、
    呆れた怒りに代わっていますよ。

    その時はご主人に記憶を呼び起こさせるように
    言ってやりましょう。

    トピ内ID:d51df5d3b889f23b

    ...本文を表示

    子供が大きくなったら、、

    しおりをつける
    🙂
    lemon tea
    子供が大きくなったら、別れちゃえばいいじゃない?
    パートではなく、社員を目指しましょうよ!
    トピ主が正社員になって、子供も大きくなったし、、
    「もう、、あなたなんていらないわ」って捨てればいいじゃない?

    やっぱり、、思いやれない夫婦って一緒にいても意味ないから、、
    経済力がないから、好きじゃないけど一緒にいるって言うのが、
    一番悲しいし、嫌だよね!

    3歳までは、社員だったのかな??産休で休めたなら、、
    ちょっと復帰して、またすぐ子供を産めば良かったのに、、、
    でも、、過ぎたこと、、これからどうしたいか?考えましょう!
    私なら、子供が大きくなったら、正社員に戻って、、
    今までのことをちくちく言って、離婚を匂わすよ!
    そして、、態度がそれでも変わらなければ、最終的には離婚する。

    トピ内ID:bccba93ed8c135c1

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    許す必要はないでしょう

    しおりをつける
    🙂
    たこ兄弟の母
    過去の話だから水にながせよ、という人もいるでしょうが
    許せない気持ちをコントロールする必要はありません。

    憎いモノは憎い。それでいいのでは。

    離婚の準備を始めてはいかがですか?
    もう少ししたら正社員の仕事を探して
    お子さんが大学に入ったら、育児もひと段落です。

    それまであと約10年でしょうか。
    今までの時間を考えたら、それほど長くありません。

    財産分与について調べて
    貯蓄をがんばってみましょう。

    私の知人は離婚しましたよ。
    末っ子がひとり暮らしで家をでた翌日、引越し業者を呼んで実家に戻りました。
    数年かけて準備して、子供には事前に話してあったそうです。

    夫はびっくりしたようですが、知人は晴れ晴れとした表情でした。

    がんばってください。

    トピ内ID:a978d7590993f9c8

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    大丈夫

    しおりをつける
    🙂
    はなこ
    老後までその気持ちを持ち続けるほうが大変だから(笑)
    まさに時間薬。
    ただし、ご主人が更にトピ主さんが嫌がることをしなければ、ですが。

    ただ、分担決めるのは悪い事じゃないけど、それ以外はやらないってどうかと思います。
    ご主人、これが会社のお仕事でも同じですか?
    超繁忙期とか緊急事態のときとか畑違いの業務を手伝う事あるんじゃないのかな?
    会社でも絶対手伝わない!っていうなら諦めもつくと思うから
    一度聞いてみたらどうでしょう?

    人生何があるかわからないので助け合いができるようにしておいたほうがいいと思いますけどね。
    ケガや病気でその分担した家事をできなかった場合、
    貸し借りみたいな発想でギスギスするより
    困ったときはお互い様だよ~って家庭のほうがいいじゃないですか。

    ご主人、もう少しご家族と向き合ってくれるといいですね。

    トピ内ID:1e7d3195758aa1cd

    ...本文を表示

    離婚

    しおりをつける
    🙂
    かぱ
    愛情がないだけなら何とか夫婦を続けていくことが出来るでしょう。
    しかし憎悪まで行っているなら無理。
    離婚しかありません。

    ご主人には本心を話して離婚してもらって下さい。
    慰謝料は無理だと思いますので、子供を引き取るなら養育費をもらう程度でしょう。

    トピ内ID:d16f29e629b11243

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    消せない憎しみから離れたら?目の前から消えれば安泰かも?

    しおりをつける
    🙂
    きのこきのこ
    >過去の夫を許せず、今でも腹が立って憎い。何度も何度も忘れようとしても全く出来ず憎しみが募る。

    夫婦である伴侶に対してこの様な感情があるという事に正直、とても驚きました。

    こういう怨嗟の思いを抱きながらそこに安住し続けるというのは、卑怯だと思いますが如何思われますか?

    この思いを、そっくりそのまま旦那さんがトピ主さんに抱いているとしたら、如何感じられますか?

    お子さんの保育園時代から現在まで、トピ主さんは家庭生活を幸せに感じているのでしょうか?
    とてもその様には思えないのですが。

    トピ主さんには憧れている人はいますか?
    素敵な家庭生活を送られている憧れの人がいたら、その人やその生活を参考に、目標にして頑張る事が出来るのではと思うのですが。

    その人が身近な存在ではなくても、実際にSNSなどを通して見聞できれば、怠け心が起きた時や落ち込んだ時でも、奮起できる良いきっかけとなると思います。

    何も無い所から、ただ頑張ると言っても無理ですよね?

