自分がしんどかった時にされたことって余計忘れられませんよね。
私も妊娠中、産後の夫の態度は20年以上たった今思い出しても腹が立ちます。
妊娠後期の不調で安静にするよう医者に言われたと話しても、家事をしている私の横でゲーム三昧。
産後に悪露が2ヶ月以上続いてだるくて病院に行くと伝えても休みもとってくれず、我が子を連れて1人受診したこと。もちろん心配の言葉も無し。
うちも夜泣きに起きたことありません。
初めての子で身体も心も辛かったのに、俺を優先しろと言う態度でした。
他にも色々あり子供にも高圧的、完全なモラハラ夫でしたが、子供が思春期に心を病んだことで少しずつ変わり始めました。
私が子供とカウンセリングに行き始めた頃は気が済むなら行ってこいと言う感じでしたが、そこで言われたことを実践していくうちに徐々に子供が元気になるのを見て、原因は夫だったことに気づいてくれました。

今夫はものすごく優しくて、いつも私や子供優先、家事は相変わらずできませんが、色々なことに協力してくれたり心配してくれたりします。
過去を思い出して辛かったことを夫にぶつけたことも何度も。でもその都度
「俺は本当にひどいヤツだった本当にごめん、言って楽になるならいつでも聞く」と言ってくれるまでに。
私にとって過去の夫は別人、違う人と再婚したぐらいの気持ちです。
なので許せないのはあくまで過去の夫、今は大好きだと思うようにしています。
トピ主さんも時が経てば、今より心が楽になる考えに持って行けたらと願います。

うちも、家事折半とはならないし

なんというか、根本的に気が利かないというか、不器用で家事能力皆無
自炊して、おなか壊す人です
どうやって、１０年間も一人暮らししてたんだろう？
（自炊はあきらめて、コンビニ、外食、社食だったのです）
その代わり、手抜きしても怒らないこと
子供とはよく遊んでくれること（子育てではないです。一緒に遊んでるだけ）

会社に通勤してた頃、保育園の送りは夫の担当（職場近い、帰りは時短の私）だったのですが
まま、ちょっと待ってと、なんだかんだで私を引き留めるのですよ
なんでかわからないが、おいていかれるのが嫌というか、家族で出たいらしいのですが
だったら、家を出る時間を私に合わせるべきなのに
そこは変えなくてですね（変えられない）

ギリギリないし、遅刻がおおくなって、危うく退職を考える羽目になりました

たまたま、コロナ禍で在宅勤務になって、立場逆転
夫がギリギリ遅刻しそうな時間に保育園の送りに行っています

これだって夫が、少し行動を速めれば済む話なんです
ちょっと復讐もあったりします

今の時代共働き必須だと思っています
自分がやりたいことがあるなら、そのための準備を整えて
夫にぐうの音も出せない状態にすればよかった

結局経済的に夫に頼るわけでしょう
母親だから働かなくていいなら、父親も家事をしなくていい
これは同じことだと思います

＜隣で私がいくら大変そうでも助けることがなかった。
これじゃだめですよ

これして、あれして、今すぐに！と言い続けること
家事に関して言えば効率化して、頼るところは徹底的に
要は喧嘩しまくりもあるし、妥協もあるし

奴らは大変そうなことに気がつかず、何をしたらいいが思い浮かばないのです
しかもやったところで文句を言われるのだから、やる気がない

口うるさくてもだめだし、言わないと伝わらないし
面倒なことです

ちょっと意地悪な問いになりますが、夫だけが楽しているのが本当なら、離婚すればずいぶんと身軽になれたはずです。

また、夫が事ある毎に会社を休んでいたら、いまのポジションを失っているかもしれません。勇ましい強がりは抜きにして、そのリスクをトピ主さんは引く受けることができましたか？

失礼ながら、私はこういうことで不満が出てしまう人には無理だと思います。なぜならそこでご自身自らが率先して稼ぎ役を買ってでなかったから。そこには様々な理由があるとは思うけど、結果は結果であり、トピ主さんの意志です。

夫を憎むこと、それはいずれ自分に返ってくることです。自覚していなくても態度に出ます。これでは苦労した過去が報われることなくなってしまいますが、こうした理屈がわかっていて、なお憎しみが勝るというなら、トピ主さんは感情に支配された人なのかもしれません。