    憎しみを持ち続けながら生きるって、恐らく辛いですよね?
    トピ主さんの言われる通り、このままでは一生その思いは消えないと思います。
    敢えて自ら努力して変わらない限り。

    憎しみって、呪いと同じだと思いますよ。
    そういう怨念って、甘く見てはいけないと思います。

    トピ主さんが旦那さんから充分に大切に大事にされて愛される存在だったら、乳児期も保育園時代も至れり尽くせりの扱いを受けたのではありませんか?

    そう考えたら、悪いのは旦那さんだけでもないのではと…

    互いにあの時はあれ以上どうにも出来なかった。
    互いの能力はあそこまでだった。
    それが真実ではありませんか?

    働け働けとうるさかったって、働かない自由がなかったのですか?
    お子さんが乳幼児期から正社員で働いたのですか?

    このトピを旦那さんに話せば解決すると思います。

    トピ内ID:ddc4a4e2f6daf77a

    ...本文を表示

    許せない気持ちわかります

    しおりをつける
    🙂
    mayuko
    私も子どもが小さい頃、家事は手伝ってくれましたが
    私が体調悪くてどうしても育児ができないときに
    子どもを見てもらったら
    「いつまでみてればいいの・・・」と不愉快そうに言われたこと

    つわりで辛いのに、保育園の送迎手伝う気もなかったこと
    (自分のペースで起きたいといってねてました)。

    今でも、自分勝手ですね(笑)
    子どもを見てくれる人がいるから、自分は営業だといって
    休日にお付き合いみたいなものに出かけていけるのに
    感謝の気持ちってないのかなーと思います。

    でもね、何とか家族健康で過ごせていますし
    何より子どもがお母さんが必死でがんばってるって言うのを
    良くわかってくれていて何よりそれが嬉しいですよ。

    うちの夫の口癖は、子どもがもう少し大きくなったら
    自分ひとりで連れて行けるのになぁ・・・でした。
    上の子は高校生になりましたよ?
    もう、家には寝に帰ってくるだけの日が出てきました。
    家族そろってご飯もあまり食べられていませんが、
    私は子どもが独立するまでにあと何回一緒に
    食事ができるだろうと、楽しんで今を過ごしています。
    子どもがもし、地方の大学に進学してそのまま就職
    そこの土地の人と結婚したら・・・高校生までですよ?
    一緒にいられるのも・・・。

    もし、お子さんが高校を寮に入ると言い出したら?
    ゆっくり一緒にいられるのもあと10年ないってことですよ?
    子どもの進路なんて親の想像の域を超えていきます。
    過ぎた過去のことにとらわれてイライラする時間もったいないですよ。
    自分が元気で充実しているうちに、お子さんとうんとかかわって
    満足して子育て卒業しましょうよ。

    仕返しは、子どもが独立したあとに子どもと楽しんだ思い出を
    幸せそうな顔で話ししてやればいいんです。

    トピ内ID:b854715a34a7b57c

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    わかります

    しおりをつける
    🙂
    がんばれー
    うちも似たようなもんです。
    0歳の時、私が骨折した時も、家事、育児何もしませんでした。這いながらしましたよ。

    子供が初めて熱を出した夜中、台風で荒れ狂う中、ビチョビチョになりながら1人で救急病院に連れて行きました。僕は眠いから行ってきて....だって。
    帰ってからも、起きることはありませんでした。
    病院は20人ほど待ってましたが全員夫婦。哀れに思ったのか、全員が先にどうぞ!と言ってくださり、初めに診てもらえました。よっぽど悲惨に見えたんでしょうね。

    家でゲロと雨でぐちゃぐちゃの服を洗いながら泣きましたよ。

    そんな日の繰り返しで子供も中学生です。
    写真も飾ってますが、全て私とか爺ちゃん婆ちゃん、ペットとの写真。
    夫とのはありません。私は撮りもしませんでしたから。

    今は休みの日は子供と映画に行ったり旅行に行きますよ。旦那は誘いません。どうぞ好きなだけ寝て、ゲームしてくださいと思ってます。

    子供は見てます。
    楽しいことが有れば母親に話してくれるし、悩みがあったら母親に言ってくれる。
    いつも味方になってくれますよ。
    隣の義母たちが助けてくれたから何とかなりました。

    子供が巣立ったらどうしようかなーと考え中です。とりあえずお金と健康は大事にしてます。
    10年、15年経ちましたが、忘れませんね。

    トピさんも、とりあえずお金は大切に貯めて、何かあれば、〝さようなら〟で良いと思います。
    我慢しなくていいんじゃないですか!