別の男性と結婚していたとしてもトラブルになっていた可能性は高いと思います。

主さん、大変だったですね。

でもね、今は未だ分からない
お子さんも、その内大きくなって
右や左が分かる年頃になった時、
貴方の大きな力になってくれます。

例えば男の子ならご主人より
力もついて、ご主人と喧嘩しても
負けない。
女の子なら貴方に味方して
貴方を口で言ってかばってくれます。

子育てと家と仕事の両立が大変で、
これからも色々あると思いますが
子供には意味が分からないと思っていても
見て無いようで見ています。

許せないですよね。
でも、許すも許さないも、その内
色々な事が重なりあって「すー」っと
忘れます。
そして子供や家の中の事が色々と
落ち着いて来た頃、又思い出すんです(笑)
でも、その時は怒りも勿論有りますが、
呆れた怒りに代わっていますよ。

その時はご主人に記憶を呼び起こさせるように
言ってやりましょう。

老後までその気持ちを持ち続けるほうが大変だから（笑）
まさに時間薬。
ただし、ご主人が更にトピ主さんが嫌がることをしなければ、ですが。

ただ、分担決めるのは悪い事じゃないけど、それ以外はやらないってどうかと思います。
ご主人、これが会社のお仕事でも同じですか？
超繁忙期とか緊急事態のときとか畑違いの業務を手伝う事あるんじゃないのかな？
会社でも絶対手伝わない！っていうなら諦めもつくと思うから
一度聞いてみたらどうでしょう？

人生何があるかわからないので助け合いができるようにしておいたほうがいいと思いますけどね。
ケガや病気でその分担した家事をできなかった場合、
貸し借りみたいな発想でギスギスするより
困ったときはお互い様だよ～って家庭のほうがいいじゃないですか。

ご主人、もう少しご家族と向き合ってくれるといいですね。

＞過去の夫を許せず、今でも腹が立って憎い。何度も何度も忘れようとしても全く出来ず憎しみが募る。

夫婦である伴侶に対してこの様な感情があるという事に正直、とても驚きました。

こういう怨嗟の思いを抱きながらそこに安住し続けるというのは、卑怯だと思いますが如何思われますか？

この思いを、そっくりそのまま旦那さんがトピ主さんに抱いているとしたら、如何感じられますか？

お子さんの保育園時代から現在まで、トピ主さんは家庭生活を幸せに感じているのでしょうか？
とてもその様には思えないのですが。

トピ主さんには憧れている人はいますか？
素敵な家庭生活を送られている憧れの人がいたら、その人やその生活を参考に、目標にして頑張る事が出来るのではと思うのですが。

その人が身近な存在ではなくても、実際にSNSなどを通して見聞できれば、怠け心が起きた時や落ち込んだ時でも、奮起できる良いきっかけとなると思います。

何も無い所から、ただ頑張ると言っても無理ですよね？

憎しみを持ち続けながら生きるって、恐らく辛いですよね？
トピ主さんの言われる通り、このままでは一生その思いは消えないと思います。
敢えて自ら努力して変わらない限り。

憎しみって、呪いと同じだと思いますよ。
そういう怨念って、甘く見てはいけないと思います。

トピ主さんが旦那さんから充分に大切に大事にされて愛される存在だったら、乳児期も保育園時代も至れり尽くせりの扱いを受けたのではありませんか？

そう考えたら、悪いのは旦那さんだけでもないのではと…

互いにあの時はあれ以上どうにも出来なかった。
互いの能力はあそこまでだった。
それが真実ではありませんか？

働け働けとうるさかったって、働かない自由がなかったのですか？
お子さんが乳幼児期から正社員で働いたのですか？

このトピを旦那さんに話せば解決すると思います。

うちも似たようなもんです。
0歳の時、私が骨折した時も、家事、育児何もしませんでした。這いながらしましたよ。

子供が初めて熱を出した夜中、台風で荒れ狂う中、ビチョビチョになりながら1人で救急病院に連れて行きました。僕は眠いから行ってきて....だって。
帰ってからも、起きることはありませんでした。
病院は20人ほど待ってましたが全員夫婦。哀れに思ったのか、全員が先にどうぞ！と言ってくださり、初めに診てもらえました。よっぽど悲惨に見えたんでしょうね。