    トピ内ID:9d444da813aba184

    ...本文を表示

    ご主人と、取り決めたのだから仕方無い

    しおりをつける
    🙂
    生き物の世話係
    仕事も同じですよね。それぞれ決めた事を済ませたら、別に手伝う必要無いですよね。
    最初に分担決めて同意したのですから、仕方無いです。
    ご主人は効率的に済ませてトピ主が上手くこなせないのか、単に時間差でそうなったのか分かりませんが。

    後、お子さんの夜泣きや発熱時の事はどういう取り決めなのか分からないので、取り決め通りなら仕方無い。
    土日の過ごし方も。

    憎む前に、トピ主もキチンと決めなかったのが、悪かったのでは?
    結婚する時に分かっていたのなら、トピ主のミスですね。
    ご主人が騙したのなら、今後騙されない様に。

    トピ内ID:9efafc5a267a13ff

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    それは許せない

    しおりをつける
    🙂
    わかるよ
    とは思います。
    でも、トピ主さんが憎んでても憎んでなくても旦那さんは変わらない。過去も変わらない。トピ主さんが苦しいだけです。

    変えられるのは自分と未来だけ。

    憎いと思いながら一生一緒にいるのか、憎むのをやめてこれからの夫婦関係をより良くするために前を向くのか、憎み続けながら別れるのか…。決めるのはトピ主さんだよ。

    私も夫には許せない部分があります。でも、それで自分だけが悩んだり落ち込んだりするのが馬鹿らしくなりもうやめました。時間がかかりましたけどね。あきらめに近いというか…。

    相手の許せないところばかり見るのではなく、いいところや良かった所を無理矢理にでも探していると不思議と穏やかな気持ちになれます。人を憎むのは心が荒みます。「自分のために」、意識的に辞めることをオススメします。

    トピ内ID:8e95dc74bae8e9eb

    ...本文を表示

    忘れるのではなく…

    しおりをつける
    🙂
    くすのき
    とても辛く苦しい時間をお過ごしになったのだと思います。

    過去が過去になっていない(当時の感情を感じ切れてない)ことが原因かと思いますよ。
    本当の気持ちを掘り起こして抱きしめたら、癒されると思います。

    誰もいない自分だけの時間を作って、
    当時、自分がいかに辛かったか苦しかったか、どうして欲しかったのかを、
    心に浮かぶままにノートに書き殴ってみてください。
    相手を〇〇したいと思うのなら、イメージの中でそうしてみてください。
    何度も何度も湧きあがってくる感情をちゃんと見つけて、ノートに書き殴って表に出して、
    感じ切ってみてください。
    憎しみや怒りのその奥に、「本当はこうして欲しかった」「〇〇されたようで悲しかった、寂しかった」などの感情が出てきたら、それが本当の気持ちです。

    自分の感情を吐き出すことで、「あの時夫はこうだったのかもしれない」という視点が出てくることもあります。
    自分の思い込みに気づくこともあります。

    被害者も加害者もいない世界にいけたら、楽になれますよ。
    そのためにも、自分の感情を吐き出して、本当の本音を見つけて抱きしめてほしいです。

    過去が過去になってないと、苦しいですよね。
    忘れられる人もいるかもしれないけど、私は出来ずに何度も苦しみました。
    上記の手法によって、ものすごく楽になりましたよ。

    そうそう。
    忘れられないのは、裏返すとそれだけ強い人間ということのようです。
    思い悩んだり苦しんだりできる人というのは、実は強い人なんですって。
    生存のための本能が働くので、本来、人間は忘れるようになっているらしいです。

    トピ内ID:a8d8e40819643b3d

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    自分だけが許す立場だと勘違いしてるみたいですが

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    🙂
    コロ助
    夫には妻に対する不満もトピ主さん以上にあるでしょうね。

    自分ばかりが正義だと信じる女性の多さにビックリですね。

    しかも今はパートなんですよね。

    夫が出ていかないといいんですが…

    トピ内ID:3614ee47aa432ec6

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    🙂
    ゆっこ
    気持ちはわかるが、どうにもならん。
    トピ主さんも蒸し返して謝ってもらいたいとか、夫の言動を改善してほしいとか(諦めてると思うので)ではないと思うので。

    夫にバレないようにヘソクリでもして、時々自分のためにお金を使って気分転換するのはどうでしょうか?

    トピ内ID:509f0dd4c76f70d6

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    夫が恨まれて当然

    しおりをつける
    🙂
    nu
    子育てを共働きのトピ主に押し付けて
    それを自覚していない夫ですから
    恨まれて当然でしょう。
    夫の自業自得ですよ。

    ずっと恨んで良いですよ。
    一番大変な時に協力しなかったのだから
    仕方ないでしょ。

    トピ主も恨みは消えないと思った方が楽ですよ。

    トピ内ID:de9b059133f1278a

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    うーん

    しおりをつける
    🙂
    さくら
    ご主人、思いやりがなかったですね。

    ただ、共働き時代の勤務時間や業務内容、収入によっては、ご主人にも言い分はある…かもですね。

    しかも、現在はパートですし。
    そんなにヒドい人ではないのかも。

    とにかく手際が悪い友人がいました。
    何故、わざわざ大変な方法をとるかな〜
    何故、効率を考えないんだろう?
    何故、便利グッズを活用しないんだろう?

    的な。
    ご主人にもそういう気持ちがあったのかも。

    昔のことが許せないから、離婚しますか?
    離婚して、今の生活レベルを維持できますか?
    悔しいなら、今から頑張って正社員になり、ご主人の年収を抜いちゃいましょう。

    働きたくない、だけど下に見られるのは嫌…っていうのはなかなか難しいと思います。

    トピ内ID:551810e440e2caa3

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