家でゲロと雨でぐちゃぐちゃの服を洗いながら泣きましたよ。

そんな日の繰り返しで子供も中学生です。
写真も飾ってますが、全て私とか爺ちゃん婆ちゃん、ペットとの写真。
夫とのはありません。私は撮りもしませんでしたから。

今は休みの日は子供と映画に行ったり旅行に行きますよ。旦那は誘いません。どうぞ好きなだけ寝て、ゲームしてくださいと思ってます。

子供は見てます。
楽しいことが有れば母親に話してくれるし、悩みがあったら母親に言ってくれる。
いつも味方になってくれますよ。
隣の義母たちが助けてくれたから何とかなりました。

子供が巣立ったらどうしようかなーと考え中です。とりあえずお金と健康は大事にしてます。
10年、15年経ちましたが、忘れませんね。

トピさんも、とりあえずお金は大切に貯めて、何かあれば、〝さようなら〟で良いと思います。
我慢しなくていいんじゃないですか！

とは思います。
でも、トピ主さんが憎んでても憎んでなくても旦那さんは変わらない。過去も変わらない。トピ主さんが苦しいだけです。

変えられるのは自分と未来だけ。

憎いと思いながら一生一緒にいるのか、憎むのをやめてこれからの夫婦関係をより良くするために前を向くのか、憎み続けながら別れるのか…。決めるのはトピ主さんだよ。

私も夫には許せない部分があります。でも、それで自分だけが悩んだり落ち込んだりするのが馬鹿らしくなりもうやめました。時間がかかりましたけどね。あきらめに近いというか…。

相手の許せないところばかり見るのではなく、いいところや良かった所を無理矢理にでも探していると不思議と穏やかな気持ちになれます。人を憎むのは心が荒みます。「自分のために」、意識的に辞めることをオススメします。

とても辛く苦しい時間をお過ごしになったのだと思います。

過去が過去になっていない(当時の感情を感じ切れてない)ことが原因かと思いますよ。
本当の気持ちを掘り起こして抱きしめたら、癒されると思います。

誰もいない自分だけの時間を作って、
当時、自分がいかに辛かったか苦しかったか、どうして欲しかったのかを、
心に浮かぶままにノートに書き殴ってみてください。
相手を〇〇したいと思うのなら、イメージの中でそうしてみてください。
何度も何度も湧きあがってくる感情をちゃんと見つけて、ノートに書き殴って表に出して、
感じ切ってみてください。
憎しみや怒りのその奥に、「本当はこうして欲しかった」「〇〇されたようで悲しかった、寂しかった」などの感情が出てきたら、それが本当の気持ちです。

自分の感情を吐き出すことで、「あの時夫はこうだったのかもしれない」という視点が出てくることもあります。
自分の思い込みに気づくこともあります。

被害者も加害者もいない世界にいけたら、楽になれますよ。
そのためにも、自分の感情を吐き出して、本当の本音を見つけて抱きしめてほしいです。

過去が過去になってないと、苦しいですよね。
忘れられる人もいるかもしれないけど、私は出来ずに何度も苦しみました。
上記の手法によって、ものすごく楽になりましたよ。

そうそう。
忘れられないのは、裏返すとそれだけ強い人間ということのようです。
思い悩んだり苦しんだりできる人というのは、実は強い人なんですって。
生存のための本能が働くので、本来、人間は忘れるようになっているらしいです。

子育てを共働きのトピ主に押し付けて
それを自覚していない夫ですから
恨まれて当然でしょう。
夫の自業自得ですよ。

ずっと恨んで良いですよ。
一番大変な時に協力しなかったのだから
仕方ないでしょ。

トピ主も恨みは消えないと思った方が楽ですよ。

ご主人、思いやりがなかったですね。

ただ、共働き時代の勤務時間や業務内容、収入によっては、ご主人にも言い分はある…かもですね。

しかも、現在はパートですし。
そんなにヒドい人ではないのかも。

とにかく手際が悪い友人がいました。
何故、わざわざ大変な方法をとるかな〜
何故、効率を考えないんだろう？
何故、便利グッズを活用しないんだろう？

的な。
ご主人にもそういう気持ちがあったのかも。

昔のことが許せないから、離婚しますか？
離婚して、今の生活レベルを維持できますか？
悔しいなら、今から頑張って正社員になり、ご主人の年収を抜いちゃいましょう。

働きたくない、だけど下に見られるのは嫌…っていうのはなかなか難しいと思います。